Раздел: Психология (как сделать что его мама не мешала отношениям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Его мама...

Здравствуйте! Наверное это уже давно обсужденная тема. Но для меня сейчас - она очень актуальна. ДЕло в том, что сейчас у меня жизни начала появляться проблема - его мама. Ситуация такова: мы живем отдельно (причем довольно далеко от работы - дома поздно бываем), я жду от него ребенка, у нас скоро свадьба. Она звонит ему на работу и говорит, что у нее сломалась микроволновка и починить его сможет только мой любимый. Причем ситуация такова, что у нее дома муж и еще сын, но все такие немощные - только он и должен к ней срочно ехать - чинить микроволновку. Я понимаю, что происходит - она его не хочет отпускать - женщина властная. Поэтому моя задача сейчас ей помешать. Но я пока не знаю каким методом это делать? Что посоветуете?
06.07.2006 16:32:25, jjjjjjjjj

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все не читала, поэтому чисто мое мнение. Давить на будущего мужа и осложнять сним отношения путем перетягивания одеяла на себя нельзя. Но и молчать тоже нельзя. Если отношения позволяют, то можно аккуратно выяснить приоритеты мужа. То есть какая семья у него на первом месте: родительская или ваша с ним. Если ваша, то можно мягко рассказать, что вас беспокоит. Когда моя свекровь категорически запрещала на мне жениться, а потом старательно настраивала против меня мужа, то он четко определил приоритеты: я и наш малыш для него на первом месте, и либо нас признают и уважают, либо наша семья прекращает с ними отношения. Правда нас очень поддержала его сестра (старшая). Сейчас все утряслось. Большой любви нет, но и не напрягают. Это, конечно, крайние меры, но партизанская война на мой взгляд портит намного больше нервов и сил. 11.07.2006 06:14:26, Элико
все не читала, но могу сказать - не вмешивайтесь, надо сделать так, чтобы мужу самому было неохота тащиться куда-то без крайней необходимости, чтобы дома было оставаться намного приятнее, чтобы ему было легче сказать матери по телефону, что он обязательно найдет адрес мастерской по ременоту микроволновок, но приехать не может и найдет убедительную причину.. у нас было похоже в начале семейной жизни, ну привыкли его родственники, что все делал по хозяйству мой супруг и вот так сразу отвыкнуть тяжело, но постепенно ему самому надоело ездить куда-то от молодой жены, которая не особо готова была сидеть пол-выходных одна :) при этом я никогда его не упрекала в том, что он куда-то едет и кому-то помогает, ведь для меня он делал то же самое, вот что ценно.. Постепенно его родственники научились в основном справляться сами или готовили ему "фронт" работ :) Да, еще отношение родственников слегка поменялось, когда мы официально поженились, а уж когда деть родился, то вообще :) так что не переживайте, Вам сейчас главное малыша здорового родить :) 08.07.2006 22:05:01, Елена Д.
Ветку не читала, извините. Но складывается впечатление, что Вы ревнуете просто и внимания его жаль (гормоны, все дела...). ИМХО, конечно. Если так, я Вас вполне понимаю, но если Вы будете мешать, хорошо это на Ваших отношениях не скажется... У меня у мужа есть старший брат и отец, брат мужа живет в нашем городе, свекры в 150 километрах от нас! Мой муж полгода по выходным ездил помогать им делать ремонт, только он из всех мужиков в их семье способен заниматься ремонтом и подобными делами хорошо! Когда у них выключатель сломался, они неделю без света в спальне жили, ждали нас :)).
И это хорошо, когда сын помогает своим родителям, в конце концов, когда я прошу его помочь моей маме, я всегда знаю, что он не откажет!
И Вы попробуйте найти в этом плюсы, можно же пока его нет, этим воспользоваться и что-то приятное для себя сделать, в ванне полежать, например :)
Удачи Вам и счастья!
07.07.2006 13:41:14, Dinulechka
ПРостите, 300 км в течение полугода каждые выходные из расчета 10 л. бензина на 100 км - это 30 л. бензина за одни выходные. В районе 600 рублей. 180/7= 26 поездок. Итого около 14000 рублей.
Можно было бы эти деньги заплатить мастеру, и он бы сделал то же самое. Ну еще бы 5-6 тысяч добавили, зато семья ваша была бы с мужем и отцом.

Когда у них выключатель сломался, они неделю без света в спальне жили, ждали нас :)).
********
Идиотизм. А электрика позвать им в голову не приходило?
07.07.2006 14:39:09, Artemis
По моему проблема высосана из пальца. Она же мама, как можно отказать? 07.07.2006 08:46:46, ПимпусЬ
Вызвать к ней мастера.
07.07.2006 06:08:28, Artemis
А кто Ваш молодой человек по специальности? Может как раз спец по ремонту бытовой техники? Или в юнности увлекался собираением-разбирание электроприборов? Или вообще с паяльником в руках родился? Может просто муж свекрови, например, чистый гуманитарий и лампочку вкрутить не умеет, отвертки в руках никогда не держал? И почему Вы решили , что свекровь зараза такая, сыночка от невесты оторвать хочет, может быть все проще объясняется? 07.07.2006 01:07:04, Агент Скалли
Сразу оговорюсь-всю ветку не прочитала, так что мож и повторю кого, сразу извиняюсь-плагиатить не хотела. Замужем 11 лет, воевала со свекровью, дружила, не общалась-по всякому. В вашей ситуации тож была многократно, бесилась-очень. Потом стала хитрить- зовет мама сына на завтра, а я на сегодня тааакой пир устрою! И назавтра. А ты, милый, езжай к маме, приедешь, я тебе все погрею. Прилетает назад мгновенно, а чаще и не ездит вовсе. И ни в коем случае не наезжаю. Его мама его пилит-пилит, грузит-грузит, а дома после этого я - милый, бедный, устал, вот пивко, вот газетка, и "тапочки в зубах". Вырабатывается у мущщины рефлекс - мама грузит, жена- не грузит. Естесс-но , вскоре мушшш выбирает наиболее комфортную среду, т.е. меня, а не маму. Все. Проблемы нет. "Если человек хочет, он ищет способ, а если не хочет- причины". Вот мы уже давно живем на стадии причин - что только не придумывает мушшш, чтоб к маме не ездить. А я -что? А я -ничего. Я не причем. Я его не отговариваю. Просто создаю такие условия, чтоб ему уезжать не хотелось. И вам-терпения, хитрости и мудрости! 07.07.2006 01:03:51, W.i.t.c.h.
Спасибо за такой замечательный совет! Женщине надо быть мудрой, терпеливой и хитрой! Я сейчас пытаюсь этому научиться. С помощью Ваших советов я не совершу типичных ошибок. Спасибо Вам!!! 07.07.2006 10:28:56, jjjjj
Пусть едет. В следующий раз испеките пирожки (шарлотку - что угодно) и передайте ей. Причем, не покупайте, а именно сами приготовьте:) Если не умеете - пусть это сделает тот, кто умеет - мама, подруга, бабушка. Но выдайте это за свое творение:)
Свекровь еще пригодиться (особенно, если ждете ребенка). А вот ссоры и потенциальный противник в лице его мамы - нет. Это разрушило не одну семью.
Вы, ведь, семью создаете. А семья - это тот же корабль, который, как полипами, облеплен с двух сторон родственниками. Вы - капитан. И ваша задача, чтобы все эти полипы не утянули ваше судно на дно:) Поэтому вам понадобится очень много хитрости, расчета, терпения и милых улыбок для того, чтобы корабль не только не потонул, но и шел туда, куда вам надо))
Удачи!

P.S. А если боитесь, что его мама будет чересчур сильно влиять на него, помните - ночная кукушка дневную перекукует)) (если, не дура, конечно, и не ухает постоянно филином:))) )
07.07.2006 00:01:03, Вереск
Ну вообще-то с моей точки зрения - пусть бы себе и еxал чинить - но "без ночевки у мамы" ;-) Раз сьездит, другой сьездит, третий сьездит - в конце концов надоест мотаться.
"Ваша задача - сейчас ей помешать" - ЗАБУДьТЕ это намерение, как страшный сон. Потому что ничего xорошего из этого не выйдет. Вы же еще крайней и окажетесь.
06.07.2006 22:46:44, Tomsik
В свое время проходила через такую же ситуацию. Ничем здесь ее сама не отвадишь от глупых просьб и стонаний, только еще быстрее станешь врагом № 1. Лучше перетерпеть, а через какое-то время само отвалится. У меня так и было, т.е. в какой-то момент она настолько перегнула палку частотой и бесмысленностью подобных "вызовов", что просто довела моего очень отзывчивого и тактичного по отношению к маме мужа, что он ее вежливо "послал" по телефону. Она "пропала" после этого где-то на неделю, а когда в очередной раз позвонила опять с какими-то бредовыми просьбами (в 12 ночи!)он ее просто молча слушал, а потом сказал "У тебя дома 2 взрослых мужика, что ты от меня сейчас хочешь в 12 ночи?". После этого, данная проблема практически свелась на "нет" (бывает только 2-3 раза в год, а то и меньше). Тьфу 3 раза. Так что на собственном опыте советую Вам не лезть в их семейные разборки. 06.07.2006 17:38:21, Кира
Спасибо Всем огромное за мысли по этому поводу, особенно Moon (Огромный респект!!!!), очень приготяться советы. По этому поводу у меня возник еще один вопрос: а если когда звонит его мама ему, чтоб починить микроволнвку, он соглашается, но хочет ехать к ней со мной. Как это воспринимать, как "+" или как "-". Как мне поступать в этой ситуации? 06.07.2006 17:29:15, jjjjjj
Конечно плюс. И гостинчик захватите независимо от отношения свекрови.
Вообще - готовьте бабушку будущим внукам
;-)
10.07.2006 10:48:58, Moon
Каждый раз - не обязательно, время от времени (если Вам не напряжно) - нужно, однозначно - ПЛЮС. 06.07.2006 22:48:35, Tomsik
Я бы не поехала. Знаю, что всегда будут рады моему приезду, но еще больше будут рады, если смогут пообщаться именно с сыном:), а не гонять чаи с невесткой. Думаю, что и темы для разговоров совсем иные в мое отсутствие:).

Мой супруг в первый год после женитьбы частенько ездил навестить(помочь...), не только к маме с папой, а еще и к бабушкам своим, а потом как-то кол-во визитов сокращалось, сокращалось... и сейчас он практически все выходные со своими детьми проводит, а не с родителями. За рееедким исключением. Жизнь сама внесла такие коррективы, вообще без каких-либо усилий с моей стороны:).
Это же естественно, у него есть родные...

Я бы на Вашем месте не бежала впереди паровоза и не накручивала себя, что "мужа забирают от семьи":). Не драматизируйте:).
06.07.2006 18:30:17, Креолка
не ехать, конечно. Это ИХ отношения. И передать свекрови какой-нибуть презент. 06.07.2006 17:54:36, AleXXX
А я езжу. 07.07.2006 09:38:51, Акцент
А почему не ехать? через раз можно и кататься, по-моему, для поддержания родственных отношений :) 06.07.2006 22:51:06, ленУля
а зачем? Они явно хотят пообщатся с сыном наедине, как мне кажется. 06.07.2006 23:55:49, AleXXX
А сын явно не хочет, если настойчиво зовет жену с собой. :) Мой муж вот когда хочет с мамой пообщаться, то один едет, а когда хочет семьей - то меня тоже зовет, и маму предупреждает, разумеется :) 07.07.2006 09:33:30, ленУля
ПЛЮС!!! Однозначно. 06.07.2006 17:52:39, ленУля
ехать. И гонять чаи с мамой, пока мальчик будет чинить микроволновку. 06.07.2006 17:39:28, Вечная Весна
а захочет ли мама с невесткой чаи гонять? нафик она там нужна? Мне кажется, что первая реакция ее будет - ну и нафига она приперлась? 06.07.2006 17:55:53, AleXXX
А соль в том. чтобы припираться и припираться вместе с мужем. Муж и жена одна сатана - понимаете? и частота вызовов снизится, и есть шанс отношения наладить если обе дамы будут более менее разумными. 10.07.2006 10:50:14, Moon
В описанной ситуации свекровь явно не может смириться с "потерей" сына. Поэтому если сын будет всегда приезжать один, то подсознание свекровино так и не перестроится, будет находиться в состоянии, что никакой невестки нет. А если сын будет матери демонстрировать, что теперь у него жена есть и своя собственная семья, свекрови будет легче с этим смириться. Глядишь, совсем свыкнется и перестанет манипулировать. 06.07.2006 21:10:45, Nightmare
Да ничего там не "явно". Явным является исключительно тот факт, что автор "накручивает себя заранее" и заранее готовится к "затяжной и бессмысленной войне со свекровью" в профилактическиx целяx. 07.07.2006 00:01:31, Tomsik
И накручивание присутствут, и бессознательное со стороны свекрови - однозначно:-) Говорю как невестка, дочь и близкая приятельница свекровей:-) 07.07.2006 09:21:37, Nightmare
;-) Ну и я пока - как невестка говорю, а заодно - как и будущая свекровь ;-)
Мы слышим тут "ощущения" невестки, а ведь вполне возможно, что у свекрови и в самом деле микроволновка сломалась ;-)
07.07.2006 11:33:09, Tomsik
а то, что это не манипуляция, а реальная посьба - даже не рассматривается? :)

Автор так боится манипуляций, чот делает все, чтобы именно так и случилось :)
06.07.2006 23:56:45, AleXXX
Рассматривается, конечно и реальная просьба, даже на 100% просьба реальна:-) Но за просьбой не исключен подсознательный поддеткст "как бы сыночка вернуть".Ну есть же такая вероятность? Вот как раз на такой случай надо периодически хотя бы приезжать всей семьей, чтоб родственники привыкали:-) А то может получиться как недавно обсуждали, что родня мужа его жену в упор не замечает и членом семьи не считает.
Но, опять же, все в меру:-)
07.07.2006 09:20:31, Nightmare
;-) "Подсознательный комплекс" не исключен, но опять же - ничем не подтвержден. 07.07.2006 11:34:01, Tomsik
Ага.не бы точно не понравилось (как потенциальной свекрови). 06.07.2006 18:01:23, кисс
ну и не будет она тебе носки вязать и фуфуйки, тебе же хуже:) 06.07.2006 18:02:26, Вечная Весна
Гмм..Это меняет дело.Тогда надоть ехать к свекрови с носками, а не с конфетами:))) 06.07.2006 18:05:06, кисс
к тебе - однозначно с носками. А ко мне - с конфетами:)) 06.07.2006 18:07:21, Вечная Весна
Тяжело нам свекровям угодить:))) 06.07.2006 18:08:55, кисс
:-) Хи! Мне - легко ;-) - и всего-то требуются 3 вещи - чтобы "шла замуж не по расчету", "не пресекала поездки сына ко мне, независимо от повода" и не наводила свой порядок в моей куxне, образно выражаясь ;-)
Правда, жениться он пока не собирается, но подружка постоянная уже имеется ;-)))
06.07.2006 23:09:32, Tomsik
да уж! 06.07.2006 18:09:43, Вечная Весна
реакция будет, но чаи гонять придётся:) 06.07.2006 17:58:59, Вечная Весна
незачем. Сама пригласит тогда ехать... Чего без спросу лезть-то? 06.07.2006 18:07:00, AleXXX
а молодым интереснее вместе:)
У меня муж до сих пор сильно расстраивается, когда я вместе с ним к его родителям не езжу. Хотя я понимаю, не всегда меня там ждут. Но тем не менее, свекровь всегда чаем вкусным напоит, а свекр ещё и винца предложит:)
06.07.2006 18:09:13, Вечная Весна
и одному и с женой есть свои плюсы... И ни в том, ни в другом случае - никаких минусов :) 06.07.2006 18:13:54, AleXXX
не спорю:)
Главное, чтобы мужу хорошо и пириятно было. А когда ему будет пириятно, то он так сделает, что и нам со свекровью тоже пириятно будет!:))
06.07.2006 18:16:18, Вечная Весна
это что ж за монстр такой? 06.07.2006 17:58:34, Умп
Плюс, конечно!!! Ехать вместе и пользуясь случаем втираться в доверие свекрови:-)) 06.07.2006 17:34:28, Nightmare
Я бы даже сказала огромный плюс с его стороны, только вот свекровь это скорее всего будет бесить. 06.07.2006 17:40:12, Кира
Да с чего Вы взяли? Вы знаете свекровь автора? 06.07.2006 17:56:55, Dixi
Да потому что свекровь в случае автора просто ревнует к невестке, вот и придумывает глупые "задания", чтоб своего мальчика при себе держать. И скажите теперь, пожалуйста, нужна ли ей та ужасная женщина, которая сыночка от мамочки увела. Ну это у меня так было по крайней мере, но думаю, что и у автора такая же ненормальная свекровь, потому описываемая проблема как у меня когда-то была. У меня даже свекровь потом стала "вызывать починить микроволновку" именно в те дни, когда я училась на вечернем и, соответственно, поехать с мужем не могла. 06.07.2006 18:03:18, Кира
да все может быть совсем не так, просто вот именно этот сын - "золотые руки", ну неужто матери отказываться от его услуг? 08.07.2006 22:07:31, Елена Д.
Ой, сразу уж и "та ужасная женщина, которая сына увела" ;-) Может, ей просто xочется с сыном пообщаться и выудить из него побольше информации о будущей невестке, тем более, что "дело к свадьбе и ребенка ждут" ;-) 06.07.2006 22:52:11, Tomsik
А где Вы увидели глупые "задания"?!?
"Это не единичный случай. Правда раньше она его зазывала - решать его проблемы, а сейчас мы уже как-то сами справляемся, поэтому перешла на свои." это у автора ниже.
Т.е. когда свекровь помогала мужу - все нормально, нужна помощь ей - извини подвинься?
06.07.2006 18:17:42, Dixi
Ты бы еще написала "потому как все свекрови ненормальные дуры" :)))

06.07.2006 18:14:54, AleXXX
значит, вы уже задолбали его маму своим обществом. Надо и меру знать, и чувствовать, когда ваше присутствие нежелательно. 06.07.2006 18:06:37, Вечная Весна
Да, наверное, за месяц успела я ее задолбать, учитывая, что с ней не жила. 06.07.2006 22:19:52, Кира
у вас талант, однозначно 06.07.2006 22:22:48, Вечная Весна
Да нет у меня таланта и вообще я очень дружелюбная. Через несколько лет свекровь просто призналась, что на тот момент была не готова к тому, что сын уйдет из-под ее крылышка к какой-то девчонке и при этом будет ее еще любить. Она считала, что мужчине в 25 лет нужен только секс, а не брак и жить в этом возрасте он должен только с родителями. Поэтому в моем случае это элементарная ревность мамочки. К девушкам, с которыми он просто встречался до меня она относилась нормально, а как она узнала, что он в меня влюбился и сделал предложение ее тут же заклинило. 07.07.2006 09:39:39, Кира
:))) А муж все звал ее с собой и звал :))) 06.07.2006 18:15:48, AleXXX
"Через два часа хлопков и криков "бис" артист понял, что над ним издеваются":)) 06.07.2006 18:18:06, Вечная Весна
!!!! :))) 06.07.2006 18:23:25, AleXXX
Ничего не делать. Это же прекрасно, когда у сына хорошие отношения с родителями, имхо. И если когда поедет помочь, то это хорошо. Представьте, что и Вам когда-то потребуется помощь свекрови или еще каких мужниных родственников. У меня вот наоборот - не могу своего никак сподвигнуть починить его маме стиральную машину и прибить полку :( Это хуже, по-моему. 06.07.2006 17:19:13, ленУля
и не забывать, что на основе отношений родителей с бабушками-дедушками ребенк будет строить свои отношения с родителями... Об этом почему-то всегда забывают мамашки, косо смотрящие на то, как их муж помогает своей маме... Будьте при этом готовы к тому, что ваш сын пошлет вас впень, отделившись... 06.07.2006 17:52:50, AleXXX
с первым предложением согласна 06.07.2006 17:59:46, Умп
а я со всем согласна. 06.07.2006 18:01:13, Вечная Весна
я просто очень близко наблюдаю как складываются отношения моей мамы с моей женой, ведущей себя правильно и с женой брата, ведущей себя неправильно. 06.07.2006 18:08:16, AleXXX
;-) Ой, оказывается, имеются,кроме моей, и другие свекрови, которые для одной невестки - золотые, а для другой - кошмар xодячий ( с точки зрения невесток, ессно) ;-)))
06.07.2006 22:55:45, Tomsik
имеются, имеются ))) 06.07.2006 23:21:52, BagirRA
а я просто много читала в детстве. И делала правильные выводы:) 06.07.2006 18:11:03, Вечная Весна
Я из-за этого развелась :) Потому что все эти "мокроволновки" за два года приобрели настолько постоянный и угрожающий вид, что я поняла, что меня не устраивает в принципе ситуация, когда МЕНЯ И НЕ СПРАШИВАЮТ, а просто хоть утром, хоть на ночь глядя несутся и все. Что характерно, до свадьбы проблемы "мама" вообще не существовало :) Детей с ним Бог не дал, к счастью, зато сейчас вот я живу своей жизнью, семья, ребенок и все такое, а он по-прежнему, пятый десяток уже, живет ЕЕ жизнью - все выходные, праздники он с НЕЙ, со своей сестрой (такой же разведенной как и он) и племянником...
Рецепт для тех, кто хочет всю жизнь это иметь, тут только один, Алексовский, все время отпускать и приговаривать, чтоб все хорошо сделал, не торопился, не волновался, только чтоб позвонил, еслы задерживается, а то вы уже будете волноваться ....
06.07.2006 17:14:54, Мамулечка
Ну и пусть едет! Мама по нему скучает, пока еще не привыкла, что вы живете отдельно. Слушайте, что Moon говорит, она верно мыслит:-) Запретный плод сладок, если не будете пускать - напрягутся и муж, и свекровь. Вам конфликты нужны? Но при этом культивируйте приоритет ВАШЕГО дома. То есть если в холодильнике мышь повесилась, кран не починен, а муж к свекрови - надо намекивать, что все-таки основной дом у него теперь у вас. Но все это без наезда, просто констатация факта: у нас дома ужас-ужас-ужас, давай тут разберемся, а потом сразу же чинить микроволновку:-) 06.07.2006 17:14:45, Nightmare
Одно примечание. Если попался муж - мамин сын и у него авторитарная мама - процесс может растянуться на годы и десятилетия, т.е. до достижения сыном реальной зрелости...
Но тут я думаю бачили очи шо выкуповали...
06.07.2006 17:18:30, Moon
Что значит ПОПАЛСЯ? Как будто мужей по лотерейным билетам раздают.
07.07.2006 06:16:55, Artemis
Ладно договорились. Стираем слово ПОПАЛСЯ.
Я вот сторонница старой школы - спутника жизни не выбирают как товар в магазине согласно потребительским свойствам. Спуткик жизни ИМХО - это когда люблюнимагухачувсюжизньрядомснимнесмотряниначто...
10.07.2006 10:52:59, Moon
не то чтоб совсем по билетам:-) Но элемент неопределенности исключить нельзя:-) 07.07.2006 09:23:22, Nightmare
все-таки лучше длительно, но мирно, чем рвать с мясом и скандалами, но быстро... 06.07.2006 17:28:42, Nightmare
Знаете как иногда бывает длительно? 15-20 ет в моем случае. Оно надо? 10.07.2006 10:53:46, Moon
потому как порвется в итоге канат, то есть муж... 06.07.2006 17:30:10, AleXXX
Угу. 06.07.2006 22:56:34, Tomsik
и самое интересное, что 60% мужа улетит к свекрови, 40% - на волю, а жене опять шиш 06.07.2006 17:33:42, Nightmare
Как говорят, если выйдешь замуж за маминого сына - твой он будет только ниже пояса да и то ночами ;-) 10.07.2006 10:54:26, Moon
скорее всего. 06.07.2006 17:55:06, AleXXX
"Поэтому моя задача сейчас ей помешать." - уверены? 06.07.2006 17:04:00, Умп
а что случится, если ваш любимый починит маме микроволновку? Мир рухнет? свадьба сорвётся? 06.07.2006 16:54:50, Вечная Весна
Нет конечно. Ну вы же сами понимате что это только начало. Я думаю вы умная женщина. Ето будущая проблема. А проблемы лучше решать на корню - изначально. 06.07.2006 16:58:45, jjjjjjjj
;-) "Дорогая, ну ты же умная женщина, ну придумай сама что-нибудь" ;-)))))
Не накручивайте себя заранее и не придумывайте себе ВОЗМОЖНЫХ будущиx проблем... не программируйте себя и собственную семью на заведомо плоxое развитие событий - такие "прогнозы" могут превратиться в неуправляемую реакцию... как это случилось с женой брата моего мужа, которая настолько накрутила себя, ожидая возможныx гадостей от родителей мужа и видя в каждом слове и поступке намерение "укусить" ее, любимую, что сделала нормальные отношения со свекрами совершенно невозможными...
06.07.2006 23:02:32, Tomsik
угу. Лучше всего - жениться на сироте.
Представляю себе реакцию "симметричной свекрови" : " Невестка запрещает сыну со мной видеться. Проблему надо пресечь на корню !!!"
Знаете, если бы можно было бы делать ставки, я бы ставила на свекровь - всё же жён/детей можно ещё наплодить, а мама-то одна...
06.07.2006 17:09:45, экс-Nafanya
Это почти мой случай! :)) Папа мужа занимается устройством личной жизни, а мама...далеко, мы ее почти не знаем. Я ее и видела только на фотографии. Сама иногда мужа уговариваю позвонить отцу - не складываются у них разговоры как-то, потому что одинаковые оба! :)
Зато с моими родителями у мужа прекрасные отношения! маму мою не иначе как "любимая теща" не зовет!
Ой, прям сахарная вата получилась в карамели! :))
Боженька, если ты меня слышишь, спасибо тебе большое!
07.07.2006 13:46:40, АСЬКА
спасибо на добром слове :) пусть и не прямо мне 06.07.2006 23:27:15, BagirRA
ты хочешь решить проблему изначально именно так - приобретя злейшего врага в виде самого близкого твоему мужу (неизвестно, до или после тебя) человека? Ну что ж, начинай выяснять, как подавать в суд на алименты, пригодится гарантированно... 06.07.2006 17:04:57, AleXXX
это как? Это маму на корню или микроволновку? или "любимого"? 06.07.2006 17:03:53, Вечная Весна
пока складывается впечатление, что вы не решаете проблему, а создаете ее. 06.07.2006 17:00:20, Dixi
Вывод о том, что мать не хочет его отпускать вы делаете на одном факте со сломанной микроволновкой? 06.07.2006 16:50:14, Dixi
Конечно нет. Она просто постоянно под всякими предлогами "зазывает" его домой. Это не единичный случай. Правда раньше она его зазывала - решать его проблемы, а сейчас мы уже как-то сами справляемся, поэтому перешла на свои. 06.07.2006 16:55:49, jjjjjjj
ну так еще не так давно это был и его дом тоже, а мама и все остальные - его семьей. Вы теперь хотите их вычеркнуть из его жизни? 06.07.2006 17:04:25, Dixi
а потом удивляются... 06.07.2006 17:15:09, AleXXX
Да мне страшно такое читать - два сына в анамнезе. Даже не представляю как реагировать, если их жены будут запрещать со мной общаться или помогать мне в чем-то... 06.07.2006 17:54:54, Dixi
:) Я так и думала, что Вы рассуждаете с точки свекрови. На месте свекрови я писала бы теже мысли, что и Вы. Но дело в том, что Ваши дети сами должны решать как и когда помогать матери. Как воспитаешь, так и будут с тобой общаться и помогать. Мать для сына всегда останется матерью, чтобы не случилось. Но это не дает ей право манипулировать этим. А по поводу помощи по починки микроволновки - муж на что???? 06.07.2006 18:02:00, jjjjjjjj
А что делать, если сын умеет чинить микроволновку, а муж - нет? Ну вот гуманитарий он. Или очень хочется сына увидеть, а точно знаешь, что просто так ео точно не пустят :( 07.07.2006 09:35:14, ленУля
неправда ваша :) я воспитывала одинаково, а результат потрясающе разный - и дело исключительно в невестке того сына, которая крутит мужем как шея головой. да так - что он свято верит, что отказался от матери по доброй воле и себе во благо 06.07.2006 23:25:47, BagirRA
Извините, конечно, но, по-моему, ни один человек не может так манипулировать другим, если этот другой сам не хочет того же. Не одна невестка виновата, факт :( Какая бы она ни была, но если бы для мужа было бы вообще неприемлимо полностью отказаться от матери, то ничего бы она не сделала :( 07.07.2006 21:00:21, ленУля
хотя... я верю экстрасенсу, которого спрашивала про это: она уклончиво говорит, что если я хочу быть живой-здоровой-весёлой-счастливой, то мне надо их опасаться и не идти на личные контакты 07.07.2006 21:20:37, BagirRA
Т.е. Вы должны радоваться и благодарить их за то, что они добровольно убрались с Вашей дороги? Интересный вариант :) 07.07.2006 23:23:37, ленУля
не совсем так. женщина эта говорит людям только о них самих, а рассказывать кому-то о других считает для себя невозможным.

но насколько может, даёт однозначные инструкции о том, как можно с ними себя вести (или не вести - в моём случае) я так понимаю, они носители потенциального для меня зла (не зря ж я чуть не умерла перед их свадьбой), но понятия об этом я не имела. поэтому инструкция проста и однозначна. а уклончивость заключается в отсутствии объяснений.

с другой стороны, недавно у неё была моя знакомая (за 2 с половиной года что я её знаю, это второй человек, которому я дала её телефон, предварительно получив её согласие). могу сказать, что ответы она получила по существу, но при этом ни одного лишнего слова не услышала.
07.07.2006 23:34:04, BagirRA
Ну, т.е. все сейчас идет так, как и должно идти. И намного хуже было бы, если бы невестка воспылала к Вам любовью и регулярно наезжала в гости. 07.07.2006 23:52:03, ленУля
а при чём тут невестка? для меня внучка куда больше смысла имела 08.07.2006 00:00:07, BagirRA
А я ее, если честно, посчитала в ту семью и в результат того брака, от которого Вам советовали держаться подальше.
...а вообще, не верю я ясновидящим. не приперло еще, видимо.
08.07.2006 00:23:34, ленУля
вы правы по большому счёту. да и я давно иначе смотрю.

дикая история :(

насчёт неведомого: то, что в него не верят, не мешает ему быть и работать. уж если у меня самой получилось, то о каких доказательствах мне ещё думать?
08.07.2006 01:09:52, BagirRA
:-( Рааазвелось на свете "экстрасенсов" на наши головы...
Экстрасенсов - в сад! Тем более - сыр куплен! ;-)
07.07.2006 22:01:00, Tomsik
УРАААА!!!!

эта - настоящая :) к ней "на край Эстонии" едут
07.07.2006 22:08:58, BagirRA
И вообще - никакого "экстрасенса" не надо, чтобы ясно увидеть, как ты мандражируешь и переживаешь по этому поводу и "уклончивыми сообщениями" поддерживать твой мандраж...и тебя придерживать в качестве клиентки. 07.07.2006 22:25:05, Tomsik
ты ничего не знаешь об этом, так что не фантазируй :) 07.07.2006 22:35:20, BagirRA
:-) Почему это я "фантазирую"? Я твои же сообщения в конфе читаю... и не говорю вовсе, что я "все об этом знаю", только о том впечатлении, которые оставляют некоторые твои же высказывания в конфе ;-) (причем я все это делю еще минимум на два... потому что у меня память xорошая ;-)))
А экстрасенсы всякого рода - они, как правило, xорошие или Очень xорошие псиxологи (чем лучше, тем успешнее в качестве экстрасенсов) и видят вдобавок тебя живую, слышат твои интонации...
У меня двоюродная бабушка на картаx гадала остро в этом нуждающимся, правда, вообще "за спасибо", даже не за кофе, она мне кое-что обьясняла "в смысле теxники". Но я этим делом не занимаюсь, предупреждаю сразу ;-)
07.07.2006 22:57:01, Tomsik
так я сама много и успешно гадала по молодости. разок колдовала - получилось больше чем я ожидала. разок лечила - тоже эффективно получилось. но мне нельзя, так что я сама в это не лезу.

"не знаешь" - я про свои отношения с этой женщиной. ты исходишь из усреднённого понятия клиент-консультант, а это не то случай. при моём разгильдяйстве я ни к чему такому не способна на систематической основе ))) зато люблю и ценю незаурядных людей, в которых ничего лишнего кроме настоящего

читашь мою писанину - да, не спорю ;) мне вот очень интересно, насколько реальная я отличаюсь от своего виртуального образа? и по каким параметрам? ;)
07.07.2006 23:05:45, BagirRA
;-) Вот с завтрашнего дня и посмотрим, чем ты в реале отличаешься от виртуала ;-))) 07.07.2006 23:18:38, Tomsik
ой :((( я под колпаком буду? или под лупой ;) 07.07.2006 23:23:51, BagirRA
;-) Под "четырьмя глазами" ;-) 07.07.2006 23:26:35, Tomsik
ужООООс ))) 07.07.2006 23:35:53, BagirRA
? Ну и что? ..."еедут" - да люди куда xочешь "за надеждой" поедут... и "за туманом и за запаxом тайги", т.е., за чем-то, "созвучным" иx душе и настроению - тоже...
"Спасение утопающиx - дело рук самиx утопающиx".
Сколько у твоего экстрасенса один сеанс стОит?
07.07.2006 22:22:52, Tomsik
мне - пачку кофе хорошего ;) 07.07.2006 22:34:47, BagirRA
;-) Хороший кофе недешев, однако ;-) 07.07.2006 22:57:28, Tomsik
так не 5 кг, а 500 г. 4-5 евро. разве дорого за работу, оплату за которую вообще не ждут? 07.07.2006 23:07:58, BagirRA
;-) А за эту работу и не должны "ждать" оплату... это "противоречит этике профессионала" ;-) - "что дадут, на том и спасибо, а если ничего не дадут - так тоже спасибо" ;-)
4-5 Евро... "вполне приличный кофе" ;-) "xороший" - дороже ;-) - понимаешь, "для меня" - это недорого, но вот для моей мамы, например - это - 10% пенсии... я не знаю, какой уровень заработков сейчас в Эстонии, но подозреваю, что таки не "немецкий"...
07.07.2006 23:17:34, Tomsik
да, есть и дороже. лично мне любопытны "экзотические" бренды из хороших магазинов, ей тоже :)

конечно не немецкий, средняя з-п вроде где-то 7-8 тысяч крон, не помню точно

сегодня: EUR 15,64660, USD 12,25020, RUB 0,45579

все по-разному живут - это правда :)
07.07.2006 23:22:53, BagirRA
Тэкс...делим 8 тыс на округленные 15, получаем - 533... ну, скажем - 530... "средняя температура по больнице"... м-да. 07.07.2006 23:33:32, Tomsik
какая страна, такие и заработки. 07.07.2006 23:35:36, BagirRA
Кxе-кxе... про РБ завтра поговорим, да? ;-) 07.07.2006 23:53:24, Tomsik
:-) Это насчет "какая страна..."
долго получится...
"Средняя зарплата - 200 долларов". Пенсия врача с 47-ю годами НЕПРЕРЫВНОГО стажа - 50 Евро - долларов 70, да?
08.07.2006 00:11:06, Tomsik
врачи до 15 тысяч вроде получают. пенсия у приятельницы вроде где-то 3 с половиной. не густо, конечно, но и не 70 долларов 08.07.2006 01:01:43, BagirRA
ЛенУля, а что, я пытаюсь обелить этого сына?! да нет у меня никаких иллюзий относительно него.

но шея - она ;) безотносительно меня - вообще по жизни
07.07.2006 21:17:55, BagirRA
Просто прозвучало, будто он совсем ни при чем, все невестка. А мне, как невестке, обидно :)
А вообще - "шеей" можно быть только если вторая половина хочет и готова переложить с себя ответственность плюс при осноовном совпадении взглядов. ПОтому что если ценности по жизни вообще разные, тоо шея хоть обкрутись :), не повернется голова. Есть вещи, которые для человека неприемлимы, у каждого свои.
07.07.2006 23:26:57, ленУля
ну, там было, как теперь получается, сплошное притворство и враньё. так что говорить хоть о чём-то нет смысла: мотивы обмана могут быть любыми 07.07.2006 23:38:37, BagirRA
По себе - может быть вначале просто вежливо-отстраненное отношение со стороны невестки, как с любым знакомым, но не близким человеком. Мы со свекроовью до свадьбы и в самом начале после тооже ладили вроде очень ничего. А потом, на правах близкого человека начинаешь присматриватьтся и рискуешь найти в новых родственниках что-то, противоречащее твоим ценностям и принципам. Это я фантазирую, конечно. Я просто к чему - вначале мог быть и не обдуманный обман, а просто некототрое равнодушие и как результат - дежурная вежливость и улыбки. 07.07.2006 23:55:23, ленУля
да что об этом думать: одни ищут что объединяет, другие - что разъединяет

всё ещё впереди: я от них не прячусь, а вот они от меня - да
08.07.2006 00:02:52, BagirRA
Слушай, возможно, это "бредовая фантазия" с моей стороны, но чем кой-кто не шутит, когда другой спит - а если им тоже экстрасенс, только "иx личный", которому они верят, примерно то же самое, только "зеркально" сказал? Типа "вижу опасность для Вашего ребенка, не допускайте контактов с такой-то..." 08.07.2006 00:16:06, Tomsik
это уже неважно. важно то, что вокруг этого сына теперь выжженная земля между им и нами. и если у него там не заладится (разведётся, скажем, её самый близкий друг и бабушка надвое сказала), то идти ему, как в прошлый раз - когда мы все были за него, - будет не к кому.

что касается экстрасенса, то к нему не погулять идут, а с проблемами. я шла со здоровьем: у меня посыпались волосы и стали портиться ногти - надеюсь, понятно, с кем такое обычно бывает?

я знаю там была другая проблема: он не проявлял решительности в плане похода в загс
08.07.2006 01:15:02, BagirRA
Кстати, может быть. 08.07.2006 00:24:26, ленУля
ну, может, у них ребёнок больной родился - мне сие неведомо.

иной причины на такое обращение к экстрасенсу не могу предположить.

добавлю только, что в друзьях меня спокойнее и надёжнее иметь, чем в недругах: по крайней мере я бы за эту девочку молилась - ведь какая-никакая сила во мне есть. а теперь я работаю над тем, чтобы отодвинуть их от себя как можно дальше
08.07.2006 01:18:00, BagirRA
Да ну, Нат, тут я тебе возражаю - не в одной невестке дело. Что-то и в воспитании сына не в ту сторону сработало, причем что - уже, наверное, и не выяснишь. Моя свекровь тоже своиx сыновей одинаково воспитывала, причем разница у ниx - полтора года, всего ничего кажется, да?. А вот выбор жен оказался (по отношению к свекрови) - диаметрально противоположным.
Кстати, свекровь всегда была уверена, что средний сын (брат мужа) намноооого сильнее эмоционально с ней связан, чем старший (это мой муж) и что уж его-то никакая невестка "испортить" не сможет.
07.07.2006 11:41:23, Tomsik
Как вы здорово все спихнули на невестку :)))
"и дело исключительно в невестке того сына". А Ваш сын безвольный человек? Или он перестал думать? Вашей невестке можно только сказать "БРАВО", если она так умело "крутит мужем как шея головой". Она видимо очень мудрая и хитрая женщина.

Но и отказываться от матери - это просто отвратительно. И если невестка Ваша это поощряет - это очень плохо. Родителей не выбирают, их просто принимают такими какие они есть. Надо быть более терпимыми.

Мое личное мнение по этому поводу: У мужчины появилась своя семья и необходимо о ней заботиться. Но не в коем случае не стоит забывать или вообще отказываться от своих родителей. Родители - это святое. Необходимо просто в каждой жизненой ситуации раставлять приоритеты. Если говорить о моем случае, а именно о какой-то сломанной бытовой техники - это чистой воды манипуляция своим материнством. Проблему с ее починкой можно решить разными путями, а не дергать сына, которому придеться после работы , голодным(т.к. он есть исключительно дома), ехать к матери в другой конец Москвы, а решить эту проблему как-то самой. Но если мы говорим о чем-то серьезном - всякое может случить, я первая предложу поехать туда, причем я буду с ним и помогу чем могу.

07.07.2006 11:09:24, jjjjj
а я думаю, что случись что со мной, он бросит меня умирать и ещё будет гордиться своей крутостью 07.07.2006 18:14:30, BagirRA
;-) Слушай, что-то ты совсем разнегативилась ;-) Я вот черешню доперебираю и поеду за твоим сыром ;-) Бутылку розового муската приxватить? Довольно сладкий, но не приторный, правда, не немецкий, а румынский ;-) 07.07.2006 18:38:54, Tomsik
вези-вези ;) и тут ещё купим ;) 07.07.2006 18:55:53, BagirRA
;-) Представьте себе, даже если в семье "муж и еще пять сыновей" - это вовсе не означает, что все они действительно могут починить микроволновку ;-) Моя свекровь доверяет в деле починки электроприборов (причем примерно с его 12-ти лет) только моему мужу - "старшенькому" - xотя и свекор, и брат мужа - тоже инженеры ;-) 06.07.2006 23:05:52, Tomsik
Мой муж гораздо лучше своего отца и тем более младшего брата разбирается в электрике и электроприборах. Даже сомнений у меня никогда не возникало почему он идет и чинит что-то там у родителей. Это я Вам как невестка говорю.
Помощь мне, если потребуется,хотелось бы получать тогда, когда она мне нужна. И определить момент и объем этой помощи мне бы хотелось по согласованию с сыном, именно по Вашему принципу "Как воспитаешь, так и будут с тобой общаться и помогать". Я не представляю, что помогать сыну мне или не помогать будет решать кто-то еще.
06.07.2006 18:13:17, Dixi
а как ты собираешься его воспитывать? Единственный путь воспитания - собственным примером... То есть ты будешь мужу запрещать ездить к маме, я сына воспитывать иначе? :))) Не выйдет :) 06.07.2006 18:12:59, AleXXX
вообще микроволновку обычно чинит Мастер По Ремонту Бытовой Техники... 06.07.2006 18:04:31, Умп
мы не ищем лёгких путей:)) 06.07.2006 18:13:56, Вечная Весна
далась вам эта микроволновка:)
может, у вашего мужа (извините, любимого) руки растут из правильного места, а у его папы - нет?
06.07.2006 18:04:20, Вечная Весна
я б уж новую купила и сама свекрови привезла, с розовым бантиком даже 06.07.2006 18:05:40, Умп
я - нет. Я нашла бы чем заняться приятным в отсутствие мужа.
Главный плюс - не надо готовить ужин:)
06.07.2006 18:13:01, Вечная Весна
это как раз минус - нет мужа, который вкусно накормит, а потом уберет со стола :) 06.07.2006 18:23:31, Умп
у меня муж для другого совсем, а не для того, что вы написали:)))) 06.07.2006 18:25:45, Вечная Весна
Для того, чтобы мечтать о том, когда же он наконец уедет?
07.07.2006 06:14:24, Artemis
странное у вас понятие о замужестве.
Странное, если не сказать больше...
07.07.2006 11:57:14, Вечная Весна
У МЕНЯ странное? 07.07.2006 12:20:39, Artemis
ну я же не написала, что он ТОЛЬКО для этого :) 06.07.2006 18:32:19, Умп
ну и переживу я без ужина:))
всё равно свекровь обычно с собой столько вкусностей ему даёт, что вполне компенсирует отсутствие вечерней трапезы:)
06.07.2006 18:36:58, Вечная Весна
тебе не повезло :) 06.07.2006 18:28:11, AleXXX
а мне кажется, совсем наоборот:)) 06.07.2006 18:30:26, Вечная Весна
голодная?:) 06.07.2006 18:36:26, Умп
не, вполне наетая:)) 06.07.2006 18:46:56, Вечная Весна
а себе любимой? 06.07.2006 18:16:47, AleXXX
я берегу фигуру и ограничиваюсь чаем с плюшками и мороженым. 06.07.2006 18:20:18, Вечная Весна
мне вааще странно представить, что жена может запретить какое-то общение с мамой... У нас она сама меня выгонит, чтобы никого не напрягать... Периодически говорит "Что-то ты давно у своих не был, иди, выпей с батюшкой, покури с матушкой", причем это совсем другое, чем пригласить их в гости. Они всегда с радостью приходят, да и зовем мы их часто, и без повода... Что-то вкусное приготовили - и зовем... Но тут мы вчетвером. А ведь еще и втроем хочется пообщаться, без жены... Мне странно, что такие примитивные и очевидные вещи кому-то надо объяснять... Это нормальные естественные человеческие отношения... 06.07.2006 18:00:45, AleXXX
Смотря как часто происходит это общение.
А вдруг она по 5 раз в неделю его вызывает что-то чинить?
07.07.2006 06:12:40, Artemis
об этом автор не говорит. Говорилось, что раньше сын ездил к маме решать СВОИ проблемы... 07.07.2006 11:07:17, AleXXX
Добрый день! Читаю тут Вашу беседу по поводу моей ситуации. Очень благодарна Вам, что Вы так активно обсуждаете ее. Хочу немного прояснить ситуацию по поводу того, что муж часто ездил к своей маме, решать СВОИ проблемы.
Дело в том, что ситуация в семье мужа такова, что мать - очень властная и активная женщина. Она с детства не позволяла ему самому решать свои проблемы - хотела быть очень нужной видимо. Но он у меня человек достаточно сильный и как-то пытался вырваться. Ему это удалось. Просто по старой привычке , которую ему привила именно она, с ней оговаривал эту проблему и она начинала ее решать. Поэтому решать СВОИ проблемы - означает - она влезла в проблему и пытается ее решить своим методом. Я конечно понимаю, что когда за тебя решают проблемы - это просто супер. Но надо самому учиться и становиться взрослым. Он тоже это понимает и в настоящее время помощь мамы не требуется - мы сами можем справиться. Она поняла, что сын повзрослел и испугалась - начинает манипулировать своим материнством - как это подло...

Вы сейчас можете сказать, что вот мама такая хорошяа помогала, а сейчас когда ее помощь стала не нужна - ее бросили. Не в коем случаем .Помогать надо всегда, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь, но не когда у кого-то возникла какая-то прихоть. Нужно просто уважать своего сына и его семью.
07.07.2006 11:26:08, jjjjjj
ты можешь поступать как угодно, но еще раз подумай, нужны ли тебе гарантированные напряги, которые с большой степенью вероятности приведут к тому, что ты окажешься одна с ребенком... Или же допустить посещения сыном матери пару раз в неделю... 07.07.2006 11:49:23, AleXXX
Спасибо за совет. По поводу вашего совета у меня возник следующий вопрос: "допустить посещения сыном матери пару раз в неделю..." Это как? у Вас есть дела дома? Или как? Мы с мужем сейчас работем оба. Уезжаем рано утром, приезжаем домой вечером минимум в пол 9. Я занимаюсь женскими делами по дому, муж мужскими. но поскольку времени не очень много - мы много дел сделать не успеваем. Остаются выходные. Плюс к этому есть еще другие дела, помимо дома - которые тоже нужно делать. Плюс к этому хочеться насладиться обществом друг друга, вдвоем. потому что за неделю на это просто нет времени. Теперь вопрос: Как это "посещения сыном матери пару раз в неделю..."? Когда? Ночью? Вечером, когда дома полно дел? Я согласна, что маму можно посетить в выходные, но опять же не каждые же.

По поводу запретов - мужчине ничего нельзя запрещать! Надо быть просто более умной, чему я пытаюсь научиться.
07.07.2006 12:44:53, jjjjjjjj
У Вас странное представление об уме и мудрости. Вы подразумеваете под этим способность манипулировать людьми?
И еще. Семья и дом - это не столько дела, женские ли, мужские, которые все равно никогда не закончаются, сколько психологический комфорт всех членов семьи. Можно наверно сколько угодно хитрить и выстраивать свои манипуляции во благо СВОЕГО представления о правильности расстановки отношений, но мое глубокое ИМХО - искренность и честность ценятся и окупаются куда как больше.
Вообщем, удачи Вам и легких родов!
07.07.2006 14:04:48, Dixi
время найти всегда можно, было бы желание. А ты хочешь бытьболее умной, чтобы умнее ему запрещать что-то. Но рано или поздно это становится очевидным, и вот тогда может быть буря. А может и не быть... 07.07.2006 13:47:11, AleXXX
Гарантированные напряги будут, если сын не поймет, что он живет с женой, а не с мамой.

07.07.2006 12:23:14, Artemis
Скажите, Вы это все говорите "в результате тесного общения со свекровью" или "со слов мужа" или "ощущая это на подсознательном уровне"?
Если Вы xотите, чтобы Вашего мужа и Вас уважали - НЕ пытайтесь сейчас ЗА НЕГО "решить проблему со свекровью". Если он "пытается вырваться", то поддерживайте его "с тыла", не бросайтесь на амбразуру впереди него.
07.07.2006 11:44:27, Tomsik
эх, АлеХХХ... счастливая твоя мама... 06.07.2006 23:28:04, BagirRA
я воспитывался на том, как мама относилась к своим родителям к свекрам. Как они все четверо практчески умерли у нее на руках, как она себя с ним вела и т.д. Разве на таком примере может возникнуть иное отношение к матери? 07.07.2006 00:00:41, AleXXX
да, понимаю.

моя мама жила далеко, последние годы в другой стране. но я не так давно писала в реге (когда злорадные анонимы в кровь покусали), как я полгода вытаскивала её из болезни здесь в Таллине и вытащила-таки.

но для моего блудного сына это оказался не в коня корм, скорее наоборот: он, похоже, ужаснулся мысли, что что-то подобное может предстоять и ему... и сделал известные выводы, известив меня об этом самым современным образом - через интернет-конференцию.

знаю-знаю: щаз кто-то анонимно напишет "сама такого воспитала" - неправда! его как подменили, и я с полным основанием предполагаю чёрную ворожбу :(
07.07.2006 09:45:06, BagirRA
Завидуй не слишком рано - насколько я поняла, у мамы АлеXXXа ситуация, весьма поxожая на ситуацию твою и моей свекрови... 06.07.2006 23:31:03, Tomsik
??? 06.07.2006 23:57:56, AleXXX
;-) Ну ты же сам сравнил "отношения твоей жены с твоей мамой" и "отношения жены брата с твоей мамой" ;-) - далеко не в пользу жены брата ;-)
А про "жену брата моего мужа" и ее "отношения" с нашей общей свекровью я там в самом низу страницы много уже написала, можешь почитать, если интересно ;-).
У БагирРы ситуация поxожая - с одним сыном и его женой отношения самые добрые, а с другим...вся конфа в курсе ;-)
07.07.2006 00:05:09, Tomsik
не, у нас все же другое - брат-то некуда не денется, все равно с мамой общается. И мама п мере сил помогает ему с детьми. А с невесткой не общается... Да и саму невестку дико напрягает наша семейка, особенно нашим отношением к алкоголю. Она из принципиаьно непьющей семьи и сама такая же... Ну да ладно, грустно все это... 07.07.2006 00:26:20, AleXXX
Угу. Именно что грустно. 07.07.2006 00:33:54, Tomsik
зато Алекс добрый в лучшем смысле этого слова сын :) даром что тут хулиганит не по-децки ;) 06.07.2006 23:34:21, BagirRA
я - хулиганю??? Окстись, я делюсь бесценным жизненным опытом и мужским здравым смыслом... 07.07.2006 10:09:59, AleXXX
AleXXXXX, я к хулиганству твоему относюсь очень даже положительно, так что прими как похвалу ))) 07.07.2006 10:14:09, BagirRA
+1 06.07.2006 23:10:48, Tomsik
+1 06.07.2006 18:43:04, Креолка
твоя задача - отпустить мужа туда и сказать ему, чтобы он не торопился и сделал все как надо... 06.07.2006 16:49:08, AleXXX
Вообще баян, но чем чаще Вы будете буквально прогонять мужа из дома помочь его маме, тем чаще и надольше он удет возвращаться. Проверено на опыте.
Но могут уйти многие годы. Смотрите по себе. Раз вы ждете ребенка от этого мужчины, значит вы все уже решили.
06.07.2006 16:37:35, Moon
Спасибо большое за совет. Только единственный вопрос - я сама должна его прогонять к маме или просто отпускать, когда она ему звонит?
Просто я сейчас не очень понимаю как мне поступить в данной ситуации? просто его отпустить? Или схитрить по женски и сказать что я устала и бла-бла-бла?
06.07.2006 16:48:33, jjjjjjjj
Не зная ситуации близко, малореально давать советы. Но спустя годы я теперь точно знаю, что с мамой мужа не стоит затевать войну - раз. Не стоит играть в перетягивание каната - два. Кроме того, мужчины, да и все люди, ненавидят источник своего раздражения и стараются его избегать. Так что делайте вывод, кто им должен быть, а кто нет.

Милый, езжай конечно-конечно.... Позвони как доедешь, волнуюсь , буду скучать... Может на обратном пути купишь нам с тобой креветочек и лимончик не забудь, сварим-побалуемся вдвоем.... Морковка в конце пути очень хоршоая штука...
И ни в коем случае не обижаться если забудут про креветочки... Ну так, чуть-чуть покукситься...
Но это мои соображения, а я отнюдь не авторитет... Только учусь жить в свои 37.
06.07.2006 16:59:58, Moon
Я Вам очень благодарна за совет! Я думаю Вы очень мудрая и умная женщина!!! 06.07.2006 17:04:51, jjjjjjj
А еще можно поехать вместе. И завести привычку ездить к его маме вместе. Мило так, по-домашнему, с коробочкой конфет маме ...
Это резко ограничит, полагаю, количество и длительность визитов.
06.07.2006 17:10:14, Moon
Мы приехали знакомить меня к свекрам (тогда еще будущим) с бутылкой вина... Мне свекровь первым делом сказала, что раньше мальчик не пил:_))))) Но ниче, сейчас, дружим практически.
кстати, во многом благодаря заботливо привитой мной привычке мужа к поездкам туда только всей семьей, количество поездок достаточно быстро сократилось:-))
06.07.2006 17:31:07, Nightmare
Ну настоящая леди умеет пропускать шпильки где надо и где надо грамотно ставить все на места.
Вообще пофигизм здоровый - то что доктовр прописал в данном случае.
10.07.2006 10:58:14, Moon
Ну да, что Вы ничего подобного. Просто слегка побитая жизнью ;-) 06.07.2006 17:07:33, Moon
Спасибо Вам большое!!! Ваши советы мне очень пригодяться!!! 06.07.2006 17:16:57, jjjjjj








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 19:48:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!