Дочери два года, не люблю ее. Отношусь вообще никак. Она умненькая, довольно приятная. Все, что касается ее, делаю через силу. В груди как кол вбили. Гуляет одна - мама в ужасе, а мне все равно. Я честно пыталась себя как-то переломить - не получается. Первый год после рождения плакала каждый день. Сейчас пытаюсь себя больше чем-нибудь загружать, чтобы на всякие мысли времени не оставалось. С мужем все нормально, но он видит, что я равнодушна к ней. Он тоже хотел мальчика, но легче перенес, что девочка получилась. Хочет еще ребенка, но я боюсь безумно - вдруг еще дочь будет. Я устала так жить очень. Я ходила к псхологу, он сказал, что это в принципе нередкая ситуация, когда к собственным детям относятся прохладно - главное, не доходить "до ручки" (не бить, кормить нормально, развивать и тд). Любви может не быть, не страшно. Я не хочу каждый день просыпаться, не хочу ее видеть иногда. Еще я в последнее время стала понемножку выпивать на ночь или водки, или джина, чтобы уснуть и не плакать. Я боюсь но не спиться конечно, а что будет дальше. Она из меня как будто энергию всю забирает.
Я понимаю, что это ненормальнось какая-то со мной. Что мне делать.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дочери два года, не люблю ее. Отношусь в
12.07.2000 11:03:25, YYY90 комментариев
Иногда мне тоже так кажется - от усталости, недосыпа, недосыпания... Потом ругаю себя за это. Попробуйте простить себя за это. Такое бывает у каждой матери. Только мы себе в этом стараемся не признаваться. И потом, если пишете сюда - это Вас беспокоит. Значит - не все потеряно... Многие отцы тоже не воспринимают детей, пока те не подрастут и не станут человеками. Может быть, вы как-то пострадали в результате беременности или еще что-то. Так она не виновата, что ее родили. А подрастете - лучше ее никого не будет, честное слово!
15.07.2000 09:52:50, Дина Т
Прочла все.И знаете,что меня поразило?
Что почти никто из участников не обратил внимание на РАЗНОЕ понятие любви у разных людей.Это относится и к отношениям мужчины и женщины,к детям,родителям...То есть то,ЧТо мы вкладываем в понятие ЛЮБВИ сильно различается у разных людей..
Может,УУУ думает,что не любит?Например,я тоже не очень люблю гулять с детьми."Гулять" - это как?Сидеть в песочнице и копать совком песок вместе с детьми?Или бегать наперегонки по улице,счастливо смеясь????????
Не знаю,не знаю...Непонятна мне эта радость...И я не считаю,что не люблю своих детей.Хотя внешне меня могут любвеобильные мамаши осудить.Но эти мамаши для меня не пример - у них как правило других забот нет,нет реализации..Никого не хочу обидеть,я понимаю и принимаю ВСЕХ людей,никого не осуждаю...
Я считаю,что делаю все,что могу для своих детей,но внешне мне многие говорили,что я сухая и не склонная к сантиментам...Может,УУУ только думает,что не любит?Что если нет у нее желания раствориться в ребенке,страдать,если покинула ребенка на 5 минут,то и не любит она...
В общем,я считаю,что автор ЛЮБИТ,просто у нее действительно мужской склад характера,как у меня,впрочем,и она просто не получает удовольствия от традиционных "забав" с детьми.
Я лично на обвинения в неженском отношении к детям сама себе говорила:если бы я до безумия любила возиться с детьми,разучивать с ними песенки ,вытирать им попы,то я бы пошла работать в школу,в ясли,в детский сад.Но я это - не люблю,и не хочу обманывать ни себя,ни других. 12.07.2000 18:50:17, BelKa
Белка, мне тоже близки ваши взгляды. Посмотрела - а вы скорпион, как и я.
Вот откуда мужской склад характера! 13.07.2000 09:37:22, Марго.
Согласна. Мой муж всегда мне говорит: "Почему ты считаешь, что любовь - это обязательно страдание? Можно любить и без надрыва." Лично я отношусь к своему сыну как к младшему братишке, за которого я в ответе. Мне кажется, мы с ним друзья. Я за него любому горло перегрызу. Но никакого умиления я при этом не испытываю. Не чувствую его частью себя, своим сокровищем, кровиночкой родной и пр. Он личность. И чем лучше он разговаривает, тем более интересной личностью становится. И никаких поцелуев. Если он хочет, чтобы я его по голове погладила, я, конечно, поглажу, но сначала спрошу, хочет ли он этого. Разумеется, раньше не спрашивала, когда был неразумным, а гладила просто так, потому что ребенок нуждается в ласке.
12.07.2000 19:51:16, Ярослава М.
Если говорить лично обо мне, то, конечно, если сын придет ко мне обниматься, то я ему отвечу. И в кровати он у меня валяется, и про мороженое и прыщи - все так. Я говорила о том, что нет внутри меня всепоглощающего чувства любви. Я к своему сыну отношусь очень-очень хорошо, но далеко не до безумия. А муж говорит: "Не бери в голову, любишь ты его, только почему-то не хочешь себе в этом признаться". А в моем представлении это не любовь. Вот такой разговор о терминах.
13.07.2000 12:31:41, Ярослава М.
Белка, какая вы молодец - вы сформулировали все то, что я никак не могла облечь в слова, и потому ничего не сказала по этому поводу (хотя хотелось!) Мне знакомы постоянные обвинения меня в нелюбви к своему ребенку, которые исходят от моей мамы... Все это только потому, что я и с маленькой с ней не сюсюкалась, и уж тем более не делаю этого сейчас. Может быть, тогда, когда дочка УУУ подрастет настолько, что с ней можно будет нормально, по-человечески, без снисхождения и умиления общаться, мама начнет испытывать к ней совсем иные чувства! Когда моя дочь начала (достаточно внезапно после долгого молчания) хорошо говорить, стала выражать свои мысли, с ней стало можно обмениваться впечатлениями от коружающего мира - только тогда я действительно почувствовала ее самоценность. Как МОЕ ДИТЯ, то есть как часть меня она не слишком была мне интересна - этой биологической радости, о которой пишут многие мамы, от крохотного комочка я не испытывала. А вот ралдость от ЧЕЛОВЕКА рядом - чувтсво совсем иного порядка. Поэтому я убеждена, что в ситуации с УУУ все обязательно изменится в лучшую сторону. ТОлько не надо заниматься самобичеванием и саморазрушением - пить, например...
12.07.2000 19:27:10, O"Merry
Карина, я помню, Вы не любите, когда кто-то с кем-то соглашается и спешит подтвердить это письменно :)) Но не могу не согласиться с Вашей позицией: "Если я не помогу своему ребенку, то кто же ему поможет?" У меня сын боится других детей. Только к нему кто-то шаг сделает, он мчится ко мне с испугом в глазах. И я всегда присаживаюсь на корточки, обнимаю его и говорю: "Ничего не бойся, мама с тобой". Сколько раз мне говорили, что я из него выращу маменькиного сыночка!.. А я считаю, что независимо от своих чувств к нему, независимо от того, что из него может вырасти, я обязана оказать ему поддержку, когда он в ней нуждается.
13.07.2000 13:00:09, Ярослава М.
Что почти никто из участников не обратил внимание на РАЗНОЕ понятие любви у разных людей.Это относится и к отношениям мужчины и женщины,к детям,родителям...То есть то,ЧТо мы вкладываем в понятие ЛЮБВИ сильно различается у разных людей..
Может,УУУ думает,что не любит?Например,я тоже не очень люблю гулять с детьми."Гулять" - это как?Сидеть в песочнице и копать совком песок вместе с детьми?Или бегать наперегонки по улице,счастливо смеясь????????
Не знаю,не знаю...Непонятна мне эта радость...И я не считаю,что не люблю своих детей.Хотя внешне меня могут любвеобильные мамаши осудить.Но эти мамаши для меня не пример - у них как правило других забот нет,нет реализации..Никого не хочу обидеть,я понимаю и принимаю ВСЕХ людей,никого не осуждаю...
Я считаю,что делаю все,что могу для своих детей,но внешне мне многие говорили,что я сухая и не склонная к сантиментам...Может,УУУ только думает,что не любит?Что если нет у нее желания раствориться в ребенке,страдать,если покинула ребенка на 5 минут,то и не любит она...
В общем,я считаю,что автор ЛЮБИТ,просто у нее действительно мужской склад характера,как у меня,впрочем,и она просто не получает удовольствия от традиционных "забав" с детьми.
Я лично на обвинения в неженском отношении к детям сама себе говорила:если бы я до безумия любила возиться с детьми,разучивать с ними песенки ,вытирать им попы,то я бы пошла работать в школу,в ясли,в детский сад.Но я это - не люблю,и не хочу обманывать ни себя,ни других. 12.07.2000 18:50:17, BelKa
Вот откуда мужской склад характера! 13.07.2000 09:37:22, Марго.
Я - скорп.Причем типичнейший из типичных.Никаких отклонений от стандартного скорпиона не замечено:-))))
13.07.2000 12:39:32, BelKa
А Вы не думаете, что ребенок нуждается в проявлениях материнской любви и тогда, когда не просит об этом? Почему дети просятся к нам в постель, почему обвивают руками шею при любом удобном случае? Почему поцелуи просто так излишни? А насчет самореализации... В основном мы здесь все реализуемся, работаем, учимся, ходим в тренажерные залы и на массаж, но при этом не забываем обсудить проблему прыщиков у дочки и купить на обратном пути мороженое, предвкушая радостный визг. Или это не так? YYY, возможно, и правда другого склада, но это не говорит о разной любви, просто она так страшно описала все здесь (а наверху совсем иначе), поэтому и отклики были эмоциональные. Да, многие матери под любовью понимают только заботу и внимание в пределах разумного (такая, например, моя мать), но поверьте дочери такой мамы, это тяжело и формирует много комплексов, поэтому проблемы у девушки, к сожалению, все-таки есть.
13.07.2000 09:16:25, Ket
13.07.2000 09:16:25, Ket
Кет,неужели Вы думаете,что я не покупаю детям мороженое,игрушки,не интересуюсь их болезнями,уроками?Даже песочек копаю,если дочка хочет.Но!Вот не получаю я от этого удовольствия!Я делаю это,но мне это неинтересно.Не знаю почему.И совесть гложет,когда вижу,как с энтузиазмом мамы проводят время с детьми.Ну что поделать!Зато я способна решить материальные проблемы,обеспечить хорошее образование без своего участия.Я свое участие отрабатываю в другом месте,где мне интересно, и где я могу не насиловать себя.
А если у меня не будет денег для оплаты няни и т.д. Ну что ж...Буду сама и гулять,и уроки проверять... 13.07.2000 12:50:41, BelKa
А если у меня не будет денег для оплаты няни и т.д. Ну что ж...Буду сама и гулять,и уроки проверять... 13.07.2000 12:50:41, BelKa
Полное отсутствие красноречия и владения русским языком :) на позволяло мне до сих пор высказать свою позицию по данному вопросу. И вот Белка правильно сформулировала мне мои мысли.:) Просто я тоже не люблю ковыряться в песке, читать детские книжки и играть в куклы с дочкой. И никогда этого не делала! Более того, чтение данных конф в какой-то момент вызвало у меня жуткую депрессию. Вот, думала, я - мать-ехидна, начитавшись про раннее развитие, например. Я даже ходила к психологу, где мне сказали - это нормально, просто вы любите по-другому, выбирайте те занятия, которые интересны ВАМ и занимайтись ими вместе с дочкой.
13.07.2000 13:43:38, Марийка
Да,Марийка,я тоже как открыла конфу по раннему развитию...Да и по уходу за детьми....Че деется!Все люди как люди,беспокоятся,можно ли малыша купать в ромашке?Или лучше в марганцовке?А температура воды?.....А во сколько месяцев (!) начинать буквы учить?Тут это уже обсуждалось не так давно.Подавляющее большинство присутствовавших не понимают ,что это имеет смысл.Повторюсь,все люди разные и у всех разные интересы.
А чувство вины у меня прошло недавно.Когда дети выросли,и я не увидела,что они хуже тех детей,у которых мамы сходят с ума по любому поводу(на мой,ехиднецкий взгляд) мелкому.
З.Ы.Еще раз сорри ,если кто-то думает иначе.Завидую вам черной завистью. 13.07.2000 16:20:13, BelKa
А чувство вины у меня прошло недавно.Когда дети выросли,и я не увидела,что они хуже тех детей,у которых мамы сходят с ума по любому поводу(на мой,ехиднецкий взгляд) мелкому.
З.Ы.Еще раз сорри ,если кто-то думает иначе.Завидую вам черной завистью. 13.07.2000 16:20:13, BelKa
Все понятно, девочки, о чем вы пишете. Да, я еще раз убеждаюсь, что здесь собрались на редкость умные и щедрые люди. Вы сами не понимаете, какие вы хорошие! Почему такие эмоции? Да потому что есть у меня знакомые, которые за словами о своей занятости и незаменимости на работе не то, что не испытывают потребности в заботе о ребенке, а просто вешают его на бабушек с рождения, не знают, что любит их дитенок, умеет ли хорошо читать, с кем дружит и так далее. А вы просто не растворились в ребенке, а даете ему расти самостоятельно, обеспечивая все его потребности. Это же чудесно! Я и сама так пытаюсь в силу своих возможностей и способностей. И полностью согласна с Белкой, что лучше заработать на достойную жизнь и образование, чем сидеть дома. Т.е. не лучше вообще, но для меня, например, это лучше и для моей дочки тоже. Так что просто недопонятка вышла. Все мы любим своих детей, а сюсюканья я и сама не выношу. Правда, скажу честно, приезжаю сейчас в лагерь к дочке в субботу и не могу на нее насмотреться и не знаю, в какую дырку ей эти фрукты и конфеты еще запихнуть, обцеловываю всю. А дома я - железная леди, со строгой дисциплиной. Так что все мне ясно и понятно.
13.07.2000 13:17:15, Ket
Кет,я даже не ожидала,что мы с Вами сойдемся по этому вопросу:-))))))Оказывается,Вы такая же...Удивлена!:-)))))Приятно удивлена:-)))
13.07.2000 13:20:49, BelKa
Прочитав письмо сначала просто зашлась в эмоциях. Но потом, прочитав обсуждение попыталась остановиться и все взвесить. Я согласна с тем, что любовь-понятие для каждого свое.Я из тех мамочек которые целуют детишек (дочку конкретно), но это просто я так чувствую. Для меня это естественно, так же как и для кого-то другого естественно просто погладить ребенка. Каждому свое. Поэтому не буду про любовь, тему эту здесь уже достаточно развили. Но, в любом случае мы ОТВЕТСТВЕННЫ за своих детей, за их жизнь прежде всего, здоровье и воспитание. Поэтому если человек понимает что такое ответственность, на работе ли, дома или в другом месте, то он никогда не бросит дело, человека просто так, из-за того что ему это просто не нравится. В крайнем случае попросит других людей разделить с ним эту заботу и помочь ему. Но отправить двухлетнюю кроху одну на улицу-это я считаю ужасная безответственность. У меня двухлетняя дочка, она ни секунды на месте не сидит, хотя допускаю что ребенок у УУУ рано повзрослевший в силу жизненных обстоятельств. Но в ДВА года, все равно не способный до конца осознать всю жизнь и все ее опасности. И неужели у нас не вызовет удивления ребенок один гуляющий на улице? В других странах это было бы невозможно, хотя я не считаю что например в Америке совершенное законодательство в этих случаях, иногда там все утрируется, но полное безразличие у нас-другая крайность. Надеюсь Вы не ыоспимите это как упрек, ничего подобного я не хотела высказать. Это просто моя точка зрения. И я рада что автор задумывается над этой проблемой и согласна с теми девочками, кот советуют принять себя и свои отношения такими какими они есть, но не забывайте что любовьи ответственность разные вещи и могут существовать и по одиночке.
12.07.2000 20:31:15, Olya-lya
Для Белки. Извините, что не по теме. Помните, мы с Вами собирались о матерях поговорить? Если еще не пропало желание, гляньте топик внизу :)).
12.07.2000 19:01:13, Чудик
Я читала..В дискуссии не участвовала потому,что у самой похожая ситуация,которая выправилась только тогда,когда моя мать стала зависеть от меня материально.Вот тут ее - как подменили.Сразу проснулись у нее материнские чувства.Желание(?) помочь. И т.д....Очень это больно.И притом,что мало кто может чего посоветовать.Просто потому,что это редко бывает,большинство людей считает,что я (и Вы) преувеличиваете,врете.....Больно.
12.07.2000 19:07:18, BelKa
Да, это знакомо. Думаю, это потому, что с виду мы с Вами благополучные, уверенные такие... А ведь несчастья, ненависть могут как раз стимулировать, вон типа как Эдмона Дантеса :)))).
Так я стараюсь в реальной жизни и не распространяться об этом - больно, да и ни к чему... А вот в конфе - другое дело. И я очень всем благодарна за поддержку... Правда, надеялась еще что-нибудь от Карины толковое услышать, а она тоже молчит почему-то... 12.07.2000 19:17:14, Чудик
Так я стараюсь в реальной жизни и не распространяться об этом - больно, да и ни к чему... А вот в конфе - другое дело. И я очень всем благодарна за поддержку... Правда, надеялась еще что-нибудь от Карины толковое услышать, а она тоже молчит почему-то... 12.07.2000 19:17:14, Чудик
Ну, так бы сразу и сказали!:))
Чудик, Вам столько всего написали утешительного, что моя рациональность звучала бы диссонансом. Знаете, у меня, наверное, что-то с восприятием неправильно, я не люблю выражать ЧУВСТВА письменно. Или это просто уже специфика моей профессиональной деятельности: если пишешь, то что-то дельное, за которое ОТВЕЧАЕШЬ. Может, для конфы такие качества - большой минус. Мне всегда очень нравится, как девочки живо реагируют; наверное, они правы в том, что "раскладывание по полочкам" раздражает. Кстати, именно эта мысль иногда удерживает меня от комментариев...
Теперь про Вашу ситуацию (раз уж спросили!).:)
Насколько я поняла, основной вопрос для Вас - надо ли ограждать Вашего ребенка от такой "бабушки" и как выполнить обязательства перед матерью, чтобы не мучиться совестью всю оставшуюся жизнь.(Если я неточно сформулировала, поправьте меня).
Вы достаточно трезвый человек, а пройденная "школа" научила Вас настойчивости. Поэтому, видимо, для Вас нетрудно будет определиться: в какую сферу ваших взаимоотношений Вы ХОТИТЕ допустить бабушку, а в какую - нет. Иными словами, только Вы можете определить нужную "дозу" их общения, исходя из полезности этого общения - в первую очередь!- для дочери. (Совсем исключить, боюсь, не получится, да и не надо).
Ничего ужасного в этой позиции нет: Вы и только Вы несете ответственность за развитие Вашего ребенка, и Вам лучше знать, от какого влияния он может пострадать больше. (Как пример: еще ДО рождения своего сына я сказала мужу, что пойду на любые конфликты и с его и со своими родными, если их влияние на ребенка будет противоречить моим представлениям о хорошем воспитании. При возникновении противоречивых ситуаций я всегда помнила о своей ответственности за ребенка, и это придавало мне сил и уверенности в своих действиях. Важно лишь, чтобы Вы четко это представляли для себя).
Как это сделать?
Не обязательно в грубой форме ("нет и всё!"). Хорошо "подходит" давать обещание и откладывать их выполнение, "искренне" сожалея об этом. Для Вас сейчас самое главное - выиграть время. Известно, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее воздействие, чем предыдущий. Когда ребенок подрастет настолько, что сможет защищаться от нежелательного влияния (благодаря Вашему воспитанию), тогда контакты можно и не отслеживать очень тщательно. Поверьте, тогда все действия противоположной стороны уже будут интерпретироваться самим ребенком иначе. (Опять не удержусь от примера. Я тоже не хотела, чтобы родственники мужа могли привить сыну свои представления о мире. Когда он вошел в возраст активного поглощения социальной действительности и стал сравнивать наши с мужем установки с установками бабушки и тети, у него возникло много вопросов по этому поводу. Я почувствовала опасность и честно объяснила сыну, ПОЧЕМУ мне не нравится мировоззрение бабушки. Сыну было лет 5. Он понял, и последующие его "воскресные пребывания" у них лишь принесли пищу для наших обсуждений. Представьте, когда 5-летний ребенок расспрашивает вас о порнографических фильмах -"Почему бывают такие тети?", случайно просмотренных вместе с двоюродной сестрой...)
Второй вопрос: как быть с обязательствами по отношению к матери?
Насколько я понимаю, сейчас она не сильно нуждается в Вас. Вот и успокойтесь. Если ей действительно понадобится Ваша помощь, Вы ей эту помощь окажете - ровно настолько, насколько представляете необходимым в той или иной ситуации.Разве нет? Долг есть долг. Послать ее на фиг Вам не посоветую - сама бы не смогла точно.
Сейчас же лучше - с чистой совестью "отделиться" психологически, отчертив границу ваших отношений. Это очень сложно, и произойдет не сразу. Но я уже писала как-то: обижаясь на человека, ненавидя его, мы все-равно находимся РЯДОМ с ним, привязывая себя к нему своими чувствами. "Отпустите" с Богом Вашу мать, Вы уже взрослый человек. Концентрируйте свое внимание на другой семье - настоящей, Вашей.
Что касается о(б)суждения других людей, то это не повод перекраивать свои представления о норме.Перед Вами еще долго будет стоять выбор - душевный комфорт ребенка или Ваши терзания по этому поводу ("правильно" ли Вы выглядите в глазах окружающих).Меня всегда вдохновлял именно этот аргумент: кроме меня, моему ребенку никто так не поможет.Поэтому его полноценность - МОЯ забота.
Знаете, я вообще не считаю, что родственники ИМЕЮТ ПРАВО на участие в нашей жизни лишь по факту рождения. Они - такие же люди, как и все остальные. Кто сказал, что среди них встречается больше людей, желательных для окружения Вашего ребенка? Совсем не факт. Так что подбирайте это окружение сами.
Ну, и конечно, желаю Вам сил в этом нелегком деле. Не впадайте лишь в другую крайность: компенсаторный стиль воспитания порой дает не очень хорошие результаты.Хотя, думаю, что у Вас хватит ума и доброты, чтобы вырастить дочку достойным человеком.
Всего наилучшего!:) 12.07.2000 21:41:24, Карина
Чудик, Вам столько всего написали утешительного, что моя рациональность звучала бы диссонансом. Знаете, у меня, наверное, что-то с восприятием неправильно, я не люблю выражать ЧУВСТВА письменно. Или это просто уже специфика моей профессиональной деятельности: если пишешь, то что-то дельное, за которое ОТВЕЧАЕШЬ. Может, для конфы такие качества - большой минус. Мне всегда очень нравится, как девочки живо реагируют; наверное, они правы в том, что "раскладывание по полочкам" раздражает. Кстати, именно эта мысль иногда удерживает меня от комментариев...
Теперь про Вашу ситуацию (раз уж спросили!).:)
Насколько я поняла, основной вопрос для Вас - надо ли ограждать Вашего ребенка от такой "бабушки" и как выполнить обязательства перед матерью, чтобы не мучиться совестью всю оставшуюся жизнь.(Если я неточно сформулировала, поправьте меня).
Вы достаточно трезвый человек, а пройденная "школа" научила Вас настойчивости. Поэтому, видимо, для Вас нетрудно будет определиться: в какую сферу ваших взаимоотношений Вы ХОТИТЕ допустить бабушку, а в какую - нет. Иными словами, только Вы можете определить нужную "дозу" их общения, исходя из полезности этого общения - в первую очередь!- для дочери. (Совсем исключить, боюсь, не получится, да и не надо).
Ничего ужасного в этой позиции нет: Вы и только Вы несете ответственность за развитие Вашего ребенка, и Вам лучше знать, от какого влияния он может пострадать больше. (Как пример: еще ДО рождения своего сына я сказала мужу, что пойду на любые конфликты и с его и со своими родными, если их влияние на ребенка будет противоречить моим представлениям о хорошем воспитании. При возникновении противоречивых ситуаций я всегда помнила о своей ответственности за ребенка, и это придавало мне сил и уверенности в своих действиях. Важно лишь, чтобы Вы четко это представляли для себя).
Как это сделать?
Не обязательно в грубой форме ("нет и всё!"). Хорошо "подходит" давать обещание и откладывать их выполнение, "искренне" сожалея об этом. Для Вас сейчас самое главное - выиграть время. Известно, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее воздействие, чем предыдущий. Когда ребенок подрастет настолько, что сможет защищаться от нежелательного влияния (благодаря Вашему воспитанию), тогда контакты можно и не отслеживать очень тщательно. Поверьте, тогда все действия противоположной стороны уже будут интерпретироваться самим ребенком иначе. (Опять не удержусь от примера. Я тоже не хотела, чтобы родственники мужа могли привить сыну свои представления о мире. Когда он вошел в возраст активного поглощения социальной действительности и стал сравнивать наши с мужем установки с установками бабушки и тети, у него возникло много вопросов по этому поводу. Я почувствовала опасность и честно объяснила сыну, ПОЧЕМУ мне не нравится мировоззрение бабушки. Сыну было лет 5. Он понял, и последующие его "воскресные пребывания" у них лишь принесли пищу для наших обсуждений. Представьте, когда 5-летний ребенок расспрашивает вас о порнографических фильмах -"Почему бывают такие тети?", случайно просмотренных вместе с двоюродной сестрой...)
Второй вопрос: как быть с обязательствами по отношению к матери?
Насколько я понимаю, сейчас она не сильно нуждается в Вас. Вот и успокойтесь. Если ей действительно понадобится Ваша помощь, Вы ей эту помощь окажете - ровно настолько, насколько представляете необходимым в той или иной ситуации.Разве нет? Долг есть долг. Послать ее на фиг Вам не посоветую - сама бы не смогла точно.
Сейчас же лучше - с чистой совестью "отделиться" психологически, отчертив границу ваших отношений. Это очень сложно, и произойдет не сразу. Но я уже писала как-то: обижаясь на человека, ненавидя его, мы все-равно находимся РЯДОМ с ним, привязывая себя к нему своими чувствами. "Отпустите" с Богом Вашу мать, Вы уже взрослый человек. Концентрируйте свое внимание на другой семье - настоящей, Вашей.
Что касается о(б)суждения других людей, то это не повод перекраивать свои представления о норме.Перед Вами еще долго будет стоять выбор - душевный комфорт ребенка или Ваши терзания по этому поводу ("правильно" ли Вы выглядите в глазах окружающих).Меня всегда вдохновлял именно этот аргумент: кроме меня, моему ребенку никто так не поможет.Поэтому его полноценность - МОЯ забота.
Знаете, я вообще не считаю, что родственники ИМЕЮТ ПРАВО на участие в нашей жизни лишь по факту рождения. Они - такие же люди, как и все остальные. Кто сказал, что среди них встречается больше людей, желательных для окружения Вашего ребенка? Совсем не факт. Так что подбирайте это окружение сами.
Ну, и конечно, желаю Вам сил в этом нелегком деле. Не впадайте лишь в другую крайность: компенсаторный стиль воспитания порой дает не очень хорошие результаты.Хотя, думаю, что у Вас хватит ума и доброты, чтобы вырастить дочку достойным человеком.
Всего наилучшего!:) 12.07.2000 21:41:24, Карина
Да, прочитала все. Честно? В УЖАСЕ!
И хотя говорят, что это бывает, занимайтесь собой и т.д., но согласитесь, что ЭТО не нормально. Да, меня тоже потрясло, что ребенок, девочка, в 2 года гуляет на улице одна. А Вы задумывались над тем, что с ней может что-то произойти или для Вас это будет к лучшему? Я не хочу Вас оскорбить и не хочу обижать участниц конфы, но это болезь, это надо лечить. Какой второй ребенок! Господи, да Вы с первым разберитесь, у нас и так много несчастных, испытывайте хотя бы чувство сострадания к ней. Я знаю, что на меня набросятся как коршуны, но это моя точка зрения.
А какие у Вас отношения с мужем и как дочка относится в Вам? Может быть Вам лучше их оставить вдвоем? Говорите, что муж не осуждает. Значит и ему она также безразлична?
Не знаю, никто в этой жизни не сможет убедить меня в том, что МОЖНО не любить своего ребенка. Любовь может быть разная, безусловно.
Советов давать никаких не могу, потому что нахожусь в оппозиции и принять душой и сердцем этого не могу и не хочу. А к вопросу о том, что мы обидим YYY, так может быть она и ждем этой встряски, а не слезливых утешений. Совет заняться собой я вообще не приемлю.
12.07.2000 18:09:15, Лелик
И хотя говорят, что это бывает, занимайтесь собой и т.д., но согласитесь, что ЭТО не нормально. Да, меня тоже потрясло, что ребенок, девочка, в 2 года гуляет на улице одна. А Вы задумывались над тем, что с ней может что-то произойти или для Вас это будет к лучшему? Я не хочу Вас оскорбить и не хочу обижать участниц конфы, но это болезь, это надо лечить. Какой второй ребенок! Господи, да Вы с первым разберитесь, у нас и так много несчастных, испытывайте хотя бы чувство сострадания к ней. Я знаю, что на меня набросятся как коршуны, но это моя точка зрения.
А какие у Вас отношения с мужем и как дочка относится в Вам? Может быть Вам лучше их оставить вдвоем? Говорите, что муж не осуждает. Значит и ему она также безразлична?
Не знаю, никто в этой жизни не сможет убедить меня в том, что МОЖНО не любить своего ребенка. Любовь может быть разная, безусловно.
Советов давать никаких не могу, потому что нахожусь в оппозиции и принять душой и сердцем этого не могу и не хочу. А к вопросу о том, что мы обидим YYY, так может быть она и ждем этой встряски, а не слезливых утешений. Совет заняться собой я вообще не приемлю.
12.07.2000 18:09:15, Лелик
Mozhet bit" eto depressia> Naidite drugogo psixologa ili psixiatra. Iz depressii ochen" tiazhelo viiti samostoiatel"no. Ne puskaite na samotek.
12.07.2000 15:16:22, Natasha
Несмотря на то, что много уже сказано хорошего и разного, все таки решила написать. Мне кажется, что если спрашивая, что делать, Вы хотите реально изменить что-то в своей и дочкиной жизни в лучшую сторону, то советы Чудика во многом просто бесценны (Чудик, простите, что не нашла слов в ответ на Ваш рассказ, хотя чувства переполняют и о многом задумалась).
Что касается эмоций, переполнивших этот топик, то, по моему, их в основном вызвала фраза о прогулках. (Сужу, конечно, по себе.) Забота, по моему, это то, что мама обязана дать (сама или позволив кому-то, но должна.) А любовь она у всех разнаяи не стоит сравнить ни ее, ни себя.
Еще в голову пришли мысли о послеродовой депрессии, о которой много пришлось услышать. Наверное, бывает и столь затяжная, не знаю.
И последнее, а какие надежды Вы связывали с сыном? Нам это, может быть, и не обязательно рассказывать, но может просто самой себе ответить. И может быть это поможет как-то. Вы ведь не пишите, что детей не любите и, возможно, ответив, Вы чем-то поможете себе и дочке.
12.07.2000 15:15:49, Ма-Машка
Что касается эмоций, переполнивших этот топик, то, по моему, их в основном вызвала фраза о прогулках. (Сужу, конечно, по себе.) Забота, по моему, это то, что мама обязана дать (сама или позволив кому-то, но должна.) А любовь она у всех разнаяи не стоит сравнить ни ее, ни себя.
Еще в голову пришли мысли о послеродовой депрессии, о которой много пришлось услышать. Наверное, бывает и столь затяжная, не знаю.
И последнее, а какие надежды Вы связывали с сыном? Нам это, может быть, и не обязательно рассказывать, но может просто самой себе ответить. И может быть это поможет как-то. Вы ведь не пишите, что детей не любите и, возможно, ответив, Вы чем-то поможете себе и дочке.
12.07.2000 15:15:49, Ма-Машка
12.07.2000 14:34:08, Олич
Так говорят о чужих изначально людях. Как же можно насильно любить или не любить ребенка? Мама у него самая родная и единственная - а она его не любит! А потом удивляемся, откуда берутся брошенные своими детьми старушки. Да вот из этой конфы!
12.07.2000 14:43:24, Верочка
Да, Вы правы. Но я не могу представить, как можно помочь маме, не любящей ребенка - девочке ведь уже два года, а ее мама плачет в подушку, жалея себя! Глупости какие-то. Это Вам не послеродовая депрессия. Такие чувства от черствости души и вообще... Зачем ей второй ребенок?!
Я не понимаю, кстати, что значит - не люблю? Она ее видеть не хочет? Жалеет, что родила? Что жизнь изменилась с рождением ребенка? Зачем тогда беременела и оставляла? 12.07.2000 15:27:13, Верочка
Я не понимаю, кстати, что значит - не люблю? Она ее видеть не хочет? Жалеет, что родила? Что жизнь изменилась с рождением ребенка? Зачем тогда беременела и оставляла? 12.07.2000 15:27:13, Верочка
Ух, здравый голос! Согласна с Вами полностью. И это не значит, что я злая и плохая, просто не знаю искренне, как помочь человеку. Мне почему-то кажется, что написала она, ожидая нашего гнева и недоумения. Для чего-то ей это нужно, может, хочет понять или оправдать свою нелюбовь. Интересно, а нося ребенка, она его любила? Я любила со дня зачатия, сильно-сильно, по выставкам ходила и театрам, с мужем не ругалась, творог противный ела, а по ночам с 1-месячным животом разговаривала. Не хвалюсь, просто так и было. Ну почему не у всех так? Все детки наши должны быть залюблены в детстве, так это помогает в жизни!
12.07.2000 15:43:17, Ket
А опыт мой говорит, что все люди разные, разными дорогами приходят к любви, в разное время.
Поэтому не у всех так, как у Вас было. Я к этому только с третьим ребенком пришла.
12.07.2000 16:33:00, Олич
И я уверена, что разлука - не единственная причина возникновения такого "равнодушия". Просто, к счастью, мы этих причин не знаем. И не дай Бог нам всем их узнать. 12.07.2000 16:10:41, Катерина Кузовкина
Вот-вот! Хоть кто-то меня понимает! Я с Вами!
12.07.2000 15:45:32, Верочка
Ко всему написанному вам хочется добавить: ждите - родится у вас и мальчик (все семьи мечтают, чтобы были и мальчики и девочки). А любить и баловать девочку - это такая радость! (Мальчика-то сильно не побалуешь - вырастет мимоза). Найдите удовольствие в том, чтобы наряжать свою куколку во всякие "суперские прикиды" и получать комплименты во время гуляния.
Хочу еще рассказать вам историю одной знакомой семьи, в которой дочка старше сына на 2 года. Девочка отличница, сама занимается во всевозможных кружках, родители не успевают получать благодарности за воспитание дочери. А сын в 6!!!лет попал в какую-то дворовую компанию, курит (и не только), выпивает, дома не ночует, в школе оставался 2 раза на второй год, его оттуда выпихивают в спец.исправительную (как мама невесело шутит "может, сразу в тюрьму"). У родителей руки опустились в отношении его (ему сейчас 12), ничего не могут поделать, слезы да и только...
Вот представляете, в одной семье такие катаклизмы и все их надежды связаны только с дочкой, с ее будущим. Это, конечно, крайний случай.
Радуйтесь - у вас девочка - это опора и продолжение вашей жизни. 12.07.2000 14:10:13, Ирма
Хочу еще рассказать вам историю одной знакомой семьи, в которой дочка старше сына на 2 года. Девочка отличница, сама занимается во всевозможных кружках, родители не успевают получать благодарности за воспитание дочери. А сын в 6!!!лет попал в какую-то дворовую компанию, курит (и не только), выпивает, дома не ночует, в школе оставался 2 раза на второй год, его оттуда выпихивают в спец.исправительную (как мама невесело шутит "может, сразу в тюрьму"). У родителей руки опустились в отношении его (ему сейчас 12), ничего не могут поделать, слезы да и только...
Вот представляете, в одной семье такие катаклизмы и все их надежды связаны только с дочкой, с ее будущим. Это, конечно, крайний случай.
Радуйтесь - у вас девочка - это опора и продолжение вашей жизни. 12.07.2000 14:10:13, Ирма
Да не гуляет она с дочкой, поэтому и наряды вряд ли будет демонстрировать, не понять нам безразличия.
12.07.2000 14:17:11, Ket
Не все так плохо. Знаете, может, это и к лучшему. Немало примеров, когда любовь к ребенку бывает удушающей. Когда ребенок ненавидит мать за то, что она не дает ему и шагу ступить, все решения принимает за него, не дает жить своей жизнью. По крайней мере, таких проблем у Вас не будет :))
Не мучьте себя понапрасну. Почитайте книжки писателей дооктябрьской эпохи. Люди жили и месяцами не общались со своими детьми. Няни, гувернантки, пансионы, лицеи. А если еще и муж Вас не осуждает, так и совсем успокоительно. У Вас есть кто-нибудь из родственников, кто бы Вам помогал? Если Вы сидите одна, совсем с ума сойти можно от мыслей. Правильно Вам советуют: надо выходить на работу. Будет объективная причина не так часто общаться.
Не отчаивайтесь. Пишите. Конечно, кто-то осудит. Но что толку осуждать? А кто-то, глядишь, что и подскажет. Во всяком случае, не так тяжело будет. 12.07.2000 14:01:06, Ярослава М.
А Вы не думали отказаться от ребенка, отдать в любящую семью - ей же там будет лучше! Детям нужна любовь... Напишите мне, пожалуйста!
12.07.2000 13:26:10, Верочка
[пусто]
12.07.2000 13:24:18
Бывает, страх присутствует. Страх пойти против течения. Хотя иногда получается очень забавно, когда боится и человек, высказавший некую точку зрения, и другой человек, высказавший точку зрения совершенно противоположную. Еще неизвестно, куда все потечет.
13.07.2000 14:29:16, Ярослава М.
Off: Не хотите подписываться, логин не вводите! И подумайте о карьере психолога. С такими советами Вы пациентов совсем в психушку и алкоголизм вгоните. У вас совета как быть в конкретном случае спрашивают, а не устраивать жизнь.
YYY, ради бога, не пейте! Справиться с ситуацией это не поможет, а алкоголизм-страшно. Вы слишком требовательны к себе и сами себя наказываете. 12.07.2000 14:22:41, не хочу подписать
YYY, ради бога, не пейте! Справиться с ситуацией это не поможет, а алкоголизм-страшно. Вы слишком требовательны к себе и сами себя наказываете. 12.07.2000 14:22:41, не хочу подписать
Ого, Кет! А как же ваше неприятие анонимности?;)
12.07.2000 23:09:42, Марийка
Я же объяснила, что стала уже просто бояться выражать свои собственные мысли. Приходится часто подстраиваться под общий настрой, так обидно! Анонимность меня трогала в случае гадостей и шантажа, а в случае высказывания мыслей - никогда, я об этом писала. Кстати, что Вы думаете о страхе высказывать истинную позицию в этой конфе?
13.07.2000 09:22:49, Ket
Страх...Я думаю, что все мы время от времени испытываем такое чувство. Боимся быть непонятыми, боимся не получить одобрения толпы, боимся камней, которые в тебя полетят. Тем не менее, лично я всегда с большим интересом читаю противоположные мнения. Они помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны. А кроме того, в споре рождается истина.:) Кет, зачем под кого-то подстраиваться, каждый человек - индивидуальность и если ему есть, что предъявить миру, это замечательно. Вот только слова иногда могут очень больно ранить...Просто надо быть добрее друг к другу. А на всякие гадости не стоит обращать внимания.
(Вот лекцию-то прочла - дурочка нашлась жизни учить.:)) 13.07.2000 12:44:44, Марийка
(Вот лекцию-то прочла - дурочка нашлась жизни учить.:)) 13.07.2000 12:44:44, Марийка
Уели, спасибо! А то, что логин не стерла, так эмоции через край хлестали. И при чем тут карьера психолога? Я не психолог и поэтому не могу навредить некомпетентными советами, соответственно даю эмоции. Я просто высказываю свое мнение, а поскольку оно было достаточно резким, не хотела опять нарываться на обвинения подобного рода. Но не судьба! Что Вы все об одном и том же: нельзя на эмоциях, нужно конкретные советы. А может, человеку и эмоции наши пригодятся? Вы об этом не думали? Да, жалко девушку, пьющую по вечерам от нелюбви к дочке, а дочку не жалко? Почему я не имею право жалеть эту малышку, а не ее мать? Я не собираюсь осуждать, но подсказать можно только одно: искать выход, какой, написано ниже. Если бы она могла сама справиться, не написала бы сюда, Вам так не кажется? И остаюсь при своем мнении, что не нужно автору экспериментировать еще с одним ребенком. А что толкового мы можем посоветовать, не специалисты? Наше обсуждение свелось к двум мыслям: нужно отдохнуть и успокоиться (не быть требовательной к себе) или отдать ребенка на воспитание любящим ее людям. И, мне кажется, мы можем немного на эмоциях поспорить, от этого только польза для человека будет. Вы же не боитесь меня обидеть своими замечаниями? Или меня можно?
12.07.2000 14:45:26, Ket
Насчет "вообще нельзя иметь детей" - это сильно сказано. Когда ребенок еще не родился, кажется, что все у тебя будет прям как в книжках написано, идеально,, а когда появляется конкретный человек, тогда и возникают проблемы, и все получается совсем не так, как хотелось бы...
12.07.2000 14:06:10, Ольга Г.
А у меня наоборот было - пока не родила, я не понимала этого чувства, которое у нас на молекулярном, по-моему, уровне... Так, хотелось вот как тут пишут - наряжать, чтобы хвалили на улице, и т.п. А как родился - на 4-й, кажется, день меня как схватило это сумасшедшее чувство... Вот и держит до сих пор. :-)
12.07.2000 14:23:24, Ирка
YYY, Вы, может быть, читали мой топик внизу, так что я могу обратиться к Вам, как нелюбимый ребенок... Не бойтесь, я Вас вовсе не осуждаю, наоборот. Мне хотелось бы сделать то, на что по отношению к моей матери сил не хватает -пожалеть... Не вините себя, не глушите боль спиртным (может, и у моей алкоголизм развился именно от этого?..)
Вам, наверное, самой не хватает лююбви, тепла... Может быть, дочка родилась слишком рано?..
Не отчаивайтесь и не насилуйте себя, будет только хуже... Постарайтесь обращаться с дочкой так, как будто это ребенок Вашей подруги, которого Вам доверили на время, вживитесь в эту роль. Любить - не обязаны, это просто то, что Вам доверено на время. Ведь по большому счету, так и есть, правда?
Позвольте ей общаться с другими хорошими людьми, найдите хороший садик, няню... И обязательно заботьтесь о себе, своем внутреннем мире и здоровье. Ходите гулять одна, читайте, ходите в бассейн, клуб, на шейпинг - чем богаче и счастливее будет Ваша жизнь, тем легче Вам будет принять и дочку. Только относитесь к ней хотя бы просто бережно, как к чему-то хрупкому...
А может, Вам на работу выйти? И действительно, такое отношение к ребенку может быть оттого, что Вы чем-то еще в своей жизни ОЧЕНЬ недовольны, но сами этого не понимаете. Муж, может быть?.. Тут психолог может помочь разобраться. Сходите к другому, ведь они тоже все разные...
Желаю счастья Вам и Вашей дочке. Если Вы просто будете чувствовать грань, которую нельзя переступать, чтобы не поранить ребенка, то она подрастет и поймет Вас, простит, полюбит - все дети любят родителей хотя бы до 10 лет! - и может быть, еще станет Вам подружкой... 12.07.2000 12:59:45, Чудик
Какие правильные слова! Мне очень помогло полюбить дочку то, что у меня в жизни были и другие интересы. Некогда было зацикливаться на своем отношении к ней, и не попала я в этот заколдованный круг. Если вы не можете вырваться из дома - можно заняться спортом по кассете, изучить компьютерную новую программу, походить по музеям вместе с дочкой. Пусть сидит в коляске, с деткой тоже можно по городу мотаться, я сейчас с двумя так делаю, сыну два месяца...
12.07.2000 13:05:27, Катерина Кузовкина
Вам, наверное, самой не хватает лююбви, тепла... Может быть, дочка родилась слишком рано?..
Не отчаивайтесь и не насилуйте себя, будет только хуже... Постарайтесь обращаться с дочкой так, как будто это ребенок Вашей подруги, которого Вам доверили на время, вживитесь в эту роль. Любить - не обязаны, это просто то, что Вам доверено на время. Ведь по большому счету, так и есть, правда?
Позвольте ей общаться с другими хорошими людьми, найдите хороший садик, няню... И обязательно заботьтесь о себе, своем внутреннем мире и здоровье. Ходите гулять одна, читайте, ходите в бассейн, клуб, на шейпинг - чем богаче и счастливее будет Ваша жизнь, тем легче Вам будет принять и дочку. Только относитесь к ней хотя бы просто бережно, как к чему-то хрупкому...
А может, Вам на работу выйти? И действительно, такое отношение к ребенку может быть оттого, что Вы чем-то еще в своей жизни ОЧЕНЬ недовольны, но сами этого не понимаете. Муж, может быть?.. Тут психолог может помочь разобраться. Сходите к другому, ведь они тоже все разные...
Желаю счастья Вам и Вашей дочке. Если Вы просто будете чувствовать грань, которую нельзя переступать, чтобы не поранить ребенка, то она подрастет и поймет Вас, простит, полюбит - все дети любят родителей хотя бы до 10 лет! - и может быть, еще станет Вам подружкой... 12.07.2000 12:59:45, Чудик
А я вот еще что подумала. Во-первых, повторюсь, 2 года еще не предел, возможно Вы полюбите ее года в 3 - 5 сильно-сильно, а во-вторых, сейчас, попопробуйте относиться к ней не как к нелюбимой дочери, а как к самостоятельному человеку, немножко другому, который приехал из другой страны. Если я чего не путаю, в 2 года с ребенком уже вполне можно разговаривать, Даже если она не говорит сложными предложениями (мы с дочкой беседовали, когда она говорила только отдельными словами), у нее уже есть собственное мнение, своя жизнь (наверняка она проводит больше времени не с Вами),свой самостоятельный взгляд на эту жизнь. Вот и поговорите с ней как с равной, сначала начнете ее уважать, а потом, глядишь, и полюбите.
12.07.2000 12:53:54, Ольга Г.
Кстати, желание не видеть своего ребенка иногда приходит абсолютно ко всем матерям.
Не терзайте себя и постарайтесь разлучиться с дочкой хотя бы на недельку и отдохнуть! 12.07.2000 12:40:32, Катерина Кузовкина
Так что точно говорю - любовь придет! обязательно!!! 12.07.2000 12:52:12, Катерина Кузовкина
Господи,как же жалко и Вас и Вашу девочку!Такое наказание-быть лишенным любви к своему ребенку.Скажите,а Вы в церковь не ходили?Может быть это поможет Вам как-то.Ведь какая-то искорка в душе есть,раз Вы пишите о своей нелюбви.
Ой,как же это все тяжело. 12.07.2000 12:28:05, Аквамаринчик
Ой,как же это все тяжело. 12.07.2000 12:28:05, Аквамаринчик
ДЕВОЧКИ! Разве так можно?!!Вместо сочувствия вы упрекаете и осуждаете человека! Для нее самой это - боль, иначе бы она не писала сюда.
Дорогая YYY! Ваше переживание о том, что Вы якобы не любите свою дочь говорит о том, что просто у Вас еще не сформировалось отношение к ней как к близкому человеку. Это не страшно, и ни о какой группе риска речи быть не может! Просто у Вас, возможно, мужской тип восприятия детей. Вспомните - одни мужчины (немногие, прямо скажем) носятся со своими детьми, попу им моют, а другие - лет до 5-6 и "не подходят" к детям. Чувство отцовства просыпается не у всех и не сразу. Есть такие, у которых оно просыпается лишь с 3-м или 4-м ребенком (и у женщин так бывает). Каждый идет к родству своим путем. Помните, что Вы НЕ ОБЯЗАНЫ никого любить. А вот уважать и ухаживать за ребенком - обязаны точно. Вы ответственны за ту жизнь, которую породили.
Мне кажется, что нельзя сравнивать свои чувства (даже материнские) с чувствами других женщин. Это зависит от многих факторов, набор которых идет от нашего детства, от обстоятельств рождения ребенка, от его пола и даже цвета глаз! Примите этого ЧЕЛОВЕКА как человека, вот и все. И не путайте материнский инстинкт с любовью. Любовь появляется не по факту рождения.
Думаю, что у Вас все еще впереди.Не расстраивайтесь!:)) 12.07.2000 12:20:01, Карина
Нет, Ирка, я себя виноватой не считаю. Пусть мы скатываемся на эмоции, но мне гораздо приятнее общаться с "неправильными" людьми - я им ВЕРЮ. А стремление все разложить по полочкам иногда вызывает обратную реакцию. Да, вот такие мы здесь - разные, резкие, нетепримые, всякие... Но мы - ЖИВЫЕ. Вспомните, какие споры разгорелись как-то на девичьей конфе, если не ошибаюсь, по поводу службы в армии, партиотизма и т.п. Вроде бы правильные вещи Элеонора говорила, очень ПРАВИЛЬНЫЕ, но НЕ ВЕРЮ я ей, НЕ ВЕ-РЮ. А Фае, Белке, Кенеге, Настюше ВЕРЮ! Часто мое личное мнение с их не совпадает, но, общение с ними мне интересно... Перечитала! Сумбур, конечно, полный, зато - искренно!
12.07.2000 12:46:33, КАТЕРина
У всех разный склад ума и характеры тоже разные. Мне ОЧЕНЬ нравится, как пишет Карина.
12.07.2000 20:16:52, Masha B.
Не спорю! :) Кому-то нравится переписка с Синим, кто-то скучает без Настюши... Мы разные - и это ЗДОРОВО! Тем-то и привлекает меня наша конфа!
13.07.2000 10:36:45, КАТЕРина
Да где же Вы спокойствие увидели в словах YYY? Человеку плохо, она не может соответствовать своим представлениям о самой себе. Если бы она была спокойна - не писала бы. ЕЕ мучает то, что так происходит, она не может себя изменить. Есть люди сильные, которые могут, но не все же такие. Как можно полюбить насильно? Это из серии "Я вас заставлю быть счастливыми!" И Вы так пишете: "Здесь вряд ли у кого нет чувства любви к своему ребенку, мне так кажется". Знаете, под любовью каждый понимает что-то свое. Речь идет не о жалости. Автор спрашивает, что делать и как жить. А когда человек возмущается и ничего не предлагает, это неконструктивно.
12.07.2000 14:56:23, Ярослава М.
Спокойствие бывает и тогда, когда человек дошел до крайней степени отчаяния. Просто разная защитная реакция у разных людей. Всяко бывает. Раз человек пишет - значит его это волнует. Ведь просит совета, помощи. Вряд ли осуждая, мы поможем ей. Она и сама себя судит, даже выпивать стала. Не может справиться с ситуацией, у всех бывает. Зачем же ей морали читать?
12.07.2000 14:48:37, Олич
Кэт, простите, если я обидела Вас. Я не сомневалась в искренности Вашего возмущения. И оно имеет основания. Просто мне кажется, что не все свои эмоции надо высказывать человеку, можно нанести ему еще большую боль и он совсем закроется :(
Я Вас понимаю и совсем не хотела обидеть:) 12.07.2000 16:13:17, Олич
Карина, если человек обращается в конфу, мягко говоря, с неординарным вопросом, он должен предвидеть, что не все посетители-читатели-писатели данной конфы отнесутся к его рассказу как личный психолог к своему пациенту.
У кого-то эмоции через край хлещут, кто-то - почитает, повздыхает, промолчит (возможно, это лучше, не спорю), кто-то припомнить схожую ситуацию, не волнуйтесь, мол, пройдет...
Т.е. человек, обнажая рассказом свои чувства, становится незащищенным что-ли, легкоуязвимым.
Согласна, далеко не все из нас идеальные матери: ребенок может утомить, расстроить, довести до слез, до шлепка, наконец, но! Разве мы меньше любим или вообще перестаем его любить? Почему проблемы (личная неустроенность, пристастие к спиртному, неумение разобраться в себе и т.д.) матери должны становиться приговором для ребенка? Вспомните исповедь Чудика... Отвращение к мужу - одно, НЕЛЮБОВЬ к своему ребенку - совершенно другое.
А девочку действительно жаль... 12.07.2000 14:14:24, КАТЕРина
А Вы действительно считаете, что если все дружно скажут, что YYY неправа, то она сразу начнет любить свою дочку? Любовь или есть или ее нет. Невозможно любить насильно.
12.07.2000 14:45:35, Ярослава М.
Странно... А почему Вы пришли к такому выводу? Я просто высказала СВОЮ точку зрения.
12.07.2000 14:59:17, КАТЕРина
Перечитала Ваше сообщение еще раз. Наверное, действительно, отвечала скорее не Вам лично, а общему настрою. У меня самой эмоции перехлестнули разум :))
12.07.2000 15:08:59, Ярослава М.
На самом деле это не имя, а псевдоним :)) Когда мои родители меня ждали, придумали два имени. Одним из них меня назвали, а другое вот про запас осталось :)) Я его всю жизнь своим вторым считаю.
12.07.2000 15:25:36, Ярослава М.
Дорогая YYY! Ваше переживание о том, что Вы якобы не любите свою дочь говорит о том, что просто у Вас еще не сформировалось отношение к ней как к близкому человеку. Это не страшно, и ни о какой группе риска речи быть не может! Просто у Вас, возможно, мужской тип восприятия детей. Вспомните - одни мужчины (немногие, прямо скажем) носятся со своими детьми, попу им моют, а другие - лет до 5-6 и "не подходят" к детям. Чувство отцовства просыпается не у всех и не сразу. Есть такие, у которых оно просыпается лишь с 3-м или 4-м ребенком (и у женщин так бывает). Каждый идет к родству своим путем. Помните, что Вы НЕ ОБЯЗАНЫ никого любить. А вот уважать и ухаживать за ребенком - обязаны точно. Вы ответственны за ту жизнь, которую породили.
Мне кажется, что нельзя сравнивать свои чувства (даже материнские) с чувствами других женщин. Это зависит от многих факторов, набор которых идет от нашего детства, от обстоятельств рождения ребенка, от его пола и даже цвета глаз! Примите этого ЧЕЛОВЕКА как человека, вот и все. И не путайте материнский инстинкт с любовью. Любовь появляется не по факту рождения.
Думаю, что у Вас все еще впереди.Не расстраивайтесь!:)) 12.07.2000 12:20:01, Карина
Мне кажется, что нужно не только успокаивать YYY или осуждать, но, главное, обратить ее внимание все-таки на интересы ребенка. Нельзя думать только о своих чувствах и переживаниях и ждать от других только сочувствия и понимания. Если уж взрослому человеку так сложно справляться со своими проблемами, то что говорить о крошечке, которая не может еще сравнивать, что хорошо, что плохо, она ведь все принимает как норму жизни, и если эта норма - равнодушие близких людей, то ребенок от этого будет потом страдать. Нельзя заставить любить, но нужно подумать, как компенсировать этот недостаток: если есть любящие бабушки-дедушки, пусть ребенок больше с ними времени проводит, или пусть отец больше уделяет внимания дочке. Я не думаю, что можно хорошо справляться с уходом за ребенком, не любя его. Если уж любимый ребенок порой маму выводит из себя, то не очень любимый (как-то не могу написать "нелюбимый") будет раздражать по любому поводу. Лучше уж поручить воспитание ребенка другим.
12.07.2000 18:32:46, Ива
Срвершенно согласно, по-моему, необходимо четко осознать свою ответственность. Представьте, можете ли Вы, УУУ, кардинально что-то изменить: перестать быть матерью,-нет. Тогда Вам нужно действовать в рамках этой реальности. И обязательно полюбите своё нынешнее положение. А дочка Вам в этом поможет. Как? Ну, например, дочурка рисует, а Вы показывайте её рисунки и хвалите, хвалите, но хвалите искренне. Тогда ваше восхощение передастся людям, а это в сою очередь, перейдёт на Вас и Вы низачто не скажете, что не любите дочку. Просто больше работайте над Вашими отношениями, не только умствованиями, но и руками, например, свяжите что-либо, сшейте, занимайтесь с малышкой на кухне, готовьтесь к встрече папы с работы. И вот вам ещё пример, если корабль потерпел крушение и спаслись лишь одна женщина и один мужчина, то по закону жанра, какие чувства они переживут - конечно любовь, близость ит.д. Так и Вы, будьте деятельны после этого "крушения".
13.07.2000 11:29:39, Елена
Карин, ну виноваты! Начитались предыдущих топиков - вот и сорвались на ни в чём не повинного человека... Вы правы (как и в большинстве случаев)...
12.07.2000 12:32:37, Ирка
А я все-таки присоединюсь к Ирке и принесу свои извинения за резкость. Немалая ценность этой конфы в мягкости и тактичности ее участниц. Могла же я то же самое сказать помягче, ведь человеку на самом деле плохо. Так что мне стыдно. Но детеныша очень жалко. Он не может контролировать ситуацию, в отличии от мамы. И от мамы зависит судьба малышки.
12.07.2000 15:28:05, wran
Живые режут по живому...А Вы никогда не задумывались, что человек, которому вот так эмоционально высказали свое отношение, может получить гораздо бОльшую травму, чем та, с которой он обратился за помощью? Что чужая критика лишь замыкает человека в себе и приводит к неврозам?
Что хорошего вышло из того, что обидели Настюшу своей "правдой"? Ничего хорошего.
Мне кажется, что надо бережнее относиться к чужим проблемам, а не гордиться своей непосредственностью. Разве мы все идеальные матери? Разве нам никогда не хотелось отдохнуть от ребенка или пожелать себе какого-то другого мальчика или девочку, не такого вредного или капризного? У всех это бывало, или будет.
"Жаль девочку"...Наших детей тоже кому-то бывает жаль, когда мы ведем себя не так, как нравится окружающим. Что ж их теперь, записывать в группу риска?
Мне кажется, что YYY пострадала из-за своего конформизма; сравнивая свое отношение к ребенку с отношением других мам (или тех, которые для нее эталон), ей кажется, что она "недостаточно любит". Но мы все - разные, и дети вырастают у нас иногда не такие, как нам хотелось бы, даже если мы и любили их "как положено". Разве нет?
Извините за эмоциональность.:)
12.07.2000 13:30:19, Карина
Что хорошего вышло из того, что обидели Настюшу своей "правдой"? Ничего хорошего.
Мне кажется, что надо бережнее относиться к чужим проблемам, а не гордиться своей непосредственностью. Разве мы все идеальные матери? Разве нам никогда не хотелось отдохнуть от ребенка или пожелать себе какого-то другого мальчика или девочку, не такого вредного или капризного? У всех это бывало, или будет.
"Жаль девочку"...Наших детей тоже кому-то бывает жаль, когда мы ведем себя не так, как нравится окружающим. Что ж их теперь, записывать в группу риска?
Мне кажется, что YYY пострадала из-за своего конформизма; сравнивая свое отношение к ребенку с отношением других мам (или тех, которые для нее эталон), ей кажется, что она "недостаточно любит". Но мы все - разные, и дети вырастают у нас иногда не такие, как нам хотелось бы, даже если мы и любили их "как положено". Разве нет?
Извините за эмоциональность.:)
12.07.2000 13:30:19, Карина
Карина, я понимаю девочек. Они не хотели обидеть, они искренне не понимают, как можно не любить своего ребенка, а я сама была в этой ситуации, не два года, меньше, но я помню, что не считала это своей проблемой, меня ничего не мучило. Я, со своей стороны, не понимала, о чем мне говорят, когда расписывают свои чувства к детям. Мне это казалось наигранным, неискренним, говорившимся из-за того, что так положено..Мать любит своего ребенка сразу после рождения. По другому и быть и не может. А я не любила. Я все делала для ребенка, ухаживала за ним, но я его не любила так, как люблю сейчас и честно себе и другим в этом призналась, не чувствуя себя обделенной чем-то, поскольку мне казалось, что у всех так, что другие притворяются, что ли...
Насчет же Настюши...я не согласна. Несмотря на мое к ней нейтральное отношение, я бы и в следующий раз не смогла бы промолчать, если бы она стала оскорблять кого-то. Да, я до сих пор считаю, что Настюша Синего оскорбляла, что была неправа во некоторых вопросах, но признать свою неправоту не захотела. Ее право, конечно, но зачем тогда во всеуслышание заявлять о том, что если не права, то всегда извиняется? :) Я вот не люблю признавать свои ошибки, так и помалкиваю об этом...
Стало лучше или хуже? Не знаю..исчезла ругань, оскорбления, которые начинались практически сразу, как только в конфе одновременно появлялись Синий и Настюша. Это хорошо:)
Исчезла активная участница конфы, которая своей жизнерадостностью и непосредственностью, очень оживляла конференцию:) Это плохо.:(
Но, я человек в этой ситуации достаточно субъективный, поскольку лично мне лучше, чтобы был Синий и не было Настюши, если Настя испытывает такую антипатию к Сергею. 12.07.2000 14:31:24, Hel
Насчет же Настюши...я не согласна. Несмотря на мое к ней нейтральное отношение, я бы и в следующий раз не смогла бы промолчать, если бы она стала оскорблять кого-то. Да, я до сих пор считаю, что Настюша Синего оскорбляла, что была неправа во некоторых вопросах, но признать свою неправоту не захотела. Ее право, конечно, но зачем тогда во всеуслышание заявлять о том, что если не права, то всегда извиняется? :) Я вот не люблю признавать свои ошибки, так и помалкиваю об этом...
Стало лучше или хуже? Не знаю..исчезла ругань, оскорбления, которые начинались практически сразу, как только в конфе одновременно появлялись Синий и Настюша. Это хорошо:)
Исчезла активная участница конфы, которая своей жизнерадостностью и непосредственностью, очень оживляла конференцию:) Это плохо.:(
Но, я человек в этой ситуации достаточно субъективный, поскольку лично мне лучше, чтобы был Синий и не было Настюши, если Настя испытывает такую антипатию к Сергею. 12.07.2000 14:31:24, Hel
Лен, да все понятно, конечно. У каждого свое представление о любви.
Я вот еще о чем подумала: наверное, способность к любви рождается через потребность, которая может быть удовлетворена ТОЛЬКО ЭТИМ человеком. Иными словами - YYY ничего от ее ребенка не надо. (Помню, моя любовь к ребенку "проснулась" лишь после того, как я с ним, 6-месячным малышом, убежала от мужа). Нас это объединило (не лучший вариант, однако), я как-то очень остро поняла, что РОДНЕЕ человека в моей жизни нет (мама в тот момент была далеко). Какая-то потребность в защите от одиночества была. И позже именно это чувство "опоры" на ребенка давало мне силы жить.
Истории известны случаи, когда "благополучные" мамаши были равнодушны к своим детям. Более того, только последние 3-4 века ребенок стал восприниматься объектом любви, а не предметом удовлетворения потребностей взрослых. И никто не находил эту ситуацию абсурдной, это было НОРМОЙ (почитать того же Л.Демоза).
Мне кажется, рождение материнской любви связано с потерей эгоизма и, как следствие, духовной зрелостью. (Замечали, что очень молодые мамы иногда не успевают "разбудиться" для любви (Белку - не в счет!), а уж про пап и писать нечего.
Вот почему меня обеспокоила такая бурная реакция девочек: YYY может и вправду подумать, что она "эксклюзивна" в своих чувствах, наживет себе "по цепочке" еще какие-то комплексы. А ведь иногда причина оказывается гораздо меньшим злом, чем последствия. Этого-то я и боялась.
Что касается борьбы с "нарушителями спокойствия" в конфе, то я от такой борьбы удовольствия не получаю.Созидание - оно как-то приятнее.:) Но Ваш пример лишь подтверждает мою мысль: Настюшина непосредственность кого-то обижала; так стоила ли игра свеч? Худой мир, как говорится, лучше доброй ссоры. Своим неприятием чужих точек зрения мы приводим себя к необходимости общаться лишь с самим собой.
Но лично мне нравится и Синий, и Настюша, и Вы - именно потому, что очень разные. И у каждого из вас есть чему поучиться.:)) 12.07.2000 15:37:24, Карина
Я вот еще о чем подумала: наверное, способность к любви рождается через потребность, которая может быть удовлетворена ТОЛЬКО ЭТИМ человеком. Иными словами - YYY ничего от ее ребенка не надо. (Помню, моя любовь к ребенку "проснулась" лишь после того, как я с ним, 6-месячным малышом, убежала от мужа). Нас это объединило (не лучший вариант, однако), я как-то очень остро поняла, что РОДНЕЕ человека в моей жизни нет (мама в тот момент была далеко). Какая-то потребность в защите от одиночества была. И позже именно это чувство "опоры" на ребенка давало мне силы жить.
Истории известны случаи, когда "благополучные" мамаши были равнодушны к своим детям. Более того, только последние 3-4 века ребенок стал восприниматься объектом любви, а не предметом удовлетворения потребностей взрослых. И никто не находил эту ситуацию абсурдной, это было НОРМОЙ (почитать того же Л.Демоза).
Мне кажется, рождение материнской любви связано с потерей эгоизма и, как следствие, духовной зрелостью. (Замечали, что очень молодые мамы иногда не успевают "разбудиться" для любви (Белку - не в счет!), а уж про пап и писать нечего.
Вот почему меня обеспокоила такая бурная реакция девочек: YYY может и вправду подумать, что она "эксклюзивна" в своих чувствах, наживет себе "по цепочке" еще какие-то комплексы. А ведь иногда причина оказывается гораздо меньшим злом, чем последствия. Этого-то я и боялась.
Что касается борьбы с "нарушителями спокойствия" в конфе, то я от такой борьбы удовольствия не получаю.Созидание - оно как-то приятнее.:) Но Ваш пример лишь подтверждает мою мысль: Настюшина непосредственность кого-то обижала; так стоила ли игра свеч? Худой мир, как говорится, лучше доброй ссоры. Своим неприятием чужих точек зрения мы приводим себя к необходимости общаться лишь с самим собой.
Но лично мне нравится и Синий, и Настюша, и Вы - именно потому, что очень разные. И у каждого из вас есть чему поучиться.:)) 12.07.2000 15:37:24, Карина
Почему мы не можем высказать свой ужас и сожаление от прочитанного? Ну давайте дружно жалеть YYY, а не ее ребенка. Ведь она делится с нами, рассчитывая на эмоции наши тоже, хочет понять, совсем все у нее плохо или у кого-то еще так бывает и что делать. А здесь вряд ли у кого-то нет чувства любви к своему ребенку, мне так почему-то кажется. И пусть автор не обижается и не возмущается, она спокойно описывает, как равнодушна она к дочке, думаю, спокойно воспримет и нашу жалость, и сожаление. А действенное посоветовать: нужно к специалистам обращаться, пока срываться не начала на крохе, пока не начала кричать и бить ни в чем не повиннного человека. Мы же можем только посочувствовать, но поддерживать мне эту маму не хочется. Можно предположить причины такого поведения, но мы здесь обычные люди, а не профи. И я не согласна, что за 2 года любовь может и не прийти. Это уже достаточно большой срок, значит, есть проблемы. Единственное, что можно посоветовать, поговорить с мужем и попробовать решить свои собственные проблемы, тогда, надеюсь, и дочка станет не лишней, а необходимой, частью самой YYY.
12.07.2000 14:15:33, Ket
Спокойствие я увидела хотя бы в подходе к возможности нелюбви к своему ребенку. Кому-то это кажется абсолютно допустимым, мне - нет. Конструктивные предложения я давала, прочитайте выше: помощь психолога и не одного и обсудить с мужем, может, проблемы в семье, может, муж поможет, он же лучше знает девушку, чем мы. Что мы еще можем предложить?
12.07.2000 15:32:39, Ket
Я морали не читала, я искренне удивилась и возмутилась. Реакция моя естественная, а не надуманная. Я ни в коем случае не сужу и не обвиняю. Я не понимаю! Значит, я не должна писать? Я ведь пыталась что-то предложить, Вы не заметили? Не надо перекидываться на обсуждение моего ответа, здесь на самом деле другая тема и другая беда. Насчет выпить - у нас вообще как-то оправдываются люди, склонные жалеть себя с помощью бутылки. Не согласна, это слабость девушки, где же ее родные, куда они смотрят? Мало просто понять ее беду, надо, наверное, давать адреса хороших специалистов, которые разберутся в глубинной сути происходящего.
12.07.2000 15:36:51, Ket
Я Вас понимаю и совсем не хотела обидеть:) 12.07.2000 16:13:17, Олич
А я вот понимаю. Ну не за тем она сюда пришла, ей же помощь нужна, а мы... (И я одна из первых, каюсь!) Наорать на неё и бабки на лавочке смогут, и кто угодно. От нас другое требуется!
Сама была в этой ситуации, поэтому понимаю, как это больно. 12.07.2000 14:26:38, Ирка
Сама была в этой ситуации, поэтому понимаю, как это больно. 12.07.2000 14:26:38, Ирка
У кого-то эмоции через край хлещут, кто-то - почитает, повздыхает, промолчит (возможно, это лучше, не спорю), кто-то припомнить схожую ситуацию, не волнуйтесь, мол, пройдет...
Т.е. человек, обнажая рассказом свои чувства, становится незащищенным что-ли, легкоуязвимым.
Согласна, далеко не все из нас идеальные матери: ребенок может утомить, расстроить, довести до слез, до шлепка, наконец, но! Разве мы меньше любим или вообще перестаем его любить? Почему проблемы (личная неустроенность, пристастие к спиртному, неумение разобраться в себе и т.д.) матери должны становиться приговором для ребенка? Вспомните исповедь Чудика... Отвращение к мужу - одно, НЕЛЮБОВЬ к своему ребенку - совершенно другое.
А девочку действительно жаль... 12.07.2000 14:14:24, КАТЕРина
а если скажут, что права, начнет разве?
насильно любить нельзя. это точно. но попытаться подружиться - можно.
девочка должна чувствовать себя нужной и любимой. 12.07.2000 15:40:25, света
насильно любить нельзя. это точно. но попытаться подружиться - можно.
девочка должна чувствовать себя нужной и любимой. 12.07.2000 15:40:25, света
я сама не осуждаю, просто хотела узнать: почему? может в ее семье так было? может еще что? и насколько далеко зашла эта нелюбовь.
а потом важно чтобы просто равнодушие в ненависть не перешло.
а YYY жаль, раз ее дочь не стала ей близкой. 12.07.2000 12:29:50, света
а потом важно чтобы просто равнодушие в ненависть не перешло.
а YYY жаль, раз ее дочь не стала ей близкой. 12.07.2000 12:29:50, света
а чем вам так девочки не угодили? может у вас самой в жизни что-то не сложилось?
скажите, вам хотелось, чтобы дочка умерла, чтобы ее в вашей жизни не стало?
или если она очень тяжело заболеет, стали бы вы делать все возможное и невозможное, чтобы спасти ее?
если ваш муж ее любит, то не стал ли он к вам хуже относиться из-за того, что вы не любите его ребенка?
вы считаете, что полюбите мальчика, если он родится?
вообще-то это ужасно. очень жаль вашу дочь. не знаю как, но воспитайте в себе любовь к ней. мужа любите? так посмотрите на нее как на любимое его дитя. попробуйте полюбить его в девочке. подружитесь с ней. попробуйте каждый день находить в ней что-то новое, что-то, чем можно восхититься или гордиться. может это перерастет в нечто большее потом.
делайте что-нибудь, а то вдруг ваши чувства еще хуже станут. что тогда? а малышке уже сейчас не сладко приходится.
не понимаю, как можно не любить такое чудесное создание только потому, что не мальчик? сейчас так тяжело жить на свете, что поддержка необходима. близкие люди могут быть той поддержкой и опорой. не лишайте дочь любви.
дай бог счастья этой девчушке! 12.07.2000 12:14:59, света
скажите, вам хотелось, чтобы дочка умерла, чтобы ее в вашей жизни не стало?
или если она очень тяжело заболеет, стали бы вы делать все возможное и невозможное, чтобы спасти ее?
если ваш муж ее любит, то не стал ли он к вам хуже относиться из-за того, что вы не любите его ребенка?
вы считаете, что полюбите мальчика, если он родится?
вообще-то это ужасно. очень жаль вашу дочь. не знаю как, но воспитайте в себе любовь к ней. мужа любите? так посмотрите на нее как на любимое его дитя. попробуйте полюбить его в девочке. подружитесь с ней. попробуйте каждый день находить в ней что-то новое, что-то, чем можно восхититься или гордиться. может это перерастет в нечто большее потом.
делайте что-нибудь, а то вдруг ваши чувства еще хуже станут. что тогда? а малышке уже сейчас не сладко приходится.
не понимаю, как можно не любить такое чудесное создание только потому, что не мальчик? сейчас так тяжело жить на свете, что поддержка необходима. близкие люди могут быть той поддержкой и опорой. не лишайте дочь любви.
дай бог счастья этой девчушке! 12.07.2000 12:14:59, света
Мне хочется надеяться, что это временное. Бывает, что папы не любят детей, пока у них не возникают общие интересы. Скоро ваша девушка станет смышленой и рассудительной, может раговоры и ней протянут мостик между вами.
Может, попробовать найти плюсы? Девочка-прекрасно.
Девочка не связана в выборе линии поведения, она может и строить модели, и атаманствовать во дворе, и наряжать кукол. (Может, попробовать вместе с ней играть в мальчишечьи динамичные игры?)Может быть коротко стриженой в рваных джинсах и отпустить хвост как индеанка (с мальчишкой в индейцев хуже играть-прическа не соответствует облику).
Мальчика вы растите для жены, с вами он будет лет до 12-15, потом у него будут сильно свои интересы. С девочкой связь более длительная и глубокая.
А может, вам нужно просто недельку отдохнуть одной, нормализовать нервную систему, почистить организм? Есть дома отдыха, где можно почиститься попить успокаивающего чая, отдохнуть. Не накручивайте себя. мне кажется, вы сами поддерживаете настрой. Муж наверняка видит ваше состояние, посоветуйтесь с ним, вам ведь тяжело, вы хотите изменить что-то.
Есть много психологических техник, которые помогают справиться с неприятностями (сматывание клубка, например). Почему бы не попробовать, не выбросить обиду и разочарование, которые уже 2(!) года отравляют вам каждый день.
А потом, почему вы думаете, что ваша девушка хочет быть девчонкой? Мне в детстве хотелось быть мальчишкой, с ними всегда было проще и интереснее, а вот не получилось Ж:)
Ну уж если совсем не получается, может подобрать ей хорошую няню, которая будет любить ее (раньше няни были почти членами семьи и воспитывали не одно поколение) 12.07.2000 12:06:58, Мамочка А
Может, попробовать найти плюсы? Девочка-прекрасно.
Девочка не связана в выборе линии поведения, она может и строить модели, и атаманствовать во дворе, и наряжать кукол. (Может, попробовать вместе с ней играть в мальчишечьи динамичные игры?)Может быть коротко стриженой в рваных джинсах и отпустить хвост как индеанка (с мальчишкой в индейцев хуже играть-прическа не соответствует облику).
Мальчика вы растите для жены, с вами он будет лет до 12-15, потом у него будут сильно свои интересы. С девочкой связь более длительная и глубокая.
А может, вам нужно просто недельку отдохнуть одной, нормализовать нервную систему, почистить организм? Есть дома отдыха, где можно почиститься попить успокаивающего чая, отдохнуть. Не накручивайте себя. мне кажется, вы сами поддерживаете настрой. Муж наверняка видит ваше состояние, посоветуйтесь с ним, вам ведь тяжело, вы хотите изменить что-то.
Есть много психологических техник, которые помогают справиться с неприятностями (сматывание клубка, например). Почему бы не попробовать, не выбросить обиду и разочарование, которые уже 2(!) года отравляют вам каждый день.
А потом, почему вы думаете, что ваша девушка хочет быть девчонкой? Мне в детстве хотелось быть мальчишкой, с ними всегда было проще и интереснее, а вот не получилось Ж:)
Ну уж если совсем не получается, может подобрать ей хорошую няню, которая будет любить ее (раньше няни были почти членами семьи и воспитывали не одно поколение) 12.07.2000 12:06:58, Мамочка А
Мамочка А, можно я скажу Вам спасибо? Вы так замечательно всё написали, даже мне спокойнее стало!!! Молодец и спасибо!!!
12.07.2000 12:12:37, Ирка
Скажите, а нельзя отдать Вашу девочку на воспитание человеку, который её любит? Хотя бы той же бабушке?
Господи, ну она хотя бы не ощущает Вашей неприязни? Хоть не срываете Вы на ней Ваших чувств?? Мне очень хотелось бы пожалеть Вас, правда, но мне очень больно думать о маленьком человечке, который никому не нужен... 12.07.2000 11:54:08, Ирка
Господи, ну она хотя бы не ощущает Вашей неприязни? Хоть не срываете Вы на ней Ваших чувств?? Мне очень хотелось бы пожалеть Вас, правда, но мне очень больно думать о маленьком человечке, который никому не нужен... 12.07.2000 11:54:08, Ирка
Был дан совет - отпустите ребенка, не мучайте ни его, ни себя, позвольте другим любить его (папа, бабушки, дедушки).
Правильно сказала психолог, делайте все, чтобы поддержать нормальную жизнь и здоровье ребенка. Живите просто рядом, а ребенку отдайте любовь других. Пусть это хоть как-то компенсирует нелюбовь матери.....
жаль, очень жаль........... 12.07.2000 11:52:17, Анна К.
Я понимаю прекрасно, что все это наша ЖИЗНЬ, но... грустно, господа!
А знаете, YYY, я очень хотела дочь, но не стала от этого меньше любить своего сына. Понимаю, сердцу не прикажешь, только это... м-м-м... странно, когда речь идет о ТВОЕМ ребенке. Так можно (Чудик, извините!) превратиться в маму Чудика. Наверное, я не смогу дать дельного совета, но кроху Вашу жалко до слез. Извините, если я причинила Вам боль. 12.07.2000 11:38:13, КАТЕРина
Вот это дааа! Неужели такое бывает! Бедная крошка. Неужели можно не любить ребенка только за то, что не мальчиком родилась? Интересно, а мама сильно молодая? Может еще не доросла? Но дочке от этого не легче.Ну хоть кто-нибудь девочку любит? Папа или бабушка...
12.07.2000 11:18:19, Ольга Г.
Прямо слезы наворачиваются. Очень больно за вашу девочку. Из-за того, что вы не любите малышку, она уже попала в группу риска. Вы представляете, какую жизнь вы ей уготовили!
Недавно видела, как 13-летние юнцы общались с девчонками 7-8 лет. Какие слова и какие гадости говорили, как глумились над девчонками. И это только "цветочки", которые могут поджидать ребенка на улице. Одна -- в два годика!
Хорошо, если вы сами это понимаете. И извините, но если у вас и родится мальчик, думаю, что ваше сердце не откроется и для него. Большинство родителей скажут, что дети -- это не мальчики и девочки. Это просто дети. И от разницы физиологии, характеров, цвета глаз любовь к ним не зависит.
Извините, еще раз. Но ваш топик просто потрясающ.
Думаю, стоит найти деньги на психолога, который реально сможет вам помочь. Стоит поискать психолога, который реально поможет. Возможно, это некая форма депрессии. Одно ясно -- это не здорово. И это нужно лечить. Вам необходимо изменить ситуацию! Подумайте хотя бы о себе. Вам легче будет жить, если ситуация изменится. 12.07.2000 11:43:03, wran
Недавно видела, как 13-летние юнцы общались с девчонками 7-8 лет. Какие слова и какие гадости говорили, как глумились над девчонками. И это только "цветочки", которые могут поджидать ребенка на улице. Одна -- в два годика!
Хорошо, если вы сами это понимаете. И извините, но если у вас и родится мальчик, думаю, что ваше сердце не откроется и для него. Большинство родителей скажут, что дети -- это не мальчики и девочки. Это просто дети. И от разницы физиологии, характеров, цвета глаз любовь к ним не зависит.
Извините, еще раз. Но ваш топик просто потрясающ.
Думаю, стоит найти деньги на психолога, который реально сможет вам помочь. Стоит поискать психолога, который реально поможет. Возможно, это некая форма депрессии. Одно ясно -- это не здорово. И это нужно лечить. Вам необходимо изменить ситуацию! Подумайте хотя бы о себе. Вам легче будет жить, если ситуация изменится. 12.07.2000 11:43:03, wran
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
