Раздел: Ситуация... (не хочу пускать родственников с ночлегом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я против ночевок друзей и родственников

Я выросла в такой семье, когда ночевки гостей/друзей в доме – табу. Правильно это или нет, факт остается фактом: я очень болезненно переживаю такие ночевки, не сплю всю ночь, на след. день отмываю весь дом пр.
Все люди разные – у кого-то дома проходной двор, а моя специфика – такая.
О чем я постоянно говорила мужу, видя, что его региональные родственники квартиру в Москве воспринимают как перевалочный пункт, вместо гостиницы.
Я попыталась в вопросе гостей найти середину: я не запрещаю вовсе не приходить в дом – пожалуйста, пусть приходят ДНЕМ. Я и стол накрою, и встречу приветливо. Но ночевки для меня – огромный стресс.
Сейчас у нас с мужем появилась своя квартира. Однокомнатная, заметьте, мебели пока немного – даже стола нет со стульями
И я жду ребенка – кто знает, состояние в это время довольно ранимое, закрытое, хочется покоя.
И тут отец его собрался к подмосковным родственникам «по делам». Папашка его человек специфический, всю жизнь смертным боем бил семью, пил, очень задиристый, матом не ругается, а разговаривает, меня уже на .. посылал за ни за что. Короче, общение с ним я постаралась свести к минимуму.
Супруг, естественно, начинает разговор, что папа после подмосковных родственников заедет и к нам в гости. На что я напоминаю, что ок – только днем, не на ночь. Напоминаю об этом. Супруг отмалчивается.
И вот, как-то ночью, я готовлюсь спать, муж возвращается в 00.00 после смены и заявляет: «мой папа уже подъезжает к дому. Сейчас он придет ночевать. И будь любезна его ласково принять.»
У меня просто истерика началась. Ну целый год с человеком обсуждала – и он в тихушку все-равно сделал по-своему: «я тоже на эту квартиру права имею».
Мне волноваться нельзя – тонус повышенный, я и так ночами не сплю: неудобно, и в туалет по 5 раз за ночь встанешь. Квартира однокомнатная – а я его отца 1 раз в жизни видела. Он мне – чужой мужик ночью в квартире, рядом с моей кроватью. Я же себя, как женщина в положении, неуютно чувствую.
Короче, поступок мужа кажется мне просто предательством, эгоизмом, полным неуважением и к моим просьбам, и к моему положению.
Что-то так все сильно меня задело – чуть ли не до развода…
23.03.2006 18:50:32, wife

244 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извините, вклиниваюсь под конец и всю ветку не читала, но хочу вставить свои 5 копеек, может просто для статистики.
Так вот, Вы с его папой до свадьбы знакомились? Если нет, напрасно, а если да, то что ж Вы хотите теперь? Я Вам больше скажу, поживете подольше и увидите, как муж Ваш в папу своего превращается, то есть и матом Вас, и бить будет, очень это вероятно. Если у Вас хватит сил переломить его и воспитать из него другого мужчину - флаг Вам в руки. Но у Вас еще ситуация беременностью осложняется. Вобщем, сил Вам!
25.03.2006 20:58:12, мама-аня
Вот я и боюсь, что в папу превратится.
Сейчас-то в ногах валяеться: "не хочу развала семьи", но я что-то не верю.
Мне кажеться, когда человек уже с кровью получил эту жестокость, не исправиться он....:(
27.03.2006 10:31:07, wife
Ну почему же...Я знаю случаи,когда женам удавалось (путем многолетних усилий, правда) взять верх в подобной ситуации. 27.03.2006 11:45:35, мама-аня
я знаю где без "многолетних", я сама в похожей ситуации пошла и подала на развод, муж получил повестку в суд, то да сё, всё официально (у нас уже был ребенок, на тот момент ему было месяца 2-3), муж повалялся в ногах, сказал, что "больше не будет", я забрала заявление на развод, следующие 12 лет гостей не было (потом мы всё же развелись, но уже по другой причине) 23.03.2016 12:39:57, Ma$
видимо, я потому и боюсь, что сама подобных историй не знаю..:(
Здесь еще вопрос: за что стоит бороться, тратить годы, нервы,силы. В моей ситуации все-таки есть за что:)
Так что, наверное, все-таки попробую перевоспитать - попытка не пытка. Развестись всегда можно успеть
27.03.2006 13:36:27, wife
Сообщила мужу, что квартира тоже моя, это мой дом - в чем хочу, в том и хожу. После моего выхода в 23 часа в пеньюаре ночевки закончились. 25.03.2006 08:47:58, Daxa
моего этим не проймешь, к сожалению...
Есл он даже под угрозой развода все-тавно тихим сапом делает как ему надо:(
27.03.2006 10:32:15, wife
Нет, не прощайте! Он, всё-равно с такой истеричной женой разведётся. 24.03.2006 12:38:20, NATALIA
Очень хорошо вас понимаю, но только в в конкретном случае со свекром. Я тоже не переношу таких людей, а в период беременности так и вообще ни с кем не хотела особо общаться, кроме мужа и пары подруг. Такой финт тоже сочла бы глубокой трагедией, даже представить сложно, тем более когда все за спиной уже сделано!
Ну а насчет ночевок ВООБЩЕ я вполне лояльна, не люблю только когда садятся на шею. А так у нас часто ночевали знакомые, которые проездом, скажем, из Новосибирска в Лондон на научную конференцию. Одну ночь запросто, к тому же наоборот я очень рада им, они очень интересные все люди, я с удовольствием с ними общаюсь, рассказывают много интересного, в общем никакого брезгливого и тому подобного отношения совсем нет. Или мои подруги, да и друзья иногда ночевали, рпавда у нас не одна комната, и меня это близко не касалось. Другое дело, когда приезжают на неделю или на месяц, вот это НЕТ:)))) Но у нас такого и не было :) Правда было один раз значительно хуже, одна приятельница писала диссертацию и ... жила у нас около года!!! Она конечно все по дому делала и готовила и все такое, но у меня был такой возраст, когда хочется иногда прийти домой после школы или работы (лет 16-17 было) и чтоб никого дома не было ;)
В вашем же случае в ОДНУШКЕ я бы наверно была такого же мнения о всех ночующих, хотя... если на кухне, то тоже на ночь можно...
Ну а вам видимо надо серьезно поговорить с мужем и принять четкие договорные обязательства, иначе я даже вот не знаю чтобы сделала - наверно заказала бы такси и уехала к маме в ту же минуту после объявления такого "подарка".
24.03.2006 12:16:58, Мамулечка
полностью согласна
я тоже приму на ночевку:
1. приятных мне людей
2. в случае действительно непредвиденной ситуации
3. желательно - предварительное предупреждение

но здесь ситуация другая - ни одно из условий (только не надо писать, что я фифа, ставлю условия - здесь по-другому не назовешь) не выполняется

а брезгливасть: отец пьет, гуляет из семьи просто постоянно. Вы уж извините, но бытовым путем много заболеваний передается.
24.03.2006 12:22:32, wife
Абсолютно согласна насчет свекра. Поддерживаю полностью во всем конкретно по теме ночевки свекра.
НО. Вот только что прочитала ВСЮ ветку и поняла что дело совсем не в свекре. Фактически подпишусь под Блохой. Дело в ваших отношениях, даже если вы сами себе в этом не признавались раньше, но У ВАС С НИМ НЕТ ЕДИНЕНИЯ. В этом и есть вся фишка :( ... И дело не в приезде свекра, а в том, что МУЖ не предупредил, зная как вам это непереносимо, МУЖ вам говорит "ну что повы....лась?", МУЖ может вас ударить, да еще беременную, МУЖ не валяется в ногах после того как жена ночевала в гостинице, дело также и в том, что ВЫ указываете на свою собственность, ВЫ указываете на мужнино происхождение, ВЫ не любите ночевок, ВЫ такое обращение к себе прощаете, и как вывод ВЫ ОБА не готовы жить СОВМЕСТНОЙ жизнью.
З.Ы. А с психологией завязывайте, пока не поздно. Я сама по образованию психолог и пять лет с удовольствием ходила на лекции и читала книжки, но вот сейчас вижу кучу людей, особенно около 30, которые активно ИЗУЧАЮТ психологию и в итоге заморачиваются настолько, что мама не горюй - пора к психиатру! Просто живите как подсказывает сердце, хочется выгнать - так гоните, не бойтесь, одна не останетесь, если опять-таки не будете этого бояться!
УДАЧИ!!!!
24.03.2006 13:00:40, Мамулечка
"""я тоже приму на ночевку:
1. приятных мне людей
2. в случае действительно непредвиденной ситуации
3. желательно - предварительное предупреждение"""

Смею напомнить, что это пишет автор темы "я против ночевок друзей и родственников"

???
24.03.2006 12:29:15, :)))))))))))))))
твоя особенность - придираешься к деталям, не вникая в суть. Извини, но объективно. 24.03.2006 12:32:28, wife
:))))))))))))))))))) 24.03.2006 12:41:50, :))))))))))))))))))))))))))
я вас очень понимаю! сама терпеть этого не могу. Я лучше ему б номер в гостинице оплатила...
и поведение мужа не оправдываю, потому что действительно так некрасиво: знать, как вы к этому относитесь и молчать до последнего момента...
вобщем надо считаться друг с другом. Всегда есть выход. В данном случае выход - это номер в гостинице, который забронировать сегодня не представляет никакой проблемы.
24.03.2006 12:15:00, Igla
я, кстати, номер предлагала оплатить... 24.03.2006 12:23:21, wife
Не надо волноваться, успокойтесь. Это во время беременности так остро всякие мелоци воспринимаются. Мужа, тоже, понять можно. Тут команды раздаёт отец, получилось приеxать ночю, вот и приеxал. Наверняка муж пытался организовать как вам нравиться, но у каждого свои обстоятельства. И не чужой он вам, а папа. Что же он не может переночевать у родного сына -это дикость. Терпеть всем приxодится. Я тоже живу в курортном городе, не то что родня, а все русские приезжают и живут у меня. Мужу говорю, что у нас, у русскиx, такой обычай гостеприимства. Не обижается.
24.03.2006 11:53:34, NATALIA
Ей он не папа. 25.03.2006 09:33:36, Сима Полосатая
Если нужны еще мнения- вот мое. Я бы с Вами давно развелась на месте мужа. Вы меня (мужа) не уважаете, единственное правильно емнение в нашей семье- Ваше, Вы постоянно тыкаете меня носом и в мое образование, и зарплату и квратира Ваша и тд и тп. Не могу больше. Я тоже человек и вроде как мужчина. Вы такая вся из себя красивая умная и замечательная, Вам ничего от меня не нужно- в результате заботиться, что-то для Вас делать я не хочу. Диалога у нас с самого начала не было, потому как я всегда не прав. Мои родителя считаются недочеловеками, Ваше отношение хуже, чем к бездомной собаке. А на минуточку- это люди, которые меня вырастили. То что Вы может быть разрешите переночевать моей маме, то что Вы изобразите приветливость гостям днем, четко до 7ми? до 8ми? Как я вообще могу кого-то в дом пригласить- наступит 10.00 и вы начнете махать веником- пшли все вон?
На все у Вас есть отговорки, отмазки, объяснения- это Вы не приемлите, это Ваш единственный недостаток, в этом я просто должен идти навстречу, в другом Вы просто правы и все, и вообще Вам все можно потому что беременна и я должен понимать...
Никогда у нас диалога не было, а сейчас, кажется все только хуже.
Русского языка Вы не понимаете, папу я должен нах посылать? Не могу. Чего обсуждать-то? Да, он переночевал, да Вы сделали из этого всемирную трагедию... да, я ответил матом... Нейтральная фраза вообще-то, а мат, сама знаешь, никакой такой ОСОБОЙ трагедии в моей семье не несет. Мат и мат. Вот блин к этому довыё... прицепилась- у нас все так говорят и ничего, никто не умер...
В общем, что-то Вам в муже нравилось, может думали что-то скорректировать... Но из-за идеализирования себя ничего у вас не выйдет. Прав снова Леший- самой тоже надо участвовать. Не получится вот с такой вот позиции- я правильная, хорошая, а он матом ругается что-то изменить в семье. Не в гостях дело, а в Вашей уверенности в своей правоте и других устоях мужа. Вы увернены, что все в нем не так, он должен измениться... а он сопротивляется... И я его понимаю, хоть и мне бы он тоже не подошел, не поддерживаю. Вы просто разные. И Ваша позиция утопична- что он должен делать как правильно Вам... иначе это предательство, наплевательство и тдд.. Получается, ради Ваших принципов он себя должен предать- свое воспитание, принципы, родственников и тд..
24.03.2006 10:02:20, Джума
Джума, не поленитесь, прочитайте всю ветку: да, автор предложила ради нее "себя предать- свое воспитание, принципы, родственников и тд.." НО: она ж это озвучила до того, как начали жить вместе! И он согласился! Для меня тема закрыта...
Для вас и Инесс (прочитала всю ветку, только 2 чел встали на защиту мужа) такой вопрос:
вы знакомитесь с чел из южной страны. Вы ему объясняете: "я знаю, что у вас разрешено иметь до 5ти жен, а у меня в семье это - табу. Если хочешь со мной жить, предется себя пересилить и жить по моим законам". Он соглашается, вы поженились, забеременнили. В один прекрастный день его мама привозит девицу и объясняет: "у нас принято держать слово, а я родителям этой девушки еще при ее рождении пообещала, что мой сын возмет ее в жены, так что выбора у вас нет, потеснитесь." Муж объясняет: " я тебя очень люблю, но и матери отказать не могу, с ней тогда никто из родственников общаться не станет и позор на всю фамилию".
Вы страшиваете советов у людей в нете, кто то на вашей стороне, а кто то предлагает:"а ведь как было бы неплохо, если бы жили вы дружно... потом бы с ребенком помогла"
Ваша реакция? Очень жду ответа.
24.03.2006 11:42:54, не автор
Сорри что ответила с опозданием.Ты очень четок (пусть несколько и карикатурно) показала своим примером, что НУ НЕЛЬЩЯ ЖЕНИТЬСЯ ЕСЛИ У ЛЮДЕЙ РАЗНЫЕ КУЛБЬУРЫ.
Ибо этот брак-ОБРЕЧЕН.
На момент ухаживания каждый хочет выглядеть лучше и говорить то что хочет любимый...но в жизни-то не так!!и желание твоего гипотетического южанина сделать так как принято в его семье-ЕСТЕСВЕННО.И тут уж тебе придется решать ПИНИМАТЬ это или нет.
27.03.2006 04:13:04, Инесса и сыновья
Метания, расстройства будут однозначно с моей стороны. Но если теоритически серьезно подумать... думаю, моя реакция все-таки будет- блин, какая же я дура, ведь столько читала/слышала про обычаи южных стран(((( будет ощущение "я попала", все это будет. Ну и дальше- живу я с этим, терплю гарем, хорошо мне так или нет. Т.е. если я понимаю, что гарем будет- мой выбор жить в нем или нет (понятно, что в настоящей южной стране туго мне будет с выбором, но я туда и не сунусь, могут и ребенка отобрать, не в этом суть). Понимаете, я никогда не отстаивала только свою позицию. Если мне это важно- да, бьюсь. Но до конца. Либо я все-таки могу с этим жить либо нет. Это если исключить возможность нормальных переговоров вовсе.
В моем ответе не было поддержки мужу, Вы правильно поняли меня. Действительно очень похожая ситуация, у автора даже хуже- там на маму накрайняк не свалишь, мол, не муж виноват, а мама заставляет((((
Так вот есть у меня тоже некий похожий пунктик- не люблю когда по квартире шарятся чужие когда я сплю. Никогда с мужем не жили вместе с родственниками, это моя позиция- я ни со своими родителями ни с его жить не хочу и не буду (тьфу-тьфу-тьфу).
Так вот был недавно случай, когда вокруг кровати со спящей мной ходит свекровь- да, была причина для этого, да все выяснили. Но я мужу высказала все что думаю об этом и в т.ч. пожелания, чтобы не повторялось. Понимаете, я точно знаю, что меня это НЕ устраивает и я буду принимать меры. Ну как объяснить... Ну действительно, внизу написали- как-то половинчато все у автора((
И еще. Мы не знаем как там озвучено в начале было, ну действительно неважно это уже..
24.03.2006 14:32:23, Джума
блин-блин-блин:)))
но тут-то ситуация другая! Тут, пользуясь вашей аналогий, маман привозит 1 девушку - а жена вовсе не посылает сразу этого южного чела с его мамой и девушкой, а начинает искать компромисс(!!!) и в итоге соглашается, чтобы девушка с ними жила.
Тогда маман привозит еще одну девушку - ну, до 5-ти же можно:)), но тут первая жена начинает закатывать истерики, уходить среди ночи из дому и т.д.

Мне такое поведение жены не понятно:) Если 1 муж - много жен - это табу, то тогда не надо было пускать и первую девушку. Если еще одну девушку запустили, то чего тогда выпендриваться дальше?? Значит, по факту табу - не такое уж и табу.
24.03.2006 12:23:29, :)))))))))))))))))))))
А если первая девушка - приличная, умная и воспитанная, и они с автором сошлись характерами, а вторая - вокзальная б..дь? ИЛи не моется месяцами? ИЛи истеричка и скандалистка?
Если жена пошла на уступку мужу и согласилась на проживание с конкретной второй женой, это еще не повод привести в дом табор.

25.03.2006 15:21:09, Artemis
вот именно.
Многое же от конкретного человека зависит.
27.03.2006 10:33:45, wife
1-я девушка - это брат? 24.03.2006 12:30:48, wife
да

а вообще, практически, я бы на вашем месте, не прятала бы никуда свои эмоции, а закатила бы истерику мужу, на тему, что не хочуууууу я встречаться с его отцом!!!!!!
Поорали бы друг на друга, успокоились бы, помирились, и дальше нормально бы ребенка воспитывали:))
24.03.2006 12:38:36, :))))))))))))))))))))
Да. Все супер, все счастливы. А потом он вдруг ночью отца в дом приведет. Что делать будете? 24.03.2006 12:42:03, wife
да ничего, устрою опять скандал и истерику.

Вы же сами написали - что для вас этот вопрос "принципиальный", потому, что вы не можете сдержать своих эмоций - ну так не сдерживайте!:))) Зачем их сдерживать-то, зачем?:))
24.03.2006 13:01:53, :))))))))))))))))))))))
Вот! И я о том же!
О том, что если вопрос для меня принципиальный, я бы его принципиально решала.
А автор ожидает, что оно само должно произойти все, потому что она однозначно права.
И если муж автора все-таки вменяемый, то его "довыё....лась" все-таки было о чем-то, а не просто так. Т.е. ночку она им с папой попортила извращенными способами.
24.03.2006 14:57:06, Джума
это он про то, что я из дома ушла:)
так иногда интересно проследить, как люди "додумывают":) Так и рождаются слухи:)
24.03.2006 15:29:22, wife
Да какая разница- вернулась же. Или не вернулась? Если не вернулась- о чем тема тогда? Если вернулась- то никто ничего не додумывает. Повые.. и вернулась. 27.03.2006 08:06:20, Джума
Господи, слава тебе! Меня наконец-то поняли!!! 24.03.2006 11:59:41, wife
Насчет ночевок в принципе - мне Вас не понять, у нас как раз"проходной двор" :) И родственники могут в полночь ввалиться, и друзья-подруги ночуют иногда... правда, наши без претензий - на кухне на раскладушке :) И не смущают никого.

Так что в принципе я бы, наверное, не была так категорично против ночевок вообще, а что касается конкретно свекра - тут надо с мужем "подправить". Во первых примите, что именно в этом свекр не виноват - его сын пригласил. Не навешивайте на свекра еще и эту вину. Просто у меня так было практически - примерно такие же отношения со свекровью, с мужем была вроде договоренность - если его мама хочет приехать - пусть звонит и приежает,когда мы с дочкой не одни в квартире. И тут - звонок в дверь -открываю - стоит, родная :( Мне стоило многих усилий ее пустить вообще :( Позвонила мужу, он приехал, постепенно маму увез, а потом пытался на меня обидиться - что плохо приняла :( Короче, теперь предупреждает - и все нормально. Вы попробуйте с мужем еще раз поговорить - что Вы против ночевок свекра именно из-за ваших с ним отношений и его манер, и что дело, возможно, не в свекре - а в Вас (иногда стоит и на себя наговорить :) ), но вот такая Вы... И понимая, что свекр не назло Вам приехал - лучше Ваше отношение к нему не стало... Если муж хочет, чтобы Вы с его отцом в конце концов научились бщаться нормально - надо время, в течение которого будут соблюдаться некоторые праывила - как то не-ночевки свекра -исключительно для Вашего спокойствия. Подчеркните, что дело не в его отце (для мужа это - отец, каким бы он Вам странным не казался), а в Вашем восптании и т.п.
У нас - сработало (пока, во всяком случае :) )
24.03.2006 09:11:15, ленУля
"Позвонила мужу, он приехал, постепенно маму увез"

Ага, сперва руки, потом ноги...

Что же касается сабжа... Вот почитаешь так и поймешь. Ну его этих психологов, не дай Бог на них нарваться.

Хотя с другой стороны - ведь знал же многих ребят и девушек с психфака - нормальные люди...
24.03.2006 09:49:28, Случайно прочитавший
:)) "Постепенно" - неудачно, конечно :) Не писатель я... В смысле - посидел, пообщался, и аккуратно ее проводил так, чтобы не обидно было :) На самом деле, я тогда была не в состоянии с ней спокойно общаться, поэтому самоустранилась практически, так что он сам все рулил :(

А про психологов - Вы кого сейчас имели в виду? :)

24.03.2006 11:54:30, ленУля
Почему неудачно? Наоборот, очень удачно!

Знаете анекдот? Молодая жена звонит маме:
- Мама, я поссорилась с мужем!
- Дочка, ну это бывает, люди должны притереться характерами, надо искать компромиссы...
Дочка: - Я все это знаю, скажи лучше куда труп девать.

У Вас так хорошо прозвучало, Вы перечитайте, помня этот анекдот: "И тут - звонок в дверь -открываю - стоит, родная :( Мне стоило многих усилий ее пустить вообще :( Позвонила мужу, он приехал, постепенно маму увез, а потом пытался на меня обидиться - что плохо приняла :( "

!!!

А про психологов... Так вроде уже писали, что люди разные. Один дома чужих с трудом терпит, другой не понимает, как мжно знакомого отправить в гостиницу. Вроде тут была тему, про то как невестка должна была ноги омыть свекру?? Люди, которые реально что-то понимают, понимают также, что такие большие разногласия так просто не преодолеваются.

Да и про мат смешно. Из серии "В СССР секса нет".

Короче, трудно жить Элоям с Морлоками...
24.03.2006 12:20:39, Случайно прочитавший
Да, про мат мне тоже понравилось:) Как будто у нас в России одни интеллигенты живут - и если слова матерное услышат - сразу разводятся.
24.03.2006 12:35:45, wife
Ну, как сказать....
Мне, как человека, который матом РАЗГОВАРИВАЕТ, не придент в голову послать нах свекра.
И я очень мягко скажем удивлюсь,
если от свекра подобное услышу в свой адрес.

25.03.2006 15:11:28, Artemis
Ну, мне, допустим, тоже мат не нравится, тем более дома :( И БОЛЬШОЙ повод не общаться с матершинником. Правда, у меня с обеих сторон родственники как-то не матерятся... 24.03.2006 12:46:22, ленУля
А вообще, ежели честно - то в случае развода или не дай Бог чего похуже, то слово "Дов№$бывались" по отношении к вам обоим (в смысле Вам и мужу), будет самым точным.

Отмазка: извините, я тут матом не ругаюсь, я тут матом цитирую.
24.03.2006 12:46:14, Случайно прочитавший
Анекдот знаю, конечно :))
:) Да, красиво я написала :) Прям под Вашу фантазию :)) Но на самом деле свекровь выжила, правда :) И приезжает даже в гости - я в принципе не против, просто принято у нас было звонить предварительно, а то она меня в тот раз застала - в доме разор, типа, уборка - я с пылесосом наперевес, дочка тут же возится, покормить свекровь толком нечем - в качестве гостя - ну, суп, ну, бутеры с колбасой можно, все остальное - надо готовить, предварительно разморозив... Короче - планы насмарку :)Да плюс еще мы гулять вскоре собирались... Короче, гостей люблю, но не нежданных :)
24.03.2006 12:35:33, ленУля
абсолютно согласна! 24.03.2006 12:45:41, wife
но-но! альмаматерь не трожьте!:))))
не надо путать психфак и "много лет изучаю психологию":))
24.03.2006 10:24:15, :)))))))))))))))))
Это точно!
Все хотела об этом написать, что я не психолог, а просто изучала психологию.
Не претендую на звания:) Меня тут начали просто попрекать, что я не могу до людей донести свою мысль - я и написала, что извините, но уж не последняя дура, чтобы мысль то не донести.
Зря я это сделала - начались высказывания, что я ставлю-то я себя высоко, и мужа совсем забила авторитетом, и дипломы бы уж лучше на стену повесила:)
24.03.2006 11:40:11, wife
Альмаматерь у нас общая (впрочем, наверное правильнее говорить альмабабушка - уж очень факультеты разные). Я ее и не трожу!! Как я ее могу трожить, если говорю, что нормальные были ребята с психфака! 24.03.2006 10:43:18, Случайно прочитавший
:)))))))))) 24.03.2006 10:57:35, :))))))))))))))))))
не знаю, сложно это, одноразовые и именно ночевки меня не напрягают, как раз днем кого-то угощать и обслуживать у меня нет никакого желания, если это не мной приглашенные гости. У себя дома я чувствую уютно при любом раскладе, голышом, конечно, при других мужчинах не походишь, но это для меня не сильный напряг халатик набросить, остальное же я менять не буду. Я, например, тоже не в вовсторге от отчима мужа, но мне бы в голову не пришло отказать ему в ночевке у нас, если ему больше негде. Да, когда я была беременна, у меня тоже были "нервы", ну так меня особо и не волновало, как себя будут чувствовать другие, чужие люди от моих "закидонов" в моем доме :) С мужем, мне кажется Вы зря поссорились, тем более разводиться смысла нет, вот когда появится маленький, можно будет прекратить временно ночевки, ссылаясь на то, что деть спать давать не будет (и это вполне себе правда), а там, глядишь, и отвыкнут родственники и друзья на ваше гостеприимство расчитывать. 24.03.2006 08:49:43, Елена Д.

смотрите, привожу ваши слова:
вначале
_______
-когда замуж выходила - он другой был, он был такой хороший,ласковый в начале
-из региона, в москве перебивался с хлеба на воду, жил в общежитии. Я реально много зарабатываю, живу одна, поклонников всегда много было.
_____
потом
_____
ваша беременность, и:

А он, кстати, не верит, что я разведусь. Как большинство мужиков, считает, что если штам есть и ребенка я жду - никуда не денусь.
_________
Результат:
_________
Реально, как будто человека подменили...
А теперь еще и руки ко мне, беременной начал прикладывать...
Просто сейчас в моем сознании весь мир перевернулся

Вопросы к вам: что в нем такого особенного и хорошего было, что из всех поклонников выбор пал на него?
Что в нем сейчас такого хорошего, что "ЧУТЬ ли не до развода", а не 100% развод и говорить здесь не о чем?
Его слова: «я тоже на эту квартиру права имею» - это правда?
"У него зарплаты не хватит квартиру снимать" - до знакомства с вами хватало. Не кв, а, скажем, койку в общаге. Не нравится - пусть едет по адресу прописки.
"Сказала, чтобы искал квартиру - жду вот, когда найдет" - как долго собираетесь ждать? Просто установите для себя срок, после ктр "я имею право поступить с ним так же по свински, как он со мной"
Еще вопрос: если бы вам подруга рассказала все то, что вы здесь написали, что бы вы ей ответили? Так: "А ты разве не знала, сколько призжих бегают за москвичками (красиво ухаживают и золотые горы обещают), а как только получили желанное (прописка? доля в кв?), показывают свое истинное лицо (что никогда он ее не любил и т п)" или что то др? Что?
вы описываете конкретную ситуацию и как вы ее решили: муж сделал то то, я ему сказала искать жилье.
о чем топик, только честно? "поддержите меня в моем решении?" или "отговорите?" или "как в будущем такого избежать?"
И последнее:
люди правы, как тебя воспитывали, такое у тебя и будет представление о жизни. Большинство просто не понимает, как родственник может напрягать. Им с детства в голову вбили - родственники - это святое. Любить их нужно так же, как свою правую ногу или левуй глаз - болит, не болит - терпи, свое.
"Но делать-то что? Как все живут?" Что делать расскажу на своем примере: наслушавшись историй про проблемы со свекровью, я решила "жить своим умом". Да и вообще я по жизни чел не легкий, авторитарный, не людимый ... с мужем бы ужиться, не до родственников. Мужа искала с похожим своему видением жизни. То есть до свадьбы договорились: " я выхожу замуж за тебя, а не за твою семью" и "я женюсь на тебе, а не на твоей семье". Мы оба очень трепетно относимся к "мой дом - моя крепость". Все решения принимаются вместе, у КАЖДОГО есть право на "нет". То есть если у др семей каждый может пригласить не спрашивая разрешения, то у нас наоборот - никто не может.
За 7 лет совместной жизни и мне и ему пришлось по 1 разу прибегнуть к этому праву. Мне: из всех его друзей есть один, ктр я на дух не переношу. Муж его пару раз пригласил ( на 2-3 дня, он из др города), после чего я сказала: "этот друг мне нрасится до тошноты. Дружи с ним, хоть обдружись, но не у меня на глазах. В след раз сними ему гостиницу или я собираю вещи и ухожу в гостиницу"
Муж: у нас у обоих работа связана с коммандировками. Однажды я взяля няню с проживанием, ктр меня устраивала на 200%. Через 2 недели муж сказал, что она ему не нравится "тем то и тем то" (там смешная причина, связанная с ее национальностью). няню уволили, след он выбирал сам, она была намного (для меня) хуже, как няня, но я ничего не сказала. Потому как по себе знаю, как важно чувствовать себя у себя дома конфортно.
23.03.2006 22:40:03, свои-
Я Вас прекрасно понимаю. После всех своих мытарств по съемным квартирам и комнатам, сейчас для меня "МОЙ ДОМ, МОЯ КРЕПОСТЬ". Хочу ходить дома, в чем люблю, люблю спать, простите голышом, утром пить кофе, забравшись с ногами в кресло (это мой 10 минутный утренний релакс), а не ломать голову как будить, кто первый в ванную и все остальное, том же духе. Да я эгоистка. Вам многие здесь скажут, что надо пойтис мужен на компромисс, но почему зная о вашем отношении к этому он просто его проигнорировал, и не просто проигнорировал.............. а позволил вас унизить и оскорбить(и опять прописная иститна про ялоню и её плоды), вы ждете его ребенка!и так с вами поступать........... 23.03.2006 22:27:24, Жестянщик(Инночка)
вот именно.
я уже и так терпела полгода назад его брата неделю,пока он у нас жил - я просто чуть не поседела, до сих пор вспоминаю с ужасом.
Да и муж тогда со мной согласился, что втроем взрослым в однушке очень тяжко. И вот - пожалуйста.
А еше его мама скоро приезжает в москву на курсы на недельку... могу предположить, что тоже неправильно родную-то маму отправлять жить в гостинице...
23.03.2006 22:33:35, wife
Знаешь...а ведь как было бы неплохо, если бы жили вы дружно.И мама бы на курсы приехала...а потом бы с ребенком помогла...предвижу твой топик про "никудышнюю свекровь".Посмотри на все со стороны. Не надо портиться "квартирным вопросом".Мой дом всегда открыт для любых родственников и они отвечают мне тем же.Именно поэтому твоя позиция меня так возмутила.
Мои дети ездят в разные города и с удовольствием живут там у "чужих"(!?) троюродных братьев. Мне не страшно что я не буду пару дней "ходить в своем доме голая" (впрочем я и так не хожу)ради ОТНОЩЕНИЙ, и ради СЕМЬИ, которая в моем понимании не ограничивается мной - мужем-детьми.
23.03.2006 22:52:12, Инесса и сыновья
Ну знаете, родственники родственникам рознь! Я считаю, что есть люди мне приятные/интересные (или моему мужу, но вкусы у нас в этом схожи), а есть - нет. И среди родственников, и среди знакомых. С первыми общаюсь с удовольствием, у нас дома как раз проходной двор, невзирая на наличие маленького ребенка. А вот вторые - если есть необходимость с ними пообщаться - общаемся, но по-минимуму! И мне глубоко плевать, родственники они мне или нет! Надо человеком порядочным быть, тогда никому тебя "терпеть" из-за родственных связей не придется.
Я вот с родной бабушкой (единственной, кстати) не общаюсь несколько лет, и не собираюсь. Потому что когда мы с ней много общались (жили близко), она меня неоднократно ТАК оскорбляла, что... Короче, до ответных оскорблений не опущусь, всё-таки пожилой человек, но в моей власти оградить себя от неприятного мне общества. Она иногда пытается через прочих родственников со мной связаться, но я игнорирую.
Более того, могу сказать, что мне наплевать на то, что моя мама - моя мама. Т.е. у меня с ней отличные отношения, но просто потому, что она ко мне всегда хорошо относилась, потому что она мне приятна как человек. А тот факт, кто меня родил - мне глубоко по фигу. И если бы моя мама вела себя как бабушка - я бы перестала с ней общаться. Не верю в силу родственных чувств, верю в порядочность отношений между Человеком №1 и Человеком №2.
25.03.2006 14:42:32, VUP
А вот я верю.И детей своих воспитываю так, что бы верили.И мама для мня мама не потому что она хороший человек (так и полстраны в мамы записать можно) а потому что она моя МАМА... 27.03.2006 04:16:09, Инесса и сыновья
Знаете, я раньше тоже верила, все оскорбления прощала, потому как мама она мне или, там, бабушка. А потом поняла, что есть здесь грань: иногда таким "прощением" закрыванием глаз на отвратительное поведение, оскорбления можно добиться только одного: человек распоясается до такой степени, его так "нести" будет, он в такого монстра превращается! Такое "прощение" уже данному человеку вредит.
Все-таки нельзя только пряником воспитывать. Есть люди, которые этого не ценят, и не понимают. Для них нужно кнут применять, для их же блага.
27.03.2006 10:39:37, wife
Прочитала ветку ниже. Да вовсе не в ночевке проблема! У Вас просто с мужем нелады. Вот об этом и надо было писать. Он Вас просто не уважает. Если бы не ночевка отца, то нашелся бы другой повод Вас унизить. Задумайтесь над этим, а не над тем, как не пускать родственников на порог. Вам надо либо разводиться, либо строить отношения на уважении друг к другу. 23.03.2006 21:04:11, Блоха
Что за бред???Муж ее как раз уважает и бережет.Просто НЕ ПРИНЯТО В ИХ СЕМЬЕ отсылать родственников спать в гостиницы.
И я его прекрасно понимаю.И в данной ситуации мужа позиция мне гораздо более симпатична чем жены.Не надо делать из беременности культ и ср-во шантажа.
А муж просто не хотел заранее ее расстраивать.
23.03.2006 21:06:26, Инесса и сыновья
Уважает - это бьет беременную?
23.03.2006 21:57:57, Artemis
А Вы полностью прочитали? Я считаю, что мат беременной жене - это уже неуважение. Но и wife тоже проявляет неуважение, я писала об этом ниже. У них взаимное неуважение друг к другу, вот от этого плясать надо, а не от гостеприимства. 23.03.2006 21:23:32, Блоха
Насчет взаимного - где-то соглашусь... 24.03.2006 09:31:47, ленУля
разъясните хоть поподробнее, в чем мое-то неуважение? 23.03.2006 21:29:32, wife
Мое мнение - ваше неуважение к мужу в том, что вы рассуждаете так: квартира моя, я здесь хозяйка, а муж - так, приживальщик. А т.к. хозяйка - я, то и правила поведения диктую я же. Мужу остается либо согласиться, либо действовать "тихой сапой". 23.03.2006 21:49:29, Взгляд
я так рассуждаю только сейчас, после конфликта, и только здесь. А мужа всегда поддерживала и никогда не попрекала. И права на квартиру не качала.
Я писала, что очень хотела хорошую семью, очень старалась - да для меня дикость была попрекать его в чем-то.
23.03.2006 21:57:23, wife
Честно? Не верю, т.к. слишком уж много йаду в ваших словах о муже. За один день любовь на такую ненависть и неуважение не меняется. 24.03.2006 07:40:59, Взгляд
просто, видимо, в вашем личном жизненном опыте такой ситуации не встречалось. Не значит, что такого не бывает. Не зря еть народная мудрость: от любви до ненависти - один шаг. К огромноему сожалению. 24.03.2006 10:34:49, wife
Вот для меня - что одно дикость, что другое - и ругать жену матом, и предлагать отцу переночевать в гостинице... 23.03.2006 22:11:38, Eden
Точно сказано. 23.03.2006 22:28:28, Инесса и сыновья
Да полностью.И мат для одних-"достаточно что бы развестись", а для других-норма.
На самом деле даже обсуждать нечего....нашла коса на камень....
23.03.2006 21:27:19, Инесса и сыновья
Слушайте, ну какое средство шантажа! Да я работаю полный рабочий день, все по дому делаю и пр. Я просто хочу понимания, уважения своего мнения.
В гостиницу никто никого не заставлял ехать - я же писала, что отец жил у родственников. Было ему, где жить.
23.03.2006 21:15:26, wife
Так, может, те родственники его тоже "попросили"? :)) 24.03.2006 12:13:01, ленУля
нет. там все ок было 100%. Он даже от нас опять потом к ним поехал. 24.03.2006 12:25:32, wife
Значит, хотел сына уважить... Может, у них наоборот, если не остановился в гостях - значит, не уважает и родственником не считает? Народ разный бывает... 24.03.2006 12:36:46, ленУля
нет, это точно не так:))) 24.03.2006 12:46:43, wife
А замуж выходя куда смотрела? Сорри конечно за резкость...но все проблемы от разного в семьях воспитания.
Если бы мой муж заявил мне что моя мама приедет к нам "но только днем", он бы просто ПОШЕЛ НА ФИГ. Ибо это как его квартира так и моя. И я имею полное право пустить в нее своих родителей. Более того-оставить их у себя жить на неопределенное количество ночей.
И беременность твоя тут не при чем.В начале твоего топика я тебе сочувствовала, думала он при тебе беременной водит дружков в дом на ночь пить-гулять...
А перед фактом тебя поставили что бы заранее истерику не устроила.И правильно сделали, имхо.
23.03.2006 21:00:35, Инесса и сыновья
понимате, в вопросе гостей есть тонкость:
кому-то действительно ночевать негде в результате форс-мажора, непредвиденно ситуации и пр. Ну вот действительно, хоть на улице.
А есть другая категория людей: скучно ему стало дома, захотелось развеяться. "Опа, а у меня же родственнички в Москве! Поеду развеюсь, посмотрю столицу - поживу у них"
При этом жизненной необходимости посетить столицу нет у него - как правило, так любят ездить закупиться по московским магазинам.
А ты не подумал, что тебе-то хорошо, но как ты семью стесняешь? Что когда живешь в своем городе - можешь выкобениваться, посылать - а тут, как тебе петух клюнул, тебя принять должны? Проглотить обиду, столы накрывать (денег-то он не везет!) и пр.
Хорошенький курорт! За мой счет и за мои нервы.
Я знаю эту категорию людей - беспринципные, думают только о себе. Просто прут нагло напролом.
А я должна потакать? Традиции гостеприимства?
24.03.2006 12:07:58, wife
А есди муж приведет к себе жить своих друзей на неопределенное количество времени?

В таких случаях надо просто снимать дещевую гостиницу и все.
24.03.2006 10:17:12, AleXXX
вот с первой частьб поста- соглашусь... а вот уже во второй- БУДУ спорить.. БЕРЕМЕННОСТЬ ОЧЕНЬБ даже при чём.... в этот момент ищешь ЗАЩИЩЁННОСТЬ.. а тут,БАц.. и свёкор.... лично я б сутки- двое- потерпелаб... потом- .. скандал мужу был бы гарантирован... 23.03.2006 22:45:36, Бандерилья
А ваша мама имеет обыкновение вашего мужа посылать нах?
23.03.2006 21:56:07, Artemis
нет не имеет.токо давайте определимся-ее дом закрыт для ВСЕХ (как она утверждает) или токо для тех кто ее нах послал?для последних мой дом закрыт вне зависимости от времени суток. 23.03.2006 22:31:25, Инесса и сыновья
по-хорошему, я бы конечно, для всех закрыла.
но в реальности и брата его на неделю принимала, и даже мать готова.
Но не отца, и не друзей.
23.03.2006 22:35:57, wife
1. когда замуж выходила - он другой был. Не у одной меня так в жизни получилось, к сожалению
2. смотря какая мама, в конце-концов
3. квартира моя
4. так как ты рассуждешь, мужики и друзей-алкашей домой ведут, и любовниц "это и моя квартира".
Надо считаться с мнением другой половины.
23.03.2006 21:08:09, wife
Именно!Надо считаться!!Так что же ты не считаешься???Пусть приходят-но днем, это не компромисс (типа-ты могла и днем бы не пускать, а так пускаешь-вот ткакая хорошая!!?).
Судя по высказываниям, ты наконец-то сняла розовые очки и увидела что вы не ровня.И коелшь этим мужа.Что приводит к принятому в их кругах рукоприкладству....увы:((
23.03.2006 21:11:59, Инесса и сыновья
к сожалению, вы совсем меня не поняли.... 23.03.2006 21:16:42, wife
Возможно.И именно потмоу что у нас разное воспитание в этом вопросе.Я бы ЖУТКО обиделась на мужа, который купив дом (НА СВОИ ДЕНЬГИ) однозначно запретил оставаться в нем на ночь МОИМ родственникам и друзьям.Я была бы оскорблена не меньше, чем вы сейчас, правда....Сейчас все что могу-это чисто по женски посочувствовать вам, что у вас такие сильные разногласия.но поддержать в позиции-нет:(( 23.03.2006 21:22:03, Инесса и сыновья
Начнем с того, что я бы не стала жить ни с каким мужем на таких у4словиях. А он стал. 23.03.2006 21:57:20, Artemis
А она чего замуж пошла-изменить небось его пыталась?Вот и он женился. 23.03.2006 22:29:42, Инесса и сыновья
вот именно.
знал, на ком женился.
я еще до свадьбы свою позицию обозначила - после его рассказов об отце
23.03.2006 22:03:11, wife
прочитала ветку... да,неприятно,что Вас так поставили в курс дела..
НО.. вы сейчас...Ж-) несколько гормоналы. за счёт беременности( как же я Вам завидую)... Примите это как должное... Папу- на кухню,на раскладушку,на матрасик и пр...
Пузико вперёд- и ШАНТАЖ полный всех и вся ПУЗИКОМ....;-) со словами- мне тяжело,трудно,мутит,тошнит. и пр....
А поведение мужа.. ну.. это ни в коем разе не предательство.. просто мужья часто не ПОНИМАЮТ беремчатых дам...:-(
Просто.. чуть спокойней..... ко всему..:-)
Ты - будущая мама.. и всё твоё-у тебя в пузике сейчас...:-) Ложись к себе.. и там всё это общущай...:-) поговори с малышонком,погладь его,расскажи ему,как его любят все... главное- не ПСИХУЙ...:-))))))
удачи тебе и малышку...:-0)
23.03.2006 19:58:34, Бандерилья
Я лояльно отношусь к гшостям и ночевкам, но после посылания меня отцом мужа нах, хотя бы один раз, он бы в моем дщоме не появился ни днем, ни нан ночь.
23.03.2006 19:50:53, Artemis
Сорри... А почему? Вы же вроде дома мат употребляете? Или я перепутала что-то? :) 24.03.2006 12:47:29, ленУля
В отсутствие детей я на нем разгшовариваю. Но почему-то мне в голову бы не пришло послать свекра нах.
25.03.2006 19:42:40, Artemis
вот-вот. А меня перед фактом поставили в 12 ночи. И еще формулировка эта издевательская "Будь любезна его принять!"
И еще, выплесну боль души: муж - из региона, в москве перебивался с хлеба на воду, жил в общежитии. Я реально много зарабатываю, живу одна, поклонников всегда много было. Познакомилась с ним - не посмотрела, что без денег, вышла замуж по любви. Представляете, как мне теперь обидно? Пригрела, так сказать, встретила с душой нараспашку - а меня же теперь и выселяют.
И еще - он был такой хороший,ласковый в начале. А теперь еще и руки ко мне, беременной начал прикладывать... Реально, как будто человека подменили...
Воистину - чем шире мы распахиваем руки, тем легче нас распять.
23.03.2006 19:56:58, wife
Серьезно? Да у вас проблема похуже незванных гостей. А что мешает мужа с лестницы спустить? Нафик вам ТАКОЕ? Тем более, муженек явно в папашку пошел.

23.03.2006 21:46:21, Artemis
В течении недели тяжело перевернуть всю свою жизнь.
Да я и не привыкла в эмоциональном состоянии такие решения принимать.
Сейчас успокоюсь, взвешу все за и против...
Посмотрю, как лучше сделать.
Но что надо все это менять - это да, я понимаю.

Это просто все очень глобально.

Данную же тему я открывала, чтобы понять один из вопросов, которые меня терзают: права я или не права относительно его отца. Послушать, как у людей бывает. Т.к. у меня действительно специфическое воспитание относительно гостей, я хочу объективно посмотреть правде в глаза: может, я не права.

Насчет разводов - такие темы в форуме обсуждать смысла нет. Вы же не знаете всех тонкостей - это не расскажешь быстро. Такие решение надо только самому принимать.
Что я и буду делать, когда приду в себя.
23.03.2006 21:53:21, wife
По-моему, битье, тем более - беременной жензины - это повод чтобы перевернуть свою жизнь в 5 минут.
И посмолтрите на его отца и на жизнь его матери, если хотите узнать, что вас с ним ждет в будущем. Бывает, что джети не идут по стопам отца, не поддерживают родительский сценарий. Но, увы, это не случай вашего мужа.
23.03.2006 22:05:03, Artemis
Ну, больше говорить не о чем. Несколько дней назад в "Девичьей" вопрос был, чего нельзя простить любимым, большинство ответили - рукоприкладства. А уж беременную - это выше моего понимания. В смысле, выше моего понимания, что Вы еще не выгнали его. 23.03.2006 20:21:35, маугленок
А куда я его выгоню? У него зарплаты не хватит квартиру снимать. Я даже в такой ситуации не могу так с живым человеком поступить - замки в один день сменить. Сказала, чтобы искал квартиру - жду вот, когда найдет. Уже газету по недвижимости домой принес:)

А он, кстати, не верит, что я разведусь. Как большинство мужиков, считает, что если штам есть и ребенка я жду - никуда не денусь. "А на что ты жить будешь, когда в декрет пойдешь?" Вот так.
23.03.2006 20:25:28, wife
Ага, на вокзале помрет, побираясь. Вы в это верите?
Самое худшее, что его ждет - свалит на историческую родину к дебилу - папашке.

23.03.2006 21:49:36, Artemis
может быть. Я тоже об этом думаю - уедет, если что, на родину. 23.03.2006 21:58:34, wife
Вот именно. В качестве последнего благотворительного жеста можно ему выделить деньги на билет. Если не жалко.
23.03.2006 22:03:40, Artemis
"У него зарплаты не хватит" - это Ваши проблемы? 23.03.2006 20:43:51, маугленок
я так не могу поступить с живым человеком. Если он себе позволяет мерзости - не значит, что я должна опускать до его уровня. 23.03.2006 20:46:55, wife
А причем здесь опускаться? Вы считаете себя обязанной принимать у себя всех сирых и убогших? И отказать одному сирому убогому - это значит опуститься?
23.03.2006 21:50:49, Artemis
я писала насчет выгонят без денег на улицу 23.03.2006 21:59:49, wife
Интересно, а вот если Вы его выгоните, так он сразу зарплату перестанет получить?
23.03.2006 22:08:30, Tomsik
так отслюните ему на плацкарт в родные пенаты.
23.03.2006 22:07:07, Artemis
Ну снимите ему комнату в общежитии на свои деньги... 23.03.2006 20:47:51, маугленок
кредит выплачиваю + не забывайте, ребенка жду. Мне денег надо накопить, чтобы продержаться одной если придеться, первые года два.
Потом, он и так фактически на мои деньги жил. Хватит уже.
23.03.2006 20:56:26, wife
Вы сами себе противоречите. Если Вы его так или иначе не выставите, он будет жить на Ваши деньги всю жизнь. На улицу выставлять Вы его не хотите, в общагу - не можете... Так куда же он денется? А сам он не уйдет, ему и так хорошо. 23.03.2006 21:22:08, маугленок
но он же начал квартиру искать.
посмотрю, как дело пойдет - если затянется - буду выставлять. успеет к тому времени денег скопить.
23.03.2006 21:27:48, wife
Мой бывший "искал" комнату полгода. И так бы и дальше "искал", если бы я на внутренний замок не заперлась.
23.03.2006 22:05:59, Artemis
Он стал делать вид, что ищет квартиру. Потому что Вам-то надо, чтобы он ушел, а ему зачем уходить? Сыт, обстиран, поди и секс еще бывает... А что скулит под ухом что-то мелкое, так можно и заткнуть - матом или кулаком... 23.03.2006 21:37:08, маугленок
" на алименты, которые буду получать от тебя". 23.03.2006 20:28:22, Hel
на такие копейки не проживешь:))) 23.03.2006 20:32:24, wife
тогда я вообще не понимаю, чему Вы удивляетесь. Для Вас новость, что в регионах чаще всего принято такое гостеприимство? Вашего мужа ТАК воспитывали! Вы хотели пречеркнуть лет 20 минимум такого воспитания своим запретом? Он, боюсь, искренне не понимает, "а что тут такого, это же не часто, как можно в гостиницу поселить, когда диван есть?" 23.03.2006 20:04:30, Hel
Все правильно. Но тут есть еще момент - что он обманул, сделал все за спиной.
И вообще - а дольше-то как жить? "Они сошлись, вода и камень..."
Я иду на уступки: пусть приходят, но днем. Так ведь обман идет после этого!
23.03.2006 20:08:36, wife
Я не знаю, как жить с таким мужем дальше, который позволяет себе такие высказывания в адрес жены.
Почему идет обман, Вы, как психолог, должны понимать:)
Хочется сделать, но точно знаешь, что не одобрят и не разрешат. Поэтому идет обман.Другого выхода нет.
Приход днем - не выход, если хочется именно ночевки.К сожалению.
23.03.2006 20:11:10, Hel
когда тебя лично касается и эмоции захлестывают - как психолог ничего не поймешь:(

Почему не выход? Т.е. получается, я готова на уступки, но это не выход. А выход только поступить, как он хочет?
23.03.2006 20:17:10, wife
Приход днем не уступка для человека, который хочет ночевок. Для него уступкой было бы "я против, но редко-редко согласна, когда совсем без этого никак" 23.03.2006 20:23:06, Hel
Такой пример. У человека клаустрофобия. При этом партнер мечтает заняться любовью в шкафе обязательно закрытом на замок. Первый предлагает уступку: ок, пусть шкаф будет закрыт, НО НЕ НА ЗАМОК - иначе я сойду с ума, у меня болезнь. Второго это не устраивает.
Вот у меня похожая ситуация. Считайте мое нежелание ночевок - болезнью. Я РЕАЛЬНО НЕ МОГУ С ЭТИМ МИРИТЬСЯ. Тем более сейчас. На какие уступки смогла - пошла.
Я вот на постеле после его отца белье сменила,матрас убрала - а спать все-равно брезгливо.
Ну неужели нельзя понять, что такой человек?
У меня, простите за высокопарный слог, практически нет недостатков - ну можно мне такую малость простить, а?
23.03.2006 20:31:41, wife
"""У меня, простите за высокопарный слог, практически нет недостатков """

а для семейной жизни вовсе не требуется быть человеком без недостатков. Требуется понимать,принимать, любить таким, какой есть другого человека, того, с которым живешь. И чтобы он точно также понимал/принимал/любил тебя. Чтоб вы друг другу подходили.
23.03.2006 21:29:02, :))))))))))))))))))))))))))
семейная жизнь - это и взаимные уступки тоже.
Вот я и писала, что и так, в целом, много не прошу - но если это для меня момент принципиальный - можно понять меня?
23.03.2006 21:32:56, wife
взаимные уступки могут быть только по непринципиальным вопросам. По принципиальным должно быть единогласие изначально.

Если для меня принципиально, чтобы муж обеспечивал семью, то я буду дура, если выйду замуж за идеалиста-ученого, а потом буду требовать от него 5 штук баксов в месяц.

Если для вас принципиально (принципиально - это значит, вы не мыслите себе жизни по-другому), чтобы дома никто не ночевал, то значит надо искать человека с таким же неприятием ночных гостей, а не пытаться переделать мужика из провинции, для которого предложить родному отцу гостиницу - дикость.
23.03.2006 21:45:34, :))))))))))))))))))))))))
я уже писала, что уговор был. И разговоры-напоминания. И муж изображал полное согласие с моей позицией.
Это было изначально.
Вас ни разу не предавали?
Тогда, может, поймете, что бывают ситуации, когда изначально - в глаза - одно, а за спиной потом другое.
23.03.2006 21:55:38, wife
да причем тут уговор...
Единогласие в принципиальных вопросах - это когда НЕ ТРЕБУЮТСЯ уговоры, разъяснения, и т.д.
Либо не требуется потому, что чел и так,и без вас, сам по себе имеет такую же позицию, и вы еще не успеваете сказать А, а у него на лице уже написано Б
Либо не требуется потому, что выполнение принципильных условий - это ультиматум. Разъяснения тут не нужны. Согласен жить на таких условиях - велкам. Не согласен - дверь вон там.

Значит, мужик просек, что вы не будете его выставлять после того, как он пригласит отца на ночевку, просек, что вы будете мучиться всякими человеколюбивыми вопросами... ждать пока он найдет квартиру... пытаться поговорить с ним... о том как космические корабли бороздят просторы Большого театра:)))))

На самом деле, не имеет смысла вести себя благородно с теми, кто этого не оценит. Таким людям это только навредит, к сожалению...
23.03.2006 22:05:46, :))))))))))))))))))))))
подозреваю, что он вообще ни о чем не думал на тот момент
такое понимание на уровне телепатии - по моему, больше из сказок, к сожалению. А в жизни встречается 1 раз на 1 0000000000000.
Ультиматум - не знаю.. Пригрожу я разводом.. В случае невыполнения ведь выполнять придеться.. Так и получается - он папашку привел, а я - разводись?
Кстати, вспомнила: на мой вопрос в ту ночь "как ты мог так со мной поступить, мы же договаривались?" - ответ "ну и разводись тогда со мной". Это выход?
23.03.2006 22:12:27, wife
"""Так и получается - он папашку привел, а я - разводись?"""
гм... но тогда получается, что этот вопрос ночевок для вас - не принципиальный. Потому что, если бы этот вопрос был действительно принципиальный, то вы бы сейчас это не писали.
Ваша фраза говорит о том, что вы сами сомневаетесь в принципиальности этого вопроса. А в принципиальности принципиальных вопросов не сомневаются, понимаете?:)
Если я принципиально, например, не хочу жить с мужчиной, который спит еще с какой-то женщиной, кроме меня, если для меня это действительно, принципиально, то я уйду от него тут же, как только это узнаю, я не буду раздумывать. А если буду раздумывать - то моя принципиальность в этом вопросе - надуманна, надо быть честной перед собой.
Потом - вы терпели брата. Нахрена? Вы ведете себя не последовательно! Мужик думает: "Так, брата она терпела неделю - значит, ее рассуждения о неприемлемости ночевок - фуфло! просто выпендривается, цацу недотрогу из себя строит".
Раз это настолько неприемлемо, принципиально неприемлемо, то уступать нельзя, не может быть компромисса в принципиальных вопрсах. А если этот компромисс по факту есть, значит, вопрос не такой уж и принципиальный.

А вообще - может, ваш муж подсознательно сам хочет с вами развестись? Тяжко может ему с вами, такой идеальной? Только сознаться в этом и себе и вам - кишка тонка? Опять-таки женщину с ребенком бросать - не по-человечески как-то...

Не надо стараться быть хорошей, верной и т.д., надо быть собой.

"Самопожертвование - это самоубийство. Сначала вы жертвуете для тех, кого любите, а потом их же за эту жертву и ненавидите". Бернард Шоу.
23.03.2006 22:49:03, :))))))))))))))))))))))))
Принципиальный вопрос - это из области эмоций, с которыми я не могу справиться.
Развод для меня - уже область, где надо все очень хорошо продумать, область "мозгов".
По жизни я эмоциями не особо живу. И принимать такое серьезное решение эмоционально я не буду - здесь затрагивается слишком много не только моих интересов. А прежде всего интересов ребенка.
Мама развелась, т.к. папа привел в дом дедушку - так ему объяснять потом?
Для него-то этот вопрос не принципиальный. Это мое личное мнение. Но я не имею права в этой ситуации действовать импульсивно, принципиально.
Импульсивно и принципиально я из дома ушла в ту ночь. А потом у меня, как обычно, мозги взяли верх над эмоциями.
24.03.2006 10:44:20, wife
Не потому что дедушку привел, а потому что руки распускал.
Да и вообще на вопрос ребенка о разводе не стоит отвеать с позиции обвинения второй стороны.
НЕ сошлись характерами, не было любви друг к другу, не полкучилось. Вот и все, что надо знать ребенку.
25.03.2006 14:37:13, Artemis
в отношении распускания рук, конечно, моя позиция:
да, я против, чтобы ребенок рос без отца, но уж лучше одной воспитать, чем малыш будет расти в атмосфере насисия, страха, ненависти и пр.
27.03.2006 10:41:39, wife
Жизненные принципы - это нечто из области эмоций?:)))))))))

Или вопрос становится принципиальным, если вы не можете справится со своими эмоциями по этому вопросу?:))))))))))

Мне все-таки очень хочется верить, что это просто беременные гормоны временно одержали победу и над 2-мя высшими, и над многолетним изучением психологии, не говоря уже про логический, мужской склад ума:))))

Сохраните где-нибудь в избранном, потом перечитаете на свежую голову - много удовольствия получите:)))))))
24.03.2006 11:05:52, :))))))))))))))))))))))
а судьи кто? :))) 24.03.2006 11:41:50, wife
да, присоединяюсь к вопросу:) и где они??? - тоже надо уточнить:))))) 24.03.2006 12:25:42, :)))))))))))))))))))))
согласна. Если вопрос действительно принципиальный, то никаких уступок в принципе быть не может. 24.03.2006 09:08:23, Елена Д.
Тут уж вы сами решайте - готовы вы разводится или нет... А грозить пальчиком "я с тобой разведусь" - детский сад какой-то... 23.03.2006 22:29:32, Мартовская кошка
вы фильм "Любовь и голуби" смотрели?:))
23.03.2006 21:37:22, :)))))))))))))))))))))
он жену не бил
Я, например, измену легко прощу - человек абсолютно неревнивый.
Зато не могу простить другого.
Просто у всех свой предел. Не все можно выдержать и простить.
23.03.2006 21:41:18, wife
Читаю вас и изумляюсь. Спать после отца на кровати Вы брезговали, а измену бы простили. А где же Ваша брезгливость? 24.03.2006 02:12:23, залетная пташка
не значит, что у меня измена не вызывает брезгливости:), но как факт я ее прощу. Для меня это вопрос не такой принципиальный, как для многих, кто после этого разводится 24.03.2006 10:36:59, wife
вообще-то я имела в виду союз главного героя и Гурченко:)) 23.03.2006 21:48:43, :)))))))))))))))))))))))
Вы же изначально знали, что выходите замуж за человека, у которого другое отношение к этому вовпросу. Мужа понять можно. Приезжает его ОТЕЦ. Сказать ему, что у нас ты ночевать не будешь, поезжай в гостиницу - смертельно обидеть близкого родственника.
В такой ситуации остается одно - перетерпеть эту ночь. Да, это неудобно, это неприятно, но это надо перетерпеть. Ну считайте, что это стихийное бедствие.
Легче относиться к таким возможным приездам родственников поможет квартира с большим количеством комнат:)
Вы знаете, в чем неправы? В том, что выставили условия мужу. Я РАЗРЕШАЮ приходить в МОЙ (он общий, вообще-то)дом твоим родственникам. но ТОЛЬКО днем. Звучит ультимативно и достаточно оскорбительно, особенно, для мужчины, который глава семьи.Вы бы как отнеслись, если бы муж выставил Вам ультимативные условия, запрещающие Вам что-то, что вы для себя считаете нормальным?
Не переживайте, не стоит так сердиться..Папа мужа не каждый же день у вас ночует, вообще впервые, да и видите Вы его крайне редко:)Поспал и ушел. Считайте, что пережили потоп и дальше началась обычная жизнь:)
23.03.2006 19:40:18, Hel
В чем и дело-то, что я чуть ли не со дня знакомства с ним договорилась, что ночевок не будет. И он не спорил!!!
А отец жил у родственников - у него не было НЕОБХОДИМОСТИ пережить ночь. Он мог и у них продолжить жить - а утром к нам прехать с визитом.

Насчет МОЯ квартира - тут я сорвалась. Но ее действительно я покупала, на свои деньги. А теперь, получается, меня же из нее и выселяют.

23.03.2006 19:47:30, wife
Ну насчет "выселяют" это вы уже утрируете и сами себя накручиваете. Раз вы психолог, то знаете, что обобщать - нельзя:)) 23.03.2006 21:54:08, Взгляд
да о чем спорить, если он не предполагал, что будет такая ситуация? Вряд ли он сам отца зазывал переночевать.Мало ли что там у родственников случилось, может, именно в этот раз они не смогли приянть отца, поэтому он обратился к сыну. И вот в этой ситуации сын отцу отказать не мог.
Вас никто не выселяет, Вы ушли сами, в истерике. Это гормоны играют..
Я еще раз спрошу..А как бы Вы сами отнеслись к ультиматумам со стороны мужа? При том, что Вы не считаете то, что делаете редко-редко чем-то неправильным? И вот попадаете в ситуацию, когда придется это сделать. Может быть, один раз за всю жизнь? Но при этом есть ультиматум мужа? Вы ж как между двух огней оказываетесь..жестокий выбор:)
23.03.2006 19:54:51, Hel
Да все там нормально с родственниками! Он мне сам говорил. Специально они договорились о таком приезде - никто не вынуждал. 100%

Какой ультиматум? Ды мы весь год РАЗГОВАРИВАЛИ. Сошлись, что все гости - только днем. Не было ультиматумов!
Просто вышло так, что мне в глаза он сказал одно - а за спиной такое вот провернул.
Я понимаю, ему очень хотелось папашку на ночь пригласить - но он-то это сделал по-подлому,за спиной.
23.03.2006 20:01:13, wife
если бы он Вас уговаривал, Вы же не согласились бы?:)
А ему "очень хотелось папашку на ночь пригласить".
Что делать надо было?:)
23.03.2006 20:06:46, Hel
При большем количестве комнат проблема станет еще острее, так как спастить от ночевок названных гостей под предлогом того, что спать негде, уже не получится, и родственники будут приезжать еще чаще. 23.03.2006 19:44:17, Yasmin
Но делать-то что? Как все живут? Так и терпят? А родственнички по-наглому из квартиры перевалочный пункт делают - им так удобно.А обо мне никто не подумает!! 23.03.2006 19:49:21, wife
Мне очень интересно (я так понимаю, что эта ночевка произошла не сегодня) - что по этому поводу сказал муж? В частности, по поводу того, что Вам (беременной) пришлось уйти в гостиницу из СОБСТВЕННОГО дома? Он вообще чувствует себя виноватым или считает, что все сделал правильно? Единственное, что я успела понять (чисто теоретически, у мужа, к счастью, нет иногородних родственников) - есть люди, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ВИДЯТ НИКАКОЙ ПРОБЛЕМЫ в том, что кто-то переночует у них и считают это вполне естественным. Соответственно, если для Вас это - проблема, нужно найти способ, как донести это до мужа, чтобы он это ПОНЯЛ. Как именно это сделать - зависит от мужа. Но,ИМХО, нужно хотя бы один раз об этом серьезно поговорить. Только именно поговорить, а не так, что Вы сказали, а он что-то буркнул в ответ или вовсе промолчал, и на этом разговор закончился. И спросить у самого мужа, какие он видит пути решения этой проблемы. 23.03.2006 20:00:47, Yasmin
Как же Вам повезло с мужем! У него нет иногородних родственников! 24.03.2006 10:00:20, нда...
Он сказал: "Ну что, повыеб..валась?"
Я не разговариваю с ним после этого.
Реально думаю чуть ли не о разводе.

Насчет разговоров:
Граждане,у меня 2 образования, логическое мужское мышление, много лет изучаю психологию. Я знаю как разговаривать с людьми и доносить свое мнение. Все я до него донесла предельно корректно и понятно. За год уж можно донести?
Он все знал, понимал, и просто наплевал на меня.
23.03.2006 20:06:11, wife
а ведь он прав... если называть вещи своими именами.
и мужского в вашем мышлении ничего нет. классическая женская дурь.
24.03.2006 10:04:36, не мужчина
Девушка, Ваши два образования можно повесить на стенку и любоваться ими. Наличие диплома еще не свидетельствует о наличии именно образования. Иметь пистолет и уметь стрелять - две большие разницы. Судите сами. Вы, как психолог, да еще весь из себя такой выдающийся, с мужским мышлением и прочими высокими характеристиками, упорно не видите элементарных вещей как раз из области психологии.

1. У любого человека есть нечто базовое и нерушимое. У Вас, как Вы говорите, отсутствие гостей дома. У мужа - что родственники, они потому и родственники, что близкие. Родственников не выгоняют на улицу. Это не подлежит обсуждению, обьяснению или обоснованию. Это императив. Точка. Императивы нерушимы. Вы настаиваете на нерушимости ВАШИХ правил, но требуете от мужа нарушить ЕГО нерушимые правила. Вы всерьез считаете это возможным?

2. Я не знаю, что в Вашем понимании, мужское мышление, а также в чем проявляется Ваше умение разговаривать, но для психолога крайне непрофессионально продолжать настаивать на "мы говорили", когда договоренности не выполняются. При этом Вы упорно отвергаете любые обьяснения мотивов поведения мужа.

3. Что это за странный подход к семье у Вас? Почитайте, как Вы себя позиционируете. Умница. Красавица. Два образования. Москвичка. Просто хоть сходу под стекло и в рамочку на стенку. А как описывается муж? Как голь перекатная. Простите, но как, при таком подходе, Вы такую голь выбрали себе в мужья? На мать Терезу Вы вроде похожи мало. Выходит не туда смотрели? А раз ошибки совершенно "детские", то видимо и смотрели с закрытыми глазами?

Это не наезд. Ваша жизнь и только Вам решать, как ее жить. Однако даже человек с двумя дипломами не может отменить законы физики. С Ваших позиций поведение мужа неуважительно к Вам. С позиции мужа, Ваше поведение выглядит совершенно необоснованным и вызывающим выпендрежем. Правы оба. Так что или разводитесь сейчас, или ищите компромиссы. Во втором случае, Вам придется неизбежно пересмотреть многое из своих взглядов на жизнь.
23.03.2006 23:50:41, Леший
1. Если у тебя есть "нерушимое" - надо это четко обозначить, чтобы не возникло конфликтов потом. Я свою позицию обозначила очень четко. ОН НЕ СПОРИЛ. Он рассказывал о своем тяжелом детстве и папе-изверге. И не выказывал позиции, что хочет принимать папу в доме после тяжелого детства.
Если бы он с самого начала обозначил, что для него вопрос ночевок - принципиальный, я в целом бы очень задумалась - и возможно, не спешила бы с покупкой квартиры и пр.
Это спустя год выянилось, что папу-изверга он любит. И вообще, папа будет ночевать у нас.
А мне как себя чувствовать в этой ситуации? Я чувствую себя обманутой и преданной, это логично

3. Я так себя не позиционирую. Просто сейчас, после всего произошедшего, я посмотрела на эту ситуацию другими глазами.
с матерью Терезой сравнивать бы себя не стала, но действительно целенаправленно не смотрела на брак с позиции денег - для меня были важны человеческие качества (которые на тот момент у него были замечательные).
К сожалению, человек не оправдал надежд.
И надежд не в смысле выгоды и ожиданий. Я действительно вышла замуж по любви и с открытым сердцем.

3. Лицемерие писать "это не наезд" после настолько жесткого обидного текста. Вы уж извините. Многое из "дипломы повесить на стенку" к делу отношения не имеет.
Просто вы всегда очень беспринципно и жестко формулируете свою позицию - а она же не обязательно единственно верная, правда?
Люди пишут в подавленном состоянии, это понимать надо.
24.03.2006 11:03:32, wife
Девушка, Ваша проблема в том, что Вы ожидаете от окружающих изначально понимания тонкостей Ваших душевных переживаний, но при этом не считаете себя обязанными аналогичным образом подходить к близким Вам людям. Вы уверены в своей исключительности и за этой уверенностью уже потеряли способность воспринимать себя адекватно. Собственно, Вы потому и ошиблись в выборе мужа.

1. Далеко не все люди вообще могут сразу четко перечислить все психологические и воспитательные моменты, которые для них являются принципиальными. (кстати, офф: мои высказывания как раз потому и царапают, что часто очень принципиальны, а не беспринципны, как Вы пишите. ) Это значит, что вполне естественно было спустя время узнать о наличии такого момента в отношении родителей. Кстати, а Вы своих родителей любите? Если к Вам приедет Ваша мать, ее Вы тоже ночевать в гостиницу погоните? Или для ВАШИХ родителей Вы допускаете возможность сделать исключение из строгих правил?

2. Уже изначально было очевидным, что Ваш подход, мягко говоря, чреват высокой вероятностью ошибки. Причины в следующем:

- очевидно, что родители, какими бы они ни были, все равно детьми любимы. потому что это родители. следовательно было весьма наивно полагать, что Ваш муж легко отодвинет своих родителей в ранг просто малознакомых окружающих людей.

- обман существует только в Вашем восприятии. Муж, на сколько я понимаю, имеет друзей и знакомых. Но домой в гости он их не водит. Таким образом, все договоренности он как раз выполняет. Однако эти договоренности не подразумевали тотальную жесткость. В его, да и не только его, как Вы могли убедиться по многочислынным высказываниям в этом топике, представлении, этот строгий закон допускает "особые случаи". Собственно, весь конфликт вокруг этого и начался.

- Склонен согласиться с трактовкой Джумы. Из всей общей тональности Ваших высказываний очевидно следует крайняя однобокость Вашей оценки себя и мужа. Вы - одни выдающиеся эпитеты. Он - голь перекатная, пыль под ногами Господа. Знаете, я еще ни разу не видел и ни разу не встречал в литературе упоминаний о том, чтобы такой подход не отражался на поведении, на реакциях, на подходах, формирующих то, как человек говорит и делает при контакте с тем, кого он фактически не уважает.

- так же нужно вернуться к понятию принципиальности. Если Вы ПРИНЦИПИАЛЬНО против, то тогда у Вас не должно быть и тени сомнения в дальнейших поступках. Если же сомнения есть, то значит это не принципы. Это скорее действительно, как выражается мой отец, человек старой закалки, - выкаблучивание.

- склонен считать, что Вы с самого начала видели не своего будущего мужа, а лишь собственное о нем представление. Во всяком случае, из Вашего описания вытекает серьезное противоречие. Если он с самого начала хам, гад, голь перекатная и вообще лимита, тогда ответственность за происходящее лежит исключительно на Вас самой. Сами его в мужья выбирали. Стало быть, чего его винить за то, что он "не такой"? Глупо же винить воду за то что она вода! А если он раньше был другим, а теперь вдруг руку поднял и матом выругался, значит Вы сами тоже переменились. Значит ситуация между вами изменилась на столько, что быть прежним муж уже не может. Но ситуация, она состоит и из Вашего поведения тоже. Что снова бумерангом возвращает ответственность к Вам назад. Ответственность за свое поведение.

Единстенная версия, в которую логично укладывается ВСЕ, выглядит примерно так. Ошиблись оба. Ошиблись в виде неадекватной оценки друг друга, слов и поступков. Оба слышали одно, а понимали несколько другое. Вашу "принципиальность" он воспринимал как милые причуды, которые, да, имеют право на существование, но не будут мешаться под ногами в реальной жизни. Вы умная. Вы целеустремленная. Вы строгая. Вы местами даже жесткая. Вы замечательная. Стало быть, Ваши странности в чем-то даже очаровательны. Он, да, не богат, но как человек - вполне нормален и даже хорош. Со своими, такими же, странностями и особенностями. Оба ожидали, что в будущем, в процессе семейной жизни, вы притретесь друг к другу. В этом и заключалась ошибка. С течением времени не произошло сближение душевное. Он, в Ваших глазах, как был лимитой, так ею и остался. Что сильно поменяло его восприятие Вашей позиции и Ваших поступков. Они стали восприниматься иначе. Не как милая причуда любимой женщины, а как откровенное выпендривание чопорной дуры. Отсюда и все последующее.

Что с этим делать, решать Вам самой. Но по любому, либо разводиться и искать мужчину, с самого начала похожего на Вас, либо искать компромиссы с мужем. Последнее подразумевает необходимость и Вашей собственной перемены в отношении к себе и жизни.
24.03.2006 12:49:54, Леший
Лешему и Джуме - относительно "я прекрасна, а муж - ничтожество":
дело было так:
мужа действительно задевало, что я получаю больше.
Видя это, я:
1. объясняла, что деньги в жизни не главное.
2. выходила я не за деньги, а за человека - и люблю его таким, какой он есть. И буду любить
3. в конце-концов, он талантливый, молодой - в чем проблема? да будет он зарабатывать. Главное - я его во всем поддержу и помогу.
И что он на это?
Как ни странно, чем больше я старалась его поддержать, окружить любовью (в ответ на его приступы комплексов) - ТЕМ ХУЖЕ ОН СЕБЯ ВЕЛ! и тем больше агрессивности в нем появлялось.

Что, снова я виновата? Тыкала его "голью перекатной"? Вы уж извините меня, но у меня язык бы не повернулся такое человеку сказать - я же вижу, что это для него чувствительно
24.03.2006 16:13:04, wife
Девушка, Вы уж простите, но что-то у Вас то-ли с образным мышлением, то-ли с ЧЮ. Такие резкие обороты мною использованы специально для пущей наглядности. Чтобы споров не было, на сколько красный есть красный, или может быть больше морковный, а может ближе к бордо.

Что теперь видно в результате? Да много чего. В первую очередь то, что явно что-то не так с Вашим описанием. Вы то одно пишете, то другое. То у Вас жесткие принципы, то они какие-то не жесткие, потому что Вы сами их ставите под сомнение. То муж - голь перекатная (по Вашим же описаниям), то Вы не за деньги замуж выходили. То любите Вы его таким какой он есть, то до ужаса кипите возмущением и обидой за его поступок. Кстати, единичный.

Видите ли, если ты окружаешь человека любовью и поддержкой, а он, вместо благодарности, начинает себя ужасно вести, то это, везде и всегда, говорит об одном. Ваши действия любовью и поддержкой выглядят только в ваших собственных глазах. В глазах окружаемого они выглядят чем-то совсем другим, весьма раздражающим и вызывающим. Вот о чем нужно думать, а не обижаться что действия не оценили должным образом.

Опять же, не бывает в жизни, чтобы человек, который не думает о партнере как о нищете беспросветной, использовал бы такие аргументы где-нибудь в других разговорах. Просто не бывает.
24.03.2006 16:47:58, Леший
Молодой человек, ну так вы эти факты разрозненные на ваш взгляд, хоть попытались сопоставить? Выстроить в логическию линейку?
1. любила какой он есть - вплоть до последнего времени, когда увидела реальность ситуации. А после поступка - киплю возмущением. Что здесь нелогичного-то?
2. Принципиальный - ДО КАКОЙ ГРАНИ. Кто-то за принципиальный вопрос убъет человека, а кто-то молча развернется и уйдет. И это не значит, что у промолчавшего это вопрос непринципиальный - он не готов убивать.
Для меня вопрос принципиальный, но не до той грани, чтобы разводиться.
3. "Об одном" - никогда ничего не говорит. Даже по теории вероятности. Не надо делить на черное и белое - в жизни еще масса оттенков есть.
4. Никогда не говори никогда, что бывает, а что не бывает.
Сейчас, например, у тебя позиция "не прощу измены НИКОГДА". А как столкнешься в жизни с такой ситуацией - сам от себя не ожидаешь, а простишь. И не денешься никуда. И будешь думать: "никогда и предположить не мог, что так все повернется".
Ты знаешь все семейные истории человечества за более чем 2000 лет, чтобы утверждать, что "такого никогда не бывает"?
Очень самонадеянная позиция:)
24.03.2006 17:17:29, wife
""1. любила какой он есть - вплоть до последнего времени, когда увидела реальность ситуации. А после поступка - киплю возмущением. Что здесь нелогичного-то?""

Если чел совершает какой-то поступок, после которого вы вдруго резко перестаете его любить, то это свидетельствует о том, что любили вы не ЭТОГО человека, то есть не того, который совершил вот этот неблаговидный с вашей т.з. поступок, а кого-то другого, кого-то, кого сами себе выдумали.

2. Принципиальные вопросы тем и отличаются от непринципиальных, что по ним есть только черное и белое.

3. Согласна с Лешим, именно об этом это и говорит. Вы, наверное, старше вашего мужа? Понимаете, когда мужчина зарабатывает меньше женщины, то женщине не надо окружать его любовью. Это совершенно естественная реакция, что он все хуже и хуже себя вел. Мужчина должен чувствовать себя мужчиной - то есть лидером, то есть главным, то есть номером первым. В современном обществе, в нашей жизни, мерилом силы как правило являются деньги. Если ты зарабатываешь, значит, ты крут. Ваш мужчина зарабатывает меньше вас. Вы говорите, что деньги не главное - и тут же говорите, что какие проблемы - заработаешь! я тебя поддержу! Если деньги не главное, то зачем говорить "заработаешь!" Из этой фразы следует, что деньги все-таки если и не главное, но очень важное - потому что это позиционируется как жизненная перспектива. "Я тебя поддержу" - может пониматься и как "ты никто, и если и можешь добиться чего-то, то только благодаря мне".
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина не комплексовал из-за зарплаты, то надо вести себя так, чтобы он чувствовал, что он - лидер еще почему-то. Ну, не знаю, может он талантливый скрипач, например... но денег ему пока за это не платят. Но для вас игра на скрипке это... "но когда он играет свой концерт Сарасате ваше сердце как птица летит и поет". То есть деньгам должны противопоставляться какие-то другие ценности, которыми безусловно обладает ваш муж. Я так понимаю, что он никакими такими ценностями не обладает. Обычный нормальный хороший мужик.

уфффффф..:))
24.03.2006 17:39:57, :)))))))))))))))))))))
1. а я писала, что резко перестала его любить? Я писала, что сердце у меня разбито, руки опустились. В глубине где-то продолжаю любить, но простить жестокость, видимо, не смогу.
2. сорри, у меня здесь доугая позиция
3.
- он изначально знал,что я больше зарабатываю. Мы нормально обсудили этот вопрос: он сразу сказал, что, конечно, для мужчины это не самая приятная ситуация, но ОН БУДЕТ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, чтобы более спокойно к этому относиться
- "заработаешь" - это лишь один из аргументов, когда предыдущие уже не сработали. Чтобы поддержать, пробуешь все. "Заработаешь" - чем это плохо? По-хорошему, это должно дать стимул человеку, зарядить его энергией на свершение добрых дел
- пожалуйста, объясните, а как бы вы мужа в такой ситуации поддерживали?
(правда, здесь, боюсь, будет чистая теория)
27.03.2006 10:52:02, wife
1. Если простить не сможете, об чем тогда спич?
2. Пожалуйста, уточните - какая? В чем отличие принципиального вопроса от непринципиального, на ваш взгляд?
3. Гыгы, вообще-то в этом вопросе я самый что ни на есть практик. И я вам не голую теорию про скрипача написала, а реальность. Я с огромным уважением отношусь к деятельности своего мужа, не смотря на то, что она не приносит много денег. Точнее, я отношусь к ней с таким уважением, считаю ее настолько важной, что мне пофиг, приносит она денег или не приносит. И для самого мужа это деятельность - смысл его жизни, его призвание, и у меня, честно сказать, вызывает только уважение то, что он занимался и занимается этим, не смотря на на отсутствие денег. С моей точки зрения, он остался верен себе. Я зарабатываю гораздо больше, но не считаю, что это есть основание, чтобы быть "главой семьи". Глава нашей семьи - мой муж.
**********************
Есть позитивные и негативные ценности. Позитивная ценность: "я люблю этого человека и пойду за ним на край света". Негативная ценность: "Меня задолбали предки и я пойду на край света за кем угодно, только что бы от них уйти". Чуете разницу?
"Работать над собой, чтобы нормально относиться к тому, что жена зарабатывает больше" - это негативная ценность. Для мужчины это "работать над собой, чтобы моя позиция номера второго меня не напрягала". Позитивная ценность: "Найти себя, найти свое дело, за которое моя жена будет меня уважать, признавать мой авторитет, даже если я буду получать меньше денег, чем она".

Я думаю, что ваш муж честно работал над собой в том ключе, в котором вы ему предложили. Но у него ни фига не получалось (потому что любой нормальный мужик по природе склонен лидировать). Как ведет себя человек, который делает что-то, но у него не получается? Правильно - этот человек злится. На кого мы обычно срываем злобу? Правильно, на самых близких. Вот вам и его все ухудшающееся поведение, вуаля...
27.03.2006 13:47:48, :)))))))))))))))))))))
3. у меня та же ситуация: профессия мужа не приносит дохода, но вызывает у меня огромное уважение. О чем я ему всегда и говорила (в ответ на его переживания о деньгах): Мне важны не деньги, а то, что ты людям приносишь пользу, радость. Иначе, для чего тогда жить?

Тут ситуация другая: мы с вами ведем себя примерно одинаково, просто ваш муж такой человек, что его не продолжает заедать отсутствие денег, а мой никак не может с этим справиться.
Например: не у каждой женщины муж согласиться уйти с работы и сидеть с детьми - один поймет, что это важно для детей и так будет лучше, а другого положение "домохозяйки" будет постоянно заедать со страшной силой (как его ни поддерживай:( - и он когда-то взорвется
27.03.2006 14:02:44, wife
ППКС.
И еще добавлю. Мне кажется, что автор не только видела, но и любила не мужа, а "собственное о нем представление". То есть любила свою любовь к мужу. И, видимо, чрезвычайно гордилась собой за то, что она такая хорошая: умная, с 2 образованиями, обеспеченная, отвергшая множество ухажеров, москвичка взяла в мужья нищего провинциала из проблемной семьи и никогда не попрекает его этим. И в глубине души воспринимала это как подвиг. И ждала благодарности от мужа. В виде полного безоговорочного выполнения своих требований.
Видимо, постепенно мужу такое отношение начало надоедать.
Всё имхо.
24.03.2006 13:58:51, Сестрица Алёнушка
Вы с 2 образованиями и годами изучения психологии не понимаете, что ЭТО из дома надо гнать в 3 шеи?
23.03.2006 21:53:55, Artemis
No comments. Для меня одной этой реплики было бы достаточно, чтобы подать на развод. 23.03.2006 20:09:54, Yasmin
Согласна. Для меня тоже. 23.03.2006 20:18:30, маугленок
Если конфликты не разрешать и от одной реплики разводиться - уже семей бы на земле не осталось:)
А ребеночек? Который уже родиться скоро? Ему оба нужны, и отец, и мать...
23.03.2006 20:34:17, wife
Вы правда не понимаете, что дело не в одной реплике?
Вы уверены, что вашему ребеночку нужен отец, который поливает матом и бьет его мать?
Вы думаете, что такой отец научит его хорошему?
23.03.2006 22:09:40, Artemis
не поспоришь 23.03.2006 22:14:05, wife
Очеь сочувствую вам, сама имела подобного человека в мужьях.
23.03.2006 22:15:20, Artemis
и что посоветуете?
внутренний голос подсказывает - если простить, то пусть через 10 лет, но он к старому вернется. Не пропадет все это зло - просто вглубь у него уйдет.
23.03.2006 22:17:39, wife
Советовать могу только одно - рвать как можно быстрее.
Вы уже убедились, что он - копия своего отца?
Тяжко, что вам придется одной тянуть и кредит, и няню.
К счастью, в вашей ситуации квартиру он может отсудить только с половиной обязательств по кредиту. И оно ему скорее всего не надо, хотя чтоб нагадить может качать права.

23.03.2006 22:21:01, Artemis
смелое заявление, если учесть, что самого мужа вы в глаза не видели. Он-то поди тоже скажет, что женился на такой белой и пушистой, а она оказалась, как из анекдотов про жену со скалкой. 24.03.2006 10:09:33, тоже жена
Что бы ни сказал муж, но бить беременную - это нонсенс.
25.03.2006 14:38:41, Artemis
я надеюсь - много ли он от однушки отсудит?
Жалко, что я настолько ему доверяла, что купила квартиру во время брака (хотя родные отговаривали). И теперь, несмотря на то, что деньги мои, ему часть принадлежит.
Вот и разжился:)))
23.03.2006 22:24:52, wife
Отсудить может половину, но при этом и платить по кредиту будет за половину. Таков закон. Но вообще, суд имеет право разделить имущество в неравных долях с учетом интересов детей.
А с учетом того, что у вас ребенок и он некредитоспособен, велика вероятность, что квартиру оставят за вами. Тлько работу не бросайте.
23.03.2006 22:27:51, Artemis
так с учетом ребенка и то, что я работаю - мне кажется, его совсем без всего не оставят.
Представляю страшную картину: развелись, квартиру поделили (часть ему досталась) - он продолжает в ней жить и водит баб, родственничков, друзей... Имеет право!
23.03.2006 22:38:28, wife
если алименты с его белой зарплаты не покрывают половины прожиточного минимума на ребенка (в москве около 3000 руб прожиточный минимум), то смело просите в суде алименты в единовременной сумме. 1500*12*18=324000 руб. приплюсовываете алименты себе 3000*12*3=108000 руб. и плюс расходы на лечение себя и ребенка. вам психоз и тонус\угрозу легко зафиксировать, собирайте чеки и диагнозы, детишки 100% здоровые в москве тоже не рождаются.
итого он вам должен около 20000 долларов.
квартира стоит, допустим, 100000. из них 70000 кредит. т.е. ему принадлежит 50000 квартирных денег (это максимум, без учета "интересов ребенка" и если нет доказательств, что квартира куплена на ваши деньги, иначе можно уменьшить его долю), а обязательств 35000 кредита и 20000 долг вам, сальдо отрицательное, как видите.

все это законно, и любой суд при вашей настойчивости так и рассудит. плюс психологически судьи будут на вашей стороне.

можете поменять цифры на реальные и предъявить мужу до развода и его претензий на квартиру. только не надейтесь после этого с ним ЖИТЬ.
24.03.2006 10:41:42, анрег с калькулятором
Так за ту часть, которую ему оставят, он должен будет выплачивать кредит. Эх,юриста бы вам хорошего.

23.03.2006 22:43:12, Artemis
вот я и хочу не на эмоциях разводиться, а сначала все узнать, с юристом поговорить... 23.03.2006 22:45:58, wife
А вы и не разводитесь пока - просто отправьте его с чемоданом.
23.03.2006 22:48:04, Artemis
Отец, который поднимает руку на мать ИМХО не нужен. Многое можно простить, но здесь у меня - предел.
Ребенку нужна семья, а не имитация семьи. Любящие родители, счастливая, уверенная в себе мать, терпеливый добрый отец... Вы уверены, что получится не полное наоборот?
Вы были успешны, у Вас были поклонники... Это никуда не ушло! (пока не ушло).
23.03.2006 20:42:45, маугленок
Я настолько изменилась для этого брака... Я так хотела хорошей семьи... Я бы всю жизнь верной ему была (и это не высокие слова), я все старалась для дома, я так стралась...
Просто сейчас в моем сознании весь мир перевернулся - все было так хорошо, а внезапно оказалось, что это только глянцевая поверхность..
Я даже могу сейчас думать, что будет дальше: головой понимаю, что все будет хорошо, что мир не рухнул. (меня даже, кстати, бывший до сих пор ждет - даже с ребенком. Замуж зовет:)
Просто рана еще такая свежая - не успела я оправиться, чтобы начать думать о будущем пока..
23.03.2006 20:54:55, wife
Какая рана? гормоны это. гормоны. Я со своим мужем готовилась во время берем. разводиться, потому что он мусор не выносил (помойка далеко, мне тяжелое нельзя носить, а мусор мне ВОНЯЕТ), и зачем ребенку такой отец? Щас смешно, а тогда прямо уже все спланировала (развод). Каждый день приходила с работы, а там опять этот мусор стоит. До слез. 24.03.2006 10:15:48, КрысаШушара
вы не поняли ситуации, к сожалению.
проблемы глубже намного.
Просто "ночевка" - спусковой крючок.
24.03.2006 11:45:32, wife
Думаю, что кое-что я поняла. Мне кажется, вы все-таки себя накрутили. Потом вас еще накрутили здесь. Хотя я не говорю, что на самом деле у вас проблем нет. Просто надо попробовать их решить. И (можете бросать в меня помидоры) не увидела в Вас НИКАКОГО желания попытаться понять мужа. Все-таки, вы его за что-то полюбили, вышли за него замуж, значит, было в нем что-то. Разрушить все очень легко, трудно что-то построить. А я просто хотела до вас донести мысль, что в некоторые моменты все видится исключительно в черных красках.
А если вы так уверены, в том, что муж вам не пара, разводитесь, чего мучиться, темы в конфе заводить? Если вы его ненавидите и ничего общего иметь не хотите? Какие еще могут быть вопросы, и при чем тут тогда его отец?
Извините, если я вас чем-то обидела. Желаю всего хорошего вам и ребеночку.
24.03.2006 12:18:59, КрысаШушара
я уже писала в одном из сообщений, что не собиралась выносить на суд народа быть разводу или нет. Жалею, что отклонилась от главного вопроса: приезд родственников.
Меня изначально интересовал только он. Развод, считаю, каждый должен обдумывать сам. Есть много деталей, которых "народ" не знает и пр.
А вот по ночевкам люди как раз и помогут понять: права я или нет.
24.03.2006 12:39:52, wife
про глянцевую поверхность... я не знаю, сколько вам лет, но у меня есть родственница и подруга, которые тоже очень долго жили в розовых очках и не знали, что есть их мужчины на самом деле, что все их замечательные отношения - это их фантазии. мужчина сказал что-то, напр. при совместном проживании (еще не женаты) надо купить стол или там стаканы - а они уже себе все придумали, в чем они на годовщину свадьбы будут одеты и сколько у них внуков будет и мне отзвонились, как у них все замечательно. то есть все себе придумали сами - и какой он замечательный, и как он ее любит, и что о ней думает, и "раз сказал, что я умная, то ценит, и любит, и уважает, и прожить со мной хочет долго и счастливо, и умереть в один день" и так каждый день, да с вариациями. а потом мужу - ну ты же сказал то-то, значит думал вот это, значит делай, как надо (то есть как я хочу). а муж в трансе - откуда она все это взяла? и если два года мирилась с его пьянками с друзьями и возможно и с девушками, то почему он должен что-то теперь в своей жизни менять, раз она беремена? да еще ее капризы и упреки, даже справедливые, терпеть? ему это надо? нет. результат - крушение всех надежд, он плохой, он не такой, каким был в начале!!!!!! что мне делать!!!!!! не придумывать себе того, чего нет! снять розовые очки и хорошо подумать, нужен ли тебе такой человек! особенно который бьет и матом посылает - для меня это за гранью понимания. и ребенку такой отец перед глазами и дерганая несчастная мама - только психику портить. простите, уже на ты перешла.
вот сейчас напишу - и пусть меня закидают гнилыми помидорами!!!
у меня почему-то всю жизнь, а в особенности когда замуж собиралась выходить и сейчас, в браке, - очень силен инстинкт самосохранения, а теперь еще и на ребенка распространяется. сейчас поясню, что имею ввиду. когда я задумалась, что хочу замуж за этого человека, я просчитала в уме все последствия этого поступка лично для меня и моей личной свободы. чем это меня ограничит, что я потеряю, чем согласна поступиться легко, мы уже пол года прожили совместно к тому времени - и сделала для себя вывод в пользу брака. каких-то неожиданностей пока для меня, за 3 года, не произошло, 2 года ребенку, здесь со стороны папы не все так идеально, как мне бы хотелось, но и не так, чтобы думать о разводе. просто типичное не совпадение некоторых хотелок моих и мужа, но какой-то компромисс всегда находим. свекровь - замечательная, свекр -нормальный, золовка - мы подружки, то есть в его семью меня приняли как родную. материальные проблемы - да, есть, но пытаемся решить - СОВМЕСТНО - вот оно, на мой взгляд, главное слово в супружестве. ну и мой инстинкт заставил меня все просчитать вперед - если будет что-то в нашей жизни такое, чего я не смогу ни принять и понять, ни решить, ни уступить в чем-то, или это для меня будет сложно настолько, что дальше будет только потеря себя как личности - будет развод. а менять себя в угоду кому-то, по-моему, нет смысла - и не поймут, и не оценят, прежде всего потому, что тебя об этом не просят, или просят, но не об этом!!! и себя потеряешь как личность и в глазах партнера упадешь ниже плинтуса, особенно если он высокой моральной организацией не отличается и рефлексировать не будет - а сразу матом или в ухо.
мой совет- посидите, подумайте - а оно вам надо? только честно себе на этот вопрос ответьте. и именно вам: надо или нет? не прикрывайтесь ребенком. поймите - ребенок будет страдать , а он тут вообще ни причем. тем более, вас зовут замуж и готовы принять будущего ребенка, то есть одна не останетесь. и о материальном думайте только после того, когда решите - надо или нет жить с этим человеком. если развод - нанять грамотного юриста. удачи!!
24.03.2006 01:34:00, Цыбуляк
спасибо за сообщение.
Я так же, как вы к замужеству подхожу очень серьезно. До этого брака отвергла около 5 предложений. В том числе и после 3-5 лет совместной жизни. Сквозь розовые очки не смотрела.
Я бы предположить не могла, что все так повернется, как в плохой пьесе.
Да и муж, думаю, тоже не ожидал, что так возьмет верх его воспитание.
В нем как бы 2 человека живут: один - добрый, ласковый, другой - к сожалению, перенявший звериную жестокость отца. Он осуждает всем сердцем побои - но в то же время сам поднимает руку. Как будто бес вселяется.
Вот эта вторая сторона и не проявлялась вначале. А теперь я вижу ее все чаще и чаще.
Вот я и разрываюсь: с одной стороны и люблю его, и он действительно замечательный. С другой стороны, не могу жить в страхе, когда проявиться его жестокость. А, к сожалению, динамика здесь плохая: все чаще и все хуже.
Думаю, не стоит обольщаться и надеется, что он сможет себя перебороть. Это, как я вижу, сильнее его, к сожалению...
24.03.2006 11:31:36, wife
Побои это действительно веский довод для развода. Очень. Почему вы еще с ним?
24.03.2006 12:32:51, КрысаШушара
все не так давно произошло. До этого было не так. Я сейчас тайм-аут взяла, обдумываю все очень тщательно. Здесь и имущественные вопросы замешаны, и ребенок. Нельзя в один день сгоряча все разрубить. Не мой способ. 24.03.2006 12:49:47, wife
не знаю, если это не болезнь, то "распускание рук" это психологическая распущенность вообще, он действительно начинает чувствовать Вашу зависимость моральную от него, а грядет (по его подсчетам) и материальная, так что он не не может себя контролировать, он - не хочет. А виноваты в этом Вы, как ни обидно это слышать, потому что сначала он хотел и мог себя контролировать, но расслабился почему-то.. 24.03.2006 11:57:11, Елена Д.
это слишком простое объяснение - сказать, что виновата я. Оно первым лезет в голову:)))
Не оправдываю себя, я не святая - но иногда надо глубже смотреть.
24.03.2006 12:29:00, wife
раз это первое, что приходит в голову, может надо какие-то выводы сделать? почему он теперь позволяет себе вот так "расслабляться"? 24.03.2006 12:37:50, Елена Д.
почувствовал мою зависимость:
1. совместное жилье
2. ребенок

Это-то я исправить не могу:)
Даже если могу: разведусь, разделю квартиру и пр. - он притихнет, будет в ногах валяться. Но поймите, это не искренне, это запугали его - вот он и исправился. Себя не обманешь...
И что, так жить? А инвалидом, прости господи, я останусь, не смогу быть независимой - так он меня пытать дома начнет?
Семья-то все-таки на другой основе строиться: любовь, доверие и уважение.
24.03.2006 12:53:45, wife
С последним Вашим утверждением согласна. Вот только уважения, доверия и любви к мужу я у Вас (судя по Вашим высказываниям о нем) не разглядела... 24.03.2006 13:44:19, Сестрица Алёнушка
А как такого человека можно уважать и доверять ему? 25.03.2006 14:42:51, Artemis
да.. А как без уважения и доверия семью строить? Вот вопрос..
Он-то сейчас умоляет дать шанс, дескать все понял. А у меня просто сердце разбито, и руки опустились...
Я и рада бы попытаться семью сохранить, но НЕ МОГУ...
27.03.2006 10:53:43, wife
согласитесь "не разглядела" - не значит, что этого нет, верно ведь? 24.03.2006 14:26:44, wife
а нужна ли здесь объективность?
Если муж точно так же не разглядел, как Сестрица Аленушка, то не имеет значения, есть это на самом деле, или нет.

При этом муж может не разглядеть как в силу своих слабых оптических возможностей, так и в силу того, что демонстрировалось это на непонятном ему языке...
24.03.2006 15:41:12, :))))))))))))))))))))
Верно. Но и не значит, что есть:-))) 24.03.2006 14:46:59, Сестрица Алёнушка
ну так разве Вы не признаете, что сами ошиблись в выборе партнера? понимаете, на ровном месте люди не начинают "выпендриваться", если другой человек попадает от них в зависимость, значит было в нем это и раньше, просто не позволяло явно проявляться, но все-равно было, а Вы на это просто закрывали глаза.. 24.03.2006 13:29:45, Елена Д.
мой принцип по жизни: не надо самому себя обманывать - только хуже будет. Так что глаза закрывать - не мое.
Ну действительно, не проявлялось это никак внешне! Логично, что ниоткуда не взялось - значит где-то тлел уголек. Но я же не ясновидящая, чтобы это увидеть сразу. Через год вот увидела, поняла, что дело плохо...
24.03.2006 13:36:34, wife
лучше поздно, чем никогда :) но отношения к ночевкам гостей это не имеет.. 24.03.2006 14:03:52, Елена Д.
Да как хорошо было, если он вас бил?
23.03.2006 22:10:14, Artemis
да не бил до этого.
только все началось. До этого хорошо все было. Он, видать, вида не показывал. А теперь, особенно перед приближением декрета, крылья расправил - я же буду от него зависеть
23.03.2006 22:15:58, wife
А как вы от него будете зависеть, если его жалования на съем однушки не хватает?
23.03.2006 22:17:52, Artemis
так у меня-то совсем никакого дохода не будет!
а он думал на вторую работу пойти
23.03.2006 22:20:41, wife
"Он думал". Вам не смешно?
Рассиживаться в декретах вы себе позволить не сможете независимо от того, уйдет он или останетс. ПРимите это как факт.
23.03.2006 22:22:39, Artemis
К сожалению, это правда. Раз у Вас была хорошая зарплата, выходите на работу и нанимайте няню. 23.03.2006 22:49:23, маугленок
Тем более, что кредит за квартиру висит.
23.03.2006 22:50:21, Artemis
Выгоняйте мужа, зализывайте раны - и вперед! Все будет хорошо! 23.03.2006 21:23:17, маугленок
И Вы правы, тем более беременная, и муж прав, как это родного отца в дом не пустить... Договоритесь как-нибудь. Например, определенное число ночевок за определенный срок, и предупреждать заранее. А вообще мне странно, как это в дной комнате чужие мужчина и женщина. Я бы постелила (или сама бы легла) на кухне. У меня была очень близкая подруга, я когда у нее ночевала, мне постелили на полу на кухне. А где же -в одной комнате с ней и ее мужем, что ли? 23.03.2006 19:31:17, маугленок
У нас просто в комнате кровать стоит + диван. На кухню не перетащишь. И не стелить же на полу на кухне,если диван есть.
Он, кстати, в итоге уложил его на нашу кровать (а я ушла в гостиницу, благо та - рядом). Не осуждайте - у меня началась истерика, чтобы они не видели - я и ушла. Рыдала 2 дня потом, не могла успокоиться.

А нельзя его пустить днем все-таки? А ночевки категорически запретить? Правда, ну не могу я с ночевками... Не могу себя перебороть - очень тяжело переношу это. И в гости с ночевками не люблю ходить...

Пусть в конце-концов в гостинице живет, раз захотелось москву повидать - почему я из-за его желаний попутешествовать страдать должна?

И вообще, какую совесть надо иметь, приехать за полночь в дом к беременной женщине, которую ты до этого не за что на х.. посылал?
23.03.2006 19:38:04, wife
Ситуация, конечно, неприятная, но все же часовые рыдания на улице, что не можете остановится, и потом еще 2 дня истерики - это ТОЛЬКО лишь на беременные гормоны не спишешь. Плюс большая брезгливость. Курмышкин, это, кажется, ваш клиент:))
P.S. Не обижайтесь, у вас, скорее всего, немного расшатались нервы на почве всех этих волнений. Может, перегруз на работе, и кредит "давит". Вам бы хорошего доктора, и семейная жизнь, глядишь, станет спокойнее:)) Ну и отдохнуть, конечно же:))
23.03.2006 21:57:38, Взгляд
На счет посылания - он же не собирался Вас обижать, просто он так разговаривает. С его точки зрения, это Вы снобка, если он знает это слово:))) А насчет гостиницы - потому и пишу, что заранее предупреждать. Знали бы заранее, ушли бы не в гостиницу, а к подруге, поболтали бы всласть, еще и довольны были.
Насчет вообще не пускать - а вот вырастет Ваш ребенок и скажет (ТТТ) :"Мама, моя жена против, чтобы ты у нас ночевала..."
23.03.2006 20:17:26, маугленок
Ну да, хотя бы предупредил заранее - я ему потом об этом и сказала. Я бы ушла просто.

А знаете за что он меня послал? Он не поздравил мужа моего с днем рождения - муж очень расстроился. Я, предельно корректно и вежливо, объяснила отцу, как муж переживает, что не совсем правильно было его не поздравить - а он в ответ меня послал и трубку положил.
А я его потом на ночь принимай?

Квартира моя, в конце концов. Права на нее имею. А если на квартиру ребенка прав у меня не будет - значит, есть гду-то угол жить. Ну и не буду мешать. Мне самой неуютно будет.
23.03.2006 20:22:13, wife
Ну тут вы очевидную промашку совершили (я имею в виду телефонный разговор) - не зная человека, учить его как ему общаться с собственным сыном? И вообще, как психолог вы должны знать, что крайне неэффективно вмешиваться в отношения мужа с его родителями. 23.03.2006 21:59:53, Взгляд
вы считаете, лучше все проглатывать? зато он задумался над своим поведением. а до этого ему и в голову не приходило, что что-то не так. 23.03.2006 22:06:49, wife
Не лезть не означает проглатывать:)) Зачем вы вообще стали с отцом на эту тмеу беседовать? Вы что, хотите его переделать, перевоспитать? Вам обязательно надо тыкнуть было его носом в некрасивый поступок? Как психолог, вы должны были знать, что наезды и нравоучения у большинства людей вызывают агрессию:)) Вот отец и выразил ее доступными ему средствами, послал вас:(( 24.03.2006 07:46:27, Взгляд
А Вы проглотили посыл на три буквы и считаете (заметьте, ВЫ считаете), что тот, кто Вас послал, "задумался над своим поведением". Не задумался, не обольщайтесь, потому что для него это поведение - НОРМА и повседневность. 23.03.2006 22:35:20, Tomsik
я не проглотила
я с ним не общаюсь после этого
вот мне и удивительно, что он в такой ситации приезжает ночью в наш (мой) дом
23.03.2006 22:44:31, wife
:-) Вы мне, может, все-таки объясните, почему это Вы решили, что свекор "задумался над своим поведением" после того, как послал Вас?
Он "ночью приезжает" по его понятиям, к СЫНУ, который ХОЗЯИН В ДОМЕ (потому что он - муж и этим все сказано), а то, что Вы выбегаете в истерике из дома и ночуете в гостинице, его только убеждает в том, что он Вас правильно послал, что сын выбрал себе жену - никудышную "прЫнцЫпиЯльную" истеричку и что Вы посыл именно скушали, несмотря на все Ваши всплески негодования со слезами. И скушаете очередной посыл."Подумаешь, не общается она со мной, меньше визгу в доме".

Насчет "знания псиxологии мужчин" Вам там Леший повыше объяснил.
24.03.2006 00:05:45, Tomsik
извините, нет сил на эту тему подробно все перечислять. Но он действительно задумывается.
И истеричкой меня не считает: наоборот, говорит сыну, чтобы не повторял его ошибок и ответственно относился к браку. Проявляется у него человечная сторона иногда:)
24.03.2006 11:35:56, wife
Ну, если Вам ТАК ХОЧЕТСЯ верить в "действительно задумывается"... лишь бы оно Вам на пользу шло.
Блажен, кто верует...особенно при (по Вашим же словам) полном отсутствии общения между Вами и свекром...
Все, больше писать не буду, потому что все, что еще xотела бы сказать, уже Леший и Джума сказали.
24.03.2006 15:46:20, Tomsik
Ну да, ну да..Для него, видимо, Ваше предельно вежливое объяснение, что так неправильно, было "яйца курицу учат". Вообще-то да, отец сам не спрашивал же Вас, переживает ли его сын из-за того, что он его не поздравил? Пусть бы сын с отцом сами бы это разруливали..Спросили бы Ваше мнение - тогда и высказали бы.. 23.03.2006 20:26:44, Hel
да сын перед отцом - как кролик перед удавом. Что он сам ему скажет? А отец меня заочно очень уважает, к мнению моему прислушивается. Вот и сделала доброе дело... 23.03.2006 20:35:57, wife
Вот как раз в своей квартире следует чувствовать себя уютно в любом положении. Ходите в туалет, сколько вам нужно, охайте, вздыхайте, ходите по квартире с бессонницей - пусть неуютно себя чувствует незваный гость, имхо. 23.03.2006 18:54:22, Мартовская кошка
Это да (хотя в реальности все-равно расслабиться не получится - я не не робот бесчувственный). Но мой вопрос не в этом. Все-таки слишком я категорична, или муж действительно не прав. Со стороны-то виднее..
С одной стороны, ведь, это папа ихний, человек родной, не в гостинице же останавливаться. С другой стороны - то я жила свободно, сама себе хозяйка (до брака), а теперь даже собственной квартирой не распоряжаюсь - мнение мое не учитывается. А у мужа еще и брат есть младший - этак они его таким макаром отправят в москву учиться и жить у нас: одному-то страшно! А мне все это терперь??!! А про меня кто подумает?
23.03.2006 19:24:25, wife
Ага, брат моего мужа приехал к нам в отпуск из Украины, да и остался! 2 года жил у нас, в однушке! Я думала, что с ума сойду и в итоге переехала в свою старую квартиру. А муж все говорил: Ну это же брат, я же его не могу выгнать на улицу. Оказывается, брат не в отпуск приехал, а соврал - он до этого с работы уволился и с женой развелся. А к нам зачем приехал? Да просто некуда ему было :-( Как мы намучались с его регистрацией, его прокормом, его пьянками :-(
Но в итоге муж принял мою сторону и больше НИКОГДА никого не приглашает даже в гости на пару часов без согласования со мной! Муж просто сам измучился с братом, еле-еле его отправили на Украину.
23.03.2006 19:48:22, Не местная
Это всё от характера зависит. Но мой муж никогда слова не скажет против, если мои родственники у нас одну ночь перед отлётом в Норильск переночуют, а тем более, если мама останется, когда поздно домой на метро ехать (благо, не часто). И я проявляю гостеприимство, когда приезжает двоюродный брат мужа из Подмосковья, или его мама. А в новогоднюю ночь у нас и родители мужа ночуют, на метро не успевают. Проблему чистоплотности решаю просто. У меня есть пара отдельных комплектов белья и полотенец, в ванную стелю гостевой резиновый коврик. После ночевки комплект белья стирается и готов снова в случае необходимости быть в готовности, а коврик дезинфицируется, например, доместосом. Мне кажется, что лучше потерпеть одну ночь, чем выставлять родственников за дверь. Представьте себе, что Вы приедите из другого города к своему сыну или дочке, а он (она) скажет, нет, мамочка, у нас для тебя места нет, потому что моя жена (муж) не может терпеть гостей. Как Вы к этому отнеслись бы? Я в данном случае, на стороне Вашего мужа, потому что не смогла бы выставить за дверь родителей. Единственное, в чем он не прав, что не разъяснил Вам, выслушав Ваши претензии, что ещё есть помимо Вашей свободы элементарная культура гостеприимства, которой нет у Вас. Если Вы всё-таки хотели бы, чтобы родственники не ночевали у Вас, то Вы сами должны им объяснить, почему Вы не можете их оставить у себя, а не делать мужа посредником, тем самым ставя его в двоякое положение: наезд с Вашей стороны и неловкость перед его родственниками с другой стороны. 23.03.2006 19:48:06, Блоха
ИМХО, муж не прав. Я тебя прекрасно понимаю (сама не приемлю ночевок чужих людей в своей квартире). Он просто наплевал на мнение беременной жены. Что делать - честно скажу, не знаю, но обиделась я бы очень сильно 23.03.2006 19:40:56, Yasmin
Это не чужой человек. Это его отец. 23.03.2006 19:44:08, Hel
Для меня - чужой. Я писала о своих ощущениях. Это ты МОЗГАМИ понимаешь, что он тебе теперь родственник. А в реальности, по-животному, чувствуешь, что у тебя в доме ЧУЖОЙ МУЖЧИНА. Я видела его раз в жизни. И то пьяным. 23.03.2006 19:51:28, wife
Но для мужа-то не чужой! Вы не обязаны любить его родственников, но не имеете права требовать от мужа того же:)Если для Вас свекр чужой, это же не означает, что он автоматически становится чужим человеком и для Вашего мужа, проживающего с Вами в этой квартире? 23.03.2006 19:57:21, Hel
И что? Мне кажется, что взрослому и вменяемому человеку всегда можно объяснить(если он сам не понимает, что его ночевка в одной комнате с сыном и невесткой вызовет неудобство). А если он не понимает - придумать какую-нибудь отмазку. Я не говорю о том, что муж должен потакать всем прихотям жены без исключения, но если вопрос настолько острый и принципиальный для жены (я автора прекрасно понимаю, сама такая), то можно было бы и уступить. 23.03.2006 19:51:19, Yasmin
я думаю, все это было неожиданностью для мужа и приличных предлогов для отказа отцу у него не было. 23.03.2006 19:58:15, Hel
Мне кажется, если бы было действительно так, то муж попытался бы, по меньшей мере, объяснить жене, что вот такая фигня вышла, не смог отказать. А так, мне кажется, он просто забил не ее мнение. 23.03.2006 20:05:39, Yasmin
судя по дальнейшим разъяснениям, да, забил. 23.03.2006 20:08:39, Hel
Еще как забил. А потом еще и руки выкручивал, чтобы я из дома не ушла. А У МЕНЯ СРЫВ НЕРВНЫЙ БЫЛ после этого, понимаете?! На улице час стояла и рыдала, НЕ МОГЛА успокоиться ну никак.
Как может близкий человек, муж, так подло поступать? А как мне жить с ним после этого?...
Можно шутить про гормоны, но человек живой, и есть предел спокойному состоянию.
23.03.2006 20:15:01, wife
Простите. Я не знала, Вы же изначально не говорили всего этого.
После разъяснений картинка-то совсем иная получается..
Нервный срыв ни при чем, на самом деле. Это все же гормоны и Ваш характер. Можно было молча взять и уйти. Или молча лечь в кровать, не доводя себя до истерики и выкручивания рук.
Вот дальнейшее высказывание мужа - это уже совсем иное. Это уже "под маской мыши таился лев". И такое, боюсь, будет продолжаться дальше..
Менталитет у Вас и у мужа разный..
Квартира куплена на аши деньги. Как оформлена?
23.03.2006 20:21:11, Hel
такой вы странный...
Знаете, что такое нервный срыв?
Он мне как сказал, что отец сейчас придет - мне просто плохо стало. Для меня это просто предательство. Слезы хлынули. Как я могу лечь спать спокойно, если меня всю трясет и слезы текут? Не всегда можно себя в руки взять. А сейчас еще и папашки его алкаш придет - естественно, в таком состоянии лучше уйти. Хотя бы на улицу - элементарно прореветься в голос. Какой лев, в конце-концов?
А он меня не пускал.
23.03.2006 20:40:50, wife
Wife, найдите хорошего врача-гомеопата. Вам дите нужно здоровое выносить, спокойно родить. А когда вот так "всю трясет и слезы текут" - для малыша это не очень хорошо:(( 23.03.2006 22:05:16, Взгляд
это точно.
я стараюсь не волноваться.
Просто в тот раз ну совсем не смогла сдержаться...
23.03.2006 22:18:47, wife








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 00:42:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!