Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема отношений взрослого сына и матери

Всем привет. вот пришла к вам за советом , у нас в семье огромная проблема - открытое агресивное поведение сына (моего брата) по отношению к матери (хамство, скандалы, ультиматумы, и т.д.). Он у нас взрослый в 19 женился на 17-й уже есть ребёнок 1 год (брату уже 21). Работает причём заставила его работать именно жена, а наши с мамой попытки не приводили ни к каким результатам, работает почти целый день (водитель+грачует). Жена постоянно требует деньги и он ей даёт, зато с матерью постоянные конфликты и скандалы. Ненавидит её за то что она ему не подарила на свадьбу квартиру (живут они вместе). Она ему помогала как могла дала денег на новую машину, но он всё равно её ненавидит, кричит , не разрешает общаться с ребёнком+неприкрытая ненависть со стороны невестки. Обеспечивать жену и ребёнка он считает своим долгом, а вот к матери относится просто агресивно, требует деньги на продукты, хотя за квартиру не платит вообще ни за что. Короче кашмар. В квартире мамы ведёт себя просто как свинья - разбрасывает вещи, они не убирают, бросают на пол презервативы, семечки, с балкона выкидывают памперсы. Меня всё это сильно расстраивает, но причин такого его поведения я просто не могу понять, ведь всегда мы старались что бы всё было для него, а тут такое отношение - просто неприкрытая агрессия. Я в ужасе. подскажите что в такой ситуации делать?

10.06.2006 23:24:27, Нюша с большим сюрпризом

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

гнать его вместе с семьей нафиг. Если не понимает - родственников покрепче позвать и выкинуть на улицу. 12.06.2006 23:56:04, AleXXX

Что лично Вы готовы сделать, чтобы переломить ситуацию? Вы имеете рычаги влияния на брата? Что готова сделать мама?
Если в ЕГО жизни ничего не изменится, ему нет смысла менять свое поведение. Если он УЖЕ позволил себе так относиться к матери, и при этом у него всё шоколадно, что-либо менять ему бессмысленно, сами понимаете.
Начните с себя. 12.06.2006 21:42:19, Лягушка

взрослый сын приводит жену на мамину квартиру и еще смеет что-то против нее пикнуть? Вот не представляю я такой ситуации. Даже в страшном сне. У меня двое детей, так вот - если решат жениться/выходить замуж, это автоматом означает житье отдельно. И меня не волнует на какие шиши. Если считаеют себя взрослыми для создания семьи и детей, значит достаточно взрослые чтобы снимать квартиру. Все. А ко мне - изредка в гости на чашку чая. Поболтать. Если соглашусь, то может быть смогут оставить ребенка на неделю-две один раз в год, чтобы вдвоем в отпуск съездить. И это при том, что у меня прекрасная 4-комнатная квартира. Но никаких других семей и чужих людей в ней не будет. Я заработала эту квартиру и имею полное право в ней жить так, как моей душеньке это угодно. 

И не надо говорить какая я мать паршивая. Нормальная я. А вот когда "все для него делали" и в задницу зацеловывали, то такое г-но и вырастает. 

А на данный момент - собраться всем родственникам, и выдворить его куда-нибудь подальше из маминой квартирки. И замки сменить. 

Тьфу. Такое гадкое чувство от топика осталось. И самое грустное ведь, что по большому счету мать сама и виновата. Ну нельзя так слепо любить только детей. Ну ведь им же самим это во вред.12.06.2006 10:32:21, WildStitch 
Вас тоже гаденько читать - я в шикарной 4-х комнатной квартире, а дети пусть как хотят по вокзалам и съемным квартирам....Создавать семьи генетически прописано в человеке, а вот заработать четным трудом на квартиру в современных условиях не все могут. Вдруг ваш ребенок будет учителем труда в школе - какая нафиг ему квартира светит? так ему не жениться (замуж) что ли всю жизнь? 
14.06.2006 14:31:32, лесть*

согласна. Своему уже лет с 5 (когда он в первый раз жениться собрался :)) все объяснила, захочешь жениться - пожалуйста, но жить будешь отдельно от меня, ради своего же блага :))13.06.2006 14:42:13, Елена Д. 
А я, например,своего сына не погоню на улицу. У нас в Москве очень трудно купить/снимать, а не жениться из-за того, что негде жить.... так это можно до моей смерти ему не жениться. Человеком вырастить - одно дело, а вот решать, жить ему там, где он всю жизнь прожил, или нафинг на съемную идти - я не имею права.
Если так случится, что единственное место для жилья - это мой (и его) дом - значит будет с нами. Временно, но будет. А если (не дай бог) вот таким г.вном вырастет - это уже совсем другая история.
 13.06.2006 11:16:45, ZAIA 
люди разные и семьи разные. Я просто на 100% знаю - в моем доме хозяйка я. И если бы там появилась жена моего сына... я даже не представляю, каким бы она должна быть человеком, чтоб мы ужились. И никакая это у них будет не семья - так, дети будут продолжать жить под маминым крылом, только что спать в одной постели. Инфантильно это, на мой взгляд.

А муж дочери в моем доме вообще не рассматривается. Вот еще не хватало, чтоб мне идя в туалет или ванную постоянно при параде быть и застегнутой на все пуговицы. Или он по дому в трусах и майке разгуливал. 

Нет уж. Хотите жениться - милости прошу, но ищите где жить.13.06.2006 11:48:28, WildStitch 
аналогично :) в 13.06.2006 14:53:34, Елена Д. 
Если честно, того же мнения о взрослый-свадьба-живи отдельно.
Но. Вот честно, вопрос к Вам, хотя, возможно, ситуация другая.
Вот нам (я-папа-мама) в свое время дали квартиру- выселили из центра. Я в полной уверенности, что и на меня тоже дали, т.е. часть квартиры моя, хоть я ее и не покупала... Теперь прошли различные съезды-разъезды, моя семья- я, муж, сын в этой полученной в свое время квартире остались... мужд понятно, не его это, а сын... теоритически, он же тоже совладелец, я не покупала- так почему  считаю, что квартира моя?
В общем, с одной стороны, понимаю, что с новой родственницей (невесткой) жить вместе не хочу- это будет выбор сына, пусть он и живет... а с другой стороны...
в общем, что нужно думать по этому поводу))))?13.06.2006 11:06:28, Джума 
Вот когда встанет вопрос  наследства/разъездов/переездов, тогда и  думать будете...  Т.е лично  я глубоко  уверена,  что все дележи  имущества должны быть  сильно после женитьбы  детей.   И  вообще, родители не  должны ухудшать  свои жизненные  условия с женитьбой детей. Вот  потом по наследству квартиру получит -  это разумнее. 
13.06.2006 11:37:08, Пантя 

знаешь... вот сложно с этими советскими квартирами - там действительно выделялись метры на человека и вот, если в семье двое детей и второй родился после получения квартиры, то вроде как ему уже ничего не полагается? Или вот моя бывшая свекровь - она в свое время получила 2-комнатную квартиру только потому что у нее был сын. А вот если бы была дочка, то дали бы только 1-комнатную. Анекдот и только. 

Но с советских времен прошло уже почти 20 лет, поколения сменились. Стоит ли до сих пор считать те, советские, полученные по очередям квадратные метры? 

И в вашем случае - я бы считала, что квартира моя, так как досталась мне по наследству. Сын точно так же может получить ее по наследству, но поселять в нее и вписывать свою жену сейчас, если вам этого не хочется, никак не имеет права. Ни морального ни юридического. 13.06.2006 11:25:31, WildStitch 
ой,а почему это "получила 2-комнатную квартиру только потому что у нее был сын. А вот если бы была дочка, то дали бы только 1-комнатную. "?:) Что за половая дискриминация?:)14.06.2006 15:32:26, Сима Полосатая 
согласна... вписывать- само собой.. а вот моральное право на жить с женой в "моей" квартире ..не знаю
вот останемся мы с ним вдвоем, а я туда нового мужа приведу- теоритически морального права ведь не имею наверное....13.06.2006 11:34:56, Джума 
:)) вот вы как раз и имеете. :))13.06.2006 11:43:22, WildStitch 
Я понимаю, что дети должны быть самостоятельными. Я только не понимаю это ни практически, ни юридически. Сын имеет право жить в вашей квартире. У него там есть доля.
А вы как планируете ему выставить чемодан с вещами за порог?
13.06.2006 11:02:09, Наталияяя 

одно дело, когда квартира получается "по очереди" и на каждого члена семьи даются квадратные метры и когда это государственная квартира. И совсем другое, когда она покупается. Моя квартира куплена и приватизирована на мое имя. Это моя собственность. И я могу иметь таких квартир - домов - дач сколько моей душеньке угодно если финансы мне это позволят. Мои дети могут быть наследниками этой квартиры, как и моего счета в банке и других ценностей если таковые будут иметься (машин, антиквариата и прочая) только если со мной что-то случиться. Других прав на это пока я жива и здорова у них нет. Пока они маленькие они живут у меня, но точно так же они могли бы жить и у моего бывшего мужа или бабушки. Прописки у нас давно нет. Есть только регистрация места жительства и она не дает никаких прав собственности. То есть в принцыпе я могу продать эту квартиру никого не спрося и свалить куда-нибудь в Австралию. Естественно я мать и я не собираюсь выкидывать детей из дома. Тем более, даже если бы мне вдруг такое взбрендило в голову, пока они несовершеннолетние, они должны где-то жить и просто так на улицу никто не позволит из выкинуть. Но повзрослев они никаких прав и долей иметь не будут. Только как наследники.13.06.2006 11:36:31, WildStitch 
Не знаю, может у вас законы другие. У меня ребенок имеет в квартире 1/3, а у меня 2/3 (я еще 1/3 выкупала у БМ). и по нашим законам при покупке квартиры несовершеннолетние дети должны также иметь долю. и приватизировать старую нельзя было без учета интересов ребенка
13.06.2006 12:07:46, Наталияяя 

мы недавно купили квартиру абсолютно без всяких долей на ребенка, никто нас не обязывал выделять ему долю, так что только по наследству..13.06.2006 14:49:13, Елена Д. 
я и не приватизировала государственную квартиру. Я покупала квартиру в кооперативе и приватизировала ее. На тот момент моя дочь вообще была зарегистрирована у бабушки в другом городе, а сына в помине небыло. Сейчас они зарегистрированы у меня, так как иначе проблемы со школой. Но только и всего. И если в какой-то момент выгоднее будет зарегистрировать их где-то еще, то так и будет.

Вы вот про квартиру говорите. А если бы у вас был дом? Ваши дети тоже имели бы автоматом часть дома? Или только как наследство?13.06.2006 12:34:50, WildStitch 

 


 


 
в какой раз с тобой соглашаюсь!12.06.2006 23:10:55, masyanya 
+1
Я бы, в принципе, первое время могла бы помогать финансами еще, но именно помогать, а не содержать.
Но отдельная семья должна и жить отдельно, ибо нефига.12.06.2006 14:22:18, Змий-искусатель 
+1
12.06.2006 13:02:47, Sto©KiN'Gal 

Ну и не стоит удивляться когда под старость также будут они жить отдельно, а вы на свою пенсию чтоб прожить будете свои комнаты свободные сдавать чужим людям. И вообще о чем надо думать когда ты рожаешь ребенка и не думаешь о том, где ему жить со своей семьей?! Мы не в коммунизме живем когда квартиры получали за стаж или еще как-нить...С такими ценами и нашими з/п хрен купишь жилье!
12.06.2006 10:59:56, 100

ну нам квартиру никто не давал и даже ипотеки никакой не было и ничего, купили.. Я считаю, что если родители вырастили, помогли получить образование, голова-руки на месте, то человек в состоянии либо на жилье себе заработать либо снимать, а не сидеть на шее у родителей. Вот образование помочь получить я считаю свои долгом, хотя сама училась бесплатно, но сыну помогу. даже если придется платить, но не более того..13.06.2006 14:45:04, Елена Д. 
Одно дело - помогать финансово, другое - жить вместе. 12.06.2006 14:20:23, Змий-искусатель 
"где ему жить со своей семьей" - должен думать именно тот, кто семью создаёт. а именно - здоровый лоб 21-года :)
12.06.2006 11:55:21, Lii 

:))) я квартиру тоже не в коммунизме получала, кстати. тем более, в отличие от коммунизма, сейчас не надо в очереди по 20 лет стоять. Вполне можно взять кредит на 30 лет и потихоньку выплачивать. 

А чтоб мои дети были способны это оплачивать, я забочусь об их образовании. Моя дочь только что поступила в 10-й класс в самую лучшую школу Риги, с углубленным курсом математики и английского. Поступила, кстати, сама, без моих финансовых вливаний. По конкурсу 8 человек на место. Ну да, я помогала ей понять математику. И самое главное - учила думать и анализировать, учила логике. Сын пока еще только первый класс закончил, но с ним тоже буду заниматься. 

А чем жить так как мама из этого топика, честное слово, лучше сразу повеситься. Вот не кажется мне, что она воспитала достойного человека. Ее не любят и не уважают. И главным образом потому, что она не любила и не уважала себя. И не любит и не уважает сейчас, так как позволяет к себе так относиться.

И, кстати, если "хрен купишь жилье", то нефиг жениться и детей плодить. Почему ваши родители обязаны думать о вашем будущем и где вы будете жить, а вы о своих детях нет? 12.06.2006 11:26:33, WildStitch 
На счет образования согласна на все 100! Если создаете базу от которой можно отталкиваться и идти дальше, слов нет. А если не дали ни образования, ни чего еще либо, то глупо расчитывать на такие подвиги.
12.06.2006 18:33:16, 100

если родители не дают ребенку образования, то они занимаются только подтиранием ребенку попочки ваточкой. "А че: сыт, обут, одет, че ему еще надо?"
Вот и вырастат потом то, что вырастает.
Примеров таких выросших деток уйма. 
12.06.2006 19:03:20, Горячий Шоколад 

Согласна. А потом еще удивляются, а почему так?! Да потому, что изначально у него те же самые преоритеты - пожрать, потрахаться, поспать...
13.06.2006 09:50:53, 100

жить отдельно от родителей - это подвиг?!
12.06.2006 18:35:07, Lii 

Купить квартиру без шиша и нормальной работы
12.06.2006 18:45:10, 100

так пусть работают, зарабатывают, а потом уж семью заводят.а то прыткие такие - за чужой счёт...
12.06.2006 18:55:43, Lii 

Полный финиш...говорите просто чушь! Ему что убивать идти или грабить? Судя по сказанному в топике он и так на двух работах работает. 
13.06.2006 09:46:24, 100

и количество его работ позволяет ему вести себя по-свински в квартире матери, куда он ещё семью свою поселил?
13.06.2006 10:27:25, Lii 

не мешай мух с котлетами. "негде жить" - это один вопрос. А то, что он вырос подонком - это другой. 
Такого бы я выставила из дома. Нормального сына - нет. 13.06.2006 11:18:14, ZAIA 

а он просто старается выжить маму из квартиры :( видать слишком много вы его в зад...у целовали. на ровном месте люди себя так не ведут . Тут либо вы его выкрутите , либо он вас. 11.06.2006 23:21:44, masyanya

А у мамы есть реально лишняя пустующая квартира? Тогда пусть разъезжаются. А вообще - вариант выяснить, что конкретно ему не нравится, не рассматривается? Может, он на почве переутомления сам себе что-то придумал и на это злится? 11.06.2006 22:18:21, ленУля

А никак нельзя разъехаться сыну с мамой и жить отдельно? Практически все проблемы решатся сразу. И никому не надо будет убирать разбросанные вещи и доказывать свою точку зрения на ведение домашнего хозяйства. 11.06.2006 21:30:25, Galya

если считает что обеспечивать жену и ребёнка считает своим долгом то поменять замки и пусть едет обеспечивать если по хорошему не можут! такие слова не понимают..а всё что разбрасывает закидывать назад в его комнату. я бы ещё чего нибёдь на пол/ дверь приклеила что бы понял!!! 11.06.2006 21:24:07, Ленуся ™

вещички надо сразу в помойку. тогда точно разбрасывать перестанут. 11.06.2006 23:25:15, masyanya

честно- хотела так написать, но потом подумала что маме хуже будет. поэтому предложила средний вариант. 11.06.2006 23:33:52, Ленуся ™

а ей и так не сладко . Хотя тут можно хоть обсоветоваться , но если она допустила такое , то вряд ли на что-то действенное решиться. иначе бы давно поставила заср-ца на место 11.06.2006 23:44:40, masyanya

точно.. 13.06.2006 17:27:13, Ленуся ™

Если до свадьбы он был хорошим, то просто тяжело ему, устал. Ребенок маленький, жена требует, живут тесно... А на маму наорать не страшно, она простит. "Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям". Что его, конечно, не оправдывает.Но ребенок подрастет, жена на работу выйдет, глядишь, и полегче станет.
А если всегда был потребительски настроен, то поздно пить боржоми... 11.06.2006 00:07:52, маугленок

Вернуться в конференцию

Проблема отношений взрослого сына и матери

Загруженные изображения