Раздел: Измена (измена это аморально)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы считаете, измена - это аморально?

Меня оперировали несколько лет назад, опухоль удаляли, так онколог мне сказал: девушка, поверьте мне, ваши проблемы по окологии напрямую связаны с проблемами в личной жизни. Заведите себе сексуального партнёра, который будет вас устраивать, вам это жизненно необходимо. И я завела. Я влюбилась и у меня 4 года был головокружительный роман и не было пролем со здоровьем. Сейчас роман закончился, и я думаю как жить дальше? Искать нового любовника? Муж если узнает, вряд ли его утешит, что мне это "доктор прописал". И в тоже время я "почувствовала разницу" между сексом с мужем и сексом с любимым мужчиной, и осталять всё как есть не хочу. А разводиться не могу.
01.04.2006 23:42:26, Да не важно...

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы знаете, мне тоже врач сказала, что надо уже мужчину "завести", а то здоровье страдает, но это не означает, что я кинулась на шею первому встречному, правда отношение к сексу вне брака слегка поменяла но не кардинально :) т.е. я согласна была только с потенциальным мужем, чистА для здоровья все-равно не стала бы даже по рекомендации врача, я следую не всем рекомендациям :).. так что совместить приятное с полезным при желании можно всегда. Если Вас так не устраивает муж, то не мучайте Вы человека и сами не мучайтесь. Да, семья может быть вполне счастливой и без секса, НО если это устраивает обоих, Вас же не устраивает? 03.04.2006 11:43:09, Елена Д.
по-моему, ничего аморального нет. Особенно, если муж не узнает. Вот если узнает - тогда. действительно, плохо.
Вопрос - а с мужем у вас что, совсем все плохо?
03.04.2006 09:39:16, хухра-мухра
Вот тут многие выступили с осуждением. Мол, если изменяешь, то давай разводись. Очень правильно высказался Леший. Нельзя так, если с сексом не все в порядке сразу говорить "Фсе, семье конец" и подавать на развод. Семья не только на сексе держится (у нас - общие дети, одинаковый социальный уровень, близкие интересы, да и просто хорошие добрые люди, поддержка, забота - все на уровне). Но и без него (т.е секса) фигня получается - или терпеть или заниматься самоудовлетворением. Ну разные секс-темпераменты у людей бывают, что поделаешь. Грубо говоря, если мужу надо раз месяц, а жене хотя бы (!) пару раз в неделю. Не насиловать же собственного мужа, не доводить до того, что он от жены бегать (убегать) начнет как от домогателя.
Год-другой терпишь, а потом появляется некто... Так само получается. А может на ловца и зверь бежит. Однако в измене жить тоже не слишком хорошо. Рвешь отношения. Потом опять год-другой и снова... Вот такая жизнь. У всех она разная
03.04.2006 01:07:50, сама такая :(
А почему не можете разводиться? 02.04.2006 23:56:32, фьялка
аморально, но больше аморальным я считаю оставить близкого человека 02.04.2006 23:52:42, ПимпусЬ
Мораль - очень скользская штука. Обычно это некий свод безусловных правил, придуманных морализаторами чтобы по ним жили другие. В большинстве случаев, ИМХО, она нужна морализаторами для обоснования законности собственным комплексам. Полагаю, нет, даже уверен, что это вызовет большую бучу возмущения со стороны тех, кто взял мораль в качестве шпаргалки по жизни. В принципе, не удивительно. Не так много людей способны действительно адекватно отвечать за свои поступки сознательно. По кальке проще. Вся система воспитания человека построена на вдалбливании с детства принципа - поступай так и так, будь "как все" и тогда ты будешь "хороший". Хорошими хотят быть все. Отсюда и реакции.

У Вас есть всего два варианта действий.

Можно "быть как все". С т.з. морали, иметь любовника аморально. Ибо официальная мораль требует безусловной верности. В самом строгом понимании этого слова. Вне зависимости ни от чего. Во-многом, мораль берет свои корни в религиозных догмах. "Господь терпел и нам велел." Человек обязан стойко нести свой крест. Даже если это сопряжено со страданиями и даже смертью. Грубо говоря, пищи, но беги.

Можно быть ЧЕЛОВЕКОМ, т.е. совершать поступки осознанно. Даже те, которые идут вразрез с общепринятым. Но это сопряжено с неизбежности потом жить с последствиями своих поступков. Последствия в ВАШЕМ случае - это возможная негативная реакция мужа в случае, если он узнает. В принципе, физическая измена - штука в нашей жизни достаточно распространенная. Вопрос лишь в том, чтобы она, во-первых, не шла в ущерб семье, во-вторых, не заходила так далеко, чтобы стала видна супругу.

Первое означает, что на стороне Вы ищете секс и только секс, а не решение каких бы то ни было психологических внутрисемейных проблем. Безусловно, было бы просто идеально, чтобы муж являлся средоточием всех необходимых Вам качеств. Но жизнь есть жизнь. Идеальность в ней встречается не часто. Гораздо чаще люди бывают "более-менее". В чем-то совсем идеальны. В чем-то не совсем, но очень. В чем-то совсем не идеальны. Но по сумме показателей результат оказывается удовлетворительным. По этому в жизни и существуют компромиссы. В Вашем случае это хороший по всем остальным, ключевым лично для Вас, параметрам, но сильно недостаточный в сексе. Безусловно, секс - важная составляющая. Но если из-за дефицита секса можно выбросить в утиль все остальное, то... фигня получается. ИМХО. Выходит что тогда именно секс - самая важная составляющая? Тогда чего стоят все разговоры о морали?! Опять же ИМХО, если секс необходим ЖИЗНЕННО, если на стороне необходим действительно только секс, то решение очевидно.

Второе означает, что это должен быть действительно только секс. Т.е. чтобы он не занимал в Вас слишком много места. Иначе Вы неизбежно проколитесь и муж обо всем узнает. С соответствующими последствиями. Теоретически, можно попробовать очень аккуратно поговорить с мужем чтобы получить свого рода неофициальную индульгенцию. Такое тоже встречается в жизни не столь уж и редко. Когда супруги формально соблюдают все нормы приличий. Но при этом оба знают, "что я знаю, что ты знаешь". Однако это очень рискованный шаг. Свингерская модель отношения к сексу применима далеко не ко всем людям. Так что хорошее шифрование - главное требование.

А вот какой из этих путей выбрать - решать исключительно только Вам.
02.04.2006 22:36:22, Леший
ППКС 03.04.2006 09:45:50, хухра-мухра
Сложно же иметь секс и только секс. Во всяком случае для женщины. Это уже из области профессии такой, очень специальной. 02.04.2006 23:01:55, Adda
Это старый и очень любимый "благопристойными" женщинами конек. :) Чем такая женщина может отличаться от "нетакой", если не возвышенностью секса. Мол, благопристойные, они не просто так, они только с чуфффствами. :))))) Действительно, с чем же еще?!! :)))) Вот только один нюанс. Сексом заниматься можно со многими, а вот жить жизнь - нет. Таки принципиальная разница. ИМХО. :))) 02.04.2006 23:33:52, Леший
"Сексом заниматься можно со многими, а вот жить жизнь - нет. "
Вот не поверите, но и сексом заниматься хочется только с одним... И "жить", и "секс" - это слишком личное и слишком... доверительное, что-ли, чтобы заниматься им "со многими"... Короче - я поняла, кажется, что Фьялка хотела сказать, только стоило менее категорично... Просто женщине, которая долгое время общалась только с мужем или с мужем и постоянным любовником, бывает очень сложно усилием мысли отделить физиологическую составляюшую секса от просто общения... А у женщин с более богатым опытом, наверное, немного другое отношение к процессу, чем, собственно, их опыт и объясняется... люди-то разные :)
03.04.2006 00:43:10, ленУля
Просто женшина выбирает партнера не уже в кровати, а за долго до неё. Прежде чем решиться на секс человек должен быть как минимум приятен ей в общении.
А профессионалкам можно не заморачиваться, они-ж не собираются поддерживать долгосрочные отношения.
03.04.2006 00:42:29, Лерес
Позвольте заметить, что Благопристойные женщины далеко не все ханжи и моралистки.

Я только говорю, что женщине сложно отделять секс от чувств, если она этим не занимается профессионально. Кстати, автору топика это тоже не удалось. Ей же только секс прописали.

А вообще, вам-то конечно оно виднее - как там у женщин с чувствами и сексом. Куда уж мне спорить:)))
03.04.2006 00:34:08, Adda
Речь о том, что профессионалки отделяют секс от чувств. Непрофессионалкам это трудно, практически, невозможно сделать. А если удаётся таки, секс моментально преснеет и им уже и заниматься не хочется:) 02.04.2006 23:42:19, фьялка
Вот вот. Стремление всех поставить в одну шеренгу. Или пламенные чувства или проституция. Отделим овец от козлищ. :)))

Я не просто так говорил про два пути...
02.04.2006 23:45:37, Леший
Э, а поподробнее, кто тут ставит всех в одну шеренгу, что-то я не поняла? И что за два пути? 02.04.2006 23:52:37, фьялка
Про два пути я писал малость выше. Автору топика. А про одну шеренгу... то...

"Речь о том, что профессионалки отделяют секс от чувств..."

Ни как иначе это понять невозможно.

Звучит, конечно, красиво, но лишь если в книжку писать. Потому что в жизни все сложнее. Сильно сложнее. Мир, он цветной, а не строго черно-белый.
02.04.2006 23:57:01, Леший
Я прошу извинить, но Вашего поста про два пути я не поняла. Вы пишете, "первое - искать только секс" и "второе - искать секс и только секс". Не улавливаю какого-то нюанса, должно быть. Только в части запретности и как бы разрешённости через намёки мужу (замечу в скобках, что я через второй вариант проходила, для мужчины-хоть-сколько-нибудь-собственника даже намёк на подобное, что красная тряпка для быка и даже много хуже, осторожнее-с).

По поводу чёрно-белости: я имела ввиду не возвышенность чувств, а обыкновенное эмоциональное влипание в сексуального партнёра. Избежать его можно только имея трезвую голову, что свойственно профессионалкам, но не женщинам, занмающимся сексом ради удовльствия(ну, или в первую очередь ради удовольствия). В массе. И ИМХО, конечно.
03.04.2006 00:14:40, фьялка
Два пути, это или "как все" (т.е. согласно штампованным, за то "общепринятым и широкоизвестным" представлениям о том, как устроен мир, в котором "все блондинки" дуры, "все мужики" одинаковы, и т.д. и т.п.) или быть таки человеком разумным. Кстати, согласно "общепринятым" (в мужской среде) представлениям, все бабы: дуры, тупы как пробки, их место дома на кухне и с ребенком. Вы согласны считать себя такой женщиной? А почему? Ведь это тоже из категории "все знают"! 03.04.2006 00:21:02, Леший
Уверяю, что и в мужской среде это тоже не "все знают" :)) Это знает тоже ограниченная часть контингента :)) 03.04.2006 01:01:58, ленУля
Гы-гы. В том и фишка что категория "все знают" есть штука демагогичная. Ибо и знают не все, и не все этим представлениям соответствуют. Как мужчины, так и женщины. Следовательно, нет и не может быть одинаковых и единых правил для всех без исключения. Одним подходит одно, другим - другое. Третьим третье. В частности, что женщина, которая не допускает секса без пламенной любви, ни чуть не более "правильна", по сравнению с женщиной, вполне удовлетворяющеся просто привлекательностью сексуального партнера (в смысле, без обязательной его любви). Из чего следует, что не может существовать и единая мораль.

Несколько ОФФ. Если на то пошло, что женщина, не мыслящая секса без любви, гораздо серьезнее рискует потом оказаться в разводе. Влюбленность со временем проходит у всех. В среднем, через 2 - 3 года. Ей на смену приходит любовь. Но далеко не у всех. У остальных складываются просто семейные отношения. Вместе с ними отмирает и секс. Но не потребность в нем. И однажды у мужа заводится любовница. Или муж просто уходит. И финита ля комедия.

03.04.2006 12:06:55, Леший
"Если на то пошло, что женщина, не мыслящая секса без любви, гораздо серьезнее рискует потом оказаться в разводе."

Это смотря с каким мужчиной. Если с тем, кому важна любовь, риск оказаться в разводе что для той, что для этой одинаков.
03.04.2006 13:15:41, фьялка
По-моему, вероятность развода для "женщина, не мыслящая секса без любви" не выше, чем для женщины, изменяющей мужу :))) При желании и некотором старании можно любой брак развалить. 03.04.2006 12:20:54, ленУля
Изменяющие могут не попасться, могут вдруг узнать что муж вообще разделяет идеи свинга. А вот кто не мыслит секса без любви, те по мере угасания любви и с сексом пересыхают. Абсолютно все. 03.04.2006 12:39:14, Леший
:) Главное - чтобы мужу нравилось :) У него не больше шансов узнать об изменившемся отношении жены к сексу, чем о любовниках жены :)) 03.04.2006 13:30:09, ленУля
ну и ладно, можно найти другую любовь :)
все, конечно, зависит от внутренних установок, заложенных еще в детстве, я сама не знаю откуда это у меня, мама со мной на эти темы вообще никогда не разговаривала.. т.е. если я буду поступать против морали, не общественной, а своей собственной, то мне будет плохо, а изменять мужчине, которого я считаю своим мужем для меня аморально и мне по-барабану мои якобы упущенные возможности в этом плане :) Да, иногда моя собственная мораль совпадает с "общепринятой", иногда не совсем..
03.04.2006 13:02:39, Елена Д.
Круглое не значит мягкое. Речь как раз идет именно о той ситуации, когда личная мораль не совпадает с общепринятой. :) 03.04.2006 14:48:34, Леший
нет, ты там писал, что мол те, кто считают, что сексом можно заниматься только по любви - себя обделяют, по крайней мере я так поняла и отвечаю, что я себя не обделяю ни в коей мере, это я для себя-любимой все делаю, чтобы мне комфортно было :) 03.04.2006 15:06:27, Елена Д.
Вот про мораль очень хорошо сказали :) 03.04.2006 13:31:09, ленУля
давайте уже на "ты", мне так проще :) 03.04.2006 15:06:55, Елена Д.
Ок :) 03.04.2006 15:16:52, ленУля
чего это за абстрактная "мужская среда"??? Понятие в духе "средняя температура по больнице"? 03.04.2006 00:33:13, _Ирунчик
Именно! :) Почему абстрактные "мужчины вообще" существуют, а "женщины все" - нет? :))) 03.04.2006 12:07:54, Леший
Как интересно услышать глас мужской среды, изнутри, таксссть. Что, действительно, это так, вы все так думаете?

Если серьёзно, я считаю себя довольно глупым человеком. Если у меня и есть ум, то он не мужского типа. У меня плохо с логикой. Я никакой аналитик. Я с трудом обучаюсь. Да я, собственно, рада была бы провести всю жизнь дома, на кухне и с ребёнком:) Но как-то "массовый, штампованный мужчина" обошёл меня стороной. И муж (теперь бывший), и любовники почему-то требовали и требуют от меня быть самостоятельной, самодостаточной, зарабатывющей и пр.
03.04.2006 00:32:18, фьялка
Вообще-то все болезни от нервов... А уж онкологию на 90% ПРЕДШЕСТВУЕТ СТРЕСС.. Так вот- наличие нелюбимого мужа+ необходимость скрывать любовника+ попытки изображать семью для детей + ложь самой себе относительно всего вышеизложенного - СИЛЬНЕЙШИЙ СТРЕСС... и уж как он вам там аукнентся никому не известно..
Доктор-то прав был, конечно, секс крайне важен для женщского здоровья... но измена, еще никого не оздоравливала..
02.04.2006 19:34:51, Пантя
Отвечаю на поставленный вопрос: да, измена - это аморально. Доктор, который Вам посоветовал завести сексуального партнера, может, вовсе и не имел ввиду любовника. А Вы восприняли его слова буквально. Вы должны были (да и сейчас, надеюсь, не поздно) сделать из мужа сексуального партнера, если он Вам дорог. А не искать лёгких путей на стороне. 02.04.2006 16:58:24, Блоха
А "мораль" эту Вашу кто придумал, интересно ?:))) 02.04.2006 20:24:27, Рррозовая
блошиная мораль 02.04.2006 22:01:24, _Ирунчик
Я 10 лет пыталась из мужа сделать сексуального партнёра. Ну не возбуждает он меня!! А в остальном - нормальная семья. Что же теперь разводиться, травмировать детей и мужа из-за сексуальной дисгармонии? 02.04.2006 17:28:04, автор топика
Сорри, а вначале возбуждал? Просто странно - создавать сенмью с человеком, который заведомо не возбуждает... Может, вначале была проблема не в нем, а в Вас - не все женщины сразу достаточно хорошо воспринимают секс, кому-то для "просыпания" требуется год, кому-то больше... Может, любовник Вас просто "разбудил", а теперь можно и на мужа другими глазами посмотреть? :) 03.04.2006 00:47:48, ленУля
Так зачем было замуж выходить за человека, который в важнейшем аспекте совместной жизни вас не устраивал?
Да, я считаю, что сексуальная дисгармония - веский повод для развода.
По крайней мере, и муж ваш заслуживает женщимну, которая с ним в постели будет получать удовольствие. Вы об этом не думали?
02.04.2006 20:30:47, Artemis
Глупый повод разводиться из-за одной части(не для всех решающей)из многих составляющих брака. Очень часто темперамент в жизни один, а в постеле другой.Вот секс с человеком отличный, а жить с ним не дай Бог(ни хозяин, ни сильное плечо, ни отец,), тогда как? По-моему легче решить постельные проблемы на стороне нежели все остальные, если уж идеалов не достичь. 03.04.2006 00:31:25, Лерес
Вот если эта составляющая "не решающая" - то и любовника искать не будешь. А если ищешь - значит, "решающая", без этого брак "неполный". Это я так понимаю :) 03.04.2006 00:51:34, ленУля
Почти правильно. Может быть и так, что партнеру лень ради секса строить другие отношения( может вполне самоудовлетворением обходится :))
А если доктор именно традиционный секс для здоровья "прописал", приходится лечиться.
Вообще-то браков держащихся исключительно на сексе я не встречала. Вот истории на тему, что из постели приходится-таки вылезать -этого сколько угодно.
03.04.2006 00:59:19, Лерес
Ну да, также как и исключительно на совместных походах в театр, к примеру :) Но все же - если секс - настолько важен, что ищешь что-то на стороне - по-моему, повод задуматься, а что осталось в браке-то? Коммуналка? Взаимные обязательства? По-моему, из-за этого не стоит поддерживать отношения...
имхо
03.04.2006 01:06:02, ленУля
Вот выше уже написали,что любить человека можно и по другим критериям и жить с ним из многих побуждений. 03.04.2006 01:11:42, Лерес
А как можно изменить человеку, если его любишь? По любым критериям... 03.04.2006 01:14:26, ленУля
можно изменить человеку, когда его любишь. Просто иногда эта любовь становится невыносимой, и тогда чего не сделаешь, чтоб от нее избавиться. Но это тема для другого топика. 03.04.2006 10:40:50, хухра-мухра
Чтобы избавится - это действительно совсем другая тема... 03.04.2006 11:40:21, ленУля
Не соглашусь, что повод глупый. Не глупее, чем любой другой. И постельные проблемы очень трудно решаемы, что на стороне, что внутри семьи. 03.04.2006 00:41:34, фьялка
Если нет ни чего отвратительного(в принципе не приемлимых требований) в сексуальных пристрастиях партнера, а просто банально нет удовлетворения -то повод ничножный(при условии, что все остальное устраивает полностью)А уж если ко всем прочим недостаткам ещё и отсутствие качественного секса, тогда он свою роль сыграет. 03.04.2006 00:48:51, Лерес
Автор пишет не про отсутствие удовлетворения, а про отсутствие возбуждения! Это равнозначно отсутствию секса с мужем вообще, не называть же сексом странную физкультуру в постели.

03.04.2006 00:58:21, фьялка
Почему-ж не назвать, если партнер при этом испытывает и то и другое, то ради любимого человека можно и постараться.Знаю пару знакомых, которые именно такую физкультуру и практикуют. Их половины вполне счастливы, в походах на лево не замечены. Система ценностей у всех своя. 03.04.2006 01:04:30, Лерес
У автора потребность именно в сексе.

Не поняла только, кто вполне счастлив, тот, для кого это физкультура или тот, ради кого её проделывают?
03.04.2006 01:14:21, фьялка
Ой, зарапортовалась. Тот, кто проделывает или тот, для кого проделывают? 03.04.2006 01:15:58, фьялка
Ну если так и не получилось за 10 лет, то сочувствую. Тогда и вопрос Ваш в топике теряет смысл. Судя по начальным словам, Вы влюбились в сексуального партнера (любовника), а муж для Вас- просто, чтобы был. У Вас ведь с мужем не просто сексуальная дисгармония, а отсутствие любви (с Вашей стороны, во всяком случае). Вы думаете, что при таком раскладе Ваши дети не получают душевную травму? Уж кто-кто, а дети всегда чувствуют, если что-то не так между родителями. Мне кажется, что Вы просто ищите оправдания своей измене. И поэтому слова доктора сыграли свою роль. Но, если бы даже не совет доктора, Вы всё равно пошли бы на измену. 02.04.2006 18:21:56, Блоха
о да! 02.04.2006 19:04:14, Пионерка
ПАО-моему, очень поверхностное решение проблемы.
Вы завели себе любовника, который решает проблему физиологически, но реально в вашей жизни не навели порядок.
За срок более, чем 4 года вполне можно создать базу для того, чтобы расстаться со столь нелюбимым мужем. А обмаывать его, живя с ним - это как-то мерзко.
02.04.2006 13:46:58, Artemis
я в похожей ситуации
только с любовником пока расставаться не собираюсь. А вот когда любовь пройдет... Наверное не буду новых приключений искать.
02.04.2006 11:03:19, неверная
Не зацикливайтесь на том, что сказано 4 года назад. Сейчас вы другая. Здоровье улучшилось. Сейчас вы в состоянии попробовать наладить счастливую жизнь в своей семье. У вас есть силы. Воспользуйтесь этим. Не зря же роман закончился. Может, это шанс?
В счастливых семьях люди живут дольше.
02.04.2006 10:53:34, Adda
Не надо заморачиваться на то, как считают другие. Это - Ваша жизнь. И дело не только в физическом здоровье, но и в моральном. В наличии возможности получать удовольствие от жизни, а не жалеть о том, что она проходит мимо.
Живите своей жизнью, делайте так, как Вам лучше. Конечно, будет гуманнее, если при этом никто не будет страдать. Имею в виду близких.
Не надо накладывать на себя чужие моральные нормы и ограничения, тем более, что чаще всего Вы столкнетесь с озвучиванием социально одобряемых позиций, причем, от людей, совершенно не чувствующих и не переживавших Вашу ситуацию.
02.04.2006 08:37:59, ЕК настоящая
А может с начала нужно было хоть попытаться с мужем достичь гармонии? Или он вообще оказался не в курсе проблемы в которой косвенно виноват? 02.04.2006 01:13:19, Лерес
ИМХО - измена мужу, это даже не аморально... Это отрицания себя как жены и его - как мужа. Это - не-семья. :(
То же, впрочем, и измена мужа...

ЗЫ-строго имхо.
02.04.2006 00:51:11, ленУля
Лучше быть без семьи, но живой. Я жуткая противница измен, но если это для автора ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вопрос жизни и смерти - поддерживаю ее полностью. Если же она так себя оправдывает и слова врача преувеличивает - это аморально. 02.04.2006 06:44:53, Философский Камень
Я не говорю конкретно про автора, это мой личный взгляд на проблему, с автором вполне может не совпадать и вообще быть неверным... :) 02.04.2006 14:56:33, ленУля
Мораль общественная - это принятые в данном сообществе людей правила и нормы поведения. Мораль личная - это Ваш собственный взгляд на происходящее. С точки зрения общества - да, аморально. С Вашей - Вам виднее. 02.04.2006 00:30:57, Чернобурка
с доктором вашим согласна абсолютно.
До тех пор, пока не познакомилась с нынешним мужем - была больным ребенком. а потом больной молодой женщиной. С первой дочкой вся карточка была исчеркана красным. А потом - практически никаких болезней не было. И нет.
Но вот "делить" жизнь на любовь и семью - не могла и не могу ( и наверно не смогу). Если вы можете - на здоровье. Но вам ниже правильно ответили. я тоже согласна...
для меня измена - аморальна.
02.04.2006 00:11:29, Пионерка
Подпишусь. Верность неотъемлемая часть любви. 02.04.2006 00:17:19, Суламита
Аморально- это жить не в согласии с собой.
Если вас устраивает такая жизнь, и она устраивает всех,никто от этого не страдает(наверно так не бывает, хотя быть может по-всякому)), то почему бы и не продолжать . Заново влюбиться это всегда классно.Но тайное всегда становится явным.Так что думайте...
01.04.2006 23:54:59, без имени
"Всех" - это имеется в виду мужа? 02.04.2006 01:16:41, Artemis
+1 02.04.2006 00:03:38, _Ирунчик












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 14:19:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!