Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

равноправие?

Трудно даже сформулировать сущность проблемы ... тем более, что складывалась она очень медленно и незаметно. Короче: в семье утратилось равноправие. Муж поступает так, как нужно ему, я - так, как нужно нам. Никаких явных предпосылок к этому нет.Оба работаем, я даже несколько более интенсивно (ну и доход у меня немного выше), обязанности по дому давно поделены (достаточно равномерно), никаких финансовых ущемлений с обеих сторон отродясь не было, помогаем друг другу при необходимости (с работой, с машиной и т.д.). Так все в принципе и сохраняется ... НО, то, что раньше мы делали сообща, теперь делаю только я. Дурацкий (но точный) пример: я задерживаюсь на работе, муж часа три, как вернулся. В раковине куча грязной посуды... муж смотрит телевизор. Раньше он любой беспорядок ликвидировал сам, особенно когда меня дома не было. Это мелочь, но такие мелочи стали доминировать. При этом ежели указать на эту (к примеру) посуду он ее помоет. Но и это не главное. У меня складывается ощущение, что он воспринимает меня как обслуживающий персонал. На меня скинули все бытовые обязанности (кроме заведомо мужских), все, что не вписывается в его интересы, автоматически становится моей проблемой.Нет, если я эту проблему озвучу он примет участие в ее решении при этом действовать будет буквально в соотвествии с произнесенным мною текстом. Как то "вымоет посуду". Блин! Ведь не в посуде дело. Пыталась объяснить, что мне не нравится в нашей жизни. Получила ответ: "скажи, что мне нужно делать и я это буду делать". "СКАЖИ!!!". Типа это нужно только мне. Героическая личность ВЫПОЛНЯЕТ все капризы своей сумасбродной жены. Со стороны это так и выглядит. А что делать?
31.08.2006 12:26:19, Ленчикк

208 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А мне кажется, что с определенными обязанностями по дому нужно просто смириться и забить на них. Пусть это грязная работа ляжет на вас. Что делать. ВЫ, наверное, тоже его машину не моете и в сервис не ездите. Я за равноправие. Но человек не может прыгнуть выше потолка, а постоянные ссоры из-за посуды или помойки ни к чему хорошему не приведут.
А про то, чтобы сам догадался. Нет у наших мужчин такого и в помине (может после 50 лет совместной жизни и появляются слабые догадки). Ему надо всегда ГОВОРИТЬ, что ты хочешь, что тебя не устраивает,о чем ты мечтаешь.
02.09.2006 00:51:19, Долли_Лу
А мне кажется, что муж думает, что вы не на работе застреваете, а в приятной кампании. Вот и мысль появляется - она там развлекается, а я посуду мой? все на уровне догадок, поэтому и такая апатия. Недоверяет. 31.08.2006 23:21:26, kshukosh
Если по себе меряет - то очень может быть. 01.09.2006 00:24:31, Фяка-Пфяка
Хе-хе, у меня муж теперь и не просит, чтоб я сказала. Просто не делает:)) Что делать? Покупать посудомойку - раз. Если нет возможности на всяких там домработниц, допускать в квартире легкий бардак и ликвидировать его собственными силами раз-два в неделю. Мужу готовить не всегда:), ссылаясь на занятость по работе и уборке дома.
П,С, Отдыхаем вместе всегда, с сексом все в порядке. Просто... такие они, мужуки. Не все, наверное, но многие:)
31.08.2006 22:41:02, Анаис
мне кажнется, в обсуждении есть парочка ваших ключевых фраз." Не в посуде дело". и "Все, что не нравится НИКОМУ достается мне."
да. похоже дело не в посуде а в отношении, как тут многие сказали.
вы мужа-то любите? просто - любите? или это привычка и желание получать выгоду от совместного существования " ты мне - я тебе". Сделав мужу приятное, вы чего-то ждете взамен. А он просто воодушевленно помогает вам с машиной, потому что ему это нравится...
а вам? А что вам нравится?а вам почему не нравится просто мыть посуду? или просто что-то делать еще ? ПРОСТО ДЕЛАТЬ. Просто вдохновлять мужа? ВДОХНОВЛЯТЬ его на помощь вам? не указывать. Это очень интересно, если вдуматься в суть этого... вы подсознательно давите на мужа, а он подсознательно сопротивляется именно по тому же принципу "почему я должен делать то, что никому не нравится!" Надо, мне кажется, разобраться с мотивом принуждения внутри себя.
"я не люблю,когда меня принуждавют, но я вынуждена себя принуждать что-то делать, так почему же он не принуждается, если я его принуждаю..." Да именно потому же, наверно... Не хочет он принуждаться...
мне кажется, если вы сможете разобраться с этим или с чем-то близким внутри вас - многие проблемы начнут решаться и со стороны мужа.
31.08.2006 19:33:22, Пионерка
Все просто. ВСЕ проблемы решаются! Мы (оба) живем в дивном царстве "ты сказала - я сделал". Надо быть дурой, чтобы от такого счастья отказаться. НЕ В ЭТОМ ДЕЛО! ВСЕ ЭТО НАСТОЛЬКО ЗАФОРМАЛИЗОВАНО, что уже ничего не хочется. МЫ влипли в СОСУЩЕСТВОВАНИЕ, в поддержание гомеостаза. Простите, но я помню совсем другие отношения. Я их стараюсь сохранить ... Похоже, что я одна ... 31.08.2006 19:40:04, Ленчикк
похоже, что вы не совсем с того конца сохраняете. Ведь и вы сами романтику превратили в формальность. веддь это вы жалуетесь, что все такое-такое, чего не хочется делать - а надо! оттуда наверно и растет формальность. Женщине любить надо... может быть вам кажется, что вы любите или пытаетесь что-то делать, и от обиды перекрыли "краник" любви? Сами того не заметив...Я не знаю, как вам помочь понять и прочувствовать, что вы - женщина,хранительница очага, это где-то внутри есть, это как-то "ловится"...Вы и только вы можете сами вернуться в "клетку старт" и можете направить мужа туда . Не пинками, а чувством... Иначе крах неизбежен. Вы оба сбежите от этой "правильности" в поисках новых ощущений... 31.08.2006 20:14:36, Пионерка
А кто спорит, все я понимаю ... Ситуация идиотская ... пыталась сохранять с "того конца", а конца уже не видно, быт зажрал ... Пока "гнездо строили" это казалось первостепенным ... и не только мне. Продолжаем гордиться (ОБА), особливо перед друзьями, "стабильностью" и "налаженностью". Жизнь на это убили ... и что теперь? Любимая тема для разговора: "гляди, как все у нас классно". А чего классного? Заказана дорожка на клетку "старт" ... ибо пройдена давно. Вот наша главная тема по жизни, вот, что нас делает "единым целым". Потому и проблемы все из этого круга. Боюсь, спроси моего мужа о том, что у нас не так, он тоже загундит о недомытой ванне, плохом напоре в кранах, жене, которя месяц электрика привести в дом не может. ВСЕ, КИРДЫК! 31.08.2006 20:49:17, Ленчикк
дети есть ?...
психолог есть?...
31.08.2006 21:11:15, Пионерка
Детей нет - социальный договор (!!!) оба эгоисты те еще. Психолог есть (у меня), он и рекомендовал конференции - набираться альтернативного опыта. Набираюсь, и весьма успешно ... 31.08.2006 21:13:58, Ленчикк
блин. Посмотрела в регу, увидела М-ву и даже не увидела, сколько вам лет. Закрыла... Ладно. завтра посмотрю. Сейчас меня из за компа муж выгонит.
что такое социальный договор? эгоисты эгоистами, но чтоб так обозваться:)))
психолог... критиковать не буду....
менять можно только себя. по-другому - провал заведомый.
простой тест. Напишите на бумажку все то, что хочется прокричать мужу в порыве гнева. А потом перечитайте, поменяв " он" на "я". Все претензии к оппоненту - это скрытые претензии к себе. Всегда. Везде. Во всем. Оттуда и плясать.... отпускайте все своии "надо" "должна" итп. есть простые формулы-паттерны. Лично мне помогают.Понемножку, но действуют. Надо - напишите в почту. Я не знаю, спасение утопающих... успехов.
я ушла - а завтра 1-е сентября - когда я доберусь до компа с линейками-садиками-поликлиниками... успехов. спите спокойно. утро вечера мудренее.
31.08.2006 21:28:52, Пионерка
ОК! Спасибо, что ответили. "Социальный договор" - это цитата. Проще: настолько инфантильны, что не можем позволить себе детей. Кругом бардак - сверстники "размножаются" не думая о "продукте своего размножения". Мы завели кошку, на ней и тренируемся ... Пока выходит довольно хило ... "папа" уже устроил ей сотрясение мозга, хотя исправно стрижет когти, но ленится регулярно чистить сортир. "Мама" забывает кормить по часам. Вот тебе и родители ... Куда нам детей?! Заедены работой, карьерой, всякой другой хренью ... А лет нам уже много 30 (мне) и 33 (ему) ... 31.08.2006 21:49:05, Ленчикк
моим дяде с тетей уже по 60 - они тоже на кошке тренируются, увы... 01.09.2006 08:15:32, Пионерка
имхо, но "на детей" натренироваться нельзя :) Если хочется - заводить надо, если нет - не надо. А если хочется, но ждете, когда ВСЕ будет так, как задумано - можно не дождаться. 31.08.2006 23:45:15, ленУля
А вы попробуйте завести, сразу все изменится. Кошка - это не деть, даже близко не похоже. 31.08.2006 22:42:37, Вий
Всем и сразу (извиняюсь только с работы и ужин не готов, но посуда помыта :) ). Я не жалуюсь на мужа, раздражения на него пока нет, есть тотальное уныние на тему "потери самого главного". Я его люблю и догадываюсь, что и он меня любит (хотябы потому, что всеми силами поддерживает мир в семье). Вместе не отдыхали уже года два, с сексом беда. В браке 6 лет, знакомы 10. Что еще сказать? Он хороший и я не такая стерва, как может показаться. Что происходит? Не знаю ... потому и написала. 31.08.2006 19:11:51, Ленчикк
Вы сами ответили на свой вопрос. Вы давно не отдыхали и с сексом беда.Нужно хорошо отдохнуть вместе,соответственно решить проблему с сексом и все будет супер. Вперед.Многие семьи проходят через это через 5-8 лет брака. У Вас все будет хорошо,потому что Вы пытаетесь разобраться что не так. А это просто усталость общая. 31.08.2006 20:52:56, Ал
Не-а! Это я пытаюсь разобраться! Супруг мой, похоже, уже забил на все! Деньги, припрятанные на отдых, спустил на тачку! А я теперь сижу со своими накоплениями: типа западло одной ехать, а не ехать концы отдам! 31.08.2006 21:03:44, Ленчикк
Не, он не забил, просто мужчины немного не так устроены, мало кто первый пойдет выяснять отношения. Но это не значит, что ему все равно, он может и сам понимать, что не так все... А деньги спустил - он их потратил на то, что ему интересно, нужно и будет доставлятьь удовольствие не две недели отпуска, а дольше :) А Вы можете либо отдохнутьт одна на свои или таки позватьь мужа и просто сменитьь планы так, чтобы хватило на отдых вдвоем.
имхо
31.08.2006 23:42:46, ленУля
ехать одной и размышлять наедине с собой. 31.08.2006 21:29:35, Пионерка
И это было, а толку "0" ... нееет! скандал вышел ... 31.08.2006 21:51:17, Ленчикк
не о том размышляли ?:))) 01.09.2006 16:48:45, Пионерка
Это любимая фраза моего мужа.Я сначало тоже бессилась ( особенно когда уставала).А теперь я зачитываю его план действий.И нет проблем. А быть стервой, ругаться это все не нужно. А ,если не секрет, сколько вы в браке? 31.08.2006 18:24:34, Ал
А если ему вот это самое и озвучить, и теми же словами, что написано - что будет? Мне помогло в свое время.
Хотя я себя часто позиционирую, как сумасбродную особу - я женщина, или где???
31.08.2006 17:55:26, Фяка-Пфяка
немного стервозности ещё ни одной женщине не помешало:) 31.08.2006 17:59:16, Вечная Весна
Попробуйте для начала изменить свое отношение. Пришли с работы, нашли посуду, и мужу спокойно сказать, что с ужином придется подождать, пока Вы посуду помоете, а если голодный - может помочь :) Поменьше сами зацикливайтесь на этом ощущении. Я Вас понимаю, кажется...
Попробуйте чаще делать все вместе - мы регулярно вместе готовим ужин, или как-то распределяемся - кто-то готовит, кто-то гуляет с ребенком, например.
Но - ответственным за хозяйство должен быть один, по-моему, это проще. Так что муж Ваш в чем-то прав - он делает то, что Вы просите. Ваша задача - не приготовить ужин, а организовать ео появление, проще говоря. Т.е. вовремя раздать указания, если сами не планируете им заниматься. Вы должны знать, что в доме есть, что надо купить, что планируется готовить и из чего... А муж может выполнять Ваши четкие указания. Т.е. "обслуживающий", если разобраться, и не Вы... Вы - управляющий :)
имхо
31.08.2006 16:08:03, ленУля
Лен, имхо дело не в том, что автора утомляют домашние дела или ей тяжело их делать. А в том, что она отдачи от мужа не получает. И не только в хозяйственно-бытовом смысле. Можно, конечно, привлекать мужа и делать все вместе. Но опять же это будет исключительно её инициатива. Я так понимаю, что автор говорит о том, что у них что-то разладилось вообще, что она не чувствует, что для мужа их семья так же важна и интересна, как для неё самой. 31.08.2006 16:31:57, T.E.S.
Даже если у мужа проблемы, стоит попытаться их решить, даже если для этого надо проявлять инициативу, имхо
Потом проблемы закончатся, а семья останется, и все будут друг другу помогать и любить :)
31.08.2006 16:47:25, ленУля
Для того, чтобы сохранить печать в паспорте, нужно решать ВСЕ мужские проблемы? Или таки он мужик и сам справится?
Хотя бы с таким ужасом, как помытие тарелки?
31.08.2006 18:06:57, Фяка-Пфяка
Нет, нужно просто помогать друг другу, и не только в мытье тарелок, но и в моральной поддержке. И не ради печати в паспорте, а ради друг друга. А что, все делается ради печати? :) 31.08.2006 23:31:04, ленУля
Ключевое слово - "друг другу". В описываемом случае наблюдается другое слово: "игра в одни ворота". И вот за этим милым занятием проводит жизнь неприлично большое количество жен, желающих сохранить пресловутую печать. 01.09.2006 00:27:24, Фяка-Пфяка
Просто это Вы так видите - или как надо жене, или "в одни ворота". А есть и другие варианты. Мне кажется естественным, что если кто-то устал, то второй возьмет на себя часть забот. Временно. Сейчас мужу требуется помощь, потом - жене. 01.09.2006 00:34:47, ленУля
Вам оно не кажется. Оно так и есть, мне кажется. :)) Но именно временно, пока другой супруг до революции не дозрел.
Я думаю, что автор категорически неправ, скрывая свое неудовольствие. Чувства должныть проявляться, иначе они вас сожрут, и никто не узнает, почему.
У меня есть устойчивое мнение, что мужчина остается ребенком до старости не только в игрушках типа машинок. Он остается ребенком еще и в том аспекте, что, как ребенок, периодически начинает проверять своих близких на предел их терпения. И вот этот-то предел полезно обозначать раньше, чем он наступит действительно.
01.09.2006 00:51:47, Фяка-Пфяка
мрачная картина, однако, получается:). Потому что проверящющий пределы ребенок хоть медленно, но обучается. А что ж, мужчина - необучаемый ребенок?:)) 01.09.2006 10:19:12, Умп
Обучаемый, по моему опыту. Вполне. :))
Супрух мой произрос в семье классической - их мать обслуживала от и до, накрытый стол, тарелки под нос, с утра рубашечки наглажены и приготовлены. Но уже несколько лет он замечательно справляется не с накормлением не только себя, но и нашей дочери по мере надобности. И хотя вопель "Что мне одеть?" все еще произносится иногда в пространство, ответ на него он точно знает. Он звучит как "Открой шкаф." :))
01.09.2006 15:25:17, Фяка-Пфяка
в бытовом плане в основном - обучаемы, клиники не встречала:). А в плане чувствовать-сопереживать-угадывать желания? 01.09.2006 15:41:21, Умп
Чувствовать и сопереживать - задается в момент выбора, это либо есть, либо нет. А насчет угадывать желания - нэ бывает. То ись мужчина (по моим наблюдениям, конечно) способен "угадать" только что-то банальное, вроде веника цветов или билета в Париж, но он никогда не угадает, что вам именно сейчас хочется теплую булку с маслом или чтобы вам спинку почесали.
И это проще озвучить, вам не кажется? :)))
01.09.2006 17:38:22, Фяка-Пфяка
В момент выбора часто бывает обострение способностей сопереживать и чувствовать. Да и всех остальных тоже. И норму, которую получишь в повседневности, сложно угадать.

Конечно, озвучить проще и эффективнее:)). Но и все время раздавать инструкции : щас почеши, а теперь пощипай - скушно:). Хочется, чтобы САМ додумался.
01.09.2006 17:50:21, Умп
Мне тоже хочется, чтобы зуб, скажем, сам болеть перестал, когда болит. Но ждать этого и надеяться на это - чистой воды мазохизм. 01.09.2006 18:05:53, Фяка-Пфяка
:) 04.09.2006 10:37:10, Умп
А по-моему, если уж Вы считаете мужчин кем-то вроде детей, то и вести себя надо с ними соответственно - мягко направлять, объяснять и не ждать от них исполнения своих желаний :)) 01.09.2006 01:03:40, ленУля
Мои дети мои желания вполне даже исполняют. :))) 01.09.2006 01:08:13, Фяка-Пфяка
Ага. Главное - правильно пожелать :) Знаю я этот фокус :)) 01.09.2006 01:16:46, ленУля
Главное - правильно донести, что будет, если не. :)))
Если добавить серьезности, то я ничего не имею против того, чтобы человек до старости сохранял в себе какие-то качества ребенка. Более того, я приветствую и завидую иногда детскому восприятию жизни у взрослых людей. Но! Есть разница между децким восприятием и инфантильностью, так вот, последнее - не за мой счет.
01.09.2006 15:17:15, Фяка-Пфяка
Ну, инфатильность, полагаю, можно заметить и ДО брака. А по жизни все равно бывают периоды, когда хочется самоустраниться, залечь на дно и не шевелиться. И хорошо, если близкие такую передышку дают. 01.09.2006 16:33:01, ленУля
Она не решит проблемы мужа за него, он сам должен захотеть их решать. А он, похоже, не хочет пока. Либо не осознает, что у него проблемы.
Но я говорила, что проблемы не только у мужа или только у жены. Мне кажется, что автор чувствует какой-то общий разлад в семье, но не может конкретно идентифицировать, в чем же проблема.
Имхо, стоит начать с откровенного разговора по душам. Может, в процессе и выяснится, что же не так, откуда "ноги растут".
А вообще я тоже за то, чтоб все друг другу помогали и любили:)))
31.08.2006 16:55:44, T.E.S.
Проблемы могут решиться по ходу пьесы, под доброжелательность жены и семейные дела... А вот если доброжелательности не будет и семьи тоже - то не факт... имхо 31.08.2006 17:01:00, ленУля
А могут и не решиться...
Для начала, имхо, им обоим нужно осознать, что проблема есть и пытаться понять, в чем же она. Это не отменяет доброжелательности, причем не только жены, но и мужа, равно как и совместных семейных дел. Но пускать на самотек, авось само рассосется, имхо, не нужно.
31.08.2006 17:05:29, T.E.S.
имхо, разговор нужно вести после того, как муж уверится в лояльности жены, а не на пике ее раздражения. 31.08.2006 17:09:56, ленУля
То есть ты считаешь, что жена должна засунуть свое раздражение куда подальше и всеми силами стараться демонстрировать свою лояльность мужу, которому все до лампочки? То есть его чувства нужно нежно оберегать, забыв про свои собственные?
Мне почему-то, наоборот, кажется, что муж должен знать, что жена раздражена и должен знать о причине ее раздражения. Ну не ребенок же он в конце концов, чтоб с ним так носиться! Если не доносить до мужа, что жену что-то не устраивает, то он так и будет пребывать в святой уверенности, что все в порядке.
31.08.2006 17:16:27, T.E.S.
не раздражение нужно доносить, а проблемы. Максимально корректно. Тогда и решатся они максимально быстро. 31.08.2006 17:50:01, Вечная Весна
Не всегда есть возможность донести проблему, иногда требуется понять, в чем проблема собственно. А вот дать понять мужу, что у жены накопилось раздражение, нужно, и попытаться вместе докопаться до сути проблем. Насчет корректности согласна полностью. Я же не говорю, что нужно раздраженно набрасываться на мужа и обвинять его во всех грехах! 31.08.2006 17:59:56, T.E.S.
а что, сама жена уже не справится с пониманием проблемы?
Разберись сначала сам, а потом грузи супруга.
31.08.2006 18:08:59, Вечная Весна
Да это не ее проблемы, это ИХ проблемы. Она и пытается разобраться, только одной это сделать намного сложнее, чем вместе. Если все делать самой, зачем тогда семья вообще нужна? 31.08.2006 18:15:36, T.E.S.
Этот вопрос неплохо время от времени задавать диванному мужу. 31.08.2006 18:20:36, Фяка-Пфяка
разобраться со своим раздражением можно одной. А искоренять причину раздражения - уже обоим. 31.08.2006 18:19:44, Вечная Весна
Я считаю, что каждый должен поддерживать другого. И сама мужа стараюсь поддержать, и муж - меня, когда меня "клинит". 31.08.2006 17:27:38, ленУля
Да не вопрос! Вопрос, в чем поддерживать? Жена знает, в чем конкретно требуется ее поддержка мужу? Она может только догадываться, что его что-то беспокоит, что у него период хандры, например. А если это не просто хандра? Если у него что-то более серьезное происходит? Также и в отношении ее. Неужели муж не замечает, что жена раздражена? Ему все равно что ли?
Имхо, поговорить еще никому не помешало. А вот молчать и делать вид, что ее все устраивает - даже вредно. Опять же имхо. Потому что рано или поздно ее терпение лопнет. И хорошо если этот период хандры у мужа ненадолго. А если затянется? Взрыв терпения будет - мало не покажется!

З.Ы. Мы переходили на "ты". Я ник сменила, была "Сестрицей Аленушкой", но этот ник уже не соответствует моему мироощущению:)))
31.08.2006 17:56:23, T.E.S.
:)) Про ник - когда я тебя начала читатьт, он уже сильно не соответствовал, по-моему :))
А что, муж или жена устраивают только веселые, бодрые и без проблем? Просто, получается, что муж ждет от жены поддержки, она - от него. И оба ждут, чтобы супруг первый начал... Детсад, разве нет? :)
31.08.2006 23:33:58, ленУля
Детсад, я ж об этом и говорю. Ну без разницы, кто первый начнет, но кто-то должен! Я просто считаю, что крайне вредно жене пытаться сохранять видимость, что ее все устраивает, и при этом оказывать мужу всяческую поддержку. Так ее чувство, что они играют в одни ворота будет только усугубляться.
Еще раз имхо: если жена видит, что что-то в семье не так, если ее это не устраивает, если она чувствует себя плохо от этого - ситуацию нужно менять. И начать нужно с открытого разговора.
01.09.2006 08:35:00, T.E.S.
А ведь все-таки иногда и видимость, что все хорошо, надо поддерживать. Авансы тоже нужны. Где грань? Когда долой видимость - и откровенный разговор? 01.09.2006 10:22:16, Умп
Наверное, когда появляется желание написать вот такой топик 01.09.2006 12:39:45, T.E.S.
такой топик - уже серьезный симптом, а как заниматься профилактикой? 01.09.2006 12:42:35, Умп
Вот, я это и пытаюсь сказать :) Сначала уверить, что все хорошо и его любят даже таким :), а потом уже спокойно беседовать не на тему - какой ты плохой, а - "как все сделать ЕЩЕ лучше" :) 01.09.2006 11:07:32, ленУля
а я вот наверху написала топик, посмотрите... А если одному уже плохо, о каком "еще лучше" может идти речь? 01.09.2006 11:26:23, Умп
Им уже обоим плохо. А про "хорошо" я имею в виду что им друг с другом должно быть изначально хорошо, а все недопонимания - это лишь досадные мелочи. Ну, вот такой момент, эти поступки мужа не нравятся. НО не нравятся именно поступки, а не муж сам :) Если продолжать аналогию с ребенком - вот Вы сердитесь на него, наказываете. Но ведь любить не перестаете? И ребенок, в норме, это понимает и знает. Так мне кажется, что это важно всем понимать, что тебя любят самого по себе, а не за что-то, типа - не сделал - не люблю :( 01.09.2006 11:40:12, ленУля
нуда, нуда...Но разница все равно есть: ребенка любят безусловно, а мужа/жену все-таки при выполнении некоторых условий :) 01.09.2006 12:44:10, Умп
Ну да, но условия эти, имхо, должны быть немногочисленными и корректно сформулированными. И посуда сюда не относится :)
Например, решили вы, что не сможете простить мужу измену, и если он нагрубит Вашей маме, к примеру. Так вот в моем понимании все остальное - повод только больше общаться и обсуждать, искать решение проблемы, не переставая любить, а эти поступки из "черного списка" - повод развестись, причем тут уже можно не нервничать - все и так решено.
01.09.2006 12:51:12, ленУля
хм... наверное так.

Про "не нервничать" мне очень понравилось:).
01.09.2006 13:11:57, Умп
Угу. Но лучше, если этот разговор будет построен и начат не с упреков и раздражения, а с доброжелательности и готовности помочь и понять, имхо. А для этого не стоит до разговора провоцировать мужа на еще большее отдаление и подтверждать его плохие мысли :) А по результатам разговора уже решать, что делать. 01.09.2006 09:42:18, ленУля
А я разве где-то говорила о том, что разговор надо начинать с упреков и раздражения? Упрекам здесь вообще не место! Ведь цель - сделать так, чтобы все были довольны и счастливы. Тут не упрекать друг друга надо, а ВМЕСТЕ пытаться разобраться, что и где пошло не так. Спокойно и доброжелательно.
А поэтому не стоит откладывать разговор. Ведь недовольство у автора никуда не денется, а может лишь вырасти... Вот тогда действительно сложно будет не "провоцировать":(((
01.09.2006 12:37:50, T.E.S.
Мне показалось, что автор уже на пике раздражения, если уже написала сюда. А сформулировать претензии не может - "что-то не так" - это не разговор. Поэтому, имхо, лучше взять тайм-аут и определиться самой, и муж пока успокоится. 01.09.2006 12:52:43, ленУля
Да муж-то вроде вообще не нервничает, как я поняла из текста автора, ему все фиолетово.
А претензия, по-моему, уже сформулирована автором: она не чувствует отдачи, ей не нравится его пофигизм.
01.09.2006 14:35:13, T.E.S.
Но что конкретно хочет-то? Чтобы помогал - так помогает. Чтобы прислушивался к просьбам - прислушивается. Чтобы был "за мир" - так он вроде "за". имхо, автору надо так сформулировать свою просьбу, чтобы муж, выполняя, мог удовлетворить ее желание :) 01.09.2006 15:01:24, ленУля
но можно ли требовать только от одной стороны, чтоб она все решала, помогала, понимала? Требовать то в принципе можно, тут ей кучу умных советов понадавали как мужа понимать да на путь истинный направлять. Только ничего из этого не изменит того, что она внутри чувствует. А эти чувства нельзя задвинуть куда подальше и прикинуться, что их нет. Это вылезет полюбому рано или поздно.

ИМХО, она вкладывает в эти отношение намного больше чем получает, вот и появляется раздражительность.
31.08.2006 16:53:54, WildStitch
имхо, конечно. НО - проблемы и смены настроения у всех бывают. И у мужей, и у жен. И семья - это когда второй всегда помогает. Когда мужу плохо - жена поддержит и поможет, и возьмет на себя часть обязанностей, а когда жене плохо - муж выступит. Просто у них сейчас полоса такая - муж "сломался". А потом, может случиться, что жене "надоест". И хорошо, если муж будет продолжать любить ее и помогать, а не бросит на самотек отношения. 31.08.2006 16:59:44, ленУля
<А потом, может случиться, что жене "надоест". И хорошо, если муж будет продолжать любить ее и помогать, а не бросит на самотек отношения.>

когда жене действительно надоест, то она уже не будет такие топики писать, а просто уйдет от него и поздняк ему будет метаться и любить да помогать.

Знаешь... у меня уже целая свита таких, опоздавших. В свое время все как один были уверены, что никуда я не денусь, что так и буду понимать да помогать. Нет, я не убогих по канавам подбираю, что мне все такие попадаются. Вполне себе нормальные мужчины. Просто у нас еще похлеще чем где бы то нибыло мужчины уверены, что они - радость несказанная и женщины должны быть счастливы от одного их присутствия. Еще бы, мы, если не ошибаюсь, на первом месте в мире по диспропорции мужского-женского населения, у нас очень много женщин.

И вот настает момент когда я ухожу. И начинается плач ярославны в мужском исполнении. Блин! начиная от моего бывшего и кончая несостоявшимся женихом, который звонит теперь, а я и не собираюсь отвечать. Спрашивается - нафиг было доводить меня до такого?

Вот когда автору тоже надоест, голову даю на отсечение, у мужа такая прыть к дому появится, какой отродясь не наблюдалось.
31.08.2006 17:09:20, WildStitch
+1
31.08.2006 18:03:26, Фяка-Пфяка
Хорошо бы, если проявится... А я не столь категорична :) Я допускаю, что муж может себе позволить похандрить, и я тоже могу, и тогда он уже помогает, понимает, любит в любом виде :))) Даже раздраженную и злую. И я ему очень благодарна :) 31.08.2006 17:29:42, ленУля
если это двустороннее движение и если периоды хандры не затягиваются на года, то полностью согласно. На то и семья, чтоб поддерживать друг друга. Но вот, допустим, твоя хандра затянется на пару месяцев или полгода, или год? И все это время ты ничего без напоминания не будешь делать по дому. И даже после напоминания не сразу и только то, что сказали, ни грама больше по своей инициативе. Твой муж долго это выдержит? 31.08.2006 17:39:40, WildStitch
Не знаю, не проверяла :)) Думаю, довольно долго, он вообще терпеливый - только ухаживал без всякой реакции с моей стороны года три, минимум :))) 31.08.2006 17:42:00, ленУля
:))) одно дело ухаживать, другое - полы мыть да уборку делать.

Я ж не спорю, я сама за равноправие, совершенно не собираюсь спихивать все домашнее хозяйство на бедного мужчину. И проходящие периоды хандры, усталости, болезни могут быть у любого. Но когда это становится системой, то это уже плохо.

Не разбирая все до ниточки, могу сказать только одно - если автор дошла до написания этого топика, значит накопилось в ней, значит отдача от мужа и правда слишком мала.

31.08.2006 17:46:05, WildStitch
По-моему, ленУля подсказала самый правильный выход. 31.08.2006 16:12:13, Митиль Лисёнкина
Если человек ждал 3 часа он подождет еще пока посуду помоют..это от силы минут 15:-)
Пришли посуда не мыта...сами перекусили...и на диван.
Ждать пока сам не попросит есть-тогда можно сказать- я пришла посуда не мыта, я не могу так готовить...раньше думать надо -я устала и уже сплю:-)
Главное донести-что ужинать хочешь-подумай об этом заранее и не спихивай обязанности.
Я вот когда прихожу с работы-если в ближ. час не готовлю ужин..его и не будет позднее, т.к вечер распланирован -например всеь вечер красить ногти:-))))
У меня муж сам не готовит :-((..ждет когда я приду-поэтому приучен-хочешь есть-не затягивай процесс: мой посуду и чисти овощи:-)))
31.08.2006 16:46:15, Маргошик
Как только начинаешь повторять за мужем глупости - становишься такой же и "узакониваешь" его поведение. Через неделю не вспомните, кто начал, а результат - налицо :((
имхо
31.08.2006 16:54:12, ленУля
зачем же повторять...
я же не говрю..что надо с напором давить-хочешь жрать-мой посуду.
Можно и точко такого:-я сильно устаю, давай сделам так..что я прихожу а ты посуду помыл....
а то если по приходу ужин не приготовлю...то потом и не встану с дивана.
Напр. история со знакомой:
Разбрасывает муж носки, в трубочку сворачивает и под диван бросает.
Она-догорой..у нас ребенок--ползает носки в рот тянет-кидай их плиз в тазик.
Через неторое время..Дорогой раз ты все равно в тазик кидаешь носки...разверни из плиз...а то с ребенком занята..устаю и прочее.

Не надо напролом идти...а то развалить все конечно просто:-(
31.08.2006 17:05:45, Маргошик
Так автор хочет, чтобы он САМ догадался про носки, и не только про свои :) 31.08.2006 23:35:06, ленУля
это некорректное хотение:) 01.09.2006 09:27:07, Умп
а лучше кинуться мыть посуду и готовить? а потом еще погладить да полы помыть? Ну да, ну да. Только потом не надо жаловаться, что весь быт на жене.

Блин, ну не понимаю я такого! Если люди живут в одной квартире и ведут общее хозяйство, то и уборку делают вместе. Включая детей.

Чтоб я одна что-то драила? Или приползши домой одна мыла и готовила? Да я лучше маникюром займусь или повышиваю. Не говоря о мужчинах, в моем доме даже дети себе ужин в рабочие дни сами способны приготовить. Дочке как никак уже 16, она готовит, сын восьмилетка прекрасно справляется с посудой. Частенько и для меня что-то оставят, если знают что буду поздно и усталая.

ну нафига в доме здоровый лось, от которого никакой помощи? Для сексу? не смешите, для этого намного лучше любовник, который и ужином угостит и отлюбит. И намного чаще и качественней чем среднестатистический муж по истечении медового месяца. Для душевного понимания и поддержки? А где она, поддержка эта, если потом жены такое посты пишут?
31.08.2006 17:01:42, WildStitch
Ну прям мои мысли:-))
У меня перед глазами прммер мамы который я не хочу повторять:-(
Приходила с работы+ ужин готовила, а у самоой ноги отваливалиь.
Получалось то что она обязана его делать каджый день, а то что она работает это роли особой не играла
Я так не хочу и поэтому борюсь :-))
Никто не умрет, если я пыль не вытру сегодня.....и завтара и послезавтра тоже:-))

31.08.2006 17:13:05, Маргошик
А мои родители - готовил, кормил детей и укладывал тот, кто раньше пришел с работы. Один период почти всегда это был папа :) И ничего, никто не умер. А потом в основном вела хозяйство мама... надо просто понять, что разные периоды есть и будут. Сегодня я больше делаю по дому, завтра муж. Сегодня он больше зарабатывает, а завтра - я. А семья-то, она как была, так и есть :) 31.08.2006 17:35:25, ленУля
А кто говорит что самой все делать? Я сама такое не понимаю... Я говорю про контроль ситуации, что инициатива должна исходить от жены, а муж должен помогать:) 31.08.2006 17:07:22, ленУля
Знаешь, иногда так устаешь все контролировать! 31.08.2006 17:10:15, T.E.S.
Знаю :)) Тогда честно говорю - все, устала, теперь ты все контролируй сегодня, а я отдыхаю. А глобально... Представьте, что переложили ВЕСЬ контроль за хозяйством на мужа. Вы уверены, что Вас все устроит? Я вот нет. Поэтому мне проще самой и еще ура-ура, что муж принимает все так, как я делаю, я-то бы точно его воспитывать и учить начала :)) 31.08.2006 17:31:59, ленУля
а вы давно в отпуске не были?
у вас какой-то зацикл произошел, принципиальный, а вы к тарелкам цепляетесь... только потому что это видимая причина раздражения...
у меня так тоже бывало и всегда это было связано с глобальной неудовлетворенностью в каких-то вопросах, будь то работа или же проблемы личностного роста
удачи
31.08.2006 15:41:10, Аленьк-ий
По-моему, в Вашем посте есть два больших подводных камня. Прочитал его внимательно, но все, что увидел, это просто желание придраться к мужу за что угодно. За то, что "посуду моет, но без удовольствия и лишь по просьбе". При том что в душе то Вы понимаете, что проблема в Вас самой. В Вашем восприятии.

Совершенно очевидно, что вы оба изменились. Причем, судя по всему, стали дальше друг от друга. Вот тут и нужно копать. Почему? Что именно изменилось? Почему раньше Ваше собственное отношение к мужу было не таким как сейчас? И не говорите, что дело в муже. Это самый удобный способ уйти от ответа и не решить проблему.
31.08.2006 15:20:48, Леший
"Муж поступает так, как нужно ему, я - так, как нужно нам. " - на мой вкус, пример с посудой не показательный. Здесь муж действительно поступает так, как нужно ему, а вы хотите, чтобы он поступал как нужно вам одной :). Он, замечу, от этого не отказывается. А вы опять недовольны:).

Мне показалось, дело не в равноправии, не в том, что вы - за семью, а он - за себя.

У вас обоих обострение - недостаток понимания.

31.08.2006 14:12:57, Умп
Ну хоть кто-то понял! Пример с посудой неудачный, соглашусь. Бытовые проблемы - это не семья. А в семье разлад, который проявляется на бытовом уровне. Вот и все дела. 31.08.2006 14:21:31, Ленчикк
Мне кажется, вы чего-то от мужа хотите, что здесь не озвучили. Может быть вам это сформулировать хотя бы для себя?
31.08.2006 14:37:42, Умп
Верно, в топе я и писала, что не могу точно сформулировать. Я себя ощущаю "обслуживающим персоналом" безотносительно домашней работы. Это ощущение более широкое. Бувают семьи, с самого начала построенные на позициях "жена обслужи". У нас этого раньше не было. И НЕ В ПОСУДЕ ДЕЛО!!!!! 31.08.2006 14:43:31, Ленчикк
тогда это не в муже дело, а в вас.
Когда у вас такие чувства появились и в связи с чем?
31.08.2006 14:48:06, Вечная Весна
Была бы связь, не парилась бы на эту тему. Все происходило очень медленно. Потому и цепляюсь за мелочи. Они даже не раздражают, а вгоняют в уныние ... Ну как объяснить различия в формальных и неформальных отношениях. У меня стремление заботится о муже никуда не делось, я попрежнему радуюсь, когда делаю ему что-то приятное. А он, по ходу, просто исполняет свои обязанности, не вникая ни во что ... отсюда и железная позиция "скажешь - сделаю". попрошу подарить мне цветы - подарит. И нет никаких надежд вернуть его на прежний уровень отношений. Остается только опустится самой ... 31.08.2006 14:56:30, Ленчикк
Если он способен на длинные разговоры:), я бы попробовала обсудить, как он оценивает вашу семейную жизнь сейчас, чем доволен, чем-нет. Подробно по всем аспектам.

Сначала на все эти вопросы ответьте себе сами.

С сексом у вас все в порядке? Вы себя желанной и нужной чувствуете?
31.08.2006 18:11:34, Умп
Нет, он способен на длинные разговоры. Если я их завожу, то вывод его один "ты меня гнобишь". "Исполнение желаний" (на мой взгляд) - идеальная отмазка от "длинных разговоров". С сексом порядка никакого, все только по моей инициативе (хотя и говорит, что это "полное счастье"). На все ответ: "ты только скажи и будет небо в алмазах". Хрен поймешь насколько ты желанная и нужная! 31.08.2006 19:30:24, Ленчикк
не может мужчина с вдохновением мыть посуду или выносить мусор, не связываются у него эти дела с заботой о вас. Это - просто домашние дела, которые хочешь-не хочешь, а делать надо.
Вероятно, муж заботится о вас по-другому: тем, что деньги зарабатывает, просьбы ваши выполняет, всегда готов помочь.
31.08.2006 15:08:18, Вечная Весна
Даааа ... подвела меня история с посудой :) 31.08.2006 15:11:25, Ленчикк
плюньте вы на неё:)
ни одна посуда того не стоит, чтобы из-за неё отношения с любимым мужем портить.
31.08.2006 15:14:52, Вечная Весна
Посудомоечную машину - в студию! :))))
Знаете, сколько женщин хотели бы иметь такого мужа... А то тут только и читаешь - придет с работы, поест и к компу до полуночи, ни с детьми не поможет, ни с хозяйством...
Может вам ребеночка в семье не хватает? И тогда на муже будет преимущественная ответственность за одну часть семейной жизни, на вас - за другую, а то все поровну все равно никогда не бывает...
31.08.2006 17:08:05, Morna
что делать..говорить..а может - записки писать? :)
у нас сейчас наверное ситуация похожая. но я списываю на то, что у мужа много работы. и делаю домашние дела сама в основном..
31.08.2006 14:02:41, Lii
Уже пишу! По мылу, чтобы ругани избежать. 31.08.2006 14:05:33, Ленчикк
а если над раковиной записку - "Помой посуду!"? :) 31.08.2006 14:07:27, Lii
Моей знакомой в студенческие годы ее мама, уезжая на несколько дней, всю квартиру увесила записками, от "полей цветочки" до "закрывай кран", и некоторые в нескольких экземплярах (типа над каждым цветочным горшком). Я спрашиваю: "Она тебя что, склеротичкой считает?" - "Нет, но мне так самой спокойней". 31.08.2006 16:40:34, маугленок
Помоет ... и дальше что?! 31.08.2006 14:09:18, Ленчикк
и посуда будет чистой 31.08.2006 14:19:55, Вечная Весна
как - что? вас тогда не будет раздражать непомытая посуда :) 31.08.2006 14:10:13, Lii
Все они такие. 31.08.2006 13:38:23, barabachka
нет:) 31.08.2006 14:17:45, Умп
ага. и моего посчитайте:) 31.08.2006 13:44:31, ивроше
Козлы!!!!!
:-)))))))))))
31.08.2006 13:41:00, Kurmen
Нет, не козлы, а ка-а-азлы! 31.08.2006 14:16:44, AleXXX
козлятушки-ребятушки 31.08.2006 14:20:13, Вечная Весна
Не надо фанатизма. Речь не о мужчинах идет. Представьте себе, что у Вас жена такая ... :( 31.08.2006 13:46:40, Ленчикк
Мне это напомианет типичный разговор на приеме:
- Потерпите, все пройдет, вы вылечитесь. Попьете лекарства. Подумаешь- болит!
- Доктор, Вам бы такое!!!!
Занавес :-)))))))))
31.08.2006 13:50:20, Kurmen
"Подумаешь- болит!" - квалификация доктора, говорящего ТАКОЕ, скорее всего равна нулю :( 31.08.2006 13:57:40, Morna
+1 31.08.2006 16:30:32, маугленок
Ну вот. Началось :-))
31.08.2006 14:01:11, Kurmen
Ага! Значит представили! :))) 31.08.2006 13:53:28, Ленчикк
По моему мы общаемся в разных средах. Как аквариумная рыбка и внешний наблюдатель. 31.08.2006 14:00:15, Kurmen
И это была мысль дня! 31.08.2006 14:07:06, Ленчикк
А в чем проблема попросить мужа помочь?
Похоже он признает Ваше первенство в решении бытовых исконно женских дел. Он же не отказывается помогать (даже свои вещи в стиралку загружает без Вашего напоминания :)). В этих вопросах Вы главная, вот и распоряжайтесь. А машиной у вас в семье кто занимается?
31.08.2006 13:25:00, Dixi
У нас их две ... Да, принимает активное участи в моей машине. Дело не в том, что "лень просить". Я же не настаиваю на том, чтобы он готовил. Если я дома он даже яичницу себе не готовит, хотя и умеет. И я к этому без всякого пафоса отношусь - готовка это моя святая обязанность. И дело не в распределении обязанностей ... 31.08.2006 13:30:50, Ленчикк
"И дело не в распределении обязанностей ... "
а в чем?!
31.08.2006 13:51:54, Dixi
В ОТНОШЕНИИ. И не к хохяйству, а к кнкретному человеку. В данном случае ко мне :( 31.08.2006 13:54:53, Ленчикк
Да почему же сразу отношения? Примите, что домашнее хозяйство - это зона Вашей ответственности. Не значит, все делать самой, но главная здесь Вы, и Вам решать что и как, а главное кем должно делаться. О той же машине (пример мужской зоны ответственности) - Вы говорите мужу когда и что чинить нужно или ТО проводится Вами или муж следит?
И потом, в который раз в конфе: ну что там такого сложного и трудоемкого в домашнем хозяйстве, да еще без детей (Вы не упоминаете, да и в реге нет ничего о них)?!
31.08.2006 14:17:30, Dixi
Это зависить от взаимного поведения участников. Один человек, полностью наплевательски относящийся к происходящему в квартире, может такой бардак развести, что второму суток не хватит убрать. А чтобы было нетрудно, нужно элементарное взаимное уважение, хотя бы на уровне "не ходить по квартире в уличной обуви". 31.08.2006 16:37:47, маугленок
а почему вы связываете стирку и посуду с отношением к вам? Я бы скорее с отношением к стирке и посуде связала :). 31.08.2006 14:17:17, Умп
вот именно... 31.08.2006 14:23:19, Вечная Весна
У нас тоже самое, я так понима, что он (и не только он, а мужчины в принципе) реально не имеют потребности в чистоте дома. Я живу с мужем и братом, оба прекрасно выполняют обязанности по дому, но на их выполнение им необходимо указывать, при том после мытья посуды муж (и брат) почему то не понимают без моих дальнейших указаний что надо вытереть воду со столешницы и выбросить мусор из мойки, а также неплохо вытереть обеденный стол., ну не понимают и все. И еще жутко раздражает, что вся проделанная ими домашняя работа озвучивается как ПОМОЩЬ МНЕ ПО ДОМУ, хотя работаю я не меньше, зарабатываю больше и еще ребенок больше на мне. Короче я задолбалась переживать по этому поводу и тешу себя мыслью что при желании могу забить на работу и пусть муж обеспечивает, т.к. это его обязанность, а я потом займусь своими по дому. 31.08.2006 13:18:56, Mary_Ann
не согласная я, что мужчины не имеют потребности в чистоте. Еще как имеют. А некоторые еще и имеют потребность эту чистоту наводить. 31.08.2006 14:29:59, Умп
Думаю, что вам легче. Не понимают - это одно. Мой все прекрасно понимает и чистоту любит до одури. Но эта любовь (в моем присутстствии) реализуется так: "опять у нас вся плита загаженная". И это типа не в упрек мне, а так - констатация факта. 31.08.2006 13:25:00, Ленчикк
Спросите:"Тебя это раздражает?" 31.08.2006 14:33:37, Умп
Ответит - да ! 31.08.2006 15:54:44, у меня такой же
"Ты можешь что-нибудь сделать, чтобы тебя это не раздражало?" :) 01.09.2006 10:23:53, Умп
Тогда попросите его помочь Вам оттереть особенно грязные места :) А что? :)) Я серьезно просила мужа помочь помыть потолок в ванной, потому что у меня голова кружится, или оттереть пригоревшую сковородку (банально сил не хватает, мужу проще). ПОтом он будет знать, что Вам сложно и может помогать :) 31.08.2006 16:26:39, ленУля
"Тогда сам и мой!" 31.08.2006 15:57:19, Вечная Весна
А вот это уже накаление обстановки. Уже чувствуется какое-то деление, тем более в принципе в разделении обязанностей все таки мытье посуды - более женское, прибивание гвоздя - более мужское. ( не подвергаю сомнению что и то и другое могут делать оба ) 31.08.2006 16:11:35, у меня такой же
Это разделение было бы правильно, если бы гвозди приходилось забивать так же часто, как и посуду мыть.
Кстати, гвозди забивать - гораздо приятнее и интереснее, чем посуду мыть. Так что я против, чтобы это было мужским.
31.08.2006 16:35:04, маугленок
ну гвозди забивать - или мусор выносить или машину в ремонт везти или на мойку - в общем дел то найдется.

И как бы я не была против что это мужское - а посуду мыть женское, у него сложившаяся уверенность что женщина в ответе за порядок в доме, при этом он педант и чистюля ( моет посуду и трет ее как будето на ней горы микробов - занимает кучу времени ! ), а я - лишь бы было сделано быстро и хорошо ( то есть в оптимальном сочетании затраченных усилий и результата :))
31.08.2006 18:25:31, у меня такой же
А Вы ему в ответ: "Да, а что же ты не помыл, я ведь порошок купила?" С таким наивным видом, типа не понимаете. 31.08.2006 13:41:53, маугленок
Тогда помоет ... а дальше что? 31.08.2006 13:56:50, Ленчикк
скажете спасибо.
Можете ему шоколадку купить ещё.
31.08.2006 14:17:50, Вечная Весна
УГАДАЛИ! Именно шоколадку! 31.08.2006 14:23:33, Ленчикк
И обязательно поцеловать. Я серьезно. 31.08.2006 16:33:20, маугленок
Попробовать недельку-другую вести себя так же. Посуду мыть перед едой и только свою тарелку, стирать только свои вещи. А потом, когда муж почувствует дискомфорт, поговорить спокойно и откровенно: "Тебе не нравится? Вот и мне не нравится. Давай подумаем, как надо по-другому".
31.08.2006 13:01:37, маугленок
Ужас в том, что такой расклад я себе представить не могу ... физиологически испытываю к этому отвращение. А тема "давай подумаем" уже звучала ... все упирается в прежний стандарт "скажи, что я должен делать". И ведь будет! СТРОГО ПО СПИСКУ! 31.08.2006 13:09:21, Ленчикк
вы хотите равноправия, а он хочет действовать по вашей подробной инструкции... 31.08.2006 13:11:12, Умп
Да не хочет он действовать по инструкции. Ему просто наплевать, и ссор тоже не хочется. Все это "чтобы отстала". Вот машину мне чинить он помогает с большим удовольствием и весьма инициативен в этом. Он хочет делать только то, что ему нравится. Все, что не нравится НИКОМУ достается мне. 31.08.2006 13:17:01, Ленчикк
вот в этом и равноправие: ему не нравится - он не делает, вам не нравится - тоже не делайте! :) 31.08.2006 14:13:43, Умп
И у меня такой муж, все сделает, но только просле просьбы. Пробовала Ваш вариант, в итоге каждый доставал из- раковины тарелку и мыл себе, тоже с бельем. и т.д. Ну, не заморачивается цу меня муж на таком, а вот мне некомфортно 31.08.2006 13:09:00, Мышастка
Заходить нужно совсем с другой стороны. Нести радость в дом. А как - Вам должно быть виднее. 31.08.2006 12:55:06, neckera
+1 31.08.2006 14:14:22, Умп
Ну пафос понятен. Подоплека раздражения вообщем то тоже налицо - муж зарабатывает меньше чем Вы. Кстати, это раздражает и его тоже видимо.

Читая все это пытался понять: А что вы собственно хотите от мужа? Чем недовольны?
Возникает впечатление тем. что он не просто не выполняет капризы жены, а тем, что он их не предугадывает. Вот такое у нас теперь положение. такая я стала королева. Ты уж раз так мало зарабатываешь так хоть услуживай что ли качественнее! ;-)))

Хотя проблема с посудой. раз уж Вы так много зарабатываете :-)) - нанять челоека. И все.

Не любите вы своего мужа.
31.08.2006 12:39:49, Kurmen
Или он жену. Она работает, зарабатывает, задерживается на работе, а он не то что ужин приготовить - посуду за собой не помыл :( Раз уж муж так мало зарабатывает, хоть по дому бы помогал, да?
Это я Вашу мысль развиваю :)
31.08.2006 16:11:25, ленУля
Правильно развиваете! %-))\

Просто здесь именно жена, которую это все напрягает, а не муж, которые все видимо доволен :-))) Вот в чем разница.
У меня нет совершенно никакойполовой солидарности, поверьте :-))
31.08.2006 16:25:44, Kurmen
ПО-моему, муж явно не доволен, это у него изначально что-то изменилось в отношении... то ли к жене, то ли к себе.
Хотя я не психолог, конечно :)))
31.08.2006 16:28:27, ленУля
Упс.. раньше это была привилегия Лешего утвержать "тебе надо, ты и делай"..
вопрос-то собственно в том, а почему муж раньше понимал, что имущество, дела и проблемы у них СОВМЕСТНЫЕ, а теперь четко видит "свои" и "все остальное"? Пардон, но мне тоже не понятно как можно (к примеру) догадаться сделать себе ужин, и даже не попытаться приготовить его другому (мужу, жене, матери - не суть важно!) и это при условии что данный человек в принципе питается теми же продуктами и так же приготовленными. Почему жена (вне зависимости от работы. зарплаты и проч) в норме ДОЛЖНА заботится о семье и готовить (стирать, убирать, покупать) - на ВСЕХ, а муж может только на себя? Неужели половое различие так сильно бьет по мозгам, что просьба жены о "хозайственной инициативности" является капризом, а просьба мужа о том же -"нормой жизни"? Ерунда это, извините...
31.08.2006 13:03:03, Пантя
Знаете в чем Ваша проблема?
вы не хотите слушать и слышать. Причем Вы верно угадываете общемужскую точку зрения - не зря же Вы объеденили меня и Лешего. Но она для Вас - ничто. Для Вас ценног только Ваше видение. Все остальное Вы называете ерундой.
Это вообщем то диагноз. И судьба.
31.08.2006 13:40:32, Kurmen
У Вас тогда тоже диагноз :)) Вы видите, что у женщин есть своя, "общеженская" точка зрения, а "она для Вас - ничто. Для Вас ценног только Ваше видение. Все остальное Вы называете ерундой."
:)))
31.08.2006 16:13:21, ленУля
У меня не диагноз. У меня здесь роль :-)) Я пытаюсь дать неженскую оценку происходящего.

А насчет того что для меня женские точки - ничто - Вы зря :-)) У вас такие точки ббывают - невозможно не заинтересоваться :-)))))
31.08.2006 16:24:29, Kurmen
С медицинской точки зрения? :)))

Мужскую точку зрения автор дома имеет в красках. Здесь явно хотят услышать отвлеченное мнение о ситуации, чтобы помогло :) Так Вам сложно сказать то же самое, но более доброжелательно? :)
31.08.2006 16:30:07, ленУля
Поясните. Будьте добры. Что Вы называете недоброжелательностью?

Моя позиция такова - открывать человеку то, что он старательно скрывает от себя. Эти открытия почти всегда рассматриваются как оскорбление, поклеп, ложь и клевета. Собственно вся проблема то и в этом - что люди не желают знать про себя и хотят изменить других.

Что же именно Вы называете недоброжедательством? очень интересно :-))
31.08.2006 16:52:06, Kurmen
Я ниже пояснила :)
имхо, если бы автор хотела узнать ПРО СЕБЯ, она и пошла бы к психологу, и была бы готова принять его точку зрения. СЕйчас ей нужна больше моральная поддержка и совет чисто бытовой, на самом деле. Так вот, его можно дать, не обсуждая автора и не навязывая ей знания, которые сейчас не нужны. имхо - за один сеанс, да еще заочно, психолог много не наработает, а выдернутые из контекста, Ваши слова можно воспринять... не так, как должно :)
31.08.2006 16:56:56, ленУля
ИМХО, я думаю, автору (как и мне, если бы я обратилась за советом) нужны прежде всего разные точки зрения просто для того, чтобы сменить собственное двумерное изображение на многомерное. В открытом форуме свои знания навязать довольно затруднительно, согласитесь. Моральная поддержка - да сколько угодно, но человек обычно начинает предпринимать что-либо только после того, как прекращает себя жалеть. 31.08.2006 17:50:23, Oblina
Что же Вам мешает делать это? Жалейте, успокаивайте, раз Вы считаете что ей нужно именно это.
Ради Бога!
Меня то за что трогаете? :-))
Будьте последовательны и в отношении меня тоже, напоминаю - " ...Так вот, его можно дать, не обсуждая автора и не навязывая ей знания, которые сейчас не нужны..."
или в отношении меня Вы считаете не нужно сочувсвтие и поддржка а именно - вот так - недоброжелатель и все прочее?

Замечаете - Вы позволяете себе больше чем ожидаете от других :-))
31.08.2006 17:06:08, Kurmen
А все этим грешат, не находите? :))
Я не говорю, что Вы - недоброжелатель, я говорю, что для автора Ваши слова могут казаться недоброжелательными и не способствовать решению проблемы.
31.08.2006 17:12:04, ленУля
ЭЭЭ... вообще-то о СВОИХ проблемах я в курсе...Гм, к "здесь поднятой теме" они никак не относятся. Примите это как данность. Это раз.
Два - я не собираюсь догадываться об "общемужской" точке зрения, равно как и об "общеженской", "общерабочей" и проч.. Но когда два человека говорят СХОЖИЕ вещи, я могу их сравнить (и людей и их слова).
Три - вопрос был собственно в том, почему просьба об "инициативном хозяйствовании для блага СЕМЬИ" (речь не идет о "я ему носки покупаю, а он мне блузки - нет!") является капризом?
31.08.2006 14:50:21, Пантя
И, все-равно, меня удивляет такая позиция. Я просто хочу уточнить, правильно ли я поняла какова, по-Вашему мнению, точка зрения мужа автора (= точка зрения основной массы мужчин):
<Подоплека раздражения вообщем то тоже налицо - муж зарабатывает меньше чем Вы. Кстати, это раздражает и его тоже видимо.> При чем тут жена??? Но отыграться можно на ней: <Вот такое у нас теперь положение. такая я стала королева. Ты уж раз так мало зарабатываешь так хоть услуживай что ли качественнее!> "Услуживай" в данном топике означает принимать участие в ОБЩИХ делах? В данный момент выходит, что:
- Жена зарабатыет больше (хотя я не ставила бы на этом акцент, скорее написала бы "так же и столько же работает") и "услуживает";
- Муж работает и раздражается
31.08.2006 14:18:46, Таня+
Давайте анатомируем ситуацию. Сбросим покровы как говорится. :-)) ?
Жена недовольна мужем. Вот ядро ситуации.
Почему?
Для себя она пытается найти некие социально приемлемые объяснения. Которые представила выше.
На самом деле конечно любящий человек не будет парится по таким мелочам - он их или легко исправит илипройжет сквозь них.
31.08.2006 14:22:05, Kurmen
Продолжая анатомировать, видим, что муж недоволен собой и провоцирует жену (для самоутверждения ему это надо, что-ли)... Чего бы ему не заняться собой?.. 31.08.2006 16:15:24, ленУля
Это обычная человеческая реакция на внутренние проблемы - напрячь окружающих.... 31.08.2006 16:21:23, Kurmen
Так проблемы все-таки первоначально у мужа? Вот с этого надо начинать. Признать их существование и начать решать, только не за счет жены, да еще "втемную". Полагаю, если бы муж прямо сказал, что у него ужасное настроение, поэтому пусть жена на него не обижается, "это временно" :) И топика бы не было. 31.08.2006 16:23:43, ленУля
Очень странное заявление ! ;-)))
Если бы проблемы были у мужа он бы и напрягался :%-)))
Вообще искать "первоначальность" проблемы при рассмотрении брака по крайней мере глупо, Вы уж простите :-)))) Я понимаю вашу точку зрения - найти одного крайнего и взвалить вину на него. Например на мужа:-)))))))))

Почему я не обсуждаю поведение мужа -потому что наша автор может изменить ситуацию толшько через себя. Даже если "виноват" муж. потому чтоименно ей нужно это измнение.

Вообще Ваши замечания похожи на выяснение ворпроса кто лучше - женщины или мужчины? ;-)) Смешно.
31.08.2006 16:33:43, Kurmen
"автор может изменить ситуацию толшько через себя" - правильно!!! ТОлько чтобы автор прислушалась к Вашим словам, стоит донести их так, чтобы она их поняла и приняла сейчас. А для этого, скорее всего, не стоит указывать ей на ее ошибки. Ну что, сложно сказать, что муж, конечно не прав, но жена, как более адекватная и любящая, и ответственная, может ему помочь... А для этого надо пересмиотреть свое отношение... и дальше по списку. И ведь услышат, скорее всего :) А если начинать с "сама виновата", то в состоянии раздражения автора реакция, скорее всего, будет не та немного... Смысл же - не диагноз поставить, а помочь сейчас?
Или я не понимаю чего-то?...
31.08.2006 16:51:52, ленУля
Чрезвычайно странный вывод из того, что написала ленУля: "Я понимаю вашу точку зрения - найти одного крайнего и взвалить вину на него"

Как раз именно ленУля предлагала автору начать с себя.

Чтобы ТАК ленУлю понять, недюжинный талант нужен :))
31.08.2006 16:39:07, Митиль Лисёнкина
А он у нас вообще талантливый :)))
На самом деле, я иногда думаю, что не умею выражать свои мысли на письме :( КАК только не понимают...
31.08.2006 16:52:43, ленУля
Это называется: "Все, что может быть понято неправильно, будет понято неправильно!"

:))
31.08.2006 17:12:54, Митиль Лисёнкина
А может, это мы его не так поняли... Все в мире относительно :)) 31.08.2006 17:32:47, ленУля
Вот с этим согласна! :о)) Я тоже думаю, что бытовые споры - это только следствие какой-то другой важной, назревшей проблемы.
Но коли уж выплыла эта "посуда" - то, все-равно, придется решать и эту "мелочь"
31.08.2006 14:39:37, Таня+
Отлично! Давайте предложим автору способ легко исправить свои проблемы. Ваши предложения? 31.08.2006 14:28:53, Митиль Лисёнкина
Как можно помочь решить проблему, если она неиндентефицирована ее носителем? ;-)))
Я считаю что ее выяснение и есть самая существенная помощь.
Сопротивление автора понятно - на самом деле ей легче рассуждать о неких возникших в последнее время недостатках в муже чем принятьи осознать что самое главное - что изменилась она, ее видение мира и ее ценности. Такое бывает во время травматического шока когда пациент с травматической ампутацией руки жалуется на боль в мизинце...
31.08.2006 14:44:56, Kurmen
Ну почему же "изменилась она"? Изменились они оба, по-моему. Автор ведь указывает на то, что раньше любая совместная работа с мужем у обоих вызывала удовольствие. Теперь муж обособился. И возможно, в этом виноват не он один.

Ее "видение мира" не изменилась: она бы хотела вернуть статус-кво :) Автор, я правильно Вас поняла?
31.08.2006 14:53:30, Митиль Лисёнкина
Мне кажется, нельзя дважды войти в одну воду, даже с тем же человеком и в тех же, непрерывных отношениях. С годами в отношениях меняются не только эмоциональная окраска, но и содержание. И это нормально. 01.09.2006 10:36:01, Умп
ну да, а как еще? 31.08.2006 15:02:28, Ленчикк
Верно и обратное... Как у Вас, так и у Лешего. 31.08.2006 13:43:47, маугленок
Да все верно на самом деле :-)) И обратное и лицевое. И спереди и сзади :-))
А может мы с Лешим - одно и то же лицо? Такая разводка местная :-)))))))
31.08.2006 13:52:22, Kurmen
ППКС 31.08.2006 13:40:20, маугленок
не-а! пафос не в этом. Вопрос с заработком не стоит (разница ОЧЧЕНЬ незначительная). А вот рабочий день у меня длинее. Но и это не пафос.Капризы, конечно, у меня мощные... слов нет! А как такая ситуация. Человек загружает ст машину своими вещами и никогда не интересуестся нет ли у меня чего в стирку. Мои вещи -моя проблема. А так, конечно, с жира бешусь ... ;) 31.08.2006 12:52:13, Ленчикк
Ты просто хочешь быть слабой. Нормальное женское желание:-)) 31.08.2006 12:53:40, Kurmen
Не слабой, а немного менее загруженной. Это - разные вещи.

Автор, Вы говорите, что все, что не нравится мужу, он передает Вам? Просите его выполнить эти дела самостоятельно. Просите его заранее, чтобы взял в стирку и Ваши вещи. Просите вымыть его и Вашу посуду. Просите-просите, муж привыкнет :)
31.08.2006 13:52:34, Митиль Лисёнкина
К чему привыкнет? Что я его обо всем прошу? Уже привык! Вчера спросил о моих вещах перед загрузкой своих (после позавчерашнего инцидента). Мы что в собаку Павлова играть будем? 31.08.2006 14:03:35, Ленчикк
Предпочитаете по-прежнему тянуть все на себе? Воля Ваша :) 31.08.2006 14:05:15, Митиль Лисёнкина
Тянуть не трудно, тем более, что мне регулярно помогают. Во всем, о чем я не попрошу. И даже без кислого вида. ПОМОГАЮТ!!! Мне обидно, что близкий мне человек НАСТОЛЬКО РАВНОДУШЕН к моим проблемам!!! Для меня его проблемы = моим проблема. А для него мои проблемы = мои проблемы. Вот в этом неравноправие, а не в том, кто помоет посуду. 31.08.2006 14:18:09, Ленчикк
Ничего не поняла :) Вы сказали, что без напоминания муж не поможет, теперь говорите, что Вам помогают и без кислого вида.

КАК может человек понять, что Вам трудно делать двойной объем домашней работы, если его собственное участие в ней сведено к минимуму?! ОТКУДА муж узнает, что это трудно, если он сам и не нюхал?!

Просите его помочь Вам, приучайте его помогать Вам. Количество перейдет в качество :))
31.08.2006 14:25:29, Митиль Лисёнкина
да какие у вас проблемы? читаю-читаю - кроме посуды не вижу ничего... Какие именно ваши проблемы муж игнорирует??? 31.08.2006 14:22:33, Вечная Весна
на заре туманной юности мы с удовольствием ВМЕСТЕ выполняли общую работу (не обязательно хозяйственную). Можете не верить, но с обоюдным удовольствием. А теперь у каждого свое. Волею судеб (типа женского пола) мне досталась большая часть. И дело не в размере этих частей, а в том, что они не пересекаются. Вчера узнала, что он не помнит номер моей машины. Уже стала думать о том, что и день рождения тоже. 31.08.2006 14:37:02, Ленчикк
ну так всё течёт, всё меняется...
чем старше становится муж, тем сильнее в нём вылезает его мужская сущность - не обращать внимание на мелочи, реализоваться имеено в мужеском направлении (чему мытьё посуды совершенно не способствует). Такую же трансформацию я и в собственном муже наблюдаю. Только меня не ломает напомнить ему о дате и делах. Просто я вижу, что голова у него совсем другим загружена - ну так не разорваться же ему?
31.08.2006 14:42:53, Вечная Весна
МБ ... 31.08.2006 14:46:24, Ленчикк
Спасибо! Удалось выслушать мужскую точку зрения. Нет, я не хочу быть слабой, меня устроит равная весовая категория. 31.08.2006 13:00:15, Ленчикк












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2017 18:14:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!