Давно собиралась завести разговор о матери... Вот вроде собралась с духом, только заранее извиняюсь, если получится очень длинно. Да, а с чего начать, не знаю :)).
Итак, я ненавижу свою мать и думаю, что не смогу поменять к ней отношение никогда.
Основные качества, которые вызывают такое отношение - жестокость, лицемерие, распущенность.
Ну вот, например. Мне около 6-ти лет. Я - даче у бабушки и дедушки, мать приехала туда в гости. Поругалась со своими родителями (а я жила с ними с 3-х лет). Засобиралась домой и решила, чтобы сделать им побольнее, забрать меня с собой. Все взрослые столпились вокруг меня, я играю с щенком овчарки, подаренным соседом накануне. Требуют выбирать, с кем я буду жить. Выбираю маму (я мечтала, чтобы она взяла меня). Бабка с дедом кричат, что тогда они утопят щенка. В ужасе кидаюсь к щенку! Мать бросает мне в лицо, что я ее предала и больше она никогда ко мне не придет, разворачивается и уходит в сторону станции. Завывая, бегу за ней... Приезжаем в Москву... Уже через несколько дней выясняется, что, собственно, я ей не очень-то нужна, и она привозит меня обратно на дачу родителям. А собаки и правда уже нет...
Другой эпизод. На даче же, но уже лет в 9, я играла с девчонками. Построили мы с ними себе по шалашу, и я решила показать свой маме. Привела ее туда, а шалаша нет - одна из девчонок его разломала. Мать попросила других детей прийти к нам на участок вместе с этой девочкой. Они пришли и столпились у дома, мать стояла на крыльце, а я была в доме. Что было дальше, трудно описать. Девочка та была гордая, нахальная, смелая. Но мать ТАК ее унижала перед всеми, так издевалась над ней... Она просто растоптала ее, причем все дети в результате смеялись над несчастной, а она только дрожала, а потом зарыдала и бросилась бежать... Причем и тогда, и сейчас я чувствовала, что мать поступила так вовсе не из любви ко мне. Ей просто необходимо было периодически давать волю своей ярости, а тут такой благовидный предлог - ее дочку обидели! Но с тем же успехом эти потоки гнева, сарказма и презрения могли излиться и на меня...
Лицемерие, характерный пример. Идем с ней мимо аптечного киоска у нее на работе. Мать подбегает к Н., пожилой аптекарше и начинает: "Милая моя! Как я давно Вас не видела! Ну, как у Вас дела, скорее рассказывайте! Я о Вас постоянно вспоминаю, Вы так много для меня значите, Вы один из главных людей в моей жизни... " Недалекая тетка тает, подробно рассказывает про свои дела. Наконец, прощаемся и идем дальше. "С-сука старая, дура!" - сквозь зубы говорит мать. Я в шоке - как так, какой во всем этом смысл? Она самодовольно поясняет, что это - полезный навык "приручать" нужных людей, что тетенька за нее пойдет в огонь и воду, достанет любое лекарство. И вот такие же отношения у нее с председательницей профкома, с секретаршей директора, с главным редактором - на всякий пожарный, всегда же пригодится. И еще десятки людей на моей памяти держались на длинной поводке вот таким макаром.
Распушенность. Еще в 8-ми летнем возрасте мамашка подробно, не стесняясь, расписывала мне, сколько она сделала абортов, как занималась групповым сексом, как одна ее подруга испражнялась на подушку во время оргазма и прочие не менее милые "картинки из жизни".
После визита очередного любовника могла, гаденько улыбаясь, прокомментировать: "Из постели мы почти не вылезали. Я его уже не люблю, но для здоровья использую".
Причем мать моя - не какая-нибудь бомжиха, боже упаси. Высшее образование, творческий работник, почти всегда был достаток. Не горькая пьяница, хотя выпивает всю жизнь, иногда нажирается абсолютно свински, но если на следующий день на работу - скромный макияж, элегантная одежда и милейшая улыбка. Ее ценят и уважают на работе, вокруг масса очень приличных знакомых, которые самым респектабельным образом с ней общаются...
Как складывались наши с ней отношения, я хотела написать (это отдельная песня!), но сейчас уже сил нет. Да и боюсь, что шокировала общество слишком, подожду реакции.
Извините, если это неприятно было читать... На самом деле хочется выложить все, но пока хватит, наверное.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как давно грозилась, завожу разговор о матери...
11.07.2000 15:50:44, Чудик61 комментарий
СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ за поддержку и сочувствие! Последнее время мне было тоскливо, а сейчас стало легче - думаю, раз я такая молодец :))), надо двигаться вперед и выше :) и не сдаваться.
Вот, оказывается, мой случай и не такая уж редкость. Вообще, я давно думаю, что существует некий миф о "святом слове мама", а на самом деле немало женщин скорее уговаривают себя, что ДОЛЖНЫ любить детей, чем любят их на самом деле. Хотя до издевательств доходит не у всех, конечно. И очень во многих семьях есть такие невидимые миру слезы, просто принято считать, что злые матери - это в только низших социальных слоях, только опустившиеся, сине-опухшие. Труднее поверить, что может страдать ребенок твоей интеллигентной друзей, которая еще и талантливо играет роль на людях... И защищать такого ребенка никому в голову не приходит, сам же он мучается страхами и виной и обычно, пока не вырастет, никому ничего не рассказывает... Мне мать вообще запрещала обсуждать ее с кем бы то ни было...
Грустно. Я вот думаю - есть же клубы детей алкоголиков (АлАноны), вот бы были еще клубы "Нелюбимых детей", а в них - психологи бы работали...
И еще - У Пушкина, Рильке и Цветаевой (это только те, о ком знаю) тоже были бооольшие проблемы с мамами... И что получилось ВОПРЕКИ?..
12.07.2000 19:30:52, Чудик
Вот, оказывается, мой случай и не такая уж редкость. Вообще, я давно думаю, что существует некий миф о "святом слове мама", а на самом деле немало женщин скорее уговаривают себя, что ДОЛЖНЫ любить детей, чем любят их на самом деле. Хотя до издевательств доходит не у всех, конечно. И очень во многих семьях есть такие невидимые миру слезы, просто принято считать, что злые матери - это в только низших социальных слоях, только опустившиеся, сине-опухшие. Труднее поверить, что может страдать ребенок твоей интеллигентной друзей, которая еще и талантливо играет роль на людях... И защищать такого ребенка никому в голову не приходит, сам же он мучается страхами и виной и обычно, пока не вырастет, никому ничего не рассказывает... Мне мать вообще запрещала обсуждать ее с кем бы то ни было...
Грустно. Я вот думаю - есть же клубы детей алкоголиков (АлАноны), вот бы были еще клубы "Нелюбимых детей", а в них - психологи бы работали...
И еще - У Пушкина, Рильке и Цветаевой (это только те, о ком знаю) тоже были бооольшие проблемы с мамами... И что получилось ВОПРЕКИ?..
12.07.2000 19:30:52, Чудик
Дорогие Чудик и Вика! Не хотела Вам писать об этом, но, подумав, решила это сделать ради объективности взгляда на ситуацию и как предостережение.
Дело в том, что моя мать - выросшая дочь такой вот матери, как у вас. Только ее мать, ко всему прочему, еще и была лишена родительских прав. Там была вообще полная деградация личности и хронический алкоголизм. Моя мать натерпелась сполна. Как вы понимаете, меньше всего на свете она хотела походить на свою мать. И, тем не менее, она на нее похожа! Внешность здесь нипричем. Попробую кратко проанализировать проблемы личности детей таких матерей:
1. Они очень часто "приватизируют" своих детей, не давая им развиваться самостоятельными личностями, считая их своей собственностью.
2. Они очень зависимы от других людей, которые дали им состояние душевного комфорта. Ради этого комфорта они поступаются очень многим, наживая себе кучу других проблем.
3. Они очень нуждаются в любви, требуют ее от других, но сами, увы, очень часто не способны любить. Зависеть и быть зависимыми - да, любить, не требуя своего - нет.
4. При своей тяге к любви они всегда отделены своей душой от других. В свою душу им трудно пустить других людей, даже близких.
5. И, наконец, самое главное, ненависть. После того, что вы рассказали, никто не посмеет кинуть в вас камень. Никто, кроме ВАШИХ ДЕТЕЙ. Дети живут с матерью, у которой в душе ненависть (либо к своей матери, либо ненависть транслируется на других людей, на несправедливость жизни и т.д.). Дети невыносимо страдают от этого, поверьте мне, я знаю, что говорю. И даже любовь к собственным детям не может компенсировать искажающую душу и разрушительную по силе ненависть матери. Пока не будет мира в душе и хотя бы жалости к вашим горе-матерям, будет идти распад личности. На примере собственной матери могу сказать, что процесс обостряется после неудач в собственной личной жизни и после 30 лет.
Если не хотите быть похожими на своих матерей, вытравите эту ненависть и тогда вы обретете покой.
Чтобы ваши дети не писали таких писем, как я. 13.07.2000 10:26:31, Татьяна
Дело в том, что моя мать - выросшая дочь такой вот матери, как у вас. Только ее мать, ко всему прочему, еще и была лишена родительских прав. Там была вообще полная деградация личности и хронический алкоголизм. Моя мать натерпелась сполна. Как вы понимаете, меньше всего на свете она хотела походить на свою мать. И, тем не менее, она на нее похожа! Внешность здесь нипричем. Попробую кратко проанализировать проблемы личности детей таких матерей:
1. Они очень часто "приватизируют" своих детей, не давая им развиваться самостоятельными личностями, считая их своей собственностью.
2. Они очень зависимы от других людей, которые дали им состояние душевного комфорта. Ради этого комфорта они поступаются очень многим, наживая себе кучу других проблем.
3. Они очень нуждаются в любви, требуют ее от других, но сами, увы, очень часто не способны любить. Зависеть и быть зависимыми - да, любить, не требуя своего - нет.
4. При своей тяге к любви они всегда отделены своей душой от других. В свою душу им трудно пустить других людей, даже близких.
5. И, наконец, самое главное, ненависть. После того, что вы рассказали, никто не посмеет кинуть в вас камень. Никто, кроме ВАШИХ ДЕТЕЙ. Дети живут с матерью, у которой в душе ненависть (либо к своей матери, либо ненависть транслируется на других людей, на несправедливость жизни и т.д.). Дети невыносимо страдают от этого, поверьте мне, я знаю, что говорю. И даже любовь к собственным детям не может компенсировать искажающую душу и разрушительную по силе ненависть матери. Пока не будет мира в душе и хотя бы жалости к вашим горе-матерям, будет идти распад личности. На примере собственной матери могу сказать, что процесс обостряется после неудач в собственной личной жизни и после 30 лет.
Если не хотите быть похожими на своих матерей, вытравите эту ненависть и тогда вы обретете покой.
Чтобы ваши дети не писали таких писем, как я. 13.07.2000 10:26:31, Татьяна
Тань, у меня нет ненависти. Ни капельки. Я, будучи ребенком, очень мечтала ей понравиться. Я бредила ею. Я всем рассказывала, какая у меня красивая ....., но все знали, что её у меня практически нет. Перелом у меня произошел уже в зрелом возрасте, когда я вытравила свою НАИВНОСТЬ, до меня начало доходить то, что не укладывалось в голове в детстве. А потом моя жизнь сложилась так, как будто кто-то сверху меня гладил по головке и желал мне счастья. Не буду вдаваться в подробности. Многие считали, что я просто везунчик. Но многое мне далось с великим трудом, вот только силы черпала откуда-то извне, это точно. Но я хочу сказать, что сейчас мысли о "ней" у меня вызывают только комок в горле. Потому что я старалась изо всех сил, а понравиться ей так и не смогла. Сейчас я вижу, что при нормальном раскладе событий она могла бы мною гордиться во всех отношениях, но она не смотрит в мою сторону, а ей становиться всё хуже и хуже. Знаете, как у человека идут гармонично подъемы, так у неё пошёл гармонично спад. И мне всегда казалось, что она вот-вот разбудит свое сознание, прозреет, раскается и повернется ко мне лицом. А этого не произошло. И не происходит. И я не лицемерю нисколечки. Я действительно очень жалею, что всё произошло именно так. А у неё в семье было всё нормально. Моя бабушка (её мать), хоть и темный человек, но очень добрый. Она растила двух дочерей. У старшей - пятеро (!) любимых детей, уже есть внучка. А у младшей - вот такая вот катавасия. И началось это у неё еще в школе, под влиянием авторитетных подруг. Сигареты, выпивка, мужики... А бабушка с дедом вкалывали на заводе от зари до зари. Вот так и вышло. Наследственности никакой. А что касается меня самой, то я до абсурда люблю свою дочку. Я её только 3 недели назад от груди оторвала (в 1год 8 мес.) и то, под напором свекрови и педиатора. И это теплое существо никогда не пострадает от недостатка любви к себе. Эта установка была заложена в моем подсознании. Всё тот же принцип - "не благодаря, а вопреки". И к тому же, бабушка-то меня любила...
14.07.2000 11:53:16, ВИКА
Вик, дай вам Бог счастья и любви. У вас, наверное, тот случай, когда человек, проходя через страдания, не ожесточается, а становится мягче и сострадательней. Главное, не стать оловяным солдатиком, эдаким бойцом по жизни.
14.07.2000 14:31:41, Татьяна
А еще можно и Ахматову вспомнить, которая без конца писала стихи о разлуке с сыном, но взять его на воспитание никак не соглашалась (а предлагали ведь!)...Так что материнство и разные остальные качества человека никак, видимо, не связаны..Увы.:(
12.07.2000 21:46:49, Карина
Девочки! Прочитала и слёзы навернулись. Какие Вы молоцы, что вырвались из этой клоаки. Я просто преклоняюсь перед Вашим мужеством. Дай Вас Бог счастья, любви мужей, детей, друзей. Чувтсва так переполняют, что даже подходящих слов нет. Спасибо Вам!!!
12.07.2000 16:46:48, Алёна
Лови! 12.07.2000 14:52:33, Олич
Не ловится почему-то %((.
Попробуй еще разик: jumik@online.ru 12.07.2000 19:11:37, Чудик
Попробуй еще разик: jumik@online.ru 12.07.2000 19:11:37, Чудик
Получила! Отвечу завтра, ОК?
12.07.2000 20:23:44, Чудик
А это, случайно, не та книга, по которой потом сняли художественный фильм "Цветы на чердаке"? Если нет, то тот фильм тоже достаточно показателен. :-)))
12.07.2000 14:38:10, ВИКА
есть фраза, которая характеризует полностью таких людей. Ее говорит постоянно мой муж, когда вспоминает о делах своей бабули и отца "бей своих, чтоб чужие боялись".За что вот только??
12.07.2000 11:42:38
Грустно. Очень. Чудик, а мы с Вами находимся в близких ситуациях. Заранее прошу прощения за анонимность, но не хочу, чтобы обо мне знали такие детали.
Единственное отличие моей ситуации от Вашей это то, что та "мадам" (не могу произносить другое слово) не захотела меня забирать из роддома. Бабушка забрала. И СЛАВА БОГУ! Я не перестаю благодарить Бога за то, что он дал ей (той мадам) смелости признаться в своей слабости и отказаться от меня сразу. Хоть официальный отказ не оформили, т.к. это было бы страшным клеймом, я так и прожила с бабушкой до самой её смерти, хоть она и темным была человеком со своими 2-мя классами образования. Я даже представить не могу, что было бы, если бы я воспитывалась с той мадам. А та мадам периодически к нам наведывалась, чтобы денег попросить, выпить с дедом-алкашом или набрать домой продуктов. И в те несколько часов нахождения в нашем доме она занималась моим "воспитанием". Такое чувство, что она не отдавала себе отчета в том, что я - ребенок. И было нечто покруче, чем рассказы о похождениях с любовниками. Она тогда уже замужем была, у нее даже второй ребенок родился (мой сводный брат), а она гуляла направо и налево, пока её муж сидел дома с малышом. Бывало, что исчезала на несколько дней. А её муж всё терпел и прощал. Несколько раз она трахалась в моем присутствии - в присутствии несовершеннолетней девочки. Я знала абсолютно всех её любовников и почти все "детали" их взаимоотношений. Но её совершенно не волновала моя жизнь. Я сама по себе, она сама по себе. Когда я заканчивала школу, начался кризис (1990 г.). Я, вместо того, чтобы идти учиться, сразу, сдав выпускные экзамены в школе, пошла работать, т.к. дед к тому времени внезапно умер, и мы остались с бабушкой и её минимальной пенсией. А мадаме это было абсолютно по фигу, несмотря на то, что она в то время могла бы хотя бы как-то нам помочь, т.к в тот момент у нее была неплохая работа. Знаете, чем закончилась вся история? Она спилась окончательно. Сначала потеряла приличную работу, потом скатывалась и скатывалась. Скатилась до мойщика машин. О своей ненависти ко мне и бабушке она уже перестала умалчивать. Но чем больше она делала больно своей матери (моей бабушке) и мне, тем больнее ее ударяла судьба. Сейчас она в самом низу находится. Внешне напоминает спившуюся бомжиху. Её муж, в свое время тоже начавший крепко пить, сейчас взялся за голову. И он просто дает ей возможность дожить. Знаете, как с животными, которых из чувства милосердия не выкидывают на улицу. А ведь она молодая! Ей всего-навсего 42 или 43 года... Кстати, она никогда в жизни не видела свою внучку. Она даже не предполагала, что у нас есть ребенок, - её внучка - настолько ярко она ослеплена своей ненавистью. Она не знала, как и когда умерла бабушка. Ее разыскивали на похороны, с трудом нашла её же старшая сестра. И, представляете, она винит во всех своих бедах именно меня и бабушку!!! В смысле, что если бы она тогда не забеременела, или если бы бабушка дала ей полностью выбросить меня из жизни, и я бы не напоминала ей своим существованием о её ошибках, то у неё всё было бы славненько. Т.е., я выбивала её из колеи тем, что осталась в семье, жила с бабушкой, и ей не дали меня "задвинуть". Как бы, я "украла" её счастье! Самые страшные вещи я тут не рассказываю, это долго. И последнее, знаете, я не могу сказать, что ненавижу ее. Ни капли ненависти, только жалость. Мне действительно ее очень жалко в том, что жизнь ей не дала такого качества, как любовь. Мне жаль, что она так и не испытала любви к ребенку. Это самое лучшее, что есть у женщины, - любовь к крошечному комочку. Я уже не говорю о любви, как о широком понятии. Это дано большинству, а она оказалась обделена таким свойством. Очень, очень жаль. Мне однажны довелось ее увидеть уже в качестве жалкого создания, - просто не передать, как во мне всё передернулось. А она всё также выказывала мне свое презрение, т.е., поддерживала в тонусе свое отношение ко мне... Она даже по имени ко мне не обращается :-(((. Я знаю еще пару похожих ситуаций, в которых черствость и эгоизм доводит людей даже до самоотстранения от общества, друзей и родных. От таких людей даже кошки сбегают. У них гибнут комнатные растения. Это подобно феномену. И где-то это проявляется в сильной, а где-то в слабой степени. Но самое ужасное в том, что судьба таким людям рано или поздно преподносит самые неприятные сюрпризы. Не сразу, а постепенно. Поэтому я не перестаю убеждаться в том, что основные причины душевных пороков исходят из того, что люди не умеют, или им не дано любить. Но как пагубно это влияет на детей. Не могу передать, сколько комплексов порождает в человеке черствость родной матери. Уж лучше не видеть и не знать таких матерей вообще никогда и не познать их зла, чем видеть и чувствовать это. 12.07.2000 11:04:37, Простите, но не назовусь
А я от чувства вины избавилась. Пока осталась только боль. Надеюсь, что и она пройдет. В конце концов, это обязательство любить мать, которая делает тебе больно, садомахохизм чистейшей воды. Если, конечно без этого жить нельзя - то да, надо любить. А если хочется нормальной жизни - ну зачем это надо так себя мучить? Что, не найдется в мире достойных людей, которые будут вас любить и ценить? А сами вы себя без материнской любви полюбить не можете? Ведь можно просто самой себя любить, хотя нелюбимым в детстве людям сделать это гораздо сложнее, чем любимым. Но МОжно.
Мне кажется, что люди, которых не любили родители, с которыми несправедливо обращались в детстве, страдают недостатком уверенности в собственной правоте, что ли. Я, например до сих пор учусь понимать "что хорошо, что плохо" и иметь свой собственный взгляд на вещи. Не для того, чтобы осуждать, а просто иметь свою систему ценностей. До этого я могла считать, что если человек со мной поступает плохо, то у него есть на это причины. Теперь я знаю, что никто не имеет права плохо со мной обращаться, и мать в том числе. И я не позволяю больше себя унижать. С матерью я просто не общаюсь уже три года. А когда она вставила новый замок в квартиру, я пришла с милицией и разбиралась в присутствии их. Хотя помогло мало (она ментам ТАКОГО наговорила про меня, у меня волосы дыбом встали), но уверенности в своей правоте у меня стало больше.
И хотя очень трудно выдержать такие отношения с матерью - общественное мнение ... сами понимаете, да и тяжело быть нелюбимым ребенком, но я думаю, с этим можно справиться. Люди и не с такими бедами справлялись :-)
Мне очень много помогает психотерапевт в избавлении от "призрака матери". Когда я к ней (к психотерапевту) пришла, я готова была совершить преступление :-), убить мать, убить ее нового мужа, или совершить самоубийство. Сейчас та ненависть уже прошла и осталась только обида и боль. Думаю им тоже недолго жить осталось. Если вам мама делала плохо, с какой стати вы доблжны за это испытывать вину? 13.07.2000 18:38:21, Евгения К.
Единственное отличие моей ситуации от Вашей это то, что та "мадам" (не могу произносить другое слово) не захотела меня забирать из роддома. Бабушка забрала. И СЛАВА БОГУ! Я не перестаю благодарить Бога за то, что он дал ей (той мадам) смелости признаться в своей слабости и отказаться от меня сразу. Хоть официальный отказ не оформили, т.к. это было бы страшным клеймом, я так и прожила с бабушкой до самой её смерти, хоть она и темным была человеком со своими 2-мя классами образования. Я даже представить не могу, что было бы, если бы я воспитывалась с той мадам. А та мадам периодически к нам наведывалась, чтобы денег попросить, выпить с дедом-алкашом или набрать домой продуктов. И в те несколько часов нахождения в нашем доме она занималась моим "воспитанием". Такое чувство, что она не отдавала себе отчета в том, что я - ребенок. И было нечто покруче, чем рассказы о похождениях с любовниками. Она тогда уже замужем была, у нее даже второй ребенок родился (мой сводный брат), а она гуляла направо и налево, пока её муж сидел дома с малышом. Бывало, что исчезала на несколько дней. А её муж всё терпел и прощал. Несколько раз она трахалась в моем присутствии - в присутствии несовершеннолетней девочки. Я знала абсолютно всех её любовников и почти все "детали" их взаимоотношений. Но её совершенно не волновала моя жизнь. Я сама по себе, она сама по себе. Когда я заканчивала школу, начался кризис (1990 г.). Я, вместо того, чтобы идти учиться, сразу, сдав выпускные экзамены в школе, пошла работать, т.к. дед к тому времени внезапно умер, и мы остались с бабушкой и её минимальной пенсией. А мадаме это было абсолютно по фигу, несмотря на то, что она в то время могла бы хотя бы как-то нам помочь, т.к в тот момент у нее была неплохая работа. Знаете, чем закончилась вся история? Она спилась окончательно. Сначала потеряла приличную работу, потом скатывалась и скатывалась. Скатилась до мойщика машин. О своей ненависти ко мне и бабушке она уже перестала умалчивать. Но чем больше она делала больно своей матери (моей бабушке) и мне, тем больнее ее ударяла судьба. Сейчас она в самом низу находится. Внешне напоминает спившуюся бомжиху. Её муж, в свое время тоже начавший крепко пить, сейчас взялся за голову. И он просто дает ей возможность дожить. Знаете, как с животными, которых из чувства милосердия не выкидывают на улицу. А ведь она молодая! Ей всего-навсего 42 или 43 года... Кстати, она никогда в жизни не видела свою внучку. Она даже не предполагала, что у нас есть ребенок, - её внучка - настолько ярко она ослеплена своей ненавистью. Она не знала, как и когда умерла бабушка. Ее разыскивали на похороны, с трудом нашла её же старшая сестра. И, представляете, она винит во всех своих бедах именно меня и бабушку!!! В смысле, что если бы она тогда не забеременела, или если бы бабушка дала ей полностью выбросить меня из жизни, и я бы не напоминала ей своим существованием о её ошибках, то у неё всё было бы славненько. Т.е., я выбивала её из колеи тем, что осталась в семье, жила с бабушкой, и ей не дали меня "задвинуть". Как бы, я "украла" её счастье! Самые страшные вещи я тут не рассказываю, это долго. И последнее, знаете, я не могу сказать, что ненавижу ее. Ни капли ненависти, только жалость. Мне действительно ее очень жалко в том, что жизнь ей не дала такого качества, как любовь. Мне жаль, что она так и не испытала любви к ребенку. Это самое лучшее, что есть у женщины, - любовь к крошечному комочку. Я уже не говорю о любви, как о широком понятии. Это дано большинству, а она оказалась обделена таким свойством. Очень, очень жаль. Мне однажны довелось ее увидеть уже в качестве жалкого создания, - просто не передать, как во мне всё передернулось. А она всё также выказывала мне свое презрение, т.е., поддерживала в тонусе свое отношение ко мне... Она даже по имени ко мне не обращается :-(((. Я знаю еще пару похожих ситуаций, в которых черствость и эгоизм доводит людей даже до самоотстранения от общества, друзей и родных. От таких людей даже кошки сбегают. У них гибнут комнатные растения. Это подобно феномену. И где-то это проявляется в сильной, а где-то в слабой степени. Но самое ужасное в том, что судьба таким людям рано или поздно преподносит самые неприятные сюрпризы. Не сразу, а постепенно. Поэтому я не перестаю убеждаться в том, что основные причины душевных пороков исходят из того, что люди не умеют, или им не дано любить. Но как пагубно это влияет на детей. Не могу передать, сколько комплексов порождает в человеке черствость родной матери. Уж лучше не видеть и не знать таких матерей вообще никогда и не познать их зла, чем видеть и чувствовать это. 12.07.2000 11:04:37, Простите, но не назовусь
Знаете, а моя мать тоже не сразу меня забрала. У меня был небольшой врожденный дефект, который по медицинским стандартам оперируют в 6 месяцев. Так она потребовала от врачей сделать операцию на второй день от моего рождения, а иначе, сказала, я ее у вас оставлю. Впрочем, смешно сказать - она ведь была замужем за внуком очень высокопоставленного партийного деятеля, так что врачи пошли на риск...
Ваша история очень страшная... А в моей меня саму поражает сочетание грязи и кошмара с внешним благополучием. Например, мы с матерью могли месяц питаться одними блинчиками с мясом из кулинарии - буквально, на завтрак, обед и ужин их жарили, а когда они кончались, она меня опять отправляла туда же, купить еще 50 (!) штук. Так это не от бедности, а просто ей было все равно... А вот когда на мой день рождения должны были гости прийти, в том числе папа и его отец, так были и сациви, и лобио, и икра и самодельная пицца...
Бить меня тоже не били, ограничивались "психической атакой". И причем, она не отдавала себе в этом отчета, ее просто "несло". Например, в 10 лет рассказала мне, что коммунисты - сволочи, все о диссидентском движении, дала почитать "1984", "Мы", "Скотский хутор", "ГУЛАГ" и прочие книги того же рода. И добавила, что сознательные диссидентки, сильные духом, не желают своим детям жизни в рабстве, и... Ни за что не угадаете! Сразу после рождения, еще в роддоме, втыкают специально принесенную иголочку в родничок младенца, чтобы тот умер! Вот скажите, откуда она это взяла? Что за дикая бредятина? Но ведь мне было 10 лет, и я поверила, пришла в ужас, кошмары потом снились! А главное, осталось смутное ощущение, что она и сама могла бы - может, фантазировала об этом - сделать то же самое со мной. Вот это жуткое чувство и есть главный удар, который наносится ребенку таким "словесным поносом". А моя мать изливалась подобным образом постоянно...
И комнатные растения у нее не живут...
А вот собак и кошек она любит, как ни странно. Впрочем, и собака и кошка умерли от рака...
И я тоже однажды спросила у нее - почему ты меня в детдом не сдала? Получила пощечину... Только теперь понимаю - а как же реноме? Позорище такой! Ведь все должно быть прилично с виду! Ей и невдомек было, что учителя в школе, например, многое видели просто по тому, как я одета - фартук на три размера больше в 1 классе, нелепое мешковатое джинсовое (!) платье на выпускном - смотрю сейчас на эти снимки... А ведь сама она всегда была элегантно одета, не ходила расхристанной...
Я согласна с Вами - лучше таких матерей не знать. Тогда по крайней мере можно выдумать себе прекрасный образ и верить в него... А нам с Вами верить не во что, кроме себя (и то с трудом верится).
Но все-таки мы стали людьми, выжили. Слава Богу... 12.07.2000 12:38:57, Чудик
Ваша история очень страшная... А в моей меня саму поражает сочетание грязи и кошмара с внешним благополучием. Например, мы с матерью могли месяц питаться одними блинчиками с мясом из кулинарии - буквально, на завтрак, обед и ужин их жарили, а когда они кончались, она меня опять отправляла туда же, купить еще 50 (!) штук. Так это не от бедности, а просто ей было все равно... А вот когда на мой день рождения должны были гости прийти, в том числе папа и его отец, так были и сациви, и лобио, и икра и самодельная пицца...
Бить меня тоже не били, ограничивались "психической атакой". И причем, она не отдавала себе в этом отчета, ее просто "несло". Например, в 10 лет рассказала мне, что коммунисты - сволочи, все о диссидентском движении, дала почитать "1984", "Мы", "Скотский хутор", "ГУЛАГ" и прочие книги того же рода. И добавила, что сознательные диссидентки, сильные духом, не желают своим детям жизни в рабстве, и... Ни за что не угадаете! Сразу после рождения, еще в роддоме, втыкают специально принесенную иголочку в родничок младенца, чтобы тот умер! Вот скажите, откуда она это взяла? Что за дикая бредятина? Но ведь мне было 10 лет, и я поверила, пришла в ужас, кошмары потом снились! А главное, осталось смутное ощущение, что она и сама могла бы - может, фантазировала об этом - сделать то же самое со мной. Вот это жуткое чувство и есть главный удар, который наносится ребенку таким "словесным поносом". А моя мать изливалась подобным образом постоянно...
И комнатные растения у нее не живут...
А вот собак и кошек она любит, как ни странно. Впрочем, и собака и кошка умерли от рака...
И я тоже однажды спросила у нее - почему ты меня в детдом не сдала? Получила пощечину... Только теперь понимаю - а как же реноме? Позорище такой! Ведь все должно быть прилично с виду! Ей и невдомек было, что учителя в школе, например, многое видели просто по тому, как я одета - фартук на три размера больше в 1 классе, нелепое мешковатое джинсовое (!) платье на выпускном - смотрю сейчас на эти снимки... А ведь сама она всегда была элегантно одета, не ходила расхристанной...
Я согласна с Вами - лучше таких матерей не знать. Тогда по крайней мере можно выдумать себе прекрасный образ и верить в него... А нам с Вами верить не во что, кроме себя (и то с трудом верится).
Но все-таки мы стали людьми, выжили. Слава Богу... 12.07.2000 12:38:57, Чудик
По поводу последних слов: мой муж обычно говорит по поводу таких биографий - "не благодаря, а вопреки". Кстати, Чудик, я иной раз иначе смотрю на этот кошмар. Попробуйте и Вы тоже. Вот, к примеру, не случись этого всего, какой Вы могли бы стать, чего добиться в жизни? У меня, к примеру, в те 17 лет была единственная установка - вырваться из грязи и не уподобиться отрицательным героям. Сначала руководствовалась романтикой (Золушка, добро побеждает зло), а потом сложилась твердая жесткая установка вырваться, вопреки всему и без чьей-либо поддержки. И победила-таки. И еще одно позитивное зерно - способность концентрироваться на цели и добиваться её. А еще оптимизм. Никто из моих непосвященных знакомых даже не может предположить и доли из того, что я тут, равно как и Вы, поведала миру. Иногда, просто, как наивная дурочка, радуюсь жизни. Очень часто основываюсь на сравнениях и аналогиях. Очень часто, опираясь на прошлое, говорю себе: "хорошо, что складывается всё именно так, а ведь могло быть хуже". Ведь я могла уподобиться кое-кому и отказаться от идеи завести ребенка, отказаться любить ребенка, отказаться жить, т.к. не с чего было брать положительный пример, разве что из сказок... И так далее. Просто подумайте, что Вы, не смотря ни на какие усилия Вашей матери, продолжаете смотреть на окружающее Вас объективно. У Вас не искажены основные человеческие ценности. Ведь ей НЕ УДАЛОСЬ сделать из Вас то, что она хотела из Вас сделать. ВОПРЕКИ! Вы, возможно, будете для Вашего ребенка очень хорошей матерью, потому что, опять же, знаете, что такое ПЛОХО, чтобы сделать так, чтобы было ХОРОШО. У Вас есть, с чем сравнить и примеры того, чего нужно категорически ИЗБЕГАТЬ. Так что плохая школа - это тоже хорошая школа. И потом, Вы очень закалены. Вы можете и умеете больше, чем может любой другой человек, воспитанный в спокойствии и гармонии. А Ваша мать Вам завидует, потому что Вы живёте полноценной жизнью, вопреки её стараниям сломать Вас. Очень скоро ее нравственные проблемы перейдут в жуткую возрастную стадию. Вот тогда-то Вы и станете для нее единственным человеком, для которого она будет абсолютно ПРЕДсказуемой. Я более, чем уверена, что у нее не останется близких людей, кроме Вас. Ведь она уже сейчас больна душевно. А чуть позже её болезнь разрушит полностью то видимое благополучие, которое ей удается сохранять. Конечно же, никакого прозрения от нее ожидать не следует, но она должна будет Вам быть безмерно благодарной за то, что Вы стали именно такой, а не черствой бездушной эгоисткой. Но до этой стадии еще далековато. Постарайтесь пока оградить свою семью от этого кошмара. Будьте хладнокровны и умны. Не покупайтесь на обман. Не слушайте группу поддержки Вашей матери. ТОЛЬКО ВЫ ОДНА знаете правду. Кому бы и что ни говорила Ваша мать, твердо придерживайтесь своей позиции. Желаю Вам много сил и еще неисчерпаемого запаса терпения.
12.07.2000 14:07:06, ВИКА
Господи! Как тяжело, как тяжело, невыносимо. После топика Чудика и Вашего просто сижу и плачу... Я слишком хорошо вас понимаю, уж лучше бы мне было вас не понять. Не все, как вы, смогли выйти из этого ада. Я до сих пор живу с матерью. Эта нелюбовь разрушает меня и я не знаю, как с этим жить.
Все что могу сказать вам: держитесь за свою семью, у вас она есть.
Все же подпишусь.
12.07.2000 11:18:30, Татьяна
Все что могу сказать вам: держитесь за свою семью, у вас она есть.
Все же подпишусь.
12.07.2000 11:18:30, Татьяна
Татьяна, держитесь! С этим очень трудно справиться, нелюбовь родной матери действительно разрушает, но - постарайтесь, ради Бога, уехать от нее! В общежитие, в коммуналку, в другой город - куда угодно. И обязательно сходите к хорошему психологу, выскажите все, выплачьтесь. Тогда будет шанс еще прожить СВОЮ жизнь и найти близких, любящих людей.
Правда - мы, "нелюбимые дети", никогда не чувствуем себя с другими так непринужденно, как могли бы. Но можно найти тех, кто поймет это и примет Вас такой, какая Вы есть. Можно быть счастливой, можно родить своих детей и быть им хорошей матерью...
Попробуйте вырваться! И обязательно воспользуйтесь помощью психолога, иначе очень трудно избавиться от бегущих сзади "демонов".
От всей души желаю Вам успеха и счастья! 12.07.2000 12:15:57, Чудик
Правда - мы, "нелюбимые дети", никогда не чувствуем себя с другими так непринужденно, как могли бы. Но можно найти тех, кто поймет это и примет Вас такой, какая Вы есть. Можно быть счастливой, можно родить своих детей и быть им хорошей матерью...
Попробуйте вырваться! И обязательно воспользуйтесь помощью психолога, иначе очень трудно избавиться от бегущих сзади "демонов".
От всей души желаю Вам успеха и счастья! 12.07.2000 12:15:57, Чудик
Таня, Чудик. Вырваться-то можно. Но вот мосты сломать нельзя. Это только кажется, что перерезал пуповину и полный порядок. Я, хоть и не имела такого, как у Вас ежедневного общения (это я там написала без имени), но до сих пор во мне время от временя начинает тлеть какое-то ощущение вины. Ведь это же очень большой грех - не любить родителей. А ведь я могла, встав на ноги, хоть чуточку помочь ей, закрыв глаза и уши. Но ведь не сделала этого... Словно железом скована. Точнее, меня сковали железом, а именно, она сковала собственноручно. - Вот, опять оправдываюсь... То биш, всё равно, что рубить тот сук, на котором сидишь. А насчет последствий для "нелюбимых" детей во взрослой жизни Вы точно подметили. Мне, к примеру, в очередной раз крупно повезло с мужем, - он меня понимает, как никто другой. Все мои бзики фильтрует через призму моего прошлого. А вот свекровь не понимает, хоть и старается. Единственное, чему я могу радоваться, это тому, что ребенка своего, вопреки всему, я люблю больше всех на свете. Ну просто, как сумасшедшая. И всеми силами стараюсь дать ей то, чего не получала сама.
12.07.2000 12:36:15, ВИКА
Да, да, именно чувство вины. С одной стороны мне безумно ее жалко, у нее была очень тяжелая жизнь, а с другой - нелюбовь. Теперь она стареет и ей хочется душевного тепла, а я не могу, потому что до сих пор меня подавляют, говорят гадости, поднимают руку на меня и моего ребенка. Если бы я могла простить ее, быть сильной. Мать же культивирует всеми силами именно чувство вины. Говорит мне, что это смертный грех, не уважать и не любить своих родителей. И я это знаю! Но что делать... Она устраивает истерики, не отпускает меня, плачет и бьет на жалость. В этом кошмаре живет ребенок. Уехать я смогу только через 3-4 года (сейчас нет денег). Но даст ли мне она это сделать, я не знаю.
12.07.2000 12:49:11, Татьяна
Мне кажется, что люди, которых не любили родители, с которыми несправедливо обращались в детстве, страдают недостатком уверенности в собственной правоте, что ли. Я, например до сих пор учусь понимать "что хорошо, что плохо" и иметь свой собственный взгляд на вещи. Не для того, чтобы осуждать, а просто иметь свою систему ценностей. До этого я могла считать, что если человек со мной поступает плохо, то у него есть на это причины. Теперь я знаю, что никто не имеет права плохо со мной обращаться, и мать в том числе. И я не позволяю больше себя унижать. С матерью я просто не общаюсь уже три года. А когда она вставила новый замок в квартиру, я пришла с милицией и разбиралась в присутствии их. Хотя помогло мало (она ментам ТАКОГО наговорила про меня, у меня волосы дыбом встали), но уверенности в своей правоте у меня стало больше.
И хотя очень трудно выдержать такие отношения с матерью - общественное мнение ... сами понимаете, да и тяжело быть нелюбимым ребенком, но я думаю, с этим можно справиться. Люди и не с такими бедами справлялись :-)
Мне очень много помогает психотерапевт в избавлении от "призрака матери". Когда я к ней (к психотерапевту) пришла, я готова была совершить преступление :-), убить мать, убить ее нового мужа, или совершить самоубийство. Сейчас та ненависть уже прошла и осталась только обида и боль. Думаю им тоже недолго жить осталось. Если вам мама делала плохо, с какой стати вы доблжны за это испытывать вину? 13.07.2000 18:38:21, Евгения К.
неужели бывают такие матери... В голове как-то не укладывается. Очень похоже на книжную ситуацию, недавно читала Стилл "Ни о чем не жалею", только там мамаша для полного "счастья" ещё и избивала свою дочь регулярно...
12.07.2000 01:20:21, Машенька
12.07.2000 01:20:21, Машенька
Чудик я никогда не была в ситуации как Ваша , моя мама меня все же по своему любит, и нет в ней такого актерского таланта, но я тоже не могу простить очень многих веще и то самое мерзкое ощущение, что то ли буфер , то ли канат который все время перетягивают.
Не могу простить , что отец избивал меня проводом до крови(когда они еще жили вместе), а она стояла и подзуживала, причем она искренне не помнит всех тех ужасов моего детства которые отлично помню я.
Сейчас моя мама глубоко одинокий и несчастный человек, но у меня нет сил и желания поддерживать ее, она на многие вещи пересмотрела свой взгляд, но доверия нет все равно...
Я человек не верующий , но думаю Вашей матери воздастся по делам ее.
А по поводу имеете ли Вы право ограждать своего ребенка от общения с бабушкой, я думаю не только имеете, но и обязанны, попробуйте относится к ней , как к буйно-помешанной, никто же не доверит све дитя человеку не в себе, мне кажется, что в Вас все еще живет та маленькая девочка которая больше всего хочет , что бы мама ее любила, от этого и все наступания на одни и те же грабли, как с этим справится я не знаю
Сама живу с камнем на сердце... 11.07.2000 23:34:57, Sasha
Не могу простить , что отец избивал меня проводом до крови(когда они еще жили вместе), а она стояла и подзуживала, причем она искренне не помнит всех тех ужасов моего детства которые отлично помню я.
Сейчас моя мама глубоко одинокий и несчастный человек, но у меня нет сил и желания поддерживать ее, она на многие вещи пересмотрела свой взгляд, но доверия нет все равно...
Я человек не верующий , но думаю Вашей матери воздастся по делам ее.
А по поводу имеете ли Вы право ограждать своего ребенка от общения с бабушкой, я думаю не только имеете, но и обязанны, попробуйте относится к ней , как к буйно-помешанной, никто же не доверит све дитя человеку не в себе, мне кажется, что в Вас все еще живет та маленькая девочка которая больше всего хочет , что бы мама ее любила, от этого и все наступания на одни и те же грабли, как с этим справится я не знаю
Сама живу с камнем на сердце... 11.07.2000 23:34:57, Sasha
Милая чудик !!Конечно безумно жаль,что у вас такая мама.Но вы уже выросли и главное ,чтобы вы были другой по отношению к собственным детям.Родителей не выбирают.Простите ее и отпустите(живите своей жизнью).Но вы меня конечно извините,бабушка ваша тоже не права была.Топить любимую собаку (даже просто угрожая) - это не метод борьбы за ребенка.
11.07.2000 21:23:01, таша
Чудик,я ничего не могу Вам посоветовать,очень сочувствую только и восхищаюсь Вашей внутренней силой.Но вот когда Вы написали о Вашей девочке и о том,что может случиться...У нас с сынулей есть очень хороший психолог,мы знаем ее много лет и она нам частенько помогает.Может она сможет Вам помочь объяснить все ребенку,подскажет какие-то нужные слова или действия в сложной ситуации.Правда связаться с ней можно будет в конце августа-начале сентября.Если Вас это заинтересует,напишите мне на мыло,я Вам все расскажу подробно.
12.07.2000 10:00:43, Аквамаринчик
Да кто ж говорит, что бабушка была права? Я просто себе не ставила целью рассказать еще и о бабушке, могу только вкратце сказать - мать и правда не случайно такая выросла, родители ее весьма этому способствовали. А когда я была маленькой, они продолжали выяснять отношения, используя меня как помесь буфера и каната для перетягивания - кто сильнее дернет, кто больнее ударит... Такое мне друг про друга выкладывали - уши в трубочку сворачивались :)).
Вот поэтому я и хочу, чтобы мою дочь они просто не видели больше никогда. А то ей как раз тоже 8 лет... Они что-нибудь скажут мерзкое - мне "придется", объясняя и опрадываясь, что-то сказать о них - так и пойдет, механизм ясен :((. ИМХО, лучше вообще никаких контактов. Только ведь это тоже надо как-то объяснить... А соврать, что бабушка умерла, не могу по ряду причин - вообще противно врать, не хочу каркать, да и выследить могут, подкараулить ее, например, у школы уже через пару лет, когда сама будет ходить... Ой, как подумаю... 11.07.2000 22:07:15, Чудик
Вот поэтому я и хочу, чтобы мою дочь они просто не видели больше никогда. А то ей как раз тоже 8 лет... Они что-нибудь скажут мерзкое - мне "придется", объясняя и опрадываясь, что-то сказать о них - так и пойдет, механизм ясен :((. ИМХО, лучше вообще никаких контактов. Только ведь это тоже надо как-то объяснить... А соврать, что бабушка умерла, не могу по ряду причин - вообще противно врать, не хочу каркать, да и выследить могут, подкараулить ее, например, у школы уже через пару лет, когда сама будет ходить... Ой, как подумаю... 11.07.2000 22:07:15, Чудик
не сдавайтесь!
считается, что нужно не осуждать и прощать, но с такими это не выходит, да и не нужно, только на шею еще глубже заберутся. от них лучше подальше держаться.
а может проконсультироваться по поводу возможности обмена, но через юристов в качестве посредников, чтобы поменьше контактов было.
дай бог вам сил. 11.07.2000 19:58:26, света
считается, что нужно не осуждать и прощать, но с такими это не выходит, да и не нужно, только на шею еще глубже заберутся. от них лучше подальше держаться.
а может проконсультироваться по поводу возможности обмена, но через юристов в качестве посредников, чтобы поменьше контактов было.
дай бог вам сил. 11.07.2000 19:58:26, света
Когда Вы, Чудик, ниже писали на мое сообщение где я упоминала о маме, что у нас что-то похожее, я даче не подозревала, на сколько ХУЖЕ у Вас ситуация. У нас с мамой в общем-то такие уж и плохие отношения, хотя и идеальными их не назовешь, но у Вас.... это нечто. Можно позавидовать Вашему терпению...
11.07.2000 19:19:41, Юлия
Я подозреваю, что это не терпение, а врожденная потребность любого ребенка любить - а значит, и оправдывать, свою мать. Вытравить ее трудно, но, как видно, при желании можно :)).
Очень трудно жить с сознанием, что твоя мать - почти демон :)), потому что напрашивается вопрос - а кто же я тогда? И если она меня не любит - то как же тогда самой любить себя и ждать любви от кого-то еще?..
Поэтому и пытаешься до последнего обманывать себя, сглаживать углы... Только в моем случае уже слишком далеко зашло, пришлось глаза открыть... Хоть и страшно это до ужаса.
Впрочем, мы же все знаем (читали!), что бывают так называемые "страшные люди", в том числе и женщины. И дети у таких женщин бывают. Трудно только понять, что вот ты и есть такой ребенок... 11.07.2000 19:32:53, Чудик
Очень трудно жить с сознанием, что твоя мать - почти демон :)), потому что напрашивается вопрос - а кто же я тогда? И если она меня не любит - то как же тогда самой любить себя и ждать любви от кого-то еще?..
Поэтому и пытаешься до последнего обманывать себя, сглаживать углы... Только в моем случае уже слишком далеко зашло, пришлось глаза открыть... Хоть и страшно это до ужаса.
Впрочем, мы же все знаем (читали!), что бывают так называемые "страшные люди", в том числе и женщины. И дети у таких женщин бывают. Трудно только понять, что вот ты и есть такой ребенок... 11.07.2000 19:32:53, Чудик
Бежать, и как можно дальше!!! И дочь прятать! Эти люди видят только себя:-((( Думают только о себе:-(( И считают правыми только себя:-(((
Прекрасно понимаю и разделяю Ваше отношение к матери, прекрасно понимаю, что ни любить, ни жалеть, ни простить Вы ее не можете.
Может быть, только когда она умрет (все умрем), когда пройдет много лет после ее смерти, тога в Вас шелохнется жалость (может быть). А сейчас.....
сочувствую от всего сердца. 11.07.2000 19:01:25, Анна К.
Не представляете, как важно услышать, что у кого-то еще есть похожий опыт! Ведь сама себя спрашиваю - может ли быть такой ужас, правда - как будто они не люди, но до чего уверены в своей правоте? Может, это я с ума сошла?.. Даже муж иногда не знает, верить мне или нет, хотя сам от нее претерпел по полной программе - но это ж уже взрослые мы, а как можно было так с маленькой дочерью - не врубается, это как фильм ужасов для него. А мне так нужно, чтобы это кто-то понял и почувствовал вместе со мной!
И не раз слышала от людей - "ну как же можно мать ненавидеть? Мать - это святое, какая бы она не была! Постарайся ее простить". Люди, которые так советуют, просто не понимают, о чем говорят... Это как будто обожжена треть кожи, у человека болевой шок, а какой-нибудь дурак ему скажет - не хнычь, возьми себя в руки...
Спасибо. 11.07.2000 19:15:06, Чудик
И не раз слышала от людей - "ну как же можно мать ненавидеть? Мать - это святое, какая бы она не была! Постарайся ее простить". Люди, которые так советуют, просто не понимают, о чем говорят... Это как будто обожжена треть кожи, у человека болевой шок, а какой-нибудь дурак ему скажет - не хнычь, возьми себя в руки...
Спасибо. 11.07.2000 19:15:06, Чудик
А потом я его просто забыла. не было у меня отца и все. недавно вспоминала как его зовут. И звучание его имени-отчества вызвало во мне отчуждение - не родное какое-то.
Только сейчас, иногда стала вспоминать о нем, да и то не с жалостью, а с горечью.. как о чужом (опять). Ведь умный был, красивый. сколько возможностей в жизни было, и ведь хотелось в детстве мне его любить... А вот не вышло....
А еще.... очень острым впечатлением была встреча с бабушкой моего мужа. Когда я читала про Вашу маму, перед глазами стояла бабушка мужа. Сколько жалоб было прислано мужу на работу, претензий, угроз подать в суд, спекуляция на чувствах, материальные обещания...И все это выставлялось так, что муж - бесстыдный внук, а она - жертва и несчастная одинокая старушка-ангелок.. В общем крови было испито немало...
Крепитесь!!!!!! И не вступайте с ними в тесные контакты, все их обещания и увещевания - ложь. Вам и Вашей семье лучше от этого не будет. 11.07.2000 19:38:46, Анна К.
Да, все похоже. Спасибо Вам за доверие...
Удивительно, что у таких людей хватает артистизма спекулировать сразу и на чувствах, и на деньгах, и даже на христианских ценностях - все шайбы в одни ворота, все дороги ведут в Рим, они всегда правы...
А у меня тоже потихоньку развивается отчуждение... Я ее почти не вспоминаю "просто так", а тут в книжке встретила дату 18 сентября - вроде бы знакомое что-то?... - А это ее день рождения, я почти забыла за один (!) год.
И только всплывают иногда яркие эпизоды... Брр! Думаю, как я это все пережила и не свихнулась?
Спасибо еще раз за поддержку. 11.07.2000 19:48:03, Чудик
Удивительно, что у таких людей хватает артистизма спекулировать сразу и на чувствах, и на деньгах, и даже на христианских ценностях - все шайбы в одни ворота, все дороги ведут в Рим, они всегда правы...
А у меня тоже потихоньку развивается отчуждение... Я ее почти не вспоминаю "просто так", а тут в книжке встретила дату 18 сентября - вроде бы знакомое что-то?... - А это ее день рождения, я почти забыла за один (!) год.
И только всплывают иногда яркие эпизоды... Брр! Думаю, как я это все пережила и не свихнулась?
Спасибо еще раз за поддержку. 11.07.2000 19:48:03, Чудик
Пусть в чем-то Вы на нее похожи (повадки, интонации, внешность), но Вы - другая! Вы не в ответе за нее и не надо расплачиваться своими мучениями за ее поступки.
А дочь берегите. Когда вырастет и научится отличать фальшь от настоящего, тогда можно. Но не сейчас. 11.07.2000 19:55:04, Анна К.
Добавление :)).
Дело в том, что нынешний муж матери - человек, который пытался меня совратить в 16 лет, причем уговаривал, что я после этого буду иметь успех у мальчиков, т.к. он меня всему научит, да еще не один, а с другом :)). Потом он исчез из нашего окружения (в места не столь отдаленные), я матери рассказала эту историю, причем, тк. это был ее старый приятель, то я просила простить его (!), мол, ошибся человек... Но как выяснилось, мое заступничество было лишним, тк. после его возвращения мать преспокойно с ним встретилась, а потом и поселила его в нашей квартире...
И вот он продолжает раздувать войну между нами, впрочем, она не сопротивляется... А он тот еще фрукт - в свое время рассказывал мне, что любит "играть" с жизнью - например, живут супруги, а он их разведет. Работает человек, а он сделает так, что уволится. В общем, создаст ситуацию, чтобы человек выполнял не свои желания, а его замыслы, причем, не догадываясь об этом. Это у него называлось "быть демиургом". (Он, кстати, иногда имиджмейкером у политиков разных подрабатывает). А я для него - просто неиссякаемый источник веселья, фантазия у него бьет ключом, мать всегда согласна - словом, только уворачивайся.
Так вот, эта "сладкая парочка", в частности, устроила очень веселую жизнь, когда я собиралась за нынешнего мужа замуж. Так, что воспитатель дочкиного садика, например, всерьез считает мою мать ведьмой, та ее довела до нервного срыва... Ну и еще человек 5-7 при этом пострадали в разной степени.
Так вот в какой-то момент мы просто сбежали (не первый раз, кстати), не оставив телефона и адреса, и постарались по максимуму оборвать связь.
Но какая-то информация все равно просачивается; я уже писала, что мать с отчимом уже давно выжили меня и дочку из нашей с матерью общей и довольно большой квартиры, которую на словах уже 12 лет пытаемся разменять, но только на словах - на деле все время интириги, ложь, отсрочки, невыполнимые условия и тд. А жить где-то надо, снимать квартиру тяжело, особенно без надежды на улучшение в будущем...
И вот теперь они в очередной раз связались со мной, предлагают разменять квартиру при условии, что я буду им регулярно (каждые выходные) привозить внучку!!! Я им не верю, дочерью торговать не хочу (хлебнула этого в детстве, спасибо), да и просто боюсь за нее - как отдать родного ребенка в такую паталогическую среду? Ведь будут ее настраивать против меня, мужа, его детей, да и вообще мать абсолютно не владеет собой, а он - тем более!
Так они говорят, что 1) тогда я никогда не получу жилья 2) что они имеют право подать на меня в суд, тк. я незаконно лишила бабушку и приемного дедушку общения с внучкой! 3) всячески поливают грязью, обзванивают моих знакомых, рассказывают причудливую помесь правды и лжи, жалуются, что я "довела мать", что она страдает от разлуки с внучкой, не спит ночей... В общем, я-то эти спектакли с детства знаю, меня не удивишь - у матери всегда наготове слезы и сердечный приступ, все всегда сволочи, а она вся в белом. Напомнить ей ничего невозможно - она смотрит с видом мученицы, заливается слезами и говорит, что "такого не могло быть! ты что-то путаешь или просто лжешь! ты всегда меня ненавидела, всегда была эгоисткой, плохой дочерью и тд".
Но как же это надоело! И как больно! И не знаешь, куда деваться... Ну, не бежать же из Москвы, не уходить же в полное подполье - но и не объяснять всем и каждому, какая она тварь... И мужу непросто осознавать, что я - дочь такого чудища злобного, и дочери не знаем, как объяснить, почему от бабушки скрываемся...
И самое страшное - я боюсь себя. Ведь я ее дочь, и иногда ловлю себя на том, что в каких-то мелочах - форма груди, привычки, жесты, словечки, да мало ли что - на нее похожа... Хуже этого ничего нет, поверьте... 11.07.2000 18:33:29, Чудик
Очень больно за Вас. Всю жизнь встречаю на улице женщин, орущих на своих детей, бьющих, ненавидящих... И ничего не сделаешь - не свои. И каждый раз думаю: что же вырастает из таких детей? Наверное, они ненавидят всех и вся, потому что они не умеют любить, потому что их не любили. Оказывается, бывает и по-другому. А у Вас был рядом кто-то еще, кто бы Вас любил? Или Вы так и выросли ромашкой среди чертополоха? Я искренне восхищаюсь. Вы мужественная женщина (простите за нелепый оборот). Сколько всего и все на Вас. Мне очень запомнилось в Ваших сообщениях ниже, что Вы, может быть, и развелись бы, но не хотите лишать любви пасынка. А теперь это вдвойне понятнее. Вы хотите спасти мальчика от повторения Вашей ситуации. Если мать не в себе, ничего хорошего ожидать не приходится.
Вы спрашивали, имеете ли Вы право решать, является ли бабушка злом для Вашей дочери. Не знаю, интересует ли Вас мое мнение, ведь у меня мама не такая, но я считаю - ДА! Да, Вы имеете право решать! Это Ваш ребенок и Вы просто обязаны спасти его психику.
Я понимаю, насколько это ужасно, когда на людях человек один, а для своих - совсем другой. И все верят ему, а не тому, на кого он клевещет. Боюсь только, что от моего понимания Вам легче не станет... 11.07.2000 20:28:43, Ярослава М.
Даже не представляю себе эту ситуацию - никогда не встречала в жизни до такой степени немыслимых вещей! По крайней мере, близко не сталкивалась... Читая, сжимается сердце, как, наверное, и у большинства из читающих... Храни Вас Господь, милая девушка (не знаю, к сожалению, Вашего имени), надеюсь, что самые сложные испытания в Вашей жизни уже позади...
Что касается посещения бабушкой внучки, я также солидарна с высказываниями, что не стоит этого делать. 12.07.2000 11:24:49, Екатерина Озерова
Дело в том, что нынешний муж матери - человек, который пытался меня совратить в 16 лет, причем уговаривал, что я после этого буду иметь успех у мальчиков, т.к. он меня всему научит, да еще не один, а с другом :)). Потом он исчез из нашего окружения (в места не столь отдаленные), я матери рассказала эту историю, причем, тк. это был ее старый приятель, то я просила простить его (!), мол, ошибся человек... Но как выяснилось, мое заступничество было лишним, тк. после его возвращения мать преспокойно с ним встретилась, а потом и поселила его в нашей квартире...
И вот он продолжает раздувать войну между нами, впрочем, она не сопротивляется... А он тот еще фрукт - в свое время рассказывал мне, что любит "играть" с жизнью - например, живут супруги, а он их разведет. Работает человек, а он сделает так, что уволится. В общем, создаст ситуацию, чтобы человек выполнял не свои желания, а его замыслы, причем, не догадываясь об этом. Это у него называлось "быть демиургом". (Он, кстати, иногда имиджмейкером у политиков разных подрабатывает). А я для него - просто неиссякаемый источник веселья, фантазия у него бьет ключом, мать всегда согласна - словом, только уворачивайся.
Так вот, эта "сладкая парочка", в частности, устроила очень веселую жизнь, когда я собиралась за нынешнего мужа замуж. Так, что воспитатель дочкиного садика, например, всерьез считает мою мать ведьмой, та ее довела до нервного срыва... Ну и еще человек 5-7 при этом пострадали в разной степени.
Так вот в какой-то момент мы просто сбежали (не первый раз, кстати), не оставив телефона и адреса, и постарались по максимуму оборвать связь.
Но какая-то информация все равно просачивается; я уже писала, что мать с отчимом уже давно выжили меня и дочку из нашей с матерью общей и довольно большой квартиры, которую на словах уже 12 лет пытаемся разменять, но только на словах - на деле все время интириги, ложь, отсрочки, невыполнимые условия и тд. А жить где-то надо, снимать квартиру тяжело, особенно без надежды на улучшение в будущем...
И вот теперь они в очередной раз связались со мной, предлагают разменять квартиру при условии, что я буду им регулярно (каждые выходные) привозить внучку!!! Я им не верю, дочерью торговать не хочу (хлебнула этого в детстве, спасибо), да и просто боюсь за нее - как отдать родного ребенка в такую паталогическую среду? Ведь будут ее настраивать против меня, мужа, его детей, да и вообще мать абсолютно не владеет собой, а он - тем более!
Так они говорят, что 1) тогда я никогда не получу жилья 2) что они имеют право подать на меня в суд, тк. я незаконно лишила бабушку и приемного дедушку общения с внучкой! 3) всячески поливают грязью, обзванивают моих знакомых, рассказывают причудливую помесь правды и лжи, жалуются, что я "довела мать", что она страдает от разлуки с внучкой, не спит ночей... В общем, я-то эти спектакли с детства знаю, меня не удивишь - у матери всегда наготове слезы и сердечный приступ, все всегда сволочи, а она вся в белом. Напомнить ей ничего невозможно - она смотрит с видом мученицы, заливается слезами и говорит, что "такого не могло быть! ты что-то путаешь или просто лжешь! ты всегда меня ненавидела, всегда была эгоисткой, плохой дочерью и тд".
Но как же это надоело! И как больно! И не знаешь, куда деваться... Ну, не бежать же из Москвы, не уходить же в полное подполье - но и не объяснять всем и каждому, какая она тварь... И мужу непросто осознавать, что я - дочь такого чудища злобного, и дочери не знаем, как объяснить, почему от бабушки скрываемся...
И самое страшное - я боюсь себя. Ведь я ее дочь, и иногда ловлю себя на том, что в каких-то мелочах - форма груди, привычки, жесты, словечки, да мало ли что - на нее похожа... Хуже этого ничего нет, поверьте... 11.07.2000 18:33:29, Чудик
А психически она точна здорова?
Поскольку ее поступки не объяснить, если она нормальна..простите..
Ой, только сейчас заметила, что отвечая в первый раз, забыла подписаться...это я писала, что мне ее жалко, но прочитав следующие сообщения, просто пришла в ужас.
А с родителями мужа жить нельзя? А квартиру разменивать через суд? Нельзя дочку туда возить, ведь отчим и к ней может начать приставать, мало ли..лучше не рисковать..
Бедная Вы, очень Вам сочувствую... 11.07.2000 18:41:04, Hel
Поскольку ее поступки не объяснить, если она нормальна..простите..
Ой, только сейчас заметила, что отвечая в первый раз, забыла подписаться...это я писала, что мне ее жалко, но прочитав следующие сообщения, просто пришла в ужас.
А с родителями мужа жить нельзя? А квартиру разменивать через суд? Нельзя дочку туда возить, ведь отчим и к ней может начать приставать, мало ли..лучше не рисковать..
Бедная Вы, очень Вам сочувствую... 11.07.2000 18:41:04, Hel
Знакомый психолог мне говорила, что у матери - истероидный тип личности с элементами психопатии, плюс распущенность и незаурядное актерское мастерство. Самое забавное, что ее психика работает как "Министерство правды" у Орвелла - она все время переписывает прошлое, и сама себе верит.
Родители мужа живут в Подмосковье в однушке, свою площадь он жене оставил... Судиться я не хочу, потому что будут потоки змеиного яда, а возможно, и хуже (за пасынка боюсь, они его иначе, как "проклятый ублюдок" не зовут).
Ну, квартиру будем снимать, пока работаем, это уж ясно. Я, собственно, хотела услышать - вправе ли я решать, что для моей дочери ТАКАЯ бабушка - зло? Ведь для знакомых, которые не знают этой омерзительной подноготной, бабушка - уважаемый человек, приятный собеседник, умная женщина, любит внучку и тоскует по ней. А дочь, гадина!..
Смешно, но я и сама иногда готова поверить в материнскую искренность, хотя уж сколько обжигалась, и как больно. И спрашиваю себя - а вдруг умрет, а я себе не прощу, что так ушла из ее жизни вместе с дочкой?
Но потом понимаю - ведь они на все способны, на любую гадость. Не убьют, но психологически искалечат ребенка... Не все же дети такие стойкие солдатики, как я :)). Да и квалификация у матери выросла с годами, все изощреннее становится - или, наоборот, все дальше крыша уезжает. О, господи...
Словом, спасибо за сочуствие. Будем держаться... 11.07.2000 19:06:29, Чудик
Родители мужа живут в Подмосковье в однушке, свою площадь он жене оставил... Судиться я не хочу, потому что будут потоки змеиного яда, а возможно, и хуже (за пасынка боюсь, они его иначе, как "проклятый ублюдок" не зовут).
Ну, квартиру будем снимать, пока работаем, это уж ясно. Я, собственно, хотела услышать - вправе ли я решать, что для моей дочери ТАКАЯ бабушка - зло? Ведь для знакомых, которые не знают этой омерзительной подноготной, бабушка - уважаемый человек, приятный собеседник, умная женщина, любит внучку и тоскует по ней. А дочь, гадина!..
Смешно, но я и сама иногда готова поверить в материнскую искренность, хотя уж сколько обжигалась, и как больно. И спрашиваю себя - а вдруг умрет, а я себе не прощу, что так ушла из ее жизни вместе с дочкой?
Но потом понимаю - ведь они на все способны, на любую гадость. Не убьют, но психологически искалечат ребенка... Не все же дети такие стойкие солдатики, как я :)). Да и квалификация у матери выросла с годами, все изощреннее становится - или, наоборот, все дальше крыша уезжает. О, господи...
Словом, спасибо за сочуствие. Будем держаться... 11.07.2000 19:06:29, Чудик
Скажу про себя, что мой персонаж
так и умер, и мне немного жаль, могла
бы напрячься один раз потомка показать
или хотя бы позвонить... Но не смогла.
Хотя делать он мне делал только хорошее,
но яда при этом выливал немеренно.
Я с трудом восстановила психику и боялась (и боюсь) патологически опять
погрузиться в эту канаву. Снова думать-
думать, запутываясь все больше. Нет,
от моего спокойствия теперь семья зависит. Пусть мертвые хоронят своих
мертвецов. 12.07.2000 21:26:21, Оля
так и умер, и мне немного жаль, могла
бы напрячься один раз потомка показать
или хотя бы позвонить... Но не смогла.
Хотя делать он мне делал только хорошее,
но яда при этом выливал немеренно.
Я с трудом восстановила психику и боялась (и боюсь) патологически опять
погрузиться в эту канаву. Снова думать-
думать, запутываясь все больше. Нет,
от моего спокойствия теперь семья зависит. Пусть мертвые хоронят своих
мертвецов. 12.07.2000 21:26:21, Оля
Знаете, описание вашей матери мне очень напоминает описание дьявола. Может и вправду есть такие люди-нелюди, которые несут в себе все его черты? Вот ведь и мужа себе такого же нашла, для которого наибольшее удовольствие - отравлять другим людям жизнь. Похоже, что вдвоем они - сильная команда. Очень жаль, что вы стали их жертвой, и теперь они хотят добраться до вашей дочери. Держитесь от них подальше, оборвите все связи, и не пытайтесь от них чего-то добиться. Вы правы, ваша мама - это зло. Старайтесь также меньше думать о ней, копаться в себе, вы же знаете как трудно жить с отрацательными эмоциями, с чувством ненависти к кому-то. Живите настоящим и будущим. Удачи вам!
12.07.2000 15:49:12, Ива
Чудик, как я вас понимаю! У меня свекровь вылитая ваша мать. Я как то тут писала об этом. Кстати, знакомая психиатр сказала о ней тоже, что и вам о вашей матери. Тоже столько гадостей сделали, а прикидываться умеет. Просто актриса. И ведь верят же ей.
11.07.2000 22:38:05, Ольга К.
Вы спрашивали, имеете ли Вы право решать, является ли бабушка злом для Вашей дочери. Не знаю, интересует ли Вас мое мнение, ведь у меня мама не такая, но я считаю - ДА! Да, Вы имеете право решать! Это Ваш ребенок и Вы просто обязаны спасти его психику.
Я понимаю, насколько это ужасно, когда на людях человек один, а для своих - совсем другой. И все верят ему, а не тому, на кого он клевещет. Боюсь только, что от моего понимания Вам легче не станет... 11.07.2000 20:28:43, Ярослава М.
Спасибо за хорошие слова. На самом деле, от понимания становится легче...
А роль противоядия для меня в детстве играли не любящие люди, а трава, вода, деревья, качели, кошки, собаки, книги и музыка. И до сих пор все это очень важно для меня, все это - лекарства.
Ну, вот еще помню - папа меня брал к себе в гости иногда. Это было редко, но я помню некоторые разговоры с ним. Например, однажды он сказал, что йоги делят людей на четыре вида - человек-минерал (камень), человек-растение (только растет, но стоит на месте), человек-животное (размножается, ест, охотится) и человек-Человек, который может менять себя и свою жизнь. Вот, запомнилось...
Мне кажется, что при особо неблагоприятных условиях роль спасительной соломинки может сыграть даже самый кратковременный контакт с "хорошим миром". Если повезет, конечно.
Я не хочу сказать, что это папино высказывание меня сформировало, но вот из каких-то таких кирпичиков приходилось понемногу строить себя... 11.07.2000 21:58:22, Чудик
А роль противоядия для меня в детстве играли не любящие люди, а трава, вода, деревья, качели, кошки, собаки, книги и музыка. И до сих пор все это очень важно для меня, все это - лекарства.
Ну, вот еще помню - папа меня брал к себе в гости иногда. Это было редко, но я помню некоторые разговоры с ним. Например, однажды он сказал, что йоги делят людей на четыре вида - человек-минерал (камень), человек-растение (только растет, но стоит на месте), человек-животное (размножается, ест, охотится) и человек-Человек, который может менять себя и свою жизнь. Вот, запомнилось...
Мне кажется, что при особо неблагоприятных условиях роль спасительной соломинки может сыграть даже самый кратковременный контакт с "хорошим миром". Если повезет, конечно.
Я не хочу сказать, что это папино высказывание меня сформировало, но вот из каких-то таких кирпичиков приходилось понемногу строить себя... 11.07.2000 21:58:22, Чудик
Что касается посещения бабушкой внучки, я также солидарна с высказываниями, что не стоит этого делать. 12.07.2000 11:24:49, Екатерина Озерова
Чудик, пусть чувство вины вас не мучает! Одно дело - простить человеку его гадости и не держать зла, а другое - второй раз наступать на те же грабли! Стремиться уберечь ребенка от зла - естественно для нормальной матери! А чувство вины, может, еще с детства? Вроде "я нехорошая, поэтому со мной так обращаются?". Нет же! Дело совсем не в вас! Успокойтесь, пожалуйста, и постарайтесь не принимать близко к сердцу.
11.07.2000 20:26:18, candle
Держитесь подальше, и ребенка держите подальше, и постарайтесь больше не откраваться ни при каких обстоятельствах, будет опять больно.
11.07.2000 19:25:09, Юлия
Боже мой ,почитала что в низу написанно - страшно...
Я не занаю как высказать вам саое восхишение,что вы несмотря на такой ад смогли вырасти номальным человеком.Я бы не смогла...
Я не знаю вас лично,как и многие здесь...
Я не хочу выть напышенной.Но я чесное слово горжусь вами...
У меня просто ,наверно первый раз за многое время ,нет слов...
Желаю вам много много счастья... 11.07.2000 17:59:33, Фая
Я не занаю как высказать вам саое восхишение,что вы несмотря на такой ад смогли вырасти номальным человеком.Я бы не смогла...
Я не знаю вас лично,как и многие здесь...
Я не хочу выть напышенной.Но я чесное слово горжусь вами...
У меня просто ,наверно первый раз за многое время ,нет слов...
Желаю вам много много счастья... 11.07.2000 17:59:33, Фая
Спасибо!!!
11.07.2000 19:37:14, Чудик
Это ужасно, я вам очень сочувствую! Скажите, а вам удалось избавиться от комплексов, зарожденных таким отношением матери? Меня очень интересует эта тема - вокруг очень много вижу людей, которые до глубокой зрелости не могут освободиться от этой "паутины".
А вообще, у меня просто сердце обливается кровью, когда я вижу детей, отданных на растерзание жестоким родителям. Вот на эти выходные поехали в парк, гуляем, нам навстречу - семейка. Мама, папа, трое детей мал-мала-меньше. Супруги на весь парк друг на друга орут, ругаются, обзываются (он не хочет гулять, она хочет). Дети на них смотрят, глазенками хлопают, не понимают, что происходит, самый маленький похныкивает уже от страха. Мне захотелось их тут же обнять, приласкать, успокоить, сказать, что все будет хорошо, и что мама с папой обязательно помирятся. Но ведь не свои... Пришлось продолжать прогулку, а на душе так мерзко. 11.07.2000 17:58:37, Kрыска
А вообще, у меня просто сердце обливается кровью, когда я вижу детей, отданных на растерзание жестоким родителям. Вот на эти выходные поехали в парк, гуляем, нам навстречу - семейка. Мама, папа, трое детей мал-мала-меньше. Супруги на весь парк друг на друга орут, ругаются, обзываются (он не хочет гулять, она хочет). Дети на них смотрят, глазенками хлопают, не понимают, что происходит, самый маленький похныкивает уже от страха. Мне захотелось их тут же обнять, приласкать, успокоить, сказать, что все будет хорошо, и что мама с папой обязательно помирятся. Но ведь не свои... Пришлось продолжать прогулку, а на душе так мерзко. 11.07.2000 17:58:37, Kрыска
Вы знаете, это очень сложный вопрос.
В принципе, я компенсировалась довольно успешно, во всяком случае, со стороны не скажешь, что есть проблемы (впрочем, ведь и по матери со стороны не видно).
Одно время помогала религия, потом боль уходила в творчество, потом я много занималась психологией, чтобы понять ее, себя, ситуацию.
В общем, у меня пока хватает энергии, чтобы строить жизнь по-своему, неврозов не наблюдается, особых комплексов - тоже, отношения с собой - дружеские :)).
Но кое-что все равно остается. Так, я уже писала, что почти никогда ни по кому не скучаю. Даже от любимых людей устаю, и очень люблю уединение (впрочем, у меня отец такой же). Слышала от других, что очень заметна моя потребность в одобрении, похвале, внешних проявлениях любви. Я очень подозрительна, при любой неожиданности мгновенно просчитываю возможные "подставы" и опасности, но уже научилась делить собственные опасения на 16 и относиться к ним с юмором. Гневливость тоже есть, пусть не такая паталогическая, но... Стараюсь справляться. Еще я не очень-то доверяю людям, хотя вообще с общением проблем нет никаких. Бывают приступы хандры - но это ведь у всех бывает?
А больше всего я боюсь быть на нее похожей ХОТЬ В ЧЕМ-ТО!!! Таких мелочей хватает, и, когда замечаю их, просто не знаю, куда деваться... Или когда песню какую-нибудь слышу о "святой материнской любви" - переклинивает просто. В детстве, кстати, мультики такие "Про маму" смотреть не могла, хотя и не понимала еще ничего. Просто хотелось как можно скорее выключить...
Но Вы напишите, какие конкретно проблемы и комплексы имелись в виду, может, я что-то забыла или просто не связываю с матерью. Вообще, я стараюсь не пенять при всяком удобном случае на "тяжелое детство", в конце концов, оно уже позади, и многое в себе можно, осознав, изменить. Моя жизнь явно показывает, что и наследственность, и воспитание - не абсолютный приговор. У человека есть выбор, было бы желание жить по-человечески... 11.07.2000 18:52:35, Чудик
В принципе, я компенсировалась довольно успешно, во всяком случае, со стороны не скажешь, что есть проблемы (впрочем, ведь и по матери со стороны не видно).
Одно время помогала религия, потом боль уходила в творчество, потом я много занималась психологией, чтобы понять ее, себя, ситуацию.
В общем, у меня пока хватает энергии, чтобы строить жизнь по-своему, неврозов не наблюдается, особых комплексов - тоже, отношения с собой - дружеские :)).
Но кое-что все равно остается. Так, я уже писала, что почти никогда ни по кому не скучаю. Даже от любимых людей устаю, и очень люблю уединение (впрочем, у меня отец такой же). Слышала от других, что очень заметна моя потребность в одобрении, похвале, внешних проявлениях любви. Я очень подозрительна, при любой неожиданности мгновенно просчитываю возможные "подставы" и опасности, но уже научилась делить собственные опасения на 16 и относиться к ним с юмором. Гневливость тоже есть, пусть не такая паталогическая, но... Стараюсь справляться. Еще я не очень-то доверяю людям, хотя вообще с общением проблем нет никаких. Бывают приступы хандры - но это ведь у всех бывает?
А больше всего я боюсь быть на нее похожей ХОТЬ В ЧЕМ-ТО!!! Таких мелочей хватает, и, когда замечаю их, просто не знаю, куда деваться... Или когда песню какую-нибудь слышу о "святой материнской любви" - переклинивает просто. В детстве, кстати, мультики такие "Про маму" смотреть не могла, хотя и не понимала еще ничего. Просто хотелось как можно скорее выключить...
Но Вы напишите, какие конкретно проблемы и комплексы имелись в виду, может, я что-то забыла или просто не связываю с матерью. Вообще, я стараюсь не пенять при всяком удобном случае на "тяжелое детство", в конце концов, оно уже позади, и многое в себе можно, осознав, изменить. Моя жизнь явно показывает, что и наследственность, и воспитание - не абсолютный приговор. У человека есть выбор, было бы желание жить по-человечески... 11.07.2000 18:52:35, Чудик
Шокирована. А сейчас Вы поддерживаете какие-нибудь отношения???
11.07.2000 16:13:41, Аня.
Не знаю даже, что и сказать...
Неприятно, конечно.
Но ведь ее воспитывали бабушка и дедушка. И потом, что стало со щенком? Его и правда, утопили?
Тогда истоки такой жестокости в матери понятны..
Несмотря ни на что, мать вызывает у меня чувство жалости, похоже, что с личной жизнью у нее не сложилось, и она пыталась своими рассказами поднять свою самооценку, рассказывая Вам что-то, она как бы доказывала себе, что она-женщина, пользующаяся успехом у мужчин..несмотря ни на что..
Простите, если чем обидела, я несколько ошарашена сообщением.. 11.07.2000 16:06:48
я тоже. Единственное, что приходит в голову : ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ТАК БОЛЬНО ВАС ОБИЖАЮТ СЕЙЧАС, КОГДА-ТО БЫЛИ ТАКИМИ ЖЕ ОБИЖЕННЫМИ САМИ.
Похоже, что ваша мать страшно несчастный человек, который пытался отомстить своей жизни через ребенка и всех окружающих... А отец есть? С ним какие отношения? А братья-сестры? 11.07.2000 16:10:04, ant
Неприятно, конечно.
Но ведь ее воспитывали бабушка и дедушка. И потом, что стало со щенком? Его и правда, утопили?
Тогда истоки такой жестокости в матери понятны..
Несмотря ни на что, мать вызывает у меня чувство жалости, похоже, что с личной жизнью у нее не сложилось, и она пыталась своими рассказами поднять свою самооценку, рассказывая Вам что-то, она как бы доказывала себе, что она-женщина, пользующаяся успехом у мужчин..несмотря ни на что..
Простите, если чем обидела, я несколько ошарашена сообщением.. 11.07.2000 16:06:48
Я не обижена, но сама жалеть ее не могу. Это из меня выбито просто... То есть умом я понимаю, что для жалости есть основания, но у меня, когда я о ней думаю, просто в висках стучать начинает от гнева... А поскольку не хочу превратиться в такое же чудовище, то стараюсь жить так, как будто ее на свете нет...
Что же до личной жизни, то я писала ниже. А вот как вам такой случай? К ней в гости пришел знакомый художник. Посадил меня (9 лет) на колени, обнимал, щекотал, прижимал. Мать хихикала, то и дело выходила из комнаты, кокетливо говорила, что он, мол, в меня влюбился. Он туманно говорил, что я похожа на его дочь, с которой у него "глубокий контакт". А когда он ушел, мать на полном серьезе объяснила мне, что на самом деле его жена застукала его с его же 11-летней дочерью в постели, после чего развелась с ним и увезла дочь в Штаты...
Причем позицию матери, когда она позволяла ему меня тискать, а потом еще и объяснила мне, что к чему, понять невозможно... Или наоборот, очень просто, но все равно - невозможно.
И это не единственный пример того, как причудливо для нее переплеталась личная жизнь с отношением ко мне... Там все было в этом духе, только рассказывать долго. 11.07.2000 16:41:30, Чудик
Что же до личной жизни, то я писала ниже. А вот как вам такой случай? К ней в гости пришел знакомый художник. Посадил меня (9 лет) на колени, обнимал, щекотал, прижимал. Мать хихикала, то и дело выходила из комнаты, кокетливо говорила, что он, мол, в меня влюбился. Он туманно говорил, что я похожа на его дочь, с которой у него "глубокий контакт". А когда он ушел, мать на полном серьезе объяснила мне, что на самом деле его жена застукала его с его же 11-летней дочерью в постели, после чего развелась с ним и увезла дочь в Штаты...
Причем позицию матери, когда она позволяла ему меня тискать, а потом еще и объяснила мне, что к чему, понять невозможно... Или наоборот, очень просто, но все равно - невозможно.
И это не единственный пример того, как причудливо для нее переплеталась личная жизнь с отношением ко мне... Там все было в этом духе, только рассказывать долго. 11.07.2000 16:41:30, Чудик
Просто кошмар какой-то. Так измываться над своим ребенком! Страшно становится от того, что может творить с ребенком женщина, и не посторонняя, а мать. Было бы странно если бы Вы относились к ней с любовью.
11.07.2000 17:44:04, Мурка
11.07.2000 17:44:04, Мурка
Gospodi! Da,neoozheli byvaet takoe!
Begite ot takoi mamashi.
Ya kak mat", ne naxozhoo atomoo opravdaniya.
Bezoomno zalko ne mat" , a rebyonka.
Intooitivno pytaeshsya ogorodit" rebyonka ot merzostei,a ne naoborot.
Choodik, kompensirooite lyubov" na svoix detyax.Bood"te schastlivy!!! 11.07.2000 17:14:24, JMM
Begite ot takoi mamashi.
Ya kak mat", ne naxozhoo atomoo opravdaniya.
Bezoomno zalko ne mat" , a rebyonka.
Intooitivno pytaeshsya ogorodit" rebyonka ot merzostei,a ne naoborot.
Choodik, kompensirooite lyubov" na svoix detyax.Bood"te schastlivy!!! 11.07.2000 17:14:24, JMM
Просто волосы на голове встают дыбом!!!!
11.07.2000 16:52:19, luda c
Похоже, что ваша мать страшно несчастный человек, который пытался отомстить своей жизни через ребенка и всех окружающих... А отец есть? С ним какие отношения? А братья-сестры? 11.07.2000 16:10:04, ant
С моим отцом они разошлись, когда мне было четыре месяца. У меня с ним нормальные отношения, он вполне приятный человек.
А насчет ее личной жизни... Сейчас замужем четвертый раз. Мужиков было море, еще в день своего 18-летия она насчитала двадцатого!, а дальше - больше. Причем, если в нее влюблялись добрые-порядочные-положительные, посылала их куда подальше, а чем гаже персонаж, тем дольше он задерживался. Отчимам она позволяла надо мной измываться как угодно, причем, похоже, получала от этого удовольствие... Нынешний - и вовсе ей под стать, так они воюют со мной и моей семьей до сих пор. Точнее, год назад я порвала с ними все отношения, а до того был полный мрак - интриги, попытки разлучить нас с мужем, грязи по уши, угрозы украсть мою дочку, распускание сплетен, привлечение общественности... Словом, то, что Синий и Карина описывали - это цветочки по сравнению с их активностью... Например, специально приезжали через пол Москвы к детскому саду моей дочки, чтобы, "горько плача" через забор, кричать ей - "Мама выйдет замуж и больше не будет тебя любить, ей будут нужны его сыновья, а не ты!". Ну и так далее, и тому подобное.
Я для себя уже решила, что не буду с ними больше общаться НИКОГДА, но с болью справиться трудно... Хотя я уже лет с 19 осознала, что мать - мой враг, но все периодически пыталась что-то изменить, надеялась, шла к ней, как дура, с открытым забралом. И всегда получала по морде, причем не сразу... Доверишься, обрадуешься, раскроешься - а тут бац! - точный удар в болевую точку, безошибочно вычисленную накануне в доверительной беседе.
А когда начали страдать посредники, то есть дорогие мне люди, которыми она играла против меня "в темную", мне стало окончательно ясно, что нужно просто отрываться и уходить, и даже общих знакомств не поддерживать, чтобы хуже не было... 11.07.2000 16:31:29, Чудик
А насчет ее личной жизни... Сейчас замужем четвертый раз. Мужиков было море, еще в день своего 18-летия она насчитала двадцатого!, а дальше - больше. Причем, если в нее влюблялись добрые-порядочные-положительные, посылала их куда подальше, а чем гаже персонаж, тем дольше он задерживался. Отчимам она позволяла надо мной измываться как угодно, причем, похоже, получала от этого удовольствие... Нынешний - и вовсе ей под стать, так они воюют со мной и моей семьей до сих пор. Точнее, год назад я порвала с ними все отношения, а до того был полный мрак - интриги, попытки разлучить нас с мужем, грязи по уши, угрозы украсть мою дочку, распускание сплетен, привлечение общественности... Словом, то, что Синий и Карина описывали - это цветочки по сравнению с их активностью... Например, специально приезжали через пол Москвы к детскому саду моей дочки, чтобы, "горько плача" через забор, кричать ей - "Мама выйдет замуж и больше не будет тебя любить, ей будут нужны его сыновья, а не ты!". Ну и так далее, и тому подобное.
Я для себя уже решила, что не буду с ними больше общаться НИКОГДА, но с болью справиться трудно... Хотя я уже лет с 19 осознала, что мать - мой враг, но все периодически пыталась что-то изменить, надеялась, шла к ней, как дура, с открытым забралом. И всегда получала по морде, причем не сразу... Доверишься, обрадуешься, раскроешься - а тут бац! - точный удар в болевую точку, безошибочно вычисленную накануне в доверительной беседе.
А когда начали страдать посредники, то есть дорогие мне люди, которыми она играла против меня "в темную", мне стало окончательно ясно, что нужно просто отрываться и уходить, и даже общих знакомств не поддерживать, чтобы хуже не было... 11.07.2000 16:31:29, Чудик
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
