Есть я и муж. Муж - хороший, умный, но совершенно непривлекательный для меня человек. Утром смотрю на него и у меня сердце сжимается, когда понимаю, насколько он мне противен. Мне ж с ним всю жизнь жить..... Секса я с ним не хочу, при поцелуе отворачиваюсь, он мне просто неприятен. И руки его противны, всегда стараюсь "увернуться" от его объятий. Я его не люблю. Что делать?!! - жить дальше? (все остальное ведь хорошо - и быт, и "совместное проживание", и внешне все в нашей семье хорошо, но вот моя неприязнь к нему....секса с ним просто не хочу - мне становится противно от одной мысли :((
Были бы одни - давно ушла бы, а так - есть ребенок 3-х лет и вот что делать??????
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не люблю мужа. Помогите разобраться, пожалуйста
27.06.2006 03:52:07, Лилая92 комментария
вообще-то похоже на послеродовые гормональные осложнения (депрессия, снижение либидо без дополнительного (лишнего, нового) стимула и пр..)... Прежде, чем легко и просто "бросить" "хорошего мужа", как тут советуют, я бы к своему здоровью присмотрелась...
29.06.2006 21:10:53, был такой период..
ради ребенка точно не стоит терпеть! и он не будет счастлев в такой семьи и вы неосозноно перенесете на него чувство вины за свою разрушенною жизнь. Если отношения хорошие, то может попробывать пожить отдельно? или хотя бы уехать отдыхать, одной или с ребенком, недели на две-три, потом решать уже, если неприязнь останеться, то стоит разводиться.
28.06.2006 17:42:15, Хрюша
Лично я в таких случаях уезжаю куда-нибудь, чтобы отдохнуть от него. Возвращаюсь абсолютно другим человеком и мужа снова люблю. 28.06.2006 11:05:59, Ossa
Изменить свое отношение к нему вряд ли удастся, такое отвращение носит бессознательный характер. Сколько не убеждай что он хороший, целовать его не захочется. А что делать? Тут два пути. Или терпеть отвращение, терпеть секс, терпеть объятия. И при этом делать вид, что все нормально, не нервничать, держать себя в руках постоянно и не заболеть язвой. По-моему, это ну очень сложно. Или порвать эти отношения, отдохнуть и начать другие. Что вам больше подходит, как вам будет лучше, то и делайте. С трудом представляю, как можно много лет (не говоря уже о всей жизни) с человеком, который противен.
27.06.2006 17:02:30, L
Еще лучше порвать отношения и НЕ НАЧИНАТЬ какое-то время другие. Жить для себя и ребенка, привести мысли в порядок.
27.06.2006 17:26:25, shura
вот как вы точно все описали - тяжело терпеть это всю жизнь. Сначала думала терпеть ради ребенка, но потом-то что? Ребенок вырастет, а я останусь. Останусь с ним до 80 лет. А ребенок-то в 20 лет поймет меня, если я разведусь, но как ребенку жить до этих 20-ти лет?
И муж-то ХОРОШИЙ! 27.06.2006 20:46:15, Лилая
И муж-то ХОРОШИЙ! 27.06.2006 20:46:15, Лилая
Если совсем не можете, то ребенок, один ребенок, это не так страшно. Главное выстроить отношения отца и ребенка после разрыва максимально корректно. Как муж и ребенок друг к другу относятся? 27.06.2006 16:03:04, shura
Любила. Было с ним очень хорошо - не заставляла себя. Сейчас заставляю (один раз из десяти это мне удается - в других случаях нахожу повод отказаться).
Вот странно - человек один и тот же, но "тогда" я его безумно любила, а сейчас и посмотреть не могу. Мне бы найти "те" чувства - как бы все было идеально! 27.06.2006 20:50:00, Лилая
Вот странно - человек один и тот же, но "тогда" я его безумно любила, а сейчас и посмотреть не могу. Мне бы найти "те" чувства - как бы все было идеально! 27.06.2006 20:50:00, Лилая
Я так уже 10 лет живу, и детей двое. Периодически влюбляюсь в кого-нибудь. А брак - это по польщей части взаимные обязательства, партнерские отношения. Выполняйте свою часть контракта, а любовь ищите на стороне. Без любви ни как нельзя!
27.06.2006 13:47:10, Ну и что?
Думала об этом, но разве это будет честно по отношению к нему? По-человечески?
27.06.2006 20:51:51, Лилая
угу, вот я и не могу найти эту "зацепку", чтобы вернуть мои прежние чувства - где же они подевались? Ну не могло же все испариться. Я смотрю на него и НИ-ЧЕ-ГО не вижу, где это все? Что я любила? Почему я так порхала в его объятиях? ПОЧЕМУ я была счастлива - не понимаю. нет ничего.
27.06.2006 20:54:42, Лилая
Без серьезной травматической встряски ничего не изменится. Если вам настолько фигово устройте катастрофу, бунт, расставание, заявите что срочно хотите на отдых вдвоем. Внутри нынешней ситуации вам легче не станет, надо привлекать внешние обстоятельства:разъезд, отпуск, смену работы, увлеките его каким-то хобби вслед за собой.
Не пытайтесь налаживать секс пока остальное не стабилизируется. Противен человек тогда, когда вы считаете себя лучше его. Дайте ему экстремальную ситуацию проявить себя до конца. Там и решать будете.
Мужчины действительно не глупы и после нескольких отталкиваний от поцелуев понимают, что его уже не любят. Это будет усугублять ситуацию если вы сейчас резко чего-то не предпримите 27.06.2006 11:54:13, маритта
Не пытайтесь налаживать секс пока остальное не стабилизируется. Противен человек тогда, когда вы считаете себя лучше его. Дайте ему экстремальную ситуацию проявить себя до конца. Там и решать будете.
Мужчины действительно не глупы и после нескольких отталкиваний от поцелуев понимают, что его уже не любят. Это будет усугублять ситуацию если вы сейчас резко чего-то не предпримите 27.06.2006 11:54:13, маритта
Разъезжались. Человек он хороший и я это вижу, понимаю, ценю (поэтому и не могу вот так взять и бросить :)), но больше ничего.
"Не пытайтесь налаживать секс пока остальное не стабилизируется" - вот это очень правильный совет в моей ситуации, спасибо! Я себя, выходит, только зря накручиваю, если пытаюсь пересились отвращение и заниматься с ним сексом. Надо сначала разобраться. Спасибо!
"Мужчины действительно не глупы и после нескольких отталкиваний от поцелуев понимают, что его уже не любят" - да, он видит это, спрашивает, а я ничего ответить не могу, потому что сама не знаю в чем проблема. И больно ему сказать, что он мне противен. 27.06.2006 21:03:21, Лилая
"Не пытайтесь налаживать секс пока остальное не стабилизируется" - вот это очень правильный совет в моей ситуации, спасибо! Я себя, выходит, только зря накручиваю, если пытаюсь пересились отвращение и заниматься с ним сексом. Надо сначала разобраться. Спасибо!
"Мужчины действительно не глупы и после нескольких отталкиваний от поцелуев понимают, что его уже не любят" - да, он видит это, спрашивает, а я ничего ответить не могу, потому что сама не знаю в чем проблема. И больно ему сказать, что он мне противен. 27.06.2006 21:03:21, Лилая
Что делать? Честно говоря, не знаю. Решать только вам.
В остальном - отлично вас понимаю:) Внизу написали массу разных вариантов. А у меня был в свое время только один и очень простой. Я разлюбила мужа, потому что переросла его.:) (я имею имею ввиду не карьеру) Мне стало с ним не интересно... В какой-то момент поняла, что сильнее и умнее его... И очень его жалела... Относилась к нему как к младшему брату. Но, ведь, не станешь целоваться с братом:) 27.06.2006 11:26:12, Вереск
В остальном - отлично вас понимаю:) Внизу написали массу разных вариантов. А у меня был в свое время только один и очень простой. Я разлюбила мужа, потому что переросла его.:) (я имею имею ввиду не карьеру) Мне стало с ним не интересно... В какой-то момент поняла, что сильнее и умнее его... И очень его жалела... Относилась к нему как к младшему брату. Но, ведь, не станешь целоваться с братом:) 27.06.2006 11:26:12, Вереск
Спасибо за мысли. Мы одного уровня с ним (раньше вместе работали - это одно общество, одинаковые интересы), но есть в нем замашки, которые меня очень раздражают - он от них избавиться не может - вот он ТАКОЙ :) А мне они только добавляют масла в огонь. И со временем раздражают все больше и больше.
27.06.2006 21:07:11, Лилая
Разводиться.Но решиться на это с ребенком очень тяжело,по себе знаю.Однако развод - действительно выход,жить с человеком,к которому вы испытываете такие чувства - неуважение к себе.Попросите помощи у близких или лучшей подруги,пусть в данный момент рядом с Вами будет человек,который будет поддерживать Ваше решение о разводе,даже сильнее,чем Вы.У меня этим человеком была мама.Я не жалею.
27.06.2006 11:57:40, skuchun
Так я и развелась в свое время:) И тоже нисколько не жалею. Разве, что не сделала этого раньше - это было бы честнее по отношению к моему тогдашнему мужу... Мама, кстати, меня тоже здорово поддержала... Но автору, действительно, сложнее - ребенок. Здесь в первую очередь о нем думать надо...
27.06.2006 12:06:09, Вереск
Очень хочется всем сказать.. Или я просто хочу утвердиться в своих мыслях сама не знаю. Ну так вот.
Избитое утверждение «стерпится слюбится» звучит из уст современной эмансипированной женщины как перспектива ужасного будущего. Бросать легче всего, сохранить наоборот. Кризисы в семейной жизни явление периодическое и систематическое. Кто-то их переживает, а кто-то бросается в омут с головой – уходит.
Расскажу, кратко, историю своей свекрови. Вышла замуж за москвича, сама приехала учиться в Москву из Анапы, родила ему двух деток. Жили они в коммуналке, денег постоянно не хватало, муж работал научным сотрудником, свое свободное время он проводил на футболе, общался с друзьями. А моя свекровь корячилась с двумя детьми совершенно одна. Больно ей было и уйти хотелось, плакала много. А он как бы не замечал проблем. Итог: живут сейчас в отдельной квартире, муж зарабатывает оч. много денег, ездят постоянно отдыхать… Он с нее просто пылинки сдувает. Мне кажется это награда за ее терпение.
Мои выводы – (это относится только к нормальным мужчинам, т.е. не алкоголикам, игрокам, патологическим садистам и т.п.) если выходили замуж по любви и в результате очередного кризиса не можете больше жить вместе пробуйте до последнего. Меняйте свою жизнь, поживите отдельно, завидите ребенка, да что угодно. А по поводу утверждений на тему, что он не один на свете… я другого найду, так что вам гарантирует, что после 10 лет совместной жизни он не превратится во что-то более худшее чем ваш нынешний муж? Ведь мужчин как говорится делают женщины…. Делайте выводы.
27.06.2006 11:17:43, НадяК
Знакомая позиция, к моей близкая. Пройти с человеком огонь, воду и медные трубы, как это говорится - и в богатстве и с бедности, в болезни и здравии... И человека который прошел с тобой все это - ценишь. Хотя тоже от людей зависит.
27.06.2006 11:34:02, Коала
Почему именно материально?))И морально тоже - вишь, пылинки сдувает))
А насчет самоустранился - я не совсем согласна, ну да бог с ним)) 27.06.2006 11:50:49, Коала
Наверное потому, почему и жена до того с этим мужем не ощущала себя счастливой. Множественные неоправдавшиеся ожидания на фоне многочисленных бытовых и психологических проблем общего характера. Постепенно люди друг к другу притерлись. С чем-то смирились. В чем-то изменили взгляды. В чем-то изменились сами. Плюс совместные усилия по "витию гнезда" стали давать ощутимые плоды, что резко уменьшило давление бытовухи.
Наивно думать, что восторг первой встречи может сохраняться вечно. Любые отношения нужно строить. Что не так легко и просто. Особенно когда строители глубоко в душе изначально настроены на отлынивание и сваливание. 27.06.2006 12:12:26, Леший
А знаешь, в чем-то я с НадейК согласен. Тут все дело в личном настрое. Обычно человек, изначально настроенный на "зачем ждать, если можно сразу найти чтобы пылинки сдували", сам по себе в большинстве случаев не является "подарком". Ершист. Гонорист. Не редко капризен, не всегда адекватен. Он не лишен и положительных качеств, но, увы, они постоянно сопровождаются всяким колючками. А в иных случаях и вообще ощущением помеси бешеной пули с неразорвавшимся снарядом, когда он может начать создавать проблему на обсолютно ровном месте. Потому с таких редко сразу сдувают пылинки. Ибо это очень сильно связано с собственным поведением. ИМХО, конечно, но большинство (не исключаю что лишь среди мною в жизни виденных, хотя видел я всяких немало) таких желающих "всего и сразу", объективно восторженного к себе отношения попросту достойны не были.
27.06.2006 11:30:33, Леший
Возможно тут дело в терминах. Почему-то любое ожидание принято считать авансом. Мол, я тебя авансом люблю и терплю, но ты потом обязан вернуть мне мое в тебя вклад с большими процентами. Для себя я считаю иначе. Да, я ожидаю чего-то в будущем. Но это "что-то" носит лишь общий концептуальный характер, потому что в главном мне важно совпадать уже сейчас. Если нет сейчас, то нет и потом. Хотя, да, безусловно, наличие успешного сейчас еще не есть гарантия классного потом. :)
Другое дело, что я не очень понимаю этого, странного на мой взгляд подхода, (как-то наиболее часто встречающегося среди женщин, хотя и среди мужчин также достаточно популярного) когда, когда что-то нужно себе (!) то семья позиционируется как величайшая ценность, ради которой партнер обязан идти на большие компромиссы, а когда что-то нужно от себя, в том числе эти самые компромиссы ради сохранения семьи, то этот же человек немедленно заявляет - семья фигня, легко могу развестись и вообще нефиг мне тут под кого-то прогибаться. Т.е. как себе, так семья ценность, а как другим, то не ценность. ИМХО, нужно определяться СРАЗУ, ценность семья или нет. Если ценность, то ценность для всех ее участников. Т.е. я что-то делаю "ради семьи" именно потому, что семья есть ценность для меня (!), а не потому, что тем самым жду (подразумеваю, полагаю, подсознательно рассчитываю) что своим поступком обязывают партнера тоже на конкретно определенное поведение. 27.06.2006 11:55:56, Леший
Про авансирование - точно. Я тоже не понимаю. имхо - либо жить вместе, либо нет, а жить в ожидании дивидендов... :(
27.06.2006 12:28:54, ленУля
Взгляд молодого человека. Ближе к старости люди задумываются о том, как страшно остаться в одиночестве, и некому cтакан воды будет подать и так далее. И ожидают заботы и хорошего отношения в ответ на заботу. И хоть ёрничанья над такими ожиданиями хватает, но ёрничают-то молодые :)
27.06.2006 13:08:15, фьялка
Незнаю на счет воображения. Просто я делаю то, что считаю нужным делать. Делаю потому что так понимаю слово "надо" и потому что хочу это делать. Нельзя сказать, что я совсем ничего не жду. Жду конечно. Но не в смысле, мой ход - твой ход. Я делаю что-то хорошее до тех пор, пока текущая ситуация меня устраивает или пока устраивают мои собственные ожидания. Если пришедшая с работы вусмерть уставшая жена рычит без всяких оснований, то я это воспринимаю в зависимости от моего понимания ситуации. Если мне кажется, что "просто сегодня был тяжелый день" (т.е. уже завтра она снова станет замечательной), то моя реакция будет одна. А если она рычит изо дня в день и конца края этому не видно, то реакция будет совсем другой. :)
27.06.2006 13:12:22, Леший
Если процесс только начался, то отшучиваться. При удобном случае (специально подобранном) поговорить - что же мы творим то?! А если процесс зашел за грань, то минимизация общения с последующим расхождением в конце.
27.06.2006 13:20:07, Леший
Это не тот случай. В себе надо копаться, когда все было хорошо, а потом стало становиться хуже, и причина тому неизвестна. А когда она известна - то чего копаться? :)
27.06.2006 14:09:05, Леший
Давайте не будем излишне усложнять простой пример. Иначе он потеряет наглядность. Копаться в себе нужно. Но это, в данном случае, из совсем другой песни.
27.06.2006 15:02:20, Леший
Избитое утверждение «стерпится слюбится» звучит из уст современной эмансипированной женщины как перспектива ужасного будущего. Бросать легче всего, сохранить наоборот. Кризисы в семейной жизни явление периодическое и систематическое. Кто-то их переживает, а кто-то бросается в омут с головой – уходит.
Расскажу, кратко, историю своей свекрови. Вышла замуж за москвича, сама приехала учиться в Москву из Анапы, родила ему двух деток. Жили они в коммуналке, денег постоянно не хватало, муж работал научным сотрудником, свое свободное время он проводил на футболе, общался с друзьями. А моя свекровь корячилась с двумя детьми совершенно одна. Больно ей было и уйти хотелось, плакала много. А он как бы не замечал проблем. Итог: живут сейчас в отдельной квартире, муж зарабатывает оч. много денег, ездят постоянно отдыхать… Он с нее просто пылинки сдувает. Мне кажется это награда за ее терпение.
Мои выводы – (это относится только к нормальным мужчинам, т.е. не алкоголикам, игрокам, патологическим садистам и т.п.) если выходили замуж по любви и в результате очередного кризиса не можете больше жить вместе пробуйте до последнего. Меняйте свою жизнь, поживите отдельно, завидите ребенка, да что угодно. А по поводу утверждений на тему, что он не один на свете… я другого найду, так что вам гарантирует, что после 10 лет совместной жизни он не превратится во что-то более худшее чем ваш нынешний муж? Ведь мужчин как говорится делают женщины…. Делайте выводы.
27.06.2006 11:17:43, НадяК
И я думаю, а вдруг потом будет все хорошо? :))) А я сейчас возьму и поломаю семью.... И наоборот - чего так мучаться, если (вдруг) уже все ясно...
27.06.2006 21:16:55, Лилая
Или предынсультное состояние в 26 лет, угу... Поэтому я очень хорошо понимаю всю важность принимаемого сейчас решения (1 - сохранить семью, но самой сдохнуть и ребенок будет подавлен, видя наши отношения; 2- развалить семью и создать новую, при этом все будут живы и более счастливы с другими людьми, чем при напряженных отношениях сейчас, 3 - а вдруг снова все будет хорошо?)
27.06.2006 21:23:14, Лилая
Пока травка подрастет - лошадка сдохнет:) На мой взгляд награда запоздала. Жизнь, может быть, и начинается после сорока, а то и после пятидесяти, но в молодости все же и сил и желаний больше. И если в эти годы, когда в тебе самой так много стремлений, любви, жажды жизни ты "корячишься одна с двумя детьми, тебе больно и хочется плакать" вряд ли этому будет эквивалентом одтельная квартира, деньги и сдувание пылинок от того, из-за кого ты всю молодость была одна, корячилась и плакала...
Где ты, муж, раньше-то был? Пиво пил?:)
Конечно, возможно, что он вот так взял и оценил вашу свекровь. А, может быть, ему теперь просто страшно остаться одному на старости лет? 27.06.2006 14:00:02, Вереск
Где ты, муж, раньше-то был? Пиво пил?:)
Конечно, возможно, что он вот так взял и оценил вашу свекровь. А, может быть, ему теперь просто страшно остаться одному на старости лет? 27.06.2006 14:00:02, Вереск
Она корячилась с двумя детьми, почти погодками тока по своему собственному желанию. Многие мужья и при нормальный отношения не помогают.
И еще, как вы представляете себе, что такое вырастить 2 детей… праздник ёмоё…. Я вот с одним иногда по стенкам хожу….
Вариант со сдуванием пылинок с начала и до конца совместной жизни бывает наверно …. Или тока в сказках….Я же не сказки здесь рассказываю, а про реальных людей говорю. Если вы мне покажите человека без недостатков и т.с. тараканов….. но впрочем зачем я прошу невозможного. Давайте с точки зрения логики проанализируем… Утверждения, типа, что они жили душа в душа обманчивы. В таких ситуациях один партнер в какой-то мере терпит, не знаю как точнее сказать. Взаимоотношения – это бесконечная череда компромиссов. И ешо на нашу жизнь влияют не тока наши партнеры, но и работа, дети, да хоть проливной дождь…..И не всегда осложнившиеся семейные отношения это последствие неправильного (с вашей точки зрение) поведения мужа или жены.
Короче – семья это работа, любовь – это работа. Как то так получается…
И все вы какие-то корыстные. Никто дивидендов не ждет. О старости думают к годам 40.. ну не знаю когда, сама пока не думала….
27.06.2006 14:27:55, НадяК
И еще, как вы представляете себе, что такое вырастить 2 детей… праздник ёмоё…. Я вот с одним иногда по стенкам хожу….
Вариант со сдуванием пылинок с начала и до конца совместной жизни бывает наверно …. Или тока в сказках….Я же не сказки здесь рассказываю, а про реальных людей говорю. Если вы мне покажите человека без недостатков и т.с. тараканов….. но впрочем зачем я прошу невозможного. Давайте с точки зрения логики проанализируем… Утверждения, типа, что они жили душа в душа обманчивы. В таких ситуациях один партнер в какой-то мере терпит, не знаю как точнее сказать. Взаимоотношения – это бесконечная череда компромиссов. И ешо на нашу жизнь влияют не тока наши партнеры, но и работа, дети, да хоть проливной дождь…..И не всегда осложнившиеся семейные отношения это последствие неправильного (с вашей точки зрение) поведения мужа или жены.
Короче – семья это работа, любовь – это работа. Как то так получается…
И все вы какие-то корыстные. Никто дивидендов не ждет. О старости думают к годам 40.. ну не знаю когда, сама пока не думала….
27.06.2006 14:27:55, НадяК
А на фига эта работа нужна? Зачем себя мучать дома, изо дня в день? Ну зачем? Ненавидеть мужа, страдать от его прикосновений, как автор поста, м.б. болеть и стареть от безнадежности. Ну ради чего это? Чтобы считаться замужней дамой? Ребенку в такой атмосфере точно не лучше.При таких отношениях мамы и папы вырастают обычно невротики, да еще с сексуальными проблемами в будущем.
27.06.2006 17:07:09, L
"Многие мужья и при нормальный отношения не помогают." - незачот:)))) Потому что - это ненормальные мужья. В нормальной семье люди помогают друг другу (если не инвалиды, конечно).
Выращивание двоих детей, конечно, не праздник:) Но и не каторга, при условия, что опять же их выращивают двое. Как и у вас у меня есть ребенок. Да, под вечер я дико устаю, да по выходным у меня не получается как у бездетных поспать подольше, потому что в 1,7 для ребенка нет такого понятия - выходной... Но при этом я не бегаю по стенам:)) Во многом потому, что ребенка ращу не "я", а "мы" - муж и я.
А дальше... дальше я вобщем-то и не поняла предмета спора:)) Да, не бывает людей без недостатков. Да, семья - это работа. Это все прописные истины. Такие же как и та, что работа должна быть обоюдной. И если один плачет в одиночестве, а другой с друганами пьет пиво - на мой взгляд это не семья. Такое милое разделение труда - один вкалывает, другой отдыхает:)))
Знаете, когда я работала в газете, я раз брала интервью у человека, занимавшего высокий пост в МВЭС. Дядька старый уже был, из плеяды бывших номенклатурщиков. Ну и когда он стал расписывать основные правила рыночной экономики - то была середина 90-х, я, со свойственной студентам журфака ехидством, спросила его что-то вроде того, мол как же, и воровать при рыночной экономике теперь нельзя? А он улыбнулся и сказал фразу которую я очень хорошо запомнила: "Почему же нельзя? Но, деточка, во всем нужна мера".
Вот и я так думаю - саме важное во всем, в том числе и в отношения людей - это мера. Нельзя излишне фырчать и лягаться, но и терпеть без меры тоже нельзя.
27.06.2006 15:15:46, Вереск
Выращивание двоих детей, конечно, не праздник:) Но и не каторга, при условия, что опять же их выращивают двое. Как и у вас у меня есть ребенок. Да, под вечер я дико устаю, да по выходным у меня не получается как у бездетных поспать подольше, потому что в 1,7 для ребенка нет такого понятия - выходной... Но при этом я не бегаю по стенам:)) Во многом потому, что ребенка ращу не "я", а "мы" - муж и я.
А дальше... дальше я вобщем-то и не поняла предмета спора:)) Да, не бывает людей без недостатков. Да, семья - это работа. Это все прописные истины. Такие же как и та, что работа должна быть обоюдной. И если один плачет в одиночестве, а другой с друганами пьет пиво - на мой взгляд это не семья. Такое милое разделение труда - один вкалывает, другой отдыхает:)))
Знаете, когда я работала в газете, я раз брала интервью у человека, занимавшего высокий пост в МВЭС. Дядька старый уже был, из плеяды бывших номенклатурщиков. Ну и когда он стал расписывать основные правила рыночной экономики - то была середина 90-х, я, со свойственной студентам журфака ехидством, спросила его что-то вроде того, мол как же, и воровать при рыночной экономике теперь нельзя? А он улыбнулся и сказал фразу которую я очень хорошо запомнила: "Почему же нельзя? Но, деточка, во всем нужна мера".
Вот и я так думаю - саме важное во всем, в том числе и в отношения людей - это мера. Нельзя излишне фырчать и лягаться, но и терпеть без меры тоже нельзя.
27.06.2006 15:15:46, Вереск
У меня муж работает до 11... ночи.... помощь... он помогает мне на выходных… Ей же тож помогали… Но не так интенсивно как вам. Я не говорю, что он пиво с друзьями пил, он что-то вроде вечного двигателя проектировал ночами. Самореализовывался короче.
А вообще у нас спор не о чем… У вас просто депрессии еще не было сильной…
А если в теме конкретной ситуации, что бы вы посоветовали девушке?
27.06.2006 15:42:55, НадяК
А вообще у нас спор не о чем… У вас просто депрессии еще не было сильной…
А если в теме конкретной ситуации, что бы вы посоветовали девушке?
27.06.2006 15:42:55, НадяК
Мой тоже совсем допоздна:) Правда, уезжает в десять утра - дожидается няню. У нас такое разделение - утром он может задержаться до ее прихода. А вечером я домой к восьми как штык. :)
Депрессия была, но прошла... Первый раз это как раз перед разводом с первым мужем (я выше вкратце описала автору топику свою ситуацию). А во второй раз - когда с дочкой дома сидела... Знаете, помогали мне очень. И муж и родные. Но так получилось, что молока сначала у меня было немного и мне расписали зверский режим кормления (чтобы оно прибывало). В течении трех месяцев я кормила ребенка через каждые полчаса-час. Помогло - в результате кормила я ее до года и двух месяцев. Но те три первых месяца... это нечто! Я фактически жила на диване:)))
Сейчас я понимаю, что это совсем не смертельно. Потому что не будь той заботы со строны близких у меня просто не было бы возможности кормить ребенка грудью... пришлось бы переводить на смеси.
Поддержка от мужа важна невероятна - и для жены и для ребенка... Вот ваш муж работает до 11. Он обеспечивает семью - молодец. И в выходные помогает. Так и должно быть, все правильно:)) 27.06.2006 17:23:05, Вереск
Депрессия была, но прошла... Первый раз это как раз перед разводом с первым мужем (я выше вкратце описала автору топику свою ситуацию). А во второй раз - когда с дочкой дома сидела... Знаете, помогали мне очень. И муж и родные. Но так получилось, что молока сначала у меня было немного и мне расписали зверский режим кормления (чтобы оно прибывало). В течении трех месяцев я кормила ребенка через каждые полчаса-час. Помогло - в результате кормила я ее до года и двух месяцев. Но те три первых месяца... это нечто! Я фактически жила на диване:)))
Сейчас я понимаю, что это совсем не смертельно. Потому что не будь той заботы со строны близких у меня просто не было бы возможности кормить ребенка грудью... пришлось бы переводить на смеси.
Поддержка от мужа важна невероятна - и для жены и для ребенка... Вот ваш муж работает до 11. Он обеспечивает семью - молодец. И в выходные помогает. Так и должно быть, все правильно:)) 27.06.2006 17:23:05, Вереск
Вот! Вот!! ....."Пройти с человеком огонь, воду и медные трубы.......и в богатстве и в бедности......И человека который прошел с тобой все это - ценишь" Вот! Ценю! А чувств нет, как быть? Как любить? Терпеть? ...не знаю что и делать.
27.06.2006 21:34:40, Лилая!
Так в примере свекровь сама все прошла, одна, а муж самоустранился. А потом ее старания были материально вознаграждены.
27.06.2006 11:49:19, Умп
А насчет самоустранился - я не совсем согласна, ну да бог с ним)) 27.06.2006 11:50:49, Коала
нуда. А почему раньше пылинки не сдувал? Типа, выслуга лет маленькая была?:)
27.06.2006 11:58:27, Умп
Наивно думать, что восторг первой встречи может сохраняться вечно. Любые отношения нужно строить. Что не так легко и просто. Особенно когда строители глубоко в душе изначально настроены на отлынивание и сваливание. 27.06.2006 12:12:26, Леший
совершенно не поучительная история. Зачем корячиться 20 лет, если можно, чтобы сразу пылинки сдували? За что так себя наказывать?
Кстати, именно такие страдалицы обычно и говорят, что "мужчин делают женщины". И видимо первые 20 лет у той женщины ничего не получалось?:)
27.06.2006 11:21:52, Умп
Кстати, именно такие страдалицы обычно и говорят, что "мужчин делают женщины". И видимо первые 20 лет у той женщины ничего не получалось?:)
27.06.2006 11:21:52, Умп
ты думаешь, что прямо через 20 лет щелкнуло- и пришло благосостояние? Все это было эволюционно, думаю.
27.06.2006 11:55:37, AleXXX
ну не знаю, может и щелкнуло.... муж, к примеру, приватизировал НИИ какой-нибудь выгодный в начале 90-х :)
27.06.2006 11:57:47, Умп
Среди вот таких мужей в момент приватизации НИИ прошла поголовная волна смены жен, кстати. Так что..не пример.
27.06.2006 12:25:58, Июль
Все мы делаем друг-друга.. А про пылинки.. Это заслужить надо. Я не имею ввиду первые несколько лет – месяцев ухаживаний… Все перерастет в бытовуху…И от праздника каждый день можно устать.
И еще, страдают только те кто этого хочет (образно выражаясь).
27.06.2006 11:41:44, НадяК
И еще, страдают только те кто этого хочет (образно выражаясь).
27.06.2006 11:41:44, НадяК
Тоже верно. Но если такой ершистый товарищ умен или умеет тонко чувствовать, то палку не перегнет. И если в партнерах у него человек, которого ершистость тонизирует и держит в форме, то жить им долго и счастливо :).
Мне кажется, естественно для человека желать всего и сразу. И все приятные отношения начинаются с взаимных авансов. Так какое может быть удовольствие в том, чтобы полжизни давать авансы в ответ на тишину? Только самобичевание...или застревание...
При этом, согласна, над долгосрочными отношениями надо работать :).
27.06.2006 11:47:07, Умп
Мне кажется, естественно для человека желать всего и сразу. И все приятные отношения начинаются с взаимных авансов. Так какое может быть удовольствие в том, чтобы полжизни давать авансы в ответ на тишину? Только самобичевание...или застревание...
При этом, согласна, над долгосрочными отношениями надо работать :).
27.06.2006 11:47:07, Умп
Другое дело, что я не очень понимаю этого, странного на мой взгляд подхода, (как-то наиболее часто встречающегося среди женщин, хотя и среди мужчин также достаточно популярного) когда, когда что-то нужно себе (!) то семья позиционируется как величайшая ценность, ради которой партнер обязан идти на большие компромиссы, а когда что-то нужно от себя, в том числе эти самые компромиссы ради сохранения семьи, то этот же человек немедленно заявляет - семья фигня, легко могу развестись и вообще нефиг мне тут под кого-то прогибаться. Т.е. как себе, так семья ценность, а как другим, то не ценность. ИМХО, нужно определяться СРАЗУ, ценность семья или нет. Если ценность, то ценность для всех ее участников. Т.е. я что-то делаю "ради семьи" именно потому, что семья есть ценность для меня (!), а не потому, что тем самым жду (подразумеваю, полагаю, подсознательно рассчитываю) что своим поступком обязывают партнера тоже на конкретно определенное поведение. 27.06.2006 11:55:56, Леший
не в ожидании дивидендов жить :), а сверяться регулярно, что живешь в одну сторону с человеком...
27.06.2006 13:34:26, Умп
Скорее так: "я тебя авансом люблю и терплю, и если ты вернешь мне мой вклад, то у меня (само собой) появится желание/мне будет приятно делать новые авансы (положительное подкрепление). Если не вернешь- мне будет сложнее или совсем невозможно делать авансы (обиды и проч.)".
Цветок распускается не потому, что его поливают, но если его не поливать, он завянет.
Что касается подхода - это просто такой способ спорить :).
Если я не рассчитываю на обратный ответ, то это значит я добровольно тяну общую ценность исключительно на себе. Разве ценность не перестает от этого быть общей? Это тогда воображаемые отношения, игра в семью с самой/самим собой...
27.06.2006 12:16:22, Умп
Цветок распускается не потому, что его поливают, но если его не поливать, он завянет.
Что касается подхода - это просто такой способ спорить :).
Если я не рассчитываю на обратный ответ, то это значит я добровольно тяну общую ценность исключительно на себе. Разве ценность не перестает от этого быть общей? Это тогда воображаемые отношения, игра в семью с самой/самим собой...
27.06.2006 12:16:22, Умп
а как же покопаться в себе?:) Понять, чего недодаете партнеру, что он такой злобный и рычащий...:)))
27.06.2006 13:47:22, Вереск
Человеку свойственно до последнего свято верить в то, что он сам хороший. Кто угодно плохой, а я у себя один и потому - хороший :).
27.06.2006 14:45:44, Умп
Как "чего копаться"? Для того, чтобы найти причину, которая пока неизвестна:)))) Через "не хочу" во что бы то ни стало найти в себе, как тут любят говорить, "жирного таракана". И бороться с ним, бороться!!!:))
27.06.2006 14:28:37, Вереск
Молодца (как бы сказал мой дедушка).
27.06.2006 12:01:01, НадяК
Я, конечно, могу ошибаться, но в данной ситуации может помочь такая вешь, как временный развод. В смысле, уехать надо куда-нибудь под благовидным предлогом. На месяц, как минимум. Если это невозможно, постарайтесь "развестись" психологически - относитесь к мужу не как к мужу, с которым нужно жить всю жизнь, а как к соседу по коммуналке. Временному знакомому. Тогда раздражение будет постепенно утихать. В конце концов, мало ли с кем приходится общаться в жизни. Правда с сексом сложнее - можно, конечно, придумать себе какую-нибудь вялотекущую болячку... И очень скоро будет понятно, нужен ли Вам этот человек. По крайней мере у меня такое прокатило. Правда думать пришлось очень долго - 8 месяцев. И в итоге ничего у нас с ним так и не получилось. Между прочим, у меня тоже маленькая детя. Но, поверьте, это лучше чем терпеть всю жизнь. Иначе от постоянного напряжения Ваш организм найдет самый простой способ решения - заболеть. А оно Вам надо?
27.06.2006 10:54:39, Лизушка
"относиться как к соседу по коммуналке" - у нас тогда все супер! Но он же и тепла, любви хочет...и я хочу.
"Иначе от постоянного напряжения Ваш организм найдет самый простой способ решения - заболеть. А оно Вам надо?" - не надо. Уже проходили это. Поэтому я не совсем готова "терпеть", иначе б может и терпела ради ребенка. 27.06.2006 21:42:07, Лилая
"Иначе от постоянного напряжения Ваш организм найдет самый простой способ решения - заболеть. А оно Вам надо?" - не надо. Уже проходили это. Поэтому я не совсем готова "терпеть", иначе б может и терпела ради ребенка. 27.06.2006 21:42:07, Лилая
Тогда выход один. Уехать. Подальше. Подумать.
А на счет любви и ласки - вы думаете, он сейчас много получает? По-моему, фальшь в отношениях ранит гораздо сильнее, чем отсутствие (в течение какого-то времени) ласк. А скрываемое отвращение портит отношеня гораздо хуже, чем слова: Я устала, пожалуйста, дай мне время отдохнуть от домашних забот. Если, конечно, муж достаточно чуткий. А вот в наших мужчинах как раз чуткости-то и не хватает. 28.06.2006 07:22:33, Лизушка
А на счет любви и ласки - вы думаете, он сейчас много получает? По-моему, фальшь в отношениях ранит гораздо сильнее, чем отсутствие (в течение какого-то времени) ласк. А скрываемое отвращение портит отношеня гораздо хуже, чем слова: Я устала, пожалуйста, дай мне время отдохнуть от домашних забот. Если, конечно, муж достаточно чуткий. А вот в наших мужчинах как раз чуткости-то и не хватает. 28.06.2006 07:22:33, Лизушка
А у меня все так начиналось... потом серьезная ссора и я как-будто очнулась.. поняла, что жить без него не могу..спать с ним начала... Бегите на работу пока не поздно. Муж ваш рано или поздно все поймет. Всем хочется любви и тепла, а поскольку он их от вас не получает.. то его потянет на сторону..И что тогда.... Что вы будите делать????????
27.06.2006 10:32:59, НадяК
Уже понял. На сторону не пойдет - слишком сильно он нас ценит и тоже хочет разобраться в чем проблема и сохранить счастливую семью.
27.06.2006 21:56:07, Лилая
. 27.06.2006 10:04:16, рыбёшка
Любила...
27.06.2006 22:03:45, Лилая
А так бывает: сначала все хорошо, а потом легче лягушку поцеловать, чем до этого человека дотронуться...
В качестве насмешки, по остальным вопросам при этом может быть идиллическое взаимопонимание. 27.06.2006 10:13:54, Умп
В качестве насмешки, по остальным вопросам при этом может быть идиллическое взаимопонимание. 27.06.2006 10:13:54, Умп
Вот так оно у нас и есть.
27.06.2006 22:04:29, Лилая
Либо когда женщина - вовсе уж романтическая недалекая дура, выходящая замуж не за реального человека, а за свое о нем мечтание. Именно такие чаще всего попадают в катастрофу, сталкиваясь с "бытом".
Либо когда женщина выходила замуж по любым другим прагматичным соображениям, кроме любви к этому мужчине. Любви небыло с самого начала. Более того, он и раздражал-то с самого начала. Но девушка надеялась на "стерпится - слюбится". Надеялась, но просчиталась.
Либо все было нормально, но потом что-то случилось. Возможно абсолютно несущественное, но затронувшее в девушке некоего большого таракана. Вот этот таракан ей сейчас и отравляет жизнь. 27.06.2006 10:18:46, Леший
Я здесь! Читаю все. Извините, не было возможности ответить. Сейчас всем буду отвечать. Правда, хочу разобраться!
27.06.2006 19:17:15, Лилая
Угук.. тут как-то разговор ради разговора у нас получился..... решили что-то для себя..или нет
27.06.2006 16:26:05, НадяК
Либо вариант пункта 3 - все было нормально, а потом случилось что-то СУЩЕСТВЕННОЕ.
27.06.2006 11:02:00, Умп
Добавлю 4: Если женщина вышла замуж по любви и с включенными мозгами, но - беременность, рождение ребенка, хронический недосып, 4 стены, раздражение которое накапливалось не один месяц и естественно теперь выливается на мужа, у которого все это время была работа, интересное общение, события. При условии сильной замотанности жены с первым ребенком добавим сюда ее страх перед второй возможной бюеременностью - и та же картинка получается... Просто как вариант. И все же интересно что скажет автор) 27.06.2006 10:53:52, Коала
А когда это началось?
27.06.2006 10:00:49, ПоЛинка
О, мне такое только муж рассказывал, только все наоборот. Рассказывал, как на работе мужики (совсем не романтичные и тонко чуйствующие)говорят: "так- вроде б ничче,а как представишь ее на ".", то прям так и совсем ниче, не хочется"
28.06.2006 15:30:29, ОттО
А это, кстати, тест. Если даже не смотря на это хочется, значит и правда любовь...
29.06.2006 15:34:22, Н@Т@Ш@
27.06.2006 10:00:49, ПоЛинка
Возможно, когда романтичная и излишне чувствительная девушка вдруг услышала, какие звуке издает ее любимый в сортире?
27.06.2006 10:53:00, AleXXX
Стала писать и вышло ооочень много. Основную суть я поняла и напишу только главные пункты, без подробностей - они здесь не важны.
Вместе мы 6,5 лет. До свадьбы и первое время после свадьбы было хорошо - не раз ловила себя на мысли, что просто по-человечески СЧАСТЛИВА! Меня распирало от счастья. Я его любила (я его долго добивалась - уже понятно, что отношения строились не из пустой случайности или стечения обстоятельств - он был нужен мне!).
Трещина в отношениях пошла 3 года назад - предательство. Потом было предательство №2 (это не изена была, страшнее).
С первым мы сейчас уже разобрались, он понял свои ошибки и осознал весь ужас ситуации, которая тогда сложилась. После второго предательства мы с дочкой уехали. Там нельзя было оставаться и терпеть весь маразм наших отношений, а ребенку видеть все это. Тогда (и только тогда!!) он понял насколько сильно мы ему нужны и важны. Год жили раздельно, я не могла его видеть. Со временем он решил свою проблему, вернулся к жизни, по многим вещам даже стал лучше. Съехались (мне было жалко дочку и он сильно изменился).
Сейчас и первая и вторая проблема нам понятна, все точки расставлены.
Но вот такая ирония судьбы :)) - я его разлюбила. Нет, проблемы эти в прошлом и врядли снова появятся - я вижу как он ценит то, что у него есть и боится потерять, он стал очень хорошим, но черт возьми мне он внешне противен! (через столько пройти, таких изменений....невероятных изменений в своих отношениях добиться и....и не смочь любить человека из-за того, что он некрасив :) Глупость, скажете. Я тоже так думаю. Но как же секс, поцелуи, объятия? Тем более, что его сейчас наоборот "накрыло" нежными ко мне чувствами, а я буду носом вертеть? Как объяснить? Вот и вся абсурдность ситуации. Мы СТОЛЬКО прошли и все перечеркнуть из-за невозможности видеть это лицо и тело каждое утро? Такая мелочь, смешно, а что же делать? 27.06.2006 20:37:45, Лилая
Вместе мы 6,5 лет. До свадьбы и первое время после свадьбы было хорошо - не раз ловила себя на мысли, что просто по-человечески СЧАСТЛИВА! Меня распирало от счастья. Я его любила (я его долго добивалась - уже понятно, что отношения строились не из пустой случайности или стечения обстоятельств - он был нужен мне!).
Трещина в отношениях пошла 3 года назад - предательство. Потом было предательство №2 (это не изена была, страшнее).
С первым мы сейчас уже разобрались, он понял свои ошибки и осознал весь ужас ситуации, которая тогда сложилась. После второго предательства мы с дочкой уехали. Там нельзя было оставаться и терпеть весь маразм наших отношений, а ребенку видеть все это. Тогда (и только тогда!!) он понял насколько сильно мы ему нужны и важны. Год жили раздельно, я не могла его видеть. Со временем он решил свою проблему, вернулся к жизни, по многим вещам даже стал лучше. Съехались (мне было жалко дочку и он сильно изменился).
Сейчас и первая и вторая проблема нам понятна, все точки расставлены.
Но вот такая ирония судьбы :)) - я его разлюбила. Нет, проблемы эти в прошлом и врядли снова появятся - я вижу как он ценит то, что у него есть и боится потерять, он стал очень хорошим, но черт возьми мне он внешне противен! (через столько пройти, таких изменений....невероятных изменений в своих отношениях добиться и....и не смочь любить человека из-за того, что он некрасив :) Глупость, скажете. Я тоже так думаю. Но как же секс, поцелуи, объятия? Тем более, что его сейчас наоборот "накрыло" нежными ко мне чувствами, а я буду носом вертеть? Как объяснить? Вот и вся абсурдность ситуации. Мы СТОЛЬКО прошли и все перечеркнуть из-за невозможности видеть это лицо и тело каждое утро? Такая мелочь, смешно, а что же делать? 27.06.2006 20:37:45, Лилая
Так простила же :) "Тогда" - это был совсем другой человек, "сейчас" - это не он :) Проблема не в обиде - мне ВНЕШНОСТЬ его не нравится - такая банальность.
29.06.2006 14:13:18, Лилая
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
