Из обсуждений навеялось... складывается такой впечатление, что люди делятся на два типа - те, кому важна СЕМЬЯ и те, кому важен ЧЕЛОВЕК, с которым живешь. И похоже, обе части друг друга не понимают. Например, я не понимаю, что такое семья. Как понятие. Вот есть человек, с которым я вместе живу. Есть ребенок, которого я родила и которого я взращиваю без нянь и бабушек, а значит, могу подписаться подо всем, что получилось :-) Но мне абсолютно все равно, что эти люди называются муж и сын соотвественно. И что вместе со мной они образуют какую-то ячейку общества. Ну не все равно, когда начинаются разборки с официальными бумагами - тогда проще иметь штамп и запись в паспорте. А во всех остальных случаях для меня - это конкретные ЛЮДИ, с которыми вместе я живу. Если вдруг какой-то кризис в отношениях - я не стремлюсь спасать СЕМЬЮ, я думаю в первую очередь об ОТНОШЕНИЯХ с конкретным ЧЕЛОВЕКОМ, пытаюсь разобраться именно с этим.
Но иногда я не уверена, что это все таки правильно. Потому что понятие СЕМЬИ звучит как догма, а значит и вопросов никаких. Как на востоке. Каждый знает свое место и никто не мучается смыслом жизни. Это же проще и, возможно, правильнее. Нет никаких метаний, размышлений, никто никому не делает больно. Главное - понятие, а все остальное не имеет никакого значения. Для этого, наверное, и придуман институт семьи - чтобы всем проще жилось :-) В общем, завидую, наверное, тем, для кого существуют абстрактные понятия типа семьи, но не знаю, как самой к ним прийти, мне они кажутся надуманными. Поделитесь мыслями, пожалуйста :-)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Для меня семья - это особый дух. Где человек - часть целого. А целое всегда за него. Мощная духовная поддержка на всем пути. Преемственность.
Это больше, чем сумма отношений. В чем-то место для самореализации. Как родной дом. 28.06.2006 13:42:21, Умп
Это больше, чем сумма отношений. В чем-то место для самореализации. Как родной дом. 28.06.2006 13:42:21, Умп
Я думаю, что "семья" - это то, что дети будут вспоминать, когда вырастут. Я вот тоже вспоминаю свою уже 20-летнюю семейную жизнь, как набор моих отношений с мужем, детьми (каждым в отдельности) и родителями. А они (дети) вспоминают по-другому: "как МЫ - все вместе- путешествовали", "как МЫ играли по вечерам", как придумывали друг другу подарки, как ссорились и т.п. Сейчас, когда мы живем на 3 дома и на 2 страны, они с ностальгией вспоминают, "как мы жили семьей",т.е. все вместе. А старшая дочь, уже взрослая, сказала как-то: "если ты разведешься когда-нибудь с папой, я тебе этого не прощу". Я удивилась: "Почему? Ведь ты уже живешь самостоятельно, у тебя уже сложились отношения с каждым из нас, какая тебе разница, всесте мы или нет?" Она сказала: "Ты разрушишь МОЮ семью, т.е. самую важную часть моей души - воспоминания о детстве". К слову, разводиться мы никогда не собирались.
27.06.2006 23:47:54, Капибара
Я вот вчера вечером тоже про это подумала - поняла, что для меня семья - это в первую очередь мои родители-бабушки-дедушки, а вот муж - это конкретный человек, с которым я вместе живу. Муж, в конце концов, может быть любой :-), а вот родители - одни и навсегда. Но, кстати, мои родители разведены, но не перестали быть для меня семьей, так что одно другому не мешает :-)
28.06.2006 10:52:24, femina ciclica
Соглашусь с Ludmilka - сеья - это нечто большее, чем просто отношения с конкретными людьми. Т.е. мы не просто строим отношения с КАЖДЫМ отдельно человеком, мы строим отношения В ЦЕЛОМ. Т.е. мои отношения с мужем не должны ухудшать моих отношений с родителями. Отношение мужа к своим родителям не должны ущемлять моих интересов. И вообще выстраивая свои отношения с каким-либо членом СЕМЬИ всегда СТОИТ оглядываться на отношения с другими семьянами (как-то не хочется писать- членами), учитывать их мнения/интересы/возраст/здоровье и пр и др.
Кризисные моменты семьи обычно это кризис отношений нескольких членов семьи из-за разницы в целях. Если эти люди дороги человеку, то приходится как-то примирять их интересы. Если же интересы людей никак не примиряются, то тогда приходится (увы-увы!!) выбирать - чьи интересы/цели/мнения дороже (тут уже от мелкой ссоры вплоть до развода, разрыва отношений и проч).
Однако я совершенно против семьи как ДОГМЫ. Т.е. некоего набора членов (кстати, у каждого разный) но самый большой стереотип - "полная семья" в которой якобы должно быть хорошо детям только в силу ее наличия. Никогда не буду делать что-то, что мне неприятно/вредно/считаю неправильным потому что "ну как же, она же твоя родная тетя! вы же семья!" 27.06.2006 18:21:40, Пантя
Может я чего в колбасных обрезках недопонимаю, но... а что, с людьми, не с семьей, просто с людьми, отношения выстраиваются как-то иначе? Допустим, дружба со старым другом ставится впротивовес общению с родителями? Или любимая женщина сразу что-то отнимает у моего любимого сына? Странно как-то, не находите? В моей жизни как-то все это считается естественным по-умолчанию. Друзья не мешают родителям, а те - девушкам, а те - сыну. И так далее. Потому как-то сложно понять смысл этой возвышенности понятия "семья".
28.06.2006 10:37:20, Леший
Ну понятно, что в жизни каждого есть много чего... и друзья, и родители, и любимые женщины/мужчины... Просто у одних всё это существует параллельно и независимо (но тогда причём здесь семья?), у других - в тесной связи и взаимодействии. "Возвышенность", конечно, тут ни при чём :-) но... Вы же не выстраиваете со всеми окружающими Вас людьми командные отношения???
28.06.2006 11:39:56, Ludmilka
Командные - нет. Иерархические - да. Каждый уровень иерархии имеет свой приоритет. Потому, при столкновении интересов разных уровней, преимущество автоматом получит более высокий. В то время как в пределах одного уровня, система выстраивается по командному принципу. Разница между командами разных уровней заключается лишь в широте "тем", этими командами затрагиваемых.
28.06.2006 12:05:30, Леший
Вот, я и не понимаю этого В ЦЕЛОМ... Например, ребенок видит бабушек-дедушек редко, так как мы живем далеко. Соответственно, с учетом того, что он растет, они его не знают (дети очень сильно меняются за год). Но они любят его только потому, что он ИХ ВНУК. Ну и получается, что им абсоютно наплевать на то, кто он и что он, достаточно того, что он ВНУК. Я, конечно, не против, но не понимаю этого... Хорошо, когда это искрене, но для меня это не работает. Я не смогла бы любить кого-то, кто мне племянник или какой-нибудь двоюродный брат, но я его ни разу в жизни не видела или вижу раз в 5 лет на пол часа......
27.06.2006 18:45:39, femina ciclica
Кризисные моменты семьи обычно это кризис отношений нескольких членов семьи из-за разницы в целях. Если эти люди дороги человеку, то приходится как-то примирять их интересы. Если же интересы людей никак не примиряются, то тогда приходится (увы-увы!!) выбирать - чьи интересы/цели/мнения дороже (тут уже от мелкой ссоры вплоть до развода, разрыва отношений и проч).
Однако я совершенно против семьи как ДОГМЫ. Т.е. некоего набора членов (кстати, у каждого разный) но самый большой стереотип - "полная семья" в которой якобы должно быть хорошо детям только в силу ее наличия. Никогда не буду делать что-то, что мне неприятно/вредно/считаю неправильным потому что "ну как же, она же твоя родная тетя! вы же семья!" 27.06.2006 18:21:40, Пантя
Племянник - это "дальный родственник", а вот внук - это "продолжение рода моего, бессмертие души моей". В общем - будут внуки - сами поймете)) К тому же, я думаю, они надеются что когда-нибудь у них будет больше возможностей с ним общаться (т.к. не сами же они отказались от общения с ним - обстоятельства решили за них!). Хотите чтобы у бабушек была более полная информация о внуке - так дайте ее им! Пишите письма, звоните, шлите фотки, внуку чаще рассказывайте про бабушек.
Знаете, мне кажется, у Вас столь "индивидуалистичное" понятие семьи (точнее отсутствие поняти) потому что вы ОТОРВАЛИСь от нее, т.е. Вам не приходится как-то сравнивать интересы/мнения/отношения родителей и мужа, т.к. Муж для Вас в одной реальности, а родители где-то далеко. Как следствие "ничего общего" у Вас просто нету. 27.06.2006 19:00:40, Пантя
Знаете, мне кажется, у Вас столь "индивидуалистичное" понятие семьи (точнее отсутствие поняти) потому что вы ОТОРВАЛИСь от нее, т.е. Вам не приходится как-то сравнивать интересы/мнения/отношения родителей и мужа, т.к. Муж для Вас в одной реальности, а родители где-то далеко. Как следствие "ничего общего" у Вас просто нету. 27.06.2006 19:00:40, Пантя
А что до штампа - можете закидатъ меня помидорами, но я считаю это безответсвенностъю перед самыми близкими, если отношения не оформлены. Вот не надо мне, чтобы из-за этого пресловутого штампа мне потом надо было доказыватъ всем и вся - кто я такая и чего вообше xочу. Мы живем не в абстрактном мире, а в государстве со своими правилами. На ниx можно плеватъ, можно высоко задиратъ нос и говоритъ - мы выше этого, у нас - ЛЮБОВЪ. Толъко это не отменяет самиx правил обшества, а также законов по наследованию и прочиx.
Я не xочу такого себе и не желаю своим близким. И поэтому мои бумаги будут в порядке. :)
И вот при всей такой своей практичности, я думаю не о "ячейке", а о самыx конкретнаx людяx - любимом человеке и своиx детяx. 27.06.2006 17:47:40, WildStitch
И не xочу пониматъ.
И что значит - оказался не тем, кем ожидала? Козленочком после штампа стал, что-ли? 27.06.2006 18:19:19, WildStitch
Мне - не плеватъ.
Не собираюсъ обсуждатъ прелести свободной любви, так же как основы вегетаризма, нудизма, буддизма и прочего. Кому это нравится - ради бога, толъко бы ко мне это не имело никакого отношения.
А вот для чего противопоставлятъ семъю любимому человеку - не понимаю. Равно как не понимаю почему если брак - значит обязателъно ненавидят и скандалят.
27.06.2006 18:16:46, WildStitch
Я же потому и задал свои вопросы, что ты прямо противопоставила отношение зарегистрированные и незарегистрированные. Последним отказав в праве на легитимность. Мне этот подход непонятен. Хочется разобраться. Потому я привел конкретные примеры и попросил объяснить разницу именно в рамках этих примеров. Например, в любви. Чем отличается любовь со штампом от любви без оного? А чем отличается общение в зависимости от наличия/отсутствия их официальной регистрации?
Так что не стоит пенять на нечитабельность текста. 28.06.2006 12:09:11, Леший
Разницы между любовъю со штампом и без штампа вижу - мера ответственности за близкиx разная. Во втором случае - это - пока мы вместе (и пока я жив), я забочусъ. Если со мной что-то случится - а какая мне разница как они будут и где, меня то уже не будет, а после меня - xотъ потоп.
Но это я так - о семъе вообше-то. А просто дружитъ поразному можно, и с сексом и без, не ставитъ же штамп со всеми с кем спишъ. :) 28.06.2006 12:38:51, WildStitch
А если личное отношение xорошее, то штампом его не испортишъ. А если испортишъ, то ну иx тогда нафиг.
Думаю этого штампа так боятся именно те, кто в своиx отношенияx не уверен и эту лазейку себе оставляет даже тогда, когда вроде еше и не надо. Так, на всякий случай. 28.06.2006 13:02:53, WildStitch
Видишь ли, ведь палка сия имеет и другой конец. Если женщине (давай, допустим, будет женщине, хотя, можно за объект эксперимента взять и мужчину, без разницы) мало просто отношений, какими бы замечательными они ни были, если ей обязательно нужен штамп, как их вернейшее доказательство, то у кого на этот счет пунктик, у мужчины, отказывающегося от штампа, или женщины, готовой перечеркнуть все имеющееся хорошее ради штампа? 28.06.2006 14:43:33, Леший
Я могу понятъ когда оба не против, но просто руки не доxодят (или ноги) дойти. А когда одному это важно, а другой категорически против, то это еше болъшой вопрос, кто из ниx гробит отнишения. И естъ ли вообше что гробитъ, если кто-то настолъко категорически против какого-то ерундового штампа, что готов даже расстатъся, лишъ бы его не ставитъ. 28.06.2006 22:39:29, WildStitch
"Почему он против этого ерундового штампа? Если против, значит ЕМУ он не ерундовый? А раз так, то значит крепки ли отношения?"
Но позволь спросить, если штамп действительно ерундовый, то почему тогда ОНА начинает из-за него переходить на принцип? Если штамп действительно ерундовый, значит ну нехочет и нехочет, фигня какая! А если "раз отказал, значит на принцип!", тогда выходит что для нее сей штампик тоже не ерундовый... А раз не ерундовый, то зачем тогда обманывать? Тогда вся ЕЕ аргументация летит к черту. :))))) 29.06.2006 16:09:33, Леший
Зря, наверно, спорю - поди, тема официоза сто раз обсуждалась, но я в этой конфе человек новый и гость нечастый...
На счет камней - не правильно (аналогия в смысле :-)), так как по топикам в местной конфе получается, что способы достижения целей "спасение семьи" и "выстраивания отношений" получаются абсолютно разные. Разная основа и, значит, разные действия. И цели разные тоже, так как есть модель семьи, но нет модели отношений. 27.06.2006 18:06:57, femina ciclica
<по топикам в местной конфе получается, что способы достижения целей "спасение семьи" и "выстраивания отношений" получаются абсолютно разные.> Ну, я же писала, как это ДЛЯ МЕНЯ, а не как это для других членов конфы :-) Для меня спасение семьи (как команды) немыслимо без выстраивания отношений :-)
<есть модель семьи, но нет модели отношений> Не совсем поняла, что Вы имели в виду... Потому как моделей отношений, как и моделей семьи может быть очень много...
вот очень согласна!
Спасать семью как "набор сотрудников" - никогда не стану.
О! Сформулировала!!! "семья" и "команда" - это когда у ВСЕХ членов есть взаимоотношения с другими. Т.е не просто у меня есть отдельно муж, отдельно отец, и мне пофиг как они там взаимодействуют, а у меня есть И муж И отец, и ежели что они ОБА ВМЕСТЕ придут мне на помощь.
"Набор сотрудников" - это как конструктор на ОДНОМ штыре - штырь вынуть, все развалится. А СЕМЬЯ сохранится даже если пара звеньев из цепи выпадет. Вот такую модель ВЗАИМОотношений (а не просто отношений одной личности с другой) стоит сохранять. 27.06.2006 18:42:04, Пантя
Спасать семью как "набор сотрудников" - никогда не стану.
О! Сформулировала!!! "семья" и "команда" - это когда у ВСЕХ членов есть взаимоотношения с другими. Т.е не просто у меня есть отдельно муж, отдельно отец, и мне пофиг как они там взаимодействуют, а у меня есть И муж И отец, и ежели что они ОБА ВМЕСТЕ придут мне на помощь.
"Набор сотрудников" - это как конструктор на ОДНОМ штыре - штырь вынуть, все развалится. А СЕМЬЯ сохранится даже если пара звеньев из цепи выпадет. Вот такую модель ВЗАИМОотношений (а не просто отношений одной личности с другой) стоит сохранять. 27.06.2006 18:42:04, Пантя
Вы все пишите, как устраивается идеальная семья - ну да, все довольны, друг с другом дружат и любят. Но как только возникают проблемы, все и всплывает....
27.06.2006 18:54:21, femina ciclica
Нет, плевать я точно не буду. Я же сказала сохранение "семьи как статуса" для меня глупость. Я буду думать, ПОЧЕМУ меня он не устраивает, и что к этому привело. Но это в моем ЛИЧНОМ конфликте с мужем.
Однако, когда родственники живут рядом, гораздо чаще возникают конфликты другого порядка - когда не совпадают интересы мужа и других ЛЮБИМЫХ мною людей (родителей). Вот когда гасить конфликты тяжелее всего, вот когда ОТНОШЕНИЯ надо выстраивать, и не просто отношения, но отношения РАЗНЫХ людей, с учетом из всяких особенностей/воспитания и проч... Понимаю, что для ВАс в силу географического положения, это абстракция... Но все же. 27.06.2006 19:05:04, Пантя
Однако, когда родственники живут рядом, гораздо чаще возникают конфликты другого порядка - когда не совпадают интересы мужа и других ЛЮБИМЫХ мною людей (родителей). Вот когда гасить конфликты тяжелее всего, вот когда ОТНОШЕНИЯ надо выстраивать, и не просто отношения, но отношения РАЗНЫХ людей, с учетом из всяких особенностей/воспитания и проч... Понимаю, что для ВАс в силу географического положения, это абстракция... Но все же. 27.06.2006 19:05:04, Пантя
Я имела в виду то, что с разными людьми отношения выстраиваются по-разному, нет каких-то ожиданий, а вот от мужа часто ожидается определенное поведение. Соответственно, люди думают или как наладить отношения или как сделать так, чтобы муж вписывался в ожидаемую картинку. 27.06.2006 18:39:03, femina ciclica
"определенное поведение" может ожидаться и от детей и от родителей и от родителей мужа/жены. Это поведение которые соответсвует определенным стереотипам+нашим идеалам.
А вот "кого куда встраивать" зависит, как ни странно, от Ваших понятий семьи)) т.е. от тех представлений, которые Вы получили от своих родителей. 27.06.2006 18:51:27, Пантя
А вот "кого куда встраивать" зависит, как ни странно, от Ваших понятий семьи)) т.е. от тех представлений, которые Вы получили от своих родителей. 27.06.2006 18:51:27, Пантя
Да ну? Это как раз редкость в моей практике - чтобы от тебя никто ничего не ожидал...
Ну, можно ещё собственные ожидания корректировать :-) Тут главное выяснить эти ожидания и согласовать их, понять, как их можно использовать в сотрудничестве или хотя бы прийти к компромиссу... от члена команды тоже ожидают, что он в определённых ситуациях будет вести себя определённым образом, так же и в семье. Да, я ожидаю от мужа определённого поведения, но и муж тоже ожидает от меня определённого поведения, а если всё непредсказуемо, то как действия согласовывать??? ;-)
27.06.2006 18:45:00, WildStitch
Не! "команда" - она не их абстрактного "духа" рождается. Процесс идет строго наоборот: есть некие люди, которые вырабатывают единую стратегию/цели, и потом к этой стратегии/целям подключают новых и новых сотрудников.
так же с семьей - вот есть родители и ребенок. Ребенок вырастает женится/выходит замуж. Родители могут воспитать ребенка так, что своего избранника он попытается "ввести в семью" - знакомить с родителями, помогать им на первых порах общаться/находить общий язык, а потом всегда будет стараться по мере возможностей не противопоставлять интересы мужа/жены своим родитеям. Родители, в свою очередь, будут также вменяемо относится к избраннику ребенка, а потом и к их детям. Тогда возникает "семья" т.е. общность людей, помогающих/поддерживающих/уважающих друг друга. Естественно, без конфликтов не обходится никогда, вопрос как они решаются.
Я не идеализирую. На конфе есть много примеров когда тести/свеккры оказываются лучшими помощниками и близкими людьми, а собственные родители всячески портят жизнь.. 27.06.2006 18:32:18, Пантя
так же с семьей - вот есть родители и ребенок. Ребенок вырастает женится/выходит замуж. Родители могут воспитать ребенка так, что своего избранника он попытается "ввести в семью" - знакомить с родителями, помогать им на первых порах общаться/находить общий язык, а потом всегда будет стараться по мере возможностей не противопоставлять интересы мужа/жены своим родитеям. Родители, в свою очередь, будут также вменяемо относится к избраннику ребенка, а потом и к их детям. Тогда возникает "семья" т.е. общность людей, помогающих/поддерживающих/уважающих друг друга. Естественно, без конфликтов не обходится никогда, вопрос как они решаются.
Я не идеализирую. На конфе есть много примеров когда тести/свеккры оказываются лучшими помощниками и близкими людьми, а собственные родители всячески портят жизнь.. 27.06.2006 18:32:18, Пантя
Мои рассуждения вы уже видели. (или нет). Но вот семья для меня …. Кхе…. Не знаю что написать… А вот встречный вопрос.. а для вас она чем ценна?
Змызл какой……..
27.06.2006 17:13:39, НадяК
Кто ценна - семья? Мне она не ценна, в том то и дело. Но иногда кажется, что так было бы проще выруливать из сложностей в отношениях, или бы их не было вообще :-)
27.06.2006 18:00:05, femina ciclica
Змызл какой……..
27.06.2006 17:13:39, НадяК
Да, пожалуйста...
Два года назад - семья была состоянием души. Я смотрела на мир через призму семьи - интересов меня, мужа, детей. Любые собственные устремления, которые могли как-то повредить близким отметалсь на входе.
Собственные интересы конечно были, но в пределах и рамках. Получилось очень пафосно, но это не было жертвой или позой - это был мой спокойный осознанный выбор и мне так было хорошо. И второй важный момент - эта позиция очень субъективна - это я так видела.
Сейчас - точно по Вашему тексту - я живу с человеком, у меня есть дети.
Как кто будет называться, будет ли штамп - мне неинтересно совершенно.
Любое решение принимается от моего лица с учетом мнения мужа, погоды за окном и прочих pro/contra обстоятельств. И что интересно, тут тоже нет никаких жертв, сработал тот самый субъективный фактор - я стала смотреть по другому на семью.
Никто и ничего не надумывал, первый вариант был для меня совершенно естественным, как воздух.
Второй я строю, потому что мне интересно. Я оказалась в ситуации, когда интуиция и рефлексия дают прямо противоположную реакцию. Приходиться регулировать головой собственную жизнь.
С моей точки зрения нет унифицированного образа семьи. Да и не нужен он никому. Зачем Вам абстрактные понятия?
27.06.2006 17:13:38, neckera
Мне не нужны абстрактные понятия... или нужны? :-) Можно смотреть на жизнь через призму интересов других людей, я тоже так делаю часто, вопрос не в том... мне важны интересы других людей-с-которыми-я-живу-вместе. А не семьи (как понятия). Тут ведь часто пишут - спасать СЕМЬЮ, ради СЕМЬИ, дружная СЕМЬЯ. А у нас МЫ, не важно, как это называется официально. Будет другой человек на месте мужа - ничего такого же не будет. Могло бы быть что-то совсем другое - где тогда то общее, что можно обозвать словом СЕМЬЯ? :-)
27.06.2006 17:58:49, femina ciclica
Два года назад - семья была состоянием души. Я смотрела на мир через призму семьи - интересов меня, мужа, детей. Любые собственные устремления, которые могли как-то повредить близким отметалсь на входе.
Собственные интересы конечно были, но в пределах и рамках. Получилось очень пафосно, но это не было жертвой или позой - это был мой спокойный осознанный выбор и мне так было хорошо. И второй важный момент - эта позиция очень субъективна - это я так видела.
Сейчас - точно по Вашему тексту - я живу с человеком, у меня есть дети.
Как кто будет называться, будет ли штамп - мне неинтересно совершенно.
Любое решение принимается от моего лица с учетом мнения мужа, погоды за окном и прочих pro/contra обстоятельств. И что интересно, тут тоже нет никаких жертв, сработал тот самый субъективный фактор - я стала смотреть по другому на семью.
Никто и ничего не надумывал, первый вариант был для меня совершенно естественным, как воздух.
Второй я строю, потому что мне интересно. Я оказалась в ситуации, когда интуиция и рефлексия дают прямо противоположную реакцию. Приходиться регулировать головой собственную жизнь.
С моей точки зрения нет унифицированного образа семьи. Да и не нужен он никому. Зачем Вам абстрактные понятия?
27.06.2006 17:13:38, neckera
Для меня семья - это состояние души, очень сложный, но целостный набор чувств к данному человеку, и дети - это прекрасное воплощение этих чувств в реальность.
Хочется все-таки понять Ваш вопрос. Поменяйте слово "семья" на слово "любовь" (это не одно и тоже, просто для меня это одной категории понятия).
Иногда хочется спасать любовь, ради любви жены декабристов... и далее по тексту. Так слух не режет?
Каждая любовь разная, не будет этого человека, не будет такой любви.Но мы говорим это слово, и для нас - это не пустое понятие.
Чувства безусловно абстрактная категория и очень субъективная, но куда ж от них деться.
В конференции слово семья употребляется в тысяче разных значений. В топиках про измены, например, рушится семья - это рушится "прошлая жизнь" спокойная и надежная, спасать семью - спасать "модель отношений с человеком, которая работала десять лет нашего брака".
В топиках "живу ради детей" - семья - это убежище, хреново, но защищает.
Про любовников - семья - это несвобода, как бы так сделать, чтобы свобода была, а все остальное осталось по-старому.
27.06.2006 20:25:56, neckera
Хочется все-таки понять Ваш вопрос. Поменяйте слово "семья" на слово "любовь" (это не одно и тоже, просто для меня это одной категории понятия).
Иногда хочется спасать любовь, ради любви жены декабристов... и далее по тексту. Так слух не режет?
Каждая любовь разная, не будет этого человека, не будет такой любви.Но мы говорим это слово, и для нас - это не пустое понятие.
Чувства безусловно абстрактная категория и очень субъективная, но куда ж от них деться.
В конференции слово семья употребляется в тысяче разных значений. В топиках про измены, например, рушится семья - это рушится "прошлая жизнь" спокойная и надежная, спасать семью - спасать "модель отношений с человеком, которая работала десять лет нашего брака".
В топиках "живу ради детей" - семья - это убежище, хреново, но защищает.
Про любовников - семья - это несвобода, как бы так сделать, чтобы свобода была, а все остальное осталось по-старому.
27.06.2006 20:25:56, neckera
У меня только одно уточнение. Могу подписаться подо всем что получилось, так как воспитываю ребенка без нянь и бабушек - пишите Вы. И без детского сада воспитываете? А если с детским садом - то можете подписаться? :( Я вот не могу (но у нас завсегда и няня и бабушка) - детский сад ну просто ВСЕ портит.
27.06.2006 17:12:25, Акцент
Детский сад не портит - он только на пол дня и такой, какой нам всем нравится :-) Это не воспитание, а обучение и развлечение.
27.06.2006 17:51:42, femina ciclica
угу :-) но я вас понимаю про детский сад, сама психовала, еще когда ребенок только родился, так не хотела его отдавать в сад, когда бы он подрос (мы тогда еще в Москве жили)
27.06.2006 18:13:15, femina ciclica
Я сейчас мучаюсь между жить семьей и жить с конкретным человеком. Как семья мы вроде ничего, а отношение к мужу как к человеку с которым проживаю жизнь - непростое, чувств нет, ощущение что трачу время зря. Что главнее не знаю, что важнее тоже и ваще это у каждого свое. Надо завалить себя работой-заботой тогда некогда думать ни о чем и начинаешь жить по восточной илософии (я так жила несколько лет - одни из ьлучших лет моей жизи, все было то же самое, где-то даже хуже, но теплилась надежда что все станет хорошо, наладится и окупится).
27.06.2006 17:10:35, грузовик
наверное, зависит от того, в какой семье Вы росли, какие из этого всего вынесли "ценности" и опыт
27.06.2006 17:07:40, ooo!
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
