Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Познакомилась я с мужчиной, был женат т

Познакомилась я с мужчиной, был женат три раза, от каждого брака имеет ребенка, всем помогает, поддерживает со всеми связь, особенно нежно любит младшую дочь, которой семь лет.
Сказал, что первой жене никогда не изменял, развелся так как узнал, что жена меняла любовников раз в неделю, вторым женам изменял постоянно. Второй раз женился потому, что его знакомая сказала, что беременная, с третьей женой жил 6 лет в гражданском браке, потерпел крах в бизнесе, жена уехала к родителям и вернулась тогда, когда он снова поднялся и начал хорошо зарабатывать, говорит, что после того, как она его не поддержала в трудное время, он понял, что не сможет с ней жить дальше, не смог простить.
Очень любит дочь, просил женй отдать ему ребенка, жена не согласилась, она жила у родителей в Украине, он в Эстонии. Тогда он попросил жену приехать и остаться в Эстонии, для того, что бы получить вид на жительство и работу, он должен был официально жениться, иначе бы жена опять уехала и увезла бы дочь. В декабре он женился, но, с женой не живет, мы встретились месяц назад в моем городе, его компания открыла тут филиал, говорит, что любит, говорит, что хочет открытых честных отношений, мужчина он очень сильный,тяжелый взгляд, в душу к себе не каждого пустит, видно, что пережил не очень сладкие моменты в жизни, в постели он очень меняется, становится нежным ласковым, делает все, что бы мне было хорошо, но, в жизни ведет себя очень сдержанно. Вчера позвонил и сказал, что будет занят два дня и положил трубку, я не понимаю, как реагировать, он занят или он не хочет меня видить. Через некоторое время приходит смс "Я люблю тебя".
Манера разговора у него резкая, внешность суровая. Сказал мне как-то, что ненавидит, когда женщина спрашивает его:" Где ты был, что ты делал?". Сказал, что жена его третья постоянно мучала такими вопросами. Не успеет он прийти домой, она :" Где ты был?".
Он закипает, объясняет мне, я работаю, как конь, что бы у моей семьи все было и такие вопросы меня убивают. Я дала себе клятву никогда не задавать ему такие вопросы. Но, когда он пропадает на 2-3 дня, мне очень хочется спросить:" Где ты был и что ты делал?". Но, я не могу... Вспоминаю сразу его слова и молчу...
Мне 29 лет, я Овен, ему 44, он Лев.
Сказал, что как только жена получит вид на жительство, он разведется, говорит, что хочет, что бы у нас что-то получилось..
Правильный очень, строгий, говорит мало..Иногда я не понимаю, действительно ли он меня любит? Не могу понять его натуру, его характер, эдакая скала... Как Вы считаете, что-то может получиться у нас?
18.05.2006 11:09:54,

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
тайный алкаш? 19.05.2006 01:13:16, KB
А он не пьет часом? 18.05.2006 22:40:30, мама-аня
Ada
:) Как Овен могу Вас заверить, что у Вас (простите) ни фига не выйдет.
Потому, что как раз овны больше всех любят задавать эти дурацкие вопросч "где был, что делал, как дела, как работа, что новенького, что хорошего скажешь?" и т.д.
При этом интересуюясь "где был и что делал" женщины не стремятся контролировать своего любимого. Им действительно это интересно. Причем интересно бывает не сколько место и сама работа, но и обстановка, а также общие новости и сплетни;).
А еще и лидерство знаков, разница в возрасте, то что он сразу же ставит Вам условия, когда у Вас и отношения то непонятно "какая вода на киселе" и даже "куонфетно-букетной" стадией это назвать трудно...
Мое мнение -искать свою судьбу, но не с этим.
Извините, если резко или не нравится сам ответ по сути...
18.05.2006 21:52:16, Ada
Аленьк-ий
может получиться все, что угодно:)
мне кажется, что сейчас вы перед ним как перед богом: с одной стороны - он загадочен, с другой - любит вас (говорит так). Но где-то есть "холодок", а совпадаете ли вы в своих представлениях о любви.
С одной стороы вам хочется, чтобы отношения развивались, ведь есть такой классный задел в виде "я тебя люблю", но есть и опаска, как бы не "разрезвиться" так, чтобы он не "передумал" вас любить.
вот вы и ждете его одобрений, его разрешений, даете себе всякие клятвы и зароки.
Думаю, естественность и честность - самое верное подспорье. Спросить дружески, как прошли твои дни? что видел интересного? что тебе особенно запомнилось? совершенно нормально.
Но нужно только следить за собой! Как только в ваших словах вместо искренней заинтересованности в том , ЧТО ОН делал, будет звучать ПОЧЕМУ ТЫ не делишься со мной, пропадаешь, так себя ведешь, такой мужчина может замкнуться и воспримет это как очередное доставалово, а этим он уже сытый:)
мне кажется, он тоскует по искреннему интересу к своим делам, а не к формальному контролю. Да и к тому же, неужели с мужиком не о чем поговорить, кроме где он был?
вы знаете, какой у него любимый цвет и время года? блюдо или что он любил делать на переменках в школе?

и еще... все-таки, не стоит так сильно упирать на семью и прочие формальности в виде брака, есть люди, которым не трудно жениться (в смысле оформить штамп) гораздо труднее довериться человеку
18.05.2006 14:12:35, Аленьк-ий
WildStitch
этот точно не из числа тех, кому трудно жениться. Вон, три раза уже успел. :)

Вопрос только - а стоит ли овчинка выделки? Действительно ли этот мужчина такая великая ценность, что так его вылизывать? Кстати, она тоже может тосковать по искреннему интересу и участию с его стороны, только что-то их не видно. А вот возьмет она и замкнется в себе от такого невнимательного к ней отношения, а?

а идея какая класная, вот представила себе - приду домой и спрошу моего - а что ты дорогой, делал на переменках в школе? А? И вообще - какой у тебя цвет любимый? Мне кажется, он сразу за аспирином для меня побежит. Подумает - вот, бедняга, перетрудилась. Совсем уже крыша поехала.
18.05.2006 15:19:31, WildStitch
Аленьк-ий
кстати, обилие жен говорит больше о том, что именно жениться (штамповаться) не трудно
просто у этого все с ног на голове
он сначала женится, а потом начинает разбираться:))
не поняла, а что такого аспиринного в том, чтобы искренне узнавать о любимом какие-то моменты его жизни?
если вас не интересуют переменки и цвет, не стоит задавать этот вопрос, для вас он будет просто дурацким, потому что вы не будете знать, что делать с ответом
:)
18.05.2006 15:50:24, Аленьк-ий
WildStitch
да нет, я просто искренне восхищаюсь вашими коментариями и как вы умеете истолковывать ситуацию с точностью наоборот. :) Вот и прикалываюсь. Девушка, спасибо, что вы есть, вы просто лучик света в нашей конфе. Все тут такие серьезные, бывалые, с опытом жизни, а вы просто прелестны своей детской непосредственностью. :) пишите еще, а то на работе затишье, надо еще часа два убить, скучно. :)

а про аспиринное? это через месяц после школы можно про переменки разговаривать, да про цвет любимый. Но не в 40 же лет. Что - за это время ничего другого не нашлось?
И вообще - что значит - любимый цвет, любимый фильм, любимая книга? Мне смешно даже слушать такое. Ну как может быть любимым только один цвет? Одна книга? Жизнь она так прекрасна, так многогранна, чего ж ее в такие куцие рамки запихивать то? Неужели у вас есть один любимый цвет всю жизнь? Ужас какой...
18.05.2006 16:11:01, WildStitch
Аленьк-ий
не стоит так аптечно меня понимать:)
при чем тут переменки, цвет?:) не буквально на столько
это может быть просто узнавание о человеке, наблюдение за ним, подмечание его реакций, что вызывает в нем улыбку, а что хмурь, и вопросы, которые Вам интересны...
на мой взгляд, способность задать человеку вопрос и получить на него ответ во многом определяется близость ...
специально для вас: вопрос не обязательно про переменки:))
18.05.2006 16:27:38, Аленьк-ий
WildStitch
а, дошло до меня наконец, а то вы же знаете - у меня интелект, как вы подметили, на развит. :) Долго доходит.

А вам в голову не приходило, что вопросы надо задавать только если тебя действительно интересует ответ? А не просто ради болтовни? Вам никогда не встречались люди, которые задают вопрос и их потом совершенно не интересует ответ? по принципу - How do you do и попробуй только ответить. И то, что ее не интересуют всякие мелочи, а больше интересуют их сегодняшние отношения - совершенно нормально.

Я считаю глупым и противоестественным сидеть как клуше и только о том и думать - а правильный ли я вопрос ему задам, а не поймет ли он меня неправильно, не напомню ли я бывшую, не обидится ли. Блин, да что за отношения такие, если каждое слово обдумывать, если все время как на войне - не дай бог рванет. Он что? Позолоченный? Единственный в мире? И она без него никто и звать ее никак? тоже мне, нашлось сокровище. Три жены уже не смогли с ним ужиться, небось не без причины.

И я считаю нормальным что она задумывается о будущем и стоит ли вообще продолжать и задумывается, не станет ли она потом четвертой бывшей с ребенком на руках. Нормально это. Особенно когда у него в анамнезе уже три жены. Особенно в контексте того, что он говорит о предстоящем разводе с женой и о том что любит и хочет серьезных отношений. Или у нас теперь под этим что-то другое подразумевается?
18.05.2006 16:44:33, WildStitch
Аленьк-ий
я конечно написала вам про вопросы еще 2 топика назад, нужно интересоваться искренне, ни в коем случае не нужно устраивать опросник и для проформы
согласна, что нормально и интересоваться и задумываться, только все-таки вопрос о женитьбе довольно тонкий.
из слов девушки я поняла, что он намерен развестись тогда, когда... (что-то про гражданство или жилье)
но героиня же ему не просто приятельница, а любовница, которая еще и смотрит влюбленно, и в то же время он замуж ее не позвал, но надежду вселил
лично мне это все не очень симпатично
это ситуация с душком
почему же он не думает о том, как ее это может растревожить?
потому я и предлагаю ей просто общаться с ним и наблюдать, задавая вопросики ;))
18.05.2006 17:11:21, Аленьк-ий
Нет 18.05.2006 13:43:16, Мамулечка
Леший
Что ТАК остро реагирует на вопрос - где был - понятно. Скорее всего "старая рана". Кто-то из прошлых жен видать всю плешь проел. Не обращайте внимания на советы игнорировать "прошлых". Это бесполезно. Либо сразу ищите ни разу неженатых, либо примите как данность, что учитывать его "былые раны" придется. Ибо учитывать в своем поведении прошлый опыт - естественное поведение человека.

Однако не о том разговор. Мне кажется, что Ваша позиция - замереть и не двигаться - не самая правильная. Потому что есть то, что думаете и чувствуете Вы и то, как все это выглядит в его глазах. Увы, молчание часто трактуется как знак согласия. Пусть местами и чисто формальный. Потому почти наверняка он воспринимает Вашу осторожность как согласие со всеми его высказанными и невысказанными требованиями. С его т.е. будет вполне обоснованным и логичным покинуть Вас как только Вы попробуете начать "обсуждать устоявшиеся правила". Чтобы не попасть в такую ловушку, имеет смысл обсудить друг с другом взаимные ожидания. Что он подразумевает под понятиями надежной жены? Какие, по его мнению, "в прошлой жизни" были допущены "ошибки", и кем (им, или женами) они были допущены? Какой он видит "правильную и безошибочную" семейную жизнь? Каковы, по его мнению, распределения ролей и забот в семье между супругами? И т.д. На его встречный вопрос - зачем? - Вы всегда можете спокойно ответить, что не хотите по ошибке оказаться "четвертой бывшей женой" только потому, что вместо откровенного разговора с близким человеком, что-то глупо себе нафантазировала. Вариант беспроигрышный.

Вы оказываетесь в выигрыше в любом случае. Если его ожидания Вас устроят (а его - Ваши ожидания), то тем самым значительно улучшатся ваши отношения. Если нет, то Вы заранее узнаете ответ на вопрос - а надо ли за именно этого мужчину выходить замуж.
18.05.2006 12:36:24, Леший
Аленьк-ий
"На его встречный вопрос - зачем? - Вы всегда можете спокойно ответить, что не хотите по ошибке оказаться "четвертой бывшей женой" только потому, что вместо откровенного разговора с близким человеком, что-то глупо себе нафантазировала."
ни фига себе наглость! ей никто еще не предлагал быть четвертой женой...:)))
мужик сказал только, что хочет чтобы "получилось что-то"

18.05.2006 14:15:34, Аленьк-ий
Леший
Девушка, ситуация просто как перпендикуляр. Девушка потому и пишет, что она как раз была бы не против, чтобы "что-то получилось". Но видит целый ряд непоняток и не знает - как их разрулить. Как минимум, для того, чтобы понять - чего ждать или не ждать дальше. Кроме того, девушке как раз не хочется стать "четвертой БЫВШЕЙ женой". Т.е. женой она быть хотела-бы, она не хотела-бы стать БЫВШЕЙ.

Потому мы и обсуждаем, как решить эту задачу. :)
18.05.2006 15:49:38, Леший
Аленьк-ий
Юноша, вот твое решение этой задачи меня и смутило.
я внимательно читаю твои топики. ты сказал, что ей надо с чистой совестью ответить. А именно и дал кавычки.

не кажется ли тебе, что озвучивать слова "я не хочу стать 4 бывшей" (равно как и нынешней), НЕ ПОЛУЧИВ предложения от мужчины, преждевременно и не очень вежливо (не говоря уже о том, что, желая быть женой мужчины и видя его шарахания, это просто глупо).

18.05.2006 16:13:16, Аленьк-ий
Леший
Юноша? Что ж, благодарю за комплимент. ?)))) Однако, к барьеру. А с чего Вы решили, что все инструкции надлежит выполнять тупо, безоглядно и буквально, сударыня? Что разговор необходим, это факт! Что его целью является понимание совпадения (или НЕсовпадения) взаимных взглядов на себя, партнера, семью как таковую вообще, и семейную жизнь, в частности - тоже факт. Абсолютно очевидно, что сам он этот разговор не начнет. Инициативу неизбежно придется проявлять автору. Стало быть, к гадалке не ходи - мужчина обязательно ощетинится и спросит - а почему у тебя, бабушка, такие большие зубы?! - в смысле, с чего бы это девушка вдруг стала так глубоко копать! От ее ответа очень сильно зависит общий настрой разговора. А от настроя всецело зависит и его результат. Стало быть, девушке лучше бы заранее подумать над достойным ответом. Лучше ответом юморным. А уж будет это фраза про "нехочу стать 4 бывшей" или нет - дело девяносто девятое!

:)
18.05.2006 16:35:04, Леший
Аленьк-ий
не мужчиной же мне тебя называть, это уж совсем вульгарно:)
не, я не решила, что надо отвечать тупо и буквально, просто ты посоветовал, как отвечать (в кавычках), а это значит буквально, ну и получилось, видимо, тупо:)

и еще очень сомнительно, что "Что разговор необходим, это факт!"
после месяца знакомства и одной смс-ки?
может,имеет смысл на сегодняшний момент просто присмотреться, чем он живет и дышит, как общается с автором и распределяет свои усилия/деньги и проч., ведь это и будет его реальная жизнь более чем, его постулаты:)

а ты предлагаешь устроить допрос с пристрастием (о взглядах) и еще и легенду подготовить с ответом на вопрос " а докажи, что ты не верблюд?", чтобы можно было допрос до конца довести

не сезон сейчас ей устраивать ревизию его взглядов:)
18.05.2006 16:59:33, Аленьк-ий
Леший
Деееевушкааа... ты просто никогда не видела реальных допросов с пристрастием. Иначе бы не говорила подобного. Между ДОПРОСОМ и РАЗГОВОРОМ есть очень большая разница. Можно сколько угодно присматриваться, но пока не поговоришь, ты все равно не узнаешь, что и как человек ПОНИМАЕТ, что ПОДРАЗУМЕВАЕТ, что ожидает и что считает нормальным. Нет, есть и другой способ. Чтение мыслей. Но пока о реальном существовании таких специалистов наука не сообщала. :)))

З.Ы. А мужчиной быть совсем не вульгарно. :))) ИМХО
18.05.2006 17:11:16, Леший
Аленьк-ий
я видела:) это неприятно
тем более те вопросы, которые ты привел как направляющие, больше напоминают допрос.
взять хотя бы возможный вопрос ее мужчины: а почему это тебя интересует?

это вопрос настороженного человека, что уже говорит, что время этого, как ты считаешь, разговора выбрано неверно.
или это не разговор, а допрос:)

18.05.2006 17:17:25, Аленьк-ий
WildStitch
щас помру, Лешик - тебя юношей! назвали. Есть повод гордиться. :))) 18.05.2006 16:21:45, WildStitch
Леший
Ладно, ладно те ерничать! :))))Дай порадоваться. Вюношей назвали. Есть, есть еще, черт побери, порох в пороховницах! (гордо) ?)))) 18.05.2006 16:45:41, Леший
WildStitch
дак я тоже радуюсь :))) про меня вот вчера вообще сказали, что интелектом особым не отличаюсь, и послали развивать. :))) небось сидит сейчас, думает - "вот, вешалка старая, прицепилась".

а у меня, блин, два высших и музыкальная школа. Щас пойду, повешусь...
18.05.2006 16:49:06, WildStitch
Леший
Вот теперь-то ты понимаешь, что вместо "двух высших и музыкальной школы", нужно было учиться в кулинарном техникуме! :))))) 18.05.2006 16:52:24, Леший
WildStitch
поздно понимать. теперь только топиться...

да и вообще - я на диете, какой к черту кулинарный... два кило уже сбросила. К свадьбе буду просто неотразима! :)
18.05.2006 16:55:17, WildStitch
Леший
Кхм... (краснея от смущения), понимаете, девушка... (срывающимся голосом)... если СЛИШКОМ перестараться с диетой... потом даже утопиться не удастся... Физика, знаете ли. Седьмой класс. Тело, помещенное в жидкость, выталкивает... В общем, не получится утонуть.... :)))) 18.05.2006 17:01:46, Леший
WildStitch
(с надеждой в голосе) - а повеситься? 18.05.2006 17:04:59, WildStitch
Леший
(совсем растерявшись) коэфициент трения, усилие качения, вес... ускорение свободного падения, боюсь и тут придется вас расстроить... Замкнутый круг. Чтобы получилось, придется добавить много утяжеления. Но с таким весом точно ни на эшафот ни на табуреточку. Неподьемным получится. :)))))) 18.05.2006 17:08:23, Леший
WildStitch
:( нету в жизни ни справедливости ни счастья.

:) щас нас обоих турнут их семейной за треп не по теме.
18.05.2006 17:12:34, WildStitch
WildStitch
:))) что получилось??? поконкретнее можно? а то всякие нехорошести в голову лезут после такого заявления. :))) 18.05.2006 15:12:53, WildStitch
Вах-вах-вах... Я была третьей у одного кренделя... Ой-ой-ой какие до меня были плохие не понимали во внутренний мир не вникали не поддерживали. ДА ТЫ САМАЯ-САМАЯ-САМАЯ!!! ДОЧКУ ХОТЮ, ВСЮ БЕРЕМЕННОСТЬ ПУЗИК ЦЕЛОВАЛ!!! Шесть месяцев дочке, смылся обрубил концы так, что и искать не хотца. На нервной почве случился выкидыш, ждали еще одного ребенка. Два года отношения были идеальные, но итог...однако тенденция у мужика. 18.05.2006 12:02:18, Июля
ПимпусЬ
Ну может и сложиться если будете молчать все время в тряпочку и вас это будет устраивать. Если возбухнете то бросит как и предыдущих. Такое мое мнение 18.05.2006 11:37:54, ПимпусЬ
Ох, запуталась я...
Я просто действительно боюсь, что если ему что-то не понравиться, он просто уйдет и стану я четвертой... А в тоже время он говорит, что хочет не повторять ошибок, хочет надежного человека, подругу, друга, любимую..
18.05.2006 11:45:54, Faria
Они все "хотят не повторять, друга, любимую" и проч... НО! НА ИХ УСЛОВИЯХ... т.е. если Вас его условия устраивают, они не ущемляют Ваших интересов, предоставляют Вам разумную свободу, не обижают и прочее - тогда все может очень удачно срастись. Если же условия НЕ устраивают, а человек вроде разумный и хороший - то нужно все обговорить.
Нужно объяснить что вы хотите быть"равным" партнером, а не "младшенькой, глупенькой, ведомой", что есть ващи которые вы "просто хотите знать" - не потому что "ревнуете-недоверяете", а потому что "любите-беспокоитесь". Есть вещи, которые для вас недопустимы, а есть те, которые очень нужны..
Естественно, такой разговор нужно начинать не у порога после работы, а в приятной спокойной обстановке.
Можно как-то познакомится с детьми (двое старших-то где?), навести справки про бывших жен - в общем выцарапать "объективку".
Потому что что лично меня напрягает ситуация когда "во развале трех браков виноваты жены". У моей подуги так - все "3 БЖ ее мужа на каком-то этапе делались неадекватны, скандально разводились, с детьми общаться не дают, всему в этой жизни препятствуют".... В общем информацию стоит фильтровать, и на глубокие разговоры вытягивать..
18.05.2006 11:59:23, Пантя
WildStitch
не знаю. Все-таки 3 бывшие жены это не одна, это уже система. И что-то не вериться, что всегда только женщины были виноваты. И что-то не верится, что они были счастливы с ним. Да и в вас сейчас счастья не особо чувствуется.

Я бы поостереглась.

И еще я ненавижу шантаж. А именно так я воспринимаю, когда говорят - вот моя бывшая делала то-то и то-то, поэтому я никогда в жизни не хочу этого больше слышать. И теперь вы должны постоянно засовывать свои вопросы в одно конкретное место, а он может днями гулять непонятно где и вроде как все нормально. Н-да... Как-то про третью жену вообще непонятно - ей нельзя было спрашивать где он, он типа работает как конь, чтоб у семьи все было, в то же время - где семья-то? Если он женился только чтобы развестись? Я логик по натуре, и как только у меня факты не сходятся, это сразу вызывает вопрос - все ли факты правильны. В данном случае у меня слишком явно не сходится.
18.05.2006 11:26:17, WildStitch
Neo_
Не факт. У меня вон дядя родной (мамин брат) - паршивая овцав семье - три официальные жены, а неофициальных - просто не счесть . С первой кстати тоже развелся из за ее загулов. Так вот с третьей живет уже почти 20 лет. Мы все надивиться не можем. И насколько нам известно не гулял ни разу от нее:)) Так что все возможно:)) 18.05.2006 12:38:32, Neo_
WildStitch
да конечно не факт. Но смысл задуматься есть. 18.05.2006 13:08:46, WildStitch
Он в гражданском с ней жил, на работе задерживался,жена встречала у порога со словами:" Где ты был? что ты делал?"
И еще он мне сказал, что когда он приходит с работы, его лучше 30 минут не трогать, он должен отойти от рабочего дня и прийти в себя... Да... Много заковырок:-) Утром тоже его нельзя минут 30 трогать, что бы он пришел в себя после сна...
18.05.2006 11:50:04, Faria
Елена Д.
я такая же :) утром меня лучше не трогать, особенно, если пришлось встать раньше обычного, через пол-часа уже можно подходить :) вечером - тоже, хотя пока на машине еду как раз эти пол-часа проходят.. 18.05.2006 14:37:06, Елена Д.
WildStitch
ну, после работы я его очень хорошо могу понять. Хуже нет когда уже с порога пристают с вопросами. Сначала переодеться, посидеть чуток, поесть, чайку попить, а там уже и говорить можно.

А про БЖ все равно не понимаю - чего он с ней так долго жил, если ему так плохо было? а?
18.05.2006 12:05:53, WildStitch
ну 30 минут - это не страшно.. я тоже утром не люблю общаться, и если человек - бизнесмен, то ему вечерком немного надо времени на "перестройку"...В конце-концов есть русская поговорка "сначала накорми-напои-в баньке попарь, а потом спрашивай"... После ужина обычно все добреют, а когда из огна-да в полымя - тут и взъерится можно. 18.05.2006 12:02:05, Пантя
но ведь у Вас, кажется, тоже были проблемы, когда МЧ вспомнилась ревнивость его бывшей... Мне кажется, тут похоже... 18.05.2006 11:37:13, ooo!
WildStitch
да, были, именно поэтому этот пост и затронул за живое. Мой точно так же пытался в самом начале говорить. И разозлилась я тогда жутко. И сказала - я - это не она. Если ты не решил свои проблемы с ней, иди и решай. А я буду поступать так как считаю нужным для себя, не оглядываясь - не спросил ли кто это до меня или еще чего. А не устраивает - катись к чертовой матери. Именно такими словами. Потому что злая была действительно очень.

Больше он ни разу не заикался. Был один конфликт, когда я в мейл влеза, но там и я не совсем розовая и пушистая была, так что это немного из другой оперы.
18.05.2006 11:44:16, WildStitch
правильно откорректировали, я не автор :-) к Вам очень уважительно отношусь, но у Вас не было такои истории, насколько я понимаю. я же сама была в почти такой же ситуации, как у автора. И тоже он Лев. И на 16 лет старше. И тяжелый характер, но не до такой степени, как описано. У них все только начинается, поетому сейчас трудно что-то говорить, мы же были знакомы 7 лет до того, как стали вместе жить, было время разобраться. ИМХО, если у него действительно есть любовь, то она это поймет, несмотря на его закрытость. Если интересно, то мой пример удачный, детей двое, но я знала, на что иду, и готова терпеть сложный характер, хотя порой очень трудно. Но плюсов гораздо больше. Автору скажу: не форсируйте, полгода хотябы посмотрите на него внимательно 18.05.2006 11:58:21, ooo!
WildStitch
:) это я уже потом заметила, вот и исправила.

А про автора - люди разные, но мне кажется не очень то она готова тепреть. Если пишет, то наверное плохо ей.
А у моего хорактер тоже не сахар, только есть вещи на которые стоит закрыть глаза и есть на которые нет. И одно дело если на 5 минут задержался после работы и тебе сразу допрос по полной программе и совсем другое когда пропадает на 2 дня, ни слуху ни духу и ты даже заикнуться об этом не имеешь права. Есть же разница?

Когда мой свою бывшую в пример приводил, типа - если ты будешь делать это и это или спрашивать это и это, то, на мой взгляд, это было некорректно. И я не собиралась всю жизнь замаливать ее грехи. О чем ему было совершенно прямым текстом заявлено. Потому что имаче это все равно бы плохо кончилось.

А про автора - я же не знаю, что там и как, насколько она хочет быть именно с ним. И что она готова терпеть и что нет. Одно чувствуется точно - мучает ее это. А это уже нехорошо.
18.05.2006 12:13:19, WildStitch
Дело в том, что я очень открытый эмоциональный человек и если люблю, я говорю об этом, я хочу быть как можно больше с любимым, а тут. Человек говорит, что любит, но, часто остается в одиночестве, мне кажется, он как-то закрылся и не хочет никого к себе пускать, а мне хочется все знать о нем, понять его.. 18.05.2006 13:12:11, Faria
WildStitch
мне очень сложно судить. Чем больше читаю, тем больше разрываюсь на 2 части. С одной стороны - недопустимо диктовать такие ультиматумы и вы не несете ответственности за его бывших. И 3 бывших жены это уже многовато. Должен же он когда то начать взрослеть и не жсгать мосты и говорить с близким человеком. С другой... в какой-то мере я и его понимаю - мне тоже необходимо одиночество. Я люблю своих близких, очень люблю, но если денек-другой в неделю не смогу побыть одна, я их просто передушу ненароком. Слава богу, мой друг это принимает, более того, это для него нормально. Но в других отношениях, раньше, были мужчины которые хотели все делать вместе, везде вместе, жутко переживали и непонимали почему мне надо побыть одной и это было мучительно для обоих сторон. И итог был неизбежен - мы расставались. Не потому, то они плохие или я плохая, мы просто неподходили друг другу.

А вам... не спешите и старайтесь не настраиваться на него слишком серьезно. Посмотрите пока, прислушайтесь к себе. Если почувствуете, что это все-таки ваш человек, что вас не особо напрягают все его выкрутасы, то значит - вперед и с песней. А если напрягают уже сейчас, то дальше только хуже будет, так как это накапливается и отражается потом и на отношениях, и на настороении, и на здоровье. Тогда попытайтесь сесть и обговорить с ним - так и так, есть вещи, которые неприемлемы для меня, есть - что неприемлемо для тебя. Что будем делать? Как решать? Вы оба взрослые люди и у каждого есть свои потребности. Подавляя свои вы получите только бомбу замедленного действия, которая рано или поздно рванет. Ему от этого тоже хорошо не будет.
18.05.2006 13:35:55, WildStitch
soglasna, ja tozhe ne znaju chto gotova i ne gotova terpet' Faria, no ej neminuemo nado smirit'sja s tem, chto otnoshenija "na ravnyh" s takim muzhchinoj postroit' kraine slozhno. U nego ochevidno bol'she opyta i razocharovanij v zhizni (hotja avtor ne pishet o svoem proshlom: byla li semja, deti?), poetomu on iznachalino budet davit', dazhe neosoznanno. A muchaet ee, kak ja ponimaju, vopros: mozhet li eto byt' serjezno i nadolgo, i chem pridetsja postupit'sja. IMHO, mogu byt' absoljutno neprava 18.05.2006 13:02:35, ooo!
Вот как раз он хочет отношения на равных, во всяком случае так мне говорит... 18.05.2006 13:13:58, Faria
значит он из редких случаев :-) а если не получится "на равных" - он смирится или уйдет? Вы его спрашивали? если такие разные темпераменты, то может и не получиться... 18.05.2006 13:26:42, ooo!


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!