Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Леший! (и другие умные люди) Если будет время и желание....

Мне нравятся Ваши суждения.
Не всегда согласна, но всегда интересно. Ваш взгляд отрезвляет, заставляет думать, пытаться смотреть на ситуацию со стороны. Причем - не просто со стороны, а со стороны мужчины, то есть - со стороны совершенно противоположной :))

Сможете ответить мне, порассуждать на тему моей ситуации - буду Вам премного благодарна.
Не могу сказать, что читаю в этой конференции ВСЕ. Просто нет возможности здесь бывать постоянно.
Мне казалось, что МОЯ ситуация исключительна абсолютно, потому как понимала крайнюю глупость ее.
Однаво, читаю тут, и вижу - чего только в жизни не бывает, и даже, ДАЖЕ, повторение абсурдных претензий и абсурдных ситуаций :((

Недавно читала и рыдала буквально: советы девушке, которая спрашивала совета, отпускать ли мужа в отпуск с БЖ (или Фактическо Женой), были практическими советами мне.
Олько наша ситуации еще ХУЖЕ.
Там мужчина ЖИВЕТ (ночи проводит) именно с НОВОЙ женой, У нас все иначе. Имея в виду ОДИНАКОВЫЕ требования ФЖ в той истории, и "нашей" ФЖ.
Значит - к делу. Мы 13 (!!!!!) лет в такой "полусемье". То есть - мне поются песни о том, что "в той семье ничего нет", зато у нас - любовь-морковь, двое совместно нажитых детей, и свтречи только тогда, когда они удобны моему мужчине. При этом - я НЕ ИМЕЮ ПРАВ ни на что, (справедливости ради должна сказать, что и не хочу ничего. Как ни странно, мне нужен ИМЕННО ЭТОТ мужчина) так как я ЕГО ЖЕНЩИНА, в связи с этим - обязанностей тоже имею кучу: в семье, как понятно, эти самые обязанности, кроме меня, выполнять то некому :(
РЕБЕНОК (который от первого, до сих пор официального, брака) НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО У ПАПЫ вторая семья.
Под этот тезис, под это требование подведены все остальные...
Наш папа СПИТ всегда там. Якобы с женой есть договоренность о предстоящем разводе, но вот ребенку нельзя сказать никак, мама запрещает, а она имеет на это право
Безусловно - я должна доверять тому, что ОН говорит мне - что отношений с женой нет, при мне старается не общаться с ней по телефону. Ни я, ни детти не имеем права звонить "туда" - конспирацию нарушать.
То есть - ночные внезапные болезни - только моя прерогатива.
мне болеть нельзя - на кого я детей оставлю?
НЕ БУДУ ПИСАТЬ ПРО ФИНАНСОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Так как меня гораздо больше волнуют отношения "человеческие". Сил моих терпеть это все уже нет.
Старший ребенок все знает, обижается на папу, злится на меня. Младший пребывает в уверенности, что папа ВСЕГДА на работе.
Хотя фразы в вопрос так складывает: "Когда ТЫ К НАМ приедешь?" !!!!! :((
Слышала, что ничто так не нарушает нервную систему, как НЕРЕШЕННЫЕ проблемы. Я с нерешенной проблемой живу много лет.
Да, не осталось ни здоровья, ни сил.
Да, я понимаю, что дело в неуважении к себе самой.
Да, меня не любили родители, не научили быть любимой.
Но ЧТО мне делать, КАК справляться с ситуацией, МНЕ ТАК ЧЕРТОВСКИ ПЛОХО, что чаще, чем когда бы то ни было приходят мысли-предатели....
Только наличие детей и останавливает, потому как КРОМЕ МЕНЯ, они ведь никому не нужны...
Спасибо, что дочитали.
Сможете что нибудь ответить, буду очень благодарна.
Если выскажется еще кто-то - тут много разумных людей, умеющих (пусь и зло) мозги на место ставить, - тоже с радостью прочитаю.
Если только мои мозги еще можно вернуть на место... :(((((((

05.07.2006 13:41:06, пока читаю.

207 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

начинайте думать, как будете жить без него. представьте, это уже произошло - Вы сказали ему о разрыве отношений, он немного потрепыхался, поныл "дорогая любимая", периодически звонит и молчит в трубку, приходит и звонит в дверь. подумайте, что вы скажете детям - папа теперь будет жить отдельно, уехал на заработки, умер, мама выгнала папу (извините что грубовато, я просто рассматриваю варианты)
подумайте как Вы будете с этим справляться - говорить ему, чтоб не приходил и не звонил, или вызывать милицию, или впускать и долго плакать на плече?
в общем, сживитесь с мыслью, будто это уже произошло. когда наступит облегчение от внутренней свободы, Вам будет легче "отлепиться от него". я наверное путанно объясняю. Вы привыкли, что Вас не уважают, что надо жертвовать своими интересами во имя чего-то - близких, работы, больных или бедных родственников... подумайте, какие события в жизни подтолкнули Вас к такому мышлению, мысленно переживите и простите их. увидите, Вы станете свободнее, позволите себе быть счастливой даже если это неудобно окружающим. мне лично помогло :)
и еще пару мыслей
-детям нужна здоровая и счастливая мама, папа, это конечно хорошо но уже извините вторично
-вопрос с сексом Вы себе решите, так как ВАМ удобно (женщинам в этом плане легче чем мужикам) - на 1 вечер в неделю детей найдется куда отправить или с кем оставить
-без его денег вы с голоду не помрете. да, будет сложнее, но не настолько чтоб собирать очистки по мусоркам
-он вам и так не помогает, а Ваше время отнимает. как чемодан без ручки - и нести тяжело и бросить жалко
-дети ему не нужны ни сейчас ни потом, они никому кроме Вас не нужны. это Ваш крест, и нести его Вам.

и еще - ему Вы удобны, он от Вас просто так не откажется. будет ходить, звонить, канючить, кончать с собой или признаваться в вечной любви. не ведитесь, это все слова и только слова.
уедьте на месяц куда-нибудь с детьми отдохнуть, хоть на дачу хоть на море. выдержите без него - значит Вы уже свободны :-) 07.07.2006 14:11:02, Тася123

Прочитав всю ветку, я поняла, что совсем неправильно советовать автору бросить этого человека. Автору этого не нужно. За 13 лет, я думаю, множество людей советовали ей сделать это. И она никого не послушала. Значит ее такая жизнь вполне устраивала. Автор, на мой взгляд, ждет советов, как сделать так, чтобы конкретно этот мужчина, отец ее детей, наконец-то выполнил свои обещания: развелся с женой, первому ребенку рассказал обо всем, перешел к ней жить насовсем и стали бы они нормальной, полноценной семьей. Особенно ее волнует отношение его к детям. Как заставить этого мужчину выполнять свои отцовские обязанности? Сначала вроде бы ей от него ничего не надо было. Но аппетит, как известно, приходит во время еды. Вот и стала она сначала просить, а потом наверное и требовать от него "определиться". Но мужик - не дурак. Понимает в чью пользу она этого хочет. Он и стал ее обнадеживать, мол потерпи, все утресется и мы будем вместе. И длится это наверное уже продолжительное время. А у автора в душе - большууууууущая надежда. И вот уже бабе 40 лет, дело с места не сдвигается, возмущение нарастает и т.д. От этой нерешенной проблемы и возник внутренний конфликт. Проблема в том, что автор хочет , чтобы все было по ейному. Хочет изменить ситуацию так и только так. А уходить от него она совсем от него не собирается. 07.07.2006 16:16:40, читатель

А что тут посоветовать?
Вы можете либо и дальше это терпеть, и для пачего унижения еще пяток детей ему родить, либои разойтись. Иных вариантов нет.

Знаете, а ведь вашу ситуацию даже двоеженством не наховешь. ПОтому что жена у вашего мужа одна - первая. И единственная.
А вы вообще получается никто. Инкубатор и нянька для детей, и все.
07.07.2006 13:44:08, Artemis

На самом деле у вас есть все чтобы быть счастливой. Главное - хотите ли вы этого или нет!? 07.07.2006 11:53:49, нафАня

счастливой я могу тогда, когда будет на душе спокойно 07.07.2006 12:14:15, пока читаю

Вот и успокойтесь!!! Он не изменится - он не хочет!!! Он не хороший и не плохой, он такой!!! А вы можете измениться - вы хотите!!! Вы никогда не будете одинокой - у вас есть ДЕТИ !!! У вас руки-ноги целы, голова на плечах (да, пусть такая, но все равно есть). Живите СВОЕЙ жизнью. Живите вместе со своими детьми. Вы и только Вы хозяйка своей жизни, хозяйка своим ручкам и ножкам. Признайтесь самой себе что были не правы, что перегнули палку, простите себя и будьте счастливы. Повторяю у вас все для этого есть. 07.07.2006 13:27:58, нафАня

разводка? 07.07.2006 11:44:31, ???

Ну а как-же!!!
И где вы были все два дня, не подсказали сразу! 07.07.2006 12:13:31, !!!

Очень вам сочувствую, но мне кажется вы без страданий жить и не хотите. простите, но мне думается, вы просо мазохистка. Читаю ваш топ, и волна негодования во мне поднимается, как можно ЛЮБИТЬ мучителя? Изощренного садиста, который издевается 13 лет над вами (ладно бы только) и детьми? Ваша жизнь уже почти мимо прошла, дети чем виноваты? 06.07.2006 23:31:57, Bumama

возможно, Вы правы.
Нельзя..... 07.07.2006 11:12:18, пока читаю

Великое бабье терпение, блин.
За 13 лет встретили бы достойного чеговека создали бы полноценную семью.

Отпустите человека с миром. Это чужой муж, это не ваше.
Признал ребенка- будет платить как положено и спасибо.
Чего вам еще не хватает? Или надеетесь что дена не стенка, подвинится? На эту надежду вы еще 50 лет угрохаете и ничего не добьетесь.
06.07.2006 16:35:05, а какая разница?

Еще подумала о вашей ситуации. Интересный момент: вы САМИ хотите быть с этим мужчиной и придумываете аргументы в пользу этого. Например, что он вам важен как отец ваших детей. Что он хороший отец, что дети его любят... Неужели непонятно, что все это ерунда? Он плохой отец - он сам сказал, что отдельно от вас дети ему не нужны. Старший на него обижается, младший считает, что "папа всегда на работе". Аргументировать можно все,что угодно, любой самый дикий поступок. Можно, например, покончить с собой, и при этом написать очень аргументированную записку, что так лучше для всех. Но лучше ли реально, вот в чем вопрос? Короче, бегите вы от него. Возможно, он неплохой человек и все это делает не со зла. Но ситуация для вас сложилась просто ужасная, выматывающая. Вот свалитесь вы от нервного истощения - и кому от этого будет лучше -ему, вам, детям? и никогда он не разведется с женой. Обычно,если разводятся, то в первый год, если нет - уже никогда.Разве что она сама его прогонит.
Конечно, есть еще вариант - поговорить с его женой и прояснить ситуацию, но мне кажется, это как-то непорядочно, может, она ни о чем не подозревает, и думает, что все у них хорошо - зачем зря человека расстраивать?Ваших отношений с тем мужчиной это явно не улучшит... 06.07.2006 16:11:36, хухра-мухра

Там выше великолепную ссылку дали! почитайте это книгу!!!

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Family&tid=15590 06.07.2006 15:57:44, Пантя

Если хотите, могу дать Вам ссылки на книги по психологии, которые мне очень помогли. Или могу выслать их Вам мылом ))) 06.07.2006 13:39:55, Devore Amante

дайте ссылочки 06.07.2006 16:01:28, тоже хочу

http://rakovsky.syntone.ru/?print=1&s=4 - здесь оч. много всего,
эту книгу особенно рекомендую: http://www.syntone.ru/rakovsky/inc/attaches/050314162802.zip

Курдюмов "Успехология любви" - необльшой объем, написано с юмором и легко читается. Получила много удовольствия и пользы ))) http://www.kurdyumov.ru/esse/love/index.php

на остальную литературу ссылок нету, но могу кинуть мылом, если надо :
Свияш "Для желающих забраковаться...", Литвак "Психологическое айкидо" и "Принцип сперматозоида" (оч. хорошая книга),

еще есть демо версия "Системы психологической самокоррекции", устанавливается на комп и работает по принципу консультаций с психологом. Версия обрезана, поскольку "демо", полная стоит ок 100 $ :)) http://effect.sviyash.ru/links03.htm 06.07.2006 16:26:44, Devore Amante

Второй день читаю ветку, вот решилась написать :) Я сама из такой семьи. Отец мой пудрил мозги маме аж 20 лет. Сто раз обещал развестись, мама пыталась уйти, не отпускал, плакал, умолял остаться. Потом родилась я. Своего отца видела по-вечерам, изредка в выходные, но на ночь он всегда уходил туда. Не могу сказать, что я не любила его, но постоянно испытывала неловкость перед друзьями, когда расспрашивали об отце, когда заполняла различные анкеты с графой родители. А он так и метался между двух домов, говорил, что только у нас и отдыхает, только здесь счастлив. Но НИЧЕГО не делал, чтобы изменить ситуацию. ТАМ, естественно о нас ничего не знали :) Когда мне исполнилось 15 лет он погиб. Но вот, что самое интересное...я испытала облегчение, не нужно было больше врать, рассказывать небылицы, ждать чего-то, просто все КОНЧИЛОСЬ... К чему я все это пишу? Просто в этой ситуации нет выхода. Как-бы мужчина не любил женщину, если он не ушел сразу, то не сделает этого НИКОГДА, не потому, что он подлец, работающий на два фронта, а просто потому что он ТАКОЙ. Жизнь с таким человеком из разряда "призрачного счастья", решайте... 06.07.2006 13:27:35, К.Е.

Я Вам очень сочувствую.
И ВАШ взгляд для меня очень важен - это взгляд со стороны ребенка, объяснение его отношения к ситуации.
А я именно и хочу РЕШИТЬ.
Да, хочу быть с ним, но не так, как сейчас, хочу семьи.
Да, у меня постоянно присутствует и мучает меня НЕПРИЕМЛЕМОСТЬ нынешней ситуации.
И догадываюсь о том, что НИЧЕГО не изменится.
И боюсь ОКОНЧАТЕЛЬНО ЭТО ПРИЗНАТЬ,
Но я ОЧЕНЬ сильно буду стараться справиться с СОБОЙ и сделать таки нужный шаг.

Как сложилась Ваша личная жизнь?
Вы счастивы в созданной Вами семье?

Спасибо Вам за Ваш отклик 06.07.2006 13:43:27, пока читаю

Не так, как хотелось бы :) попала в аналогичную с мамой ситуацию, через год разорвала отношения, истекая кровью и слезами. Замуж вышла поздно (в 30 лет), за разведенного, счастлива ли...трудно сказать. У меня просто какой-то антогонизм в отношении первой семьи мужа, благо он попался с пониманием :) С мамой вот только загвоздка, не любит она моего мужа, для нее по-прежнему папа идеал мужского начала. 06.07.2006 14:00:37, К.Е.

немного подумала над топиком и пришло в голову, что ситуация - точно по Фрейду.

Вы же не этого конкретного мужчину пытаетесь заставить себя любить. Вы все еще не закончили свои детские обиды с отцом. То, что он вас не любил (или вам казалось, что не любил, в принципе без разницы). Вам необходима эта борьба, необходимо снова и снова доказывать что вы достойны любви. И вы выбрали этого мужчину именно потому, что он дает вам эту борьбу. И вы все еще надеетесь, что убедив его, вы выиграете наконец ту войну, которую не удалось выиграть с вашим отцом.

Подумайте - а не в этом ли все дело? И если так, то пора уже заканчивать с детством. Похоронить наконец тех призраков, отпустить их с миром и начать жить. 06.07.2006 12:28:16, WildStitch

я не пытаюсь заставить любить. Разве это возможно?!!!
Любви отца (моего) мне и не нужно, я обходилась без нее всю жизнь, я и не представляю, КАК это, когда ТЕБЯ любит отец.
Отца я принимаю таким каков есть, уже даже перестала удивляться тому, что он по сей день абсолютно уверен, что ему все должны. Просто так, должны и все.

...Более того, я понимаю, что даже уважения нельзя требовать - или есть, или нет, даже ЗАСЛУЖИТЬ уважение вряд ли возможно
Мне нужно понять (принять) то, что жить без уважкения к себе не то, что нельзя (давно понятно), а просто уже ХВАТИТ!!!! 06.07.2006 13:46:59, пока читаю

+1 06.07.2006 12:38:37, МарикаЧ

согласна 06.07.2006 12:30:19, Пантя

Вот знаете, складывается у меня ощущение, что в Вашей ситуации очень большую роль играет уязвленное самолюбие. Вы ждете от него, что он насовсем придет к Вам, то есть, расшифровывая: из двух женщин выберет именно Вас и Ваших детей, то есть тем самым докажет, что Вы лучше-красивее-любимее-роднее и т.п. И Вы с уже 13 лет этого от него ждете. А он не делает этого, и, судя по всему, не сделает НИКОГДА. А тяжело себе самой честно сказать - да, я для него НИЧЕГО НЕ ЗНАЧУ, ему просто со мной УДОБНО. Конечно, с его стороны честнее было бы с самого начала сказать "Дорогая, ни на что не рассчитывай", а он Вам словами про любовь, а на деле - знай свое место. Примите уже это, осознайте: не ЕГО Вы женщина, у него другая женщина есть, и не станете Вы для него родной-любимой. Честно самой себе это скажите и решите уже для себя будете ли Вы и дальше удобной любовницей - и тогда смиритесь с ситуацией и не накручивайте себя - это же Ваш выбор. Или отпустите его и скажите себе: я молодая, красивая, с двумя чудесными детьми женщина и я достойна нормального отношений к себе. 06.07.2006 12:04:03, Читаю часто

Я АБСОЛЮТНО ТОЧНО дочтойна иного отношения к себе.
я и так это понимаю
и конечно, меня гложен, что этот человек ТАК ведет себя по отношению ко мне
а то, что ему просто удобно, я уже давно осознала
он, конечно!, это опровергает всячески
а изначально и было так - он и не обещал ничего, и я ни на что не рассчитывала
ТО есть понимала -я родила ребенка ДЛЯ СЕБЯ, ВСЕ!
Но вот когда поняла, что ОН то не собирается со мной расставаться, ОН то требует иного отношения к ситуации, когда ОБЪЯВИЛА, что ТАК больше не хочу, тогда то и было мне сказано, что ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, что ТАМ про развод объявлено (жене), и ты "только подожди" :(
НАДОЕЛО,
Не надоело просто ждать, а надоело врать детям, представляя ситуацию не такой какая она есть..... 06.07.2006 12:16:43, пока читаю

У Вас очень сильно расходятся слова с делами. Потому что если человек на самом деле знает, какого он достоин отношиеня, так иного он просто не допусит. И если ОН не хочет с Вами расставаться, расстаньтесь Вы с ним. А иначе - простите, это только слова... Вы находитесь в роли обиженной недолюбленной девочки и менять, судя по всему, ничего не хотите. 06.07.2006 12:46:49, читаю часто

Хочу менять
Не расходятся слова с делом: знать и допускать - это все-таки, разные вещи. к первому не помешало бы наличие самоуверенности и силы... 06.07.2006 13:48:15, пока читаю

"Хочу, но не хватает уверенности и силы" для меня приравнивается в "хочу, но не очень, пусть побудет так". Честно говоря эти страдания - это Ваш выбор, никто не вправе его осуждать, но вот за что Вы так своих детей любимых - не понимаю и не пойму никогда. Нельзя ли им честно и прямо сказать, как говорят тысячи разводящихся женщин, что папа не будет с нами жить, но это не значит, что он о вас забыл и все-все-все, что говорят в таких случаях? Детей-то в Ваши страдания зачем втягивать? 06.07.2006 14:19:45, читаю часто

Мне кажется, вы переносите на детей СВОИ чувства к этому мужчине. Вы его ждете - и вам кажется, что они его ждут, вы его любите - и вам кажется, они жить без него не могут... С детьми, как мне кажется, немного проще:

Они (как никто другой) поймут и примут любые ваши _искренние_ объяснения (про нерешительного папу/про папу-многоженца, про то, что вы сами не знаете, что делать, но работаете над ситуацией и т.д.) - только избавьте их от лишних ваших эмоций и ВАШЕГО идеализирования папы). "Папа вас любит, но он такой". "Доказывать любовь" делами предоставьте ему.

В качестве образца образа мужчины я бы поискала кого-нибудь другого среди родственников или знакомых. Даже ваши воспоминания о мужчинах старшего поколения в вашей семье дадут больше в плане воспитания.

Имея ясность, дети нормально будут жить дальше. Так что вам надо лишь для себя определиться, какие отношения с этим мужчиной нужны вам лично, как женщине, и нужны ли вообще.

Не связывайте его-отца и его-мужчину. Мне кажется, от этого всем станет легче. 06.07.2006 12:01:42, Умп

я его люблю. Честно
:((
но вот ЕГО САМОГО страшно напугает, если я скажу, что для меня все же важнее он как отец, чем как мужчина.
Он нужен мне. Но нужен и как отец моим детям
Но Вы, похоже, очень правы.
Отношение детей к нему я вижк через призму моего к нему отношения :(
осознаю это.
и считаю (не просто так), что любовь детей к нему в бОльшей степени моя нежели его заслуга 06.07.2006 12:19:24, пока читаю

Не надо сравнивать: в какой ипостаси он важнее, мужчины или отца. Зачем? Получится "Ты в кино, а я в галошах". Не сопоставимо. Абсолютно.

Для ясности предлагаю все разделить на отдельные вопросы:
1. Ваша любовь к нему
2. Ваши с ним отношения
3. Любовь детей к нему
4. Его отношения с детьми

И не путать пункты ни в коем случае. Потому что это - разные вещи.

Отношения выстраивать так, как удобно по п.2 - вам, по п.3 - детям. 06.07.2006 17:57:30, Умп

Автору: сочувствую Вам и если захотите пообщаться - пишите на мыло. Почти 10 лет варилась в такой же каше, только была "с другой стороны". Думаю, что мой опыт может быть Вам интересен. 06.07.2006 10:15:02, Seliya

На мыло пока не буду
Но спасибо Вам.
Не хочу нарушать конспирацию
06.07.2006 12:29:54, пока читаю

Я получила Ваше сообщение, написала ответ,но письмо вернулось. Вы можете написать мне с какого-нибудь другого адреса? 07.07.2006 21:31:52, Seliya

Я бы посоветовала на какой-нить хороший тренинг сходить! Хорошо мозги прочищает... На своем опыте убеждалась не раз. 06.07.2006 00:44:45, Ирр

Я не поняла,зачем вы пишите((. Что в вашем понимании "вернуть мозги на место"? А сейчас они где? Вы же понимаете, что ситуация ненормальная. Вы понимаете, что страдают и дети и вы. Для чего спрашивать мнение местных мужчин? Вы надеетесь, что они разуверят вас в том, что он вас не любит? Найдут ему оправдание и вы поверите, что у вас все не так плохо? Врядли...
Вы сами все прекрасно понимаете. И решение тоже очевидно... По-моему, мозги у вас как раз на месте.Осознание бредовости ситуации есть. Нет действия.

Что вас держит - почему вы не уходите? Может быть, страх остаться одной? 05.07.2006 22:56:00, Вереск

может быть, и так :((
Сама себе объясняю чуть иначе. Я его люблю. Дети его любят. Он ОБЕЩАЕТ быть с нами. Я - как дура - верю... :(
Зачем пишу?
А Вы знаете - на самом деле не зря пишу.
Вот читаю это все, и трясти еще сильнее начинает.
Мож, и смогу изменить в своей голове хоть что-то.
Действительно, понимание есть.
есть понимание того, что не удержать человека только СВОЕЙ любовью. Если нет ответной любви.....
Была б любовь - он тоже бы хотел что-то решить :( 06.07.2006 10:00:32, пока читаю

Спокойная жизнь длилась недолго. Видимо бабушка притомилась за эти неполные 2недели. Вчера приезжаю с работы. У дочки спрашиваю Что будешь на ужин кушать?". Она отвечает "Ничего, потому что я недавно обедала". Я думала она шутит, оказалось нет "Мам я же утром отказалась идти гулять поэтому пол первого бабушка устроила чаепитие, полтретьего мы пошли гулять, полшестого пришли с прогулки, а в шесть часов я обедала". Надо сказать, что ребенок у меня в режиме с самого рождения и я считаю , как Пончик- герой мульфильма про Незнайку "Режим питания нарушать нельзя", чтобы не было дальше проблем. Ребенок довольный
и веселый, это надо ж как здорово в обеденное время чаепитие с бутербродами, а обед вечером - полдника нет, ужина нет - прикольно. А мне совсем невесело. На самом деле, бабушка живет в этом режиме и внучку решила держать в этом же режиме. Но у бабушки первый завтрак полшестого утра, у нее вообще все перевернуто. Еще бабушка рвется на дачу убрать с 2 кв м клубнику, но хочет поехать клубику собрать и домой. Я говорила мужу, что если ехать на дачу , то как минимум утром уехать- вечером вернуться, а не на 1.5 часа. В общем увожу ребенка сегодня к своим родителям. Терпения нет... А в переди школа и я боюсь, что прийдя из школы тоже будет чаепитие, а обед в шесть часов вечера. Може кому покажется все это такой ерундой, но когда ты тратишь определенные усилия к тому, чтобы установить ребенку определенный распорядок дня, а потом бабушка , несогласовывая со мной его меняет, это я считаю не мелочью, потому как расхлебывать все это придется мне. 06.07.2006 11:50:41, Настроения нет

я не поняла ничего, простите 06.07.2006 12:19:43, пока читаю

опять подмена понятий. "Он ОБЕЩАЕТ быть с нами." Для Вас "быть с нами" - уйти из другой семьи, для него - продолжать те отношения, которые есть. Он же не бросает вас, он же "с вами". 06.07.2006 10:27:51, Dixi

Глупо то все как :( Это я к тому, что жизнь дается только один раз и происходит она здесь и сейчас :( А вы живете в какой то глупой иллюзии. Что вот поддержит , вот не бросит.
Да уже бросил :( Веселенькое дельце - дети не могут позвонить отцу . Ну ладно , у вас там свои тараканы в голове - но дети то чем виноваты ? Т.е. если ребенку не дай Бог будет плохо и он позвонит ТУДА - то что он услышит - " вы ошиблись номером" ? Вы это считаете помощью и поддержкой ? Думаете дети ничего не видят и не понимают?
У вас как в бесконечных сериалах "Он сказал" - " Она сказала" , вроде и диалог, но никто никого на слышит :(

Самый простой способ решить проблему - это решить ее. Когда я поняла что не очень то нужна своему бывшему мужу, я просто собрала детские вещи и уша. Никакие разговоры вам не помогут. Все давно решено за вас и без вас. Если вас что то не устраивает - то делайте то что вас устраивает. Никакой волшебной палочки не будет. Жить конечно вам, но детей вы сюда зря впутали. И не обманывайте сами себя - нет у вас никакой самостоятельности, это очередная иллюзия. Вы живете так как вам навязали.

ЗЫ ИМХО - при таком таком раскладе умирать вы будете не вместе :( и кесть шанс, что и от детей отдельно :( т.к. очень тяжело будет им объяснить всю эту многолетнюю ложь. Понять то они может и поймут , но вот любить в этой ситуации , ИМХО, практически невозможно. 05.07.2006 17:37:29, lenok_

Ну да - варианты с "не туда попали" имели место быть
И опять же - да, когда Я болею (а я очень стараюсь не болеть, так как права болеть не имею с своей ситуации), то ВСЕ сваливается на ребенка старшего. Больше не на кого :( 06.07.2006 10:02:27, пока читаю

Ну и каких таких событий вам еще надо что бы понять, что ни на какую помощь и поддержку вы расчитывать не можете? Через какое еще унижение должны пройти ваши дети ?
ЗЫ Вас мне не жалко, это ваша жизнь и вы вправе распорядиться ей так, как считаете нужным. Детей жалко. Им , я думаю очень неприятно жить сиротами при живых родителях. Т.к. фактически у них нет ни отца ни матери. Отцу они не нужны, матери тоже - т.к. матери нужен только мужчина, а дети как нибудь сами . 06.07.2006 10:44:08, lenok_

Как коллега коллеге буду писать честно, и наверно не очень мягко.
Вам очень нравится быть несчастной, меня не научили, мне не дали.
Именно поэтому, а не потому что Ваш муж спит в другом месте дети страдают.
Задайте вопрос - что я хочу делать сейчас - ответьте на него. И сделайте это.
Поймите, что в двоеженстве, в гомосексуализме и лейсбисе - нет ничего плохого, если люди не лепят из этого трагедию.
Хотите сказать ребенку - скажите. Вы можете сказать так, что он потеряет уважение к папе и Вам, а можете сказать так, что он будет знать, что его папа любит, и другого ребенка любит, потому он живет на два дома.
Вот когда вы сможете говорить со своими детьми с позиции здоровой, честной мамы - тогда Ваша жизнь изменится.
Бродящий папа, если честно, совершенно тут не важен.
Он никогда не проникнется Вашим терпением и любовью, он ничего менять не будет. Спится может, это да - но это максимум, на который Вы можете расчитывать с его стороны. Вам это нужно?

PS. У меня есть хороший бюджетный психолог - пишите, дам контакты.
05.07.2006 17:33:15, neckera

ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ, и ваших детей тоже НЕ ЛЮБИТ. Он вас просто исползует. "-Гиви, ты памидор любищь? -Кушать люблю, а так -нэт!":) Он вас кушает просто. Заживо.Вместе с детьми. Практически сожрал наполовину - поэтому-то вам так и плохо.
У вас тоже не любовь, а психическая зависимость. Я бы посоветовала 1) обратиться к ХОРОШЕМУ психологу (плохой - только навредит!!!) 2) Прекратить с тем человеком все встречи. Если вы это не сделаете - вы погибнете. Особенно детей жалко. 05.07.2006 17:29:46, хухра-мухра

Про псизхолога согласна - с плохим(и) пообщалась уже (писала ниже), хороший нужен
Детей мне тоже очень жалко
Живет еще во мне иллюзия, что он их любит
они его любят (это уже НЕ иллюзия)
06.07.2006 10:07:26, пока читаю

но выскажусь. Из всех Ваших ответов понятно, что Вы очень дорожите своими отношениями (13 лет - не шутка) и уходить никуда не собираетесь. Из чего вытекает, что данная ситуация для Вас лично - приемлема. Поэтому купите себе книжек про то, как научиться радоваться жизни,и учитесь.
По поводу детей - дети должны видеть маму РАЗНУЮ. И в плохом настроении, и в хорошем, потому как людей с вечно хорошим настроением не бывает. НО настроение должно зависеть не от того, спит Ваш мужчина сегодня с официальной женой, или нет, а от того, хорошо ли у мамы все сегодня на работе - у детей в школе - ит.д. АБСТРАГИРУЙТЕСЬ И ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Пришел - хорошо, не пришел - тоже хорошо. Не зацикливайтесь. А дети со временем поймут, что модели семьи бывают разные. Попробуйте до них это донести. Если больштнству людей не нравится Ваша позиция, это не значит, что она НЕПРАВИЛЬНАЯ, она ДРУГАЯ. Просто научитесь думать о чем-нибудь другом (дети-работа-театры-выставки-книги, мало ли о чем еще), кроме своей дражайшей половины. 05.07.2006 17:25:39, Я не Леший

Спасибо.
Хороший совет.Смешно - но и сама доходила до того же: жить своей (с детьми) жизнью, радуясь тому, что пришел, не огорчаясь тому, что НЕ пришел.
Пока не могу. Напрягает.
Сковрее всего - важно как раз то, что нужно объянить детям - НЕТ его, и НЕ НАДО, и научить их, детей, НЕ ЖДАТЬ, а радоваться, когда есть!!! 06.07.2006 10:09:57, пока читаю

Глупо то все как :( Я в том плане, что жизнь нам дается только раз и происходит она здесь и сейчас. И вот так тратить ее на человека, которому вы не нужны :( и дети ваши тоже :( Есть какая то нелепая иллюзия жизни. Из серии
" Он сказал " - " Я сказала " , вроде похоже на диалог, а никто никого на слышит.
ЗЫ ИМХО - умирать вы будете порознь. 05.07.2006 17:08:36, lenok_

Вы только не обижайтесь, но раз вы столько лет жили в этом, то уже вряд ли что изменишь - только если случится что-то экстраординарное. Мужчине зачем что-то менять просто так - ему так удобно, вы были столько лет не против...Я знала мужчину - дедушку уже - который 30 лет прожил на 2 семьи, причем там, в отличие от вас, ни одна из женщин не догадывалась о существовании другой, в обоих семьях были дети - встретились женщины на его похоронах...Так что ваша ситуация из серии многоженцев - а горбатого, как известно, только могила исправит. Что-то посоветовать - не могу, я бы свихнулась. Только не вините себя - просто вы встретили ТАКОГО мужчину, ну кто-то встречает лысого, кто-то хромого - а вы вот такого встретили. 05.07.2006 17:08:36, ТатьянаЛ

И я свихнулась :(( 06.07.2006 10:11:03, пока читаю

А почему тут многие на мужчину накинулись?
Возможно,все не так,как представил автор.Может она родила детей вопреки его желанию.Обманом забеременела.Что такого не бывает?А он теперь просто не знает,что делать.Из семьи уходить не хочет(любит их),а тут двое детишек.Вот и старается как-то участвовать.Что он еще сделать-то может,ответьте,кто что думает.
А то,что он клянется в любви,так это может субъективное восприятие автора,так же как и его желание продолжать отношение.Возможно автор видит то,что хочет,а не то,что есть в натуре.А??? 05.07.2006 16:18:56, ОЛЯЗ

Да, вопреки желаю.но не обманом.
Первый ребенок был ТАКИМ подарком, ТАКОЙ неожиданностью!
Я бы землю ела, но дала б ему жизнь. СРАЗУ сказала своему мужчине, что прекращаю с ним все отношения, что ребенка рожу, воспитывать буду сама, ни от него, ни от его семьи мне ничего не нужно, никогда ничего просить не буду.
Слово свое держала всегда. был один момент, попросила о маленьком (для него, для меня - существенном,) одолжении. Он отказал - больше не просила. Как могла, так и выкручивалась.
ЕГО НЕ ТРОГАЛА,
А потом отношения продолжились. НЕ ПО МОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ, но я их приветствовала.
Любила. Казалось, что пусть так, такой - но отец у ребенка будет.
Вот так где-то :(
А вижу я что?
Что есть, то и вижу.
Мы ж обсуждаем (с ним) эту ситуацию. Так что - она совсем не плод моего воображения, увы 06.07.2006 10:15:17, пока читаю

Это не "отношения". Это вами просто пользуются, как резиновой куклой из порномагазина. 06.07.2006 16:51:32, Наблюдатель на дубе.

Сделать что? Отказаться от интимных отношений с автором во избежания пополнения в потомстве. Если первый ребенок появился вопреки его желанию, а он, бедный, только жену свою и любит, потом второй на стороне - тоже исключительно обманом и против воли, а мужик с настойчивостью психа требует, прибегая даже к шантажу, продолжения интимных отношений... То по-моему, можно сильно усомниться в нормальности этого мужчины :))) 06.07.2006 00:51:03, ленУля

насчет нормальности - они с автором просто нашли друг друга... 06.07.2006 09:18:52, хухра-мухра

Эт да.
:) + :( 06.07.2006 10:15:41, пока читаю

Ага.И шантажом заставила его спать с собой.А он не знал что от этого дети бывают.Ага. 05.07.2006 16:35:05, кисс

:) 06.07.2006 10:16:09, пока читаю

А Вы о вечном.Так они все такие.Подумаешь спать.Да тут у 90% мужья такие.Это уже не порок. 05.07.2006 16:37:54, ОЛЯЗ

Да? Прямо не порок? Прямо мужское достоинство? 05.07.2006 16:41:03, кисс

-Мужчина,я Вас боюсь
-А чего?
-А вдруг Вы меня изнасилуете?
-Да как же?Я внизу,а Вы на 5 этаже.
-А я уже спускаюсь. 05.07.2006 16:31:55, Запросто такое может быть

не наш вариант.
06.07.2006 10:16:50, пока читаю

Решите для себя,
1. что надо Вам
2. что бы вы хотели сделать для Ваших детей
Вы хотите выйте за него замуж? Но поймите ни чего принципиально для вас не изменится. Он как врал так и будет продолжать врать. Вы что действительно верите, что он ежедневно ночует там и у него с женой нету секса? Бред сивой кобылы. Да он, наверное, и жене поставил такие же условия "без секса с ребенком общаться не буду". И почему вы должны доверять всему тому, что он вам говорит? Вам нравиться, что вас обманывают? Да? Но в первую очередь вы обманываете сами себя! Так чего же вы тогда злитесь и психуете? Вам правильно говорят, что этот тип (назвать его мужчиной нельзя) не любит ни вас, ни ваших детей. Лицемер. Вонючий скунс. Он-то отцовство хоть официально признал или вы мать одиночка? А может быть эта жена точно также страдает как и вы, а отделаться от него не может. Тогда Вам надо с ней переговорить, обьединиться. Так вот чего он и боиться - вашего общения. Так вдвоем вы его как схватите одна за горло, другая за яйца. И получит он своего сполна!!! 05.07.2006 16:14:40, нафАня

Общаться с ней я не буду.
Она со мной пыталась - можно не буду рассказывть?
Мне ее жалко - уже потому, что Я ей, а не ОНА мне испортила (в определенной мере) жизнь - она, по крайней мере, выходила за него замуж и рассчитывала на долгую и счастливую...:(
При этом - здесь я перед собой честна абсолютно - я у нее ничего не отнимала, виновата в том, что (ну случилось так!) влюбилась (как под гипноз :( попала) в ЕЕ мужа.
Нет, ей он подобных условий не ставит, там, напротив, условия ставит она
Хотя я пыталась понять и ему объяснить , что несколько странно если ЗАПРЕЩАЮТ видеть ребенка (она), он рвется, а если ПРИВЕТСТВУЮТ общение (я), - у него нет желания :(
Он ОФИЦИАЛЬНО признал детей. 06.07.2006 10:22:08, пока читаю

Ну так если любите этого мужчину, отпустите его с миром. Не навязывайте ему своих условий. Не заставляйте его решить ВАШУ проблему. Ведь это только для вас проблема, не для него. Он то давно определился, раз живет в своей семье уже целых 13 лет. А вы заставляете его врать, изворачиваться, вешать вам лапшу. Если так любите, пожалейте хотя бы его, определитесь сами. Он может и с радостью в душе примет ваше решение, а виду даже не подаст - обидется. А потом поймет, что вы - молодчина, что разрубили этот узел. Поверьте всем станет намного легче. И вам в первую очередь, и ему (может не сразу конечно до него дойдет) и его жене (которой вы причиняете много горя - а за это обязательно будет расплата). Вам изначально нечего было ловить с ним. И тем более надееться создать с ним нормальную семью. Ну это же типичная ситуация. Если за первый год ничего не изменилось, и мужчина не ушел из своей семьи, то ОН никогда не сделает этого. Если вам все равно(как вы пишите) в чью пользу сделает он выбор сам, так считайте он его уже сделал и не в вашу пользу. Смиритесь с этим. НЕ ЛЮБИТ он вас, а вы не хотите этого признать. Когда любят, то делами, а не словами это доказывают. Уходят к любимым даже в коммуналку, даже на съемную квартиру, оставляя все БЖ. Сколько таких примеров! 06.07.2006 12:06:33, сочувствующая

я согласна с Вашими словами, про "если любят"
В своей семье он не 13, он 19 лет!
более 13 из них - и со мной тоже...:(

Немножко не так: не все равно, какой выбор сделает. Но приму любой выбор.
А вот эта подвешенность осточертела уже!!!!
Слабак. Да.
Лгун. Да!
Да ведь любят разных :(
И я не идеал......

вот только врать я его не заставляю - наоборот - хочу заставить НЕ врать

но я понимаю, что Вы меете в виду - действиями и вдруг озвучеными требованиями заставляю врать
А кто заставлял, когда с моей стороны никаких требований, условий, просьб не было?
Когда я молча принимала ВСЕ, терпела, знала что ждать нечего и надеяться не на что (ДО его обещанй)
КТО заставлял?
Но и я не идеал. 06.07.2006 12:25:20, пока читаю

Прежде чем рассуждать про "самоуважение" и "психологию", хотелось бы прояснить некоторые первоочередные вопросы:

1) Вы и Ваши дети зависите финансово от этого мужчины? Или Вы финансово независимы и стоите на своих ногах?

2) Каковы Ваши шансы найти мужчину лучше этого? (не "любимого", а просто хорошего нормального мужчину)

3) Сколько Вам лет? Внешность хорошая? Общительность, общая привлекательность?

4) Если Вы расстанетесь с этим мужчиной и (по какой-либо причине) не найдете другого подходящего Вам мужчину для совместной жизни - будет хуже чем сейчас? (не всех страшит одинокая жизнь)

Это я к тому, что если слепо уходить от того, что "не очень", то вовсе не факт, что получится "хорошо". Надо просчитывать варианты прежде чем делать резкие движения. Удачи Вам!
05.07.2006 16:12:58, Лида Удоева

1.
ВСЕГДА (или достаточно долго) практически никак от него не зависела
только в момент второго декрета зависела полностью
если сейчас откажусь от его помощи, жить буду хуже, но ЖИТЬ БУДУ
2.
не всзвешивала шансы. я НЕ СМОГУ жить с мужчиной, которого не буду любить. ТОЧНО
3.
это все совершенно субъективно. сама я не слишком высокого мнения о собственной внешности. при этом даю себе отчет в том, что есть и хуже :)
старая я уже. 40
4.
одинокая жизнь меня страшит.
и не в плане, что "пить то может и не хзахочется".
Нравится фраза "важнее того, с кем рядом ты ЖИВЕШЬ, то, с кем рядом ты будешь УМИРАТЬ"
наверное, это самое точное определение моих жизненных ориентиров.
кроме того, для меня важно (мож, дурь), смогу ли и захочу ли я быть рядом с этим человеком в НЕКРАСИВОЙ ситуации (не знаю, как сказать точнее, но вот выносить судно (простите) я ЗА НИМ буду. Однозначно.
за другим - только в силу мощной уверенности в том, что больше некому, а надо. бЕз желания.
глупо получилось объяснить :(
Убегаю.
Прочитаю все обязательно. всем спасибо 05.07.2006 16:23:41, пока читаю

1. Ну и славно! То есть, какой бы выбор Вы не сделали, это будет СВОБОДНЫЙ выбор.

2. А полюбить другого нельзя? Кому как... но тогда мне после развода надо было в монастырь топать. Вообще, ситуация типа "Зимняя Вишня 1" (ох, каждый раз как вижу, что она возвращается к любовнику аж зубами скрежещу :-)))

3. Заграничные брачные агентства не пробовали? Там другие понятия о "старом возрасте". Кстати, даже старички 60-70 лет активно друг с другом знакомятся с амурными целями... а Ваши 40 лет - просто девочка :-)

4. Понимаю. У самой все в жизни непросто...

Вообще я бы Вам советовала ПАРАЛЛЕЛЬНО с Вашим мужчиной знакомиться с другими мужиками, можно переписываться через Интернет (не обязательно встречаться с "серьезными намерениями"... а просто посмотреть на мир вокруг, в котором много разных людей - расширить кругозор) 05.07.2006 18:34:48, Лида Удоева

Спасибо.
Не хочу :(
искать ему альтернативу - глупость.
для меня наличие просто МУЖЧИНЫ не самоцель.
В жизни для счастья достаточно детей. Счастливых детей.
и моей психической нормальноси 06.07.2006 10:24:36, пока читаю

Господи, кто ж вам это внушил?
Знаете, от отношений с мужчиной можно получать удовольствие. ДЛяч вас это будет открытием, но это так.
07.07.2006 14:15:01, Artemis

А почему не хотите? Я ж не говорю "немедленно бросайте этого и ищите мужика (с серьезными намерениями - или для дешевого флирта)"... просто, поищите ДРУЗЕЙ мужского пола. Для хорошего настроения, для поддержки, для самооценки. А там - как получится.

Потому что если этого ИЗБЕГАТЬ, то это получается "человек в футляре". Самое страшное, что можно с собой сделать - это законсервироваться. Промолчу уже, насколько это хреново для детей.
06.07.2006 12:21:31, Лида Удоева

что-то я не поняла... если он от вас каждую ночь уходит, откуда такая уверенность, что он будет с вами, когда вы соберетесь, пардон, умирать?
вы детей травмируете, боюсь они, когда вырастут, понять и простить вас не смогут :( 05.07.2006 17:17:56, VarNa

где у меня такая уверенность? 06.07.2006 10:25:09, пока читаю

а скажите, пожалуйста, а что конкретно Вас в этой ситуации не устраивает? 05.07.2006 16:05:04, Devore_Amante

ЛОЖЬ!
ложь в отношениях, и необходимость поддерживать эту ложь для других "участников"наших отношений.
хочу сказать правду и младшему ребенку и определиться с собственной ролью в них 05.07.2006 16:16:18, пока читаю

Вы ждете и надеетесь, что в скором времени эта ложь прекратится и он примет решение? Возможно, Вы даже согласны на решение не в Вашу пользу?
Но он, судя по Вашему описанию, свое решение приня еще 13 лет назад, и менять его не хочет. Он решил оставить все как есть, и скрывать Вас и детей от жены и ребенка. И он не хочет принимать другое решение.
Решайте сами. Ведь Вы понимаете. что у Вас не семья. Принимайте СВОЕ решение и действуйте так, как нужно ВАМ. Не оглядываясь на мужчину. Не ждите его действий. Вы их все равно не дождетесь, он уже 13 лет пытается Вам это доказать, а Вы еще не поверили.

P.S. Как прошедшая через похожую ситуацию, считаю вожможным говорить такие неприятные слова. И жалею, что мне их никто в свое время не сказал. )
Если хотите, пишите в подник. 05.07.2006 16:56:15, Devore_Amante

спасибо. 06.07.2006 10:25:47, пока читаю.

а сколько лет ребенку, которому нельзя сказать о разводе? 05.07.2006 16:31:36, Devore_Amante

много
первое совершеннолетие 06.07.2006 10:26:07, пока читаю

Почитала я тут всю ветку и попробую дать Вам еще один совет: пересмотрите свой взгляд на ситуацию. Если по каким-то причинам (совершенно неважно - по каким) Вам с этим человеком лучше, чем без него, значит Вы живете совершенно правильно и хорошо! И не важно, что весь окружающий мир считает Вашу ситуацию неприемлемой или "сверхидиотской". Раз Вы столько лет живете именно так, значит это именно та модель отношений, которая Вам подходит. Осознайте это и постарайтесь, чтобы это почувствовали Ваши дети (тогда и они почувствуют себя намного комфортнее). Перестаньте терзать себя несбыточными мечтами и ставить себе невыполнимые цели что-то изменить. Потому что выходов действительно только два: или расставаться (Вы уверены, что оно Вам надо?), или расслабиться и получать удовольствие. Второй - существенно менее затратный во всех отношениях. 05.07.2006 15:55:55, Ехидна (aka Дарiя)

спасибо Вам.
Со стороны попробую.
но дело не в том, как на это весь мир смотрит.
МЕНЯ ЭТО НЕ УСТРАИВАЕТ
я устала врать детям, я не хочу видимости семьи.
я хочу или семьи, или ЧЕСТНОГО определеня наших отношений как отношений любовников. НО!
тогда Я,Я, понимаете, смогу решать, нужны ли мне ТАКИЕ отношения!
а мне их преподносят, как отношения семейные, я сама хочу считать их таковыми, и я же понимаю, что считать так нельзя 05.07.2006 16:26:18, пока читаю

Ну так САМИ для себя и определите - кто вы, семья или любовники. Не бойтесь все взять в свои руки. Он этот выбор не может сделать. 05.07.2006 16:31:24, ПоЛинка

трезво - любовники
это и бесит
не хочу быть в этом статусе
не хочу, чтобы так считали дети
по жизни - я не принимаю НИКАКИХ решений без него, включая финансовые (СВОИ!!!) траты
СВОИ планы - с учетом ЕГО к ним отношения, и так далее,,,
06.07.2006 10:27:50, пока читаю

Знаете что, тогда если не можете СРАЗУ порвать отношения, делайте это постепенно.
Т.е. сначала отделите вашего любовника от ВАШИХ денег. Покупайте, что считаете нужным и когда надо (на самом деле Вы так и делаете, просто предварительно зачем-то это с ним обсуждаете и отчитываетесь), планируйте СВОЕ время сами (причем иногда отказывая ему во встречах - "ой, а нас на завтра пригласила моя подруга/мы купили билеты в кино"), ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ планируйте СВОЙ отпуск "а давайте втроем поедем в ТУрцию, дети, куда ВЫ хотите?" и т.д... Как только Вам удасться обрести самостоятельность в этом плане (увы, будет нелегко, т.к. Ваш МЧ немедленно обвинит Вас в транжирстве, неумении распределять время/силы, а таке в полном неуважении к СЕМЬЕ - обвинит, точно говорю!) - Вам сразу станет легче с ним общаться.
Погорите честно со страшим ребенком. Скажите ему, что папа живет с той семьей потому что так нужно, он хороший, но у него обязательства, и с Вами жить он не будет. Младшей тоже можно сказать что папа с Вами жить никогда не будет, потому что так ВАМ ОБОИМ удобнее. Он хороший/умный/добрый, но живете ВЫ поврозь, и это не страшно! (опять же, с МЧ будет скандал, он будет вопить о предательтсве его лично, предательстве детей, непонимании его трудностей и прочее. Будет, будет!)
Как только Вы разберетесь с этими двумя пунктами (правда для детей и собственная финансово-временная жизнь), т.е. удалите из Вашей жизни ИЛЛЮЗИЮ семьи - вот тогда ВЫ сможете полностью разобраться в себе и решить - хотите ВЫ продолжения отношений или нет. Потому что тогда останутся ТОЛЬКО ВАши ЛИЧНЫЕ отношения, ничего лишнего и никакой лжи.
Удачи ВАМ! 06.07.2006 12:14:48, Пантя

Ну что тут еще сказать - зависимость, полнейшая, и инфантильность. Поверьте, это НЕ ЛЮБОВЬ, это невротическая, патологическая зависимость. Плюс явная тенденция к мазохизму, прямо таки желание есть землю, как вы выразились. Боюсь, никакая конфа вам, увы, не поможет. Не могу ничего нового добавить - к психологу.
Все, я отключаюсь от темы, т.к. тут, имхо, уже все сказано.
06.07.2006 11:02:39, ПоЛинка

А почему? какое отношение ваш любовник имеет к ВАШИМ деньгам? 06.07.2006 10:41:53, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)

Так вот получалось: он всегда контролироавл 9и продолжает) все аспекты нашей жизни 06.07.2006 12:26:19, пока читаю

как это получалось?
А если соседка захочет конролировать вас, вы ей тоже с радостью позволите это делать?
Просто мне странно - как это посторонний человек имеет доступ к посторонним для него финансам? 06.07.2006 13:16:28, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)

Прочитала все, что Вы написали здесь и ниже.
Очень печально...
И как всё это напоминает ситуацию с Жариковым.
Тоже многолетняя связь на стороне, двое детей от любовницы (простите, если обидела), те же отпуска-командировки и т.п.
Вы помните, чем всё закончилось? Когда всё "выплыло", то Жариков сначала потребовал через суд (!) провести генетическую экспертизу и доказать, что это ЕГО дети. А потом ОТКАЗАЛСЯ от детей, написав отказ от родительских прав.

Я не оракул, но, по-моему, у Вас такой же сценарий развития событий...
05.07.2006 15:52:34, SveM

хоть какая то развязка..... :( 06.07.2006 10:28:21, пока читаю

А мне Вас совсем не жаль.Вы вцепились в мужчину,зная ,что он женат и что у него ребенок,Вы родили от него (двух!!) детей в надежде,что это его привлечет к Вам и он будет с Вами.Ведь так.Проанализируйте свою жизнь,повспоминайте.Ведь ,наверное,не он этих детей хотел рожать,а Вы.При этом Вам было наплевать на его жену и того ребенка.А ему было не наплевать (13 лет это доказывают) и поэтому он с ними,а не с Вами.А почему он должен их бросать.Ну плетет он Вам про любовь-морковь,жалеет просто,вдруг руки на себя наложите.И никакой семьи у Вас с ним нет ,не обольщайтесь.Просто мужчина-такое существо,которое может раскидывать свои семена где угодно,а заботится о всходах может и не захотеть.И вобщем-то не обязан.Об этом женщина должна думать.Се ля ви.А раз Вы на это пошли,то и плакать нечего.Вам детей поднимать надо (Ваших и больше ничьих).Просто поймите,что все,что Вы сейчас получили-это все Вы сами сознательно создали.Это продукт Вашей жизни. 05.07.2006 15:30:08, Злюка

а почему вы злитесь то?
я не вцеплялась в него изначально.
и ребенка рожала я, бесспорно, для себя. Первого.
и сразу сказала, что мне ничего от него не нужно именно потому что он женат, и не собиралась я разрушать его семью. и соответственно все обязанности по воспитанию тогда еще одного ребенка совершенно не собиралась не то,что на него накладывать, но и дделить хоть как-то

ОН, только ОН был инициатором продолжения наших отношений.
Я же принимала их только потому, что действительно СЛИШКОМ ЛЮБИЛА. только по этой причине принимала ЛЮБЫЕ его условия. и выполняла их. и терпела.

То, что ситуация сверхидиотская - и сама знаю. о том и пишу. это и напрягает очень сильно.
семья - это что, по вашему? Дайте определение.
у нас - и совместное хозяйство есть (тоже можно попросить у вас определение совместного хозяйства), и дети общие, и он знает (хотя бы - как минимум - знает, по возможности - пытается помогать решать, ну хоть советами)....

Начсчет того, обязан или нет - можно спорить
хотя с моей точки зрения - важнее, хочет ли.... 05.07.2006 15:42:55, пока читаю

А втьорого ребенка вы как умудрились родить?
07.07.2006 20:12:22, Artemis

"знает, по возможности - пытается помогать решать, ну хоть советами" - страна советов, блин... ((( 05.07.2006 16:04:33, Devore_Amante

Да,понятно,что мужик -козел.Нашел себе развлекуху.Но бывают еще хуже.Которые и жену и любовницу мучают.То там СПИТ,то там.Этот-то хоть жену бережет.Хотя вобщем-то,наверное,он среднестатистический.
05.07.2006 16:09:52, Злюка

Злюка-это мой псевдоним,я на Вас не злюсь.
А второго-то зачем рожали?Подчинялись воле Вашего мужчины,хотели ему приятное сделать?Он на этом настаивал?Уверена,что нет. Одно дело-продолжение отношений,а другое-рождение детей.Я думаю он настаивал только на первом.
А Вы хотели взять его в оборот двумя детьми.Ну почему,почему он должен травмировать своего ребенка от первого брака и свою жену тоже.Может он их действительно по-настоящему любит,жизни своей без них не представляет. Но он,конечно,слабак,раз не может с Вами порвать,а ищет каких-то сиюминутных удовольствий у Вас.Это как вкусную конфетку сожрать,когда категорически нельзя.У меня знакомая-законченный диабетик,когда шоколад видит,то совладать с собой не может.Так же и у него.И я его за это не оправдываю.А вот за то,что хранит мир и покой в той семье-уважаю. 05.07.2006 15:56:03, Злюка

он и на первом не настаивал, скорее - обратное.
(писала выше)
Вторй - этакий "нечаянный" (так бывает, оказывается, нередко)
Я БЕЗУМНО РАДА ЕГО РОЖДЕНИЮ; были и промежуточные, нерожденные :((( :((( :(((
Это моя ОГРОМНАЯ боль 06.07.2006 10:30:21, пока читаю

Простите, а предохраняться вы не пробовали?
07.07.2006 20:15:53, Artemis

по вашему семья - это встречаться тогда, когда захочет ваш этот..? (когда у его жены месячные, типа)
и семья - это когда говорят, что если ты мне от койки откажешь, то я тебя и твоих детей больше знать не знаю? 05.07.2006 15:51:26, Lii

по-моему - вовсем иначе.
семья - это общие радости и проблемы, общее решение этих проблем.
И не только.
Семья - это МНОГО понятий, определений и чувств 06.07.2006 10:31:23, пока читаю

А второго почему рожали? Можно спросить? 05.07.2006 15:47:10, кисс

ответила 06.07.2006 10:31:35, пока читаю

Читайте внимательнее исходники. 05.07.2006 15:36:09, кисс

А что я перепутала? 05.07.2006 15:37:33, Злюка

А где написано что оба ребенка от этого мужчины? 05.07.2006 15:42:48, кисс

Копирую
"То есть - мне поются песни о том, что "в той семье ничего нет", зато у нас - любовь-морковь, двое совместно нажитых детей, и свтречи только тогда, когда они удобны моему мужчине" 05.07.2006 15:45:38, Злюка

Виновата.Каюсь.Посыпаю голову пеплом. 05.07.2006 15:46:16, кисс

Показано 109 комментариев из 207

Вернуться в конференцию

Леший! (и другие умные люди) Если будет время и желание....

Загруженные изображения