Раздел: -- посиделки (если ребенок 7 лет равнодушен к матери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему мальчик при разлуке папы с мамой

Почему мальчик при разлуке папы с мамой должен оставаться с мамой ?
Если отбросить различные ньюансы характера родителей, желание и возможности дать ребенку любовь заботу(и папа и мама примерно на равных, только мама, так как она женщина и мама более чувствительна к потребностям ребенка, более эмоциональна, а папа так как он мужчина более эмоционально сдержанный, и более умный, серьезный )так вот где правда, с кем ребенку будет лучше ?
Если останется с папой ? ( то будет не хватать мамы, ее ласки и нежности)
Если останется с мамой ? ( то будет не хватать мужского воспитания и папы, папа это же ощущение защищенности как минимум)
И не могу никак успокоиться-замкнутый круг. Потому что правда в том, что ребенок должен жить и с папой и мамой родными.
Тогда где предел человеческого эгоизма? Я эгоистка потому что восклицаю "ребенок должен жить с отцом он мальчик! Ты мужчина, это твой ребенок, ты должен о нем заботиться, он реальный его можно потрогать, а что в твоей жизни еще реального ? Та иллюзия влюбленности от которой хорошо , что тебе каждый день сыпятся лестные слова любовницы какой ты прекрасный? Но можно ли будет наслаждаться этой иллюзией всю жизнь? Иллюзию нельзя потрогать, иллюзия это игра воображения. А ребенок реальный . Он есть.
У папы влюбленность в голове такая, что он думать не может ни о чем, как только с ней быть вместе, а я оставила ему ребенка, который напоминает ему о реальности. Надеюсь на то, что муж мой ответственный человек и умный и если он будет видеть ребенка будет лишний раз задумываться зачем произвел его на свет. А если я заберу ребенка, он не будет его видеть и при дикой способности погружаться в иллюзии может нанести вред ребенку лишив отцовской заботы.
Я эгоистка ? Где хоть какая нибудь нить за что ухватиться в этом вопросе , от чего оттолкнуться? Порочный круг...
27.07.2006 17:15:03, \\\

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я точно знаю, что никому бы своего ребёнка не отдала. Ни при каких условиях. Сама бы воспитала, а в идеале у мальчика бы был хороший отчим и полноценная семья! 28.07.2015 00:03:19, Nastusha2015
"Почему мальчик при разлуке папы с мамой должен оставаться с мамой?" - должен? кто это вам такое сказал? никто никому ничего не должен. По при разводе детенка отдают
1.тому родителю, ктр хочет себе его оставить (это очень просто, когда один хочет, а др нет)
2.тому, с кем реб будет лучше (это когда оба хотят оставить себе)
У вас какая ситуация? По моему, 3я - когда оба хотят, чтобы ребенка взял себе другой. Тогда может получиться, что вас все пытаются склонить к тому, чтобы изменить свое мнение, и что "при разлуке папы с мамой реб должен оставаться с мамой". Но это есть и остается просто личное мнение окружающих вас людей, основанное на статистике - по статистике одинокие мамы справляются с детьми лучше, чем одинокие папы. Вы можете:
1. послать окружающих подальше и сделать по своему, ничего им не объясняя
2. объяснить, почему ваш случай особенный (по статистике в 99% случаев мальчику лучше в мамой, а у вас будет лучше с папой)
3. согласиться с тем, что вашему реб будет лучше с мамой, ибо мечтать не вредно ("Надеюсь на то, что муж мой ответственный человек и умный"), но то, на что мы надеемся и о чем мечтаем, это одно, а реальность - это другое. В жизни, к сожалению, мечты и надежды часто так ими и остаются.
Я тоже пару лет назад больше всего мечтала об этом "как было бы здорово, если бы мой муж был хорошим отцом! чтобы реб хотел с ним жить!" и т д и т п В отличие от вас мечтами все и закончилось. Ставать эксперименты с участием моего реб при шансе на успех 1/100 я не могу.
Вы пишите про иллюзии, что с ними нельзя жить. А сами живете именно этими илюззиями: что БМ вдруг станет ответственным, что поставит интересы реб превыше своих.... 9 из 10 мужчин этого делать просто не умеют, они так воспитаны (быть эгоистами), и природой у них так заложено (природой у мужских особей заложено оплодотворить, и уйти на охоту, или на войну, и ,может, оттуда не вернуться... А у женских особей заложено ЗАБОТИТЬСЯ о потомстве до его, потомства, сомостоятельности).
Вы ждете чуда - что от одного присутствия сына в кв БМ "прозреет" и измениться? Ждите, ждите...
28.07.2006 23:15:04, тутощняя
Вам и на Ваш прошлый топик многие конфяне написали, что Вы не правы по отношению к ребенку. А Вы все поднимаете и поднимаете эту тему. Причем в Вашем тексте лично я кроме Вашего самовнушения, что поступили правильно больше ничего не вижу. И жалеете Вы больше себя, а не ребенка, который получается сейчас никому по-настоящему не нужен. 28.07.2006 16:15:05, Кира
мнение большинства - далеко не всегда правильное мнение! 28.07.2006 16:44:18, Фиглия
Я с Вами абсолютно согласна. Просто автор задает всегда риторические вопросы. Я так понимаю ей сейчас мнения не нужны, а она просто себя любимую утешает: сама спрашивает - сама же себе в этом же сообщении и отвечает. 28.07.2006 17:05:40, Кира
Разводка, поди! Никогда в жизни таких "глубоких размышлений" ни у одной женщины не встречала. 28.07.2006 12:21:42, L
Если твое мнение не разделяет никто, это еще не значит "Шизофрения".
29.07.2006 15:04:10, \\\
Вы просто сына не любите. Иначе ни за что бы не оставили его отцу, чтобы того "повоспитывать". С ума сойти! А если у этого отца кроме "иллюзий" в голове вообще ничего нет??? Вам на судьбу собственного ребенка наплевать что ли? Папа - образец просто правильного отца, ей богу! с одной жил, у которой сын родился, теперь башню снесло - к другой подался. И все это мальчик-то как должен понять и воспринять???? И мама туда же "ты мужчина, вот и иди к папе жить". В Итоге ребенок-то получился никому не нужен... Мама папу решила повоспитывать. Папе явно не до того сейчас. Красота! 28.07.2006 11:32:24, mum 2006
Вот знаете, какими бы благими намерениями Вы сейчас не оправдывались, для меня ясно одно - не нужен Вам Ваш сын. Совсем. Может, честнее будет отдать его папе навовсе, стать "воскресной мамой", платить алименты и иногда, если захотите, видеться с сыном. Так Вы хотя бы дадите возможность отцу ребенка выстроить нормальные отношения с сыном, а потом, возможно, будет женщина в ИХ семье, и номальные отношения мужчина-женшина-ребенок. То, что происходит сейчас, мягко говоря, меня удивляет - Вы всерьез думаете, что ребенок 7,5 лет не замечает, кто когда приходит-уходит из дома, и как общаются мама с папой? Вы сейчас собственными обидами можете так ребенка искалечить, что мало не покажется. Или по Вашей логике и за это пусть папа отвечает? 28.07.2006 10:43:50, жуть....
Я поэтому и обратилась чтобы ребенка не искалечить, ребенок не знает всех противоречивых мыслей своей мамы и папы. Мама с папой не ругаются , конечно ребенок видит, что мы по раздельности с ним. Но это лучше чем вот сейчас, когда в голове каша сказать ребенку как дальше мы планируем жить. Поэтому ребенок остался в квартире где и жил , я не чувствуя моральных сил на адекватное поведение, живу отдельно. Люди! Спасибо вам за все высказывания. Но вы поймите не зачем было адекватные мысли высказывать, в изначальном посте были самы дурные мысли которые покоя не давали, спасибо, что помогли разобраться. 28.07.2006 14:52:37, \\\
Всё вы правильно делаете! Не чувствуете в себе сил, чтобы воспитывать ребенка - пусть он живет с отцом!!!
А если Вы хотите, чтобы у мальчика БЫЛ родной отец, то и вообще нет другого выхода - только жить им вместе.

Если при этом у вас хватает мужества(хм, слово то какое - мужское!!;)) и сил ОТДАТЬ сына, то вообще не понятно, о чем мы тут говорим?!

Еще раз повторю - Вы совершенно правы! ОТЕЦ ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ СЫНА! Так будет лучше для всех!

Всё, что ниже пишут про семью и развод - имхо, психоаналитическая демагогия. Она нужна. (в жизни вообще всё нужно;)) Но сейчас и при вашей постановке вопроса, и в Вашей ситуации, это не более, чем размышления на отвлеченную тему - кто когда-то где-то что-то сделал не так... Особенно забавно это читать в сообщениях людей, не имевших опыта расставания с супругом, или имевших неудачный подобный опыт... ;)))))
28.07.2006 09:34:27, ёппптель
ну у меня бы вопрос не стоял, ребенок сильно ко мне привязан и оставлять его у отца насовсем значило бы сделать ему больно, хотя муж в плане взращивания ребенка ничем не хуже меня и я теоретически допускаю ситуацию, что ребенок какое-то время может жить с отцом.. но Ваши мотивы не совсем правильны, да, ребенку нужен отец, обязательно нужен, но здесь Вы руководствуетесь не интересами ребенка, а своими собственными, а это меняет дело.. понимаете, если человек хочет быть хорошим родителем, то он им будет, в конце-концов можно не уезжать на другой конец света друг от друга и вообще можно договориться об ежедневном общении. А то, что Вы думаете, что мол, мать-то дитя не забудет, а отец - запросто, тоже не совсем верно, если Ваш муж таков, что легко забудет ребенка, не видя его в своей квартире по ночам, то грош ему цена как отцу, вот и все. Вернуть его из своих мечтаний о другой женщине ребенком Вы не сможете, скорее он начнет воспринимать сына как обузу, оно Вам надо? а, главное, надо ли это ребенку? Но Вы пока об этом не думаете, я понимаю, у Вас другие эмоции на этот счет, но надо все-таки быть по отношению к ребенку в такой ситуации все-таки меньшей эгоисткой, это Вы думаете, что он ничего не замечает, все он замечает и, скорее всего, дико боится остаться без Вас или отца, лучше все-таки прояснить ему ситуацию сейчас, а не когда папашка неожиданно сорвется и улетит туда, куда его тянет.. Подумайте.. 28.07.2006 09:09:41, Елена Д.
Свое мнение я писала уже неоднократно и повторюсь, если один из родителей уходит к другому партнеру, ребенку лучше остаться с тем, кто остается, с тем, кто более стабилен. Независимо от полов. По крайней мере в первое время. Именно для блага ребенка. Это только мое мнение в общем случае. В каждом частном случае возможны варианты, но ИМХО, наказывать мужа ребенком это как-то ну очень жестоко по отношению к деточке... 28.07.2006 02:12:18, Ясень
Не наказывать папу, как можно ребенком наказать? А если ребенок остался бы со мной чего тогда меня, что ли наказали? Я вот бы представила, если бы девочка была, я не раздумывая с ней жила, хотя папа девочке не меньше нужен чем мальчику , но с девочкой я хоть ориентируюсь как себя вести как воспитывать, а мальчика не знаю, часто думаю правильно ли я сказала , правильно ли сделала , а муж легче ориентируется с ним. 28.07.2006 06:43:11, \\\
Из Вашего описания следует, что это именно наказание папы. Да, мне кажется, Вы наказанием себя восприняли бы то, что ребенок остался с Вами. Папа-то ребенку нужен, а вот нужно ли ребенку видеть, как папа живет с другой женщиной, не мамой, в то время, как мама живет одна - большой вопрос. Я вижу только одну ситуацию, когда это для ребенка не вредно - когда ребенок равнодушен к маме. И спокойно готов назвать мамой другую женщину. 30.07.2006 01:42:50, Ясень
так папа не собирается жить с другой женщиной, во всяком случае сейчас... да и мама неизвестно, сколько еще времени будет жить одна... 30.07.2006 01:45:43, Елена Н.
Там папа влюблен, у него отношения, насколько я поняла. Он будет скрывать это от ребенка? Я вообще не понимаю о чем речь, мол ребенок вообще не понимает что происходит и происходит ли что-то, это какой-то родительский самообман, нежелание увидеть проблему. Ну, бывают такие дети, которые хорошо адаптируются и умеют не понимать в таких ситуациях, но это не так безвредно в конечном итоге, как кажется. 30.07.2006 02:06:47, Ясень
Любовница живет за тысячи километров от папы, видите как влюбленность голову сносит! 31.07.2006 08:17:19, дело в шляпе
а если ребенок живет с мамой, а мама "никакая", вся в тоске и слезах, живет "по инерции", делает все на автомате, часто не имея сил даже улыбнуться ребенку, настолько внутри все болит и в мыслях каша... разве в такой ситуации ребенок ничего не почувствует? ИМХО, где бы он ни жил, серьезные проблемы в отношениях родителей будут ощутимы... чем состояние влюбленности папы (все-таки "позитив", "окрыленность") хуже состояния подавленности и обиды мамы (как ни крути, "негатив" и очень сильный)? ИМХО, скорее, наоборот - для ребенка лучше, если его окружают люди, испытывающие положительные эмоции... 30.07.2006 02:41:56, Елена Н.
Конечно нет абсолютных всеобщих решений, все зависит от возраста ребенка, от отношений с родителями, от многих факторов, ребенок в любом случае почувствует, но как в его голове это преломится - тайна сия велика есть. Состояние окрыленности у папы может быть хуже подавленности мамы, если ребенок живя с окрыленным папой чувствует, что предал маму, если ребенку больше 3,5 лет... а может и не чувствовать, кстати. 30.07.2006 20:49:53, Ясень
получается, что В ОБЩЕМ 7летний сын может жить и с мамой, и с папой... чтобы определить с кем лучше, нужно знать много больше, чем знаем мы, как минимум пообщаться со всеми троими... 31.07.2006 01:41:06, Елена Н.
Ну, это как с любым леченьем - есть стандартная схема, а есть подробности. Если кто-то мается головной болью, Вы предложите цитрамон или что-то там такое, без обследования, хотя может оказаться, что по большому счету надо к окулисту, потому что это от глаз, как часто бывает. Так и в любых конференц-обсуждениях. Мы здесь все же на уровне паллиативных решений только можем действовать, ибо обследование невозможно :)) А эти решения, они ж на статистике только основываются, "обычно если делать так - будет вот так". 31.07.2006 14:07:27, Ясень
а с чего Вы решили, что такой папа, как этот, знает, как правильно воспитать сына? и знает это лучше Вас??? бред какой-то, извините! 28.07.2006 11:34:08, mum 2006
А что такого в нашем папе не такого ? Кто точно может знать какой должен быть папа, и как должен воспитывать ребенка. Я считаю, что наш папа обладает всеми нормальными моральными качествами. Может дать ребенку развиваться не давя, и не балуя. 29.07.2006 07:15:53, \\\
Не для спора, а в качестве личного любопытства. А что лично Вам дает основание считать, что этот отец НЕ знает, как правильно воспитывать сына? Или что он знает это хуже матери? Искренне интересно. 28.07.2006 13:21:23, Леший
да папа сейчас совершенно другими делами занят, неужели непонятно? не до сына ему... 28.07.2006 14:07:10, mum 2006
а что, когда папа обожает маму и пребывает в некой эйфории от любви к ней - это ему не мешает сына воспитывать, а если к другой тёте - то мешает ? 28.07.2006 15:05:52, экс-Nafanya
а разве нет? когда маму, то ребенок - это продолжение их любви, ее плод так сказать. а с другой тетей - другая песня. тут ребенок уже во-первых, напоминает о прошлых неудачных отношениях, которые на фоне нынешних удачный вообще вряд ли хочется сильно вспоминать, а во-вторых, как правило с любимой женщиной сначала эйфория, а потом дети, а не наоборот. А тут получается, что ребенок-то уже есть и он в тему этой эйфории не вписывается. 28.07.2006 15:38:39, mum 2006
Разумеется, нет. Ребёнка любят или не любят не из-за того, какая у него мать или отец. Не надо только шовинизма в отношении чувств: отцы тоже любят своих детей вне зависимости от чувств к их матерям. 28.07.2006 16:47:24, экс-Nafanya
многим мешает.
а что, это для вас новость?
почему интересно мужчины вполне хотят ребенка, даже принимают неродного, если он от любимой женщины.
А от нелюбимой - что-то мало желающих иметь ребенка.
Да, этот ребенок уже есть и родной. Но то, что эйфория любви к другой женщине может мешать - это тоже данность.
28.07.2006 15:13:13, Pадость
а когда женщина вступает в повторный брак, на ребёнке от первого брака как отражается эта эйфория ? 28.07.2006 16:45:37, экс-Nafanya
Это не данность. Это удобная для женщины отмазка. Точнее, повод для обвинения мужчин. Как конкретного бывшего, так и всех мужчин вообще. :)

А что до "многим мешает"... то... если тебя все время окружают дураки, то кто тогда ты сам? Я к тому, что если все мужики козлы, то кто же тогда все бабы? :)))))
28.07.2006 15:17:14, Леший
а про мужиков-козлов тут кстати речи не шло вообще. Скорее большой вопрос вызывало решение женщины-матери отдать ребенка папе. так что как-то Ваш комментарий не совсем по теме. Хотя любые разговоры на тему отношений можно свести к фразе "все мужики сволочи" или "все бабы дуры" и т.п. 28.07.2006 15:40:51, mum 2006
Можно точно также говорить о матери, влюбившейся в другого мужчину - её влюбленность мешает ей воспитывать своих детей. Объективно мешает! - т.е. отнимает время, силы, эмоции, следствием чего является раздражение, выплескиваемое на детей, неадекватность реакций, невнимательность к детским проблемам.

Вполне можно считать это аксиомой. ;)

С влюбленностью в мужей/жен всё немного иначе, но только потому, что к моменту появления ребенка эмоции уже не так обострены, и время в семье изначально распределяется иначе, чем при общении с любовником. :)
28.07.2006 15:38:41, Фиглия
Это аргумент или аксиома? 28.07.2006 14:08:05, Леший
это впечатление, сложившееся из рассказа о ситуации автора топика. Что-то в нем не прозвучало сильное желание со стороны отца заняться ребенком. Да и мотивы автора смутили тоже. Типа пусть папа знает, что такое воспитание детей, что жизнь, мол, не только чай с сахаром, но и суровые будни! И на втором месте как-то как будто для очистки собственной совести что ли "ну, мальчику нужен папа... вот пусть с папой и живет". Получилось, что мальчик-то особо вообще никому оказался не нужен. Это больше всего и удручает. 28.07.2006 15:43:51, mum 2006
или нужен обоим, что совершенно нормально. ;)
Ситуация ребенок с мамой, а пап не известно где = ребенок любим и присмотрен.
Ребенок с папой, а мама приезжает = ребенок никому не нужен??? Абсурд. ;)
28.07.2006 16:13:40, Фиглия
вот как раз из исходного топика не прозвучало, что мама с папой так и рвутся ребенка опекать, только вот никак решить не могут, с кем ему лучше жить. прозвучало, что у папы большое и сильное увлечение, мама - в растрепанных чувствах, поэтому тоже как-то не понимает, как дальше самой-то с ребенком быть. Решила вот папе отдать. 28.07.2006 16:56:04, mum 2006
Мама с папой к ребенка любят, воспитывают, уделяют еще больше внимания чем раньше, или опекают как вы выражаетесь. А решить и правда не могут пока с кем лучше жить. 1 месяц как мама отдельно живет , ребенок живет с папой на прежнем месте, чтобы пока разбирались мы между собой,и сами с собой ребенка не трогали. Мама себя сейчас сама боится, наверно поэтому инстинктивно сбежала быстренько , думать позже начала почему так сделала. Но и до сих пор окончательно для себя много не прояснила, нужно время. А папа со всем соглашается, созреет поговорить, начнет разговор сам. И у меня будет время все хорошенько обдумать думаю спешить в таких вопросах не стоит. 29.07.2006 07:26:23, \\\
ребенку уже больше 7 лет и Вы до сих пор не знаете что с ним делать? Странно, а кто его воспитывал тогда? Может быть и правильно его отцу оставить в таком случае.. 28.07.2006 09:14:50, Елена Д.
а мне понятно, чего боится автор... не все женщины способны воспитать сына так, чтобы он вырос не инфантильным мальчиком, который и в 40лет будет прятаться за мамину юбку, а мужчиной, ответственным за свои поступки... мне вот точно мягкость мешает, жалко бывало в тех случаях, когда нужно было быть пожестче (именно эту роль в семье обычно выполняет отец), и муж мой тоже часто не мог быть таким, потому что неродной, чувствовал себя не в праве и потому предоставлял решение мне (с дочерью он в нужных случаях это делает - не дает ей садиться нам на шею)... так что теперь я вижу свои ошибки - те негативные черты в характере сына, которые закрепились именно благодаря моей мягкости и отсутствию отца (который, кстати, по натуре намного ближе сыну, чем я и мой муж, поэтому ему легче было бы найти нужные методы воздействия, найти общий язык)... 28.07.2006 18:03:29, Елена Н.
Лен, близость характеров еще не говорит о том, что будет найден нужный подход :) И потом, почему ты думаешь, что мягкость это плохо? Меня, например, "строить" ребенка заставляет инстинкт самосохранения, ведь что воспитаю, с тем и жить буду :) 29.07.2006 09:42:04, Елена Д.
да, мать должна быть мягкой, но иногда необходим строгий папин голос, который и подбодрит, и "наставит на путь истинный", а маме (Мне) вечно жалко было напрягать сыночка... муж поглядывал на меня неодобрительно, но сам молчал, потому как у него ощущение, что может быть он не понимает ребенка (иногда так и было, очень разные они) и не имеет права быть жестким, чтобы сын не озлобился, что "посторонний" делает ему замечания... только в самых очевидных, можно сказать "вопиющих" случаях, он высказывал свое отношение к поступку сына... а его отец, в принципе хорош в качестве отца (и вообще человек хороший, только в качестве мужа меня никак не устроил бы) :о) и умеет общаться с детьми, находить правильные слова, и вообще он всегда лучше мог бы понять сына, его внутренние мотивы, и. главное, как именно нужно воздействовать, чтобы получить желательный :) для нас, родителей, результат... ну, вот как я сейчас дочку чувствую, мне очень легко представить. какие именно причины ее заставляют поступать так или иначе (а моя мама, например, в моем детстве не могла понять, только очень сильно удивлялась и пыталась навязать свое решение - примерно так иногда получалось у меня с сыном)... 29.07.2006 11:33:19, Елена Н.
ну видишь, у тебя так, а я вот сына прекрасно понимаю, не смотря на то, что он мальчик, а муж часто не понимает, хотя они и по характеру и внешне очень похожи.. поэтому однозначно говорить, что мол отец лучше поймет я бы не стала, все индивидуально.. и потом я почитала ниже мнение жены о своем муже и она хочет, чтобы ее сын вырос точно таким же? молчуном, у которого нет своего "я" (по ее мнению), который сам не знает чего хочет и уходит из семьи фиг знает зачем? ну вот не кажется мне, что это достойный пример для подражания.. 31.07.2006 06:33:43, Елена Д.
Чаще всего такими (молчунами без "Я" )вырастают дети семье где воспитание сводилось к "гиперопеке" за ребенка уже решили что, как и где и ему приходится тупо следовать за решением родителей, его мнение не спрашивают. А если еще и ребенок изначально покорный то вообще даже возмущений нет со стороны ребенка.
Создается модель поведения"уже решено только подчиняйся".Если папа молчун в планеэмоций, то это не значит что он молчит всегда, у папы потрясающее чувство юмора, богатая эрудиция, человеческие касчества, и много другое. Пример для подражания "не болтливость" мужчины разве плохой пример? Папа "молчун" в плане высказывания собственных эмоций, за-то мама полная противоположность: может оъснить каждую свою эмоцию еще и по полочкам разложить, создается впечатление, если она так много говорит когда же она думает? (это про меня) Только сейчас захлестнули эмоции так, что самой страшно, не знаешь, что про них думать, хорошо что есть время когда.
31.07.2006 08:31:43, \\\
Я хочу чтобы примером для нашего ребенка были качества мужа, а не мои , мне многие качества мужа очень нравятся. 29.07.2006 07:30:10, \\\
Хотите Вы этого или нет, но Ваши качества в любом случае уже будут примером, хотя, конечно, бОльшим примером будут теперь качества папы и его женщины. 30.07.2006 01:44:08, Ясень
Такие замечательные мужские качества, как верность, надежность... 29.07.2006 09:55:16, Наблюдатель на дубе
а сколько ребенку?
убиться веником, я даже представить не могла, что могла своего 4-летку оставить с папой, при разводе.

мужское воспитание достаточно в минимальных дозах.
а ласка и нежность - чем больше, тем лучше.

у меня ощущение, что вы не ребенка воспитываете, а мужа скорее - чтоб помнил, не забывал.
28.07.2006 00:13:21, Pадость
Он не муж, а отец ребенка , у меня мужа нет мы расстались. Ребенку 7 ,5 лет. Папы наверно тоже разные бывают я своего ребенка споконой оставляю, доверяю отцу ребенка с самого рождения сына. 28.07.2006 01:08:39, \\\
мальчику уже 7 с половиной - как раз тот возраст, когда отец нужен не меньше, чем мать, и с каждым годом он будет необходим все больше, если хочешь воспитать мужчину (во многих семьях отца заменяет дед, но и это не всегда бывает равноценной заменой)... 28.07.2006 00:16:49, Елена Н.
нужно не мужское воспитание, а образец отношений между близкими мужчиной и женщиной. в ситуации развода этот образец уже нарушен - надо строить новый, если хочешь чего-то показать ребенку, образец меж-полового взаимодействия. в случае, когда семья дошла до развода - вряд ли там такой удачный образец, вряд ли.
а мужское воспитание - он же не в джунглях и не в открытом космосе живет. мужчин вокруг полно. достаточно в спортивную секцию отдать, типа ушу или таэквондо - вот и мужское воспитание.
28.07.2006 00:26:53, Pадость
если бы было так просто - отдал в секцию и готово... главный пример (его же я и именую воспитанием) - в семье и только там... да, бывают случаи, когда в семье без мужчины, вырастают мальчики вполне мужского поведения - благодаря мудрости женщин этой семьи, но таких женщин немного... наши, российские, женщины, как мне кажется, больше склонны к диктату и подавлению мужественности в своих сыновьях...
а дошедших до развода семей - великое множество, но и в случае развода отношения родителей могут быть уважительными и цивилизованными, могут быть, наоборот, непрерывной войной, а может вообще не быть никаких отношений - когда ребенок живет при маминой юбке, контролируемый ею во всем, а отец не подпускается на пушечный выстрел... ИМХО, вариант автора - вполне приемлемый и не все женщины способны решиться на это...
28.07.2006 00:39:21, Елена Н.
все не так просто :)
где вы видите про "отдал в секцию и все готово" ?
все лишь сильно сложнее, чем при разводе отдать отцу, чтоб было мужское воспитание и чтоб бывший муж знал, что у него ребенок есть.
28.07.2006 10:05:16, Pадость
"все лишь сильно сложнее" - некоторым вообще не под силу... может автор из их числа...? 29.07.2006 11:55:09, Елена Н.
не знаю, что там с мужским воспитанием.
м.б. я среагировала на автора как на инопланетянина :) мне трудно представить, чтоб я по каким-то эдаким причинам, чтоб бывший муж особо не увлекался новой подругой, отправила ребенка к ним жить.

понятно, что когда угроза жизни и здоровью ребенка - там и чужом отдашь, лишь бы спасти.

а так, типа, чтоб повоспитывали - бред какой-то:)
29.07.2006 19:31:41, Pадость
Однако и после таких слов тут еще кто-то удивляется, откуда берутся такие "нетакие" мужчины.... М-да... 28.07.2006 00:34:49, Леший
после каких "таких" слов, позволю себе поинтересоваться ?
28.07.2006 10:06:55, Pадость
Мне кажется, что в такой сложный период ребенку стоит остаться с тем, у кого больше душевных сил на него.
У меня две девочки, но во время сходных проблем с мужем я почувствовала, что совсем не могу быть с детьми, особенно со старшей (6 лет), просто не хватает эмоциональных сил, совсем. Думаю, моей девочке лучше было бы (в тот период) с более спокойным и нацеленным на нее человеком.
27.07.2006 20:34:27, Анонимно
Вы задали столько вопросов - на какой из них отвечать? Может ли мальчик остаться с отцом? Почему нет? Но он и сейчас с отцом. Можно ли использовать ребенка как возвращение мужчины к реальности? А можно ли использовать ребенка вообще? Любого человека превратить в средство? Сделать мальчика пятым тузом в рукаве? Что Вы хотите в себе оправдать? 27.07.2006 18:30:31, ага
Я хочу разобраться , вы правы, мысли все эти крутятся в голове, хочу разобраться.
Про пятого туза в рукаве только не думала не понимаю о чем вы ?
В себе хочу оправдать, что не готова была никогда растить ребенка сама, готова была вместе, а он оказался не готов или что не знаю, а теперь не пойму как сделать правильно.
Одно поняла что муж не вредит ребенку живя с ним, заботится как может, но есть сомнения, что его это напрягает, он вроде не готов был к семье, но понял уже когда ребенку 7 лет, а семье 10 лет, хорошо, что понял, но ребенка то не запихнешь обратно, а нет ребенка рядом и думать можно будет иногда когда вздумается, я считаю видя ребенка каждый день легче ощутить потребности ребенка в отце. А мать это и так чувствует даже не видя живя вдругом месте ,.( ну я про себя за других не скажу) по времени я провожу времени больше чем муж, на выходных муж все воскресенье с ним я пол субботы
27.07.2006 19:01:46, \\\
Ну к чему столько слов: Ваша реальность разрушена. Единственной частью той реальности в Вашем представлении является ребенок, вот его Вы и используете как постоянное возвращение в прошлое. А муж, видимо, воспринимает ребенка частью сегодняшней реальности, Вам это непонятно, желаемый результат недостижим. Вы не можете с этим смириться. Вот и всё. А пятый туз в рукаве - просто он бьет любую карту. Ну или что-то в этом роде. Фразеологическое выражение. 27.07.2006 19:24:19, ага
Уважаемая, вернитесь на землю. Вы продолжаете поступать по-старому, фантазировать и придумывать вместо того чтобы воспринимать реальную жизнь. 27.07.2006 19:03:41, Леший
Че делать тогда как вы считаете ? Я правда чувствую что что-то не то , а что не пойму. Очень прошу проясните ваши мысли, очень важно будет узнать, что вы думаете...Спасибо! 27.07.2006 19:21:58, \\\
А что тут думать? Семьи у Вас нет. То, что есть - это лишь Ваша попытка создать ВАШУ модель ВАШИХ фантазий. Мнение мужа Вы в расчет не принимаете и в его праве на существование отказываете. А значит вам никогда не договориться. Стало быть, единственная достойная стратерия для Вас - минимизация потерь. Т.е. развод. Ошибку на счет создания семьи вы совершили оба. Это очевидно. Что лишает каждого из вас права на прокурорскую мантию. Т.е. расходиться нужно спокойно. В том числе без попыток "все равно, раз у нас есть дети" пытаться регламентировать жизнь своего, уже бывшего, мужа. С этого момента ребенок остается общим, но жизни становятся уже только своими собственными. Лучшее, что вообще возможно - это попробовать договориться на счет графика общения с ребенком. Например, по будням он у Вас, по выходным - у отца. Или какого-либо другого графика. Тут дело не в самом графике, а в том, чтобы он был приемлим для обоих сторон. Иначе его не будут выполнять.

И забудьте Вы, душевно Вас прошу, все эти глупости про справедливость. Единой справедливости не существует. У каждого справедливость своя. А еще забудьте эту Вашу фантазию на счет - я не собиралась тянуть ребенка одна. Можно собираться что угодно... но Солнце все равно вечером сядет на западе и утром взойдет на востоке. Вы больше не ребенок. Вы - мать. И потому нужно это принять как должное. Иначе Вы сделаете только хуже себе и ребенку. Потому что вся Ваша нынешняя "справедливость" вяглядит как просто попытка свалить ребенка на мужа. Не дать им возможность общаться, а именно свалить. Потому что самой им заниматься не хочется. Что бы Вы ни думали СЕБЕ однако со стороны оно выглядит именно так.
27.07.2006 19:43:23, Леший
А он отец! Пусть тянет лямку! Женщина явно выразила свою мысль, что она не собирается растить сына одна. Пусть это делает отец. У него же столько же прав и обязанностей!

ыыыыы... смешны мужчины - "вы- не ребенок, вы - мать!" :))))))))))))))))))
28.07.2006 09:11:06, ёппптель
да, но она при этом не хочет платить алиментов :) хотя есть не только права но и обязанности :)) 28.07.2006 09:16:02, Елена Д.
пусть отец на алименты подаст. это его законное право. 28.07.2006 14:46:17, ёппптель
"Ошибку на счет создания семьи вы совершили оба. Это очевидно. Что лишает каждого из вас права на прокурорскую мантию. Т.е. расходиться нужно спокойно."

Можно поподробнее с этого места? По каким критериям оценивается совершение ошибки? Где указание на вину женской части семьи?? Что даёт возможность делать далекоидущие вовыды??

пы.сы. утверждения, типа: "в развале семьи всегда виноваты оба" или "покопайтесь в своей памяти и вы всегда найдете, что сами виновны в уходе мужа" - не принимаются за аксиому.
28.07.2006 09:08:04, Фиглия с чужого компа
Тем не менее, ряд аксиом придется принять. Потому что слишком долго их тут доказывать. Не хватит ни места ни времени. Важнейшая из них - нужно воспринимать жизнь, а не фантазировать о ней. Даже сейчас, спустя, как минимум, 12 лет с момента свадьбы, жена имеет весьма и весьма отдаленные представления о том, какова реальная жизнь и мотивы поступков реальных людей. Даже сейчас автор признает, что содавала семью опираясь исключительно на свои фантазии и свои представления - как оно должно быть. Причем, опираясь на описания этих представлений, они не просто идеалистичны, они утопичны. Автор замужем 12 лет (!) и до сих пор не понимает своего мужа. Он для нее был и остается загадкой.

Отсюда следут вывод о неготовности автора создавать семью ТОГДА. Семья - это не игра в куклы. Тут живые люди и реальная жизнь. Прежде всего, своя собственная. А это сильно дезвуалирует ее тягу к справедливости сейчас.
28.07.2006 13:29:00, Леший
Александр, да, жизнь нужно воспринимать реально. Согласна. Пусть это будет аксиомой.
Не согласна с вашим плавным сползанием на личность автора - "она витает в мире своих иллюзий". Откуда такое заключение? Факты, пожалуйста!:)
Автор сама завела разговор об иллюзорности их прошлой жизни, это её сегодняшнее восприятие взглядов мужа. Это её субъективная оценка. А вы делаете заочную субъективную оценку её субъективной оценки. ;)) Это забавно. ;)

ИМХО, автор в растерянности. Расставание с мужем, его любовница, его слова об ошибочности брака, крушение жизненных планов, неконтролируемость ситуации, неясность перспектив - всё это в купе может выбить из колеи любого человека. Даже самого разумного и приспособленного.

По поводу "весьма смутных представлений о муже" - они и не могут быть другими, поскольку муж уже не муж и не является им, как я понимаю, уже довольно длительное время. Жена была не в курсе его планов и просто физически не могла бы менять свои представления равномерно-параллельно с ним. Такое(параллельное изменение) бывает в распадающихся семьях крайне редко! Нужно обоюдное желание расстаться, и обоюдное неудовлетворение от сложившегося брака.

ИМХО, очень удобно прикрывать личные эгоистичные поползновения к "свободе" от семьи, лозунгами, мол, Ты меня никогда не понимала! или Ты меня не любишь, как она!
Муж молчал 12лет! Его всё устраивало!
Чтобы что-то менять в семье, желающий перемен ДОЛЖЕН открыто заявить о своем желании, а не ждать, куда выведет кривая...
Муж автора менялся, как личность, тихо и скрытно, не проявляя явной неудовлетворенности. И, ИМХО, нелогично обвинять жену в распаде семьи, когда её-то всё устраивало, у неё-то не возникало мысли выяснять что нужно "улучшить".

Да, сейчас она не понимает мужа. Не потому, что живёт в придуманном мире, а потому что муж уже другой, чужой человек. Это свойственно всем расстающимся парам. Жене отчетливо и болезненно понятно только одно: что на неё этому непонятному человеку уже плевать.

Я бы сказала, что, учитывая обстоятельства, автор вполне разумна. И даже в чем-то мудра. Она чувствует, что не сможет, не готова воспитывать ребенка одна. Это честно. Она готова отдать ребенка папе, как более нужному для ребенка, НА ЕЁ ВЗГЛЯД.
Можно искать в этом поступке инфантилизм, или злой умысел, или эгоизм... Но он(поступок) очевидно не более сумасшедший, чем "кидательсво себя на амбразуру" единоличного воспитания ребенка, которым традиционно занимается большинство разведенных мам.

П.С.
Саш, мы, на самом деле, с вами(тобой?:)) много общались в момент моего развода 5 лет назад. ;) У меня вопрос - так ты всё еще женат? или вы опять расстались?
28.07.2006 15:29:27, Фиглия
P.Ы. Да развелся давно. :)))

28.07.2006 18:50:45, Леший
Что самое интересное выяснилось, что муж не хотел создавать семью не готов был, но инстиктивно все же женился, видимо я как человек с набором моральных качеств, физических данных его устраивала как партнер для жизни( про любовь трудно сказать, не верю, что еще и без любви женился, не любил бы хоть одна причина была бы не жениться), но живя не зная чего хочешь и для чего живешь в семье, не возможно что-либо строить. В итоге ребенок 7, 5 лет, денежные долги, из имущества 5 чемоданов на троих, гол как сокол.Кого винить?
Вот и получается когда один хочет чего-то( я очень хотела семью, но не такую какая получилась , она получиться не могла другой) а другой понятия не имел чего хочет , сидит и думает проплывет ли мимо то чего он хочет,в данный момент думает(месяц назад так думал) , что не чувствовал себя любимым и поэтому ничего не хотелось.Но это тоже утопично звучит. Себя как минимум любить надо, чтобы не позволять жить преспокойно столько лет испытывая дискомфорт внутренний. И вот проплывает мимо человек который наполняет ощущением любви и он понимает, что зря жил 13 лет на белом свете, конечно зря ! И последствия такие!
И опять все сначала. Просто хочет к ней... Опять куда кривая выведет, пока отношения не будут у них они не поймут подходят ли друг другу.
Меня настораживает одно. Когда первый раз муж позвонил ей сказал, что он остается с семьей она поздравила меня с победой, она что, играла со мной, за моей спиной? Сказала мне, что если бы она не увидела, что он меня не любит(она меня вообще видела 2 раза в жизни)не приблизилась бы к нему ? Почему уверенность такая что это не самообман, люди часто принимают желаемое за действительное. Типа хорошо сделала, что он понял разлюбил меня. Конечно хорошо! О многом задумались, надеюсь сделаем правильные выводы. Но разрешение себе приблизиться к чужой семье из побуждений "все равно не любит он ее" , но если задуматься один человек не может быть виноват в том, что любовь исчезла, виноваты оба.
Откуда она знала, что это не жажда поиграть, увести утвердиться за счет этого, или просто от одиночества, или похоти,(женщина одинокая не наполненая любовью опасна!) Где предел человеческому эгоизму? Почему она не подумала, что он не один он с семьей и проблемы его не сложившихся отношений никак не ее , а наши. В итоге вродебы ей все лблагодарны, муж потому что снова почувствовал что любим, я наконец почувствовала что со мной откровенны периодически, поняли оба что нифига не знаем что такое любовь, что такое любить что такое семья, как воспитывать ребенка , все благодаря ей ! Блин но почему люди (я про нас с мужем) так малодушны, сами не додумались, лень было? Почему она все же решилась вторгнуться в нашу семью, я опять в иллюзиях себя нахожу, что было бы классно если бы наша непонятная странная семья должна была задуматься сама без нее, короче прада в том, что не было семьи было какое-то подобие чего-то.
28.07.2006 17:16:07, \\\
а сколько лет ребенку? как я поняла, года три... если так, то, ИМХО, ему нужен ОДИН дом, а не болтанка между двумя домами и двумя родителями, маловат еще... было бы лет 11-12, тогда еще другое дело... так что тут нужно именно выбирать, в чьем доме ему лучше и легче создать нормальные условия... 27.07.2006 21:36:06, Елена Н.
7,5 лет 27.07.2006 21:56:56, \\\
жаль... тяжелый возраст для таких перемен... и, действительно, с каждым годом отец будет нужен все больше и больше :(((( 27.07.2006 22:15:38, Елена Н.
Как научиться услышать мужа если он молчит? Говорит очень мало, ничего не понятно, что он думает, как услышать его точку зрения? 27.07.2006 19:50:12, \\\
Мама моя дорогая, да Вы вообще-то обращали внимание на человека, с которым "строили семью"? Или следование правилам, усвоенным с детства, Вас полностью заполнило? Меня устраивает, значит так и надо? Что значит "не говорит"? На настроение чужого человека обращают внимание до того, как он его продекларировал, а Вы говорите о муже? Не знаю... И Вы хотите себя уверить, что сейчас понимаете состояние ребенка? Ваше отчаяние вполне понятно, я сочувствую Вам, но, извините, то, что Вы говорите, моему пониманию недоступно. Не знаю, поможет ли мне это в моей жизни. 27.07.2006 20:09:10, ага
От вас муж уходил???
Нет? Значит не стОит давать оценки и советы.

Муж и ушедший му - это два разных, ааабсолютно разных зверя! Если ты отлично понимала первого, совсем не значит, что второго ты будешь понимать хоть чуточку!
28.07.2006 09:13:58, ёппптель
Если мужа хорошо понимаешь, м.б. он не становится бывшим? М.б.только казалось, что понимала и м.б.только кажется, что 2 разных зверя? 28.07.2006 14:33:50, L
демагогия. таким манером можно предполагать что угодно! 28.07.2006 15:44:11, ёппптель
это говорит лишь о том, что и мужа не понимала, казалось, что понимала, не более того, человек меняется, да еще кардинально очень редко, практически никогда :) 28.07.2006 09:25:28, Елена Д.
угу.:) "Практически никогда", пока сильно не влюбится!
Полностью с вами согласна.
28.07.2006 15:45:18, ёппптель
Есть разница влюбится и любит, эти два понятия как мне кажется отличаются хотябы временным промежутком, чтобы влюбиться это немного быстрее, понять что ты любишь нужно больше времени и нужны отношения. 28.07.2006 17:28:10, \\\
Пример. Вижу что мужа что-то мучает. Почему ты молчишь? Грустный какой-то, что случилось? Ответ- устал на работе.Или никакого вразумительного ответа, типа смотри птичка летит.Мое терпенье кончится начинаю задавать всякие вопросы, он мочит ответы только "не знаю ... "
Это раньше до того как разьехались. Сейчас три недели молчит только разговариваем как обычно как дела, что происходит обмен информацией, но я вижу, что его колбасит очень сильно, но не говорит ведь... что .Говорит олько хочет к ней , купить билет и улететь к ней, но не может так как чувствует ответственность за меня и за ребенка, я говорю лети... Злится на меня не лезь я сам решу что мне делать. И я не знаю что делать , ждать пока он сам заведет разговор как дальше жить, или предложить самой? Все что я пока пытаюсь делать самой разобраться, что у меня внутри происходит, поэтому пока в конференции, мне это очень помогает, чтобы осознать что-то для себя.
А правила усвоенные с детства на подсознании многие вещи творят, они проявляются везде в поступках, мыслях, в отношении к любви. Вот мой папа считает, что он меня любит и проявляет любовь только когда дарит подарки, а мне ровным счетом от этого ничего, пофиг мне подарки, лучше бы сел поговорил со мной, вот тогда бы я почувствовала, что ему нужна, почувствовала что любима им. А так я знаю, что любит он меня, но сердцем не чувствую, нет того тепла от него которое в груди остается, когда ты любим. А мама любила молча, я просто знала что она мнея любит и все но тоже не чувствовала что нужна ей,мне кажется что я переняла ее модель любви, и так знает что люблю, поэтому любила так мужа, что он не чувствовал это. Он знал что я его люблю, но не чувствовал.
27.07.2006 21:16:25, \\\
и по вашему этот молчащий человек который мучается из за неопределенности лучше знает что сделать с мальчиком?

Этих - была бы девочка я бы знала - я вообще не понимаю. А метущийся папа, которому вы с легкостью ( под предлогом я не знаю что с ним делать ) оставили ребенка - это вообще как-то из логики выпадает.

Поэтому вас здесь мало кто понимает. Это просто как-то вообще - перпендикулярно всем. Конечно случается в мире что и вообще детей бросают или забывают , но для нормальных мам это действительно нонсенс
28.07.2006 11:00:54, letni den
как я понимаю, эта молчанка сравнительно недавно началась, где-нибудь полгода назад? а до того, как вы жили, до рождения ребенка, после его рождения? и все-таки, сколько лет ребенку?
мне показалось, что Вы с мужем очень разные по натуре, проявлению эмоций, Вы больше живете разумом, спокойны, ответственны, а он эмоционален, увлекающаяся натура, больше живет чувствами... не так?
27.07.2006 21:40:25, Елена Н.
Молчал 10 лет . Начал перед свадьбой за пару мес и потом с периодичностью разной в течении 10 лет.
Я не знаю, мы разные только в том что он более сдержанный и пока его эмоции до края не захлестнут его он не начнет говорить, а начнет говорить так и поймешьчто хотел сказать, и потом тему переводит , на другое.
27.07.2006 22:08:18, \\\
так хуже... а решения в обычном, бытовом, плане быстро принимает или долго думает и потом переубедить его трудно? 27.07.2006 22:13:43, Елена Н.
Думает очень долго, он умный и очень ответственный всегда сомневается прав ли? Решения принимает долго.
Если он чувствует что прав переубедить не возможно, ноя и не пыталась я всегда его поддерживала разногласий не было. Но молчал он чаще советывался крайне редко.
27.07.2006 22:17:31, \\\
А ведь понятно, почему семья развалилась.

"Та иллюзия влюбленности от которой хорошо , что тебе каждый день сыпятся лестные слова любовницы какой ты прекрасный?"

А ведь эти слова должны были сыпаться ему от жены...

В общем, в такой раздрай ситуацию Вы загоняете сами. Все эти разговоры про "твой ребенок" не более чем подсознательная попытка отыграться на мужчине, сорвать на нем свою на него обиду. И не более того.

ИМХО
27.07.2006 18:27:23, Леший
До чего же ты прав!!!! Я сама это теперь поняла, дура была .... Ненавижу себя за это, как так можно любить мужа всем сердцем если он это не чувствовал? А вот так , как я молча. А отому что меня так любили родители, я так привыкла, тоже вроде не моя вина, теперь то я поняла, что не достаточно того ощущения что ты любишь человека, важно то чувствует ли он эту любовь? Но боюсь не поздно ли, я это поняла. Я его и сейчас люблю, но только ему щас не важно это. 27.07.2006 19:10:48, \\\
Вы столь же не были готовы к семейной жизни, как и он, но даже сейчас продолжаете ставить себя в положение - он, гад, виноват в том, что оказался не готов, а я... ну... я ... ошиблась.. я не знала... меня не научили.. не подготовили... типа, невиноватаяяонсамкомнепришел.

Я не пытаюсь кого бы то ни было оправдать или обвинить. Просто мне кажется абсолютно неадекватным Ваша позиция и Ваша наивность в восприятии. Вам нужно признать, что Вы тоже сделали ошибку. Исправить которую уже невозможно. Стало быть, самое лучшее сейчас - перестать пытаться выстраивать жизнь как кукольный домик, а разводиться и перестать проецировать на мужа все свои обидки.
27.07.2006 19:27:20, Леший
И правильно! Не все же мужчинам отыгрываться на женщинах:)) и манипулировать ими посредством ребенка. 27.07.2006 18:30:38, МарикаЧ
прямо захотелось взглянуть на мужика "манипулирующего женщиной посредством ребёнка" :-))) Наоборот - встречала,а вот так не приходилось. Или мы разные вещи называем словом "манипуляция". 27.07.2006 19:14:16, экс-Nafanya
Нет уж, я бы своего БМ1 ни с кем знакомить не стала, я все-таки добрая женщина:)))
В свое время, чтобы я забрала заявления о разводе, он выкрал и увез в неизвестном направлении 2-х летнего ребенка. Я потом дочь с трудом обратно вернула. Вообщем, и угроза весит надо мной постоянно. Ни о каком разрешении о выезде за границу речи вообще не идет.
27.07.2006 19:19:37, МарикаЧ
ого...сорри, в моей жизни такие корки только женщины мочили :-))) оправдывая всё "материнским инстинктом, который всё оправдывает" 27.07.2006 19:24:08, экс-Nafanya
Ага... пусть хоть одна женщина отыграется на конкретном мужчине за всех несчастных женщин планеты! Угу. А теперь поговорим о справедливости и порядочности. 27.07.2006 18:54:10, Леший
не, теперь поговорим о ребенке.
или кем отыгрываться-то предполагается?
я фигею, дорогая редакция.
известно, что при разводе женщины довольно часто используют детей для манипуляций бывшим супружником.
но чаще это выглядит в другом ракурсе.
28.07.2006 00:15:53, Pадость
Я не отыгрываюсь. Я хочу справедливости. 27.07.2006 19:15:10, \\\
Сожалею, но абсолютной справедливости не существует в природе. Есть лишь справедливость субъективная. А значит спорная. 27.07.2006 19:28:05, Леший
Справедливость - моё ремесло 27.07.2006 19:26:01, ага
Я про свою внутреннюю справедливость, справидливость перед самой собой, справедливость между обидой и трезвостью ума, может слово не правильно подобрала, скорее имела ввиду с собой бы сначала договориться чтобы с мужем потом спокойно разговаривать. 28.07.2006 02:52:19, \\\
Разговор самой с собой - крайне плодотворное занятие, асамое главное - безопасное. За кем бы из собеседников не осталось последнее слово, Вы победили. Можно, правда, в тупик попасть, но внутренняя справедливость восторжествует. По-моему, Вы и так ведете бесконечный диалог сама с собой. 28.07.2006 12:02:46, ага
Не согласна, что диалог сама с собой это не опасно. Это опасно!
Человеку который как я эгоист это очень опасно. Поэтому я веду бесконечный диалог сама с собой благодаря Вам , перебирая все мысли, которые мне не дают покоя, все самы плохие, надеюсь, что поняв себя почву всех этих мыслей все же приму решение адекватное.
28.07.2006 15:06:32, \\\
Справедливости в общем случае не существует. Т.е. о ней могут быть абсолютно разные представления у Вас и Вашего мужа и оба будут имень полное право на существование. 27.07.2006 19:25:52, экс-Nafanya
Вот почему, если ребенок остался с матерью - это справедливо, а ежели с отцом, так сразу "чудовище" и т.п. 27.07.2006 19:14:34, МарикаЧ
Вот только давайте без демагогии. Дело не в том, кому оставить ребенка. Я, кстати, с радостью бы забрал своего сына себе без каких либо претензий к БЖ. Дело в том, почему и как это делается. Одно дело - с кем живет ребенок, и совсем другое - впаривать ребенка прежде всего "чтобы ему жизнь медом не казалась". 27.07.2006 19:32:07, Леший
Да это понятно.
Не хочется просто, чтобы девушку "осуждали" просто за то, что она в принципе решилась доверить ребенка отцу.
А мотивация - вещь сложная и тонкая, я бы не рещилась говорить на эту тему, не зная человека.
28.07.2006 10:06:50, МарикаЧ
ППКС.
Был момент, когда я вынуждена была оставить сына с бывшим супругом где-то на полгода. Идейных баз не подводила :-))) просто не хотелось тащить ребёнка в чужой город на абсолютно неподготовленную почву посреди учебного года. Так чтов самой постановке вопроса ничего чудовищного не вижу. Мотив пугает...
27.07.2006 19:36:26, экс-Nafanya
Ну да, отомстить разом за всех обиженных женщин, размахивая вместо бейсбольной биты своим сыном. Медея отдыхает: она просто бросила к ногам изменившего мужа трупы их сыновей и улетела, а современная мстительница изощренней: к ее услугам фразеология, притянутая за уши философия, с окончанием мести она не торопится, да встала в позу спасительницы семьи! Вы действительно считаете себя такой великой актрисой и жертвенной матерью, что уверены в том, что ребенок не видит перемены? График смен я поняла, но что же это за семья у вас былп все эти годы, что ребенок до сих пор не заметил разницы? В Вашу отъективность верится с трудом. Да и вся картина уж очень подгоняется под некий шаблон, удобный для Вашего самооправдания. Столько негатива в Ваших топиках, просто сочувствую Вашему мужу. Вы хотите его вернуть в реальность? Не знаю, как ему, мне в такую реальность не хотелось бы. 27.07.2006 18:44:18, ага
Почему вы так агрессивно на меня набросились, вы что "она" ? Я веду речь о том, что любовь приходит и уходит, а дети остаются. Чувствую, что не справлюсь с воспитанием мальчика , была бы девочка справилась бы. 28.07.2006 07:10:03, \\\
М.б. я не права, но в этой "битве гигантов", готовности - неготовности, обид, мести и пр. античных трагедий, ребенок стал не субъектом, а объектом, а все-таки он должен быть главной фигурой, при разводе надо думать о его интересах и счастье. Не хочу быть грубой, но "чистая и наивная" автор, не способная воспитывать своего немаленького уже ребенка, могла бы попытаться. Это хороший способ повзрослеть, наконец, а то она напоминает трогательного 14-летнего подростка. 28.07.2006 14:41:23, L
Готовность -неготовность, обида и месть , античные трагедии-это что недоступные эмоции для взрослых людей ? Они свойственны только 14 летним подросткам? Да большинство семей живут вообще ни о чем не задумываясь. Мы взрослеем взрослея постепенно , а не так, что с бухты барахты повзрослеть кинулись, дров наломали , не задумываясь пошли ломать дальше, а потом сидим с дровами и думаем зачем дрова ?
Не готова и не пойду лучше , буду готовиться .
29.07.2006 07:54:46, \\\
Ребенок видит перемены несомненно , новряд ли понимает что происходит, видит заботу матери и отца, но по отдельности, да мы ему просто ничего о наших проблемах не говорим. Как я могу хотеть спасти семью? Это в одиночку не возможно. Все что я хочу чтобы ребенок как можно меньше замечал перемены, пока нам нечего ему объяснить. Что мы не созрели для семьи? Вряд ли его этот ответ устроит, пока молчим , нечего ребенку пока сказать.Сами не знаем. 27.07.2006 19:19:53, \\\
"Ребенок видит перемены несомненно , новряд ли понимает что происходит" - имхо имхастое, но я бы ребенку в общих чертах обязательно что-нибудь да объяснила.

От неизвестности люди, как известно, страдают больше :(
28.07.2006 10:16:18, Умп
Семью Вы не спасете. Потому что ее нет. Не в последнюю очередь потому, что ее нет в Вашем собственном представлении. Все, что Вы тут говорите, вертится исключительно вокруг ребенка. Если Вы думаете, что семья - это когда родители являются только папой и мамой, когда у них только одна цель в жизни - ребенок, - то Вы кардинальнейшим образом ошибаетесь. 27.07.2006 19:29:53, Леший
согласна, нет ТОЙ семьи, которая существует в представлении автора... но это не означает, что невозможно изменить отношения и создать немного иную семью, которая устроит обоих... безумные любовные страсти, как правило, проходят в течение года и отношения нелюбимой жены и разлюбившего мужа за это время тоже меняются, какова будет "расстановка сил" после этого года сейчас предсказать трудно... возможно, окажется, что это не просто страсть, а действительно люди "нашли друг друга" и автору на самом деле не так уж нужен этот мужчина, в общем, все к лучшему и единственный "пострадавший" от всей этой истории - ребенок... а возможно, окажется, что мужу просто не хватало красоты и романтики в жизни, хотелось ярких эмоций, а когда это желание было удовлетворено полностью, выяснилось, что он по-прежнему любит свою жену, ребенка и не прочь восстановить семью, только боится, что ему потом всю жизнь будут припоминать его грехи... в общем, по-разному бывает, и что там на самом деле происходит в семье автора можно только гадать... 27.07.2006 21:06:25, Елена Н.
Создать можно. Но для этого нужно чтобы создатели были новыми. Чтобы они изменились внутренее и потому заново создавали тоже уже по-новому. Про мужа не скажу. О нем мало что известно. Но вот по высказываниям автора у меня лично складывается совершнно отчетливое ощущение, что женщина просто еще не выросла. Она не понимает сути происходящего. Потому, вместо осознания - почему так происходит - она пытается набрать коллекцию готовых советов на конкретные случаи жизни из серии: в какой конкретно ситуации что лучше делать. А на такой основе ничего нового не создается. Никем и никогда. ИМХО, конечно. 28.07.2006 00:43:07, Леший
Мужчины и женщины могут так извратить высказывания друг друга ,что получаются чудовищами в глазах друг друга.
Я не спрашиваю как поступить, спрашиваю ваше мнение , высказываю свое , анализирую, думаю, смотрю на себя со стороны, очень важно, именно ваше мнение, так как вас почему-то этот вопрос "зацепил" , в ваших ответах я приметила сходство с претензиами ко мне моего мужа, если у вас есть желание написать ответ, значит вам это тоже нужно, ведь вы бы могли не отвечать( за что огромное вам спасибо, действительно искреннее спасибо). Суть происходящего понимаю, то, что я поняла и противоречий нет на обсуждение не выносила. Не выросла конечно , а кто может точно сказать, что он уже вырос? А вдруг через 20 лет ты поймешь когда думал, что вырос ты еще на самом деле не вырос? Если бы мне было интересно только то, что Я думаю от такой самоуверенности лучше бы не было никому. Боюсь в этот период, когда боль заглушает именно из-за эмоций натворить глупостей , выношу на обсуждение интересующий вопрос , дабы посмотреть на себя со стороны, в ваших постах много правды про меня ( мне так кажется ) увидела себя со стороны, не отрицаю даже, что много необдуманных вещей наговорила , теперь поняла, что лучшее вообще ничего не говорить, чем говорить все подряд, а потом жалеть, ну разве это не прогресс?
Понять, осмыслить это уже пол пути к исправлению ошибок , все поступки "от головы", в голове порядок будет и ошибки прошлые допускаться не будут, и какая разница в какой семье , в старой или новой, или старой по-новому, это никто-не знает, это неупрвляемо. Управляемо то, что ты можешь своими мыслями и поступками управлять, а люди сами ориентируются, нужен им такой человек или нет.
"Если любишь отпусти, если он был "твоим" он вернется, если не вернется он никогда не был твоим" Печально, но мудро... Мне требуются глобальные усилия, чтобы окончательно его отпустить, но не знаю как с ребенком быть как сделать, чтобы ребенок не давал держать, график есть, забрать к себе не могу , ситуация критическая, лет не мало , новая страна, язык на уровне 5 летнего ребенка, зарплата на жилье и питание, образование не катит, нужно заново учится и ребенок 7 лет, ну куда? У него тот же самый расклад, только "язык" на уровне 9 летнего ребенка, и ум выше среднего ( у меня просто средний обычный среднестатистический, что уже не плохо для выживания в таких условиях, ума бы не было жила бы и не мучалась). А страна такая чудесная! Живи и радуйся! И радуешься, что хоть нашел место на земле где нравится и комфортно. Папа не отказывается от того,что ребенок будет жить с ним, просто ему кажется, что дети остаются с момой так заведено, я скзала, что не все папы забирают детей добровольно,и не все мамы могут спокойно доверить детей папам, а забрать ребенка только потому чтобы ему было легче, чем мне я не хочу. В данное время одинаково тяжело всем.
28.07.2006 02:46:41, \\\
наверное, сейчас слишком больно... поэтому и вырываются из подсознания детские слова, реакции... ощущаешь внутри себя двух человек - взрослую разумную женщину и обиженного, униженного ребенка... пройдет время и женщина возьмет верх, придут разумные мысли... возможно, уже сейчас этот процесс начался, раз автор захотела поговорить об этом, привести мысли в порядок... 28.07.2006 00:59:45, Елена Н.
Я что-то не заметил, чтобы у автора изменилась если не позиция, то хотя бы тональность изложения позиции. Потому ... какие там - привести мысли в порядок? Давайте будем честными. Или ОБА имеют право на "привести мысли в порядок, а пока не судите слишком строго ибо эмоциональная неуравновешенность" или оба же такого права не имеют. Иначе получается полная фигня. Как с него, гада, требовать, так всего и сразу, а как с нее, так у нее эмоциональный раздрай и мысли прорываются... 28.07.2006 01:21:13, Леший
тон и прочее меняются не сразу, а если бы автор не хотела ничего "приводить в порядок", то не стала бы тут так долго обсуждать свою ситуацию, ушла бы сразу, получив первые же негативные отзывы...
а чего такого особенного "сразу" с него "требуют"? он тоже думает, размышляет, как я поняла... или ему обязательно думать в комфортных условиях, чтоб ребенок не мешал и бывшая жена не тревожила? :) и лично я его "гадом" не обзывала даже намеком :), просто не вижу из-за чего тут так сильно переживают за мужа, что такого ужасного происходит? совершенно обычная ситуация при разводе, просто всем привычнее видеть жену в роли "ответственного" за послеразводное воспитание ребенка, ну, так сейчас многие традиции меняются, почему бы и этой не поменяться...? на Западе, как мне кажется, это давно не редкость...
понятно, что местами задевает тон автора, ее "воспитательские" интонации в отношении мужа, но это эмоции (которые муж, наверное, тоже как-то проявляет, по-своему, просто нам не видно и не слышно их), а если их отбросить, то само желание оставить с отцом мальчика, приближающегося к подростковому возрасту, на мой взгляд, вполне разумно... многие папы мечтают об этом, да им этого не позволяют, ни бывшие жены, ни наши судьи...
28.07.2006 16:51:26, Елена Н.
А что такое семья? По моему семья это прежде всего команда, где все за одно. И правда в том, что если один против, то это уже не семья. Для чего люди создают семью? Именно объединяются , почему ?
27.07.2006 19:45:42, \\\
Вы задали крайне сложный вопрос. Честно говоря, я думал завтра с утреца задать его 7янам в отдельном топике. Потому что самому интересны чужие мнения.

По мне семья, это безусловно команда. Но команда не просто добровольная, а еще и желающая играть вместе, потому играющая в одном ключе и ради общей цели. Правильно сказано - если один не хочет, то команда распадается. Да, именно так. С одной небольшой поправкой. Когда один ТАК не хочет, а второй продолжает играть только ТАК и ни как иначе. И тут сложно сказать - кто больше неправ, тот, кто ТАК не хочет, или тот, кто видя нежелание партнера, продолжает играть строго ТАК и хоть оно все тут всем повылезает. И самое главное. Команда, это когда в ней играть хотят все ее члены. Принцип: не нравится - не ешьте, - конечно правилен. Но, ИМХО, ДО создания команды. Так сказать, при стартовом отборе. Ибо потом, уже внутри команды, с ним лучше быть поосторожнее. Ибо одно дело когда тебе пофигу твои знакомые и приятели, которые не желают принимать тебя таким, какой ты есть, и совсем другое, когда подобная проблема возникает с человеком близким. Он же близкий. Он же как-то таким стал. Значит тебя он уже принял таким, каким ты есть. Точнее, каким ты был. И если он перестал тебя принимать СЕЙЧАС, значит тут и твоя доля ответственности есть, ибо ты изменился. Ты тоже перестал быть прежним. И раз близкому человеку результат не особо нравится, то не исключено, что и ты сам куда-то не совсем в нужную сторону изменился. И тебе нужно не напирать принципиально на главенстве - не нравится, не ешь, - а тоже задуматься над своим поведением, мыслями, словами, восприятием. Ведь не чужой же человек тебе выражает свое недовольство. Близкий. Самый близкий из всех на свете. Ибо, если ты с легкостью готов послать его нафиг, чуть что не так, то тогда возникает резонный вопрос: а может это не он стал не близким, может не близким как раз стал ты сам....

А что лично до меня, то по-моему, на этот счет, очень хорошо как-то сказал Alexx. Жена - это самый лучший и близкий друг, с которым, по счастливому совпадению, еше можно с удовольствием трахаться.
28.07.2006 00:54:29, Леший
А мне не нравится формулировка Alexx'а. Что-то в ней не так :).

Лучше так: "муж -это самый лучший и близкий любовник, с которым, по счастливому совпадению, еше можно с удовольствием жить и заводить общих детей".

Что касается изменений каждой отдельной личности в ходе семейной жизни - я не думаю, что в них кто-то "виноват", да и не важно это. Важнее, совместимы ли люди после этих изменений. Если нет - то это просто нормальное развитие их отношений.
28.07.2006 10:44:07, Умп
+2 28.07.2006 14:49:42, L
+1 28.07.2006 12:03:35, ага
по разным причинам. в зависимости от целей.
если цели совпадают - объединяются. пусть даже это и покупка квартиры в кооперативе :)
28.07.2006 00:17:47, Pадость
"все заодно", но не "я так хочу, поэтому ты должен хотеть того же, потому что мы - семья" 27.07.2006 20:19:49, экс-Nafanya
Со стороны, вообще-то, похоже, Вы просто хотите отомстить своему мужу за то, что ему хорошо, а Вам нет.
А то, что мальчик должен расти с отцом - это самооправдание.
Есть такая поговорка: "без отца - полусирота, без матери - круглый сирота".
ЗЫ.Чаще мужчины так поступают с детьми (пытаются их использовать).
27.07.2006 17:28:27, МарикаЧ
Я не хочу создавать мужу иллюзию что он один, он не один у него ребенок , мне кажется если мужчина не видит ему сложнее заботиться, а я женщина я мать я находясь в другой квартире постоянно думаю о нем , а возможность давать ребенку то что он ждет от матери я имею ежедневно. 27.07.2006 17:41:51, \\\
Я вот сейчас сижу на работе и о ребенке своем думаю. Несмоненно, это тоже немалый вклад в его жизнь :) 28.07.2006 14:51:31, L
Мой сын подобные рассуждения называет "дискриминацией по половому признаку". Что за ересь "мать и так чувствует"..." отец без этого не чувствует...". Есть разные отцы и матери (даже не буду писать "плохие" и "хорошие" потому как трудно сказать однозначно, что есть что). По мне, так Вы действительно мстите мужу, причём не самым благовидным образом, но упорно пытаетесь придать этим действиям более благообразный вид. 27.07.2006 19:17:36, экс-Nafanya
Если отец не отказывается жить с ребенком, то, имхо, Ваш вариант приемлем. Главное в этой ситуации, чтобы ребенок не чувствовал, что мама его бросила (а его мнение может не совпадать с Вашим: Вам может казаться, что Вы ему много даете, а у него на этот счет будет совсем другой взгляд). ИМХО, Вам надо не полениться и на эту тему проконсультироваться с хорошим детским психологом.
PS. Лично я ничего катастрофического в том, чтобы мальчик жил с отцом, не вижу. Главное - правильно организовать "процесс".
27.07.2006 18:15:37, МарикаЧ
Ты не мать, ты - чудовище, да простят меня господь, модер и честной народ.
P.S. А если дочь, то как призвать мужа к порядку?
27.07.2006 18:02:07, Hardberry
Почему чудовище?
Я нахожусь сребенком с утра до вечера пока папа не работе, мы вместе с ребенокм. А работающая мама с утра до вечера которой поговорить некогда с ребенком это нормально? Только потому что ребенок территориально с ней он6а уже не чудовище ?
27.07.2006 18:22:20, \\\
Ну конечно! Пока муж на работе- Вы с дитем, а когда у мужа теоретически появляется свободное время "на любовь" - так Вы на него дите вешаете под мотивом "сыну нужен отец".... Да вы не о сыне заботитесь-то ! Вы всеми силами стараетеь помешать БМ устраивать личную жизнь! Лучше своей бы занялись, право слово! 27.07.2006 18:28:56, Пантя
А когда ей личную жизнь-то устраивать тогда?
папаша хоть на работе пристроился, а у нее и работа надомная, и вечером - с ребенком? Когда?
27.07.2006 19:23:36, Трюхель
как я поняла, у мужа предостаточно времени на личную жизнь в течение рабочего дня - они вместе работают... собственно, благодаря работе эта любовь и появилась - очень распространенный случай... 27.07.2006 18:57:53, Елена Н.
И что с того? Какое значение это имеет вообще? Или пусть мне выколют глаз, если ему выколят два? 27.07.2006 19:01:11, Леший
да ничего... просто не так уж сильно страдает муж в данной ситуации, куда меньше, чем обычно женщины в аналогичном случае... с личной жизнью полный порядок, имеет счастье наслаждаться общением с любимой женщиной предостаточно, а то, что вечером его ждет его собственный ребенок - это что большое несчастье? большинство разведенных женщин после работы спешит домой к ребенку, не имея возможности потратить вечер на личную жизнь, в то время как ее бывший муж, скорее всего, после работы абсолютно свободен - эта ситуация почему-то никого не удивляет и не возмущает... почему же "зеркальный вариант" кажется таким ужасным? ребенок, как я поняла, не грудничковый, а уже в том возрасте, когда действительно важно иметь рядом отца... почему нет? только потому что, помимо декларируемых благих целей, автор преследует и собственные интересы? так "классический" разведенный мужчина, оставив ребенка жене и являясь изредка в выходные в качестве "большого подарка" своему ребенку, тоже преследует в первую очередь собственные цели - быть свободным и наслаждаться этой свободой на полную катушку... почему ему можно, а женщине нельзя?... тут хоть ее цели совпадают с целями ребенка - попытаться сохранить семью... а в "классическом" случае ребенок практически остается без отца - очень мало мужчин способно после развода остаться отцами в полном смысле слова, тем более, что это действительно трудно и почти нереально, при нашем темпе жизни и расстояниях (достаточно жить на разных концах Москвы, чтобы общение стало очень редким, и ребенок отвык от отца, воспринимаяя его как малознакомого дядю)... 27.07.2006 19:26:08, Елена Н.
Как хочется обобщать! Да, иметь отца на расстоянии непросто, кто бы спорить стал. Да, многие женщины в буквальном смысле слова одни воспитывают ребенка. Но вот у нас на фирме работает мужчина, бывшая жена которого сознательно кормит ребенка аллергенными для малыша продуктами и светится от злорадства, когда БМ дежурит у ребенка в реанимации.И делает это регулярно. Трудно поверить, но бывает и такое. Еще примеры? Их достаточно, и похлеще этого. Еще одна своего ребенка поставила на учет в психдиспансере и добивалась его госпитализации, чтобы доказать всем, что БМ психбольной и деть такой же. И ребенка в психушку спихнуть, и чтобы ее все жалели. И какие можно сделать выводы? Вполне конкретная женщина со своей проблемой и не надо валить всё в кучу. А то начинается - как правило женщина после развода... На этом основании остальным женщинам всё позволено? Что бы ни случилось, женщину не замай? Нет, право, автора очень жалко. Всегда хочется утешить человека, которому больно. Мне по крайней мере. Успокоить, а потом поговорить, попытаться разобраться. Дело же не в том, сильно ли страдает муж, находясь рядом с ребенком. Многие отцы вовсе не видят в ребенке помеху жизнь, тогда автора ждет очередное разочарование - или это разочарование уже состоялось? Речь же совсем о другом. 27.07.2006 20:50:11, ага
+1 27.07.2006 19:35:03, Трюхель
насчёт "имеет счастье наслаждаться общением с любимой женщиной предостаточно" в состоянии служебного романа - это Вы серьёзно ? люди на работе, вообще-то... в данном случае как раз мама имеет свободные вечера. "по-людски" было бы как-нить разделить это самое вечернее время.
В теме ниже как-то всё уповали на то, что Автор функции няни выполняет. Помилуйте, какая ж няня из надомницы ? откуда у неё время на полноценные занятия ребёнком, если она на самом деле работает, но только дома ?
27.07.2006 19:33:11, экс-Nafanya
как я поняла, она ВЕЧЕРОМ дома и работает, а вовсе не "имеет свободные вечера"... и поэтому днем все свое время может уделять ребенку... 27.07.2006 20:47:54, Елена Н.
Ну, ты же прекрасно понимаешь, что дело не в надомном труде, не в няне, и не в муже. Дело в стремлении любой ценой оправдать именно женщину и обвинить именно мужчину. Специфика гендерного состава конференции однако. :)))) 27.07.2006 19:46:40, Леший
Я обвинить его могу только в одном, почему молчал? Почему не разговаривал. я столько раз обращалась с разговорами. И вот когда ему стало невтерпеж только тогда он вывалил все , что рано поженились, что я всегда знаю чего хочу, а он и сейчас не знает, теперь и я не знаю чего хочу, знаю что так не хочу,чтобы он не знал чего хочет, да чего бы не хотел, все это обсуждаемо всегда, я никогда голоса на нео не повысила, но оказались спокойные беседы попытки докапаться до истины не для него , лучшее спрятаться было и дождаться когда совсем не втерпежь и вывалить все сразу, в чужой стране,когда жизнь с нуля, ни языка ни професии , вот уж начать с белого листа , так начать! Я ТОЛЬКО За!
Оба виноваты,один молчал, другой воспринимал молчание как знак согласия. Господи, где мозги наши были ?
27.07.2006 21:31:34, \\\
А Вы уверены, что он действительно молчал и не пытался с Вами разговаривать? Что-то из Ваших слов это как-то не следует. Скорее похоже, что Вы с мужем изначально друг друга понимали слабо, либо не понимали совсем. Вот Вы упомянули с какой-то легкостью, что, по маминой модели построили свою семью, где муж, по-вашему мнению, знал умом о Вашей к нему любви, но не ощущал ее душевно. А почему Вы не подумали о том, что именно это могло быть самой главной преградой к откровенному разговору. Ибо Вам лишь кажется (!!) что он о Вашей любви знал. На самом деле, ее не ощущая, он как раз мог о ней и не догадываться. Познакомились. Поухаживались. Поженились. И постепенно все угасло. Нет ее больше, любви. За то есть женщина, которая все больше и больше чужая. Не понимает. Не слышит. Требует какой-то своей, странной, модели поведения. Да еще пристает с вопросами - чего у тебя на душе! А оно тебе надо, моя душа?! Вот примерно такой сценарий.

А что до - почему не начать с чистого листа - то ответ на это просто до оскомины. Чтобы начинать, нужно хотеть начинать что-либо с данным конкретным человеком. Нужно чтобы этот человек вызывал в душе какой-то теплый отклик. Чтобы он хотя бы продолжал нравиться. А если ничего этого нет, если этот человек тоже не старается понравиться, если он рассуждает только с категорических позиций, то... а нафига козе баян, а?
28.07.2006 01:04:54, Леший
"по маминой модели построили свою семью, где муж, по-вашему мнению, знал умом о Вашей к нему любви, но не ощущал ее душевно" Если кто-нибудь объяснит, как можно знать о любви, не чувствуя ее, то получит нобелевскую премию по психологии (если она есть).Любовь - это все-таки чистая эмоция, ее воспринимают не рационально, а чувствами 28.07.2006 14:56:36, L
Легко. Мой папа меня любит.Попробуй ему докажи что он меня не любит! Недокажешь! Понимает и выражает любовь по-своему. Попробуй откажи ему, что ты не хочешь есть мясо которое он тебе притащил, попробуй откажи! Он будет отвергнут, он выражает так свою любовь ко мне. А то что мне его мясо нафиг не нужно, лучшебы посидел со мной рядышком , послушал меня, рассказал бы чего-нибудь интересненького сам. Потом ушел и осталось бы у меня чувство, что он меня любит, но он до этого никогда не додумается, потому что не умеет любить, хочет только получать свое собственное удовольствие от ощущения, что он полон любви ко мне. Я конечно рада за него, что у него радость от того что,он меня любит, а я ведь не ощутила того же самого, мне как было одниноко так и осталось, и мясо его жаренное мне нафиг не нужно. И вообще те поступки которые папа делал по отношению ко мне любовью вообще не не назовешь, приносили только боль и горечь, именно от того что тебя не понимают.
Но почему ребенок интуитивно видя такое отношение к пониманию любви не может перенять неосознано у родителей модель выразжения любви?
Получается я любила своего мужа примерно как мой папа любил меня,лишь бы у меня было ощущение что я его люблю, а у него от этого боль, чувство что не понят, недолюблен, понимаете? Ну и вот к чему это привело.
28.07.2006 17:51:38, \\\
Смотря кто чем воспринимает. Мне кажется, там все смешанно :). 28.07.2006 15:32:16, Умп
В очередных разговорах, когда все выяснилось про тайную переписку с любовницей (после третей попытки порвать с ней отношения), я спросила у мужа, как ты думаешь, для чего ты мне нужен, почему мы вместе живем 13 лет? Представляете, а он честно отвечает, "Наверно просто так..."
Я обалдела. Я 100 процентов знаю, что я его люблю всего, доброго и злого, больного и здорового, бритого и не бритого,веселого и грустного, доброго и злого, потому что это он, я его люблю любым, поэтому я с ним. Тогда почему он думает, что просто так ??? Но если он думает, что просто так, значит это так выглядит со стороны, значит он не ощущает, что я его люблю. Анализирую дальше... Как я проявляю свою любовь к нему? И тут прихожу в ужас! Я проявляю свою любовь к нему так, как хочу чтобы он проявлял ко мне, прихожу в ужас дальше, понимая что он воспринимает ее по другому. И ни одно из моих проявлений к нему любви не попадает в точку. Для меня лбовь это прежле всего помощь и нахождение рядом, прикосновения и когда со мной беседуют, меня слушают и раззговаривают. Когда меня хвалят и восхищаюстся, то мне без разницы, приятно, но не больше. А ему как раз не хватало поддержки от меня ,восхищения им, все молча вроде бы и так понятно, что он умничка и молодец! Ну нет бы вслух произнести , как сейчас помню, иду с ним куда-нибудь рядышком и думаю: мой самый лучший, самый умный,самый-самый, но нет бы сказать ему это вслух, а нет, иду молча с идиотской улыбкой на лице от переполняющего счастья, и наслаждаясь своей любовью к нему самостоятельно, ну как так можно было??? И так всегда. Скажет чего-нибудь умное или сделает хорошее , внутри меня чувство восхищения им и типа это достаточно, ну где мозги были у меня??? Чего не сказать было ему об этом , не похвалить!
Ну и конечно сама от этого и не долюбленная ходила, он это ощущал и еще больше чувствовал неуверенность, а потом пора в жизни ужасная была, каждый где был не помню, все как в тумане , очень трудный период был. Он ко мне действительно обращался, только каким-то странным образом , обрывки фраз о смысле жизни и прочее ну не возможно было понять, ничего конкретно, и тут же прекращал, ну сама виновата, правильно вы говорите , хотел бы поговорить поговорил бы, не было желания разговаривать со мной. Преграда была для откровенности неуверенность что пойму, вот такую репутацию заслужила у мужа сама виновата, сейчас то понимаю что не была внимательна вообще много,что поняла. Вобщем самоуверенная я слишком была , слышала только себя , сейчас пытаюсь разобраться где грань эгоизма здорового и нездорового, пока получается плохо.

"И постепенно все угасло. Нет ее больше, любви. За то есть женщина, которая все больше и больше чужая. Не понимает. Не слышит. Требует какой-то своей, странной, модели поведения. Да еще пристает с вопросами - чего у тебя на душе! А оно тебе надо, моя душа?! "
Это как будто его слова ...

28.07.2006 08:22:18, \\\
Знаете, если "это как будто его слова", то высока вероятность, что и описание мотивов таких его слов совпадает с реальностью. Стоит подумать.

Обратите внимание, везде, во всех Ваших постах Вы описываете только себя. Вы знали. Вы делали. Вы хотели. Вы представляли. Вы. Вы. Вы. Вы. Вы хорошая. Вы недолюбленная родителями. Вы недоученная ими. Вы непонятая мужем. Вы оказавшаяся в трудной ситуации. Вы брошенная мужем. Вы обиженная. Вы нервничающая. Такое впечатление, что Вы - это и есть весь мир. А муж... это так... Как в старом советском анекдоте. Кто такой Леонид Брежнев? Брежнев? Это мелкий политик эпохи Аллы Пугачевой.

Может быть Вы и думали про переполняющую Вас любовь, но, видите ли, обычно люди не умеют читать мысли. Они судят о других по тому что те делают, говорят, и как их слова сочетаются с их поступками. Не знаю (Вы ничего не говорили) как вы вообще познакомились и сошлись, но видимо это из области чуда. Во всяком случае, довольно быстро после этого Вы снова замкнулись в своем собственном изолированном мире. Внутри там буйство красок и ярость чувств. Возможно. Однако снаружи ничего этого ни как не проявлялось. Серый безликий и безмолвный шар, от которого исходят только требования и пожелания. Шар, лежащий тут случайно. Ибо ты ему вроде как нужен лишь как исполнитель его воли, прихотей и фантазий.

Подозреваю, что это длилось не год и не два. Гораздо дольше. Вот и результат. Вы для мужа перестали быть близким человеком. Потому и отношение к Вам как к человеку, да хорошо знакомому, но уже не близкому. Какие тут могут быть разговоры о душе?

Теперь о справедливости. Вам лучше о ней забыть. Сразу и навсегда. Мир вообще место крайне от справедливости далекое. Ваш взгляд на то, что "справедливо пополам" ни чем не лучше и не главнее его взгляда - "ребенок остается с мамой". Обратите внимание, сколько женщин ТУТ сильно удивлены даже самим фактом что ребенок может остаться с отцом. Такова уж социальная доминанта. Ребенок, что бы там ни говорили, прежде всего мамин. Почти ее собственность. Кстати, во-многом, именно это сейчас порождает такое "никакое" отношение к женщинам. Но эту тему развивать сейчас не стоит. Слишком велика и слишком в стороне от обсуждаемого вопроса. В общем, Ваша "правда" весит столько же, сколько и его. Потому Вы с мужем никогда не договоритесь, если будете пытаться добиваться своего старым путем - взыванием к его обязанностям и всеобщей справедливости.

В любом случае ребенок будет с кем-то. И тот, с кем он будет, в любом случае будет тянуть больше, чем второй родитель. Даже если он станет принимать активное участие в жизни ребенка. По любому он не станет ездить к нему каждый вечер. Так что... самое перспективное для Вас - пересмотреть свои требования и сделать их более реалистичными.

И упаси Вас бог пытаться аппилировать к тому, что "Вам будет тяжело, Вы не готовы". Вас волнует степень сытости детей Африки? Подозреваю что не особо. А почему? Не потому ли, что это для Вас лично совершенно чужие люди, забота выживания которых не является Вашей заботой? В случае с мужем суть происходящего аналогична. Вы стали для него чужим человеком. Чужой - не значит враг. Чужой - значит что Ваши проблемы это уже не его проблемы. И это естественно. В этих условиях пытаться разжалобить... это как будучи в плену у людоедов, пытаться убедить их в достоинствах вегитарианства.
28.07.2006 13:55:00, Леший
Я не могу за мужа говорить, я не знаю, что могу только предполагать, но это быссмысленно, понять понимаю что не понимаем друг друга потому что не говорим.
Я как раз про себя все время я я я, а он не хочет говорит потому что для него я я я ( с\всмысле он сам его Я) это плохо? Но без Я не выживешь.Помоему он сам себя неодкватно воспринимает. Например не говорил мне правды боялся ранить. Нифига себе ложь во имя блага. Утопия! Ложь нужно только для того чтобы выглядеть приличнее в глазах других, но в соих все равно остаешь малодушым человеком, правду которую знаешь только ты не очень симпатичная, сказать что ты не очень хрошо сделал другим не каждый может, лучше молчать или наврать или просто про это не думать.
если бы муж побольше говорил Я , если бы он его вообще ощущал, окружающие его люди прислушались бы , по крайне мере те кому он дорог. Наверно он свое Я вообще не помнит, и не знает где оно. Пока человек себя не полюбит такого который он есть он никого не полюбит.
Вот например человек переживает что не умеет отказвать людям и кое-что делает себе в ущерб т.к не может сказать нет. Но ведь делает же это! И не любит себя за это! Но раз делает, это значит часть его "Я" , полюби "Я" или не далай так, или хотя бы разберись почему ты это делаешь? Из-за страха, ответственности или еще чего, и делай это осознано, тогда полюбишь это качество.
А может быть так, что человек не понял еще где его душа.
Как у Гришковца " А где "Я"?


"Такова уж социальная доминанта. Ребенок, что бы там ни говорили, прежде всего мамин."
Это почему? Социум навязывает нам свои стереотипы ?
Или все таки мамы и папы по-разному ощущают ребенка,
Мама его ощущает везде. А потребность папы в ребенке периодическая получается?

28.07.2006 18:23:12, \\\
я никого не хочу обвинять и мне непонятно, почему так обвиняют ЭТУ женщину...? да, мне тоже не нравятся ее мотивы, вернее, на мой взгляд она не получит желаемого эффекта таким образом... вряд ли муж "образумится" и вернется... но в самом факте, что ребенок проживает с отцом, а мать ВЫПОЛНЯЕТ свои материнские обязанности, но проживает отдельно, не вижу ничего предосудительного... почему воскресный папа, выплачивающий копейки алиментов с белой зарплаты, считается в нашем обществе нормальным (при этом никто не интересуется его мыслями и мотивами по этому поводу, насколько они порядочны), а мать, которая, несмотря на отдельное проживание, продолжает быть матерью во всех смыслах (и воспитывает, и тратится на необходимое для ребенка), но наивно верит, что это поможет вернуть мужа, вызывает такое осуждение? эти ее мысли могут повредить только ей самой, тем, что она будет "на привязи", ждать этого мужчину, вертясь в замкнутом кругу (его дом с ребенком - ее дом с надомной работой) вместо того, чтобы жить своей жизнью... мне вот, честное слово, непонятно, чем так сильно отяжелена жизнь мужа? несколько лет я жила примерно так же, как он - днем работа со "служебным романом", вечером бегом к ребенку, который ходил в д/с и, кроме того, частенько болел... если бы я при этом получала еще помощь бывшего мужа (который, правда, официально платил алименты), чтобы не искать, кто бы привел ребенка из садика, когда сама лежишь с температурой, то было бы вообще все замечательно... 27.07.2006 21:24:51, Елена Н.
Сорри, а где Вы усмотрели именно такой поворот сюжета? Где осуждение матери за то, что она не забрала себе ребнка с концами? По-моему, Вы это себе надумали. Я лично не имею ничего против того, чтобы дети оставались с отцом. Более того, в моем частном случае, так вообще категорически за. Но речь в данном топике ведь не об этом. Речь о мотивах поведения матери. О том, ПОЧЕМУ она это делает. И в данном конкретном случае выходит, что она это делает по двум явно прослеживаемым причинам:

1. что "ребенка она рожала не себе, а нам, из расчета, что подымать его ей будет всемерно помогать муж, что она одна ребенка подымать не готова, не хочет и не планировала раньше". Вот она и стремится любой ценой эту модель сохранить даже с учетом развода. Не отдать ребенка отцу, а сохранить старую, мягко говоря странную, модель поведения. Малоадекватную раньше и совершенно неадекватную в теперешних условиях.

2. Четко прослеживаемая обида и зависть по поводу обустройства личной жизни мужем. У нее работа надомная и она, бедная, все время только дома, только дома. В то время как у него и работа хорошая и любовь на работе и времени получается есть чтобы миловаться. Гад какой! Вот пусть он и забирает ребенка по вечерам, а то и вообще... ребенок мУжеского полУ, значит отец ему нужнЕЕ! Вот пусть с отцом и живет! Где здесь осуждение за "оставила ребенка отцу"? Сдесь осуждение за глупую обиду. Ибо, давайте не будем "ля-ля". При семилетнем ребенке говорить о невозможности личной жизни... это откровенная демагогия. Кто хочет - тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет причины. Вот и вся математика.
28.07.2006 01:13:01, Леший
Вы пытаетесь изменить ее мотивы? ИМХО, сейчас это невозможно, обида будет еще долго жечь и неожиданно "выскакивать" при любом соприкосновении с БМ (реальном или мысленном)... мы можем сейчас только накидать ей своих мыслей по поводу отдачи ребенка на воспитание отцу, плюсы и минусы для всех троих, сторонний взгляд на права и обязанности сторон при проживании ребенка с отцом... чего ей ожидать в будущем от этого своего поступка... ее эмоции, чувства сами со временем изменятся под влиянием ситуации, той, которая сложится к тому времени... ИМХО, только это имеет смысл нам и обсуждать :), попытаться объяснить ей возможные перспективы (естественно, с учетом ее эмоций, отношения к БМ и ребенку)... согласна, что на негативе вообще далеко не уедешь: отдав ребенка "из мести" она рискует потерять не только мужа, но и ребенка - никакое ее присутствие рядом с ним, с обидой или даже ненавистью в сердце в отношении его отца, не улучшит положения ребенка и может привести к отторжению им такой матери (негатив, отрицательные эмоции, излучаемые ею, ощущается подсознательно и ребенок может оттолкнуть все это вместе с матерью)... 29.07.2006 12:05:55, Елена Н.
Мне и в голову не приходит осуждать женщину за то, что ребенок находится с отцом. Это вполне нормальный вариант, а в некоторых случаях даже лучший. Для автора, мне кажется, более разумно оставить сейчас сына с отцом. Но не для того, чтобы ребенок, как ядро каторжника, приковывал отца к реальности. Права она или не права, но сейчас автору очень тяжело. Но совершенно необходимо осознать, что в жизни произошли изменения. Как это ни банально звучит, постараться не думать, кто был прав или не прав в прошлом, а как не быть неправым сейчас. И что-то с долгами и ответственностью явный перебор. "Призвать к ответственности" - с таким настроением автору ни с кем общего языка не найти. Даже с собой. 28.07.2006 00:09:42, ага
про осознание изменений - полностью согласна... но на бумаге/экране не всегда читается то, что человек хочет сказать (это помимо того, что вообще инфы очень мало, чтобы судить о ситуации)... каждый видит свое... и я в том числе сначала увидела то, что мне знакомо по собственному опыту - да эмоции часто прорываются и накладывают отпечаток на вполне здравые мысли... и в порыве "защиты прав ребенка" иногда прорывается и обида, и желание заставить близкого поступить так, как ты хочешь... но, на мой взгляд, это не значит, что нужно сразу "кидать камни" в человека, обвиняя в безнравственном использовании ситуации в своих неправедных целях... ИМХО, у каждого "своя рубашка ближе к телу", просто кто-то этого не осознает, кто-то сознательно борется с этим (кстати, нередко даже альтруисты корыстны в каком-то смысле - они делают добро в первую очередь ради себя самих, по каким-то причинам им так проще жить), но в целом это нормально и естественно, это самосохранение себя, своей психики... так что разобраться, насколько "чисты" намерения автора, мы вряд ли способны... индикатором может быть только реальная польза в первую очередь для ребенка (раз уж его интересы выдвигаются в качестве главного аргумента), во вторую - для родителей... это мы еще можем попытаться оценить... вернее, порассуждать на эту тему :) 28.07.2006 00:31:52, Елена Н.
Конечно, каждый высказывает своё субъективное мнение. Но Вас не удивило, что о ребенка упоминают очень часто, постоянно идет речь об ответственности, о долге, о а самом ребенке почти ничего? Вполне допускаю, что автору просто не хватает сил держать лицо постоянно, что ребенка лучше сейчас оставить с отцом. Но не нашла ничего о том, как же происходит это общение отца с сыном? В чем оно состоит? Доводы о "игре в войнушку" даже обсуждать не хочу, как-то это несерьезно. Хотя почему не обсудить? Опять же субъективное мнение: мой сын никогда в войну не играл. Многие его сверстницы-девочки играли с упоением. Сын занимался яхтенным спортом. Ни я, ни отец в этом ничегошеньки не понимаем. Всё, оба свободны. Дальнейшие увлечения сына перечислять? Ладно, конкуром я занималась, но одно дело самой посылать лошадь на препятствие, а другое - когда под твоей кровиночкой конь задурил. А на лыжах по Чукотке? Я - только по приговору суда. Папа - вполне, но гипотетически. А когда в пещере он как самый гибкий полез в узкий лаз и застрял, еле вытащили (полгода спустя приятели проболтались)? Ой, срочно мне ведро валерьянки! А ведь по виду - сущий ботаник. Да и выбранная им профессия близка к биологии. Где я и где биология? Только во мне. Мы же детей рожаем не для себя, а для них. Если рассуждать, как автор, ни я, ни отец нашему сыну совершенно не нужны. Парень он вполне самостоятельный, уже лет в семь после тренировки сам забрасывал форму в стиралку. Уроки у него отродясь не проверяли. Готовит, правда, под настроение или по необходимости (ну мы с отцом так вроде еще рядом), гладит, пылесосит не дожидаясь домработницы (она приходит только раз в неделю). Первые деньги заработал в 12 лет и с тех пор не пренебрегает этим занятием. А когда станет совсем взрослым, точно труба. Зачем мы ему уже сейчас? А зачем я мужу? И муж мне? Каждый из нас может функционировать совершенно автономно. Вообще, зачем держать корову, если можно каждый день покупать свежее молоко? И дальше, и дальше... С автором же вообще полная неразбериха: муж молчун, а она о своих чувствах говорить не научилась. Кто же молчун? То же и с сыном. Столько слов о долге, об ответственности. Отец обязан... Мать, мол, сына и так во сне видит. Какого сына? Без войнушки и компьютерных игр? Проснуться давно пора. Боли через край, это верно. Но если столько лет она пребывала в уверенности, что строит с мужем семью, и только сейчам начала подозревать, что далеко не всё было так гладко? Не хочу я ни в кого кидать камни: кидая камни в чужой дом, свой невольно проверяешь на прочность. Я сама точно не ангел. 28.07.2006 13:16:44, ага
Вот еще раз убеждаюсь каждый судит со своей калокольни.
Наш ребенок совершенно другой.
От чего проснуться пора?
28.07.2006 18:42:30, \\\
Ясный перец, со своей колокольни, другой у меня нет. Но речь-то шла не о том, какой сын у меня и какой у Вас. И не о том, оставаться мальчику с папой. Еще раз повторяю: то, что мальчик с отцом - нормально (с моей точки зрения). И во многом даже желательно. Но не хочу я, чтобы у Вас закрепилось чувство ненужности сыну. Тем более, что оно возникло у Вас раньше, чем проблемы с мужем. Именно поэтому я написала, что по внешним признакам моему сыну не то, что мама, ему и папа-то не особенно нужен. Но разве я могу себе позволить беспечность судить только по внешним признакам? А что до ненужности: я как-то уехала в командировку, которая оказалась более длительной, чем планировалось. Возвращаюсь - дома чистота, порядок, даже обидно стало (вот такие мы, женщины, противоречивые!). И вдруг деточка моя говорит:"Нет, мама, надо тебя еще раз в командировку отправить!" Всё, собираю вещи и на выход. Но сын добавляет:"Когда тебя нет - плохо, но когда ты возвращаешься - это такое счастье!". Просто от сердца отлегло. А Вы говорите - "я не нужна сыну, он в войнушку играет". Если ко всем своим проблемам Вы еще накрутите и ощущение ненужности сыну, Вам точно не разобраться. А участие мужа в воспитании сына - так и вопросов нет. Как его только организовать? Ей-богу, понимание неправоты в прошлом - поучительно, но Вы уж совсем себя в тупик загоняете. 29.07.2006 08:20:36, ага
в общении с детьми конкретика не так важна, ИМХО... важнее просто, как родители ведут себя в повседневной жизни, разговаривают друг с другом, с другими людьми, что и кто им интересны в жизни (не в плане копирования интересов, а в способе проявления этой заинтересованности)... и если автор уверена, что ее муж - порядочный, умный человек, живя рядом с которым сын может получить больше пользы, чем без него, только с ней, то почему нет? у Вас вполне благополучная семья, возможно, Вы не понимаете, какие именно трудности возникают, когда сын живет только с матерью, мало общаясь с отцом... и дело вовсе не в играх и не в конкретных интересах, а просто во влиянии личности отца (пусть даже он целыми днями пропадает на работе, это влияние все равно есть)... у меня был как раз такой вариант (развод, сын со мной) и, честное слово, не уверена, что было бы с сыном сейчас, если бы я не вышла замуж второй раз, когда ему было 7 лет - со многими проблемами подросткового возраста мы справились только благодаря моему мужу, хотя он как раз молчун и "не умеет воспитывать" (его слова), сыну достаточно было просто видеть, как его отчим живет, что ценит в жизни... а среди моих разведенных подруг есть очень печальные примеры, когда сына уже не изменить и не спасти, только он сам, если сможет... 28.07.2006 17:22:26, Елена Н.
Да мне ли Вы отвечаете? Именно о том и писала, что важна не столько конкретика, сколько общие отношения. Влияние отца и в мыслях не было преуменьшать. Да сколько можно повторять: я-то как раз не вижу ничего неправильного в том, что ребенок с отцом. Но и уменьшать "нужность" из-за невозможности играть в определенные игры недопустимо. Это для неё самой опасно. Права автор в прошлом или не права, но сейчас у нее очень непростое положение. И ко всем своим проблемам она может добавить мысль не своей ненужности ребенку. Крайностей вообще надо избегать, если есть возможность. А что до благополучия моей семьи... Да, надеюсь, сейчас она благополучна. Но ведь речь идет не том, как мы этого благополучия достигли? Не о том, какие были у нас стартовые параметры и как мы их реализовали? И вообще, благополучие семьи - это что, упрек в неполноценности? 29.07.2006 08:51:09, ага
Нет, ни как не про ненужность мамы мальчику идет речь. Речь про то, что как "матрицей" для воспитания мальчика в моем понимании должена быть модель мужчины ( чтобы видеть модель нужно жить с отцом видеть как он живет, что делает, как рассуждает, какие интересы у него и прочее.) 29.07.2006 16:15:09, \\\
не упрек, просто "снаружи" ситуация видится иначе, чем "изнутри" (как "сытый" "голодного"), что-то видится лучше, что-то, наоборот, хуже и трудно понять, что тут могут быть за проблемы, если со стороны вроде бы все ясно...
про "опасность" согласна... но пока у нее в голове вообще полный бардак, и ребенок, полностью на ее ответственности, сил разобраться не добавит, от "брошенности одной с ребенком" можно вообще в такую депрессию залететь, что жить не захочется и даже ребенок не остановит (меня остановила только мысль о родителях, которые не переживут моей смерти)...
29.07.2006 11:47:03, Елена Н.
Не вернуть мужа, я не могу его вернуть, ничем , а призвать к ответственности за воспитание ребенка, его содержание, вообще за все что мы ребенку даем мы оба в ответе. 27.07.2006 21:34:41, \\\
вообще-то "призвать к ответственности" того, кто не хочет нести эту ответственность, можно, но очень уж тяжело для "призывающего"... как ни крути, после развода ребенок остается с ОДНИМ родителем, нельзя его "рвать" на части, особенно маленького... и ровно пополам эта ответственность не поделится, как ни старайся :( поэтому в любом случае, один родитель будет нести больше ответственности, а другой меньше... соответственно, первый будет иметь больше прав и возможностей в решении всех проблем, касающихся ребенка, а в перспективе и общения, близости с ребенком, а второй... отдаляться... в нашей стране традиционно и легче отдаляются мужчины... нынешней ситуацией Вы создаете предпосылки к "нетрадиционному" решению, к ВАШЕМУ отделению и отдалению от ребенка... может быть этого и не случится... а может быть...
кстати, часто в семью мужчин возвращает именно тоска по ребенку, по привычному укладу жизни (от которого они когда-то убежали в "пучину страстей"... "нахлебавшись" разнообразных страстей, они начинают вспоминать прошлое как идеал, идиллию)... в Вашем же случае у мужа такого чувства не возникнет - ребенок рядом, любимая женщина тоже со временем может "воцариться" в доме (потеснив Вас)... и тогда все, самое необходимое и ценное, будет при нем... так что... не знаю... есть риск в Вашей позиции... хотя как временная мера, чтобы муж в вихре страстей "не забыл" про существование ребенка, может быть, и неплоха... но все-таки скоро наступит момент выбора - или оставляете ребенка, или забираете...
27.07.2006 22:11:18, Елена Н.
Не хочу манипулировать выгодно мне или не выгодно, хочу чтобы мальчика воспитывал папа. Хочу чтобы реально знал, что ребенок есть, видел его все время перед глазами, так легче воспитывать, а я мать, я чувствую ребенка и все равно каждый день буду сним видеться. 27.07.2006 22:22:39, \\\
да, думаю, что в таком возрасте, действительно, для мальчика УЖЕ больше важен отец... если у Вас хватит на это сил... нередко женщины не могут решиться на такой поступок из страха остаться одной, особенно, в ситуации, когда муж уходит к другой, хотя редко кто признаётся в этом даже самой себе... чаще говорят о том, что мужчина не способен воспитать их общего ребенка должным образом, что он безответственен и легкомысленен...
попробуйте... тем более, если муж сейчас говорит о том, что не хочет ни на ком жениться (хотя слова в таких ситуациях мало значат, человек может сам себе не признаваться в своих истинных намерениях)... это ведь значит, что своим уходом Вы освобождаете его от того, от чего можете освободить - от себя в качестве жены... но вы оба навсегда останетесь родителями вашего ребенка, с этим ничего не поделать... разведенные женщины со временем обычно смиряются с этой мыслью, общаются с бывшими мужьями по поводу ребенка, вопреки своим собственным желаниям и эмоциям - Ваш муж тоже привыкнет к этому... главное, чтобы Вы сама смогли свыкнуться со своей отдельностью от мужа, жили своей жизнью, не ставя ее ВСЮ в зависимость от ребенка и его отца - это не только превращает Вас в жертву, а значит лишает жизнь красок, полноценности, но и тяготит тех, ради кого Вы жертвуете собой, они не простят Вам этой жертвы, превращающей их в монстров...
27.07.2006 23:26:57, Елена Н.
можно начать хотя бы с того, что вышеупомянутые мужчины в этой конфе тоже весьма и весьма осуждаются, при этом я не встречалась ещё со столь экзотичным мотивом, побуждающим оставить ребёнка матери, как "стремление лишить её свободы".
По-моему, абсолютно очевидно, что нынешний вариант выполнения мамой материнских обязанностей носит временный характер, потому как ребёнок не будет вечно сидеть дома, а новая жена отца вряд ли согласится со столь странным четырёхугольником.
27.07.2006 21:34:24, экс-Nafanya
Какая новая жена? Он и думать не хочет, ни про новую семью ни про старую. 27.07.2006 22:40:20, \\\
у мужчин мотив "лишить ее свободы" очень часто присутствует в подсознательной форме :)... он как-то теряется в тени их уверенности в "полигамности мужской натуры", проще говоря: мужчине можно иметь несколько женщин, так природой устроено, а женщине той же природой предписано быть хранительницей очага, ждать своего мужчину и растить детей... поэтому уходя из семьи к другой женщине, новой жене, и оставляя первую жену с ребенком, мужчина часто подсознательно продолжает считать ее все еще своей женой... и когда эта жена "вдруг" объявляет ему, что собралась замуж за другого, у него наступает шок, который он обычно маскирует той же заботой о ребенке: "как?! посторонний мужик будет жить в одной квартире с моим ребенком?!!! будет пытаться заменить МЕНЯ! РОДНОГО ОТЦА?!!!"... в общем, частенько разыгрываются нешуточные шекспировские страсти...
новая жена да, вряд ли согласится... но, возможно, она задумается, выходить ли ей замуж за мужчину, ИМЕЮЩЕГО РЕБЕНКА... ведь нередко вторые жены, выйдя замуж за такого мужчину, "с удивлением" потом наблюдают за "вмешательством" в их семейную жизнь детей от первого брака, потому что вроде как выходили замуж за совершенно свободного, необремененного отцовскими обязанностями мужчину... а потом "вдруг" или муж начинает пропадать у бывшей жены, помогая ей (и неизвестно как именно), или его дети каждые выходные являются к ним в дом, мешая отдыхать "своей семьей", в которую, по мнению новой жены, эти дети не входят... и их (жен) тоже можно понять, слишком уж все меняется... а так у нее перед глазами будет ребенок, который есть и всегда будет сыном ее любимого, а значит, членом ЕЕ семьи...
27.07.2006 21:55:56, Елена Н.
понимаю...но глаз всё равно режет...
лейтмотив большинства высказавшихся :" Ага, пусть хоть одна за НАШИХ отомстит", т.е. сделает то же самое, за что в этой конфе мужиков с грязью мешают оптом и в розницу, и конкретных особей, и весь пол вообще.
а потом ещё припоминаем слово "справедливость"...
27.07.2006 20:23:11, экс-Nafanya
Если сын будет и вечером с автором, тогда у нее резко упадет возможность устроить свою личную жизнь. Или у нее - лж - это ребенок, а у БМ - новая любовь? 27.07.2006 18:32:54, МарикаЧ
Сразу видно добрую женщину:) 27.07.2006 18:21:53, МарикаЧ
Вас не поймешь, то чудовище то добрая женщина что вы имеете ввиду ? Объясните пожалуйста, любое мнение важно. 27.07.2006 18:50:36, \\\
Не, про "добрую" - это не про Вас, это я на автора "чудовища" отреагировала. 27.07.2006 19:12:00, МарикаЧ
бедный ребенок - ни папе ни маме ненужный. Сдавай его в детдом... 27.07.2006 17:20:55, AleXXX
Я рожала ребенка не чтобы размножаться, а чтобы его вырастить вдвоем, думала что мы с мужем за одно, оказалось что он об этом вообще не думал, а тут его пристукнуло в раздумья где мысл жизни , нет конечно он заботится о ребенке и не плохо, я тоже всегда рядом ежедневно, ребенок не знает что ы мы в разных местах живем, но мысли у меня всегда крутятся в голове , чего делать то дальше ? Умом понимаю что строить семью надо и я почти готова , а муж нет не готов еще, поэтому о семье можно забыть пока не созреет, если созреет вообще когда нибудь, ему сейчас не до этого , она его запитывает своей любовью, ему не до чего сейчас, Вот и спрашиваю себя права ли я , что ребенок с ним ? Но я одна, будь он со мной тоже не дам ребенку всего, что так плохо, что так. 27.07.2006 17:32:28, \\\
"Я рожала ребенка не чтобы размножаться, а чтобы его вырастить вдвоем". Убийственный довод, только 1)не понимаю, что такое родить, чтобы размножиться? Я действительно не понимаю 2)с тех прошло 7,5 лет - ребенок уже есть, это факт, да еще он довольно сильно вырос. Неужели то, что он не был нужен когда-то, сейчас уже имеет какое-то значение? 28.07.2006 14:48:04, L
Я имею ввиду что многие вообще не задумываются просто рожают когда они заводятся сами или в порыви нежности о ком то заботиться и много разных причин зарождения новой жизни, и вырастают дети , множество детей, но нужных только самим себе а иногда и не ощущающих что нужны даже сами себе, тело такое понимаете существует , таскается на работу каждый день, покупает мебель, потом у этих тел тоже заводятся дети и так далее...
Получается что я думала что не просто будет ребенок а будет ребенок которому будет все тепло и заботы родителей , но я этого хотела одна как теперь выяснилось, это моя модель семьи бюыла, у него модели семьи не было нет, и будет ли не известно.

Странные вещи... Спросила как он видит свою любимую кто она? Он говорит не знаю. Объяснить не могу.не вижу , просто люблю и все .
28.07.2006 18:50:58, \\\
ага, рожала, чтобы растить вдвоем, а раз не получилось, то растить дальше не буду - железная логика!!!! 28.07.2006 11:36:51, mum 2006
Ты рожала ребенка чтобы привязать мужа, устаканить свое право на него. Если я ошибаюсь - вспомни что ты мама, забери малыша к себе и не учи взрослых людей жить, тем более засчет чувств маленького существа, который не виноват ни в папиной любви, ни в твоих метаниях.
Тебя не твой ребенок волнует, не даже та справедливость к которой ты пытаешься демонстративно взывать. А чувство отмщения, зависть и зверская обида на мужа.
Возьми себя в руки и прекрати взваливать на себя работу "агнела мщения". Ты -женщина, ты мать, елки!
27.07.2006 17:54:56, Коала
после слов "ты - женщина, ты - мать" хочется пойти повеситься... 28.07.2006 11:49:09, КрысаШушар
Взрослых людей учит жить только сама жизнь, я предоставила ему возможность самому выбирать, что он хочет сделать для ребенка каким он хочет чтобы он был качествами наделен, пусть так и воспитывает, но вопитывает, а не прогуливает по воскресеньям,как с лучае если бы ребенок жил со мной. А я и так занимаюсь ребенком живу я с ними или нет.
Я не советую ему теперь ничего, никогда спать ребенку ни когда кушать, ни чего кушать, ни почему бардак в комнате, пусть думает лишний раз это ли он хочет дать ребенку? Он ребенка очень любит искренне.и заботится о нем , пока настолько на сколько может, я тоже пока боль в груди не могу дать ему все что хочу.Нужно время...
27.07.2006 21:44:11, \\\
А даже если и привязать мужа - а почему бы и нет?
Чем не мотивация? Женщина замужем, муж хочет ребенка, почему бы не родить, даже если она не очень хочет?
Только потому , что в нашем обществе считается нормальной удобная для мужчин позиция - ты родила, ты и отвечай?
Ну так можно и ненормально поступить, как автор.
Но "ненормально" не значит "плохо"
Папа тоже могут (и должны!) нести ответсвенность за своих детей

27.07.2006 19:32:36, Трюхель
"тоже" - ключевое слово. Но здесь на лицо старания мамы спихнуть эту самую ответственность на папу, причём мотив ясен до офонарения: чтобы осложнить ему жизнь. Увы, именно для этого, а не для того, чтобы сделать лучше жизнь ребёнка. 27.07.2006 19:40:06, экс-Nafanya
Мотив осложнить жизнь самой себе, только потому чтобы не осложнять жизнь мужу, звучит более вразумительно? 27.07.2006 21:47:55, \\\
ну ж если мама так старается ребенка спихнуть - может он ей не настолько нужен? и все-таки ребенку будет лучше с папой? 27.07.2006 19:50:26, Трюхель
Спихнуть это вообще не принимать участия в воспитании ребенка, у нас получается пока так, что мы заботимся о рбенке по-очереди, в свободное от работы время. Графики работы так и получаются, он на работе я дома, он с работы , я на работу. 27.07.2006 21:50:35, \\\
Может. Это в общем-то и не оспаривается особо. Резь в глазах вызывают воззвания к установлению некой справедливости. 27.07.2006 20:24:58, экс-Nafanya
что глупо само по себе
жизнь,как известно, несправедлива
27.07.2006 20:36:11, Трюхель
На самом деле я не привязывала мужа к себе ребенком ,я действительно искренне думала, что он заодно со мной, он и не сопротивлялся, не женился по принуждению, это был его выбор , ребенок родился через 4 года после свадьбы, просто когда появилась любовница задумался зачем ему семья если он не получает удвлетворения от нее, но семья развалилась, почему семья развалилась думать не готов и не хочет и не надо , созреет начнет думать,но ребенок то есть . 27.07.2006 18:12:42, \\\
так пусть думает,зачем ему семья, ребенок-то тут при чем? С ребенком будет лучше думаться? С чего бы? Примет "правильное" решение? Не факт. 27.07.2006 18:30:32, Hel
Однозначно лучше! По крайней мере для будущих детей. 28.07.2006 09:35:48, ёппптель
На данный момент семья ему не нужна, это уже все поняли, по крайней мере такая кака была. Но ребенок то есть. Мальчик. Просит меня в войнушку поиграть крепость выстроить оборону. Я говорю, что вообще не вижу смысла войны как я могу выстроить салдатиков? Ну как я могу вообще на многие вопросы ему ответить,на мужские, он же мльчик. 27.07.2006 21:55:56, \\\
по-моему нормальная мотивация. Что на женщину напали? 28.07.2006 11:52:53, КрысаШушара, недоумевая
Слушайте, но если ребенку 7,5 и он родился на 5 году брака, Вам же уже за 30 должно быть, 12,5 лет вы прожили с мужчиной и Вы до сих пор не знаете ответов на "мужские" вопросы уровня 7-летнего ребенка??? Как-то неожиданно... 28.07.2006 02:26:04, Ясень
Не знаю . И честно об этом говорю.
А откуда вы знаете, что этот ответ именно тот? Я считаю что ошибка многих женщин и мужчин в том что считают себя одинаковыми в восприятии мира, но они разные не только физически но и в чувствах во всем. Поэтому и считаю что для нормального развития ребенка мальчик должен находится с отцом много. Хотябы быть просто рядом. Дети копируют неосознано то что видят. Он маленький много со мной был, лицо копия мужа, мимика копия моя . Люди терялись в догадках на кого ребенок похож.
28.07.2006 18:58:16, \\\
Почему семья развалилась? Да потому что Вы сами "не были к ней готовы"... и потому что "вы думали", а не обсуждали... Вот и сейчас вы тоже "думаете".... только мысли какие-то не в том русле! 27.07.2006 18:30:24, Пантя
а какая теперь разница, почему она развалилась? 28.07.2006 11:54:19, КрысаШушар
есть много пользы от ответа на этот вопрос:
-лучше узнать себя
-не повторить ошибок в вероятной будущей семье
-не повторить ошибок в случае восстановления семьи

только сейчас, ПОКА, ответа не будет, или он будет неполным...потому заниматься его ожесточенными поисками во что бы то ни стало - зря тратить силы
28.07.2006 12:10:45, Умп
Мыслей полно, не знаешь с какой начать. 27.07.2006 22:10:42, \\\
Все-таким, уж простите, у меня складывается четкое ощущение, что вы очень обижены на мужа и хотите его наказать таким образом, оставив его в семье - с вами или без вас. Сознательно или бессознательно.

Либо у вас очень сильная депрессия, из-за предательства мужа, которая заставляет вас отрицать и ребенка, как его часть?

В любом случае, желаю вам мира в душе.
28.07.2006 16:59:18, babka.v.kedah






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 13:00:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!