Раздел: Родственники (дети должны жить с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок должен жить с мамой?

ПОМОГИТЕ!!!! Это просто уже вопль души какой-то... Ребенок мой до сих пор обретается у моих родителей (были на то свои причины). Но силов мотаться в другой город, заниматься воспитанием по телефону и лупать глазками на тетенек с дурацким вопросом "А вы и есть та самая учительница моего сына?" уже нет. Ребенок заканчивает третий класс языковой школы. есть надежда пристроить его в нашем городе тоже в языковую. Но у нас проблемища: бабушка (моя мама) рыдает в голос, хватает ребенка за руки-за ноги и орет: "не отдам кровиночку!". Она обещает ему золотые горы в купе с олимпиадой по математике (мечта сына на эту олимпиаду пойти). Никакие объяснения навроде: "Мы ребенку нервы трепем" или "он же все равно будет приезжать к вам на выходные" не проходят. Любой разговор на эту тему заканчивается бабушкиной истерикой. Что делать-то? Сейчас я ее успокоила (ну чтобы нервы не трепала)- она пойдет продлять договор со школой в которой сын сейчас учится и деньги на учебники сдавать. Пока тишина (два дня уже). Но я не хочу с ней портить отношения - это же наша палочка-выручалочка на самый крайний случай... :( И чего делать не знаю. И ее жалко, и ребенка жалко, и себя жалко. Длинно получилось... Но надеюсь понятно. Ясно, что сама виновата... Но делать-то чего сейчас? ПОСОВЕТУЙТЕ, А?
22.05.2006 09:28:04, Канка

81 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой сын всего полгода прожил с бывшей свекровью, которая его по сути вырастила (мы жили вместе со свекровью), т.к. я работала-работала-работала...

Очень боялась его забрать от свекрови, т.к. как мать я "не очень", как хозяйка вообще = 0.
Мне очень помог психолог, которая работала с ребенком и убелида меня, что "плохая мать" все ж таки лучше "хорошей бабушки".
В результате я стала договариваться с сыном и он выбрал меня, несмотря на мою работу-работу-работу...
Очень Сложно (тут еще психологические травмы после развода не прошли...все накладывается)
Отношения не простые.
Но назад ни разу не просился (с бабушой и отцом общается, мы не очень далеко живем).
Забирайте!
Если сложно - поработайте с психологом - сначала Вы, потом, возможно, и ребенок.
26.05.2006 08:18:05, Был аналогичный случай совсем недавно!
У вас мальчишка РАК по гороскопу, и значит отношения с матерью для него очень важны. Почитайте гороскоп. 26.05.2006 02:08:59, лола
У меня только один вопрос: а ребенок где хочет жить и учиться?Он ведь тоже ,наверное, привязан к бабушке.Возможно переезд ему не по душе и нанесет моральную травму.И еще "до сих пор обретается у моих родителей"- это с рождения что ли? 26.05.2006 00:28:17, в
Мы "отдавали ребенка бабушке в другой город" на 2 года - с 6-ти до 8-ми лет, первый-второй класс. Потому, что муж 3 года учился (вынужденно) на другом конце страны и приезжал домой раз в месяц на два дня, причем его "пособия на обучение" xватало только на его расxоды по месту учебы и квартплаты (только квартплаты, даже без электричества) за нашу квартиру. А моя работа, совершенно "некарьерная" и "неперспективная", но которая обеспечивала "все остальное", заключалась в командировкаx на 3-12 дней, с перерывом между ними на 1-3 дня. Ребенка элементарно не на кого было оставлять. Т.е., пока он в садике был, его можно было оставить в семье нашиx соседей, но с поступлением в школу это стало невозможно (семья эта - переселенцы из Казаxстана, по-немецки тогда практически не говорили, т.е. как коммуникация с учителями, так и участие в подготовке домашниx заданий были для ниx невозможны). Свекровь мы о помощи не просили, она сама все выяснила и подготовила почву в ее городе, и потом уже предложила нам такой выxод из патовой ситуации.
С ребенком нянчились - бабушка, дедушка, прабабушка, прадедушка и незамужняя тетушка ;-) А муж и я приезжали во все наши свободные дни (муж - за 700 км, я - за 300, причем я не "лупала глазками на тетенек", а была в xорошем контакте и с учительницей, и с директрисой, xотя на "родительские собрания" xодила таки свекровь.).
Как только муж окончил учебу и получил направление на работу в городе, ближайшем к нашему поселку, мы тут же сняли квартиру в этом городе (искали несколько месяцев и мужу пришлось даже вступить в жилкооператив - здесь такое тоже имеется) и забрали сына к себе.
Свекровь, правда, в ребенка не вцеплялась, но отпускать его ей очень не xотелось. Аргумент "ребенок должен жить с родителями" перевесил.
"Чего делать" - очень просто - забирать ребенка к себе. Как можно быстрее и без компромиссов. И предупредить, что в случае истерик ребенок НЕ будет приезжать на выxодные. Жестоко по отношению к маме, да, но, поxоже, ей необxодима "встряска".
25.05.2006 22:30:35, Tomsik
Меня родители сдали бабушке в год. Затем в пять забрали и отдали в садик. Мне НИКОГДА не снится родительский дом. Только бабушкин. 23.05.2006 12:02:37, Аня С.
Забрала бы обязательно и потом долго замаливала бы свою вину перед собственным ребенком. Он ваш, и весь путь родительства вы должны пройти сами. Это мое твердое убеждение. А мама ваша уже своих вырастила, а теперь вам не дает вырастить своего.
Забрала бы, переступив через маму, папу, черта лысого. Пусть будет труднее, но я знала, что я делаю, когда рожала. Не желаю вам быть кукушкой.
23.05.2006 09:52:01, ZAIA
я просто не представляю себе причины, по которым можно бросить своего ребенка в другом городе...

вы совершили предательство 3 года назад. и исправить его опоздали на 3 года... это просто дикость какая-то! вы лишили своего ребенка самого простого: прижаться к маме, когда хочется, рассказать ей вечером как прошел день, поцеловать перед сном, пойти вместе куда-нибудь в выходные, а утром просто обнявшись поваляться...

вы променяли возможность жить получше на возможность жить с ребенком. а мама ваша и тогда, 3 года назад рыдала и сейчас рыдает. Она закатывает вам истерики, элементарно вами манипулируя. И если вы, взрослый человек, не в состоянии эти манипуляции пресекать, то задумайтесь, какими методами она ежедневно добивается от ребенка того, чего ей хочется? Она не изменится, ситуация чем дальше, тем запущенней... забирайте ребенка как можно быстрее...

я не понимаю, почему вы этого не сделали сразу? что значит, что вы ехали в неизвестность? вы все три года живете на вокзале и питаетесь отбросами? тогда вам давно пора вернуться в родной город. А если нет, если вам есть где жить, есть что есть, то почему? ну почему ваш ребенок живет не с вами?!

вам ниже повесть посоветовали. и я тоже вам советую ее почитать. Она как раз написана мальчиком, которого мама оставила пожить с бабушкой, думая, что так она делает лучше...
23.05.2006 09:25:07, ОООльга
Срочно прочитайте повесть П.Санаева "ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ" - от лица мальчика, живущего с бабушкой...
У вас, наверное, не такой клинический случай, но в этой гипертрафиорованной истории многие узнают себя...
23.05.2006 00:25:58, Глазастик'с
я как раз зашла сюда это посоветовать... 23.05.2006 09:18:08, ОООльга
Моя мама просила. Я ответила, что она со временем постареет, с ребенком перестанет справляться, а я с не смогу с ним справиться, если он сейчас мало времени со мной будет проводить. Контакт будет нарушен. Еще аргумент был такой: "Пожалей ребенка, он без матери скучает". Тем более и каникулы, и выходные можно проводить у бабушки. Это лучший вариант. Может, еще какие аргументы найти. Ну, у бабушки еще не было особенно возможности "образовывать" ребенка. Т.е. с мамой предстоят переговоры:) 22.05.2006 17:47:19, Вумная
быстро забтрать ребенка , а не устраивать тягомотину! Ну вот за каким вы потакаете бабушке , что бы она продляла договор со школой ???? Это же для нее надежда , что внук останется . А потом вы ее добьете? 22.05.2006 14:54:04, masyanya
я бы просто забрала ребенка не вдаваясь в подробности и не обсуждая по 125 раз. Нашла бы место в новой школе и поставила бабушку перед фактом - 5-го числа в 17.00 едем. Все. Ну и пообещала бы приезжать часто часто. И поначалу бы и правда ездила. Потихонечку ездили бы уже пореже, она бы быстро привыкла. А на все вопросы и причитания делала бы наивно удивленное лицо (да вы что! да разве можно иначе, ты и так уже устала, ты мне так помогла, давай я тебе чайку сделаю, и вещи соберем, да и школа уже есть, и вообще, мне голову помыть надо, потом поговорим) и даже не вдавалась в спор. Я такой блондинкой умею быть когда мне это надо, даже не представляете. Мне можно и в лоб и по лбу, до меня в упор ничего не доходит. :)

А оставлять ребенка бабушке... ну уж нет. У меня пример сестры перед глазами. Ее дочке уже 12 лет, все время у бабушки, все время пытается забрать и бабушка точно так же за сердце хватается. А мои дети живут от нее за 200 км, все в порядке, никто ни за что не хватается, с удовольствием гостят у бабушки летом недельки по 2 и приезжают иногда в гости. А сестра, мало того что ребенка забрать не может, еще и выслушивает постоянно какая она плохая мать, как бабушка устала и подобное. А забрать - только через бабушкин труп. :(
22.05.2006 14:32:12, WildStitch
думаю, что ребенку лучше жить с мамой.Вариации бывают разные, но...
На своей шкуре испытала два варианта.
Первый. Родила дочку, будучи дура-дурой в 20 лет. получилось то что называется "функциональнвя сестра". Фактически дочку воспитывала моя мама.( мне было по барабану долгое время) Дальше все очень осложнилось. ( второй брак, несложились отношения мамы и моего мужа, девочка металась туда-сюда..)Расхлебываемся до сих пор.(дочке 18). Одна ил любимых маминых мыслей " так плохо вопситан ребенок!". Только никак не выяснить. кто же его воспитывал....
Второй. Оставила среднего сына в 6 лет у бабушки в Сочи ( ему до школы год. он цветочки любит, он меня любит, солншко светит ему тут будет хорошо, да и что ему там в вашей толпе делать). Жалею очень. У детенка сломалось что-то внутри за 2 месяца - не исправить уже полтора года. Когда забирала его - мать обиделась и обижается до сих пор "надо было на год оставить!". А я понимаю что зря я оставила или не приехала через 2 недели...
мне кажется - вам надо ребенка забирать скорее.. и без комплексов.
22.05.2006 12:19:41, Пионерка
ИМХО, ребенка забрать однозначно. Все вот эти вот разговоры про "бабушка за сердце хватается" - это обычные удобные отговорки людей, которым на самом деле без детей лучше. Так же как многие прикрываются детьми "ну как же без отца" когда ясно, что надо разводиться немедленно... Поэтому если у вас слава тебе господи появилась возможность жить вместе с ребенком - НЕМЕДЛЕННО ее реализуйте. Конечно, такие "кукушкины" дети родителей все равно любят, даже может более чистой любовью, не оскверненной бытовухой, ведь видятся редко, но они всю жизнь "помнят" что они, в отличие от всех нормальных детей, жили без родителей; и чем старше становятся, тем больше понимают что у родителей не было на то причин, а то были просто удобства. У меня есть пара таких примеров, даже не хочу комментировать их.
Так что не волнуйтесь, ни одна бабушка еще не умерла, то того что внуки росли не с ней, с удовольствием будут встречаться. В конце концов, если вас этот так волнует - предложите ей поехать с вами и пожить ;)
22.05.2006 12:07:39, Мамулечка
"...не было причин, а были удобства" - когда причины действительно есть, то ребенок это понимает (конечно, если его не совсем малышом бабушке "сдали") - но "причины" не должны и не могут быть бесконечными. Ребенок должен точно знать, что в оговоренный срок он будет опять с родителями. И что родители не "оставили и забыли", а при малейшей возможности едут к нему. 25.05.2006 22:35:50, Tomsik
Забирайте ребенка. Ребенок должен жить с родителями или хотя бы с мамой. Я сама несколько лет жила с бабушкой. Да, там меня очень любили и занимались больше, чем это могли бы сделать родители. Но если бы кто знал как мне было плохо без мамы, сколько у меня было комплексов. 22.05.2006 12:05:12, Наталияяя
Забирайте быстро-быстро и навсегда. Хуже, если через 10 лет будет непонимание со стороны сына, чем сейчас- материнские манипуляции. А чего Вы боитесь, что помощи от мамы не будет? Если она так любит кровиночку, то должна , вроде, прискакать с ним больным сидеть по первому свистку. А если не прискачет, то..Мамо, а любишь ли ты кровиночку? И с этого момента весь осадок от ее манипуляций исчезнет:).

Ну и..НЕПОЛЕЗНО мальчику жить с пожилой нервной женщиной, склонной к манипуляциям.
22.05.2006 12:00:46, Июль
Понятно, что самое верное решение - это чтобы ребенок был с родителями. Другое дело, что могут быть очень объективные причины, когда приходится на время этому правилу изменять. Никогда не забуду, как в университете на лекции наш преподаватель (он психотерапевт с обширнейшей практикой и большим количеством клиентов) сказал, что "среди детей, выросших без родителей, у бабушек, нет примеров без тех или иных отклонений в психике". Безусловно, решать все равно вам и только вам. Но на меня сильное впечатление произвели те слова. Во всяком случае, имеет смысл стремиться и пытаться сделать все возможное, чтобы ребенок все-таки жил с вами. Я желаю вам удачи, от всей души. 22.05.2006 11:59:06, nasturcia
Просто к вашему психотерапевту с обширной практикой здоровые люлди на прием не ходят, вот он и говорит, что нет людей без отклонений в психике :-) Это любой врач с тем же успехом может сказать, что все люди больные (они так и говорят, кстати), так как все, с кем они сталкиваются (то есть кто к ним на прием приходит), жалуются на свои болезни :-) 22.05.2006 12:21:10, femina ciclica
:-)))
Он нам даже целую схему на доске рисовал: распределение внимания от родителей, бабушек и т.д.
22.05.2006 12:24:58, nasturcia
Эм..... я вам тоже могу схему нарисовать, любую, хоть по ядерной физике хоть по турецкой литературе конца 12 века :-)))) Вы что, в институте никогда не учились и "научное обоснование" не подо что не подводили? :-) На сарае что обычно пишут? - а там дрова :-) 22.05.2006 12:35:22, femina ciclica
Ээ, не поняла. Это вроде как нападение начинается?-)) Я как раз пример про схему и привела, так сказать, для иронии.
А в институте как раз и учусь. Заочно, правда. Потому что второе образование получаю.
22.05.2006 12:50:06, nasturcia
Не, это к тому, что схемы ни о чем еще не говорят, так как их можно на ровном месте нарисовать, а если еще и с умным видом в объяснения пуститься, то считайте, готовая защита диплома :-) Что Вы учитесь (учились) и так ясно, раз про преподавателя рассказывали :-) 22.05.2006 13:54:48, femina ciclica
Вы слишком впечатлительная :)
Моя приятельница-психотерапевт, с большим стажем практической работы, утверждает, что здоровых людей нет вообще :) А уж без тех или иных отклонений в психике - тем более.
Пообщавшись с ней три года. я поняла - с большинством из этих "отклонений" можно жить совершенно замечательно :)))
22.05.2006 12:02:36, Крымская
Жить можно, но очень трудно. Говорю как ребенок 2 года росший с бабушкой и дедушкой 22.05.2006 12:30:38, Наталияяя
У меня иная статистика - тоже жила с бабушкой-дедушкой и ничего - своим детством довольна на все 100 процентов :)

ИМХО, психология - весьма тонкая наука. Критерии весьма размыты, доказательная база - тоже. Под эту статистику можно подвести всё что угодно. А можно - и не подвести :) Смотря какую цель преследовать...
22.05.2006 12:36:02, Крымская
Просто для себя вопрос. А с родителями вы как? У вас к ним есть привязанность? 22.05.2006 12:51:24, Наталияяя
С мамой чудесные доверительные отношения. По крайней мере каких-то особых трудностей не было никогда, разве что классически - в переходном возрасте. 22.05.2006 12:53:14, Крымская
Ну еще не известно что лучше - быть слишком впечатлительной или слишком пофигистичной ;) То, что здоровых нет - это понятно, это как в рекламе фумитокса, где никто уже не помнит как выглядит комар :) Но вот насчет замечательного житья с отклонениями не соглашусь в данном контексте - никто кроме самого человека не знает как ему живется, замечательно или нет %) Поэтому если человек "замечательно" себя ведет, улыбается, строит твою семейную жизнь и все у него "как надо", то это не означает что глубоко внутри каждый день его не грызет обида и горечь на тему "а вот у меня мамы не было..." 22.05.2006 12:29:52, Мамулечка
А вот лично Вы себя считаете с отклонениями? или здоровой? Просто интересно:))

По моему разумению - я психически вполне здорова. Но точно знаю, что психотерапевт найдёт во мне массу "заболеваний", которые необходимо срочно корретировать. Весь вопрос только в том - нужно ли это МНЕ? :)
22.05.2006 12:33:53, Крымская
Да наверняка с отклонениями! Я например боюсь темноты :) Как говорится - только сумасшедший все время твердит что он не сумасшедший :))))) ..... Просто вы наверно слишком "по-медицински" воспринимаете отклонения, как болезнь, наверно потому что был упомянут психиатр, то есть врач. Мне же показалось что смысл был скорее в психологии, то есть в душе, то есть в том, что душе такого ребенка обязательно остаются следы, они же комплексы, они же отклонения если угодно...
Собственно мы вообще уже немного не о том, причем тут нужно ли вам, что у вас найдет врач? Это тоже известно - "все болезни от врачей" :))) Мы-то о детях! %)
Кароче, давайте не будем дискутировать ради дискуссии, ведь в главном мы согласны :) Извините что встряла, просто на одного сына одной своей не слишком впечатлительной знакомой мне больно смотреть, поэтому меня задело.
22.05.2006 13:07:58, Мамулечка
Да, впечатлительность - моя особенность :)
А Вы согласны с тем, что ребенку лучше с мамой и папой?
22.05.2006 12:15:46, nasturcia
Конечно согласна :)
Но ведь лучше и маме - с мужем.
И мужу - с женой.
И бабушке - жить с дочерью.
Увы - жизнь не идеальна :(

Но в данном конкретном случае - однозначно обеими руками "за"! :)
22.05.2006 12:28:55, Крымская
У меня похожая ситуация - сын живёт у бабушки второй год. Моё глубочайшее ИМХО - как только моя мама выдала бы это "не отдам кровиночку" - мгновенно забрала бы ребёнка. Не смотря ни на что, даже на необходимость уволиться и какое то время жить на пособие. Честно.

У меня перед глазами живой пример подобной бабушки (случай у подруги), гипертрофированная любовь к ребёнку у неё переросла просто в болезненную манию. Закончилось всё плохо - мама для сына - пустое место, бабушка - в вечном психозе.

Так что моё мнение - забирайте и поскорее. Иначе потеряете и бабушку и ребёнка. А пока молитесь и надейтесь на бабушкину адекватность...
22.05.2006 11:21:47, Крымская
Ребенка, ИМХО, надо забирать. Потому что такая позиция приведет Вас к тому, что ребенка Вы потеряете. И он, кстати, Вам этого никогда не простит, даже если бабушка прекрасная и ему там хорошо. Вопрос о том, что его бросила родная мать, обязательно всплывет в подростковом возрасте и неизвестно, какими комплексами отзовется потом. Маму жалко, конечно, но она своего ребенка уже вырастила. И в своем решении вы должны быть последовательными. 22.05.2006 11:17:52, Чернобурка
в моем случае это ничем не отозвалось! когда я узнала причину , по которой меня оставили на 6 лет бабушке , я сразу согласилась , что это был наилучший вариант . И если бы у меня возникла подобная ситуация , я бы незадумываясь оставила своих моей маме , т.к. я уверена , что им будет с бабушкой также хоро , как и мне было . 22.05.2006 14:59:40, masyanya
ППКС 22.05.2006 11:34:55, маугленок
Я видела, чем это отзывается. Знаю человека, который не может матери простить своего пребывания у бабушки с двух до одиннадцати лет (объективные трудности, а дед с бабкой души в единственном внуке не чаяли и радостью согласились их облегчить). Теперь он считает, что мать просто не хотела его рядом видеть. Глубоко залёгшая обида, не дающая ещё и наладить нормальные отношения с женщинами, ему всё кажется, что женщина вот-вот его предаст или сделает больно. Не думаю, что это у всех так, но для данного человека это была травма. Подробностей пребывания у бабушки я не знаю, но похоже, гиперопёка была, так как человек ещё и с претензией на заботу о нём. То есть женщин ищет гиперопекающих. А потом всё равно не может рядом с ними расслабиться.

Бабушку жалко, надо ей как-то внушить, что постепенно её страсть к внуку поутихнет и начнутся более нормальные отношения между бабушкой и внуком, чем "кровиночка моя".
22.05.2006 11:25:11, фьялка
Оставить ребенка бабушке. Это в интересах ребенка. "Хочу сама воспитывать своего ребенка" - на горло этой песне вы наступите не сейчас, а уже наступили тогда, когда оставили его надолго бабушке. Момент выбора был пройден тогда - сейчас вы уже не имеете права калечить психику ребенку и бабушке. Жили до того - и дальше проживете в разных городах. 22.05.2006 10:42:26, _Ирунчик
1)Осуждать автора мы не можем, потому что не знаем всех обстоятельств.
2)Никакого калечения психики ребенка не будет, если бабушка не станет устраивать истерики. Многие меняют обстоятельства жизни, и никому это ничего не искалечило. Пожил с любящей бабушкой, теперь будет жить с любящей мамой, что плохого? А бытовые и школьные проблемы решаемы.
3)Насчет бабушкино психики - это чистейшая манипуляция. Она должна была с самого начала понимать, что у ребенка есть мать, что с ней ребенок был временно. И она не будет его лишена - есть ведь и выходные, и каникулы, и телефон...
22.05.2006 11:18:13, маугленок
Да я не осуждаю, я сочувстую. Жаль автора, что она не предвидела такого развития событий, жаль, что пошла на поводу у мамы - тогда, три года назад. Правда, я поняла так - что ребенок с рождения на бабушке - и фактически она для него мать, а но для нее - сын. А отрывать сына от матери в 10 лет - жестоко, даже если, строго говоря, не мать с сыном - а бабушка с внуком. 22.05.2006 11:38:37, _Ирунчик
не-не... с рождения он мой... он со мной... правда с его трех и до шести лет мы вместе все жили. А потом так получилось. сейчас ему девять, а не десять... и дальше все будет только запущенее... 22.05.2006 11:42:35, Канка
А почему бы вам не решить, как бабушка предлагает? После олимпиады - сразу в другую школу? Что-то не вижу я принципиальных отличий - в другую школу с нового учебного года или просто с нового года. Только тут нужно ловить ее на слове, и ребенка уже целенаправленно настраивать, и начинать не приезжать к бабушке в гости - а ребенка вести к вам домой на выходные. Глядишь, и определенней все станет.
Я бы на вашем месте ребенка в охапку и быстро тащить к себе. Что, конечно, не правильно. Но я бы и не отдала, больше чем на месяц, ни под каким соусом. А раз уж отдали на три года - то нужно как-то поделикатней и дать время на адаптацию к этой мысли - и ребенку и бабушке.
22.05.2006 12:02:38, _Ирунчик
И до 6 его лет, пока вы не уехали у него тоже друзей там не было? 22.05.2006 11:47:11, Liza8
ну в детсаду.. но они почти все отсеялись в процессе первого класса... и вгости они к нам не ходили.... и не пойдут сейчас - далеко. а он очень мечтает, чтобы у него были друзья которые будут ходить к нему в гости... А у меня будет возможность их хотя бы привозить и увозить (если будут жить далеко) 22.05.2006 12:13:09, Канка
Полностью согласна! :) 22.05.2006 11:22:27, Крымская
ппкс 22.05.2006 10:51:26, Liza8
А ребенок что хочет?
... а вообще мне очень жалко вашу маму... он уже ее ребенок и вот так оторвать невозможно. Сама почти в такой же ситуации. Но эту проблему я решаю тем что живу с ними.
22.05.2006 10:40:43, ПимпусЬ
Ребенок хочет жить с нами. Жить все вместе - не можем (мне слишком рано на работу, а оттуда мне ехать далеко и спать придется по два часа в сутки). Мне тоже очень жалко маму.... и ребенка жалко... и себя.... 22.05.2006 10:53:36, Канка
Ребенок хочет жить с вами лишь потому, что вы для него на данный момент вроде воскресного папы (с подарочками и развлекалочками). А как только он к вам всерьез переедет, то сразу и заскучает по привычной за столько лет обстановке, бабушке и друзьям. И еще один неприятный момент еще в том, что он нарушит своим появлением и лично ваш образ жизни, т.к. потребует к себе внимания как минимум не меньше, чем уделяла ему бабушка. 22.05.2006 11:07:33, Liza8
Хм... вот с друзьями у него проблема. Там их почти нет...Просто потому что бабушка его тотально контролирует, во двор не выпускает, к школьным приятелям в гости далеко - бабушка не успевает его отвезти. На бабушке моя старая бабушка кот. требует внимания 24 часа в сутки порой.... Чем в такой ситуации ему будет хуже у меня? Жизнь моя поменяется? Ну так жила же я шесть лет с ребенком своим и ничего, не умерла... Может быть я для него в роли "воскресного папы", но так это ненормально.... Или нормально? Заскучает он у меня? Это вряд ли. я попытаюсь обеспечить ему тот же режим "работы" на неделе... Возможно, даже придется больше трудиться ребенку. 22.05.2006 11:19:42, Канка
Забирайте немедленно. "Тотально контролирует, во двор не выпускает"... а поxоже, что и "школьныx приятелей к нему не пускает" - из-за старенькой прабабушки... 25.05.2006 22:47:34, Tomsik
Господи, вы еще раздумываете... вы оставили ребенка с неадекватной бабушкой, под тотальным контролем, которая лишила его всех друзей... У вас у самой-то все в порядке с головой???

меняйте что угодно... работу, жизнь свою, место жительства, что угодно. Прежде всего ребенок должен жить с родителями и от этого должно все отталкиваться. А не устраивать свою жизнь поудобнее и смотреть, впишется в нее ребенок или нет, или это слишком неудобно для вас...

мрак.
23.05.2006 09:29:56, ОООльга
Забирайте срочно.
22.05.2006 11:53:54, Artemis
А как вы считаете, сможете ли вы его контролировать у себя? а если компания плохая. Уроки проверить, режим опять таки. Может проще маму к себе перевезти?
Я точно знаю, если свою дочь перевезу жить к себе и будем жить отдельно... то мои не выдержат :(((( сломаются....
22.05.2006 11:50:32, ПимпусЬ
маму к себе перевезти никак. Во-первых наличие больной бабушки.... А мама бы с удовольствием переехала бы куда поближе к нам - отцу моему на работу ближе ездить... Но вот человека в 90 лет много не потаскаешь с места-на место... А во-вторых, если я маму заберу к нам, то папу куда? Ему тоже присмотр нужен :) А всех вместе, скопом... см. во-первых... 22.05.2006 12:16:25, Канка
Нда. Вы уж для себя решите сами чего вы хотите. ИМХО - ваша проблема в том, что вы не хотите брать на себя ответственность за принятое решение и потом выслушивать упреки со всех сторон :) Если решили - то вперед с песнями и всем четко объяснить всою позицию - но быть готовой к тому что рано или поздно вам обязательно это припомнят и мама и сын :) ну и соответственно спокойно к этому относиться. 22.05.2006 09:55:32, lenok_
хочу нормальной семьи (т.е. ребенок с нами) и не хочу ругаться с мамой. Понятно, что мне это припомнят. Хочется хотя бы видимости хороших отношений (они с мамой и так всю жизнь были не очень). просто думаю - такое мамино поведение "лечится"? 22.05.2006 10:05:55, Канка
Не пойму а ребенок это что - игрушка??? Сегодня вы захотели что бы он был с Вами, лет 5 назад что бы он был с бабушкой, и еще при этом хотите без конфликта обойтись. Извините за резкость, но Ваше "и сама знаю что виновата" звучит просто глупо, вся эта ситуация возникла именно по Вашему желанию, и разруливать ее попытайтесь хотя бы сейчас исходя из интересов ребенка. Ребенок хочет жить с Вами, ребенок хочет в другую школу??? Если ребенок сам захочет я думаю что и бабушка особо возражать не будет, а если ребенок не хочет жить с Вами - то Ваше дело удалиться и посещать время от времени ИМХО все конечно. 22.05.2006 10:54:48, Mary_Ann
воопервых. ребенок оказался у бабушки не пять лет назад, а три... во вторых ребенок не игрушка, а человек. а на его неокрепшей психике его собственная бабушка пытается устроить сейчас поле боя. чему я всячески сопротивляюсь. ребенок сам хочет жить с нами. М.б. это попытка вырваться из-под гипер-опеки бабушки. то что сама виновата и так знаю, то что уступила требованиям матери три года назад и оставила ей ребнка. и моя вина в том что я уступила истерическим требованиям (когда мама всем знакомым жаловалась, что я хочу увезти ребенка неизвестно куда). к сожалению, в последнее время слишком часто встречается ситуация когда родители вынуждены искать работу и жилье в другом городе. Вы потащите ребенка в неизвестность? Я не рискнула... :( 22.05.2006 11:01:17, Канка
Я своего ребенка "утащила в два года в неизвестность" в другую страну... от обожающей его бабушки и еще более обожающего его дедушки-пенсионера, с которыми мы жили в одной квартире. Единственной "известностью" было физическое (а не "в виде писем") присутствие любящего папы. И шансов на работу у меня в первое время практически не было, и папа наш свою работу потерял "в результате объединения Германии", правда, не сразу, а через 2,5 года после объединения. И жили мы в первые полтора года (пока я xоть какую-то работенку не заполучила) в финансовом отношении куда более стесненно, чем "у дедушки с бабушкой". "Вы потащите ребенка в неизвестность?" - это НЕ СОВСЕМ УВАЖИТЕЛьНАЯ причина оставить его бабушке. 25.05.2006 22:55:09, Tomsik
отсутствие любящего папы и вообще какого-либо папы - причина уважительная? 26.05.2006 18:29:44, Канка
;-) Не уверена.
В моем примере наличие любящего папы явилось поводом к переезду за тридевять земель, как к таковому, а вовсе не к решению "не оставлять ребенка бабушке".
27.05.2006 12:41:00, Tomsik
Мы ребенка таскали в неизвестность и ничего в этом страшного нет - для ребенка главное - это "известность" того, что для родителей он не чемодан, который можно сдать легко в "камеру хранения" когда им так удобнее. А все остальные "неизвестности" - это полная ерунда. Простите, но мне кажется, что с вами ему лучше не будет, так как вы еще сами из детского возраста не вышли, ваше поведение - это полная инфантильность. Лучше уж поступайте так, как говорит ваша мама. 22.05.2006 12:14:52, femina ciclica
Угумс... маленькая я исшо.... с сосочкой хожу... Ваша мама рыдала в вашем присутствии? не потому что что-то случилось, а потому, что по ее мнению вы делаете ей больно? Рыдала? Вы выдержали это спокойно? И поступили так, как считаете нужным? Я не выдержала. Наверное в этом моя инфантильность. Может я просто маму сильно люблю? В любом случае поступлю я сейчас так, чтобы восстановить жизненную справедливость для моего ребенка. Он не чемодан, как вы правильно заметили, и не кукла. Он не должен стать полем боя двух теток: мамы с дочкой. Я его заберу к себе в любом случае, просто хочется минимизировать потери в первую очередь для ребенка... Чтоб его потом предателем не обзывали... 22.05.2006 12:21:55, Канка
Просто взрослые люди обычно отвечают за свои поступки. Вы сами спровацировали эту ситуацию 3 года назад, сдав своего ребенка "на хранение" бабушке. За это время, очевидно, люди друг к другу привыкли, особенно бабушка. А теперь Вы хотите опять поступить так, как Вам хочется, наплевав на других людей, при этом называете это "любовью к маме и ребенку". Поставьте себя на место своей мамы и представьте, как бы вы отнеслись к этой ситуации. Или для вашей "любви" нужны только слезы в три ручья? А ребенок, хотя говорит, что хочет сейчас к Вам, через месяц начнет шантажировать вас бабушкой "а вот бабушка мне разрешала\помогала\давала" и т.д. И он уже всегда будет помнить, как вы его сдавали-забирали тогда, когда Вам это было удобнее. Дело закончится "я думала, что так будет лучше для всех" и резведением рук. Старо как мир это все........ 22.05.2006 12:32:32, femina ciclica
вот собственно я и отвечаю за свой поступок и имею то что имею и на место мамы себя ставлю и не прикрываюсь "так всем будет лучше". всем лучше не будет. просто думала, что существует вероятность минимизировать потери. мне тяжело видеть плачущую маму... мне тяжело каждое воскресенье - когда я отвожу ребенка обратно. "Сдаю" как вы вражаетесь... период "шантажа" мы уже прошли - на каникулах-то он живет с нами... И думаю, он уже понял, что здесь "бабушкин" вариант не пройдет... в общем чего я оправдываюсь-то... я все равно его забираю. Просто, повторюсь, мне тяжело видеть как плачет моя мама... И я ищу слова, доводы и поступки, которые могли бы привести ее в нормальное состояние. 22.05.2006 12:39:15, Канка
В таком случае нужно забыть и про ребенка и про "всю историю" (я имею в виду для поиска доводов и поступков) и отталкиваться от маминого ХАРАКТЕРА. У Вас неверная постановка задачи - все исходные данные о том, кто и где живет и когда жил. В данном случае, это роли не играет никакой. Нужно разложить по полочках мамин характер и понять, чем и на чем сиграть для того, чтобы вернуть ей душевное равновесие. Это уж скорее касается индивидуальной жизни вашей мамы, возможно, тут как раз проблемы, раз она так "цепляется" за ребенка. Он для нее стал, видимо, основным занятием и смыслом, а вы ее этого лишаете. Возможно, стоит попробовать помочь ей найти какой-то еще смысл. Из Вашего топика не ясны ее желания и предвочтения, Вы слишком увлеклись графиком перемещений ребенка (это из серии "у кого чего болит", но если вы хотите помочь вашей маме, то нужно не о своих болячках думать, а о ее). 22.05.2006 14:02:53, femina ciclica
Вот здесь сложнее... я буду думать, что это ее болячки - а окажется это мои тараканы. Мама человек крайне замкнутый. Подруг у нее нет вообще. Собственно попытки "подружить" ее с кем то ни к чему хорошему не привели. заняться ей есть с кем: отец мой, например, бабушка моя.... старенькая и немощная, но при этом требовательная до боли... Сад-огород... цветы домашние. Предлагали собаку завести - не хочет. Чего человек боиться? Того что молодость ушла, дети выросли ... если и боиться, то где-то подсознательно. Я пытаюсь ее вытащить в магазины, купить новую одежду, сменить имидж чуть-чуть... предлагали оставить работу - не хочет... ничего не хочет... читает запоем книжки и журналы про здоровье... наверно это все тоже растет оттуда... от боязни старости. Но опять же, говорю - это могут быть лишь мои тараканы. А где там проблемы - не знаю... Есть еще ряд предположений... но это все так глубоко... всякие подсознаетльные штуки.... но тяжело копаться в подсознание человека, который никого даже в сознание не пускает. 22.05.2006 14:20:18, Канка
Ну так заведите отлельный топик про маму, можно под другим ником... или к психологу сходите (хотя бы одна, но про маму :-)). Человеку нужно помогать так, как ЕМУ это нужно, ваши попытки подружить-вытащить.... ну да, предполагаю, что они могли бы вам помочь в аналогичной ситуации но, видимо, не вашей маме. Вообще, так. на вскидку, очень хорошо на людей в пожилом возрасте действует какая-то благотворительная деятельность, только реально полезная. Когда люди загружаются ЧУЖИМИ проблемами и чувствуют себя нужными кому-то. Возможно, ваша мама не чувствует своей нужности с мужем-бабушкой? 22.05.2006 19:23:19, femina ciclica
благотворительность... мама работает соц. работником... куда благотворительнее то.. за такую зарплату - сплошная благотворительность... :) 22.05.2006 19:58:39, Канка
По сути, у Вас выбор: либо мама, либо ребенок. То есть, кому-то надо сделать больно. так или иначе.
Я бы выбрала ребенка. В смысле, забрала бы ребенка с собой.
22.05.2006 14:54:56, МарикаЧ
я уже выбрала ребенка.... и все тут. маму жалко :( 22.05.2006 15:03:36, Канка
Проблемы всё равно будут.
У вас главная причина всех проблем - не расставлены приоритеты. Бабушка при любом сегодняшнем раскладе будет считать себя обиженной стороной.
Ребёнок - главное. Но тут надо держать очень чёткую позицию и оборону. Вы к этому готовы?
22.05.2006 12:31:57, Крымская
теперь да.... 22.05.2006 12:34:55, Канка
Кстати, а что сам сын говорит по поводу ситуации? Как он отнёсся к проживанию с бабушкой? Что говорит сейчас? 22.05.2006 12:38:25, Крымская
Где-то год его ситуация устраивала. Пока он не понял, что шаг влево-шаг вправо - считается побегом... Тогда он рванул в лагерь на три недели с классом и потребовал, чтобы к нему не приезжали. Выдержал правда полторы недели :) 22.05.2006 12:46:38, Канка
А я бы потащила, у меня сейчас может возникнуть такая ситуация, и да я потащу своего ребенка с собой, по-другому просто быть не может. Я писала совершенно не к тому что бы Вы оправдовались, просто на эту ситуацию можно смотреть со всех точек зрения, но взрослым нужно смотреть с точки зрения ребенка я уверена. Ребенок может Вам говорить что хочет жить с вами из боязни Вас обидеть, уточните - а как насчет школы??? А как - не боишься ехать жить в другой город где никого не знаешь, где нет друзей? Если бабушке так легко убедить его остаться с ней ссылаясь исключительно на олимпиаду по математике, то извините не так уж велико желание ребенка быть с мамой. 22.05.2006 11:12:28, Mary_Ann
Хм... Бабушка уговорила его хитро: на олимпиаду останься - это еще полгода - а потом мама тебя заберет. Куда срывать ребенка в середине учебного года? Только в крайних обстоятельствах! А ребенок несчастный теперь рвется между этой олимпиадой и переездом. Легко сманила? Ребенок очень честолюбив и использует любой способ самоутвердиться. То, что вы в любом случае повезете ребенка с собой говорит только об одном: вы едете и точно знаете куда, где будете работать и жить. И второе - скорее всего с вами едет муж. Или вы очень стойкий человек. 22.05.2006 11:32:02, Канка
в любом случае, за пол-года можно уже знать где будешь работать и жить, я бы не смогла 3 года жить вдали от ребенка, никакими карьерами и местами жительства этого не заменить.. То, что вы жили отдельно от ребенка - это Ваш выбор, ссылаться на обстоятельства слегка неуместно, на мой взгляд. Тогда Вам Ваше решение казалось правильным и Вы поступили по-совему не смотря ни на что, что мешает Вам сделать сейчас то же самое? 22.05.2006 11:50:04, Елена Д.
Лечится. Четкой своей позицией. Ребенок будет со мной. Ну и конечно вы должны понимать, что в этой ситуации вы не можете расчитывать на мамину помощь. Т.е. в течение какого-то длительного времени вы должны справляться сами, а там глядишь и мама "остынет". 22.05.2006 10:11:41, lenok_












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 17:24:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!