Раздел: Отцы и дети (как сделать чтобы к относились взрослее)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с мамой - как сделать все по-взрослому?

Расскажите, пожалуйста, о своем опыте выстраивания отношений с родителями, когда вы стали взрослыми. Как все менялось, от кого исходила инициатива - от вас или от них, и что в итоге вышло?
У меня проблемы в отношениях с мамой - периодами все хорошо, корректно, тихо-мирно, а иногда на нее вдруг словно что-то находит: прицепляется к какому-нибудь пустяку ("сходи в магазин!" (а я, допустим, работаю над чем-л. и говорю: "сейчас я не могу, схожу вечером") и начинается... крики "как ты со мной разговариваешь", "да тебе все по фигу!" "да тебе на нас плевать!" "да ты то, да ты сё"... т.е. человек, с которым буквально только что можно было нормально говорить, что-то объяснять и доказывать, вдруг становится словно чем-то одержим. И несмотря на то, что мой ответ был корректен и дан нормальным тоном, начинается скандал. Объяснения спокойным голосом типа "я же не отказываюсь, я все сделаю, просто именно сейчас я не могу потому-то, потому-то и потому-то" - не помогают. Вот ей надо, чтобы я непременно сделала это вот в эту вот секунду. Мне кажется, это такая проверка - она как бы хочет утвердить свою власть надо мной и показать, кто здесь главный. Магазин - это только повод, объективно ничего не изменится, если сходить туда попозже. Теперь я уже чувствую, когда она в таком настроении и сразу понимаю к чему все идет :) Помогает против этого только один способ, открытый мною случайно: начать отвестную истерику. Обычно я так ни с кем не разговариваю (и не тянет!!!), предпочитаю спокойно все объяснять и неконфликтно договариваться, и вообще почти никогда не повышаю голос, а тут начинаю (специально, сама себя накручиваю) рыдать, орать как резаная, биться головой о стену и т.п. Но я понимаю, что взрослые люди так не поступают. Как тогда реагировать??? Для справки: мне 23 года, маме 57, есть еще старший брат, ему 31, но к нему она никогда с такими скандалами не приходила (он уже лет 7 живет отдельно).
25.06.2006 22:26:56, katevvv

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой брат разрулил такие отношения с мамой очень просто. Когда у него есть возможность, он выполняет все просьбы. Если возможности/желания нет - твердо и однозначно говорит "Пойду через час" или "Не пойду". Дальше можно орать, уговаривать, стыдить, пытаться выдернуть из-под него стул, стащить с кровати - бесполезно. Пойдет ровно через час или не пойдет вообще, как и обещал. Мама сдалась не с первого раза, но сдалась. Теперь если братец говорит "Не поеду, не пойду, не сделаю", вопрос снимается с повестки дня или ищутся другие исполнители. 27.06.2006 22:40:31, Helly
Оптимально - просто жить отдельно. Большинство проблем через полгода-год снимается полностью. Тем более возраст подходящий: я уходила жить к мужу в 24 года и уже было тяжеловато, в идеале нужно было бы раньше, да возможности не было. 26.06.2006 15:41:01, Колокольчик-Ло
В идеале - я тоже согласна, что раньше надо. в 20-21-22. Но у меня тоже такой возможности не было - замуж я не выходила и не выхожу пока что, денег было маловато и квартиру было не с кем снимать. Зато сейчас - эх, как перееду и эх, как построю новые хорошие отношения :))) 26.06.2006 21:12:18, katevvv
Может маме надоело каждый раз вас о чем-то просить, так тоже случается. Тогда может помочь выход - просите ее составить список дел, которые вам надо сделать на неделю, объясните, что вам так удобнее расчитывать когда чем заняться (у вас своя степень свободы останется, а не нужно будет по первому требованию срываться исполнять), пусть все напишет - от уборки вашей же комнаты до похода в магазин, ничего страшного, а ей так будет спокойнее. Вдруг сработает. 26.06.2006 11:25:23, vara
Хороший совет, спасибо. Попробую это. Вот она удивится :)))))))) 26.06.2006 13:27:48, katevvv
Я попробовала попросить написать список всех дел, продуктов и т.п. ... Один раз она написла, когда прошла неделя я ей напомнила о списке - что тут началось!!! "Я вам не обязана! Живите как хотите! Писать ничего не буду! и т.д" у меня не прошел этот вариант. В данный момент ищу другие варианты(вариант жить отдельно, раздельный холодильник, бойкоты, ультиматумы, разговоры по душам, "поплачем вместе" - не прошли) 26.06.2006 18:35:14, Alen"kii
Да, совсем сложно :( Но лично я еще не все из этого списка попробовала 26.06.2006 21:13:37, katevvv
Ага, попробуйте:-) Только обязательно выполняйте все пункты, или обсуждайте, если выполнить проблематично. Тогда она не будет дергаться, что без ее напоминания все забудется. 26.06.2006 15:06:28, vara
Просто Вы уже выросли и пора уходить из дома. Если останетесь, лучше не будет.
Либо Вы всех содержите и не забываете время от времени указать всех на место (даже если Вам это и не нравится, то надо для профилактики спокойной жизни), либо Вас будут вот так третировать. Уходите и живите самостоятельно.
26.06.2006 09:32:16, Июль
Попробую так. Уйти и попробовать построить немного другие отношения. Содержать всех пока не получится - денюжек не хватит :) 26.06.2006 13:32:14, katevvv
Надо жить отдельно и АБСОЛЮТНО все делать самой, по возможности без маминой поддержки. То есть взрослеть:-)
У нас с мамой совершенно точно качество отношений прямо пропорционально расстоянию и обратно пропорционально частоте встреч:-) Оптимально сейчас: живем за 1,5 часа на машине от родителей в самостоятельно купленной квартире, работаем на самостоятельно найденной работе и встречаемся, кроме праздников, 1-2 раза в месяц на 1 день. Идилия. Но стоит начать общаться плотнее (например, на НГ жили вместе неделю на даче) - начинается то же, что и у Вас:-) Но поскольку я знаю, что скоро уеду домой и все опять наладится, мне проще бывает все бросить и сходить в этот дурацкий магазин:-)
26.06.2006 09:31:25, Nightmare
Я так и стараюсь. С 18 лет сама на все (для себя) зарабатываю, с год-полтора - помогаю им немножко. Сейчас вот буду жить отдельно. С расстояниями - есть такая фишка и у нас тоже. Собираюсь в отпуск или еще куда - всегда очень хорошие искренние проводы и встречи "ой, ну как же мы тут будем без тебя". и возвращаться домой мне всегда радостно, что вселяет большую надежду - многое думаю, можно будет поправить. 26.06.2006 13:36:45, katevvv
А я думаю что самой не стоит ввязываться скандал, и как ответное действие, и как способо предотвращения скандала. Мне кажется нужно первые несколько минут еще помолчать, но если гнев становится все больше, спокойным тоном, доброжелательно сказать: Мам, я тебя очень люблю, и ты это знаешь. Но так разговаривать со мной я не позволю. Я взрослый человек, уважаю тебя и себя. Поэтому или мы будем разговаривать спокойно или не будем разговаривать вообще. Если есть какие то просьбы, выскажи, я постараюсь их исполнить, но упреками и криками ты ничего не добьешься, а сделаешь наши отношения хуже. Формально ты меня выживаешь из дома, хотя я считала что это и мой дом тоже. Ты разве хочешь что бы я ушла? Или тебе не дороги наши отношения? .. я думаю после этого мама задумается.. при последующем крике, напомнить так и так, помнишь мы с тобой говорили. В таком тоне разговор продолжать не буду. И уйти в другую комнату. Типа успокоишься, тогда поговорим. Попробуйте. И еще, я не считаю что вы ничего не делаете, как некоторые сдесь пишут. Если хочется придратьс, то повод можно найти всегда. 26.06.2006 09:09:37, anet_k
Нет, что Вы. Если на провокацию скандала не вестись, интенсивность провокации только увеличивается. Я такое наблюдала в семье одной своей родственницы. На неё вот "нашло", а муж у неё флегматик редкостный. После двух или трёх безрезультатных заходов на него с какими-то ещё более-менее внятными претензиями, на которые он отвечал спокойно и разумно, жена впала в форменное беснование, понесла такую чушь, что тут и он не выдержал и взорвался. Если человеку нужен скандал, он вывернется наизнанку, но его добьётся! 27.06.2006 04:48:15, фьялка
В принципе вы правы, обычно остановить скандал словами "не надо кричать, давай сядем и спокойно обсудим, что не так" не удается, и выполнением просьб тоже :) Но тут мне предлагают сказать помимо этого еще и "я тебя люблю и уважаю". Это будет неожиданность, потому как у нас в семье такое в открытую говорить совсем не принято. Поэтому может быть сработает :) 27.06.2006 11:33:35, katevvv
Это может сработать, если только сказать "я тебя люблю" и сказать со всевозможной искренностью. И дальше ничего. Сработает по принципу отвлечения, как с маленьким ребёнком "смотри, смотри, птичка полетела". Но если тут же начать говорить, как предлагают, "...но обращаться так с собой не позволю", будьте уверены, Ваше "люблю" либо не будет услышано, либо тут же забыто, либо объявлено издевательством. 27.06.2006 12:48:05, фьялка
Спасибо, это очень хорошая речь, я попробую обязательно. Кое-что из этого приходило мне в голову, но не все, и может быть именно это ее и сможет "переключить".
Так я конечно не идеальная дочь и сама понимаю, что многое можно решить, проявляя больше любви, заботы, внимания. Но мне мешают это сделать некоторые "незакрытые счета" к маме - я не о том, что она должна там извиниться или покаяться, - это мне надо как-то простить, пережить в себе и научиться относиться к этому спокойно. Например, я не могу никак пока что простить ей, что в детстве и отрочестве она порой за проступки давала мне подзатыльник. Это не назовешь "била", но было больно! и обидно очень. Проступки не были суперсерьезными - например, она мне скажет скатиться с горки 1 раз и вернуться, а я увлеклась чем-то внизу и 15 минут меня нет. Ну она спускается сама и как вдарит. Меня это деморализовало страшно. Я лет до 20 боялась, что при ссоре она может мне залепить какой-нибудь ударчик. СЕйчас, наблюдая за родителями и детьми, я понимаю, что порой от этого сложно удержаться, ведь деть может так довести, и я не знаю точно, смогла ли бы удержаться сама, если бы у меня был ребенок. Но если бы я была своей мамой, то наверное все-таки постаралась бы действовать на чувство стыда, ответственности. Если бы она сказала что-то вроде "что же ты делаешь, я ведь так волновалась за тебя, разве ты не думаешь об этом?" - то эти слова произвели бы на меня не меньшее впечатление. А сейчас когда я вспоминаю такие случаи, то... начинаю просто заходиться от злобы и обиды :((( Хоть и было это давно. Но это моя уже проблема, а не ее, уж что было, того не изменить, и если мне хочется что-то поменять сейчас, то придется начать с себя :)))
26.06.2006 15:27:49, katevvv
Да потому это все, что мама просто живой человек, а не радио :)), у нее настроения, у нее гормоны, у нее самочувствие, у нее нервы, это нормально :)) По-взрослому - дать маме слить. Или уходить, не давая слить на вас. Зависит от обстоятельств и от того, какую цель Вы себе поставите. Придуманный Вами путь - тоже вполне нормален, только очень затратен эмоционально, если бы Вы могли все это делать только для мамы, сохраняя внутреннее спокойствие и чувство контроля над ситуацией - было бы идеально. Имхо. 26.06.2006 03:25:44, Ясень
Получается, что я так и делаю - именно с чувством контроля - просто говорю себе "ну, слетаем с катушек" и понеслось :) В принципе, отвечая тут на реплики других, я уже многое поняла и теперь попробую дейтсовать более правильно :) 26.06.2006 15:30:51, katevvv
Сорри, а чем устраивать ответную истерику, не проще сходить в магазин? :)
А у мам этоо бывает по разным причинам:
- у мамы очень плохое настроение и оно выливается на кого-то, обычно самого близкого (+ понимающего),
- мама знает за дитем привычку обещатьь и не делать потом. Когда терпение кончается, маму прорывает "заранее", до проступка.
- маме кажется, что ее заботы по дому никто не ценит, никтоо не понимает, как ей тяжело и не принимает в серьез. Вот, к примеру, у нее есть такой стройный план - что она сейчас приготовит, а потом уберется, а потом... А дите сидит, и отказывается помочь!!! Конечно, ее-то дела важнее...

И еще куча причин, которые Вам не очевидны, а для мамы весьма существены. И много шансов, что напрямую с ее желанием держать Вас под контролем и не связаны :)
26.06.2006 01:03:52, ленУля
Понимаете, это "сходи в магазин" отличается от обычного "сходи в магазин". Я уже по тону и хлопку двери отличаю, когда на нее "нашло". Тут цель скандал, а не магазин и он неминуем - я схожу в магазин, будет уберись в комнате. уберусь - убери вещи в ванной. Цель - скандал. Так-то я все обычно делаю, что она просит, а если не сразу, то тому есть объективные причины - ну если мне текст надо отослать через полчаса, а он не написан - ну какой тут магазин. Он за полчаса не убежит никуда :)
Вопрос в том, как предотвратить скандал и как на него реагировать. Если начинается с магазина, то можно согласиться и сходить, фиг с ним, с текстом, можно положить и на то, каким тоном тебе это велели. Но иногда претензии бывают и вовсе непонятные - вдруг врывается и говорит "этим тоном": И передай своей N. (подруге) что если она хоть еще раз на меня так посмотрит, как вчера... " и т.д. - то как тут согласиться и сказать "я передам" - это уже будет неправильно по отношению к N., которая вела себя корректно и вообще не поймет о чем речь. Начинаешь объяснять - скандал, обвинения - не помогает - истерика - конфликт снят :)
26.06.2006 01:22:00, katevvv
а у мамы с щитовидкой всё в порядке? Мне думается надо проверить... 26.06.2006 10:14:31, Сима Полосатая
у меня свекровь постоянно на это давит. на все ее закидоны муж заявляет: ну у нее же щитовидка, она больна, ее пожалеть надо. вот и жалеем, хотя операцию то ей давно сделали, а ведет себя неадекватно до сих пор. 26.06.2006 16:23:05, крупинка
В точку! был гипертиреоз (когда слишком много гормонов она вырабатывает, сделали операцию (давно), но сейчас по анализам все в норме. А как это влияет? 26.06.2006 11:05:36, katevvv
влияет на эмоциональную стабильность. и сильно:(( 26.06.2006 13:42:14, Сима Полосатая
Спросила осторожно :) сейчас с этим все в порядке, думаю, что проблемы скорее из-за возраста - дети выросли, что делать дальше неясно и т.п. 26.06.2006 21:15:00, katevvv
Я и говорю, что ТАКОЙ тон бывает, когда мамино терпение кончается, причем не обязательно именно Вы ее изначально раздражаете. Выход - во-первых, не давать повода маме указывать на необходимость уборки и похода в магазин, 2 - почаще спрашивать, не помочь ли маме, 3 -Попытатьчся обсудить и разделить обязанности - например, Вы следите за наличием продуктов и уборкой, а мама - за готовкой, 4 - Почаще маму благодарить и хвалить ее готовку и т.п., 5 - обязательно обсуждать/предпреждать, когда приглашаете кого-то в гости - даже если будете сидеть только в своей комнате и никому не мешать. В идеале, если уж проживаете в одной картире, стоит всем считаться друг с другом и согласовывать свои планы, чтобы не получилось, что мама усталая приходит с работы с одной мыслью - полежать, а Вас попросить приготовить что-то, а дома - гости, немытая посуда - ни в халате походить, ни отдохнуть... Раздражает это, на самом деле. 26.06.2006 08:36:08, ленУля
Лена, в принципе многое и так есть - и разделение обязанностей, и предупреждение о гостях, и квартира у нас большая для трех человек - сколько бы гостей ни было, можно уйти в комнату, где их будет почти даже не слышно, и бывают они всего несколько раз в год. Но направленность совета поняла, подумаю, что можно сделать. А вы дружите со своей мамой? 26.06.2006 11:27:23, katevvv
Да, конечно. Мы живем вместе, отношения хорошие. Иногда, конечно, бывает - то у нее терпение кончится, то у меня неприятности на работе... Но это разовые случаи, и никто и не обижается толком. Понятно, что сложности какие-то у человека, "ничего личного" :) 26.06.2006 11:31:52, ленУля
А почему вам до сих пор надо напоминать про уборку в комнате? И потом - возможно мама Ваша готовит и продукты, за которыми она вас посылает, ей нужны сейчас?
ЭТИМ ТОНОМ она наверняка говорит, когда устаёт от вашей праздности. Вы взрослый человек - такой же как и мама - и должны выполнять по дому те же обязанности. Ну и обеспечивать себя полностью. Так что истерики отложите на потом. Взрослость начинается тогда, когда человек может себя обеспечить материально и вести самостоятельную жизнь.
26.06.2006 01:34:55, KB
а почему мать до сих пор считает себя вправе решать вопрос уборки в комнате ВЗРОСЛОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ дочери? несостыковочка... 26.06.2006 15:14:32, Умп
Так в принципе все так и есть: все свои проблемы я решаю сама, зарабатываю уже 5 лет тоже все сама, на еду и квартплату мы все скидываемся в равных долях :). Т.е., ни меня никто не обслуживает - ну и я никого. Но над этим я подумаю. И я - вот клянусь - ни с кем не применяю методы психатаки вроде слез, надутых губ и тем более истерик :))) А начинается все без объективных причин - т.е., посылая меня в магазин "именно сейчас", она не готовит и продукты еще не все кончились. Вот как-то так. 26.06.2006 02:16:37, katevvv
а моя мамочка это любит. когда я училась в школе, сильно забивала на домашние дела, так она не пыталась объяснять, не предлагала вместе в комнате убираться, а именно давала на психику и очень успешно, обязательно чтобы мне стыдно было. а если мы лежим на диване в выходной и смотрим телевизор, то она - потому что сильно утомилась и ей отдохнуть надо, а я - потому что я бездельница. 26.06.2006 02:28:43, крупинка
относиться к ней как к маленькому неразумному ребенку в этой ситуации. т.е. послушать, пожалеть, но сделать по-своему. Привыкнет. Это боязнь вас потерять на самом деле 26.06.2006 00:57:22, Aprelika
Думала об этом, но мне кажется, это последний путь, когда уже ничего не помогло. Мне бы хотелось в своей маме видеть личность, а не неразумного ребенка, неспособного себя контролировать..... :))) 26.06.2006 01:26:48, katevvv
а истерики - это адекватный способ общения с человеком, который может себя контролировать? ;-)

кто-то из вас двоих должен быть мудрей в этой ситуации. А если начинать перетягивать одеяло на себя - ничего не выйдет.

Да, еще согласна с тем, что с мамой надо советоваться. Она должна чувствовать себя нужной.
26.06.2006 09:57:16, Aprelika
Конечно, нет - неадекватный :) Вот я и ищу другой. Меня вообще сложно вывести из себя - я всегда предпочитаю снять конфликт, чем потешить какие-то свои амбиции. И если для этого надо извиниться или сказать "я была неправа", то я сразу это говорю, оппонент успокаивается и мы дальше все спокойно обсуждаем. С мамой так тоже бывает - обычно с ней можно разговаривать, обсуждать, объяснять и она все понимает. Но когда вот так вот "находит" - это бывает пару раз в месяц - то она как будто теряет всякий контроль над собой. Начинается ор, оскорбления и переход на личности - когда через 2-3 реплики после "сходи в магазин" слышишь крик "да тебе на нас нас*ть" (что неправда!!! и причем у нас дома таких слов говорить в общем не принято, уж тем более в адрес друг друга), то у меня и нервы и чувство собственного достоинства не выдерживают. Это очень обидно и в общем незаслуженно - может быть я не идеальная дочь, но описание меня в таких словах все же не точно :) Поэтому я и начинаю истерику - плохой и неправильный способ все это прекратить, но действенный. Пока силенок не хватает быть мудрее, но буду пробовать. Почитаю советы здешние и буду думать, как их к своей семье приспособить :) 26.06.2006 11:22:35, katevvv
ну а кто взрослый то тогда получается? да уж, то к мужу относись как к неразумному ребенку, то к маме. а нам нельзя побыть неразумными детьми, только под них подстраиваться. 26.06.2006 02:12:28, крупинка
увы, так уж устроено, что женщина - сохраняющий центр семьи. 26.06.2006 09:59:16, Aprelika
Страшно маме... Мама понимает что дети вырастают и улетают из гнезда... Мама понимает что ее роль вечного советчика и ведущего - отмирает... Маме непросто, так что постарайтесь не сердиться на нее а понять...
Мой совет будет такой: если вы считаете (и ИМХО вы правы) что маме хочется отстаять какую-то важную роль в вашей жизни - дайте ей эту роль сами. Не отдавайте ей инициативу в поисках этой роли. Просто предоставьте. Найдите темы по которым советуйтесь с ней, каждый день-через день. Представляя ситуацию так что вам НЕОБХОДИМ именно ее совет, что без ее помощи вам будет очень трудно разобраться. Ну подыграйте. На это тратиться не так много времени, а экономия нервной системы (и вашей и маминой) - колоссальная...
ИМХО = снять квартиру это очень спорный выход. Да, маме придется смириться с тем что вы живете отдельно, и к тому что у вас своя жизнь. Но тут играет вот какой момент - у кого-то отношения с мамой позволяют игнорировать мамины переживания (мамы разные бывают). Если вам дороги чувства вашей мамы (как в моем случае например, а мы с вами ровесницы), то эту тактику неплохо начать развивать пока вы живете вместе и поддерживать в дальнейшем, потому как и при съеме квартиры проблема сама по себе не уйдет - будут истерики по телефону по любому поводу...
Это конечно ИМХО*1000, удачки вам и не грустите.
А плакать не надо, большая уже))

PS Извините за интим, но подумайте еще о том что есть вероятность климакса у мамы, не исключено что тут еще есть и медицинский момент объясняющий ее резкие скачки насроения и проч...
26.06.2006 00:09:48, Коала
Спасибо большое за совет и за поддержку :)
У меня ситуация скорее как у девушки, которая ниже "тоже плакать буду". Она (мама) не любительница давать советы - по своей инициативе их не дает как правило, а если спросишь (и совет действительно нужен), то отговаривается - видно, что это из заготовок и житейских рецептов и в проблему она не вникла :). Проблема видимо в том, что она не особенно нас любит, как и людей вообще. Это не пренебрежение обязанностями - она о нас очень хорошо заботилась, не оставляла без помощи в детстве и отрочестве, и все проблемы, которые должны были быть решены - были решены до конца и решались с энергией и отдачей - хорошая школа, хороший вуз, здоровье и т.п. Сейчас, когда мы стали взрослыми, она совсем не рвется нам советовать и помогать и не вешивается в наши дела. У брата есть дочь, ей уже 7, и можно пересчитать по пальцам сколько она была у нас дома. Когда она приходит, мама с ней нормально общается, думаю любит ее, но в воспитании не участвует и не особо интересуется и не переживает. Это не безразличие, а я бы сказала, самоустранение. То есть никаких обязанностей она не хочет. И ее никто не заставляет. Но получатся так, что не взяв на себя добровольно какие-то обязательства (в первую очередь моральные - материальная и физическая помощь в общем не требуется), не получишь и отдачи в виде любви, заботы и искреннего внимания. Она не нуждается в этом так сильно, как некоторые люди, но когда в итоге вообще ни от кого таких чувств нет, то жить становится очень тяжко. И эти выступления, как мне кажется, это все от этого вот дискомфорта. (замечу в скобках, что я всегда думала, как хорошо, что на нее по характеру не похожа, но года 4 назад обнаружила в себе именно эту черту - и принялась искоренять, еще пара лет работы и надеюсь все получится :)). Тут конечно хорошо бы ответить первой - любовью, доверием и т.п., но она на контакт легко не идет и доверие, увы, разрушено - расскажешь любой невинный факт (доверие), а он в скандале к тебе вернестя в качестве обвинения и в который раз говоришь себе "зачем поделилась". Мне пока трудно сделать так, чтобы меня это не задевало, быть взрослее этого.
26.06.2006 01:25:30, katevvv
пыталась представить, как применить ваш совет на практике, не получилось. потому что с моей мамой и так и так плохо. если к ней не обращаться за помощью, по минимому рассказывать о своей жизни,она уязвлена, что она никому не нужна и я очень даже хорошо живу без нее.она очень хочет, что бы ее считали нужной, необходимой и уж гораздо хозяйственнее меня. но при этом со своей стороны ничего для меня и моей семьи предпринимать она не хочет. то есть посоветоваться с ней о чем-то бесполезно, потому что стиль общения у нее: "сама дура, раньше думать надо было, ну ты же со мной не советовалась", поэтому уже со школы у нас общение на поверхностном уровне: "как в школе - хорошо". и все ни она к большему никогда не стремилась, а я стала бояться с ней откравенничать, потому что мои секреты она всегда оборачивала против меня.
а помощь по хозяйству, которая мне действительна необходима, ее очень напрягает и утомляет, помогать она соглашается с неохотой и даже когда я прошу ее раз в месяц посидеть с ребенком, она воплями исходится, как ее эксплуатируют и всем родственникам и знакомым жалуется, как я ее напрягаю.
для нее приемлимое участие в моей жизни - это ничего для меня не делать, заниматься только собой, но чтобы при этом я осознавала, что без нее я вообще прожить не смогу и еще посвещала ее во все свои дела, планы, ссоры с мужем, финансовые проблемы. ни советовать и ни поддерживать меня она не будет, зато будет чего рассказать родственникам и знакомым.
поэтому я решила, что жизнь отдельно и общение по минимуму - это облегчение моей ситуации.
26.06.2006 00:34:51, ща тоже плакать буду
Вот это все почти как у меня. Только действующих лиц меньше - ребенка и мужа пока нет и родственникам она не жалуется. И у меня, думаю, "жить отдельно" проблему решит, но - решит тем способом, который мне не очень нравится - уходом от проблемы. А 1) очень хочется нормальных отношений 2) боюсь потом раскаяться :( 26.06.2006 01:33:44, katevvv
а я и не собираюсь ее решать. для меня уход - вполне приемлимый выход. я уверена, что и ее и меня мой отъезд вполне устроит. жалеть не буду и пытаться изменить пожилого человека, чтобы он обратил на меня наконец свое внимание, не собираюсь.
не знаю, как у вас, но у живя вместе, нет у меня с ней задушевных бесед, откровений, поддержки, помощи. достаточно формальное общение, каким оно и останется при моем отъезде, но уже не омраченное ее скандалами и претензиями.
26.06.2006 05:13:02, плакать передумала
По большому счету, ИМХО, у Вас с мамой как раз вполне нормальные отношения. Именно отношения. То есть есть некоторая взаимная любовь, уважение, забота. Есть? А вот формы контакта слегка нарушены. Но мама взрослый человек, с сформировавшимися моделями поведения и особенностями психики. Вы их можете переделать? Сомнительно... 26.06.2006 03:29:19, Ясень
Про "формы контакта" - это вы правильно очень сказали, в этом-то и проблема. Она, я думаю, внимания хочет, друзей у нее особенно близких нету, с детьми не очень доверительные и теплые отношения, и когда наступает кризис от осознания этого, то вот так и проявляется. Эту энергию надо просто направить в нужное русло :) подумаю, как и буду работать с ней и другими родственниками. и с собой, конечно :))) 26.06.2006 15:34:40, katevvv
Каждый решает для себя. Я советовала автору в ее ситуации. Захочет - попробует применить. 26.06.2006 00:44:22, Коала
живите отдельно. 25.06.2006 23:25:20, Астр_а
Готовлюсь как раз к этому, с 1 июля переезжаю, хотя яркого повода к тому нет. Интересно будет понаблюдать за развитием ситуации. А как было у вас, вам это помогло? 25.06.2006 23:32:04, katevvv
нам помогло точно, правда мы не доконца переехали, пока только на лето, но вроде и созванивались нормально и после возвращения первое время даже с внучками посидеть соглашается. а потом по новой. все жду, когда окончательно к свое жилье переберемся (годик наверное еще), общаться будем по телефону и навещать изредка - замечательно станет.
но не факт, как у вас получится. от характера мамы зависит, примет ли она такие отношения. от свекрови мы живем отдельно, но она все равно лезет. и по телефону может каждый день звонить, и вечно то ее в деревню отвезти, то в магазин с ней сходить, сама в ПОДРОБНОСТЯХ рассказывает как день прошел и от сына того же требует. я знаю, что моя мать лезть не будет, она обожает жить одна и заниматься только собой, а вот ваша?
26.06.2006 00:08:58, крупинка
Моя тоже предпочла бы жить отдельно и заниматься собой, но от такой жизни взвоешь. Тогда у нее совсем никого не будет (муж (мой папа) умер, а по-настоящему близких друзей нету). У нее как бы и дружить со мной не получается, и одной быть страшно. Как все это решить, я пока не знаю. 26.06.2006 01:36:02, katevvv
ну я тоже думала, что ей одиноко будет, может не нужность свою почувствует. но нифига подобного. на лето уехали, так она позвонила только один раз. ну не нужна ей семья. ее устраивает одинокая жизнь: ходит по магазинам подолгу, приходит - болтает по телефону, она чуть ли не поселилась у соседки, ходит к ней телевизор смотреть каждый день на несколько часов - может так бежит от одиночества, но она этим успешно занимает свое существование и хочет и дальше жить одна. а еще у нее есть мужчина, вроде как личную жизнь налаживает. 26.06.2006 02:21:07, крупинка
А какими вы видите ваши отношения лет через 15? Понятно, загадывать сложно, все мы живые люди все меняется, но - ваши предположения? 26.06.2006 02:50:21, katevvv
у наверное похожими на отношения с тетей, старшими двоюродными братьями. мне бы конечно хотелось бы, чтобы с нас был такой клан, где все друг за друга горой, но еще подростком мне пришлось смириться, что у нас не так. каждый живет в своем мирке, и родственные чувства проявляют только в виде ни к чему не обязывающей болтавни, без особой помощи и поддержки.
думаю, что просто будем созваниваться изредка, навещать на ее день рождения, иногда ходить в гости. ни мне ни ей большего не нужно. да и сейчас по факту мы живем отдельно в одной квартире.
я только буду пытаться сплотить своих детей, чтобы они знали, что в семье у них всегда будет поддержка и помощь. свою мать я уже переделывать не буду и НЕ ХОЧУ. я давно примерилась такими отношениями и мне уже не жаль, что с матерью у нас нет душевной близости.
26.06.2006 03:03:49, крупинка
Про детей - это правильно, я тоже обдумывала этот вопрос и определила для себя, что я хочу с ними сделать иначе, нежели было принято в моей семье. Хотя многое мне по душе и это я хотела бы перекопировать :). Хотя это пока что только теория, как получится на деле - одному богу известно. почитав других, я поняла, что мой случай не самый пока безнадежный и мне много есть чего сделать :) 26.06.2006 15:37:35, katevvv
у меня такие отношения с мамой ("пытается показать, кто здесь главный") длились 18 лет. Потом я стала жить отдельно и наши отношения сошли на нет. То есть мы годами не разговариваем. Почему? Потому что она никакие другие формы общения кроме как "я командую - ты выполняешь" не приемлет, а я не вижу смысла тратить свое время на эти "игры".
Как будет у вас, зависит только от вас.
25.06.2006 23:54:06, тоже самое
думаю, что как только переедим в отдельную квартиру, отношения станут такими же. сейчас вынуждены общаться, тк живем вместе, как разъедимся, то не буду настаивать на продолжении общения. и она настаивать тоже не будет это точно. 26.06.2006 00:38:14, и у меня
Ну, до такого мне бы дойти, конечно, не хотелось. Думаю, ей тоже :))) Проблема, к счастью, более локальна. 26.06.2006 00:23:01, katevvv
тогда в чем смысл топика? вы переезжаете через 10 дней, вы уверены, что это решит проблему само собой... о чем писать то? 26.06.2006 03:39:42, ?/
Ну как... вот на столе перед вами лежит яблоко. вы отворачиваетесь и больше его не видите. оно что, исчезло? :))) Мой переезд проблемы не решит, я просто меньше буду иметь с ней (проблемой) дела. Я не хотела бы, чтобы отношения ограничились звонком на новый год и в день рождения. Нам еще жить и жить. И не исключено, что позже я еще буду жить дома. 26.06.2006 04:23:51, katevvv
а из чего, кроме ее истерик у вас сейчас состоят отношения? если из каких-то задушевных бесед и откровений, ничего не мешает с ней болтать по телефону или приезжать почаще, но без выяснения бытовых моментов. когда вы перестаните делить быт: кто пойдет в магазин или когда ты освободишь кастрюлю? - у вас может получиться нормально общаться,не истеря друг на друга, а говоря об жизни. если же у вас и сейчас нет помимо этих ссор моментов близости и диалога, то вполне возможно, что разъехавшись, ваше общение действительно будет протекать на уровне звонков на новый год и день рождения.
в школе я хотела с мамой сблизиться и принялась ей рассказывать обо всех своих делах и о мальчике, который мне нравился, думала, что чаще общаясь и рассказывая все друг другу, я обрету в ней близкого человека. однако, общение у нас построилось одностороннее, тк откровенничала только я, о чем вскоре пожалела.
я больше не подросток и цели сблизиться с ней у меня нет.
приятного переезда! напишите, как измениться ваше общение с мамой после переезда.
26.06.2006 05:47:12, крупинка
Задушевных бесед у нас тоже нету сейчас - во-первых потому, что мои секреты - и даже просто невинные сообщения - она "оборачивает против меня", как кто-то в этом топике уже написал. ну, т.е. расскажешь - вроде все ОК. потом "накатит" - и сообщенная мной информация превращается в обвинение, а я стою как дура и думаю: "100 раз ученая ведь уже, и зачем опять сказала...". ТО есть доверие - ну такое, рядовое - к сожалению было обмануто много раз. Тем не менее, если речь идет о чем-то серьезном, когда кому-то нужна помощь в действительно трудно ситуации, то тут все истерики и претензии мгновенно прекращаются и все делается как часы. Это внушает надежду на возможные улучшения :). А улучшить что-то безусловно хотелось бы, несмотря на то, что и я уж не подросток и наставники - страшие друзья, к которым я могу прийти за хорошим советом у еня есть. Так как папа у нас умер, и мама теперь единственный родитель. Ну и потом знать всю жизнь, что могла что-то предпринять и не сделала... это очень будет мучать, я думаю. 26.06.2006 15:47:44, katevvv
у меня тоже мои откровения оборачивались против меня. например, я ей рассказывала о мальчике, который мне нравился в школе, она сначала просто спрашивала, подшучивала надо мной, но все равно в один прекроасный момент она взбрыкивала и начинала орать: ах, ты не убираешься в своей комнате, ты просто свинья, я вот позвоню диме и расскажу ему и его родителям, какая ты неряха. признаю, что меня было сложно развести на уборку, мне казаллось, что в комнате и так чисто, а пылесосить каждый день ковер или непременно убирать все со стола, чтобы он был абсолютно чист, меня напрягало. но даже и в этом случае, ну в угол бы ставила или телевизора лишала, но не такие же методы. так что о своих откровениях я тоже жалела. последний раз я ей о своей личной жизни рассказала в институте. она спросила амилию моего молодого человека.потом через знакомых в институте она добыла его домашний телефон и если я у него задерживалась позже 9, то она звонила его родителям и устраивала скандал, обещая приехать и орать под дверью, если они немедленно не отправят меня домой.
с той поры наше общение ограничивается строго обсуждением погоды, фильмов, телепередач, родственников и соседей, но никогда обо мне, даже о беременности я ей не сказала. ей конечно интересно, она пытается выспрашивать, сколько получает муж, какая у его родителей квартира, на что мы тратим деньги, какие заработки у его родителей, к кому мы собираемся в гости и тп.я не говорю, и не собираюсь ее ни во что посвещать, тем более, после того, как однажды в ссоре она стала кричать, что позвонит начальнику мужа на работу и будет требовать, чтобы мужа уволили.
да и помощь, которую она оказывает, дороже по нервам выходит, попросить чтобы она с ребенком посидела, тк неодходимо срочно к зубному - она останется, но после еще долго будет припоминать, как ей было тяжело и как я за ее счет бездельничаю. она даже предлагала платить ей деньги, за то, что она остается с ребенком. да лучше я уж няню найму и не буду нервы тратить.
в общем, я научилась не переживать по поводу моего с ней не общения. поэ
тому и отношения с ней не пытаюсь выстраивать или исправлять. а вам похоже что это нужно, так что надеюсь, что получится.
26.06.2006 16:58:02, я не мучаюсь
" я бы хотела, я бы не хотела"... к сожалению, то, как будут складываться ваши отношения не зависит на 100% от вас. Может получится, что придется выбирать между "звонком на новый год и в день рождения" и ее истериками. Просто потому, что 3го не дано. 26.06.2006 04:56:12, cм выше
ничего не могу посоветовать, тк у самой с мамой тот еще гоморрой. у нас нормальные отношения только когда живем отдельно, терпеть меня и не приставать, не учить, не требовать, не командовать она может только день-два. 25.06.2006 22:50:25, крупинка
Думаю, что с возрастом люди становятся менее гибкими - т.е. если привыкли к одному типу отношений, то сложнее перестраиваться, чем в молодости. Мы (дети) меняемся быстро, а для наших родителей год-два ничего особенно не значат. А деть за этот год может столько всего натворить, ну, например, сменил работу, повысился в карьере, научился строить отношения в коллективе, понял, что готов жить самостоятельно, замуж вышел / женился или ребенка завел. Все, конечно, от человека (родителя) зависит: у кого-то это проявляется сильнее, у кого-то слабее. Вот только как определить насколько далеко все зашло - можно ли с этим работать или уже остается только принять как есть и терпеть-прощать-любить :) Не понимаю пока что :) 25.06.2006 23:29:46, katevvv
можно ли с этим работать или уже остается только принять как есть и терпеть-прощать-любить :)
Как я написала выше, есть и 3й вариант. Это когда работать с этим невозможно, а терпеть-прощать-любить нет желания. Есть желание жить для себя, окружать себя только теми людьми, общение с ктр приятно...
25.06.2006 23:56:50, тоже самое



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 22:09:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!