Раздел: Ситуация... (У нас с мужем плохие отношения. На грани развода)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Эпизод жизни.

У нас с мужем очень плохие отношения. На грани развода... Но вроде не разводимся. Ребенок.
Уже несколько дней спит в другой комнате.
Чему предшевствовала крупная ссора.
Я дома с ребенком. Муж все больше отстраняется от семейно-бытовых дел. Вы знаете, наверное, проблемы тех семей, где жена сидит с ребенком. Раньше он помогал, а потом ему стало плевать. На все. Я ною, что устаю. Жужу и пиляю. Но толку нет. Давала себе слово отстать от него. Ведь все равно ничего не меняется. Но все равно приставала. Ребенка муж любит и ребенок его любит. Муж сейчас часто отсутствует дома до поздна. Не ладится бизнес (который есть параллельно работе). Он пытается его продать и почти каждый день отсутствует.
Раньше он всегда купал ребенка. Теперь замечаю, что и этого делать не хочет.
Правда, по утрам гладит стопку детского белья, которое я положила на гладильную доску и выносит мусор, который я поставила у двери.
Всегда сидит по вечерам за компьютером.
Сыну полтора года. Развитием его он не занимается. Может, считает, что я это и так делаю. Не читает ему книг. почти никогда не играет. Может пойти с ним на улицу. А если дома, то смотрит телевизор или сидит за компьютером и присматривает за ребенком. ЧТо-то спрашивает. Подкидывает игрушку, если тот хничет или как-то отвлекает.
научил ребенка просить поставить ослика на компьютере (мультфильм "Шрек").
Я хотела коротко написать, а получается долго...
Не смотря на все это, я не сомневаюсь, что он очень любит сына.
Меня же он очень не любит. Если периоды семейного затишья сменяются ссорой, я слышу в свой адрес оскарбительные слова, проблемы не обсуждаются, типа "свали" и все.
Я осознаю, что я немудрая жена. Не хочу весь дом на себе везти, к сыну требую внимания, ну к себе уж ладно. Не обнимаемся по ночам в постели, например. Я плюнула. Не целуешь, не ласкаешь - пусть так.
Еще я ревнивая. Но мне в этом развернуться не дают. ))) Мужа сей факт бесит. И если я спрошу кто звонил, например, ссора обеспечена с обзываниями "ревнивой ..." и все в таком роде.
И еще в пылу ссоры он выпихивает меня из комнаты, хватает за лицо типа "закрой рот". А мои комментарии, что у него руки чешутся, потому что не дрался в молодости, его бесят. Не смотря на приличную должность, часто словесно порывается выяснить отношения с теми, кто проявил там неуважение кулаками (не часто, пару раз- раз на этой работе, раз на предыдущей, при чем он прав, а вторая сторона - нет). И в этом случае я тоже говорю ему эту фразу. При этом владеет методами влияния на людей и вообще образованный человек. Привлечет любого клиента. Самого непривлекаемого.
У меня довольно вспыльчивый характер и я очень даже не подарочек.
А еще мне приходится с сыном ездить по всяким там налоговым и прочему. А он весит 13 кг. И ему всего полтора года.тМне тяжело. Плюс из-за халатности мужа у нас все неправильно и если налоговая нас проверит, я боюсь больших штрафов. жаловаться на то, что мне тяжело нельзя уже тоже. И мотать ему нервы, говоря об этом. На этой почве мы тоже ссорились. Он считает, что тратит много нервов со мной. Я уезжала на 2 недели и каждый день напоминала до определенной даты заплатить налоги, сдать отчет в Пенсионный. Он так и не сделал ничего в сроки.Мне пришлось самой с сыном.
На прошлой неделе я заболела. Три дня температура 38,5. После очередной ссоры позвонила и попросила отпроситься с работы. Сказал: "Нет". Хотя никогда не отпрашивается. Работает очень хорошо. Ценят и дорожат.
Лекарства мне принесли уже вечером.
Он, правда в тот день с работы сразу домой.
На следующий день пришел поздно. Зато купил машину для своих родителей (они сейчас далеко), но потратил больше денег. Взял кредит. В общем я очень против этой машины. И он еще поехал к сестре катать их на машине...
Короче... Я была очень сердита за этот период своей болезни. Сорвалась и наговорила всего. В том числе тоже послала. Стал выгребать всю зарплату, чтобы заплатить страховку за машину, я деньги швырнула (не красит это меня). Тоже взбесился. Деньги вернул с бизнеса. А мог бы просто их отдать в семью. ((( В связи с чем он и съехал в другую комнату и ведет себя со мной как ... да ладно. Так что не хочется терпеть и жить. Но у меня ребенок. И время покажет.
Сегодня в 6 утра мой ребенок проснулся с температурой. Сильная рвота. Вызвала скорую. Укололи от температуры и сказали ставить свечи. Следить за ребенком. Неясно причина отравление или простуда.
Купить лекарства некому.
Он зашел и говорит: "Что покупать?".
А я говорю: "Ну купишь уже когда пойдешь на работу, будешь же на машине". Он: "Так что? Я не буду возвращаться".
Потом я вышла. Попросила отвезти нас к педиатру, которая нас наблюдает платно к десяти утра. Ответ: "Нет. Вызовешь такси".
Потом он оделся и я спросила, а как же свечи.
Он сказал, что это мои проблемы, раз я не сказала, что покупать, когда он хотел сходить.
Я сказала, что пусть уже я так "виновата", но при чем ребенок. Мне не чем сбивать температуру.
Но он оделся у ушел в 7-35 утра. До работы ему 20 минут на 9-00. Но выходит так рано, потому что позже могут быть пробки. А если бы он ехал на метро, то выйдя в 8-15 не опоздал бы.
Я очень долго пишу. Пытающь сокращать, но не выходит...
Когда захлопнулась дверь с очередным :"пошла вон" в мой адрес, я подумала, что все-таки не выдержу, не смотря на то, что "у ребенка должен быть отец и мой ребенок другому никому не будет нужен".
Знаю, что может я сама вела себя неправильно.
Но просто не понимаю, неужели только я и одна я здесь такая вот плохая? Потому что себя муж считает правым во всем. И всегда.
Сил нет. И физических нет, и духовных.
И еще если я даже уйду с ребенком, ему будеи плевать. На меня уж точно. А теперь я даже и о ребенка не уверена. А уйти здесь мне некуда. Родители в другом городе. А уехать к ним - уже не вернусь. А там и работу искать негде и вообще... Вот такое утро.

17.04.2006 09:31:56, Еще одной надо выговориться

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девушка, да не надо никуда уходить!:). Зачем? Из принципа? Может получиться что легче физически не станет, а материально всё будет очень плохо. Сейчас выжить надо, а не судьбоносные решения принимать. Ещё чуть-чуть и с ребёнком совсем будет легко. Встанете на ноги, пойдёте на работу, отдохнёте - а вот когда всё наладится и устаканится, тогда и решайте на здоровье - надо Вам это или нет ( это я про мужа:)). Я Вас прекрасно понимаю - усталость + ребёнок маленький (читай - гормоны), но постарайтесь сцепить зубы, как бы хуже не сделать. 18.04.2006 11:40:16, Ироник
ох.. Вам уже очень много дельного ответили. Я прочитать не смогла - времени не много...
Не знаю, как вам сказать, ласково или неласково...
Милая девушка, займитесь собой, пожалуйста.
ребенку всего полтора года... Значит вы женать недавно. И в декрете сидите всего-то не больше двух лет. А я - уже скоро одинадцать :)))
успокойтесь - и ребенок поправится. ну не нужны ему уколы и свечи, ей-Богу! Поверьте опыту такой же нервно-истеричной мамашки с большим стажем :)))) если скандал мамы и папы - ребенок скорее всего выдаст такую реакцию. именно непонятную но острую.И в ваших силах не доводить до такого
Успокойтесь. Закройте пока за мужем дверь ,выпейте чайку... и просто подумайте. Вы мужа любите? вы хотите быть рядом с ним? если да - то наверно стоит пересмотреть свое поведение.
пусть он работает... он ведь устает! у него проблемы. а вы тут с истериками ( хотя я вас понимаю, сама такая бываю). вам трудно. ему тоже. Ну поддержите друг друга! ну вы же оба друг другу опора!
ну в чем-то муж сейчас прав. если он не получает поддержки у вас - так где ему брать силы, чтобы восстанавливаться после тяжелой работы? наверно ему остается только посидеть в одиночестве... чтоб вы не пилили и не приставали...
вы не плохая и не одна :)) много нас тут таких :))) у некоторых бывает и похуже...
Займитесь собой... не пилением, не ссорами-свалками, а просто собой. Побудьте просто женщиной. не мамкой, не электровеником, тянущем на себе весь дом, а просто женщиной. А потом найдите силы общаться с мужем. Общаться. А не ругаться. Знаете это бывает очень увлекательно и приятно, честное слово!:)))
если совсем плохо - попробуйте на мыло. постараюсь ответить. Хотя сейчас это не очень легко:))). Муж мой безработный слегка оказался :)). Дома сидит. Поэтому мы общаемся, увлекательно и приятно.. а я не сижу в интернете. И даже не ругаюсь, что он не работает и денег не печатает. при нашей-то семье... Выдохся. Если еще - сломаться может. а я этого не хочу.
17.04.2006 22:20:10, Пионерка
Очень вам сочувствую,сама пережила такое. Уехала к маме на месяц и отдохнув(чтобы там не говорили) пыталась заново переоценить наши отношения и то к чему мы пришли. Через месяц муж нас забрал и мы поговорили по душам, высказали претензии друг другу и согласились, что времена изменились, мы стали мамой и папой, о обязанности у нас не договорены, отсюда вся нервотрепка. Развестись всегда успеете-это навсегда, а вот отдохнуть друг от друга и решить какие-то свои проблемы можно недолго. 17.04.2006 20:02:19, Puzikus
Что тут скажешь? У меня самой муж - бизнесмен. И он не гладит, не развивает, не читает и даже мусор не выносит! Просто присутствует при детях, но такое впечатление, что им большего не надо! Они все равно его безумно любят и он любит их тоже. Я давно уже поняла, что даже если они в случе развода просто не будут видеть его глупой улыбки на них (как же, свое! кровное!) - это будет для них большая потеря. Да, только ради этих улыбок и его любящего просто-присутствия (я считаю) надо сохранить семью
Далее. Когда у моего супруга не ладится бизнес... Тут уж держись. Лучше его не трогать воАбще, а тем более подставлять белье для глажки. Справедливо это или нет - в этом ли суть? А уж, чтобы я давала советы ему по работе!!!
Кстати, машину он в первую очередь купил родителям, потом уж мне (помог купить). И здесь неравенство более чем очевидно. Я езжу на 8ке, а у него джип Тойота-Лексус. Где же справедливость?! Ну и что, мне его запилить вусмерть? Что это даст?
Единственный совет, который можно дать автору (если топик - это не разводка) - ОТСТАТЬ! Ценить то, что имеете. Переждать время и снова стать интересной, НЕ ТРОГАЯ ЕГО!!! Вы же живете вместе. Ну когда-нибудь он вас заметит. И чем меньше к нему подходить, тем скорее.
СпрОсите, как можно стать интересной (внешне и внутренне), когда столько забот. Так я думаю - наймите няню!!! Деньги-то в семье есть. Будет няня - будет время для себя. И проблема "семейно-бытовых дел" не будет вашим яблоком раздора.
В общем, из всего топика меня лично бы обидела грубость ("пошла вон", "свали"). Но если это было после долгого распиливания...
17.04.2006 16:55:04, olsik
Мне название топика понравилось. Вот и отнеситесь ко всему проще, как к эпизоду. Чего уж там в мелкие разборки впадать. 17.04.2006 16:04:06, Adda
После фразы "гладит детское белье по утрам" даже читать не интересно, не то, что реагировать как-то... 17.04.2006 15:37:04, Мамулечка
Как-то да... Похоже на разводку 17.04.2006 16:33:37, olsik
Вряд ли разводка. Скорее молодые еще, избалованные, как большинство детей в наше время. Уверены, что знают все про обязанности других, забывая о своих обязанностях. Встречается такое довольно часто. 17.04.2006 16:40:37, Dixi
Угу, вот и я о том же, хотя люди могут быть и не молодые - избалованность у многих с детства до конца жизни не заканчивается :/ 18.04.2006 13:15:09, Мамулечка
Все, что вам писали - хорошо и правильно. Но я со стороны эгоистичной женщины: пока вы в материальном плане зависите от мужа, прекратите его трогать, пилить и ныть. Просто живите с ним рядом и молчите, как добрые соседи по коммуналке, которым ругаться просто не выгодно, жить то в одной квартире. Если не наладится жизнь, пойдете работать и там видно будет, но вдруг вам обоим станет легче и придет второе дыхание. В любом случае вы ничего не потеряете от того, что станете совсем другой, чем сейчас. Попробуйте. 17.04.2006 12:42:36, XXL
"Сергей Михалков



БАРАНЫ
По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.

И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути."

Черный брат ответил: "Ме,
Вы в своем, баран, уме?
Пусть мои отсохнут ноги,
Если я сойду с дороги!"

Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.

Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.
Сергей Михалков. Стихи.
Москва: Художественная литература, 1959."

17.04.2006 12:03:55, офонарелла
Сатира вместо критики. Но очень поучитально. Спасибо большое. 17.04.2006 12:17:36, Еще одной надо выговориться
О, спасибо! Давно искала это стихотворение, да автора не помнила:))) 17.04.2006 12:05:16, маугленок
нЕ за что:-))

p.s. Это стихотворение применимо ко многим топикам:-))
17.04.2006 12:06:30, офонарелла
а что делать, если "сойти с тропинки и уступить" действительно очень преочень трудно? мой топик ниже, я знаю, что в моем случае "сойти с тропинки и уступить" - это собрать вещи и уйти, оставить реб мужу, себе родить другого и растить его, как считаю нужным. Теоритич так все просто... а практически... вы мать, вам легко бросить реб? 17.04.2006 13:27:24, скроюсь, пожалуй
скока тебе лет?

по тебе можно писать учебное пособие - "Как нельзя себя вести в семейной жизни". Кратенько по пнуктам.

1. Раз муж помогал а потом перестал - кто виноват? Неужели муж? Нет, конечно. Эта помощь нужна тебе, я ты ее проимела. Почему - не знаю. Скорее всего потому, что воспринимала это как должное, не хвалила его. В семейных делах каждый чих второй половины должен быть замечен и одобрен.
2. Ты избалована. Гладить одежду и выносить мусор - вполне нормальная хозяйственная домашняя нагрузка для мужчины, работающего и параллельно имеющего свой бизнес.
3. Про ребенка ты недовольна. Однако сама пишешь - гулять ходит, когда сидит дома, присаматривает за ребенком, играет с ним иногда - совершенно нормально для отношений молодого, судя по всему, папы и 1,5-летнего ребенка.
4. Ну пилить и жужжать и тем более ныть - самое последнее дело. Ноющий человек бесит и раздражает. Зачем? У тебя повышенное чувство жалости к самой себе... Таким поведением ты естественно разрушила то, что у вас было раньше... Ну не любят пилящих нытиков... Да еще и ревнивых...Да еще и любящих поругаться ради самого процесса... Ты нарисовала такой портрет, от которого хочется в ужасе отшатнуться...
5. Если ты (судя по всему) ведешь учет на его фирме, то это ТЫ виновата, что с налоговой и пенсионным и т.д. возникают проблемы... Это твои обязанности следить за всеми этими вещами.
6. Ну и с лекарствами тоже проблема надуманная, он предлагал, ты упустила момент... Потом по тем или иным причинам было неудобно... Да и у такое трепетной мамаши, как ты просто обязана быть дома аптечка со всем, что может понадобиться ребенку в случае обычной болезни... И уж два-три вида жаропонижающего там должны быть в любом случае. Хотя пользоваьбся ими и не всегда надо, до 38 и даже 38,5 ребенок прекрасно переносит температуру...

То, что тьы сидишь с маленьким ребенком - естественно, не оправдание. Это не слишком сложная работа, поверь, мужу сложнее. Ты отвечаешь только за рабенка, он - за всех вас троих.

Если еще не поздно, меняй поведение. В ваших проблемах бОльшая часть вины - на тебе.

17.04.2006 11:36:09, AleXXX
Согласна по всем пунктам. Улыбнуло, как мужик оценивает свои чихи. Ну это же Алекс. Странно даже, что такой добродушный пост от сего афтара. 17.04.2006 17:01:28, olsik
ППКС, и дважды под последней фразой. 17.04.2006 14:56:46, Dixi
Со многим согласна, кроме конечно "То, что ты сидишь с маленьким ребенком - естественно, не оправдание. Это не слишком сложная работа, поверь, мужу сложнее". Я лично сидела с маленьким ребенком - а Вы? Сказать что это не слишком сложная работа может только человек, который вообще никогда ребенком не занимался от и до. Я лично отдыхать начала только когда на работу вышла после декрета (с ребенком сидела 9 месяцев всего). Сидеть в офисе и строчить ответы в интернете - вот несложная работа, которой сейчас занимаюсь и я и Вы. Судя по всему у мужа автора топика тоже офисная работа, поэтому если этот бедняжка еще и часть домашней на себя взвалит мне кажется ничего страшного не случится. А общим бизнесом они занимаются вместе, раз она ведет учет. Советую автору топика правильно расставить акценты: Домашняя работа тоже работа, значит нужны и выходные от нее, учет бизнеса - тоже работа, пусть выплачивает зп, если не в состоянии - пусть найдет другую бесплатную раб.силу или прикрывает бизнес, ребенок не ее, а общий!!! И если папа занимается ребенком он не ей одолжение делает а выполняет свою прямую обязанность!!!! Он явно будет против, но мне кажется что это вполне логичные условия. Если он против - выходите на работу, тогда ему точно деваться некуда будет. Или же разгрузите себя, наймите домработницу, няню, займитесь чем то, что б Вам не до него было, что бы интересы появились кроме тех, за что бы пропесочить мужа на этот раз. 17.04.2006 12:20:40, Mary_Ann
О, я тоже начала отдыхать только когда на работу вышла:). Прямо резко отпустило, здоровый пофигизм появился:). Но тут один нюанс - я работала "на булавки". А если "на полное содержание семьи" то не думаю что легче работать чем с ребёнком сидеть...тут ведь психологический аспект, когда от тебя полностью зависят 2 человека...ИМХО - тяжело. 18.04.2006 11:52:39, Ироник
Да, я сидел с полуторагодовалым ребенком неделю, отпустив жену отдохнуть. Столько свободного времени у меня в жизни никогда не было. Ребенок спал 14 часов в сутки, я - 7. 7 часов личного времени в день - с ума сойти :)) Все же домашние дела можно переделать когда ребенок бодрствует.

Сказка про то, как тяжело сидеть с ребенком - типично бабская сказка, полностью эквивалентная мужским отмазкам про то, как им необходимо сидеть на работе до полуночи :))

17.04.2006 12:30:58, AleXXX
тебе просто с ребенком повезло :) Моему хватило 4-х часов! с 8-месячным чтобы понять чем я занимаюсь целыми днями и почему к вечеру не готов горячий ужин :) На работе я просто отдыхала, причем после работы я еще все домашние дела делала, но это была такая ерунда по сравнению с ежесекундной ответственностью за чужую жизнь.. 17.04.2006 13:51:26, Елена Д.
4 часа в сутки и все? На протяжении длительного времени? 17.04.2006 14:53:53, AleXXX
нет вообще просто 4-х часов :) один раз :)) просто надо знать наши проблемы, причем он как бы их знал, но в силу работы не мог принимать активного участия, а тут пришлось :) 17.04.2006 15:19:12, Елена Д.
А я бы с большим удовольствием на трех работах работала, чем с ребенком сидела :))) Чтобы полуторолетний 14 часов спал :))))) Это фантастика. 6 часов ночью и 1 час днем. Подъем строго в 5 утра. Все остальное время нужно обязательно с ним гулять и играть и никакого свободного времени. 17.04.2006 12:56:24, Ольга*
нет,не фантастика. Моя спала - 10 часов ( чаще - дольше) ночью и два раза в день по 2 - 2,5 -3 часа. Очень много спала. Как хомяк :-)) 17.04.2006 12:58:37, офонарелла
это не много, а нормально для здорового ребенка такого возраста 17.04.2006 13:45:02, AleXXX
если у ребенка нет проблем со здоровьем то, да, норма.... по-крайней мере, так говорят все врачи:-)) 17.04.2006 13:47:38, офонарелла
А еще бывает, когда и проблем со здоровьем нет и спать совершенно не хочется :))) 17.04.2006 13:50:22, Ольга*
полуторагодовалому ребенку? 17.04.2006 13:51:44, офонарелла
у меня месячный младанец спал меньше (или, на крайний случай столько же) сколько его двухлетний брат. при словах "спит как младенец" у меня начиналась истерика с криком: "расскажите ЭТОМУ младенцу, как он должен спать!!!"

при этом он был здоров и весел. до тех пор, пока его не начинали спать укладывать. он сейчас, в свои 2,5 года, кажется, спит больше, чем тогда. убегивается ;)
17.04.2006 14:11:52, Сара Барабу
Да. Он очень любил играть и гулять. Чем мы и были заняты круглосуточно. 17.04.2006 13:54:20, Ольга*
:-)
ребенок очень быстро подстраивается под тот режим, который ему навязывают родители....?
17.04.2006 13:55:18, офонарелла
Если его было не развлекать, то он мог орать сутками. Самое длинное непрерывное орание 2 часа. Я просто ушла в другую комнату и уснула сама. Не могла уже больше. Он так и не замолчал. К сожалению, в тот момент с родителями жили, поэтому детский ор вызывал ужасные скандалы между всеми. Поэтому, чтобы младенец молчал, приходилось его все время развлекать. 17.04.2006 14:05:05, Ольга*
ужас:-(( а моей прописывали в месячном возрасте то ли кавинтон, то ли церебролизин - не помню уже. Может, это и помогло... 17.04.2006 14:10:01, офонарелла
Это очень серьезные препараты для улучшения мозгового кровообращения. Мой племянник при гидроцефальном синдроме и его последствиях такое употреблял. В общем должны быть определенные показания для того, чтобы их прописали. У моего таких показаний не было. 17.04.2006 14:22:16, Ольга*
Везет :))) Моя с рождения спала днем - только в ЕДУЩЕЙ коляске. Не в покачивающейся, не в кроватке - а строго на ходу. А сейчас спит по часу максимум раз в день, и ее надо минут сорок укладывать... 17.04.2006 13:05:20, ленУля
угу. может , повезло, но вообще-то, ребенку НУЖНО много спать . Она до 7,5 лет спала днем:-)) 17.04.2006 13:10:49, офонарелла
Мне кажется что спать это не то что нужно, а то что должно хотеться, и если ребенку не хочется, то что значит "нужно"? Впрочем это уже не тема топика, так просто мое мнение. 17.04.2006 13:20:48, Mary_Ann
ребенку много чего может "не хотеться" - есть, пить, спать, потом - учиться в школе и т.д. Это еще не значит, что всё , что ему не хочется, ему можно не делать. 17.04.2006 13:25:05, офонарелла
Спать и учиться в школе - разные вещи. 17.04.2006 13:45:27, Ольга*
на разных этапах роста ребенка - вполне сопоставимые. Хотя, спать, конечно, лет до трех ,гораздо важнее. 17.04.2006 13:54:23, офонарелла
Нужно :)) А если он не хочет? Мой, например, до 2-х лет запросто ночью просыпался, требовал, чтобы его одели и с 2 до 4-х часов ночи играл, носился по квартире, катался с грохотом на машинке. При этом его всегда должен был кто-то сторожить или играть с ним. В основном это я была, конечно. В 4 часа он отрубался на часок, а в 5 уже вставал бодр и весел. 17.04.2006 13:20:12, Ольга*
в целом это "лечится" (исправляется). Другой вопрос , хотят ли родители этим заниматься или оставляют всё "как есть" 17.04.2006 13:22:50, офонарелла
Нашему выписывали микстуру. И я ее давала. Но толку от нее было ноль. Еще можно димедролом накачать. В роддоме некоторым давали. Сама видела. Моему сказали не надо.
А так лечится, конечно, годами :))) Но он (16 лет) и сейчас мало спит. В час ночи ложится, а в 7 утра встает. Только мне уже наплевать на это :))) А тогда очень сильно напрягало.
17.04.2006 13:44:48, Ольга*
(устало) скобочки заметили?
:-)
17.04.2006 13:48:59, офонарелла
Заметила, конечно. Просто у нас это была очень больная проблема. 17.04.2006 13:55:28, Ольга*
у многих это больная проблема. Я сама была такой проблемой для моей семьи в младенчестве. Кроме того сейчас все меньше и меньше рождается здоровых детей + стрессы, которые испытывают мамы во время беременности+ экология + поппулярные "поздние роды".
В общем, я в курсе, КАК это бывает.
17.04.2006 13:58:01, офонарелла
Да вылечить можно что угодно, особенно неспание у ребенка, наколоть валиумом и сон в течении целого дня гарантирован, только зачем???? Если у меня ребенок нормально играет, гуляет и вцелом хорошо развивается спя днем 1 час в 1,4 года - что лечить то? 17.04.2006 13:24:48, Mary_Ann
наколоть чем? не знаю такое лекарство. 17.04.2006 13:26:16, офонарелла
Валиум? Моей маме выписывали, у нее бессоница была и невроз, ходила после этого лекарства полусонная целыми днями. Это я к примеру. Я к тому что лечить такие вещи как режим сна как то глупо. есть люди которым вообще достаточно 3-4 часов сна в сутки - их тоже лечить? Если ребенок хорошо себя чувствует в таком режиме - от чего лечить? От того что маме хочется от него отдохнуть???? 17.04.2006 13:36:21, Mary_Ann
"лечить" было в скобках, не заметили? :-)) 17.04.2006 13:43:47, офонарелла
Ребенкам, как и взрослым, нужно спать "свою норму". имхо 17.04.2006 13:17:07, ленУля
как только речь заходит о "норме", так сразу же и начинаются разногласия: а что считать "нормой", а кто эту "норму" устанавливал, почему, на каком основании и т.д. и т.п. 17.04.2006 13:20:47, офонарелла
Никто их не устанавливает, все индивидуально :) Если моя засыпает в начале одиннадцатого независимо от того, во сколько я е начинаю укладывать, встает в восемь и спит не больше часа днем - хоть я дерись :), и чувствует себя нормально при этом - видимо, это норма. Заставить ее спать больше можно только напичкав снотворным, видимо... 17.04.2006 14:10:51, ленУля
А вот мой муж сидит с ребенком иногда, и вполне согласен, что это - сложно. Если не сажать дите к телевизору на полдня, гулять два раза в день, укладывать спать днем, читать , заниматься... И это при том, что на нем домашних дел в такие дни - только непосредственно ребенок - еда готова, квартира убрана (ну, насколько это возможно)... 17.04.2006 12:43:41, ленУля
Вот уж не знаю. С полуторогодовалым (1,2 ) сыном сидел 2 недели, пока жена была на море. И тоже времени хватало на все. О телевизоре и речи не было. За то остальное - по полной программе. От готовки до уборки и чтения книжек. Плюс еще работал. Благо журналистика позволяла писать материалы дома. Совершенно согласен с Алексом. Все дело в тайм-менеджменте. Успевал и поспать, и приготовить, и поработать, и ребенком заняться. И никакого надрыва. Так что... разговоры о тяжести доли домохозяйки сильно надуманы. Как и сидение на работе до утра. 17.04.2006 12:49:44, Леший
Саша, да 2 недели это я бы за счастье посчитала, а вот 3 года, это я посмотрела бы на мужика, который бы не устал :) 17.04.2006 13:54:05, Елена Д.
Не вижу никакой разницы. Если я ни сколько не устал за 2 недели, то я и дальше не устал бы. Потому что не с чего. Тем более что и в обычном штатном режиме ребенком я занимался куда как больше жены, которой нужно было продолжать учебу. Так что вопрос знаю достаточно хорошо дабы делать обоснованные выводы. 17.04.2006 13:58:08, Леший
ну, все люди разные, и, если они говорят, что жутко уставали (не физически, физически устаешь только первый год), значит так оно и есть :) Меня, например, выматывал недосып, ребенок рождения мало спал, сначала не более часа подряд, потом по-больше, но вставал всегда в 7 утра, когда я- "сова" и мне это было очень трудно .. и когда деть больше чем на 5 минут один не остается, просто звереешь к вечеру :( ни одна работа по 12 часов даже не сравнится для меня с этим кошмаром :( потому что ты целый день занимаешься тем, что тебе не нравится, а это - готовка, уборка и воспитание чада :) 17.04.2006 14:22:20, Елена Д.
Если они говорят, это совсем не значит, что так оно и есть :) 17.04.2006 14:35:16, AleXXX
ну мне-то ты веришь? :) 17.04.2006 14:50:21, Елена Д.
тебе - наверное :) 17.04.2006 17:24:04, AleXXX
Ты это, случайно, не про моего Тошку рассказываешь? :) Та же фигня. Засыпал поздно. Подскакивал рано. При засыпании истерично по пару часов требовал сидеть рядом. Даже когда уснул. Поразительно, но стоило отойти на пару шагов от кроватки, как он тут же просыпался и в крик. Ничего, помучались где-то месяца три. Потом привык ребенок, что после ритуала укладывания спать требовать к себе внимания бесполезно. Равно как и до семи утра, если проснулся раньше. Далось это тяжело. Мы с женой часто ссорились по поводу воспитания. Но в итоге получили нужный результат. Ребенок ложился спать вечером в 10-30. 15 минут на сказки и еще 5 минут на засыпание. Без всяких укачиваний на руках. Спал до семи - начала восьмого утра. Изредка просыпался раньше, но не орал, а развлекал себя сам. Благо в кроватке были игрушки. И потом, днем, необходимости все время сидеть рядом не было. Во всяком случае, выйти на кухню для готовки еды или заняться уборкой квартиры он позволял вполне.

Так что роль режима гораздо выше, чем принято считать.
17.04.2006 14:34:01, Леший
Саш, я то с моей ленью, да я приучила бы любого здорового ребенка, что меня не трожь! но он, к сожалению, не был здоров и реветь ему было просто нельзя :( Вот когда его прооперировали, я ему еще дала время на адаптацию и созревание нервной системы, а потом "взяла" свое :) Но это же время как-то нужно было пережить! И я допускаю, что у других родителй и их детей тоже могут быть проблемы и что сидеть с такими дома очень тяжело.. А режим - вещь для нас была просто необходимая, любое нарушение вело чети знает к чему :( 17.04.2006 14:54:39, Елена Д.
Просто есть разные взгляды на воспитание детей, и понять, ктобыл прав, можно только, когда деть вырастет. имхо - нельзя ребенка оставлять кричать в кроватке и не подходить - это просто жестоко. Но это только мое мнение (правда, и мужа тоже, и домашних всех).
То же с "выйти на кухню" - маленького ребенка просто нельзя оставлять одного надолго, а за пять минут много не наготовишь. С детьми постарше просто - они могут сами себя занять или помогать маме :)
17.04.2006 14:45:59, ленУля
Нельзя, жестоко, нельзя оставлять одного - это чистой воды субъективизм. Потому и получается так много точек зрения на одни и те же вещи. Почему нельзя ребенка оставлять одного? Он одет, накормлен, в комфортабельной кроватке, в безопасности. В чем опасность? 17.04.2006 14:55:02, Леший
...я представляла себя связанной и не имеющей возможности сказать что мне нужно- в результате НЕ подойти я не могла, не могу, вряд ли смогу доведись снова... и разделять подобные воспитательные меры тоже могу с трудом... Был один случай- ребенку было от 1,5 до 3х месяцев, точнее не помню. Он лежал в кроватке и плакал, успокоила, положила грелку, укачала-заснул. через час снова ор- я воспитываю да и просто не могу уже туда-сюда прыгать.. не смогла, подошла- оказалось грелка вылилась и сын лежал в луже холодной воды. Я сделала вывод, что он просто так не плачет. То что я не могу понять причину- мои проблемы, но НЕ реагировать, а еще лучше - оправдывать свою лень тем, что он типа легкие развивает я не имею права.
То что он практически не спал- с семи вечера до шести утра каждую ночь был концерт и пофиг на руках, в качающейся кровати, едущей коляске или в гордом одиночестве в кровати. Продолжалось это до 3,5 месяцев- все врачи/невропатологи/травки/микстурки/кровяные давления были проверены и испробованы. Из инета распечатали 1001 способ усыпить ребенка.. Платные невропатологи спецы по знакомству два раза сидели со мной целый день дома и изображали как они сейчас его усыпят, а я просто не умею... ага, щаз. Спал он днем несколько раз по 15-30 минут, иногда час-полтора, проблема была в том, что сие было абсолютно непредсказуемо и ни от чего не зависело (а значит чем-то заниматься, что нельзя бросить нафик на полделе было нереально). Это жутко утомляло.
И честное слово, гораздо легче сидеть с любым ребенком с любыми проблемами определенные 2-3-пять недель, чем сидеть и не знать когда все это кончится. У меня не было никого, кто мог бы мне хотя бы раз в неделю сказать, что хотя бы час- мой. Каждую секунду я готова была дернуться-вскочить-перестать спать/мыться/кушать и тд. Это достает больше всего. Если бы я знала, что через 2-3 месяца все кончится - было бы сто раз легче. Или что через неделю я смогу уйти гулять на час.
Так что очень сильно я не соглашусь с нашими мужчинами на этот раз(((((((
пысы. С ребенкиных 2х лет перестали пытаться уложить его на дневной сон. В результате сейчас у нас подъем в 9-10 утра, укладка спать в 11-12 ночи. С периодическим дневным сном (когда удавалось) вечер растягивался до часа-двух носи. Сейчас ему 3,3г. Очень похоже, что еще чуть-чуть и ему понадобится больше сна- укладываем все раньше, надеюсь летом вернуться к дневному сну. Здоров, весел, весьма активен, гуляет по 2-3 часа 2 раза/день и тд и тп. Просто нормы у всех разные. Да и дети тоже.
17.04.2006 15:19:28, Джума
ППКС!!!!!!!!! Достает не столько характер работы, сколько одна бесконечная рабочая смена без перерыва, отпуска и выходных. 17.04.2006 17:26:17, Mary_Ann
о! тока у Вас гораздо короче получилось))))) 17.04.2006 17:50:13, Джума
А ты представь на минуту себя на его месте, а? Вот ты вдруг потерял способность самостоятельно передвигаться и говорить. Лежишь в кровати. Кто-то (мама, жена), не спрашивая тебя, покормила тем, что считает нужным (и попробуй не съесть - останешься голодным!), переодела, выключила свет и ушла. Точка. А ты спать не хочешь, или есть хочешь, или пообщаться, и пытаешься это донести способами, доступными тебе - кричишь, мычишь, стучишь... И тишина... Строго по графику - часов на восемь так... И так - регулярно. Честно? Я бы в конце концов уверилась, что я как человек просто не нужна, а нужна либо заводная игрушка-тамагочи (вкл/выкл), либо растение...
А оставлять малыша одного - просто опасно для него, как ты все не закрывай-убирай, все равно что-нибудь придумает :) А опасность кроватки - у моих знакомых деть выпал из кроватки. Год был с хвостиком. Как выпрыгнул - не понятно, но факт. Так что - было быжелание, а опасность деть найдет :)

ЗЫ - у нас в семье нет такого количества разных точек зрения на этот вопрос, кстати :)
17.04.2006 15:05:58, ленУля
Я не собираюсь обсуждать фобии. Ибо это из области веры, а вера - категория бездоказательная. Видя какой Томас сейчас, я лишний раз убеждаюсь в том, что ТОГДА воспитывал его правильно. Он ОДНОВРЕМЕННО и по-детски непоседлив, активен, любознателен, самостоятелен и т.п., И в то же время он социален. С ним нет перманентного конфликта. Его ненужно подавлять или принуждать. Мы с ним очень успешно дружим. Так что... каждому свое. 17.04.2006 15:11:17, Леший
Так мы с моей тоже дружим :), она вполне адекватна, неконфликна и как раз отсутствуют фобии. Как-то наш знакомый мальчик, которого воспитывали примерно как ты описываешь, проблем родителям не доставляет. НО - до истерики боится громких звуков, артистов (ряженых), метро и поездов, еще каких-то самых неожиданных вещей... Я ничего не утверждаю, но то, что я вижу, приводит меня к мысли, что мы правы в нашем подходе :)
имхо.
17.04.2006 15:39:00, ленУля
Знаешь, мы, судя по всему, вот в чем друг друга недопонимаем. Я вовсе не пропагандирую "единственно правильный" метод и подход воспитания. Ты совершенно права. Есть и другие "правильные" методы. Но, заметь, ни я ни ты не жалуемся, что было ужастно трудно, что дети, особенно маленькие, это каторга и т.п. Потому мы можем себе позволить спор в чисто академическом смысле. Так, лениво развалившись на удобных подушках, потягивая вино и закусывая его виноградом.

Совсем другое дело, когда человек воспитывает по-своему и ужасно жалуется что это очень преочень тяжело. Тяжело? Есть методики, в результате которых можно сделать легко. Что? Они тебе не подходят? Почему? Потому что "так слишком жестоко или так недопустимо, у тебя страхи - а вдруг?" Тогда не жалуйся. Делай как считаешь нужным, но не жалуйся. Ибо это твой собственный личный и добровольный выбор. Ведь обычно неприятие вызывает именно такая вот позиция ленивого кота, наступившего на собственные яйца. И от боли орет, и с мошонки сойти лениво.
17.04.2006 16:00:26, Леший
Так мы и спорим в чисто академическом смысле :))) Я - в смысле, что я понимаю тех, кто не может оставить своего ребенка орать до полного отключения сознания, пока тот не научится засыпать сам... Хотя - пару раз было желание ее оставить в кроватке и уйти... Я так и говорю, в общем - "Мне уйти, будешь сама засыпать?" Пару раз она соглашалась и реально засыпала :) Или не соглашалась, и прекращала баловаться.
А про выбор - ты прав, конечно :))
17.04.2006 16:05:59, ленУля
Так это 2 недели всего. А если 2 года изо дня в день одна и та же песня. Да еще ребенок, который практически вообще не спит. Очень тяжело морально. Просто ужасно. 17.04.2006 13:08:20, Ольга*
ребенка который не спит надо лечить. 17.04.2006 13:42:56, AleXXX
Да глупости это все, лечить нужно больного, а уважать чужие желания, даже если это желания маленького ребенка, гораздо сложнее. Если ребенок не спит и плачет или Вы видите что кричит, устает а уснуть не может, то да - может стоит и лечить, а если мой ребенок не хочет спать в 1,4 2 раза по 2 часас, а хочет спать 1 раз по часу, если при этом он после сна до вечера играет, гуляет и прекрасно себя чувствует - от чего я его должна лечить. Просто смешно: лечить от нежелания спать 4 часа днем??????????? Вы взрослый человек едите только когда голодны, пьете когда хотите пить, спите когда устаете, почему ребенок должен это делать не на основании своих желаний а на основании мифических норм, установленных очередной теткой при написании очередных дисертаций. Извините что резко написала, но сон ребенка лично для меня в отличии от моего ребенка был больной проблемой. Я действительно ничего не успевала делать по дому, заниматься собой из-за того что 14 часов в сутки занималась ИСКЛЮИТЕЛЬНО ребенком, но обкалывать ее лекарствами ради моего досуга мне как то в голову не приходило. 17.04.2006 15:15:37, Mary_Ann
Я взрослый человек и поэтому я ем пью и сплю тогда, когда надо :) 17.04.2006 17:25:38, AleXXX
Кому надо то???? ))))) 17.04.2006 17:34:30, Mary_Ann
Мне. Вернее, когда есть возможность... Ну и у меня уверенность, что все проблемы, которые имеют родители с детьми - от лени, неумения и слабого характера родителей. Ребенок иное существо, отличное от взрослого. Типичный пример (просто сейчас он как раз мне близок) - как ребенок купается - синий, губы трясутся, а все равно в воду лезет. Так что - родитель обязан сидеть и смотреть, как ребенок переохлаждается? Так же и со сном. Если ребенок перевозбужден, ясен пень, что его фиг уложишь, но это совсем не значит, что он спать не хочет. Просто родители не создали ему правильных условий и/или не приучили к засыпанию в боевых условиях. 17.04.2006 18:01:57, AleXXX
Именно потому, что он ребенок! Потому что он еще не умеет быть адекватным, не ощущает обратной связи, не в состоянии управлять своими эмоциями. Ребенок может падать от усталости и почти не соображать, но при этом подскакивать - я не сплю, я хочу играть. Что, между прочим, плохо для формирования психики. Ребенок, особенно до года, часто кричит не из дискомфорта, а их невозможности никаким другим способом сбросить нервное напряжение. Иначе он еще не умеет. Кстати, если этому не научить вовремя, то даже став взрослым, нервное напряжение он будет сбрасывать только криком. Список можно продолжать очень долго. Так что пример со взрослым, скажем так, несколько не репрезентативен. Прошу заметить. Это не мое частное мнение. Это мнение психологов, как специалистов. 17.04.2006 15:30:39, Леший
Саш, мое личное мнение, на основе изученной литературы и собственного опыта - здоровый ребенок, скоторым занимаются достаточно, ВООБЩЕ может не плакать. У нас набегало максимум минут 15 за сутки с Улькой. И сейчас она не плачет практически, и даже когда устает. Если действительно устает, то просто укладывается куда-то и лежит, возит машинку или перебирает бусы. Пора подбирать и укладывать :) Соглашается, что устала и спокойно лежит, засыпает. Потому что НЕ БОИТСЯ этого момента, имхо. Она знает, что с ней кто-то побудет, что если не уснет - то не страшно, просто полежим и встанем, что можно попить, пописать и снова попить, потом завернуться в одеяло и уснуть... Не негатива на "спать пора" - отсюда и нет безумного отрицания собственной усталости. И "сбросить нервное напряжение" криком никогда не было, даже до года, по-моему. крик - способ обозначить дискомфорт/желание чего-то. А никак не истерика с целью добиться полного изнеможения и отрубиться (все равно не подойдут же).
имхо, ничего личного, и дети разные, наверное...
17.04.2006 15:49:39, ленУля
Носились по всем врачам. Ничего не нашли. С рожденья был абсолютно здоров. Только не спал. Не нравилось ему это. В три месяца невропатолог сказал, что к двум годам пройдет. В общем-то и прошло :))) К двум с половиной годам стал спать с 12 ночи до 5 утра не просыпаясь :))) 17.04.2006 13:52:40, Ольга*
У нас так же. Только с 12 до 9ти-10ти утра, зато без намеков на дневной сон. Мы не одиноки))) 17.04.2006 15:28:42, Джума
Я не говорю, что это очень сложно - сама только что из отпуска, который провела дома с дитем и неожиданно с хозяйством в полном объеме (мама заболела, обычно это как-то пополам). Как ни странно - отдохнула и вообще хочется дома посидеть. Я к тому, что это МОЖЕТ быть сложно, и дети разные, и родители. Мой муж, например, сам себе готовит завтрак по полчаса, а потом полчаса как минимум завтракает. И так во всем - очень медленно и обстоятельно... А Улька у нас наоборот - быстрая, быстро переключается, она не будет полчаса рисовать, за это время сменит несколько занятий... Конечно, ему сложно с ребенком :)
Не все могут "правильно организовать свое время" в силу собственных или ребенкиных особенностей. имхо
17.04.2006 12:58:17, ленУля
Ну даже о том как вы рассказываете об этом можно сделать вывод, что это был не отдых, а работа, и готовка и уборка и занятия с ребенком. Я просто против определения сидения дома с ребенком, пропагандируемого мужской частью общества как одного большого и радостного отпуска пока занятый непосильной работой муж обеспечивает семью. Вот честно, я бы лучше работала как сейчас чем "сидела" с ребенком как пол года назад. 17.04.2006 12:58:14, Mary_Ann
Прошу заметить, что я ни слова не сказал про радостный отпус. Речь идет о другом. О несогласии с такой постановкой вопроса вообще. Мол, или это тяжелый труд, или отпуск. Если на отпуск смахивает слабо, значит однозначно каторга! Вот это и вызывает несогласие. Не отпуск, конечно, но и до каторжных работ крайне далеко. Самое обычное дело. Ни чуть не тяжелее любых прочих. Если делать грамотно. А если делать абы как, то тогда да, тяжело. Но тогда и жаловаться нет оснований. Ибо неумеючи тяжело даже ложкой кушать. :))) 17.04.2006 14:02:42, Леший
Не знаю что это за полуторогодовалый ребенок спит 14 часов в сутки. У меня ребенок спит 10 часов ночью и час - полтора днем, за эти час полтора нужно успеть приготовить поесть, потому что ребенок в 1.4 года (как у меня) играть сам больше 5 минут не умеет ещеи его надо занимать. все дети конечно разные, может и есть те, которые пол дня в таком возрасте спят, но то что уход за ребенком - это работа я думаю никто отрицать не станет, просто с учетом того сколько стоит работа няни, которая уж точно не будет заниматься ребенком так хорошо как мама. И мой муж например после 1 дня сидения дома с ребенком теперь с удовольствием занимается дома уборкой и помогает с готовкой без лишних претензий по поводу того что "ты ж пол дня сегодня дома сидела"... 17.04.2006 12:40:52, Mary_Ann
ребенок спал 10 часов ночью и два раза по 2 часа днем. ИМХО это естественно для детей такого возраста. И младший так же спал... Нормальные, спокойные, здоровые дети... 17.04.2006 13:44:29, AleXXX
Во-во :) Мой по собственной инициативе с дитем только гуляет или помогает по хозяйству :) Вплоть до того, что "Я буду сам готовить ужин, а ты иди к Ульке" :) Или это только у нас такой монстрик растет? :))))) 17.04.2006 12:50:00, ленУля
О, а у нас целое соревнование с мужем - кто больше по дому наработает, лишь бы наших монстров не развлекать... Или кто первым за руль сядет, ибо тогда второй родитель будет развлекать детей всю дорогу...
Причем - это все актуально только в присутствии папы. Когда мама одна дома - дети и не ожидают, что я постоянно с ними буду, и в машине тихо-спокойно сидят.
Так что лично я считаю - если это они из-за него такие буйные становятся, так пусть он же с ними и играет, а я лучше поглажу, или порулю...
18.04.2006 16:19:01, НаталияБел
)))) У нас вчера: говорю мужу - пойди с Аней (дочкой) в комнате поиграй я пока пол домою, что бы по мокрому не бегала, он мне - ну конечно, как мне - так самое тяжелое )))). 17.04.2006 12:54:17, Mary_Ann
эх, повезло мне с мужем, он знал, что ребенок - это самое тяжелое, поэтому "брал" его на себя :) когда дома был, конечно :)) 17.04.2006 13:55:46, Елена Д.
Ага :)) Чтобы не играть с дитем - готов мыть посуду, готовить, мыть ванну, гулять с собакой... Да что угодно!!! Хотя дочку любит, гуляет с ней, возит нас везде и сам с удовольствием всем занимается - если вместе со мной :) И обсуждает все ребенкины проблемы, и остается с ней - но как крайнее средство - вот сегодня он с ней - я на работе, а он выходной :) 17.04.2006 13:01:24, ленУля
То же самое )))) 17.04.2006 13:21:56, Mary_Ann
ППКС 17.04.2006 12:28:54, маугленок
Просто сразу видно, что писал мужчина:)) "Женщина-виновата только ты" Гы, гы, гы... Я все посты не читала, извиняйте. По поводу налогов, где ж это, если женщина ведет фирму , она и виновата?!! сама бухгалтер и ооочень не терплю. когда кричат, что, мол, бухгалтер во вм=сем виноват... По поводу, что сложнее с ребенком сидеть или работать...ооочень спорно, знаете, работой и прикрыться можно, и отдохнуть, и в инете посидеть, а с детишками..у самой двое, т.ч. с детишками .. напряга больше, ИМХО, ИМХО... 17.04.2006 12:10:14, мимо проходила, случайно:)
А кто виноват в том, что отчеты во-время не сданы? Курьер, директор, милиционер со свистком?

17.04.2006 12:32:16, AleXXX
Знаете, у Вас, действительно, какая-то "каша" в голове, слишком много претензий к одному человеку.. Да, я тоже сидела дома, а муж работал без выходных и праздников и уж тем более "развитием" ребенка он не занимался. Он его купал, правда, до года где-то, но если бы я мужа встречала не с радостной улыбкой, ну наконец, пришел мой спаситель :) а со скандалами где ты был так долго?! то, наверное, ему не очень бы хотелось мне помогать.. Понимате, не бывает игры в одни ворота в семье, либо оба идут на встречу друг-другу, либо семья разваливается. Конкретный случай со свечами.. знаете, вполне могу представить такую ситуацию и у нас, если бы я сначала сказала, что ничего не надо (в данный момент), а потом вдруг вспомнила, то "огребла" бы по-полной его недовольства и ребенок тут не при чем, хотя, конечно, за свечами он сходил бы, но только из чувства ответственности.. Понимаете, Вы сначала выводите супруга из себя (приемы все известны), затем что-то от него хотите, а не пробовали наоборот? При этом, я конечно не оправдываю хамства (с обеих сторон) и рукоприкладства.. В общем, успокоиться, стать "белой и пушистой" и посмотреть на ситуацию со стороны, пока Вы в ней "варитесь" ничего не изменится. Мужу поручения давать конкретные, с учетом возможности их исполнения. А вообще, научиться обходиться в большинстве случаев без него будет не вредно, там и посмотрите насколько Вам комфортно именно с этим человеком.. 17.04.2006 11:33:38, Елена Д.
Спасибо за мудрый подход. 17.04.2006 12:30:14, Еще одной надо выговориться
Если твердо решили оставаться с мужем - то учитесь с ним жить. Т.к. нужно это в первую очередь ВАМ, а не ему, получается. Учитесь ездить на такси и заказывать лекарства на дом. Учитесь давать мужу четкие, вежливые и реальные просьбы-указания, которые он может выполнить, и не забывайте его благодарить. Не злитесь за то, что он не сделал но должен бы, по Вашему мнению, подумайте сначала, было ли это реально необходимо... Учитесь не срываться на него, не опускаться до такого эе уровня... Учитесь ценить то, что есть - ребенка любит, гуляет с ним, как-то занимается, обеспечивает, Вас работать не заставляет, много работает на благо семьи (а его родители - это тоже часть ЕГО семьи), успевает гладить белье и выносить мусор :), наверное, еще что-то хорошее есть...

А если для Вас это не приемлимо, такие отношения - то уходите, не мучте себя, мужа и ребенка. Если не надеетесь и не пытаетесь улучшить отношения и найти выход. Все разговоры о том, что "у ребенка должен быть отец и мой ребенок другому никому не будет нужен" - это только разговоры. Ребенку видеть, как папа не уважает маму или поднимает на нее руку - не нужно. И шанс найти нового, хорошего папу - есть. Но не гарантия :)
17.04.2006 10:33:27, ленУля
Спасибо. Это мои мысли Вашими устами. 17.04.2006 10:55:46, Еще одной надо выговориться
Не за что :) Видимо, ничего нового Вы от меня не услышали :)) 17.04.2006 11:13:48, ленУля
Что то у меня странное ощущение осталось.. Свалили ВСЁ в одну кучу.Для начала сами ещё раз перечитайте то,что написали и попытайтесь рвзграничить проблемы.
Я не увидела того,что она не помогает вам с ребёнком. Муж,который ГЛАДИТ- уже в моих глазах достоин уважения( мой вообще не знает с какой стороны за утюг то брать:- ) )

Просто для себя сами разграничте проблемы- и будет по одной их решать.. а то.. каша какая то ...
17.04.2006 10:13:40, Бандерилья
Сочувствую, Вам сейчас очень тяжело. Но маленький скоро выздровеет, а там и подрастет,и многое станет легче:)))
Но вот Вы постоянно пишете, что муж любит ребенка. То, что он с ним не занимается - как раз нормально, мой до 2,5 почти не смотрел на сына, а сейчас не отлрвешь их друг от друга. А вот то, что он не купил лекарства, не отвез в больницу... А в чем тогда любовь? Не любовь это, а в лучшем случае гордость собственника.
А может, он тоже устал? Может, надо дожить до отпуска, отдать малыша бабушке и сьездить куда-нибудь вдвоем?
17.04.2006 10:04:10, маугленок
А в чем проблемы с больницей и лекарствами? Высокая температура - это не повод все бросать и бежать в больницу. Потому что там сделают точно то же, что делают дома. Тройчатка и общие жаропонижающие. Не скатался за лекарствами? Так он вообще-то предложил это сделать. Жена это помощь отвергла.

По-моему, в жизни все устроено достаточно просто. Хочешь чтобы о тебе заботились, не кусай руку кормящую. А если считаешь своим неотъемлимым правом вести себя как шальной снаряд, то не удивляйся что тебя начнут сторониться.
17.04.2006 10:10:58, Леший
так, вроде, она не отвергла помощь, а сказала, что можно купить, когда он на работу выходить будет. Просто у них уже все настолько дошло до ручки, что оба ищут конфликкт и подковырки в любой мелочи... 18.04.2006 11:50:39, Mammita
Вы понимаете разницу между врачом, который наблюдает и знает ребенка, который внимательно его осмотрит и назначит лечение, и "Скорой", которая даст "тройчатку и общие жаропонижающие"?
17.04.2006 10:24:22, маугленок
Тут понятно, что с ребенком - тоже самое что было у автора. Банальный грипп. Общее жаропонижающее, питьё, и ни в коем случае никуда не возить.
17.04.2006 10:45:06, оло-ло
Вот честно? Не понимаю. Потому что уровень профессионализма одинаковый. Вы думаете что личный врач лечит индивидуально? Ошибаетесь. И тот и другой лечат строго по схемам. Тем более, в столь простых случаях. 17.04.2006 10:43:39, Леший
Не, не прав... Свой педиатр в любом случае лучше знает ребенка (или может почитать карту), плюс - он назначает ЛЕЧЕНИЕ, а скорая, если не госпитализирует, то снимает симптомы. Другое дело, что с температурой логичнее вызвать педиатра домой, кстати... 17.04.2006 10:47:03, ленУля
Я не для того завела топик, чтобы мне советовали как лечить ребенка и ставили диагноз заочно. Уж простите. Господа, есть подозрение, что у моего ребенка отравление. Так что советы о гриппе не актуальны.
И поверьте, я как раз та мама, которая знает кого вызвать. И участкового педиатра скорая вызывает автоматически. Это между прочим.
17.04.2006 10:54:38, Еще одной надо выговориться
:))) Серьезно и категорично :) Если в топике рассматривалась претензия - почему не отвез к врачу, то тут и обсуждают - а была ли необходимость. Мы не с целью Вас научить чему-то, понятно, что вы лучше владеете ситуацией и знаете ребенка, а просто - вот примерно так мог Ваш муж думать, отказываясь Вас везти. Что стоило вызвать на дом, что врачи уже были и еще раз везти - лишнее, еще что-то. Вы - мама, а он - папа, вполне может быть уверен, что именно он "я как раз тот папа, который знает кого вызвать" :) Это между прочим :))) 17.04.2006 11:02:23, ленУля
Если вы и с мужем в таком тоне разговариваете, то неудивительно, что ему домой идти не хочеться. 17.04.2006 10:57:09, Штуша-Кутуша
Вы себе представляете, что значит быть в очень накрученном состоянии? А для всех здесь - "банальный грипп". Я не хочу быть резкой. Просто, наверное, нет сил на завуалированность... 17.04.2006 11:02:12, Еще одной надо выговориться
человек тем и отличается от жывотного, что некоторые представители имеют моральных сил не гавкать, даже когда под хвостом репейник :) 17.04.2006 18:08:11, AleXXX
Честно, не представляю. Сколько болел мой деть, и один раз тяжело болел - была огорчена, была расстроена, а накручена не была. У меня мама "накручивается", бегает и руки заламывает, а я как удав... "Что делать, что делать?" - "Врача вызывать... А там что врач скажет, то и делать..."
Может, Вам успокоительные попить? Это я не в наезд, а всерьез, потому что "накрученная" Вы ничего хорошего не сделаете ни детю, ни мужу, ни себе...
17.04.2006 12:01:39, маугленок
Ваше накрученное состояние, как и состояние опьянения, является не облегчающим, а прежде всего отягчающим Вашу вину обстоятельством. Присмотритесь внимательно к характеру Вашей реакции. Вы себя во всем прежде всего оправдываете. Мол, ну и что что реакция резкая, я "накрученная" и потому "мне все можно". Хотя на самом деле "все можно" нельзя никому. Если тебя застрелили, то трупу совершенно все равно, попали в него случайно или преднамеренно. Труп - это навсегда. Далее, Вы в любой спорной ситуации сразу реагируете очень бурно и очень резко. Со стороны это выглядит как: заткнись, я лучше знаю! Сочетание первого со вторым и дает тот самый результат, от которого шарахается муж. 17.04.2006 11:49:13, Леший
Представляем :) Не представляем - ЗАЧЕМ быть в очень накрученном состоянии - чтобы еще больше бояться, напугать ребенка и оборать мужа? Есть ребенок, была темпа за сорок как-то раз в течение пары дней... Ну, страшно... Но спокойствие - главное, имхо, иначе и малявку еще больше напугаешь, им и так страшно и плохо, бедным... 17.04.2006 11:13:11, ленУля
Девушка, у всех здесь есть дети. У многих - не по одному, и даже не по двое. Уж как их ростить знают. И про болезни и про трудности. А уж температура поднималась знаете сколько раз? Это не повод отраваться на всех, и на мужа в том числе.
Вы начинаете первая, правильно вам Леший говорит. ВСе ваши ссоры можно было свести на нет, если бы вы немного успокоились.
17.04.2006 11:09:50, Штуша-Кутуша
Представляю. У меня только что оба ребенка переболели, 39 и все такое прочее. По-любому с такими ситуациями надо умень справляться. Жаропонижающее должно быть в аптечке. Тащить куда-то больного ребенка без крайней необходимости нельзя, если ваш врач не приходит на дом - ищите другого врача. 17.04.2006 11:07:50, оло-ло
Спасибо всем большое за отрезвляющий душ. Уже улыбаюсь. И успокоилась. Конечно, у всех есть дети. Просто я всегда очень мнительная. Особенно что касается ребенка. Очень долго ждали. 17.04.2006 11:19:28, Еще одной надо выговориться
Внимательно дважды перечитал Ваш пост. Удивляюсь что при таком подходе он вообще не подал на развод. Вы ухитрились совершить практически все ошибки, какие только может совершить жена.

Например, Вы ругаетесь просто из любви к искусству, без веских на то причин. Взять ту же историю с лекарством для заболевшего ребенка. Вы сами (!) отказались принять помощь тогда, когда муж Вам ее предложил. И потом снова сами (!) стали наезжать на мужа за то что он отказался помочь когда Вы позднее к нему за помощью обратились. Хотя, на самом деле Вам ни что не мешало банально заказать нужные лекарства через интернет с доставкой. Т.е. фактически Вы наехали на мужа потому что... "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Вы знаете что у мужа не ладится бизнес и потому психологически ему сейчас не просто. Однако описываете это как нечто предосудительное. Особо акцентируя внимание на то, что он мало бывает дома. Рано уходит. Поздно приходит. Словно шатается невесть где в свое удовольствие в ущерб семье.

С семейными требованиями Ваш подход тоже крайне "любопытен". Папа "не занимается развитием ребенка". А он им и не должен заниматься, если на то пошло. При разделении обязанностей, аналогичных Вашему, развивать ребенка - это прежде всего Ваша зона ответственности. Более того, подсознательно Вы сами это понимаете. Потому что постоянно отмечаете что папа ребенка любит и вообще с ним общает. Просто "не так" как Вам бы того хотелось.

В целом получается что проблема не в отце, а в Вас самой. "Знаю, что может я сама вела себя неправильно." - ключевая фраза. Вы, как маленький ребенок, крушите окружающий Вас мир, понимаете что это плохо, но из вредности продолжаете это делать. Не удивительно что мужу все меньше и меньше хочется с Вами общаться, а находясь дома, все больше и больше хочется от Вас психологически отгородиться. Почти как в песне Высоцкого получается. "Тут за день так накувыркаешься, домой придешь - там ты сидишь!" Приезжает человек с ДВУХ работ домой и что он там получает? Вечно пилящую жену, которая всем недовольна, цепляется почем зря, вечно ругается, причем не особо выбирая выражений, которой все не так, все не эдак, так не скажи, так не сделай. Разве это жизнь? Разве он ради этого женился?

Знаете, взрослые во-многом не сильно отличаются от детей. Когда ТАК ведут себя дети, то они либо асоциальны, либо находятся в состоянии сильнейшего внутреннего конфликта. Первое означает, что их просто не научили жить в социуме, а собственных способностей к мимикрии оказывается недостаточно. Второе - что дети по тем или иным причинам сильно недовольны СОБОЙ и срывают это недовольство на окружающих.

Подумайте над этим. Если конечно Вам небезразличен конечный результат Вашей семейной жизни.
17.04.2006 09:56:16, Леший
Вы почему-то считаете, что жена мужу чем-то обязана, если живет на его деньги. А она, между прочим, не работает не потому, что ленивая, а потому, что родила ему сына и растит его. Узнайте, сколько берет за свою работу няня, и Вы поймете, кто кому в такой ситуации должен.
И по-детски повел себя как раз муж. Предложил сьездить за лекарствами в тот момент, когда жена была занята другим,и , усталая и нервничающая, не смогла сразу сообразить. Это повод лишить помощи даже не ее, а своего вроде как любимого сына? Это как раз по-детски - "ты сразу не сказала, а теперь я не хочу".
И почему он вообще ее спрашивал? Он также в курсе ситуации, как и она.
17.04.2006 10:55:37, маугленок
Можно сколько угодно рассуждать про "как надо", но все равно оно все будет "как есть". А есть оно следующим образом. Отношения в семье между супругами сложные. На этом фоне и общение между ними далеко от комфортного. Заболел ребенок. Муж собирается утром на работу. Он переживает за ребенка. Потому, не смотря на антогонизм, обращается к жене - какие лекарства привезти? Жена же, вместо адекватного ответа, "занимается укладыванием ребенка". Что ей мешает перечислить наименования лекарств, если она их помнит на память? Это помешает укладывать ребенка? Нет. А если не помнит и все на бумажке записано, то что мешает сказать мужу - где лежит бумажка? И нет никакого конфликта. Но жена видимо реагирует с бурным наездом - видишь, я занята, я ребенка спать укладываю! Вывод делаю из ее высказывания выше относительно "накрученности". Как это воспринимает папа? Совершенно естественно! Раз рычиш, значит моя помощь тебе не нужна. И как хочешь. Ситуация не смертельная. Когда жена, спустя минут 15-20, возвращается к вопросу, поезд ушел. Это выглядит кручением попы. То вали отсюда, то давай, в аптеку сходи. Сама сходи, если такая кусючая, а мне на работу пора. Совершенно естественная реакция. По-детски это рычать, когда тебе предлагают помощь. 17.04.2006 12:01:41, Леший
Я вообще ни на кого не рычила, оракул Вы наш. Просто сказала, что логичнее на машине в аптеку съездить... Ну типа рассуждала вслух. Я думала, он пошел одеваться и пойдет. А раз не идет - значит, принял мою точку зрения пойти перед выходом на работу... Только и всего. 17.04.2006 12:16:32, Еще одной надо выговориться
А с чего ему одеваться-то, если Вы ему лекарство не назвали? :) Естественно, он не пошел... 17.04.2006 12:52:21, ленУля
Заметьте, все основывается на "я думала". И хотя на выходе вышло совсем не так, Вы продолжаете оставаться в уверенность, что думали Вы все равно правильно!

Не стоит воспринимать мои слова как попытку Вас унизить. Увы, в этой ситуации не правы именно Вы, как ни прискорбно. ИМХО, Вам всерьез нужно задуматься о выстраивании с мужем системы адекватной коммуникации. Чтобы вы просто понимали друг друга.
17.04.2006 12:24:11, Леший
Да какая вам разнича, что логичнее. Он спросил, вы поставили задачу - ВСЕ. На этом ваша миссия закончена. Это его дело, как осуществить доставку лекарств. 17.04.2006 12:22:26, Штуша-Кутуша
И по-детски огрызаться - тогда бы сделал, а теперь не буду. Вывод - оба дети. И зачем своего рожали, если сами не повзрослели? 17.04.2006 12:03:56, маугленок
"Оба дети" в данном случае, наверняка правильно, но не особо конструктивно. Судя по высказываниям автора, инициатором конфликтов является прежде всего жена. Причем в большинстве случаев даже тут она не в состоянии это признать. В итоге получается как при игре с огнем на пороховом складе. Пороху все равно от чего гореть. От специального поджога или от случайной искры. Можно конечно жаловаться на его взрывоопасность, но лучше не играть с огнем на пороховом складе. 17.04.2006 12:15:14, Леший
Он спрашивал, какое лекарство купить, видимо, врачи по обыкновению, разговаривали с мамой, а не с папой :) Мы как-то скорую вызыывали, я это видела - я занималась малышкой, а тети-доктора, игнорируя папу, бабушку и дедушку ждали, когда я их выслушаю и запишу что-то :) Пока я четко не сказала - расскажите бабушке - грузили меня, несмотря на вопли мелкой у меня на руках.

А если жена "не смогла сразу сообразить" - то так и говорят обычно - "Извини, сейчас не помню, или подожди пять минут, я посмотрю, или посмотри сам название, записано на листочке в клетку, листок на столе в комнате", к примеру. имхо, конечно.
17.04.2006 11:07:15, ленУля
На мой взгляд классическая ошибка много работающего мужчины заключается в уверенности, что его обязанность - это много и плодотворно работать. И он работает, да так, что к приходу домой от него остается только оболочка, которая хочет поесть, посмотреть телевизор и поспать. Мужчина не знает, что женщине такое поведение не понятно, что ей нужно общение с ним. Она ведь не для того выходила замуж, чтобы в результате лишиться общения с любимым, во всяком случае изначально, человеком.
Могу сказать о себе: У меня нет детей, в остальном подобная схема отношений с мужем, правда в более мягком варианте, мне знакома. Я тоже иногда ругаюсь только потому, что мне не уделили внимания. Вы правы, Леший, так ведут себя дети, когда им не хватает тепла. Если нет хорошей пищи, будешь есть плохую. Если нет положительного общения, будешь вести себя так, чтобы получить хотя бы отрицательное. Повторяю, я тоже себя так веду. Я работаю, у меня есть увлечения, мое время распределино по минутам, но мне не удается, хоть пресни, уработаться так, чтобы не хотеть общения с мужем. Мужчины этого не понимают, даже если им говоришь это прямым текстом.
Автору могу только посоветовать: постарайтесь найти вещи, которые вас радуют независимо от прочих обстоятельств и людей. Постарайтесь меньше ругаться - потому что это вредно для Вас.
Что еще сказать не знаю, проблема очень глобальная, просто расслабьтесь, как ни банально это звучит. Мне помагает. И не преживайте о вещах раньше, чем это необходимо. ИМХО
Удачи, у вас все будет хорошо.
17.04.2006 10:29:45, Snowelf
Во-многом Вы правы. Но упускаете важный нюанс. Дело не в количестве работы. Дело в неприятности вынужденного общения. Скажите, Вы будете трахаться с мужем только из осознания того факта что ДОЛЖНЫ это делать согласно семейных обязанностей, если Вам самой заниматься сексом совершенно "не стоит"? Сомневаюсь. А почему? Потому что Вы не можете из под палки делать то, для чего нужно веление души. Тут аналогичная ситуация. Жена ведет себя конфликтно. Вот мужу и не хочется с ней общаться. Но он вынужден ехать домой, потому что больше некуда и потому что должен. 17.04.2006 10:58:31, Леший
Я - буду. Потому что это, извините, супружеский долг. Не всегда, конечно, но иной раз, если вижу, что ему очень надо - буду.
Потому что люди, вступая в брак, автоматом принимают на себя некоторые обязательства, и прежде всего заботиться друг о друге. Если в данный момент забота должна заключаться в том, чтобы дать ему - значит, надо дать.
17.04.2006 11:22:55, маугленок
Показательная сознательность! 17.04.2006 17:18:08, Вика Сергиенко
Все мы "иной раз" согласны себя заставить. Но именно только "иной раз". И решение об этом принимаем только самостоятельно. А тут речь идет о том, что жена так себя ведет постоянно и давно. Стало быть "иной раз" фактически каждый день. Ну и как долго Вы сможете прожить в таком режиме? Не считайте это наездом. Просто вопрос в рамках дискуссии. 17.04.2006 12:05:44, Леший
Если мне нужен этот мужчина - я либо обьясню ему, как надо со мной обращаться, либо проведу "среди себя" сеанс внушения. Во всяком случае отказывать ему в близости изо дня в день потому, что он не умеет меня завести, тоже не буду. 17.04.2006 12:18:29, маугленок
А почему вы так уверены по поводу секса, знаток женской психологии? Еще как можно. Ради семьи и ребенка. 17.04.2006 11:16:14, -----
За идею на слове надо да пару лет подряд? Вы сами - то в это верите? :))) 17.04.2006 12:06:50, Леший
Причем тут "за идею"? Уже несколько лет так живем, что очень хорошо - сказать нельзя, но живем же.
17.04.2006 12:12:00, -------
ой :( РАди мужа любимого разик без особого желания - еще ладно :), а "за идею" да постоянно... :( 17.04.2006 11:21:35, ленУля
А чего делать, если у самой желания нет, а муж нужен? Впрочем, это уже тема не для этого топика. 17.04.2006 11:39:59, -------
Искать мужа тоже без желания или будить свои желания :)) Но это - точно не для этого топика, даже, может, не для этой конфы :) 17.04.2006 11:52:27, ленУля
Спасибо за хороший мужской ответ. Все очень читабельно и с хорошей долей здравого смысла. Я вообще хотела написать только про эти свечки от температуры, но тогда бы получилось, что полный подонок. Поэтому я и написала, что отношение в себе понять могу, а к ребенку нет.
Заказать с доставкой я могу. Но дело было в 7-30. А доствавка будет после 14-00. И через интернет у нас нет такой скорой доставки. На следующий день доставляют. В то время я укладывала ребенка спать и освободилась через 5 минут. Никто за лекарствами уже не пошел. "Банально" я и так все всегда делаю сама.
Бизнес не ладится, потому что к нему такое отношение. Как к налогам. Да, мало бывает дома. Потому что продает. Только все равно не продаст. Потому что налоги высокие. И невыгодно. Но продлжает продовать. Хотя сказала о налогах.
Конечно же, любовь к ребенку - это не действия, это состояние души. Да?
Многе сказано хорошо и заставляет подумать.
Но сомневаюсь, что такая категоричность так уж оправдана.
Типа: "Я муж. Пришел домой. И этим будьте счастливы". Так, да?

17.04.2006 10:14:17, Еще одной надо выговориться
Да нет никакой категоричности. Есть простые человеческие ожидания. Вот Вы ожидаете что муж будет (должен) ощущать счастье просто за то что Вы есть? Так почему Вы отказываете в этом ему? Вы пилите мужа за очень многое, при этом не особо в душе понимая, что у Вас реально действительно хороший муж. Нет, памятник прижизненный ему ставить не обязательно, но таки ценить это не помешало бы. Вы же, судя по постингу, настроены к нему весьма негативно и склочно. Ссоры, ссоры и ссоры. Наезды. Истерики. Постоянные цепляния невесть к чему. Хотя при этом сами многое делаете как придется. Вот смотрите. "Вы укладывали ребенка спать и освободились через 5 минут". Давайте не будем сами себя обманывать. За 5 минут больной ребенок спать не укладывается. Хотя, это в общем-то естественно, не очень адекватно воспринимать время. Но к себе Вы схисходительны, а к мужу - излишне требовательны. Как следствие, все, что делает муж - плохо. Все, что делаете Вы, даже когда не правы - может быть и ошибка. Т.е. так, снисходительно, вскользь.

В общем, нужно как-то определяться: мужа Вы любите или помидоры, увы, завяли. Потому что сейчас Вы ведете себя действительно как бешеная пуля. То любите и обижаетесь что он ведет себя отчужденно. Но не любите, и он оказывается слишком близко от эпицентра взрыва. На выходе же... идет процесс умирания семьи.

Если любите, то нужно менять собственную мотивацию. Учиться приходить к компромиссам. Принимать непохожесть любимого человека как что-то естественное. Учиться учитывать его.

Если помидоры завяли, то просто разводитесь.

В любом случае, ИМХО, глупо продолжать жить дальше так, как оно идет в настоящее время.
17.04.2006 10:54:18, Леший
Больше всего меня заводят комментарии по поводу моего ребенка. Ребенок проснулся поесть. Почувствовав температуру, я приняла вышеприведенные методы. И ребенку не давали спать до приезда скорой. Он накричался во время укола.
Господин дока в уходе за детьми! Представьте себе больной обессиленный ребенок, которого в обычном состоянии весьма долго нужно готовить ко сну, уснул через 5 минут после беседы с мужем.
Последняя фраза - в точку.
На сегодняшний день слово "любовь" я здесь не упоминала. Но приятно, что это читается между строк. Значит, я все-таки люблю мужа, но мириться с ситуацией не могу. И вообще так все достало, что как у Лолиты в песне...
17.04.2006 11:00:30, Еще одной надо выговориться
Сорри, а зачем было не давать ребенку спать до приезда скорой?! Вот уж странная прихоть. Спит ребенок и пусть спит. Вы сами решили, что не спать ему "НАДО", тогда не стоит жаловаться на усталось. Это Ваше решение и Ваша ответственность. Потом, дальше Вы сами себе противоречите. Либо ребенок наорался пока укол делали (укол делают считаные секунды), либо он падал с ног и уснул за 5 минут.

Знаете, чем больше Вас читаю, тем больше создается впечатление, что Вам просто нравится создавать вокруг себя экстрим.

Что до любви... на счет "принято" - Вы категорически ошибаетесь.
17.04.2006 12:10:42, Леший
Отдохнуть вам надо обоим. И не спите врозь, это очень плохо. Вот прийдите к нему ночью, к спящему - неужели прогонит? Ему-то самому, поди, самолюбие мешает, а без секса - там все больше злится, и получается замкнутый круг... 17.04.2006 11:25:57, маугленок
"... пошлю его на небо за звездочкой"? :)) МОя любимая песня, после "я все сама" :))

А зачем не давали дитю спать до скорой? Сорри, это я в личную копилку опыта, у нас она заснула, пока ждали скорую в свое время, может, не нужно так было делать? У не правда, к приезду врачей и симптомы пропали все тогда :))
17.04.2006 11:10:30, ленУля
Потому что скорая должна была быть с минуты на минуты. А будить - еще один стресс. Мы просто носили на руках. А не "не давали спать". ))) 17.04.2006 11:20:57, Еще одной надо выговориться
Не давать спать - стресс ни чуть не меньший. 17.04.2006 12:11:14, Леший
А... Понятно. 17.04.2006 11:22:27, ленУля
знаете, у вас много всего выплеснулось - но неправы оба. и вы и муж...
а не меняет в своей жизни только тот, кого все устраивает.. и то что пишете некуда уйти.. нет работы и тд - это только до той поры - пока не припрет окончательно...
и не смотря на то, что "у ребенка должен быть отец и мой ребенок другому никому не будет нужен" - вы выяснити для себя.. ему нужен отец в принципе, или именно этот отец? а вторую часть вашего предложения я бы опустила.. у моего мелкого замечательный отчим, который стал ему больше чем отец. он стал отцом, другом, и наверно немного мамой...
так что все в ваших руках
17.04.2006 09:41:49, Дара












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 10:39:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!