Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

почему?

Живем с мужем у меня. Сыну 2,5 года.
Ругаемся как собаки...
Причем у меня ощущение, что для него я во всем виновата - не вкусная еда, поехал - заблудился (причем орет на меня, если что-либо связано с "моими" делами и не получается. Дела-то на самом деле семейные..или я не пойму - мне одной что ли все это надо? магазины, работа, ребенок и пр.). Постоянные упреки - ешь много, живот отрастила (причем даже если я не ем целый день и поем вечером, когда его дождусь - упрек все равно будет.Я уже боюсь есть при нем!!! дожила.. Животик есть, небольшой, после родов мягкий..р 44-46.. А мама моя причитает - как ты похудела... На фотках, когда познакомились - живот такой же, никогда не отличалась кубиками в этом месте...)
К тому же, что я не попрошу,всегда получаю отрицательный ответ.. Сказал - "просить не умеешь, всегда тон неправильный.. "Как бы я не пыталась и ласково и так и сяк - ответ или "потом сделаю" и соответ-но ничего не делается, или вообще - мимо ушей..
Причем друзьям бросается помогать сразу (даже если мне каждый вечер ноет как он устал или орет как он много работает).
и бывшая жена..Он ей обещал в "Метро" поехать! я чуть со стула не упала..! то он её сестре коляску привозил (полдня выходного..А мне сказал работать буду не приставай!), потом заезжал накачивать колеса после работы, а теперь в магазин в выходной!!!
Не подумайте, мне не жалко, меня бы попросили - я бы тоже довезла.. Но я не понимаю, а почему когда я прошу..он..почти никогда не делает..Я задала ему этот вопрос - "почему со мной в магазин не едешь?" я пру одна на себе сумки.. Он сказал - "ты просишь,когда мне некогда!!!!!" (то есть всегда...)
Воды горячей нет дома..надо подключить водонагреватель..просила неск. дней назад - ему плевать..Зато в "Метро" он собрался..
Баб довозит (прочитала в асе лог..млин баба малолетка ему звонила "якобы по работе" в выходные и поздно вечером,надоело, ну я и влезла смотреть) а там написано - "приезжай когда сможешь,а твой телефон на контроле? на всякий случай домофон...Люблю,целую!!!" я в истерику впала. Он сначала глупо улыбался, наутро выдал оправдательную историю, больше эта баба не звонит (или тщательно скрывается).
С друзьями может просидеть до поздней ночи в авто или где-то еще.. С ребенком проводит максимум 10 минут..причем сделать ребенку трэк, что подарил, потратить 20 минут - скандал был, не хотел..
Короче, девчонки..разводиться мне? я в такой растерянности..так тяжело..не семья , а недоразумение..
Хозяйство тащу одна, ребенка одна, работаю тоже.. И за мужика и за бабу.. и получаю в ответ одни упреки (причем на вопрос - "за что???", оказывается, что виновата опять я - "типа есть бабы которые умеют манипулировать мужиками, но я к ним не отношусь..)
Может я по рассказу получилась такая несчастная и забитая, но мне тоже "палец в рот не клади"..вранье сразу вижу..только толку-то..счастливей не становлюсь..
и всюду виновата..слвоа не скажи..и ребенка не так воспитываю и мужу угодить не могу..я уже шарахаюсь, когда он звонит.вдруг орать будет опять за что-то.вместо того, чтобы радоваться.. А ему звоню - проверяю и прислушиваюсь..уже крыша едет..
20.05.2006 01:10:18, х

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам похоже эта ситуация с мужем до конца еще не приелась, но вы уже близки, раз пишите здесь.
имхо, хорошего ничего не получится из ваших отношений, муженек ваш твердо уверен в вашей жертвенности и любви, сел на шею и свесил ножки, а вам хоть и тяжело, но все же "греет". сам не слезет, вы так вжились в свою роль, что с трудом даже представляете как будете без него.
потерпите еще чуток, нужно время для того, чтобы изжить его из своей системы, дойти до момента, когда вам будут глубоко пофигу мысли о совместных поездках на машине, о редких приятных моментах, когда вы сами себе доказываете, что все у вас в семье хорошо.... хотя до этого момента вас еще не раз муж опустит ниже плинтуса...
читала ваши сообщения.. как про себя... прошла через все, "влюбленность кошачью", жертвенность, унижения, боязнь потерять социальный статус, финансовую стабильность, плакала, советовалась с подругами, все в один голос мне говорили бросать его, а я не могла, пока в один момент все так приелось, что пнула его в один день, "утром забрал МОЮ машину, хотя я его предупреждала, что мне с ребенком в поликлинику нужно ехать, просила доехать до работы общественным транспортом, он проигнорировал и это было последней каплей, кинула ему в догонку, что это конец, собрала его вещи, вечером приехал как будто все ок, думал я никогда его не прогоню сама, я же ему на все аргументы сказала " я тебя больше не люблю"... ох и трудно мне было это вслух произнести... и все он сразу понял, даже слезы в глазах стояли.. настолько его эта новость ошарашила.:))
только после его ухода мне стало легко, вообще не плакала, зато его как подменили, тоже стал каждый день приезжать, якобы к ребенку, сидел до последнего, через год попросился назад, откровенно признался, что ему со мной удобно, тепло и уютно, только мне такой предлог не показался интересным, как представила себе снова жить с этим эгостом и манипулятором:(((( ну его в баню, мне в тыщу раз лучше без него!

23.05.2006 14:47:29, знакомо ...
Млин. не увидела никакого оптимизма и положительности в Вашем сообщении. Прям обидно.. Я ж все пытаюсь верить,что люди хорошие. Ну неужели можно жить только потому,что тепло и уютно? а любовь..она бывает? (читаю-читаю и ощущение, что тоже может не люблю, а просто уютно и тепло. хотя и знаю, что до него мне было уютней и теплей гораздо чаще...или что это? зависимость?) А ведь так и будет - выгоню, будет тут маячить каждый день и под окном..и ведь впущу...не могу долго злиться, у меня рудильник уже в мозгу стоит - если неприятность сначала паника, потом полуистерика, потом мозг размышляет, а эмоции впадают в ступор и уже мозг понимает, что было плохо, а эмоций нет и не обращаешь внимания на ситуацию, но это нельзя назвать, что прощаю или забываю...
Я чувствую, что вы правы. У меня накапливается -накапливается, а потом настанет момент, у меня через край перельется, как в чашке и эта гадость (протухщее хорошее содержимое) польется, вот тогда и случится, что я его выгоню..
24.05.2006 09:32:38, х
конечно вы оптимизма не увидите, почитав ваши сообщения плакать хочется...
можно было бы надеятся на хорошее, если бы ваш муж вел себя так отвратительно имея хоть что-то в оправдание, нервные срывы у всех случаются, но здесь имеет место систематика... продуманная:(
мой босс давно сказал, что счастливый брак стоит на трех китах: страсть, любовь, УВАЖЕНИЕ, последнее ключевое, примерьте это на себя, что получается? есть просвет?
конечно, вы правильно говорите, что это зависимость.. привычка быть слабой рядом с ним, но ведь на самом деле вы сильная, интересная женщина, а он слабак, как только вы систематически станете показывать свою силу характера, он начнет вас уважать, но не ждите, что он смирится и изменится.
кстати насчет его постоянных визитов, мой ходил-ходил, да перестал, лень ведь стало:)) зато во время его визитов,я больше не выслушивала его недовольства, чуть что не так - до свидания, тебя тут никто не держит... очень действует:) я почти как стерва веду себя с ним, хотя мне это не свойственно, для меня это как защитная маска, помогает не расслабляться и блюсти ТОЛЬКО МОИ интересы и ребенкины, как я уже сказала, жить стало намного легче. я вам искренне желаю поскорей закончить отношения и стать счастливой.:)
24.05.2006 23:25:31, знакомо ...
Гнать в шею и быстро. Только спокойно - дорогой, я не такая, как тебе надо. Физически сил нет тебе все обеспечить как ты хочешь. Да и у меня свои интересы и желания. Ты поищи женщину которая в каблуках по горящей избе скакть будет, а я другого мужа. Да и вдвоем с ребенком мне легче будет, чем с тобой. Все. Легче правда будет, уж поверьте. А муж - голова есть - изменится. Нет - мужиков, которым хорошая жена нужна - пруд пруди. А вы хорошая жена - ребенка хорошего родили, хозяйственная, работаете, денежку домой носите - многие о такой мечтают, да не всем достается. 22.05.2006 11:13:11, злюка
+1 (и легче, и найдет... только вот на те же грабли не наступить бы...) 22.05.2006 17:53:34, Елена Н.
а предпосылки есть 22.05.2006 17:58:15, Пионерка
это утверждение или вопрос? :)
и к чему относится, легкости и нахождению или к граблям? наверное, к граблям :о)
имхо, любая "неотработанная" негативная ситуация в семье (т.е. когда не поняты причины и "механизм" возникнования проблем) чревата повторением с другим человеком... начиная с того, что находишь очень похожего по характеру и типу поведения, а дальше все опять катится по "проторенной дорожке", как ты привыкла, и только когда возникает ощущение дежавю, понимаешь, что это они, родимые, грабли - ты получила то же, с чем рассталась... с виду все другое, но внутри этих новых отношений работает все тот же старый механизм, который ты до конца не изучила - не осознала, ЧТО именно есть В ТЕБЕ такое, провоцирующее разных мужчин на одинаковое к тебе отношение...
22.05.2006 19:02:06, Елена Н.
так именно об этом ,:)))
и автор даже вскользь сказала, что так уже было...
поэтому... поэтому я и предлагаю не гнать сразу взашей, а попробовать измениться самой - вдруг получится?! Если совсем не получится, то можно будет предложить более усовершенствованный экземпляр себя кому-нибудь стоящему :))
пример - мой отец. С первой женой развелся сразу ( в 18 лет женился в армии). С моей маман были очень серьезные проблемы. Она очень сильный человек и железная леди...
а вот для мачехи он делал ВСЁ и сразу. С восторгом. потому что она с восхищением на него смотрела и ничего( как мне кажется) особо не требовала. Просто любила и восхищалась...
22.05.2006 19:16:52, Пионерка
вот, видимо, последнего, т.е. ничего особо не требовать, любить и восхищаться, железные леди и не умеют... потому что означает снижение требований к себе и к жизни вообще... для них вообще вся жизнь - борьба, цепь непрерывных достижений, этого они требуют и от себя, и от своей "половинки"... и если мужчина ощущает, что не может соперничать с женой по части достижений или просто нет в нем такой сильной потребности регулярно напрягаться, тянет посибаритствовать, то может вообще перестать что-либо делать, понимая, что в любом случае это будет недостаточно для жены... так уж лучше расслабиться на полную катушку, а она пусть вкалывает, если уж ей эти достижения так необходимы... 22.05.2006 19:34:41, Елена Н.
ниже еще не читала, первое впечатление: Вас он не любит, ребенок ему не интересен так же как и Вы :( С одной стороны, если не смотреть "картинку" целиком все претензии мужа могут иметь место, но когда это все вместе, складывается не радужная картинка :( А уж почему прошла у него любовь? трудно сказать, может быть он в принципе любить не умеет, я так понимаю у него уже не первый брак и похоже строить семью он не умеет.. Я бы развелась, раз от мужа кроме упреков ничего хорошего не видишь, зачем тогда все? Нервы только мотать :( 22.05.2006 08:37:16, Елена Д.
Мда...Если всё именно так, как Вы описываете, развелась бы, не раздумывая. 22.05.2006 08:24:26, Сима Полосатая
Ир, ты другая. С тобой ни один мужчина себя так вести не будет! ты вся такая мягкая-пушистая... 22.05.2006 13:51:00, Пионерка
да ладно, Лер, не в этом дело, оно всяко в жизни бывает, а у автора видимо совпадение нескольких моментов произощло:(... 22.05.2006 16:56:20, Сима Полосатая
Так потому что вы обслуживаете его, прете на себе сумки с его потенциальным ужином, готовите ему - в общем, ведете себя как прислуга. И унижаетесь перед ним, выбирая формы просьбы. Вот когда он придет с работы и спроситЮ, что на ужин, а вы скажете, что ужин он сегодня плохо попросил, и вообще будет есть только то, что он привез из магазина ( жензина, прущая тяжелые сумки из магазингов, тем более при муже с машиной никакого уважения, ИМХо, не вызывает), тогда дои него потихоньку что-то начнет доходить.
22.05.2006 05:43:53, Artemis
Гнать к чертовой матери! слов нет у меня, как ЭТО вообще в жизни вашей появилось?! любовь любовью, но голову тоже включать надо когда замуж собираешься... 21.05.2006 23:21:12, chuka
Читала сообщения, сидела и морщилась невольно! Захотелось быстро закрыть эту страничку и все, не было ничего, не видеть всего этого!
Господи, как же вы себя не любите! В парикмахерскую ходите? Книжку для души читаете? или просто глянцевый журнал? Когда в последний раз вы удовольствие получали? Если вы себя не любите, не уважаете, почему вас должны уважать? Полное презрение и... я даже не знаю слово какое подобрать, со стороны мужа. Вы нашли себе нечто, слепили себе вот такого "мужчинку", впряглись в повозку, тащите все енто на себе, а когда силенок поубавилось рвете волосы и кричите, что надоело!
У меня один вопрос ЗАЧЕМ? Зачем вам это все надо? Действительно, не семья, а недоразумение!
Поверьте мне, счастливая жизнь семьи не такая, она замечательная! И мужчины есть замечательные, прекрасные!
Мой совет вам, полюбите себя, вспомните, что вы женщина, а не робот, начните получать удовольствие от жизни, от общения с ребенком. Жизнь коротка и растрачивать ее самые лучшие года на ТАКОЕ просто глупо. Смотрите на жизнь с позитивной точки зрения. Пинок под зад вашему мужу не повредит! Ребенка в сад, сама на работу, выходные вместе с ребенком на прогулку, в спортклуб (там есть детские комнаты и с ним тоже будут заниматься, это и ему будет оч. полезно). Встречайтесь с друзьями, живите полной жизнью. И не надо кричать! Орущая женщина вызывает у мужчины отвращение. И не надо злиться на мужа, на других. Злиться вам надо только на саму себя, что допустили такое положение вещей, что не так строили свою семейную жизнь. Подумайте об этом, только без эмоций (Ах, он, кОзел и прочее). Гоните из своей жизин (но не из жизни ребенка)такого мужчину, это не то, чем надо дорожить!
21.05.2006 16:32:31, АСЬКА
И еще: советы "бросьте все" "Займитесь собой"...я не понимаю. Ну как можно бросить все? и что? я буду сидеть с пустым холодильником, без горячей воды, но с лежащим подогревателем, со сломанной авто, с неприбитым светильником и болтающейся розеткой, и все равно с ребенком, с которым кроме меня некому посидеть. ?
Бросать-то нечего..Ребенка не могу бросить - это все понятно. Хозяйство я тоже не могу бросить, это нелепо, с одной стороны я строю его для себя (и еще я в своей квартире). Но мне всегда казалось, что и мужчина должен принимать в этом участие..
Я и так слежу за собой (это не касается темы "о моем животике" - просто нет НЕ времени,как меня тут упрекнули, а нет сил на зарядку..думаю это нервы и переутомление и плюс мысль "а почему меня нельзя любить такую,какая я есть? тем более я такая и была при выходе замуж). Встречаюсь с друзьями, гуляю с ребенком, хожу на работу и прочее.
НО: может у меня неправильнео воспитание??? я вообще-то думала, что семья это нечто другое. Это не то что происходит - ушел на работу, гулял с друзьями (смотрел телевизор), пришел поздно, пожрал, кинул зарплату, поспал\переспал, с утра опять ушел на работу или к друзьям..
Мне казалось семья - совместные выходные, поход с ребенком куда-нибудь (зоопарк, парк, площадка), вечера с женой и ребенком, совместный ужин, ну и разумеется помощь и не отвержение хозяйственных просьб ( я уж не говорю, чтобы сам догадался - это идеал..) и какие-то приятные мелочи должны присутствовать - купить жене шоколадку или цветы..
Или я опять не права и быт и семья это другое?
21.05.2006 18:35:19, х
Обратите внимание. Вы все время оправдываетесь. Перед мужем ("ну-у, я же такая же как была, у меня 44-46 размер...), перед конфой - тоже. У вас, на самом деле, подчиненное положение, причем вы готовы подчиняться кому попало, без разбору. Оправдываться, закатывать скандалы, просить - вот ваше амплуа. Извините, если резко, просто хочется помочь. Пока вы сами себя не начнете уважать, вас никто уважать не будет - в т.ч. муж. 23.05.2006 09:49:45, хухра-мухра
Спасибо и на этом, буду стараться 24.05.2006 09:19:46, х
Ох никто еще так точно не выражал мои мысли...
В утешение Вам могу только сказать, тчо взаимопонимание ПРИХОДИТ маленькими, очень маленькими шажками - оно к нам пришло через годы и тернии. И до сих пор не во всем.
Стоит ли игра свеч - только Вам решать.... Только Вы можете попытаться измерить в своем сердце любовь - сколько ее и хватит ли.
тут многие пишут - бросьте. Знаете, мужчин идеальных крайне мало. Наверное как и идеальных женщин - поэтомму брак это командная работа, и, как во всякой команде, вклад каждого в разные моменты времени разный и часто трудносопоставим.
Еще есть такая составляющая брака как терпение. И здоровый пофигизм и юмор - по-моему, в нем ключ для Вас, подумайте.
Удачи.
22.05.2006 17:53:09, Moon
Да правильное у Вас и воспитание, и понимание семейной жизни. Просто у Вашего мужа оно не такое. Интересно, когда Вы выходили замуж, каким Вы видели отношение муа к будущей семейной жизни?
Конечно же,есть мужчины с другим отношением к жизни, к семье, к удовольствию от семьи. Непонятно почему у Вас все так скатилось и чья в этом вина, но нужно ли разбираться? Если Вам вдвоем с ребенком будет легче и Вы чувствуете в себе силы, то разводитесь, потому что с мужем лучше не будет, он уже не просто на голову залез, он уже давно Вас погоняет :((
22.05.2006 10:54:47, счастливая:))
Конечно правы! Правы. Но у вас не получается такого. Попробуйте достучаться до мужа, поговорите по-душам честно, открыто, без упреков и наездов, наячиная с того, что может это я делаю что-то не так. Почему в нашем доме не хватает тепла и семейного уюта? Посмотрите, что скажет вам муж. Скажите, что готовы что-то поменять в вашей жизни, но ждете ответных шагов и с его стороны тоже. Напомните, что любите его в конце концов! :) Если услышите отклик, если разговор получится, значит хорошо. Можно даже попытаться сходить к семейному психологу (но, по-моему, мужчины скептически к этому относятся). Надо пытаться что-то изменить к лучшему. Установите срок месяц, два, посмотрите, что изменится. Подумайте, вы готовы вести такую жизнь, полагаясь только на себя саму, а мужа воспринимать как банкомат, откуда иногда можно вынуть деньги, то надо жить дальше. Если же нет и вы поймете, что меняться ничего не будет... принимайте соответствующее решение.
Я убеждена, что криком, угрозами ничего не решишь. Вы только отдалитесь еще больше. Взаимные обиды будут копиться и развод это только дело времени.
Возьмите тайм-аут! :) Отдохните от него!
Лично я в данной ситуации поступила бы так. Поняв, что я испытываю к человеку негативные эмоции, раздражает меня он, удалила бы источник раздражения. Без сожаления. Здоровье дороже! Однажды я так и поступила. Потом было больно, потому, что чувства были, их не денешь никуда, но жизнь идет, все прошло. Сейчас рядом со мной человек, мы любим друг друга и живем душа в душу.
Подумайте и принимайте решение, не оттягивайте!
22.05.2006 10:08:38, АСЬКА
хотите, я угадаю чем закончится этот разговор?
К психологу даже супер-пупер хорошему муж идти не захочет, потому что "это У ТЕБЯ проблемы, ТЫ и иди, лечись, а я весь в белом, прав и вообще..."
С разговором у автора c мужем тоже не получится, поскольку все уступки у таких мужчин только в одну сторону, Вы уже догадались КТО должен уступать?
Ответных шагов с его стороны автор не дождется.
Криком и угрозами не решить - это Вы правы, еще чего доброго руку поднимет, если уже не делал этого, просто Автор пока это скрывает.
Не подумайте, что провидец, просто у меня ситуация один-в-один как у автора БЫЛА. Слава Б-гу я вырвалась... Как все похоже:-(

22.05.2006 14:53:45, Плавала...
а Вы когда замуж выходили выяснили у него что он считает семьей? Он уже был женат и у него абсолютно четкое представление, как должно быть, и он его реализовал с Вами, Вы же свое представление не реализовали и с этим человеком не реализуете никогда.. так что думайте.. Я понимаю, что дитенка жалко, но себя должно быть жальче, не тот это пример, который должен видеть мальчик.. Вам тут правильно писали не пройдет и пары лет, как он начнет обращаться с Вами аналогично Вашему мужу и Вы ничего поделать не сможете :( 22.05.2006 09:00:36, Елена Д.
Очевидно - у вас с мужем полное несовпадение моделей семьи. А как у него-то в родительской семье было? Возможно для него это норма и он просто копирует своего отца? 22.05.2006 08:28:58, Сима Полосатая
А вы у мужа спросите, что в его понимании "семейная жизнь"? ТОлько не вкладывайте ему свое понятие о семье, а у него узнайте. Тогда все проясните...и спокойно с юмором. А еще лучше посмотрите, как его родители живут. 21.05.2006 21:57:06, Puzikus
Родители живут не очень складно в смысле теплых отношений. Есть часть того, что его мать чувствует себя везде виноватой, но разница между ней мной, что она ноет и всем надоедает, а себе этого не позволяла (все время пыталась или поговорить нормально или получаллось во время скандала все высказать, бедную-несчастную из себя не строю - так подруге только иногда или вот в конфе анонимом). Его отец делает много по дому, более того может даже готовить, выносит мусор (мама немного разленилась и у нее плохое здоровье или стиль плохого здоровья), отец ездит по выходным на рынок и в магазины. Как было у них в молодости я не знаю, но вроде сидели они с детьми по очереди, работали много.
Его представление о семье более чем странно мне казалось, когда я узнала. Порвать попу я так не смогу (( Он считает - муж приносит деньги, жена тыл и ведет хозяйство. Но при этом он хочет от жены развития и чтобы все гордились ей вокруг (престижная работа, дорогой авто, полагаю под цвет авто, и еще туфли на огромных каблуках). И чтобы еще ребенок воспитывался правильно. И жена ждала до поздней ночи с нарктым столом, потому что он с работы уставший (причем полагаю друзья иногда по вечерам - это тоже часть работы). Я что-то сомневаюсь, что я смогу все потянуть (учитывая отсутсвие бабушк. помощи, только если аврал на пару часов сидят, а ребенок всю зиму болел) и устаю я долго на каблуках и за рулем мне неудобно.
В общем есть вещи,которые я физически не могу совместить и успевать, а если и пытаюсь, то хоть в гроб ложись устаю (тогда не до личной жизни - бухнуться и спать, или на ребенка раздражение, он рано встает и хочет играть в выходные - и чтобы и на работе все ок (иногда работа и дома на компе), и чтобы и дома все вылизано и ужин как в ресторане.. Поэтому и хочу помощи от мужа, а не упреков. тяжело мне, хоть еще нет и 30-ти, но спина уже болит, похоже я не приспособлена "коня на скаку останавливать" на каблуках и в макияже и "горящей избе" споткнусь...
22.05.2006 09:40:15, х
господи! да выставье этого урода вон . Успокойтесь . и у вас появятся силы на зарядку ,да еще и на удовольствия останутся. 21.05.2006 19:22:53, masyanya
тогда автор потеряет повод для страданий и мук... 21.05.2006 20:36:26, Мартовская кошка
+1 22.05.2006 10:47:07, _Ирунчик
ДА что ж вы такая злая. Если б было все так легко. Выгнала и радуйся, я бы и не писала в эту конфу и не спрашивала почему и как найти выход..если он есть..
Выгнать - много ума не надо. И не надо мне повода для мук. У каждой женщины, когда поругаешься накапливается много всего на мужа - вот козел... а когда оттает - вроде и не козел. Не знаю ни одной семьи где муж и жена не ругаются и кто-ниб не оскорбляет (просто многие не распространяются, а потом за рюмкой такое услышишь...). просто хотелось бы этого реже.. или лучше вообще не было такого..
Совета спрашиваю, как жить. Но судя по ответам - решение одно -выгнать. Собст-но я и прихожу к этому выводу, до следующего инцидента и я плюну на свои опасения (типа как дальше жить) и выгоню... Обязательно всем тут напишу ) для инфо (и так мысль промелькнула - оххх, лучше б жить счастливо и никого не выгонять)
21.05.2006 20:48:03, х
да, выгнать много ума не надо...
вам не все предложили выгонять.
я предложила вам свою точку зрения с которой далеко не все здесь согласны. Но она, похоже вам тоже почему-то не подходит. Потому что вам так удобнее? Получается. что так...
Хочется себя жалеть и жалиться, и гордиться, что такая крутая, такая замотанная делами во имя семьи, а он ничего не делает. итд...
вам так нравится. Выгоните этого, с другим будет то же самое.... ЭтоВАШ подход к жизни! Либо ВЫ его меняете, либо все остается как есть! Да, ролевые сценарии семьи - они повторяются.От них избавиться трудно.. Но вы можете обратиться за помощью к психологу, к книгам. ... Но ни один психолог за вас семью лучше не сделает и мужей не исправит. Это только ВАША проблема. но судя по вашим сообщениям - вы не хотите ее видеть и решать!
Муж ничего не будет делать, пока вы не дадите ему это делать! вы его душите. Ему незачем проявлять инициативу. Вы это не можете оценить. Если он и сделает, то будет либо не то, либо мало... Поменяйте ориентиры в душе...
22.05.2006 11:59:30, Пионерка
Вот на счет "с другими будет тоже самое" - это миф или самооправдание.
Из личного опыта говорю. Первый муж был ТОЧНО ТАКОЙ же как и у автора. И чувства те же самые были: "выгнать - много ума не надо", "надо работать над собой", надо, надо, надо... А я вот думаю, как хорошо, что у меня-таки хватило ума уйти от него.
И встретить достойного мужчину.
Ролевые сценарии? Согласна. Только ведь на главную роль может претендовать и уродец и прекрасный принц. При этом ведь и у "героя" - свой сценарий. И вот при гармоничном сочетании двух сценариев можно получить счастливый вариант пьесы:)
22.05.2006 13:31:26, МарикаЧ
да понятно, что может быть не то же самое.
Но просто выгнать, не попытавшись что-то менять и плачась здесь - не выход.
моя мама так сделала... а зря... Можно было как-то хотя бы доработать отношения до консенсуса, а не с клеймом , что "все козлы"..Гордость... или гордыня... " я одна хорошая". Да. хорошая, умная очень, интересная. Но - совсем одна, с обидами и кучей болячек и претензий ко всему миру...
22.05.2006 13:55:43, Пионерка
Но менять можно то, что можно менять. А здесь, имхо, все очень запущено.
Изменить собственный имидж в глазах партнера - дело трудоемкое, требующее огромных усилий.
Если, конечно, жить по принципу - вся жизнь - борьба, то можно попробовать, конечно...
Потом, совсем же не обязательно делать вывод, что "все козлы". Более того, я вообще против таких эпитетов.
И по мне, лучше быть одной, чем с тем, кто унижает и живет за мой счет.
22.05.2006 14:33:20, МарикаЧ
не, вся жизнь борьба... Это онечно да, только...:)) если хочется бороться с жизнью и "козлами", то это неизбежно. а встречаются люди, удивительно легко идущие по жизни, которым окружающие рады помочь, потому что эти люди с благодарностью примут помощь...
Примерно как с беременными женщинами:))). Кому-то не уступят в транспорте, даже если те попросят. А кому-то бросаются уступать, не смотря на срок ,как только те войдут...
унижают того, кто дает повод...
с настоящей леди все окружающие мужчины джентельмены...
наверно я "экзальтированная" ,максималистка...идеалистка.
Но те изменения, которые я вижу в своем муже теперь...Это так здорово! Не передать! ему хорошо. мне хорошо. Нам хорошо....
предлагаю автору попробовать. У меня на это все ушло лет 5 , и полгода - усиленной работы.
22.05.2006 17:01:41, Пионерка
пример про беременных напомнил... моя подруга, когда мы вместе работали, удивлялась и возмущалась, почему ей (самостоятельной сильной женщине) многокилограммовые заказы никто из мужчин-сотрудников не предлагает помочь нести даже до проходной, а мне (слабой и наивной - таков был тогда мой "имидж" :) ) даже пару замороженных куриц до подъезда несли, чтоб не надорвалась :)))) 22.05.2006 19:42:50, Елена Н.
точно :) даже кулечек пытаются из рук взять :)) да и беременной, помню, уступали даже в полупустом транспорте.. хотя комплекция у меня отнюдь не хрупкая :) 23.05.2006 06:46:03, Елена Д.
Соглашуся :) с Пионеркой. Правда, большое видится на расстоянии и такие проблемы виднее именно со стороны. Автору не увидеть пока. Не бросайте этого инфантила какое-то время, поработайте с хорошим психологом, может, и сделаете из него человека...А человеки только с помощью труда, тяжкого труда на благо семьи вырастают....;). 22.05.2006 12:51:01, Июль
Все советуют пройти к психологу. А контактик дадут, чтобы я изменила свое ролевое поведение? Заранее спасибо. Хорошо бы сразу узнать о приблизительных ценах на это удовольствие.
Все мнения принимаю к сведению и сижу копаюсь в себе. (
Всем огромное спасибо! со стороны и правда видней.
22.05.2006 19:51:37, х
ищите да обрящите.Если это вам действительно надо - найдете.
В Питере я бы вам подкинула телефончик.
мне пока везет на бесплатных психологов. а так - говорят от 300 р самый самый минимум...Они мне попадаются то в ЖК в период беременности, то у депутатовв по месту прописки...
а книжки-то почитать - никак? или это настолько сложно? С книжками в чем-то проще. Можно тихо-тихо читать и никому не признаваться, что вы себя там узнаёте и начинаете что-то понимать...
книжек-то море. начиная с классики - Вирджинии Сатир.
или это :
Books.Ru приветствует вас! Сообщаем, что 03.03.2006 по
заказу 329718 готово следующее:

1. Скиннер С.
Жизнь и как в ней выжить
1 шт.
-----
2. Скиннер Р.
Семья и как в ней уцелеть
1 шт.
-----

Всего 2 экз.
На сумму: 215 руб
чудесные книжечки.
ну или Лууле Виилма... ее книжек море. Любую...
Но только это все самой надо. Самой.
Пробуйте!!!! удачи.

22.05.2006 20:36:19, Пионерка
Лучше брать уже выращенного:)

22.05.2006 13:34:46, МарикаЧ
Вы знаете, а бывают такие семьи:) - "Не знаю ни одной семьи где муж и жена не ругаются и кто-ниб не оскорбляет " мы уже почти 11 лет вместе. такого не наблюдалось НИ РАЗУ. Не хвастаюсь, просто БЫВАЕТ иначе, задумайтесь. 22.05.2006 08:31:59, казачка
Послушайте, есть такие полезные люди - няни называются. Есть еще такие полезные люди - автослесари. Есть еще одна разновидность полезных людей - ремонтники и слесари- сантехники.
22.05.2006 05:49:29, Artemis
Разумеется есть. Неужели вы думаете, что я сама авто чиню в яме??!!!. но тем не менее даже отогнать переобуть авто нужно полдня минимум, особенно в сезон - ведь все переобуваются (похоже вы не автомобилист), или потратить 3 часа на диагностику неисправности в сервисе.
С сантехником тоже сидеть надо, ключи я ему не могу оставить, и по ночам и выходным (когда мне удобно) они не ходят .
Вот теперь домофон чинить надо - а это опять с работы отпрашиваться! мастер в течение дня приходит.
Выручают в этом плане (в плане помощи, когда есть время) ночные магазины.
А няню к больному ребенку (так сказать на вызов) трудно найти. Няни хотят постоянки на зарплату, а он в сад ходит. К тому же мне его больного доверить чужому человеку совесть не позволяет..Пока, слава богу, еще не болеет, зима прошла..т.т.т.
22.05.2006 09:45:32, х
Я брала няню на постоянку на 6 часов в день, когда ребенок был в саду, она занималась хозяйством + ыечером мне не приходилось за ним нестись как угорело1 =т проблема с визитами сантехников и пр была решена, т.к. она была дома.
22.05.2006 11:31:06, Artemis
Да не бойтесь Вы, всё это решаемо. Я когда развелась, тоже кран не могла два месяца(!) починить. Сначала как-то вяло раздумывала, кого бы из знакомых пригласить помочь. Не найдя никого, несколько дней шла до ЖЭКа(телефона не знаю), потом никак не могла пересечься с сантехником. Со сломавшимся телефоном было то же самое. Просто навыка решения таких задачек не было. Это не смертельно и со временем лечится успешно. 22.05.2006 10:42:07, фьялка
<Не знаю ни одной семьи где муж и жена не ругаются и кто-ниб не оскорбляет>
видимо, это просто у Вас такая выборка, похожее притягивается... потому как, уверяю Вас, существуют семьи, в которых в принципе не ругаются (поспорить могут, но "в рамках", без криков) и уже тем более не оскорбляют... хотя может быть так вот "выпускать пар" (только без оскорблений) в каком-то смысле и неплохо... разгружается нервная система, негатив из каких-то мелочей не накапливается...
так что может быть для Вас семейные отношения в принципе не возможны без "бурь" и "противопоставления" мужу... и даже с другим мужчиной Вы создадите похожие отношения... может быть сначала в себе поразбираться, в причинах...? моя подруга, про которую я ниже писала, в результате пришла к выводу, что семейная жизнь с мужчиной вообще не для нее - хоть и хочется ей побыть слабой, почувствовать опору в жизни, а на деле не умеет она быть такой, идти на компромиссы, быть "белой и пушистой", все равно вылезает ее самостоятельная сущность и в результате мужчина или сбегает, или с удобствами устраивается на ее шее... поэтому подумайте..., может быть у Вас есть только два выхода: или жить так, как живете сейчас, или кардинально "менять мозги", т.е. разбираться в себе и сознательно менять взгляды на жизнь, поведение и пр...
21.05.2006 22:12:14, Елена Н.
что-то я непойму . вы хотите жить с ним долго и счастливо ??? а мне вот кажется ему это совсем не надо :( 21.05.2006 21:18:23, masyanya
Вам, по-моему, уже достаточно советов дали. У вас же один разговор - "посмотрите, какого козла мне приходится терпеть" Если для вас это повод гордиться собой - то не вижу препятствий. Гордитесь. 21.05.2006 20:58:20, Мартовская кошка
Я прочитала все сообщения за это время..Да,я допустила такое положение, я допустила, что на меня орут..((это чувство вины, хотя мысленно сопротивляюсь, что не виновата ни в чем, что имею право жить и делать то что хочу, что имею право даже на ошибки..
Вот все пишут - вы сами построили такую жизнь..Да, соглашусь. Но есть ли выход? построить "новую" жизнь без развода или все потеряно? (опять получаетсяя во всем виновата :-(((( ). И кто расскажет как строить эту самую прекрасную жизнь? кто даст гарантию, что я найду нормального мужика, а не поменяю одного козла на другого. (глядя на другие семьи, слыша рассказы о вранье и изменах, мне уже не верится, что есть нормальный мужик, и тем более если 1% и есть, т оон достанется мне)... Лучше синица в руках, чем журавль в небе..
И самое страшное, что в "хорошие" дни я так люблю его и, поверьте, счастлива.. Он ласков, хвалит и говорит, что самая лучшая на свете жена и мать. Сам весел и спокоен, болтает со мной о семейном, радуется вместе со мной, строит планы и т.д. и т.п. А если отдаем ребенка бабушке - идем гулять, в ресторан, в кино, катает на авто и жизнь так прекрасна.. И еще я им горжусь.
Замуж вышла быстро (через 3 месяца). Но, хоть мне и предлагали раньше, были сомнения и не любовь, а если и считала, что любовь, т оне торопилась, в результате разбежались. А тут предложил и я поняла - ДА! вот онно, когда я подсознательно уверена, что я за ним как за каменной стеной..
И как я умудрилась так все испортить (или все они хорошие в конфетно-цветочный период..а потом...), что тот человек, моя помощь и каменная стена, превратился порой в мою нерадость и вовсе не в поддержку, а трату нервов и беспокойство?... А он был такой самостоятельный... А теперь..как же я так все испортила? или мне все это казалось (хотя казалось вряд ли, что он делал для меня тогда вовсе не вяжется с тем,что сейчас договорившись с ним,я даже не могу поручиться за то, что он не подведет..хоть и причина может быть уважительной).....
21.05.2006 18:22:31, х
Перестаньте комплексы свои кормить. Как можно гордиться человеком, не могущим несколько месяцев повесить светильник в комнату ребёку? Похоже, Вы считаете себя настолько несамостоятелной, настолько боитесь остаться одна, что готовы находиться рядом с хамом только за то, что "в хорошие дни" он Вас хвалит и на машине катает. По-крайней мере, из Ваших постов это следует. Может, Вы не всё рассказываете. Вот например, в чём проявлялось то, что он "каменная стена" в конфетно-букетный период. Из чего Вы это вывели? 21.05.2006 23:32:46, фьялка
Наверное когда вы встречались, воспринимали его таким как он есть и не пытались из него ничего сделать. А получив законные права на него, стали перевоспитывать. Ведь и раньше он с друзьями гулял...
Да и накручивать видно себя любите, а он то не знает, почему прийдя домой видит как вы ходите, грозовой тучой.
Успокойтесь и потихоньку переместите часть своих обязанностей "мужских" на него.Даже, если он что-то не сделает так как вы
хотите, то подумайте, что человеку надо научиться.Как ребенку.
Все восстанавливаться, только надо действовать надо последовательно и не срываться на эмоции.долгий процесс
21.05.2006 21:54:01, Puzikus
Не поверите.
Каменная стена как раз и выражалась тем, что всегда помогал, старался, встречались - то починил, это. И вообще с ним как-то надежно было. Помнил все даты наши, начиная от встречи (у мня на это память никакущая) ну и т.д.
Раньше он с друзьями не гулял. Все время уделял мне в конфетно-цветочный, даже чересчур - звонил по пять раз на дню и мог всю ночь болтать по телефону, потом просто сидел дома у телека, и вытащить его к друзьям (я опухшая от сидения дома с малым) не представлялось возможным. А теперь он отдыхает с друзями, но без меня.. впрочем мне ребенка деть некуда вечерами, а тоя тоже бы составила ему компанию, что ж теперь так и мучиться. Не хорошие мысли в глову лезут (зачем ребенка завела..теперь сижу как привязанная, а жизнь проходит, а мужику хорошо - ушел и на все наплевать..Пожрал. уснул, опят ьв свободный полет и дела не касаются как будто)
22.05.2006 09:52:20, х
А что вам мешает няню на пару вечерков нанять?
И в какой момень он вдруг изменился?
22.05.2006 11:39:45, Artemis
Изменился...первые разы помню, когда малыш родился, но я была тогда тоже не подарок..Ну знаете депрессии..сидение дома, ребенок на руках как нечто неизвестное, чего орет, чего надо..это сейчас он уже классный и забавный)) Помню самую сильную обиду. Муж сказал, что ругаемся и не помогает по дому, потому что я просить не умею помощи (то есть началось собст-но до этого), тон у меня не тот.Я приняла к сведению... и как-то звоню ему вечером и говорю "дорогой! купи пожалуйста хлеба после работы..а то уже третий день нет, а малыш болеет я не смогла сходить..спасибо" а он мне в ответ: "Как ты меня за..ла своими просьбами!" Вот тогда я его первый раз выгнала. Три дня ходил кругами, купал ребенка!!! сидел вечера дома, потом уезжал - потом пустила, но не знаю простила или нет, но помню до сих пор и жутко.. Но может сорвался..
Короче после рождения ребенка..чуть-чуть до... Из роддома пришла - думала дома уберется и т.п. и т.д.(еще до этого лежала там, а он пришел посещать и сказал, что дома все без меня неубрано, запустение и грязь..а я чето по беременности в истерику впала..говорю - вот так я тут мучаюсь - больницы ненавижу..а тут еще и дома кашмар творится..)После родов они только кроватку собрали с другом и все...пришла и давай порядок наводить..Да еще сразу скандалить начали..Родители приехали толпой, я даже в себя прийти не успела. Его, папа добрый человек, мусор почему-то всегда выносит, когда в гости приезжает (говорит раз сын не может, хоть я помогу).Так вот я чето сдуру спросила папу как что-то там повесить в ванной и чтобы он помог, когда сможет (я всегда просила кого могла, если самой не справиться - то друзей, то соседа). Муж как началал на меня орать, что я его отца за рабочую силу считаю и еще какую-то фигню понес...я расплакалась..
Ну и так потихоньку-потихоньку продолжалось...Сначала фигела, плакала. Потом научилась возражать и оправдываться.. Ну а вот не помогает и оправдательный стиль и нападающий, и поддакивающий - и так и сяк..а все равно не так..собственно о чем и писала в первом сабже..
22.05.2006 20:09:13, х
ну какими-то моментами вы оба провоцируете друг друга на какие-то те же семейные сценарии.
А каждому из вас не хватает внутри чего-то. причем - получается что того же самого обоим... Поэтому получается замкнутый круг. у Р.Скиннера это очень хорошо изложено, мне кажется. есть варианты. когда это неисправимо. а бывает - нормально корректируется.
22.05.2006 20:42:07, Пионерка
Шо-то мне это сильно напоминает. Ага, мою сестру. Она тоже выходила за "каменную стену", расписывала мне, как он до свадьбы её организовывал в плане учёбы и даже распорядка дня, следил за тем, регулярно ли она кушает и вообще заботился. В браке: дома помощи не допросишься, из аспирантуры звонит научный руководитель и просит жену застроить мужа, потому что человек забросил диссер, потом и женщины на стороне начались, и хамство, и воообще дичь и ужас:(

Я помню долго ломала голову над этой загадкой, что же такое случилось с мужем. Решила, что скорее всего, он напрягался до свадьбы, чтобы так сказать "самку в загончик загнать", а когда это получилось, расслабился и стать жить так, как ему удобно. Жена же ничего не поняла и искренне ожидая продолжения банкета, стала предъявлять претензии, стала мужа переделывать, и тогда уже с его стороны началась обида и уже нарочитое "ах, так, я плохой, так буду ещё хуже!"

И ещё, мужики тоже прекрасно чувствуют, чем они женщину могут купить. Моя сестра всю жизнь занималась поиском твёрдого плеча, хотя объективно женщина сильная и активная. Может, ещё и потому её семьи и не удались. Она себя просто не знала, думала: "Я такая вся слабая и зависимая", а в семье её сила выявлялась и партнёры не выдерживали просто. Вот сейчас думаю, если бы она не строила для самой себя образ бедной овечки, мужья у неё были бы сааавсем другие. Обманываем мы себя потому что. Пытаемся подстроиться под образ родительской семьи, не слушаем самих себя.
22.05.2006 11:00:12, фьялка
Ага, так оно и есть:) Я своего БМ так прямо и спросила: а почему ты до свадьбы совсем другой был. Получила исчерпывающий ответ, что если бы он показал мне свое "истинное лицо", я бы за него никогда замуж не вышла. А сейчас я "все равно никуда не денусь". Он считал, что ребенок меня сильно удержит. Еще второго хотел для верности завести:) 22.05.2006 14:40:48, МарикаЧ
А, извините, с сексом как у вас? Он есть? И в каком количестве? Может ему не хватает вашего внимания? Может с ним понежнее, поласковее?
И еще, попробуйте почаще бабушек-дедушек привлекать к общению с ребенком. А в это время сами вдвоем куда-нить срулить. Без друзей. одни. Хоть номер в гостинице снимите. Друзья они тоже нужны. Но сегодня ты сидишь в ребенком, я иду с подругами в кафе потрещать, кофе попить. Завтра ты с друзьями хоть куда.
Мягко и неспеша, кормя вкусной едой, слушая, как прошел его напряженный день, расслабьте его. Ему дома не чего бояться, у вас же не поле битвы за быт. А когда размякнет, потихоньку внедряйте свои понятия о семейной жизнь. Короче на войне все средсва хороши! :)) Выгнато то действительно прост. попытайтесь сделать все, что от вас зависит. если ничего не поможет устройте грандиозный пинок под зад! :) Может после этого у вас отношения выйдут на новый, более качественный виток! :) И уже вас будут возить по магазинам!
22.05.2006 10:31:25, АСЬКА
Спасибо. Меня улыбнуло сильно)))))) особенно последняя фраза))))) попробую и так. Пока третий день затишье, но в выходные он работал..) 22.05.2006 20:15:33, х
а почему вы так уверены , что это Вы все испортили ? 21.05.2006 19:25:27, masyanya
Наверное, потому что и прошлым гражданским мужем не получилось.. (подбухивал, с друзьями заседал..- выгнала)..че - мне всех выгонять чтоли по очереди?
И еще есть уверенность, что мудрая женщина может управлять мужиком. Возможно, я к таким не отношусь.
21.05.2006 19:38:50, х
Мудрая женщина никем не управляет, а живет в удовольствие с любимым мужем. Вот и вы не управляйте им, может вам с ним с друзьями гулять или с их женами объеденится, тогда хоть как-то контролировать будете его передвижения. 21.05.2006 22:03:37, Puzikus
мудрая может правильно выбрать... 21.05.2006 19:44:14, AleXXX
A ya dumau chto prosto vi ne podhodite drug drugu. Avtor dlia svoego muja kak krastnaya triapka dlia bika. eto u nego takaya neproizvolnaya reakzia. i delo tut ne v vas, chto vi plohaya ili horoshaya, a prosto vam on ne podhodit, a vi emu. Ot stradani vas izbavit tolko rasstovanie s etim chelovekom. 20.05.2006 23:50:17, Muzza
ну почему он живёт с вами - это понятно. потому, что ему так удобно. ну а вам он видимо нужен для удовлетворения своих мазохистских наклонностей :) 20.05.2006 22:38:39, Lii
сразу анекдот в тему вспомнился
Встречаются садист с мазохистом
Мазохист говорит:"Мучай же меня, мучай!"
А садист ему в ответ:"А вот и не буду!"
20.05.2006 22:42:18, Мартовская кошка
Странно было прочитать, как большинство, думая "гнать немедленно" писала что-то иное. Автор в ответ на такие тексты приводит еще доводы, после которых хочется не просто гнать немедленно, а предварительно, скажем, кастировав...

Короче - подумай, хочешь ли ты, чтобы ТВОЙ СЫН был похож на это убожество? Если это не является для тебя аргументом, чтобы выкинуть вещи на лестницу (ни в коем случае не складывая их в чемодан), то это уже клиника.
20.05.2006 21:09:22, AleXXX
Ну, ты зол. Уж сложить в чемодан-то можно, так уж и быть:-) 22.05.2006 05:51:11, Artemis
если он есть, а ежели нет? в кулечек полиэтиленовый и за дверь :) 22.05.2006 08:55:22, Елена Д.
а у меня знаешь, как получилось: "почитаешь, и думаешь - гнать немедленно, а почитала дополнит. доводы, и поняла, что нужно не гнать... а перестать жаловаться".
Автор ведь сознается: не гоню, так как успех совместного бизнеса (считай, деньги) мне важнее. Важнее всего, в том числе и "ТВОЙ СЫН был похож на это убожество". Возникает вопрос: а че тогда ноешь? что за фразы: "Так я его не держу..почему тогда не уходит?" и "собирай вещи - свободен, раз я такая-рассякая". Действительно, не держите? Если влюбится в N-ву, и эмигрирует с ней в Австралию, не оставив адреса и забив на совместный бизнес, что будите делать? Вот от этого и пляшите.
20.05.2006 21:20:54, NatalyaLB
Прочитала всю ветку и пришла в ужас. За что же Вы себя так не любите, что живете ТАК? ИМХО такое отношение, такое обращение нельзя позволять даже под угрозой расстрела.
Согласна с Фьялкой - чемоданы за дверь, и новый замок. Пусть плищет другую дуру, которая будет его выкрутасы терпеть.
20.05.2006 19:52:05, маугленок
ППКС ... я настолько пришла в ужас, что даже написать ничего не могла, поэтому только присоединяюсь вот... причем чемоданы и замок немедленно, пока сыну 2 года и ему все равно пока, а то и еще лучше - есть шанс что найдется папа, который будет любить и проводить вместе выходные и вечера... хотя... боюсь что дело в Вас... (в авторе в смысле) 20.05.2006 21:28:54, Мамулечка
про ребенка еще два соображения...
во-первых, желательно такого папу убрать с глаз ребенка как можно раньше, иначе очень скоро он начнет копировать поведение папы и мама очень рискует получить еще одного ребенка, вечно недовольного ею и обвиняющего во всем...
а во-вторых, маме действительно нужно делать что-то с собой, с отношением к себе и близким, иначе даже без папы в качестве примера ее ребенок будет вести себя с ней аналогично...
20.05.2006 21:41:06, Елена Н.
Есть такой тип людей, которым нравится кого-нибудь пилить, ругать, попрекать. Это ПЕРВИЧНАЯ потребность, а "животик", "невкусный обед" и т.п. - это просто ПРЕДЛОГ.

Где можно реализовать такую потребность? Только дома. Потому что если так вести себя с посторонними, то скоро все будут знать, какой он м...к.

Лечится ли это? Вряд ли. Разве что можно Вам привыкнуть к этому. Но нужно ли?

Подумайте, есть ли Вам от мужа
а) радость
б) практическая польза?
20.05.2006 16:59:58, Лида Удоева
а вы его любите????
он просто очень хочет женской любви. Вашей любви. а вы ему не даете. Поэтому он ее выпрашивает, как может ("кто меня кормить будет"). А вы опять не даете и обижаетесь... и он пошел искать другой любви. потому как без любви-то жить невозможно...
вы сами решили быть мужиком...Зачем - вам виднее...Вы взвалили на себя ребенка, хозяйство, работу... Вам хорошо? По-моему не очень. Тогда найдите силы бросить нафиг возок и стать просто женщиной. Тихой, ласковой, любящей...
возможно это у вас "генетическое" или еще какое. Но это ВАМ не нравится, а вы продолжаете в том же духе....
Вам тоже нужна любовь и ласка, а вы стыдитесь ее просто ПРОСИТЬ. Бывшая, видимо, умеет просить. а вы снисходите...
Дающему дают, а у берущего отнимают. Это вы и имеете.
Все это мы проходили и в нашей семье, и в семье моих родителей. Они разбежались. Мать обижена на отца до сих пор, хотя развелись они давным давно, и его нет уже 12 лет. вот буду летом объяснять ей такой мой нынешний взгляд. Очень хочу, чтоб она меня поняла...Потому как больна она - хуже некуда. А все, похоже, от жуткой обиды на моего отца. Как у вас...
я пошла такой же дорогой. Но измена мужа поставила мои мозги на место... Надеюсь - теперь будет хорошо и еще лучше.Уже есть.
Почитайте Курдюмова, например. Сначала душа кипит, а потом начинаешь понимать, что он ведь прав...Стиль у него, конечно... Но кое-что становится понятнее...
Хотите, черкните в мыло. Нет - как хотите... Не бойтесь быть просто женщиной....удачи.
20.05.2006 10:45:43, Пионерка
Спасибо огромное за ссылку!!! 20.05.2006 17:36:17, Лида Удоева
боюсь, это не тот случай... как мне кажется, ее муж вовсе не стремится взвалить на себя хоть часть семейного груза... если жена станет слабой, беззащитной и ласковой, будет тихо сидеть и ждать от мужа помощи, она ее все равно никогда не дождется - все дела будут несделанными, в доме развалится все, что может развалиться, денег не станет, а муж будет по прежнему находить "уважительные причины" своему безделью (наверняка опять жена будет виноватой)...
у моей подруги все шло примерно по такому сценарию, муж на последние деньги мог пойти купить себе пива с дорогой закуской, даже не подумав, что детям нужно купить что-нибудь из еды... при этом он посылал щедрые алименты бывшей жене на своего ребенка (даже тогда, когда сам "временно" не работал, искал "подходящую" работу, т.е. чтобы получать много, а делать почти ничего не нужно было)... через полтора-два года терпение подруги лопнуло, она снова взвалила все на себя, не надеясь больше на мужа... последние год-два он жил "квартирантом" на всем готовом, в конце концов и тут терпение закончилось, вернее, чувств у нее совсем не осталось, даже жалости...
20.05.2006 14:57:55, Елена Н.
Случай у автора тот: "сама тянет семью, мучается и упрекает «ребёнка» за то, что он – «ребёнок». А кем же ему, блин, быть, если мама рядом?! Чтобы папой быть, рядом дочка нужна!" Несогласна с последней фразой: он не хочет и не может стать "папой", станешь "дочкой" - обидется и пойдет искать др "маму"
-
Статья классная, сразу нашла типаж своего мужа и то, каким должен быть "мой идеальный мужчина". Хоть щас променяю мужа на "идеал", но где его найти? я на сегодняшний день только 2 раза встретила таких мужчин, и оба раза это были не живые мужчины, а авторы (первый - Козлов Н.Н. и вот теперь нашла др: Курдюмов) а в жизни - не разу не встречала, у всех комплексов - выше крыши... а вы встречали?
20.05.2006 20:41:43, NatalyaLB
Козлов.. идеальный.. Хи-хи.. А вы не интересовались, почему от него жена ушла? По его собственному объяснению - ей, типа, нужен был семейный мужик, который на заработанную денюжку семейный пикап покупает... Вот, мол, она такого и нашла, а я весь такой в синтоне и свободной любви, я хочу время делу отдавать, а не каким-то там глупостям домашнего быта и детей... Идеальный.. Ага. 22.05.2006 03:29:43, Kassandra
я ж написала - это мой идеал мужчины. Не ваш и не его жены. Но в природе таких мало, посему живу с "семейным мужиком" и пикапом... 24.05.2006 11:56:18, NatalyaLB
Он, оказывается, еще и по-разному объясняет... В другой месте он говорит, что жена ушла потому, что он сразу пообещал ей, что она никогда не станет для него "единственной"... А ей очень этого хотелось - стать для кого-то единственной. 22.05.2006 15:09:42, Starushka
вот именно поэтому он для меня и идеальный - мне сама идея "любовь до гроба" претит. Хочу жить, зная, что любой в любой момент может встать и уйти. То есть дружба и общность интересов - это одно, а секс - совсем другое. А любовь... если честно, то я до сих пор не знаю, что сие слово означает. ПОсему мне и понравился Курдимов - его объяснение влюбленности (умственное помешательство, основанное на недостатках воспитания и выражающиеся в желании любоваться собой глазами другого) мне очень близко. 24.05.2006 11:53:27, NatalyaLB
Возражу, пожалуй. У дающего как раз берут. Берут и берут до бесконечности. Или пока человек не поймёт, что уже хватит. 20.05.2006 14:35:11, фьялка
Да не любит он вот и все.И поэтому все в вас его раздражает. Ну что тут сделаешь? 20.05.2006 08:48:26, sever
Так я его не держу..почему тогда не уходит??.. Ссоримся, я ему так и говорю: собирай вещи - свободен, раз я такая-рассякая... (это когда-то давно в ногах валялась..а потом плюнула и делаю наоборот. Хочется- уходи..)
И самое интересное, что если уйдет, для него как медом намазано. Уходил как-то на пару дней, так каждый вечер рано!, как штык! пасется - типа к ребенку приехал, а сам кофе просит и сигареты и сидит до посинения (до поздней ночи)..
Если не любит и если б ушел,я б так не мучилась вопросами в конфе...
20.05.2006 09:14:39, х
"Так я его не держу..почему тогда не уходит??" - так ведь кв придется снимать, на баб денег меньше оставаться будет. Вы еще не поняли? От вас ему требуется материнской любви: вы ему - все, в ответ не требуете ничего; связи на стороне - сколько угодно, главное, чтоб они так и остались легкими связями на стороне. Как молодой мужчина вочпринимает матер дом? Как тыл, в ктр всегда можно вернуться, нагулявшись. КАк дом, в ктр можно быть самим собой - ленивым, грубым, неопрятным, и т п В ктр можно отлежиться, набраться сил, и потом снова идти показывать всему миру " какой я обоятельный и привлекательный"
Такие мужчины сами не уходят, их нужно выгонять и занимает это много сил и нервов ( потому как обид будет с его стороны - куча, он ведь искренне не понимает: за что?) Он считает, что он имеет право себя так вести. Почему? Это у вас надо спросить, что то вы в прошлом сделали, что привело его к этой мысли. Меня, например, насторожила фраза " все по дому - на мне". То есть когда то, в первый раз попросив его о помощи и получив отказ, вы просто взвалили все на себя? или история с СМСкой - он придумал отмазку и проблема решена? то есть: дорогой, мне пофигу, изменяешь ты или нет, главное, чтобы до меня это не доходило? Вообщем, вы этого "монстра" своими руками вырастили. Теперь либо терпите, либо выгоняйте. У вас хоть один плюс есть - он, похоже, очень хорошо относится к бывшим женам. По дому помогает, реб начинает интересоваться. Я бы и не задумывалась в такой ситуации...
20.05.2006 14:36:50, NatalyaLB
согласна полностью... именно материнская самоотверженная любовь... и чтобы при случае можно было обвинить "маму" в том, что она не создала ему условий для того, чтобы быть хорошим, потому он и плохой...
типично инфантильное подростковое поведение...
20.05.2006 15:03:53, Елена Н.
У моей соседки была такая же история. Она не знала, чем ему угодить. Потом он напился и рассказал, что он хочет машину, но не может купить. Когда купил, стал опять шелковый.
А по мне так ваш муж с жиру беситься, перестаньте его нянчить, он как ребенок в подростковом возрасте,неуверенность в себе на родителях вымещает.
Да и зачем вообще кому-то угождать? Пусть вам угождают.Чем больше угождать, тем наглее становятся и предела этому не будет.
20.05.2006 02:13:03, Puzikus
Так в том то и дело, что я перестала угождать, как вы выразились. Хожу бешусь, но это ни к чему не приводит.. живем как чужие люди. Ужин не принесу- не ест. ладно хрен с ним..Не поглажу - мятое наденет. Не куплю кофе или молоко, так и быть через пару дней страданий и воплей почему не купила - сам купит.
Но помощи-то мне не прибавляется..Общения нет такого как я хочу.. и в конце концов из-за его уппреков мне его не хочется.. (кстати, если он недоволен из-за отсутствия секса - это пройденный этап) БЫл разговор. Он сказал, что ему мало, поэтому он проводит столько времени с друзьями и т.п., раздражен и т.д., что ему надо каждый день..
Я обрадовалась! УРА-УРА-УРА !! вот думаю - это надо моему мужу! просто чаще!!, как все легко. Каждый день (в частности утром) минет и тп. Неделя, другая проходит..
Поздний Вечер - муж с друзьями..вранье - тоже осталось (утаить, например, где был, мелочи, а неприятно) и тут меня осенило - дело то было не в сексе.!
я ему сообщила, что мне легче не стало (помощи как не было так и нет, поездки к друзям не прекратились, с ребенком не занимается..), А он еще два раза в день заявил хотелку! Ладно и с этим справимся. Потом он заявил, что ему я неправильно делаю и вообще я не такая бла-бла-бла!!!!
Короче забила я на всё.... Нет, не то чтобы мне не хочется, но когда унижают, конкретного человека не хочется просто..в принципе и того, кого хочется тоже нет, абстрактно - просто хочется.а.а.а.
Так чего им хочется придуркам????? (машину, секса ?? и т.д. и т.п. - не помогает)
20.05.2006 02:27:36, х
Чтобы по голове настучали больно. Потому как все у мужика есть, а он с жиру бесится. Либо дурной, не понимает, что повезло ему. Либо вас правда не любит, а не уходит изза удобства совместного с вами проживания - квартира, кормежка, секс... Как выяснить - не знаю. Но по голове человек заслужил. Просто перестаньте делать то, что вам не нравится - хуже не будет, просто тихо и без скандала на все забейте. Аргументация - теперь вам все не нравится, и живот его в том числе. Лишний скандал вас не испугает. А там - либо человек что-то поймет, либо свалит - в любом случае позитив. 22.05.2006 15:43:31, Раздолбайка
А может, Вам попробовать от него отстать, т.е. готовить ужин, к примеру, а на его комменты не реагировать или - "Не хочешь - там еще булочки есть" или "надо же, а моему отцу (брату, подруге) понравилось". И не просить его вообще ни о чем, а решать самой, причем безх комментариев в его адрес, просто для компьютерных дел взывать мастера, для установки водонагревателя - тоже, в метро ездить на такси или с друзьями... А на его упреки спокойно отвечать, что не было времени, т.к. делала то-то и то-то. мой муж, например, очень возмущался, когда без него что-то решали по хозяйству или я сама пыталась делать полочки :) Теперь сам вызывается :)
А по поводу его упреков - Вы сами-то что думаете по этому поводу? Если Вас все устраивает, то не берите в голову, не расстраивайтесь и не вступайте в спор. Пусть себе эфир засоряет, надоест в конце концов :) А если упреки имеют под собой основание и есть просто критика - то можно с мужем же обсудить варианты решения. ПРо животик - можно сесть на диету, но готовить Вы тогда не будете, к примеру. Можно ходить на шейпинг - а с дитем в это время будет муж. Если не один вариант не подходит, упрек снимается, как объективно неустранимый :)
Единственное - все это должно быть естественно, без обид и едких комментариев в адрес мужа, при общем споойном настрое. Т.е. Ваше хорошее отношение плюс новая линия поведения.
имхо
20.05.2006 01:36:27, ленУля
Про ужин, например. готовлю ужин. Оставляю на плите. подогретый (впрочем есть микруха) Оставляю тарелку и вилку на видном месте (сама спать ложусь, сил нет ждать пока он с друзьями полночи). На следующий день вечером - "а сегодня кормить будут ? я два дня не ел!!!" На мой ответ: - "все готово было на плите! ты же не маленький!" мимо ушей.. (обычно все приносится ему на подносе к компьютеру. Если оставлено на столе в кухне и он не там, остывает и не съедается..
ПО повду решать самой и не просить.. Да в том-то и дело, что мне уже это так надоело! Я же ипишу, что я баба и мужик!! я спину сорвала таща себе аккумулятор! я друзей прошу как попрошайка!! хорошо авто есть..но даже авто занимаюсь я сама (впрочем частично и авто мужа в сервис тоже - я). И электрика я завтра вызвать собралась платного для водонагревателя! НО... я так устала..почему так? я все это делаю, пашу за мужика..а он поедет отвозить бывшую жену в "Метро"????
Он с осени!!!! не повесил детский светильник из Икеи нашему малышу (у соседа по моей просьбе просто не оказалось дрели) а мой муж не может ее принести..впрочем ему до фени, он уже опять забыл после н-ой просьбы...
Животик? шейпинг? не смешите меня..Я встаю в 7 утра, везу дите в сад. Потом начинается бытовуха - сбербанк, помыть авто, магазин какой работает, утренник , еще что-нить, голову помыть в конце концов, потом работа, потом в 17-00 в сад, потом с дитем в магазин или погулять, потом дома ужин-уборка, стирка, глажка, игрушки-сказки. И у меня нет сил в результате на простую зарядку даже, а в спортзал никто мне с мелким не посидит..А упрек не снимается - я знаю спортзал/зарядка помогут.Н оне голодовка! Упрек же состоит в том, что много ем!!!
Мое хорошее отношение я боюсь иссякло..
20.05.2006 01:53:51, х
Читаю Вас и охреневаю понемногу. Ужин на подносе к компьютеру? И при этом вы ждете, что его вдруг осенит и он ринется Вам помогать?
Девушка, нет и не будет такой "таблетки", после которой он изменится. Хитрости, шейпинги, походы к друзьям вместе - ничто не поможет. Уходите от него. Не парьтесь тем, что смените одного козла на другого, да лучше одной жить до конца жизни и надеяться только на себя, чем жить ТАК, постоянно грызя и его, и себя - за то, что терпите его.
Уходите от него и меняйтесь. Потому что с таким отношением к себе и мужчинам, Вы через год-два из любого другого "слепите" именно то, что сейчас имеете. Точнее сналача выберете подходящий материал, а потом слепите.
22.05.2006 16:29:25, счастливая :))
На вопрос, будут ли кормить, я бы ответила - ДА, БУДУТ. И одела бы кастрюлю ему на голову.
22.05.2006 05:56:43, Artemis
Весь ответ на все ваши "почему" - в вашей фразе "обычно ужин приносится на подносе ккомпьтеру" .... Нормальными женами ТАКИМ мужьм ничего никуда не приносится :)))) 20.05.2006 22:01:17, Мамулечка
Если хорошего отношения не осталось, то можно расходиться, имихо. Ибо неясно, ради чего вы вместе...
Вообще-то все это решаемо :) Про ужин - предварительно позвоните ему, скажите, где находится ужин и как его активизтровать (положить, поставить в СВЧ, нажать правую кнопку, достать, взять вилку) :) Или записку оставлять напротив входной двери или на холодильнике.
Про светильник - будете смеяться - у нас была ТОЧНо такая история и именно со светильником. Наша закончилась так - светильник повешен, но плафон разбит :)))
Про животик - а с мужем Вы это обсуждали? Что голодание само по себе неэффектвно, оно дает только эффект "обвислостей", и имеет смысл только вместе с физ. упражнениями. А вот что у Вас нет времени - простите, не верю. Было бы желание :) Если бы Вы хотели этим заниматься, то не занимались бы машиной мужа, к примеру, а занимались собой.
А вообще - Вы сейчас все делаете, но при этоом постоянно просите мужа. Ситуация такая - муж постоянно чувствует себя замученным домашними проблемами и понимает, что он Вам не нужен - все же и так решается. имхо - Вам надо или продолжатьь его просить, но ничего из этого самой н делать, или делать, но не просить. Просто чтобы обратить его внимание на происходящее, потому что сейчас, похожэе, привычный чценарий уже сформировался и каждый свою роль знает...
А вообще - работа, помещзающаяся между домашними деламии и 17:00 - это здорово. Моя занимает с дорогой с 8 до 19:30, причем еще вемя остается вот в конфе посидеть :)
20.05.2006 11:50:41, ленУля
Какая прелесть. Я когда первый раз читала, первую фразу пропустила. "Живём с мужем у меня". Чемодан мужа за дверь, замок сменить. Что мешает????! 20.05.2006 01:25:21, фьялка
То-то и мешает. Когда он ничего не делал дома..я говорила,что как же так!! и бла-бла-бла.. А он мне потом- ты меня упрекаешь, что я у тебя живу! я в этом доме чужой, мне приходить не хочется!! (а тогда все более менее нормально было) и скандал закатил, а мне так обидно стало, я вовсе не имела это ввиду..не упрекала - мой дом это наш дом..
Пишу и думаю..опять это чувство вины.. (причем подкрепляется тем, что к предкам он не пойдет, якобы они его запилят из-за меня, и еще уйдет к бывшей жене) короче все эти пункты не дают мне собрать ему вещи. Жаба давит...сильно..И еще страшно, как я без него (хотя где-то в уме понимаю, что я и так фактически без него, но он у меня есть, ну и доход вместе побольше) На работе подвязаны - одна фирма у нас. Он уйдет - я не вытяну (малое еще совсем предприятие), а другие сотрудники мозгов не хватит..А бросить все жалко. И еще пишу все это..вспоминаются обиды, злость..А ведь я где-то еще люблю его..ну и за все унижения - тихо ненавижу...
20.05.2006 01:32:34, х
Вы имеете дело с манипулятором.
Подойдите с этой стороны. Я читаю Вас и слово в слово читаю свою жизнь, ужас... Я вот вроде выкарабкиваюсь. НО. Сейчас муж со мной в машине ездить старается везде. Я за рулем недавно. Цель вроде благородная - натаскать меня. Но ОРЕТ недуром. Пересказывать не буду - интеллигентного вроде человека, руководителя, не мальчика - не узнать. Хотя я его с этой стороны уже давно знаю :-(. Сначала я плакала, переживала. Потом решила отвечать ему той же монетой - докопательства? мелкие придирки, ложные негативные обобщения. Он был обескуражен! Моей!!!! грубостью. Не знал, как себя вести. И повел нормально. Все свели к шутке.
Выработала себе рецепт - здоровый пофигизм и не давать спуску когда надо.
Не желает кушать? Пусть не жрет. Можно ребенка посылать папу покушать позвать - правда мал еще...
Попробуйте. И про манипуляторов почитайте.
Конечно лучше такое чудо диагностировать на ранних сроках и отсекать безжалостно. Но я похоже понимаю чем он Вас пленил - такие люди неукротимы, когда хотят кого-то или чего-то добиться. Таким было ухаживание.
Внушение чувства вины - один из верных признаков или приемов манипуляции.
Пробуйте противодействать манипуляции - раз. И манипулировать сами - два. НЛП почитайте. Увлекательно...
А пресс можно для себя покачать.
23.05.2006 11:15:08, Moon
Вы правы, в этом превзошел всех. (
и его точка зрения убивает - каждый человек должен от кого-то зависеть..Я всю подростковую жизнь выбивала себе, чтобы ни от кого не зависеть, добилась. и вот попала... и Опять бьюсь головой об стену - и одной тяжело тащить все, и зависеть не хочется) а он пользуется.
24.05.2006 09:23:32, х
Вряд ли Вам удастся узнать истинную точку зрения манипулятора. Ибо основа, фундамент манипуляции - туман, недоговоренность и ложь. То, что манипулятор говорит надо отличать от того, как он посупает и что он при этом думает.
Манипулятивное поведение характерно для тех, кого недолюбили в детстве, человек идет на немыслимые увертки, чтобы завладеть чьим-то вниманием и привязанностью.
24.05.2006 12:39:02, Moon
"А он мне потом- ты меня упрекаешь, что я у тебя живу!"

И шо?
Нет, ну, правда, И ЧТО?

Нет, я правда не понимаю, почему Вы о нём так беспокоитесь?

Насчёт работы - если нельзя будет не вытянуть, вытянете.
20.05.2006 01:35:56, фьялка
Действительно,я о нем беспокоюсь всегда, а обо мне никто..Я иногда чувствую себя такой одинокой.. Что случись, он меня бросит, а мне даже кроме как в конференции пожаловаться некому.. И то вовремя закрыть, а то прочитает и скандал устроит (типа - опять ты всем жалуешься!!! это у него обычное, я уже боюсь с подругой поделиться..впрочем и подруг-то не осталось по его милости. )
А как же ребенок? как мой маленький без папы??? что я ему скажу?
20.05.2006 01:42:46, х
Девушка, Вы реальны? Вы вот, правда, существуете? Не, ну, я вот знаю за собой такой грех, в ноль себя сводить, типа я не гожусь никому, никуда и ни на что, но Вы меня в этом превзошли, браво.

Чувствуете себя одинокой, живя с мужем, и боитесь, что он Вас бросит. Боитесь мужа до дрожи и почему-то удивляетесь, почему он с Вами не считается. И ребёнок...Вот объясните мне великую ценность папы, общающегося с маленьким десять минут в день, как Вы сами же сказали???
20.05.2006 01:58:46, фьялка
Я, может к сожалению, реальна. Но мелкий любит папу! он ждет его даже из-за 10-минут!..((((
В ноль себя свожу? это так называется? наверное он мне уже привил постоянное чувство вины.. вот сейчас вечером.пришел около 12 ночи, включил комп, включил свет в коридоре, свет в кроватку мелкого, малыш встал..Муж ко мне подошел "ты спишь???!!!!" и давай одеяло сдирать и рассказывать про работу... это ладно, что он нас поднял. Малыш перебрался ко мне в кровать от света , к стенке. МУж выключил свет, лег с краю. И говорит - вот пульт от телека!! и пихает его на меня и к ребенку!!! (удобно наверное на пульте спать) я беру пульт руку в темноте протягиваю к нему со словами "положи на стол или на пол, он нам не нужен", задеваю рукой его губу, он зачем-то привстал..Вопль - ты мне губу разбила!! и т.п. Мой ответ "Это случайно совсем получилось...". Вопль и прыжок из кровати - "я не хочу с тобой спать, я уезжаю! даже не извинилась!!!" мой ответ "извини, пожалуйста" Пауза. Вопль "Я с тобой спать не буду! Я буду спать в кровати ребенка!" Я встаю из кровати, переношу ребенка, выходя из комнаты говорю - "мне тоже с тобой спать не очень-то хочется после всего этого.." Он преспокойно ложится в кровать и засыпает!
Я вот сижу пишу сюда... Не знаю пойти лечь спать с ним рядом или бродить..мне даже противно ложиться после его выступлений - пусть подавится, хотя я понимаю - а какого хрена?..
Ну и что? я идиотка или стерва? как вы считаете?
20.05.2006 02:17:30, х
Девушка, Вы больны, Вам помощь нужна...Просто вы этого сами еще не видите к сожалению. А тут Вам все правильно пишут и когда вы выздоровеете и прочтете все это - сами ужаснетесь. 22.05.2006 14:57:54, Проходили...
Вот согласна. Автор, вам сбежать надо из этого дурдома - хоть на время. Находясь внутри и варясь в этой каше вы ничего путного не придумаете. Хоть в отпуск съездите (можно и с ребенком, главное - без мужа), взгляните на ситуацию со стороны через некоторое время - ужаснетесь. И распечатки этого поста прихватите - чтоб лучше видеть. Сразу по-другому себя почувствуете. 22.05.2006 15:48:22, Раздолбайка
Я выскажу сугубо свою точку зрения, не претендуя на её правильность. Просто я так думаю.

Я думаю, что чувство вины привил Вам не муж. Скорее, это всё из детства. Есть такие родители и, к сожалению, их довольно много, которые постоянно внушают ребёнку чувство вины, неполноценности, недоделанности какой-то. Из добрых побуждений. Например, чтобы ребёнок, зная о своём несовершенстве, активнее стремился стать лучше. Правда, если судить по мне, никакое стремление не помогает. Всё равно найдут, что не так, и взгреют. В итоге человек привыкает к такому положению и потом во взрослой жизни повторяет с кем-нибудь эти взаимоотношения, когда чувствует себя жертвой, никак не могущей удовлетворить желания партнёра, постоянно ждёт его недовольства и наказания. Если даже человека никто не собирается третировать, он грызёт себя сам, постоянно ощущая чувство вины. И таки добивается, что те, с кем он близко общается, начинают считать его виноватым и ответственным за всё. Просто таки внушает всем вокруг совершенно определённое к себе отношение.

То, что Вы описываете, немыслимо. Уважающий себя человек такого отношения к себе не допустит, даже если будет жить полностью за счёт мужа, на его жилплощади, в полной и абсолютной зависимости от него. У Вас же это далеко не так и Вы в отношении себя позволяете вот это всё. Почему?

Да это не Вы идиотка и стерва, а муж Ваш совершенно охамевший истерик. Но это моё мнение. Вы сами себя спрашивали: а какой мой муж, а кто он? Оставьте пока в стороне самокопание, кто Вы, спросите, кто он. Вот Вы ещё пишете "не знаю, куда идти спать, с ним или не ним". Да почему у Вас вообще возникает этот вопрос? Ведь всё просто: поступайте так, как Вы хотите. А как Вы хотите?
20.05.2006 12:36:33, фьялка
ИМХО, все верно. Но очень тяжело сбрасывать с себя роль "вечно во всем виноватой".
20.05.2006 13:18:10, МарикаЧ
Я не приписала в конце сразу, верне, приписала, но потом стёрла, потому что прозвучало очень уж пессимистично. Что такие вещи надо разруливать со специалистом. Давить в себе комплексы самостоятельно - это всё равно что самого себя за волосы тащить, получается, наверное, только в сказках. Или уж очень медленно. Но причина всего, что происходит с человеком - именно внутри, а не снаружи. Поэтому разбираться надо именно со своим внутренним миром.

Меня в таких закомплексованных, и в себе в том числе, больше всего умиляет одно: как из самых неплохих стартовых условий человек сам себе устраивает такое дерьмо по жизни:(
20.05.2006 13:31:44, фьялка
И это верно! Не то слово как устраивает! Кстати, в свое время, некоторые ворпосы разруливала с психологом. В том числе и проблему с родителями. Правда, многое осталось-таки. 20.05.2006 15:03:21, МарикаЧ
На стерву вы не похожи. Ваш муж, наверное хочет чтобы ему хорошо напхали, а вы все время извиняетесь...и прикармливаете его, как собаку злую, чтобы подобрела. 20.05.2006 02:21:06, Puzikus
Я не все время извиняюсь..просто сообзения об этом.. я еще на него ору....например...сначала не ору..говорю..он мне приводит доводы, потом ору. Ору о том, что он нас не ценить, что с мелким не занимается, что я устала все везти на себе, что меня достали его поездки к друзьям, что мне тоже тошно одной дома сидет ьс подогретым ужином... и т.д. (но ору не всегда...чаще упрекает и орет о моей несостоятельности он)
Еще говорит, что врет из-за того, что я буду орать.. Но как не орать - я хочу, чтобы он был с нами, а не где-то еще..Был период - забила, ложилась спать и т.п. Но теперь опять меня понесло..но с другой стороны я хочу нормальную семью, а не 10 минут папу и мужа. Приехал, Пожрал,потрахался, отвернулся к стенке, выспался, потрахался, кофе сигарета и уехал..
20.05.2006 02:34:11, х
А зачем вы дома сидите с подогретым ужином? Живите своей жизнью, а не его. Вам жизнь дана один раз, а вы ее тратите на такие мелочи...Не хотите с ним расставаться и не надо, терпите все, всеравно терпите, но дайте себе просто получать удовольствие от того, что он рядом. А плохой такой, наверное вы любите плохих парней...
Это знаете, как курильщик. Всем жалуется, что бросить не может, сколько вреда здоровью наносит здоровью, а сам продолжает курить еще с большим наслаждением и больше сигарет. Так вот КУРИТЕ СЕБЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!! в переносном смысле, конечно.
Любите его, хотите чтобы приходил к вам-не устраивайте истерик и не ходите жаловаться на него всем. Его это только раздражает. А вы в роли мученицы такой!!!
А что такое нормальная семья? Она у всех по-своему нормальна.
20.05.2006 23:31:40, puzikus
A wi poprobuite sdelat wid 4to u was kto-to est.Sdelaite nowuü pri4esku,manikür,kupite 4tonibud nowoe is odezdi i daze sebja ubedite 4to u was nowii roman,sastawte ego porewnowat.Stante nesawisimoi i nemnozko korolewoi.On srasu opomnitsja kak tolko sametit ismenenija,sarewnuet.a esli etogo malo,4tobi on sarewnowal,nakroite stol na dwoih we4erom,swe4i,dwa bokala s winom,we4ernee plate,kogda on pridet w perwii moment podumaet 4to u was kto-to bil,a wi sdelaite wid 4to eto wse dlja nego,no wedite sebja kak korolewa,sprosite gde moi buket ros,powedite sebja ponaglei.Uda4i!Mne eto odnazdi wot w takoi-ze situazii o4en pomoglo! 20.05.2006 04:48:06, natascha
Ха! Я регулярно делаю новую прическу, маникюр и покупаю новую одежду. Потому что мне это самой нужно, необходимо, нравится и, главное, я так хочу. И вы правда думаете, что муж это сильно замечает? Наивная...
А королевой быть - как ни заманчиво это выглядит, но быть постоянно со вздернутым носом (принеси, подай, сделай) мне не нравится. Хочется быть естественной, и видеть его таким же. Хочется просто обнять, просто ласки, просто положить голову ему на плечо и помурлыкать. Но не на тирана и деспота же голову класть, в самом деле - я имею в виду ситуацию у автора.
20.05.2006 10:15:30, бывает
Спасибо. Мне кажется вы меня поняли.. Хочется именно положить голову на родного человека. А толку от маникюра и новой прически нет (разве что - опять неудачно подстригли. Я в принципе симпатична, но модерн не всегда к лицу. Кстати, в моем случае накраситья и намарафетиться вызывает бурные подозрения - а куда это ты собралась? опять к своим [censored]..рям?? (( 20.05.2006 10:25:23, х
Вот, прочтите рассказик по ссылке... Может что плезное для себя найдете? Не далее чем вчера сама прочла, хотя и слыхала не раз по-английски приближенные пересказы.
Удачи.
21.05.2006 06:40:50, наталка-полтавка
Рассказик супер понравился, аж слезы на глаза навернуись. прокрутила вариант в голове наоборот. В принципе пробовала угодить мужу и таки сяк, только он становился злей и еще более требовательным. А вот кто бы его надоумил мне приятное сделать.
Девчонки! а я его в "Метро" со списком послала, с длинным и тяжелым)) пусть не расслабляется)))
Пока жду результат)
Из разговора с бывшей женой по телефону : " я могу и ночью поехать, раз днем некогда! на мне можно еще пахать и пахать"... (это при том, что мне постоянно -я умру, я столько работаю, никто меня не жалеет и так далее и т.п. аж бесит это нытье).
Вот
22.05.2006 23:03:17, х



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 13:17:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!