Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как решиться на развод?

Вот читаю я тут темы... люди спрашивают как сохранить семью... и конференция вроде б о "семейных отношениях"... но вот помогите решиться на развод, а? я ее уже 8 лет сохраняю!! но вот ради чего???? :(

10 лет я живу с этим человеком... потому что вышла замуж "по необходимости" (была в положении), потому что мальчику нужен папа.... потому что жили в чужой квартире 5 лет, а возвращаться к родителям (мама с бабушкой, тоже без мужчин семейство)..... убеждала себя в том, что нет, я не такая!! (когда все вокруг говорят, что если мать развелась, то дочери будет запросто решиться развестись "просто потому что надоело"....)
и что в результате??? я живу с человеком которого просто ненавижу! сплю с человеком, от прикосновения которого все сжимается внутри! наш сын, находясь летом у бабушки, просит приезжать без папы... потому что однажды этот человек сдал в какой-то приют нашу собаку (просто потому, что ему не нравится когда она его встречает!)
и смотрю на себя - и что получилось??? да, я самостоятельная и вполне обеспеченная женщина... я сама оплачиваю частную школу ребенку и все остальные семейные расходы на мне... так "сложилось исторически"! сама купила машину... квартиру... потому что я 8 лет работаю в одной и той же компании, я выросла, меня тут ценят... пришла девочкой-оператором на копеишную зарплату, просто потому что у него никогда не было стабильных заработков, а семью надо на что-то содержать... потому столько лет терпела... да, я теперь вознаграждена в этом отношении!
а он? да, он тоже состоялся и вполне (вот вот на подходе уже много лет) как все этигоды постоянно скачет с места на место "потому что не ценят", "потому что не получается", "потому что надоело"... потому что "сободный художник"... я как нянька при его "депрессиях"...

вот смотрю на себя и думаю - зачем?????????? мне уже 31... вот наверное скоро, совсем скоро, чуть ли не завтра я начнусь покрывать морщинками.. и жизнь вроде как проходит... а так хочется ее - большой любви и счастья! простого женского счастья...

18.07.2006 14:14:41, зашла в гости

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Блин, девчонки, как вас жалко...Сама через это прошла...Зачем ты столько терпела? 20.07.2006 12:03:56, Ремоша

Если вопрос задан так, значит вы не хотите разводиться, внутренне этому противитесь. Значит, не разводитесь. А отговорки насчет детей и возникают в таких ситуациях, когда женщина внутренне держится за мужа, чувствует, что вроде не права, и находит "универсальную", "убедительную" причину. Я бы для начала покопалась в себе: почему при таких отвратительных отношениях я их терплю и готова терпеть? Что меня удерживает. Скорее всего, это подсознательный страх одиночества. 19.07.2006 11:53:44, L

как решиться? элементарно!!! Вы только ответьте сами на один вопрос: есть ли хоть одно "ЗА" вашей такой жертвы???
ребенок отца, мягко скажем, не очень любит,
отец ребенка - либо орет, либо бьет,
Вы работаете успешно,
у Вас - квартира, Вами же заработанная,
Вы молоды, полны сил
могла еще чего упустить... ну да и этого хватит на троих!!!
Не надо искать очередного повода - просто соберите его вещички (или соберитесь с ребенком, если сейчас живете у него) - и ВСЕ!!! приурочьте это - хоть к понедельнику (любому), хоть к 1 августа, хоть к началу учебного года... без разницы!
нет ни одной причины оставаться с человеком, которого Вы ненавидите, которого не хочет видеть Ваш ребенок.

19.07.2006 11:24:58, LU

Автор, если вы еще здесь. Ниже вы написали: "ребенку точно лучше без отца быть не может", тут же пишете: "А отношения у них никогда не складывались. Просто он какой-то такой... слишком авторитарный на моя взгляд человек в отношении ребенка... если ругает - то орет и ни слова в защиту, если наказывает - то бьет (однажды мама моя даже возмутилась, что если это повторится, то она предъявит ребенка в милицию)... правда сильно бьет :(" ( это кстати и для тех, кто так и не увидел, что меня возмутило) . Так вот, может -может! По мне - лучше вообще без отца, чем с таким. Зашли бы вы в неполную, вам бы там точно голову прочистили. Или вы считаете, что пусть ваш ребенок растет с тем, что бить это нормально? задумайтесь, что происходит с вашим ребенком, подумайте о нем в конце концов. 19.07.2006 09:56:30, возмущена

Женское счастье не обещаю. А решиться на развод очень просто: идите в конфу "Неполная", там находите образец заявления для суда, узнаете все прочие юридические подробности и подводные камни - и вперед. Пишите заявление, идете в суд...Короче, ничего сложного.
Я понимаю, у вас, может, еще психологическая причина, страх перед переменами в жизни, еще чего-то. ну, тогда надо, может быть, сходить к психологу (к хорошему) чтоб вам этой решимости вложили.Хотите, могу своего посоветовать, тогда на мыло пишите.
Но проще никуда не ходить, а сесть и спокойненько подумать: что вы приобретаете в случае развода, что теряете, и какие страхи мешают вам развестись.
Только когда вы расстанетесь - не найдесь, что сразу найдете "простое женское счастье". Это еще поэт сказал - "на свете счастья нет, но есть покой и воля". Вот это вы обретете, а насчет остального...как карты лягут. Удачи, в любом случае! 19.07.2006 09:04:41, хухра-мухра

Как? Просто взять и уйти.
И не надо себя уговаривать, что из-за сына-квартиры- и чего-то еще я должна. Вы никому кроме себя не должны. Сын вырастет и улетит.
Вот представьте на минутку, что вы решились на это...
Есть плюсы-минусы, любые: моральные, материальные?
Что вы выиграете от развода? И что потеряете?
НО! Назад пути быть не должно!
ПыСы: Я терпела только год. Мне хватило. О разводе не жалела никогда. Было трудно первое время, но все это такие мелочи. Зато я теперь знаю, какой семья НЕ должна быть. 18.07.2006 22:11:35, diter1

жить с человеком, которого ненавидишь - очень сильно вредить своей психике, да ребенку нужен отец, даже такой, но! еще больше ему нужна адекватная мать.. я считаю, что сохранять семью ради ребенка можно, даже нужно, если страсти улеглись, но осталась дружба, уважение, этого вполне достаточно и ребенок будет вполне доволен, потому как не известно посетит ли еще когда-нибудь "неземное" чувство.. а вот когда человека ненавидишь, еще с ним спать? ну нет, уж, я ни себе, ни другому такого не пожелаю :( Понимаете, не смотря на то, что ребенок хочет иметь обоих родителей в своем ближайшем доступе, он прекрасно видит и отношения между ними, неужели Вы думаете, что такой пример ему пойдет на пользу? Он будет считать, что жену можно и ненавидеть в принципе.. 18.07.2006 19:57:04, Елена Д.

+1. Полностью согласна. Автор еще совсем молодая женщина и насильно губить свою жизнь.. а также жизнь своего ребенка..31 год, ребенок есть, в карьерном плане состоялась, в материальном тоже. Да автор гордиться собой должна! Расправить плечи и вперед. Молодая, успешная женщина, надо только верить, что достойна всего самого лучшего, достойна любви и настоящей семьи, где не ругают "побоями", где любят и уважают друг друга. А счастье женское в любом возрасте можно найти, и уж тем более в 31 год. 19.07.2006 09:48:32, возмущена

Млин..ответы даже читать противно. НИКТО (!!!) не обратил внимание на то, что папа СИЛЬНО БЬЕТ ребенка, так, что даже "однажды мама моя даже возмутилась, что если это повторится, то она предъявит ребенка в милицию". Да один только этот факт стоит того, чтобы разводиться. Ради чего сохранять семью??? Надя К. опять же таки, которая не может адекватно мыслить видимо в данный период времени, со своими советами дурацкими - "ну надо же какие женщины пошли" - ну-ну, надо блин все заработанное своим трудом мужу наверное отдать, да? И квартиру, и машину, и.. что там еще?? А самой с ребенком уйти в "никуда", так?? Идиотизм полнейший. Автор - молодая женщина, которая реально гробит свою жизнь и жизнь своего ребенка и хоть бы кто нибудь обнадежил, что жизнь с разводом не заканчивается, неее. лучше терпеть блин и позволять уродовать ребенка. 18.07.2006 17:46:08, возмущена

Господи, откуда столько злости и негатива?
Ну раз здесь ВСЕ такие глупые и ничего в этой жизни не понимающие, сами-то дали бы разумный, спокойный, дельный совет... И откуда, простите, участники форума ДОЛЖНЫ знать об избиении ребёнка? Автор деликатно об этом умолчала, и выводы народ делает ТОЛЬКО на основе фактов исходного сообщения.
18.07.2006 18:44:58, Крымская

да просто читать надо внимательнее. "если ругает - то бькт". и вовсе автор не умалчивала этот факт. 19.07.2006 09:39:26, возмущена

ЧТО именно читать внимательнее?
Исходный пост прочла аж три раза. Со зрением у меня всё в порядке :)))

Откуда Вы вытащили эти "Если ругает..."?
какая-то странная у Вас позиция - максимально "наехать" на отвечающих, и обвинить их в недостаточном чтении конфы :))))))))
19.07.2006 13:56:15, Крымская

вам скопировать??? три раза прочли, так и не нашли...да.. проблемка. ок: "А отношения у них никогда не складывались. Просто он какой-то такой... слишком авторитарный на моя взгляд человек в отношении ребенка... если ругает - то орет и ни слова в защиту, если наказывает - то бьет (однажды мама моя даже возмутилась, что если это повторится, то она предъявит ребенка в милицию)... правда сильно бьет :(..." читайте внимательнее. А возмутило меня то, что после этих слов какая то "гостья" написала: "Отец, он на то и отец, чтобы сына воспитывать...А Вы как мать дайте доброту...
То, что он не курит и не пьёт- это большой плюс! Цените хотя бы это..." ПыСы : вижу, вы уже четвертый раз прочитали и отреагировали.
19.07.2006 14:30:11, возмущена

слушайте, пойдите и выпейте водички, очень уж вы разнервничались. Вот конкретно процитированное вами было НЕ В ГЛАВНОМ ТОПИКЕ, а в ответвлении. Если бы вы писали сразу после этого комментария было бы более менее понятно. А наезжать на всю конфу и писать, что вам ВСЕ ответы читать противно, по меньшей мере неприлично. Вы сами то ВСЕ ответы прочитали? Время с хронометром засекли - когда они писались - ДО или ПОСЛЕ того, как автор написала, что ее муж бьет ребенка?

Вот если кого и противно читать в этом топике, так это, извините, вас. 19.07.2006 14:36:43, WildStitch

в первоначальном топике она об этом не говорила, а вылавливать по всей ветке не каждому удается.

Бить детей недопустимо, никто не спорит, но в в вас действительно слишком много злости и негатива. 19.07.2006 11:33:45, WildStitch

не вижу ни злости ни негатива. если бы вы прочитали тему тогда, когда я прочитала ее (с теми ответами которые были), а не сейчас, когда внизу уже хухра подключилась и другие, возможно у вас тоже волосы бы дыбом встали, от того, что отец бьет ребенка до рубцов, а матери советуют терпеть и ценить его. 19.07.2006 14:33:31, возмущена

Очень жаль, что не видите.
Про "дурацкие " ответы Нади К. - это, имхо, без комментариев. Да и общий стиль Ваших сообщений весьма определённо воспринимается, впрочем, и Ваш "ник".
Вы ещё обяжите всех, один раз ответивших, перечитывать все сообщения данной темы! С какой стати кто-то должен это делать?
сли мне тема интересна, я буду следить за развитием диалогов до конца. Если нет, но есть что сказать - скажу и удалюсь, без дальнейших перечитываний. И какие факты предъявит автор в последствии, меня уже мало интересует.

19.07.2006 15:44:35, Крымская

Я вот про избиение ребенка не читала нигде вообще... Вы это где увидели...Может я неадекватна по жизни, а может это просто мое мнение.... И оно таковым останется, адекватно ли оно или нет. Уходить в путоту с ребенком и оставлять всю , т.с. мужу туниядцу я никогда не советовала, это ваша фантазия. Я просто знаю по своему и опыту моих подруг, что женщины очень часто накручивают себя и видят все в дурном свете. Ну так вот. Прежде чем орать про то, что надо эту скатину-мужа бросать... короче..человек на это должен решиться сам. А орать что он сволоч и беги от него всегда легко.....
Я вот ни как не могу представить как можно жить с человеком 8 лет и периодически спать с ним, потом реветь в ванной и опять жить м только сейчас очухаться......Как же нам хреново....Бред!!!!!!!!!!!!!!!!! 18.07.2006 17:55:15, НадяК

Не ну я все конечно понимаю, но это кто писал: "А вам самой не противно обувать человека.. Если честно нажитое совместно.. Ну так не честно просто.. Вы его не любите дескать.. да еще и обуете... Вот женщины пошли....Ужас какой-то....."
18.7.2006 16:16:41, НадяК
Или вы уже не НадяК?? Которая возмущается тем, что жена надеется, что купленное на ее деньги в браке имущество муж благородно ей оставит?? И опять же таки, прежде чем высказывать свою точку мнения, прочитайте пост хотя бы до конца. А то тоже: "гдееее вы увииидели про избиение ребенка???" Сама наверное выдумала. 19.07.2006 09:42:22, возмущена

здесь про избиение:
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=2&cid=Family&mid=502560 18.07.2006 18:09:53, уточню

Ради чего 8 лет сохранять..??? А ради чего начинать было. Все ради этого и сохраняете. Нужна женщине поддержка, забота...даже ей самой придуманная.. Рассуждать на тему сохранения или не сохранения брака можно солько угодно и дело здесь не в детях..а в вас самой.Для начала просто попробовать пожить отдельно вполне реально.. вот........а потом уже решать сохранили вы этот брак 8 лет или просто жили с любимым человеком и не понимали своего счастья и того, что вы его любите.... 18.07.2006 16:03:54, НадяК

Абсолютно точно. Проще всего говорить, что больше не хочу с ним жить, а Вы попробуйте какое-то время без него, а просто вдвоем с ребенком и все станет самой себе понятно (как то проверяла на себе). 18.07.2006 16:12:08, Кира

Девочки, "пожить отдельно" может не дать ничего для понимания, нужен тебе человек или нет. Потому что есть просто привычка, которую ломать тяжело. Может стать плохо просто от тоски по привычному, хотя и дурному. Такое бывает, когда не можешь разорвать, например, тяготящие отношения. У человека начнётся ломка в первые же недели, и она вернётся в привычное тухлое житьё. ПО мне оно однозначно тухлое:( 18.07.2006 19:07:24, фьялка

Я думаю, что автор уже взрослая девушка, чтобы понять при разлуке привычка это или все таки еще любовь. А потом временное расставание в таких случаях полезно, чтобы "остыть" от негатива, который переполняет. Через какое-то время, когда "остынешь", понимаешь, что некоторые проблемы, из-за которых недавно просто вешаться хотелось, полный бред и не стоят и секунды нервов. 18.07.2006 19:32:18, Кира

Откуда "ещё любовь", если автор, по её словам, вышла замуж по необходимости, а сбежать обратно к маме было стыдно? Ну, да, бывают случаи, когда любовь приходит не сразу, но перечитайте исходный пост и остальные тоже, в каких словах хотя бы тень этой самой любви? Автор не надеется даже, что муж поведёт себя при дележе имущества по-мужски!

Да и разобраться, зависимость, привычка это или любовь весьма непросто. Я там внизу как-то раз пыталась объяснить своё понимание любви, меня никто не понял, все привели свои примеры, в которых лично я ничего, кроме психологической зависимости не увидела. Все видят по-разному. Но отношения у автора в семье и нездоровые и безрадостные.

Так продолжу свою мысль: это "пожить отдельно и посмотреть" больше похоже на отрубание хвоста по кусочкам. Менять нужно всё сразу и не возвращаться. Перетерпеть, возможно, придётся. Меня где-то на восьмом месяце после ухода мужа заколбасило и стало казаться, что уж лучше с ним, чем одной. Вот только вернуть его не было никакой возможности, его новая зацепила крепко. Потом этот морок прошёл, я прямо рада, что мы расстались и одной мне вполне комфортно оказалось. 18.07.2006 19:40:20, фьялка

А мне кажется что все неоднозначно, вот вернулся бы тогда ваш муж, может не было бы хуже обоим. Конечно, можно приспособиться и даже находить кайф в положениии свободной женщины, но если бы вовремя вновь сойтись, поняв свои ошибки обоюдно, может было бы лучше. Помните, вам как-то подвыпивший сосед высказал почти аналогичную мысль, что напрасно ваш БМ ищет лучшего в другом месте, а не со своей "родной" женой и родными детьми? А Автор темы просто в послании сосредоточила весь негатив, да бывало мой супружник тоже наказывал детей с перебором, а ведь иногда и наоборот бывало, говорил, что я их сильно "прессингую". Все-таки большое вмидится на расстоянии, может расставание пойдет на пользу не столько автору, как ее мужу. У моей знакомой (давно дело было) муж также всегда "лежал на диване"- служил рядовым инженером, не высовываясь, а после развода другая сподвигла на подвиги - оторвал задницу и пошел далеко- вице-президент крупного банка, так страшая дочь " при матери осталась"- ос отцом почти не общается, а вод младщая однажды сказала матери "Я тебя ненавижу, мы могли бы остаться семьей, а теперь я только приходящая чужая дочка в чужую благополучную семью". Не вижу больше реплик автора, что она думает теперь, главное, если она мужа не ненавидит сейчас под гнетом обстоятельств, а действительно никогда не любила, то "хранить" нет смысла. 20.07.2006 13:04:36, мама К

да, конечно неоднозначно. Сосед, скорее всего, просто утешить меня хотел. А если он кругом не прав? Если он просто не знает всего, а я была действительно очень плохой женой, измаяла своего мужа так, что он не выдержал, ушёл, и вот нашёл более подходящую женщину и заживёт теперь с ней счастливо?

Не, мне правда комфортнее одной. По крайней мере, не надо ломать голову, что ж такое любовь. БМ мне "уж таку загадку заганул". Всё, что я считала проявлениями любви, он записал просто в хорошие отношения, в дружбу. Я уж теперь и не знаю, что это такое и не хочу больше ни с кем пытаться это выяснять :)

Кстати, посчастиливилось сегодня купить довольно приличное вино, так что пишу с изрядным шумом в голове, но как же я рада возможности в одиночестве спокойно выпить и закусить тем, что мне нравится(муж терпеть не мог морепродукты и грибы, и я их годами(!) не ела). Наслаждаюсь:) 20.07.2006 22:33:01, фьялка

Милая гостья, я читаю и удивляюсь, удивляюсь аналогии! Я вышла замуж тоже по необходимости (беременность). Прожила 4 года в браке с человеком, который сдал в приют собаку, с человеком, которого ребенок не хочет видеть (в деревню просит приезжать без него). С человеком, с которым секс стал в последние месяцы совместного проживания просто невыносим (после каждого полового акта я плакала в ванне от безысходности). Но у меня хватило сил разорвать отношения, не имея работы, не имея жилья, машины и прочих благ. я ушла от него. Сейчас я работаю, обеспечиваю себя и ребенка, взяла квартиру под ипотеку. У меня есть молодой человек, с которым у меня очень хорошие отношения - чувства, страсть, безумный секс. Я очень счастлива сейчас ,я ни очем не жалею. Еще многое нужно сделать. И вам желаю счастья, вы еще молоды! 18.07.2006 15:36:21, Винди

Спасибо Вам :) 18.07.2006 15:59:45, зашла в гости

Значит у Вас есть какая-то весомая причина, чтобы "не решаться" на развод даже при таких исходных данных.
Значит не дошли ещё до самого дна этой ситуации.

Потому что когда дойдёте - сомнений просто не станет. Вампросто физически станет невозможно так жить. 18.07.2006 15:01:35, Крымская

имущество хоть на себя записали? а то поделят при разводе пополам, и усе. 18.07.2006 14:52:16, Астр_а

Да, все на меня. Но я так понимаю, что оно все равно считается "совместно нажитым" потому как куплено в годы брака, потому.... останется надеяться на то, что он мужчина... в чем есть сомнения ;) 18.07.2006 14:55:49, зашла в гости

А вам самой не противно обувать человека.. Если честно нажитое совместно.. Ну так не честно просто.. Вы его не любите дескать.. да еще и обуете... Вот женщины пошли....Ужас какой-то..... 18.07.2006 16:16:41, НадяК

выше написано, что на ее деньги куплено.

да и она с ребенком останется, если что. 18.07.2006 16:29:23, Астр_а

Ну и что. Я тож могу так сказать. Жестоко это как-то....Чтобы залететь от мужчины с ним надо еще переспать, для того чтобы переспать (эт для меня конечно) нужны чувства и не слабые.....А еще нужно ребенка сохранить и выносить...И разговор на тему того, что вышла из-за ребенка ето глупости....у нас в обществе сейчас нет предрассудков на тему матери с ребенком без отца и еще вы хорошо зарабатываете и могли бы сами себя с ребенком обеспечить.. Что-то тут не сходится... 18.07.2006 16:43:57, НадяК

Почему не сходиться? Я тоже выходила замуж из-за ребенка, было мне 19. Жили у моих родителей, они помогали. В 2,4 ребенкиных года вышла на работу, стала потихоньку расти в должности, соответственно росла и зарплата. Муж как работал водителем с переменным успехом ( 1,5 года как-то без работы сидел) за 400-500 долларов, так и работает. Вот задумалась я сейчас и поняла, что последние 5 лет мы живем только на мои деньги. Он все тратит на свою машину и на свою одежду, денег не дает ни на ребенка, ни на еду и коммуналку. Вернее дает, если у меня совсем нет, но это редко бывает, да и просить как-то унизительно. А разорвать все это у меня силенок не хватает пока. Недавно хотела, но. Думала в отпуск съездим, может наладится что. Он согласился, и что: сама решала куда, когда, сама плачУ теперь за путевку так-как переиграть не могу из-за дочки. Не жизнь, а малина :(. 18.07.2006 17:02:13, Скептик

я тож пока не засела дома с ребенком и ремонты делала и себя и его обувала, одевала...Почему вы думаете что только женщина может жить с такой позицией... Есть как несостоятельные женщины о которых нужно всю жизнь заботиться, так и мужчины.. Роли просто у всех в семье разные...Ну так роль главы в вашей семье взяли на себя вы - вынужденно это произошло или как-то еще это не важно. Ваш муж с таким распределением ролей согласился. А теперь попытайтесь представить себе, что бы вы делали если бы за вас все решал муж и он был главой семьи..??????? 18.07.2006 17:09:32, НадяК

Если это вопрос ко мне, то я не знаю как я жила бы с мужчиной, который все решает. Но я знаю точно , что сейчас от такого распределения ролей я безумно устала. А еще я ловлю себя на мысли, что мне ничего не хочется больше решать, планировать, ни о чем мечтать. Я не живу как мне хочется, чувство долга и понимание что "если не я, то кто" меня просто задавило. 18.07.2006 17:29:43, Скептик

Это стиль жизни такой. Все решать самой. Для меня он такой и для вас такой. От этого очень сильно устаешь. Но это свойство характера. С ним ничего не поделаешь.... 18.07.2006 17:36:36, НадяК

Есть простой психологический прием: перечислите все отрицательное(это вы уже перечислили), а теперь что же все таки положительное? Если процент положительного очень мал, то вперед с песней, только не факт, что вы это пресловутое женское счастье непременно получите, но кто не рискует тот не пьет шампанское. Я понимаю, что у вас напилось раздражение на мужа, но были ли когда-нибудь "хорошие" периоды ваших отношений? для меня решающим фактором в данной ситуации было бы благополучие ребенка, если от вашего расставанию ребенку ТОЧНО будет лучше, то может быть и стоит. 18.07.2006 14:28:20, мама К

То то и останавливает... ребенку точно лучше без отца быть не может... просто потому, что какой бы самостоятельной я ни была - я женщина. И перспектива выростить "маменькиного сыночка" очень пугает...
А отношения у них никогда не складывались. Просто он какой-то такой... слишком авторитарный на моя взгляд человек в отношении ребенка... если ругает - то орет и ни слова в защиту, если наказывает - то бьет (однажды мама моя даже возмутилась, что если это повторится, то она предъявит ребенка в милицию)... правда сильно бьет :(... но случается, что за дело вроде как и я не могу влезть, потому что буду не права.... потом смотреть на это - как рубцы на собственном теле... потому разбираться с ребенком я всегда стараюсь сама. Вот и тут получается.... что не только содержу семью сама, но и воспитываю ребенка сама...

А в остальном - да, папа у нас очень начитанный и грамотный... и не пьет и не курит... и я б наверное столько не смогла бы рассказать ребенку, сколько он... но ребенок у нас все равно очень любит читать и знания из книг получать.

в общем наверное в семейных отношениях все вот так - как палка о двух концах :( Потому то столько лет и трудно решиться.... но что-то очень уж все запущено в последнее время.

просто кажется опостылело :( 18.07.2006 14:54:42, зашла в гости

БЬЕТ?! МЛИН!ОХ...НЕть ПРОСТО! если бы моего хухрика какой-нибудь...не важно кто, хоть родной папа, хоть отчим, бил ДО РУБЦОВ НА ТЕЛЕ!!!Не долго бы он у меня в квартире задержался, ух, не долго! Как можно вообще бить ребенка?! Ну, я понимаю, шлепнуть разок. Но БИТЬ?! И вы еще такого терпите? Терпите это ЧМО, которое ничего из себя в жизни не представляет и самоутверждается за счет маленького и слабого?Слов нет! 19.07.2006 10:05:22, хухра-мухра

аналогично 19.07.2006 11:35:15, WildStitch

Отец, он на то и отец, чтобы сына воспитывать...А Вы как мать дайте доброту...
То, что он не курит и не пьёт- это большой плюс! Цените хотя бы это...
Не обижайтесь, но мне кажется, что вы просто не хотите меняться...Вы не будете всю жизнь, как 18 летняя...каждые 7 лет вы должны меняться, чтобы к 49 о Боге подумать...а не впвсть в старческий маразм, когда в 70 первая любовь начинается...
Ваш сын не кому не нужен, кроме вас- родителей! тем более развод- это очень плохой пример, не смотря на ту обёртку в которую Вы его завернули...
простите ещё раз. 18.07.2006 17:08:55, Гостья

@То, что он не курит и не пьёт- это большой плюс! АБАЛДЕТЬ,,,
А то что он ребёнка бьёт так,что уже в милицию можно идтить- это как? как покакать сходить,да? даааа...зато не курит.. ух ты.. какой.... МОЛОДЕЦ ПРОСТО... 18.07.2006 18:59:17, Бандерилья

Я когда читаю подобное, ощущаю себя выходцем с другой планеты...
Видимо, некоторым людям легче пережить постоянные издевательства над своим собственным ребёнком, чем некоторый некомфорт от развода... 19.07.2006 14:00:04, Крымская

К 49 о боге подумать??? То бишь ручки на груди - и в гроб? :))))))
И чем плохо влюбляться в 70?

Либо я что-то не так поняла, либо я как-то иначе смотрю на 49-летний возраст... 18.07.2006 18:41:57, Крымская

Попробуйте временно пожить раздельно не оформляя развод, объясните мужу, что вам надо разобраться в сложившейся ситуации, толко без надрыва/скандала, вот тут и поймете что делать дальше. Мы с мужем недавно расставались после почти 12 лет брака (претензий накопилось выше крыши), этот период помог кое-что расставить по местам в жизни. 18.07.2006 15:01:43, мама К

Это у вас муж на дачу уезжал?
Вернулся? Как у вас дела сейчас?

*вспоминала много раз вашу историю* 18.07.2006 16:20:23, Кола

Да, это про меня. Отвечаю с опозданием, дома бываю редко, живу с детьми на даче (прости господи, пока отвоеванной, а может и я не права была). 20.07.2006 12:48:58, мама К

:)) в 31 еще рано покрываться морщинами. Мне 37 и моршинок еще нет и пока не предвидится. И чувствую себя молодой-молодой. Моложе чем в 30-31 когда разводилась с мужем имея двоих детей. Прожили тоже 10 лет. Мне наверное легче было - я его любила очень. А жить с нелюбимым... спать с ним. Да просто рядом лежать... Да просто постоянно видеть дома чужого тебе человека... не представляю.

Разводитесь и не бойтесь ничего. Я не буду говорить, что сразу же влюбитесь, выйдете замуж и проживете долго и счастливо. Может да, может нет. Но что может быть хуже чем жить с нелюбимым и простоянно это чувствовать - не знаю. Можно жить вместе с другом, можне не любить, а просто хорошо относиться, можно по всякому. Но если вы его ненавидите, если каждое прикосновение вызывает такую неприязнь и внутри все сжимается... за что же вы так себя? 18.07.2006 14:25:37, WildStitch

А мне сегодня 37 стукнуло и морщины можно при желании найти. Завидую по- хорошему вашей жизненной позиции, это удел сильных личностей видимо (заглянула в регу). 18.07.2006 14:42:07, мама К

:)) при желании морщинку можно и в 20 лет найти. Про целлюлит вообще не говорю - если отстрелять всех у кого он есть, одни мужчины останутся на белом свете и дети лет до 13-14.

Я не сильная, просто пришлось пройти года в 31-32 через очень большую возможность остаться парализованной от пояса вниз, разведенной и двумя детьми. Слава богу, сделали операцию и она была успешной. Но на жизнь действительно смотрю с тех пор кардинально по-другому. С тех пор не жду уже ничего в далеком будущем, не подлаживаюсь под кого-то и ради чего-то. Просто живу.

Завтра может и не наступить. 18.07.2006 14:51:49, WildStitch

как я за вас рада! :) действительно довольно часто смотрю и вижу женщин, которым и за 40, а глаза у них светятся! 18.07.2006 14:57:31, зашла в гости

Вернуться в конференцию

как решиться на развод?

Загруженные изображения