Раздел: -- посиделки (как стать слабой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как стать слабой?

Из обсуждения про сильных-слабых сложился у меня этот вопрос.У меня проблема в том,что я всегда ставлю свои интересы ниже интересов других членов семьи:с утра себе-минимум времени,сборы ребенка в садик,уборка,потом на работу,вечером-готовка того,что любит муж,себе-перекус из того,что я люблю,занимаюсь с ребенком.Себе-опять же-минимум времени.В выходные муж на сноуборде-отдыхает он,а я опять с ребенком-гулять,в кружок,спать укладывать,готовить.И вообще всегда при выборе-купить себе или в семью,выбираю семью.Жалею для себя все-время,деньги,не балую себя совершенно.Вечером валюсь спать как мешок с картошкой,среди ночи могу проснуться и думать-помыта ли посуда,что на завтра приготовить...Зарабатываю неплохо.Авитаминоз,что ли.Спасибо всем,кто выскажет свою т.зрения.
22.03.2006 12:22:46, Элара

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А муж хоть ценит такую вашу отдачу?У меня тоже подобная ситуация, но иногда могу психануть и побаловать себя любимую покупками или походами к косметологу) 22.03.2015 15:47:49, Sowera Ludmila
Читала давно когда-то книжку по психологии,и там была такая мысль:если вы начинаете задумываться плотно над чем-то в своей жизни,что хотелось бы изменить,то все,что вокруг этого вопроса начинает вдруг перестраиваться вкривь и вкось.и что думать плотно над психологической проблемой (блок называется)надо не слишком усиленно,буквально несколько минут в день,а то этот блок пойдет вразнос...Не знаю,насколько эта теория верна,надо у местных психотерапевтов спросить...Это было вступление,теперь поясняю свои мысли:
Муж не зашевелился нисколько,но по моим просьбам потер на терке морковку вчера(я объяснила,что она очень мне нужна,но я устала),а сегодня передвинул на место стулья после мытья пола-пол я помыла.Но зато с моей мамой случился просто кризис...Позвонила я узнать,как дела(она дочку забирает иногда из садика пораньше и приводит домой к нам-живем с ней раздельно),на меня вылилось такое...Цитата:"Ты что-то совсем...я от тебя не ожидала...ДАЖЕ БЕЛЬЕ НЕ СНЯЛА С ВЕРЕВКИ...И хлеб у вас засушенный в хлебнице..." Ужас,короче,какой-то набор упреков ни о чем.. Я говорю-я устала,приготовила ужин,пол помыла,могу и отдохнуть(зачем отчитываюсь,сама не знаю)..Отношения не хочу портить..Ответ мне:"А что,сноуборд твой не может пол помыть?"Ну,хотела я сказать,что отца нашего и в страшном сне с тряпкой в руках не видел,но промолчала снова."И вообще,ты его распустила,что он ходит,в потолок смотрит"..Короче,набор каких-то непонятных обвинений,я плохая,муж плохой и вообще,я засранка полная-типа,плохая хозяйка...Я сижу на работе и меня трясет после этого разговора просто крупной трясучкой...Блок пошел вразнос,короче...
23.03.2006 11:45:41, Элара
Про блок вразнос - мне кажется, речь о поэтапности. Потому что изменяя что-то одно, мы волей-неволей влияем и на другое. Легче, когда изменения плавные, спланированные хотя бы приблизительно. Плюс не циклиться, откладывать на завтра то, что никак не решается (в уме или в жизни) сейчас.

С мамой - построже :), повзрослее. Например, отказаться говорить в таком тоне.
23.03.2006 13:15:22, Умп
ОФФ. Вы получили мое письмо? :)) 23.03.2006 13:40:57, Ясень
о, спасибо, вечерком отвечу :) 23.03.2006 13:55:58, Умп
о блин... так у вас еще и со стороны прессинг:( тяжело же вам приходится.
Маму - в сад. Мужа - приобщать. Самой - быть поэгоистичней.
Работы у вас - непочатый край. Желаю-желаю:)
23.03.2006 12:40:37, ZAIA
Спасибо:)) 23.03.2006 15:31:47, Элара
За все сделанное, мужа - ХВАЛИТЬ. Показывать как Вы рады его поступкам (Вы же рады!!!). Морковка и стулья - это, конечно, ерунда, но не все сразу! Вечером продолжайте терапию - попросите вынести ведро и убрать со стола (ну мелкое пока). ХВАЛИТЕ! Целуйте, ласкайте )) Постройте план на "вечер" типа "помоги мне, тогда я пораньше управлюсь и мы вместе посмотрим фильм" (ну или что угодно). Напроситесь на сноуборд с мужем. Ребенку загордная прогулка будет на пользу, даже если он пропустит бассейн. Свежий воздух а-приорно лучше хлорки!
Мама? А откуда мама в курсе что у вас там засохло??? В любом случае это не обсуждается, либо сообщайте что "утром белье было влажным, а сухой хлеб нужен по рецепту нового торта". Короче - не сликом оправдывайтесь, но и не грузитесь этими вещами..
Да, и самое-самое важное - ОБСУЖДАЙТЕ с мужем Ваши чувства... поговорите с ним о том, что у вас нет новенького, что Вы устали, что хотите, чтобы о Вас тоже заботились, но не знаете что и как надо...
23.03.2006 12:37:43, Пантя
Согласна. В идеале- вывестти отношения на такой уровень, чтобы сам хотел помогать, и не потому, что жалко/немощная, а потому что помогать приятно. 23.03.2006 13:48:16, Умп
из под мамы и маминой оценки выбираться надо бы...
у меня похожая мама. я как-то выбралась, меня ее упреки уже не выбивают из колеи. нужно взрослеть :))
23.03.2006 12:20:13, Сара Барабу
Смотрите, Вы мне ниже написали: "мне нравится жить,делая что-то для других и рассчитывая только на себя". Так вот, мы все имеем некое представление о типе личности, достойном уважения. Ваши представления о том, что такое хорошо - в этой цитате. Если Ваши представления о хорошем и плохом не изменятся, то всякий раз, поступая в разрез с этой генеральной линией, Вы будете испытывать глубокий внутренний дискомфорт.

Поэтому, чтобы что-то изменить, Вам стоит прежде всего понять, что не так в Вашем идеале. Или решить, что все так и ничего не менять, это вообще говоря, тоже нормально, иногда решение "да у меня и так все хорошо" - тоже решение, бывает же, бес попутал, хочется что-то изменить, а потом здравый смысл побеждает :)) Точнее приходит осознанность :))

Я в этом идеале вижу то, о чем написала ниже - невозможность сделать что-то для того, кто предпочитает все делать для других. Но другие - тоже хотят что-то делать для Вас. Или хотели, но не видя благодарности, радости, желания принять это - тухнут :(( Это очень обедняет отношения, на самом деле. Вот для меня, например, самый ужасный день в году - день рождения моей Мамы. Потому что подарить ей ничего нельзя - ей ничего не нужно. Но мы все знаем, что есть одна глобальная вещь, которая ей нужна, только вот не известно, когда мы сможем сделать ей ТАКОЙ подарок (отдельная квартира по соседству с нами или наш переезд в Европу). То есть опять, она хочет нашего счастья, блин :(( А мы бы просто хотели сделать ей приятный подарочек на день рожденья.

Но есть масса людей, которых такие вещи совершенно не беспокоят. Подруге моей удалось вырастить сына, которого совершенно не парит, что он ни разу в жизни не подарил ей даже ромашки :)) А она не любит подарки принимать, зато любит их делать :)) Правда когда на 50 лет ей совсем никто ничего не подарил удивилась все же немножко... Но это ее стиль жизни, выбранный ей сознательно, и потому удивилась, но не расстроилась. Ну и дальше себе живет, довольная собой и миром :)) А Вы так сможете?

22.03.2006 23:17:09, Ясень
у меня было что-то похожее. ни копейки на себя, зачем ботинки - еще коньки не сносила и т.д.
я уж потом поняла, что подсознательно хотела, чтобы муж обо мне позаботился - ну, взял за руку и отвел в магазин, купил красивое платье. а я чтобы при этом еще поломалась на тему "да зачем оно мне", а он бы меня поуговаривал...

а его, как оказалось, это тоже раздражало. так как я прямо не говорила, чего от него жду (да и сама не понимала, наверное). а вот вела себя как жанна д`арк, вся такая жертвенная. ну, и замотанная при этом.

в общем, у нас все довольно печально кончилось. разводом. хотя с какой стороны посмотреть. как только я поняла, что никто уже меня любить не будет, живенько стала о себе заботиться сама - шмотки, салон и т.д., и зажимать на себя перестала (хотя денег поменьшало).

я к чему это. прислушайтесь к себе. и если в вас есть что-то подобное, то искореняйте каленым железом - вредно это очень.

удачи!
22.03.2006 19:34:32, Сара Барабу
Cогласна с Сарой смотрите вглубь себя, ваш вопрос к себе и к нам не правильно сформулирован. 22.03.2006 23:13:00, Умма
Ну вообще то я не увидела тут признаков сильной женщины. Сильная женщина она ж не как конь определяется, это лошадь сильная та что везет больше или дольше. Мне то кажется что вам скорее всего надо как раз посильнее стать. Сила в том что бы научиться управлять ситуацией и своей жизнью. И в том что бы других людей тоже рулить. А вы же наоборот не можете отказать никому, не можете выдвинуть условия и хотите стать еще более слабой. т.е. вам хочеться что бы все заметили что вы тоже человек что вы устали что бы вас пожалели. Конечно это и авитаминоз тоже у всех сейчас обострение всяких недовольств жизнью. Вам бы стать посильнее, но при этом научиться казаться слабой - вот это тот уровень который принесет вам то чего вам хочеться. А может быть и нет... я ж не доктор. Простите может обидела сказав вам что вы слабая, а может и порадовала вы ж ей то и хотите стать... удачи. 22.03.2006 18:08:42, Умма
имхо - Вы и есть слабая :( Только какие-то личные комплексы и уверенность в собственной слабости могут заставлять ТАК сея не любить и непрерывно всем доказывать свою силу и выносливость...
Становитесь сильной и принимайте решения сами :)
22.03.2006 14:51:43, ленУля
Это точно. Когда женщина сильная, у нее "все по тумбам сидят". И не дай бог, кто без разрешения спрыгнул...
Вот я такая. А хочу быть слабой, и чтобы за меня все решали...
22.03.2006 15:11:39, poodly
Не а вы не хотите вы не будете себя чувствовать уверенно вам страшно отдать ситуацию в чужие руки...пусть даже это руки близкого человека. Тут помогает попасть в ситуацию когда ты полностью беспомощен, хотя это страшно особенно для сильного человека зато потом точно знаешь каким ты хочешь быть сильным или слабым. Хотя может я и не права. 22.03.2006 18:12:19, Умма
Даже не "все по тумбам", а - все в равном праве :) В эти выходные муж на футбол, а мы дома скучаем, в следующие - все с дитем в зоопарк, а в прошлые - муж с дитем дома были, пока жена в парикмахерскую и к подруге ходила... Вот как-то так, наверное... :) 22.03.2006 15:37:22, ленУля
Аха. И расхлебывать результаты этих "решений". 22.03.2006 15:13:41, Фяка-Пфяка
Вот-вот где беда! Мы же лучше знаем как надо!
А они, блин, картошку на ужин сварить не могут без ЦУ
22.03.2006 15:22:30, poodly
Картошка-то конечно не страшно...А вот я в очень тяжелой ситуации оказалась, побыв "слабой", муж сказал, что решил вопрос, а на самом деле сделал все не так как надо-результат оказался очень плачевным, огромные финансовые потери, долговая кабала на годы , потеря имущества. Сейчас сижу себя ругаю, ну что мне стоило сразу взяться и проконтролировать вопрос, и выяснить все самой, и попытаться решить? А сейчас ситуация безвыходная. Так что горелую картошку я бы и пережила, а в серьезном вопросе моя "слабость" мне очень серьезно аукнулась. А еще, я несколько раз пробовала быть "слабой женщиной", за которую все решают в вопросах отпуска, как результат-никуда не поехали, три раза пробовала, три раза осталась без отдыха. Так что, не получилось у меня стать слабой женщиной... 22.03.2006 15:32:31, ???
ЭЭЭ... а зечем же сразу ВСЕ сбрасывать?? Я вот не сброшу с себя поиск отпуска и уж точно не пропущу момент принятия ВАЖНОГо и длительного решения. Тут надо вместе с мужем все делать!
Но вот сбросить на мужа немного бытовых дел типа уборки, покупок и проч - надо, надо, надо...
22.03.2006 15:36:52, Пантя
:)))Эх, где Вы раньше были? Да быт-то как раз для меня лично не проблема, я хочу глобальных проблем не знать. А посуду помыть у меня и муж может пока я ногти наращиваю в салоне. 22.03.2006 15:39:49, ???
я вот тоже никогда не позволю решить за меня куда ехать в отпуск :) а слабость проявляю на бытовом уровне.. 23.03.2006 06:37:12, Елена Д.
Поиск кастрюли есть процесс менеджмента, а не управления. :)) 22.03.2006 15:28:59, Фяка-Пфяка
День поголодают - либо сами научатся, либо найдут где ЦУ взять!! короче - сварят! 22.03.2006 15:24:57, Пантя
Фига, сто пять раз позвонят и спросят, прежде чем кастрюлю взять.
Сама виновата, люблю, чтобы был порядок. Э-эх, мне бы в армии служить...
22.03.2006 15:26:36, poodly
Вы пока не просто сильная, Вы еще и выносливая. Со мной та же фигня. И вот о чем задумалась: измотаем мы себя раньше времени, а потом и любимый муж сможет посвежее себе деушку найти. Все, лично я с завтрашнего дня начинаю себя беречь:). 22.03.2006 14:37:39, ???
вот вот сто процентов мои мысли.Только одно НО. Мужчины они выбирают тех, кто им подходит. Если автор или я станем этакими субтильными девушками (делай как знаешь, даарагой, только я должна пойти в гости в новой шубе, а на мытье посуды у меня аллергия) - наши мужики не те, кто это скушает и примет. А при этом еще и ноют, что мы не настоящие жензины... Вот настоящие фитнессом занимаются и ногти у них длиннее а юбки короче (ну к примеру про ногти, что-то иное) Вот :-( 23.03.2006 15:40:20, Moon
Да,я тоже про это думала...Не придется ли мне после коренных перемн в себе мужа поменять... 23.03.2006 15:49:50, Элара
Я нашла выход в медленных позиционных боях. Иногда случаются подвижки. После 10 лет совместной жизни вот подарки начал дарить.... 24.03.2006 08:41:11, Moon
Спасибо за поддержку.
Да,выносливая,сильная.Эпитеты,хорошие для лошади,а не для женщины(не к Вам это,а так,рассуждаю сама с собой и про себя).
Не хочу быть похожа на лошадь в мыле,блин((:.
22.03.2006 14:45:29, Элара
если вы по жизни лошадь, канарейки из вас не получится. Вы не поместитесь в клетке.
Но если лошадиную силу и все прочие качества юзать на пользу лично себе, жить становится немношко интереснее.:))
22.03.2006 14:55:27, Фяка-Пфяка
ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ! Вы же у себя то одна? одна! уборкой утром заниматься необязательно-вечерком побыстренькому прибраться.а в вых. час-два в зависимочти от площади и засоренности квартиры. ну не думаю что у вас там прямо караул. а если еще хорошо зарабатываете-так возмьите домработницу пусть приходит и делает все.а вы будете отдыхать. вы так очень быстро устанете, вымотаетесь и ничего вам будет не мило. удачи вам! 22.03.2006 14:32:12, крыса
ее у себя - целая семья:)))
мне знаком такой тип женщин (моя свекровь). ТОлько она к своим почти 60-ти так и не поняла, что ТАК НЕЛЬЗЯ.
Автор - молодец - уже задумалась, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
Кстати - у жертвенности такой есть обратная сторона - наблюдается мной уже 13 лет брака - "я для вас ВСЕ, а вы - неблагодарные!". Т.е. человек явно ощущает недоотдачу, эквивалентную вложениям.
И понять не может, что ее жертвенность - это только ее выбор!
Автор, выбирайтесь из этого, потому, что ваша опека в таком масштабе никому в вашей семье в конечном итоге не принесет пользы. И чем больше вы будете жертвовать собой, своими личными желаниями, планами - тем больше потом это может срезонировать на ваших же близких!
22.03.2006 14:42:03, ZAIA
ну почему ТАК нельзя? :)) можно.я тоже практически такая же, как и автор. и не ощущаю, что я себя не люблю. и не ощущаю себя несчастной. 22.03.2006 15:04:58, Lii
:) ну так она то ощущает:... и я бы ощущала!
не все ловят кайф с тряпкой в зубах, девочка моя! :) я например больше кайфа получу от новой шмотки, маникюра и солярия!
22.03.2006 15:15:54, ZAIA
но автор-то с удовольствием выходит готовит, убирает и с ребёнком занимается? и только такие как ты любители солярия и маникюра сбивают её с панталыку :)))))) 22.03.2006 15:26:59, Lii
ага, с удовольствием. ТОлько вот потом без удовольствия понимает, что ее личные потребности опять остались за кадром. Т.е. дети-муж накормлены, в доме чистота, белье постиранное, наглаженное.....загляденьеблин!
А где релакс в ванне с книжкой? Где радость от новых джинсов на стройной попе? От того, как от тебя пахнет новыми духами и как ложится на губы новая помада?:)
А ведь все вышеперечисленное придется иногда делать в ущерб семейным проблемам. Помада - в ущерб новых кроссовок мужу. Ванна - в ущерб вечерней сказке детям. Ну, и так далее.
Что делать - всего не ухватишь, иногда надо выбирать. Пока автор делает выбор в пользу семейных потребностей, а не своих личных. Ну, раз думки есть чего-нибудь изменить - значит, придет время себя лелеять, хоть немножко:)
22.03.2006 15:34:43, ZAIA
если автор хочет лежать в ванне - то я не понимаю, почему она там не лежит :) единственный вариант - потому что просто НЕ ХОЧЕТ она там лежать. и надо ли ей этого хотеть, вот в чём вопрос. 22.03.2006 15:56:38, Lii
Да нет, она хочет полежать в ванной, но когда ляжет, будет испытывать дискомфорт от того, что детям не почитала или посуду не помыла и она там грязная валяется, или что суп на завтра не сварила. Ванна ей не в полную радость. Вот когда ей несваренный суп будет на пятом месте после собственного удовольствия от ванны, тогда и проблема снимется. Менять надо приоритеты. Мне кажется надо начать с малого, а кайф придет потом постепенно, в роцессе себялюбия 22.03.2006 16:54:24, XXL
совершенно правильно Вы сказали,я просто не могу расслабиться толком,когда что-то по дому не сделано.А по дому не сделано обычно...сами знаете,то деть игрушки раскидал,то пол,то пыль.Как же я ногти буду красить при грязном-то поле...Вот такой примерно ход мыслей у меня. 23.03.2006 06:42:52, Элара
это комплексы "хорошей хозяйки", надо от них избавляться, потому что кроме Вас это никому не нужно, поверьте :) 23.03.2006 10:35:04, Елена Д.
Точно,целая семья.Мысли в основном-что приготовить,из чего,когда за что заплатить,что ребенку в садик одеть.О своем внешнем виде мысли только-опять брюки вышоркались,надо новые зайти купить...надо...надо...,ладно,еще прохожу...опять лак облез с ногтей-надо на маникюр записаться...надо..надо...ладно,так прохожу...И так СО ВСЕМ,что касается лично меня.Я думаю,что скоро превращусь в обезьяну с таким подходом.Ну.или в лошадь.Или я уже лошадь...
А с неблагодарностью Вы тоже совершенно правы.Я уж думаю,может это способ манипулирования такой-я пашу,а вы не цените...Я просто повторяю установки своей мамы.прекрасно помню,как я ей говорила-ну не хочешь ты это делать-не делай.А она-а кто же это тогда будет делать,если не я?А потом-а вы что расселись,ничего не делаете,ничего вам не надо...Никогда я не видела ее счастливой,искренне радующейся или просто отдыхающей.И я при ней всегда чувствовала себя виноватой,если без тряпки в руке..
22.03.2006 14:59:19, Элара
о боже, ну вы точно дочь моей свекрови:))) может внебрачная?:)))
вы прям ее описываете!
о, это целая поэма......такие женщины......
понимаете, в конечном итоге ее семье совсем от этого несладко! а ведь она (вы!) искренне считаете, что это всем во благо! Ошибка, ошибка!
Значит, вы систематизируйте свои "смутные желания". Что вам надо: отдых дома "с книгой"? встречи с подругами? новый гардероб? посещения косметолога? фитнесс? солярий? или "в общем" денег на личные траты, чтобы покупать иногда то, на что глаз ляжет?
Давайте - по пунктам выложите нам свои потребности:)
22.03.2006 15:07:50, ZAIA
Во-первых,чтобы я иногда я пришла домой,и дома никто меня не кантовал-с одной стороны "что на ужин",а с другой-"пойдем поиграем в мишку".Чтобы я пришла и ПРОСТО ЛЕГЛА и-о ужас-просто уснула на сутки.Гардероб пока не хочу сильно-еще мало над собой поработала:)).После суточного сна хочу полежать в ванной с пеной,намазаться всем арсеналом средств.который стоит у меня на полке и пылится,пойти подстричься и покраситься,на маникюр-педикюр,с мужем в ресторан наесться суши,и по всем магазинам-присмотреть одежду на весну.Поехать куда-нибудь хочу одна-типа дома отдыха,чтобы вечером-дискотека или что там сейчас:))Заинтересованных взглядов мужчин хочется..Немного мне и хочется,вроде...Но я так давно не думала про свои желания...Может,начну про них думать,они и полезут?.. 22.03.2006 15:23:18, Элара
ну, нормальные желания.....и вполне осуществимые.
но может они недостаточно сильны? может и правда, как Лии выше пишет, оно с тряпкой то, в чистоте и без маникюра комфортнее?
ведь это несложно по-моему, выделить час в день на себя? и позвонить в салон, записаться на маникюр - тоже.
Ей-богу, не пойму, в чем препятствия. Может в муже проблема? Ну, что делать ничего не хочет, помогать не хочет, и в салоны не пускает? Или денег совсем в обрез?
22.03.2006 16:32:52, ZAIA
хде я писала что "с тряпкой комфортнее"?я тебя уверяю, что я обычно причёсана и даже без тряпки :))) 22.03.2006 16:35:37, Lii
ты писала, что ей ненать собой заниматься, а то бы занималась! а она писала, что только с тряпкой и носится....
а от перечисленных мной пунктов "ухода за обой" тебя видите ли "в дрож кидат":)
22.03.2006 16:53:54, ZAIA
конечно кидает :))я не посещаю косметолога, никогда не была в солярии и на фитнессе :))) и счастлива, и не тянет! а ты народ смущаешь тока :))) 22.03.2006 17:01:46, Lii
пусть смущаеца народ, ибо нефиг себя не лелеять!!!! :))) 22.03.2006 17:09:26, ZAIA
ну теперь ты со мной и разговаривать не будешь - с бледной, нефизкультурной и без макияжа:(((( 22.03.2006 17:19:37, Мартовская кошка
:) нука быра накрасилась:)
на самом деле я сама, знаешь какая нефизкультурная:( купила абонемент на фитнесс....3 недели назад....и ни разу еще не сходила, благо он с открытой датой!
Мне за себя стыдно. А вот то, что у меня бардак в квартире - почему то не стыдно!
Парадокс какой-то:)
23.03.2006 08:50:56, ZAIA
Я в этом году бросила всё и всех и умотала на две недели в санаторий в "Одессу" О-Д-Н-А! Уж и не помню себя одну на столько времени:-) И представьте никто даже не похудел (правда тут бабушка набегами хозяйничала) но факт в том что и без мамы оказыватся семья может жить! 22.03.2006 15:51:54, Лерес
у меня от твоего "списка желаний" просто нервная трясучка :)))) 22.03.2006 15:12:37, Lii
да ладно тебе.... :) нормальные желания!
наличие обеда из четырех блюд и чистого унитаза ничуть не ценней, чем свежий маникюр и укладка:)
22.03.2006 15:18:03, ZAIA
И эффект, что интересно, наамного короче - 20 минут максимум. 22.03.2006 15:22:21, Фяка-Пфяка
во-во, точно!:))))))

22.03.2006 15:23:24, ZAIA
О!! Тогда повторяйтк как мантру - "Я НЕ бубу как мама!"" Каждый раз , когда ловите себя на том, что в очередной раз вытираете пыль, в то время когда муж смотрит телик, а ногти у Вас облезли, подруге полгода не звонили и т.п. ГОНИТЕ себя красить ногти. Просто отдавайте приказ "я не мартышка, ходить с такими ногтями, и я не своя мама, чтоб быть вечно всем недовольной!" Немного насилия над собой - потом втянитесь)) 22.03.2006 15:06:18, Пантя
Аха, вот и полезли тараканы.
Попробуйте чувствовать себя виноватой, если не сделали чего-то для себя.:))
22.03.2006 15:02:46, Фяка-Пфяка
А как же установка-"кто без тряпки в руке-тот плохой"? 22.03.2006 15:08:08, Элара
То есть в семье все плохие кроме Вас?? Надо сделать так, чтоб все были хорошие. Т.е поделить тряпки между всеми членами семьи. Тряпку мужу - с субботу он сидит с ребенком, в воскресенье - пылесосит пол, по рабочим дням убирает за собой посуду. Тряпку дочери - она убирает за собой игрушки. Тряпку "деньгам" - купить посудомоечную машину, пусть она моет посуду.
И вообще - Вашему мужу нужна жена - Красивая Женщина, или зачумленая домохозяйка???
22.03.2006 15:19:23, Пантя
неее, они не плохие, тут вступает в тему половая принадлежность:)
женщина без тряпки - никудышная. Мужчина с тряпкой - тоже:)
22.03.2006 15:24:37, ZAIA
Гы. Вот почему мужчины-модельеры сплошь гомики! :)) 22.03.2006 15:30:52, Фяка-Пфяка
Замените тряпку на норковую шубку. Тоже тряпка, по большому-то счету.:))) 22.03.2006 15:12:28, Фяка-Пфяка
Ну нельзя же так, самоотдаваться.
Надо себя хоть иногда баловать. Сегодня муж пошел на сноуборт, а завтра вы на шоппинг, например. По очереди, тогда честно будет. Мы с мужем так и делаем. У нас детей двое, так если делать все одной, так тогда вообще не жизнь, а рабство какое-то получается. Надо себе подарочки делать. Ну там идешь мимо магазина, купи себе журнальчик по интересней или там помаду. Надо же себя любимую порадовать. Гулять с ребенком можно и вместе. У нас собака, так муж может пойти с собакой гулять и детей с собой взять и все довольны, а я в это время спокойно приберусь или поесть приготовлю. Не надо все на себя взваливать!
22.03.2006 13:38:15, Опытная
"муж может пойти с собакой гулять и детей с собой взять и все довольны, а я в это время спокойно приберусь или поесть приготовлю."
А ещё лучше в это время просто поваляться с книжечкой на диване или в компе поторчать:) Я во всяком случае с некоторых пор ТАК ценю часы одиночества, что тратить его на домашнюю работу ни в жисть не стану! Убраться и приготовить можно и при детях, все равно отдохнуть они не дадут.
22.03.2006 13:52:03, Лерес
Можно конечно и просто поваляться!
Просто у меня муж, если идет с ними со всеми гулять, так на часа полтора. Так я за пол-часа убираюсь. Когда одна, это намного быстрее, а потом уже и своими личными делами занимаюсь, рукоделием там или еще чем.
22.03.2006 14:04:05, Опытная
Так взвалила уже.Раньше он и с ребенком гулял,и посуду мог помыть,и кашу сварить себе,а теперь...К хорошему быстро привыкают.Как выйти плавно из этого,не знаю. 22.03.2006 13:42:58, Элара
Потихоньку давай ему поручения. Типа, что выбираешь, посуду мыть или уроки с дитем делать. А то я одна все не успеваю, да еще гладить надо...
Тогда ему придется просто выбирать между тем-то и тем-то.
22.03.2006 13:47:42, Опытная
Ставить перед непреложным фактом. Поштучно. "Дарагой, я записалась на завтра в парикмахерскую, пока меня не будет, сходи с ребенком в бассейн".
Увеличивая дозы.:))
22.03.2006 13:45:55, Фяка-Пфяка
Я не могу.Мне сначала надо самой себе будет доказть,что моя парикмахерская важнее,чем мой гон про то,как он там справится с ребенком.Мне легче всегда все самой,чем доверить кому-то,даже и мужу.Ужос. 22.03.2006 13:52:23, Элара
Послушайте, для этого ВСЕГО-то требуется ОДИН раз под настроение ( вот как у Вас сейчас) ЗАПИСАТЬСЯ в парикмахерскую!!!
Сразу после этого Вы поймете, что отказаться от ЗАПИСИ уже не можете... Ну и т.д.
22.03.2006 14:11:56, Пантя
Спасибо,попробую. 22.03.2006 14:19:28, Элара
Если же Вам сложно делать такие вещи, то Волевым Усилием, с девизом "Я женщина, а не Лошадь, а муж мой Мужчна, а не инвалид" планируете время на месяц вперед. А именно:
1) Записаться в парикмахерскую/миникюр.
2) Договорится встретится с подругой. И пусть она купит билеты куда-нить, что Вам потом совесть не позволила отказаться от встречи.
3) Перебрать СОБСТВЕННЫЙ гардероб. Составить список необходимых покупок. Отпределить дату похода в магазин.
4) Отложить деньги на эти покупки. Пойти в магазин с подугой, коорая умеет следить за собой, пусть она следит, что б Вы не свернули в другой отдел. КУПИТЬ.
5) Вспомнить какое у Вас ХОББИ. ПОСТОЯННО, по дороге с работу/на работу покупать себе тематические журналы.
22.03.2006 15:13:40, Пантя
Ну тогда подождите немножечко, пока не надорветесь. Пара недель в больничке с нервным кризом решит все ваши проблемы - когда вы, выписавшись, взглянете на себя в зеркало, вы поймете, что вам уже не в салон красоты нужно, а к пластическому хирургу. 22.03.2006 14:03:23, Фяка-Пфяка
А где здоровый пофигизм? 22.03.2006 13:58:08, Умп
А вы сдерживайте себя. Позвольте мужу самому что-то сделать (пусть даже у вас это получится лучше и быстрее). Со временем у него тоже все будет получаться хорошо, если позволите проявить себя. Иначе замкнутый круг: вы жалуетесь, что тяжело, но ничего не даете делать другим. 22.03.2006 13:57:03, Колокольчик-Ло
Совершенно верно! Нельзя же из мужика инвалида делать, а потом убивляться, "а что это я такая сильная. а посчему мужчина дома ничегоне делает???" да он просто уверен, что Вам это все в кайф!! ну у него хоббы - сноуборд, а у Вас - готовка еды! зачем ему лишать Вас Вашего хобби??? 22.03.2006 13:51:52, Пантя
Такой немного парадоскальный метод - абстрагируйтесь от себя и думайте о себе как о еще одном члене семьи, который тоже нуждается в заботе. Ну типа "Надо купить Костюм ребенку, ботинки мужу и сапоги Эларе." И подумайте о себе, как о посторонней - кому нужнее новая обувь, Эларе (не Вам, а друой, Вашей знакомой) или ее мужу. 22.03.2006 13:33:44, маугленок
заболеть 22.03.2006 13:26:27, AleXXX
Я не могу заболеть,иначе все рухнет. 22.03.2006 13:28:28, Элара
незаменимых не бывает. 22.03.2006 17:28:19, AleXXX
Найдет себе другую домработницу? 23.03.2006 06:47:52, Элара
Я три года не позволяла себе болеть(пока младшие были маленькими, бабушек-дедушек нет,муж целыми днями на работе).и что странно, ведь действительно ни какая зараза не цеплялась! Хотя дети за это время чего только не подхватывали, а я даже ветрянкой от них не заразилась( в детстве я ей не болела) зато потом, свалилась и не вылезала из всевозможных болячек два года(до сих пор не могу оклематься полностью) так что нафик нужны все эти напряги, ни кто не оценит по достоинству, все примется как должное. Самой можно себя загонять, угробить, а муж потом здоровую найдет. :/ 22.03.2006 13:59:04, Лерес
А Вы потолок держите? Тогда Вы просто изумитесь, узнав что а) муж умеет мыть посуду. Особенно когда ее становится некуда класть. б)из-за остутствия супа не обед еще никто не умирал. в) муж в состоянии довезти ребенка на кружок и даже получить от этого удовольствие!!! г) ребенок, улегшийся спать на час позже обычного отлично засыпает .
В общем - попробуйте, поймете что все это - просто Ваши тараканы)) А их надо гонять, а не плодить!
22.03.2006 13:49:12, Пантя
Они глубоко((:.Иногда я ими горжусь.Иногда они меня бесят.
А супер-гиперответственность у меня-от моей мамы.Она всегда знает,что,кому и когда делать,и всегда тащит все на себе.
22.03.2006 13:58:16, Элара
Знаете я тоже такая гиперответственная была, когда у меня родилась первая дочка. Типа, везде должен быть порядок, обед, ужин вовремя, укладывание дитя спать ровно в 9 ч. и т.д. С рождением второй дочи все изменилось или я изменилась. К детям стало меньше требований. Стала больше на мужа всваливать, например отвоз, привоз в школу, на кружки, это только его обязанность, собака тоже, пылесос там, посуда- по очереди. В обычные дни готовлю я, в выходные завтраки и обеды практически всегда -он. 22.03.2006 14:13:20, Опытная
Вы удивитесь, но не рухнет ничего абсолютно :) да, домочадцам будет слегка неудобно, не привычно, но не более того, привыкнут.. 22.03.2006 13:38:36, Елена Д.
Оччень распространенное заблуждение! 22.03.2006 13:33:41, Кикимора
Это вам так кажется :) Если вы серьезно заболеете (не дай Бог конечно) или уедете далеко - мир не перевернется. Муж приготовит себе еду, ребенок тоже будет обут-одет. Просто сейчас вы все делаете за них, вот и нет нужды им (особенно мужу) напрягаться. 22.03.2006 13:32:07, Колокольчик-Ло
У вас муж инвалид? 22.03.2006 13:30:55, Фяка-Пфяка
Нууу,если только умственный,а физически-нет:)) 22.03.2006 13:34:16, Элара
Почему же вы думаете, что все рухнет?
Есть хороший вопрос "Мужчина в доме - кто?", он задается адресату с хлопаньем глазками, или с наездом, или этак уважительно. Даже я (гы:))) им пользуюсь.:))
22.03.2006 13:37:31, Фяка-Пфяка
Сегодня опробую,спасибо:)) 22.03.2006 13:39:50, Элара
попробуйте
я уехала на 3 дня в командировку и все остались живы, хотя ситуация в принципе такая же почти
сейчас специально у начальства командировки краткосрочные прошу, и я отдыхаю и они учатся жить сами, детей двое
22.03.2006 16:18:33, Тоже советчик
Станьте феминисткой :) Вам нужно изменить взгляд на мир, на брак. Брак с мужчиной - это не рабство и не обязанность пожизненного содержания мужа (в плане домашнего хозяйства и потакания его интересам). Брак - это партнерство, причем взаимовыгодное. Сейчас у вас - лодка, в которой гребете только вы. Оттого и тяжело, и грустно. Муж сидит на корме с бутылочкой пивка, свесил ножки в воду и отдыхает. Утрирую, конечно, но, думаю, смысл ясен.
Начните с себя :) Выкроите время и деньги на отдых, уход за собой, обычный мелкий шоппинг (не за картошкой, а за косметикой или другими приятными сердцу мелочами). И постарайтесь изменить отношения с мужем (а не так, чтоб он отдыхать, а вы по дому работать или с ребенком сидеть). Я не очень люблю всякие книги в мягкой обложке из серии "Как заставить мир вращаться вокруг тебя" :))), но одна книга мне очень понравилась, и прочитала я ее в нужное время. Без нее мой брак был бы похож на ваш, т.к. именно такая модель (ты ДОЛЖНА делать все, чтобы мужу было хорошо) поведения закладывается в девчачьи головы с самого детства. Очень рекомендую эту книгу прочитать, вот ссылка. Я читала ... не помню какую из них :(. Наверное "Нужно ли держать мужчину в доме"
22.03.2006 13:24:11, Колокольчик-Ло
50% времени себе, 50% времени- семье.
Это чтобы почувтвовать себя человеком. И обязательно объяснить всё мужу. Что так нужно ВАМ и именно сейчас. Пусть с ребенком повозится. А вы по магазинам, салонам красоты, в кофейню, на выставку сходите! И денег на тряпки не жалейте!
Это мой путь выздоровления от ипохондриии этой весной. И сейчас я прекрасно себя чувствую и снова в строю.
22.03.2006 13:20:14, Тутти-Фрутти
Это не слабость. Это отсутствие любви к себе, отсутствие уважения. Вот в этом направлении и работайте.:)) 22.03.2006 13:05:36, Фяка-Пфяка
Аутотренинг? 22.03.2006 13:12:00, Элара
Практические занятия.:))) 22.03.2006 13:20:25, Фяка-Пфяка
Забудьте деление на сильных и слабых.

И сформулируйте конкретно, ЧТО бы вы хотели иметь на выходе, например:
1. Утром тратить на себя ... мин
2. Уборка силами домработницы/мужа/редкая и ненапряжная
3. Вечером читаю книжку/вяжу свитер ...мин/часов
4. Раз в месяц/неделю трачу на себя ... рублей, из них ... рублей могу позволить себе на полную фигню.
5. Раз в неделю вечером ребенком полностью занимается муж, я иду в гости/в солярий/сплю в другой комнате
6. Купить посудомойку
7. Минимум раз в день одобрительно улыбаюсь своему отражению в зеркале.
22.03.2006 12:44:34, Умп
не "стать слабой", а "больше любить себя" может быть? хотя - если вы так живёте, то вам наверное так нравится. потому что я не представляю, зачем ублажать мужа, если тебе это глубоко противно, или заниматься с ребёнком, если это дико бесит. то есть всё же нравится жить вот так - и живите, зачем что-то менять :) 22.03.2006 12:30:43, Lii
ну ты блин загнула: "глубоко противно", "дико бесит"....
человек просто устал и все. Не расставил приоритеты как следует. Это лечится:)
(с намеком) Нам, работающим, знаешь ли..... "недопустяков"!
:))))))))
22.03.2006 12:52:18, ZAIA
Расставьте мне приоритеты,а то у меня голова уже опухла.Просто когда я начинаю строить из себя немощную,мужем это не приветствуется,как ни странно.Он-то знает,что я -ух!Я его не обвиняю нисколько,поскольку сама посадила все это хозяйство себе на шею.Как это свалить теперь,не знаю. 22.03.2006 13:00:19, Элара
Очень вас понимаю, сама была такая же еще не давно.
И конечно же трудно сказать себе "с сегодняшнего дня я люблю себя". Попробуйте ставить себе задачи-минимум для исправления ситуации. Например,
1. НахОдите "помощницу по хозяйству", которая раз в неделю убирает квартиру, а вы в это время валяетесь на диване с книжкой или отправляетесь в магазин "за сережками". Причем принципиально "за сережками", а не за кастрюлей. А еще лучше - в салон, делать себе педикюр, массаж и т.д.
2. Раз в месяц в день получения зарплаты отправляетесь в магазин сделать подарок себе любимой. Причем идете именно в "женский" магазин, а не в тот, где в соседнем отделе продают сковородки. Определяете сами себе сумму, которую можете потратить на себя. Скажем три тысячи рублей в месяц. И тратьте всю подчистую, на шмотки, косметику, белье и т.д.
3. Записываетесь в фитнес, на танцы или еще куда, что больше нравится.
4. Вспоминаете о своих друзьях, которых вы не видите годами, хотя они живут на соседней улице, и идете со своими подругами в кафе. Но не семьями, а непременно сами, девичником.
А себе и мужу объясняете, что замотанная-издерганная-несчастливая мама и жена не нужна ни мужу, ни дитю, поэтому вы должны хотя бы час в неделю (два, три) уделять себе для поддержания тонуса, а муж должен маме в этом помочь, потому как если у жены приключится нервный срыв (тьфу, тьфу), то ему придется заниматься детем и хозяйством не два часа в неделю, а гораздо больше.
И не говорите себе, что это не возможно. Начните с чего-нибудь одного, а дальше "само пойдет". Удачи.
22.03.2006 16:04:36, Radna
А сказать "Я этого делать не буду, мне некогда" не пробовали? Танк не может быть немощным, зато капризным или занятым - вполне. :))) 22.03.2006 13:07:28, Фяка-Пфяка
Весь фокус в том,что меня никто особо и не заставляет убиваться."Я сама",как говорится. 22.03.2006 13:13:57, Элара
Тогда просто - не делайте.
У нас сменились размеры мамонтов в тот момент, когда супрух еще помнил баловство своей мамы, которая приготавливала ему одежду на утро и подавала еду на тарелочке. И обалдевший муш обнаружил, что еда не только не окажется у него на столе перед носом, но и вообще не появится в холодильнике, если он за ней не сходит; и молния на куртке поменяется только тогда, когда мне больше нечем будет заняться в доме - полы будут помыты, белье сохнуть на балконе, а ребенок этим самым папой нейтрализован на время починки мною предмета. Ничего, втянулся как-то.:))
22.03.2006 13:27:29, Фяка-Пфяка
а зачем лечить, если чел живёт и радуется? ну купила кастрюльку хорошую вместо новой кофточки-шапочки - и что? если кастрюльку хочется больше - и на здоровье :)
и не намякивай мне..не буду я без работы, меня уже на новое место берут...:)
22.03.2006 12:59:34, Lii
Так кофточку-шапочку я тоже хочу,просто как-то нездорОво хочу,то есть хочу и прохожу мимо,типа,не буду на это тратить... 22.03.2006 13:03:19, Элара
По поводу любить себя-согласна полностью,можно и так переформулировать вопрос.Так как больше любить себя?Аутотренингом заниматься?
А ублажать мужа-не противно совсем,просто устаю я,да и с ребенком занимаюсь ,если не в лом,если не могу-включаю мульты.А вот на себя времени совсем нет,да и не времени,наверное,а желания для себя лично что-то сделать.
22.03.2006 12:34:33, Элара
"наверное,а желания для себя лично что-то сделать."
вот от этого и "плясать", почему нет желания делать что-то для себя? У меня бывает такая "фишка", вроде хочется по магазинам помотаться, купить себе что-нибудь, но единственная возможность - это в выходной, которого ждут все члены семьи, чтобы вместе куда-то пойти, где-то отдохнуть, по магазинам мои мужуки не ходоки, начинают стонать и меня торопить, я этого не люблю, оставить их одних? но у нас одна машина, если я ее заберу, остальные будут дома сидеть, если поеду без машины я, то вернусь поздно, плохо у нас транспорт ходит.. вот и мучаюсь так периодически, вот подругу свою единственную больше полугода не видела, все никак не выберусь.. Вот если что-то надо не мне, то комплексов у меня нет - все едут в магазины и ходят сколько надо, а когда надо только мне и объяснить зачем я не могу (ну просто новой шмотки захотелось), то вот тут и возникают траблы :( Т.е. желание что-то делать только для себя у меня есть, просто реализовать не всегда получается :) а вот когда нет даже желания.. ну, наверное, это тоже вариант нормы

22.03.2006 13:17:46, Елена Д.
хм..но если нет желания что-то сделать для себя, то зачем нужно, чтобы оно было? если всё устраивает..
вы устаёте, наверное в этом причина отсутствия желаний. дык выход ясен - отдыхайте больше. как это сделать - вам наверное виднее. ну например не готовить а купить полуфабрикаты, или пусть муж готовит раза 3 в неделю, в выходные отправить мужа с ребёнком в одну сторону, а самой рвануть в другую - и т.д :)
22.03.2006 12:40:58, Lii
Ошибка моя в том,что я слишком много взяла на себя.Как теперь перестроиться,не знаю.То есть от резких перемен могут проблемы быть...То есть жена тащила-тащила все,а теперь скажет-тащи сам,я в салон красоты пошла?
А про нежелание сделать для себя что-то-наверное,от усталости той же.Просто смотрю на девочек на работе-одна на массажик ходит,другая к платью серьги подбирает,а я так лучше кастрюлю куплю или ребенку пятую футболку...Жалко мне на себя,блин.Помогите.
22.03.2006 12:48:39, Элара
Хорошо, что вы это понимаете. Тогда и сделать можно много всего :) Муж переучивается медленно и постепенно, сразу конечно же нельзя, скандалы начнуться и непонимание. 22.03.2006 13:27:03, Колокольчик-Ло
Вот.. во первых расставить приоритеты.
Вам нравится делать еду мужу или нет? Покупат 5-ю фотболку ребенку или нет? Если нравится - то начните гордится, что занимаетесь ЛЮБИМЫМ делом...
Если же нет то..
1) Купите себе то, что нравится... просто "подвиньте" покупку мужа, либо пристаньте к нему с заявлением "хочу"...
2) Запланируйте заблаговременно на какую-то субботу СВОЕ дело (встреча, шопинг, парикмахер) Предупредив мужа что вот Вы туда, а он немного с ребенком.
3) Прежде чем покупать очередную мелочь ребенку, подумайте ЧЕГо нет у Вас... Пожалейте себя-позавидуйте коллегам-поймите что ребенкины футболки и так в шкаф не влезают короче -купите ещт СЕБЕ.
4) Покупай кастрюлю предсавьте какую вкусность Вы приготовите. Радуйтесь вкусности.
5) Расскажите мужу о своих желаниях /мечтах. Новые серьги, новую шимотку, немного отдыха... хм, нормальный муж должен поспособствовать..
Ну и наконец РАССЛАБЬТЕСЬ. т.е перестаньте думать на тему, что Вы должны хотеть полететь в Турцию как и весь ваш отдел.Зачем хотеть того, что и все??? Они желают в Турцию, а вы на дачу... Там же хорошо, верно?
22.03.2006 13:19:01, Пантя
У вас другие ценности - гордитесь этим.

И потом, может у них нет детей или вопиющий целлюлит? :)
22.03.2006 12:51:13, Умп
:))У той,которая массажик-есть деть,правда,постарше моей на 3 года.А про ценности-видимо,я прихожу к выводу,что хочу их повернуть слегка-хотя бы градусов на 30:))-в свою сторону.Надоело "я для всех",хочу,чтобы "все для меня",хотя бы слегка.
А муж у меня разбаловался при таком моем отношении,и мне не помогает.
22.03.2006 12:57:33, Элара
а Вы с ним об этом разговаривали? может он поймет Вас, согласиться сам что-то конкретно делать ( раз в недельку), просите его: сделай тот-то, если не делает, просите так: я сейчас занята - делаю тот-то и то-то, а ты помоги мне, пожалуйста, сделай вот это.
Разговаривайте с ним об этом, просите помощи, никогда не стесняйтесь просить. Если Вас о чем-то попросят Вы сделаете? а почему не повернете ситуацию на себя?
22.03.2006 13:09:23, ЛАПА
угу, здесь ключевое слово "договариваться" плюс подробно и искренне рассказывать о своих чувствах....

А используя некоторые приемы мужа, можно и в нем развить комплекс нужности по отношению к вам :).
22.03.2006 13:13:08, Умп
Иногда рассказываю,он кивает и соглашается.Дошло уже даже до того,что чашку за собой сам моет,после моего напоминания:)).А если серьезно,я бы поучилась у него приемам,как сваливать все на другого,он это умеет.Подобрались,короче... 22.03.2006 13:19:28, Элара
Надо не "иногда" а "как можно чаще"!! Отнюдь не призваю вещать всю дом.работу на мужа. Но можно договорится что муж выполняет какую-то ее часть Типа - пылесосит по выходным. Кроме того, иногда ПЛАНИРУЙТЕ что в след. выходной я "записана в салон красоты/встречаюсь с подругой" поэтому муж сидит с ребенком с 10 до 13... Немного? совсем! Но и Вам приятно и мужу полезно.
Когда хотите что-то себе купить доводите это желание до мужа. "Хочу кофточку, у меня летних нет". Обсуждайте именно это желание, не сбиваясь на тему "ой, и у дочки тоже!!!". Говорите о кофточке, решайте когда ее купить, и выполняйте решение. Нормальный муж не будет против покупки одежды для любимой жены.
22.03.2006 13:38:30, Пантя
Мне кажется, муж и жена должны (с небольшой погрешностью) знать, что думает и, главное, чувствует по конкретному поводу другая половина. Я имею ввиду общие семейные дела и события.

Когда люди долго не делятся, накапливается недосказанность - приходится больше и дольше рассказывать и объяснять. Восстанавливать обмен информацией. Когда он восстановится, времени и сил на рассказы будет уходить меньше.

Главное потом не забывать регулярно проверять качество связи :).
22.03.2006 13:47:39, Умп
Точно-точно! Если есть постоянный обмен информацией, то есть и нормальное разделение прав-обязанностей. 22.03.2006 13:55:19, Пантя
дык - я о повороте на 30 град. уже написала выше....

Если вы настоко "сильны", что создали и долгое время поддерживали существующую ситуацию, то неужели у вас не осталось немного "силы" изменить ее? :)
22.03.2006 13:06:52, Умп












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 03:18:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!