Раздел: Жена и муж (если муж пришел домой усталым что надо делать жене чтобы он был веселым и возбудительным)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Конец семье ?

Скажите, если муж говорит, что ему не хочется приходить домой - это конец семье ?
Не хочется - потому что просто скучно. Заранее известно, как пройдет вечер и т.д.
Да еще и домашней работой всякой грузят.
Я даже не нашлась, что ответить, настолько мне все это показалось детским садом :(
И вот - заскучала я от этого разговора. Потому как не вижу решения проблемы. Вот так вот :(
05.06.2006 10:12:43, Вопрос

214 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Появятся дети - и вы сами не будете знать, как пройдет сегодняшний вечер. 06.06.2006 16:46:34, Дашук
по моему - наоборот. Дети как раз и создают рутину. Если бы мы дома одни были - то куда угодно можно сорваться, в любой момент. Это детям нужен режим. Это из-за них мы сидим дома. Поиграть, накормить, покупать, сказку прочитать, спать уложить. И так каждый день. 06.06.2006 17:14:07, НаталияБел
А почему это вас так напугало? Изначально в данном объяснении своего нежелания заложен колоссальный подтекс бессилия.
Его бессилия. Нет сил ему оживлять свою жизнь.
Обычно если человеку хреново и с мозгами все в порядке, он ляжет отлежиться или в бар-ресторан сходит или под холодный душ или в горы...
Если бы он сказал-вот с тобой-скучно, а ТАМ-весело, вот тогда бы и пугались.
Здесь я вижу что человеку изначально неинтересно то где он пребывает.Такие люди всегда ищут кого-то, чтобы им придали ценности жизни.
Я очень сомневаюсь, что надо дергаться и искать пути решения.Если человеку изначально с вами скучно-то это клиника.
Мой тоже как-то раз с таким вызовом сказал"мне с тобой скучно2-это когда он выходные изнывал от ничего не деланья, на что я ему ответила"А мне-то с тобой как скучно. Сам себя занять не можешь, да еще и меня маешь"
Он не понял. Он не допускал такой мысли, что с ним может быть неинтересно! Он даже на следующий день постарался реабилитироваться. Конечно, кому приятно слыть утопичной личностью с трагическим лицом?
05.06.2006 17:45:31, вредина
Ну так и устройте ему вечер сюрпризов. :) 05.06.2006 13:45:15, Умп
Например, он дамой пришел, а вас и нету. Так что ли?
05.06.2006 14:18:43, кюся
Да :) Точно :) Надо подумать :) 05.06.2006 19:05:34, Вопрос

Некоторый рецепт. Мне помогло, мужу понравилось.
Мы живем в Москве, поэтому рассказываю применительно этой территории:)
1) Объявляется операция под названием «секс-тур». Условия игры: жена не имеет права говорить «нет» с момента начала игры и до ее завершения. Муж имеет право настаивать на любых своих фантазиях (естественно оговаривается что смертоубийства не будет)
2) Билеты Москва-Питер-Москва в купе люкс Николаевского поезда (туда - пятница вечер, обратно – воскресенье вечер)
3) Номер в гостинице в Петербурге на 1 ночь.

В пятницу после работы игра начинается с посещения какого-нибудь ресторана или кафе, чтобы оторваться от обыденной реальности. Я выбрала кальян-бар «Постскриптум», где все пространство разделено на маленькие интимные комнатки, оформленные в виде: ночь, вода, воздух, огонь и т.п. Нам попалась «ночь» - суперинтимно! Просто супер. Недешево, но хорошо. Мы заказали кальян и ели фондю. Все было для нас необычно и романтично, фондю мы ели впервые, кальян на коньяке тоже пробовали впервые, кроме того можно было свободно целоваться, не опасаясь чужих глаз. Официанты там появляются только по звонку.

После кальян-бара мы были уже в соответствующем романтическом настроении и сели на поезд, в очень хорошее мягкое купе на двоих, где дали нам красной икры и спиртное в маленьких бутылочках. Ессно, шампанское и коньяк у нас и с собой были. Продолжение мне объяснять не надо:)

Ну и далее был Питер, мы гуляли, занимались любовью (в основном), ходили в рестораны, если что-то необычное, пили что-то необычное.

Секс… ну про чулки я писать не буду, это понятно, что надо себя одеть как-то нестандартно, некаждодневно.Но хитом стало мое платье, купленное специально с возбудительным расчетом). Плюс к этому муж купил в секс-шопе всяких насадок, вибраторов и т.п. Более необычного секса у нас еще не было:)) Это было что-то. Еще я, по его настоянию, рассекала Петербург без нижнего белья под платьем.

Могу сказать, что нам очень понравились выходные. В принципе, понятно, что можно все организовывать не очень дорого, например, ехать не в Питер, а в пансионат под Москвой. Или на дачу:) Но главное, чтобы это место было только ваше и вы максимально могли проводить время друг с другом. Ну и условие отсутствия «нет» тоже очень помогало освежать отношения.
Мы решили постараться осуществлять такие романтические секс-туры хотя бы раз в три месяца.

Полезный рецепт шепотом: попробуйте заниматься сексом одновременно с введением вам вибратора туда же:) Меня и мужа это просто сводило с ума:)

Ну и как факт: до этих выходных мы с мужем уже практически расстались. Но теперь, кажется, будем налаживать что-то новое. Во всяком случае, таким отрывом мы будто оставили прежних себя с прежними проблемами где-то очень далеко. … Надеюсь, что хотя у нас все равно очень непростые отношения, но мы как-то сможем выбраться. Потому что забыть такое уже ни ему ни мне не удастся. И эта память уже будет поставлять не обиды, а очень хорошие эмоции
05.06.2006 13:21:22, экспериментаторша
женские глянцевые журналы нервно курят на кухне :))

Почему-то всплывает присказка про мертвого и припарки :)
05.06.2006 13:23:35, AleXXX
ниасилила. Зеваеца.
Действительно, все это читано мной в Космо чтоль...
06.06.2006 12:54:18, ZAIA
афтарр жжот!!!!!!
:-) утирала слезы....
06.06.2006 09:15:33, Moon
+, хотя за откровенность 5 баллов. 05.06.2006 16:21:35, Вика Сергиенко
Насчет припарок - ты о себе, почтенном? Так все плохо?
05.06.2006 14:27:22, Фяка-Пфяка
насчет семьи, которой это необходимо для существования. 05.06.2006 15:25:35, AleXXX
Можно лопать пельмени без соли, перца и даже бэз твоей любимой вотки.
Но разве ж то жисть?
05.06.2006 16:01:31, Фяка-Пфяка
Но качество пельменей не является образующим в семейной жизни :) 05.06.2006 16:14:19, AleXXX
Слово "метафора" тебе ни о чем не говорит сегодня? :))) 06.06.2006 02:16:40, Фяка-Пфяка
не, мы люди простые, слов таких не знаем, нам главное - вотка и пельмени... 06.06.2006 10:18:42, AleXXX
:–))) 05.06.2006 14:14:10, StocKiN'Gal
Стареете, батенька, стареете... :) 05.06.2006 13:28:52, Леший
были бы они в мои 20 лет - они бы и тогда мне казались бы идиотизьмом :) 05.06.2006 14:06:03, AleXXX
История не имеет сослогательного наклонения. За то статистика имеет весьма обоснованные выводы о взаимосвязи психологического возраста и уровня потребностей. :))))) 05.06.2006 14:08:45, Леший
Да, с возрастом люди мудреют :) Некоторые :) А некоторые - развивают потребности :) 05.06.2006 14:11:28, AleXXX
Есть много путей, ведущих на вершину Фудзи. Каждый выбирает своей. Но в итоге все приходят в одно и то же место. 05.06.2006 14:28:25, Леший
Ну кому как, кому как...Нам, еще раз повторю, понравилось. 05.06.2006 13:26:45, экспериментаторша
Это хорошо. Плохо - когда это целенаправленная акция, чтобы сохранить разваливающийся брак... Даже не плохо, а бессмысленно. Какие-то параллели с личным опытом, когда оставленная подруга пыталась меня приманивать на вотку с пельменями :) 05.06.2006 15:29:59, AleXXX
Вероятно, водка с пельменями не сработала, потому что инициатива была только с одной стороны - со стороны вашей подруги, а вам было нафиг не нужно приманиваться обратно. Да и, вероятно, водка с пельменями не составляли для вас чего-то принципиально привлекательного. У нас в семье была проблема с сексом (не только, но во многом) и стремление сохранить семью все-таки наблюдалось у обоих. Т.е. это не было насилием над самими собой или выпендриванием, а мы просто попытались стать теми, кто мы есть без груза обид. И как-то реализовать наши желания. И получилось так, что без этого груза мы оторвались по полной. Чего и всем желаю.

Конечно, если у людей проблема не в сексе, а в чем-то другом, то можно и нужно искать другие формы игры: интеллектуальную, эмоциональную и т.д. Придумать можно много, было бы желание играть. Но чтобы это желание появилось, а игра была реализована, необходимо чтобы оба перестали понты кидать... ну, просто перестали. Насчет чего и договорились: все, вот это время (день, два, три) мы ведем себя по таким-то правилам, все остальное вон, разборки пресекать сразу. Разборки после окончания игры. Все. Мы несколько раз за эти выходные были вынуждены пресекать поползновения друг друга устроить-таки скандал:)) Успешно.

Еще важно, что не стоит рассчитывать на что-то, что вот сейчас все наладится, если я надену чулки в сеточку:). нет, просто надо быть, здесь и сейчас, и постараться получить от этого максимум удовольствия. Не расчитывая на достижение каких-то целей, кроме сиюминутных.

Результат могу доложить сейчас: за сегодня (мы расстались утром на Ленинградском вокзале) два (!) чрезвычайно нежных звонка от мужа с объяснениями в любви, чего не наблюдалось последние несколько лет. Просил меня вернуться (я уже успела уехать из дома). Я рада и счастлива, он тоже, смею надеяться, счастлив. Будто мы помолодели лет на 6-8. Я не знаю, что у нас будет дальше, но я рада, что было так, как было. И даже если мы все равно разведемся, я буду помнить не его кричащего и орущего, и не меня в мегерском варинте, а нас таких, какие мы были в Питере и,следовательно, какими мы можем быть и стать.
05.06.2006 17:46:57, экспериментаторша
Ну извини, если мои слова показались наездом и понтами. Наверное, дело в том, что нам не приходилось именно решать проблем ввиду их отсутствия. А для человека без проблем описанное поведение кажется более чем странным, а именно - дешевой калькой с гламурного журнала... Но любой метод является верным, если он приносит результат, какой бы пурги не писали ничего не понимающие люди типа меня. Удачи!

А в то время (начало 90-х) вотка с пельменями были значительно более привлекательны, чем любой секс, в связи с избытком последнего и недостатком первого :)
05.06.2006 17:55:45, AleXXX
Хе, ну мы же люди С проблемами:)) а не БЕЗ оных. Для нас и дешевая калька - хлеб. Мне интересно, как бы вы предлагали разрулить проблемы в нашем случае, когда от разбора полетов становится только хуже, а бесконечное осмысление собственных недостатков ведет к обоюдной депрессии? Мы предпочли разборкам действие. Пусть такое простое, как секс. Но это хоть что-то действительное, а не слова... слова... слова... А от слов нам уже было тошно. Мы все правильные слова знаем. И по правильным словам нам надо валить друг от друга на все четыре вестра. И по правильным словам у нас не мог получиться тот уик-энд, который у нас получился без слов. 05.06.2006 18:02:57, экспериментаторша
Я все же верю в то, что люди могут договориться словами... То, что не проговорено - все равно остаеся внутри, зреет и копится, поскольку самый феерический секс не решает множества иных проблем... Ну а если люди договорилисб, то хороший секс образуется сам собой...

Видать, все зависит от темперамента...
05.06.2006 22:38:45, AleXXX
А тут дело не столько в сексе, сколько в том, что люди поместили себя в нестандартную обстановку и построили другие отношения с нуля.
Это мог бы быть поход в горы,что-нибудь еще, в принципе метод очень эффективный.
18.06.2006 03:16:42, Artemis
ох, как согласна....... +5 06.06.2006 14:15:39, ZAIA
это такой сигнал, что надо что-то менять.
И ему скучно, да еще и вы заскучали, ну совсем не дело. Само оно не рассосется, лучше вместе придумать, куда пойти либо чем заняться дома, или кто-то один берет на себя роль лидера и придумывает. Советовать трудно, потому что интересы у всех разные, кому пострелять хочется на войне, кому с парашюта попрыгать, а кому вместе дома поиграть в игру настольную - самый кайф, а остальное уже экстрим.
Поверьте, это обычное желание разнообразить жизнь, с возрастом даже больше хочется внести изменений, чем в "детском саду".
05.06.2006 13:06:45, Шаффи
Господи, как же это хорошо, когда тебе заранее известно, как пройдет вечер... Особенно после того, как ты не занешь весь день, какая засада тебя ожидает через 15 минут... 05.06.2006 13:05:03, AleXXX
Ага, это здорово, особенно если ты знаешь, что он пройдет интересно ДЛЯ ТЕБЯ :) Кому-то интересно на роликах покататься, а кому-то в ванне с пеной полежать... 05.06.2006 13:46:39, ленУля
есть просто такие люди, не домашние... не домоседы.
у меня муж такой. Я вполне с этим смирилась.
Но если он очень много времени проводит вне дома, то все таки его начинает тянуть домой. То есть не то чтоб ему вообще все опостылело и те, кто дома не нужны, просто помимо этого надо что то еще.
Ему нужно общение с друзьями, приятелями... Вобщем с кем то помимо меня. Он был таким всегда, все 11 лет нашей жизни. И несмотря на мою непримиримость с огромным количесвом вещей, с этим я ужилась. Да и в его отстутствие нахожу чем заняться.
Это лучше, чем сидеть и наблюдать, как он мается в 4-х стенах...
05.06.2006 12:08:29, Igla
Муж как раз домосед. Еще какой. И я тоже. Может быть, именно поэтому и заскучали ? Насиделись дома возле друг друга и надоели... 05.06.2006 18:58:53, Вопрос
Конечно можно до бесконечности выяснять кто кому сколько должен и кто кого веселить обязан. Но это ИМХО только терять время. Попробуйте измениться и изменить ваш досуг. А если считаете что вам это не по силам, то уверяю вас, всегда найдется женщина которой с вашем мужем будет нескучно и аналогично мужчина , готовый веселить вас. Но для этого придется строить отношения с другими главными героями как вы поняли. 05.06.2006 11:44:02, Uma_ K
автор! а вам с мужем скучно? 05.06.2006 11:34:12, Italian girl
Мне скучно. Но как-то не с ним именно, а вообще.
Видимо устаю от работа-дом-работа...
05.06.2006 18:57:15, Вопрос
почему бы ему самому не сделать так, чтобы было не скучно, слабо? тогда чего от слабой женщины хочет?
Такое ощущение, что он чувствует, что этот брак Вам нужнее, чем ему, т.е. он может, конечно, соизволить поприсутствовать, если Вы устроите "праздник", а ежели не устроите, то просто скажет, что ему скучно :) Сами решайте нужен Вам такой объект, чтобы его развлекать :)
05.06.2006 11:20:23, Елена Д.
а сколько у вас детей,работаете ли вы?.расскажите поподробней. 05.06.2006 11:13:49, melek
Все работают. А детей пока нет. 05.06.2006 18:55:56, Вопрос
А как-то разнообразить вечера, поговорить с мужем о решении тех самых домащних дел без вреда для настроения? :) На самом деле, имхо, ничего ужасного в словах мужа нет, я бы сказала даже - хорошо, что он это сказал, а не просто стал позже приходить... Мне самой иногда (шепотом...) не хочется домой, потому что весь день на работе бегом и все сроки прошли, потому что дома надо доделывать срочный прект, а еще - домашние дела, ребенок, с которым нужно общаться как минимум до полдесятого, кормить/укладывать, муж, который тоже хочет общаться, родители, и весь этот сумасшедший дом - каждый день, и в выходные тоже... Только это все - просто настроение, и стоит поменять самую малость - и опять все здорово :) Иногда достаточно забить на дела и посмотреть фильм, или уложить дите, сдать бабушке и смотаться с мужем гулять :) 05.06.2006 11:05:31, ленУля
нудануда. Давайте клоунов домой позовем... 05.06.2006 13:05:35, AleXXX
Не вижу повода для такой реакции. Вы можете что-то предложить или так просто пять копеек вствавить хочется? :) 05.06.2006 13:45:06, ленУля
Если мужчине нужна виагра - то он импотент. Если семье, чтобы не скучать, нужна специально продуманная и организованная программа - она обречена. 05.06.2006 14:07:19, AleXXX
"Разнообразить вечера" - это означает "специально продуманная и организованная программа"? Фантазия у Вас, однако... или не представляете, как можно разнообразить без длительной организации? :) 05.06.2006 16:20:42, ленУля
это хорошо, когда дома уже есть кто-то веселый, похожий на клоуна ;-), а если у них скукотища, может им как раз праздника не хватает. 05.06.2006 13:09:19, Шаффи
нафик-нафик... Дети - и без того клоуны... А дома должно быть тихо и спокойно... 05.06.2006 13:20:32, AleXXX
а МУЖУ той женщины СКУУУУЧНО! Он экстремал и скорее всего экстраверт, ему нужно что-то неординарное, а не то, что сейчас. Мы же не про свои семьи говорим, а ее обсуждаем.:-) 05.06.2006 13:29:17, Шаффи
ну и хрен с ним... 05.06.2006 14:07:58, AleXXX
Не конец, но менять что-то надо.
Постарайтесь на обижаться, не принимать его слова только на СВОЙ счет ("сказали мне, что скучно приходит в дом, где я" - так и сказали? или лично про ВАС не упоминали?), - услышьте его.
Нет вины в том, что скучно. Это не значит, что он плохой - муж, семьянин. Это значит, что надо что-то менять.
Может, встречаться с ним после работы, гулять, покупать "что-нибудь вкусненькое"?
Купить фильм, чтобы вместе посмотреть вечером?
Пойти покататься на велосипеде или роликах?
И главный вопрос: а Вам самой не скучно?
05.06.2006 10:53:36, Лягушка
Скучно. Но, видимо, не так остро, как ему.
Но последнее время не вытянуть мне его никуда :(
05.06.2006 11:21:15, Вопрос
А зачем такая (совместная) жизнь, когда обоим скучно? Это я не о разводе, а по-прежнему о том, что надо что-то менять.
И вовсе не плохо, что он заговорил об этом. Ведь он и за Вас угадал (Вам тоже скучно), получается - Вам полезно, что он поднял эту проблему...
Не вытянуть никуда? А что он любит по жизни?
05.06.2006 11:27:04, Лягушка
Это не он об этом заговорил :) Разве от него дождешься ? Мужчины начинают об этом говорить, когда уже что-то случается... Как правило.
Это как про пыль. Женщина видит ее на молекуляоном уровне, а мужчина - когда спотыкаться начинает :)
05.06.2006 18:54:04, Вопрос
А мне вот тоже бывает часто скучно и не хочется приходить домой. Приходится как-то развлекать себя разными занятиями вне дома. А что дома веселого каждый вечер? Всегда все одно и тоже. 05.06.2006 10:44:11, Ольга*
А унас все так и начиналось:"Я домой приходить не хочу,ты сделай чтоб я захотел, а я подумаю"Вобщем,я не сделала,потому что у меня тоже пропало желание его видеть(особенно после этих слов).Ну и разводимся мы теперь.А вообще-в семье жена рулит-как все сами поставите,какое настроение зададите,так оно и будет.Главное,чтоб желание было и голова не плечах.Если нужна вам семья-то развлеките вашего инфантильтного мужа,чтоб домой бежал голопом в ожидании еще чего-нибудь интересного(если самой вам скучно не станет от этого).Удачи! 05.06.2006 10:32:29, Frodo
бесит! почему мне никто не сделает чтобы дома было весело. 05.06.2006 11:01:54, Italian girl
а зачем?

вааще очень верный тезис - "Умному человеку никогда не бывает скучно"
05.06.2006 13:21:31, AleXXX
ну вообще я гипотетически спросила. в смысле как жене.
мне то вообщем то весело по жизни.
и вот я о том же. если мужу скучно- это в нем проблема. а не жена должна скакать и придумвать ему веселуху?
05.06.2006 14:03:33, Italian girl
По двум причинам.

1. Надеяться что "сделать красиво" всегда обязан кто-то другой - есть откровенное потребительство. Конечно, есть в жизни некоторое количество людей, которые буквально живут для того, чтобы обязательно кому-то рядом "делать красиво", но их весьма мало. Я бы даже сказал - единицы. Остальные - лишь партнеры. Так что норма жизни: хочешь чтобы было весело - делай это себе сам. Будь инициатором. Тогда тебе станут подыгрывать и жизнь станет интересным праздником.

2. Потому что развлечения (и вообще веселье) - обычно штука тоже командная. В команде надо уметь играть. По правилам команды. Играть на уровне команды.
05.06.2006 11:06:01, Леший
дак я о том же. я почему то сама придумываю для себя веселье. а мужья почему то все хотят всякого чтобы им было не скучно. а то что они сами скучные - про это не думают. 05.06.2006 11:26:34, Italian girl
имхо - как правило, просто то, что мужьям весело и интересно, нам, мягко говоря, не очень :) Моему вот интересно - оружие, рыбалка, охота, в этом направлении он сам все организовывает и меня регулярно пытается вытащить... А мне интересно - театр, зоопарк, выставки всякие художественные и детские - соответственно, я уже его вытаскиваю. 05.06.2006 11:38:06, ленУля
Еще раз повторюсь - обратите внимание, что диалог снова сваливается в противостояние жен и мужей. Проблема в этом. Чтобы получить результат, нужно изменить, прежде всего, свое отношение к этому моменту. 05.06.2006 11:30:41, Леший
дак я то ту причем. у меня проблема другая:). просто автор топика почему должен делать так чтобы МУЖУ было интересно? а ей с мужем интересно? 05.06.2006 11:33:33, Italian girl
Автор должен делать так, чтобы ИМ С МУЖЕМ (!) было интересно. Важный нюанс. 05.06.2006 11:44:34, Леший
а почему не МУЖ должен делать чтобы ИМ с автором было интересно? 05.06.2006 11:47:50, Italian girl
Автор должен в первую очередь себе - сделать так, чтобы было не скучно по жизни. Тогда и мужья подтянутся :) Не этот, так другой :))) 05.06.2006 11:53:05, Лягушка
это другой вопрос- развития личности. а почему МУЖЬЯ имеют право так говорит а жены - нет? 05.06.2006 11:58:55, Italian girl
А кто говорит, что жены не имеют права? Каждый имеет право говорить то, что хочет :) Хочет - говорит, не хочет - не говорит :) 05.06.2006 12:00:49, Лягушка
так вот в целом всегда обвинют жен. примеры мои, подруг, ... 05.06.2006 12:04:18, Italian girl
а кто их обвиняет?? 05.06.2006 17:06:22, Lii
Золотые слова! ;-)) 05.06.2006 11:57:40, Kurmen
Да муж тоже начнет это делать - если будет уверен, что на предложение поехать на озеро его не ткнут носом в ремонт кухни, рассаду на даче или еще что-то. На самом деле, странно, когда жена указывает мужу, как ребенку, ЧТО он должен сделать по дому, чтобы отвоевать право пойти погулять... 05.06.2006 11:50:58, ленУля
Вы снова сваливаетесь в противостояние. Потому и не выйдет ничего путного. 05.06.2006 11:50:31, Леший
Леший, ну вот я, например, готова все сделать, чтобы мужу не было скучно дома. Посоветуйте, пожалуйста, что-то конкретное для примера со своей мужской точки зрения. Дайте побольше конкретики, чтобы это "скучно" не привело к измене. И вообще очень нравится мне читать Ваши советы, многие уже пригодились. Спасибо. 05.06.2006 12:00:28, Кира
Понимаете, дело не в конкретных советах - пойди туда или надень это или трахни его в замысловатой позе из камасутры. Проблема в отношении к жизни вообще. Обычно трабл начинается прежде всего с потери собственного желания жить активно. С формирования мысли о естественности "финансирования" развлечений (любых) по остаточному принципу времени и сил. Нечто вроде - да, пойдем в кино, но сначала сделаем ремонт, почистим ванну, постираем, детям сказку прочитаем. Потом, если останутся силы, пойдем. Естественно, сил на это не остается. В итоге и сами перестаем генерировать идеи, и встречные предложения начинаем обламывать. Мол, какие, к черту, гости, если дома цветы не политы?! Хотя, на самом деле, это вопрос строго приоритетов. Что важнее - строго по графику цветы поливать, или ну их эти цветы, если возникла идея, к примеру, просто пересечься после работы и пойти прогуляться по парку, благо погода сегодня чудесная, а детей можно на пару часов закинуть к родственникам.

Словом, самый главный совет - даже если нет собственных идей, то главное не глушить идеи, которые предлагает партнер. Даже если прямо сейчас, во время приготовления ужина, он вдруг стал откровенно домогаться секса. Если ужин опоздает на час, мир не рухнет... за то ужинать после хорошего секса будет куда как приятнее. :)
05.06.2006 12:12:28, Леший
А как мужчин сподвигнуть, чтобы и у них предложения по поводу прогуляться и т.д. и т.п. тоже почаще возникали, а то ведь и на Вашего брата ступор находит. 05.06.2006 14:11:30, Кира
Ступор находит на всех одинаково. :) Потому так важно сохранять в доме атмосферу легкости на подьем. 05.06.2006 14:29:33, Леший
Ну никак Вы не хотите секретами делиться. А вот если "атмосферу" в какой-то момент упустили оба, то как ее восстановить? 05.06.2006 14:52:54, Кира
ну выйдет- не выйдет еще воспрос. мне вообще непонятно почему мужяь имеют право заявить что им скучно и виновата будет женщина - неинтересна, скучна, надоела и т.п
если женщине будет скучно - тоже она будет виновата. мужика никогда не обвинят.
меня так задело потому что сходно. муж испоганил мне выходные (топик ниже), а потом я виновата что многого хотела. а он нет. он хотел шляться где то. без меня. наверное я виновата раз до такого дошло.
а то что сказала об этом и предожила сообщать есть ли у нас планы и тем более если были предупреждать об из отмене, еще больше виновата - вогнала в чувство вины мужа. вообщем неважно чья проблема - всегда женщина.
если она хороша и интересна - муж комплексует и ищет попроще.
если она попроще - муж ищет поярче.
а то что мы ценим мужей всякими - так сами дуры.
так?
05.06.2006 11:56:25, Italian girl
Виновата, вина, дуры, комплексует, имеют право, заявить, обвинять...
Лексика депресанта-истерика.
Видение мира через такие очки деструктивно по определению.
Брак превращается в исполнение договрных обязательств. С последующим выясниеме отвтетсвенности сторон и соответствующими штрафными санкциями :-))
Это не просто скучно. Это страшно. И страшно скучно!!! ;-))
05.06.2006 12:03:05, Kurmen
ну вот такой лексикой ользуется мой муж 05.06.2006 12:04:48, Italian girl
:-)))
Мне видется, что он сумел навязать ее и Вам :-))
Попробуйте то же самое что Вы здесь пишете выразить другими словами. Своими, если это не Ваша лексика... Одно это уже поможет понять ситуацию.
Вообще, все проблемы в семье начинаются со слов ты должен(а). Хотя бы потому, что брачный договор не формализован и обе стороны входят в него со своими иллюзиями. Совершенно не совпадающими, как быстро выясняется.
Выход один - уходить от брака-договора (или уж прописывать его конкретно!) в брак-игру.
05.06.2006 12:12:48, Kurmen
Да у нас это не вдруг случилось-то. И до этого были такие же разговоры.
Пыталась что-то поменять, что-то придумать.
Но вы ж понимаете, это получилась картина такая: берешь все и тащишь на себе, и еще находишь потом ищешь время, как бы мужа развлечь, совсем его не напрягая никакой бытовухой...
Не то.
Ощущение, что прыгаешь вокруг него, а он, позевывая, смотрит, иногда нравится ему, а потом опять начинает скучать.
Хочу того, сам не знаю чего...
05.06.2006 10:41:16, Вопрос
А почему жена должна развлекать? :-)) Ваш взгляд - взгляд женщины-матери. Вы видите мужчин лишь как детей и отцов. Ну и естетсвенный финал. 05.06.2006 10:35:40, Kurmen
ашипся парень - ему надо было женицца на клоуне :) 05.06.2006 13:24:35, AleXXX
говорят клоуны в реальной жизни - довольно мрачные типы:)) 05.06.2006 14:39:40, Сима Полосатая
нет, они тоже интересные в жизни, такие же проблемы, как и у всех людей, но на арене, конечно,смешнее. И семья интересная, жена тоже работает в цирке, так что общие интересы у них. 05.06.2006 15:53:09, Шаффи (знаю клоуна)
Это не конец семье. Это начала разговора.
Ваш выбор - жить в чернро-белом мире где есть только конец и начало, да и нет, любовь или развод.
Или в реальном.
Детский сад - это не у Вашего мужа. Вам бы пора выбираться из ясельной группы.
А какой смысл, действительно, скучать? Жизнь одна. И зачем делать ненавистную и скучную домашнюю работу? Есть много гораздо более интересных занятий.
05.06.2006 10:31:01, Kurmen
Это не начало разговора. Это продолжение.
И то, знаете ли, высказывается муж, что ему скучно. А начинаю спрашивать, как, зачем и почему, что он хочет, как он видит - молчит. Не знает.
Ну и чо мне теперь с этим делать ?
Вот сказали мне, что скучно приходит в дом, где я - и делай с этим, что хочешь...
А насчет домашней работы. Да, скучно. Согласна. Но кто ж ее за нас-то сделает ?
Реально надо смотреть на это. Не согласны ?
05.06.2006 10:36:29, Вопрос
Ему скучно с ВАМИ. Вот что самое главное. Вы ему перестали быть интересны. Это тем более больно для него, что был период что Вы его интересовали настолько, что он женился на Вас.
А теперь - две позиции, два раза в неделю в семейной постели... Никакого драйва.Никаких экспириментов. Все узнано и познано. Действительно скука....
А насчет домашней работы - нанимаете человека и все. Очень просто.
05.06.2006 11:03:19, Kurmen
Скучно со МНОЙ ? Возможно. Ок.
Но ведь скука - она всегда внутри нас.
Как это ни банально...
05.06.2006 11:19:48, Вопрос
Когда я внутри интересной мне женщины мне не скучно :-))) 05.06.2006 11:22:13, Kurmen
Несколько ОФФ, по поводу домашней работы. Ни как не могу понять - в чем с ней, с домашней работой, вообще проблема? Проблема готовить еду? Или потратить 10 минут на стиральную машину (5 минут - загрузка и программирование, 5 минут - выгрузка и развешивание постиранного)? Проблема с уборкой (1, максимум 2 часа В НЕДЕЛЮ)?

По-моему, скучно не от домашней работы. Скучно от того, что в отношениях, кроме домашней работы, пополнения холодильника и пары раз предсказуемого секса в неделю "по остаточному принципу", больше ничего не осталось. Все разговоры только о быте. Все общение - только о банальных повседневных вещах, по большому счету, такого внимания не заслуживающих. Любая инициатива, в чем бы она ни заключалась, всегда наталкивается на отторжение. Интересу в жизни, так получается, все время что-то у партнера мешает. В итоге жизнь теряет яркие черты. За то партнер всегда все валит на быт. Вот так и появляется ощущение скуки.
05.06.2006 11:11:04, Леший
Вот это уже более понятно. Спасибо.
У мужа ощущения, что дома мы только готовим, едим, потом идем спать.
Конечно, ничего такого особенного нет в домашней работе. И разговариваем мы не только о быте.
Но ёлки-палки, как же так случилось, что остались только такие ощущения ? Грустно.
Но очень хочется поправить. Только пока не понимаю, как.
05.06.2006 14:11:03, Вопрос
А что тут сложного? Вокруг масса тем для интересных разговоров. От той длинногой брюнетки до обсуждения мотивов поведения астронавтов в невесомости. Множество всевозможных развлечений. От картинных галерей и фотовыставок до просто погулять по парку. Да боже ж мой, было бы на все время!!!!!!! :) Другое дело, что вы перестали воспринимать друг друга как партнера по общению! Т.е. даже если вас выгнать в ночной клуб, то вы будете долго раскачиваться, прежде чем действительно начнете оттягиваться с удовольствием. Кстати, в ночном клубе вы давно были? В общем, я бы начал с организации каких-либо сейшинов с друзьями. Не важно где, дома, в гостях или на природе. Главное, чтобы там было достаточно разных приятных людей, с которыми само собой возникало общение, оставляющее в результате приятные воспоминания, и чтобы вы туда ходили вместе. Не важно, что в процессе вы не будете все время вместе. Это даже хорошо. Главное, что постепенно будет возвращаться ощущение, что партнер по семье это не только проблемы, но еще и радости. 05.06.2006 14:35:46, Леший
по поводу тяжести домашней работы - это проблема неорганизованности самого человека. которому во-первых лень подумать, как всё организовать проще и логичнее, а во-вторых - просто лень :)
а по поводу скуки - да, надо поддерживать исходящие от партнёра инициативы, иначе скоро он перестанет что-либо предлагать - и начнёт предлагать другой женщине :) ну и самой не сидеть как квашня :)
05.06.2006 11:35:01, Lii
Вот правда, научите. Субботу и воскресенье провела с тряпкой. Помыла три окна, постирала и погладила на них занавески, постирала и погладила постельное белье, помыла холодильник. А тут пишут один час в неделю на уборку. Прочитала и как-то обидно стало. Что я не так делаю Как надо? 05.06.2006 11:56:20, Наталияяя
Про квашню Вы хорошо написали :) 05.06.2006 14:12:00, Вопрос
у нас в прежнем доме было 14 окон. мылись они при помощи моющего пылесоса за полдня все. постельное бельё мы не гладим. всё остальное - просто не надо раскидывать вещи :) когда всё на местах - прошёлся пылесосом, потом вытереть пыль и пол - и всего делов. у меня уборка 3 раза в неделю, но только потому что 4 кота и собака, т.е шерсть.. 05.06.2006 13:18:25, Lii
а это какой-то специальный пылесос? или специальные насадки? 05.06.2006 13:29:40, Наталияяя
филипс-триатлон, там есть насадка для мойки окон. 05.06.2006 15:43:55, Lii
Да, я тоже, бывает, полдня провожу с тряпкой. Разница в том, что я делаю это, когда мне хочется и удобно, а не когда "надо"...
Скажем, окна я помыла, когда приехала из похода, - на меня вдруг напала жажда деятельности по хозяйству :) А не напала бы - так и стояли бы грязными, возможно... а может, вымыла бы в другой раз.
Вчера муж полдня велосипед собирал. Тоже, можно сказать, "по хозяйству" :) - мы оба катаемся (*я имею в иду, что это не "его личное дело", а "для дома, для семьи"). А до этого велосипед пару недель стоял посреди комнаты разобранный, как-то руки не доходили (были дела поинтересней).
У нас подобного рода занятия называются "сделать что-нибудь полезное" :) Полезное делается когда есть настроение.
Дела типа приготовить еду-запустить стиралку-протереть пол делаются как-то на автомате и много времени не отнимают. И тоже - никто никого не обязывает. Не хочешь готовить - купим сосисок. Но обычно - хочу :)
05.06.2006 12:33:37, Лягушка
Давайте не будем путать понятия. Вы же не моете окна и не стираете занавески каждую неделю? Все домашние дела делятся на повседневные и проектные. Да, когда устраивается большой генеральный аврал, то он может занять и все выходные. Но такие авралы случаются хорошо если раз в квартал, а то и раз в сезон. Так почему, говоря о домашних делах, говорится об авралах, а не о том, что реально делается каждую неделю? А что делается каждую неделю? Влажная уборка дома и все! Что, при грамотной организации труда, больше двух часов не требует. Правда, сам принцип "грамотной организации" подразумевает, в первую очередь, соблюдение права: чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. К примеру, плита моется не раз в неделю, а сразу как на ней закончили готовить. Ибо убрать свежую грязь - дело 15 минут, а засохшую, пригоревшую и накопившуюся за неделю - доброго часа. Если приучиться вещи сразу класть на свое место, то не будет потом проблемы их долго разыскивать по разным углам и наводить порядок в шкафу. И т.д. и т.п. 05.06.2006 12:29:38, Леший
А Вы вручную стираете? А окна моете без помощи спец. средств? Конечно не так легко, как в рекламе получается, но в целом гораздо легче, чем раньше с помощью газет приходилось намывать. Гладить современными утюгами с увлажнителями и т.п. на фоне телевизора - просто релаксация :)), тем более простые вещи - занавески, постельное белье.
Для меня самое трудо- и нервозатратное в уборке - разбор всевозможных шкафов, полок, столов, не мной нагроможденных :)). пытаюсь решать это с помощью авторов завалов, но результат меня часто не устраивает, так что сама капризничаю, сама разбираю :).
05.06.2006 12:29:15, Dixi
Можно и мне вклиниться?
А Вы каждые выходные это делаете? И всегда одна, Вам никто не помогает совсем?
Вот на самом деле, я мою окна и стираю шторы на них 2 раза в год. Отмыть 3 окна с 2 рамами каждое + балконный блок у меня занимает часа 3. Стирает машина. Погладить шторы - еще час. Итого 8 часов в год на окна. Холодильник - раз в месяц по 20 минут. Ежедневно уборка пылесосом - по 15 минут (у меня очень пушистый кот, поэтому приходится чистить каждый день). Раз в неделю влажная уборка - 30 минут. Итого, действительно не больше часа в неделю получается.
Да, и окна у меня очень высокие, поэтому, их моет муж, всегда, причем, по собственной его инициативе:)))
05.06.2006 12:10:05, Сестрица Алёнушка
Делаю всегда одна. Я живу одна с ребенком. Когда бы замужем тоже делала все сама. Вопрос в общем-то был сколько времени нужно на уборку, а не с кем ее делать. В следующие выходные еду в гости. А через планирую продожить мытье окон. Осталась комната ребенка и лоджия, с которой нужно еще вынести кучу мусора. Еще я собиралась мыть люстры :-)). Не знаю может я все по сравнению с вами делаю медленно, но быстрее почему то не получается. Хотелось узнать одна я здесь такая или все таки нет. Погладить 2 полных комплекта штор, + тюль для кухни за 1 час для меня не реально. Если мою полы уходит не меньше часа. И за 20 минут вымыть холодильник тоже бы не успела. 05.06.2006 12:38:11, Наталияяя
А зачем гладить шторы? Не понимаю. Я их мокрыми вешаю обратно на окна, так отвисятся. 05.06.2006 15:27:56, хухра-мухра
я тоже вешаю. если не гладить, будут мятые 05.06.2006 16:36:08, Наталияяя
С чего бы это? Может, вы какие-то шторы особые покупаете?
18.06.2006 02:58:11, Artemis
Да я, в общем-то тоже не электровеник:))) Но вот, хоть убейте меня, не понимаю, чего там отмывать в холодильнике больше 20 минут. А особенно, если им пользуются всего 2 человека.
А насчет времени на уборку, по-моему оно напрямую зависит от объема работы и количества принимающих участие в уборке. Чем больше народу участвует, тем быстрее уборка будет закончена. Конечно, я не знала, что Вы живете одна, поэтому в своем ответе исходила из ситуации в исходном топике, когда в наличии жена, муж и дети. Сорри.
05.06.2006 12:57:45, Сестрица Алёнушка
так при таком количестве "пачкальщиков" в доме и проблемы уборочные уменьшаются! :)) 05.06.2006 13:02:56, Dixi
Это не совсем так. Количество окон, сантехники, пыли такое же. Уменьшается только количество личного грязного белья 05.06.2006 13:12:54, Наталияяя
как раз таки сантехника пачкается намного меньше. Пыль? А пылесос на что? В уборке главное не заставлять себя, а делать все в охотку. Хотя все зависит от степени перфекционизма или пофигизма :)). 05.06.2006 13:26:16, Dixi
Дело не в количестве пачкальщиков. Дело в том, как они пачкают. Я знаю не мало людей, для которых разбросанные вокруг вещи - главный признак обжитости помещения. Потому бардак вокруг себя они генерируют с невероятной силой. Понятно, что потом и уборка превращается в целый длинный и утомительный процесс. :))) 05.06.2006 13:12:35, Леший
Так вот почему каждая уборка перерастает в маленькую катастрофу!!! :))) 05.06.2006 13:56:53, ленУля
очень знакомо:)... 05.06.2006 13:31:39, казачка
Согласна абсолютно! 05.06.2006 13:08:19, Сестрица Алёнушка
Простите великодушно, но... у меня на мытье полов в однокомнатной квартире, включая санузел, уходит не более 20 минут. Если мыть ЧАС, то... это сколько комнат в квартире, пять? 05.06.2006 12:49:16, Леший
То, что женщины ничего не понмают в домашней работе - это очевидно. Рекомендую бесплатно в этом вопросе больше не консультировать... 05.06.2006 15:26:50, AleXXX
у меня вот пять:), + кухня, и коридоры. И сначала всё пропылесовить и потом вымыть - никак не меньше часа выходит... 05.06.2006 13:29:54, казачка
Ну, если быть точными в технологии, что СНАЧАЛА помыть, а ПОТОМ, когда высохнет, еще и пропылесосить. Иначе, пока пылесосите, масса пыли все равно подымется в воздух. Потом осядет на свежевымытый пол и на выходе пол опять останется пыльным. Другое дело, когда самая большая "тяжелая" гразь собрали шваброй. А прилипшую к влажному полу пыль из воздуха потом убрали пылесосом. Но, по большому счету. лучше просто пользоваться моющими пылесосами. Обе операции совмещаются в одну. :))) 05.06.2006 13:34:20, Леший
комнат 3, не знаю, может все осложняется наличием длинного коридора со светлой плиткой. когда покупала плитку думала: "как красиво", когда мою, думаю: "как было бы здорово, если бы он был черный" 05.06.2006 13:16:39, Наталияяя
Знаете, нужно тогда подумать - а откуда таки берется грязь, которую так трудно убрать. Как-то в голове не складывается - как в доме, где живет один человек, даже если с ребенком, может в коридоре браться что-то такое, что не смывается обычной шваброй и обычной водой с добавлением небольшого количества моющего средства для кафеля? 05.06.2006 13:22:54, Леший
так а почему на эту плитку грязь попадает, откуда? 05.06.2006 13:19:16, Lii
ну вот попадает. подозреваю, что как у всех с ботинок. даже если я неделю дома одна и разуваюсь на коврике. как-то грязно становится через неделю 05.06.2006 13:54:10, Наталияяя
коврик - сменить :) я серьёзно, есть коврики которые шикарно держат грязь. рядом поставьте пылесос - проходя мимо рр-разз! и пропылесосили мимоходом :) 05.06.2006 15:49:49, Lii
следствие ведут знатоки :) 05.06.2006 13:42:52, Умп
у меня на 5 комнат уходило полчаса :)а теперь их больше..но за час думаю управиться как нефиг делать :) 05.06.2006 13:13:47, Lii
на все 5 - полчаса? Поделитесь секретами мастерства:)) 05.06.2006 13:33:00, казачка
а чем делиться? в ведро наливается сильно горячая вода+моющее средство. швабру в руки и вперёд :) 05.06.2006 15:47:19, Lii
:) Это наверное, час на обсуждение с домработницей ее задач на неделю :)) 05.06.2006 11:59:51, ленУля
Хорошо бы, конечно, иметь домработницу. Только я как-то не очень понимаю - за что ей платить деньги, если реально всех дел у нее часов на восемь в неделю (самый максимум), а платить нужно как за семь дней ударной работы.... :)))))))) 05.06.2006 12:30:52, Леший
О, время уже возросло :)) Только что был 1 - 2 часа в неделю, нет? Леший, ты говорил, что ужин готовится минут 30, дней семь, приемов пищи по три ежедневно... Окромя еды еще дела есть... Не, я не за ужасы домашнего хозяйства, просто люди, которые твердят о простоте домашних дел, как правило, сами в эти сроки не укладываются, или просто не берут на себя эти дела... И правильно делают, я бы тоже не брала :) 05.06.2006 13:51:09, ленУля
Конечно возросло, а ты как думала? :) Если платить деньги, то и требовать "все по полному идеалу". Чтобы каждый день всю мебель полиролью. Чтобы влажная уборка всюду, включая лестничную площадку и балкон. :)))) И т.д. и т.п. А то еще подумает, что курорт! :)

Если же не тягаться с идеалами, то, собственно, а что дома вообще убирать?

Навести порядок на кухне? Так он там и так почти всегда есть. Разве что протереть подоконник, пыль на шкафчиках и профилактически пройтись по плитам (обычной и микроволновке) и раковине. Потому что те и без того почти чистые, ибо протираются хотя бы раз в день вечером после ужина. Заменить полотенца на свежие? Что там ЕЩЕ делать? Ну, из любви к искусству, можно еще пройтись по дверцами шкафов и тумб. На все про все, минут 20 - 25 рабочего времени. Один музыкальный диск послушать.

Комната? Ну, сменить постельное белье - 10 минут. Заправить постель наново - 2 минуты. Протереть пыль на всех горизонтальных поверхностях - 15 минут. Отдельно протереть полированные поверхности - еще 5 минут. Распихивать вещи по местам надобности нет, это делается каждый день.

И того имеем около 50 минут и два прослушанных компакт-диска. На санузел еще минут 20, если там много чего отмывать, включая зеркало, и 10 минут, если особых проблем нет. Имеем час - час десять затрат времени. Вымыть полы во всей квартире - максимум 20 минут. Еще потом пройтись пылесосом - еще минут 10. Все. И того полтора часа не особо напряжной работы. Еще 5 минут на забросить в стиралку вещи для стирки. Через час - полтора еще 5 минут на вытащить постиранное и развесить для сушки.

Вот и все напряги. Где тут труд, равный гребле на рабской галере? Погладить? Ставите свежий DVD или подгадываете интересную передачу по телевизору и параллельно неспеша гладите. Постельное белье нафиг! Остаются лишь рубашки да майки. Изредка брюки, но крайне редко. Ибо джинсы. Остальные брюки сразу из химчистки приходят глажеными.

В общем, ну хоть убей, не вижу я в быте проблемы. В том числе и готовить еду.
05.06.2006 14:07:14, Леший
:)) Особенно порадовал перл про "Так он там и так почти всегда есть." ТАМ порядок есть либо если ты живешь один и кухней почти не пользуешься, либо - если кто-то этот порядок поддерживает. одно из двух. 05.06.2006 16:23:45, ленУля
Есть и другие варианты. Например, если ВСЕ поддерживают за собой порядок. В доме моих родителей на кухне чисто было даже тогда, когда в двух комнатах жили две семьи, собственно мама с папой, и братец младший с женой. Просто все как-то СРАЗУ за собой убирали. И проблем с уборкой не было. Так что проблема не в порядке, проблема в устройстве собственной жизни. Моя БЖ тоже, было время, любила сетовать - как ей тяжело убирать дома и поддерживать в нем порядок. Мол, одно только упорядочивание собственного шкафа отнимает массу времени и сил. И очень обижалась, когда я обращал внимание на ее милую черту... когда ей было нужно что-либо в шкафу найти, он просто вываливала содержимое полок на пол, а потом, найдя нужное, остальное сгребала в охапку и запихивала в шкаф "как получится". Такое происходило по несколько раз на дню.

:)))
05.06.2006 16:32:28, Леший
Саш, просто пожаловаться... Когда я жила у свекрови, то наведение порядка как раз сводилось к пропылесосить и пыль протереть. Правда, жили мы втроем, взрослые работающие люди... А сейчас - у моих родителей, в трешке шестеро взрослых, ребенок, собака и кошка. Аут. Уборка - либо халтура, либо стихиное бедствие... Ты прав насчет каждый должен убираться, но когда никто этого не делает, то и мне уже за всеми неохота :( 05.06.2006 16:53:39, ленУля
Ну так и не убирай за всеми! Тут ведь как, любая проблема - это повод поставить вопрос ребром. ИЛИ это фигня, ИЛИ сильнейший стимул к переменам в жизни. Например, отказаться от праздников и развлечений, ужаться в расходах, упереться рогами лет на пять, за то в итоге купить отдельную квартиру и сьехать отсюда! Или плюнуть на напрягающий момент, потому что, реально, никому, кроме тебя, он не нужен и, скорее всего, не нужен и тебе тоже. И перестать на эту тему париться. 05.06.2006 16:57:44, Леший
:) Так я и плюнула :)) Просто когда читваю, как все шторы гладят... Мысли всякие бродят... 05.06.2006 21:45:55, ленУля
ну, Вы не совсем в теме, полагаю :)). Домработницы - они разные бывают и с оплатой почасовой. Все от потребностей нанимателя зависит. 05.06.2006 12:34:31, Dixi
Почему же, как раз по теме! Дело в том, что я искренне не вижу проблемы с бытом. Глобальных авралов дома бывает на самом деле редко. Что позволят оргазиновывать их, как правильно сказано выше у Лягушки, когда к этому лежит душа. Вот не работал у меня дверной звонок в новой, только что снятой две недели назад, квартире. Формально - это трабл. Но не работал и не работал. Других забот хватало. А вчера, приехал домой с бурной жаждой деятельности, и починил. Вроде с час провозился, но реально не только не ощутил "давления быта", но потом еще и законным удовольствием выпил пива "за победу". :) Остальное же, типа мытья полов, "повседневной" уборки дома, стирки и глажки... то все делается буквально в фоновом режиме. Если "бардак" дома не является естественным нормальным состоянием, то и уборка не занимает много времени и сил. Остальное, типа глажки, вообще прекрасно стыкуется с другими, более приятными делами, как, например, просмотр интересного фильма или увлекательной беседой на занимательную тему.

Еще раз хочу подчеркнуть. Дело вовсе не в самом быте. Дело в своем к нему отношении. Когда мне лень, то даже простое запихивание готовой еды в микроволновку воспринимается как очень большая проблема. :))))
05.06.2006 12:46:58, Леший
Саш, попробуй в фоновом режиме, придя с работы, готовить ужин, гладить, общаться с дитем, производить минимальную уборку, купать дитятко и укладывать, и все это с полвосьмого до упора. И каждый день с небольшими вариациями... даже по часу-полтора КАЖДЫЙ вечер после работы - надоедает, знаете ли... 05.06.2006 13:54:27, ленУля
тебя не утомляет дышать? 05.06.2006 15:33:37, AleXXX
а если не утомляет, но тяжело?:) 05.06.2006 16:25:43, Умп
Это, простите, как? 05.06.2006 16:32:43, Леший
Меня нет, но мужчин, очевидно, утомляет дом. хозяйство - иначе бы они им занимались, и вопрос бы решился. 05.06.2006 16:24:41, ленУля
Солнышко, так ведь "плавали, знаем"! Или ты думаешь, что я ничего этого не делал и не делаю? Заблуждаешься. :) Просто это у меня не вызывает протеста. Разве что нужно время и дела грамотно организовывать. Пока гладишь вещи, можно уроки проверить, за жизнь поболтать, сказку рассказать, или его истории послушать. Готовка, это два раза в неделю "большой аврал" на час, для приготовления "на три дня вперед" основной базы (горячее + суп, последнее по желанию). За то оставшиеся пять дней в неделю только разогревать, ну или, на худой конец, готовить свежий гарнир. Что больше 15 минут не занимает. Учитывая, что разгорев обычно происходит в микроволновке, то реальные затраты времени еще больше сокращаются. Купать? Это проблема? Это же удовольствие! Прекрасная возможность вспомнить собственное детство и с удовольствие устроить какую-нить морскую баталию под общий визг и хохот удовольствия.

Т.е. фактически никакого упорного труда нет. Есть некоторый набор дел, требующих внимания и значительные перерывы между ними, в течение которых можно делать что угодно, от курить на балконе до маникюра, просмотра телевизора, чтения книжек или вышивания крестиком. Потом отбой, который, если превратить его в ритуал, много времени не занимает. После его окончания ты предоставлена сама себе еще, как минимум, часа на два. Умеючи - масса времени!

:)

Так что, вопрос не в самих делах. Вопрос в личном к ним отношении. В собственном подсознательном их восприятии как досадной тяжелой повинности. В свете чего неподъемной кажется даже лежащая на столе соломинка. :) Проблема как раз в метко тобой обозначенном "КАЖДЫЙ вечер после работы - надоедает". Но тут уж, нужно менять свое отношение к жизни. Мне, к примеру, это не надоедает. Просто потому, что естественные, как дышать, вещи я попросту не замечаю. :)
05.06.2006 14:19:46, Леший
:)) Спасибо что заметил, что вопрос был не про непосильность труда, а про "надоедает". Иногда, все же - да, надоедает, а что? Просто - вот мне хорошо, у меня может муж приготовить ужин, или искупать дите, или просто выгуливать ребенка, пока я что-то сделаю... А если НИКТО не помогает, то обязанность каждый день делать одно и то же без права на выходной - доведет кого угодно, имхо. 05.06.2006 16:27:22, ленУля
так можно их_НЕ_делать! Свести к минимуму. :)) Мир скорее всего не рухнет.
Ужин можно пережить на полуфабрикатах или банальные макароны с сыром. Да много еще чего можно сделать завтра, когда появится желание, а не сейчас, когда делаешь все скрепя зубы. :))
05.06.2006 16:41:55, Dixi
Может на меня сегодня жара так катастрофически влияет, но я таки ни как не пойму - в чем проблема. Вроде упоминалось (правда, не мной) что если ты один, то у тебя и дел меньше. А если не один, то значит у тебя просто неправильно организован порядок. Т.е. все равно получается, что самой проблемы нет. Есть душевная лень, которую предпочитают лелеять и жаловаться. 05.06.2006 16:34:49, Леший
Вот в этом и проблема - один "лелеит", но делает, а другой советует, критикует. но не делает. Я сейчас не про тебя и не про мужа - я про гипотетическую ситуацию, которую тут описывают обычно. 05.06.2006 21:51:04, ленУля
У меня вырисовывается следующая идиллическая картинка:

С работы приходит уставшая женщина. Весь день ей компостировали мозг. Или она его компостировала кому-нибудь. Единственное желание - лечь ровно, тихо и одиноко.

Тут раздаются радостные вопли: "Мама! Мама, посмотри какую химию я сделал на кухне!" Тащит за руку. "Подержи вот эту воронку, из нее должно капать в этот тазик. Так, а теперь дай мне, чем здесь размешивать, ага, нет- воронку держи, не отпускай. Ладно, я сам на шкаф залезу, стул на стол поставлю, держи спокойненько воронку...".

На кухню заходит улыбающийся муж (в данном примере положительный): "А-а, чем вы тут занимаетесь?" Заметив, что жена все еще в офисном костюме и на шпильках, вскользь и робко: "Ужинать будем сегодня?" - "Да-да, малыш, пусти, мама переоденется и вернется."

Дальше мама готовит ужин и одновременно доделывает с ребенком порох. Загружает стиралку. Ужинают. Ребенок идет смотреть мультики (он тоже положительный, больше никого не трогает). Выгружают-загружают посудомойку. Выгружают стиралку, развешивают, раскладывают в шкафах, загружают еще раз. Пора спать. Имеем: постиранное белье, помытая посуда. Усеянный игрушками пол в двух комнатах, песок в коридоре, пыль в спальне, «химия» на кухне. (Завтра игрушки перемешаются с песком, а «химия» окажется в спальне). Оставляем. Еще завал в кладовке, но туда можно просто закрыть дверь. Не закрывается? Ну и фиг с ней.

Начинаем укладывание. Торговля из-за мультика. Хорошо, еще 10 минут. Не заснуть. Идем чистить зубы. "Можно сегодня не чистить?" - "Нет, уже можно было не чистить вчера, и всю неделю до этого. Сегодня НУЖНО чистить". Чистит зубы, умывается. Водой изо рта поливается зеркало. Не заснуть. Не забыть умыться самой. «Так, выключай воду, пошли в кровать.» Не выключает. Там уже кораблики, пена, брызги по зеркалу, сейчас затопит фен... "Мам, можно я еще поиграю?". Не заснуть. Не орать.

Свершилось, в кровати. "Читаем одну сказку и спать, ок?" - "Нет, две!" - "Малыш, мама заснет прямо сейчас. Соглашайся на одну". Читают. Выключают свет, обнимаются, позевывая обсуждают сказку. Вырубаются.

3 часа ночи. Просыпается от ломоты в суставах - узковато вместе с ребенком на детской кровати. Спотыкаясь о раскиданные игрушки, ползет в спальню, к мужу.

В этом месте обычно рекомендуется разбудить его оральным сексом / сплясать стриптиз / попробовать что-нибудь новенькое ...
05.06.2006 15:04:16, Умп
БРАВО! И если у других не так, значит, деть живет у бабушки! 12.06.2006 13:22:56, люляб
Ой, а похоже :))) Особенно про "не заснуть"... 05.06.2006 16:28:59, ленУля
Знаете, а что мешает малость переустроить свою жизнь, а? Например, привлечь мужа к приготовлению ужина? Или заняться привитием ребенку дисциплины? Вы ведь жалуетесь не на, что жизнь тяжелая, а на то, что Вы в ней ничего не можете сделать. Так кого винить? Жизнь? 05.06.2006 16:03:33, Леший
:) Кхе-кхе, я не жалуюсь. Это иллюстрация к комменту ЛенУли. Про то, что иногда работа+дом+ребенок напрягают.

А кстати, какие тут возможны советы: не уставать на работе? Не готовить ужин? Запереть ребенка в кладовке?
05.06.2006 16:24:20, Умп
Ну, во-первых, действительно не уставать на работе. Собственно, усталость в большинстве своем обычно психологическая. Чай не мешки с цементом таскаете. Значит и лечится она не лежанием на диване, а психологическим настроем. Сменой активной фазы восприятия. Этому не сложно научиться - оставлять работу за порогом дома. Я могу сколько угодно сильно устать на работе, но пока я читаю интересную книжку по дороге домой, я отдыхаю и домой приезжаю человеком, а не замотанной лошадью. Есть и другие приемы оперативной релаксации. Не в них суть, а в самом принципе. Нужно отдыхать, когда есть возможность, а не консеривать в себе ощущение - я устал, я устал, я лошадь, я лошадь. Не удивительно, что домой приезжает загнанная лошадь, а не человек.

Далее, сами домашние дела надо рассортировать и упорядочить. Неоднократно доказано, что более половины "домашних дел" реального смысла не имеют и могут не делаться вообще. Из них три четверти зависят от манеры повседневного поведения. Если, к примеру, в норме принято сразу убирать за собой вещи, надобность в которых пропала, и сразу же вешать/класть их на отведенное им место, то обычно проблема глобальной их уборки попросту не возникает. То же касается распределения семейных обязанностей как таковых. Ужин может делать тот, кто раньше оказался дома. Это в качестве еще одного примера.

И последнее - ребенок. Задача взрослых - обеспечить социализацию детей. Т.е. умение жить в обществе. Вы, в частности, и семья воообще, - это часть общества. Значит задача родителей - воспитывать у детей адекватное поведение. Если мама с ног падает, а ребенок этого даже близко не замечает, значит это проблема воспитания родителями, а не характер ребенка. Глупо жаловаться на собственные недочеты в воспитании своего же ребенка.
05.06.2006 16:43:58, Леший
Хорошо, обязуюсь дополнительно почитать про приемы оперативной релаксации. Те, которые я знаю, помогают только казаться нормальным человеком, но не быть им :).

В описанных условиях надо не отдыхать, "когда есть возможность" - возможности нет никогда - ее надо сознательно организовывать.

С ребенком - ему просто нужно общение с родителями. И чем меньше ребенок, тем меньше возможностей у родителя на это влиять.
05.06.2006 17:16:45, Умп
Категорически не соглашусь на счет ребенка. Ребенка обязательно нужно научить смыслу слова - нет. Что если кто угодно из родителей сказал - нет - значит все, точка, как отрезал. Канючить бесполезно. Правда, и сами родители тем самым обязуются опираться на те же правила и не злоупотреблять ими. Т.е. при любом раскладе, ребенку тоже нужно выделять время на общение. Или организовывать это общение параллельно другому домашнему делу. У меня Тошка с упоением смешивал эпоксидный клей, когда я что-нибудь дома ремонтировал. Это был для него целый праздник. Резиновые перчатки. Специальная палочка. И состав, который нужно тщательно перемешать, а потом "помочь папе" что-то дома склеить, например, треснувшую ножку тарурета. В итоге, и дело по дому сделано и с ребенком пообщались. :) 05.06.2006 17:29:14, Леший
В том-то и дело, что время выделять нужно, а сил на общение нет. Остается либо делать что-то вместе, либо обнявшись смотреть мультики. А хочется другого:), хочется математикой с ним позаниматься, почитать, синтезатор уже запылился... 05.06.2006 17:36:34, Умп
я ж говорю - проблема в лени. причём даж не физической - а умственной, чтоб организовать процесс так, чтобы делались они как-бы сами собой. 05.06.2006 16:17:31, Lii
Это чтобы ребенок сам на всех готовил ужин? :) 05.06.2006 16:36:21, Умп
нее.. :) например так: с работы приезжает довольно-таки полная сил Ж. дома её встречает деть, не занимающийся практической химией в домашних условиях :) деть быренько накармливается супом, котлетами с вермишелью и отправляется в свою комнату. Ж быренько наводит порядок (что нетрудно если все члены семьи соблюдают чистоту) и греет/готовит быстрый ужин, приходит с работы М, они ужинают,потом зовут ребёнка и пьют чай все вместе, после чего М убирает со стола. После этого все вольны отдыхать по своему усмотрению - Ж и М на диване, деть за компом, или М за компом, Ж на диване, деть с книгой и т.п. В 21 час деть идёт мыться и ложится в постель. М и Ж пьют вино/пиво и смотрят хороший фильм :) 05.06.2006 16:48:44, Lii
У вас просто девочка, да еще и большая :). А с работы вы, наверное, приходите не позже 17,00 ?:) Но ваш сценарий мне понравился.

Вопрос: откуда берется суп и вермешель с котлетами для ребенка?:)))
05.06.2006 16:58:08, Умп
домашние котлеты можно в выходные сделать - накрутить фарша и т.д - больше часа не отнимет. а так можно полуфабрикаты покупать. вермишель варится минут 10. молочка в неё чуток налить, и будет очень даже неплохо :) есть ещё варианты с фри-картошкой, варёной-обжареной картошкой и т.д :) 05.06.2006 17:11:25, Lii
Нельзя делать котлеты в выходные :). В выходные все отдыхают. 05.06.2006 17:19:38, Умп
Угу, типа шабат? :))) 05.06.2006 17:29:48, Леший
Да, теперь знаю слово :). Можно обедать в кафе/ресторане, на крайняк купить готовой еды. Из домашних дел можно только застелить постели и расшторить окна :). 05.06.2006 17:40:57, Умп
Сколько ребенку? Моему - десять. И он уже может, правда без изысков, но приготовить ужин на всех из замороженных полуфабрикатов. А уж разогреть готовое так вообще без всяких проблем. Причем, над ним не нужно стоять. Он уже умеет все делать полностью самостоятельно. 05.06.2006 16:46:19, Леший
А что делать работающей маме ТРОИХ :))) детей? (правда, старший уже отдельно живет, и иногда приходит не поесть , а самому приготовить маме блинчиков,мрррр). 05.06.2006 21:56:46, Скунсиха
Моему 5 - салат может сделать на всех, из горячего только яичницу, но надо следить:). 05.06.2006 17:02:47, Умп
взято из фильма ужасов, не иначе? :))) 05.06.2006 15:51:29, Lii
семейное кино :) 05.06.2006 16:24:57, Умп
я согласна с Вами про быт полностью, я только про домработницу вякнула :)). 05.06.2006 12:59:23, Dixi
Ну...если домработница симпатичная... то... ээээ... почему бы и нет?... :) Всегда можено найти, чем ее занять. :))))) 05.06.2006 13:10:54, Леший
:)) 05.06.2006 13:16:41, Dixi
Браво! Снимаю шляпу!! 05.06.2006 11:45:06, Леший
Один знакомый: своя фирма (работает как часы), одновременно работает как частный предприниматель, трёхэтажный дом с подвалом, две машины, жена и три дочки поёт ту же песню - скучно. 05.06.2006 10:20:55, zhunja
Давно поет-то ? 05.06.2006 10:22:46, Вопрос
и как громко? жена слышит? 05.06.2006 20:39:12, +1
Скажите, а Вам нужна семья, муж, конкретно этот мужчина? 05.06.2006 10:16:48, Леший
Да, мне семья нужна.
И конкретно этот мужчина мне дорог.
Но вот мужем у него быть не получается.
Я все надеялась. Но, напрасно...
05.06.2006 10:21:37, Вопрос
Девушка, это не у него "не получается быть мужем", это, согласен с Курменом полностью, у Вас не получается быть женой. Вы пытаетесь натянуть свое представление "о правильном муже" на конкретного живого человека. Он в этот шаблон не укладывается. По объективным и субьективным причинам. Обьективные - он такой, какой он есть и имеет полное право таковым быть. На сколько он подходит/неподходит на роль мужа в своем естественном состоянии - обычно нужно решать ДО свадьбы, а не после. Субьективные - Ваш шаблон, сам по себе, не лишен недостатков. Например, Вы, судя по Вашему высказыванию, не умеете принимать чужое мнение. Потому что мнение мужа, по логике самого Вам близкого и родного человека, о том, что творится в ВАШЕЙ ОБЩЕЙ (!) семье, Вы считаете наивным детством, не заслуживающим внимания. Т.е. свои к нему претензии Вы считаете вескими и обоснованными вне зависимости ни от чего, а его к Вам - безосновательными по определению. Такой однобокий подход как правило и приводит к развалу семьи. Задумайтесь как-нибудь о том, почему он Ваши взгляды должен (!) принимать "по определению", а Вы его взгляды имеете право (!) игнорировать. Отзеркальте ситуацию. Поставьте себя на его место и представьте - Вам такой расклад понравится? 05.06.2006 10:52:16, Леший
Ну, во-первых, что у него не получается быть мужем - это его слова. Не мои.
Совет "думать надо было до свадьбы" - несколько странет сейчас, не кажется ?
Не умею принимать чужое мнение ? Странно. Мне так не казалось никогда.
Ну сказал он его. Ок. Я просто прошу объяснить, т.к. не совсем понимаю, о чем он. И на все получаю "не знаю". Что не нравится ? Всё. Что именно ? Не знаю.
Ну разве не детство ?
И вообще, мне кажется, очень наивны с моей т.з. некоторые высказывания. Он что, действительно полагал, что жить с женщиной (с любимой женщиной) несколько лет под одной крышей - это вечный праздник ? Эмоции через край ? И замирание в груди, как в первый раз ? Что она никогда не будет болеть, быть в плохом настроении, а всегда будет счастлива всего лишь от его появления ? Но ведь это странно...
И так не бывает.
И вот, вроде бы, естественный ход событий, а муж заскучал.
Я готова это обсуждать. Я не игнорирую его взгляды на какие-то вещи. Я готова что-то делать. Но ведь он молчит. И что вот мне делать ?

05.06.2006 11:17:24, Вопрос
Да, вообще-то это не естественный ход событий, мне, например, с мужем интересно и по сей день, здесь есть немалая и моя заслуга (так скромно :)), потому что я не ждала, что кто-то мне будет делать "хорошо" и "весело", а муж подтянулся и ему теперь самому просто делать "хорошо" и "весело", а я только поддерживаю вовсю :)) 06.06.2006 11:58:35, Елена Д.
Личный опыт.
"Он что, действительно полагал, что жить с женщиной (с любимой женщиной) несколько лет под одной крышей - это вечный праздник ?"
Я постепенно прихожу к убеждению (после 9 совместных лет), что вечный праздник возможен, и что если не праздник (ощущение радости, кайф от "вместе", счастье от всего лишь появления), - то и нафиг такую (совместную) жизнь...
05.06.2006 11:49:13, Лягушка
"Что не нравится ? Всё. Что именно ? Не знаю.
Ну разве не детство ?"
Нет, не детство. Может быть, депрессивное состояние, а может быть, не договаривает, боясь Вас обидеть.
Согласна с Лешим, что называть высказывания человека "наивностью" и "детством" - это как-то... неправильно. Даже если Вы внимательно его слушаете, внутри Вы не испытываете уважения к его потребностям, имхо...
05.06.2006 11:44:21, Лягушка
А еще человек может элементарно не уметь вербально выражать свои чувства. Есть такой психологичесикй тип людей.
А еще он может бояться высказываться откровенно, если точно знает реакцию жены. К примеру, он совершенно уверен, что его откровенность неизбежно приведет к скандалу.
Да мало ли еще какие причины могут быть... В любом случае, согласна, что нужно не обвинять мужа в наивности, а стараться услышать и понять.
05.06.2006 11:56:03, Сестрица Алёнушка
Согласна. Наверное, я что-то не так тут делаю... 05.06.2006 13:56:04, Вопрос
Его слова означают, что у него не получается быть мужем, ПО ВАШЕЙ системе взяглядов. Но это не означает, что он не может быть мужем вообще. Задумайтесь над этим.

Но, ИМХО, суть проблемы даже не в этом. Суть в "мне кажется, очень наивны с моей т.з. некоторые высказывания...". Я уже писал ранее, что Вы не воспринимаете ничего из чужого мнения, что не проходит через Ваш шаблон восприятия. Он не не может обьяснить - что именно ему не нравится, - он не может это обьяснить В ВАШЕЙ системе координат. Вы же ставите его в ситуацию, условно говоря: мнение считается глупым до тех пор, пока он не докажет убедительно Вам обратное! Он доказать не может. Потому что его аргументацию Вы не воспринимаете. Но это ведь еще не значит, что его мнение безосновательно. Несколько утрируя, слепому от рождения тоже невозможно доказать существование солнца или его цвет. Что вовсе не означает доказательство отсутствия солнца как такового.

Несколько лет под одной крышей вполне могут быть сплошным праздником. Вопрос лишь в том, как относиться к жизни. В конце концов, любая жизнь - рутина. Работа. Дом. Дела. Заботы. Встречи с людьми. Но, к примеру, у меня лично нет ощущения скучности жизни. Хотя всяческих забот и сложностей хватает. Не потому, что забот мало. А потому, что, кроме забот, в ней более чем хватает всего приятного и интересного. Только оно не с неба падает, а создается/инициируется мою самим. Так что не стоит козырять многими годами под одной крышей.

И последнее. Тоже старая мудрость. Чтобы получить правильный ответ, нужно задать правильный вопрос. Отсутствие внятного ответа, в большинстве случаев, означает не отсутствие ответа, а неправильность (неадекватность) формулирования вопрос.
05.06.2006 11:28:41, Леший
Хорошо. Может быть, я неправильно спрашиваю. Вполне возможно. Но как же тут быть-то тогда ? Если система координат такая разная ? Как понять друг друга ? 05.06.2006 13:58:36, Вопрос
Для этого нужно научиться слушать. Логика очень простая. Если этот, конкретно этот человек мне близок, значит мне он нужен. Следовательно, если близкий мне человек говорит, что ему что-то нужно, то значит это ему действительно нужно, вне зависимости понимаю я - зачем - или нет. 05.06.2006 14:37:38, Леший
:)
А если этот близкий человек не отвечает тебе тем же ?
Значит, он не такой уж и близкий ?
05.06.2006 18:46:23, Вопрос
Тогда сначала стоит всерьез задуматься - а что для тебя конкретно есть близкий человек. Тот, который всегда обязательно отвечает тем же, или тот, который тебе (!) нравится таким, какой он есть? Очень важный вопрос, однако. 06.06.2006 10:28:43, Леший
Это у Вас не получается быть женой. Начните с этого. 05.06.2006 10:33:21, Kurmen
Вы зря нападаете, люди разные бывают как мужчины, так и женщины. Вы мужчина хоть куда, а бывают рохли и пентюхи, которые сами не знают, чего хотят. Мы же с Вами не знаем, о каком из них идет речь, поэтому обвинять женщину во всех грехах только из-за мужской солидарности по меньшей мере некультурно. Не обостряйте. Лучше подскажите как мужчина, что ей делать, она же этого просит. 05.06.2006 10:46:40, Наташки
Все проблемы семейной жизни надо начинать с изменения себя. Всегда. Или разводится.
Во-первых это единственный способ изменить ситуацию, изменить партнера.
Во вторых это переход от стонов и плачей к действию, что показывает истиность мотивации.
В третьих начиная менять себя иногда приходишь к тому, что тебе уже не нужен ни сам партнер ни его проблемы :-))
05.06.2006 11:10:18, Kurmen
Глупо все сводить к мужской солидарности. Тем более, мифической. Это мешает понять, что мужчины как раз и советуют, - что ей делать в этой ситуации, - с т.з. мужской (!) точки зрения. Но чтобы это увидеть, нужно, как минимум, отказаться от восприятия, что, мол, любая критика - это автоматически мужская солидарность. 05.06.2006 10:55:25, Леший
Да, но советов-то и нет, только критика:)) А она не на всех действует.
У меня тоже случаются подобные ситуации, никто не идеален, но я решаю возникающие проблемы так, как нужно их решать применительно к моему любимому человеку, потому что я знаю ЕГО и поэтому знаю, что нужно делать. А своим друзьям-мужчинам я могу советовать, как разререшать проблемы с их женами-подругами-любовницами, потому что я как женщина знаю ЖЕНЩИН. Я могу послать их подальше и объяснить, что они дураки, но вместе с тем даю вполне КОНКРЕТНЫЕ советы. А этой девушке я не знаю, что сказать, потому что не знаю её мужчину. А вы можете абстрагироваться и реально помочь ей, но вместо этого ТОЛЬКО называете ее дурой. Нет бы написать - "сходи туда, встань так и сделай эдак, с т.з. мужской (!) точки зрения это круто, нам нравится и реально поможет". А с вопросом взаимопонимания они должны сами разобраться, разве нет?
05.06.2006 11:24:48, Наташки
Вы сами себе противоречите. Ибо дать совет "сходи туда, стань так или сделай это" можно только если хорошо знать конкретных мужа и жену. Я их не знаю, потому ТАКОЙ совет дать не могу по определению. Тогда зачем говорить, что нужно именно это, а не то, что есть?

Другое дело, что вполне очевидны общие, исконные, корни проблемы. Которые заключаются вовсе не в том, что, к примеру, жена встречает мужа дома в домашнем халате, а не, допустим, в чулках-сеточках и экстримальной мини юбке. Они заключаются в общем самопозиционировании автора, как жены, как женщины и как человека.

ИМХО
05.06.2006 11:34:27, Леший
Скорее всего для нас с Вами несколько разнятся понятия ОБЩЕЕ и КОНКРЕТНОЕ. Я имела в виду именно чулки в сеточку и т.п. Ибо "поменять себя" - это объемно, а чулки и иже с ними - это вполне конкретные мелочи, на которых, собственно, всё и строится:)) 05.06.2006 11:43:34, Наташки
Весьма распространенное заблуждение, будто достаточно надеть чулки в сеточку и мужики станут падать штапелями. Чтобы они так "падали", чулки - вещь второстепенная. Первостепенным является именно внутренний настрой женщины. Ее восприятие. Ее отношение к происходящему. Если это есть, то срывать башни мужикам она будет вполне успешно даже в домашнем халате. А если нет, то не помогут и чулки, а самое дороге и сексуальное белье будет смотреться как на корове седло. 05.06.2006 11:47:55, Леший
Не утрируйте, пожалуйста, Вы же понимаете прекрасно, что я имею в виду. Нельзя резко измениться, нужно начинать с малого. Пусть это будут крендельки с изюмом, совместный поход на футбол или стриптиз на столе - не важно. И я хотела лишь спросить, что вам, мужчинам, больше понравится - пивная вечеринка или романтика при свечах (пресловутые сеточки будут уместны и тут, и там:)) 05.06.2006 12:03:29, Наташки
"НАМ", мужчинам, нравится ВСЕ. Вопрос лишь в том, что каждому что-то свое. Одно могу сказать, что даже самый яркий праздник, однообразно повторяющийся каждый день, однажды становится обыденными буднями. Потому "нам, мужчинам" "нужно" разнообразие. Сегодня стриптиз на столе. Завтра футбол. После завтра - чудная поездка с хорошей компанией на шашлыки. Послепослезавтра - сауна. А еще, тихо посидеть дома перед телевизором. Или комп. Или езе масса чего. Чего именно - индивидуально. Главное - ощущение того, что жена, это не вечно всем недовольный домашний цербер женского пола, а замечательнейшая женщина, с которой чертовски приятно и плюшки покушать и за попку пощипать и потрахаться и в парке погулять и вообще чертовски приятно с ней ЖИТЬ. 05.06.2006 12:54:10, Леший
ППКС
Вот, наконец, и ответ:))))
05.06.2006 13:21:47, Наташки
Да ? И в чем же это выражается ? 05.06.2006 10:37:07, Вопрос
Попробьуйте подумать сами.
Мои доводы будут восприняты Вам как наезд.Вы будуте споротивляться. В результатае вместо помощи еще раз убудитесь что все мужики козлы. Что вряд ли Вам поможет в жизни.
Ну, мы же здесь анонимны.Попробуйте написать здесь и сейчас - почему Вы не идеальная жена.
05.06.2006 11:21:05, Kurmen
Ну почему же я именно так Вас пойму ? Совершенно необязательно. Я не спорю, что, может быть, я не являюсь идеальной женой. Но и не против полушать Ваши доводы. Почему нет ? 05.06.2006 14:06:34, Вопрос
Да при чем здесь идеалы?!? Забавно, право!
Дело ни в быте, ни в сексе и т.п. Что-то уходит, связывающее людей. Вернуть это "что-то" очень сложно. Единственно возможное - не замыкаться, пытаться раскрываться, понимать и стараться быть понятой. Быть искренним с партнером. Если невозможно вернуть - отпустить. Все игры с сексом, бытом, прически-домработницы - мишура это, только внешние атрибуты.
Всё ИМХО.
05.06.2006 11:36:41, Dixi
Вернуть это не сложно. Вернуть это невозможно. Так же как молодость.Поэтому единственный выход - не возвращать старое, а строить новое. Делать так чтобы связывало не старое, а новое. Новые совместные переживания, проблемы, интересы, беды и победы.
Насчет игр с сексом - совершенно зря. Мужчине скучно с одной женщиной долгое время. Если женщина не все вермя разная. Если ее не надо все время добиваться, играть с ней.
Вообще без игры жизнь скучна и бессмыслена.
05.06.2006 11:55:24, Kurmen
Только один ОФФ. Несколько неверная формулировка: "Если ее не надо все время добиваться, играть с ней". Если ее нужно все время добиваться, то однажды (а то и вообще зачастую) оказывается, что ну ее нафиг ЭТУ женщину, так как всегда можно найти ту, которую проще добиться. И винить мужчину за это глупо. Как и выстраивать отношения на том, что муж должен всегда постоянно добиваться своей жены. Собственно, цинично выражаясь, вступая в брак, мужчина обменивает свое право на секс с любой женщиной, на "упрощенную процедуру доступа" к конкретной женщине - своей жене. Вопрос, я думаю, в том, чтобы не терялся не элемент добивания, а ощущение, что женщина тоже хочет секса. Как вообще, так и с этим конкретным мужчиной. Секса как коктейля из близости духовной, близости физической, отдыха и развлечения. 05.06.2006 12:35:49, Леший
я имела ввиду вернуть взаимопонимание, как основу для прочих надстроек семейных атрибутов. 05.06.2006 12:32:09, Dixi


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 23:14:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!