ЗАЧЕМ???

Как жить дальше, что делать и кто виноват.. Как я докатилась до такой жизни описывать долго, на сегодняшний день серьезно подумываю о походе к психиатру, т.к. чувствую что становлюсь неадекватна. Моя «семейная» жизнь разрушает меня и морально и физически. Меня разрушает ненависть которую я испытываю к человеку по какой то нелепости называющемуся моим мужем. О да, я очень его люблю, очень! Пока он молчит.. ну или спит.. Каждый раз после ссоры или во время нее, или до, я думаю: «ну зачем, ЗАЧЕМ?? Зачем я с ним?» Да по мне книгу можно писать: «Как превратиться из красавицы и умницы в истеричку, психопатку и мегеру за 4 года». Мне жалко себя. Очень- очень жалко! И я ненавижу мужа в такие моменты. Он у меня на самом то деле хороший, и можно с ним жить дружно и я очень хорошо знаю что делать, чтобы жить с ним дружно – никогда и ни при каких обстоятельствах не мешать ему делать то, что он хочет, исполнять все его желания, а лучше, как у Жванецкого: а. Лежать; б. Тихо. А еще лучше – быть всегда всем довольной и не иметь никаких претензий. Вот и весь секрет. Год боролась за совместный бюджет? Плюнула. Ну нельзя же постоянно ходить недовольной. Итог – я покупаю машину, он не знает куда у него уходят деньги.. Лааадно. Видимо впечатлившись моими неординарными способностями к накопительству и зная мои постулаты «у семьи не может быть раздельного бюджета!», мой ненаглядный заявляет, что «дозрел» до общего бюджета (Ха!! На нем висит кредит – 30% от его оклада и впереди светит новая работа с окладом вполовину меньше), я радуюсь как пятилетний ребенок, строю планы, как мы потратим наши совместно заработанные денежки, тщательно записываю все расходы, чтобы была прозрачность трат..Приходит время его зарплаты, мне с гордостью вручается сумма, на три тысячи больше, чем надо заплатить за его же кредит.. на вопрос «где деньги, Зин???» с невинным лицом мой муженек заявляет, чтобы я ему верила, что позже он «все снимет с карточки». Естественно, это позже так и не наступает, а его «зарплата» в первый же вечер оседает продуктами в холодильнике. В который раз я попалась на его обещания?? Зачем? Ну ладно.. я ж самостоятельная, я ж все могу сама..Ничего, я и на ремонт поднакоплю, и на отпуск. Ну нельзя же быть всегда всем недовольной. Проглотим. Будем жить как раньше.. я же работаю.. Но как же быть с тем, что у мужа есть хобби?? Ведь его надо всячески лелеять и ни в коем случае не мешать наслаждаться жизнью так сказать.. К сожалению, мой муж не заработал на квартиру и живет у меня..Как же быть, как ему не мешать, когда комната одна, а он в выходные целыми днями и ночами лежит на кровати с ноутом и орет в микрофон, сражаясь на полях Баттелфилда с такими же «увлеченными» полудур..прошу прощения, игроманами..Можно конечно сидеть целый день на кухне, отказывая себе в удовольствии посмотреть телик или киношку, ведь из-за его воплей «вертолет не садится!!!» разобрать что либо нереально..можно попробовать повозмущаться, услышав в ответ, как поливают грязью неразумную жену перед интернетовскими сотоварищами, что дескать, отвлекает, повоевать не дает.. дурь на нее нашла..очередная..опять, сЦука, недовольна чем то..жить мешает.. наверное, надо уйти на эту пятиметровую кухню и сидеть там, пока он не наиграется..он же ночью то не кричит, радость то какая. Спать дает, не деспот..Не, ну я же не такая неразумная постоянно на кухне тусить, это просто в эти выходные мне было никуда не деться из дома, потому как я болела, и очень хотелось лежать, а не бегать по друзьям с температурой, чтобы дать спокойно мужу «провести выходные так, как он хочет! Точка!» Мама его мне на первую годовщину нашей свадьбы (Боже, какое прекрасное событие, извини, милая, я без подарков и без цветов..Ничего, милый, хорошо, что хоть вспомнил..я очень довольна) пожелала мне «терпения и только терпения». Ну я терпела. Я долго терпела, а потом руки в боки и орать стала.. дооралась..что получила, чего добилась?? По башке получила, а добилась того, что жить со мной невозможно, я урод и физический и моральный, и вообще: «пойду кА я лучше к маме, там все всегда всем довольны и никто не мешает наслаждаться жизнью». Это «пойду кА я к маме» вот уже четыре года. Вот так и ходит – то к маме, то ко мне. ЗАЧЕМ?? Зачем я трачу на него свое время?? Все попытки поговорить приводят к истерикам и скандалам..либо говорю только я, а он молчит (терпит видимо). Любая попытка разговора воспринимается как занудство и «опять ты лезешь, ну ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ НЕ НРАВИТСЯ???» я занудно начинаю перечислять, что мне не нравится.. ЗАЧЕМ??? Если в сотый раз он опять не понимает, чем я недовольна, если за три года проживания у меня ни разу не дал денег на квартплату, на ремонт, если за 4 (!!!) года купил «в дом» только пылесос и телефон, я уже молчу про подарки – их просто нет. Одно золотое колечко на заре наших отношений и маленькие сережки купленные ко всему прочему на мои же деньги. Люди терпят по разным причинам – кто то ради денег, кто то ради любви, ради детей.. Ради чего терплю я?? Примерно год назад я поняла, что в принципе, он мне нужен просто как любовник..Сейчас нет и этого..Ссоры, скандалы, драки, хамство такое, что я сама стала выражаться как хабалка на рынке..ЗАЧЕМ?? Привычка?? Я пришла к выводу, что мы можем мирно сосуществовать только при условии молчания с обеих сторон, либо встречаясь исключительно по ночам, либо вообще не встречаясь, что впрочем я и намереваюсь устроить, хотя бы неделю пожив у родителей, предоставив ему возможность «отдохнуть от меня» а себе возможность все таки понять ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО???