Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Боюсь второго брака

Ситуация - встретились, оба в браке, у обоих дети. Я в семье одинока. Я не могу решиться уйти - банально боюсь трудностей и переживайний близких - его жена, его дети, мой муж, мои дети. Все будут переживать.
Муж мой вообще человек инертный и самонадеянный - ему и в голову не приходит что я могу уйти. Мои попытки работать над отношениями, проблемами и освежением отношений - это выглядит ужасно. Он со всем согласен, готов принимать мои вливания в это дело, а сам только на словах участвует в этом, т.е. день-два может и помнит, ну максимум неделю, а потом видимо считает что и так живем хорошо. Или вот по мелочам - то что я прошу его делать (не хочу конкретики, допустим закрывать дверь в ванну, т.к. это мешает мне ходить свободно по дому - такова планировка квартиры и я постоянно бьюсь в нее лбом) - это он вспоминает если конфликт и обострение отношений. Короче работать над семьей и мужем, имхо, можно не предлагать - 6 лет бьюсь в закрытые ворота. Первый раз сказала мужу что уже не жду от него ничего - года 3 назад. Последний с месяц назад. Не то чтобы он меня не любит - он просто не умеет любить, у него свои интересы и предпочтения, своё видение мира. Его отношения с детьми мне тоже не нравятся. Очень. Точнее со вторым стало лучше, но с первым имхо контакт у них не налажен и вряд ли наладится :(((( Они ему мешают. Он любит их, в принципе, но не ежедневно и ежесекундно, не в любом виде, а сытых, умных, тихо играющих в углу и спящих в своей комнате.
Мне жалко его жену (тоже похоже не представляет что он уйдет) - она останется с детьми, хотя она очень обеспеченная женщина и хороший доход у нее есть и муж ей оставит всё-всё-всё. Ко мне придет в одежде только :)))
Мне страшно представить реакцию его родни (много лет женат), примут ли они меня, скорее всего в штыки :)
Мне страшно что это ни к чему хорошему не приведет (из серии на чужом несчастье счастья не построишь).

Сама думаю что дура, что надо думать о себе и своих детях, о СВОЕМ счастье и о СВОЕЙ любви. А я какими-то вбитыми с детства представлениями живу, о добре и зле. Короче никак не решусь. Понимаю, что в своей семье я не испытываю счастья. И на новую решиться боюсь. Каждый день жалею, что вот так и проходит моя жизнь в изображении нормальной семьи - перед детьми, родителями, соседями, родственниками и т.д.

Знаю что никто не решит за меня. Научите думать, решать, или наоборот, идти за своей интуицией, эмоиями, просто ЖЕЛАНИЯМИ жить лучше, чем сейчас.
27.05.2006 18:42:00, замужем?????

194 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
//Боюсь второго брака//
И правильно делаете! )
Константин и София Литвиненко
Божественная природа любви (Фрагменты из новой книги)
Чувств здесь нет, здесь состоянье
Легкой радостной души.
Цвета нет, кругом сиянье.
Звуков нет, лишь ты в тиши
Слышишь музыку, прекрасней
Не найти, и не ищи.
Это музыка о тайне. С ней
Цветет цветок в ночи.
В этой музыке раскрыла
Вечность нежный смысл любви,
Чтоб душа про все забыла
Про себя, про время. Дни,
Больше вам мы не подвластны.
Нет причин, и нет мечты.
Мы летим в лучах прекрасных
Вместе, рядом, я и ты.

К. Литвиненко

http://www.reshma.nov.ru/?out=books
почитаем? Обсудим?
29.05.2006 14:30:55, Галина К.
Всю ветку ни асилю, но мысль такая: разобраться сначала с тем, что есть, а именно: 1) с собой, 2)с имеющимся браком.

То есть не использовать второй брак, как способ ухода от проблем.
29.05.2006 14:01:27, Умп
грустно... но у меня похожая ситуация. Но мне проще, у меня нет детей у него один ребенок. Как быть - ума не приложу.. единственно вам нужно решить, готовы ли вы прожить с этим человеком до конца жизни? и потом ни о чем не жалеть? готовы ли вы жить со своим новым знакомым? летите ли вы к нему навстречу? если на первый вопрос ответ нет, а на последный да, то решайтесь. И не слушайте тех кто говорит что нужно подстраиваться бесконечно, если он не моет ноги то мыть после него ковры, это все ерунда. Семья - это когда два человека заботятся друг о друге. Если этого нет, к чему тогда все? Если сомнения есть уезжайте, или снимите квартиру на пару месяцев, или выгоните мужа в конце концов на пару месяцев, с объяснением что сейчас нужно пожить отдельно, иначе жизни вместе не будет. Он наверняка согласится, после уговоров может быть. И своему потенциальному спутнику скажите, когда определитесь в себе, что я хочу быть с тобой, но уходить в никуда я не могу, не девочка уже. Ты хочешь что бы мы жили вместе? значит пора действовать. И тогда все будет видно. Насколько он готов, на сколько вам хорошо без мужа. Может вы поймете что сейчас вам лучше одной. Может ваш кавалер засуетится и все образуется (кстати вторым браком реже разочаровываются чем первым), а если испугается так найдется не менее хорошой мужчина. Чить постоянно в недовольстве - не уважать себя... 29.05.2006 13:30:05, anet_k
И вы еще раздумываете?.. Вам плохо, это длится годами, выхода не видать, а вы думаете о глобальных понятиях добра и зла и собственных страхах? 29.05.2006 13:07:17, Uma_ K
я в примерно такой же ситуации думаю, надо жить одной, самой.
а новый муж найдется или нет - отдельно.

на мужчину, готового так спокойно бросить своих детей или остаться в семье, если вы не подмигнете, я бы не рассчитывала.
29.05.2006 10:14:03, тоже думаю
А почему Ваш избранник готов так просто расстаться со своей женой и детьми? Не окажитесь ли Вы через некоторое время на ее месте? 29.05.2006 09:12:28, Кира
Абстрагируйтесь от мужа. Вы очень много говорите, какой он, сколько Вы усилий вкладываете. Хорошо, нет его, Вы ушли, строите новую семью.
А не получится? Конечно, Вам сейчас не хочется об этом думать, но мало ли что бывает. Что тогда? Я так поняла, Вы человек семейный, если одну семью сразу же меняете на другую. Сможете без мужчины - мужа прожить?
29.05.2006 00:12:20, .........
Морально - да. Материально будет трудно. 29.05.2006 00:17:59, замужем?????
чёт мне мужа жалко становится..живёт с ним жена, без любви, просто использует как дойную корову..как жить за счёт мужа - так с готовностью, а как любить его - так нет, крылья видите ли не машут... 29.05.2006 10:38:55, Lii
Знаете, на дойную корову он ну никак не тянет! Я имела в виду что я сейчс не работаю (просто дите совсем малое) и если выйду то ЗП 500 уе на себя и двоих детей - будет праздник. 29.05.2006 16:10:03, замужем?????
> Знаю что никто не решит за меня

Ну... а ОН-то что думает по этому поводу? Что делает?
28.05.2006 22:59:38, Anykey
Я бы назвала это "ждет свистка". Без моего решения не побежит докладывать мужу, что он ждет меня у дверей ЗАГСа. 28.05.2006 23:01:41, замужем?????
Но ведь он пока и не у дверей ЗАГСа, а дома с собственной женой.
Не побежит что-то докладывать Вашему мужу - это одно. А вот не уйдет из своей семьи пока Вы не примете окончательного решения - это уже немножко другое. То есть, для себя он считает вполне приемлемым и вариант остаться жить как сейчас...
28.05.2006 23:18:40, Anykey
Я не ставила таких условий. Считаю что каждый со своей семьей должен разобраться сам. Без условий и указов с другой стороны. Это вопрос не одного дня, понятное дело.
Я ДЛЯ СЕБЯ не могу решиться - бороться за свое счастье или сесть на попу, как ниже советуют и наслаждаться своим браком с мужем - порядочным семьянином, как Алекс пишет. Даже если у меня не сложиться с этим поклонником - это будет попытка.
28.05.2006 23:23:23, замужем?????
Ой, ну я, конечно, не про условия!
Но ведь если у НЕГО сейчас крылья, если ему нужна только Вы, то он и без условий там все бросает. Не для того, чтобы на Вас впечатление произвести, или чтобы Вам дать понять, что Вам уже есть куда идти. Просто потому, что там у него все кончилось, а началось здесь, с Вами. Нет?
В Вашей же ситуации "ждет свистка", как я понимаю, мысли у него примерно следующие: сложится тут что-то новое - хорошо, нет - так и сейчас неплохо.

Я именно про то, что вот Вы-то ДЛЯ СЕБЯ не можете решиться. А он ДЛЯ СЕБЯ что решил? Тоже не может пока?

28.05.2006 23:27:04, Anykey
Крылья у него есть и большие. и планы большие :) Я имела в виду, что форсировать события он не будет. Думаю ему так же как и мне надо собраться. Это только в кино муж приходит и собирает чемодан. Там тоже дети. 28.05.2006 23:30:37, замужем?????
> Думаю ему так же как и мне надо собраться.

Конечно. Все не просто.
Но именно поэтому надо (на мой взгляд) все же больше ориентироваться на свои чувства и ощущения. Потому что, может оказаться так, что ему так и не удастся разрешить свои проблемы, несмотря на крылья и на планы.
И потому я бы советовала Вам ориентироваться сейчас на то, лучше ли Вам будет жить одной, уйдя от мужа. И, если да, то уходить. А уж сложатся ли новые отношения или нет - это немножко другой вопрос.
Конечно, создавать искусственный "карантин" и жить одной (как кто-то советовал) какое-то время, не пуская к себе реально имеющегося и рвущегося в дверь поклонника, это слишком изысканно. Но прикинуть ситуацию на предмет нескладывания стоит, ИМХО. И если даже такая, несложившаяся с новой любовью, ситуация для Вас будет лучше, чем нынешняя, то... действительно, Вам уже нечего терять.
28.05.2006 23:45:37, Anykey
Вы правы. Прикидываю. Вариант остаться одной мне ессно нравится гораздо меньше. Лучше остаться одной ПОСЛЕ несложившихся отнощений с претендентом, нежели просто уйти от мужа в никуда. 28.05.2006 23:47:36, замужем?????
> Лучше остаться одной ПОСЛЕ несложившихся отнощений с претендентом

Ведь есть риск остаться одной и ДО несложившихся отнощений с претендентом.... Понятно, что этот вариант нравится меньше. Но все же, программой-минимум стоит рассматривать его.
Ну, или ждать, пока ОН все же созреет, завершит все свои дела и проблемы независимо от Вашего решения и будет требовать немедленного слияния двух сердец ;0)
28.05.2006 23:53:47, Anykey
Я в принципе так и собираюсь сделать в идеале. Только вот мне МОЕЙ решительности закончить свой брак логичным завершением не хватает.
28.05.2006 23:59:30, замужем?????
Ну, возможно, Вашей решимости прибавится, когда (если) ее проявит он. 29.05.2006 00:03:21, Anykey
Скорее всего. 29.05.2006 00:20:15, замужем?????
значица ради твоих крыльев пострадает еще больше народу. Может, у тебя кальция в организьме не хватает? Погрызи глюконата кальция, может крылья и с мужем замашут?

Не, ты вот можеш себе в красках представить, как тебе будет житься с человеком, который будет вынужден терпет рядом с собой двух твоих детей от чужого человека, разрываться между тобой и своими детьми, да еще в бытовых условиях , мяхко говоря, далеких от идеала?

Да и вааще любовники чаще обещают, чем женятся. Мущщина - существо ленивое, если не приперло, из семьи так просто не уходит... Тем более менять шило на мыло - от одних детей, хотя бы своих - уходить к чужим...
28.05.2006 23:32:31, AleXXX
Я в таких вопросах всегда только интуицией и чувствами руководствуюсь... Правда, без детей, но уходила. Не знаю, по мне, так всем лучше будет. Могу сказать, что человек, от которого я ушла, нашел себе гораздо лучшую пару чем я, в смысле, девушка обладала как раз теми чертами характера, которых нет у меня и которые действительно необходимы были для брака с этим человеком. Так что все только выиграли от этого. По себе могу сказать, что я только жить начала, когда сменила партнера, наконец стала сама собой, а не вечно подстраивающейся под кого-то.....
Удачи в любом случае.
28.05.2006 19:48:31, femina ciclica
Господи,да это же про меня все - прямо даже с датами, про 6 лет и 3 года!!! Слушайте, автор, а напишите на подниковое мыло - если, конечно, есть желание, две головы, как говорится, лучше! Может, мы с вами вместе про наши ситуации чего придумаем! 28.05.2006 17:45:15, Лена- Малена
А с чего ты решила что с этим будет тебе щастье-то? И что твоим детям с новым папой будет щастье? Откуда такая уверенность? 27.05.2006 22:13:09, AleXXX
А у меня нет такой уверенности. Просто я вижу как с родным папой обстоят дела. Менять положение в семье не получается - муж уверен в своей правоте. Я с мужем жить не хочу - т.к. чувствую себя неудовлетворенной таким браком, есть желание все изменить. Хочу жить с ДРУГИМ человеком, в ДРУГИХ обстоятельствах, с ДРУГИМИ жизненными установками. Претендент на место второго мужа тоже не ангел - я вышла из возраста слепого обожания, но к нему у меня есть те чувста, каких нет к мужу. Как любая "невеста" - смешно наверное? - я хочу видеть рядом с собой мужчину, с которым хорошо всегда, с которым нет ощущения что что-то "недо-...". Как неюная и имеющая опыт женщина почти четко вижу, с чем готова смириться, с чем нет. Сейчас неостатки мужа для меня ужаснее. 28.05.2006 10:18:40, замужем?????
Не закрывает дверь в ванную? Недостаток? 29.05.2006 08:38:36, Moon
Пример безразличия, а не недостаток. Пример неприслушивания к просьбам. 29.05.2006 16:12:52, замужем?????
Нууу..... Не надо не любить кошек. Надо уметь их готовить! 30.05.2006 08:59:23, Moon
А что за недостатки-то? Может их подкорректировать-таки можно? И где гарантии, что через пару лет не будет тех же, а то и круче недостатков у очередного избранника? 28.05.2006 14:24:01, AleXXX
мне кажется главная ваша ошибка в этой ситуации - уходить К КОМУ-ТО. пока вы живёте с мужем, ваши возможности поиска подходящего партнёра сужены - да и нет видимо времени и сил вообще задуматься - а кого ищете, для чего и т.д. если задумали уйти - уходите, но уходите просто ОТ МУЖА, прекращайте существование ЭТОЙ СЕМЬИ. и поживите своей жизнью, зачем сразу лезть в серьёзные отношения.. а то оттолкнувшись от одного негостеприимного берега, вы в потёмках причалите к другому, который не лучше... 28.05.2006 12:13:50, Lii
Согласна. Такое же впечатление сложилось. Нужно, пора, есть потребность прекратить. Но пока нет сил, планов , наметок что-то СТРОИТЬ. Нужене отдых, пауза. Уходите. А со вторым спешить не надо, 2-3-5 месяцев паузы не помешают соединиться с кем-то, но дадут просветление мозгам и телу. 28.05.2006 17:18:59, Oazis
Ваше желание понятно: Вас не удовлетворяет формат, процесс и результаты Ваших взаимоотношений с настоящим мужем.
На основании этой неудовлетворенности Вы делаете первый правильный вывод - что надо что то менять. И второй - уже сомнительный - что эффективнее всего будет поменять окружение - вот эти выделенные Вами "...с ДРУГИМ человеком, в ДРУГИХ обстоятельствах, с ДРУГИМИ жизненными установками..."

У Вас детская вера в то, что именно под Вас мождно подобрать уже сформировавашегося мужчину, полностью удовлетворяющего Ваши ожидания. Все в одном флаконе. Вы как то забываете, что пр наличии конгруэтности в каких-то критических для Вас сейчас точках контакта - тех, которые болезненны для Вас сегодня он может быть совершенно дискордантен в остальных - в тех, которые в нынешнем союзе Вас совершенно устраивают и ценность которых для Вас скрыта их благополучностью. Образно говоря - ценность здоровой печени понимаешь лишь после желчной колики. До этого ее просто не замечаешь.

С дрругой стороны у Вас ясная недооценка дальнейших переспектив постороения имеющейся семьи. Ясно, что Вас пугает ригидность мужа в каких-то его качествах - он не хочет, не может перестроится, не вивдит в этом необходимости. А Вы не думали, что такая же ригидность, елси не большая есть и в Вас? И построение ДРУГИХ отношений требует перестройки прежде всего от Вас, а не от Ваших партнеров. И что такая перестройка была бы легче в уже установившемся браке, с такими общими мощными ценностями как совместные дети. В этом браке - они это Ваша сила, во всех последующих - это Ваша слабость.
По крайней мере - Вы точно уверены, что уже исчерпали и перепробовали возмождности изменения СЕБЯ? Здесь и сейчас?


28.05.2006 12:08:30, Kurmen
ППКС наиболее верное мнение. Смена мужа не даст уйти от себя самой. Новый будет неправильно закрывать не дверь в ванную, а что-то другое делать, скажем, тюьик с зубной пастой забывать сворачивать... И что?
Над любыми отношениями надо ПОСТОЯННО трудиться. И не надо о том, что муж не трудится - и я не буду. Значит, плохо Вы трудитесь, если до сих пор мужа не сподвигли. С другим мужчиной также может возникнуть куча проблем.
Если Вы готовы просто уйти от мужа (с годовалым то ребенком если ни чего не путаю) - уходите. Стройте СВОЮ жизнь заново. Новый мужчина - потом, когда со своими тараканами разберетесь. Иначе кашка будет. Из мух и котлет, ибо их Вы сейчас не отделяете.
29.05.2006 08:43:23, Moon
Сама я сильно изменилась в браке, не в худшую-лучшую сторону, а в плане коммуникативности, нахождения компромиссов (которые основываются на уступках, существенных с моей стороны). На сегодняшний день я чувствую что не только изменила свои привычки, но и изменила свои потребности под возможности мужа, изменила свои приоритеты, опять же в пользу отношений с мужем, ну и многое другое, что женщины описывают как "ради сохранения семьи". В то же время сейчас я пришла к тому, что практически не обсуждаю с мужем то, что меня не устраивает, отчасти от того что знаю результат (он просто обидится, скажет что я слишком многого хочу, что он "вот такой какой есть" и "куда ты раньше смотрела?", скажет что я не права, что все совсем не так, а у меня опять обстрились какие-то гормоны - это не обязательно вслух и такими словами, но смысл в этом). Просто Я устала перестраиваться. С его стороны перестройка минимальная (в моих глазах), он очень инертен и т.д. - можно всему найти оправдание, но жизнь у меня одна, молодость одна, а возможности резко изменить жизнь хоть и будут всегда, но надо ли оно мне будет ПОТОМ, когда у меня вырастут дети и появятся внуки? 28.05.2006 13:46:54, замужем?????
Как доходчиво написано!
Вы явно творческая и талантливая личность - и поэтому вам в любом браке будет не очень. Получается, что
терять вам нечего, так что смело действуйте так, как хочется. :-))) В вашей ситуации, мне кажется - это как: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - погибнешь, прямо пойдешь - тоже что-то плохое." А в таком случае можно идти туда, куда захочет левая пятка. :-)
28.05.2006 20:47:06, _Ирунчик
терять очень много есть чего. И когда куда ни пойдешь- везде засада, надо сидеть на попе и не двигацца. 28.05.2006 21:19:34, AleXXX
И долго сидеть на попе? Жизнь вообще-то конечна, это новость? 28.05.2006 21:48:57, _Ирунчик
душа-то все равно бессмертна :)

А куда дергацца, если везде засада?
28.05.2006 21:50:02, AleXXX
А, ну да. Однако это для кого как.

Куда хочется, туда и дергатся. Все интересней, чем на попе сидеть.
28.05.2006 21:53:44, _Ирунчик
Не, это для всех :) 29.05.2006 10:05:36, AleXXX
а я своей веры никому не навязываю. :-) 29.05.2006 11:13:56, _Ирунчик
Если человек несчастен - ему нечего терять. Если он вообще не может быть продолжительное время в целом чувствовать себя счастливым, в связи с личными особенностями, - ему не нужно тщательно планировать свое будущее, потому что при любом раскладе через некоторое время будет одно и тоже. Либо лучше. 28.05.2006 21:43:16, _Ирунчик
Если человек несчастен без особых причин - ему надо пить антидепрессанты, занимацца спортом, почаще трахацца и пить красное вино перед сном. 28.05.2006 21:48:06, AleXXX
:-))) согласна. Как я понимаю, автор тоже с вами согласна. С противным мужем не все рекомендации выполнимы. 28.05.2006 21:58:26, _Ирунчик
он не противен автору, а, судя по всему, просто прошла горячая любовь и автор решила, что это конец всему. 28.05.2006 21:59:58, AleXXX
Если над отношениями работает только одна сторона - это не конец? Если видишь что это мартышкин труд, это разве не конец? Если по шерсти не устраивает, а против - так все брыкаются - это не конец?
Если перестаешь волноваться за человека - это не конец?
28.05.2006 22:14:16, замужем?????
Если работает одна сторона, а вторая не работает (ее то все устраивает) - работающая сторона отвратительно работает, никак практически - результат то нулевой. 29.05.2006 08:45:00, Moon
Тебя отношения не устраивают - тебе и работать. Его же усраивает... 28.05.2006 23:05:27, AleXXX
Это мнение махрового эгоиста. Если ему безразлично счастлива ли я с ним - о каком браке, союзе двух сердец может идти речь?
Меня не устраивает - я встала и пошла. Потом это будет не устраивать его, они захочет что-то изменить, а меня уже все устраивает - вот схематичное развитие таких отношений, что говорит об их отстутствии в начале предложения.
ЗдОрово написали. Я все больше убеждаюсь, что муж ко мне равнодушен и отношение ко мне и моим чувствам - наплевательское.
28.05.2006 23:11:32, замужем?????
"Я все больше убеждаюсь, что муж ко мне равнодушен и отношение ко мне и моим чувствам - наплевательское. " - это после моих слов? :) 28.05.2006 23:36:24, AleXXX
Ну только махровый эгоист не интересуется чем недовольна жена. Мне вот было бы тошно молча и гордо смотреть на угрюмую физиономию мужа, я бы пошла все-таки сделала все, чтобы его лицо озарила улыбка по отношению ко мне. 28.05.2006 23:40:27, замужем?????
Угрюмая физиономия супруга вообще-то не лучший мотиватор. 29.05.2006 08:45:51, Moon
а кто у нас автор? :-) 28.05.2006 23:40:06, _Ирунчик
автор набирается опыту.слежу издалека. 28.05.2006 23:43:47, zoyasemenovna
А вы непробовали просто съездить в отпуск на две недели?(извиняюсь если повторяю чьютомысль 28.05.2006 23:39:04, zoyasemenovna
Если это предложение мне - то кто ж меня пустит, молодую, красивую, сексуально-горячую и явно недотра...ю жену? Он же зарабатывает деньги, значит и отдыхать вместе. И вообще, для него отпуск не то же самое для меня, поэтому мои запросы названы "слишком много хочешь и чем ты заслужила". Не этими словами, интиллигентно было сказано, но смысл именно этот.
Предложено отпуск провести на даче, у свекров.
28.05.2006 23:45:54, замужем?????
Одновременно подошла новая горячая любовь. Безнадёжно, не уговорим. А видно же, что фигня полная:( 28.05.2006 22:02:23, фьялка
новая - не горячая. Автор об этом писала. 28.05.2006 22:06:00, AleXXX
Я от противного. Автор писала, что у неё с мужем крылья не машут, значит с новым-то машут, иначе о чём сыр-бор? 28.05.2006 22:10:00, фьялка
не пишет, что с новым машут. Правда, если и машут, через год-два-три - перестанут махать. Уж не говоря о том, как будет счастлив новый избранник кормить и воспитывать двух чужих детей... Но ведь и своих захочет... А через год-два-три у автора опять крылья махать перестанут. И пойдет с тремя детьми искать щастья? 28.05.2006 23:07:21, AleXXX
ППКС 29.05.2006 08:46:32, Moon
Человеку-то ладно, разберётся. А там дети. 28.05.2006 21:45:30, фьялка
Но отец-то никакой, исключительно био, автор пишет. 28.05.2006 21:54:48, _Ирунчик
нет, этого не пишет. "не чувствую себя Женщиной рядом с ним. Я все что угодно, но не Любимая Женщина. Я мать его детей, я его подруга, сексуальный партнер, близкий родственник, домработница, человек обеспечивающий быт, заменяю ему его мать видимо"

Па-адумаешь - не чувсвует себя женщиной... Да еще с большой буквы...
28.05.2006 22:01:42, AleXXX
Автор пишет, что ей не нравятся его отношения с детьми! А если детям и отцу они очень нравятся? Я тоже чаще играла от отца в уголку, не помню, чтобы я была несчастна тогда или сожалела об этом потом. 28.05.2006 21:59:47, фьялка
Именно в таком моем поведении уверен мой муж. Следовательно и ему дергаться ни к чему - куда она пойдет-то, с двумя детьми и особо материально-жилищно не обеспеченная?

Да мне есть что терять. Только это теряемое если смотреть правде в глаза - иллюзия.
Начинаю и правда думать, что лучше жалеть о том что сделал, чем о том, что не сделал.
28.05.2006 21:29:12, замужем?????
Зарплата у мужа, конечно, черная? А как это вы с двумя детьми с мужем жилищно обеспечена, а без мужа - нет? Дети, что, не являются со-собственниками? Квартира куплена в браке? Получена в наследство? 28.05.2006 21:51:56, _Ирунчик
Я в этом вопросе юридически подкована :) Имею четверть в квартире родителей. У детей вообще ничего. 28.05.2006 22:08:33, замужем?????
как это ничего у детей. где-то они прописаны? 29.05.2006 08:48:36, Moon
Вообще-то прописка не дает права собственности. Квртира в собственности мужа и все. 29.05.2006 16:15:05, замужем?????
но прописанные в ней дети существенно ограничивают права вашего мужа в вопросе продажи этой квартиры, например. 29.05.2006 16:42:19, Умп
Он может выписать их, если при разводе дети оставлены с матерью. 30.05.2006 00:23:03, Anykey
но это если есть куда прописать, так? 30.05.2006 11:45:08, Умп
А толку? Это лишь до совершеннослетия. К тому же это ничего на практике не дает, кроме возможности гадко портить жизнь мужу, если ему приспичит что-то делать с квартирой. В мои планы это не входит, т.к. на деле это не дает право на собственность моим детям. 29.05.2006 17:22:23, замужем?????
// Это лишь до совершеннослетия.//

Эк Вы распланировали свою жизнь, однако! А ведь может случиться, кто-то и не доживет до того времени (
30.05.2006 09:36:15, Галина К.
А есть идея, как разрешить ваш вопрос! Предложите мужу какую-нибудь недвижимость переписать на детей. Подарить. На всякий случай. Не перепишет - значит, отец-то фиговенький, за такого и держатся не стоит. А если поделится - то стоящий, а такой детей не бросит даже несмотря на развод, будет материально помогать да к тому же жилищно вы с детьми будете лучше обеспечены...

Это шутка, вообще-то. Конечно,чтобы муж добровольно подарил ребенку недвижимость, нужны какие-то очень убедительные причины. Например, требование опеки, которая иначе не дает разрешения на продажу той квартиры, где дети прописаны.
28.05.2006 22:27:36, _Ирунчик
гаденькая идея-то, не находишь? Она честна тгда, когда любди обираются жить вместе долго и счастливо, а так это выглядит, как попытка пошарить по карманам в гостях перед отъездом. 28.05.2006 23:08:40, AleXXX
а идея о том, что женщина должна одна жилищно обеспечить двух детей, рожденных от конктретного отца - не гаденькая? 28.05.2006 23:25:39, _Ирунчик
Свое мнение он уже высказал - оно однозначно: раз это не устраивает меня, то это моя проблема. Обязательства отца и мужа уже не действуют :) 28.05.2006 23:32:08, замужем?????
Если у нея проблемы с крыльями - при чем тут дети? 28.05.2006 23:29:38, AleXXX
понятно. Пришли к тому, что для детей 0-14 одинаково важны и мать и отец. Помню, это ваша точка зрения. Каждый, кто помнит себя в детстве, придет к тому, что точка зрения ваша не верна. Если выбор между мамой и папой - ребенку лучше с мамой, сильно лучше. 28.05.2006 23:36:57, _Ирунчик
Дали бы мне выбор однозначно пошла бы с папой. Никаких плюсов, ни моральных, ни материальных, но с ним было интересно и понятно- все плюсы/минусы. А мама для меня просто была никто. Я с ней №познакомилась" лет в 28-30 только. 29.05.2006 09:13:11, Джума
женская точка зрения. 28.05.2006 23:38:15, AleXXX
нет, всехняя :-) 28.05.2006 23:44:28, _Ирунчик
нет, не всехняя, я в 7 лет собиралась остатся с отцом, если бы родители тогда развелись, у матери была любимая дочка, у отца любимой была я, так что я хотела остаться с ним тогда.. 29.05.2006 08:39:14, Елена Д.
у меня с отцом тоже связаны только приятные воспоминания детства. А с мамой - скорее неприятные типа врачей и уроков :) 29.05.2006 10:07:35, AleXXX
а у меня все на эмоциях, от отца я чувствовала любовь, от матери - нет, все просто, а еще более вероятно - я бы к бабушке с дедом жить ушла, вот уж кто меня любил безусловно, так это дед.. он умел воспитывать не "воспитывая" 29.05.2006 10:28:27, Елена Д.
Знаете, ему на поиск подарка любимой жене жаль ВРЕМЯ тратить (это ж надо в магазин пойти, хотя бы в один, уже героический поступок), да и ваще... Короче - не способен!
28.05.2006 22:43:57, замужем?????
Зажрались однозначна...
Ниже топики про пьет-бьет-изменяет почитайте.
29.05.2006 08:49:24, Moon
ДА не, не зажралась), просто самооценка выше, чем у авторов нижних топиков. А потом, зачем же равняться на худших?) 30.05.2006 12:13:59, Сладкое зелье
Дети у него прописаны. Продавать ее никто не собирается. Предложение переписать на детей будет встречено большим вопросительным знаком и разговором на тему "когда детям это понадобится - тогда поговорим, а сейчас ни к чему". Плюс как-то был разговор на тему, отдал бы они при разводе квартиру детям - сказал что "мммммм....", т.е. нет. Правда обсуждался вопрос о разводе при моей измене :))))))) Гипотетический разговор, на фоне развода моей подруги и дележа имущества - там отец/муж лишает семью всего, оставляя подругу с ровно добрачным имуществом. Оставльное путем махинаций, которые невозможно будет доказать в суде (свидетели на его стороне - там и уход от налогов и сокрытие доходов завязаны).Так что любит он меня и детей конечно, но "все для вас" - это конечно слова, но никак не для юридического разруливания. Да и не жду я от него таких подвигов - неспособен он просто на них. Не жду уже 3 года. 28.05.2006 22:38:55, замужем?????
Если 3 года не ждете уже ничего от мужу - зачем рожали второго - раз. Зачем недвижимостью детей не обеспечили - два. 29.05.2006 08:52:57, Moon
вот интересно как я должна их недвижимостью обеспечить? Муж столько не зарабатывает, вот и не обеспечили. Я сижу в декрете, муж против чтобы я бросала детей и выходила на работу.
Я так понимаю, бедность - не порок, или здесь только те, кто к 30 годам весь с головы до ног в недвижимости?
29.05.2006 16:17:56, замужем?????
под обеспечением недвижимостью я понимаю хотя бы установление имущественных прав детей сразу после их рождения. Я не юрист, но по-моему, маленькие дети тоже имеют права на жилье, находящееся в собственности у родителей.
И не решив вопрос с обеспечением детей, вернее, с не-лишением их хотя бы этой малости, что-то решительно менять имхо не стОит.
30.05.2006 09:02:18, Moon
//Я сижу в декрете, муж против чтобы я бросала детей и выходила на работу. //

Какой ответственный и заботливый у вас муж! таких еще поискать надо!
29.05.2006 16:49:38, Галина К.
Это забота не обо мне, а о себе, иначе выйди я на работу я буду приходить после работы выжатая как лимон и заниматься детьми и едой, стиркой уборкой и прочим бытом придется ВМЕСТЕ, а так этим занимаюсь я. А он вроде как "добытчик". Сразу напишу, денег немного в семье, а то у некоторых уже сложилось впечатление что я прям разжирела на его баснословных заработках и вообще, он меня обсодержал прямо всю, героизм какой-то с его стороны - работает и зарплату приносит (я ж свою возможность рожать в отличи от его неспособности к деторождению в немыслимые заслуги не ставлю). 29.05.2006 17:26:39, замужем?????
много-немного понятия относительные. Если можешь сидетьд ома и позволить себе второго ребенка - значит нормально... А вааще-то нести единоличную ответственность за материальное благополучие семьи - это не так просто морально, как кажется большинству женщин. 29.05.2006 17:53:04, AleXXX
На тему кто сколько зарабатывает и сил тратить рассуждать не хочу - это уводит в сторону. Семья все-таки больше, чем просто сожительство. Не знаю ни одного мужчину который, видя неуважение и непонимание от жены, сидит и рассуждает на тему "зато она мне брюки-рубашки гладит, борщи варит, да и дети под присмотром, а не в детдоме". 29.05.2006 18:16:24, замужем?????
Но и не так сложно. Не более ответственно, чем заниматься детьми - всерьез заниматься, не просто кормить-гулять... 29.05.2006 18:11:50, Умп
А что еще надо со здоровыми детьми делать? Ранним развитием занимацца? 29.05.2006 22:52:57, AleXXX
да:))) 30.05.2006 11:47:11, Умп
а нафига? 01.06.2006 10:38:26, AleXXX
дык, способствует повышению качества жизни :) 02.06.2006 11:10:14, Умп
А как получилось, что муж - собственник квартиры, а дети, в ней прописанные - нет? 29.05.2006 16:43:58, Умп
Да просто - еще до брака его родители разменяли квартиру, оформили его собственником. 29.05.2006 17:23:09, замужем?????
//Да просто - еще до брака его родители разменяли квартиру, оформили его собственником. //

И что же Вы хотите? Хорошие родители у Вашего мужа...пусть и Ваши для Вас сделают То же самое! ) Либо будущий мужик ...
30.05.2006 09:39:33, Галина К.
А разве, ребенок, прописываемый в приватизированной квартире, не становится собственником автоматически? 29.05.2006 17:33:19, Умп
нет конечно 29.05.2006 17:53:22, AleXXX
То есть в данном случае прописка только помеха для сделок, и никаких реальных прав ребенку не дает... 29.05.2006 18:07:49, Умп
именно так. 29.05.2006 18:27:35, замужем?????
Любопытные вопросы вы с мужем обсуждаете....
А почему вы не хотите и дальше скрывать от мужа свою связь с любовником? Пусть он вас материально/жилищно и дальше обеспечивает, а для "крыльев за спиной" - встречайтесь с кем хотите. Муж такую ситуацию, как я поняла, заслужил.
28.05.2006 22:52:09, _Ирунчик
Обсуждали просто на фоне переживаний за подругу - все-таки им было что делить, не банальные машину мебель и одну квартирушку на 4 человек, а гораздо больше. И муж там ушел к любовнице, т.е. имхо как минимум из-за того что рыльце в пуху мог бы хоть часть имущества отписать НА СВОИХ детей от первого брака, даже если жена опостылела. В моей ситуации все несколько иначе - уйти хочу я, но дети будут со мной, имущество мужнино, вместе особо ничего не нажили. Ну вот разве что я прижила себе двоих замечетельных детей.

А он мне не любовник. Он поклонник :)))))
За спиной - не могу. Аморально :)))))))))))))
Точнее такие отношения будут унижать меня как женщину, как жену, и не заслуживающего ТАКОГО унижения мужа. По мне - лучше уйти и попробовать новое, чем врать всю отсашуюся жизнь и завтракать с постылым муже, изображая верность.
28.05.2006 23:00:08, замужем?????
" изображая верность." - а если ничего не изображать, не скрывать, но и не афишировать - тогда что он делать будет? 28.05.2006 23:32:06, _Ирунчик
Побежит разводиться. Уверена, что я буду гадкая, а мысль что его безразличие ко мне меня достало и вот к чему это привело - его не посетит. Ну или на долю секунды. 28.05.2006 23:35:05, замужем?????
Он эта.... не побежит. Скорее всего. Так и будет жить.
Это же масса хлопот и неудобств - развод. Очень вероятно, что он будет старательно "не замечать" развала. А свое копящееся раздражение высказывать по поводу пересоленого/недосоленого борща.
28.05.2006 23:49:10, Anykey
Этот - побежит. Гордости на роту хватит. не потерпит. будет оскорблен - я же говорю, он и в мыслях не держит, что я могу куда-то деться или подбно поступить. Я ж зависимая и слабая женьщина! 28.05.2006 23:53:00, замужем?????
а тут я юридически безграмотна. То, что на развод подает он, не дает вам никаких имущественных привилегий? 28.05.2006 23:47:57, _Ирунчик
никаких 29.05.2006 00:01:22, замужем?????
Нет, это безразлично. 28.05.2006 23:49:41, Anykey
А муж отпустит детей-то? 28.05.2006 23:03:35, AleXXX
Не сомневаюсь. Максимум - помучить меня при разводе. Зачем они ему? С ними надо ночами не спать, рано вставать, кушать готовить, стирать убирать, играть, книжки читать, по больницам таскаться, по садам-школам бегать. Ему трудно стакан воды страдающему от жажды ребенку налить, а вы про себе оставить! 28.05.2006 23:13:59, замужем?????
Банальный эгоизм, ничего более... Готова устроить детям возможно нищую жизнь без отца ради удовлетворения неких собственных тараканов... 28.05.2006 21:33:12, AleXXX
Вы не правы. Во-первых потому, что такая нищая жизнь меня ждет в случае ухода "в никуда" (зато типа "честно, порядочно и не похабно" - кажется так Вы писали) и если отец не будет платить алименты. Или даже скорее - будет платить "алименты" :))))))))
Если уйду по своей любви - там все будет ок. Может не сразу, но будет.
28.05.2006 22:11:02, замужем?????
ОК? Новый муж будет любить детей как своих и заменит им отца? :)

Особенно при условии, что он бросил своих? Ну не смеши...
29.05.2006 10:08:39, AleXXX
уйти из семьи не равно "бросить детей".
От родного отца тоже большой любви дети не видят.
29.05.2006 16:18:53, замужем?????
практически все равно. Почитай "неполную".

родной отец хорош одним фактом своего присутствия.
29.05.2006 17:50:41, AleXXX
//родной отец хорош одним фактом своего присутствия.//

100% - это так!
30.05.2006 09:43:31, Галина К.
А вот это уже заблуждение... Это далеко не всегда так. Детей, помимо всего прочего, ещё и любить надо, а просто присутствовать - недостаточно 05.06.2006 15:25:02, тт
Спасибо Вам. Я сама не смогла бы так точно сказать. Думаю Вы правы на все 100%. Сейчас мне правда нечего терять. Стабильный брак - на деле иллюзия,мастерски сотворенная моими руками и подавленными истинными эмоциями и потребностями. Уверена, стОит мне прекратить прилагать усилия - все развалится как карточный домик. Муж будет явно не готов и не в состоянии заняться реконструкцией семьи. В его глазах у нас все есстественно происходит (ведь он прилагает минимум усилий, а то, что я прилагаю много, так это по моим словам только!).
28.05.2006 21:00:23, замужем?????
//Уверена, стОит мне прекратить прилагать усилия - все развалится как карточный домик.//

В этом Вы правы на 100%. Когда священник напутствуют молодых после венчания в православной церкви, он говорит: "Семья сохраняется только за счет ТЕРПЕНИЯ и СМИРЕНИЯ ЖЕНЫ. Вот Вам икона Божией Матери - образец терпения и смирения. Молитесь ей в трудную минуту!... А мужу глава - Христос". Чувства быстро проходят, наступают серые будни. Но в брак вступают именно для рождения и воспитания ДЕТЕЙ, а не для удовольствия, удовлетворения своих прихотей и т.п. Разрушая свою семью, Вы разрушаете ЗАЩИТУ над головами собственных детей, Вы дарите им кучу гадостных переживаний в их чистых душах, ломаете и корежите их души, взваливая при этом массу собственных ГРЕХОВ. "За грехи родителей страдают дети". Мой совет: почитать Евангелие на сон грядущим... Прочтите Новый Завет от корки до корки и... если в сознании все останется без изменения - то поступайте по своим чувствам - вольному воля.
29.05.2006 13:10:33, Галина К.
тогда почему не дать "умереть" браку естетсвенной "смертью"? Вы же уверены, что без Ваших усилий все развалится.. перестаньте прилагать усилия и посмотрите, что получится, либо Вы убедитесь, что не только Вы усилия прилагаете, либо все закончится естественным образом.. без жутких непоняток, удивленных лиц и крученим пальцев у виска.. 29.05.2006 08:44:55, Елена Д.
Ну... а тот, кто придет к вам "в одежде только" - он что за человек, какие у него привычки, почему его не устраивает его брак? Как давно и насколько близко (в быту) вы его знаете?
Согласна, что думать о чужих детях и других женщинах - неправильно. Вы должны думать о себе и своих детях. О чужих пусть думает их папа и мама, а взрослые женщины пусть сами заботятся о себе.
Вот только не получится абсолютно такая же ситуация в новом браке? Не может быть такого?
27.05.2006 21:57:46, _Ирунчик
В новом браке может быть все что угодно. 100% гарантии никто никогда не давал в подобных ситуациях. Я четко знаю, что жить как сейчас - я не хочу. 28.05.2006 10:10:15, замужем?????
Перевод: хочу поставить на зеро и выиграть.
Мне кажется что здесь Вы смешиваете два процесса:
1. Уход от мужа.
2. Нахождение нового мужа.
Самое умное в такой ситуации - сначала подщобрать кандидата на нового мужа еще в старом браке. Убедится в его качествах.
Женщины уходят не от кого-то, а к кому-то.
28.05.2006 12:12:50, Kurmen
Сразу видно, говорит мужчина.... Женщины уходят и так, и так. :) 28.05.2006 17:20:40, Oazis
Да, я не уйду в никуда. По двум причинам:
1. Муж - не откровенно отрицательный персонаж, как это бывает в литературе.
2. Я не хочу быть одна. См. п.1.

Мне никто не давал гарантий в первом браке - я так же выходила замуж, т.е. без красочной картины "и умерли в один день". Я не думала как здорово и безоблачно мы будем жить. Мне просто было хорошо с ним, и казалось что наших чувств хватит на долгую семейную жизнь, с проблемами и их решениями. Почему вдруг у меня при вступлении во второй брак должны быть какие-то гарантии? Потому что уже есть дети? Они никак не влияют на гарантийность, если можно так выразится. Потому что на мне груз ответственности за них? И кто мне будет давать гаранитю? Я? Он? По мне - лучше не обещать вовсе, чем обещать несбыточное. Я за себя не всегда ручаюсь что поступлю так-то и так-то, как можно ручаться за другого человека?
28.05.2006 14:03:31, замужем?????
чувств хватает на пару лет. Потом начнает работать рассудок...
28.05.2006 14:25:29, AleXXX
Рассудок мой давно твердит что ничего не получится здесь - я так и буду чувствовать себя ущемленной, т.к. уступаю в 90% случаев. Что не "замужем" я, что одинока. Что не могу принимать его таким, какой он есть так, чтобы не чувствовать себя неудовлетворенной.
Может я ошибаюсь, но человека можно принимать таким какой он есть в 2-х случаях:
1. Когда сильно влюблен и все в розовом цвете.
2. Когда его недостатки компенсируются достоинствами - тут достоинства каждый ранжирует сам.
28.05.2006 15:31:57, замужем?????
Ни фига себе одинока. Если муж зарабатывает. Откиньте есго -сами же говорите что в никуда невозможно - останетесь ни с чем. Не будем о высоком - о родстве душ, давайте о прозе жизни. Она убивает всякое родство душ, ели о ней не позаботиться. 29.05.2006 08:56:49, Moon
т.е. вы считаете что брак должен основываться на экономической выгоде. Да он работает и получает ЗП, которой хватает на месяц проживания с двумя детьми без шикования. Если бы не зарабатывал вообще, то можно было бы и бросить,даже если любовь. А тут нет любви, нет понимания, зато ЗП от 1 числа до 1 числа хватает????????????????????????????? 29.05.2006 16:21:42, замужем?????
Брак основан на взаимной привязанности, взаимном уважении, детях и взаимных добровольных но соблюдаемых обязательствах. ИМХО.
Вы утверждаете что взаимной привязанности нет. С уважением, похоже, тоже проблемы - ну не прислушивается же он к Вашим просьбам дверь в ванную не закрывать и т п. Остаются дети и обязательства. Думайте.
Честно говоря, мне не совссем понятен Ваш подход, у меня опасения, что с таким подходом и новый мужчина будет Вам очень скоро не подходить.
Тут все верно советуют разобраться в себе.... Не в мужьях а в себе.
А вообще, пока в доме малыш, требующий заботы и внимания, и мама не работает, и старший ребенок тоже еще мал, образ жизни не размеренный а экстремальный, все крутится вокруг детей, мама устает, начинаются тараканы в голове от домашней клаустрофобии...
Ну представьте, Вы воссоединяетесь с любимым мужчиной и все просто классно - он Ваш идеал - и через пару-тройку лет вы определенно родите общего ребенка - и что - опять послеродовой синдром в той или иной форме?
Будьте собой без оглядки на мужчину - вот что я пытаюсь Вам донести....
30.05.2006 09:11:02, Moon
а что - достоинств свсем нету? 28.05.2006 15:54:17, AleXXX
У мужа? Полно. Но они не дают мне того чувства, от которого крылья за спиной растут и машут, машут... Я не чувствую себя Женщиной рядом с ним. Я все что угодно, но не Любимая Женщина. Я мать его детей, я его подруга, сексуальный партнер, близкий родственник, домработница, человек обеспечивающий быт, заменяю ему его мать видимо... Он любит меня конечно, как может. Только мне такое "как может" - ни уму, ни сердцу. Не замужем я, а со штампом в паспорте.
28.05.2006 20:14:59, замужем?????
Так с новым через полгода-год будет тоже самое, как бы не хуже. Чувства не вечны. Вам надо бы по другим параметрам нового мужа обдумать: а каким он будет другом, партнёром по жизни. 28.05.2006 20:20:44, фьялка
Именно об этом думаю, поэтому страшно. Много думаю - в результате вместо порывов души копаюсь в известных и неизвестных деталях, пытаюсь строить модели будущего :)))))
Вот уж не знаю - отсутсвие розово-безоблачно-радужных иллюзий это хорошо или плохо?
28.05.2006 21:03:39, замужем?????
Плохо - то, что ты вааще об этом задумываешься. Ничего вопиющего нет, пропала трепетность чувств, а ты - сразу разрушать семью. Единственная достояная причина уйти в такой ситуации из семьи - болезненная противоестественная любовь, полнстью снесшая крышу. Да и то будет выглядеть паскудно со стороны. А так - не только паскудно, но и по-бабски идиотично.. 28.05.2006 21:17:29, AleXXX
Что идиотичного? Что нет желания строить семью там, где нет чувств, нет ответной реакции от партнера, нет перспектив развития положительных отношений и эмоций? Где устала быть локомотивом при муже, который считает себя главой семьи? И главенство частенько выражается в том, что ему не обязательно идти на компросмисс, т.к. ОН ТАК РЕШИЛ, ОН СЧИТАЕТ ЧТО ПРАВ. Обязательно надо чтобы муж пил, бил, гулял, проигрывал в казино, издевался над женой с маленьким ребенком, (или на что тут еще жалуются?), только тогда нет смыла строить отношения? 28.05.2006 21:26:34, замужем?????
нет перспектив прежде всего потому, что ты уже лдя себя решила, что тебе лучше валить из семьи, чем их строить... Лень и эгоизм.

Ну и частенько когда женщзина говорит "он не желает идти на компромисс" это значит "он не хочет делать, как ему велю я"
28.05.2006 21:34:48, AleXXX
Странная позиция. 6 лет - это лень и эгоизм?
Хорошо. Давайте посмотрим с другой стороны. Я пусть ленивая и эгоистичная. Каков мой муж тогда?
28.05.2006 22:16:33, замужем?????
Муж - прекрасный семьянин и порядочны человек, судя по всему. В отличие от тебя. Его все устраивает. С его точки зрения - все хорошо. Это у тебя проблемы- ты и парься. 28.05.2006 23:04:34, AleXXX
Не буду спорить с Вами - муж, которому безразлична жена - конечно прекрасный семьянин. Т.е. не бьет - уже хорошо. 28.05.2006 23:19:46, замужем?????
что значит безразлична? Содержит? Трахает? Значит не безразлична. Сама говоришь, что по-своему, но любит.

Кароче - тараканы у тебя в голове, ты с ними разбирайся
28.05.2006 23:31:10, AleXXX
а если не трахает, а мне хочется? сразу бежать разводиться? 28.05.2006 23:40:11, НЕ автор
занчит плохо просишь :) 29.05.2006 10:08:59, AleXXX
вопрос, вообще то, Алексу был - интересно, что он имел в виду, когда написал, что если трахает и содержит, то все остальное, типа, не имеет значения. Значит, если не трахает (или не содержит), то сразу бежать разводиться? 29.05.2006 00:13:56, НЕ автор
перевираешь слова. Я писал, что если трахает и содержит - значит небезразлична. Не видишь разницы? :) 29.05.2006 10:09:51, AleXXX
Простите, а по-Вашему этого достаточно для счастья ? По-моему, чего-то существенного все-таки не хватает... 05.06.2006 15:12:52, ТТ
Мне показалось, на такие вопросы он не отвечает :) 29.05.2006 00:18:58, замужем?????
да что ты говоришь? :) 29.05.2006 10:11:24, AleXXX
Тогда видимо любовника для решения этой проблемы - ну как если у мужа рюки-крюки мы сантехника вызываем, а если такая беда - то любовника. И все чин чинарем - брак на месте, жена удовлетворена, муж не напрягаетс ("а чё? это ж ее не устраивает, она пусть и решает эту проблему!" - ну вот и решить ее с помощью любовника). И, главное, дети не в курсе плохих отношений родителей. 28.05.2006 23:50:53, замужем?????
и почему бы вам именно так и не поступить! 29.05.2006 00:00:35, _Ирунчик
И потом - это значит правда, что я никуда не денусь и можно не переживать за мое удовлетворение в семье! 29.05.2006 00:05:25, замужем?????
НУ НЕ МОГУ Я! Не могу врать все время, прятать глаза. если муж такой не устраивает - с ним просто не надо жить, имхо. Встречаться с любовником, тайком, это меня как минимум унижает, что я не удовлетворена мужем, за которго выходила замуж по любви, да еще и продолжаю с ним жить - бррррр! 29.05.2006 00:04:36, замужем?????
Так уходите от мужа. Снимите квартиру и наслаждайтесь самодостаточностью. Проблема в том, что Вы несаомодостаточны, Вам кажется, что непременно нужен мужчина, чтобы Вам это дать. Муж не дал. Просите тут у сообщества гарантий, что любовник даст? сами же понимаете - смешно. Ищите в себе. Если для этого надо от мужа уходить - уходите. А переезд к любовнику или куда-то там с ним - на съемную квартиру с двумя - не его и маленькими - детьми - я Вам к сожалению гарантирую - тааакие проблемы найдете так вот, этот обмен мужчин Вам ровным счетом ничего не даст.... Романтику быстро съест быт - кто куда на что с детьми, на это наложится негатив от брошенных супругов, финансовые и бытовые нерешенности. Может для начала хотя бы на работу выйти, посамостоятельнее стать... Оттуда и переоцените отношения. 29.05.2006 09:02:12, Moon
по-моему это только мужа унижает. Пусть содержит, если на чувства ему плевать и важно только материальное. Если ничего кроме денег и квартиры дать не может, и не считает нужным - пусть дает хотя бы это. Чего тут унизительного??? 29.05.2006 00:10:40, _Ирунчик
Для меня брак больше, чем ведение совместного хозяйства на одной территории и ведение общего бюджета. Иначе возникает чувство, что я не жена, а прислуга с проживанием - я оказываю ему набор услуг, он платит мне деньги. 29.05.2006 00:15:49, замужем?????
а чем вас это не устраивает? пока дети маленькие? И почему бы вам не абстрагироватся от штампа в паспорте и не считать, что муж - это тот, с кем секс? А тот, кому вы оказываете набор услуг (не секс) за деньги - это работодатель? :-))) 29.05.2006 00:30:27, _Ирунчик
:)) Наверное то, что называют совтским воспитанием :) 29.05.2006 00:32:19, замужем?????
а если муж не согласен на любовника, а завести так, чтобы он не знал, нет возможности? 28.05.2006 23:58:07, НЕ автор
Это окорбляет как минимум меня. Не мой метод, так сказать.
29.05.2006 00:02:17, замужем?????
а если взять детей и сиездить к своим маме папе.неучто муж и против этого пойдет?папа это святое для жены. 29.05.2006 00:05:06, zoyasemenovna
Не совсем поняла - какова цель такого визита? 29.05.2006 00:07:25, замужем?????
цель визита простой-просто уехать все взвесить.дома в такой обстановке плохо все взвесивается. 29.05.2006 00:09:44, zoyasemonovna
Теперь поняла. Через пару недель смогу уединиться на даче. Там и осмыслю. Спасибо за совет! 29.05.2006 00:16:53, замужем?????
я думаю тема измен сколькая тема.... 29.05.2006 00:24:40, zoyasemenovna
Я еще не изменила :) 29.05.2006 00:29:14, замужем?????
А может надо? Изменить, повстречаться, поробовать, как с этим мужчиной решаютс бытовые вопросы по окончании конфетно-букетного периода?
По моему Вас добило отсутствие романтики в браке, а тут этот новый - полет. короче. Не новость. что это кончится, и тем скорее. чем начнется Ваш с новым мужчиной совместный быт, отягощенный отношениями с экс-супругами. Вы этого никак не хотите осознать. То есть как-то понимаете что это будет, но гоните от себя. А такие проблемы могут быть - мало не покажется...
29.05.2006 09:04:58, Moon
ну это скорей несовет а призыв к действию.сославшись на то что малышам будет плохо в городе (если оно так,что вы в городе),взять их под мышку и на дачу.если муж противиться этому-давить на то что дети должны рости..,экология (ну дальше вы знаете...)а вам в руки время чтобы осмыслить все... 29.05.2006 00:22:58, zoyasemenovna
Ну вот если он не любит гороховый суп, а я люблю. И варю только его. Каждый день. И сама ем, и кормлю мужа этим супом 3 раза в день. Он каждый день говорит мне о своей нелюбви к этому супу, а я соглашаюсь и варю его снова и снова.
Он мне безразличен или я изнемогаю от любви к нему?
28.05.2006 23:38:15, замужем?????
"И сама ем, и кормлю мужа этим супом 3 раза в день" - под дулом пистолета кормите? Тогда да, это садизм. А если один просто варит на 2-х, а др предпочитает давиться нелюбимым, чем самому приготовить... тогда оба хороши. 28.05.2006 23:49:11, NatalyaLB
Вы этот пример на что-то другое перенесите, где вторая половина не может себе другое приготовить :) Тот же секс - если не от меня тра-ает, то кто? Сама себя? Смысл супружеского секса тогда? Чтоб дите родить? И вообще - мне мужик нужен и без него никак. Мысль о вибраторе его допустим оскорбляет. Что жене делать? Она не может заменить мужа в постели ничем - он должен САМ е тра-нуть.

Или на отношение к детям. Вот он явно не уделяет своего внимания детям и не интересуется ими. Супруга что должна сделать? Подойти и сказать: так дети, теперь я не мама, а папа, и буду интересоваться вашей жизнью и играть с вами в войнушку!
28.05.2006 23:57:47, замужем?????
Супруга не должна рожать второго от такого для начала. Для начала она дложна вырастить отца ну если не первому (все мы были молоды) то хотя бы второму ребенку. 29.05.2006 09:06:17, Moon
я сюда давно хожу, все это 100 раз обсуждалось. Про детей - есть мужья полярники, ктр дома никогда не бывает, есть писатели - сидит, 24 в сутки книги пишет. И у тех, и у тех вырастают нормальные дети, если мать отца не пилит, а им восхищается, и детей учит восхищаться : "какой у нас папа! работает!"
Про секс: тут все сводится к тому, что " всего иметь в жизни невозможно, от чего вам легче отказаться? от секса или..." я не читала всего топика, не знаю, что вы при разводе теряете.
29.05.2006 00:07:46, NatalyaLB
Теряю статус жены своего мужа. Теряю свою семью, которая "плохонькая, но своя" (с), которую кстати многие почему-то считают крепкой и почти идеальной. 29.05.2006 00:27:56, замужем?????
То есть муж доволен, дети довольны, со стороны тоже выглядит идеально, только тебе неймется? Может, йаду? 29.05.2006 11:47:27, AleXXX
и все?! столько сомнений, а все сводится к "что люди скажут?" 29.05.2006 00:32:00, NatalyaLB
Ну не совсем конечно :))
Дома у меня - не мордобой, не пьяный муж, не гуляка, много всяких "не". Я же говорю - со стороны практически идеальная пара. ТОлько изнутри (для меня) основано на моем самоотречении - от много чего, я писала выше. И понимаю, что в идеале мне хотелось бы такого же отношения мужа - самопожертвования чтл-ли (все-таки это не то слово, он не совсем подходит), грубо - уступок с его стороны, его внимания, его заботы, его любви. Точнее раньше хотелось. А сейчас мне этого хочется, но не обязательно от него. Думаю даже что теперь исходящая от него забота начнет раздражать.
29.05.2006 00:37:02, замужем?????
//Думаю даже что теперь исходящая от него забота начнет раздражать. //

А этот ФЕНОМЕН ))) описан у святителя Иоанна Златоуста: если в уме "сидит" некто посторонний (мужчина или женщина) и с ним появились какие-то отношения, то (муж или жена) становятся невыносимо противными. Вам на исповедь надо идти и срочно, притом.
29.05.2006 13:26:04, Галина К.
я вот тут тоже решаю "сорваться" мне и уехать к родным от своих проблем или их все таки придется решать сейчас. 29.05.2006 00:13:34, zoyasemenovna
Восхищение отцом привить - не вопрос. Просто не хочу, чтобы мои дети считали такое поведение в семье примером для подражания. Можно быть полярником и уделять внимание в должном объеме близким (понятно что у каждого свой), а можно под боком сидеть круглые сутки и никого не видеть вокруг. Вроде мебели, которая еще и кушать хочет и иногда сексуального удовлетворения жаждет. Несколько раз в год выход в свет на командную игру "Идеальная семья". 29.05.2006 00:13:06, замужем?????
Я в Вашей же ситуации, единственно, что мой бойфренд свободен, уже два года упорно зовет меня замуж... А у мужа есть любовница, к которой он может уйти... И тоже не могу принять решение, хотя головой четко понимаю, что МНЕ станет не хуже, а, возможно, и гораздо лучше...Да и мужу, наверное, тоже - там его любят и очень ждут... Уже лет 7... Я пока взяла тайм-аут, вернее, я стараюсь не думать, живу сегодняшним днем... Наверное, помочь советом не смогу - но знайте, что Вы не одна такая... Я Вас понимаю - все ваши терзания и сомнения.... 27.05.2006 21:23:21, тоже мучаюсь
А я вот не понимаю, ни терзаний, ни сомнений. Я как раз никак не решусь уйти " в никуда", страшно мне одной жить, а было бы к кому, бежала бы " впереди паровоза" 27.05.2006 21:41:51, тоже :(








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 01:46:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!