Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разрулить ситуацию

Вчерашнее утро началось с вопроса свекрови "Что одевать на прогулку ?" ( дочке 6 лет). Я дала полную инструкцию и вся одежда лежала стопочкой аккуратно сложена. Вечером спросила у дочки как гуляли , в ответ рассказала дочка , что ей было очень жарко , т.к. она была одета в водолазку , кофту из Х/б и плащ. Я спросила "А плащ то зачем одела ? " - "Бабушка сказала". Сегодня утром попросила свекровь не утеплять ребенка, ведь сейчас лето, а в ответ услышала, что она не знает как дочку одевать, что вообще может не ходить с ней гулять и будет она тогда сидеть дома, что она беспрестанно чихает ( аллергия у ребенка, а по версии нашей бабушки дочка простужена, просто простуда такая - без насморка в виде чиха) и т.д и т.п.. ( не хочу углубляться в рассказ об особенностях нашей бабушки). Насторение было испорчено на прочь, т.к. в процессе рассуждений бабушка привлекала дочку, которая понять ничего не могла, но не хотела ставить ни бабущку в неловкое положение, ни на себя наговаривать, и мне дали понять, что я не могу ни о чем попросить. Я при этом не говорила больше не слова весь поток слов был от свекрови.
Я понимаю, что лучшимй вариант - жить отдельно, может к осень оно и случится, а может быть к зиме. 14 июля муж с дочкой улетают в Болгарию. Если свекрови так в тягость быть с внучкой я могу поросить маму взять отпуск за свой счет и отвезти до 14 июля дочку к ней. Но этот действие вызовет со стороны свекрови бурю эмоций, а я не хочу нагнетать обстановку. Вообще я не люблю ссор, выяснений отношений. Обидно, попросила ведь только, а в ответ получила бурю эмоций по полной программе.
04.07.2006 11:42:31,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо вам девчонки - кто-то мне мозги прочистил, кто-то поддержал словом одобрительным. Всех благодарю искренне. Я очень рада, что Вы мне помогли . Значит так, приехала я домой купив Золотой слиток пломбира. С улыбкой поздоровалась, спросила как дела. Потом заварила вкусного-превкусного чайку, разрезала пломбир и бОльшую его часть положида нашей бабушке на блюдце и отправились мы торжественно с дочкой в комнату к бабушке угощать. На удивление в ЭТОТ раз бабушка с искренним удовольствием нас встретила , приняла мороженное, спохватилась, что у нее ложки нет, я и опомниться не успела, как наша стремительная бабушка метнулась на кухню за ложкой и в настоящее время тихо кушает мороженое у себя. Ура, в нашем доме вроде бы мир. Вопрос на долго ли? 04.07.2006 21:17:19, Настроение есть
)))до утра как минимум 05.07.2006 00:37:20, *****)
У меня свекровь..постоянно кутает детей..Ну и что. Да это действительно плата...как уже было написано. Относится к этому никак не надо и сьарого человека обижать тоже. Переоденьте как считаете нужным и все. 04.07.2006 18:11:52, Ямаха
Пожилого человека никто не обижает - прочитайте тему. Я сложила одежду стопочкой все, что нужно было одеть. Как Вы себе представляете - пееродеть ребенка как считаете нужным? Приезжаю я с работы в 19.30 день завершен прогулки закончены и я переодеваю ребенка :))). 04.07.2006 20:26:55, Настроения нет
Девы ниже ответившие!
Не понимаю вас!
Вы все такие тактичные, услужливые и любящие невестки что ли?
Ни слова поперек, сплошные угождения и понимания всех и вся?
Все ваши свекрови милые, готовые искренне помочь в любое время суток, и вы на все их выходки готовы их < благодарить, подчёркивать её значимость перед сыном и внучкой > несмотря на то, что ваша свекровь иначе как <ты> и < она> вас не называет и провоцирует на разговоры переходящие в скандалы когда автор очень мудро выбрала позицию <лучше промолчать> ?
Автор явно не нарывалась, из топика совершенно явственно понятнл, что свекровь автора на любую ситуацию выдает подобную реакцию
Прочитав сабж и ответы автора помощь ее свекрови можнл расценивать только как написала "мимо проходила"
< это именно та помощь, которая для того и навязывается, чтобы потом носом ткнуть "я для вас, а вы - сволочи неблагодарные" >
Автору топика желаю терпения терпения и еще раз терпения!
04.07.2006 17:31:08, разочарована
Elen
Просто очень легко в Инете "делать" себя. Быть белой и пушистой, особенно если в жизни с этим не сталкивался. 05.07.2006 12:28:10, Elen
Dixi
В чем разочарованы? В ситуации автора далеко не все так критично, как Вы описали. Это первое.
Второе. Я лично исхожу из того, что нет изначально плохих людей. То, что обрисовано в Вашем посте - это монстр ненавидящий всех. Ну не бывает так в жизни, как правило(не берем клинических случаев). Не верю я в зло ради зла - это только в дешевых американских фильмах бывает. Любые отношения двусторонние, значит любая сторона может как-то влиять на них. Зачастую то, что имеем - это результат неправильно построенных отношений, нежелания напрягаться, в чем-то ломать себя. Как правило с любым мало мальски разумным человеком можно договорится, а свекровь, вырастившая любимого мужа, ну никак не может быть совсем неразумным, ничего не понимающем в детях и в жизни человеком. Конечно, легче всего не напрягаться и насколько возможно географически отдалится друг от друга. Но если обстоятельства вынуждают жить вместе, то деваться некуда - или война без победителей или извольте учитывать интересы и особенности живущих рядом.
04.07.2006 17:54:50, Dixi
ОттО
зло ради зла бывает 04.07.2006 19:56:10, ОттО
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Вы знаете, я себя уважаю. И уважая себя я точно так же отношусь к пожилым людям, с которыми я вынуждена общаться. И понимаю, что возраст и болезни очень сильно могут отпечатываться на их характере. И делаю на это поправку.
В конце концов, в споре виноват тот, кто умнее. Если вы считаете себя НЕумной, то можете продолжать доказывать свою правоту и правильность людям, заведомо слабее вас.
04.07.2006 17:41:40, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
самой не смешно? 04.07.2006 17:41:23, кисс
LU
мне кажется, что в данной ситуации (да и вообще в подобных) Вы поделать ничего не сможете: Ваша свекровь - просто она такой человек.
сама знаю таких людей. вроде ничего плохого и обидного не говоришь, просто интересуешься или просишь мягко и спокойно что-то сделать (или наоборот не делать) - а в ответ получаешь вот такую реакцию:(
потерпите, не принимайте близко к сердцу - она не со зла, просто человек такой, она по-другому не может.
04.07.2006 15:57:24, LU
"Не в бровь, а в глаз" - все точно так. А зла я на нее не держу - здоровье важнее. Спасибо за участие. 04.07.2006 17:17:34, Настроения нет
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Люди старшего поколения не знают, что такое аллергия, зато они знают, что такое простуда.
Из их знания вытекают их действия.
04.07.2006 15:03:48, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Dixi
считайте это платой за проживание и присмотр за ребенком.
Рецепт для того, чтобы "разрулить ситуацию" Вы и сама знаете - разъезд и поиск другого варианта няни - будь то Ваша мама, сад, наемный персонал...
04.07.2006 14:45:34, Dixi
Так ребенок в сад и ходил вплоть до 23 июня. А какая плата за проживание? Если за все платим мы, а бабушкины расходы - это только себе покушать купить. Я прописана у своих родителей. А к присмотру за ребенком бабушка подключена 2 недели, до этого с ноября из сада забирала вечером, а через 1 час уже я приходила. Больничные с ребенком все мои.
Когда я не работала, бабушка гулять с ребенком начала в 2.5 года и то очень редко, когда сама попросит, а так ей неработающей с 1996 года все некогда было.
04.07.2006 14:53:04, Настроения нет
Моя знакомая тут недавно стала бабушкой.Ей еще пятидесяти нет.
И как она устает кстати когда ей алыша подкидывают.
Т.е. радостно, но тяжело.
И даже час с ребенком после сада может быть тяжело.
И еще в этот сад идти.И одеваться.и погода премерзкая.
Тут даже покушать я бы оплачивала.
04.07.2006 15:09:02, кисс
Сад в 300 метрах от дома. Бабушка не работает. И ей нетрудно ехать с Войковской в Теплый стан за помидорами и огурцами, потому что там дешевле. А ребенок наш абсолютно беспроблемный - прийдя из сада - бабушка смотитир сериалы, дочка играет и читает книги. Это я без всяких претензий :)), просто констатация фактов. 04.07.2006 15:16:34, настроения нет
Dixi
дело не в действии как таковом, а в его обязательности. Вне зависимости от погоды, самочувствия, идущего в этот момент сериала, наконец, нужно одеваться, выходить из квартиры. За огурцами она хочет поедет, а нет - так и дома останется. А здесь такого выбора нет. Да и возраст - есть возраст. Поймем это когда-нибудь... 04.07.2006 15:21:51, Dixi
Поймем -поймем :)). НО мы ее не о чем не просили. Более того говорили о том, что если трудно, то мы сможем выйти из ситуации. В конце концов я могла уходить и уходила с работы на полчаса раньше. Бабушку это очень обижало и начинались причитания и обиды. Когда бабушка была в санатории 3недели справлялись и без нее, а приехав, узнала, что я дочку забирала не как она в 17.30, а в 18.00 сказала "Ах ты моя бедненькая в этом ужасном саду до шести часов была". Она просто не верила нам, когда мы ей говорили, что ребенок нас в 6.45 поднимает и бегом бежит в сад и в садике ей очень хорошо. Просто в военное детство было у свекрови и ее воспоминания о саде именно такие - тоскливый взгляд в окне в поиске мамы. 04.07.2006 15:27:44, Настроения нет
это именно та помощь, которая для того и навязывается, чтобы потом носом ткнуть "я для вас, а вы - сволочи неблагодарные" 04.07.2006 15:34:01, мимо проходила
Да нет, наша бабушка нас носом не тычет 04.07.2006 17:15:26, Настроения нет
ОттО
А к чему тогда такие бури эмоций?
Да уж, на самом деле - кто мало делает, тот много говорит.
04.07.2006 17:35:17, ОттО
Наверное к тому, что бабушка наша любит "пошуметь" . У меня такое ощущение, что она по-жизни привыкла все что-то доказывать и что-то выяснять с боем.Так , голда 3 назад она стояла на посту охраны нашей семьи :)). У мужа был завал на работе и он приезжал домой после 22.00. надо сказать, что вторая жена у своего мужа и видимо у свекрови осталось в памяти, что она не доглядела за сыном и он от первой жены ушел ( не ко мне, чтобы избежать лишних вопросов). так вот. Как то она меня спросила "почему это ... так поздно приходит?", " Работы много" - отвечаю я. "А ты уверенна?" Я как всегда промолчала. На следующийц денб муж в очередной раз задерживаясь на работе , приходит домой чуть позже 22.00 и так получилось, что наша слабослдыщшащая бабушка оказалась в коридоре в то момент, когда муж заходил в квартиру. ребенок уснул и я услышала, что дверь открывают ключом и пошла встречать мужа и вижу. Мужу дверь открывает свекровь ровно на столько, чтобы муж смог зайти и прикрыть за собой дверь . Это муж и делает и в это момент наша бабушка спрашивает" Это что еще такое? почему ты так поздно с работы пниходишь?" - при этом грозно смотрит на него с видом даже не знаю с каким в общем на допросе. Вы бы видели моего мужа у него от возмущения раздувались щеки глаза округлились он начал что-то бурчать, а его мама продолжала допрос"У тебя что, кто-то появился опять?", тут муж не вытерпел и бурчания перешли в ропот " Мам, ты что совсем уже? Ты что такое говоришь то?". Я не знаю, чем бы дело закончилось, но я уже еле-еле сдерживала смех, муж это увидел. Бабушка выполнив свой долг- задав необходимые вопросы и не сулышав ответы - ретировалась в свою комнату, а меня пробрал хохот "Что , не дремлет страж нашего семейного благополучия?" - спросила я. Знаете , что было смешно ? Мой 40т летний муж в один миг превратился в 16-17 летнего мальчишку, которого застукали. Вот так мы весело живем. А я знаю, что за моей спиной есть страж нашего спокойствия - наша свекровь и я не шучу и не ехиднячую.
04.07.2006 17:50:39, Настроения нет
ОттО
Я тоже смеялась...
Ну, тогда бабушка такой закалки старинной, что ж, надо с ней бережно.
04.07.2006 20:01:49, ОттО
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
трудно быть привязанной к одному и тому же времени. И обязанной несмотря ни на что всё отложить и делать то, за что взялся (или препоручили) 04.07.2006 15:18:23, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
О с этим я знакома. 5.5 лет по одному расписанию и без подмен замен - завтрак-прогулкаобед-тихий час-полдник-прогулка-ужин + готовка, уборка, глажка и все остальное.
У меня не было возможности отказатья, т.к. это мой ребенок и мое желание стать мамой и быть ею. Но бабушка всеглда вправе отказаться, если так трудно.
04.07.2006 15:30:18, Настроения нет
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
да что вы говорите!!! 04.07.2006 15:38:17, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Это Вы к чему? 04.07.2006 15:42:41, Настроения нет
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
про ваши подвиги в уходе за вашим ребёнком.
Имхо, мне кажется, вы привили вашей свекрови такое чувство вины и ненужности, что она берётся за любую возможность помочь вам с ребёнком. Но при этом совсем не может рассчитать свои силы и понять, что былой энергии у неё уже нет. А невестка всё недовольна и недовольна - и то не так и это не этак. Не так сказала, не то надела, не так среагировала...
Вы говорите, что живёте в её квартире ради её сына и внучки, а она вас терпит и приноравливается к вам точно по тем же причинам. Только она старше вас минимум в два раза и как минимум в два раза слабее физически и морально.
04.07.2006 15:49:35, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Как хорошо Вы хлестко прошлись :))) Прямо лекарство для меня :))) Люблю когда вот так прямо. Может Вы в чем-то и правы....
Только я подвигов не совершала. Таких как я много и я не единственная. Никакой вины я не прививала, потому что вины никакой нет. А на счет ненужности, может быть Вы и правы, но только в том смысле, что я практически все могу сама ( только не думайте, что я опять о своих подвигах) . Вы хорошо посчитали и возраст и силы моральные и физические, а как на счет житейской мудрости?
04.07.2006 16:01:12, Настроения нет
У многих как раз ее уже просто нету к определенному возрасту (если была).Старики что дети - знаете?
Моя знакомая говорила - ее мать к какому -то возрасту такая стала...Вот все вокруг гори - а чаю ей подай.не потому даже что она сама не может налить себе - а просто вот такой эгоизм старческий.И никогда она такая не была.
Возраст.Он всякое творит.
04.07.2006 16:06:11, кисс
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
на счёт житейской мудрости? Так нет её у вас - и говорить про неё нечего... 04.07.2006 16:05:43, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Это я и не оспраиваю, что мудрости житейской нет.
А что по Вашему житейская мудрость? Я часто читаю Ваши реплики и часто на Вашей стороне. Даже интересно как Вы бы поступали неа моем месте.
04.07.2006 16:11:38, Настроения нет
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
С вашей свекровью нужно сотрудничать. Не просто говорить "сделай это и это", а проговаривать - не могла бы ты это сделать? Даже если и в сотый раз.
Обязательно благодарить, подчёркивать её значимость перед сыном и внучкой. Спрашивать её мнения и совета. Не обязательно им следовать, но спрашивать - надо. Пожилые люди очень любят делиться своим жизненным опытом и счастливы, что он кому-то нужен. Впрочем, как и люди среднего возраста:))
Приучать внучку заботиться о бабушке. Хвалить самой бабушку почаще, интересоваться здоровьем и самочувствием. Вы её не избалуете - у неё и так огромное чувство вины, что она слаба и не может полноценно ухаживать за домом и ребёнком и вообще помогать вам. Отсюда и чувство обиды на себя. Не на вас, отнюдь.
04.07.2006 16:27:35, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Как Вы советуете, так я к ней и обращаюсь. И про здоровье спрашиваю ( в ответ в стопятый раз слушать как ей делали колоноскопию поверьте иногда сил не хватает), и про все остальное. Наверное и правда ей нужно мое участие, но после разговоров с ней у меня такое ощущение как-будто я тяжелую физическую работу проводила. Трудно, но вилимо нужно. 04.07.2006 16:33:44, Настроения нет
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
вы как рекламу по телевизору слушаете? в пол уха? вот так и её слушайте. Ей не столько нужно, чтобы её услышали, сколько возможность поговорить самой. 04.07.2006 16:39:32, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
Это не про нее. Для нее очень важен диалог и когда я в полуха слушаю идет уточнение. Да и говоритьочень сложно со слабослышащем человеком,т.к. практиечски всегда приходится кричать. А хорошие слуховые аппараты мы порывались уже не раз ей купить - не хочет, а без нее никак нельзя купить 04.07.2006 17:09:28, Настроения нет
Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
со слабослышащими и правда тяжело общаться. Они часто додумывают то, что недослышат и на основании этого строят свои выводы. Часто это выводы о том, что их обижают и не ценят:( 04.07.2006 17:25:45, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)
ППКС. 04.07.2006 17:35:59, Настроения нет
WildStitch
согласна с Весной. И добавлю еще - ЭТО ЕЕ КВАРТИРА! И то что она в ней вас, такую недовольную, терпит - уже подвиг. Я б не терпела. 04.07.2006 15:54:30, WildStitch
Квартира только на половину ее, другая приватизирована на мужа, если Вас интересует юридическая сторона дела.
Вы бы наверное как и я молча смотрели на то, как рыбьи потроха летят в форточку и ребенок говоит Вам "Мам , дай я птичкам и кошкам в форточку что-нибудь кину".
И я не хочу , чтобы меня терпели. Возвращаясь к теме, я хочу , чтобы мои просьбы относительно моего ребенка просто выслушивались и по-возможности исполнялись.
04.07.2006 16:08:38, Настроения нет
юридическая сторона вопроса как раз и не важна. На кого бы не была кваритра оформлена, а принадлежит она тому, кто её заработал (то, что в прежние времена их "получали бесплатно" - блеф, т.к. ничего бесплатного не бывает). Так что квартира, безусловно, свекрови. 04.07.2006 16:46:37, экс-Nafanya
Я ниже или выше уже писАла , что квартиру эту получила не свекровб, а ее муж, путем размена квартиры 3-комнатной, принадлежащей свекрови моей свекрови. свекровь моей свекрови уехала в коммуналку, а ее сын с моей свекровью переехали в эту квартиру. Кстати после развода, моя свекровь выписала мужа из этой квартиры. Вот так она ее заработала.
Это я написАла для того, чтобы было понятно, как важно знать всю ситуация перед тем, как делать выводы о том, чья квартира, кто ее заработал и как.
04.07.2006 17:12:18, Настроения нет
а какая разница-то ? К получению этой квартиры усилия (любого рода) прилагала именно свекровь. Не слишком "праведный" путь не оправдывает попытки что-то урвать для себя столь же сомнительным образом. Это, извините, как "экспроприация экспроприаторов" :-))) 06.07.2006 13:16:51, экс-Nafanya
Прямо бальзам не на душу.А то я квартиру на черверых поделила .А я ее не просто получала, а по субсидии, за деньги:) 04.07.2006 17:07:36, кисс
WildStitch
Хотеть вы можете многого, мира на всей земле или два солнца на небе, а вот получить... с этим могут быть проблемы, так как она вам ничего не должна.

А что до меня - то нет, не терпела бы. Потому что мне и в страшном сне бы не приснилось жить с родителями кого бы то ни было. Если я выхожу замуж-рожаю детей, значит - живу отдельно от родителей. Так как считаю себя достаточно взрослым человеком. И в моем доме хозяйка - я.

А про долю в этой квартире я бы не особо думала. Муж - явление преходящее и к вам эта доля не имеет никакого отношения. Если он решит развестись, то квартиру из-за вас делить не будут. Она так и останется - его и матери.
04.07.2006 16:13:44, WildStitch
Что это Вы такая сердитая. Я знаю Вас и по другой конфе вроде бы не столько жесткости. А на квартиру я не претендую, с чего Вы взяли? И вообще моя тема не касается жилищного ворпроса. Короче, что делать -то? Приехать домой , с улыбкой сказать"Привет!Как дела?" Спросить у бабушки как прошел день. Это мой стандартный ход по разруливанию. 04.07.2006 16:22:45, Настроения нет
WildStitch
я не сердитая. Правда. Устала немного, второй день после отпуска на работе, столько всего навалилось, ужас. А когда пишу короткими фразами, то так иногда кажется. :(

Я б вообще не смогла с родителями жить вместе, поубивала б всех нафиг. :(
04.07.2006 16:25:22, WildStitch
А вот теперь Я Вас барышня узнаю ...:)))) 04.07.2006 16:29:47, Настроения нет
WildStitch
:) все, пошла работать, дай бог сегодня не засиживаться как вчера. Так как другая конфа может быть только вышивальная, то открою по секрету - хочу успеть в магазин за нитками для Вериного ежика. Балдю от него. :) 04.07.2006 16:34:21, WildStitch
Ага из той конфы. А я скажу по секрету, что такую красоту вышиваю- 30 видов швов. Сегодня покажу, если закончу центральную часть.
А ежик суперский :о))
04.07.2006 16:41:08, Настроения нет
WildStitch
:)) тогда я тебя расшифрую! а то, понимаешь ли, инкогнито, тоже мне. :) 04.07.2006 16:48:22, WildStitch
А тф думаешь, зачем я тебе "позывные" дала ? настроение утром было атас - давно себя такой сердитой не помню. Муж мосты налаживает, спаситель наш. :)))) 04.07.2006 17:13:26, Настроения нет
WildStitch
:)

а я никак себя не могу заставить работать. :( файл такой огромный, ужас, мозги от жары набекрень, ничего не понимаю. :(

Похоже ежику придется подождать, половины ниток не хватает, а магазин ужасно далеко от меня. Пока домучаюсь тут, все уже закроется.
:(
04.07.2006 17:21:40, WildStitch
Квартира кстати может быть и частично сына.Это к слову:))
Что вы девушку совсем ...
Молодая еще.
04.07.2006 15:58:28, кисс
Да в общем -то уже не так и молодая - 11 лет в браке. Пора бы ума набраться :))) 04.07.2006 16:09:24, Настроения нет
Вы только не ведитесь на совместное проживание.Упиратесь как хотите - но только раздельно.
Это я как прожившая со свекровью много-много лет говорю.
04.07.2006 16:13:32, кисс
WildStitch
сына - может быть, частично (если государственная и ему доля выделялась). Но никак не его жены.

Я понимаю, что она молодая и так далее, но понимать должна - если живешь на чужой территории, то живешь по правилам хозяев. А хозяйка - мать. А не она. И если она хоть какую-то помощь оказывает, то принимай и не критикуй.

И если так трудно и не нравится - то почему бы не позаботиться о своем жилье? Замуж и ребенка родить ведь взрослые были? Значит и о своем доме думать вполне взрослые.
04.07.2006 16:06:32, WildStitch
С чего Вы взяли, что я устанавливаю свои законы? Вы почитайте всю ветку.Я живу по установленным законам,помощь я принимаю и не критикую. Просто хочу, чтобы просьбы мои относительно ребенка выполнялись или как минимум спокойно выслушивались без эмоций. Я же при это мразговариваю спокойно. 04.07.2006 16:18:35, Настроения нет
ОттО
ООООО! Какая шикарная описка: "мразговариваю"! Надо взять на вооружение, спасибо! 04.07.2006 17:44:26, ОттО
Сорри, и исправить невозможно. Вот что значит кодироваться и не исправишь и не сотрешь :)))) 04.07.2006 17:54:25, Настроения нет
ОттО
Да не надо! Но понравилось... 04.07.2006 20:06:06, ОттО
WildStitch
ну... может мне так показалось. Я же не говорю, что вы на нее рычите. Но внутри вас это недовольство сидит, оно чувствуется.

А у вас нет никакой возможности жить отдельно? Думаю отношения со свекровью улучшатся однозначно если будете видеться только изредка. Отношения с родителями (особенно мужа) вообще тем лучше, чем большее расстояние вас разделяет.
04.07.2006 16:23:22, WildStitch
Ой , как стиль изменился :))))))))))
так я ж на протяжении всей темы пишу, что к зиме может съедем, так бабушка с нами хочет . Вот незадач а :) ))))
04.07.2006 16:30:56, Настроения нет
WildStitch
блин, а я этого даже не прочитала. :( все, потопала я отсюда, а то читаю по диагонали чтоб от работы отвлечься, а потом на людей наезжаю.

Бабушку с собой не брать под любым предлогом!!!!
04.07.2006 16:36:21, WildStitch
Dixi
Плата - компенсация за съем квартиры.
Вы сама все понимаете и правильно говорите - она вам ничем не обязана, пожилого человека не переделаешь. И все же обижаетесь на нее, что она не соответствует Вашим представлениям о бабушке (как Ваша мама к примеру). Зачем?
Если сейчас не получается изменить ситуацию в корне, то остается только принять. Сглаживать конфликты. Ведь ничего страшного не произошло из-за того, что ребенок был слишком утеплен?. Бабушка не переходит границы? Реальный вред ребенку причиняет?
Понимаю Ваше недовольство излишним утеплением всех и вся - сама любитель прохлады и свежего воздуха. Но реального вреда ребенку это не может принести, насколько я вижу в Вашем варианте. Хуже наверно было бы, если бабушка повела ее в одной футболке вчера.
04.07.2006 15:08:02, Dixi
Спасибо за теплые мудрые слова. :))) Но сами понимаете, что вчерашняя ситуация - не первый и далеко не единственный случай, я ниже написАла об "особенностях". Почему я должна разруливать эти ситуации? На самом деле я давно уже мужа подключила вести диалоги, т.к. я не в состоянии разговаривать , когда тебя не слышат и не хотят слышать. А сегодня мужа вечером не будет и "рулить" нужно мне - не хочу. 04.07.2006 15:19:17, Настроения нет
Dixi
Почему Вы? Так Вы живете вместе и так уж случилось, что вместе обихаживаете ребенка и в той или иной степени отвечаете за него.
Какой результат Вы хотите получить? Не в целом, а из конкретного последнего конфликта? У Вас есть решение - отвезти ребенка маме или раз и навсегда убедить свекровь не кутать ее. Исходите из этого решения. Хотите обострения - идите на разрыв отношений, но жить легче не станет.
Пожилым очень часто не хватает внимания и слов благодарности за то, что они делают. Гораздо большего результата можно добится лаской, а не качанием своих, даже самых правильных прав.
В любом случае решите, что Вам нужно на данный момент и исходите из этого.
Удачи!
04.07.2006 16:12:36, Dixi
Спасибо огроменное. Наверное это те слова, которые мне были нужны. Я сама уже остыла. В конце концов, я в этот очередной раз промолчала и ничего не сказала кроме фразы "Бесполезно что-то говорить". Приеду и с улыбкой спрошу "Как дела? Как день провели?" Только спрошу не у дочки, а у бабушки. 04.07.2006 16:27:05, Настроения нет
Dixi
Вот и славно! :)) 04.07.2006 16:34:10, Dixi
Огроменное спасибо, потому как после Ваших слов отпустили и убежали мои тараканы 04.07.2006 16:42:50, Настроения нет
Mary_Ann
Ну ведь Вы лично живете в ее квартире - вот Вам и плата за проживание,насчет того что бабушка "всего лишь из садика забирала и час сидела" так поинтересуйтесь сколько это стоит если чужой человек делает - будет для Вас открытием чес.слово. 04.07.2006 15:01:07, Mary_Ann
Elen
Наша няня стоит 45руб. в час., ИМХО, деньги не смертельные.
Можно долго и подробно рассуждать о благодарности свекрови и т.п., но жить вместе со старшим поколением в одной квартире очень тяжело. При чем жить с мужчинами (свекром, отцом) обычно проще, они не зацикливаются как правило на ерунде и быте. Женщины в возрасте - совсем не подарок (сами такими будем)).
Когда мы стали жить отдельно от родителей мужа - я первый год просто летала на крыльях)). И пусть квартира новая была в очень запущеном состоянии, и пусть с ребенком никто не помогал, все это ерунда по сравнению со счастьем жить отдельно, своей семьей)).
04.07.2006 15:10:48, Elen
Так и живу я в этой квартире не для себя, а для ее сына и ее внучки. так что лично я ей ничего не должна, впрочем как и она мне. А сколько стоит 1 час я знаю, в курсе. Она сама этого хотела. Ее вообще никто ни к чему не призывал и мне проще было бы, чтобы это делал кто-то чужой. Эх, жить нужно отдельно. 04.07.2006 15:08:48, Настроение нет
если вы живёте в ЕЁ квартире - вы ей должны однозначно.тем более что живёте вы там не для "её сына и внучки", а для себя - хотя бы потому для себя, что для своего мужа и своего ребёнка. а вы всё вывернули так, как будто одолжение делаете ей - вместо того чобы благодарность испытывать за жильё и обслугу. 04.07.2006 15:55:48, Lii
Я ей одолжения не делаю, но и она меня не обслуживает. О сын и внучка ее родные. Спасибо за участие в обсуждении 04.07.2006 16:28:35, Настроения нет
ИМХО, если не любите ссор, не надо было спрашивать дочку, во что ее бабушка одела : ) Пусть они сами эту проблему разрулят - без вас.
А так получается, что бабушка совсем неумная - во что одеть - не знает, четких инструкций выполнить не может, требует постоянного контроля. И как она вашего мужа умудрилась вырастить? : ))
ИМХО, свекрови ваше недоверие в тягость, а не внучка.
04.07.2006 14:04:01, panna
:)) Однажды я взяла сыну новую няню. Тоже она видимо такая, как свекровь у "Настроения нет". Во что одеть не знала :) Я вообще не понимаю, как можно не знать, во что одеть ребенка???
Так вот, прихожу я вечером домой, а ребенок мой (на улице был сентябрь +20) одет В ДВУХ ШТАНАХ и шерстяных носках. Выходит ко мне ... у меня глаза округляются.... говорю, сына... что это с тобой??? Он - меня няня так одела. Я грю, а ну разденься быстро, а то яйца сваришь :)))) Няня была в шоке ):) Она видите ли такая интеллигентная :))) Пришлось сменить :)
Няню, конечно же.

Так что рекомендую няню, как усегда. Возьмите вменяемую няню. На две же недели затаитесь. Я думаю, ничего с дочкой от незнания свекрови, во что ее одевать, не случиться. И успокаивайте себя тем, что "главное жива здорова, 2 недели проживем". А кстати, ведь не 2 недели, наверное, а дней 7мь осталось? Выходные-то дочка проводит с вами?
И приучайте ребенка к самостоятельности - пусть отстаивает свое мнение, во что ее одевать.
04.07.2006 14:29:46, Акцент
Дочка с намивсе выходные это да, как мне до выходных дожить и чтобы эмоционально не выплескиваться. Поводов для выплесков полно, просто я этого не делаю, чтобы бабушку нашу лишний раз не задеть.
Когда я с дочкой она сама выбирает в чем идти, а я лишь корректирую по погоде. Я с дочкой общаюсь на равных, т.е. она для меня как родилась человек - личность и мы с ней друзья по типу отношений. С бабушкой у нее другие отношения, скорее начальник-подчиненный.
04.07.2006 14:39:01, Настроения нет
Слушайте, дамочки, читаю и чувствую, что не я одна такая...
Вчера прихожу домой, а мне с порога: "У Севы температура, это твоя мать его заразила..."
Мама действительно приезжала в воскресенье, но совершенно здоровая, и помимо моей мамы сын общался с другими людьми, с детьми на улице, с той же свекровью, которая работает в аптеке с исключительно "здоровыми людьми", которые, видимо, в аптеку ходят чисто так просто за лекарствами...
ладно, фигня, стараюсь не нагнетать ситуацию, сказала, что мама "вроде вполне здорова и чувствует себя нормально" и заткнулась, молчу себе в тряпочку...
утром детенышу для профилактики жаропонижающего дали, я снова молчу...
потом посмотрела на градусник и черт дернул за язык, что сегодня погода будет хорошая и можно бы им выйти погулять, тут-то ее и прорвало: и чушь собачья, и где это я такое вычитала, чтоб с больным ребенком гулять...
сплю и вижу, как мы скоро-скоро переезжаем от них в свою родную такую квартиру...
вот думаю, молчать или раз и навсегда поставить на место?
04.07.2006 15:05:51, мимо проходила
Elen
Вы уже промолчали. Теперь поздно возвращаться к этой теме.
Все зависит от человека. Я бы не удержалась, "построила" бы сразу... но я с самого рождения сказала всем родственникам, что я отвечаю за ребенка и мое решение определяющее.
04.07.2006 15:18:12, Elen
Ну в общем, оно конечно, промолчала... но открыла Комаровского на странице про прогулки с больными детьми, положила на стол и не обсуждая боле почапала на работу, так что вечером будет продолжение... 04.07.2006 15:30:17, мимо проходила
Я никого на место ставить не хочу и никогда это не делаю. Но когда терпения уже не хватало и вступала в полемику, а потом просто молча выслушивала. Но и тогда свекровь была недовольна - говорит "Ты раньше со мной спорила полемизировала, а сейчас , что ничего не отвечаешь?" - а я молчу. А еще у меня имени нет, вот. Есть "Ты" и "она" - это все я. Так меня и свекровь называет, обращаясь ко мне и в разговоре с сыном (моим мужем). 04.07.2006 15:13:47, Настроения нет
Может это? Успокоительного хорошего попить? Гелариум? 04.07.2006 15:55:15, Акцент
Нет лекарств не нужно. Это раньше в очень заводилась и успокоится не могла, теперь проще. Уже вечер и я практически успокоилась и практически люблю свою свекровь. Ей бы открыть свое сердце - оно у нее очень большое, и душу - она у нее очень добрая, а все остальное - ее тараканы. 04.07.2006 16:35:59, Настроения нет
А я ее и не спрашивала во что бабушка ее одела :) я вообще не разведчик. Дочка сама мне рассказывает, мне и спрашивать не нужно. Вот подвела я ребенка сегодня, сказала мне она, что жарко было и почему, а получилась такая история с бабушкой. При чем, дочка была в комнате, когда я свекровь попросила ее не утеплять, так бабушка с разъянениями перешла в комнату и подключила ребенка к разговору. Зачем?
То, что она неумная, так это я не говорила :)).
Я сама удивляюсь как она моего мужа вырастила :)). Если сам муж говорит, что у бабушки нет опыта как одеть, накормить и т.д. ребенка. Как я ей могу доверять, если каждый день одни и теже вопросы. Маме своей я ребенка могла оставить с 5 месяцев и не волновалась, что моя мама и накормит и погуляет и помоет. А свекровь ребенка не может после прогулки в жару под душем сполоснуть, так дочка сама как может справляется с этими процедурами.
А то, что ребенок не в тягость откуда Вам знать? У бабушки своя активная жизнь была - общество инвалидов, диспансеризация 2 раза в год у всех специалистов, выяснения отношений с родственниками и подругами и т.д.. Когда с ребенком погулять просила в 2 месяца ( причем предлагала сначала вдвоем, чтобы бабушка в курс дела вошла) мне она сказала зачем время зря тратить и вообще она не в том возрасте, чтобы гулять по 2 часа. Да и сейчас она живем в своем режиме от одного часа сериала до другого,только еще и внучка при ней. Конечно, это ее жизнь и она вправе жить так как хочет. Но я никак не могу понять, т.к. в семье, где я воспитывалсь все совсем по-другому.
04.07.2006 14:17:20, Настроения нет
А понимать и не нужно.Нужно просто принимать как данность. 04.07.2006 14:19:26, кисс
Принять -то я приняла :)и понимаю, что изменить пожилого человека нельзя. Но когда понимаешь человека, тогда все легче. 04.07.2006 14:32:29, Настроения нет
Вам трудно понять как можно смотреть все эти сериалы и считать их важнее внучки.
А ей трудно понять вас.
Как можно больного ребенка легко одевать.
Но именно она сейчас с ребенком.
04.07.2006 15:06:31, кисс
Ребенок не болен. Это ее тараканы, что раз чихает - значит болеет. Ребенок тут не причем Вот я и думаю, дочку маме отвезти. 04.07.2006 15:21:34, Настроения нет
Это был бы лучши вариант.Мама моя так соскучилась, так соскучилась - просит дочку на время. 04.07.2006 15:23:34, кисс
Это когда у свекрови тараканов в голове нет. А наша сразу поймет, что это из-за утреннего выступления и будет выступление часть вторая. Я не хочу свекрови делать больно. Ей и так трудно дживется, потому что видит она вокруг только все в черном свете. Единственный свет в ее жизни мой муж, ее сын, "который превращен мною в домохозяйку". Главное, что внутри она очень добрый человек, но она вся в таких иголках и шипах, любит конфликтовать, отстаивая свое мнение, ссорится со своими родными и подругами и остается одна. Тогда ей нужно общение со мной, а мне очень трудно общаться с человеком, который обо всх говорит только плохо. Хорошее она говорит только о своем покойном брате и племяннике. Даже о сыне говорит только негатив, но при этом очень его любит своею странною любовью. 04.07.2006 15:36:55, Настроения нет
Elen
Угу... и так каждый день 6 лет подряд... глядишь и крылышки за спиной вырастут((. 04.07.2006 14:27:01, Elen
Может у кого крылшки:)) вопрос только у кого быстрее ? 04.07.2006 14:42:22, Настроения нет
Лягушка
Видимо, пора дочку учить общаться со старшими - в школе пригодится. В частности, умению говорить "нет", "не хочу" и т.п. "Бабушка, я не хочу надевать плащ, мне жарко".
Я сегодня была горда своей дочкой (6,5), которая САМА выдержала напор свекрови (уговаривающей ее поехать на дачу) и не поехала-таки. Нашла в себе силы настоять на "я не хочу".
04.07.2006 12:50:30, Лягушка
Дочка наша, мудрее нас взрослых :)). И общаться она умеет и с детьми и со взрослыми. Она по мелочам с бабушкой не спорит и не говорит "нет", если только по тем вопросам, которые считает для себя важными. Видимо одеть плащ - это для нее была мелочь. Наша бабушка плохо слышит и носит слуховые аппараты. Поэтому говорит она громко и командным голосом. А еще бабушка наша любит делать такие финты: заходит к нам в комнату что-либо высказать ( например, для кого я воду фильтрую? Вы будете ее использовать или нет? При этом она прочитывает лекцию о вреде нефильтрованной воды - самый ужас - кишечные инфекции и все это при выключенном слуховом аппарате или вообще без него. Т.е. мы пытаемся что-либо объяснить, а она просто не слышит физически ( видимо и не хочет слышать) ребенок это знает , поэтому ей проще по пустякам не связываться. 04.07.2006 13:31:32, Настроения нет
Лягушка
Если ей не важно, так и фиг с ним с плащом :)
"Говорить" можно по-разному. Например, садиковские дети нуждаются в этом умении прямо с первого дня попадания в садик. Они могут еще не уметь говорить вообще, но, чтобы сказать "я не хочу кушать", можно: не открывать рта/долго сидеть над тарелкой/выбросить содержимое тарелки на стол и т.д.
Очень важное умение - настоять на своем.
04.07.2006 16:19:57, Лягушка
Mary_Ann
ППКС 04.07.2006 13:04:28, Mary_Ann
А чо там разруливать, у вас эта "ситуация" небось и длится все дочкины шесть лет :)))))) У меня мама моя такая же в точности. Тоже живем вместе. Иногда такие фразы кидает, что реально хочется ударить! Типа "ну конечно, тебе совсем ребенка не жалко, тебе все равно если он заболеет, тебе все равно если он упадет, ты ВООБЩЕ за ним не следишь, ты ВСЕГДА то-то, а муж твой ВСЕ ВРЕМЯ то-то" и обильно все это приправляя сарказмом, за который ну просто не знаю что сделать хочется... В итоге, поскольку сделать ничего нельзя, договориться с 60-лтеним человеком тоже уже никак нельзя, я опускаюсь на стул и утираю слезы... 04.07.2006 12:12:54, Мамулечка
Точно, ситуация наша длиной в 6 лет. Я сейчас на работе, муж в командировке, а вечером домой идти и что дальше делать не знаю,т.к. уехала я со словами "Говорить что-либо бесполезно...". Вот приеду домой и как бы эмоции не включились. Свекровь любит периодически скандалить. Я уже давно перестала принимать участие в ее разборках, так онга все равно находит возможность где-то скандалить и с упоением потом рассказывать какие все вокруг ... , а она одна в белом. 04.07.2006 12:43:44, Натстроения нет
Mary_Ann
Ну за 6 лет я бы точно разъехалась со свекровью. Каждый день приходить домой не для того что бы получить удовольствие от общения с близкими а для того что бы поскандалить и разруливать конфликты - да мне мои нервы и здоровье дороже в 100 раз чем деньги на съемную квартиру например. 04.07.2006 13:06:47, Mary_Ann
Да я на работу вышла только в этом ноябре. Скандалить-то я не скандалю, а вот разруливать ситуации часто приходится. Квартиру снимали, пока дочка не родилась, т.к. опять же свекровь сшантажировала "Или вы переезжаете или комнату сдавать буду" - тогда она якобы боялась жить одна. Это сейчас я понимаю и знаю, что бабушка наша хитра и придумщица большая - и чем дальше живем, тем ольше в этом убеждаюсь. А жить точно нужно отдельно :))) 04.07.2006 13:36:51, Настроения нет
Mary_Ann
Читаю и думаю, как же замечательно, что наши бабушки живут отдельно, и никуда не лезут тф.тф.тф. Пусть мне няня обходится очень не дешево, но оно того стоит!!!! А Вам бы посоветовала набраться терпения,не скандалить в конце концов если ребенка пару тройку раз перегреют ничего особо страшного не случится, а потом просто поскорее переезжать. 04.07.2006 11:57:24, Mary_Ann
Так я и не скандалю :)). Свекровь если пару раз перегреет, то этот перегрев и дальше будет , поскольку будет считать это нормой. А няня думаю не выход. Знаете почему? Потому что свекровь чужого человека в дом не пустит. Если она мне не разрешала дверь открывать, когда соседи звонили и не здоровается с соседями по подъезду. А тут чужой человек будет в квартире - она "свроих" то боится. 04.07.2006 12:47:11, Настроения нет
Elen
Можно отводить к няне.
А лучше решать квартирный вопрос любыми способами и как можно скорее, жизнь - она одна...
04.07.2006 14:23:26, Elen
Надеюсь , что вопрос к зиме решится. Но этот план вот уже пару раз срывался, т.к. наша бабушка хочет жить и дальше с нами об этом она мужу все уши прожужжала. Но я не хочу! Мне итак в этой квартире определено место как "жиличке" (термин свекрови). Не хочу быть ею еще n-ое количество лет.
бабушка наша круглогодично ходит по квартире в уличной обуви - размазывая грязь по полу, а потом переодев тапки ходит по этой размазанной тонким слоем грязи. Когда я была дома терла полы, а сейчас , как вышла на работу, первым дело прийдя домой - тру полы. Еще наша бабушка с 5 этажа в форточку для кошек и собак рыбьи потроха, корочки хлеба, обрезь с мяса выбрасывает. Я мужу говорила, чтобы он сказал ей не делать этого тем более при ребенке, что можно перед выходом на улицу в пакетик сложить и вынести для животных "корм", но муж слов подобрать не может , чтобы сказать об этом маме. так наша бабушка и "бомбит" с 5 этажа. А я сама и не знаю как бабульке сказать, что так делать нельзя, я тоже слов не могу найти - представляю какой крик поднимется.
04.07.2006 14:49:07, Настроения нет
Elen
Такая же была, только 4 года. Эдакая постоянная уборщица... Когда уехали от свекрови, за полгода квартира быстро заросла грязью. А мне, дурочке, жалко... когда приезжаю в гости - начинаю отттирать по кусочку)). 04.07.2006 14:55:19, Elen
Да я себя уборщицей-то в общем то не считаю. Просто достает, когда ребенок босиком или в носочках ходит под ногами песок, да и мне тоже это не нравится, т.к. тоже хожу босиком круглогодично. А если нам всем начать ходить в уличной обуви по квартире ? Может эксперимент поставить? :)) (шутка) Я знаю, что свекровь скажет - нужно в тапках дома ходить. А я не могу в тапках, т.к у нас дома я с детства хожу босиком ( правда все остальные в тапках), но у мамы в уличной обуви никто не ходит. Когда были у мамы в гостях, дочке было 1.4 и кризис возратсной был. мама тогда хотел разрешить дочке в уличной обуви по квартире ходить, но я настояла на своем, что этого не будет. 04.07.2006 15:00:22, Настроения нет
А лет то сколько свекрови? Какая-то она вовсе дикая по описанию:( 04.07.2006 15:22:29, кисс
69. В это квартире она живет с 1967 года. Когда ее свекровь разменяла свою треху и уехала в коммуналку, а моя свекровь с мужем и сыном переехали в эту квартиру. Я точно не знаю, в течение всего это времени она бомбит рыбьими потрохами или недавно, но я на месте жильцов 1 этажа давно бы уже пожаловалась куда-нибудь. Ведь наша бабушка рыбу потрошит живую круглогодично и каждую неделю. 04.07.2006 15:40:24, Настроения нет
М-да.Поздноватая она бабушка:(( Моей маме тоже 69, но у нее внуки уже взрослые.
Держитесь.Она обижается потому что не может рассчитывать свои силы ИМХО.Глазами бы все переделала.
Да еще и видно с рождения нет культуры общежития.
не повезло, что тут скажешь.
04.07.2006 15:51:56, кисс
У нее есть еще и старший внук - ему 18 осенью будет. Так что не так все запущено. 04.07.2006 16:02:14, Настроения нет
Ага. 04.07.2006 16:03:51, кисс
первое, что приходит в голову маме аллергика :-))): может и правда не гулять, раз ребёнок чихает ? Вполне возможна аллергия на цветущие растения. А вообще, имхо - надо либо нанимать няню, чтоб та беспрекословно выполняла мамины требования, либо "проглотить язык" и пущай свекровь поступает так, как считает правильным. Вряд ли она захочет навредить собственной внучке. 04.07.2006 11:56:29, экс-Nafanya
У ребенка чих только дома, на улице чиха нет. А на счет вреда внучке - знаете гиперопека, как и гиперлюбовь, гиперответственность, т.е все проявления, выходящие из разряда нормы - очень вредны. У нас все форточки закрываются свекровью, когда хоть кто-нибудь чихнул - значит заболел. У нас со свекровью разные взгляды - как только дочка пошла - бегает по паркету только босиком ( зимой в тонких х/б носках) - сколько бабушка слов мне наговорила; зимой с бабушкой гулять отправлять вообще не реально ( в результате и не отправляли), т.к. замучала разговорами, что для того, чтобы на горке ледяной кататься финского комбеза недостаточно нужно только цигейковую шубу ниже колен и несколько штанов, что так нельзя. Я понимаю, что у каждого свои тараканы, но я не хочу , чтобы дочка росла как в теплице, а именно так ростили моего мужа, в результате и сейчас малейший ветерок или насморк или миозит. Беспрекословно выполнять свекровь ничего не будет, она сама очень авторитарный человек. Выход я знаю - жить отдельно. Где б терпения еще набраться :( 04.07.2006 12:33:57, Настроения нет
Совет только один. Съезжать и стоять насмерть насчет отдельного проживания. И плевать на нежные чувства, которые это может задеть. Это только ваша жизнь и семья. Все потом утрясется. Старых людей не переделаешь, это возраст такой. но трепать из-за этого нервы себе, это тоже нельзя. Бабушка скоро в маразм впадать начнет, что тоже мило улыбаться и терпеть? Мы какое-то время жили с моей бабушкой (родители и те и другие, к счастью, живут отдельно и в нашу жизнь не лезут), которая очень любила меня и боготворила моего сына(своего первого правнука). Она нам очень помогала, особенно первое время, пока болезнь не начала прогрессировать. НО! Она терпеть не могла моего мужа, не желела видеть в нем никаких положительных качеств. Из-за этого она осложнила нам отношения с садиком (воспитательница позвонила и спросила мужа, а бабушка сказала, что такой тут не живет), планомернр подталкивала меня к разводу, счтая, что лучше растить ребенка одной, чем с таким мужем. И т.д. Славика она обожала, но частенько делала прямо противоположное тому, что просила я. Я не говорю о подрываемом авторитете мамы, что тоже существенно. Но иногда это и правда было вредно. В конце концов мы ушли на съемную квартиру. Поначалу помогли мои родители. которые видели ситуацию и сами предложили помощь (иначе разведетесь, дети). Бабушка страшно обиделась, сначала даже говорила, чтобы мы не приходили. Потом все наладилось. 05.07.2006 04:23:59, Элико
ОттО
Да у Вас терпения и так достаточно! Я не смогла по песку босиком ходить так долго. мы по коридору- в тапочках, а в своей комнате - босиком. 04.07.2006 20:26:26, ОттО
:))) 04.07.2006 21:12:08, Настроения нет


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!