Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Денежный вопрос

Полгода назад муж перешел на новую работу в связи с тем, что на старой пошли крупные задержки зарплаты. Долго не мог решиться перейти, где-то с год тянул, мы сидели все в долгах, есть было временами не на что. Соответственно, на этой почве были сильные ссоры. Потом таки он решился уволится и нашел себе очень-очень достойное место. На момент увольнения со старой работы ему были должны очень порядочную сумму (4 тыс. уе), с горем пополам за эти полгода выплатили половину, а последние месяца 2 выплаты прекратились вовсе. Должна бывшая работа все еще большую сумму (2 тыс. уе). На данный момент мы почти расплатились со своими долгами, созданныеми за время задержек зарплаты на старой работе мужа. Но денег на оттяжечки/фенечки пока еще нет. И вот когда появляются первые "свободные" деньги, муж покупает себе горнолыжное снаряжение (был выбор, купить ему или мне, я предложила купить сначала ему). Потом встаю на лыжи я, но мне уже купить снаряжение денег нет:(( Катаюсь на абы каком прокатном (большие ботинки, большие лыжи, иногда и таких нет - заняты). Муж предлагает на комплект снаряжения для меня занять денег у моих родителей, я же говорю тряси бывшего шефа. Он отказывается, отказывается вообще обсуждать тему бывшей работы и денег, которые ему не выплатили, не хочет вообще мне рассказывать про это. Между тем, те деньги сильно облегчили бы нашу финансовую ситуацию, т.к. постоянно нужно купить что-то, а денег нет. Часто до зарплаты еле дотягиваем, а то и приходится занимать. А если он все же что-то и рассказывает про долг со старой работы, то под сильным нажимом и отделываясь общими фразами типа "в течение месяца ничего там не светит". Мои просьбы рассказать конкретнее оставляются без внимания, типа, не хочу и все. Хотя ну что ему стоит, разве трудно рассказать мне разговор с шефом - "звонил, общался, мне сказали то-то и то-то"? И вообще, с какой стати опять влезать в долги, если нам самим должны? И вообще, раздражает его привичка заявить "я эту тему не хочу обсуждать" и точка. Так и хочется самой тоже взять и объвить какую-либо тему, важную ЕМУ, запретной для обсуждения. Ну секс, например. Мало ли какие темы неприятны МНЕ, так или иначе их приходится обсуждать. Его же способо - пустить все на самотек и замалчивать проблему (как будто она от этого куда-нибудь денется)! В итоге весь разговор сводится к тому, что он говорит "мне неприятно это обсуждать", я отвечаю "мне неприятно ничего не знать про эти деньги".
Что скажите?
21.03.2006 17:54:00, Автор

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Надо было купить лыжи Вам,а Ваш муж(видя как Вы катаетесь на своих) быстро бы достал деньги с бывшей работы,чтобы купить комплект себе.
Удачи.
23.03.2006 11:27:54, бывалая
Предлагаю закрыть тему:))) Вчера у нас с мужем был разговор и мы, ура, ура, договорились - я по-прежнему стараюсь не спрашивать, мне неприятна та ситуация, но мне важно знать, что там происходит и неведение меня сильно напрягает. Он сказал, что его тоже напрягает та ситуация и все, что связано с бывшей работой, но он будет держать меня в курсе дела, причем не столько в сфере конкретных результатов (получил деньги или деньги будут через месяц), но и рассказывать, какие события привели к тому, что он сделал такой вывод: "позвонил - отказали", "залезал к ним на сайт - сайт проплачен, значит, фирма еще не развалилась" и т.п. 22.03.2006 08:38:19, Автор
ой мамочки!
да он уже не знает, как от вас отделаться...
инквизицию развели!
как у мужика еще держится на вас ... терпение
22.03.2006 17:27:54, Аленьк-ий
Вам просто важно знать, что мужа эта ситуация напрягает. Но это и так ясно. Но если он не заламывает руки, не стонет по вечерам, не рассказывает о своих переживаниях, у вас не совпадают эмоции. Вы переживаете,ожидаете, что он тоже будет точно так же переживать и каждый вечер говорить об этом. а Вы его поддерживать и утешать;), а он, раз молчит и говорить об этом не хочет -получается, не переживает?;)Вам, похоже. нужна просто демонстрация негативных эмоций мужа по этому поводу. Не получая этого, считаете себя обделенной в чем-то 22.03.2006 12:24:27, Hel
Ни о чем вы не договорились. Так... просто перетерли тему в очередной раз. 22.03.2006 12:12:39, ЕК настоящая
Ваша проблема в том, что Вы пытаетесь поставить под свой контроль весь окружающий Вас мир. Включая мужа, которому, в этой системе, Вами отводится исключительно подчиненная роль. Он ОБЯЗАН обо всем информировать, все докладывать и обо всем ставить ВАС в известность. Хотя при этом муж - вполне самостоятельный человек с совершенно равными с Вами правами. Почему он тогда соглашается? Потому что пока его чувства к Вам, а также социальная в его глазах значимость семьи, выше негатива от Вашего давления.

Что Вас ждет в перспективе. Всего два варианта.

1. Однажды мужа Вы таки окончательно сломаете и он станет подкаблучником. Это неизбежно при таком давлении. Возможно это даже не повлияет на его профессиональную успешность. Но точно повлияет на его привлекательность для Вас в Ваших глазах. Как закономерное следствие - развод, потому что он перестанет быть Вам интересен, а неинтересного мужчину Вы уважать не можете.

2. Его однажды Ваш контроль достанет хуже горькой редьки. Как закономерное следствие - развод. Потому что вечные скандалы за право последнего слова кого угодно достанут.

Т.е. на выходе Вы все равно имеете развод. Если такое развитие событий Вас устраивает, то можете продолжать в том же духе.
22.03.2006 11:40:01, Леший
Муж обязан - как только он участвует своей з/платой в общем проекте. Просто тогда это уже и вопрос общий. не понимаю всеобщего шума по этому поводу...

Вот скажите, если бы ты в паре с другом купил авто, причем вложил за друга деньги, которые тот собирался вернуть через неделю... Проходит неделя, вторая, денег нет, друг денег не дает, какие-либо комментарии тоже не дает, а советует тебе, если деньги нужны, занять их. И что - ты не вправе спрашивать у друга, КОГДА будут, наконец, обещанные деньги?!
22.03.2006 14:46:21, ленУля
Вряд ли ты поверишь в мой ответ, но я не буду пинать друга - где обещанные деньги. Потому что:

1. Мои друзья, это очень близкие мне люди. По-этому я знаю, что если человек не сделал то, что обещал, то у него возникли действительно серьезные проблемы. Которые он активно решает. Других друзей у меня просто нет. Т.е. люди с другой психологией попросту не становятся друзьями.

2. Я могу интересоваться деньгами, но, редко и когда действительно нужно. Например, когда мне нужны деньги на что-то крайне важное. Тогда я могу придти и сказать - так и так, я всерьез рассчитываю на твою долю денег потому что то и то. При этом "то и то" тоже имеет два состояния. Мне очень нужны деньги. Мне деньги нужны любой ценой. В первом случае я могу принять отказ друга с веской (по моим меркам) мотивацией. Потому что без веской мотивации друг и сам будет всячески крутиться чтобы долг вернуть. (см. п.1) Когда же мне деньги нужны любой ценой, то друг пойдет и одолжит их у кого-нибудь, лишь бы вернуть деньги мне.

3. Но формулировку - когда наконец будут обещанные деньги - я не использую в данной ситуации никогда.

4. Супруга (супруг) по любому человек еще более близкий чем близкий друг.

Ну и последнее. Я не считаю, что супруги именно ОБЯЗАНЫ приносить зарплату. Уточняю на всякий случай. "Близким" становится человек, который будет всячески стараться работать на общесемейное благо. Но не потому что у меня теперь будет возможность требовать с него кусок пирога.
22.03.2006 15:32:38, Леший
Ха, а что будешь делать, если и не "активно решает другие проблемы" и не "пойдет и одолжит"??? 22.03.2006 20:57:47, Автор
Если он начнет поступать, с моей точки зрения, недопустимым образом, то я просто прекращу с ним общаться. Он перестанет быть моим близким другом. И все. Но и претензий к нему у меня не будет. Потому что когда я совершаю СВОИ поступки, то и отвечаю за них сам. В том числе за связанные с этими поступками рисками МОИХ ошибок. Материальный вопрос я бы пересмотрел. Раз за машину полностью заплатил я, то и собственность это моя. Однако пересмотрел бы не потому, что друг денег не отдал, которые должен, а потому что по методике своих поступков человек перестал быть мне другом. В свою очередь, абы с кем близких отношений я не завожу. Вот и вся недолга. 23.03.2006 10:14:54, Леший
"В первом случае я могу принять отказ друга с веской (по моим меркам) мотивацией. Потому что без веской мотивации друг и сам будет всячески крутиться чтобы долг вернуть. (см. п.1) Когда же мне деньги нужны любой ценой, то друг пойдет и одолжит их у кого-нибудь, лишь бы вернуть деньги мне.
"
Вот ты и сам ответил :) Вариант один - с веской мотивацией ты отстанешь от друга, второй - друг сам будет крутиться. Автор, полагаю, хочет того же - хотя бы мотивации :) А в ответ - тишина, мотивации нет, крутись сама... Вот и вопрос - что, не близкие?

А вообще, меня порадовало - "не потому что у меня теперь будет возможность требовать с него кусок пирога". Саш, близкие - это те, с кого не надо "требовать", имхо. А вот обсуждать проблемы и просто ситуации с близкими, по-моему, - нормально. А НЕ обсуждать - странно, по крайеней мере...
22.03.2006 15:46:39, ленУля
Что значит - нет мотивации? Насколько я поняла, муж атора работает и зарабатывает. И зарплату не в кабаках просаживает, а домой приносит. Ан нет - жене подать сюда именно те 2 тыщи, которые бывший начальник ему не хочет отдавать.
24.03.2006 00:32:35, Artemis
И жена работает :) И тоже з/плату не пропивает - так в чем тут такая особенная заслуга-то? :))

А мотивация - ЧТО случилась. Жене нужны именно те две штуки, потому что они именно на них расчитывали, делая крупую покупку. А расчитывали - потому что муж сказал, что они БУДУТ тогда-то. Теперь - денег нет, и проблема жены, как я поняла - решать, что делать и как выкручиваться. Так вот, чтобы как-то решать, нужно знать, это задержка на пару дней (можно перебиться и так), на пару недель (можно подзанять у знакомых) или деньги пропали вообще - и тогда нужно решать вопрос конкретно. Вы, может, удивиттесь, но для автора 2 тыс. могут быть очень даже весомой суммой :)
Т.к. муж никак ситуацию сам не может точно оценить и ТОЧНО сказать, что там происходит, жене нужно знать обстоятельства, чтобы самой оценить вероятности развития событий и в зависимости от этого расчитывать бюджет или влезать в долги. имхо - если бы муж САМ решал проблему - одалживал, или доставал деньги, или еще что-то, то и вопросов бы не возникло.
24.03.2006 08:41:14, ленУля
Просто разные люди, даже близкие, могут по-разному понимать смысл термина - обсуждать проблему. Одним нужно постоянно ее перетирать вместе, а другим, наоборот, нужно обсуждать только тогда, когда что-либо реально изменилось. 22.03.2006 16:01:35, Леший
Саш, ВОТ КОГДА ИЗМЕНИЛОСЬ, ТОГДА И НУЖНО СКАЗАТЬ. И этого будет достаточно :)

Самое простое было знаешь что? Мужу изначально сказать не "деньги будут тогда-то", а "Возможно, я получу доп. деньги тогда-то". Тогда бы их имели в виду, но подразумевалось, что вопрос "висит", и может и не сложиться...
Или хотя бы потом в какой-то момент пояснить ситуацию - хотя бы "Я думал, что деньги будут, а тут всплыли такие обстоятельства, что все подвисло. Давай думать про другие пути решения проблемы".
А то такое милое самоустранение с самого начала у мужа...
22.03.2006 16:20:39, ленУля
А вам не кажется, что муж имеет право ошибиться в прогнозах?
24.03.2006 00:33:39, Artemis
Кажется :) И я имею :) Но не с такой завидной регулярностью - раз, и сам он тоже мог бы предполагать то же - два :)

Просто я, к сожалению, во-первых СЛУШАЮ, ЧТО скажут, и для меня есть реальная разница между формулировками "это будет так" и "я полагаю, что это будет так" или "это должно бы быть так". "Это будет так" - это будет точно на 99,9 % - суббота - выходной, з/плата до 17 числа, конец работы не позже, чем в 20:00... "Это должно бы быть так" - суббота - полностью свободный день, з/плата - 15 числа и конец дня - ровно в 18:00.

И второе - я изначально верю тому, что мне говорят, и на этом сыплюсь :) Каждый раз оказывается, что говоря "это так" муж либо имел в виду "я полагаю, что это, наверное, так" или вообще ляпнул, не задумываясь. Пример - встретиться после работы, он сам звонит, назначает время - в 18:05. Я уточняю - успеешь, час пик ведь? (он на машине, я - нет). Конечно, успею, точно. Результат - презжает на час с лишним позже - оказалось (почему, интересно? :) ) были пробки! Такая неожиданность, блин! И так довольно часто по разным поводам...
24.03.2006 08:35:03, ленУля
Обрати внимание, ты постоянно настаиваешь на использовании только твоих правил поведения. Это не наезд, а констатация факта. Ты не хочешь воспринимать тот факт, что у мужа правила могут быть другими и он имеет на них право ни чуть не меньше тебя. Так почему ты думаешь, что ты имеешь право настаивать на своих правилах, а муж - нет? Ты постоянно говоришь о "нужно ВМЕСТЕ", но при этом реально оказывается (и подразумевается, судя по последующим аргументам) что "ВМЕСТЕ" строго по твоим правилам. Вот тебе и причина ссор. Не имея возможности отстоять свои права открыто, муж, как любой адекватный человек, отстаивает их в виде подсознательной скрытой оппозиции. Что в результате? Ты настаиваешь на твои правилах. Муж кивает головой. Но поступает по-своему. Ты принимаешь эти вынужденные кивки за согласие ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ и ожидаешь того, что из этого согласия вытекает. Т.е. действий. Действия не происходит, что не удивительно, ведь муж руководствуется другой логикой и по этой логике в этой ситуации подразумеваются совсем другие действия. Ты ругаешься с мужем. Оба считают себя правыми. Это значит что так будет повторяться всегда.

Тебе нравится постоянно наступать на одни и те же грабли? :)))
22.03.2006 18:00:11, Леший
Нет, Саш... На грабли наступают оба, похоже.

"Не имея возможности отстоять свои права открыто" - какие права ты имел в виду? И почему "не имеет возможности"? Ты знаешь моего мужа? Меня? Он НЕ ПЫТАЕТСЯ ничего "отстоять", изменить, внести предложение, посоветовать - ничего. и не говори мне, что он знает бессмысленность этих попыток - бред. Просто человеку все равно... Он знает, что я не буду истерить и доводить его, и все как-то решу, в конце концов. понимаешь, если он взял на себя что-то и не сделал - потом это буду делать я или искать другие варианты - тоже я, не он. Вот поэтому он и сидит тихо - а зачем трепыхаться-то? Само рассосется... Само собой меня это устраивает, если мы все еще вместе :) Но иногда раздражает необычайно...
Это не мои правила, это то, с чем муж соглашается. Никаких своих правил, доводов, идей он не высказывает. Я бы с радостью приняла его правила, если бы он потрудился их хотя бы озвучить :)

23.03.2006 16:06:54, ленУля
А какие тут доводы и правила? Ему просто не отдают денег. И законных средств воздействия на бывшее начальство он не имеет. Впрочем, как и незаконных. И какой смысл портить себе настроение и перетирать это по 10- раз на дню, отслеживать их сайт, если все равно ясно, что он получит деньги только если будет на то добрая воля его бывшего шефа и никак иначе?
24.03.2006 00:36:04, Artemis
Так можно об этом жене ОДИН РАЗ и рассказать :) Все фирмы разные, и какие порядки на фирме мужа и какие отношения у него с начальством - жена знать не может. Отсюда и вопросы.
На каких-то фирмах, допустим, больничные не оплачивают, на каких-то - оплачивают. На каких-то - беременных увольняют, на каких-то - предоставляют им отпуск на полтора года плюс сохраняют часть оплаты... Где-то возвращают вслучае увольнения "серую з_плату, где-то - нет.
24.03.2006 08:43:59, ленУля
Леший, но ты сам то ведешь себя точно так же:)) Так же кагорично настаиваешь на соблюдении позиции мужа, считая ее правилом. 22.03.2006 21:36:21, Автор
Неправильный ответ. Дело не в том, чьи, мужа или жены позиции соблюдать ПРЕЖДЕ всего. Вопрос в том, что если люди живут ВМЕСТЕ, то это автоматически вынуждает их учитывать позиции друг друга, а не настаивать прежде всего на собственной правоте. Это азы. Таблица умножения. Которую наивно оспаривать. 23.03.2006 10:16:31, Леший
Вот тут, насчет "если люди живут ВМЕСТЕ, то это автоматически вынуждает их учитывать позиции друг друга, а не настаивать прежде всего на собственной правоте" согласна полностью:)) Возможно, я выбрала плохой способ, но я действительно пыталась согласовать наши позиции. И честно, для меня до сих пор загадка, как нужно было поступить, что бы учесть и его желания (не хочет говорить), но и на мои (необходима четкость) тоже не забить. Что ты считаешь? 23.03.2006 13:42:41, Автор
+1 22.03.2006 13:31:37, Tomsik
+ 1. 22.03.2006 12:13:53, ЕК настоящая
Принудила мужа отчитываться регулярно о его проблемах... То, что через какое-то время муж к тебе будет резко хуже относится, не вызывает у меня никакого сомнения... Вот ведь - за 2 штуки готова испортитьотношения с мужем... 22.03.2006 10:34:42, AleXXX
И тут подпишусь. 22.03.2006 12:14:33, ЕК настоящая
:) 22.03.2006 09:21:59, ленУля
Молодцы. 22.03.2006 08:47:19, маугленок
А вам не приходит в голову, что ему и вправду это неприятно обсуждать?
Ваш муж - не криминальный авторитет, вытрясти долги с шефа пока тот сам не решил отдать, ему не светит.
А каждый раз это обсуждать, переливать из пустого в порожнее и портить себе настроение он не хочет.
22.03.2006 04:46:59, Artemis
Мне рассказывали историю - там тоже человек уволился из фирмы, кот. не платила, но он перед уходом еще потер там какие-то важные данные с компа, переписав их себе на диски и сказал, что отдаст, только получив все,что они ему должны. Правда, они заявилди, что данные с какого-то перепуга затребовало ФСБ в связи с каким-то там расследованием. Может, и врали, конечно. Короче, там в итоге они сторговались на половине суммы (они ему тоже были должны где-то порядка 4-5 тыс. дол.) Вобщем, мужу автора повезло, что хоть половину отдали. В суд-то на них подать,наверное, нельзя, небось зарплата черная. 22.03.2006 09:02:23, хухра-мухра
Диск такой был создан, дальше дело пока не идет. 22.03.2006 20:40:17, Автор
Не наделайте глупостей только.
---
Программист торгового порта в Петропавловске-Камчатском в отместку за увольнение удалил базу данных
Петропавловск-Камчатский. 17 февраля. ИНТЕРФАКС - Городской суд Петропавловска-Камчатского приговорил к году лишения свободы условно и штрафу бывшего программиста торгового порта Петропавловска-Камчатского Игоря Шагалова, признанного виновным по ч. 1 ст. 272 УК РФ ("неправомерный доступ к компьютерной информации").
Как сообщила "Интерфаксу" старший помощник прокурора Камчатской области Анастасия Саченко в пятницу, И.Шагалов после увольнения с должности ведущего инженера-программиста решил отомстить бывшему работодателю и уничтожил важнейшую информацию о коммерческой деятельности порта. Используя интернет, через домашний компьютер он подключился к базе данных порта и удалил с сервера всю бухгалтерскую и финансовую информацию предприятия, справочные и персональные сведения о судах, коммерческих партнерах порта и его сотрудниках.
---
А вообще, махнули бы вы рукой на эти деньги, обоим легче бы стало. В жизни надо уметь и терять тоже.
22.03.2006 21:51:54, Eden
Наверное, у нас просто перебор по финансовым потерям вышел и это уже пунктик:(( 23.03.2006 13:43:50, Автор
А если бы он нес эти деньги домой и потерял? Тоже бы ему два года вспоминали? 23.03.2006 14:59:30, Eden
Нет, такое не вспоминаю:)) У нас был похожий случай, ну сумма чуть поменьше была. 23.03.2006 17:20:19, Автор
Делюсь личным опытом выколачивания долга из нечесного заказчика. Было давно: В ответ на отказ расплатиться за уже выполненую работу (кстати, довольно частая ситуёвина в среде IT'шных фрилансеров) высказаный в предельно хамской форме, я предложил ему обдумать его отношение к идее, что через неделю половина компьютеров Питера заразиться совершенно безопасным вирусом, переодически выводящим на экран сообщение с просьбой связаться с ним и содержащим его ФИО, адрес и домашний телефон. Он раздумывал минут 10. Потом принес деньги и извинился. А вируса я ему потом подарил просто так :) на дискете с посвящением, напечатанным на лейбле. 22.03.2006 16:51:51, Gr
Расслабтесь. Не трясите мужа. Зачем вам сейчас снаряжение? Весна уже. А к следующему сезону деньги на него наверняка появятся. Какие-то суммы в жизни теряются, проходят мимо, махнув хвостом. Се ля ви. Конечно, мужу неприятно об этом говорить. Ну и не говорите. От разговоров ведь деньги не появятся. А отношения испортиться могут. Оно вам надо? 22.03.2006 02:49:30, Carsa
а у меня похожая ситуация, только сидели год на пособие ребёнка:( 22.03.2006 00:14:25, такаж фигня
Скажу... Что первая мысль была - что вообще там денег ему уже никто не должен... Либо и не было там изначально 4-х тысяч, либо он их уже получил и потратил половину...

Хотя, может, просто действительно он ЗНАЕТ, что не вернут деньги, может, были уже прецеденты на той работе или ему какую-то конкретную нелицеприятную причину задержки указывают (например, он сам мог не полностью отчитаться по фин. вопросам, оставить незавершенным начатый проект, нанести некий мнимый или натуральный урон фирме, кототорый при желании можно доказать), и эта тема для мужа реально неприятна... Может, эти 2 тыс - не з/плата, а обещаная ранее премия, кототрой сейчас, в свете его ухода, очевидно, не будет, а ему неловко признаться, что он купил снаряжение себе, зная, что Вам сможете купить нескоро...

Но вообще, имхо, если вопрос касается обоих, то и обсуждать его надо вдвоем... Может, с ним поговорить еще раз, но спокойно, без наездов, простот объяснить, ЧТО Вы чувствуете и как волнуетесь... Ну, как если бы Вам по какой-то причине надо было воздерживатьтся от физ. близости с мужем (например, перед обследованием каким-то или еще что-то довольно невинное), а Вы бы ему отказывали со словами - "Не, на этой неделе точно нет... И не скажу почему, неприятно мне это обсуждать..." И что он подумает? А ВЫ что думаете про сегодняшнее положение с деньгами? Вот-вот...
21.03.2006 23:58:20, ленУля
Бесполезное это дело.Сама возможно вела бы себя так же как и ты но поверь со стороны очевидно что муж просто избегает эту тему из-за того что 1.не хочет обнадеживать ибо денег ему никто отдвать не собирается.2.не хочет выглядеть лузером в твоих глазах.Забей ты на эти деньги, и на лыжи заодно...лето скоро;)) 21.03.2006 23:46:19, Инесса и сыновья
А зачем Вы вообще на первые же свободные деньги купили горнолыжное снаряжение, если "постоянно нужно купить что-то, а денег нет. Часто до зарплаты еле дотягиваем, а то и приходится занимать."?
21.03.2006 23:12:33, ТатьЯна
Да потому что за эти годы так замотались с домом, быт. проблемами, проблемами со здоровьем и пр. А тут - такая возможность в выходные ВСЕЙ семьей отдохнуть!
22.03.2006 08:17:59, Автор
Так это правильно. В жизни должны быть удовольствия. Особенно если семья их может себе позволить не так уж часто. 22.03.2006 02:50:46, Carsa
забудьте про эти деньги и не дергайте мужа . 21.03.2006 22:14:30, masyanya
Знаете, девушка, вот читаю Вас и начинаю сомневаться, а Вы мужа любите или исключительно свой собственный образ того - каким должен быть ВАШ муж? Смотрите сами.

Сколько мужу "крупно задерживали зарплату"? Год? Полтора? За этот срок задолжали ему 4000 баксов. Все это время он совсем ничего не получал, или эти 4 штуки сложились из ЧАСТИ зарплаты, которую недоплачивали? Я так понимаю, из части. Что получается? Если ему недоплачивали год, то значит семья недополучала примерно 300 баксов в месяц. Если два - то и вообще 150. Если при таком дефиците платежного баланса можно создать основания для "крупных долгов", то это означает что ваша семья просто не умеет вести семейный бюджет. Уж простите за цинизм. А учитывая упомянутые Вами "многочисленные сильные ссоры", позволяют полагать что в переводе на нормальный русский означает - Вы мужа пилили и пинали. Денег мало, долги, а тебе не платят, меняй работу, меняй работу, меняй работу, меняй работу, гад!

Не скажу, что в части работы, Вы так уж не правы. Но в остальном, ИМХО, весьма предосудительны. Под жестким Вашим прессингом он работу сменил. И Вы тут же стали его трясти - выбивай из конторы деньги, выбивай, выбивай, выбивай, выбивай. Хотя его возможности по их выбиванию мизерны. Зарплата наверняка серая, а значит компания могла вообще послать нафиг прям с порога.

Тем не менее, он часть выцарапал. И что, это вызвало у жены радость? Нет. "Огромные долги" (2000 - 300 = 1700) за пол года погасили. Нынешние доходы семьи, надо полагать, вполне нормальные, если остаток семья легко тратит не на вещи первой необходимости (одежда, обувь себе и ребенку), а на лыжи. Значит дефицита денег в доме нет. Но Вы продолжаете пинать мужа - выцарапывай деньги!

Дальше еще оригинальнее. Решали - кому покупать - ВМЕСТЕ! Вы, именно Вы настояли на красивом жесте - покупаем тебе, дорогой. И тут же снова давите на мужа - А МНЕЕЕЕЕЕ?!!!!

И после такого вот Вашего поведения Вы еще всерьез рассчитываете на доверие к Вам со стороны мужа? Вы всерьез на столько наивны?
21.03.2006 22:04:43, Леший
Леший, прочитай еще раз исходный топик - речь не о деньгах, не о покупках, а о том, что он ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОБСУЖДАТЬ тему. Почему отказывается - мне понятно, но это - бегство от проблемы, т.к. мое мнение - если у супругов разные точки зрения на что-то, то это как мимимум повод обсудить, спокойно и открыто. Будь это деньги или еще какая-нибудь проблема- не суть важно. Важно то, что у нас мнения разные и нужно их как-то согласовать, а он - не хочет и, действительно, уходит в "глухую незнанку"!
Опять же, повторюсь. У нас с ним был ДОГОВОР, что я не спрашиваю, а он по мере новостей САМ рассказывает. Если теперь он считает, что ситуация изменилась и он больше не должен мне ничего рассказывать (а он, похоже, так и с читает), он должен мне как минимум сказать об этом.
22.03.2006 08:25:48, Автор
Девушка, давайте отложим нунчаки и попробуем подумать головой. Да, заяц, сидящий на мушке у охотника, может попробовать с ним что-либо обсудить. Но будет ли от обсуждения толк? Вы исходите из того, что единственно правильной является лишь Ваша точка зрения и Ваш подход к жизни. Все остальные - НЕ правильные. Что, мягко говоря, неадекватно. Вот смотрите. Он может "уходить в себя в проблемные моменты" потому что:

1. потому что он вообще всегда так реагирует на проблему. ну психотип у него такой!

2. потому что Вы не слышите его аргументов, игнорируете их и в его глазах с Вами обсуждать спорный вопрос бесполезно.

3. потому что в его понимании его и Ваши поступки выглядят очевидными и понятными "по-умолчанию". Что-то типа, если у собеседника на лице родимое пятно, то воспитанные люди никогда не позволят себе при разговоре с таким человеком пялиться на это пятно и тем ставить его в неудобное положение. Потому что они - люди воспитанные. А Вы в споре эти неписаные правила нагло попираете. Мол, обьясните мне смысл правил, тогда я подумаю. Обьяснить их смысл невозможно (см. п.2). Но и принять Вашу манеру - тоже невозможно.

Как видите, есть достаточно вариантов, почему он запирается и не желает обсуждать с Вами сложные моменты. Безусловно, можно сказать - все это фигня! Но фактически же, Вы не получаете того, чего Вы хотите от мужа, не потому что муж не дает, а потому что Вы сами это разрушаете. Попробуйте понять, статус - жена - еще не означает автоматически безграничную близость на вечные времена. Нужно не забывать, что степень близости нам близких людей очень сильно зависит от нашего же собственного поведения...
22.03.2006 12:32:24, Леший
Вариант 1. Психотип. 22.03.2006 20:41:34, Автор
Леший, позволь не согласиться. Я лично Автора понимаю, кажется... И достает ее не то, что "мало денег", а то что муж ВНАЧАЛЕ обещает одно, а потом начинаются какие-то проблемы, задержки, а он начинает тупо уходить в "глухую несознанку"... Жена-то в его фирме не работала, и порядков не знает. Если бы муж СРАЗУ объяснил, что при смене работы велика вероятность не получить долг с фирмы потому, что - з/плата серая, отношения с начальством будут испорчены и т.п. - тогда они могли бы ВМЕСТЕ оценить ситуацию и найти оптимальный выход - доработать на старом месте до полной выплаты долга или уйти, потеряв деньги... Муж же обсуждать не хочет, послушно "ведется" на идеи жены, не будучи в состоянии сам просчитать ситуацию. И в конце концов, похоже, муж придет к твоему же выводу - что вот, жена настояла, и теперь проблемы... А то, что ОН не сказал жене ВСЕХ обстоятельств или не принял САМ решения, котоорое ОН бы считал правильным - это как-то в порядке вещей, похоже...

Я просто по своему опыту - уже встречалась с подобным... Вот, заканчиваются у нас октябрьские деньги, хочется сделать большую покупку (может подождать, но - хочется, причем обоим). Тут мой муж заявляет, что в ноябре у него будет доп. заработок (причем даже сумму называет) - типа точно, вот, сейчас закончат заказ, и... Я, соответственно, произвожу в уме нехитрые расчеты, и предлагаю покупку-таки сделать, т.к. с учетом этого его доп. заработка нам всего хватит. Муж соглашается, деньги тратятся... Ноябрь - тишина. Понемногу занимаем у родителей (не на пропитание, но неприятно все равно). К концу декабря я начинаю у мужа спрашивать - ГДЕ? И в течение двух недель он колется понемногу - заказ они сделали вовремя, и... сдали в магазин. Типа - кто купит... Тут же выдвигается новая версия - якобы был конкретный покупатель, но он уехал... К новому году точно приедет и выкупит...
Корооче, денег этих так и нет. И фиг бы с ними, жили без них, и дальше проживем. Но вот эта манера сначала раздавать обещания, а потом играть всвятую наивностьт раздражает :( Меня лично. Ну что, сложно было хотя бы сказать "Может быть будут деньги в ноябре"? Тогда бы и с покупкками подождали до получения... Блин, загадочные существа, все же...
22.03.2006 00:59:47, ленУля
Лен... позволь с тобой не согласиться. Есть очень большая разница между обещанием данным и обещанием вытребованным. То, что описывает Автор и твой пример - это обещания вытребованные.

Муж не обещает приносить зарплату. Муж просто работает и приносит то, что добыл. Он не может гарантировать, что завтра его не уволят или что он не попадет в аварию и лишится трудоспособности надолго или даже навсегда. Это как с погодой. Мы все знаем, что после зимы обязательно будет весна. Но ни кто не может гарантировать - когда именно она начнется и на сколько теплой в этом году выйдет.

Вот по этой причине неадекватно трактовать вопрос будто бы муж именно обещал. Ибо ты это "обещание" изначально подсознательно трактуешь как "гарантировал". Потому ты и считаешь себя (и Автора) в праве наезжать на мужа как банк наезжает на должника. Бабки где?! Причем, прошу заметить, почти всегда сами деньги имеют опосредованное значение. Суть наезда не столько в самих деньгах, сколько в вымещении обиды за неоправдавшиеся собственные надежды и ожидания. Ты думаешь, пинаемый не ощущает подсознательно - за что его пинают? Ошибаешься. Это очень сильно чувствуется - когда за дело, а когда чтобы просто зло сорвать.

Смотри пример Автора. Мог ли муж прогнозировать задержки зарплаты? Нет. Зарплата - это исполнение договора с нанимателем. Если она изначально серая то с самого первого дня существует риск не получить ее черной части. Но нанимаясь на работу мы все с этим риском соглашаемся. Хотя в душе надеемся что форсмажора все же не наступит. В большинстве случаев прокатывает. Но время от времени некоторые подрываются. Как, в частности, муж Автора. Когда снижают зарплаты, то работникам обычно преподносят какую-нибудь легенду в качестве обьяснения. Очень часто легенды бывают обоснованными или очень-преочень похожими на таковые. Отсюда и формируется ощущение что самое правильное - просто переждать временные сложности, которые вскоре закончатся. Мог ли муж не позволить работодателю недоплачивать зарплату? Нет! Понимала ли это Автор? Да, безусловно, если она разумная женщина. (А утверждать обратное у меня нет ни малейших оснований.) Однако Автор заняла позицию банка-кредитора. Мол, верни в семейную казну то, что ты туда класть должен! Верни, потому что ты ОБЯЗАН. Т.е. - мне пофигу все твои проблемы, я не знаю как, но пойди и забери у них эти деньги! Не удивительно, что они ругались. Мне бы тоже подобный подход совершенно не понравился бы. И так себя ощущаешь малоприятно, понимаешь, что можешь вообще пролететь со всей суммой, и обидно тоже, а тут еще и самый близкий человек, вместо поддержки, ведет себя как банковский работник по выколачиванию просроченного долга...

Второй пример - твой случай. Давай честно. Ты что, маленькая девочка, и не понимала, что халтурка - это не стопудовая гарантия и не привелигированная акция. Что риск неполучить этот доход существует и он не столь уж мал. В конце концов, в мире программирования не так уж и редко, когда работа начинается под конкретного заказчика в полуинициативном порядке. Т.е. когда еще четкий договор с ним не подписан, но шансы на его успешное подписание оцениваются как очень высокие. Заказчик же может за период написания программы и согласования договора либо выдвинуть неисполнимые требования либо вообще отказаться от заказа. И работа оказывается неоплаченной. Ведь понамала же. Но сама оценить этот риск не посчитала нужным. Тем более, чего уж там, деньги получить хотелось больше. Ибо они были нужны на что-то крайне желаемое. Не обязательно тебе лично. Но так как прокурорскую мантию ты забрала себе, то... В общем, ты предпочла "полностью поверить обещанию мужа". Хотя муж, как живой человек, тоже мог ошибаться. Он же тоже ожидал что все будет нормально и за халтуру получит дополнительные деньги.

Когда же ошибка всплыла, ты что сделала? Ушла в сторону! Т.е. ошиблись в оценках риска вы ОБА, но ответственность за ошибку ты предпочла возложить на одного мужа. О том, что муж рассказал об источнике денег, что решение о расходовании средств вы принимали оба (!), ты предпочла оставить за кадром. Значительно удобнее оказалось занять позицию святой простой невинности - я ему поверила и согласилась, а он свое обещание не выполнил. Вот пусть теперь за это и отвечает!

Лен, не сочти это за наезд. Но таки факт. Ты не имела никакого права наезжать - ГДЕ?. Тем более "Но вот эта манера сначала раздавать обещания, а потом играть всвятую наивностьт раздражает :( " Потому что ты поступаешь точно так же. Кроме того, если подобное случается часто (надо полагать, выражение - эта его манера - подразумевает что он не редко поступает подобным образом) то есть два важных вывода, о которых следует всерьез задуматься.

1. если он часто дает неисполнимые обещания, то значит есть что-то, что его их давать заставляет. он же, в конце концов, человек адекватный. стало быть может оценить риски. иначе бы он не был твоим мужем. значит существует некое давление, заставляющее его обещать. а не является ли им прежде всего ТВОЕ давление? может он потому и обещает, что ты не оставляешь ему выбора?

вот смотри. пример. кстати, из реальной жизни.

жена - дорогой, мне через три дня нужна будет твоя помощь в городе днем. поможешь?
муж - когда днем и в какое время? днем я работаю.
жена - знаю, но ты же обещал, что поможешь мне. помнишь, месяц назад мы это обсуждали?
муж - помню, но тогда ты не говорила что помощь понадобится именно днем. ты говорила - скорее всего вечером.
жена - ну, так получилось. теперь время уточнилось. это будет днем.
муж - ты же знаешь, в сезон мне сложно отпроситься с работы днем. могут и не отпустить.
жена - но попросить то можно! в конце концов, всего один день! ты же обещал помочь. я одна не справлюсь!
муж - ладно, я попробую отпроситься.

на следующий день.
жена - ну, как?
муж - не удалось поймать начальника. его не было в офисе.
жена - но ты попробуешь завтра?
муж - да.

на следующий день.
жена - ну, как?
муж - с тем же результатом. пока незнаю.
жена - так нельзя! ты обещал! (далее много по тексту)
муж - я же говорю - попробую! завтра шеф с утра будет. я к нему зайду.

на следующий день.
жена - ты к скольки подьедешь?
муж - увы, шеф не отпустил.
жена - КАК? И ЧТО МНЕ ТУТ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?! КАК ТЫ МОГ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ?! ТЫ ВСЕГДА ТАКОЙ!!!!!!

Суть понятна? :)
22.03.2006 12:22:51, Леший
Муж МОГ пронозировать задержки зарплаты - звали его на одни условия, когда он уволился, условия переиграли. Это первое. Второе - задержки начались года за 1,5-2 до увольнения, постепенно они росли. Третье - увольнялся коллега, ему не выплатили долг. Муж долго и упорно не хотел делать выводы. Сейчас, взгляднув со стороны, понимает, что пересидел на том месте на годик-полтора.
А пример неактуален, здесь муж нормально себя ведет.
22.03.2006 20:56:13, Автор
Слушай, ты все как-то усмложняекшь... Никто не наезжает "Где бабки", все спрашивают - как там обстановка с бабками, что, имхо - две большие разницы. Знать, что там может случиться -необходимо, т.к. бюджет общий и нужно обоим представлять, на что можно расчитывать, а на что нельзя. Я, например, не хочу расчитывать бюджет на нас троих и кошку ТОЛЬКО из своей з/платы (хоть это и есть почти так), а мужнины деньги воспринимать только как возможный бонус... Это утомляет, на самом деле, хочется иногда и порасчитывать на мужа тоже :) Хотя бы в малой части семейных расходов...
Саш, по моему примеру - у мужа это не халтурка была, это - его вторая работа, на которой есть два варианта - либо делается изделие "под заказ" - т.е. конкретному человеку, и шанс, что он откажется, ничтожно мал, либо - "на магазин" - как правило, надолго. Я все это отлично представляю, благо года два постоянно тусовалась у них на работе. Так вот - мне было сказано, что делалось это ПОД ЗАКАЗ. И никто "мантию" не забирал :) ы вместе обсуждали (подчеркиваю - обсуждали, а не я грузила), что к зиме надо купить мне - ботинки, мужу - штаны для прогулок с дитем, плюс бабушке, которая сидит с ребенком и гуляет два раза в день - теплые ботинки и пуховик... Разговор шел - с чего начать. Тут муж высказался про деньги в ноябре. Еще раз - если бы он сказал, что изделие под размещение в магазин - и вопросов бы не было. Он сказал ПОД ЗАКАЗ. А наезжать я и не наезжала, просто спрашивала - КОГДА (а не где :) ). Потому что у нас я - основной источник денег, и все вопросы долгов, оплат и т.п. - на мне. Знать, КОГДА будут и будут ли - мне необходимо для дальнейшего ведения дел - это понятно, вроде. Другой вопрос - если случилось так, что заказчик был и отказался - то достаточно об этом сказать, и мы с деньгами попрощаемся или переведем в разряд "возможного бонуса"... Так какого лешего (очень сорри :) ) надо было еще три месяца обещать с честными глазами, что вот завтра - точно? Вопрос не в деньгах - я, в общем-то, и не привыкла, что эта работа приносит деньги - но иногда случалось... Изначально не верить мужу - невозможно, он ТАК уверено говорит...
А вообще - никто его не вынуждает давать обещания, если только его желание получить сиюминутную благодарность... Вот смотри
- Ты поедешь в ближайшие дни к маме на машине?
- Да, собираюсь завтра
- Я подумала, не мог ли ты отвезти туда кое-что, если не сможешь, мы отправим это на дачу с родителяями.
- Я захвачу, конечно, па что?
- Вон ту сумку
- ок
...неделя

- ты был у мамы?
- вчера
- а сумка?
- ой, забыл. В следующий раз заберу!

...еще неделя

- был?
- да
- и как?
- не потащу же я сумку в метро!!!
- ну да, я думала, ты на машине...
...еще неделя...
- Ну?
- Был
- И...?
- А где лежала сумка?!!!
- Там, где и три недели назад.
- А я думал, переложили... В следующий раз заберу!
...дачный сезон закончился, не проехать...
- Ну и как?...
- А мне некогда туда заезжать, может, завтра заеду... Но без машины... А потом - обязательно.

Занавес. Сумка реально валяется по квартире :)
Вопрос - НУ КТО ЕГО ЗА ЯЗЫК ТЯНУЛ, А?!!!

Да я уже привыкла, на самом деле... Только иногда начинает раздражать. И муж обижается, когда он что-то предлагает, а я пытаюсь обойтись другими силами...
22.03.2006 14:39:39, ленУля
Лен, давай мы с тобой будем какими-либо одними. Или только серьезными или только шутить. А то смесь ты, судя по всему, понимаешь очень своеообразно. :)

На всякий случая обозначаю - сейчас я серьезно.

Выражение "где бабки?" - это общее обозначение очень большого сообщества самых разных вопросов, сформулированных в самой разной форме. В том числе и, как ты пишешь, "как там обстановка с бабками". Что пнем по сове, что совой об пень, все равно сове не жить. Суть не в том, как ты сформулировала сам вопрос (хотя это тоже немаловажно). Суть, в данном случае, в том - уместен ли сам вопрос! Если ты знаешь, что муж от тебя деньги прятать не станет, а денег до сих пор нет, то значит он их еще не получил. Т.е. ответ на вопрос и так всем понятен. И муж это тоже понимает. Потому, когда вопрос с очевидным ответом, все равно озвучивается, то воспринимается он именно как наезд - "где бабки?!".

Про заказ - очень схожая ситуация. Ты не можешь знать точно статус того заказа на момент вашего с мужем разговора. Ситуацию прямого обмана мы исключаем априори. Вполне могло быть, что тогда заказчик существовал. Просто потом, уже в процессе, зник. Ну да, муж тоже ситуацию оценил не верно. А то и сам не знал точно, опирался на информацию от руководства. Что это меняет? Он понимает, что попал. Что все попали. Что мир изменился не так, как это ожидалось. И что? Но вместо того чтобы реагировать на это изменения ВМЕСТЕ, ты всю ответственность возложила только на мужа. Безусловно, я понимаю, ПОЧЕМУ ты так поступила (с учетом примера с сумкой), но вынужден признать, что это совершенно разные ситуации. И в примере с деньгами не права именно ты. Точнее, не то чтобы не права, а неадекватна реальной ситуации.

А что до сумки... то... муж конечно не прав. Но логика в его поступках есть. Ты просишь его о некой необязательной услуге. К словам не цепляйся. Не важно, как это назвать. Важно, что в его понимании это что-то совершенно сопутствующее. Перевезет он сумку - хорошо. Нет, тоже фигня, мир не рухнет. И не упадет с неба Солнце, если он ее привезет не завтра, а через пару недель. Отсюда и результат. Дела, которые он считает для себя важными, он делает? Или тоже - как получится? Если важные ДЛЯ СЕБЯ дела он делает нормально, значит сумку он посчитал делом с низшим приоритетом срочности. Потому не держал ее в голове как обязательную при планировании своих поступков.

Вывод - надо подумать и договориться между собой о том, как ты будешь обозначать дела, которые нужно сделать в обязательном порядке в строго оговоренные сроки. Обозначать так, чтобы он это понимал именно таким образом. Обычно такое помогает.
22.03.2006 15:06:26, Леший
Да, прости, мне сегодня чувство юмора отказывает :) На работе одна дама достала - сил нет, хорошо, что она вообще жива осталась... Блин, всю работу переделывать из-за чужой глупости - злая я сегодня, короче :)) 22.03.2006 15:35:22, ленУля
Саш, важные для него дела он так же делает... А может нормально - 50:50 вероятность :) С деньгами - ты никак не поймешь, почему-то - я и хочу "реагировать на это изменения ВМЕСТЕ". Но для этого мне нужно знать, ЧТО изменилось. Согласись - заказчик отказался или перенес встречу на завтра - это два разных изменения. Так вот - чтобы хоть как-то реагировать, мне нужно знать, ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ. О чем мужа и спрашивалось. И в чем неадекватность, я не вижу, хоть тресни... Так случилось, что деньги - по большей части - моя проблема... И мне НУЖНО знать, что там с деньгами обстоит... Если исключить прямой обман - то я просто верю словам мужа - что все завтра будет, и завтра же переспрашиваю, и так до посинения... Тут - либо муж сам наконец объясняет ситуацию (он изначально был неправ, обстоятельства изменились, заказ запороли,...), и вопрос снимается, либо я понимаю, что он мне тупо врал, соответственно, снимается вопрос о доверии к мужу :( К слову - до сих пор не объяснил, хоть и так понятно... И выправились мы уже с деньгами... Но, блин - обидно, это все - мои проблемы, оказывается - потом занимать, искать доп. средства, отдавать долги, планировать все в расчете на то, что муж сочиняет... И я же неправа. Обидно, да? :)

А договориться пробовали уже... Он обижается - Я же сказал, что сделаю, значит сделаю, что ты давишь?!!! (Это если сказать, что именно это - важно)
22.03.2006 15:33:13, ленУля
Ты права, мы не понимаем друг друга в части денег. Попробую обьяснить иначе. Муж с женой обсуждают вопрос общей покупки. Муж держит в голове что через энное время должны быть деньги от некой работы, которая сейчас началась. В его голове деньги реальны, потому что реальны все действующие договоренности. Муж понимает что таскать домой мамонта - это его святая обязанность. В процессе планирования он упоминает про эти деньги. Выбора другого нет. Без них картина не складывается. Через некоторое время выясняется что ожидания оказались необоснованными. Понимает что попал. Малоприятно. И кто его за язык тянул? И денег желко. Ведь работал же! В душе неуютно. И сделать особо ничего нельзя. Способов влияния на ситуацию нет никаких. А тут еще жена требует ТОЧНОГО ответа - когда будут эти деньги. Да фиг их знает - когда. Перечислять все тонкости - неудобно и неприятно. Сказать - забудь, никогда! - тоже неуместно. Сказать - незнаю - тоже. Ну и что делать? Молчание она за ответ не принимает. Постоянно требует именно ТОЧНОГО ответа, а его точного нет. Ни кто не знает, когда оно сработает и сработает ли вообще. Ситуацию с никаким ответом она не принимает. Либо точно, либо скандал. Ну или не скандал, но так посмотрит и так потом молчать будет, что уж лучше бы скандалила. С другой стороны, ей реально нужен именно какой-нибудь ответ в ее формате, а не сами деньги. Вот и приходится отделываться этими никчемными ответами. Лишь бы сейчас отстала. 22.03.2006 15:52:28, Леший
"А тут еще жена требует ТОЧНОГО ответа - когда будут эти деньги." - поправка - жена СПРАШИВАЕТ, когда они будут или будут ли они. Это не "требует", и не "точного"...

"Перечислять все тонкости - неудобно и неприятно. Сказать - забудь, никогда! - тоже неуместно. Сказать - незнаю - тоже." - А ПОЧЕМУ неудобно, неприятно и неуместно? Что, лгать и ныкаться от разговора - удобнее, приятнее и уместнее? Что, жена его съест, что-ли? Блин, ну скажет она "Жаль, мы на них рассчитывали... Давай думать далье, как быть" - что, мир перевернется? Лучше перекладывать всю ответственность за финансы, отношения, решения на жену, да еще и пребывать в уверенности собственной непогрешимости и неадекватности жены?!

Саш, это трусость мужа, и больше ничего... Сначала - сказать, что деньги будут - чтобы не решать проблем. Потом - молчать или врать, чтоб жена не "посмотрела"... Блин, ну муж там - совсем трус, да - ни решение принять, ни ответственность за свои слова, ни хоть принять факты - если не будет денег - так чего голову-то морочить?!
22.03.2006 16:00:00, ленУля
<жена СПРАШИВАЕТ>Чисто для инфо: по "правильным понятиям", по которым живет бОльшая часть России, есть разница между "спрашивать" и "интересоваться". "Спрашивают" за карточный долг, косяк, наезд. "Интересуются" состоянием какого-либо вопроса или мнением по вопросу.
Вы с мужа именно СПРАШИВАЕТЕ и он это понимает. Оговорка прямо по Фрейду.
22.03.2006 17:32:52, Исследователь
Насмешили :))) Это не по Фрейду, это по "Горбатому" :))
А что не все сидели у нас в стране, Вы не предполагаете? :)) Вот у Вас опыт есть, видимо, а другим повезло больше :)))) И сами не сидели, и с Вами не встречались :)

22.03.2006 17:44:46, ленУля
Помятуя, что принципы проекции и переноса никто не отменял, ваш ответ говорит о вас многое. Чтобы не свливаться подобно вам в грубость отвечу только, что к примеру о сифилисе знают не только сифилитики, но и врачи. Так и о блатной фене занют не только зеки, но и люди, связанные с этим по работе.
Но ваша проекция мне понравилась. Браво! За что вас привлекали?
23.03.2006 09:43:31, Исследователь
А какую проекцию Вы рассмотрели? :)))
Просто очень смешно полагать, что если Вы по роду занятий знаете блатной жаргон, то "бОльшая часть России" его знает :) Это если бы человек, занимающийся древнеегипетским языком полагал, что большая часть населения его знает только потому, что в ЕГО окружении большая часть людей занимается в той же области и язык знает :)

В общем, не перестаете удивлять своими логическими построениями :)))
23.03.2006 17:28:21, ленУля
Вот тут и начинают вылезать уши - "А ПОЧЕМУ неудобно, неприятно и неуместно?"

Вот скажи, а почему неудобно прилюдно оправлять естественные надобности? Ведь они же естественные?! Ведь все это делают! Тогда откуда стеснение и ощущение неудобства? Или секс тот же взять. Ведь трахаются все. Но почему-то прилюдно стесняются. И переодеваться предпочитают в уединении. Хотя а что тут такого-то?

Это я перечислил тебе примеры вопросов обоснованного и однозначного ответа не имеющих. Вопросов, которые нужно принимать такими, какие они есть. Глупо спрашивать - почему неудобно. Как говорил Портос. Я дерусь потому что я дерусь. Неудобно потому что неудобно. И по уму, не ему нужно доказывать обоснованность этого неудобства (как своего права быть самим собой), а тебе принимать его неудобство как безусловную данность и учитывать ее в своем поведении и в своем с ним общении. Поверь, вы станете гораздо реже ругаться.

Ты же упорно не хочешь принимать даже не саму точку зрения мужа, а и сам факт что в мире может существовать другая точка зрения, которая отличается от твоей, но при этом тоже имеет равные с твоей права на существование. Это мешает тебя понять мотивы поведения человека, которого ты любишь. Попробуй над этим подумать.
22.03.2006 16:10:49, Леший
Саш, я все могу принять, да и принимаю, в общем-то... Но почему не сказать хотя бы, что ему неудобно обсуждать причины, а результат - такой-то?

И точки зрения я НЕ ВИЖУ. Вижу - пофигизм, трусость и желание сплавить все без исключения проблемы полностью на жену :( И не нравится мне то, что я вижу...
Саш, ты, конечно, не согласишься, но, имхо - в семье нужно общение не одностороннее, когда жена пытается все понять, посочувствовать, объяснить поведение и поступки мужа, а двухстороннее - когда ОБА общаются, а не надеются, что второй "по моему молчанию поймет, что случилось, какие последствия, и почему я не хочу говорить"... Или - ищите не женщину, а телепата :)
22.03.2006 16:28:45, ленУля
Ты говоришь правильные слова, но категорически ошибаешься в их смысле. Да, надо ВМЕСТЕ, надо СТАРАТЬСЯ. Но... если я говорю по-литовски и опираюсь на прибалтийские, для меня естественные и логичные, взгляды на те или иные поступки, а ты говоришь по-русски и опираешься на русские взгляды, сможем ли мы понять друг друга? Видишь ли, если все, что ты НЕ ПОНИМАЕШЬ продолжать трактовать строго по-своему, то очень легко ошибиться. Равно как глупо подходить по принципу - пусть он возьмет и все мне обьяснит! Он может и попытается, но не добьется успеха, если ты тоже не будешь стремиться его понять и принять его точку зрения и его стандарты, если ты не перестанешь все непонятки трактовать в негатив.

Видишь ли, есть вещи в жизни, которые нужно принимать из уважения. Даже если ты их не понимаешь.
22.03.2006 18:05:52, Леший
"Он может и попытается, но не добьется успеха..." - Вот пусть попытается, а? Если я его сейчас принимаю и люблю, то ЧТО ему мешает попытаться объяснить свои действия? Что хуже будет? Бред... Это лень и трусость, к сожалению... Или полное непонимание ситуации, что еще хуже, имхо... Потому что ужек миллион раз говорено - скажи, в чем проблема, и будем решать, скажи, если есть проблема и не можешь выполнить обещанное - и будем думать, как по-другому это сделать... А удобнее, конечно, не говорить ничего и не решать самому... 23.03.2006 17:24:40, ленУля
Сделайте над собой усилие и об этом больше никогда не спрашивайте. Лыжный сезон скоро закончится, а к следующему еще успеете купить снаряжение 21.03.2006 22:00:53, Хлопушка
Он понимает, что денег там он НЕ получит. Он понимает, что Вы от него не отстанете с этой темой. Хорошо, скажет он Вам "Я поговорил с шефом, он сказал, что больше ничего не даст"Предсказать развитие событий? Вы начинаете возмущаться, требовать, чтобы муж обратился в суд и т.д.Дома скандалы и нервозная обстановка. 21.03.2006 19:40:49, Hel
Развитие событий очевидно - вдвоем посокрушаться, перемыть косточки мужнину начальнику, пожалеть о несбыточном и забыть. А вот когда начинаются недомолвки и непонятки, у меня лично в конце концов возникает ощущение, что либо все НАМНОГО хуже, чем мне кажется (например, это муж должен деньги фирме, а не она ему) или что он эти деньги уже потратил (на что, если не на себя и не на семью, приччем так, что и сказать нельзя?). Короче, сплошные непонятки и волнения получаются, которые породают новые вопросы. 22.03.2006 01:09:40, ленУля
Почти в тему: в похожей ситуации одна моя экс-знакомая обвинила своего мужа в том, что на самом деле деньги он получил, но потратил на баб и теперь ей мозги парит. К слову, парень был ни в чем не виноват, но жена была настойчива. Теперь они экс-муж и экс-жена.

P.S.
А долг фирма вернула через 6 месяцев.
21.03.2006 20:25:23, Исследователь
о:))
Подсчитала, у нас уже 8 месяцев прошло.
21.03.2006 20:36:40, Автор
Честно? Я бы предпочла такую вот определенность, чем неведение. Можно было бы спокойно "проехать" эту тему и не расчитывать на те деньги.
В суд обращаться нет смысла, з\п черная. А насчет нервозной обстановки - она как раз нервозная из-за НЕВЕДЕНИЯ, что там происходит. И мужу я так и сказала - расскажи, мне лучше знать, чем не знать.
21.03.2006 19:46:42, Автор
Пощадите его самолюбие. Ему самому несладко. Неужели нельзя помолчать и не наступать на мозоли любимому человеку?
"Я бы предпочла..." А он предпочитает иначе!
Уступите ему.
И так определенность налицо (с деньгами и возможностями их возврата), зачем еще вслух проговаривать это?
21.03.2006 23:05:45, ЕК настоящая
Ну так и решите для себя, что тех денег нет и не будет. И не доставайте мужа расспросами. Появятся деньги - будет вам нечаянная радость. 21.03.2006 19:56:48, Eden
Закройте пару самых актуальных для него тем для обсуждения. Мигом поймет, как это неприятно и насколько нервирует - и снизойдет до сообщения вам подробностей о долге. 21.03.2006 19:33:19, _Ирунчик
А вы сама работаете? 21.03.2006 18:51:52, ???
Работаю, веду хозяйство, детей воспитываю, по кружкам вожу и т.п. 21.03.2006 19:47:32, Автор
Не нужно мужа дергать.Ну не приятно человеку в сотый раз канючить начальнику "отдавайте мои деньги да отдавайте мои деньги" и в сотый раз слышать отказ. Думаю кагда реально на фирме у мужа финансовая ситуация стииабилизируется они расчитаются, и муж готов спокойно ждать чем ныть в трубку телефона раз в неделю. Если денег в фирме нет на текушие расходы и для оплаты нынешних работников, то выплаты по долгам тем более откладываются.Наберитесь терпения. 21.03.2006 18:49:32, Лерес
У нас с ним была договоренность, я его ни о чем не спрашиваю, он сам по мере происходящего мне сообщает. С Нового года я его спросила первый раз, спросила нормально, без наездов. И то потому лишь, что возникло желание сделать покупку и я видела, что давно уже с тех "фронтов" никаких финансов не поступало. До этого пока выплаты худо/бедно шли, я его не дергала и не спрашивала. Получила реальный наезд в свой адрес. Неужели нельзя было нормально ответить типа "дорогая, я решаю проблему и расскажу тебе, когда что-то выяснится"??? 21.03.2006 19:43:58, Автор
Вы оба посвоему правы. У вас разное видение ситуации. Вам лично хочется объяснений, определенности. "Пусть он доверится мне,скажет что денег нет и не будет", вы вместе порыдаете над утраченными иллюзиями справедливости в жизни и т.п сентиметальная чепуха, которая мужчинам по барабану. Их эти несбывшиеся надежды нервируют и бесят. Когда ситуация касается человека на прямую, а повлиять на неё нет возможности -это для женщин повод для ежедневных стенаний и обсасываний смачных подробностей кровожадной мести начальнику фирмы. А мужчинам свойственно на внутреннем уровне все переживать, в одиночку. 21.03.2006 21:11:34, Лерес
Проблемы мужа с его предыдущим работодателем- только его проблемыю Ты к этому не имеешь НИКАКОГО отношения. Муж и так себя чувствует виноватым за то, что на какое-то время у него возникли трудности. Ты же своими идиотскими вопросами постоянно тыкаешь носом в то, что он хочет забыть... Если хочешь дождаться грандиозного скандала - продолжай в том же духе. 21.03.2006 18:39:28, AleXXX
Я не считаю, что к этим деньгм я не имею никакого отношения. У нас общий бюджет и все заработанные деньги складываются в общий кошелек. А та работа, за которую так и не расчитались, была вообще во внеурочные сделана, за счет семейного времени, так сказать.
P.S. Насчет "идиотских вопросов" - просьба к модераторам удалить сообщение.
21.03.2006 19:37:32, Автор
"Тогда не скажешь ли ты, милая, где НАШИ трусы?" (С) 21.03.2006 19:46:16, Фяка-Пфяка
У вас трусы общие с мужем? Сочувствую:)) 21.03.2006 19:48:31, Автор
Вам не знаком значок копирайта или понятие юмора? Или и то и другое?

А мои сочувствия - вашему мужу. Он поймет, в каком аспекте. :)))
21.03.2006 20:00:00, Фяка-Пфяка
В моем мире как-то слабо согласуются фразы "Часто до зарплаты еле дотягиваем, а то и приходится занимать" и "покупка горнолыжного снаряжения". Как говорил Рабинович в ответ на предложение ВЧК отдать золото бедной республике на строительство коммунизма - У меня тоже нет денег, так я же и не строю!
Мне, почему-то, кажется, что вам не больше 22 лет и вы не работаете.
21.03.2006 18:11:04, Исследователь
Мне 28, если это имеет какое-то значение. Я работаю дома и сижу с 2 детьми (т.е. на официальной работе я еще пока в отпуске по уходу за ребенком). Насчет покупок разных - лыжное снаряжение было куплено на те деньги, которые выплатили с бывшей работы. Т.е. до определенного момента все выплачиваемые деньги уходили на погашение долгов, а последние 300 у.е. были потрачены на снаряжение. 21.03.2006 19:33:38, Автор
Что вам на это сказать? Вам повезло, что в ваши 28 вы так и не узнали что значит по настоящему нуждаться, жить в долг и работать ночами, чтобы собрать денег на операцию, жилье и т.п. то есть испытывать то, что испытывают сейчас примерно 100 млн. дорогих россиян.
ИМХО, если есть возможность тратить 300 баксов, кстати заработанных не вами, на никому не нужную вещь, до стесненных обстоятельств вам еще очень далеко.
Короче - зря вы на мужа наезжаете. Старая истина - если не можешь сделать лучше, не критикуй.
21.03.2006 20:18:29, Исследователь
Что вам ответить? Мы 2 года жили в большщой долг, и жилья у нас нет, и были периоды сильной финансовой нехватки. Сейчас вот такой период к счастью проходит:)) Можем себе позволить "оттяжечку". С долгами расплатились, питаться стали нормально, родителей мужа подтянули и т.п. (кстати, деньги и на операцию тоже были, и в аварию крупную попадали, и без отпуска я с тех самых пор, как замуж вышла).
А ночами, кстати, я и работаю. Точнее, очень поздними вечерами, т.к. весь день детьми занят:))
P.S. Насчет "заработано не мной" - режет ухо. Как выяснить, на какие деньги что покупается, если бюджет общий? Пришла бы моя з\п раньше, на мои деньги были бы куплены мужу же лыжи. Разве это изменило бы ситуацию? Речь то не об этом.
21.03.2006 20:32:53, Автор
Тогда я вообще перестаю понимать. Вам не надо оправдываться передо мной, но станьте честной с самой собой. Работа по дому действительно отнимает много сил и времени, но это - ваш выбор, то есть вы предпочли совершенно определенное разделение обязанностей и прав в вашей семье.
Вопрос, который перестал быть мне понятен, - если ваш муж, как вы пишете теперь, смог вытащить вашу семью из такого кошмара (как вы это описываете), то чего ради вы сейчас вместо помощи ему в его нелегком деле, пишете про него гадости на форуме? Вопрос риторический, так как я полагаю, что вы в чем-то сейчас неоткровенны.
21.03.2006 21:11:11, Исследователь
А где Вы нашли "гадости" про мужа?! Я так поняла, чтот автора напрягает единственный момент - что муж уходит от разговора о деньгах (при общем бюджете это - очевидно, тема общая) и не может дать реальную оценку ситуации (то говорит, что ему доолжны 4 тыс зарплаты, то - что вот-вот вернут, а потом вдруг - и не скоро, и не знаю...). Не вижу здесь "гадости про мужа", вижу только проблему общения, которую в этом форуме как раз и решать :) 22.03.2006 00:39:23, ленУля
ИМХО, противоестествена сама по себе ситуация, когда жене ближе совершенно посторонние люди на форуме, чем собственный муж, который ее содержит. Так же противоестествена идея решать свои проблемы с мужем на форуме без его участия. Есть в этом что-то эксгибиционистско-мазохистско-кликушеское, ИМХО. 22.03.2006 12:26:23, Исследователь
Интересная точка зрения. А вам не кажется, что форум для того, чтобы поднакопить идеек, а потом решать проблему с мужем? И с чего вы взяли, что мне посторонние люди на форуме ближе мужа? Вот уж чушь, извините, полная.
23.03.2006 07:31:53, Автор
В порядке исключения отвечу серьезно и честно как если бы вы пришли живьем ко мне на консультацию.
1. На форумах идей не накапливают и ими не обмениваются. На форумах каждый оттачивает свою и только свою точку зрения. Пример - диалог Лешего и ленУли, где ни одна из классических истин Лешего (см. любой учебник по психологии) за двое суток не нашла ни малейшего отклика в собеседнице.
2. Проблемы с мужем решать надо с мужем, а не с мамой, свекровью, дворником Васей или чужими людьми на форуме. Возможно, полезно привлечь психолога. Чтобы было понятнее - если вы потеряли монетку в темном подъезде, глупо идти искать ее под фонарем на улице.
3. Знание опыта поведения чужих людей в похожих ситуациях это только знание чужого опыта и не больше. Вы - другая, ваш муж - другой. Чтобы было понятнее - наблюдение за чужой ездой на лошади не даст вам навыков езды. Более - если вы попытаетесь повторить чужие приемы, скорее всего покалечитесь. Нет ничего хуже для семьи, чем доброжелательные друзья и подруги, лезущие с "советами" и пытающиеся мирить супругов.
23.03.2006 10:32:02, Исследователь
Несогласна по всем пунктам:
1. лично Я для себя пользу форумов вижу в том, что вижу многообразие поступков, некоторые мне могли бы просто не прийти в голову. Хотя людей, оттачивающих свою и только свою т.з. на форумах действителнь много.
2. Насчет "проблемы с мужем решать надо с мужем, а не с..." - естественно, поведение мужа с помощью форума я не изменю, а вот свое отношение к ситуации изменить очень даже могу. Или же кто-то может подсказать слова, доходчивые и хорошие, чтобы в них облчеь мою мысль и таким образом донести ее до мужа. Тут мы и возвращаемся к п.1
3. Вы, похоже, психолог, и вам должно быть известно, что один из методов обучения - наблюдение. Речь может идти как о простом подражании и копировании, так и о наблюдении с привлечением мозгов - самостоятельное выделение ключевых моментов в действии, разложение действия на этапы и т.д. и т.п.
23.03.2006 13:54:34, Автор
Вот ведь спровоцировали вы меня на серьезный разговор, а для форумов это не типично. Цитируя извесного Д.Пучкова: "Бисер надо метать малыми порциями и только прицельно."
1. Многообразие поступков в одной и той же ситуации означает, что ПРАВИЛЬНОГО среди них нет. И если на семейных форумах это не столь очевидно, то на тематических просто вопиЁт.
2. Как может подсказать вам "слова, доходчивые и хорошие" человек, не знающий ни вас, ни вашей семьи? Это как на охоте - не попадете с первого раза, так только разозлите.
3. Про наблюдение вы правы за исключением того, что наблюдать надо за одним ЕДИНСТВЕННЫМ образцом для подражания. Вы уже выбрали себе этого идола на форуме? "Шучу! Smile, кучерявый!" (с)Шендерович.
23.03.2006 15:38:59, Исследователь
1. А ЗАЧЕМ правильный??? Более уместно здесь слово "подходящий" для моей, данной, конкретной ситуации. Тут уже я сама смотрю и выбираю, подходит или нет. Например, кто-то предположил, что муж уже деньги получил и "промотал". Зная мужа, я понимаю, что это - не про нас, но не удивлюсь, что у кого-то бывает и так. А вот мнение о том, что не звонит и не спрашивает про деньги, т.к. воспитанный и ему неловко, когда кто-то показывает свои худшие стороны, очень даже вероятно в нашей ситуации.
2. Вы про НЛП наверняка знаете, а значит, знаете, насколько важны в нашей жизни формулировки. Одна и та же мысль, выраженная разными словами, может привести к разным реакция слушающего.
3. Не понимаю, почему наблюдать нужно ТОЛЬКО за одним образцом, особенно если цель - набрать разные стили общения??? Опять же, зачем обоющать? Образно говоря, человек может прекрасно готовить борщ (на мой вкус, опять же), и совершенно не уметь делать пельмени. Ну так и учится у него надо варке борща, а не изготовлению пельменей:))
23.03.2006 17:55:17, Автор
Одно примечание - опыт поведения других людей в подобных ситуациях действительно не так важен. А вот другие, новые для себя, способы решения проблемы, новые подходы....

Одна мысль о том, что в одном доме бывает другое мировоззрение и другая система ценностей - уже полезна :).
23.03.2006 12:39:38, Умп
?!!! Кого содержит? Они оба работают, так что насчет кто кого содержит - вопрос спорный :) И решаются не проблемы с мужем, а ищутся возможные ошибки жены и пути решения... Если муж самоустранился - мог бы предположить, что само по себе ничего не решается :) 22.03.2006 16:46:35, ленУля
Алекс и Леший выше вам очень хорошо все расписали. От себя могу добавить только банальное: "Семья - это не когда смотрят друг на лруга. Это когда смотрят в ОДНУ СТОРОНУ". Вам же как и автору топика больше нравится смотреть на мужа и давить. Очевидный результат см. выше в ответах Лешего. 22.03.2006 17:48:09, Исследователь
Алекс МНЕ ничего не писал :)) В этом топике, по-крайней мере...
А я Вам отвечаю на Ваше категоричное "муж, который ее содержит" - это только Ваши домыслы. И давлю ли я на мужа - это мое дело, и моего мужа :)) Может, ему нравится? :)))

А смотреть в одну сторону - так можно не заметить, как рядом идущий исчезнет... Что Леший уже имеет, как я понимаю (сорри, Саш). Так что иногда стоит и друг на друга смотреть :)
23.03.2006 17:31:47, ленУля
Вот-вот, именно проблема общения у нас и открытого обсуждения друг с другом своих мнений и точек зрения.
Насчет вытащить из кошмара - я тоже не мимо проходила и беготня по самым дешевым местам в поисках самых дешевых продуктов с двумя детьми в охапке, отказ о самого необходимого, работа и подработки вечерами. Неужели я тоже не заслужила помощи и встречного жеста?
22.03.2006 08:30:40, Автор
ППКС. Из серии - реально ли отдавать штуку на ипотеку и жить на оставшиеся две :))))))))) 21.03.2006 19:17:48, Мамулечка



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 07:14:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!