Всем привет!
Вопросик у меня такой - а удавалось ли кому-нибудь вернуть свои чувства к супругу/супруге при их угасании?
Объясню. Расходиться я с ним не хочу по причине, обычно актуальной для мужиков -потому что не хочу оставлять ребенка (это его сын от 1 брака). Но что-то последнее время становится все тоскливее и тоскливее, и есть (пардон!) ощущение, что если я ему верна, то только потому, что устаю очень и никто подходящий не подворачивается :((.
Естесно, всякое угасание чуйств - вещь взаимная в той или иной мере, просто муж ИМХО меньше склонен в себе копаться и, не отдавая себе отчета в происходящем, плывет по течению. Мне же отчетливо становится худо... а я еще молодая ведь, 28 всего...
Так вот удавалось ли кому-либо вдохнуть былой огонек в СВОИ прежде всего чувства в одностороннем порядке и, скажем так, волевым усилием :))?
А на его усилия, увы, рассчитывать не приходится...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Угасание чувств...
29.06.2000 18:01:52, Чудик37 комментариев
По-моему, надо разделить Ваши отношения с детьми и ваши отношения с ним. И ничего искусственно не реанимировать. Проститесь со сказкой, которую Вы придумали. Были хорошие минуты (часы, дни)с этим человеком. Теперь Вы повзрослели, а он - нет. ДЕржится за Ваш подол, мешает Вам идти по жизни дальше, капризничает и шантажирует. Не теряйте времени - готовьтесь к новому Чувству. А ЭТО Вы, мне кажется, УЖЕ пережили.
02.07.2000 23:44:14, Карина
Ну вот, опять поругались... Он чего-то требует от меня - типа, полы у тебя не помыты, мол. Я, со своей стороны, обижаюсь на него - почему, когда мне было плохо (друг умер), это не вызывало никакой реакции вааще, а когда полы не успела помыть - так дым до небес?!!
Почему человек, месяцами ничего не требуя от себя, придирается ко мне, на которой год держится ВСЕ, и требует отчета-извинений-заверений, что "больше не повторится"... Я его так не пилю, когда у него сплошные "проколы" по части мужских обязанностей...
И вот так обижаемся друг на друга... какие уж тут чувства, одни претензии. Знаю, что надо бы начинать с себя, но почему опять я??? Ведь стоит начать с себя и, крякнув, взвалить на себя побольше, как человек расслабится и сядет на шею с ножками! Знаю это, а потому и сама начинаю отлынивать, баловать себя и выкраивать себе личное время, деньги и прочее. А результат - скандалы и обиды. Что же это, замкунтый круг?.. 30.06.2000 11:09:14, Чудик
Чудик, один странный, но правильный совет... Постарайся (сначала ты, п потом может втянется и он) смотреть не на недостатки, а на достоинства своего мужа... Да, трудно не замечать недостатки, но ведь по большому счету они раздуваемы именно тобой... Так что попробуй их значимость понизить... Посмотришь, станет лучше...
30.06.2000 12:13:12, Siniy
эх, ты опять о минусах :) Вот, видишь, сделала его жизнь такой, что он даже отдельно захотел попробовать пожить... А ты этого хотела? Нет? Значит тебя то он в меньшей степени расстраивает... А раз ты так расстроена, то подумай, каково ему и может ли он быть в таком состоянии адекватен... Хорошие отношения начинаются с потери памяти...
30.06.2000 12:45:22, Siniy
Еще раз повторю... Ты - хорошая... Уход пожить отдельно - это очень сильно... Это больно (мне бы было)...
На твоем месте я бы просто попробовал быть "зайкой"... Просто какое-то время стараться жить "для него"... Вообще забыв о своих обидах и каких-то требованиях по отношению к нему... Такая вотсочная философия... Некоторые скажут - так только разбалуешь... Плохого человека - да... Но плохой человек тебе в семье и не нужен... А если он хороший и подхоодит твоей семье, то он постарается (да само собой это получится) быть тоже лучше... Особенно, если ты ему будешь показывать, как быть лучше... на своем примере... Не требовать, а просить...
Сложно...
Может быть малореально...
Но развод - хуже... 30.06.2000 18:05:22, Siniy
Понимаю... Но ты же понимаешь, что тебе (и ребенку) нужна семья? Это разве не причина, чтобы сохранять хоть как-то хорошие отношения?
Понимаешь, ты можешь завести любовника, ты можешь делать что-то себе в удовольствие (это даже будет очень хорошо в данной ситуации)... НО ты должна помнить и о его удовольствии... О его желаниях... Ты знаешь, что он ХОЧЕТ? Может быть в этом начало проблем? В том, что вы не понимаете желаний друг друга?
Ведь подумай... Ты пришла в магазин... Хочешь купить докторской колбасы... А тебе продавец сует ливерную... Не спрашивая тебя даже... И устраивает скандалы, когда ты ее не берешь.. Захочешь ты еще в этот магазин? Все мы хотим уважения к нашим желаниям, но даем ли его сами к чужим?
Ты опять выискиваешь минусы в его поведении... Смылся, не хочет быть мужчиной... Но у плюнь... Забудь... Он тебе нужен только для постели и для того, чтоб каждую минуту быть рядом? Или всеже для уверенности в семье и для ребенка? В чем тогда проблема? Ну не может мясорубка кофе молоть... Так приобрети еще и кофемолку... И заметь, кофемолка не сможет фарш делать... А все эти мульти-комбайны - вещь очень ненадежная и хоть и делают все, но все обычно намного хуже, чем "специализированная техника"... А отношение к чему-то зависит от того, как ты умеешь это использовать... Как ты следишь и ухаживаешь за этим "прибором"... Надеюсь, аналогии понятны :)
Я уже сказал, что все тутошние советы - это мнения людей... основанные или на опыте или на просто размышлениях... Конечно, в твоей жизни все чуть не так, поэтому следуй любым советам осторожно...
Но считай, что мы тебя поддерживаем... Это и вправду так, ведь посмотри, всем хочется, чтоб тебе и твоей семье было хорошо, мало кто сказал: "разводись, пили ребенка пополам и убегай"... :) Потому как развод - это признание себя (прости) дурой... Сохранить семью - намного важнее и правильнее (в большинстве случаев), ведь создавалась же она не просто так, не от прихоти чьей-то, а исходя из многих объективных и субъективных факторов, говоривших о возможности ее создания и необходимости этого...
Сергей 01.07.2000 12:11:23, Siniy
согласен... но по твоему стилю я позволю себе сделать предположение, что ты сильная женщина, хозяйка, руководительница (не фактически, а по крайней мере по духу)... И ты иногда подминаешь мужа под себя... У него возникает протест... От этого многие беды...
Еще раз повторю, как это не печально, но постарайся поискать причины всего и в себе... Ты говоришь "даю и в праве требовать того, что хочу взамен"... Да, вправе, но не стоит отношения так вот раскладывать, они не всегда соответсвуют бухгалтерским бумажкам...
Я считаю, что ты права и насчет того, что ребенок - это стимул пытаться быть вместе и налаживать отношения... Только попытайся сменить стиль этого налаживания... Если не получается прибить доску, то можно попробовать ее приклеить... Именно разнообразие способов дает большую вероятность успеха... 30.06.2000 16:52:19, Siniy
Почему человек, месяцами ничего не требуя от себя, придирается ко мне, на которой год держится ВСЕ, и требует отчета-извинений-заверений, что "больше не повторится"... Я его так не пилю, когда у него сплошные "проколы" по части мужских обязанностей...
И вот так обижаемся друг на друга... какие уж тут чувства, одни претензии. Знаю, что надо бы начинать с себя, но почему опять я??? Ведь стоит начать с себя и, крякнув, взвалить на себя побольше, как человек расслабится и сядет на шею с ножками! Знаю это, а потому и сама начинаю отлынивать, баловать себя и выкраивать себе личное время, деньги и прочее. А результат - скандалы и обиды. Что же это, замкунтый круг?.. 30.06.2000 11:09:14, Чудик
Да, ситуация вносит свои коррективы. Муж после сегодняшней ссоры решил пожить пару недель отдельно... Вот не знаю, к чему сие может привести... Юмор в том, что дети наши живут у его мамы за городом, у дочки день варенья на днях - оба будем ездить туда на выходные, и вроде решили детей не травмировать своими разборками. Вот цирк будет :(((.
Синий, совет твой правильный, но очень труден в исполнении. Накопилось так много недовольства друг другом... устали мы. Мне приходится выполнять немаленькую долю традиционно мужских обязанностей, при этом я не герой и не идеал и, естественно, уровень исполнения женских обязанностей несколько страдает. То есть, я работаю, вкусно готовлю, стираю, закупаю продукты, одежду, хозтовары, гуляю с псинкой, решаю домашние оргвопросы, медицинские и "социальные" вопросы, убираюсь в доме. Вот уровень последнего его как раз и не устраивает. Ну, думаю я, доделай сам! Да, ты работаешь, но и я ведь тоже! Или сними с меня что-то другое, тогда я с удвоенной силой возьмусь за это. Нет, не хочет. То, что на мне "мужское" - предпочитает не замечать и букально "взрывается", если я об этом упоминаю. То, в чем я прокалываюсь - замечает еще как!!! И обиды, обиды с обеих сторон... Вот, теперь решил вааще избавить меня от своего присутствия со всеми его плюсами (спать теплее в обнимку :)) и минусами. Ладно, поживем-увидим. Как будет мне одной, как будет ему одному... 30.06.2000 12:28:16, Чудик
Синий, совет твой правильный, но очень труден в исполнении. Накопилось так много недовольства друг другом... устали мы. Мне приходится выполнять немаленькую долю традиционно мужских обязанностей, при этом я не герой и не идеал и, естественно, уровень исполнения женских обязанностей несколько страдает. То есть, я работаю, вкусно готовлю, стираю, закупаю продукты, одежду, хозтовары, гуляю с псинкой, решаю домашние оргвопросы, медицинские и "социальные" вопросы, убираюсь в доме. Вот уровень последнего его как раз и не устраивает. Ну, думаю я, доделай сам! Да, ты работаешь, но и я ведь тоже! Или сними с меня что-то другое, тогда я с удвоенной силой возьмусь за это. Нет, не хочет. То, что на мне "мужское" - предпочитает не замечать и букально "взрывается", если я об этом упоминаю. То, в чем я прокалываюсь - замечает еще как!!! И обиды, обиды с обеих сторон... Вот, теперь решил вааще избавить меня от своего присутствия со всеми его плюсами (спать теплее в обнимку :)) и минусами. Ладно, поживем-увидим. Как будет мне одной, как будет ему одному... 30.06.2000 12:28:16, Чудик
Все это трудно, конечно, но мне кажется, что тебе стоит задуматься - а приносит ли тебе радость жизнь с этим человеком? Из твоих сообщений создается такое впечатление, что радости не осталось. Зачем тогда тянуть лямку? Ради чего? Ради пасынка? Может, это звучит жестоко, но не оценит эту жертву никто. В конце концов ребенок вырастет, заживет своей жизнью, и, может, еще недобрым словцом вспомнит ваши ссоры с его папой. Детки, как извествно, не самые благодарные натуры, тем более не свои. А ты должна думать о себе, о своем счастье. Живем один раз. Зачем жертвовать своим счастьем ради призрачного благополучия? Если жизнь с мужем приносит больше боли, чем радости, мне кажется, пора думать о разводе.
30.06.2000 23:08:59, Крыска
А вы не пробовали общаться в письмах? На прошлой неделе тоже (в письмах) дошло до того, что он поживет отдельно (у мамы или в мастерской), но потом согласился с моими высказываниями (на бумаге) и пока никуда не уходит (уже почти неделю) и даже убрал мусор на балконе (то, что обещал выполнить 2 года). С уборкой у меня тоже проблема, если я не уберусь, то так и будет грязно. Но только претензий не высказывает. И готовить умеет сам (в армии 2 года поваром был), если я не успеваю, то сам что-то быстро приготовит. (Это я написала видимо для успокоения самой себя. Пытаюсь в своем поискать плюсы по предвдущему совету Вам, Чудик). Но у Вас, Чудик, видимо еще более запущенный вариант, чем у меня. Вам надо срочно заняться исключилельно собой. Пойти на тренажеры или шейпинг (о-о-ччень помогает), сходить в парикмахерскую, к косметологу, по магазинам и т.п. Може еще и наладится. Когда у нас старшему сыну было 1год и 3 мес. мы тоже разводились целых 3 месяца (жили порозень у своих родителей), потом помирились, и даже сделали еще одного ребенка. Может есть какая периодичность?
30.06.2000 12:54:19, Юлия
Неужели у Вас получался ДИАЛОГ письмами? Может я что-то не так делала, но писала только я... на разговоры "времени нет", на ответы тоже. На изменения в себе и отношениях - тоже... Есть только работа, работа...И благодаря этому Ему все прощается... Но так ведь нельзя?...
30.06.2000 16:38:49, не подпишусь
Юля, так у Вас слова нашлись, чтобы уговаривать его остаться. А у меня нету слов... Дело в том, что комната, где он раньше жил, в двух шагах от нас, и при всякой ссоре он обычно делал мат в два хода - вечером уходит спать в детскую, а утром заявляет, что поживет там, в комнате. И всякий раз я шла в детскую, обнимала его, мирилась, говорила слова всякие или - звонила на работу, тоже говорила слова.
А теперь не могу. Устала. Пусть сам, если хочет. 30.06.2000 16:03:12, Чудик
А теперь не могу. Устала. Пусть сам, если хочет. 30.06.2000 16:03:12, Чудик
Chudik, y v pis"mennoi forme vykladyvayu to , chto mne ne nravitsya v slozhivsheisya situatsii, a ne to kak y ego lyublyu. Mne vsegda pomogalo, potomu chto tet-a-tet u menya besedy vospitatel"no-razbiratel"nogo harakter nikogda ne poluchayutsya.I tak kak u vas uzhe dokatilos" do razdel"nogo prozhivaniya, to y by na vashem meste vse shto vy vot vverhu napisali, chem vy nedovol"ny i ot chego ustali i napisala by muzhu. Vse ravno huzhe ne budet. A tak hot" est" nadezhda na ponimanie hot" kakoe-nibut" s ego storony.Poprobuite, dlya menya eto proverenyyi metod.
30.06.2000 18:11:56, TanyaT
Синий, спасибо, конечно, но позволь внести коррективы. Делает себе жизнь человек сам, правда? Если я обеспечиваю семью деньгами, занимаюсь всеми покупками, готовлю, лечу, смешу и прочее-прочее, это ведь тоже жизнь? "Взамен" хочется немножко тепла, понимания, снисходительности, если на что-то не хватает сил, ласки, в конце концов.
А насчет того, кто больше расстроен - читай первое сообщение, о чем оно? Я бы ушла от него уже сто раз, но пасынок любит меня, надеется на меня, и это не слова, а правда. Когда мы последний раз поругались и он тоже хотел уйти, так мальчишка сбежал из дома, чтобы муж уж точно не съехал никуда, и чтобы мы под шумок помирились (так и вышло!). Я твердо знаю, что все, чего мы с таким трудом добились за год - ушло заикание, энурез, парень стал напевать что-то, смеяться, играть, с другими детьми знакомиться, у-шу заниматься, рисовать - просто оборвется, если мы расстанемся. Эх, трудно объяснить, но почитай всю линию, может, понятнее станет.
Я жду от человека, что, если его не устраивает расстановка сил в нашей семье, он будет ее менять, пытаться обсуждать, что-то придумывать. Он же - надулся, погавкал, сбежал. Все! Но это - не конструктивно, правда? 30.06.2000 16:33:38, Чудик
А насчет того, кто больше расстроен - читай первое сообщение, о чем оно? Я бы ушла от него уже сто раз, но пасынок любит меня, надеется на меня, и это не слова, а правда. Когда мы последний раз поругались и он тоже хотел уйти, так мальчишка сбежал из дома, чтобы муж уж точно не съехал никуда, и чтобы мы под шумок помирились (так и вышло!). Я твердо знаю, что все, чего мы с таким трудом добились за год - ушло заикание, энурез, парень стал напевать что-то, смеяться, играть, с другими детьми знакомиться, у-шу заниматься, рисовать - просто оборвется, если мы расстанемся. Эх, трудно объяснить, но почитай всю линию, может, понятнее станет.
Я жду от человека, что, если его не устраивает расстановка сил в нашей семье, он будет ее менять, пытаться обсуждать, что-то придумывать. Он же - надулся, погавкал, сбежал. Все! Но это - не конструктивно, правда? 30.06.2000 16:33:38, Чудик
Да, насчет "подминания" - ты попал в точку. Только я не знаю, как это изменить. Люди мы взрослые, стиль у каждого сложился, так просто его не поменяешь. Может быть, и правда стоит ему пожить отдельно? Это будет типа время личностного роста? Может, соскучимся друг по другу, забудем плохое, захотим начать с начала? А может, наоборот, с глаз долой - и к чертовой бабушке... Сына жалко, похоже, только мне.
И еще я боюсь, что, пользуясь случаем, первая жена опять вцепится в него мертвой хваткой. По контрасту со мной, она ТАКАЯ слабая, что дальше некуда, рядом с ней он подыхал, но себе казался титаном, столпом и героем...
Только не говори мне, что, мол, вот пусть у него вас две и будет. На это не согласны ни я, ни она. Да и он, если от обиды и от жалости и вернется к ней - просто не жилец. Жить с душевнобольной и тремя детьми в 15-ти метровой комнате - медленное самоубийство, особенно с его характером... Этого я и боюсь... 30.06.2000 17:13:43, Чудик
И еще я боюсь, что, пользуясь случаем, первая жена опять вцепится в него мертвой хваткой. По контрасту со мной, она ТАКАЯ слабая, что дальше некуда, рядом с ней он подыхал, но себе казался титаном, столпом и героем...
Только не говори мне, что, мол, вот пусть у него вас две и будет. На это не согласны ни я, ни она. Да и он, если от обиды и от жалости и вернется к ней - просто не жилец. Жить с душевнобольной и тремя детьми в 15-ти метровой комнате - медленное самоубийство, особенно с его характером... Этого я и боюсь... 30.06.2000 17:13:43, Чудик
На твоем месте я бы просто попробовал быть "зайкой"... Просто какое-то время стараться жить "для него"... Вообще забыв о своих обидах и каких-то требованиях по отношению к нему... Такая вотсочная философия... Некоторые скажут - так только разбалуешь... Плохого человека - да... Но плохой человек тебе в семье и не нужен... А если он хороший и подхоодит твоей семье, то он постарается (да само собой это получится) быть тоже лучше... Особенно, если ты ему будешь показывать, как быть лучше... на своем примере... Не требовать, а просить...
Сложно...
Может быть малореально...
Но развод - хуже... 30.06.2000 18:05:22, Siniy
Синий, так в том и проблем, опять же см. самое верхнее сообщение, что МОИ чувства испаряются от такой жизни, от этого сгущается атмосфера (дети на даче сейчас), а уж он уловил сие сгущение - и смылся, вместо того, чтобы решать проблемы.
Не хочется мне быть зайкой... не можется. Вон Крыска, наоборот, советовала пожить для себя, отдалиться от него. Это проще, точнее, это мне ближе сейчас. Ой, не знаю.
Никогда еще не обсуждало такие вещи с малознакомым :)) мужчиной, но вот как по-твоему - женщина становится стервой, если мужчина не хочет и не может быть мужчиной в послели, или он не хочет, если она - стерва? И то, и другое, правда? Причем стервой я могу быть раз в два месяца, а проблемы с сексом - постоянно. Нет у него ни желания, ни умения, ни здоровья на это. И все, что тут кто-либо советовал, уже пробовали. Результат такой гомеопатический и такой нестойкий :)), что уже у меня пропадает всякое желание, в том числе - быть зайкой, как ты советуешь. Неискренне оно будет, сквозь обиду, которую не денешь никуда, свысока :)).
Эх, разболталась. Извини. 01.07.2000 11:02:01, Чудик
Не хочется мне быть зайкой... не можется. Вон Крыска, наоборот, советовала пожить для себя, отдалиться от него. Это проще, точнее, это мне ближе сейчас. Ой, не знаю.
Никогда еще не обсуждало такие вещи с малознакомым :)) мужчиной, но вот как по-твоему - женщина становится стервой, если мужчина не хочет и не может быть мужчиной в послели, или он не хочет, если она - стерва? И то, и другое, правда? Причем стервой я могу быть раз в два месяца, а проблемы с сексом - постоянно. Нет у него ни желания, ни умения, ни здоровья на это. И все, что тут кто-либо советовал, уже пробовали. Результат такой гомеопатический и такой нестойкий :)), что уже у меня пропадает всякое желание, в том числе - быть зайкой, как ты советуешь. Неискренне оно будет, сквозь обиду, которую не денешь никуда, свысока :)).
Эх, разболталась. Извини. 01.07.2000 11:02:01, Чудик
Понимаешь, ты можешь завести любовника, ты можешь делать что-то себе в удовольствие (это даже будет очень хорошо в данной ситуации)... НО ты должна помнить и о его удовольствии... О его желаниях... Ты знаешь, что он ХОЧЕТ? Может быть в этом начало проблем? В том, что вы не понимаете желаний друг друга?
Ведь подумай... Ты пришла в магазин... Хочешь купить докторской колбасы... А тебе продавец сует ливерную... Не спрашивая тебя даже... И устраивает скандалы, когда ты ее не берешь.. Захочешь ты еще в этот магазин? Все мы хотим уважения к нашим желаниям, но даем ли его сами к чужим?
Ты опять выискиваешь минусы в его поведении... Смылся, не хочет быть мужчиной... Но у плюнь... Забудь... Он тебе нужен только для постели и для того, чтоб каждую минуту быть рядом? Или всеже для уверенности в семье и для ребенка? В чем тогда проблема? Ну не может мясорубка кофе молоть... Так приобрети еще и кофемолку... И заметь, кофемолка не сможет фарш делать... А все эти мульти-комбайны - вещь очень ненадежная и хоть и делают все, но все обычно намного хуже, чем "специализированная техника"... А отношение к чему-то зависит от того, как ты умеешь это использовать... Как ты следишь и ухаживаешь за этим "прибором"... Надеюсь, аналогии понятны :)
Я уже сказал, что все тутошние советы - это мнения людей... основанные или на опыте или на просто размышлениях... Конечно, в твоей жизни все чуть не так, поэтому следуй любым советам осторожно...
Но считай, что мы тебя поддерживаем... Это и вправду так, ведь посмотри, всем хочется, чтоб тебе и твоей семье было хорошо, мало кто сказал: "разводись, пили ребенка пополам и убегай"... :) Потому как развод - это признание себя (прости) дурой... Сохранить семью - намного важнее и правильнее (в большинстве случаев), ведь создавалась же она не просто так, не от прихоти чьей-то, а исходя из многих объективных и субъективных факторов, говоривших о возможности ее создания и необходимости этого...
Сергей 01.07.2000 12:11:23, Siniy
Сереж, у них же целая куча детей!!!! И ситуация такая непростая сложилась.:( Поэтому, Чудик, ужасно не хочется, чтоб вы разводились. Может это вам дается испытание, которое надо пройти, и научиться чему-то новому - принимать, прощать и т.д. (см. конфу "о девичьем" - КАРМА)
01.07.2000 12:34:12, Марийка
Еще раз повторю, как это не печально, но постарайся поискать причины всего и в себе... Ты говоришь "даю и в праве требовать того, что хочу взамен"... Да, вправе, но не стоит отношения так вот раскладывать, они не всегда соответсвуют бухгалтерским бумажкам...
Я считаю, что ты права и насчет того, что ребенок - это стимул пытаться быть вместе и налаживать отношения... Только попытайся сменить стиль этого налаживания... Если не получается прибить доску, то можно попробовать ее приклеить... Именно разнообразие способов дает большую вероятность успеха... 30.06.2000 16:52:19, Siniy
Вы знаете,я много думала на эту тему(за 14 лет семейной жизни).И заметила,что отношения лучше - когда есть трудности и проблемы.Это парадокс,но это так.Должны быть общие цели.И совместные попытки их достигнуть.
Вот у меня есть двое детей,так я уже думаю - может третьего завести?А то скуууууучно..Причем прошлые мои проблемыне решены,но я уже привыкла к ним и думаю,скоро их разрешу.А дальше?
Может, и у Вас проблемы такого толка?
Со старым смирились,а новое не приобрели?
А про угасание...Это ведь привыкание больше(Вы же были замужем?Помните?).
Лично мне удается вдохнуть только путем постановки задачи и ее решения.
Задачи самые разные могут быть - но обязательно совместные,чтоб оба супруга согласны были и оба "решали".
Все таки семья - это "экономическая" единица для выращивания детей.Больше ни для чего,ИМХО,семья не нужна.Это ,наверное,спорно,но для меня это так.Я со своей колокольни советую. 29.06.2000 18:34:55, BelKa
Вот у меня есть двое детей,так я уже думаю - может третьего завести?А то скуууууучно..Причем прошлые мои проблемыне решены,но я уже привыкла к ним и думаю,скоро их разрешу.А дальше?
Может, и у Вас проблемы такого толка?
Со старым смирились,а новое не приобрели?
А про угасание...Это ведь привыкание больше(Вы же были замужем?Помните?).
Лично мне удается вдохнуть только путем постановки задачи и ее решения.
Задачи самые разные могут быть - но обязательно совместные,чтоб оба супруга согласны были и оба "решали".
Все таки семья - это "экономическая" единица для выращивания детей.Больше ни для чего,ИМХО,семья не нужна.Это ,наверное,спорно,но для меня это так.Я со своей колокольни советую. 29.06.2000 18:34:55, BelKa
Да проблем-то у нас хватает, вот уж чего-чего... И детей тоже - все ж таки четверо в общей сложности, мало не покажется.
Дело скорее в том, что я его уже слшком хорошо знаю. Знаю, что он скажет, как что воспримет, что поймет-не поймет... И постепенно мне все это начинает казаться немного примитивным. Он не меняется, не учится ничему. Я не жду от него ничего нового ни в разговорах, ни в постели. Он правильно-хороший, причем того же ждет и от меня. А я люблю быть разной... 29.06.2000 18:49:16, Чудик
Дело скорее в том, что я его уже слшком хорошо знаю. Знаю, что он скажет, как что воспримет, что поймет-не поймет... И постепенно мне все это начинает казаться немного примитивным. Он не меняется, не учится ничему. Я не жду от него ничего нового ни в разговорах, ни в постели. Он правильно-хороший, причем того же ждет и от меня. А я люблю быть разной... 29.06.2000 18:49:16, Чудик
Извини за любопытство,я думала у Вас двое всего?Или у Вас еще есть,которые не с Вами живут?
А вообще,по моим наблюдениям,вот хорошие мужья - скучные мужья.А вот те,которые нескучные - атас,с ними или поседеешь в одночасье,или от ифаркта помрешь.А вы друг друга дополняете.Просто смириться остается и пользоваться Крыскиными советами. 29.06.2000 19:00:46, BelKa
А вообще,по моим наблюдениям,вот хорошие мужья - скучные мужья.А вот те,которые нескучные - атас,с ними или поседеешь в одночасье,или от ифаркта помрешь.А вы друг друга дополняете.Просто смириться остается и пользоваться Крыскиными советами. 29.06.2000 19:00:46, BelKa
Двое живут с нами, еще двое - с мамашкой. С нашими проблемы постепенно решаются, а с теми - жуть и караул, муж постоянно рвет на себе волосы по этому поводу... Забрать их не получается, да и некуда (двушку снимаем), и едва ли я четырех потяну; помочь пытаемся чем можем, короче - сплошная нервотрепка.
Ты думаешь, хорощий=скучный? В чем-то я согласна, со скучным не страшно, в смысле - не страшно подпустить близко к себе, не страшно привязываться и тд.
Но хороший ли?.. Смотрю по пунктам, цинично - денег не зарабатывает, в сексе - сплошной облом, вечно "плохо себя чувствует" или "скучает по детям" (тем!). Раньше все искупалось дружбой, нежностью, пониманием, мне с ним было так уютно и тепло, что готова была ради этого и работать за двоих, и всех своих роственников послать на фиг, и без секса потерпеть. Смешно, конечно... Теперь, к моему ужасу, стала видеть его минусы ярче, чем плюсы. Намного! Злюсь на него, а выяснять отношения, даже скандалить - скучно. Замолкаю, делаю свои дела, к утру успокаиваюсь, днем живу сама по себе, вечером - все по новой... Того ли мы ждали от жизни?.. Ради этого ли он уходил от своей несчастной кошмарной жены, а я ругалась со всеми, кто пытался отговаривать? Эх... 29.06.2000 19:19:08, Чудик
Ты думаешь, хорощий=скучный? В чем-то я согласна, со скучным не страшно, в смысле - не страшно подпустить близко к себе, не страшно привязываться и тд.
Но хороший ли?.. Смотрю по пунктам, цинично - денег не зарабатывает, в сексе - сплошной облом, вечно "плохо себя чувствует" или "скучает по детям" (тем!). Раньше все искупалось дружбой, нежностью, пониманием, мне с ним было так уютно и тепло, что готова была ради этого и работать за двоих, и всех своих роственников послать на фиг, и без секса потерпеть. Смешно, конечно... Теперь, к моему ужасу, стала видеть его минусы ярче, чем плюсы. Намного! Злюсь на него, а выяснять отношения, даже скандалить - скучно. Замолкаю, делаю свои дела, к утру успокаиваюсь, днем живу сама по себе, вечером - все по новой... Того ли мы ждали от жизни?.. Ради этого ли он уходил от своей несчастной кошмарной жены, а я ругалась со всеми, кто пытался отговаривать? Эх... 29.06.2000 19:19:08, Чудик
Решила уточнить, а то непонятно получилось. Двое, живущие с мамашкой, это тоже ЕГО дети от первого брака, то бишь живут они со своей матерью и ее родителями. А проблемы - потому что эта несчастная девушка (почему-то воспринимается так, хотя она старше меня) страдает психическим расстройством, и вааще-то ей в принципе не стоило бы иметь детей, но - хотелось очень. В итоге у деток проблемы с речью, здоровьем, нервами, развитем, поведением, одеждой, д/садом, сверстниками - короче, караул. А сама она совершенно этого не осознает, ей кажется, что все нормально... Вот так.
этого не понимает 30.06.2000 12:40:50, Чудик
этого не понимает 30.06.2000 12:40:50, Чудик
Чудик,а раньше,в период влюбленности,ты не задумывалась об этом?О трех его детях,разнице в заработке,наличие ненормальной бывшей жены?Я не говорю про постельные проблемы?Наверное,ты все это видела.Просто полюбила за хорошие качества(надежность и верность например).А сейчас устала.Больше не можешь тянуть этот воз.Как я тебя понимаю!
30.06.2000 13:17:41, BelKa
Да, я именно устала. Но есть еще нюанс - когда мы "женихались", казалось, что все проблемы мы будем решать ВМЕСТЕ, и что нам это нужно обоим. А теперь получается, что мне нужно одно (чтобы он вылечил свой простатит и у нас в постели все наладилось, например), а ему - чтобы полы-обеды-стирка, и при этом чтобы мне никогда не хотелось ни секса, ни побыть одной, и ничто никогда ему не напоминало бы... как сказать? О моем "моральном превосходстве", то есть наличии мозгов, образования, работы умственной и оплачиваемой, умения общаться и тд. И не то чтобы я ему тыкала этим в нос!! Но когда он пытается "построить" меня по стандартам, применимым к другому типу людей, другим обстоятельствам и отношениям - я начинаю защищаться, порой, боюсь, достаточно жестко... Он же, со своей стороны, не прощает мне этой жесткости.
30.06.2000 15:59:22, Чудик
Чудик,выхода всего два и оба тебе известны - либо мириться либо разойтись...Взрослого дядьку не переделаешь.Даже если он сам этого захочет,ИМХО.
30.06.2000 16:41:41, BelKa
Известны, конечно. Но не верится... Не хочу, чтобы ТАК было всегда и не хочу бросать ребенка - см. ответ Синему, я там подробно расписала, зачем Я этому ребенку нужна.
А потом... Опять же, во время оно :)) он был моим лучшим другом, потом - возлюбленным. Мы часами разговаривали обо всем на свете, читали вместе мои стихи, причем, я едва ли обманываюсь, он и полюбил меня за них во-многом. Он воспринимал меня как человека - интересного, талантливого. И тихо радовался, что в отличие от массы "творческих людей" я еще и готовлю, и все умею, и выгляжу - словом, не как Цветаева, у которой во всем, кроме стихов, был полный кошмар :)). Так вот самое страшное - когда мы наконец, после мук и терний, стали жить вместе, он постепенно стал относиться ко мне все более прагматически. То, что раньше было на 1-м месте (душа типа) провалилось в тартары, тело сослано в монастырь, а востребованы остались лишь те самые придаточные уменья, навыки, житейский здравый смысл и тд.
Я не могу и не хочу ограничиваться этим. Я хочу оставаться собой, и чтобы он, как тогда, общался с ЦЕЛОЙ мной, а не только с прикладными слоями!!! Причем сам-то он в этих прикладных вопросах всю жизнь был далеко не на высоте, потому и попал так, см. выше.
А когда меня не замечают как человека и женщину, я "ломаюсь" как хозяйка, чахну, одним словом, и где-то даже стервенею. Только с его точки зрения, зависимость обратная... и не докажешь ничего.
Извини, длинно получилось. Наболело... 30.06.2000 17:01:47, Чудик
А потом... Опять же, во время оно :)) он был моим лучшим другом, потом - возлюбленным. Мы часами разговаривали обо всем на свете, читали вместе мои стихи, причем, я едва ли обманываюсь, он и полюбил меня за них во-многом. Он воспринимал меня как человека - интересного, талантливого. И тихо радовался, что в отличие от массы "творческих людей" я еще и готовлю, и все умею, и выгляжу - словом, не как Цветаева, у которой во всем, кроме стихов, был полный кошмар :)). Так вот самое страшное - когда мы наконец, после мук и терний, стали жить вместе, он постепенно стал относиться ко мне все более прагматически. То, что раньше было на 1-м месте (душа типа) провалилось в тартары, тело сослано в монастырь, а востребованы остались лишь те самые придаточные уменья, навыки, житейский здравый смысл и тд.
Я не могу и не хочу ограничиваться этим. Я хочу оставаться собой, и чтобы он, как тогда, общался с ЦЕЛОЙ мной, а не только с прикладными слоями!!! Причем сам-то он в этих прикладных вопросах всю жизнь был далеко не на высоте, потому и попал так, см. выше.
А когда меня не замечают как человека и женщину, я "ломаюсь" как хозяйка, чахну, одним словом, и где-то даже стервенею. Только с его точки зрения, зависимость обратная... и не докажешь ничего.
Извини, длинно получилось. Наболело... 30.06.2000 17:01:47, Чудик
Держись!Ты знаешь,я тоже жутко устала(не знаю,читала ли ты мою историю)...Ныла тут,ныла там...Меня утешали,ругали("сама дура")...Стыдили...
Я для себя решила эту проблему.Я нагрузила себя ЕЩЕ БОЛЬШЕ!Уже хвасталась - стала английский учить.Уже месяц я два раза в неделю занимаюсь с преподавателем,плюс каждый день самостоятельно.Сначала было ужасно трудно,ведь работу нервную и двух детей(младшей 3 года) никуда не денешь.Да муж у меня в основном в отъезде...МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОГЛО.Хотя бы тем,что я занялась совершенно другой деятельностью(я технарь чистый,а тут язык)..
Но не передать,сколько положительных эмоций от того ,что я "МОГУ"!!!
Я могу!У меня получается!Количество серотонина,отвечающего за положительные эмоции у меня явно в крови увеличилось!
Кроме того,я перестала задумываться,как я несчастна,ну что за мужчины кругом,почему все я,да я должна...
Вот такой парадоксальный опыт.Из серии "купи козу".Знаешь анекдот?Приходит бедняк к мудрецу."Помоги,10 детей,теснота,изба 4 кв.м.,денег нет.."
Мудрец отвечает:"Купи козу."Мужик:"Ты что!у нас тесно,есть нечего ,денег нет,не на что"..Но козу купил.Стало еще хуже,да еще долги...Пришел к мудрецу.Тот говорит:"Продай козу".Продал мужик козу,пришел к мудрецу и говорит:"Как мне хорошо стало!В избе свободно,да и деньги появились..." 30.06.2000 17:44:36, BelKa
Я для себя решила эту проблему.Я нагрузила себя ЕЩЕ БОЛЬШЕ!Уже хвасталась - стала английский учить.Уже месяц я два раза в неделю занимаюсь с преподавателем,плюс каждый день самостоятельно.Сначала было ужасно трудно,ведь работу нервную и двух детей(младшей 3 года) никуда не денешь.Да муж у меня в основном в отъезде...МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОГЛО.Хотя бы тем,что я занялась совершенно другой деятельностью(я технарь чистый,а тут язык)..
Но не передать,сколько положительных эмоций от того ,что я "МОГУ"!!!
Я могу!У меня получается!Количество серотонина,отвечающего за положительные эмоции у меня явно в крови увеличилось!
Кроме того,я перестала задумываться,как я несчастна,ну что за мужчины кругом,почему все я,да я должна...
Вот такой парадоксальный опыт.Из серии "купи козу".Знаешь анекдот?Приходит бедняк к мудрецу."Помоги,10 детей,теснота,изба 4 кв.м.,денег нет.."
Мудрец отвечает:"Купи козу."Мужик:"Ты что!у нас тесно,есть нечего ,денег нет,не на что"..Но козу купил.Стало еще хуже,да еще долги...Пришел к мудрецу.Тот говорит:"Продай козу".Продал мужик козу,пришел к мудрецу и говорит:"Как мне хорошо стало!В избе свободно,да и деньги появились..." 30.06.2000 17:44:36, BelKa
Спасибо! Постараюсь... Я, собственно, как раз неделю назад стала бегать опять по утрам, пресс качать, читать Честертона на английском, дневник вести - словом, взялась за себя. Но внутренние изменения, видимо, еще не вошли в нужную фазу, не успели просто :)). Наоборот, все наружу вылезло, вот он и почувствовал.
А теперь предстоит пожить одной какое-то время. Вроде и легче, и грустно... И надеюсь на поворот к лучшему после этого, и боюсь, что совсем порушится все... Ну, там видно будет.
Еще раз спасибо! (А анекдот я знаю, конечно). Бум держаться!.. 30.06.2000 18:26:23, Чудик
А теперь предстоит пожить одной какое-то время. Вроде и легче, и грустно... И надеюсь на поворот к лучшему после этого, и боюсь, что совсем порушится все... Ну, там видно будет.
Еще раз спасибо! (А анекдот я знаю, конечно). Бум держаться!.. 30.06.2000 18:26:23, Чудик
Кстати,я лично заметила,что чем слабей мужчина,тем болезненней он такие перемены переносит.Но мой муж,которого я слабоватым считаю оказался молодцом!Он мной гордится.Или он хитрец?
Так что реакция Вашего мужа - самая обычная...Понимает он ,что не дотянет до Вас...А потом и потерять может... 30.06.2000 18:41:43, BelKa
Так что реакция Вашего мужа - самая обычная...Понимает он ,что не дотянет до Вас...А потом и потерять может... 30.06.2000 18:41:43, BelKa
А что, мы опять на Вы перешли? (-)
30.06.2000 20:24:32, Чудик
Удавалось и удается. Правда, волевые усилия в моем случае не сработали. Помогли отдых друг от друга и так называемое "возвращение к себе." Причем, под этим я не имею ввиду разъезд в разные концы города на полгода или одинокий месяц в Крыму.
Мне кажется, что мы иногда устаем от постоянного общения с друг другом, от перемалывания общих проблем, от "варения в собственном соусе". От этого возникает какое-то пресыщение друг другом, муж перестает меня интересовать, уходит какая-то искорка, мы становимся слишком похожими, какими-то скучными. Как раз недавно такое случилось (я тут об этом писала). Изменила я ситуацию таким образом - немного отдалилась от мужа, занялась собой, представила, что живу одна. Об этом, кстати, здесь где-то хорошо писала Карина. Я стала меньше волноваться, что делает муж, и больше - что делаю я. Стала больше читать, занялась йогой, выделила больше времени на свой отдых.
В результате я снова обрела свое "я", почувствовала себя отдельным человеком, увидела разницу между мной и мужем, и эти различия меня заново заинтересовали. Мне с ним стало интересно, весело, захотелось больше времени с ним проводить - вот вам и искорка! Все встало на круги своя, но я уверена, что через какое-то время надо будет опять "уйти в себя". Может, вам это тоже поможет? 29.06.2000 18:29:30, Крыска
Мне кажется, что мы иногда устаем от постоянного общения с друг другом, от перемалывания общих проблем, от "варения в собственном соусе". От этого возникает какое-то пресыщение друг другом, муж перестает меня интересовать, уходит какая-то искорка, мы становимся слишком похожими, какими-то скучными. Как раз недавно такое случилось (я тут об этом писала). Изменила я ситуацию таким образом - немного отдалилась от мужа, занялась собой, представила, что живу одна. Об этом, кстати, здесь где-то хорошо писала Карина. Я стала меньше волноваться, что делает муж, и больше - что делаю я. Стала больше читать, занялась йогой, выделила больше времени на свой отдых.
В результате я снова обрела свое "я", почувствовала себя отдельным человеком, увидела разницу между мной и мужем, и эти различия меня заново заинтересовали. Мне с ним стало интересно, весело, захотелось больше времени с ним проводить - вот вам и искорка! Все встало на круги своя, но я уверена, что через какое-то время надо будет опять "уйти в себя". Может, вам это тоже поможет? 29.06.2000 18:29:30, Крыска
Мы вот совсем не одинаковые, да и свои интересы у меня всегда были. Просто чем дальше, тем меньше хочется с ним их хотя бы обсуждать, не то что разделить. Знаю заранее, что вот это его шокирует, этого он просто не поймет, это ему покажется слишком "крутым", резким, дорогим, лишним - и так далее... Причем угадываю всегда... Эх...
Хочется влюбиться, чувствую по себе - по тому, как на музыку стала реагировать, по фантазиям, по всему. А ведь любила его очень сильно, хотя все-все вокруг рычали и плевались, что это жуткий мезальянс...
И что же теперь делать, не знаю. 29.06.2000 18:55:16, Чудик
Хочется влюбиться, чувствую по себе - по тому, как на музыку стала реагировать, по фантазиям, по всему. А ведь любила его очень сильно, хотя все-все вокруг рычали и плевались, что это жуткий мезальянс...
И что же теперь делать, не знаю. 29.06.2000 18:55:16, Чудик
Все равно мне кажется, что никакие специально спланированные мероприятия не помогут. Я вас понимаю - у меня тоже так было несколько раз. Универсальных рецептов здесь нет, но мне помогло именно моральное, умственное отдаление от него. Попробуйте вообще не обсуждать с ним ваши интересы и покупки. Купили - и все. Сделали что-то - и все. Живите как хотите, делайте что хотите. Через какое-то время, если у вас осталась хоть какая-то симпатия друг к другу, вас опять потянет на общение, вам будет интересно его мнение, появится чувство влюбленности. Во всяком случае, у меня такой подход срабатывал. А вот искусственно пытаться что-то сделать - не выходило ничего хорошего.
29.06.2000 19:10:30, Крыска
Но ведь так можно и совсем отдалиться от мужа и потерять остатки интереса друг к другу...:(
29.06.2000 22:24:58, Аманда
Да я так и делаю уже давно! Я сама зарабатываю, сама и трачу в основном, сама читаю, в Инете болтаю, общаюсь с кем-то...
Он - консерватор, причем сам этого не осознает. Он до некоторой степени ханжа, особенно - в сексе, и, опять же, не осознает, насколько это гибельно для брака. Он (сейчас) кажется мне этаким комсомольцем, тогда как я - диссидент!
Ужас какой, пишу - и самой страшно, неужели я его действительно разлюбила?! Никогда не поверила бы! Он так мне был нужен, мы так боролись с обстоятельствами, чтобы начать жить вместе... И всего полтора года прошло... 29.06.2000 19:26:51, Чудик
Он - консерватор, причем сам этого не осознает. Он до некоторой степени ханжа, особенно - в сексе, и, опять же, не осознает, насколько это гибельно для брака. Он (сейчас) кажется мне этаким комсомольцем, тогда как я - диссидент!
Ужас какой, пишу - и самой страшно, неужели я его действительно разлюбила?! Никогда не поверила бы! Он так мне был нужен, мы так боролись с обстоятельствами, чтобы начать жить вместе... И всего полтора года прошло... 29.06.2000 19:26:51, Чудик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
