Раздел: Отцы и дети (устала. от детей. сил больше нет никаких - 3 года с тех пор, как родился старший - ни дня отдыха)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

устала

устала. от детей. сил больше нет никаких - 3 года с тех пор, как родился старший - ни дня отдыха. с утра до ночи я с детьми, без выходнызх и праздников. не отдаем моей маме (хотя и просит) из-за того, что она очень невнимательная, а мы очень трепетно относимя к безопасности. не отдаем к свекрам (из-за той же невнимательности, плюс отдам свекрам - будет истерика-скандал от моей мамы). муж детьми занимается мало. потому как работает. А на мне дети с 7 утра до 9 вечера плюс младший изредка ночами, хозяйство, работа (дома, за компом). Уже нервная до ужаса, кричу на детей, шлепаю, так как лезут то в одно, то в другое, то старший орет, то младший... до развития-занятий с ними руки просто не доходят Вот приполз мелкий - пять раз его оттащила от клавиатуры, а он все равно лезет. На призывы поиграть хоть во что-нибудь - старший ничего не хочет, ни кубики, ни конструктор, страдает бредом, пихает палку в стаканчик, погремушку в носок. он мог бы учитсья, сложение цифр до 10 в его три года он освоил за неделю.. но я не могу.. и не хочу с ним заниматься... устала безмерно. ложусь на диван - а они лезут на меня, прошу поиграть - все пофиг - старший не хочет, сядет на пол и ничего не даелет, а мелкий - вообще ползает по мне без конца (год и три месяца), а если ухожу -он начинает орать. Начала со старшим ходить в бассейн.. на развивалки отдать сейчас нет возможности финансовой. и что мне? пить новопассит?
18.03.2006 16:43:11, яяя

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы перфекционистка. Я тоже была такая. Потом от мамы ушла с большим скандалом в ребенкины 5 лет на одиночное проживание, у меня ни мужа, ни бабушек, подругам я своего ребенка навязывать не считаю возможным, это мои проблемы. Два месяца воспаления легких сразу после переезда, в неразобранных вещах, неустроенной квартире, денег ни фига, прежняя работа накрылась (ребенка оставлять дома одного в 5 лет не могла), хорошо старые запасы были. Тогда, честно говоря, мне пофигу было, сует ли он палку в стаканчик или погремушку в носок:). И знаете, ничего, дураком не стал:).
Вы слишком переживаете свое "несовершенство", Вам хочется все успеть и все суметь, а так не бывает. Расслабьтесь, детям намного нужнее спокойная мама, чем любые развивалки. А там успокоитесь, и выход найдется сам собой.
18.03.2012 23:09:48, Тополь
Вы сами себя загнали. У меня 2 бабушки рядом но внучку не хотят видеть-разве что раз в год и на фото. Но ясли правда только с 2,5 начала нормально ходить в 2 отдала пол-года сильно болела+ бабушки соседки забирают на пару часов поиграть со своими внуками и я снова начала жить + работа на полный день.. Не верю что бабушки в 50 лет и на руководящих должностях так безнадежны :) Просто Вы не дошли до дна -как дойдете то все решиться само собой. 18.03.2012 16:42:30, Уставшая мама
В садик можно ходить сначала только на прогулки. Вот увидите, воспитательницы Вас полюбят! Вместо того, чтобы одной смотреть за кучей карапузов, приходит добровольная помощница. Вы ж не будет столбом стоять, когда не Ваш, а чужой ребенок упадет и заорет? Небось поднимете и нос утрете :-)))) Взамен через какое-то время Вам можно будет оставить своего ребенка на полчаса в садике, а самой дойти до парикмахерской или просто погулять. Мои детки после недели такого выгула спокойно оставались с яслями на всю прогулку, а еще через две недели ревели и рвались в группу вслед за детьми. В этот момент можно договориться на полчасика заходить в группу - Вы и ребенок Ваш. Потом, глядишь, и из группы можно будет слинять в магазин/парикмахерскую, пока деть играет. Ну а там - на полдня, потом до 16 часов, потом до вечера... 19.03.2006 22:16:44, Helly
гос. сад и гос. ясли - за небольшую мзду возьмут без предварительной записи, и без очереди. Забирать после дневного сна и полдника, часа в четыре. Будет лучше всем, и детям в том числе. 19.03.2006 12:38:53, _Ирунчик
Старшего - в детсад, младшему - няню, или наконец давать бабушкам (думаю они всё-таки не больные рассеянным склерозом и у них детям будет ничуть не хуже чем с нервной и издёрганной мамой, у которой на них нет сил, времени и желания(в данный момент...) Маме - отдохнуть, попить успокоительного, что тут ещё посоветуешь...
Вообще сочувствую Вам, конечно, но ситуацию надо разруливать прямо сейчас, иначе потом поздно будет.
19.03.2006 11:05:14, Сима Полосатая
Нанять ответственного человека(или 2х) на время гуляния на детской площадке, а самой поспать, тогда и детки устанут и вы отдохнете. А такой человек, думаю недолго возьмет.А отдохнувши, за хозяйство приниматься, а малышей приучить двоим играться. 19.03.2006 00:22:13, Puzikus
может пусть эти не сознательные бабушки пусть встречаются с внуками на вашей безопасной территории, а вы тем временем, занимаетесь своими делами и хозяйством, а потом, когда уже все сдаланы и бабушки ушли-Просто играть(делать то больше нечего) с детьми или вместе с ними поспать. 19.03.2006 00:38:11, Puzikus
Срочно знакомиться с такой же мамочкой с малышами и организовывать совместный досуг - или ходить друг к другу в гости, или попеременно славать друг другу малышей... Бросить работать по ночам на компе - проходили, реально работать только ночью, днем все попытки сводятся только к раздражению на ребенка, который не дает ничего сделать... Так вот - едва ли Ваш вклад в семейный бюджет - решающий. Сядьте, и здраво оцените свои силы - нужны ли семье Ваши заработки ценой нервной, уставшей до смерти мамы, или лучше Вы не купите детям очередную игрушку, зато спокойно с ними поиграете.
Потом - больше гуляйте с малышамии. Во-первых - это "уважительная причина" поменьше заниматьтся домашними делами, потом - как ни крути, прогулки здорово помогают расслабиться и думать о хорошем :)
Еще раз вместе с мужем оцените - что скрывается за "невнимательностью" Ваших родителей и за "безопасностью". Если родители здоровы и хотят заниматьтся с детьми - это чудесно! Не постоянно, но сдавать мелких попеременно по выходным то одним, то другим - это Ваша свобода, личное время и забытое уже общение с мужем... Простите, но - невнимательная, но любящая бабушка имеет столько же шансов обеспечить безопасность, сколько мама, доведенная до отчаяния и в последней стадии переутомления... Это не камень в Ваш огород, но реально - когда очень устал и раздражен - в результате получаем ту же невнимательность...
Поспокойнее относитесь к домашнему хозяйству, где возможно не делать чего-то - не делайте :) Это тоже может значительно облегчить жизнь, а если правильно выбрать, где можнно съэкономить силы - так и не сразу будет заметно со стороны :))

По поводу развивалок - оставьте эти мысли, если Вы сейчас не можете этим заниматься - так и не переживайте. У старшего отличные способности, похоже, и еще года три, чтобы освоить подгототвку к школе :) И пусть играет, как хочет - может, он разыгрывает сценку из Винни-Пуха - "входит, и выходит" :)) или просто во что-тоо свое играет... Это для Вас - погремушка в носок, а он, может, сокровище в мешок запихивал :)) У ребенка просто хорошая фантазия, и в любом случае - младшему точно полезно заниматьься такими вещами для развития моторики - и прекрасно, что старший ему это показывает, снимая с Вас обязанность придумывать для младшего всякие "развивающие" игры...

Не знаю, поможет ли Вам моя писанина... Вы просто постарайтесь найти капельку оптимизма :) Весна уже, скоро лето, солнце, отпуск или дача, новые знакомства... С каждым днем дети становятся старше - а значит, завтра будет легче, чем сегодня :) Вы не заметите, как старший начнет Вам помогать, а младший - спокойно играть в конструктор :)
18.03.2006 23:25:25, ленУля
Ленуля, выражаю своё уваженье и восхищенье! 19.03.2006 08:40:00, BagirRA
Спасибо (ник надоело затирать). В общем, в Вас чувствуется зодоровая доля оптимизма :-) бум думать :-) Кстати, свекрам гораздо легче отдаю детей, чем доверяю своей маме - она гораздо менее вменяема, как ни прискорбно сознавать :-( 18.03.2006 23:47:19, Nessie
Ну так отдавайте свекрам :)) А маме придумайте достойное объяснение - "я слишком тебя ценю, чтобы подкидывать ТАКИХ монстриков", или "свекровь так несчастна, для нее внуки - единственный свет в окошке", или что-нибудь подобное :)) А между собой-то они общаются - бабушки? Может, им просто объединять усилия и вместе сидеть с малышами - полдняодна отвечает за младшего, вторая - за старшего, полдня - наоборот :) И не обидно никому :)) И объяснение хорошее - в одиночку-то трудно справлятьься с обоими! :) 19.03.2006 00:00:06, ленУля
между собой они не общаются. с моей мамой вообще труджно общаться и это как раз она страдает без детей больше всеех :-( А вот про попеременность я уже думала.. :-) 19.03.2006 00:01:54, Nessie
Мыслите в правильном направлении! :) И проще относитесь к своей маме - Вас-то она вырастила, в конце концов! 19.03.2006 00:06:25, ленУля
а про такую болезнь как старческий маразм, или старч склероз не слышали? Мало ли кто нас 30 лет назад растил. 19.03.2006 01:31:55, тетра
Бабушкам - по 50 с хвостикам, читайте автотра :)) Маразм, имхо, попозже начинается, если начинается :) Моей бабуле сейчас 81, деду тоже - здоровы, ТТТ, и вполне себе в своем уме. Бабуля вот должна из санатория вернутьься - сама нашла путевку, сама собралась и уехала, причем не в Подмосковье, а дальше :) Дед тоже зажигает - с мая по сентябрь "вывозится" на дачу и там очень неплохо проводит время :) 19.03.2006 15:31:17, ленУля
%0 без хвостиков.. 48 и 49.. Но у мея мама оч проблемная. Она всегда была резкой, а 10 лет назад свинку перенесла с менингитом- с каждым годом все хуже. Вот последний пример - приходит поздравлять меня с 8 марта.. обращается к старшему - а ты , засранец, мне картинку почем не нарисовал?". У меня просто челюсть отвисла :-( Может в ней и вся проблема? я не хочу ей отдавать детей из-за грубости (и это - профессор мед наук..), невнимательности... т.е. свекрам может и отдавала бы давно, если бы даже из-за одной просеченной ею поездки к ним мама моя не устраивала скандалы со словами "мне незачем больше жить, к ним ездите, а ко мне - нет..." и т.п. :-( 19.03.2006 16:50:40, Nessie
Моей подруге 45 (чуть младше вашей мамы),месяц назад она родила запланированного ребёнка,3го..Всё прекрасно.Тут люди о каком старческом маразме говорят))?ПрЭлесть какая..
Представьте,я не увидела ничего такого в словах Вашей мамы.А правда,почему ваш засранец не нарисовал картинку бабушке на 8е марта? Тем более она его любит и лечит.А слова типа *засранец* в медицинской среде вообще обычное явление.Я 2го ребёнка в России родила-немного непривычно было слышать слова типа *задница* от врача.Ничего,быстро привыкла).
19.03.2012 09:26:49, птичка певчая....
мда...ситуация. А я б всё равно к свёкрам возила. Что же, из-за неадекватности одной бабушки лишать общения с другой? 19.03.2006 16:55:22, Сима Полосатая
так проблема в том, что в обещем-то я маму люблю.. и в общем она много делает для детей - лечит постянно, разные вопросы помогает разрулить... В мальчишках - вообще души не чает. Но стерва та еще :-( Все вокруг во всем виноваты. Но внуков любит безмерно, .. а я ей их не даю... 19.03.2006 17:09:56, Nessie
ни..чего себе! То есть неадекватному человеку даете лечить?! Ё... я ошарашена. В текучке невнимательная, но в важном (здоровье) резко вдруг внимательная станет?! 19.03.2006 22:12:41, Дыбра
Да я так поняла, что мама не столько не внимательная, сколько нетактичная с налетом здорового врачебного цинизма... Что автору и не нравится. У многих людей такая манера общаться - "спиногрыз", "шалопай" и т.п., что не мешает им быть внимательными и заботливыми - по своему... Ну, не будет она с детей пылинки сдувать - так может, мальчишкам этого и не надо? :) 19.03.2006 23:38:35, ленУля
ну, думаю маме автора всё-таки не 70, чтоб в маразие быть, хотя я не в курсе конечно 19.03.2006 11:08:46, Сима Полосатая
Мой дедушка и в 80 лет И позже оставался с моим ребенком, когда ему было 2 и 3 и 4 года. Это от возраста не зависит. Зависит от характера ребенка (спокойный или нет) и от желания или не желания с ним сидеть бабушек-дедушек. 19.03.2006 11:28:48, Ольга*
Про прогулки не соглашусь. У меня двое с той же, примерно, разницей. Когда им было полтора и три с половиной, прогулки - это был ад. Один почти не ходит, другой со скоростью света убегает куда-то под машины. Одного держишь за руку, другого на руках (та ещё гирька). Один сидит в коляске, другой упорно толкает эту коляску не туда. Неееет, это было не расслабление, отнюдь нет. В сад. В смысле, сташего - в сад. 18.03.2006 23:35:19, фьялка
Вы их наверное мало били... 19.03.2006 11:49:16, AleXXX
Типа, если бы била, то младший не был бы таким тяжёлым на руках и стал бы лучше ходить? А у старщего рассосалась неврология, в частности ускорилось бы речевое развитие, исчезло косоглазие, ускорилось бы переключение, восприятие речи ну, и т.д. Ага. Битьё - это панацея. 19.03.2006 17:38:42, фьялка
не принимайте близко к сердцу. Это у Алекса юмор такой:( 19.03.2006 23:36:57, Сима Полосатая
Может, Вы и правы... У меня пока один - но я вижу наплощадке, как гуляют мамочки с двумя малышами. У старшего уже может быть своя компания, у нас малыши 2-3-4 лет вместе возятся обычно - на горке, в сугробе, с машинками... Млаадший еще вполне может быть в коляске. А вообще - если гулять вместе с другими мамочками - проще следить за детьтми. Проверяли :) 18.03.2006 23:49:02, ленУля
Мой младший уже этим летом не хотел быть в коляске - уползал(!) на другой край площадки... 18.03.2006 23:59:07, Nessie
:)) Моя такая же была. Но мы подружили ее с одним мальчиком, и они стали ползать/бегать/лазать вместе, что здорово облегчило нам с мамой мальчика присмотр - то я обоих возвращаю, то она... 19.03.2006 00:08:09, ленУля
Я с трудом общалась. Не хватало здорового пофигизма. Разговоры-то сводились к "а Ваш умеет то-то? а наш умеет уже три месяца как". Поскольку мой старший СИЛЬНО отставал в развитии от ровесников, хвастаться мне было нечем, и чтобы не травить душу, я гуляла, в основном, в одиночестве. Сейчас, возможно, делала бы иначе, но тогда я была слишком подавленная и задёрганная. 18.03.2006 23:56:45, фьялка
Побольше пофигизма, и вперед! Моя до сих пор не говорит толком, ходит в памперсе, плохо ест и плохо спит - и это не мешает мне ею гордиться, причем искренне :) А лишних тараканов вываливаю здесь, на детской конфе, за что прошу прощения у замученных мамочек :) Мне вправляют мозги, и еще пару месяцев все отлично! :)) 19.03.2006 00:10:42, ленУля
У моего "проблемщика" уже усы пробиваются:) Сейчас я думаю: не важно, как и что он умеет, лишь бы был здоров и счастлив. 19.03.2006 00:21:50, фьялка
Наглядный пример поговорки про загнанных лошадей. Сорри за цинизм, конечно, но проблемы себе Вы создаете сами. Придумали ужасный мир, взвалили на себя высоченные, только Вам одной и нужные, стандарты, а теперь умираете, потому что не тянете. Вы, конечно, сейчас начнете возмущаться - что мужчина вообще может понимать в воспитании детей?! - однако повремените и подумайте.

1. Практически все дети не сразу привыкают к садикам. Оно и понятно. Целый новый огромный мир и куча незнакомых людей вокруг. Однако от детских садов еще ни кто не умирал. Вы вполне можете оставлять его там сначала на короткое время. Чтобы привык. И не стоит впадать в панику от детского плача.

2. В полтора года дети вполне могут кушать почти нормальную взрослую пищу. На ГВ Вы поддерживаете его сами. Не потому что ЕМУ надо, а потому что Вы сами для себя решили - что ему нужно только так и ни как иначе.

3. Вопросы безопасности - крайне спорная штука. Те же кресла взять. Помнится, обязательными в Европе и США они стали всего лет пять назад. До этого МИЛЛИОНЫ людей обходились без них и ничего. Нация не вымерла. Ни одна. Так что объективно все страхи для себя Вы придумали сами.

Я вовсе не собираюсь Вас критиковать. Стандарты своей жизни каждый себе определяет сам. Но мне лично кажется архиглупым, настаивать на их исполнении до состояния нервного срыва и ненависти к собтсвенным детям. Кому нужны все эти Ваши стандарты, если собственная мать в результате готова удавить своих же деток? В общем, имеет смысл понизить планку. Пусть время от времени детьми занимаются бабушка с дедушкой. И не важно, что они ими будут заниматься не совсем так, как это делаете Вы. В конце концов, своих детей они вырастили нормально, и значит их квалификации вполне достаточно для внуков. А Вы можете использовать высвободившееся время для отдыха. Вам просто нужно отдохнуть. У Вас стресс. И это плохо. Причем прежде всего для Ваших детей. Вы же не желаете им зла, правда?
18.03.2006 23:00:17, Леший
подписываюсь!!!!! читала топик и думала практически те же мысли:)
осспади, и где ж такие умные мужики то берутся....
19.03.2006 12:27:54, ZAIA
кроме пункта 3 согласна руками и ногами! 19.03.2006 07:18:07, Ленуся (Мейталь- 5,5 лет и Адир- 2 месяца)
Старшего в детский сад срочно. У него уже такой возраст, когда выход "в люди" и полезен, да и необходим. Тем более, если у Вас не хватает сил с ним возиться, детсад даст толчок в развитии. Сейчас никому не хорошо: ни старшему (тормозит), ни младшему (не получает ласки), ни Вам (устали, задёргались). А там ещё и муж, ему, я думаю, тоже не сладко при нервной, усталой жене. 18.03.2006 22:27:51, фьялка
Ясли у него полтора года назад не пошли вообще. Месяц назад ходили в сад док-ты сдавать (не факт, что примут), он как группу увидел - истерику и слезы... Вообще старший очень нервный.. чуть что - в слезы.. не факт, что сможет в сад ходить. 18.03.2006 22:40:22, яяя
Привыкнет... Поорет месяц, потом привыкнет... Все привыкают, хотя половина пначалу орет... 19.03.2006 11:48:21, AleXXX
твои так т привыкали?:) Моя вообще не орала, ни одного дня:), если б орала, я б подумала, а надо мне это? 19.03.2006 14:58:55, Сима Полосатая
Мои не орали. Но другие в ДС орали с сентября, к НГ перестали орать... 19.03.2006 19:53:23, AleXXX
У моих знакомых ребёнок в два года не шёл в ясли, в четыре - просто побежал. Дети меняются с возрастом. Не бойтесь! Уж как я боялась отдавать своего, был с большими проблемами ребёнок (речь, неврология, общение), а сколько нам дал сад! Правда, он был специализированный, но государственный, скромненький. Воспитатели, правда, были прекрасные, я им так благодарна!

Отдавайте сначала на час, на два. Потом, с утра и до тихого часа. Может быть, очень долго так придётся, пока ребёнок не привыкнет. Всё равно, несколько часов Вам облегчение, особенно если ещё и младшенького сплавите на те же несколько часов бабушкам.

Обязательно ведите подготовительные беседы со старшим, с энтузиазмом расскажите, как это хорошо, интересно ходить с садик, как ему там понравится. Мне кажется, Вам почему-то не нравится сама идея садика (может, я ошибаюсь), и Ваше настроение передаётся ребёнку.
18.03.2006 22:51:14, фьялка
Младший на это время не отдастся - бабушкам по 50 обе на руководящих должностях, так что бабушки - это на входжные... А у старшего проблемы, неврология, вот подали в логопедический... посмотрим. но да, я не уверена в правильности сада.. не уверена, что это необходимо, потому как всегда для меня мама, которая сидит дома, когда ребенок в саду, кажется эгоисткой и стервой. Для меня сад - как концлагерь, та же школа, но без домашних заданий. :-( 18.03.2006 22:55:48, яяя
мне думается, не права на счёт сада:), хотя они конечно разные бывают, кому как повезёт... Но у меня старшая тоже с неврологией, прекрасно отходила в сад от яслей до подготовки, никаких особых ужасов не помню:)Наоборот - для неё было наказанием - не пойти в сад к детям:) 19.03.2006 11:13:11, Сима Полосатая
Мой тоже отходит в сад, начиная с яслей, 5 лет. Орал первые 3 дня. Все остальные годы ходил за милую дущу. 19.03.2006 11:33:51, Ольга*
Если ребенка сейчас не приучать общению со сверстиками в коллективе, то первые годы школы точно будут не легкими: незнакомая обстановка, куча народа, у всех свой характер, нужно подстраиваться, уметь налаживать контакты и плюс ещё учебная нагрузка. Так что хоть за год до школы но детку нужно отдавать в сад, что-б ему-же облегчить жизнь. А садик подберите по рекомендациям, главное что-бы педагоги были хорошие,внимательный к детям и добрые. 19.03.2006 00:23:42, Лерес
как раз за год до школы - не имеет смысла, т.к. сначала вливаться в коллектив старый, потом в новый, лучше сразу в новый.. мой в сад не ходил вообще, в школе не было проблем, а вот в устоявшийся коллектив было бы сложнее "вливаться".. 20.03.2006 07:51:49, Елена Д.
Сорри, встряну... Бабушки по 50, на руководящих должностях... Вы много видели таких дам - "невнимательных"? имхо - здесь только Ваши страхи, и ничего больше... Так же, как и с садом... Надо же придумать "как концлагерь, та же школа, но без домашних заданий."... А школа - тоже "концлагерь"? Конечно, Ваш ребенок не будет хотеть туда ходить... Если серьезно - детям надо показыватьь свой оптимизм и свое хорошее отношение к событиям и вещам... Как только малыщи видят, чтот маме что-то не нравится, она боится или не уверена - сразу все это становится их страхами... Если Вы так будете продолжать, ребенок и в школу не захочет, и домашнее задание будет ненавидеть...
имхо
18.03.2006 23:33:38, ленУля
Специализированный - это очень хорошо. Моя подруга старшего ребёнка с проблемами отдала в логопедический, потом страдала, как бы ещё и младшую (без проблем) туда же определить. Так хорошо и серьёзно там с детьми занимались, не только логопеды, а просто общим развитием.

А вот Ваши тараканы насчёт сада и мамы-стревы - мои в точности:) Гоните их нафиг. Никакому ребёнку не нужна героическая, но надорванная мама. Тем более, ребёнку с неврологией. Для ребёнка не факт присутсвия мамы важен, а общение с ней, продуктивное общение, а у Вас уже ничего не получается, кроме криков и шлепков.
18.03.2006 23:15:49, фьялка
А то, что у вас сейчас дома творится, это что - приятное времяпрепровождение с мамой? 18.03.2006 23:13:25, Мартовская кошка
Да, я тоже добавлю, что если уж по мысли автора детсад - это концлагерь, то дома у неё, практически, тюремная-камера-почти-одиночка:( 18.03.2006 23:17:31, фьялка
К физической безопасности вы относитесь трепетно, а к психической? Как вы думаете, с кем сейчас детям радостнее и полезнее - с бабушкой-дедушкой, которые соскучились и готовы играть развивать и баловать или с мамой, которая так устала, что дети постоянно чувствуют, что единственному человеку, с которым они вынуждены быть, они все время мешают? Черезмерная трепетность - это ваши "тараканы", дети в ней не виноваты! Пожалейте детей-то! 18.03.2006 21:51:57, сердитый психолог
Так тоже трепетно, иначе бы эту тему не поднимала. :-( Но я как вспомню, как моя мама после моей настойчивой просьбы не возить ребенка без кресла, все равно повезла его на заднем сидениии... как вспомню, как он, будучи с ней на даче (я издали наблюдала) подтягивался на краю открытого колодца, она при этом его не видела, белье рядом снимала, а мне потом говорила "а что такого"?.. мороз по коже :-( 18.03.2006 21:56:38, Nessie
Значит, доверять возить - не надо. На даче - тоже пока не надо. А дома что с трехлетним случится-то? Отдавайте на пару дней, пусть муж с утра отвезет, на следующий вечер сам заберет. Договоритесь, чтоб это было на сей усталый момент 2 дня в неделю. Звоните каждые 3 часа - если очень волнуетесь. Вспоминайте о том, что сам факт вашего существования и существования вашего мужа доказывает, что эти люди могут не угробить ребенка. Думайте о том, что опасность физическая - предполагаемая, а наносимый и вам и им вред сейчас - реален.Я как только чувствую, что ребенка видеть не хочу - сразу на 2-3 часа к деду его. А потом и увидеть захочется... 18.03.2006 22:55:52, менее средитый психолог
Всякое бывает, Иной раз и сами допускаем огрехи, редко кому из детей удалось избежать синяков - шишек.Только когда в травмах родители виноваты, воспринимается более-мение спокойно, но если бабушка не уследила -то все, катастрофа с пожизненым приговором. 18.03.2006 22:14:56, Лерес
Эээ-нет. Одно дело - синяки-шишки, другое - сознательное нарушение элементарных правил безопасности жизни ребенка. От синяков не умирают, а езда без кресла опасна для жизни. Равно как и нырок в колодец. 18.03.2006 22:36:23, яяя
знаешь, тут многие закидают пампесами и помидорами, конечно:), но я старшую всё детство возила без кресла, всё живы:), у мелкого кресло только в год появилось 19.03.2006 11:16:13, Сима Полосатая
Во-первых - все мы ездили всю жизнь без кресел, никто именно из-за отсутствия кресла не умер. Потом - ну, купите бабушке в машину это кресло, иначе - как Вы можете требовать "не возить"? Или возить на общественном транспорте - безопаснее, по Вашему?
Во-вторых - а Вы 24 часа в сутки видите обоих своих детей? Именно - глаз не спускаете? Может минуты хватить, чтобы высунуться с балкона, чтобы найти бутылку с химией, чтобы сунуть голову в пакет... Я Вас не пугаю - но нельзя так реагировать на все, так можно быть в тревоге непрерывно... А что будет, когда они подрастут - начнут сами бегать к колодцу, лазать по деревьям, кататься на великах - хорошо, если не по дороге... А Вы знаете, КАК опасны могут быть качели во дворе? А как опрокидываются коляски? В мире столько опсностей, что при разумном подходе к обеспечению безопасости необходима еще малая доля здорового пофигизма :) В смысле - проследить, предупредить, обеспечить все возможэное... И прекратить рисовать себе ужасы, которые "могли бы случиться". "Могла бы" и сосулька на голову, и пьяный водитель на тротуаре, и миллион кошмаров... Вы же не думаете, спускаясь в лифте, что "а вот могли бы тросы оборваться"... А вот "Если бы он упал в колодец..." почему-то крепко задело... Мне кажется, Вы по какой-то другой причине не хотите ставлять малыщей с бабушками, имхо
18.03.2006 23:44:44, ленУля
Да нет.. мы просто двинутые на безопасности родители :-( с креслом для старшего уже проще - сейчас он на брустере уже ездит - легко переставить. Пакеты у нас, как и химия, лежат вне доступа детей, балкон открывается только тогджа, когда они к нему подойти не могут, стекла бронированные, ни одно из окон они не могут открыть (маленькие только в режим проветривания, на больших - замки)... ну и т.д. т т.п. :-( Возможно, основной заводила в вопросах безопаности - мой муж, но теперь и я этим заразилась.. ах, да.. при нас дверца колодца на даче всегда была заперта... :-) Все ножи и стаканы двигаются по столешнице дальше от края, чтобы их нельзя было достать, пользуюсь только дальними конфорками... 18.03.2006 23:55:43, Nessie
хм, бустер в три года???
Так в этом возрасте что в бустере что просто на заднем сидении.. разницы никакой ..ИМХО...
19.03.2006 16:10:43, Eleven
мне вот тоже так кажется... 19.03.2006 16:56:12, Сима Полосатая
Ой... Вы меня пугаете - на Вашем фоне я явно покушаюсь на жизнь своего ребенка :) И стекла не бронированы, и вилкой с ножом она пользуется (под присмотром), и плита вся обычно занята, плюс духовка... И всю химию убрать нереально - хоть шампунь или Fairy, да останется... И на даче дочка с бабушкой за водой хродит к колодцу :) Короче - жуть. Я, видимо, пофигистка, все-таки :) 19.03.2006 00:04:15, ленУля
аналогично:( а если учесть , что на моих глазах старший руку сломал , то ...... 19.03.2006 10:54:42, masyanya
Стекла - инициатива мужа, про плиту - у меня мальчишки и оооочень подвижные, на себя опрокинут на раз-два... :-) 19.03.2006 00:07:12, Nessie
Да. Проблема все это. Никогда не буду брать внуков. Это точно. Кто родил тот пусть и кантуется как хочет. 18.03.2006 22:13:00, Ольга*
Вот-вот, поэтому некоторые бабушки и шарахаются от внуков, как черт от ладана, а мамочки недоумевают и обижаются. 18.03.2006 22:18:44, Лерес
:))) читаю, и думаю: а я не знала, как мне со свекровью и мамой везло в своё время - обеим можно было со спокойной душой детишек доверить 19.03.2006 08:52:31, BagirRA
Что-ж Вы себя так загоняли? Слишком много на себя взвалили, поди претензии по максимуму: и супер мамой хотите быть, и самостоятельно зарабатывать, и золотой хозяйкой хочется остаться! Не бывает все 33 удовольствия сразу! Сосредоточтесь на одной стороне. Если не доверяете детей ни кому( хотя глупо, имея двух бабушек под боком так надрываться) значит задвигайте хозяйство(минимум движений: стрирка-глажка раз в неделю, уборка только что-б не убиться дома, еда -пара больших кастрюль на два-три дня, + детям раз в день свежая кашка)
в идеале нужно-б и работу бросить,если это не сильно ударит по бюджету семьи.

Я своих вообще без бабушек рядом воспитывала (у младших 2 года разницы) на первы полгода после рождения младшей пришлось и домработницу нанимать, а через год я ещё и в институт заочно поступила :) втянулась, поняла как организовать быт, что-бы меня на все и всех хватило. Но мне муж хорошо помогает, вечерами отпускает меня на встречи с друзьями, в клуб, на каток. ему я не боюсь доверять детей ( да и выбора нет). В общем расслабтесь и не корите себя за то, что не можете дать детям большего, а старайтесь быть больше с ними и побоку все остальное. Мальчики весь резерв любви и ласки получить должны до 8 лет, именно до этого возраста закладывается в них все лучшее, что они будут переносить и на свою взрослую жизнь, семью.
Удачи Вам.
18.03.2006 21:43:08, Лерес
Трехлетний вполне уже может ходить в детский сад. Это большое подспорье. Про младшего у меня вопрос. Неужели в год и три месяца ребенок полностью на грудном кормлении? Вспонимая своего, так он в таком возрасте практически с нами одно и тоже уже ел. Готовили, конечно, отдельно. Не жирное, тушеное-вареное. Такой жуткой привязанности в еде уже давно не было. 18.03.2006 21:25:17, Ольга*
Не полностью, конечно.. но на ночь то не отдашь... и к вечеру грудь уже болеть будет... 18.03.2006 21:28:03, Nessie
А на ночь он обычное молоко не можеть выпить? Или из бутылки пососать? А Вы просто сцедитесь. Если молоко жалко, то в холодильник поставьте. Потом выпьет. Мне не жалко было я в раковину или в ванну все сливала :))) Правда я всего 2 недели и кормила. Мне неприятен был этот процесс и я все прекратила. 18.03.2006 21:50:02, Ольга*
знаете, с Вашим "опытом" ГВ я бы не стала автору советы давать. 19.03.2006 11:20:18, казачка
А я про ГВ советы и не даю. Просто человеку отдохнуть нужно,а она все на это никак решиться не может. Вот и все. 19.03.2006 11:24:21, Ольга*
Просто Ваши советы по организации её отдыха на фоне ГВ не конструктивны:) - не всё могут/умеют сцеживаться, к примеру, у многих (у меня в том числе) ребёнок без груди вообще не засыпает ни с какими бабушками и бутылка ему нафиг не нужна:) 19.03.2006 12:04:37, Сима Полосатая
Чтобы ребенок давал возможность отдыха, он должен быть удобным. Кормить грудью ребенка старше года - это блажь матери, мое мнение. Если ей тяжело от детей хотя бы на час отцепиться, то пусть убивается дальше. Вот и все. 19.03.2006 13:25:47, Ольга*
Про "удобство" ребёнка, и материнскую "блажь" я с Вами дискутировать не буду. У нас разный взгляд на вещи:) 19.03.2006 15:04:18, Сима Полосатая
Не засыпает - и что? Будет три дня не спать? Спорим, что заснет в итоге? :)

Отучить ребенка от груди - 2-3 дня, никаких проблем.
19.03.2006 13:22:34, AleXXX
ты ЛИЧНО пробовал?:))) 19.03.2006 15:01:59, Сима Полосатая
Да, я ЛИЧНО отучал от груди двух детей. Жена перебиралась спать в другую комнату, а я разбирался с детьми. На третий день все было ОК. Ну, может, на пятый. 19.03.2006 19:55:13, AleXXX
Ну, медаль тебе:), молодец. Мой муж на такие подвиги не способен:)... 19.03.2006 23:40:11, Сима Полосатая
При чем тут подвиги? Маме это на порядок сложнее, поскольку у нее есть желанная и пахнущая сиська, которую и требует ребенок и не понимает, почему ему не дают то, что вот оно рядом... У другого человека это получается с легкостью. 20.03.2006 10:15:53, AleXXX
Ой , я Вам очень сочувствую , сама такая-же уставшая мамочка . Тоже никому никогда детей не подкидываю , всё в одни руки . Девочкам 10 и 6,5 , сынульке 8 мес.Всякое бывает . Вам , конечно , нужен отдых , чья-то помощь . Помогает мысль , что дети всё же имеют тенденцию расти :)Успеете ещё и отдохнуть и собой заняться ,вся жизнь впереди .
Не надрывайтесь , и постарайтесь не психовать на детей . Меня вдохновила подруга, у которой скоро родится 4 пацан .Почитайте об этом в моём рассказе "Умножаем любовь на три" (в публ.за посл.месяц). Оптимизм - заразная штука:)
18.03.2006 18:07:43, РозаБезШипов
Отдавать их родителям и отдыхаьт... Дети значительно более живучи, чем эот кажется безумным мамашкам. От общесва такой мамашки как ты детям только хуже... Так что детей - бабаушкам-дедушкам а сама лечи голову. 18.03.2006 17:10:00, AleXXX
Живучи.. Класс!!! 18.03.2006 19:48:14, ks
вы часто встречаете мертвых детей, злодейски умерщвлённых неосторожными бабками? 19.03.2006 11:52:07, AleXXX
У меня есть двоюродный брат. С ним тоже припахивали когда-то бабушку сидеть. Это было ей явно не нужно, но она считала, что должна помочь дочери. В общем он несколько раз падал из коляски вниз головой. Это вроде без последствий. А в два года на прогулке с бабушкой ему выбили глаз случайно из рогатки. Всю жизнь с глазным протезом. Сейчас ему 39 лет. Но это единственный известный мне случай. 19.03.2006 13:29:24, Ольга*
Глаз могли выбить и при маме. 19.03.2006 13:53:34, ****
Да ясно, что это дело случая. Или просто судьба такая. 19.03.2006 13:55:27, Ольга*
АлеХХХ, ты силён!!! ))) 19.03.2006 12:04:54, BagirRA
и прекрасен :) 19.03.2006 12:50:11, AleXXX
это даже не обсуждается ;) чем больше тебя читаю, тем больше ты мне нра :) 20.03.2006 09:10:09, BagirRA
Младший грудной, его фиг отдашь больше чем на несколько часов.. да и все предпочитают умницу старшего, чем непонятного-глупышку-кричащего младшего. 18.03.2006 17:54:32, яяя
ну так старшего отдавай хотя бы. 19.03.2006 11:21:53, Сима Полосатая
а это уже не ваши проблемы , кого они там предпочитают. Хотят забрать - пусть забирают обоих. Хотя бы на несколко часов . Сцедились , бутылку и детей бабушке , а сами отдыхать. вы сами загнали себя в угол ..... 18.03.2006 20:49:51, masyanya
Несколько часов это очень много, поверьте :) Если провести время с пользой :) 18.03.2006 18:40:51, AleXXX
отдавать порознь и чередовать,отдыхать понемногу,нескольких часов впоне достаточно ,чтобы восстановиться и потом есть места куда можно и с маленьким пойти.я тоже зверела,хотя у меня разница между детьми 8 лет.гуляйте почаще.и не бойтесь доверять родителям,вас же они вырастили,а внукам гораздо больше внимания обычно уделяют. 18.03.2006 18:11:55, ммм
а что мешает старшего тогда отдать на денёк-другой? Всё полегче будет... 18.03.2006 18:10:44, Мартовская кошка
Тогда может стоит стиснуть зубы и волю в кулак, а когда младший немного подрастет, все-таки отдавать детей. Боитесь отдавать свекрам, пригласите на дом няню. Потом, несколько часов - это тоже вариант, отдали младшего, а сами просто погуляйте. Моей младшей сейчас - 7 мес, я оставляю ее с няней на 2,5-3,5 часа, (это как раз перерыв между кормлениями), старшему (3,5 года)- мульты и сваливаю в спортзал, либо иду в торговый центр и оставляю его там в детской комнате, а сама в кафе или хожу по магазинам, денег особенно нет свободных, но я так отдыхаю. Вам надо обязательно иметь время для себя, хоть два часа в неделю, иначе никаких нервов не хватит. 18.03.2006 18:10:05, botva












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2017 08:35:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!