Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В последнее время часто хожу сюда читать

В последнее время часто хожу сюда читать, теперь хочу и написать (навеяно в первую очередь моей собественой ситуацией и постами в конфе).
Надо ли супругам жить вместе, подстраиваясь друг под друга, закрывая глаза на недостатки, подставы, измены, скупердяйство и т.д...??? или лучше быть одной и жить так как хочется, не пытаясь давить в себе раздражение??
Я не знаю ответа!
И потом столько лет живем вместе, что просто не представляю как жить одной. При этом уже мечтаю об одиночестве.
Короче вопрос - стоит ли идея сохранения брака больших усилий. Я думаю что нет. Но если ДА - то зачем? чтобы дальше еще 25 лет подряд закрывать глаза и прощать??? чтобы было "как у людей" ?
По поводу детей - прекрасные дети вырастают и у одиноких матерей, так что не думаю что ребенок - это повод жить вместе.
Я не могу понять - осталась ли любовь еще за всей повседневостью или вместо нее привычка и раздражение?
Иногда кажется - я не просто "не хочу жить вместе", я просто вообще не хочу жить.

12.04.2006 23:08:20, тоже скроюсь

18 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

именно что имеет смысл жить,подстраиваясь друг под друга. Когда подстраивается кто-то один, и его ЭТО УЖЕ ДОСТАЛО, вместе жить НЕ НАДО. 14.04.2006 13:47:40, хухра-мухра

Мне почему-то кажется, что вы знаете ответ на свой вопрос..., просто очень сложно Вам на это решиться. Время все равно расставит все на свои места, просто очень жалко этого времени...Удачи вам! 13.04.2006 13:25:42, Сладкое зелье

<Иногда кажется - я не просто "не хочу жить вместе", я просто вообще не хочу жить.> - не обсуждая все остальное - для меня одних этих слов достаточно чтобы сказать - нет, не стоит.
13.04.2006 10:57:06, WildStitch

Если действительно были измены и подставы, причем не случайные (все бывает), а длительный срок - нужно расходиться.
А если проблема чисто психологическая, да еще есть дети, нужно пробовать меняться. Преодолевать трудности, пытаться что-то сделать. Счастье без страданий невозможно. 13.04.2006 10:16:37, Скроюсь

На "подставы, измены и скупердяйство" нельзя никогда закрывать глаза и вообще связываться с таким человеком, неважно, кто он, мужчина или женщина. С недостатками можно мириться, а можно исправлять, у некоторых исправляется. Если много лет ничего не меняется - значит надо учится жить одной, а может со временем появится тот, кто нужен.

Мой папа, не смотря на то, что очень любил мою маму, да и сейчас любит, даже после развода, никогда не считал нужным зарабатывать, бросить курить (мама просто не переносит запаха табака), мыться каждый день (воняет ужасно), про воспитывать детей вообще молчу, помощь по дому только по большому матюгальнику. 20 лет она пыталась сделать из него другого человека. В конце концов она ушла к другому и очень даже счастлива.

Про "не хочу жить" - не смейте, у вас дети, потом будут внуки, еще есть работа, путешествия, подруги и треп за чаем, кино, театр и много-много интересных вещей :) 13.04.2006 10:13:35, shura

если приходят такие мысли, то, скорее всего уже нечего сохранять, на мой взгляд. Терпеть измены, подставы и пр. тоже не надо, вообще в семейной жизни не нужно ничего "терпеть", это мое убеждение. Недостатки не должны раздражать, иначе - это уже не просто недостатки.. На счет детей, тут сложно, зависит от возраста детей. Мои родители в свое время не развелись "из-за детей", но при этом мы видели, что они любят друг друга, просто понятия о поведении в семье у них разнятся, т.е. они ссорились, мирились, скандалов не было, неуважения не было, т.е. люди могли вести себя цивилизованно, в такой ситуации для детей, безусловно лучше, если родители не разведутся. Мои развелись, когда я вышла замуж (они не "подгадывали", так получилось) и я им очень благодарна, что в детстве у меня были оба родителя, мои родные папа-мама, а не чужие дяди-тети.. 13.04.2006 07:50:22, Елена Д.

По поводу детей - вы сначала у детей спросите. Когда мне было 10, отец из-за сильных неурядиц на работе начал пить, мама не выдержала и сказала нам (детям), что хочет развестись и теперь они с папой будут жить отдельно и мы с братом должны выбрать, с кем будем жить мы. У меня случился сильный приступ: я так любила обоих, что для меня разделение папы и мамы было равносильно - умереть. Папа так перепугался, что бросил пить. И они не развелись. И я им очень благодарна - и они, теперь под старость лет - благодарны мне. И даже в кошмарном сне не могу себе представить, что своих детей оставлю без отца (ну не буквально, а в смысле - развод) из-за недостатков мужа. Недостатки есть у всех.
А чтобы понять, осталась ли любовь, достаточно расстаться ненадолго. 13.04.2006 02:41:16, Дашук

Все плохо? Или жизнь по привычке?
Или все таки Вы от него зависимы, например материально?

Просто Вы перечислили столько негативных черт у Вашего избранника (подставы, измены, скупердяйство, и это не смотря на недостатки), что лично для меня бы совместная жизнь была бы невозможна.

В сохранении брака ради детей я смысла не вижу.

Если Вы женщина самодостаточная, то что Вас держит вместе не понимаю. :)

А с сексом как у Вас? Нравится?
13.04.2006 00:30:14, Latifa

Девушка, Вы хотите получить "правильный" ответ нахаляву? Смешно, право. Потому что единого правильного ответа просто не существует в природе. Каждый человек уникален. Кому-то личная свобода комфортнее, а кому-то чертовски холодно спать одному. По этому и понятие - зачем - у каждого свое. Общими могут быть только самые обтекаемые ответы. Нужно ли стараться строить брак? Конечно нужно! Иначе эта штука вообще не существует. Опять же по причине уникальности людей. Даже самые близкие люди хоть в чем-то да отличаются. Значит хоть в малом, но обоим приходится с чем-то мириться. Вопрос лишь в том, - на сколько велико это "что-то" и на сколько строго мы подходим к партнеру, а также на сколько вольно - к себе. Остальное, как говорится, семечки. :) 13.04.2006 00:13:07, Леший

Вопрос сложный, как сама жизнь:)Всем нам приходится терпеть чьи-то недостатки,смиряться,ломать себя,подстраиваться (на работе,в семье,в обществе).Раздражение - это нормальная реакция на чужие недостатки.Только разве есть идеальные люди?Где-то надо быть мудрее,где-то хитрее,где-то юмор включать.Нормальные отношения требуют тщательного построения,взаимных уступок,лояльности.Это не секрет,что многое зависит от женщины.За каждым великим человеком стоит великая женщина.Так что хоть мы и слабый пол,но в семейных отношениях можем быть (просто даже обязаны!)сильнее.Ради детей в т.ч.Ребенку не только нужны оба родителя,ему нужна счастливая семья,любящие друг друга мама и папа.Но...Вы упоминули измены.Не понятно только,они имелись с обеих сторон?Это уже серьезный повод для выяснения отношений и для развода тоже.Смысл сохранять то,чего нет?Брак - это союз,завет,если один из супругов его осознанно нарушил,его больше нет.Есть мираж,иллюзия.Так что либо надо разобраться,покаяться,измениться и восстановить отношения,либо прекратить жалкое существование под одной крышей. 13.04.2006 00:07:22, Суламита

да, ребенку нужна счастливая семья - вы верно пишите.
Но можно ли считать счастьем постоянную работу на увеличение терпимости???? счастье - это когда тебе хорошо и легко. А когда наступаешь себе на все что можно чтобы не совраться это уже не счастье а дерьмо какое то. существование под одной крышей. А так как крыша эта в москве - это очень проблематичено при теперешнем рынке недвижимости разделить ее на 2 крыши и разъехаться. (((((((((
я устала.
спасибо за ваши ответы. поговорить больше не с кем. 13.04.2006 00:17:52, тоже скроюсь

"Но можно ли считать счастьем постоянную работу на увеличение терпимости???? счастье - это когда тебе хорошо и легко."
На мой взгляд это не совсем так. Как раз счастье это когда не просто хорошо и легко, а когда это хорошо и легко достигается преодолением чего-то.
Вы не пробовали голодать? Хотя бы 24 часа? Вот после такого голодания первое что попадает в рот кажется необыкновенно вкусным :-)
Так и в жизни. Когда все хорошо и легко - мы этого не замечаем и не ценим! А когда наваливаются трудности и мы их героически преодолеваем - тогда действительно совсем другое чувство возникает.
Кстати у нас в семье всегда самые плохие отношения с мужем в периоды когда в жизни все хорошо. Нет маленьких детей, работа хорошая и высокооплаченная и т.д. Тогда мы начинаем ругаться друг с другом, от скуки наверное :-) Поэтому стараемся остановиться и загрузить себя чем-то :-)
Но я чувствую, что отвечаем мы Вам как-бы в целом, а у Вас может быть совсем другая конкретная ситуация к которой общие принципы не приложны. Заметьте мы не советуем терпеть все до бесконечности! Это разные вещи! Что-то можно переработать, побороть, с чем-то смириться, но если ситуация не лечится а становится все хуже и хуже... Может лучше обсудить что конкретно Вас тревожит?
13.04.2006 00:29:39, Olga U

Спасибо за ваши слова, я считаю их помощью мне. Описывать конкретику моей ситуации не могу.
Спасибо что дали выговориться.
13.04.2006 00:41:28, тоже скроюсь

Если мы говорим «в общем», то да, стоит. Я считаю что работа над собой, над отношениями в браке должна быть всегда. Это как-бы духовный рост человека. Воспитание в себе терпимости, борьба с собственным эгоизмом, со всякими желаниями нехорошими ;-) Т.е. семья это не только удовольствие это еще и труд. И если не будешь работать на поддержанием семьи – семьи не будет :-(
Другое дело и возвращается это сторицей :-) Хорошо быть одному когда есть рядом родители или дети, а быть совсем одному человеку не свойственно.
Опять же я верю что многие пары прожившие долгую и пусть трудную совместную жизнь приобрели для себя много полезного.
Я лично противница распространенного сейчас мнения что «если что не так – развод». Не будем говорить о детях, но даже для обоих супругов это очень плохой опыт. Это опыт того что от проблемы легче убежать, а не решать ее. Это инфантильная позиция.
Я думаю что вступать в брак надо более обдуманно и серьезно, рассматривая его именно как вариант «на всю жизнь».
Конечно я не отрицаю ситуации когда действительно надо просто «бежать» от супруга. Таких не так мало к сожалению :-(
Но в целом я стою на древних позициях что вступать в брак надо очень осознанно и рассматривать развод только как решение очень критичных ситуаций, а не вопросов кто как пасту из зубного тюбика давит ;-)
Да, еще добавлю, важно чтобы оба придерживались этого взгляда на брак. Если идет игра "в одни ворота", то это совсем другая история! 13.04.2006 00:06:18, Olga U

Полностью согласен. 13.04.2006 09:54:35, скроюсь..

Мы с Вами ответили почти одновременно.Если бы увидела Ваше сообщение раньше,написала бы просто +1 :-) 13.04.2006 00:11:19, Суламита

Нет, у Вас получилось лучше сформулировать, у меня слишком "размыто" :-) 13.04.2006 00:13:34, Olga U

Ну что Вы,это у Вас в десяточку:) 13.04.2006 00:23:43, Суламита

Вернуться в конференцию

В последнее время часто хожу сюда читать

Загруженные изображения