Ситуация. С мужем прожили 10 лет, ребенку 2 года.
Муж – тихоня, молчун, достаточно закомплексованный человек, всегда уходил от принятия решений, решающее слово всегда было за мной. Жил всегда моими интересами.Мы вели активную жизнь, путешествовали, общались с друзьями (опять же, в основном с моей подачи).
Наверное, стоило еще тогда призадуматься, куда это может привести, но… С ним очень тяжело вести разговоры «за жизнь». Он не любит откровенничать, предпочитает, чтоб все текло как течет – этакий консерватор. Поэтому вопрос, чтобы что-то изменить, как-то не вставал. Мне казалось, что это наша общая жизнь, общие интересы и т.д.
Решили завести ребенка (мое решение – он поддержал). Вот тут-то и началось. Я сидела дома с ребенком, муж пропадал на работе. Появились собственные интересы, друзья. Это, конечно, совершенно нормально. Но для меня было большим ударом, что он совершенно не собирался делиться своей жизнью со мной. Это тем более было обидно, т.к. я была «заперта» в четырех стенах (я по натуре очень общительный и активный человек).
Дальше – больше. Он перестал рассказывать, где он бывает, задерживался допоздна без предупреждения. Мотался по каким-то делам, и т.д. На мои вопросы стал отвечать: "Я тебя буду посвящать только в то, что считаю нужным".
Бесконечные обманы. Это тоже просто бич, врет по поводу и без повода, почти все рано или поздно раскрывается, сам не может объяснить, зачем врал, просто какая-то защитная реакция - запутать следы (причем это происходило вообще всю нашу совместную жизнь - "наследство", оставшееся от его жизни с родителями).
Думала, может замешана женщина. Нет (точно, сказать, конечно, нельзя, но с очень маленькая вероятность).
Все попытки поговорить, вызвать на откровенность ни к чему не приводят - опять сплошное вранье, лишь бы побыстрее закончить выяснение отношений, и пусть все катится по накатанной дорожке.
Думала, может это все мои заморочки, подозрения от отсутствия собственной активной жизни. Но вот уже полгода, как я вышла на работу. Раньше с его стороны все объяснялось тем, что он зарабатывает деньги (хотя зарабатывал он очень немного). Теперь мы на равных, работаем, но он все больше отдаляется. Его не волнуют семейные проблемы. С работы приходит в 23 - 24 часа, и сразу спать. Утром старается тоже уехать как можно раньше. Потребности в общении ни со мной, ни с ребенком нет никакой. Ребенка не видит по неделе (уходит, приходи - ребенок спит). Попросишь что-нибудь сделать - делает, но как "повинность отбывает".
И вот не знаю, как быть.
Год назад решила пустить все на самотек, пусть, думаю, самоутверждается, пошла на компромисс (до этого все пыталась бороться). И видимо, допустила ошибку. Потому что все это прогрессирует. Сменил работу - не дает свой рабочий телефон. В один прекрасный день приехал на новой машине. И т.д. И опять же - не идет на разговор, я не могу понять, как себя вести с ним.
Сын его очень любит, но все чаще убегает от него в слезах (конфликтуют).
Может, все-таки уйти от него? Пока ребенок маленький, легче разорвать. Если бы хоть какие-то надежды были на восстановление отношений! При этом я готова идти на компромиссы, а он - нет. А я ведь еще хотела бы второго ребенка, года через 3. Может, поискать другого человека?
Но, с другой стороны, во мне очень сильны семейные устои: с мужем - до конца жизни, у ребенка должен быть отец и т.д. Да и просто страшно - ведь я так давно с ним, что просто не помню себя без него!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Извините за длинную исповедь
27.06.2000 10:04:05, Mary15 комментариев
Большое спасибо всем за советы.
Очень тяжело принять решение, как поступать.Вы все пишете о том, что надо понять, насколько мужу важна семья. А КАК ЭТО ПОНЯТЬ?
Повторяю, на обсуждение он не идет ни в какую (слово "разборки" я именно потому и взяла в кавычки, что это попытки разобраться, а не наезды). Т.е. я не могу получить достоверный ответ ни на один вопрос. Поэтому, естественно, я исхожу из собственных соображений, а это неправильно. Замкнутый круг.
В семье мужа как раз принято месяцами не общаться. И это меня пугает.
И еще. Хотелось бы ошибаться, но, по-моему, ему не столько важна наша семья, сколько просто неохота совершать какие-то действия. Ведь развод - это куча действий, причем не очень приятных.
Просто кредо жизни - катиться по накатанной колее. 29.06.2000 09:04:48
Очень тяжело принять решение, как поступать.Вы все пишете о том, что надо понять, насколько мужу важна семья. А КАК ЭТО ПОНЯТЬ?
Повторяю, на обсуждение он не идет ни в какую (слово "разборки" я именно потому и взяла в кавычки, что это попытки разобраться, а не наезды). Т.е. я не могу получить достоверный ответ ни на один вопрос. Поэтому, естественно, я исхожу из собственных соображений, а это неправильно. Замкнутый круг.
В семье мужа как раз принято месяцами не общаться. И это меня пугает.
И еще. Хотелось бы ошибаться, но, по-моему, ему не столько важна наша семья, сколько просто неохота совершать какие-то действия. Ведь развод - это куча действий, причем не очень приятных.
Просто кредо жизни - катиться по накатанной колее. 29.06.2000 09:04:48
Похоже, муж от вас что-то важное скрывает. Не даёт рабочий телефон, поздно приходит домой, новая машина, а зарабатывает, вы пишете, немного. Может быть, ввязался в какую-то авантюра, а вас в это посвящать не хочет?
28.06.2000 01:34:04
Сейчас, наверное, ему хочется сохранить такое свое независимое положение. Кстати, и нежелание говорить о своих чувствах, делах, даже самых безобидных, ерундовых, не имеющих никакого особого значения, говорит, по-моему, именно о том, что ему очень хочется быть независимым, как бы огородить какую-то свою собственную зону, куда никому нет доступа, где он - сам себе хозяин. Возможно, он потому ничего не рассказывает, что не хочет Ваших советов, критики, он явно не хочет возвращаться к прежним отношениям.
В общем, сейчас просто идет перекос в другую сторону, Ваш муж как бы возмещает то, что упустил за время своей прошлой пассивности, подчиненности Вашим желаниям. Со временем, или все "устаканится", он "наестся" свободы и захочет более близких доверительных отношений, или может уйти совсем в полную независимость от семьи, или даже из семьи (если Вам это будет слишком не нравиться). Трудно что-то советовать, но наверное, нужно пересмотреть Ваши отношения, таких как прежде уже не будет, Вашему мужу явно требуется больше свободы и независимости, бОльшая дистанция между Вами. Если для Вас это приемлемо, то перетерпИте этот переходный период.
Удачи Вам. 27.06.2000 15:25:53, Елена Н.
Елена, большое спасибо. Похоже, Вы правы, я сама интуитивно чувствую то же самое. И я готова во многом пересмотреть старые отношения и изменить их. Но то, как все сейчас - это переходит всякие границы. Одна надежда, что это все-таки действительно перекос. Самое печальное, что он не идет на откровенный разговор, ведь можно было бы все это обсудить и принять решение.
28.06.2000 11:15:02, Mary
Mary, а СВОИ интересы у Вас сохранились? Есть они? И что думает муж по поводу вашего расставания? (предположительного). Ему дорогА семья или нет?(Не спутайте чувства к Вам и желание иметь семью - это разное!) Бывает, что мужчины не сразу осознаЮт ценность семейных отношений. Где-то 5-7 лет совместной жизни (я имею в виду жизни с ребенком и соответствующей адаптацией молодого отца к своей роли) проходят для мужчин тяжело, ведь они перестраивают свою систему ценностей. Некоторые так и не могут этого сделать, поэтому "прыгают" из одного брака в другой. Окружающие (да и сам "герой")часто думают, что просто женщин подходящих не встречалось. Ан нет! Это мужчина так взрослел.:) И к последнему браку уже был "готов".
На мой взгляд, Вам надо выяснить для себя, насколько он дорожит семьей. Потом попробуйте понять, ЧТО движет Вами - страх сломать стереотип ("Один муж на всю жизнь") или ЧУВСТВА к нему. И лишь после этого можно что-то решать. Бывает, что мужчины "набегаются", а потом приходят с повинной головой.:) Сумеете переждать - может, и успокоится Ваше сокровище. А если нет - стройте свою жизнь и не позволяйте быть ей почвой для чужой. 27.06.2000 14:12:05, Карина
Присоединяюсь к совету Карины, лучше заняться собой и не давить на мужа. Результатом давления может быть только еще большее противодействие, а вот если изменитесь Вы, и муж увидит вместо попыток "влезть в душу" или контроля другую жену, независимую и как бы не очень нуждающуюся в нем, то... это действительно может больше взволновать его.
Есть только еще одно НО... В его семье какие отношения между супругами приняты? Многие строят свои отношения аналогично родительским, или наоборот противоположно. Может то, что было у вас раньше, для него не является естественным, просто не решался протестовать, а сейчас отношения именно такие, какие для него являются нормальными? Тогда очень трудно будет что-то изменить и скорее Ваша независимость, дистанция между Вами ему понравится, т.к. это именно то, чего ему хотелось бы. 28.06.2000 20:45:52, Елена Н.
Mary, не надо разборок... Может он и не идет на разговор, что этот самый разговор превращается в разборку? С человеком надо общаться без наездов... И чаще указывать ему его сильные стороны, то, что нравится... Тога он захочет быть лучше и сам спросит, что ему стоит для этого сделать...
Мне кажется ему так же как и тебе просто удобно в этом браке... и нужны именно дружеско-партнерские отношения... Так имейте то, что хотите... А чтобы он вносил свой вклад (тот, что кажется тебе необходимым) его надо заинтересовать в этом... 28.06.2000 11:24:02, Siniy
полностью согласен... хотел писать сам, а тут прочитал - почти мои слова :)
Да, надо именно попытаться выяснить, насколько ему (и вам вместе) нужна и важна семья...
По результатам уже можно (и нужно) договариваться о том, что стоит, что надо делать для семьи...
Ведь быть в семье - это еще и ответственность... за всех ее членов...
Мне кажется, что он должен понять... Только не надо сильно сразу напирать... 28.06.2000 11:15:29, Siniy
На мой взгляд, Вам надо выяснить для себя, насколько он дорожит семьей. Потом попробуйте понять, ЧТО движет Вами - страх сломать стереотип ("Один муж на всю жизнь") или ЧУВСТВА к нему. И лишь после этого можно что-то решать. Бывает, что мужчины "набегаются", а потом приходят с повинной головой.:) Сумеете переждать - может, и успокоится Ваше сокровище. А если нет - стройте свою жизнь и не позволяйте быть ей почвой для чужой. 27.06.2000 14:12:05, Карина
Свои интересы сохранились (конечно, теперь гораздо меньше времени у меня на них).
Муж по поводу расставания неизвестно что думает, потому что не идет на откровенный разговор. Любое выяснение отношений он пытается закончить любым способом: или пообещает что-нибудь, или скажет, что ему надо подумать и т.д. Но никогда потом к разговору не возвращается. Очень он не любит "разборки".
Насчет "прыжка" из одного брака в другой. Совершенно с Вами согласна.
Насчет стереотипов. Для меня "Один муж на всю жизнь"- действительно сильный стереотип. Насчет чувств - да бог его знает, остались ли они у меня. Наверное, уже просто хочется "взаимовыгодных" партнерских отношений.
28.06.2000 11:16:02, Mary
Муж по поводу расставания неизвестно что думает, потому что не идет на откровенный разговор. Любое выяснение отношений он пытается закончить любым способом: или пообещает что-нибудь, или скажет, что ему надо подумать и т.д. Но никогда потом к разговору не возвращается. Очень он не любит "разборки".
Насчет "прыжка" из одного брака в другой. Совершенно с Вами согласна.
Насчет стереотипов. Для меня "Один муж на всю жизнь"- действительно сильный стереотип. Насчет чувств - да бог его знает, остались ли они у меня. Наверное, уже просто хочется "взаимовыгодных" партнерских отношений.
28.06.2000 11:16:02, Mary
И все же... Попробуйте на время "выключить" мужа из своей жизни, не ставя его в известность. Поживите с ним, но как бы без него. Примерьте на себя это состояние, вживитесь в новый образ (ведь это игра!). Вы многое увидите другими глазами. И себя, и его. Не понравится - "вернетесь" обратно. Хорошая методика, проверено.:)
И мужей стимулирует, знаете как! (Если у него сохранились какие-то чувства...) 28.06.2000 20:20:58, Карина
И мужей стимулирует, знаете как! (Если у него сохранились какие-то чувства...) 28.06.2000 20:20:58, Карина
Есть только еще одно НО... В его семье какие отношения между супругами приняты? Многие строят свои отношения аналогично родительским, или наоборот противоположно. Может то, что было у вас раньше, для него не является естественным, просто не решался протестовать, а сейчас отношения именно такие, какие для него являются нормальными? Тогда очень трудно будет что-то изменить и скорее Ваша независимость, дистанция между Вами ему понравится, т.к. это именно то, чего ему хотелось бы. 28.06.2000 20:45:52, Елена Н.
Мне кажется ему так же как и тебе просто удобно в этом браке... и нужны именно дружеско-партнерские отношения... Так имейте то, что хотите... А чтобы он вносил свой вклад (тот, что кажется тебе необходимым) его надо заинтересовать в этом... 28.06.2000 11:24:02, Siniy
Да, надо именно попытаться выяснить, насколько ему (и вам вместе) нужна и важна семья...
По результатам уже можно (и нужно) договариваться о том, что стоит, что надо делать для семьи...
Ведь быть в семье - это еще и ответственность... за всех ее членов...
Мне кажется, что он должен понять... Только не надо сильно сразу напирать... 28.06.2000 11:15:29, Siniy
Специально для вас отсканировала
главу из книги Барбары Де Анджелис. «Секреты о мужчинах, которая должна знать каждая женщина» (рекомендую купить эту книгу, поищите на раскладках)
"Заполнение эмоциональной пустоты. Как прекратить отдавать в любви больше, чем вы получаете взамен."
"Королева сердец
Прошли годы, девочка превратилась в женщину, мальчики — в мужчин, а увлечения — в любовные истории или замужества. И хотя некоторые детали в этой истории менялись — суть оставалась той же: она отчаянно старалась удержать рядом с собой мужчину, делая все, чтобы быть для него хорошей и любящей женщиной. Правда, теперь вместо записочек в шкафу и комплиментов в школьном спортзале эта женщина вооружилась более сильными боевыми средствами. Она обрушивала на мужчину потоки стихов, коротких рассказов и эссе; она заваливала его подарками и устраивала сюрпризы; постоянно помогая и советуя мужчине, она стремилась стать для него незаменимой, она окружала своего любовника заботой и вниманием, старалась привлечь его своей, сексуальностью, пока он не начинал чувствовать себя самым любимым мужчиной на свете.
И каждый раз, с каждым мужчиной происходило одно и то же. Он говорил ей, какая она замечательная, что. никто не любил его так, как ои?в, и что она королева сердец, и ему просто повезло, что такая женщина находитсярадомс ним, А она так самозабвенно отдавала всю себя, что ей некогда было остановиться и задаться вопросом, получает ли она что-нибудь взамен, пока однажды не обнаруживала, что ее мужчина с удовольствием принимаетот нее все проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. И если она прекращала плести нить их взаимоотношений, они оказывались на грани разрыва. Вскоре мужчина признавался: «Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня» и, сказав «прощай», уходил. И женщина бросалась в свою комнату, падала на кровать и рыдала, думая: «Как же так? Почему это повторяется со мной из раза в раз? Я так старалась быть самой любящей женщиной на свете. Почему же я не могу найти мужчину, который бы любил меня так же сильно, как я его?» И после стольких лет, после стольких Пролитых слез она никак не могла найти ответ на этот вопрос.
Добиваясь любви
Женщина, о которой я написала, не моя клиентка, не кто-либо из моего семинара. Эта женщина—я, и ее история— это история моей жизни. Я была маленькой девочкой, когда решила, что должна добиваться любви мужчин. Я была подростком, когда стала окружать своего приятеля вниманием и заботой, пока он не убедил себя, что влюблен в меня. И до самого последнего времени я была женщиной, которая так самозабвенно трудилась, стараясь отдать своему мужчине как можно больше, что не успевала замечать, что не получает в ответ того, чего хотела бы.
Как многие из вас, я думала, что непременно что-то должна была делать, чтобы заслужить любовь мужчины. Я постоянно стремилась что-то сделать для него. И, к сожалению, на каком-то этапе это срабатывало — я отдавала мужчине так много, что он начинал думать, что влюблен в меня, тогда как на самом деле ему просто нравилось быть объектом моих стараний.
Неудивительно, что я никогда не чувствовала себя любимой, что мои взаимоотношения с мужчинами оставляли у меня ощущение опустошенности и предате-льства, даже если я уходила сама. И вот, что я выяснила в результате: я вступала в отношения с «неподходящими мне мужчинами».
• Я была так обеспокоена тем, насколько сильно любит меня мужчина, что не успевала остановиться и поин-тересоваться, как сильно люблю его я.
• Я была поглощена усердием стать для мужчины под-ходящей женщиной и не успевала задуматься, а подходит" ли мне этот мужчина.
• Я влюблялась в таких мужчин, которые мне не подхо-дили, с которыми я была несовместима, потому что не старалась проанализировать свои чувства к ним.
• Я не давала мужчинам возможности осйзнать свои чувства ко мне. Я так старалась «навязать себя» мужчине, которого любила, что не оставляла ему возможности понять, любит ли он меня. Та брошенная маленькая девочка внутри меня не верила в то, что мужчина захочет быть со мной просто потому что это я, И я трудилась как проклятая, стремясь стать настолько необходимой мужчине, чтобы он не мог жить без меня.
Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами
То, что я так привыкла делать, я назвала «заполнением эмоциональной пустоты». Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим мужчину и начинаем работать над созданием этих отношений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину Все равно как мы сказали бы ему: «Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду определять. их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду создавать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером». Подобное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом — мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представлении, а мужчина —лишь зритель в первом ряду
Вот перечень способов, которыми женщины заполняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то одно, а может быть, вам близки все эти приемы.
• Вы берете на себя все проблемы, связанные с обще-нием или какими-либо мероприятиями. Именно вы планируете большинство совместных дел: читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их; предлагаете своему партнеру, как провести выходные; обдумываете планы на несколько недель или даже месяцев вперед; чаще всего вы звоните друзьям или родственникам (даже его) и назначаете встречи и совместные визиты; придумываете какие-либо новые виды деятельности, предлагаете посетить новый ресторан и тп.: начинаете разговор об отпуске и предлагаете, детальный его план. Вы берете на себя инициативу в сексуальной жизни. Вы инициируете большинство сексуальных контактов: первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите иго об этом;
как правило, первая берете руку вашего спутника в ки-но, театре или во время прогулки т? улицам или сидя у телевизора; идете навстречу своему Другу из любой части комнаты;
всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отношений. (Примечание: секс может быть единственной сферой, в : которой мужчина берет инициативу на себя); в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.
Вы создаете обстановку интимности: напоминаете своему партнеру о каких-то памятных для вас обоих датах;
заводите разговор о ваших чувствах; ставите вопрос о взаимных обязательствах и о будущем; создаете интимную обстановку — музыка, свечи; пишете большинство записок, открыток, делаете ма-ленькие подарки, чаще пишете письма; первая идете на примирение после с 27.06.2000 13:26:28, Ива
главу из книги Барбары Де Анджелис. «Секреты о мужчинах, которая должна знать каждая женщина» (рекомендую купить эту книгу, поищите на раскладках)
"Заполнение эмоциональной пустоты. Как прекратить отдавать в любви больше, чем вы получаете взамен."
"Королева сердец
Прошли годы, девочка превратилась в женщину, мальчики — в мужчин, а увлечения — в любовные истории или замужества. И хотя некоторые детали в этой истории менялись — суть оставалась той же: она отчаянно старалась удержать рядом с собой мужчину, делая все, чтобы быть для него хорошей и любящей женщиной. Правда, теперь вместо записочек в шкафу и комплиментов в школьном спортзале эта женщина вооружилась более сильными боевыми средствами. Она обрушивала на мужчину потоки стихов, коротких рассказов и эссе; она заваливала его подарками и устраивала сюрпризы; постоянно помогая и советуя мужчине, она стремилась стать для него незаменимой, она окружала своего любовника заботой и вниманием, старалась привлечь его своей, сексуальностью, пока он не начинал чувствовать себя самым любимым мужчиной на свете.
И каждый раз, с каждым мужчиной происходило одно и то же. Он говорил ей, какая она замечательная, что. никто не любил его так, как ои?в, и что она королева сердец, и ему просто повезло, что такая женщина находитсярадомс ним, А она так самозабвенно отдавала всю себя, что ей некогда было остановиться и задаться вопросом, получает ли она что-нибудь взамен, пока однажды не обнаруживала, что ее мужчина с удовольствием принимаетот нее все проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. И если она прекращала плести нить их взаимоотношений, они оказывались на грани разрыва. Вскоре мужчина признавался: «Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня» и, сказав «прощай», уходил. И женщина бросалась в свою комнату, падала на кровать и рыдала, думая: «Как же так? Почему это повторяется со мной из раза в раз? Я так старалась быть самой любящей женщиной на свете. Почему же я не могу найти мужчину, который бы любил меня так же сильно, как я его?» И после стольких лет, после стольких Пролитых слез она никак не могла найти ответ на этот вопрос.
Добиваясь любви
Женщина, о которой я написала, не моя клиентка, не кто-либо из моего семинара. Эта женщина—я, и ее история— это история моей жизни. Я была маленькой девочкой, когда решила, что должна добиваться любви мужчин. Я была подростком, когда стала окружать своего приятеля вниманием и заботой, пока он не убедил себя, что влюблен в меня. И до самого последнего времени я была женщиной, которая так самозабвенно трудилась, стараясь отдать своему мужчине как можно больше, что не успевала замечать, что не получает в ответ того, чего хотела бы.
Как многие из вас, я думала, что непременно что-то должна была делать, чтобы заслужить любовь мужчины. Я постоянно стремилась что-то сделать для него. И, к сожалению, на каком-то этапе это срабатывало — я отдавала мужчине так много, что он начинал думать, что влюблен в меня, тогда как на самом деле ему просто нравилось быть объектом моих стараний.
Неудивительно, что я никогда не чувствовала себя любимой, что мои взаимоотношения с мужчинами оставляли у меня ощущение опустошенности и предате-льства, даже если я уходила сама. И вот, что я выяснила в результате: я вступала в отношения с «неподходящими мне мужчинами».
• Я была так обеспокоена тем, насколько сильно любит меня мужчина, что не успевала остановиться и поин-тересоваться, как сильно люблю его я.
• Я была поглощена усердием стать для мужчины под-ходящей женщиной и не успевала задуматься, а подходит" ли мне этот мужчина.
• Я влюблялась в таких мужчин, которые мне не подхо-дили, с которыми я была несовместима, потому что не старалась проанализировать свои чувства к ним.
• Я не давала мужчинам возможности осйзнать свои чувства ко мне. Я так старалась «навязать себя» мужчине, которого любила, что не оставляла ему возможности понять, любит ли он меня. Та брошенная маленькая девочка внутри меня не верила в то, что мужчина захочет быть со мной просто потому что это я, И я трудилась как проклятая, стремясь стать настолько необходимой мужчине, чтобы он не мог жить без меня.
Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами
То, что я так привыкла делать, я назвала «заполнением эмоциональной пустоты». Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим мужчину и начинаем работать над созданием этих отношений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину Все равно как мы сказали бы ему: «Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду определять. их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду создавать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером». Подобное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом — мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представлении, а мужчина —лишь зритель в первом ряду
Вот перечень способов, которыми женщины заполняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то одно, а может быть, вам близки все эти приемы.
• Вы берете на себя все проблемы, связанные с обще-нием или какими-либо мероприятиями. Именно вы планируете большинство совместных дел: читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их; предлагаете своему партнеру, как провести выходные; обдумываете планы на несколько недель или даже месяцев вперед; чаще всего вы звоните друзьям или родственникам (даже его) и назначаете встречи и совместные визиты; придумываете какие-либо новые виды деятельности, предлагаете посетить новый ресторан и тп.: начинаете разговор об отпуске и предлагаете, детальный его план. Вы берете на себя инициативу в сексуальной жизни. Вы инициируете большинство сексуальных контактов: первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите иго об этом;
как правило, первая берете руку вашего спутника в ки-но, театре или во время прогулки т? улицам или сидя у телевизора; идете навстречу своему Другу из любой части комнаты;
всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отношений. (Примечание: секс может быть единственной сферой, в : которой мужчина берет инициативу на себя); в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.
Вы создаете обстановку интимности: напоминаете своему партнеру о каких-то памятных для вас обоих датах;
заводите разговор о ваших чувствах; ставите вопрос о взаимных обязательствах и о будущем; создаете интимную обстановку — музыка, свечи; пишете большинство записок, открыток, делаете ма-ленькие подарки, чаще пишете письма; первая идете на примирение после с 27.06.2000 13:26:28, Ива
Большое спасибо за статью. Это как раз про меня. Как раз я и "гребла одна в лодке". И уже больше года как перестала грести. И действительно образовался вакуум. Вопрос как раз в том - как быть дальше, потому что отношения все хуже, со стороны мужа так и не появилось никакой инициативы, и к тому же все это еще и прогрессирует.
28.06.2000 11:17:56, Mary
Советовать что-то очень трудно. Если все идет так, как Вы пишите, то особой радости для Вас не вижу. Впрочем, беды тоже. Если Вы захотите жить с мужем параллельно, то живите. Ребенку в полной семье, в которой нет ежедневных скандалов и выяснений отношений, жить приятней, чем в неполной. Другое дело, если Вас это очень тяготит, ребенок становится свидетелем семейных разборок. Тогда лучше подумать о расставании. Кстати, не исключаю возможности, что муж решит сам уйти от Вас, не к другой, а просто дальше самоутверждаться. Подумайте, чем вызвана такая перемена в поведении мужа. Вы пишите, что муж тихоня,уходил от принятия решений, жил Вашими интересами (Ваши друзья, поездки). Оказалось, что он не так уж тих и решения принимает будь здоров. Не получилось ли так, что в первые годы Вашей семейной жизни Ваше слово стало главным, а не равным не из-за совпадения интересов, а просто потому, что у влюбленного мужчины не хватило решимости внести свое лепту в семейный диалог? Время шло, а ничего не менялось, и при первом ослаблении давления муж "сорвался с цепи"? Я ничего не утверждаю, просто пытаюсь как-то проанализировать ситуацию. Может быть, Вам попробовать пожить интересами мужа? Не требовать сейчас от него отчета, а начать выстраивать семейную жизнь по новой схеме "Дорогой, как ты думаешь провести с нами выходные? Куда мы пойдем?" Если Вам это неприятно, тогда не делайте. И еще. Моя мама очень меня любит, всегда интересуется моими делами, где я была, что делала. В юности я спокойно это принимала, а сейчас иногда внутренне просто сатанею, мне не трудно сказать, что задержалась из-за похода в магазин, но это БЕЗУМНО раздражает. Нет ли у Вас похожего?
27.06.2000 11:41:30, Марина К
>Не получилось ли так, что в первые годы Вашей семейной жизни Ваше слово стало главным, а не равным
> не из-за совпадения интересов, а просто потому, что у влюбленного мужчины не хватило решимости
>внести свое лепту в семейный диалог? Время шло, а ничего не менялось, и при первом ослаблении
>давления муж "сорвался с цепи"?
Вполне возможно, что Вы правы. К сожалению, задумываться об этом я начала, только когда возникли проблемы.
>Может быть, Вам попробовать пожить интересами мужа?
Да я бы с удовольствием. К сожалению, он меня "не пускает", просто вообще не посвящает в свои интересы.
28.06.2000 11:18:25, Mary
> не из-за совпадения интересов, а просто потому, что у влюбленного мужчины не хватило решимости
>внести свое лепту в семейный диалог? Время шло, а ничего не менялось, и при первом ослаблении
>давления муж "сорвался с цепи"?
Вполне возможно, что Вы правы. К сожалению, задумываться об этом я начала, только когда возникли проблемы.
>Может быть, Вам попробовать пожить интересами мужа?
Да я бы с удовольствием. К сожалению, он меня "не пускает", просто вообще не посвящает в свои интересы.
28.06.2000 11:18:25, Mary
У меня похожая ситуация. Живем параллельно года 3, если не больше. Согласна, тяжело, хочется нормальных отношений. Вначале были слезы, море слез, теперь только сожаление.Вы говорите "пожить интересами мужа", если честно, не особо хочется. Истерик не устраеваем, голос друг на друга не повышаем.На мои попытки как-то разобраться ответ: "ты никогда меня не понимала, чего тут говорить..." Очень неприятно сознавать, что я так живу потому, что мне так удобно. В смысле - быт налажен. Ребенок в школе, свекровь ребенка забирает, кормит несется с ним в бассейн и т.д. Что будет когда ребенок вырастет и свекровь перестанет выполнеть роль няни? Наверно, тогда мы расстанемся. Очень плохо чувствовать, что ты используешь близких людей (имею ввиду свекровь), но уйдя сейчас, я лишу сына отца(хотя бы номинального), я не смогу встречать ребенка из школы и заниматься с ним до вечера.(Кто тогда будет работать). Муж,последнее время, мне его жалко.Любить мужчину из жалости, ну это несерьезно.
27.06.2000 13:47:40, Катя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
