Раздел: Ситуация... (для желающих забраковаться свияш. читать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Леший! (и другие умные люди) Если будет время и желание....

Мне нравятся Ваши суждения.
Не всегда согласна, но всегда интересно. Ваш взгляд отрезвляет, заставляет думать, пытаться смотреть на ситуацию со стороны. Причем - не просто со стороны, а со стороны мужчины, то есть - со стороны совершенно противоположной :))

Сможете ответить мне, порассуждать на тему моей ситуации - буду Вам премного благодарна.
Не могу сказать, что читаю в этой конференции ВСЕ. Просто нет возможности здесь бывать постоянно.
Мне казалось, что МОЯ ситуация исключительна абсолютно, потому как понимала крайнюю глупость ее.
Однаво, читаю тут, и вижу - чего только в жизни не бывает, и даже, ДАЖЕ, повторение абсурдных претензий и абсурдных ситуаций :((

Недавно читала и рыдала буквально: советы девушке, которая спрашивала совета, отпускать ли мужа в отпуск с БЖ (или Фактическо Женой), были практическими советами мне.
Олько наша ситуации еще ХУЖЕ.
Там мужчина ЖИВЕТ (ночи проводит) именно с НОВОЙ женой, У нас все иначе. Имея в виду ОДИНАКОВЫЕ требования ФЖ в той истории, и "нашей" ФЖ.
Значит - к делу. Мы 13 (!!!!!) лет в такой "полусемье". То есть - мне поются песни о том, что "в той семье ничего нет", зато у нас - любовь-морковь, двое совместно нажитых детей, и свтречи только тогда, когда они удобны моему мужчине. При этом - я НЕ ИМЕЮ ПРАВ ни на что, (справедливости ради должна сказать, что и не хочу ничего. Как ни странно, мне нужен ИМЕННО ЭТОТ мужчина) так как я ЕГО ЖЕНЩИНА, в связи с этим - обязанностей тоже имею кучу: в семье, как понятно, эти самые обязанности, кроме меня, выполнять то некому :(
РЕБЕНОК (который от первого, до сих пор официального, брака) НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО У ПАПЫ вторая семья.
Под этот тезис, под это требование подведены все остальные...
Наш папа СПИТ всегда там. Якобы с женой есть договоренность о предстоящем разводе, но вот ребенку нельзя сказать никак, мама запрещает, а она имеет на это право
Безусловно - я должна доверять тому, что ОН говорит мне - что отношений с женой нет, при мне старается не общаться с ней по телефону. Ни я, ни детти не имеем права звонить "туда" - конспирацию нарушать.
То есть - ночные внезапные болезни - только моя прерогатива.
мне болеть нельзя - на кого я детей оставлю?
НЕ БУДУ ПИСАТЬ ПРО ФИНАНСОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Так как меня гораздо больше волнуют отношения "человеческие". Сил моих терпеть это все уже нет.
Старший ребенок все знает, обижается на папу, злится на меня. Младший пребывает в уверенности, что папа ВСЕГДА на работе.
Хотя фразы в вопрос так складывает: "Когда ТЫ К НАМ приедешь?" !!!!! :((
Слышала, что ничто так не нарушает нервную систему, как НЕРЕШЕННЫЕ проблемы. Я с нерешенной проблемой живу много лет.
Да, не осталось ни здоровья, ни сил.
Да, я понимаю, что дело в неуважении к себе самой.
Да, меня не любили родители, не научили быть любимой.
Но ЧТО мне делать, КАК справляться с ситуацией, МНЕ ТАК ЧЕРТОВСКИ ПЛОХО, что чаще, чем когда бы то ни было приходят мысли-предатели....
Только наличие детей и останавливает, потому как КРОМЕ МЕНЯ, они ведь никому не нужны...
Спасибо, что дочитали.
Сможете что нибудь ответить, буду очень благодарна.
Если выскажется еще кто-то - тут много разумных людей, умеющих (пусь и зло) мозги на место ставить, - тоже с радостью прочитаю.
Если только мои мозги еще можно вернуть на место... :(((((((

05.07.2006 13:41:06, пока читаю.

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
начинайте думать, как будете жить без него. представьте, это уже произошло - Вы сказали ему о разрыве отношений, он немного потрепыхался, поныл "дорогая любимая", периодически звонит и молчит в трубку, приходит и звонит в дверь. подумайте, что вы скажете детям - папа теперь будет жить отдельно, уехал на заработки, умер, мама выгнала папу (извините что грубовато, я просто рассматриваю варианты)
подумайте как Вы будете с этим справляться - говорить ему, чтоб не приходил и не звонил, или вызывать милицию, или впускать и долго плакать на плече?
в общем, сживитесь с мыслью, будто это уже произошло. когда наступит облегчение от внутренней свободы, Вам будет легче "отлепиться от него". я наверное путанно объясняю. Вы привыкли, что Вас не уважают, что надо жертвовать своими интересами во имя чего-то - близких, работы, больных или бедных родственников... подумайте, какие события в жизни подтолкнули Вас к такому мышлению, мысленно переживите и простите их. увидите, Вы станете свободнее, позволите себе быть счастливой даже если это неудобно окружающим. мне лично помогло :)
и еще пару мыслей
-детям нужна здоровая и счастливая мама, папа, это конечно хорошо но уже извините вторично
-вопрос с сексом Вы себе решите, так как ВАМ удобно (женщинам в этом плане легче чем мужикам) - на 1 вечер в неделю детей найдется куда отправить или с кем оставить
-без его денег вы с голоду не помрете. да, будет сложнее, но не настолько чтоб собирать очистки по мусоркам
-он вам и так не помогает, а Ваше время отнимает. как чемодан без ручки - и нести тяжело и бросить жалко
-дети ему не нужны ни сейчас ни потом, они никому кроме Вас не нужны. это Ваш крест, и нести его Вам.

и еще - ему Вы удобны, он от Вас просто так не откажется. будет ходить, звонить, канючить, кончать с собой или признаваться в вечной любви. не ведитесь, это все слова и только слова.
уедьте на месяц куда-нибудь с детьми отдохнуть, хоть на дачу хоть на море. выдержите без него - значит Вы уже свободны :-)
07.07.2006 14:11:02, Тася123
Прочитав всю ветку, я поняла, что совсем неправильно советовать автору бросить этого человека. Автору этого не нужно. За 13 лет, я думаю, множество людей советовали ей сделать это. И она никого не послушала. Значит ее такая жизнь вполне устраивала. Автор, на мой взгляд, ждет советов, как сделать так, чтобы конкретно этот мужчина, отец ее детей, наконец-то выполнил свои обещания: развелся с женой, первому ребенку рассказал обо всем, перешел к ней жить насовсем и стали бы они нормальной, полноценной семьей. Особенно ее волнует отношение его к детям. Как заставить этого мужчину выполнять свои отцовские обязанности? Сначала вроде бы ей от него ничего не надо было. Но аппетит, как известно, приходит во время еды. Вот и стала она сначала просить, а потом наверное и требовать от него "определиться". Но мужик - не дурак. Понимает в чью пользу она этого хочет. Он и стал ее обнадеживать, мол потерпи, все утресется и мы будем вместе. И длится это наверное уже продолжительное время. А у автора в душе - большууууууущая надежда. И вот уже бабе 40 лет, дело с места не сдвигается, возмущение нарастает и т.д. От этой нерешенной проблемы и возник внутренний конфликт. Проблема в том, что автор хочет , чтобы все было по ейному. Хочет изменить ситуацию так и только так. А уходить от него она совсем от него не собирается. 07.07.2006 16:16:40, читатель
А что тут посоветовать?
Вы можете либо и дальше это терпеть, и для пачего унижения еще пяток детей ему родить, либои разойтись. Иных вариантов нет.

Знаете, а ведь вашу ситуацию даже двоеженством не наховешь. ПОтому что жена у вашего мужа одна - первая. И единственная.
А вы вообще получается никто. Инкубатор и нянька для детей, и все.
07.07.2006 13:44:08, Artemis
На самом деле у вас есть все чтобы быть счастливой. Главное - хотите ли вы этого или нет!? 07.07.2006 11:53:49, нафАня
счастливой я могу тогда, когда будет на душе спокойно 07.07.2006 12:14:15, пока читаю
Вот и успокойтесь!!! Он не изменится - он не хочет!!! Он не хороший и не плохой, он такой!!! А вы можете измениться - вы хотите!!! Вы никогда не будете одинокой - у вас есть ДЕТИ !!! У вас руки-ноги целы, голова на плечах (да, пусть такая, но все равно есть). Живите СВОЕЙ жизнью. Живите вместе со своими детьми. Вы и только Вы хозяйка своей жизни, хозяйка своим ручкам и ножкам. Признайтесь самой себе что были не правы, что перегнули палку, простите себя и будьте счастливы. Повторяю у вас все для этого есть. 07.07.2006 13:27:58, нафАня
разводка? 07.07.2006 11:44:31, ???
Ну а как-же!!!
И где вы были все два дня, не подсказали сразу!
07.07.2006 12:13:31, !!!
Очень вам сочувствую, но мне кажется вы без страданий жить и не хотите. простите, но мне думается, вы просо мазохистка. Читаю ваш топ, и волна негодования во мне поднимается, как можно ЛЮБИТЬ мучителя? Изощренного садиста, который издевается 13 лет над вами (ладно бы только) и детьми? Ваша жизнь уже почти мимо прошла, дети чем виноваты? 06.07.2006 23:31:57, Bumama
возможно, Вы правы.
Нельзя.....
07.07.2006 11:12:18, пока читаю
Великое бабье терпение, блин.
За 13 лет встретили бы достойного чеговека создали бы полноценную семью.

Отпустите человека с миром. Это чужой муж, это не ваше.
Признал ребенка- будет платить как положено и спасибо.
Чего вам еще не хватает? Или надеетесь что дена не стенка, подвинится? На эту надежду вы еще 50 лет угрохаете и ничего не добьетесь.
06.07.2006 16:35:05, а какая разница?
Еще подумала о вашей ситуации. Интересный момент: вы САМИ хотите быть с этим мужчиной и придумываете аргументы в пользу этого. Например, что он вам важен как отец ваших детей. Что он хороший отец, что дети его любят... Неужели непонятно, что все это ерунда? Он плохой отец - он сам сказал, что отдельно от вас дети ему не нужны. Старший на него обижается, младший считает, что "папа всегда на работе". Аргументировать можно все,что угодно, любой самый дикий поступок. Можно, например, покончить с собой, и при этом написать очень аргументированную записку, что так лучше для всех. Но лучше ли реально, вот в чем вопрос? Короче, бегите вы от него. Возможно, он неплохой человек и все это делает не со зла. Но ситуация для вас сложилась просто ужасная, выматывающая. Вот свалитесь вы от нервного истощения - и кому от этого будет лучше -ему, вам, детям? и никогда он не разведется с женой. Обычно,если разводятся, то в первый год, если нет - уже никогда.Разве что она сама его прогонит.
Конечно, есть еще вариант - поговорить с его женой и прояснить ситуацию, но мне кажется, это как-то непорядочно, может, она ни о чем не подозревает, и думает, что все у них хорошо - зачем зря человека расстраивать?Ваших отношений с тем мужчиной это явно не улучшит...
06.07.2006 16:11:36, хухра-мухра
Там выше великолепную ссылку дали! почитайте это книгу!!!

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Family&tid=15590
06.07.2006 15:57:44, Пантя
Если хотите, могу дать Вам ссылки на книги по психологии, которые мне очень помогли. Или могу выслать их Вам мылом ))) 06.07.2006 13:39:55, Devore Amante
дайте ссылочки 06.07.2006 16:01:28, тоже хочу
http://rakovsky.syntone.ru/?print=1&s=4 - здесь оч. много всего,
эту книгу особенно рекомендую: http://www.syntone.ru/rakovsky/inc/attaches/050314162802.zip

Курдюмов "Успехология любви" - необльшой объем, написано с юмором и легко читается. Получила много удовольствия и пользы ))) http://www.kurdyumov.ru/esse/love/index.php

на остальную литературу ссылок нету, но могу кинуть мылом, если надо :
Свияш "Для желающих забраковаться...", Литвак "Психологическое айкидо" и "Принцип сперматозоида" (оч. хорошая книга),

еще есть демо версия "Системы психологической самокоррекции", устанавливается на комп и работает по принципу консультаций с психологом. Версия обрезана, поскольку "демо", полная стоит ок 100 $ :)) http://effect.sviyash.ru/links03.htm
06.07.2006 16:26:44, Devore Amante
Второй день читаю ветку, вот решилась написать :) Я сама из такой семьи. Отец мой пудрил мозги маме аж 20 лет. Сто раз обещал развестись, мама пыталась уйти, не отпускал, плакал, умолял остаться. Потом родилась я. Своего отца видела по-вечерам, изредка в выходные, но на ночь он всегда уходил туда. Не могу сказать, что я не любила его, но постоянно испытывала неловкость перед друзьями, когда расспрашивали об отце, когда заполняла различные анкеты с графой родители. А он так и метался между двух домов, говорил, что только у нас и отдыхает, только здесь счастлив. Но НИЧЕГО не делал, чтобы изменить ситуацию. ТАМ, естественно о нас ничего не знали :) Когда мне исполнилось 15 лет он погиб. Но вот, что самое интересное...я испытала облегчение, не нужно было больше врать, рассказывать небылицы, ждать чего-то, просто все КОНЧИЛОСЬ... К чему я все это пишу? Просто в этой ситуации нет выхода. Как-бы мужчина не любил женщину, если он не ушел сразу, то не сделает этого НИКОГДА, не потому, что он подлец, работающий на два фронта, а просто потому что он ТАКОЙ. Жизнь с таким человеком из разряда "призрачного счастья", решайте... 06.07.2006 13:27:35, К.Е.
Я Вам очень сочувствую.
И ВАШ взгляд для меня очень важен - это взгляд со стороны ребенка, объяснение его отношения к ситуации.
А я именно и хочу РЕШИТЬ.
Да, хочу быть с ним, но не так, как сейчас, хочу семьи.
Да, у меня постоянно присутствует и мучает меня НЕПРИЕМЛЕМОСТЬ нынешней ситуации.
И догадываюсь о том, что НИЧЕГО не изменится.
И боюсь ОКОНЧАТЕЛЬНО ЭТО ПРИЗНАТЬ,
Но я ОЧЕНЬ сильно буду стараться справиться с СОБОЙ и сделать таки нужный шаг.

Как сложилась Ваша личная жизнь?
Вы счастивы в созданной Вами семье?

Спасибо Вам за Ваш отклик
06.07.2006 13:43:27, пока читаю
Не так, как хотелось бы :) попала в аналогичную с мамой ситуацию, через год разорвала отношения, истекая кровью и слезами. Замуж вышла поздно (в 30 лет), за разведенного, счастлива ли...трудно сказать. У меня просто какой-то антогонизм в отношении первой семьи мужа, благо он попался с пониманием :) С мамой вот только загвоздка, не любит она моего мужа, для нее по-прежнему папа идеал мужского начала. 06.07.2006 14:00:37, К.Е.
немного подумала над топиком и пришло в голову, что ситуация - точно по Фрейду.

Вы же не этого конкретного мужчину пытаетесь заставить себя любить. Вы все еще не закончили свои детские обиды с отцом. То, что он вас не любил (или вам казалось, что не любил, в принципе без разницы). Вам необходима эта борьба, необходимо снова и снова доказывать что вы достойны любви. И вы выбрали этого мужчину именно потому, что он дает вам эту борьбу. И вы все еще надеетесь, что убедив его, вы выиграете наконец ту войну, которую не удалось выиграть с вашим отцом.

Подумайте - а не в этом ли все дело? И если так, то пора уже заканчивать с детством. Похоронить наконец тех призраков, отпустить их с миром и начать жить.
06.07.2006 12:28:16, WildStitch
я не пытаюсь заставить любить. Разве это возможно?!!!
Любви отца (моего) мне и не нужно, я обходилась без нее всю жизнь, я и не представляю, КАК это, когда ТЕБЯ любит отец.
Отца я принимаю таким каков есть, уже даже перестала удивляться тому, что он по сей день абсолютно уверен, что ему все должны. Просто так, должны и все.

...Более того, я понимаю, что даже уважения нельзя требовать - или есть, или нет, даже ЗАСЛУЖИТЬ уважение вряд ли возможно
Мне нужно понять (принять) то, что жить без уважкения к себе не то, что нельзя (давно понятно), а просто уже ХВАТИТ!!!!
06.07.2006 13:46:59, пока читаю
+1 06.07.2006 12:38:37, МарикаЧ
согласна 06.07.2006 12:30:19, Пантя
Вот знаете, складывается у меня ощущение, что в Вашей ситуации очень большую роль играет уязвленное самолюбие. Вы ждете от него, что он насовсем придет к Вам, то есть, расшифровывая: из двух женщин выберет именно Вас и Ваших детей, то есть тем самым докажет, что Вы лучше-красивее-любимее-роднее и т.п. И Вы с уже 13 лет этого от него ждете. А он не делает этого, и, судя по всему, не сделает НИКОГДА. А тяжело себе самой честно сказать - да, я для него НИЧЕГО НЕ ЗНАЧУ, ему просто со мной УДОБНО. Конечно, с его стороны честнее было бы с самого начала сказать "Дорогая, ни на что не рассчитывай", а он Вам словами про любовь, а на деле - знай свое место. Примите уже это, осознайте: не ЕГО Вы женщина, у него другая женщина есть, и не станете Вы для него родной-любимой. Честно самой себе это скажите и решите уже для себя будете ли Вы и дальше удобной любовницей - и тогда смиритесь с ситуацией и не накручивайте себя - это же Ваш выбор. Или отпустите его и скажите себе: я молодая, красивая, с двумя чудесными детьми женщина и я достойна нормального отношений к себе. 06.07.2006 12:04:03, Читаю часто
Я АБСОЛЮТНО ТОЧНО дочтойна иного отношения к себе.
я и так это понимаю
и конечно, меня гложен, что этот человек ТАК ведет себя по отношению ко мне
а то, что ему просто удобно, я уже давно осознала
он, конечно!, это опровергает всячески
а изначально и было так - он и не обещал ничего, и я ни на что не рассчитывала
ТО есть понимала -я родила ребенка ДЛЯ СЕБЯ, ВСЕ!
Но вот когда поняла, что ОН то не собирается со мной расставаться, ОН то требует иного отношения к ситуации, когда ОБЪЯВИЛА, что ТАК больше не хочу, тогда то и было мне сказано, что ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, что ТАМ про развод объявлено (жене), и ты "только подожди" :(
НАДОЕЛО,
Не надоело просто ждать, а надоело врать детям, представляя ситуацию не такой какая она есть.....
06.07.2006 12:16:43, пока читаю
У Вас очень сильно расходятся слова с делами. Потому что если человек на самом деле знает, какого он достоин отношиеня, так иного он просто не допусит. И если ОН не хочет с Вами расставаться, расстаньтесь Вы с ним. А иначе - простите, это только слова... Вы находитесь в роли обиженной недолюбленной девочки и менять, судя по всему, ничего не хотите. 06.07.2006 12:46:49, читаю часто
Хочу менять
Не расходятся слова с делом: знать и допускать - это все-таки, разные вещи. к первому не помешало бы наличие самоуверенности и силы...
06.07.2006 13:48:15, пока читаю
"Хочу, но не хватает уверенности и силы" для меня приравнивается в "хочу, но не очень, пусть побудет так". Честно говоря эти страдания - это Ваш выбор, никто не вправе его осуждать, но вот за что Вы так своих детей любимых - не понимаю и не пойму никогда. Нельзя ли им честно и прямо сказать, как говорят тысячи разводящихся женщин, что папа не будет с нами жить, но это не значит, что он о вас забыл и все-все-все, что говорят в таких случаях? Детей-то в Ваши страдания зачем втягивать? 06.07.2006 14:19:45, читаю часто
Мне кажется, вы переносите на детей СВОИ чувства к этому мужчине. Вы его ждете - и вам кажется, что они его ждут, вы его любите - и вам кажется, они жить без него не могут... С детьми, как мне кажется, немного проще:

Они (как никто другой) поймут и примут любые ваши _искренние_ объяснения (про нерешительного папу/про папу-многоженца, про то, что вы сами не знаете, что делать, но работаете над ситуацией и т.д.) - только избавьте их от лишних ваших эмоций и ВАШЕГО идеализирования папы). "Папа вас любит, но он такой". "Доказывать любовь" делами предоставьте ему.

В качестве образца образа мужчины я бы поискала кого-нибудь другого среди родственников или знакомых. Даже ваши воспоминания о мужчинах старшего поколения в вашей семье дадут больше в плане воспитания.

Имея ясность, дети нормально будут жить дальше. Так что вам надо лишь для себя определиться, какие отношения с этим мужчиной нужны вам лично, как женщине, и нужны ли вообще.

Не связывайте его-отца и его-мужчину. Мне кажется, от этого всем станет легче.
06.07.2006 12:01:42, Умп
я его люблю. Честно
:((
но вот ЕГО САМОГО страшно напугает, если я скажу, что для меня все же важнее он как отец, чем как мужчина.
Он нужен мне. Но нужен и как отец моим детям
Но Вы, похоже, очень правы.
Отношение детей к нему я вижк через призму моего к нему отношения :(
осознаю это.
и считаю (не просто так), что любовь детей к нему в бОльшей степени моя нежели его заслуга
06.07.2006 12:19:24, пока читаю
Не надо сравнивать: в какой ипостаси он важнее, мужчины или отца. Зачем? Получится "Ты в кино, а я в галошах". Не сопоставимо. Абсолютно.

Для ясности предлагаю все разделить на отдельные вопросы:
1. Ваша любовь к нему
2. Ваши с ним отношения
3. Любовь детей к нему
4. Его отношения с детьми

И не путать пункты ни в коем случае. Потому что это - разные вещи.

Отношения выстраивать так, как удобно по п.2 - вам, по п.3 - детям.
06.07.2006 17:57:30, Умп
Автору: сочувствую Вам и если захотите пообщаться - пишите на мыло. Почти 10 лет варилась в такой же каше, только была "с другой стороны". Думаю, что мой опыт может быть Вам интересен. 06.07.2006 10:15:02, Seliya
На мыло пока не буду
Но спасибо Вам.
Не хочу нарушать конспирацию
06.07.2006 12:29:54, пока читаю
Я получила Ваше сообщение, написала ответ,но письмо вернулось. Вы можете написать мне с какого-нибудь другого адреса? 07.07.2006 21:31:52, Seliya
Я бы посоветовала на какой-нить хороший тренинг сходить! Хорошо мозги прочищает... На своем опыте убеждалась не раз. 06.07.2006 00:44:45, Ирр
Я не поняла,зачем вы пишите((. Что в вашем понимании "вернуть мозги на место"? А сейчас они где? Вы же понимаете, что ситуация ненормальная. Вы понимаете, что страдают и дети и вы. Для чего спрашивать мнение местных мужчин? Вы надеетесь, что они разуверят вас в том, что он вас не любит? Найдут ему оправдание и вы поверите, что у вас все не так плохо? Врядли...
Вы сами все прекрасно понимаете. И решение тоже очевидно... По-моему, мозги у вас как раз на месте.Осознание бредовости ситуации есть. Нет действия.

Что вас держит - почему вы не уходите? Может быть, страх остаться одной?
05.07.2006 22:56:00, Вереск
может быть, и так :((
Сама себе объясняю чуть иначе. Я его люблю. Дети его любят. Он ОБЕЩАЕТ быть с нами. Я - как дура - верю... :(
Зачем пишу?
А Вы знаете - на самом деле не зря пишу.
Вот читаю это все, и трясти еще сильнее начинает.
Мож, и смогу изменить в своей голове хоть что-то.
Действительно, понимание есть.
есть понимание того, что не удержать человека только СВОЕЙ любовью. Если нет ответной любви.....
Была б любовь - он тоже бы хотел что-то решить :(
06.07.2006 10:00:32, пока читаю
Спокойная жизнь длилась недолго. Видимо бабушка притомилась за эти неполные 2недели. Вчера приезжаю с работы. У дочки спрашиваю Что будешь на ужин кушать?". Она отвечает "Ничего, потому что я недавно обедала". Я думала она шутит, оказалось нет "Мам я же утром отказалась идти гулять поэтому пол первого бабушка устроила чаепитие, полтретьего мы пошли гулять, полшестого пришли с прогулки, а в шесть часов я обедала". Надо сказать, что ребенок у меня в режиме с самого рождения и я считаю , как Пончик- герой мульфильма про Незнайку "Режим питания нарушать нельзя", чтобы не было дальше проблем. Ребенок довольный
и веселый, это надо ж как здорово в обеденное время чаепитие с бутербродами, а обед вечером - полдника нет, ужина нет - прикольно. А мне совсем невесело. На самом деле, бабушка живет в этом режиме и внучку решила держать в этом же режиме. Но у бабушки первый завтрак полшестого утра, у нее вообще все перевернуто. Еще бабушка рвется на дачу убрать с 2 кв м клубнику, но хочет поехать клубику собрать и домой. Я говорила мужу, что если ехать на дачу , то как минимум утром уехать- вечером вернуться, а не на 1.5 часа. В общем увожу ребенка сегодня к своим родителям. Терпения нет... А в переди школа и я боюсь, что прийдя из школы тоже будет чаепитие, а обед в шесть часов вечера. Може кому покажется все это такой ерундой, но когда ты тратишь определенные усилия к тому, чтобы установить ребенку определенный распорядок дня, а потом бабушка , несогласовывая со мной его меняет, это я считаю не мелочью, потому как расхлебывать все это придется мне.
06.07.2006 11:50:41, Настроения нет
я не поняла ничего, простите 06.07.2006 12:19:43, пока читаю
опять подмена понятий. "Он ОБЕЩАЕТ быть с нами." Для Вас "быть с нами" - уйти из другой семьи, для него - продолжать те отношения, которые есть. Он же не бросает вас, он же "с вами". 06.07.2006 10:27:51, Dixi
Глупо то все как :( Это я к тому, что жизнь дается только один раз и происходит она здесь и сейчас :( А вы живете в какой то глупой иллюзии. Что вот поддержит , вот не бросит.
Да уже бросил :( Веселенькое дельце - дети не могут позвонить отцу . Ну ладно , у вас там свои тараканы в голове - но дети то чем виноваты ? Т.е. если ребенку не дай Бог будет плохо и он позвонит ТУДА - то что он услышит - " вы ошиблись номером" ? Вы это считаете помощью и поддержкой ? Думаете дети ничего не видят и не понимают?
У вас как в бесконечных сериалах "Он сказал" - " Она сказала" , вроде и диалог, но никто никого на слышит :(

Самый простой способ решить проблему - это решить ее. Когда я поняла что не очень то нужна своему бывшему мужу, я просто собрала детские вещи и уша. Никакие разговоры вам не помогут. Все давно решено за вас и без вас. Если вас что то не устраивает - то делайте то что вас устраивает. Никакой волшебной палочки не будет. Жить конечно вам, но детей вы сюда зря впутали. И не обманывайте сами себя - нет у вас никакой самостоятельности, это очередная иллюзия. Вы живете так как вам навязали.

ЗЫ ИМХО - при таком таком раскладе умирать вы будете не вместе :( и кесть шанс, что и от детей отдельно :( т.к. очень тяжело будет им объяснить всю эту многолетнюю ложь. Понять то они может и поймут , но вот любить в этой ситуации , ИМХО, практически невозможно.
05.07.2006 17:37:29, lenok_
Ну да - варианты с "не туда попали" имели место быть
И опять же - да, когда Я болею (а я очень стараюсь не болеть, так как права болеть не имею с своей ситуации), то ВСЕ сваливается на ребенка старшего. Больше не на кого :(
06.07.2006 10:02:27, пока читаю
Ну и каких таких событий вам еще надо что бы понять, что ни на какую помощь и поддержку вы расчитывать не можете? Через какое еще унижение должны пройти ваши дети ?
ЗЫ Вас мне не жалко, это ваша жизнь и вы вправе распорядиться ей так, как считаете нужным. Детей жалко. Им , я думаю очень неприятно жить сиротами при живых родителях. Т.к. фактически у них нет ни отца ни матери. Отцу они не нужны, матери тоже - т.к. матери нужен только мужчина, а дети как нибудь сами .
06.07.2006 10:44:08, lenok_
Как коллега коллеге буду писать честно, и наверно не очень мягко.
Вам очень нравится быть несчастной, меня не научили, мне не дали.
Именно поэтому, а не потому что Ваш муж спит в другом месте дети страдают.
Задайте вопрос - что я хочу делать сейчас - ответьте на него. И сделайте это.
Поймите, что в двоеженстве, в гомосексуализме и лейсбисе - нет ничего плохого, если люди не лепят из этого трагедию.
Хотите сказать ребенку - скажите. Вы можете сказать так, что он потеряет уважение к папе и Вам, а можете сказать так, что он будет знать, что его папа любит, и другого ребенка любит, потому он живет на два дома.
Вот когда вы сможете говорить со своими детьми с позиции здоровой, честной мамы - тогда Ваша жизнь изменится.
Бродящий папа, если честно, совершенно тут не важен.
Он никогда не проникнется Вашим терпением и любовью, он ничего менять не будет. Спится может, это да - но это максимум, на который Вы можете расчитывать с его стороны. Вам это нужно?

PS. У меня есть хороший бюджетный психолог - пишите, дам контакты.
05.07.2006 17:33:15, neckera
ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ, и ваших детей тоже НЕ ЛЮБИТ. Он вас просто исползует. "-Гиви, ты памидор любищь? -Кушать люблю, а так -нэт!":) Он вас кушает просто. Заживо.Вместе с детьми. Практически сожрал наполовину - поэтому-то вам так и плохо.
У вас тоже не любовь, а психическая зависимость. Я бы посоветовала 1) обратиться к ХОРОШЕМУ психологу (плохой - только навредит!!!) 2) Прекратить с тем человеком все встречи. Если вы это не сделаете - вы погибнете. Особенно детей жалко.
05.07.2006 17:29:46, хухра-мухра
Про псизхолога согласна - с плохим(и) пообщалась уже (писала ниже), хороший нужен
Детей мне тоже очень жалко
Живет еще во мне иллюзия, что он их любит
они его любят (это уже НЕ иллюзия)
06.07.2006 10:07:26, пока читаю

Показано 46 комментариев из 207

Всего ответов: 207 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2017 09:28:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!