Хотелось бы узнать ваше мнение по вопросу, на который так и не могу найти однозначного ответа.
Рассмотрим пример:
Отношения с мамой. Очень непростые. Она - человек истеричный, эгоистичный, явно с глубинными комплексами. В детстве унижала-била страшно. Живет по принципу: "Да, я человек тяжелый, принимайте меня такой, какая есть". Может любую гадость сказать в лицо, устроить истерику - сорвать плохое настроение. Потом отходит - и общается как ни в чем не бывало.
Я такого поведения/отношения просто не понимаю. Я простила ей все издевательства/унижения в детстве, я говорила с ней, объясняла, как ее поведение/истерики травмируют и меня, и мужа - что надо работать над собой, нельзя так издеваться над людьми. Несколько лет мы фактически не общались - я тоже живой человек, и унижения терперь могу не вечно. Потом, вроде, она начала успокаиваться-исправляться-вести себя вежливо. Я снова стала идти на сближение. И снова получила в ответ истерики, унижение, наглость и пр.
Вопрос: а конец-то где?
С одной стороны - старенькая мама, одна, жалко ее.
С другой стороны - человек совсем не хочет работать над собой, хочет устраивать представления, истерики - и чтобы ее терпели "ну вот такая я!"
В настоящий момент у меня уже просто руки опустлись: то, чего я хочу - это прекратить всяческое с ней общение. Она реально травмирует нашу семью.
В то же время совесть неспокойна - вот я сволочь, маму на старости лет бросила. Как я могу!
Денег у нее немного. Я раньше помогала - пока не увидела, что она просто как вампир начинает хотеть все больше и больше. И надобности-то нет, но она все-равно хочет "хапнуть" еще. После того, как я это поняла - перестала ей деньги давать. Живет она нормально, не голодает. И снова чувствую себя подлецом - да и она попрекает: "всем моим знакомым дети помогают!"
И что делать? Терпеть, проглатывать унижение из-за дочернего долга?
Сколько можно прощать и надеятся на то, что она исправиться?
Такие ситуации часто возникают в жизни: и что здесь делать - терпеть до последнего? Но как я вижу, такое "долготерпение" и доброта не всегда к хорошему приводят - человек просто наглеет и распоясывается на глазах.
Так где предел прощению?..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Где предел прощения?
20.04.2006 12:48:57, wife98 комментариев
Грустно.... тема неприязни матери к своему ребенку (дочери) всплывает часто очень... А я раньше думала, что у меня уникальный случай такой... Все детство: Детей рожают только идиоты, самая большая ошибка в моей жизни, вся жизнь испорчена, из-за тебя институт не закончила (в 31 год, блин, родила), пришлось тебя родить, потому что врачи девятый аборт делать отказались. Сейчас: делаю в ее квартире ремонт + меняю мебель - надеешься, что скоро сдохну? Ну-ну, надейся, дочка! Купила ей участок на Волге, построила садовый домик, душ, туалет, хозблок, забор, колодец - вся деревня в курсе, что я выслала бедную маму на грядки, заставляю убиваться на огороде, и даже не построила нормальный кирпичный дом - а сами-то богааатенькие! в коттеджах живут! на иномарках разъезжают! Я после родов поправилась - жри-жри, мало ты еще разжирела, живот-то скоро на тачке можно будет возить, а муж твой заведет любовницу, и правильно сделает; похудела - Б..дь! Проститутка! Ишь, вырядилась! В твои годы о душе надо думать, а ты ногти красишь! Продолжали общаться.... мама! святое! больной человек, жалко... Недели две от очередного хамства отходила и опять подставляла голову под помои... Помогло то, что она стала гнобить мою младшую дочь, надо было сделать выбор - он дался очень легко. Сейчас даю деньги, старшая дочь звонит, иногда заезжает, я не общаюсь никак - и не буду, пока мама сама не проявится, причем ей придется пообещать, что больше НИКОГДА! НИ ОДНОГО ДУРНОГО СЛОВА! она про ребенка (и про меня в присутствии детей) не скажет.
21.04.2006 10:17:56, То же самое....
читаю и фигею. Сколько же в людях злобы.
И не понимаю, зачем делать такой матери ремонт и вообще, зачем с ней общаться.
Ну, честно:( 21.04.2006 11:22:01, ZAIA
а потому что мамаша эта сумела привить ребенку комплекс вины и удачно этим пользуется :(
21.04.2006 13:24:56, Елена Д.
Может, не совсем в тему... Сейчас по какому-то каналу идет передача британская "Суперняня" - так там настолько ярко видно, что все "ужасные, нестерпимые, монстры" дети - ТОЛЬКО из-за уродского воспитания родителей. Насколько же родители уродуют детей!!! Как чрезмерными наказаниями (ответная агрессия + комплексы неполноценности), так и мягкостью (дети так распоясываются, уже не знают, какую истерию еще бы придумать). Золотые слова Юнга на вопрос как же исправлять/лечить детей: "Все проблемы/комплексы детей - на совести их родителей". Полностью согласна!
21.04.2006 14:05:16, wife
И не понимаю, зачем делать такой матери ремонт и вообще, зачем с ней общаться.
Ну, честно:( 21.04.2006 11:22:01, ZAIA
Любит, как умеет. Но любит!
И Вас вот не научила любить.
И Вы не умеете. Грустно.
Но совершенно точно, если сами научитесь любить, то и мама подтянется :)))
21.04.2006 06:55:49, Рррозовая
Вы твердо уверены, что все матери любят своих детей?
Она пробовала, но мама, к сажалению, не подтянулась( 21.04.2006 10:24:44, Штуша-Кутуша
Про любовь - это миф. Не все матери любят своих детей. Так же как и миф, что всех детей любят одинаково.
21.04.2006 09:50:08, МарикаЧ
И Вас вот не научила любить.
И Вы не умеете. Грустно.
Но совершенно точно, если сами научитесь любить, то и мама подтянется :)))
21.04.2006 06:55:49, Рррозовая
А зачем ТАКАЯ любовь? Налицо энергетический вампиризм.
21.04.2006 15:37:17, Katja
Она пробовала, но мама, к сажалению, не подтянулась( 21.04.2006 10:24:44, Штуша-Кутуша
почему то, что это мама делает ее такой исключительной (тем более если речь идет об ее издевательствах)
искренне не понимаю
тут не надо рефлексировать, тут гораздо важнее нормализовать инстинкт самосохранения:) 20.04.2006 14:52:49, Аленьк-ий
Просто иногда теряешься в понятиях: "ну и что, что мама" или все-таки "мама это святое". Больше склоняюсь к тому, что хорошее отношение надо заслужить. Если мама хочет, чтобы ей помогали, хорошо относились - нужно самой соответсвовать и стараться. А так получается игра в одни ворота: я же мама, я тебя вырастила - ты теперь мне до конца жизни должна.
А некоторые так и не могут переступить через это чувство долга, жизнь свою на алтарь мамы кладут - с мужьями разводятся, работу бросают и пр. 20.04.2006 15:01:38, wife
А некоторые так и не могут переступить через это чувство долга, жизнь свою на алтарь мамы кладут - с мужьями разводятся, работу бросают и пр. 20.04.2006 15:01:38, wife
так... Никакого алтаря! Вам надо очень четко разграничить Вас и Вашу семью. Т.е. Ваша семья ВООБЩЕ не имеет никакого касательства к вашей маме. С мамой общаетесь ТОЛЬКО Вы.. (во избежание ЛЮБЫХ наездов на вашего мужа и иных разборок). По праздникам/хорошему настроению могут общаться Ваши дети (ее внуки).
В необходимой помощи оказывать не стоит (ну не изверг же она!) Но и требовать какого-то "улучшения поведения" за "большую сумму" тоже не стоит. Во-первых она не улучштся. Во-вторых это лицемерно, т.к. настоящих хороших отношений все равно не получится. Просто стоит определить, что "у мамы есть Н денег пенсии", я могу ей каждый месяц выделять еще М без ущерба для своей семьи. Грубо говоря, в детстве она Ваши минимальные потребности в еде/питье удовлетворяла... Вот сейчас Вы ей это и возвращаете. Но если будете от нее требовать "соответствовать и стараться" - то по сути будете делать тоже, что и она, т.к. она тоже желала чтобы ВЫ "соответствовали ее желаниям и старались ей угодить"... Не надо уподоблятся. Надо абстрагироваться и вести ровное, спокойное общение без ожидания чуда и введения ее в Вашу личную жизнь. 20.04.2006 15:32:18, Пантя
В необходимой помощи оказывать не стоит (ну не изверг же она!) Но и требовать какого-то "улучшения поведения" за "большую сумму" тоже не стоит. Во-первых она не улучштся. Во-вторых это лицемерно, т.к. настоящих хороших отношений все равно не получится. Просто стоит определить, что "у мамы есть Н денег пенсии", я могу ей каждый месяц выделять еще М без ущерба для своей семьи. Грубо говоря, в детстве она Ваши минимальные потребности в еде/питье удовлетворяла... Вот сейчас Вы ей это и возвращаете. Но если будете от нее требовать "соответствовать и стараться" - то по сути будете делать тоже, что и она, т.к. она тоже желала чтобы ВЫ "соответствовали ее желаниям и старались ей угодить"... Не надо уподоблятся. Надо абстрагироваться и вести ровное, спокойное общение без ожидания чуда и введения ее в Вашу личную жизнь. 20.04.2006 15:32:18, Пантя
- Честно говоря, меня так коробит постановка вопроса "она в детстве вложила - надо сейчас отдавать". Она ребеночка хотела? Поняньчиться, в калясочке покатать. А я теперь, как перед банком - ежемесячный платеж по кредиту?
- я улучшений не за деньги хочу. Просто общаться хочеться с приятными людьми - тогда действительно стремищься и позвонить, и приехать. Если хочеть общаться - пусть делает это нормально, а не спектакли закатывает. 20.04.2006 15:39:17, wife
- я улучшений не за деньги хочу. Просто общаться хочеться с приятными людьми - тогда действительно стремищься и позвонить, и приехать. Если хочеть общаться - пусть делает это нормально, а не спектакли закатывает. 20.04.2006 15:39:17, wife
ну...как Вам сказать -не надо ко многому стремится. Да, хочется общаться с приятным человеком. Но люди " в возрасте" не меняются, т.е Ваша мама другой не станет. Вам нужно просто самой создавать такие условия для общения, чтобы свести к к минимуму ее обиды и Ваше ожидание. Ну Вы знаете свою маму. Вы знаете, что, например, с ней проблемно общаться на некие темы, соответственно не пытайтесь их обсуждать вообще! И давайте информацию только позитивную и правильно ею воспринимаемую.. И она не будет обижаться, и Вам не будете ждать от нее поддержки/понимания.
20.04.2006 15:48:19, Пантя
А у меня вопрос: трудное детство + тяжелое общение сейчас = а нужно ли общение?
Подстравиваться в разговоре можно, но нужно ли вообще общаться в такой ситуации? 20.04.2006 15:53:49, wife
Подстравиваться в разговоре можно, но нужно ли вообще общаться в такой ситуации? 20.04.2006 15:53:49, wife
Вам совесть не позволит совсем не общаться иникак не помогать. Замучаетесь потом... Винить себя будете и всяко корить.. Не надо.
20.04.2006 15:59:16, Пантя
вы что собачка?
заслужить ничего нельзя
хорошее отношение либо есть, либо его нет
если его нет, тогда надо договариваться
без всяких дурацких лозунгов "мама -это святое"
мама ваша старенькая, больная, неуверенная и ждущая любви женщина, которая уже не знает как исхитриться, чтобы эту толику любви урвать, вот и манипулирует вами вовсю, сама злится на себя, вот и срывается...
фильтруйте !:))
20.04.2006 15:09:32, Аленьк-ий
Заслужить - я имела маму в виду. Если хочеть нормально общаться и помощи - пусть тоже над собой работает. А то, получается, есть голая фраза "мама - это святое". И есть мнение, что какие бы родители не были, надо все прощать, помогать и пр. ЭТО ЖЕ РОДИТЕЛИ! Мама у человека одна.
Вот это меня и возмущает - т.е. любого упыря его дети должны уважать и стелиться перед ним только потому, что это Папа/Мама?
"Надо мать уважать - это же мать". А за что мне уважать ее как человека, как личность? 20.04.2006 15:19:02, wife
Вот это меня и возмущает - т.е. любого упыря его дети должны уважать и стелиться перед ним только потому, что это Папа/Мама?
"Надо мать уважать - это же мать". А за что мне уважать ее как человека, как личность? 20.04.2006 15:19:02, wife
ИМХО за жизнь - нет. За любовь, за поцелуи перед сном, за те вечера, когда вслух книги читали... Но не за жизнь! Когда ребенка рожают, его согласия на это не спрашивают. А предьявлять к оплате счет за навязанную услугу - несколько странно...
20.04.2006 16:39:51, маугленок
должны ли мы что то родителям за то, что они нас родили, кормили и поили? - однозначно да. Но вот что именно должны - тут у меня очень хороший ответ есть: в свою очередь родить, кормить и поить... и, само собой, своим детям дать свободу сделать тоже самое в свою очередь.
20.04.2006 16:28:18, тоже*
Мое мнение - не должны.
Они хотели ребенка - приняли решение рожать. Насладились родительством.
Нельзя так ставить вопрос. А то многие рожают с целью: чтобы было кому в старости стакан водя подать. Это ужасно. Никто никому ничего не должен. И не надо ждать и Требовать.
Ты заслужи. Заслужи уважение, заботу, и пр. 20.04.2006 16:36:33, wife
Они хотели ребенка - приняли решение рожать. Насладились родительством.
Нельзя так ставить вопрос. А то многие рожают с целью: чтобы было кому в старости стакан водя подать. Это ужасно. Никто никому ничего не должен. И не надо ждать и Требовать.
Ты заслужи. Заслужи уважение, заботу, и пр. 20.04.2006 16:36:33, wife
читайте внимательней - я не считаю, что должны в старости стакан воды подать, все более глобально, и должны мы не им, а чел-ву. А она вам напрямую говорит: "ты мне должна"? Потому как на это очень хороший ответ есть: "так ты мне в долг давала? А я думала, ты этим своим родителям долг отдавала, за то, что тебя родили"
А как у нее отношения со своими родителями? 20.04.2006 16:53:33, тоже*
А как у нее отношения со своими родителями? 20.04.2006 16:53:33, тоже*
Бабушка у меня еще с бОльшими проблемами. Скорпион по характеру, всех держит железной рукой за горло. Сейчас ей за 70 - стала совсем плоха. Жесточайшая депрессия выливается на всех родных и чужих:(
При этом тоже страдает в глубине души. Сама всех оттолкнула - и чувствует себя одиноким брошенным человеком 20.04.2006 17:01:50, wife
При этом тоже страдает в глубине души. Сама всех оттолкнула - и чувствует себя одиноким брошенным человеком 20.04.2006 17:01:50, wife
Вот этой постановки вопроса никогда не приму.
Жизнь - это свыше решают.
Здесь можно долго спорить, но у меня твердая позиция, что не маме я должна быть за жизнь благодарна - на то воля Бога была. 20.04.2006 15:41:45, wife
Жизнь - это свыше решают.
Здесь можно долго спорить, но у меня твердая позиция, что не маме я должна быть за жизнь благодарна - на то воля Бога была. 20.04.2006 15:41:45, wife
мудро, по-моему
я к тому, что ни на секунду я не думала, что мой ребенок должен мне быть БЛАГОДАРЕН за факт рождения.
За любовь - да. За помощь, за поддержку его в трудностях. За мудрость в воспитании (если есть она, конечно - я не претендую) - ДА.
Но не за ФАКТ РОЖДЕНИЯ в принципе.
20.04.2006 16:19:12, ZAIA
Про своего ребенка я тоже ТАК не думаю - что он мне что-то должен. Это я про себя - я считаю, что я должна быть благодарна своим родителям. Хотя они у меня и правда золотые и мне не нужно придумывать причины или искать благодарность... 21.04.2006 10:14:12, ленУля
Так что - опять же спорно все это.
Детям с золотыми родителями вообще трудно судить и определять отношения между детьми и родителями незолотыми. Это я уже поняла. "Чужую беду.....".
Опять же - вы благодарны родителям не за факт рождения а за их любовь. 21.04.2006 11:20:48, ZAIA
О, да! Меня мама тоже, сколько себя помню, терроризировала тем, что мои дети "отомстят". И, знаете, сейчас ребенка жду, стыдно сказать - но ловлю себя на мысли, что начинаю бояться этой напророченной мамой мести:) Это ж надо так глубоко в подкорку вбить было это!
21.04.2006 14:00:48, wife
А я года в 4 хотела с балкона прыгнуть, довела мать в очередной раз чем-то - мама мне спокойно сказала "прыгай. похороним тебя потом и все". На всю жизнь запомнилось.
21.04.2006 15:16:54, wife
родителям очень просто покалечить детство собственного ребенка. И это непростительно.
Поэтоиу все разговоры, что "это же Мама, и будьте благодарны ей хотя бы за то, что родила"..... я этого не понимаю.
А папа что? Где ваш папа? 21.04.2006 14:43:20, ZAIA
Папа замечательный. Но мама с ним развелась, когда мне год был. И с такими истериками запрещала мне с ним общаться, что все детство я его не знала. Когда уже в институте училась - сама с ним созвонилась, стала общаться. Так мать сначала чуть ли не условие поставила: или я, или он. Потом одумалась. Но камень за пазухой держит, что с ним общаюсь: "Да как она может! Он ее не воспитывал!" А ты давала ему ко мне приближаться? Чуть ли не милицию вызывала, если он шоколадку подарит. Как можно быть такой эгоисткой - совсем о чувствах ребенка не думать?.. Сколько таких матерей в России, в мире?.. Так грустно все это...
21.04.2006 15:02:53, wife
полностью согласна
20.04.2006 16:37:14, wife
Все в этой жизни можно дозировать. Общение, деньги, внимание.
У Вашей мамы немного денег? Возьмите на себя оплату коммунальных счетов, или просто выдавайте ей НН сумму в месяц. Допустим 2-3 тыс.руб на питание.
Далее "она разрушает Вашу семью" - значит СЕМЬЯ ваша общаться с ней не должна. Вы сами можете ей звонить пару раз в неделю, и давать строго дозированную информацию.
Ну и само общение должно быть жестким. Т.к. пока разговор идетнормально - беседовать, начинает требовать-истерить - разговор прерывать и вешать трубку. То же самое с приездом в гости. Приезжаете только ВЫ (мужу нервы тратить незачем) - общаетесь -помогаете до тех пор, пока не начинает хотеть что-то "сверх"...
В общем Вам нужно найти некую "золотую середину" при которой Ваша совесть была бы спокойна, что мама одета-обута, краны починены, на лекарства-продукты денгьги есть, новости про детей/внуков она знает. Все дальнейшее общение возможно только при ее доброй воле - виля есть - есть внуки в гостях, нет - ну извините... 20.04.2006 14:37:37, Пантя
нет, все прощать не надо, один раз мы так "наказали" бабушку мужа, она прочувствовала каково, когда с тобой общаться не хотят и видеть не хотят, но у нас была серьезная причина.. это раз, во-вторых, у нас не "спускаются" такие выходки никому, совсем "рвать" отношения никто не собирался, но я года полтора просто физически ее видеть не могла, потом прошло, человек, вроде одумался, но с тех пор общение очень дозированное и она им дорожит.
21.04.2006 08:52:03, Елена Д.
прервала бы отношения.
от родственников периодически узнавала о том как она. На предмет мало ли чего, мож какая экстренная помощь нужна.
Ни денег ни внимания она от меня бы не дождалась. 20.04.2006 15:15:14, ZAIA
мудрый наверное, но я бы вряд ли сподвиглась на регулярную финансовую помощь и "гости" к такой маме. Видимо мне еще надо "расти над собой".
20.04.2006 14:57:15, ZAIA
ну .... наверное....
только когда чаша весов с "плохим" реально перевешивает чашу с "хорошим".... то оно вообще надо?
даже если это МАМА.
У меня мама сложный, нелегкий, неидеальный человек. Много пройдено и плохого и хорошего в отношениях с ней. Много мне в себе пришлось менять, чтобы у нас было все хорошо. Я бы сказала, что мне больше в себе пришлось менять, чем ей. Поскольку, я гибче оказалась.
Но весь вопрос в том, что нам ХОТЕЛОСь быть вместе по жизни. А авторы с ее мамой - нет. 20.04.2006 15:21:20, ZAIA
я вот всю ветку читаю, и понимаю, какая я несовершенная:) НИКОГДА бы не простила испорченного детства. НИКОМУ.
Это очень ценное время - детство. Ценное по накоплению даьнейшего багажа. По остроте эмоций. По формированию личности. И потому, что его, дество, никогда не вернешь. Разве что в маразме, в старости:) но это уже не то.
И если ктото. посягнет. на детство ребенка. попытается искалечить его психику.выместить на нем свои комплексы. сделать ему, ребенку больно.
То нет ему прощения.
имхо.
поэтому я перегибаю со счастливым детством сына. Все мне кажется, что я недодаю ему чего-то хорошего. Тоже, наверное, плохо, но а куда деваться то от своих тараканов?:) 20.04.2006 16:46:00, ZAIA
У Вашей мамы немного денег? Возьмите на себя оплату коммунальных счетов, или просто выдавайте ей НН сумму в месяц. Допустим 2-3 тыс.руб на питание.
Далее "она разрушает Вашу семью" - значит СЕМЬЯ ваша общаться с ней не должна. Вы сами можете ей звонить пару раз в неделю, и давать строго дозированную информацию.
Ну и само общение должно быть жестким. Т.к. пока разговор идетнормально - беседовать, начинает требовать-истерить - разговор прерывать и вешать трубку. То же самое с приездом в гости. Приезжаете только ВЫ (мужу нервы тратить незачем) - общаетесь -помогаете до тех пор, пока не начинает хотеть что-то "сверх"...
В общем Вам нужно найти некую "золотую середину" при которой Ваша совесть была бы спокойна, что мама одета-обута, краны починены, на лекарства-продукты денгьги есть, новости про детей/внуков она знает. Все дальнейшее общение возможно только при ее доброй воле - виля есть - есть внуки в гостях, нет - ну извините... 20.04.2006 14:37:37, Пантя
1. деньги давала по $100 ежемесячно. Начинает жаловаться, что гардеробчик бы обновить, ремонт сделать и пр. Т.е. запросы постоянно возрастают
2. Согласна - свести общение к минимуму + мужу с ней общаться не надо (он и сам не выдерживает).
Но у меня что-то после последней ссоры руки совсем опустились. Я столько ей простила, так старалась помочь ей чем-нибудь - а, оказывается, она меня, и мужа за спиной грязью поливает перед другими родственниками + ничуть не изменилась и так и источает ненависть.
Я вот думаю - а если совсем не общаться? Прервать совсем отношения и все. Я, как дочь, как мать совсем не по-человечески поступлю? Лишу общения ее с внуками, с собой. Она же родной человек все-таки...
Вот насколько надо ВСЕ родным прощать из-за кровного родства? Есть предел-то какой-то? 20.04.2006 15:10:13, wife
2. Согласна - свести общение к минимуму + мужу с ней общаться не надо (он и сам не выдерживает).
Но у меня что-то после последней ссоры руки совсем опустились. Я столько ей простила, так старалась помочь ей чем-нибудь - а, оказывается, она меня, и мужа за спиной грязью поливает перед другими родственниками + ничуть не изменилась и так и источает ненависть.
Я вот думаю - а если совсем не общаться? Прервать совсем отношения и все. Я, как дочь, как мать совсем не по-человечески поступлю? Лишу общения ее с внуками, с собой. Она же родной человек все-таки...
Вот насколько надо ВСЕ родным прощать из-за кровного родства? Есть предел-то какой-то? 20.04.2006 15:10:13, wife
Да, я тоже надеюсь на подобный исход - что человек через какое-то время одумается
21.04.2006 11:00:05, wife
от родственников периодически узнавала о том как она. На предмет мало ли чего, мож какая экстренная помощь нужна.
Ни денег ни внимания она от меня бы не дождалась. 20.04.2006 15:15:14, ZAIA
Вот я сейчас так и живу.
Но совесть покоя не дает. 20.04.2006 15:42:55, wife
Но совесть покоя не дает. 20.04.2006 15:42:55, wife
+100!
20.04.2006 17:25:01, тоже*
Я понимаю что Вам очень-очень хочется наладить с ней контакт. Всегда, видимо, хотелось, с детства. Чтобы была МАМА, с которой и пообщаться можно и обсудить.. И Вы все еще, как в детстве, пытаетесь это заслужить.. Помогаете, прощаете... Т.е. в Вас до сих пор есть это "желание любви". Если бы мама как-то изменилась в этом плане - Вы бы простили ей ВСЕ! Поэтому и совесть Вас мучает, все кажется Вам что неправильно Вы себя ведете, что мама... что маму надо любить, да и любите вообще-то!
Вот к сожалению, такого быть не может. Увы. Не судьба. Поэтому нажно просто что-то ей отдавать.. Т.е отдавать вообще НИЧЕГО НЕ ЖЕЛАЯ взамен. Но увы, увы, строго дозировано. 100 баксов давали - вот и давайте. Узнавайте про здоровье, сообщайте простые новости, водите к врачу. Родственникам сообщите что "мама немного не здорова, кажется ей что муж мой у нее деньги ворует" - ну или иную другую версию ее к Вам отношения. (наша бабушка тоже поклеп на нас наводила, но т.к. все были в курсе что это "старческий маразм" - нас это вообще не тревожило). И правильно Вам сказали - если Ваша совесть что-то такое требует - то делаете по совести. Иначе вообще потом себе никогда не простите. 20.04.2006 15:57:55, Пантя
Вот к сожалению, такого быть не может. Увы. Не судьба. Поэтому нажно просто что-то ей отдавать.. Т.е отдавать вообще НИЧЕГО НЕ ЖЕЛАЯ взамен. Но увы, увы, строго дозировано. 100 баксов давали - вот и давайте. Узнавайте про здоровье, сообщайте простые новости, водите к врачу. Родственникам сообщите что "мама немного не здорова, кажется ей что муж мой у нее деньги ворует" - ну или иную другую версию ее к Вам отношения. (наша бабушка тоже поклеп на нас наводила, но т.к. все были в курсе что это "старческий маразм" - нас это вообще не тревожило). И правильно Вам сказали - если Ваша совесть что-то такое требует - то делаете по совести. Иначе вообще потом себе никогда не простите. 20.04.2006 15:57:55, Пантя
Были у меня такие мысли - делать добро, не ожидая ничего взамен.
Но я хотела бы, чтобы она менялась - для общего блага всех нас, родственников - всем тяжело с ней общаться.
Иногда мне кажеться, что, если ее "наказать" (прекратить общение) - она задумается (побоиться остаться совсем одна в старости), начнет работать над собой.
Т.е. прекратить общение в воспитательных целях.
Такое может сработать? 20.04.2006 16:03:03, wife
Но я хотела бы, чтобы она менялась - для общего блага всех нас, родственников - всем тяжело с ней общаться.
Иногда мне кажеться, что, если ее "наказать" (прекратить общение) - она задумается (побоиться остаться совсем одна в старости), начнет работать над собой.
Т.е. прекратить общение в воспитательных целях.
Такое может сработать? 20.04.2006 16:03:03, wife
Нет... во-первых возраст. Во-вторых - ВАс же она в детстве "наказывала", так? Ну и сильно Вы поменялись? Между прочим, она и сейчас Вас "наказывает" своими выходками, потому как думает, что "она мама, она старше, она права, она желает Вам добра" - у Вас есть желание изменится? Нету...
20.04.2006 16:11:13, Пантя
не, это 100% было не наказание, а вымещение характера, плохого настроения, комплексов на мне.
Мне меняться-то не надо было: послушная, училась на 4-5, сама уроки делала, готовила себе с 1 класса и пр. 20.04.2006 16:18:23, wife
Мне меняться-то не надо было: послушная, училась на 4-5, сама уроки делала, готовила себе с 1 класса и пр. 20.04.2006 16:18:23, wife
ага.. так она и думала "ой, пойду-ка я вымещу комплексы"... Человек же так не думает! Он "хочет перевоспитать","желает добра" "научить уму-разуму", "дать понять что маме плохо", что "мама устала" и проч...
Кстати, Ваша мама БОИТСЯ быть НЕ любимой, поэтому атакует первая.. т.к. если человек на простоую фразу типа "дождь идет" начинает вопить "ну и езжай домой если хочешь" - означает только то, что он страшно, ну просто жутко БОИТСЯ что он него уйдут, его обидят и проч... А так вроде "раскусила и сама отправила, не приняв фальши... какая плохая жизнь"... Да, комплексы, да проблемы.. В ее возрасте не лечится. Можно толкьо обнять-поцеловать-посочувствовать.. И быстро свалить не дожидаясь скандала. 20.04.2006 17:17:55, Пантя
Кстати, Ваша мама БОИТСЯ быть НЕ любимой, поэтому атакует первая.. т.к. если человек на простоую фразу типа "дождь идет" начинает вопить "ну и езжай домой если хочешь" - означает только то, что он страшно, ну просто жутко БОИТСЯ что он него уйдут, его обидят и проч... А так вроде "раскусила и сама отправила, не приняв фальши... какая плохая жизнь"... Да, комплексы, да проблемы.. В ее возрасте не лечится. Можно толкьо обнять-поцеловать-посочувствовать.. И быстро свалить не дожидаясь скандала. 20.04.2006 17:17:55, Пантя
Ну "гости" зависит от ситуации. Все-таки я не верю, что бывают 100% плохие люди. У всех есть какой-то набор положительных качеств. Вот с этим "набором" и можно общаться. Что-то же есть в человеке хорошее???
20.04.2006 15:14:04, Пантя
Конечно, есть и хорошее. Она и сама периодически переживает, что так по хамски себя ведет.
Знаете, бывают такие люди - "на людях" тихие, с комплексами, а дома тираны. Вот это оттуда.
Мне ее тихую сторону жалко очень. Не могу описать, как жалко.
Я стараюсь помочь ей, поддержать. Вроде общаешься нормально, дружишь - а этот человек вдруг в 1 секунду разъяряется и так кроет-унижает-оскорбляет, что руки опускаются.
Ты - с открытой душой, искренне, а тебе это все в один момент растопчут.
После такого и общаться-то совсем не хочеться 20.04.2006 15:23:08, wife
Знаете, бывают такие люди - "на людях" тихие, с комплексами, а дома тираны. Вот это оттуда.
Мне ее тихую сторону жалко очень. Не могу описать, как жалко.
Я стараюсь помочь ей, поддержать. Вроде общаешься нормально, дружишь - а этот человек вдруг в 1 секунду разъяряется и так кроет-унижает-оскорбляет, что руки опускаются.
Ты - с открытой душой, искренне, а тебе это все в один момент растопчут.
После такого и общаться-то совсем не хочеться 20.04.2006 15:23:08, wife
Так.. замечательно! Значит "на людях" она мамочка-лапочка? Вот этим можно и нужно пользоваться, т.е. стремится осуществлять общение "на людях". Выводить ее в театр/музей (пусть с внуками ходит, например), брать ее пройтись по магазинам... И т.д.
А как только начинается хамство - говорить "пока-пока"... Либо научится на это ВООБЩЕ не реагировать... типа "собака лает- ветер носит", не спорить, не перечить, не доказывать, не просить прощения. И совершенно не впускать человека "в душу". Т.е. о семье рассказывать ТОЛЬКО хорошее и строго дозировано. Только информацию которую трудно оспорить, типа "дочка получила 5", "я совершенно здорова", "нам понравился отдых" , "дорогая мама, я тебя люблю, вот завезла тебе 3 тыс на питание , пока-пока". 20.04.2006 15:40:37, Пантя
А как только начинается хамство - говорить "пока-пока"... Либо научится на это ВООБЩЕ не реагировать... типа "собака лает- ветер носит", не спорить, не перечить, не доказывать, не просить прощения. И совершенно не впускать человека "в душу". Т.е. о семье рассказывать ТОЛЬКО хорошее и строго дозировано. Только информацию которую трудно оспорить, типа "дочка получила 5", "я совершенно здорова", "нам понравился отдых" , "дорогая мама, я тебя люблю, вот завезла тебе 3 тыс на питание , пока-пока". 20.04.2006 15:40:37, Пантя
Здесь единственная проблема - я по жизни претворяться СОВСЕМ не могу. Если меня обидели, унизили - я не могу делать сладкую улыбку "да мамочка, нет мамочка".
Я или искренне нормально общаюсь - или прерываю отношения. 20.04.2006 15:45:30, wife
Я или искренне нормально общаюсь - или прерываю отношения. 20.04.2006 15:45:30, wife
Давать информацию дозированно или не раегировать на вопли - не есть неискренностть. Ну это как общение с больным человеком, которого нельзя нервировать и срывы которого объясняются чисто болезнью. Вам просто нужно Искренне Не Реагировать... Ну орет.. ну и что? Если не спорить и не оправдываться любые вопли прекратятся в 5 минут, т.к. "нету повода". Обида и унижение - это наше внутренее ощущение. Меня могут 100 раз назвать дурой и кем угодно, но я-то знаю, что это не так, поэтому всякие наезды мне настроения не портят.
20.04.2006 16:05:25, Пантя
полностью согласна.
просто цепочка такая:
общение с человеком неприятно, расстраивает - но есть выход: общаться как с больным человеком, стараться не расстраиваться и пр. - это требует нервных усилий, затрат, непросто и неприятно - обычно люди стараются минимизировать/прекратить отношения с неприятными людьми - могу ли я и здесь поступить также (прекратить отношения)? - или я просто обязана нести этот крест и подстраиваться, т.к. это МАМА? 20.04.2006 16:16:09, wife
просто цепочка такая:
общение с человеком неприятно, расстраивает - но есть выход: общаться как с больным человеком, стараться не расстраиваться и пр. - это требует нервных усилий, затрат, непросто и неприятно - обычно люди стараются минимизировать/прекратить отношения с неприятными людьми - могу ли я и здесь поступить также (прекратить отношения)? - или я просто обязана нести этот крест и подстраиваться, т.к. это МАМА? 20.04.2006 16:16:09, wife
прекратите бегать со своим "Крестом"... Просто примите как данность, что с разными людьми общаемся по-разному. С кем-то можно говорить о политике, с кем-то нельзя. Кто-то понимает юмор - кто-то нет. Например у меня есть лучшая подруга - но с ней категорически нельзя обсуждать вопрос рождения детей - это ее глубокий комплекс. Я с ней ИСКРЕННЕ это не обсуждаю. Своей родной маме я также не рассказываю про свекровь -я знаю ее негативную реакцию , ну зачем мне нервировать человека? В общем,я спокойно отметаю из общения резко проблемные вопросы, качество общения от этого никак не снижается. Моя бабушка впав-в-маразм выдавала редкостные финты... Объяснили родственникам и на заморачивались.
Я не призываю Вас к фальши. Я призываю Вас договорится с Вашей совестью и улучшить уровень общения. Т.е. убрать из общения острые темы и ненужные объяснения. После этого само общение должно стать менее проблемным. Если Вам обоим ПРИЯТНО беседовать о моде и НЕПРИЯТНО об образовании - соответствено так и надо общаться. Сами будете потом удиивлятся "как хорошо посидели с мамой" 20.04.2006 16:43:33, Пантя
Я не призываю Вас к фальши. Я призываю Вас договорится с Вашей совестью и улучшить уровень общения. Т.е. убрать из общения острые темы и ненужные объяснения. После этого само общение должно стать менее проблемным. Если Вам обоим ПРИЯТНО беседовать о моде и НЕПРИЯТНО об образовании - соответствено так и надо общаться. Сами будете потом удиивлятся "как хорошо посидели с мамой" 20.04.2006 16:43:33, Пантя
Так ВСЕ темы острые!
Никогда не знаешь, на что она сорвется!
"Мама, нонче дождь такой сильный!" - "Если хочешь поскорее уехать, так и скажи! И нечего про дождь говорить!!!!" И тп. 20.04.2006 16:48:10, wife
Никогда не знаешь, на что она сорвется!
"Мама, нонче дождь такой сильный!" - "Если хочешь поскорее уехать, так и скажи! И нечего про дождь говорить!!!!" И тп. 20.04.2006 16:48:10, wife
"ладно, мамуль, если ты меня гонишь, то я поеду. Не забудь принять лекарства, позвонить тете Шуре и включи телек сегодня в 10, там фильм хороший. Пока-пока, целую-целую!"...Смыться до разгорания скандала. но НЕ оправдываться "как ты можешь, да я люблю, да я хочу, да я страдаю"... . Выйти, ЗАБЫТЬ последнюю фразу... и радостно поехать домой...
20.04.2006 17:12:51, Пантя
20.04.2006 17:12:51, Пантя
Хорошо. Но в теории.
В жизни забыть и радосто поехать не получается. Мама же знает, как побольнее поддеть:) 20.04.2006 17:22:51, wife
В жизни забыть и радосто поехать не получается. Мама же знает, как побольнее поддеть:) 20.04.2006 17:22:51, wife
нападение - лучшее средство обороны. Она так привыкла защищатся от собственной матери, которая тоже не сахар.."Превентивный удар". Потом сама переживает. Она же Вас любит? А ВЫ ее? Вы же мучится будете если ей плохо... Вот отсюда и пляшите.. Без желания "перевоспитать и показать". Как ребенку говорите что "я тебя люблю, ты самая хорошая". Ей, видимо, это говорили не часто. В общем - Вам нужно стать мудрее. И не ждать, что помудреет мама.
20.04.2006 17:52:04, Пантя
возможно.. любовь побеждает все..
20.04.2006 18:01:25, wife
"этот человек вдруг в 1 секунду разъяряется и так кроет-унижает-оскорбляет" - а вы попробуйте письма ей писать, именно в таком ключе " как же я люблю твою тихую сторону, а вспыльчивую не люблю, поэтому в гости пока не приеду" потом можно будет ее "кроет-унижает-оскорбляет" ( она и в письмах это делает?) использовать, чтобы предложить лечение (опять же, без встреч, в письмах, дать понять: "ты себя не контролируешь, это болезнь в тебе говорит, я с болезнью общаться не хочу, хочу - с тобой" и т п)
20.04.2006 15:30:14, тоже*
только когда чаша весов с "плохим" реально перевешивает чашу с "хорошим".... то оно вообще надо?
даже если это МАМА.
У меня мама сложный, нелегкий, неидеальный человек. Много пройдено и плохого и хорошего в отношениях с ней. Много мне в себе пришлось менять, чтобы у нас было все хорошо. Я бы сказала, что мне больше в себе пришлось менять, чем ей. Поскольку, я гибче оказалась.
Но весь вопрос в том, что нам ХОТЕЛОСь быть вместе по жизни. А авторы с ее мамой - нет. 20.04.2006 15:21:20, ZAIA
Да, есть и такой выход.
Вот у меня у мужа с его отцом - подобная ситуация. Отец его алкаш, бил смертным боем (несколько раз чуть не убил). Так муж его простил. Так любит его "папочка, папочка".
Хотя тот совсем не изменился. Все такая же сволочь - только с кулаками, как отпор получил, лезть боиться.
Муж его прощает и любит, а тот не сильно изменился. Вот этого я не понимаю - ну как можно нормально общаться после такого? И если человек и не особо меняется?
Я бы не смогла. А у мужа позиция "ну это же папа!" 20.04.2006 15:51:07, wife
Вот у меня у мужа с его отцом - подобная ситуация. Отец его алкаш, бил смертным боем (несколько раз чуть не убил). Так муж его простил. Так любит его "папочка, папочка".
Хотя тот совсем не изменился. Все такая же сволочь - только с кулаками, как отпор получил, лезть боиться.
Муж его прощает и любит, а тот не сильно изменился. Вот этого я не понимаю - ну как можно нормально общаться после такого? И если человек и не особо меняется?
Я бы не смогла. А у мужа позиция "ну это же папа!" 20.04.2006 15:51:07, wife
Это очень ценное время - детство. Ценное по накоплению даьнейшего багажа. По остроте эмоций. По формированию личности. И потому, что его, дество, никогда не вернешь. Разве что в маразме, в старости:) но это уже не то.
И если ктото. посягнет. на детство ребенка. попытается искалечить его психику.выместить на нем свои комплексы. сделать ему, ребенку больно.
То нет ему прощения.
имхо.
поэтому я перегибаю со счастливым детством сына. Все мне кажется, что я недодаю ему чего-то хорошего. Тоже, наверное, плохо, но а куда деваться то от своих тараканов?:) 20.04.2006 16:46:00, ZAIA
проблема таких, как вы детей - вас никто не научил себя любить ( при плохой маме это мог бы быть папа, или бабушка, или автор вовремя прочитанной книги и т п) Для вас жалость и общепринятое мнение важнее собственного счастья и душевного спокойствия.
У меня похожая мама, тоже в 18 лет убежала без оглядки, несколько лет не общались, потом она начала " успокаиваться-исправляться-вести себя вежливо", даже слишком вежливо: "доченька, лапочка, солнце в окошке". Я стала "идти на сближение", но очень быстро поняла, что такое резкое потепление было вызывно тем, что я стала хорошо зарабатывать, а все общение сводится к "мне нужно это и это, а от твоих визитов я очень устаю, не могла бы ты меня, старенькую женщину, ими не напрягать, а деньги и вещи по почте посылать?" Как тольуо я это смекнула, общение свелось к минимуму, виделись за последние 13 лет раз 5.
Ничего я вам посоветовать не могу. Очень трудно избавиться от того, чему учили с детства (гарем - это плохо, собак не едят, жареные тараканы - это не деликатесс, родителям надо все прощать и т п)
К вопросу ниже "представте, что ее не стало": я обрадуюсь, искренне. Не так сильно, как обрадовался в 45 году русский народ узнав о смерти Гитлера, но обрадуюсь: одним дрянным человеком на свете стало меньше. И никаких угрызений совести не испытаю от своей радости только потому, что 100 (200) % уверена, что она обрадуется моей смерти. 20.04.2006 14:25:26, тоже*
"никто не научил себя любить" - очень правильно, про меня, еще можно добавить, что других я любить тоже не научилась. Хотя от мамы и не сбегала, и общаемся, но мне с ней крайне тяжело, крайне. И я точно знаю, что никогда, даже на время не стану "лапочкой и солнышком"... Грустно, млин...
20.04.2006 19:55:41, shura
о господи, а почему она должна РАДОВАТЬСЯ вашей смерти????
вы ей чем-то сильно в жизни насолили? 20.04.2006 14:34:47, ZAIA
:( да у вашей мамы просто крыша не на месте, и все
больной же человек.
нет разве? 20.04.2006 14:55:29, ZAIA
в свое время относительно наблюдаемой ситуации я пришла к тому же выводу. Просто "психические" болезни (если это не буйное помешательство, а нечто вялотекущее) не принимаются за болезнь, а за особенности характера.имхо
20.04.2006 15:14:03, МарикаЧ
и мне так кажется
грань между распущеностью и душевной болезнью вообще очень тонкая
вот, Курмышкина здесь нет. Он бы наверное как-то объяснил такой случай. 20.04.2006 15:23:51, ZAIA
У меня похожая мама, тоже в 18 лет убежала без оглядки, несколько лет не общались, потом она начала " успокаиваться-исправляться-вести себя вежливо", даже слишком вежливо: "доченька, лапочка, солнце в окошке". Я стала "идти на сближение", но очень быстро поняла, что такое резкое потепление было вызывно тем, что я стала хорошо зарабатывать, а все общение сводится к "мне нужно это и это, а от твоих визитов я очень устаю, не могла бы ты меня, старенькую женщину, ими не напрягать, а деньги и вещи по почте посылать?" Как тольуо я это смекнула, общение свелось к минимуму, виделись за последние 13 лет раз 5.
Ничего я вам посоветовать не могу. Очень трудно избавиться от того, чему учили с детства (гарем - это плохо, собак не едят, жареные тараканы - это не деликатесс, родителям надо все прощать и т п)
К вопросу ниже "представте, что ее не стало": я обрадуюсь, искренне. Не так сильно, как обрадовался в 45 году русский народ узнав о смерти Гитлера, но обрадуюсь: одним дрянным человеком на свете стало меньше. И никаких угрызений совести не испытаю от своей радости только потому, что 100 (200) % уверена, что она обрадуется моей смерти. 20.04.2006 14:25:26, тоже*
вы ей чем-то сильно в жизни насолили? 20.04.2006 14:34:47, ZAIA
да, я ей насолила тем, что родилась на свет. Сколько себя помню, ее любимая фраза " никогда не прощу себе, что аборт не сделала" и "ты мне жизнь испортила" (тем, что до моего рождения у нее был шанс удачно выйти замуж, а после, типа, нет)
20.04.2006 14:41:21, тоже*
больной же человек.
нет разве? 20.04.2006 14:55:29, ZAIA
грань между распущеностью и душевной болезнью вообще очень тонкая
вот, Курмышкина здесь нет. Он бы наверное как-то объяснил такой случай. 20.04.2006 15:23:51, ZAIA
ну, как вам сказать... она с большим кол-вом людей работала, и все ее считают нормальной. Только дома "ненормальность" проявлялась. Я что хотела написать - мне, в отлич. от автора, повезло: то ли какое то непомерное врожденное чувство собственного достоинства, то ли действительно характер закладывается до 6 лет ( когда я ее видела урывками, живя с бабушками - дедушками), но не искалечила она мне жизнь, даже в чем то помогла - в 18 лет я была готова к взрослой, самостоятельной жизни, в 25 купила свою первую кв, в 30 имела практически все, о чем мечтала (и о чем другие только мечтают, понимая, что никогда не смогут иметь). Но это у меня характер такой - я во всем найду положит сторону :)
20.04.2006 15:11:19, тоже*
Так и я - сильный человек. С 17 лет живу одна в другом городе, в 26 купила квартиру.
Просто совесть у меня неспокойна: что, подлая такая, кинула маму-старушку.
Она же в глубине души переживает. Истерику закатит - а потом переживает. Вот характер такой.
Вот взять любую религию - почитай родителей.
А я, получается, не почитаю. И, более того, хочу разорвать отношения.
Вот и терзаюсь угрызениями совести... 20.04.2006 15:34:09, wife
Просто совесть у меня неспокойна: что, подлая такая, кинула маму-старушку.
Она же в глубине души переживает. Истерику закатит - а потом переживает. Вот характер такой.
Вот взять любую религию - почитай родителей.
А я, получается, не почитаю. И, более того, хочу разорвать отношения.
Вот и терзаюсь угрызениями совести... 20.04.2006 15:34:09, wife
"Вот взять любую религию - почитай родителей" - ну, не любую (фильм был японский про какую то гору. Щас кто нибудь название напомнит). Это раз. Во вторых, и сегодня, в 21 веке, в некоторых странах дочь, выйдя замуж, должна почитать только мужа и его семью. Всякий контакт с ее предидущей семьей запрещен, хоть с голоду они там умирают. И в 3-х... я в религиях плохо разбираюсь, но такие фразы как "да воздастся тебе по делам твоим" знаю. Религии как раз очень плохо относятся к людям, не выполняющим свои родительские обязанности ( опять же, как именно - пусть более сведущие расскажут).
20.04.2006 15:47:00, тоже*
Да, кстати. В религиях же не только дети должны родителей почитать. Но и родители нормально к детям относиться.
Здесь, получается, одно из условий (хорошие родители) не выполняется - так должны ли дети выполнять свои (быть хорошими)?
Может, я к маме должны хорошо относиться не на голом месте, а если она будет стараться измениться, работать над собой?
Может, я "наказать" ее должна тем, что не буду общаться - чтобы она задумалась над своим поведением и начала исправляться? 20.04.2006 15:58:43, wife
Здесь, получается, одно из условий (хорошие родители) не выполняется - так должны ли дети выполнять свои (быть хорошими)?
Может, я к маме должны хорошо относиться не на голом месте, а если она будет стараться измениться, работать над собой?
Может, я "наказать" ее должна тем, что не буду общаться - чтобы она задумалась над своим поведением и начала исправляться? 20.04.2006 15:58:43, wife
в неправильном направлении у вас мысли работают. Вы все ищите, как ЕЕ переделать: не буду общаться - будет исправляться? А надо искать, как себя переделать, чтобы найти душевный покой. Мне там вверху фраза понравилась про то, что улучшить ее характер нужно еще и потому, что от него и др родственники страдают. Вы сколько лет жить собираетесь? 200? 300? Я - максимум 100, и мне столько нужно успеть: вырастить 2-х детей, и , даст бог, внуков; улаживать отношения между ВСЕМИ родственниками мне просто некогда! Вы думаете, работать над собой вам не поможет? А как же ваша фраза " я притворятся не умею"? А вы научитесь, притворятся, не обижаться, все переводить в шутку и т д Вам много чему можно поучиться....
Я не могу вам в 2х словах рассказать то, что люди узнают после ...лет походов к психотерапевтам и ....потраченных на это баксов. Я ни к кому не ходила, мне просто в нужное время попались нужные книжки, чего и вам желаю. 20.04.2006 16:42:31, тоже*
Я не могу вам в 2х словах рассказать то, что люди узнают после ...лет походов к психотерапевтам и ....потраченных на это баксов. Я ни к кому не ходила, мне просто в нужное время попались нужные книжки, чего и вам желаю. 20.04.2006 16:42:31, тоже*
Все правильно.
1. есть сторона своего душевного покоя - когда надо "менять не реальность, а свое к ней отношение"
2. а есть строна "больной мамы" - когда видишь, что человек идет не тем путем, все боьше проваливаясь в истеричность и озлобленность. И хочется ПОМОЧЬ.
Вот я и думаю, может, сможет она увидеть, что мир не черно-белый, а цветной. Перестать ненавидеть и радоваться жизни. 20.04.2006 16:57:00, wife
1. есть сторона своего душевного покоя - когда надо "менять не реальность, а свое к ней отношение"
2. а есть строна "больной мамы" - когда видишь, что человек идет не тем путем, все боьше проваливаясь в истеричность и озлобленность. И хочется ПОМОЧЬ.
Вот я и думаю, может, сможет она увидеть, что мир не черно-белый, а цветной. Перестать ненавидеть и радоваться жизни. 20.04.2006 16:57:00, wife
3й пункт - "хочется ПОМОЧЬ" допускаю, но:
вариантов "как помочь" много. Я там вам вверху предложила: ваше присутствие вызывает в ней отриц эмоции? пишите письма, высылайте деньги. Ноль встреч и разговоров по телефону.
Или: вы считаете, что помочь - это "показать, что мир не черно-белый, а цветной", а для меня помочь - "сделать вид, что ей удалось мне показать, что мир не цветной, а черно-белый" - пусть чел остаток жизни проживет в состоянии душевного покоя и с мыслью " я же говорила!" Ваше ""показать, что мир не черно-белый, а цветной" ничем не отличается от христиан с их крестовыми походами против неверных и т п У вас есть подружки - мусульманки? или вегетариатки? или еще чем то от вас отличающиеся? они ж вам не навязывают свое видение мира. Перестаньте думать, что "моя правда - самая правдивая правда в мире" :) 20.04.2006 17:17:03, тоже*
вариантов "как помочь" много. Я там вам вверху предложила: ваше присутствие вызывает в ней отриц эмоции? пишите письма, высылайте деньги. Ноль встреч и разговоров по телефону.
Или: вы считаете, что помочь - это "показать, что мир не черно-белый, а цветной", а для меня помочь - "сделать вид, что ей удалось мне показать, что мир не цветной, а черно-белый" - пусть чел остаток жизни проживет в состоянии душевного покоя и с мыслью " я же говорила!" Ваше ""показать, что мир не черно-белый, а цветной" ничем не отличается от христиан с их крестовыми походами против неверных и т п У вас есть подружки - мусульманки? или вегетариатки? или еще чем то от вас отличающиеся? они ж вам не навязывают свое видение мира. Перестаньте думать, что "моя правда - самая правдивая правда в мире" :) 20.04.2006 17:17:03, тоже*
А как люди детей воспитывают? Есть же общепринятые понятия добра и зла. "Не говори гадостей! Не ори! Не унижай!" Это же не лично мое виденье.
А "помочь" - я имела в виду помощь не физическую (деньгами), а помочь выйти ей из этого состояния истерии. Просто больному человеку самому с этим не справиться.
Но если с ней по-хорошему - она распоясывается. Вот я и думаю - может, по-плохому попробовать? Прекратить общение? Не помогает пряник, поможет кнут 20.04.2006 17:29:25, wife
А "помочь" - я имела в виду помощь не физическую (деньгами), а помочь выйти ей из этого состояния истерии. Просто больному человеку самому с этим не справиться.
Но если с ней по-хорошему - она распоясывается. Вот я и думаю - может, по-плохому попробовать? Прекратить общение? Не помогает пряник, поможет кнут 20.04.2006 17:29:25, wife
здоровым, тянущимся к знаниям детям прививают общепринятые понятия добра и зла. Больным детям ( я знаю, о чем говорю, одно время в психиатрии работала) пытаются привить тоже самое, а когда невозможно - как то воздействовать на симптомы их болезни, чтобы это не угрожало жизни и здоровью нормальных людей (иногда - это медикамент. лечение, иногда - изоляция).
"Просто больному человеку самому с этим не справиться" - про неизлечимые болезни слышали? Это те, когда и "не самому" с ними не справится.
"попробовать прекратить общение?" - вы уже раз 10 задали этот вопрос, вам раз 10 ответили "да", но чем то вас такой ответ не устраивает... чем?
Ухожу, мне на работу пора.
20.04.2006 17:40:23, тоже*
"Просто больному человеку самому с этим не справиться" - про неизлечимые болезни слышали? Это те, когда и "не самому" с ними не справится.
"попробовать прекратить общение?" - вы уже раз 10 задали этот вопрос, вам раз 10 ответили "да", но чем то вас такой ответ не устраивает... чем?
Ухожу, мне на работу пора.
20.04.2006 17:40:23, тоже*
спасибо. все очень понятно. все устраивает. надо, кстати, почитать какие-нибудь книжки про подобные вещи на досуге...
20.04.2006 17:58:40, wife
начните с Карнеги "как перестать беспокоиться", прочитайте раз, 2, 10 - пока не дойдет (дошло - это когда вы знаете, как применить его советы на своей ситуации. После первого прочтения большинство говорят: да, вот в той ситуации понятно, а как это к моей применить?) Потом придите сюда и попросите список литературы, мы вам еще накидаем.Хотя еще одну книгу могу дать: "люди, кто играют в игры, и игры, в ктр играют люди".
20.04.2006 22:57:42, тоже*
Вряд ли.. Тем более репрессивными мерами. Это скорее Вам нужно для ВАШЕЙ же пользы научится принимать ее какая она есть.. Орет на пустом месте? "Ладно, мамуль,я тебе надоела. я домой поехала, пока-пока"... Научитесь это делать ИСКРЕННЕ. А то, что у нее с родственниками отношения плохие.. ой, это проблема РОДСТВЕННИКОВ.. весь мир не исправишь.
20.04.2006 17:09:58, Пантя
Не понимаю, что мешает определить самой какую-то сумму и отдавать ее меме. Не понимаю, что мешает вам класть трубку или уходить от нее в случае истерик и так далее, а в остальных случаях общаться. Мне кажется так ваша совесть будет спокойно.
Прекратить общение вообще - это не вариант на мой взгляд и не делает вам чести. 20.04.2006 13:54:31, Лайт
я бы воздержалась от оценок чести автора. Поскольку считаю, что никакие родственные связи не дают права издеваться над людьми. Издевательста независимо от родства могут повлечь за собой такие последствия, и это надо помнить.
Автор пишет, что денег у нее "немного". Но - есть? Она не в глухой нищете?
Я бы появлялась в жизни такой матери "через нехочу", редко и по крайней необходимости. Т.е. - кусок хлеба при вселенском голоде. Стакан воды - при вселеской жажде. В больницу - при крайней необходимости и никаких взяток сестрам за ласковое отношение.
Каждый человек получает то, что заслуживает. Описанная мать не заслуживает даже этого.
На благородсто не претендую. 20.04.2006 14:01:55, ZAIA
Прекратить общение вообще - это не вариант на мой взгляд и не делает вам чести. 20.04.2006 13:54:31, Лайт
Автор пишет, что денег у нее "немного". Но - есть? Она не в глухой нищете?
Я бы появлялась в жизни такой матери "через нехочу", редко и по крайней необходимости. Т.е. - кусок хлеба при вселенском голоде. Стакан воды - при вселеской жажде. В больницу - при крайней необходимости и никаких взяток сестрам за ласковое отношение.
Каждый человек получает то, что заслуживает. Описанная мать не заслуживает даже этого.
На благородсто не претендую. 20.04.2006 14:01:55, ZAIA
В общем - надо сократить общение с сохранением приличных отношений, тогда изредка можно в небольших дозах очень по-родственному общаться. 20.04.2006 13:14:37, ленУля
В общем да... в каждом человеке есть чт-то хорошее. Вот и надо общаться "в рамках этого хорошего"... Для кого-то такое "мило-родственное" общение это раз в неделю, с кем-то можно чаще...
У меня тоже свекры не подарочек... Ну общаюсь я с ними по праздникам - пока без конфликтов (если не считать моего возмущения по поводу их поступков). Если будем общаться чаще- начнутся конфликты и претензии... Нафиг-нафиг! 20.04.2006 15:18:16, Пантя
У меня тоже свекры не подарочек... Ну общаюсь я с ними по праздникам - пока без конфликтов (если не считать моего возмущения по поводу их поступков). Если будем общаться чаще- начнутся конфликты и претензии... Нафиг-нафиг! 20.04.2006 15:18:16, Пантя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
