Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К вопросу о квартирах и старости

Почитала я топик о квартирном вопросе, и понеслись мои мысли дальше)

Там, выше, масса сильных, энергичных и уверенных в себе людей, имеющих скорее всего еще несовершеннолетних детей, высказалось в том ключе, что родители детям ничего не должны и по достижении 18 лет родители смело могут выставить их на улицу вместе с супругами и внуками.

Точка зрения вполне обоснованная, учитывая, что нынешние 30-40 летние часто много состоятельнее своих родителей, у которых кроме двушки где-нибудь в спальном районе и нет ничего, и могут себе позволить быть щедрыми, добрыми, но справедливыми, т.е. мы от родителей ничего, но и дети наши ничего от нас.

Давайте тогда, в свете этих высказывании, обсудим вопрос о старости и о домах престарелых. Давно хочу обсудить. Как вы к ним относитесь. Вот Вы в 18 лет говорите своему чаду, все я тебя вырастил, иди живи сам как хочешь, у тебя своя семья. Проходит еще лет 20 и жить вы одни не можете чисто физически, а чадо вам говорит: У меня своя семья, я свою квартиру построил и тебя видеть в ней не хочу, у тебя свое жилье, накопления. Найду я тебе сиделку хорошую или дом престарелых, т.к. я не сволочь последняя и буду на новый год открытки писать. Как Вы к этому относитесь? Спрашиваю, в основном, сторонников вышеописанной точки зрения.

Обсудить хочется все-таки в позитивном ключе, т.к., мне кажется, настало время обсуждать необходимость создания системы нормальных домов для престарелых, раз такие настроения в обществе. А то, как правило, эта тема вызывает только «ужас, ужас, ужас»
05.04.2006 13:19:48,

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ja+R
Я считаю, что много должна дать своему ребенку - и воспитание, и образование, и квартиру, и вообще помочь ему по-максимуму в жизни. Потому как родила его именно я - по своей инициативе.
Ничего конкретного от него я не жду при этом, и надеюсь сама продумать вопрос о том, на что и где жить в старости, если она случится.. Хотелось бы, чтоб на сиделок-дом престарелых-и тп хватило собственных средств.. хотя это и непредсказуемо все.
08.04.2006 03:45:35, Ja+R
Считаю, что родители должны дать ребенку старт - воспитание и образование, которое сделает его независимым от них материально человеком. По возможности, можно помочь детям на старте и материально, но это необязательно, хотя, наверное, желательно.

А вот касательно заботы в старости, отвечу, что если в моей жизни случится, что мои дети должны будут выполнять роль моей сиделки, я очень расстроюсь. Значит, я прожила жизнь неправильно, да еще и детей не смогла правильно воспитать. Очень надеюсь, что такого не произойдет.
07.04.2006 12:23:57, мама-аня
babka.v.kedah
Очень жалко мне таких людей, которые считают, что ребенок должен начинать жить сам с 18 лет. Просто это означает, что он сам жил сам, и врят ли по своей воле. Я всю жизнь (сейчас мне 27) получала от родителей все, что хотела - игрушки, шмотки, загранпоездки. карманные деньги (очень много по средним ставкам :)) Мне купили квартиру (на 18 лет), на свадьбу (22 г.) подарили машину. Потом купили еще одну машину.
Сразу после свадьбы муж потерял работу, я зарабатывала 300 долларов - давали деньги - и мне, и мужу, оплачивали мне все расходы. И все это до тех пор, пока мы с мужем не стали зарабатывать достаточно. Сразу скажу - они не олигархи, нормальный средний класс.
Мораль - я ВСЕ отдам родителям. Я себя ущемлю во всем, но им дам все, что они ХОТЯТ (даже не то, что НУЖНО). И детей своих я буду поддерживать всегда и во всем - и квартиры им куплю, и деньги буду давать - такое у меня мировоззрение. Все это - круговая такая порука - формирует ЗАЩИЩЕННОСТЬ, СЕМЬЮ. Какая может быть семья с родителями, которые в 18 лет тебя попросили... Еще раз повторяю - очень жалею таких людей.
06.04.2006 14:56:27, babka.v.kedah
если такое движение в оба конца - это хорошо. А как муж отнесся к тому, что ваши родители фактически содержали вашу семью? 07.04.2006 10:58:01, Умп
ZAIA
хорошо, что метод "не в чем ребенку не отказывать" - привел к вашим принципам.
про круговую поруку и защищенность - здоров сказано, мне нравится. Это - идеальный вариант.
НО. Как быть с теми семьями, где вот это "нивчемсебенеотказывание" ребенку приводит к его эгоизму?.... КОгда человек растет в убежденности, что раз все время дают, то значит ДОЛЖНЫ. И если, по какой то причине, ручеек матблаг иссякает, то появляется ностальгия по безбедной жизни, дорогим подаркам, и нарастает возмущение родителями.......
06.04.2006 16:24:59, ZAIA
WildStitch
согласна. К сожалению таких примеров намного больше. 06.04.2006 17:38:26, WildStitch
WildStitch
пишу, пока еще не прочитала высказывания внизу - не хочу, чтобы чьи-то мысли повлияли, так что если повторюсь - извините.

Для меня такой вариант - чуть ли не мечта. Не в том смысле, конечно, что "видеть тебя не хочу, живи как можешь", а именно вариант с сиделкой или, в идеале - домой престарелых. Не через 20 лет, естественно. Через 20 мне будет всего 57, а детям соответственно - 36 и 28 и я надеюсь, что еще буду способна жить сама отдельно. А вот в 70 и старше - очень бы хотела отдельную комнату в пансионате, с организованным питанием и мед.обслуживанием, со своим теликом и компом, чтобы сбегать к подружкам поболтать и кофе с конфетами попить, на свидания бегать (если буду не замужем на тот момент), ну и всякое такое. Я НЕХОЧУ!!!!! жить вместе с детьми и внуками. Я НЕ ХОЧУ!!!!! быть эдакой бабулей, которая готовит ужин и няньчит внуков. С внуками - в зоопарк или кафе или кино раз в месяц. Поболтали, рассказали - что, где и как и все - жить раздельно. Мечта.....
Очень надеюсь, что к тому времени у нас будут такие заведения и я буду способна сама или с помощью детей (внуков) это оплатить.

Все. А тепепрь пойду почитаю остальных.
06.04.2006 12:04:09, WildStitch
NatalyaLB
я сейчас работаю в доме престарелых. Милейшее заведение (причем дело не в этом конкретном доме, я и в др работала). Для меня это вообще предел мечтаний - не готовить, не убирать, по магазинам не ходить, всякие квитанции не заполнять (за свет, за воду). Посему пойду я туда с удовольствием хоть щас. 05.04.2006 23:13:44, NatalyaLB
Ха, во Франции-то:)) Не удивили:)) 05.04.2006 23:38:23, Чернобурка
NatalyaLB
так топик ведь о сегодняшних 30-40 летних хорошо зарабатывающих. Через 30 лет такое и в России будет. А если не будет - что им мешает купить к старости гражданство ЕС? 05.04.2006 23:42:43, NatalyaLB
Меня не радует перспектива дома престарелых, как и разрыва с детьми в 18 лет. Хочу учавствовать в жизни детей и внуков, видется с ними по-чаще, помогать по возможности. Понимаю, что такой настрой чреват некотрыми проблемами, особенно когда дети только будут строить свою семью, первые годы. Понимаю, что почти невозможно не быть иногда навязчивой. Но я очень постараюсь, я учусь уже сейчас ладить с детскими друзьями, когда надо не лезть - учусь не лезть. Только бы голова и в пожило-климактерическом возрасте оставалась светлой, только бы я смогла - быть рядом (не имею в виду "в одной квартире" - тут уж мне абсолютно ясно, что невозможно сохранить хорошие отношения с молодой семьей, живя в одной квартире) и в тоже время не навязывать ничего. Я этого хочу, я на это надеюсь. 05.04.2006 19:16:18, _Ирунчик
День Рождения (aka Иринкин)
ППКС. 06.04.2006 13:47:06, День Рождения (aka Иринкин)
Кобра Гадюковна
А что страшного в том, чтобы уйти жить отдельно в 18 лет?
Я до 17 лет жила в городе, где не было ни одного ВУЗа, поэтому все мои одноклассники после школы поехали по разным общагам. И неплохо провели студенческие годы, гораздо веселее, чем домашние дети.
05.04.2006 17:12:26, Кобра Гадюковна
Аксандра
В том, чтобы "уйти" - ничего страшного...
В том, чтобы "быть выставленным за дверь" - ничего хорошего...
05.04.2006 17:58:33, Аксандра
Кобра Гадюковна
Не бывает так, чтобы вчера были хорошие отношения, а сегодня ребенка не пустили на порог. "Выставление за дверь" не случается за один день. Обычно этому предшествует достаточно длительная стадия непонимания и накала страстей. И, по моему опыту, дети сами уходят из такого склочного дома раньше, чем им официально укажут на дверь их родители. 05.04.2006 18:03:46, Кобра Гадюковна
Аксандра
<Обычно этому предшествует достаточно длительная стадия непонимания и накала страстей>
Ну "накал страстей" - он от темперамента участников зависит, но вообще - согласна.
Я такое тоже просто считаю за "выставить"....
И ничего хорошего упорно в этом не вижу :-))
05.04.2006 18:18:05, Аксандра
Кобра Гадюковна
ОК.
Ситуация с братцем двоюродным. Родители были требовательными и строгими, следили за всеми его перердвижениями до 16 лет. 10 минут опоздания из школы - расстрел.

В 16 лет парень сорвался, пиво, девушки, клубы, вылазки за 200-300 км от дома, прогулы в школе соответственно и пр. Дома само собой, ругали и скандалили, потому как другого метода воспитания не знают.
В 18 лет парень окончательно ушел из дома (а заодно и от военкомата), уехал в Москву, встретил свою жену, она его остепенила, сейчас, в 23, его не узнать - воспитанный МЧ, учится на оператора ТВ. Что самое интересное - на родителей зла не держит, считает что они были правы, а он -был раздолбай.
Как считаешь - выгнали или не выгнали его из дома? :))
05.04.2006 18:28:41, Кобра Гадюковна
Аксандра
А это невозможно так сказать :-))
Это зависит от очень мелких деталей, "интонаций"... Потому что это характеристика отношений между ребенком и родителями, а не произошедших фактов :-))
05.04.2006 19:01:19, Аксандра
Кобра Гадюковна
Произошедшие факты также еще очень сильно зависят от прошедшего времени, настроения в момент опроса и от состояния здоровья опрашиваемых сторон :)) 05.04.2006 19:15:50, Кобра Гадюковна
Аксандра
И от того, какую именно сторону опрашивают :-))
Просто разительно могут факты отличаться :-))
Те самые, которые "от родителей ничего не получили", могут иметь родителей, которые считают, что "ВСЕ для них делали" :-))
05.04.2006 19:17:58, Аксандра
Не всегда... У моей подруги родители не смогли потерпеть ее год... Прикупили ей комнату (спасибо хоть за то!) и перевезли ее вещи, пока она была в командировке. Без ее ведома. Теперь обижаются, что она им денег не шлет... ну там долгая история, но смысл в том - что именно выставили, ждать не стали. 05.04.2006 18:08:21, Пантя
Кобра Гадюковна
Год - это тоже срок, я об этом и говорила.

Если бы мне родители прикупили мне комнату - я бы им вовек была благодарна за стартовую недвижимость. Одной заработать на квартиру было нелегко.
05.04.2006 18:11:43, Кобра Гадюковна
Тот, кто уходил сам, по своему желанию (в общагу там, к мужу, в армию) - не может иметь претензий к родителям. Многие действительно в 18 лет уходят на вольные хлеба.
Но это все абсолютно никак не решает проблему пенсионеров, больных и одиноких стариков. А также родителей, чьи дети в другом городе/стране... С ними - то как быть???
05.04.2006 17:54:49, Пантя
Кобра Гадюковна
А какой другой выход, кроме хороших домов престарелых и службы ухода на дому, вообще может быть?
Я не понимаю, каким боком автор топика к этому вопросу прилепил изнание детей из дома :)
Это нормально, на мой взгляд, что дети ищут себе лучшее место под солнцем, а не сидят привязанными к мамкиной юбке.
05.04.2006 18:00:17, Кобра Гадюковна
Лерес
Ну как каким боком. Она спрашивает можно-ли быть настолько наглым, что-б не пустив в свое время ребенка жить с собой в старости и немощности вдруг вспомнить о кровиночке и требовать ухода, и заботы и совместного проживания. 05.04.2006 18:07:06, Лерес
Кобра Гадюковна
Ухода, заботы - да. Совместного проживания - ни за что. 05.04.2006 18:14:05, Кобра Гадюковна
Это абсолютно нормально. Искать надо.
Автор привязывает в том смысле что "если все такие самостоятельные,никто никому ничем не обязан, то пора думать о государственной системе помощи старикам"... согласна, блин!
05.04.2006 18:05:30, Пантя
Типа аз воздам, наверно:))
Имею моральное право не ухаживать за родителями за изгонение меня из дома.
05.04.2006 18:02:23, кисс
Кобра Гадюковна
Все зависит от последующих отношений. Если меня выгнали и потом 20 лет не искали и не общались - фиг меня найдут, я уже 5 раз жилье и фамилию поменяла.
А если выгнали, а потом осознали, что это было временное помешательство всех сторон, обнялись и простили друг друга - сделаю что смогу, но необязательно буду приносить в жертву мужа и ребенка, заставляя их жить в одной комнате с неадекватными родственниками.
05.04.2006 18:09:26, Кобра Гадюковна
Я думаю, если бы Вас выгнали из института и Вы бы вернулись к родителям, они бы Вас приняли. Возможно, даже с мужем и ребенком. И, возможно, считали бы, что это Ваше право жить с ними вместе, если Вам больше негде. Об этом речь.
И о том, что если человеку отказать в этом праве, то он тоже может потом не захотеть с тобой жить. Имеет право.
05.04.2006 17:17:34, kateri
Кобра Гадюковна
Если бы выгнали - жили бы у мужа. Если без мужа - то у друзей в общаге в соседней комнате (таких случаев очень много). Или еще где-нибудь, может сняли бы комнату.
В чем проблема-то? У нас половина народу в институте была из Казахстана или с Украины, особенно к мамочке не побегаешь.
Кстати, и вылетали из института в основном местные разгильдяи. Нам-то было что терять.
05.04.2006 17:27:53, Кобра Гадюковна
Мне интересно, как родители могут сейчас выгнать ребенка из дома? С юридической точки зрения если ребенок в здравом уме, он где-то имеет место быть прописанным.Или даже владеть частью жилплощади.
Прописанный имеет право жить на месте прописки.
Собственник и того более.
Да и раньше..стать бомжом очень трудно.
Жилплощадь можно было разменять всегда.
Даже комнату... скажем на две комнаты не в Москве.
Если кого-то выгоняли- это было только незаконно.
05.04.2006 17:21:06, кисс
ПравО - это одно... А реализация права - совсем другое. И если у человека есть право на 1/4 двухкомнатной квартиры, то он никак не может эту часть продать. Не может так же и жить, потому что жить в обстановке неприязни невозможно.
Человек не будет бомжом - но искать жилье ему придется.
05.04.2006 17:51:57, Пантя
Почему продать не может? Это что-то новенькое.
Продать можно хоть 0,01 квартиры.
А жить вместе.. да, тяжело.
Но 1/4 квартиры хватит на комнату в Подмосковье хотя бы.
05.04.2006 17:53:30, кисс
Нет, нельзя...
точнее только с согласия остальных собственников и при условии "возможности выдела в натуре" - т.е. можно продать комнату, но не полкомнаты!
Это раз...
Два - сорри, а КТО это КУПИТ???? Я желающих приобрести полкомнаты пока не видела..
05.04.2006 17:56:56, Пантя
Желающих - полно, кстати.Недавно по ТВ видела - женщина получила очень большую долю в наследство , а около 4 кв м досталось другим людям и они ее продали.И тот, кому они продали. вернее те, их двое, владельцы по 2 кв м , требуют своего вселения.
Я сама сталкивалась с такой ситуацией со свекром.
Была однокомнатная квартира . Адвокат посоветовал соглашаться на продажу доли пока не поздно.
05.04.2006 18:00:34, кисс
Обычно такие маленькие доли легко признаются ничтожными через суд. Это стандартная ситуация, когда наследство делят. 07.04.2006 02:19:19, mimo probegala
А вы почитайте тему по ссылке. 05.04.2006 17:26:16, ****
Я всегда осторожно отношусь к таким топикам:))
Мы не знаем мнения другой стороны.
Хотя "сумашедших" полно:(((
Но -
Девушка может продать свою часть жилплощади.
Имеет полное право жить на этой площади.
Вот мужа ИМХО прописать не может.

05.04.2006 17:29:45, кисс
Моника Правински
я в 21 год сама срулила от родителей и счастлива, и им стало без меня хорошо, забот меньше, трат меньше. до того материально не могла обеспечить себе жилье, хотя горячо хотела лет с 16. жить отдельно для детей - это очень полезно. я конечно не стану своих в 18 лет выставлять за порог, но как только увижу что все, клиент созрел - держать не буду, и даже помогу ему "выпасть из гнезда".
по мне сейчас - я хотела бы на старости лет быть независимой, жить отдельно, ездить в гости к детям и внукам, а они ко мне, но жить всем гуртом... если только что в большом-большом-большом доме.... а если в старости меня настигнет маразм, то я будучи еще в твердой памяти предпочту, чтобы меня поместили в специальное заведение к таким же "наполеонам" как и я: и уход будет профессиональный, и компания соответствующая. так что я двумя руками за создание хороших домов престарелых (как американских фильмах). я насмотрелась уже, как невменяемые и полуживые родственники, пусть и горячо любимые, мучат своих детей (мои родителей и родителей мужа). и я бы не хотела доставлять кому-либо такие неудобства. а ныть по поводу "я тебя вырастил, всю душу вложил, а ты меня в казенный дом, ах ты тварь" - это верх эгоизма и проявление как раз нелюбви. сволочи те, кто выбрасывает на улицу стариков, кто сдает их в жуткие дома престарелых, где над ними издеваются. а если нанимают хорошую сиделку, отправляют в пансионат, постоянно посещают - так это же здорово!
05.04.2006 17:00:47, Моника Правински
Я почему еще эту тему подняла, потому что, как мне кажется, здесь присутствуют двойные стандарты.

Девушка, в теме про квартирный вопрос, сказала, что в своей тяжелой ситуации хочет пожить с родителями. А они не хотят.
И многие сказали, что она не права, а они имеют полное право ее не пускать.

Я думаю, что если через пару лет она выйдет с топиком, что старые родители хотят жить с ней и нуждаются в ее помощи, а она с ними жить не хочет, ее дружно осудят.
А в чем принципиальная разница? И в том и в другом случае один член семьи нуждается и хочет получить помощь от другого.
Почему в одном случае общество, отказывает ему в этом праве, а в другом нет?
По моему логично в такой ситуации послать родителей в дом престарелых.
05.04.2006 16:48:00, kateri
Дело в том, что если родители не хотят жить с детьми, то они этого не хотят до самого конца. У меня свекровь со свекром категорически жить ни с кем не хотели и не хотят, а им уже по 76 лет. Исключительно из личных наблюдений могу сказать, что такие люди не требуют особенного за собой ухода, т.к. всегда расчитывают только на себя. Т.е. "ползают" до последного, а когда совсем уже никак, то умирают. Уснул и не проснулся. 05.04.2006 16:55:53, Ольга*
Кикимора
Ну или в маразм впадают и не могут себя обслуживать и куда тогда?! 05.04.2006 17:11:09, Кикимора
Моя свекровь отдала свою мать в дом престарелых. К себе брать не захотела наотрез. Сказала, что не кому ухаживать.
Моя мама сказала нам уже давно, что никогда не будет обузой и отравится сама. Ее выбор собственно.
05.04.2006 17:17:47, Ольга*
о, а я вот видела много противоположных примеров. чем рьянее мамочка выставляет детей из дома, тем больше потом от них внимания требует в старости.знаю случай, когда мать, бросившая двух близнецов-подростков на произвол судьбы, выщла замуж за молчела лет на 15 ее младше, уехала в другой город, родила ему еще двоих.спустя энное кол-во лет, когда она постарела, молчел ее бросил и испарился.так вот она разыскала своих брошенных детей, и подала на них в суд(!)на алименты. вот этим двум детям весело было...
в вашем же случае всё-таки их двое.это немного не то.хотя, вполне может быть, что конкретно эти люди последовательны в своих действиях.
05.04.2006 17:01:47, Настёник
Ну у меня отец тоже все пытается какое-то внимание к себе привлечь. Когда родители развелись мне было 5 лет. Уже 35 лет с тех пор прошло. Он мне абсолютно чужой человек. Странно, что он этого понять не может. Периодически звонит, капает на мозги. Я не считаю, что должна обращать на это внимание. 05.04.2006 17:07:35, Ольга*
WildStitch
у меня, кстати тоже самое. Родители развелись когда мне был примерно год и меня вырастил другой человек, которого всю жизнь называю папой. У отца (родного) давно другая семья, двое детей уже взрослых и вполне успешных, но последние лет 5 он постоянно звонит. Сначала я ради приличия разговаривала, теперь уже просто не беру телефон. Не потому, что жутко зла на него и обижена, просто он абсолютно чужой мне человек и у меня нет ни малейшего интереса с ним общаться. 06.04.2006 13:17:18, WildStitch
сочувствую. но одно дело всё-таки звонки, другое-суд. там мамочка как-то ухитрилась судью против детей настроить, типа, одна бедная-несчастная, а детки-злыдни, к себе пустить не хотят ее с еще 2 детьми (старшие уже имели свои семьи и детей).в общем, чем кончится не знаю, но длится года три. 05.04.2006 17:28:44, Настёник
Лерес
Вполне справедливо. Человек в праве расчитывать взять от людей ровно столько сколько способен дать им сам. 05.04.2006 16:53:46, Лерес
У меня один ребенок,есть своя собств.квартира,которую сдаем,а живем в квартире мужа.Тут недавно разбирались с наследственными делами,по которым квартира мужа могла быть поделена между еще некими родственниками.Слава Богу пронесло,все записали на него,на мужа.И я счастлива не потому,что осталась жить в этой квартире,а потому что моя собств.квартира теперь точно перейдет к моей дочери и меня с мужем в ней жить не будет.
То есть я счастлива,что моему ребеночку достанется ОТДЕЛЬНАЯ квартирка. А Вы говорите выставить. Да я все силы отдам на то,чтобы она была устроена. Возможно я ей ничего и не должна,но по-другому просто не могу мыслить. Кровь людская-не водица.
И я надеюсь,что моя дочь меня в старости тоже не бросит.Доброжелательная сиделка-вполне хороший вариант.Знаю на своей шкуре каково сидеть с парализованной бабушкой,врагу не пожелаю,а уж своему чаду и подавно. ТАк что на сиделку я согласна,а вот на дом престарелых-нет.Но не думаю,что моя дочь меня туда сдаст.Мои же родители не сдали бабушку.И меня воспитывали так,чтобы даже и мысли такой не появилось.Теперь пытаюсь это же воспитать у своего ребнка.Надеюсь ,получится.
05.04.2006 16:44:05, ОЛЯЗ
А вы в реале видели тех, кто детей выгоняет из квартиры в 18 лет?
Я бы очень хотела посмотреть:)))
А то пока детям лет по несколько, говорить можно все , что угодно.
05.04.2006 16:43:30, кисс
Ага-видели. Мой муж. Только выгнала его мама не в 18, а в 17 лет. А до этого еще в 12. А теперь она одна. И спрашивает-обижается, почему он с ней очень редко общается. 05.04.2006 22:19:02, Alya
ЛАПА
почему обязательно выгоняет?
нередко так условия складываются - поступление ребенка в институт, а потом-баста, после института он уже взрослый сложившийся человек,
Вот мой муж с родителями с этого возраста не живет, и его друзъя в том числе, причем они честно друг другу говорят - родители-дети, что ни в коем случае вместе жить не будут - все самостоятельные очень.
Однако у них с родителями очень хорошие отношения, в гости- с радостью и удовольствием.
НО моя свекровь всегда говорит, что никогда не хотела бы жить с нами вместе, и я с ней полностью согласна, И при любых жизненных обстоятельствах не стала бы претендовать на совместное житие, а уж когда они состарятся (именно не мои,а родители мужа) я не против и жить с ними, если понадобится, хотя они очень самостоятельные, наверняка будут крепиться :)
05.04.2006 18:02:15, ЛАПА
С этим согласна полностью:-))
Пока не много видела, но подобные взгляды распространены больше всего среди 25-40 летних самостоятельных людей. У них еще дети не выросли.
А судя по тенденциям в конфе, скоро это будет массовым явлением. 18-летние бездомные толпами пойдут по России:-))
05.04.2006 16:58:04, kateri
А почему бездомные сразу. У меня племяннице 20 лет. Она категорически не хочет с матерью жить и снимает квартиру. И ее подружки поступают аналогично. Естественно для этого нужно работать. Свому сыну к 18 годам я предполагаю купить квартиру. Уже начала думать на эту тему. 05.04.2006 17:20:27, Ольга*
угу..или 25-40летние станут не столь категоричны:) 05.04.2006 17:04:07, Настёник
Джума
Самой мне очень хочется быть интересной и дееспособной до конца... Против нормального дома престарелых, где своя инфраструктура, свои развлечения, клубы по интересам- хорошо бы было.. Квартиру планирую (больше правда пока мечтаю) скорее не для сына, это накрайняк, а для себя в старости- сдавать в аренду или продать. Старости, честно скажу, пока боюсь.
Сына выставлять из нашего жилья не планирую, но и две-три семьи в одной квартире (не доме) представляется с трудом..
Так что пока все вилами по воде((
05.04.2006 16:40:43, Джума
Насчет дома престарелых - замечательно. Точно постараюсь не вселяться к детям, когда одряхлею.
Правда, не поняла про открытки на Новыи Год. Я надеюсь, что на Новыи Год меня дети все-таки в гости позовут:)
Кстати, выселять детеи я не собираюсь. Но мне кажется, что они сами захотят жить отдельно на каком-то этапе. Я никогда не рвалась жить с родителями
05.04.2006 16:34:45, шкштф
хухра-мухра
я не сторонник той точки зрения, что мол мы детям ничего не должны и пусть сами как хочут. Я лично планирую купить ребенку кв-ру, а когда он в нее переселится - это уж следующий вопрос. В 18, может быть, рано. А впрочем, чего загадывать!
А вот к сиделкам я отношусь очень даже положительно! Я лично не хочу, чтоб со мной возились дети, невестки, внуки и т.д. Пусть лучше сидит наемный человек за деньги. Я не хочу быть близким в тягость в этом плане. Пускай сын мне оплатит сиделку и пускай она со мной сидит. А он пусть в гости приезжает раз в 2 недели - вполне достаточно.
05.04.2006 16:18:54, хухра-мухра
Аксандра
А я не сторонница покупки ребенку квартир, пока ему самому это не понадобиться :-)) Потому как жизнь ну очень по-разному сложиться может. (Может он невесту богатую найдет, может уедет в другой город учиться, потом работать там останется и от работы квартиру получит, может ему наследство от кого останется, может еще 100 вариантов разных быть), а сил/времени/денег потраченных на "покупку ребенку квартиры" - уже не вернешь :-)) 05.04.2006 16:32:13, Аксандра
хухра-мухра
это хорошее вложение денег по-любому. Тогда ее можно сдавать и в старости будет хорошая прибавка к пенсии. 06.04.2006 10:39:03, хухра-мухра
Аксандра
Если на свое имя покупать :-))
Так кстати бывает... Что квартира декларируется как "для детей" ровно до тех пор, пока детям она не понадобится :-))) тут и выясняется, что ей есть и лучшие применения :-))
06.04.2006 12:27:07, Аксандра
хухра-мухра
Ну, у меня это исключено. Квартира будет его, сразу, как только понадобится. Например, жениться захочет или просто отдельно жить. Во всяком случае, в съемную я его точно не выставлю. Уж скорее в старости сама на дачу перееду - там хоть воздух свежий. 06.04.2006 16:00:14, хухра-мухра
Лерес
Я очень боюсь быть в старости детям обузой. Даже если они из любви и заботы возьмут жить к себе, то буду настаивать на почти автономном ведении хозяйства, т.е найму себе помощницу, что-б не детям всю грязную работу делать.
Но я только ЗА развитие домов престарелых. Причем заботиться об этом должно и государство в рамках социальных программ(как и о пенсиях). Частные хосписы уже существуют, платят за стариков или дети, или они сами завещают приюту свою квартиру, имущество соответствующей стоимости. Как правило это стоит немалых денег и под силу не каждому. Поэтому для малоимущих, одиноких стариков именно в гос.учреждениях нужно повышать уровень комфортабельности и ухода. Ведь люди работали на государство многие годы, а не только растили детей. Я так возмущена, что туркменбаши отменил в стране пенсии, решив, что стариков должны содержать дети! спору нет, обоюдные обязательства у членов семьи должны быть в идеале, но ведь не все дети ангелы и далеко не все родители заслуживают даже уважение детей, не то что полного содержания и совместного проживания.
05.04.2006 16:08:13, Лерес
Аксандра
Сложно сказать... У нас в семье нет опыта "ухода за стариками", т.к. все пожилые родственники (к счастью) до последних дней своей жизни были относительно здоровы и дееспособны. Впрочем и опыта "выставления в 18 лет" тоже нет. Поэтому мне сложно как-то оценить такие ситуации - я их не видела. Хотелось бы и не видеть (чтобы и родители не требовали "ухода", и я сама в старости - тоже, и чтобы детей не "выставлять"). При этом, конечно, понимаю, что от меня это мало зависит... Чисто теоретически мне идея "прекрасных домов престарелых" кажется утопичной, как и, например, "прекрасных детских домов".
Понятно, что всегда будут дети в дет. домах и старики в домах престарелых. И хорошо бы, чтобы условия там были хорошие. Или хотя бы не были вопиюще ужасными. Но "казенный дом" - это всегда ИМХО крайний выход, которого стоит пытаться избежать до последнего. И все остальное уже детали...
05.04.2006 16:07:48, Аксандра
хухра-мухра
у меня бабушка в таком лежала. Просто потому, что за ней требовался круглосуточный присмотр, а сиделки хорошей найти не удалось. Сколько стоил тот дом для престарелых (частный) я здесь даже писать не буду, чтоб народ не пугать. 06.04.2006 10:41:11, хухра-мухра
Аксандра
Я же не говорю, что это в принципе - недопустимо.
Я просто считаю, что это - крайний вариант (когда точно уже больше ничего не возможно: ни сам человек себя обслуживать не может, ни сиделка, ни самостоятельный уход). Если уж именно такой крайний вариант, тогда да, конечно надо искать лучшие условия из возможных (по деньгам). Но это никак не "метод для всех". Точно также, как сдавать детей в детдома/интернаты не "метод для всех". Хотя есть крайние варианты, когда это единственный выход и тогда тоже можно искать "хорошие условия".
06.04.2006 12:30:08, Аксандра
хухра-мухра
Это точно, под конец сиделка бы не справилась - она ж(бабушка-то) вся обмякла, а вес - 80 кг, ее ж переворачивать,мыть регулярно. А здоровых мужиков у нас в семье как-то не завелось :(( Опять же, днем она спала, а ночью - шуметь начинала, а ведь всем же на работу! Вот и пришлось...Зато там она была вся чистенькая, ухоженная...Кстати, тоже никого не узнавала.рассказывала всякие истории про каких-то мужиков, про то, как она тут кашу им варила...жуть, вобщем!В таком состоянии по-моему, уже все равно, кто за тобой ухаживает.
А одна моя знакомая мужа сдала в дом для престарелых потому что он под старость в буйство впал. А они с дочкой обе - маленькие, хрупкие. Он их как-то ночью чуть топором не зарубил - это после инсульта у него такое началось. Так что ситуации разные бывают.
06.04.2006 16:05:29, хухра-мухра
В сегодняшних условиях, не дай бог, конечно, я разделю уход за своими родителями с сетрой, либо возьму его полностью на себя. Но при этом буду думать, как же было бы прекрасно если бы имелась возможность нанять квалифицированную сиделку или того лучше положить в медицинское учереждение( в котором естественно родитель один не останется, а будет регулярно навещаем и с постоянной связью (мобилой)). Речь идет о случае, когда родители не смогут самостоятельно себя обслуживать. 05.04.2006 16:05:59, Еллена
Я против домов престарелых в принципе.
При этом я не отрицаю возможности выставления сына в 18 лет за дверь. Хотя также не отрицаю возможности обеспечения его собственным жильем.
Но при этом я точно за то, чтобы дети уважали и достойно заботились о своих родителях. Как в Библии - чти отца и мать своих. Потому что я так думаю.
А как уж все на самом деле будет - мне не дано угадать.
05.04.2006 15:25:13, Такая-сякая
Понимаете ли, есть люди бездетные... есть люди, потерявшие детей. В жизни много чего может случится! Может произойти так, что человек, когда-то бывший здоровым, активным, с семьей и детьми - теряет все в один момент... И что ему остается? Больному одинокому человеку трудно жить одному в пустой и большой квартире, где все напоминает об утраченной семье. Продавать, меняться и проч - у него нет сил и здоровья... А отдать государству в обмен на качественное обеспечение? Почему нет? Многие одинокие старики согласятся жить в окружении своих ровестников, при условии наличия отдельной комнаты, собственной пенсии, хорошего мед. обслуживания.
Некоторые люди там даже находят свою любовь! А чтобы они нашли сидя в 4-х стенах своей квартиры??
05.04.2006 15:36:11, Пантя
Я в контексте отношений родителей с детьми. 06.04.2006 14:55:09, Такая-сякая
А почему ужасто-то? Зачем заедать жизнь собственного ребенка. Каждый должен своей жизнью жить. 05.04.2006 15:07:43, Ольга*
Потому что недавно смотрела передачу, идея которой, на мой взгляд была крайне позитивной. "Изменение имиджа домов престарелых и создание ДП с достойными условиями". Так вот, вышла поэтесса Лариса Рубальская и сказала, что всех кто отдает родителей в дома престарелых нужно судить и она им руки не подаст и т.д. и т.п. После этого всем стало стыдно и позитивное обсуждение прекратилось. 05.04.2006 17:08:54, kateri
на то она и поэтесса, чтоб быть оторванной от жизни! Когда есть свой особняк в 10 комнат, прислуга и много денег - отдавать родителя в дом престарелых - грех!
Но когда есть двушка-трешка, да реьенок, да сиделку нанять не на что (а уволится нельза, потому что кушать станет нечего) - вот тогда проблема актуальна! И если не "в дом престарелых навсегда" то хотя бы в некий "интернат больнично-гостиничного типа" на пару-тройку месяцев в году - что самому тоже иногда отдыхать... Но вот нету у нас подобных интернатов... Увы и ах!
05.04.2006 20:15:41, Пантя
Кстати, у поэтессы этой детей нет на сколько я знаю. Поэтому ей самой до конца придется. Расчитывать особенно не на кого. 05.04.2006 17:23:20, Ольга*
Я своих сама тоже не отдам, если только они сами захотят. Сама запросто отдамся, если будет такая необходимость. 05.04.2006 17:21:57, Ольга*
Сдается мне, что эта тенденция считать 18-летнего отрезанным ломтём (сильно американизированная) практически насильственно насаждается в российском обществе наравне с прочими оттуда же. Особо одаренные отечественные господа уже и за свою личную её выдают. Нет, я, например, буду только "ЗА", если мои дети сумеют правильно уже по молодости лет сориентироваться в деловом мире и личной жизни, и им не буду нужна я в качестве спонсора или толкача. Но если не сориентируются сразу после школы, то я не собираюсь вешать на них ярлык инфантильности и неудачности. Как будет, так будет. А по поводу собственного завершения жизни в доме для престарелых это тоже вопрос очень деликатный. Пока человек в силе, при здоровье и при зарплате, то можно и пофантазировать на досуге, как всё будет чудненько, точнее, как бы хотелось чтобы было с точки зрения себя теперешнего. А жизнь не предсказуемая. Не факт, что по прошествии N-ного количества лет кто-то из нас будет счастлив гнить, как растение в каком-нибудь, пусть даже сильно навороченном хосписе. На диванчик в родные стены может сильно захотеться. Знаю такие ситуации. И чтобы рядом были не чужие наемные служащие, а свои родные детки. К старости эгоизм чаще превалирует над здравым смыслом и зарекаться, мне кажется, не стОит. Далеко не все тяжело больные, понимая уже, что умирают, думают о том, каково их ближайшему окружению. А это самое окружение - нормальные живые люди, которые, в свою очередь, имеют память и вряд ли им будет сильно в кайф обихаживать человека, который в их 18 лет дал им же пинка под зад. Хотя, конечно, наверняка найдутся и такие, которые именно за этот пинок будут ему по гроб жизни благодарны. Всё ИМХО. 05.04.2006 15:06:30, Угум-с
Кобра Гадюковна
"В родном доме, свои родные детки" - это хорошо, когда человек в памяти. Моя бабушка 3 последних года не узнавала никого, жила в своем мире, а приходящую дочь собиралась каждый раз топором прибить.
Счастье, что её дочь и внуки жили отдельно.
Если бы жили вместе, у них просто не оставалось другого выхода, кроме дома престарелых.
05.04.2006 17:50:03, Кобра Гадюковна
Согласна. Я написала о тех, кто не в беспамятстве. 05.04.2006 18:15:41, Угум-с
Тоскливо в домах престарелых...

Мне нравится идея, когда несколько поколений рядом, не в городской квартире, конечно, а в большом доме, так, чтобы при желании можно было и не видеться вовсе и иметь полностью независимый быт ... При отсутствии раздражающих моментов, польза явная всем: старикам на внуков-правнуков радостно смотреть, молодым есть с кем детей оставить, детям семейного духа набраться...

Наивно, конечно :), но все же иногда кажется, что в больших семьях энергии больше...
05.04.2006 14:44:20, Умп
хухра-мухра
Для меня раздражающие моменты перевесили бы все остальное. Я вообще люблю быть одна, и чтоб ко мне не лезли!Родителей я очень люблю, но жить с ними я бы не хотела! Равно как и с будущей женой сына задами на кухне сталкиваться. И мне бы не хотелось, чтоб сын со мной жил до старости - сама терпеть не могу "мамсиков". Ну, в 18 лет - ладно, но в 25-30 уже пора как-то отделяться.
А когда вся эта орава в одной кв-ре - это просто страшный сон.
06.04.2006 10:46:11, хухра-мухра
Точно не квартира - дом, кухни может быть и две. Или два дома рядом... Все равно это так, размышлизмы :)... 06.04.2006 16:45:57, Умп
Елена Д.
а если дом? все на разных этажах, а на кухне -кухарка? красота :) эх мячты-мячты.. 06.04.2006 10:57:35, Елена Д.
хухра-мухра
все равно. Даже дом. Я б еще согласилась жить втаком доме с мужем, при условии, что найдется такой, который мне этот дом купит:)) Кухарку - на фиг, готовила бы сама. Мне б уборщицу. Но все равно родственников под крышу собирать бы не стала, погостить - пожалуйста,внуков - на каникулы а так, постоянно, - нет уж.Разве что родители были бы совсем старенькими и одни не могли бы обходиться(пока я себе это с трудом представляю). 06.04.2006 16:08:27, хухра-мухра
Елена Д.
только не всем по карману такой дом, к сожалению, а в обычной квартире это может привести только к ухудшению отношений, по-моему, хотя люди все разные.. но у нас в семье не принято было жить "общим домом", не смотря даже на то, что вынужденно это все-равно было, но младшее поколение всегда стремилось к самостоятельности :) в результате - у всех есть свое жилье (кроме младших несовершеннолетних :)), свои семьи и "старики" не забываются ни в материальном, ни в моральном смысле. 05.04.2006 15:00:58, Елена Д.
хороший вариант, когда все живут в одном жилом доме, но в разных квартирах. Например, в одном подъезде и на разных этажах. ИМХО, вариант просто суперский. И гораздо проще выполнимый, чем строить отдельный коттедж. 05.04.2006 18:13:31, Горячий Шоколад
Елена Д.
да, вполне себе вариант, были бы средства, можно было бы попробовать хотя бы с бабушкой вместе жить.. 06.04.2006 07:17:33, Елена Д.
Лерес
Вопрос даже не в деньгах, а в желании жить всем вместе. Если очень хочется (есть свои плюсы в этом) то можно всем сейчас отдельноживущим продать свои квартиры и вполне будет достаточно денег на дом для всех. 05.04.2006 15:41:09, Лерес
Елена Д.
дело в том, что некоторые живут в совсем других городах :) и потом, многие знают как старики не любят менять свое место жительства, я своей бабушке предлагала переехать к нам по-ближе просто, нет, не хочет и я ее, в принципе, понимаю..
А на счет квартир и денег, у нас квартиры стоят все-таки дешевле отдельных домов, поэтому получить равнозначную площадь не получится, а накоплений ни у кого нет, так что идея хорошая, но нереализуемая, к сожалению :(
06.04.2006 07:14:43, Елена Д.
ленУля
А что делать тем, кто сейчас живет все вместе, но в одной квартире? :) 05.04.2006 15:59:46, ленУля
радоваться :) 05.04.2006 17:35:52, Умп
Лерес
А что необычного им может понадобиться делать? не нравится жить всем вместе нужно разьезжаться, изыскивать для этого все средства и возможности. Нравится, но тесновато, поднапрячься заработать на большой дом для всех, или на три хороших квартиры на одной площадке в подъезде. 05.04.2006 16:22:41, Лерес
Моя позиция может и странная, НО я считаю:
1) мои родители мне НИЧЕГО не должны.
2) я ДОЛЖНА им, потому что они мои родители
3) я счастлива, что наши отношения строятся не на долге, а на ЖЕЛАНИИ помочь, быть вместе, обсудить. Считаю именно такой подход нормальным.
4) я целиком и полностью ЗА развитие "домов престрарелых", а также профессиональных сиделок,
Причем нужно это не потому что "дети плохие", а потому что может сложится ситуация, в которой даже очень хорошие дети не смогут обеспечить родителей качественным обслуживанием.
05.04.2006 14:43:29, Пантя
+ 1 кроме первой части четвертого пункта. 05.04.2006 15:27:41, Такая-сякая
Я Вам выше ответила..
К тому же знаю пару примеров, про "западные " дома престарелых... Один мой знакомый был вынужден поместить туда свою мать, т.к. она была практически парализована, ослепла, впала в маразм и проч... В общем нарушений у нее была масса, дама ее содержать было невозможно. Ей был необходим врач, сиделка, пара медбратьев - для того чтобы поднять ее для мытья и проч.. Как держать эту массу народа дома???? Пусть даже с особняке?? Стоимость ее проживания в доме стоила 1000 евро в месяц.. Она прожила там более 5 лет. Он навещал ее часто, звонил, пока она могла говорить по телефону... Последний год она уже никого не узнавала...
А теперь постарайтесть предстваить, что такая тяжелая больная проживает в стандартной трешке (ех, у кого трешка, а у кого-то и двушки!!!) Извините, но это ад..
05.04.2006 15:43:34, Пантя
Я пережила похожую ситуацию в трешке, симптомы практически те же. Согласна, это было трудно. Очень, настолько, что я даже не сдерживалась и нехорошо себя вела в отношении бабушки своей, которая уже по большей части жила не в этом мире.
Сейчас, по прошествии многих лет, я чувствую себя виноватой перед ней, мне стыдно за свое поведение и т.п.
Мы с мамой не думали про дома престарелых, и как-то получалось должно ухаживать.
06.04.2006 15:00:38, Такая-сякая
Кстати, в семьях - после российских больниц и домов престарелых - некоторые старики из лежачих становятся ходячими (хоть и с трудом), да и живут подольше.

Для ухода обычно одного человека достаточно...
05.04.2006 17:47:10, Умп
Господи...
вообще то тема "о создании КАЧЕСТВЕННЫХ домов престарелых"!! Качественных, хороших, в которых можно будеть ЖИТЬ, а не умирать!!!
05.04.2006 18:00:48, Пантя
Аленьк-ий
интересно, а есть такие дома престарелых, где можно было бы калькуллировать стоимость проживания и покупать?
вот есть у старика квартира. она стоит к примеру 100 тыщ.
и приходит к нему страховщик и говорит: базовое проживание в нашем доме стоит 100 у.е в год (в него входят то-то и то-то)
хотите, чтобы было не включенное в базис - доплачивайте
договор заключается на годы в зависимости от возраста. В 90 лет - минимум на 5 лет в 60 лет - на 10лет
и таким образом "выгребается" стоимость квартиры, если есть остаток, то на него можно покупать себе dvd через интернет с фильмами детства и смотреть в доме престарелых - ну или даже завещать...
не как в государстве: отдают старики квартиру, а ухода в домах вообще не получают, потому как очень удалено друг от друга получатель квартиры и конкретная сестра милосердия...
ну вот что-то такого плана.
а взывать к дочери-сыну: я же тебя вырастила, а ты вот меня бросаешь - не стану...
но я и сторонница "выгонять" из дома по достижении, вернее, воспитывать так, чтобы ребенок считал нужным начать самостоятельную жизнь как можно раньше по достижении совершеннолетия
05.04.2006 14:32:46, Аленьк-ий
Мои родители именно этого от нас и хотят, в смысле, сиделку. Говорят, только не вздумайте нас на старости лет снимать с насиженного места и к себе перевозить! Помогите с сиделками и навещайте почаще.:) Хотя из дома не выгоняли.:) 05.04.2006 14:17:44, БК
Елена Д.
не знаю, сложно сказать, что там будет в старости, если я буду в состоянии себя обслуживать, то предпочту жить отдельно, скорее всего, но по-близости от ребенка, чтобы ежели чего то не далеко бежать :) 05.04.2006 14:00:25, Елена Д.
Меня почему тема задела.
У меня есть отец, который уже 10 лет полупарализован и живет с нами, из дома не выходит, слепой и т.д.
10 лет назад, когда его парализовало, мне было 25 лет, я была не замужем, у меня были большие карьерные амбиции и никого кроме него для помощи у меня(как и у него) не было. Так вот, если бы он меня в 18 лет в свое время выгнал, даже по хорошему, то я в 25 лет поместила бы его в дом престарелых. Сейчас бы его, скорее всего, не было бы в живых. В связи с этим о старости я за последние 10 лет думала много.
НО, тем не менее, я за ХоОРОШИЕ дома престарелых. И за изменение отношений к ним в обществе.
Потому что, как видно из обсуждений, для себя строим.Можно спорить правильно ли считать, что мы ничего не должны взрослым детям или нет, но такая точка зрения есть.
То есть такое отношение к детям и к их раннему отделению и самостоятельности ведет к этому.
05.04.2006 14:49:40, kateri
Елена Д.
а вот я бы не "поместила", хотя меня так на вольные хлеба тоже рано отправили, пусть вынужденно, но по сути отправили, с 19 лет я жила на свою стипендию и бабушкину пенсию у нее.. однако я не считаю себя в праве, в случае чего, отправить своих стариков в дом пристарелых.. 05.04.2006 15:05:38, Елена Д.
В Вас еще говорят отрыжки старого воспитания:-)) Тогда выгон детей не был еще массовым явлением и, соответственно, отказ от родителей не одобрялся.
А судя по тенденции скоро все поменяется-)). Детей в 18 на улицу, родителей в 75 в пансионат.
05.04.2006 17:01:53, kateri
Елена Д.
надеюсь, что своего "отпрыска" я воспитаю в духе "старых" традиций, а до остальных мне дела нет, честно говоря. Когда каждый примет на себя ответственность за своих близких, пусть только за своих и то все станет намного лучше, на мой взгляд. Да, я своему ребенку уже сейчас говорю, что когда он женится, то жить с нами не будет, но это не означает, что я его брошу в трудную минуту или выгоню вон по достижении 18 лет :) Просто я хочу, чтобы у него в головенке "засело", что когда он захочет создать свою семью, то вся ответственность за нее будет на нем, а не на мне. Была бы девочка, наверное, говорила бы что-нибудь другое :) 06.04.2006 07:08:42, Елена Д.
но если выжили у бабушки, это не совсем то. бывает, что и "в никуда" выгоняют. 05.04.2006 16:55:45, Настёник
Ехидна (aka Дарiя)
Детей я своих худо-бедно квартирами обеспечила, и жить ни с кем из них в старости не собираюсь: слишком хорошо понимаю, что у взрослых детей - своя жизнь, и мое любое в эту жизнь вмешательство счастья моим детям никак не прибавит. 05.04.2006 13:59:32, Ехидна (aka Дарiя)
ленУля
Если я буду требовать в старости реального ухода и не смогу себя обслуживать - наверное, в дом престарелых лучше... Хотя я ребенка своего не выставлю никогда, пока сам не захочет жить отдельно :) И с удовольствием буду с внуками сидеть, кажется :) Я сейчас жалею, что с дочкой дома сидеть не могу, и не вижу ее толком... 05.04.2006 13:47:47, ленУля
Упаси боже превращать своих детей в своих сиделок.
Да, хорошая сиделка - эта та помощь, которая мне нужна была бы от детей.
И хотелось бы, чтобы навещали, в гости заходили на чай с булочками.

05.04.2006 13:46:02, Artemis
Это сечас так кажется. Я тоже не думаю, что мой отец всю жизнь мечтал обо мне как о сиделке.
Но умирать ему тоже не хочется, и идти в дом престарелых из своего дома тоже.
И ведь вопрос не только в уходе.
Он ничего не видит, не может выходить из дома, не может читать, смотреть телевизор.
Единственный источник каких-то эмоции это мы, его семья, внук. Его самый страшный страх, это то, что мы умрем (не он).
05.04.2006 14:53:48, kateri
А кто говорит про дом престарелых?
Я про хорошую сиделку. Чтобы следила за одеждой и внешностью, вела хозяйство, ну горшки и прочая физиология само собой разумеется, вывозила в креслице погулять.
А дети и внуки нужны именно для общения.
У пока детей двое, хочу еще двоих. Так что скучно не будет. Бубу устраивать сабантуйчики для друзей, лазить в сети. Видеть не смогу - освою азбуку Брайля и комп для слепых. Главное, чтобы детки всю эту прелесть помогли обеспечить.
05.04.2006 15:07:54, Artemis
Я считаю, что это целая система. И дома престарелых, и сиделки, и соиальные службы (типа убокри и достакви продуктов старикам) и хосписы. Ситуации разные бывают! Наприммер моя бабушка пока была в силах, не хотела перезжать к детям (один деть в Питере, другой- в Москве) не могла выбрать куда лучше, да и возможностей тогда было мало. Потом, когда стала сдавать - уже была не в состоянии переехать. К тому же "сдавать" она стали психически, физически могла все делать.. Но в чужой обстановке легко бы потерялась или еще что.. Да, мы пригласили родственницу-сиделку и она с ней жила. Да, мы нашли такой выход. Приезжали иногда, зваонили часто и посылали деньги... Но! Не у всех и не всегда есть такая возможность!
Качественные социальные службы могли бы решить многие проблемы! Кому-то нужна сиделка на время работы родственников, кому-то помощь на дому, кому-то просто квалифицированная помощь в качественном интернате, куда родственники могут приходит в гости... Я "за" все эти виды помощи!
05.04.2006 15:22:14, Пантя
если только в дом престарелых, а не усыпить как безнадёжно больного (ведь старость - своего рода болезнь), то ещё не так страшно :) 05.04.2006 13:43:24, BagirRA
я на улицу ребёнка не выставлю - хотя бы потому, что в своё время выставили меня и я на своей шкуре испробовала, каково это. рассматриваю такие варианты - либо обеспечим жильём, либо вырастим так, чтобы она сама себя обеспечила - и самое главное могла быть и жить самостоятельно. а в старости я никому не хочу быть в тягость. лучше пойду в дом престарелых, чем буду ежедневно мешать жить детям. 05.04.2006 13:30:51, Lii


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!