Раздел: Жена и муж (нужно ли восстанавливать семью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужно ли пытаться восстановить семью ради ребенка?

В поисках психотерапевта в инете наткнулся случайно на этот сайт :-) Поискал похожие проблемы и ничего не обнаружил. Неужели эта тема чужда мужчинам???
Суть проблемы: Женаты мы были более 10 лет. Через 6 лет после знакомства родился сын. Сейчас ему 6. Полтора года назад познакомился с девушкой- крышу снесло моментально. Около двух месяцев продолжал жить с семьей, но мыслями был полностью с другой. Встречаться мы не могли, так как живет она в другой стране, но постоянно были на связи и по телефону и по почте. Поняв, что моя психика не выдержит жить с двумя женщинами одновременно, я собрал вещи и уехал в другое место, благо было куда. С подругой мы встречались в среднем раз в месяц – чаще не получалось, так как по работе высокая загрузка, да и по деньгам это было не дешево летать чаще, так как висели долги за квартиру. Через какое то время подруга начала истерить – давай бросай все, переезжай ко мне найдешь работу, будем жить и радоваться. Но я и представить себе не мог, что не смогу видеть сына хотя бы раз в неделю. В общем, ситуация усугублялась, и все это начало походить на итальянскую семью, хотя мне это вообще не свойственно – я очень спокойный и уравновешенный человек. В один из ее приездов в Москву начались очередные разборки, и она мне возьми и выложи, мол, что пока была в депре пытаясь «забыть меня» вступила в связь с одним МЧ. Для меня этого было достаточно, что бы порвать отношения. С тех пор мы не встречались и не общались.
На протяжении всего нашего романа (как только гормоны отступили от мозга) меня мучает мысль, что мой ребенок не заслуживает такого наказания – расти безотцовщиной. До настоящего времени ребенок не подозревал о случившемся, так как мой график общения с сыном почти не изменился – из-за работы получалось общаться либо редко вечерами, либо в один из выходных. Только сейчас при встречах он стал иногда спрашивать, а почему я стал чаще ездить в командировки практически не ночую с ним? В общем, сердце кровью обливается, когда понимаю, что приходится врать ему.
Последнее время меня съедают мысли, может ну ее на фиг, эту свободу и нужно возвращаться? Но мой рационализм говорит – это всего лишь синдром 17го месяца... Если кто-то скажет, мол устал один обслуживать себя в бытовом плане, то мне это абсолютно не тяжело- мои требование к себе не высокие. Я себя чувствую абсолютно комфортно.
Итак, вопрос :-) : нужно ли пытаться восстановить семью ради ребенка?
28.07.2006 19:21:34, Аноним

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это просто увлечение я имею в виду ваша связь с другои женшинои... Вы сеичас как использованныи башмак кто по пути наденет тому и будет xорошо. что xлебнули свободы глоток? А свобода ли это? Слоняться необласканым, когда тебя никто не ждет и не встречает, и когда тебе никто не говориы ПАПА. Это не свобода это эфория xолостяцкои жизни, плюс эгоизм. Если у вас все было xорошо с ваше женои почему бы не востановить все? Хотя бы попытаться это сделать. Если деиствительно все так потерянно безвозвратно, то следует востановить отношения ради своего ребенка. Дать понять сыну что у него все таки есть отец-это так важно в особенности для сына! 30.08.2006 03:21:51, Athena
Я с сыном и не теряю контакт. Мы с ним общаемся и видимся не меньше, чем до моего ухода. Но с женой вместе я жить не могу. 30.08.2006 12:05:02, аноним
Аноним, если хочешь узнать чувства женщины, которую вот так же ради какой-то юбки бросил точно такой же аноним, и ребенка (в данном случае - дочери), которая уже третий день рыдает оттого, что папочка обещал зайти вечером уложить, а сам этими самыми вечерами уматывает расслабляться и на какую-то дачку, можешь написать на подник. У меня много чего есть рассказать...
Вкратце же: а ты о чувствах жены когда-нибудь думал? Может быть, она любит, безумно страдает и ждет, просто ты слеп как крот?
Ну и то, что ребенку (да и матери скорее всего) понадобится психолог - это 100%.
Пусть хоть у тебя не будет такая [censored]а, как у нас сейчас... если есть хоть малейший шанс... :-/
29.08.2006 23:56:19, Томасина
Мне кажется, я прекрасно понимаю чувства и Ваши и моей жены…Только к сожалению любви не осталось ни у нее ни у меня. Совместная жизнь из-за страха потерять бытовой комфорт? Мне кажется это неправильным…. Остается только одно связующее звено – Ваш и его ребенок Поэтому я и поднял эту тему… Только вот дилемма – согласны ли Вы, чтобы ваш муж жил с Вами ради возможности видеть Вашего ребенка каждый день, но при этом Вы ему будете безразличны?
А юбка в моем случае была не какая-то – это скорее симптом болезни. Ведь в течение 10 лет этих юбок не было, хотя поверьте, мне с моей работой и постоянными командировками этого могло быть предостаточно.
30.08.2006 12:07:16, аноним
Ну, сейчас я, наверное, на все согласна, лишь бы видеть его хотя бы через день :)
А, если серьезно, то решать надо не в одностороннем порядке, а семьей. 12 лет назад вы взяли на себя ответственность друг за друга и за своих будущих детей. Ответственность эта обоюдная. И решение о разрыве должно быть не односторонним, а обоюдным. Насколько кто из вас двоих может понести такой недо-брак. Если любовь есть хотя бы с одной стороны, то у меня достаточно примеров среди друзей, когда после подобных загулов, часто обоюдных, чувства друг к другу вспыхивали с новой силой. Если любви с обеих сторон давно нет, то, наверное, и Ваше равнодушие к ней, как к женщине, жена воспримет совершенно естественно и гармонично. А может и сама не захочет Вашего возвращения - тогда ради чего весь этот базар? :)
30.08.2006 15:42:23, Томасина
Не нравится роботу слово #опа - пусть будет анус :)) 29.08.2006 23:58:43, Томасина
семья - это в первую очередь дети. иначе зачем вообще вступать в брак? У меня такой характер, что влюбляюсь по три раза в году. Так что же теперь всю жизнь менять? 09.08.2006 09:47:29, barabachka
У меня наверное немного устаревший стереотип был наверное... Для меня исключено, что один из супругов может иметь секс на стороне. А когда это случилось со мной - для меня как бы и семья перестала существовать. Поэтому я сейчас и бьюсь головой, не понимая что делать: и ребенка жалко и семьи как таковой в моем поонимании нет.. 09.08.2006 16:26:53, Аноним
Упаси боже!
Автор, есть такая поговорка. Не можешь ср.ть - не мужай ж....
Это про вас. НЕ умеете вы любить.
Ни жену не смогли любить - аз первой же юбкой побежали. Кстати, про ее чувства ни слова - вы к ней как к мебели относитесь?
Ни юбку не смогли любить.
Птому что любящие люди прощают ошибки.

Оставьте вашу жену в покое, дайте ей возможность встретить любящего мужчину.
03.08.2006 05:05:54, Artemis
Спасибо за конструктивное предложение.
Если вы прочитали мое сообщение, то могли заметить, что прожили мы вместе почти 12 лет и юбка, за которой я побежал была не первая, которую я увидел за это время. Так что не все так примитивно (мне кажется...)
09.08.2006 08:26:13, Аноним
То есть ради того, чтобы мужчина не рефлексировал по поводу отношений с ребенком, а ребенок видел папу на несколько часов в месяц больше (реально-то больше внимания будет доставаться ребенку при такой командировочности отца?) его жена должна будет долгие годы хранить верность не любящему ее мужчине? Отказаться от идеи построить другую, счастливую, семью? Хм, возможно, конечно, если у жены основные ценности - признаки мужчины в доме и если она способна вообще плюнуть на себя как на женщину. 31.07.2006 14:40:20, Ясень
Надо строить новые отношения с ребенком - пусть не каждый день, зато глубже и интереснее.
Жена не виновата в Вашей рефлексии.
Вот, если Вы хотите просыпаться утром с Вашей женой... это другой вопрос.
А отношения с сыном можно построить. Это трудно, но у меня есть очень достойные примеры, когда это у пап получилось. Сыновья выросли просто отличные.
31.07.2006 13:35:53, neckera
Вот все время так, сначала делаем, потом себя терзаем за совершенное. Ищем оправдания перед детьми за себя и свои поступки. А когда ложимся в постель думки перемещаются совсем в другое место. Мы же люди и можем не допускать таких ситуаций, почему доводим то такого???? СТРАДАЮТ ДЕТИ!!! Мой БМ вляпался в такое, что 2 года мучается сам и меня заодно. У нас тоже дочь растет. Папа тоже мотался по командировкам и ребенок не очень переживал разрыв. Спросила и я ей объяснила, что так бывает. Но папа остается папой, даже такой. Возврата к прежней жизни с ним не допущу, ни ради ребенка, ни ради себя. Прощение измены разрешает мужчине изменять и дальше. Жизнь все раставит на свои места сама, не напрягайте ни себя, ни жену, ни ребенка. Он тоже станет мужчиной, очень надеюсь, что его мама воспитает в нем настоящего мужчину, отвечающего за свои поступки, ответственного. 31.07.2006 13:35:33, Уля-сан
+1 03.08.2006 18:44:00, +1
В вашем посте нет ни слова про жену. Вообще ни слова. Почему? Как вы относитесь к жене? Как она относится к вам? Согласится ли на то, чтобы вы вернулись? А если за время вашего отсутствия у вас и тут появился заместитель? Короче, вопросов много.
Уверена, что ребенок в 7 лет уже многое понимает и тяжело переживает развод. Причем, это травма такого рода, когда время не лечит - через 5 лет м.быть еще хуже. Исходя из этого конечно лучше вернуться. Но только при условии нормальных отношений с женой. В семье, где между родителями серьезные конфликты, пусть и скрытые, дети чувствуют себя еще хуже, чем в неполной, где один, но довольный жизнью родитель.
Поэтому если вы хотите сделать счастливым сына, вам надо прежде всего наладить отношения с женой.
31.07.2006 09:00:11, хухра-мухра
И чего Вы, мужики на таких баб клюете. Ну, гульните, если есть такое желание.Не стоит ни одна женщина того, чтобы сынишку бросать. Поверьте.
Протрезвейте, пока не поздно.
30.07.2006 19:24:51, ks
Единственный разумный смысл семьи - это рождение и достойное воспитание ребенка. Других просто нет если подумать и отбросить всякую молодежную лабуду про вечную любовь. Любой секс между супрругами приходит в тупик гораздо раньше того времени, когда можно разрушать семью не повредив интересам детей. Это очевидно любому здравомыслящему мужчине.
Иметь ли секс на стороне? И насколько это секс "правильный" или "неправильный" - отвтеа нет. Единственное что известно - все женатые мужчины с нормальным либидо имеют секс на стороне. Самое простое и полезное для здоровья- не париться по этому пооводу и не пересекать интересы семьи с этими приключениями.
По моему - все просто максимально :))
30.07.2006 12:29:52, КУРМЕН11
Господи, как же меня достали эти женатые папики, желающие поиметь секс на стороне! Причем им ведь все равно с кем - лишь бы не с женой. Тошнит от таких. 31.07.2006 09:01:47, хухра-мухра
а почему они так тебя достали-то? Они хотят поиметь секс именно с тобой что ли? 31.07.2006 10:55:54, AleXXX
именно со мной, угадал. Если б они ко мне не лезли, так и не достали бы :(( 31.07.2006 16:22:35, хухра-мухра
%-))) 31.07.2006 15:55:06, Kurmen
ППКС 31.07.2006 10:48:53, МарикаЧ
Мне кажется, что вначале нужно попытаться восстановить интимные отношения, а потом уже восстанавливать семью. Говорю из личного опыта. Мы тоже спали с мужем долгое время отдельно, наличие двоих маленьких детей и проч. проблемы. Когда расстались (муж завел любовницу), было очень больно, я даже не ожидала, думала, что уже все равно. Первое, что я решила, я НИКОГДА не буду с ним спать в одной квартире, как соседи. Этот этап пройден и ничего хорошего он не дал. Я пресекала любые попытки его остаться (а таковые были, переночевать с ребенком, к примеру). Пока я чувствовала, что интима быть не может, я не могла с ним просто ночевать. Меня вдруг стало унижать такое отношение, как к сестре. Когда его потянуло ко мне, я почувтвовала это. Потом все случилось, внепланово, ну не важно.. И только когда я поняла, что интересую его как женщина, я решила попробовать восстановить отношения.. Было безумно тяжело, но не в постели, в отношениях, иногда жалела, что так случилось. Мне одной было, в общем-то не плохо, когда боль улеглась, стало даже спокойно. ХОтела предложить пожить отдельно, но потом решила еще потянуть.. В общем, вижу старается..Даже, больше, чем я. Кстати, ценю это.. По-поводу постели, даже странно, что у Вас такой клин. Обычно мужчинам проще. Это женщина, мне кажется, если потеряла интерес, ей трудно перестроится, мужчину же возврат часто тянет..
И еще, как бы в противоречие, ради ребенка стоит пробовать, обязательно стоит. Хотя "развод" Ваш он уже пережил, уверена, они (дети) все чувствуют.. Но стоит пробовать создавать настоящую, живую семью, со всеми составляющими. Иначе, опять обман..
30.07.2006 01:21:43, annuska
Ох мужики... Стоит ли восстанавливать семью? Встречный вопрос - а сможете ли вы восстановить СЕМЬЮ. Ведь семья - это не совместное проживание, не только общий быт и не просто хорошие дружеские отношения между партнерами. Это все-таки больше.
Если вы хотите и полагаете, что сможете - даже если главным мотивом является ребенок - попытайтесь. Но работа предстоит очень трудная. В первую очередь работа ваша и жены, и скорее всего нужна будет помощь профессионального психотерапевта и даже сексолога. Потому что эта часть жизни семьи может и не самая основная, но далеко немаловажная. Вам придется научиться видеть в жене женщину, а не сестру и соратницу.
Но судя по тому, что вы пишете, возможно не стоит и пытаться. Как-то слишком у вас все запущено.
Знаете, вы в чем-то очень похожи по характеру на моего мужа и у нас недавно была немного подобная ситуация - его роман. Я со своей стороны приложила немало усилий, чтобы вернуть его. Он тоже старался. Но! Я бы никогда не стала жить с ним снова "ради детей". Лично мне было принципиально знать, что меня любят, хотят и т.д. А временные увлечения - ну с кем не бывает.
Есть и другой пример перед глазами - мой однокурсник. Там ситуация была плоха из-за жилищного вопроса - он прожил все детство с разведенными родителями в одной квартире. В общем вырос человек с искореженной психикой - озлобленность на весь мир, неумение общаться с противоположным полом и еще куча тараканов.
Кроме того, если вы вернетесь в семью, сможете ли вы общаться все трое так, чтоб у ребенка не возникало даже мысли, что два близких ему человека мучаются живя вместе ИЗ-ЗА НЕГО. А то слишком тяжела ноша для маленького человечка будет - фальш дети чувствуют прекрасно и не прощают.
29.07.2006 22:32:24, pesenka
<Я бы никогда не стала жить с ним снова "ради детей". Лично мне было принципиально знать, что меня любят, хотят и т.д. А временные увлечения - ну с кем не бывает.>

А как определить - любят ли? Хотят ли? Не самообман ли это? Я не в обиду Вам, а в развитие темы.
29.07.2006 22:41:04, промолчу
Ну если совершенно банально - это чувствуется. Некоторые вещи очень сложно сыграть, а если все-таки мужчина актерствует, а вы этого не видите - значит либо плохо смотрите, либо у него есть огромная мотивация доказать вам свою любовь. Например, почти всегда женщины чувствуют измену (не разовую, а увлечение), не зря же лезут в телефоны, почту и т.п. - иногда по глупости или из любопытства, но чаще всего когда уже ищут подтверждения своему знанию. Аналогичным образом чувствуют когда их любят.
Второй момент - поведение избранника. За 10 совместно прожитых лет возможно очень подробно изучить характер и поведение человека чтобы с достаточной достоверностью оценивать его поступки и делать выводы.
А потом, почему бы просто не поверить мужу? Дать еще один шанс, например :))))
30.07.2006 01:15:04, pesenka
В такой ситуации чаще как раз шанс есть у жены, а не у мужа. Потому что у него-то уже есть увлечение или любовь на стороне. 30.07.2006 10:20:12, промолчу
а зачем? если вы и дальше будете так "бегать", то лучше уж разведитесь и станьте "приходящим папой ". Обманывать всех и себя ..... ничего хорошего не выйдет . Но! если вы уверены , что такого больше не повторится , то стоит попробовать . 29.07.2006 14:38:48, masyanya
Я Вам напишу с позиции жены. Для начала вкраце моя история: мы поженились в 18 лет, нашему сыну в этом году исполняется 17. В апреле родился наш второй долгожданный сыночек, мы (точнее видимо только я) ждали его почти 2 года. А в день нашей выписки из роддома мой муж сообщил, что у него есть другая и она родит через три недели. Он ушел, потом пришел, потом опять ушел. Я узнала, что он обманывал меня почти три года, для меня это было шоком. Та девица его выставила, но как я понимаю, она ждет, чтобы он развелся (собственно мы и разводимся). Сейчас он приходит, чтобы увидеть сына. Мне его видеть ОЧЕНЬ больно, я держусь, так как другого выхода у меня нет, решать общаться с ним или нет будет решать он сам когда подростет. Но как объяснить ему, что отец бросил его в день выписки из роддома?!!! Это просто чудовищно! Муж сейчас и сам очень страдает, но при этом видно, что жалко ему только себя. Короче, я могу много чего написать, но хочу сказать, что НЕ ЗАТЯГИВАЙТЕ с решением, какое бы оно не было, не мучайте близких людей, подумайте о том, как БОЛЬНО Вашей жене. Может и сумбурно написала, извините, я последнее время живу с этой болью и ни о чем другом думать и не могу. Вот какую мысль я хочу еще сказать: возвратиться можно только действительно раскаявшись и понимая, что с этой женщиной Вы готовы жить до старости и ЛЮБИТЬ ее, а не бегать тайком к другой. А вот только ради ребенка... он вырастет и поймет всю фальш и будет еще только хуже... Еще раз извините за сумбур 29.07.2006 14:32:00, Стеша
А вы зря так расстраиваетесь, вообще-то. "Как объяснить ребенку, что отец его бросил в день выписки из роддома?"Да никак не объяснять и вообще на этом не акцентировать. Понимаете, ребенок маленький, он все воспримет через призму вашего отношения. Вам сейчас надо успокоиться, как угодно, хоть таблетки пейте,хоть к психологу идите - и представить себе, что уход мужа - это совершенно рядовой неприятный факт вашей биографии - ну, типа, молоко убежало :)) Неприятно, но не смертельно. Пока ребенок маленький - для него уход отца - не травма! Маленькому нужна в первую очередь мама! Если вы не будете драматизировать это событие, для ребенка тоже все пройдет гладко! Гораздо хуже было бы, если бы ребенку было хотя бы 3 года (а если больше -6, 12 - вообще кошмар!)
Я говорю по своему опыту. Мы развелись, когда ребенку было 2. Он не уходил, я его сама выгнала. Отца ребенку заменил крестный (он сейчас,к сожалению умер, но очень много ему дал). Желаю вам тоже встретить человека, который заменит отца ребенку. И главное - не отчаивайтесь, все наладится, все зависит от вас. Удачи!
31.07.2006 09:27:02, хухра-мухра
Да я уже почти и не расстраиваюсь, но все равно спасибо за добрые слова!!! От меня свалил предатель - я радуюсь! Дети и друзья - все со мной - это счастье! И мужик в доме есть, к тому же собственноручно воспитанный - 17-ти летний братан старший!
Написала потому, что бесят меня эти мужики, которые сначала по бабам бегают, а потом - ах, ребенок без отца растет!!! Ах, как я переживаю-мучаюсь!!! А когда с другой был, все клетки мозга вниз что ли переместились?!!! И заметьте, себя в основном бедненького жалеет. Ух, злая я на таких вот "папочек"!!!
31.07.2006 17:34:33, Стеша
Увидела Ваше сообщение и удивилась, до чего похожая ситуация. Если не трудно напишите, как Вы выходили из этой ситуации? Вы развелись? Я развелась и через месяц узнала, что он 2 года изменял мне и умудрился замужней женщине зачать ребенка. У меня от боли сердце разрывается, хотя пониаю, что ничего сделать не могу и возвращать его не хочу. Как утешить свое самолюбие и вернуться к нормальной жизни? 29.07.2006 20:33:51, Уля-сан
Очень сочуствую... Я пока никак не вышла, это произошло чуть больше 3-х месяцев назад в день моей выписки их роддома. Возвращать его не хочу, потому как не смогу такое простить. Хоть с грудным ребенком одной (точнее есть еще старший сын, он немного помогает) тяжело, но именно в нем сейчас и есть мое спасение. Пишите мне на почту, буду очень рада познакомиться и пообщаться!!! 30.07.2006 00:09:33, Стеша
семья состоит не только из ребенка... о жене не сказано ни слова - ни что она за человек, ни каковы сейчас ваши с ней отношения и, главное, хочет ли она восстанавливать семью только ради ребенка...? лично я, только ради ребенка, не захотела бы, поскольку это означает, что ты для мужа - всего лишь приложение к ребенку, обязательная и нежелательная "нагрузка", как в советские времена практиковалось в торговле... а с этой мыслью слишком тяжело жить семьей, можно сказать, невозможно, а значит отношения все равно развалятся, только с еще большими моральными потерями для всех (включая ребенка)...
так что, ИМХО, есть смысл восстанавливать семью, если только жена Вам близка и дорога, Вы хотите жить вместе с этой женщиной (в первую очередь с ней, а не с ребенком), понимая, что влюбленностей, страстных любовей может быть много, и разных, а семейная жизнь, устраивающая обоих супругов, возможна не со всеми (а с некоторыми даже противопоказана, несмотря на сильнейшие чувства), и с матерью Вашего ребенка у Вас может быть именно такая, устраивающая вас обоих семейная жизнь, и именно это для Вас ценно
29.07.2006 11:24:05, Елена Н.
Спасибо всем за советы и общение!

Мне интересно продолжить эту тему. Я смогу это сделать только через неделю :-(
29.07.2006 01:41:14, Аноним
Главное -не обманывайте СЕБЯ.Восстанавливать семью ради ребенка, наверно, ВАМ просто хочется вернуться в домашний очаг.
А потом.....вы когда начинали отношения с этой девушкой, вы же знали, что она далеко или вы думали, что будет все чики-пуки.Так это наивно.Расстояние только убивает любовь.Я не верю в то, что говорят, что мол расстояние не реграда любви.БРЕД это.Лишний раз в этом убедилась.
29.07.2006 01:11:47, Alek79
Почему-то кажется, что это пишет женщина 29.07.2006 00:14:21, investigator
Главное про жену ни слова. Вот что странно. Только он, ребенок и др. женщина. А жена мебель получается. Хочу буду, хочу не буду, а что она думает неважно. 29.07.2006 12:55:27, Helen (Серж)
Ну и что? А если так оно и есть? Разве можно осуждать это? Просто нет прежних чувств, но есть хорошее отношение. А даже если и нет хорошего отношения, то в такой ситуации (с таким отношением) тоже ведь как-то жить надо, что-то решить для себя. Трудное решение. И я не знаю: пытаться анализировать ситуацию со всех сторон и принимать его, через силу, через боль, или ждать, что оно само станет очевидным... 29.07.2006 13:25:13, ЕК настоящая
:-)))
Вы знаете, мне иногда кажется, что впрошлой жизни я был женщиной? А может сказывается воспитание - две сестры :-)))

Чем доказать???
29.07.2006 00:16:46, Аноним
Регистрацией 29.07.2006 00:48:43, investigator
Я же говорила, мужчины без орфографических ошибок и хорошим стилем - редкость.
Хотя у меня на работе - таких куча, так что я - верю бездоказательно :)
29.07.2006 00:28:25, letni den
Блажен, кто верует :)) Не только ошибки и стиль - слова... такие слова... 29.07.2006 00:32:16, investigator
ну если женщина - то с хорошей женщиной тоже не против поговорить :) А то вдруг и я мужчина ! 29.07.2006 00:50:56, letni den
Thanks to letni den :-) a to investigator я скажу, что к сожалению, или к счастью, много мужчин сейчас работает только на компе, строча письма различным коллегам. И так по 14 часов в день, 6 дней в неделю 10 лет подряд :-))) 29.07.2006 00:45:48, Аноним
Именно таких я и имела в виду !

А кем Вы работаете, если не секрет?
29.07.2006 00:51:56, letni den
Не секрет, менеджером в западной компании, название не буду называть :-)
А Вы?
29.07.2006 00:55:08, Аноним
Будете смеяться - но я тоже :) Название тоже не скажу тут !

А менеджером чего?
29.07.2006 01:02:35, letni den
Он еще от той не отошел, а вы уже клеите нерешительного мужика! Нехорошо-с! :) 29.07.2006 19:05:43, Мамулечка
Ну видимо каждый судит по себе. Здесь по моему разговаривают - я так делаю. Клеить мужиков в интернете тем более безадресно невозможно :).

А менеджером чего - обозначает не где - а менеджер там sales или IT или коммерческий. Личной информации там мало :)
30.07.2006 11:14:28, letni den
А вы сами хотите чтобы у вас была семья? У вас есть представление той семьи которую бы вы хотели? И какое отношение у вас к бывшей жене и у нее к вам? 28.07.2006 23:59:34, Чашка кофе
В данный момент я не хочу ни с кем жить,
и я затрудняюсь сказать, что в моем понимании идеальная семья...
А отношения наши можно назвать как партнерские - два партнера на деловой основе обсуждают вопросы связанные с воспитанием ребенка, его нуждами...
29.07.2006 00:06:29, Аноним
Вообще мне кажется может это и я пишу а не вы :). Надо будет IP проверить :), а то вдруг настало раздвоение личности

Недавно сказала своему другу, на вопрос, что я ему мало говорю что я его люблю, что я не знаю сейчас точно, что такое любовь и как она должна выглядеть, поэтому и говорить честно не могу, а врать не хочется.

Партнерские отношеия тоже хорошо, особенно дружеские. В принципе, Вы молодец, что всяческие пертурбации и лччная жизнь не заслоняют Вам ребенка. Вы наверно себе даже не представляете , насколько часто и как легко мужчины исчезают из жизни детей. А мне их жалко - столько всего пропустить мимо себя.
Не знаю только как с совместной жизнью в одной квартире с женой, если нет желания строить семью с ней. Хотя кто знает - может поживете оно и изменится. Вариант с квартирой в том же доме - тоже хорош. Главное чтобы жена при этом тоже адекватно это поняла, без лишних надежд в душе. А то вдруг считает, что вам хочется вернуться к ним обоим, тогда если она поймет что это не так - может все кончиться плохо
29.07.2006 00:40:39, letni den
У меня почему-то стойкое ощущение что мы по крайней мере знакомы... и про скандинавов Вы знаете...Вы меня пугаете :-)
Или кто с нимим работает, начинает мыслить одинаково? ;-)

Я как раз и не могу представить схему такого существования... Когда есть четкий план – я могу все сделать, а когда сомнения – тут все, мои администраторские способности не работают...
29.07.2006 00:52:37, Аноним
Значит нужен четкий план - и кстати тут Вы правы - психотерапевт-психолог ( хороший конечно ) может помочь в себе разобраться.

1) то что точно нет - вот про секс с женой например. Либо дать себе время решить про то что точно нет. И если решили от этого и идти

2) Если секс с женой да - то жить вместе можно . Если нет - значит раздельно

3) Если раздельно - значит рядом. Если она ОК - отлично - договариваемся о жизни = кто куда когда и т д

Ну это я так - пример - за вас то никто не решит. вот за меня бы кто решил :) Тяну тоже уже полгода ...
29.07.2006 01:12:55, letni den
Не надо! В Вашем случае:-) 28.07.2006 22:25:43, Lartchik
Во всем вашем посте вы практически ничего не сказали о жене. "Крышу снесло" и вы ушли через два месяца... А что происходило между вами двумя? Как жена это восприняла? Она вообще этого ожидала? Насколько легко она пережила Ваш уход после 10 лет?

Вы говорите - отношения будут уже не те. Но с другой стороны у вас были эти отношения когда крышу снесло - а потом отношення опять стали не те... А если они все время сначала нежные и страстные - а потом становятся не те? Может быть они не сами должны так "складываться" и их надо именно строить или хотя бы способствовать чтобы они развивались куда надо?

кстати мне кажется шагом к вашему "расходу " с женой было то что вы спали 5 лет отдельно. Это правда как-то странно и я думаю с каждой ночью эта маленькая пропасть только отделяла вас все больше. Бывает конесчно что из за каких-то причин - но так чтобы все время?

Так что насчет жены?
28.07.2006 21:59:58, letni den
Для нее это была полная неожиданность, она сильно переживала конечно. Тем более, что я очень сдержан в эмоциях и что происходило со мной она просто не понимала. Она увидела только результат...
А отношения действительно не сторились- все было посвящено ребенку. Мне кажется мы первый раз лет за все время поговорили только тогда, когда я ушел...
28.07.2006 22:13:29, аноним
Я прочитала ветку...

Конечно так не скажешь но

1) не верила бы 100% что у нее там кто-то был. Для меня выглядит как будто она это придумала для того чтобы как-то "соответствовать " что ли ситуации, защититься от от того что произошло. Может быть и так же что кто то ей понравился, но далеко не зашло, а так - в районе базового флирта глазами.

2) Вы там внизу сказали что не выдержали невнимания жены. А она наверно не выдержала вашего невнимания. И с тех пор это невнимание так и осталось. Знаете есть такая во общем то общеизвестная методика ( есть практически во всех психологических теориях об улучшении жизни и в основных религиях). Чтобы полюбить = ведите себя так как будто любите - делайте человеку приятное, не для того чтбы себе сделать приятное, а чтобы ему действетльно приятно стало,радуйте его, не ждите для себя результатов - а просто порадуйтесь что другому хорошо. И тогда и ощущать будете по другому. Может быть вам попробовать ? Не для того, чтобы вернуться а чтобы - ну чтобы жене стало хорошо и сыну тоже

3) А что вы в принципе оижадете от дальнейшей жизни? что встретится такая одна с которой все будет отлично и без испытания невниманием :) и через три года и через пять и через 10? а если через 5 опять окажется что она вся в ребенке? уйдете спать сначала на кушетку? Я вас понимаю в принципе - у меня вот третий круг отношений - все в общем были хорошие и длительные и все в общем в чем -то неидеальные. На собственном опыте склоняюсь к тому что надо над семьей работать.

4) Если для нее это было ударом - это наверняка было очень сильным. Исходя из того что вы сказали - чувство ответственности, в церковь стала ходить , здравая женщина, с ребенком и вами ведет себя достойно - переживала ужасно и скорее всего и сейчас. Поэтому = все непросто конечно. Но но - даже из того что бы пишите мне кажется надежда есть.

5) А какие у вас планы в жизни? Вы сказали подруга - но жениться вроде не собираетесь. Она конечно тоже когда-то "разборки устроит :)
28.07.2006 22:39:54, letni den
Отвечаю по пунктам :-)
1. Она в своей работе так же часто ездила по коммандировкам и возможностей при желании было предостаточно...а человек был не из Москвы, поэтому это было не регулярно, но почта и телефон позволяют сейчас общаться постоянно...
2. Спастбо за правильные советы
3.Поэтому я и говорю, что гораздо комфортнее жить одному - ты никого не предашь, тебя никто не предаст...
4. -
5. Мне с ней очень хорошо и она, как девушка умная пока вопросов не задает...Но ей естественно захочется детей и на этом я думаю все закончится...Поэтому единственный вариант (несчитая гипотетического возврата назад) - жить одному...
28.07.2006 22:57:02, аноним
"никого не предаешь..."... Один раз не предатаст? Реденка предал, жену предал, а все белый и пушистый. 31.07.2006 16:34:43, ОттО
Вот так раз .. Оказывается даже мужчины, которые пишут без орфографических ошибок, говорят что комфортнее одному, потому что ничего не случится. :).

Я кстати тоже похожим образом подсознательно считаю - но думаю это как-то как раз неправильно. А помню в прошлый раз в момент кризиса я вообще, утешая себя, посчитала, что как только люди становятся вместе, то есть всего лишь три пути - расстаться , жить вместе но плохо, жить до самого конца безо всяких проблем . Вероятность третьего исхода процента 2 :)

продолжаю по пунктам

1) ну в общем дело прошлое. тем более еще до ребенка , да еще сами говорите с обеих сторон были недоговоренности.. Да и сами вы потом ушли - в общем за недоказанностью и давностью вычеркиваем из рассмотрения :)
3) Вы становитесь похоже на такого романтично-циничного холостяка. Женщин обычно очень привлекает :)
5) А почему этим и кончится , если с ней хорошо и она хорошая? Почему на вопросе о детях или постоянной совместной жизни кончится ?
28.07.2006 23:08:31, letni den
Мне кажется, психология мужчин одинаковая, вне зависимости от уровня образования :-)
Итак по пунктам:
1. Абсолютно согласен – при рассмотрении всей картины счет между нами один-один – я на это смотрю сейчас спокойно, хотя раньше я думал абсолютно по другому
3. Я уже ощутил это на себе, но с моим графиком, к сожалению, я не могу пользоваться этой ситуацией, хотя это здорово подпитывает... Это как наркотик правда как все наркотики –малые дозы не цепляют, а от больших все плохо кончается
5. Потому что я больше не хочу разрываться на части и мучиться по ночам, что я предал существо, которое мне полностью доверяет...
28.07.2006 23:30:36, Аноним
Нее , тут я не соглашусь - базовая психология наверняка, а вот в случае образования прибавляется много размышлений, самокопания и как результат - конечный поступок может оказаться противоположным.

3. А что график? Вы там сами сказали , что командировки и то се. Хотя вот у меня командировки по 2 недели в месяц, но действительно времени не хватает :). А про наркотик - хорошее сравнение :).

5. Понимаю, я вот сама тоже дошла до жизни такой, что поняла - на два дома жить не могу, нужно ложиться спать в том же доме что и ребенок. Старалась донести до второй половины - но он поскольку без детей, то как бы ревнует. Мне это странно :) А он например сказал, а я не думал, что тебе это надо = а для меня даже ведь и вопроса не стояло ! Вот такой miscommunication :). Кстати, очень с ребенком становится интересно именно вобщеии, и отдача эмоциональная когда подрастает становится очень большая. Ребенку у Вас сколько?
А с женой могли бы представить рождение еще одного ребенка вместе ?
28.07.2006 23:47:17, letni den
социотип... Это Вы не нарышкина читали ? :) 29.07.2006 00:13:29, letni den
:-( Нарышкина не знаю...
а Гуленко читал :-))
29.07.2006 00:20:38, Аноним
Это я неправильно фамилию вспомнила - сама недавно при поисках психолога в нитернете наткнулась :
http://www.naritsyn.ru
29.07.2006 00:32:01, letni den
У меня ни разу в жизни не было опыта общения с психотерапевтами :-) или :-( ?, а вот с соционикой я сталкивался из любопытства, чтобы определить свой тип и соответственно поределить возможности решения конфликтов с другими людьми. 29.07.2006 00:58:56, Аноним
Я тоже никогда не пересекалась, но у этого мне понравился сайт, и там куча всяких материалов, написанных очень внятно и хорошо. И когда мне хотелось разобраться в себе без самокопания , а чтобы кто-нибудь другой это сделал :) - то я даже хотела в общем-то ему позвонить. Но что-то руки не дошли. Но адрес вот и запомнила.

И какой у Вас тип получился?
по классификации у меня на этом сайте что-то между Деятельным и Сомневающимся - какая-то убийственная комбинация:)
29.07.2006 01:07:35, letni den
У меня получился генератор идей...
29.07.2006 01:24:42, Аноним
У меня тоже сначала получился :) но я подумала, что я не похожа на такого типа как вот эстета , или как там было?

Поэтому постаралась еще раз и в общем то без теста - а скорее по описаниям. Тогда вот на тех двух остановилась.
29.07.2006 01:30:14, letni den
Мне интересно, какой тип у Вас будет по MBTI. Попробуйте здесь:http://tests.socionic.ru/ 29.07.2006 01:36:49, Аноним
Я прошла не тот :) - Гуленко , а MBTI написано временно недоступен.
По Гуленко получился Экстравертный Наполеон :)

Но мне кажется это не очень точно, поскольку иногда двух вариантов мне явно не хватало. Например, человек- открытый для всех или сдержанный? А я выгляжу как будто открытый, а на самом деле сдержанный :), Или что лучше делаешь- передаешь настроение или объясняешь. Думаю я одинаково - а пришлось выбрать. И таких около 10 вопросов было - то есть погрешность.
29.07.2006 02:10:30, letni den
Я честно говоря не знаком с этой классификацией, сейчас взгляну... 29.07.2006 01:15:30, Аноним
Ага, абсолютно точно, что горе от ума :-) Тем более, что моему социотипу свойственно самокопание :-)
Да согласен, что командировки- это просто отмаз :-)
5. Разлад с моей подругой так и начался – она не понимала, что я хочу просыпаться хотя бы иногда со своим сыном. Начались закидоны, типа: ты меня не любишь, значит сына ты любишь больше... и т.д. и т.п. В общем, я так и сказал: да, сына я люблю больше....
Немножко здоровой лести все бы исправило... но увы...

Сыну сейчас шесть и как раз только-только начинается самое интересное – он уже все умеет, у нас уже могут быть общие интересы и занятия... Для меня однозначно он – моя батарейка...
Про еще детей с женой – навряд ли, я с ней даже секса не могу представить....
29.07.2006 00:02:02, Аноним
Возраст действительно тот самый. Как в нем и поняла, что в общем не хочу пропускать даже некоторых дней. Моей дочке сейчас 8 - как она меня в теннис тренирует еще с 7ми ) - очень прикольно. Говорит словами тренера как взрослая - а сама такая кнопка :) И вообще - чему она научилась с 5ти до 8ми - это просто какая-то бездонная бочка. Мне просто стыдно, что за своей работой я мало что успеваю - и где моя былая эрудированность? :)

Про детей еще - мне кажется важный пункт. Все таки жене тоже надо чувствовать себя нужной и желанной, а то опять - по разным койкам. Опять же - почему бы и не еще детей? А то вдруг Вам потом захочется, все равно придется решать - с ней или на стороне. И опять по тому же кругу.

А хоть как-то вы ее в этом качестве сексуальном представляете? Ну может быть если бы была повеселее? Или одела бы что-нибудь необычное? или или - ну в общем хоть какие-то шансы ? А то тоже странно - в принципе вы же мужчина - а она женщина - то есть физиология правильная :)
29.07.2006 00:12:23, letni den
Это точно – даже за неделю он так сильно изменяется, что каждый раз открываешь для себя в нем что-то новое 
Про еще детей с женой – как я уже написал - навряд ли, я с ней даже секса не могу представить.... Не знаю, с чем это связано, возможно, это комплекс, связанный с моей изменой... Но, честно говоря, я даже не хочу ничего предпринимать в этом плане...
Для сравнения, чтобы передать мои ощущения, (извините!) вы себя представляете в постели с братом?.. Вот у меня примерно такие же чувства....

29.07.2006 00:27:55, Аноним
С братом в постели = не представляю :)

Подумала тут - Хотя я легко могла бы с ним жить в одной квартире - нам с ним весело и опять таки друг друга не напрягаем тем, что надо больше уделять друг другу внимания ( я у него ночую иногда, к работе ближе ). А вот его девушка чуть что ( когда звонит по телефону и услышав и не узнав мой женский голос в глубине комнаты), устраивает ему легкую сцену. И главное совершенно зря :).

Ну тогда мне кажется вариант с квартирой поблизости будет работать. Ну и конечно на всю жизнь холостяком оставаться не стоит. А то перейдете из раздела романтично-циничиых просто в циничного :). Да и детей хорошо иметь больше одного.
29.07.2006 00:48:53, letni den
[пусто] 28.07.2006 22:16:47
Я честно говоря думал, что так и должно быть - мы пашем - куем светлое будущее, домой приходим поспать, выполнить долг перед ребенком и снова утром идем ковать...А я вообще человек необщительный, да и жена вечно замотанная после работы, да еще ребенок вечером... Это как работа в три смены, когда некогда выдонуть и посмотреть вокруг... 28.07.2006 22:26:08, аноним
[пусто] 28.07.2006 22:29:31
Ага, вот это меня просто убивало - ну зачем драить два раза в неделю пол, а потом с постным лицом ложиться в кровать и всем видом показывать, что если не жаль меня, то давай займемся сексом... 28.07.2006 22:34:33, аноним
ну и вымыли раз в неделю пол вместо нее - а потом в постель когда она не устала

А я кстати когда ребенок родился вообще мыла каждый день сначала( при том что вообще то я пол мыть НЕНАВИЖУ :)- потому что прочитала что это нужно для уничтожения пыли и бактерий, а так как всему верила, то даже если падала от усталости то пол мыла

А вообще вначалае с ребенком даже с бабушкой УЖАСНО устаешь. Особенно если мало знаешь как первый раз мама и все стараешься делать правильно.Вполне могу себе представить что в постели хочется только спать.
28.07.2006 22:44:46, letni den
Вот так оно и было, но я не роптал, потому что я это понимал... Только через какое-то время я стал замечать, что что-то можно упростить, а она считала, что не нужно... Началось накапливаться раздражение... 28.07.2006 23:33:25, Аноним
[пусто] 28.07.2006 22:37:51
Вы знаете, я как то на досуге попытался вспомнить среди знакомых и друзей хотя бы одну счастливую пару, чтобы попробовать с ними пообщаться, понять себя...и с ужасом понял, что я не знаю ни одной... Те кто называет себя счастливыми - я бы в жизни не хотел быть их месте...
28.07.2006 22:46:00, аноним
Вы - идеалист. Наверняка лучше всего Вам одному, по крайней мере долгое время:) Так что прекращайте эти семейные эксперименты и живите спокойно:)) 28.07.2006 22:53:22, Булочка
а какой у них средний срок жизни как пары? 28.07.2006 22:49:09, letni den
Почти у всех такой же как у нас - 10-14 лет...
Самый забавный случай был когда я обратился к другу, у оторого на мой взгляд были самые крепкие отношения. Так вот он мне выдал - что смотря на меня он сам стал звдумываться над бегством :-(((
28.07.2006 23:00:20, аноним
Кризисный значит такой срок раз у всех так :)

А вот у меня вокруг разные есть и много со стажем 2-3 года и есть где-то 5 а те которые лет 10 - они к этому времени примерно в том же состоянии что и ваши :)

Но какие же есть хорошие из тех, которым год два. Один мой очень хороший друг - прямо классно вместе с ними, вот вот ребенок родится. Хотя - расскажу одно набдюдения - в обоих семьях наиболее таких дружных и счастливых мужчниы из "многословных" и активных . То есть которые и поговорить любят, и такие активно-домашние по дому, и с удовольствием что-то делают за жену. Начинаю склоняться к тому, что это способствует диалогу с женой :).

Хочется, чтобы у них и дальше было хорошо, и чтобы время из за привычки все это не разрушило.

В общем доказывает что все по кругу. То есть способ один - каждые лет 5 менять партнера и жить с ним через лучшие времена, или дождаться лет 15-20 стажа - может все становится хорошо? :)
28.07.2006 23:17:12, letni den
Может быть, действительно институт семьи изжил себя??? Мой знакомый финн сказал - чего ты паришься? У нас мол в Финляндии разведенные муж и жена снимают соседние квартиры- живут отдельно, а дети даже не понимают - можно видеть и папу и маму одновременно. И ребенка в любой момент при необходимости можно навестить... 28.07.2006 23:39:05, Аноним
этот финн видимо только что сам из бани :) поэтому не парится. Скандинавы - они известные прагматики.

Мне кажется - не может изжить. Просто очень стало упрощенно как бы все и есть показная легкость развода, расхождения, оставления детей. Но вся атмосфера вокруг -глянец, телевизор , голливуд, сериалы и т д отгораживают от настоящего и дают такую красивую картинку , которая только картинка , но пока бежишь, то не видно. работа, командировки, аэропорты, рестораны.. В общем не успеешь оглянуться..
А какие ценности в жизни - любовь к другим, к детям, чувство ответственности за других. и собственная свовода выбора. Легко конечно говорить, но мне кажется внутри люди это чувствуют, если остановиться ненадолго . Правда страшно тогда.. - хочется красиво как на картинке :)

P.S. Off topic - кстати в эту конфу все пишут на работе, поэтому вам tip - если Вы напишете утром в понедельник - Вам столько наотвечают, А мне на работе некогда, да и вообще писать особо не люблю, так что я тут не экперт :)
29.07.2006 00:03:06, letni den
Забавно, мы похоже вертимся в одном колесе :-)- тот же стиль жизни и точно так же времени нет днем... с понедельника командировка на неделю, так что для меня единственная возможность использовать вечер и ночь :-( А для меня это очень важно - понять ситуацию, я хотел психотерапевта найти, в инете, как писал выше, но все что я нашел просто не внушет доверия :-( 29.07.2006 00:14:47, Аноним
:)ну - некоторые и дома пишут:) просто по вечерам - большинство с мужьями и детьми:) некогда:)))
мой вот муж уехал на 3 дня - я и сижу тут, полуночничаю:)
29.07.2006 00:07:15, LU
мой первый муж вернулся к нам - после того, как я с ним сама рассталась, вышла замуж второй раз, поняла, что это не моё, развелась... у нас с ним - двое мальчишек, от второго брака у меня - еще один.
но в нашей ситуации - я наконец поняла, что только он мне нужен, хочу быть рядом именно с ним. я многое предприняла, чтобы он мне поверил и захотел снова жить со мной в первую очередь (конечно - аргументы, что мальчишкам нужен отец, присутствовали - но как одно из, а не единственное-главное). но я всегда была уверена, что у него ко мне сохранились теплые чувства (об этом свидетельствовали и его поступки). т.е. решение вернуться он принял не только ради детей (хотя он, ессно, понимал, насколько важно это было для них), а ради меня. мне это было очень важно. и ему тоже. потому что обоим нужна была полноценная семья, а не внешний вид, что все хорошо. сейчас мы вместе, мы счастливы и мы - семья. настоящая, дружная, любящая семья.
к чему я про себя написала: если бы мой муж захотел вернуться к нам только ради детей - я бы не приняла его. сейчас у вас с женой могут быть ровные дружеские отношения, но вот Вы или она снова влюбитесь - а ежедневно быт/проблемы по-прежнему будете вынуждены делить друг с другом, в душЕ желая, чтобы на месте одного из вас была (был) та (тот)... как бы не получилось, что вы станете раздражать друг друга...
а у вас с женой абсолютно точно никаких чувств не осталось? может - увлекшись другой, Вы сами убеждаете себя, что с женой все прошло и ничего уже не может быть?
28.07.2006 21:55:23, LU
У меня к ней теплые дружеские, или даже братские чувства, но как женщину я вообще не воспринимаю... 28.07.2006 22:01:24, аноним
это я поняла... просто подумалось: может, Вы сами себе это внушили... а почему как женщину не воспринимаете? давно? с того момента, как "крышу снесло" или раньше? она так сильно изменилась, что не осталось ничего по-женски привлекающего Вас? и когда это случилось - ни один из вас не пытался вернуть отношения? 28.07.2006 22:18:02, LU
Я честно говоря сам не могу понять- я не вижу в ней женщины...может, это не мой тип...Хотя другие мужчины по ее рассказам с ней заигрывают...
Нет, отношения мы не пытались восстановить...
28.07.2006 22:31:23, аноним
Так вы же сами на ней женились!! как это не ваш тип? Раньше привлекала? 28.07.2006 22:46:52, тук тук
Ситуация была несколько неоднозначная...Я находился в легкой прострации после того как моя первая любовь меня оставила. И вдруг на горизонте появляется девушка, симпатичная, спокойная, которой были близки мои проблемы... В общем начали жить вместе. Прошел год. Поднялся вопрос - когда мы будем оформлять отношения... Я сказал, что не готов пока...Вопрос поднялся через год... На третий раз я пообещал, что давай через год. Год прошел быстро и в итоге я оказался женатым человеком... 28.07.2006 23:07:37, аноним
Но жить-то вы с ней продолжали ? то есть в прниципе все было хорошо и устраивало? А что меняет штамп в паспорте?

Я, кстати, не просто так спрашиваю :). У меня вот тоже были там всякие неземные любови и т д с тяжелым для меня концом, а потом вот появился тоже человек- с которым в прнципе хорошо, но про любовь сказать не могу. Не знаю. Забыла зачем она нужна -вернее и без нее хорошо :).
Ну и получается - не всю же жизнь за эфемерной любовью бегать :). Кинематограф преувеличивает или кончается свадьбой. А по большому счету получается что для построения семьи вполне достаточно выбрать разумного и спокойного, адекватного человека? :)
28.07.2006 23:23:42, letni den
Мне кажется, если брак строится на партнерских отношениях, он имеет больше шансов, чем "неземные отношения" которые оказываюся через год просто кошмаром, как в моем случае... То что ты вначале воспринимаешь как нечто милое, в итоге неачинает тебя просто бесить... В партнерских же отношениях ты уже сразу видишь реалистичную картину...Другое дело, есть ли у тебя сила воли отказаться, если это тебя не устраивает, или ты принимаешь эти отношения по слабоволию или непониманию ( как мне кажется в моем случае) 28.07.2006 23:46:05, Аноним
Да не надо "неземных" отношений. В земных отношениях тоже вполне может присутствовать любовь.
03.08.2006 05:15:47, Artemis
Я лично для себя пока не поняла, как отличить непонимание/слабоволие от лени или нежелания сделать что-то для отношений. И стоит ли надеяться на то что без такой "работы" можно надеяться на что-то в дальнейшем.
Вот мне хочется in no particular order :) : большой дружной семьи, детей несколько, собаки, кошки, большой дом и сад, взаимопонимания, взаимного чувства юмора и чувства счастья, когда вечером все дома. И интересной работы - ну она в общем и так есть, хорошо бы еще и хобби. и и - ну хватит :)
Что-то было в разных комбинациях - но в полной пока нет. К счастью, как-то достигаю спокойствия и наслаждения жизнью даже с наличием только части этих вещей. :)

А отличать все таки не умею - тоже в процессе обучения :)
29.07.2006 00:23:34, letni den
Согласен, что мы кузнецы своего счастья и очень часто одна и та же ситуация воспринимается разными людьми по разному...
Всего выше перечисленного мне так же очень хочется, но только все перечисленное настолько хрупко... Ведь если что- то случается с близким, собакой, или домом с садом ;-)
то все начинает рушиться... Не лучше ли быть неуязвимым циничным холостяком? :-)
А совершенно счастливых людей можно встретить в больнице – когда люди понимают, что им нечего терять, у них происходит переоценка ценностей...

А может и не нужно уметь отличать - если Вам все в кайф - значит цель достигнута :-)
29.07.2006 00:40:47, Аноним
Не = все таки адрес надо бы проверить - а то Вы пишете то, что я собиралась, но еще не написала ! про больницу например... Или про то, что все может измениться.

Из прочитанной недавно разнообразной умной литературы и поиска смысла жизни = бояться конечно не надо, а надо быть в принципе готовым ко всему, и благодарным за то, что есть. Это вы и сами знаете :). и Я себя так уговариваю-воспитываю. А то волков бояться = в лес не ходить.
Циничным холостяком конечно хорошо со всех точек зрения, но глухой темной ночью будет чего-то не хватать.
Жизнь в кайф да - но хочется еще детей. И непонятно -как же выбрать папу? из того что уже есть но я не уверена, что это тот человек, с которым можно в машине петь хором песню под радио :) , или же стоит искать кого-то еще?
29.07.2006 01:00:25, letni den
Не знаю, мне самому очень не хватает пофигистического настроения, а оно мне кажется здесь необходимо... Мой один знакомый в свои 30 лет имеет четырех детей и вроде как доволен. Спросить его, счастлив ли он я не решаюсь :-)уверен что получу неискренний ответ...
А по-поводу папы своего ребенка - если есть малейшие сомнения - на мой взгляд однозначо нет - плавали, знаем...
29.07.2006 01:11:36, Аноним
Мой один знакомый в свои 30 лет имеет четырех детей и вроде как доволен. Спросить его, счастлив ли он я не решаюсь :-)уверен что получу неискренний ответ...
********
Почему? Вы считаете, что 4 детей родятся в нелюбви?
03.08.2006 05:17:22, Artemis
вот так и приходится выбирать между двух огней - и я хорошая, и он -а вот чего-то не так :)

Мне кажется , что все таки надо быть просто счастливым самому. А то почему бы ему не быть счастливым- у него 4 детей, хорошая работа и зарплата ( например) , руки ноги целы и т.д. А он например несчастлив потому что ему promotion уже 3 года не делают. И секс с женой уже не тот. Это все какие-то внешние обстоятельства. Если от них зависеть всегда будет что-то не то - в конце концов мы вообще все состаримся и умрем :). Но подразумевается что в жизни человек ( если не смотрит все время сериалы :)) научится быть счастливым сам по себе - и благодарным за то что есть. А почему быть несчастливым - это всегда найдется.
сами наверно видели в западных компаниях - все вроде хорошо - а человек несчастный какой-то. Хочется скзать - да блин = посмотри вокруг, жизнь проходит - радуйся. А он все ноет :)
29.07.2006 01:21:08, letni den
Хочешь быть счастливым - будь им! :-)
Спасибо letni den! Мне было очень приятно общаться с Вами! Не думал,что на конференции можно получать удовольствие от общения :-)
Если будет желание пообщаться еще - я к Вашим услугам, но только скорее через неделю - я уезжаю в командировку.
29.07.2006 01:34:25, Аноним
Да уж = зашла совершенно случайно - а пообщаться было очень приятно, действительно. Даже хочется сказать - я вообще =то никогда этого не делаю :)). Но это правда правда :)
-
Узнать вам по анониму правда будет трудно - тут их много. Пишите !

P.S. Как большой спец по командировкам скажу что там бывает hi speed internet и wifi бесплатный :)
29.07.2006 01:39:16, letni den
WiFi был очень дорогогой - 5 фунтов в час :-))) 09.08.2006 08:19:21, Аноним
кстати действиетльно совпадение - позавчера прилетела из англии :) 22.08.2006 16:57:36, letni den
Ой... действительно, странное совпадение (если это не шутка) :-)
Вы по работе, или отдыхали?
28.08.2006 19:33:21, аноним
Да уж какие-там шутки ? :)

Я с тех пор уже много где была . Вообще-то на vacation там в первый раз ( по работе раньше туда довольно часто ездила - а сейчас вот просто так ) - ездила к друзьям. Причем билет у меня был из Восточной Европы в Лондон изначально на ту субботу, которая была за пятницей грандиозного разоблачения страшных террористических замыслов. А на курорте про все это было очень мало известно - то есть вообще ничего. И я хотела поменять билет на понедельник, чтобы подольше на море побыть - но не получалось, но как только заговор раскрылся - сразу места появились. Билет был с пересадкой в Вене, до нее долетела ничего , только пришлось защищать свой ноутбук - хотели отобрать - но не отдала :). В Вене сказали что рейс в Лондон отменен испуганными английскими властями и если у меня есть шенген то можно лететь через 5 часов в Мюнхен а оттуда в Лондон. Тут я уже почувствовала легкий стресс :) но справилась с ним. Шенген у меня был . А дядечке русскому за мной сказали что раз у вас шенгена нет , то waiting list на 8 вечера ( дело утром было рано ) и если будут места - то улетите, а нет - на нет и суда нет :(. В общем мне повезло, и не считая того что чемодаан потеряли и привезли только через два дня доехала хорошо ! Да еще приключений столько :)

А вообще там бардак был полный в аэропорту. И когда обратно летела через неделю - ничуть не меньше. Хуже внуково какого-нибудь
29.08.2006 11:04:44, letni den
Мне повезло больше :-) - я там был за пару дней до этого и нас все эти казусы слава Богу миновали. Даже с какой-то радости комплимент сделали – повысили класс до бизнеса :-) – все-таки приятней четыре часа провести в удобном кресле со стаканом хорошего напитка :-)

Я смотрю, Вы много путешествуете. Как у Вас регулярное общение с дочерью происходит? Или она живет не с Вами? Я, например, просто разрываюсь – после командировки нужно что-то и в офисе делать, плюс к тому я еще пытаюсь учиться… Да и у себя дома, где я живу сейчас, нужно что-то делать хоть иногда… В общем времени не остается вообще.
Короче комплекс вины по отношению к ребенку прогрессирует. :-)
Мне интересно знать, как у Вас получается это совмещать? Вы еще и спортом умудряетесь заниматься вместе :-)
30.08.2006 11:43:21, аноним
А чему учиться хотите? Я вот тоже думаю - правда почему то больше о том что совершенно не по специальности ( хотя ее люблю - просто хочется чего-то другого ) . И вот как это еще успевать непонятно

p.s. если что пишите в ответ на e-mail - а то всем подписанным приходит :)
30.08.2006 16:32:26, letni den
Живет со мной - днем бабушка везде водит :). Ну получается совмещать - это сильно сказано :). Чувство вины конечно присутствует - тем более это приходится совмещать и с личной жизнью, которой тоже должно уделяться определенное отдельное внимание для культивирования, а также друзьями и общением так как это тоже мне необходимо, как и с тревелом неким для себя. А еще вот некоторое время назад поменяла работу и приходится до нее ездить ужас как долго - часа 2 мин в одном направлении.

Но это чувство вины я в себе не развиваю - хорошее время проведенное с ребенком даже если мало - уже хорошо. В принципе по будним дням она очень занята - даже больше меня :). То есть она ходит ( перечисляю по пунктам в неделю ) : теннис ( 3 раза ) , изостудия (2 ) английский (2 ) , музыка (2) , бальные танцы (2). При этом она вполне все это успевает - не то что мы ее через силу таскаем - она очень разносторонняя. Учитывая что еще есть школа, а надо делать уроки и еще иногда книжки читать и телек смотреть - времени в принципе остается немного. Когда была в садике - тоже в садике целый день, а потом вечером что либо из списка. Поэтому мы в принципе домой приходили в одно время - я даже иногда раньше :). Теперь вот я позже так как езжу далеко, и пробки начались. Вечером книжку читаем перед сном, так разговариваем или смотрим что-нибудь. В выходные часто стараюсь ее с собой брать даже если по всяким глупым делам - например мебель выбрать или что-то. Там и гуляем иногда. В отпуск вот съездили - мы с ней были неделю - тоже очень хорошо . Спортом - это не совсем так - просто мы в выходные ходили летом на корт и она учила меня в теннис играть :). Надо мне научиться по настоящему - тогда можно будет потом и играть действительно вместе !
Вообще так как я так езжу и работаю давно - практически в ее жизни всегда :) - то и она нормально относится и я более менее. Деньги тоже в общем помогают - поскольку хватает и на то и на другое.

Опять же корпоративные ценности меня уже начали утомлять :) и в принципе я уже не все принимаю за чистую монету и знаю, что вещи развиваются по спирали или даже можно сказать по кругу :) , Так что если надо выбирать , то я не обязательно выберу работу - хотя в принципе сделаю так что будет похоже что выбрала ее для начальства :)
30.08.2006 12:31:44, letni den

Классный график! Я завидую :-)
А у нас сейчас как раз вопрос стоит – какой ребенку график организовать? С этого года начинается подготовительная школа и вроде как сад глупо бросать, так как школа всего два раза в неделю, но помимо этого хочется еще в какие-нибудь секции отдать. И все это естественно в разных концах. Я боюсь, что няня разорвется просто. И самое обидное, что я вряд ли смогу принимать участие во всем этом процессе...
….Меня честно говоря эти корпоративные ценности не просто утомляют, а уже начинают бесить. Мы как зомбированные рабы чьей-то непонятной идеи просиживаем лучшие годы в уткнувшись в ящики. Ужас…. Это наверное кризис среднего возраста, или сегодняшняя погода так влияет :-)).
Забавно, я когда был с коллегой в Англии она мне рассказала, что у нее происходит абсолютно тоже самое – она перестала видеть смысл в совместном проживании с мужем. В итоге бросила семью и наслаждается жизнью. А по приезду из Англии и работу бросила :-))) Правда у нее немного другая ситуация – дети уже самостоятельные…
30.08.2006 17:25:03, аноним
Бесить - это хорошее слово :). Я раньше думала что это кризис - но сейчас думаю что не кризис, а просто что-ли понимание правил игры и то, что это просто такая игра, причем в большинстве случаев в которой выигрывают всего несколько человек наверху. Но ради этого и красивые слова говорятся, и политики придумываются и мотивационные лозунги. Когда народ приходит работать вначале - то такая эйфория и простор деятельности - так и хочется все сделать и улучшить и добиться. А потом ( особенно если карьера идет вверх ) начинаешь уже видеть и понимать больше - и в какой-то момент действительно наступает кризис - так как уже далеко зашел и в профессии и в материальном плане, а вперед смотришь - какой-то тупик и бессмысленность . На место шефа где вообще сплошное политиканство не хочется совсем. Не говорю что политиканство плохо - просто иногда зашкаливает :)
Поскольку это я не только сегодня так думаю - значит не погода :).
Прочитала вот вчера буквально 99 франков Бегбедера - зло и правильно - корпорация Манон :)
Ну и опять же с расширением кругозора как то хочется чтобы какая-то польза людям была от всей этой нашей работы - а в большинстве своем все это вред за редким исключением :).
Работу бросить это хорошо - надо вот только подготовиться как-то материально :) То есть относиться к ней философски и использовать то лучшее что она предоставляет ! Ой какой я стала в этом плане циник, хотя я вообще не циник, а романтик - особенно в отношении хороших людей которые у меня работают. То что им хорошо меня утешает :)

По поводу графика - напишите на майл - анонимность гарантирую :)
30.08.2006 18:27:30, letni den
Я Вам в личный ящик написал 30.08.2006 20:38:11, аноним
что ж это за отель такой :) - обдираловский ! 5 фунтов в час действительно круто ! тем более в англии безлимит в месяц что-то около 40 фунтов.. 22.08.2006 16:56:21, letni den
Точно, обдираловка :-) У единственного провайдера, который там был (T-Mobile) один час стоит 5 фунтов, а безлимитный на месяц -30 :-( Но так просто месячный доступ не купить… Да мне и не нужно было – Интернет там бесплатный везде, только без кириллицы. Только для того, чтобы что-то писать самому не извращаясь, нужен был доступ… 28.08.2006 19:44:17, аноним
Но раньше то воспринимали? Вы сами знаете в чем дело, в чем причина что больше не воспринимате? 28.07.2006 22:12:31, letni den
прочитала ваши сообщения - такое впечатление, что вы хотите вернуться обратно и не знаете какое найти оправдание для этого, а так же не очень уверены, что вас обратно пустят.
1.если вам комфортно одному, как вы пишете, зачем возвращаться туда, где жена - не женщина, а сестра. вы монахом собираетесь стать?
2.вы столько времени врали ребенку про командировки, а теперь у вас вдруг сердце стало кровью обливаться? Думаю, ребенок и раньше задавал такие вопросы, но вы, что называется, пропускали их мимо ушей. видимо, отток крови был в другое место...
3. вопрос этот решаемый, тем более, что жена, как вы пишете, здравомыслящий человек, если его хотеть решить. Например, ребенок может жить и у вас и у жены по очереди.

Так что наберитесь смелости и ответьте себе честно - чего вы на самом деле хотите: чтобы ребенку было хорошо или самому комфортней устроиться?
28.07.2006 21:54:32, мимошла
Мое нынешнее состояние абсолютно комфортно для меня сейчас и если бы я не чувствовал вины перед сыном, у меня и мысли бы даже не возникло возвращаться...
А ребенок вопросы раньше не задавал - он не понимал - у меня действительно плотный график коммандировок...
28.07.2006 22:05:37, аноним
поддерживаю 28.07.2006 22:00:23, JORODAN
Нужно, если возможно...А возможно такое бывает редко. 28.07.2006 21:22:12, Булочка
Все возможно в этой жизни, для меня как раз вопрос - нужно ли? Сделаю ли я людей счастливыми? 28.07.2006 21:31:32, аноним
Решите сначала будете ли Вы счастливы с ними. И не лукавьте хотя бы сами с собой.

28.07.2006 21:39:19, Булочка
Счастье- понятие относительное... Если иметь ввиду тихий семейный очаг и заботу жены - то этого можно достчь, если иметь страстные и нежные отношения - то 100% нет
28.07.2006 21:43:48, аноним
Я имела в виду относительно Вас. Что для Вас счастье?:)
А вообще философски счастье понятие эфемерное.
Говорят его и нет вовсе, а есть просто правильно подобранный препарат:))))
28.07.2006 22:45:06, Булочка
Я человек спокойный, как и моя жена, но мне очень часто нужны встряски, новые ощущения. Мне нужен мотор который меня толкает, а реализовывать я умею сам. Так вот, а жене моей нравился покой, тихий уютный семейный очаг. С одинаковыми темпераментами нам нужны были соверенно разные вещи... 28.07.2006 23:13:39, аноним
Для Вас тихий семейный очаг и забота жены несовместимы со страстными и нежными отношениями? То есть всё это вместе невозможно? Или это только в Вашем случае на данный момент? 28.07.2006 21:58:14, Мудрая Сова
Это в моем конкретном случае :-)
28.07.2006 22:07:14, аноним
А нельзя ли найти слова и постараться объяснить Вашему ребёнку, что папа и мама жить вместе не будут, но самое главное - папа по-прежнему его очень любит, он очень нужен папе и папа вовсе не собирается его бросать, будет общаться как и раньше и ничего не изменится? Главное, чтобы и на самом деле ребёнок не чувствовал, что отношение папы к нему изменилось, что папа его меньше любит. Есть ли смысл жить с БЖ, если она Вас уже никак не интересует? Ребёнок рано или поздно почувствует неискренность и обман, и это будет хуже. 28.07.2006 21:17:27, Мудрая Сова
Это как раз сейчас и происходит, но ребенок мне кажется все понимает и меня больше всего пугает то, что я в его глазах навсегда буду предателем :-( 28.07.2006 21:24:53, аноним
Предателем по отношению к сыну или к маме? Вы все - таки больше готовы вернуться в семью из чувства ответственности перед ними обоими, тем более что и жена говорит, что не может жить ни с кем другим. Но Вам придётся вести себя так, чтобы ребёнок не догадался, что Вы больше не любите его маму. 28.07.2006 21:40:38, Мудрая Сова
Абсолютно верно. Меня всегда подводит чувство ответственности. И женился я из-за чувства ответственности - боясь обидеть будущую жену недоверием... В итоге пожинаю плоды - жена в слезах сказала, что она очень хотела, что бы я ушел сам, когда у нее был другой мужчина - тоже чувствовала ответственость за меня :-)))
В общем наша семья - это двое с чувством повышенной ответственности...
28.07.2006 21:48:40, аноним
это называется у вас чувством ответственности????????? ну-ну...
каждый боиться принять решение и ждет этого от другого...
бедный ваш ребенок!!!
28.07.2006 21:58:31, мимошла
Стоит ли оставаться вместе только из-за ребенка - это слишком индивидуальный вопрос. Папа как-то признался мне, что был момент в жизни, когда он не развелся только из-за меня с братом (я помню это время, я тогда в 6 классе училась). То время было очень тяжелым, и для нас, детей, тоже. Но прошли 2-3 года - и все как-то устаканилось. Родители прожили вместе еще 17 лет, до папиной смерти, и любили друг друга, и были счастливы, я это знаю. 28.07.2006 21:11:29, маугленок
если ребенок единственная причина, то думаю нет.. будет еще одна любовь и вы снова сорветесь вместе с крышей.. и вы уверены, что ваша БЖ захочет вашего возвращения? не думаю, что она захочет вернуть в свою жизнь и жизнь сына человека, который так легко их оставил.. 28.07.2006 19:49:05, JORODAN
Имея возможность сравнить, что мне дороже – моя любовь к женщинам, или к сыну – понял, что это не сравнивается... Плюс к тому, моя жена оч здравая женщина и тоже готова наступать на горло себе ради того, чтобы у сына был папа... 28.07.2006 19:59:32, Аноним
И сколько так себе на горло наступать?
Всю жизнь себе и ей хотите изгадить?
03.08.2006 05:08:27, Artemis
Понимаю, что "наступить на горло" - всего лишь фразеологический оборот, но в Вашем случае очень показательный. Как Вы себе представляете существование с полупридушенным человеком? И как можно жить, наступив себе на горло? 30.07.2006 19:00:35, ага
[пусто] 28.07.2006 20:44:20
Согласен, дети чувствуют, когда взрослые конфликтуют, но это не наш случай - у нас даже при моем уходе не было повышения голоса. Мы общаемся на уровне добрых друзей и наше отношение в глазах ребенка не изменилось(я надеюсь).. 28.07.2006 20:51:47, Аноним
[пусто] 28.07.2006 20:57:06
А мы все время спали в разных комнатах... Это как раз ребенку объяснять не нужно :-)
Это возможно и повлияло на мой поступок. я считаю мой снос крыши следствием наших отношений...
28.07.2006 21:03:40, Аноним
[пусто] 28.07.2006 21:08:02
Все началось с ррождения сына - долгое время он спал с ней, а я отдельно. Так и повелось... Втечение почти пяти лет спали отдельно... 28.07.2006 21:34:04, аноним
[пусто] 28.07.2006 21:44:15
Аболютно верно. Все началось стандартно - после рождения сына -когда появились доп. обязанности и закончилось просто свободное проведение времени... Я наверное не выдержал испытания невниманием жены... 28.07.2006 21:52:54, аноним
[пусто] 28.07.2006 21:06:06
Да, пока так оно и получается, но я убежден, что даже с упер-приходящем папой у ребенка будет развиваться комплекс...

Плюс к тому за время нашего отдельного проживания моя жена обратилась к Богу и говорит, что ни с кем другим она жить не может...Получается я уже подставляю двоих людей...
28.07.2006 21:12:22, аноним
[пусто] 28.07.2006 21:39:27
Самое смешное, что эта тема мне была очень близка (извините...)... до рождения сына. Жене это было абсолютно чуждо. А сейчас все наоборот- я не могу ходить в храм, а она туда ходит каждый день до работы... 28.07.2006 21:58:13, аноним
Диалектика ..
Но раз вы знаете что это бывает и нестрашно, а бывает что и проходит - то в общем даже отягчающим фактором служить не должно
28.07.2006 22:20:52, letni den
Нет, за это я искренне рад. Это на мой взгляд единственная позитивная вещь, которая произошла. Но она может перевешивать все! 28.07.2006 22:39:20, аноним
у меня ощущение от ваших постов, что вы приняли решение и сейчас просто собираете доказательства своей правоты :-) где-то внутри вас есть червячок сомнения или ищете аргументы как жене все это преподнести поувесистей :-).. хотите попробовать - пробуйте! Просто будет непросто, над строительством семьи надо работать каждый день, а у вас еще и багаж малоприятный, но все возможно и реально.. для начала сделайте анализ - почему все у вас разладилось, отсюда и идите.. возьмите за аксиому: подобие семьи вашему ребенку не нужно, ему нужна СЕМЬЯ! 28.07.2006 21:18:01, JORODAN
В том то дело, что я хочу услышать мнения тех, кто через это проходил.
Мозгами я понимаю, что это единственный правильный ход, а интуитивно чуствую, что что-то не так :-(
28.07.2006 21:29:32, аноним
[пусто] 28.07.2006 20:49:27
OK, но вы росли ребенком с папой и мамой и, я думаю, подсознательно это накладывает отпечаток на развитие психики 28.07.2006 20:55:33, анонним
[пусто] 28.07.2006 21:01:34
Пока это точно не мой случай... Мне нравится быть со своим сыном и заниматься с ним,заботиться о нем. И слава Богу моя жена не создает негативного имиджа папы. 28.07.2006 21:07:47, аноним
[пусто] 28.07.2006 21:21:06
У меня сейчас есть подруга, с которой если бы это было лет 7 назад я не задумываясь оформил отношения. А сейчас я понимаю, что я ни с ней полностью не могу быть, так как думаю о ребенке, ни со своим сыном, так как думаю о ней... 28.07.2006 21:39:42, аноним
иными словами, она вас тоже не любит и готова пойти на совместную жизнь ради ребенка.. тогда решите, чего вы в итоге хотите от жизни и пляшите от этого.. но имейте в виду через лет 10 ребенок вырастет, и вы останетесь с женой один на один.. что тогда? 28.07.2006 20:16:39, JORODAN
Вот это меня как раз и беспокоит... Но как говорил Сэнт-Экзюпери: мы в ответе за тех, кого приручаем... 28.07.2006 20:40:01, Аноним
но и жизнь дается один раз...возможно вы лишаете шанса и себя и жену на новую счастливую семейную жизнь.. 28.07.2006 21:08:06, JORODAN
будут ли у нас двоих отдельные счастливые семьи- я не уверен, а то что мой ребенок будет несчастен без папы - это более вероятно 28.07.2006 21:15:55, аноним
каждый ребенок выносит из своего детства модель семейных отношений своих родителей с небольшими коррективами и по ним строит свою семью.. Какой вы хотите видеть семью своего ребенка? как скоро он спросит вас почему у Васи-Тани-Коли родители спят вместе, а вы нет?
Что будет если вы снова встретите интерсеную женщину, которой не придет в голову развлекаться с кем-то в ваше отсутствие? снова все бросите? или принесете себя в жертву?
28.07.2006 21:23:05, JORODAN
нужно, конечно... 28.07.2006 19:36:18, AleXXX
Я не представляю, как жить теперь с женой. Мое отношение к ней очень сильно поменялось, да и ее ко мне :-(
Я испытываю к ней чувства как сестре, но не более того. Меня с ней связывает 10 лет совместной жизни и наш сын, но абсолютно никаких чувств как к женщине...
Плюс к тому в процессе разборок (где то через год после ухода) она мне высказала, что у нее был другой мужчина почти год! А я даже не замечал... Но сейчас, как ни странно, мне это абсолютно все равно...
28.07.2006 19:48:47, Аноним
может, хотела Вас задеть? а никого не было... 28.07.2006 21:34:27, LU
Не знаю, хотя это было сказано в такой момент когда было очень трудно сыграть... Восстанавливая картину я совместил все и действительно осознал что это было так...
Однако она сказала, что буквально в момент разгара ее романа она забеременела... И сразу обрубила свою связь...
28.07.2006 22:19:43, аноним












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2017 14:19:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!