Раздел: Ситуация... (если явно с головой невпорядке но мама уверяет ходить на улицу что посоветуете)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен свежий взгляд!!!

Народ, очень нуждаюсь в свежем взгляде на проблему, у самого мозги уже просто закипели :-(((
Ситуацию свою уже излагал не раз в "Неполной .." и был нещадно отруган тамошними матронами :-))). Вкратце: у меня есть дочь от первого брака(5 лет), есть новая семья и сын в ней. Проблема классическая: БЖ категорически против моего общения с дочерью без её присутствия. Я не алкаш (при ребёнках не пью вообще), наркотики, разумеется, тоже не употребляю, алименты плачу исправно, условия жизни у меня хорошие - это классических набор "объективкых" факторов. Субъективные: дочь люблю, она любит меня, обожает братишку и нормально относится к моей жене (в те считанные разы, когда им-таки удавалось пообщаться, они быстро нашли общий язык).
За право общения с дочкой судился, причём не раз. Были заседания опекунского совета, на которых из моей супруги безуспешно пытались "добыть" причину её упёртости. Последние несколько недель забирать дочь хожу с приставом,но это не помогает. Мадам выводит(!) дочь на улицу и при ней учиняет скандал, приставу угрожает, протоколы не подписывает и т.д. Дочь плачет, просится ко мне, я пытаюсь её отвлечь, эта ***орёт, что сейчас пойдёт к психологу, чтоб тот засвидетельствовал, что общение со мной ребёнка травмирует :-(((. Дурдом, одним словом. Пристав говорит, что ТАКОЙ экземпляр у него впервые (бывшая на него орёт, что напишет жалобу его начальству на необоснованное возбуждение исполнительного производства - она, дескать, решение суда выполняет ! и тут же говорит, что ребёнка не даст).БЖ замужем, но что-то у неё там сейчас не клеится, вроде мужик на развод подал...
В общем, люди, законные меры воздействия у меня иссякли. Есть у кого что предложить в этой ситуёвине нетривиального ?
06.03.2006 14:19:17, Янек

589 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Отпустите. Не травмируйте ребенка. Притчу про Соломона читали? 30.10.2006 15:15:01, Moon
Приветствую!
Помню Вас по "Неполной", почитала сейчас(хотя и с запазданием).
Думаю, Вам пора довести ситуацию по подконтрольного, с Вашей стороны, абсурда. А именно - пригласите...телевидение.Вот уж кто в действительности заинтересуется Вашей темой.Лучше под 1 июня - день защиты детей.8 марта Вы уже пропустили (.
Это не шутка.Вам кроме газетчиков и ТВ уже никто не поможет.
Вопрос будет ли травма для ребенка...вряд ли.
Дело в том, что у меня дочь в похожей ситуации - психика ребенка подстроилась под еженедельный кризис и ....теперь ее это развлекает и она лучший специалист по интригам.Я не даю оценки- хорошо или плохо.Но жизнь показывает, что данное свойство не мешает в жизни.
Короче.Ничего не бойтесь.Создайте ЧП местного значения.Раздуйте ситуацию.Дочь только выиграет - папа за нее боролся до последнего...

Удачи.
14.03.2006 10:51:56, бывалая
Я уже вам писала как-то про вашу бывшую. Они просто полнейшая С**********ка. Если мать такое устраивает, то у нее явно с головой невпорядке. Жаль, что все происходит в России. В Канаде вам бы ребенка отдали и замечу, что из-зи нестабильного поведения мамаши. Интересы ребенка должны превышать ее личные обиды и проблемы. 11.03.2006 06:32:00, привет
Я тут вот что подумала. Когда Вы, Янек, разводились с женой, дочери было год -два от силы, насколько я понимаю. Все дальнейшие 4 года Вы БОРОЛИСЬ за правло видеться с ребенком. Поправьте если что не так.
Смотрите. Я мать. Развелась (не по своей инициативе похоже) с мужем. На руках 2-летний ребенок. Муж ТРЕБУЕТ видеться с дочерью на своей территории.
Погодите. Вопрос. Кто отдаст маленького ребенка одного и с какого возраста БЫВШЕМУ мужу на целый день?
Пожалуй я задумаюсь... Может быть, я и потребовала тоже своего присутствия. И естественно, не в новой семье мужа... кстати, что-то со временем тут не так, еслия все правильно посчитала. Если исходить из развода длительностью в 4 года, откуда у автора семья с братиком. Ну да, за 4 года можно завести семью и даже ребенка, не спорю. Братику то сколько и сколько девочке, что ее общение с ним считается необходимым и единственно правильным... Задумалась....
10.03.2006 16:57:15, Moon
Когда я ушёл от бывшей жены, дочери ещё и года не было. Какое-то время, пока я не встретил другую женщину, общаться с дочерью мне кое-как позволяли (пока бывшая рассчитывала, что я к ней вернусь). В т.ч. и самому, т.е. годовалую дочь со мной оставить было можно.
Возьмите и посчитайте: дочери пять, сыну два, разводу - четыре (даже официальному, я уж не говорю о непосредственном моменте ухода).
ИМХО, общение дочери с единственным родным существом кроме родителей и бабушек-дедушек есть гуд в любом возрасте. Особенно когда дочь выражает явное стремление к этому.
14.03.2006 10:15:14, Янек
Если до развода Янек оставался с ребенком один на целый день - ежу понятно, что доверить ребенка ему можно.
12.03.2006 02:31:21, Artemis
Это с точки зрения постороннего логически мыслящего человека. Не с точки зрения разведенной матери этого ребенка. Я наверное тоже плохая, но лет до 6ти я бы ребенка подумала бы без матери отпускать, тем более в другую семью... Я ни в коем случае не оправдываю БЖ Янека, ее скандалы при ребенке, но вот подумала, что не все так однозначно. 13.03.2006 08:34:11, Moon
Девочке пять, братику два. В Неполной читала, что отцу очень хочется поскорее свести их вместе, чтобы дочка наигралась, пока у братика не появятся мальчишеские интересы в три года уже. Если это проявление "отцовской любви", которой здесь некотрые умиляются, то я умываю руки... 11.03.2006 01:48:24, фьялка
Янек, знаете, ощущение такое, что Вы с Вашей БЖ вполне друг друга стоите... Чем больше я Вас читаю, тем больше слышу только Я - Я -Я.
Вам пытаются что-то сказать, но Вы не слышите. Не хотите слышать.
Вам говорят, что если Вы хотите счастья дочери, то не "перетягиванием каната" надо заниматься, а отношения с БЖ налаживать - вы говорите, это невозможно. Вам говорят, попытайтесь ее понять, ею, возможно, не логика движет, а чувства и эмоции - Вы отвечаете, что Вам плевать на ее чувства... Ну и где тут Ваша хваленая логика? Единственный вариант строить дальнейшие отношения с дочерью спокойно - только через то, что прогибаться под чувства Вашей БЖ. Можно, конечно, от БЖ избавиться... только девочке-то хорошо будет?
Вам говорят, что дочку к братцу таскать необязательно - но нет, Вы же лучше знаете, что для дочки лучше. Вам говорят, что она со временем будет ревновать Вас к брату, который живет в "нормальной" семье, а Вы говорите, нет, это только у кого-то другого может быть, не у меня. Я Вас уверяю, мои двое детей, которые живут вместе, с обоими родителями, оба из которых - родные, друг друга еще как ревнуют! А приятель одной из них, который живет только с мамой, заплакал, когда мы ее с двух сторон за руки взяли - мама и папа (ему тогда 6 лет, кстати, было). Так что всё дети понимают - и то, что папа у них отдельно от них живет, и что "другому" папиному ребенку (или просто другому - у которого любящие родители живут вместе) больше любви и внимания достается, и то, что бессильны они перед миром взрослых.
И, как я вижу, не одной мне неприятно, что Вы вашу БЖ так "поливаете". Неужели Вы не понимаете, как это лично Вас характеризует?
Непонятно, зачем Вы просите советов.
То ли ждете чего-то подобного тому, что сказал Леший, дабы оправдать себя в глазах поколений, то ли хотите доказать зачем-то безвыходность ситуации...
На мой взгляд, есть только один путь. Если Вы девочку калечить не хотите. Идти к БЖ и говорить: "Если в чем виноват перед тобой, вольно или невольно, прости меня" - знаете, примерно, как в Прощеное Воскресенье говорят. Главное, что Вы (Вы оба) реально перед девочкой виноваты, потому что детей рожают для того, чтобы они были счастливы. От нее (от БЖ) прощения добивайтесь и сами ее простите. Ну не сложилась Ваша совместная жизнь, ну так отпустите Вы ее! И Вам будет легче без этой ненависти жить, и девочке Вашей легче дышать будет, если вокруг атмосфера не такая накаленная будет.
Может, конечно, она у Вас и впрямь психическая... БЖ Ваша... Но верится с трудом, а если и так, то с больными-то, знаете ли, тоже все больше хитростью да лаской...
И еще. При чтении Ваших тем возникает иногда такое странное чувство. Типа, пишете что-то такое, гуляли с дочкой и БЖ где-то рядом вас караулила. Только она куда-то отвернулась, как дочка "случайно" увидела братика... Ну-да, ну-да, "А в кустах случайно стоял рояль". Или вот дочке почему-то надо подержаться за ручку братика "пока мама не видит". То есть если мама прямо запрещает знакомить дочку с новой семьей, а Вы все-таки это делаете, то почему Вы удивляетесь ее неадекватной реакции? (Нет, ее запреты, опять же,возможно, нелогичны, но реакция на их нарушения - вполне ожидаема. А потом, как Вы думаете, может она считать, что Ваша НЖ "увела" Вас из семьи? Просто при таком раскладе ход ее мыслей... пардон, эмоций, вполне очевиден:)
09.03.2006 21:26:48, mamUlechka
ППКС 30.10.2006 15:17:18, Moon
Я фигею. Выи предлагаете Янеку еще 13 лет прогибаться под капризы неормальной истерички, забивая на свою семью?
НАсчет брата - человек русским языком писал, что девочка брата любит.
12.03.2006 02:27:04, Artemis
Девочке 5 лет. Девочка будет любить любое беспомощное живое существо, попавшее в поле ее зрения на некоторое время. И это правильно. В это упираться не стоит - родители ее когда разводились не упирались же в то, что ребенку нужна нормальная семья. Да и когда женились, особо мало о чем думали похоже... А теперь хотят как по писаному.... А сложно. 13.03.2006 08:37:06, Moon
Вы бы входной пост почитали. Автору не нужны наши морализаторства, он ищет какую-нибудь нестандартную комбинацию, которая позволит ему видеться с дочерью, причём так, как им обоим (а не бывшей жене) удобно это сделать. А ему тут воду льют росказнями о том, как он должен был себя вести до развода. И стандартные рекомендации ему не нужны и даром, потому что прошёл он это всё явно.
Что за народ, любую тему сведут на :"Все мужики -козлы". Вы много в жизни встречали бывших мужей, ведущих себя так, как Янек ? Я вот лично - ни одного: чтоб при такой обезумевшей от злобы бывшей алименты платил в полном объёме да ещё и свиданий с дочкой продолжал добиваться не посредством привода бритоголовых качков, которые повозили бы эту с*** физиономией об асфальт и сказали, что это она сама :-))), а цивильно, с приставом :-))). Правильно сказали - жрёт некоторых зависть, что их собственные бывшие "не такие". Почитает мужик-почитает и останется бж без алиментов, а дочка - без отца :-(((
10.03.2006 10:56:16, бываю...
В той теме были и мои посты с советами... А эта моя реплика о том, что я вдруг задумалась, что не все так однозначно... 13.03.2006 08:38:33, Moon
Мой БМ общается с детьми и даёт денег, сколько нужно, даже не требуя отчёта, как я их трачу. Так что вот мне, например, завидовать нечему, тем более, что никаких сцен, судов и тому подобного прочего меж нами не происходит. А потому что мы, блин, ПОМИРИЛИСЬ, уладили отношения, насколько смогли на данный момент. А вообще-то они и у нас могли начать развиваться аккурат в том же направлении, что у Янека с БЖ 11.03.2006 01:43:21, фьялка
Я не морализаторствую, я предлагаю то, что мне видится выходом.
Автор просто излучает ненависть к БЖ, а это чувство неконструктивное. Применять силу в такой ситуации - на мой взгляд, вредить девочке. Поэтому думаю, что мир с БЖ - лучший выход. На призывы из масс понять ЧУВСТВА БЖ автор не реагирует, утверждает лишь, что у нее отсутсвует логика. Искать логику у обиженной женщины бесполезно. Тем более она и до развода похоже не страдала ее наличием.
А все остальное - морду ей бить, ребенка у нее отнять... Это уж как он хочет.
10.03.2006 13:58:33, mamUlecka
ну поймёт он её чувства, и что ? тут уж немало вполне разумных высказываний на тему, что мотивы БЖ - ревность, эгоизм, жажда реванша и манипулирования. И что - этому потакать ? имхо, это тот случай, когда понимание причины не ведёт к решению вопроса. 10.03.2006 14:20:02, бываю...
... а вот если чувства понять, то можно будет управлять ситуацией, зная, "за какие ниточки дергать". 10.03.2006 14:46:19, МарикаЧ
... понять - значит простить:)
Я немного пофантазирую, с Вашего позволения.
БЖ Янека ведет себя неадекватно. Почему? Вариантов два либо она действительно "того", либо... ведь не зря многие здесь присутствующие предполагают, что между бывшими супругами остались какие-то недовыясненные отношения, любовь, ревность, обиды. Поставьте себя на ее место. Вас, допустим, бросил любимый человек. Прошло уже много времени. Вы все еще пытаетесь "отплатить" ему за ту боль, которую он когда-то причинил. Что сделать ему, чтобы остановить вашу ненависть? Я, пытаясь представить себя на месте его гипотетической обиженной жены, наверное ждала бы понимания и тех самых слов: "прости, был неправ.Но теперь уже, как говорится, фарш невозможно провернуть назад. Давай жить дружно, дабы наша дочь была счастлива". Он, конечно, может заместо этого дать ей в глаз... Может быть, даже это будет справедливо... Но дочке-то как будет здорово, если она узнает, что папа бьет маму? Поэтому, я думаю, ради девочки стоит смирить свою гордыню и с БЖ взаимопонимание все-таки поискать, причем дипломатичненько так...
10.03.2006 19:52:11, mamUlecka
ИМХО, складывается впечатление, что речь идет, конечно, не о психическом заболевании, а об эмоциональной неустойчивости. 11.03.2006 10:44:49, МарикаЧ
Напрашивается такой совет. Если у Вас есть возможность платить довольно большие алименты - 1300, накопите денег и проплатите принудительную психиатрическую экспертизу и упрячьте ее в психушку. Надо изолировать ее от ребенка, она кроме вреда ничего ей не принесет. Воспитать такая женщина нормально все-равно не сможет. Если у Вас нормальная нынешняя жена, ребенку в Вашей новой семье точно будет лучше.
У меня муж также мучается с БЖ. Я готова ради них с дочкой на все. Если бы девочка оказалась у нас, я бы ее любила как родную.
Успехов Вам, на мой взгляд Вы очень любите своего ребенка. И не слушайте советы тех, кто говорит, что надо перестать общаться. Они не понимают, что отец может любить ребенка очень сильно (иногда гараздо сильнее матери). Боритесь за девочку и за себя до конца. Я Вас очень понимаю и поддерживаю.
БЖ моего мужа такаяже невменяемая, когда я читаю Ваши описания Ваших взаимодействий с ней, я прамо вижу наши ситуации. Т.ч. тем, кто это не понимает очень повезло. Это действительно реальность, бывают такие ненормальные люди.
Вобщем еще раз удачи, сил, терпения. Ваша девочка все это оценит, я вижу, что Вы никогда ее не бросите и позботитесь о ней гараздо лучше, чем мать. Она на это в ПРИНЦИПЕ не способна.
09.03.2006 19:30:55, у меня муж в такой же ситуации...
А Вы лично знакомы с БЖ Янека? И знаете, на что она "в принципе" не способна? Вы ставите диагнозы на расстоянии? Ваша фамилия "Кашпировский"? 10.03.2006 14:50:24, МарикаЧ
Я как раз о том, что на расстоянии нельзя огульно хаять БЖ Янека, и принимать точку зрения. Знаете, для многих мужчин любое возражение женщины - уже истерика.
Мне кажется, налицо только один факт - факт недовыясненных отношений, на фоне которого любые действия малоэффективны.
13.03.2006 08:40:45, Moon
Не надо быть Кашпировским, надо просто побыть в такой ситуации годик. Я же писала, что у моего мужа такая же БЖ. Янек описывает ситуации свои, а я читаю, как будто про нас написано. Если Вы с таким не сталкивались, то Вы никогда и не поймете. И слава богу. Очень жалко детей. Такие женщины в принципе не могут думать ни о ком, кроме как о себе. И не важно какими методами они добиваются своей цели (в данном случае - не давать ребенку видеться с отцом), это могут быть и истерики при ребенке (без - не так интересно, меньше впечатления производит), и физические методы (моему например разломала очки при очень сильной миопии - он без них как без рук, разбила голову тарелкой, неоднократно пыталась ударить между ног, т.е. дралась и т.д.), и шантаж (я сейчас разобью твою машину) и приходы на работу со скандалом. Вобщем бесконечно можно говорить. Вывод один - о ребенке она не думает. Т.ч. диагноз - в психушку еще не самый жуткий, бывают мужики, которые после таких сцен при ребенке вообще прибить могут. Я это естессно не поддерживаю, но понять вполне могу. Крышу сносит напрочь от такого безобразия. Но самое интересное, что я бы еще смогла понять, если это продложается несколько месяцев. Потом хотябы немного спадать должно начать, вроде время подлечит. Если сначала ненависть и обида глаза застит, то потом НУ ДОЛЖНА ЖЕ ОНА ПОНИМАТЬ, что РЕБЕНКУ ТОЖЕ П Л О Х О делает. Ребенок то отца очень любит (и в ситуации Янека и в нашей тоже) и отец тоже любит (бредни про "любит - тогда зачем бросил?" слушать даже не интересно. Он ребенка не бросал, он ушел из невозможной скандальной обстановки, которая, кстати, и ребенку очень вредила). А БЖ не только не утихает, а только больше распаляется. Это психоз, поэтому я и говорю - в больницу, от ребенка изолировать. А там, гладишь подлечат, может и ребенку больше пользы принесет, чем все эти скандали и обвинения в адрес отца о том, что он ее (девочку) бросил. 10.03.2006 19:36:56, не Кашпировский
Истерить при ребенке - этого я не пойму. но знаю на своем опыте, что бывают ситуации, когда ребенок вот он, тут, и критическая ситуация вот она тут, и себя сдержать не можешь... Мой пришел из школы и говорит - а что это папина машина у соседнего дома стоит, а папа где? Извините за истеризм, но я просто кинулась туда, не надо было, наверное, сын за мной побежал -не смогли остановить... Грязная история...
Я знаю , что семья - труд двоих. И если семья кончается, значит, оба не хотят трудиться. Можно истерить, а можно приставов звать, а можно пытаться вести уже проигранные переговоры....
13.03.2006 08:44:26, Moon
Янек описывает СВОЮ ситуацию. У него есть на это право, как у "участника событий".
А Вы выносите оценки совершенно не знакомой Вам женщине.
И потом, что за странная идея, что ребенку с чужой, пусть даже самой распрекрасной, тетей будет лучше, чем с родной матерью? Откуда уверенность, что ребенок маму не любит. Вы думаете, что это особый кайф для ребенка - знать, что его мама в психушке, куда ее папа упек?
Скажу по секрету, вот таких вот "нерадивых" мам дети больше всего любят. И лучший на свете папа тоже не сможет заменить маму.
11.03.2006 15:00:17, МарикаЧ
А я добавлю - вот таких истерических женщин кк БЖ мужчины и ценят. Страсть видите ли в них. 13.03.2006 08:45:30, Moon
Прочла практически всё и даже Неполную. Изумляет высокомерное дилетанство некоторых постующих: мол, любящий отец или заберёт или прекратит общение. Уважаемые знатоки Семейного Кодекса !!! Многие в Неполной в соседних с темой Янека ломают руки в рыданиях, как сложно выбить алименты с бывшего мужа при чёрной зарплате. Так вот говорю вам, как практикующий адвокат: это сделать на два порядка легче, чем мужчине в нашей стране отсудить ребёнка до 10 лет у адекватной(с точки зрения суда) матери.
Автору - мой огромный профессиональный РЕСПЕКТ и УВАЖЕНИЕ. И сочувствие. Потому что путь, который предложил Леший, описан им ещё достаточно в розовых тонах. А всем рьяно советующим "отсудить дочь" скажу:этот процесс, судя по вводным данным, может занять у Автора 3-4 года. Он должен прожить их без дочери ? А как он потом будет с ней налаживать отношения, после того,как девочка забудет, как он выглядит ? Человек 4 года пытается установить хоть какой-нибудь контакт, всего 2 раза пришёл с приставом, так его уже готовы на части разорвать. А попробуй он сейчас уменьшить алименты, его же бывшая жена полетит в суд, на решение которого плюёт. Я бы после 4х лет о ней не только "шляется" и "таскается" сказала, хоть и много неадекватных повидала (адекватные без адвокатов договариваются).
09.03.2006 12:01:07, Адвокат Дьявола
Отбюерите у нее дочь по суду. Аргументируйте тем, что БЖ неадекватна, что нарушает права ребенка и вредит ее психическому здоровью. В свидетели возьмите судебного пристава.
08.03.2006 16:23:43, Artemis
судебный пристав не заменяет собой психиатрическую экспертизу, да и вообще может только засвидетельствовать факт нарушения судебного решения.Для того, чтобы доказать психическую неадекватность матери ребёнка, необходимо собрать кучу подтверждений этому; чтобы доказать причиняемый ребёнку вред, тоже надо провести экспертизу, причём не одну и сразу после "истерики", но парадокс в том, что проведена она может быть ТОЛЬКО с согласия матери :-(. Замкнутый круг. Что касается "оскорблений его при исполнении", как советует Леший (кажется)- хороший адвокат ещё и в свою пользу может перевернуть, ведь это выводит дело в личную плоскость и может быть представлено, как клевета со стороны этого же пристава. Ведь вряд ли у них были ещё свидетели происходившего. Если б судисполнители подавали в суд на каждого, их оборавшего, суды бы только этими разбирательствами и занимались. Леший прав в главном: механизм выполнения такого решения суда, какое принято в отношение автора, бессилен и несовершенен. УВЫ. 09.03.2006 13:23:43, Адвокат Дьявола
В данном случае не ставится цель лишения матери родительских прав. Поэтому заключение психиатра не нужно.
А вот показания пристава о том, что женщина вела себя неадекватно и устроила в присутствии ребенка бехзобразную истерику вполне могут склонить суд не в ее пользу.

12.03.2006 02:21:51, Artemis
Наверное, поперек скажу, но все-таки:
Что видит ваша дочка сейчас? А видит она папу, который не может справиться с мамой и добиться того, что нужно ему и дочери. Т.е. папа- слабак. И, получается, на мужчин надеяться в сложной ситуации нельзя - не помогут и не спасут. Девочки ведь с папы срисовывают картину мужского мира. Более того, вы демонстрируете ребенку, что есть способы всегда добиваться своего - некрасивые такие способы, однако действенные. Вы хотите, чтобы ваша дочь выросла ТАКОЙ ЖЕ, как её мать? А ведь своей слабостью, неумением справиться с бывшей женой вы напрямую подталкиваете девочку к такому типу поведения. Теперь как справиться с текущей ситуацией. Насколько я поняла, картина при забирании ребенка следующая: вы приходите с приставами, жена подписывает бумаги и потом отказывается отдавать ребенка. Если получиться, можно попробовать такой вариант. Вы встречаетесь в составе: пристав+вы+БЖ+девочка. Подъезжаете к месту встречи, выходите из машины, блокируете все дверцы, кроме водительской. Подходит БЖ+дочка. Берете дочку на руки - 5-тилетнего ребенка ведь вполне можно взять на руки, так? Подписываете протокол, с ребенком на руках. И быстро ныряете в машину. Сорвать ребенка с рук - проблематично. Вы же сильный мужик, да и с приставом можно договориться, если он ранее наблюдал поведение вашей БЖ, и понимает вашу ситуацию - может блокировать супругу хоть на 10 секунд, нырнуть в машину - хватит. Закрываете дверцы. Ух... Выдохнули, в машину ваша супруга не ворвется. Ребенка на соседнее сидение - и отьезжаем. Хотя бы метров на 300. Останавливаемся, пересаживаем девочку на положенное ей место, пристегиваем ремнями - и едем, куда нам хочется! Хоть один день, да удасться выиграть! Приставу, правда, придеться несладко - да и вам надо будет с ним договориться о таком сценарии, дать денюжку на такси - ведь уехать с вами у него не получиться. Это так, один из сценариев. Можно еще кучу раскладов придумать, надо только постараться. Вы же сейчас сами убедили себя, что выхода - нет, и даже не пытаетесь его искать... психика вашей дочери в любом случае УЖЕ глубоко травмирована, самим фактом проживания со столь неадекватным человеком. Она одинока, и даже ПАПА, который, по идее, может все на свете и немножечко больше - и тот не может спасти её. Хуже травмы не придумаешь....
08.03.2006 05:45:13, Kassandra
а после такого "одного раза" можно вообще больше дочь не увидеть :-((( 08.03.2006 10:52:58, бываю...
Ага, лучше руки на одном месте сложить и ничего не делать. А девочка что - пусть живет с неадекватной мамой, с кучей сменяющих друг друга мужиков, которых почему-то нужно звать папами, с чувством, что отец - бросил... Потом, сейчас отец видит свою дочь исключительно по решению суда, юегает за ней с приставом, причем потом вместо ребенка получает скандал - и уходит ни с чем. Т.е., фактически, он уже лишен возможности видеться с дочерью. А если БЖ начнет принципиально скрывать дочь - можно далее суд длить. В любом случае, это вариант навскидку, предложите лучший. 08.03.2006 11:19:22, Kassandra
Да погодите Вы. С чего Вы взяли, что мама ВООБЩЕ неадекватна? Она плохо реагирует на БМ? У неё сменяются мужчины? И что? Моя сестра после развода сменила трёх, с одним даже пожила месяца два, почти семейно. Потом встретила того, за кого вышла замуж и жила с ним десять лет потом. 08.03.2006 12:30:43, фьялка
Вы же читали Неполную ? У бывшей Янека было минимум два сожителя (если я не ошибаюсь), с которыми он лично сталкивался и ещё один официальный муж, с которым она сейчас разводится.И всех их его дочь называла папами :-) И это за 4 года :) Неплохой послужной список. 09.03.2006 12:03:48, экс-Nafanya
А я не сказала, что у моей сестры тоже был ребёнок (и как раз пяти лет) в этот момент, который тоже порывался каждого мужчину, приближающегося к его маме, назвать папой и называл. И что? Моей сестре надо было монашенкой жить, не искать себе спутника жизни, которого она таки и нашла? Ничего ужасного и достойного ухмылок в трёх мужчинах за четыре года не вижу. 09.03.2006 12:15:23, фьялка
и со всеми она жила ? :-)))и норовила фамилию ребёнку поменять на каждого последующего ?
мне просто непонятна Ваша позиция: Вы пытаетесь доказать, что Автор должен нести всю жизнь "быть наказан" за то, что разошелся с женой и что его жена была права ? Но это же не есть предмет дискуссии :-) какая разница, как он себя вёл и почему они разошлись, суть в том, что у неё нет права манипулировать ребёнком, потому что как раз ребёнку отец ничего плохого не сделал.
09.03.2006 13:03:23, экс-Nafanya
Я сейчас объясню свою позицию. Поскольку всё, что мы знаем, мы знаем со слов автора, а автор настроен резко недорожелательно, я пытаюсь каждое обстоятельство представить с позиции доброжелательной или хотя бы нейтральной.

Ну, вот, "норовила дать фамилию", объясните, в чём криминал?

И я не считаю, что автор "должен быть наказан". Просто он совершенно не признаёт за собой никаких грехов, всё валит на БЖ. Здесь не признаёт. Я не знаю, как там в жизни. Есть ведь пословица "Повинную голову меч не сечёт". Очень часто многие бури стихают от одного "прости меня, я тоже виноват", после чего уже можно строить конструктивные отношения. У них и так там идёт взаимное накручивание, да, согласна, в основном, стараниями жены, но и муж подаётся на это. А тут ему советуют, а ты ещё покрепче ударь, а ты ещё половчее сделай. Ну, и чё дальше?

Всё это напоминает долбление в закрытую дверь, и так и сяк, и головой, и поленом, а дверь может, просто открывается на себя.
09.03.2006 13:15:03, фьялка
"Криминал" в том, что сделать она это пыталась тайком, представляя отца ребёнка "пропавшим". Кроме того, очевиден вред, наносимый ребёнку: девочка жила под одной фамилией, её вдруг начинают называть другой (хотя бы в саду), при этом тот папа, который дал эту фамилию, из жизни ребёнка тоже уже выпал ? тогда ради чего огород ?
Ваша позиция тоже отнюдь не нейтральна (извините, если я заблуждаюсь). При любом раскладе, когда после развода прошло уже втрое больше времени, чем существовал брак и уже есть новые семьи (и как минимум одна - хорошая и стабильная, с собственным ребёнком), абсолютно нелепо искать виноватых и правых в событиях "времён Очаковских и покоренья Крыма". А уж тем более за что-то извиняться.
09.03.2006 13:31:15, экс-Nafanya
Вред, наносимый ребёнку при смене фамилии для меня совсем не очевиден. В чём вред?

Правые и виноватые, бывает, ищутся всю жизнь, а тои после смерти тех, к кому претензии. Это абсолютно не зависит ни от времени, ни от семейного положения фигурантов, только от внутреннего решения: простил-не простил, пережил-не пережил. Иногда это совпадает с какими-то переменами в жизни, иногда нет. Нелепо это или нет, люди всё равно будут выяснять отношения, если есть такая внутренняя потребность. И нелепым может быть извинение, когда оно уже не нужно, а не по истечение срока давности какого-то там.
09.03.2006 13:45:04, фьялка
в создании ситуации, когда 5летний ребёнок должен объяснять (даже друзьям, к примеру), почему у него 3 года была одна фамилия, а теперь - другая. Сказать, что "у меня теперь новый папа "? так папы уж след простыл :-(((
не вижу у автора ни малейшей потребности копаться во внутреннем мире бывшей жены. Больше того - даже пользы от этого действа не наблюдаю. Да и не та это бывшая, которой достаточно будет извинения, это очевидно, по-моему. Её устроит, разумеется, если бывший муж бросит семью и приползёт к ней на коленях, а она его вволю попинает :-))) только этот вариант вряд ли реален для Янека.
09.03.2006 14:05:13, экс-Nafanya
Ненужная драматизация, по-моему. Была одна фамилия, стала другая, кого это так уж интересует, особенно в наше время, когда это уже почти норма, что папы появляются, исчезают, у кого-то два папы, у кого-то ни одного. Лет тридцать назад, да - всему этому уделялось такое пристальное внимание, что у ребёнка могли быть напряги, да и то, у такого маленького - только при усиленном накручивании взрослыми.

Я уже видела у Янека это утверждение, что его БЖ устроит, только если он к ней обратно приползёт (что-то там про бриллиант пятикаратный, запомнилось). Всё хотела у него спросить, откуда он это взял. Если ему это было сказано открытым текстом, это одно. Если нет, то я тогда не понимаю его утверждений, что он человек логики, тонких оттенков смысла и "молчания ягнят" не понимает и вообще отчаялся понять, что нужно его БЖ. У него то одно, то другое, Вы не замечали? То "уверен", то "ничего не знаю". Вот и Вас понесло туда же. Откуда Вы это взяли, то, что в последнем Вашем предложении?
09.03.2006 14:17:54, фьялка
от Янека и взяла. Вот мне, кстати, его позиция вполне понятна (я, видимо, тоже человек логики). Одно - догадываться о том, чего может хотеть человек (видимо, это он и имеет ввиду), другое - услышать это от него самого. Т.е. предполагается, что это самое скрытое желание вряд ли будет озвучено, будет названо что-то более достойное уважения или хотя бы имеющее здравый смысл.
Если фамилия значит так мало, то зачем вообще затевать сыр-бор с её изменением ?
09.03.2006 15:34:12, экс-Nafanya
Фамилия мало значит для ребёнка, это я хотела сказать, не нанесёт особого вреда ребёнку. Что там значила фамилия для мамы, бог весть. Что толку гадать? Чего-то значила, символизировала, перемену в жизни, м.б., окончательныфй разрыв с прошлым, не знаю. Ребёнку-то какой вред?

Что Вы от Янека взяли? Что он где-то написал: "Мне БЖ сказала, ей нужно, чтобы я развёлся с новой и приполз обратно на коленях"? Я не видела, где это, просветите меня, пожалуйста.
09.03.2006 21:27:09, фьялка
в Неполной. То самое, на что и Вы ссылаетесь.
Ну неужели непонятно, что она ТАК не скажет, но если у него есть основания считать, что она этого хочет (а об этом втайне и куда более адекватные мечтают), то у него больше шансов попасть в яблочко, чем у еас с Вами. И вообще Вы непоследовательны: за БЖ Вы считаете себя вправе додумывать оправдания её действиям, но Янек почему-то на собственные выводы права не имеет. :-)
10.03.2006 10:34:55, экс-Nafanya
Вот ту и зарыта собака, что СЧИТАТЬ человек будет исходя из своих установок и не факт, что он считает правильно. Меня очень настораживает именно двоение Янека, то он почти кричит, что вообще не понимает свою БЖ, то сверхуверенно выдаёт версии, подобные вот этой, про приползание.

Янек имеет право додумывать, что угодно, как и я, но принимать его додумывания за истину я бы не стала. И на истинности своих предположений тоже не настаиваю, естественно. Повторяю, мне хочется взглянуть на ситуацию под другим настроем.
10.03.2006 11:11:32, фьялка
В силу логичности мышления :-))) мне как раз "двоение" Янека более чем понятно. Думаю, что истинная, глубинная причина (в смысле, желание получить реванш у бывшей супруги) ему очевидна, но вот эту сатисфакцию он выдавать не намерен (как и любой на его месте). Но он хочет услышать от БЖ некое "кю", т.е. требование, приемлемое с точки зрения здравого смысла, выполнить его и с чистой совестью заявлять всем, в т.ч. и БЖ, и суду :"Я выполнил всё, что она требует" 10.03.2006 11:38:08, экс-Nafanya
А мне вот не понятно. Если ты не понимаешь жену, то не заявляй: "Я знаю, что ей нужно..." и далее про приползание и пр. Если только это "я не понимаю!" не фигура речи, подразумевающая "как меня всё это достало!".

А то, что он не намерен давать сатисфакцию, так я уже говорила про открывающуюся вовнутрь дверь. Человек готов лоб себе расшибить, лишь бы не поступить "наоборот", против собственных амбиций. Или, скажем, против собственных установок (вот пусть она, а тогда и я...). Ну, что ж, значит, собственное "Я" выше душевного спокойствия своего ребёнка. Только не надо тогда об отцовской любви! Любовь не рассуждает, не любуется собой и своей правильностью. Впрочем, мужчины, они такие странные, ей-богу.
11.03.2006 10:34:36, фьялка
А устраивать препохабнейшие разборки в общественных местах - это нормальное поведение? У БЖ, как я поняла, именно мужей официальных было два, бойфрендов количество не указывается. Это, в общем, само по себе, не суть важно - только на общем фоне описываемой картины. поведение данной женщины УЖЕ наносит травму ребенку. Или вы не согласны с этим? Лично у меня складывается впечатление, что цель - добиться, чтобы Янек махнул рукой и прекратил всяческие попытки общения с дочерью. после чего с чувством полного удовлетворения девочке будет говориться- вот твой папа, сенсоред-сенсоред, бросил тебя и знать не желает, у него теперь другой ребенок и ты ему не нужна. 08.03.2006 15:28:01, Kassandra
В этой самой "описываемой картине" слишком много привнесённых автором эмоций, слишком много предположений автора же, о том, что БЖ на самом деле хочет. При этом он то уверен на все сто, то кричит, что ничего не понимает и не знает ни мыслей, ни мотивов БЖ. И подбор слов интересный. Жена у него в основном "шляется", "отирается", "тащится на прицепе" и тому подобное. И я понятия не имею, какова БЖ в повседневной жизни со своим ребёнком.

Про цель - согласна, но мы всё равно не знаем мотивов жены. Если они не в пользу Янека, он никогда здесь о них не скажет, даже если знает сам. А что будет говориться девочке - это Ваши домыслы, простите.
08.03.2006 17:44:33, фьялка
Вот интересно, когда вы в школе получали задачу про какие-нибудь бассейны, вы не начинали заявлять, что задачу решать не будете, потому что тут вот однобоко условие изложено и вообще, у нас в ванной дома не три трубы, а одна и кран к ней? Все изложенное выше - естественно, мои домыслы, измышлизмы и тому подобное. автор ставит задачу с весьма конкретными условиями. Я не вижу смысла в рассуждениях о неправдивости условий, тем более, что реальности нам, слава богу, не наблюдать. Так вот, исходя ИЗ ПОЛУЧЕННЫХ УСЛОВИЙ я предлагаю некоторое решение. Возможно, оно плохо - предложите лучшее решение для данных условий. Какова цель ваших высказываний? Не решать задачу и впасть в бессмысленное поливание помоев автора, которому вы не желаете верить на том основании, что ваша сестра сменила несколько половых партнеров за некоторый период? А смысл? Речь, собственно, идет не о количестве половых партнеров у некоторого субъекта. 09.03.2006 14:33:10, Kassandra
Я не говорила, что ВСЁ, изложенное Вами домыслы, измышлизмы и пр. Я сказала, что Ваши слова о том, ЧТО будет говориться девочке, это Ваши домыслы.

Если читать строго один только вводный топик, и на основе него пытаться давать советы, то я там ниже давала совет автору: наладить взаимоотношения с БЖ. Он ответил категорично, что это нереально, сказал, что пробовал и добавил, что БЖ это не нужно. Естественно, я полезла в предыдущие топики автора в Неполной, чтобы для самой себя прояснить ситуацию, почему нереально и не нужно. Из здешнего топика можно вывести только то, что БЖ - сумасшедшая, а с сумасшедшими я не посоветовала бы проделывать такие трюки, как Вы пишете (схватить, быстро засунуть в машину, отъехать и пр.), последствия могут быть самыми плачевными. Это если, как Вы говорите, исходить из правдивости автора.

Цель высказываний я изложила выше: попытаться посмотреть на ситуацию без авторского негатива.

Я не верю автору на основании того, что моя сестра сменила несколько половых партнёров? Что-то я ничего не поняла в этом Вашем высказывании. Я хотела сказать, что количество годов поделенное на количество половых партнёров ровным счётом ни о чём не говорит.
09.03.2006 15:04:23, фьялка
Дык я вам и ответила, что абсолютно все, сказанное мною, есть продукт моего мышления - суть измушлизмы и домыслы. Ровно, впрочем, как и ваши высказывания.Я, в рбщем-то, довольно четко указала, что я ПРЕДПОЛАГАЮ, что цель БЖ такова. Какова эта цель НА САМОМ ДЕЛЕ - мы знать не можем. Впрочем, не исключено, что БЖ её сама не знает. Количество половых партнеров само по себе - не означает неадекватности человека. Оно роляет исключительно в совокупности с другими обстоятельствами.
Если БЖ - сумашедшая, то позволять своему ребенку жить с сумашедшей женщиной и не предпринимать усилий для изменения этого - безответственно и нехорошо. Строго ИМХО.
09.03.2006 15:43:09, Kassandra
Я вижу только, что БЖ неадкватна при общении с БМ, только это можно из топика автора извлечь, Вам не кажется? В остальном она может быть вполне нормальным человеком, мы этого не знаем, смена партнёров не показатель неадекватности, какие там ещё обстоятельства, в совокупности с которыми это играет?

Пять лет ребёнок с БЖ, и я не увидела ничего о членовредительстве, например, учинённом мамой своему ребёнку, или психическом растройстве девочки. Неизвестно, как БЖ справляется с девочкой БЕЗ Янека. Это обычное дело, когда малые дети начинают капризничать, если мать с кем-то ссорится и нервничает.
09.03.2006 21:14:03, фьялка
имхо, ТАК не бывает. Не может человек вести себя НАСТОЛЬКО неадекватно в одной ситуации (да ещё и в присутствие представителей власти, т.е. явно в неблагоприятной для своего реноме обстановке) и нормально - в другой. Если она такие выходки себе в суде или опеке позволяет, представляю, как она на близких отрывается 10.03.2006 10:37:50, экс-Nafanya
Бывает. Со мной было в первоначальный период развода. С мужем я нормально разговаривать вообще не могла, в конце концов потребовала общения через посредников, потому что у меня буквально при его виде ехала крыша. А с детьми - нормально, и со знакомыми, и на работе - тоже. 10.03.2006 11:08:07, фьялка
а сколько длился "первоначальный период" ? Я к тому, что у подобной "болезни" есть вполне разумная длительность: несколько месяцев, отсилы - год, да и то, если никто другой "не нарисовался". А бж Янека сменила уже не одного партнёра, острота уже давно должна была сгладиться.
ИМХО, никакие переживания не оправдывают подобного поведения. Переживания - это собственные тараканы переживающего и он должен их дрессировать, а не окружающие - терпеть.
10.03.2006 11:41:33, экс-Nafanya
А он и сейчас длится,
этот период. Уже почти год. И фиг знает, сколько продлится ещё. Хотя уже "нарисовался" другой и даже, кажется уже закончился (кидайте камни и в мой огород:)) Я просто выработала некие правила общения с БМ, из которых главное - не пересекаться вживую. Если я его не вижу перед собой, если говорю только по телефону, то у нас нормальное общение:( Пока папец вроде не собирался вести мальчиков в новую семью, но когда соберётся, опять, чувствую, в ход у меня пойдёт новопассит и аутотренинг:( Тяжело это. Очень понимаю Пимпус с её напрягами. А я ещё довольно неэмоциональный человек, даже "удостоилась" у БМ звания "рыбы холодной". Пойду, напьюсь:)
11.03.2006 01:55:05, фьялка
Да, с праздником Вас:) И вообще, всех в этой конфе! 08.03.2006 12:32:14, фьялка
Может Вам к хорошему психотерапевту сходить? По части поведения жены и влияния на нее.Есть же в психологии описание различных типов личностей (истероидный, например) и линии поведения с ними. 07.03.2006 18:33:12, МарикаЧ
Да ну, все эти описания типов личности БЖ со слов мужа, это здорово, но неэффективно в работе. По хорошему, психолога надо на встречу, в идеале конфликтолога, чтобы на месте рулил, но найти такого специалиста прямо на выезд может быть не просто. Хотя, в любом ВУЗе с хорошим факультетом психологии на кафедре социальной психологии можно такого человека и поискать. 08.03.2006 00:15:25, Ясень
ИМХО, это очень не лишне:) Как показывает мой жизненный опыт, некоторое знание психологии поведения сильно облегчает взаимопонимание и помогает выстроить конструктивные отношения.
В конце концов, она мать Вашего ребенка, и это уже неприложный факт. И Вы с ней где-то "не совпадаете".
ИМХО, это более "мирный" путь разрулить ситуацию, "война" в любом случае идет во вред ребенку. имхо
10.03.2006 15:03:33, МарикаЧ
Спасибо всем за советы. Буду думать дальше. Дамы - всех с наступающим :-))) 07.03.2006 14:38:11, Янек
а поговорить с бывшей женой? Без приставов и не размахивая бумажками из суда.
Я понимаю, что негатива уже накопилось много. Но это все-таки мать вашего ребенка. Да и девочке тоже не стоит видеть весь этот бардак.
В целом - при такой запущенной ситуации нужен грамотный психолог. Мне кажется - сами вы уже вряд ли справитесь
07.03.2006 13:01:52, Лагуна
это уже пройденный этап. Мне интересно, почему многим кажется, что я выяснения отношений начал с приставов ? разводу уже 4 года, пристав появился месяц назад, когда все мирные средства были испробованы. 07.03.2006 13:15:46, Янек
Просто потому что Вы здесь с этого начали, а по другим конфам Вас не все знают :) 07.03.2006 13:36:51, ленУля
перечитал вводный пост. Там, вроде, ясно сказано, что развёлся давно, а пристава вынужден водить с собой "последние несколько недель"...Странные вы существа, женщины :-))) пишешь много - "грязью поливаешь, жалуешься", пишешь мало - додумываете невесть что. 07.03.2006 13:45:49, Янек
Там сказано про развод и суды. И ни слова нет про попытки договориться миром. Тут всегда ругали жен, которые при разводе сразу подают в суд на алименты, не пытаясь договориться с БМ, - вот и Вам досталось :) Наверное, и не по делу досталось :) 07.03.2006 13:49:47, ленУля
мда...я как-то считал, что все понимают, что это само собой разумеется. Одно дело на алименты заявление мировому написать, другое дело - иск о режиме общения с ребёнком: это геморройно на порядок выше :-))) любой нормальный человек начнёт с этого. Но не любому удастся на этом остановиться :-)) 07.03.2006 14:01:54, Янек
Идея в том, что любой человек начнет с попытки ДОГОВОРИТЬСЯ без суда с бывшим супругом :) Вот этого мы и не увидели, сразу - суды, суды... 07.03.2006 15:13:41, ленУля
то же самое хотела написать :-)
На самом деле - совершенно невменяемых людей практически не бывает. Просто нужен свой подход. Вы его похоже не смогли найти самостоятельно. Давать советы просто так, не зная вас и вашу жену - на мой взгляд, непрофессионально. Общих фраз вам уже достаточно написали. Еще раз повторюсь - к хорошему специалисту. Для начала - самому. А дальше - он подскажет, как нужно разговаривать с женой.
07.03.2006 13:44:12, Лагуна
на заседании Опекунского совета присутствовал психолог. Он моментально "раскрутил" эту ситуацию :-))) примерно так, как здесь пишут:злость, ревность, попытка манипулирования. Но что делать - не сказал :-((( Впрочем, это не входило в его задачи. 07.03.2006 13:58:34, Янек
так надо идти к тому, у кого это основная задача :-)
Я думаю - можно эту проблему решить. По крайней мере прийти к ситуации, когда ребенок сможет общаться с двумя родителями в нормальной атмосфере. И не будет слышать, как один поливает другого грязью. Это сейчас самое главное, на мой взгляд
07.03.2006 14:27:33, Лагуна
для этого понадобится, как минимум, чтобы бж Янека согласилась пойти к психологу. Что-то мне подсказывает, что это задачка из нереальных :-)она же уверена, что во всём права по определению. 07.03.2006 14:34:39, экс-Nafanya
сейчас она конечно не пойдет. Хотя бы потому, что автор вообще не может с ней говорить. Ни на какие темы. Поэтому я и написала - сначала идти самому :-)
Вообще, я уже не раз встречаю вот это условие - чтоб сразу шли оба. Это реально только в том случае, когда оба считают, что у них есть проблема и оба хотят ее решить именно с помощью психолога. Согласитесь - у нас это большая редкость
07.03.2006 15:07:49, Лагуна
Сочувствую. Практически то же самое. Мой нынешний муж платит немалые алименты, подарки дочери высылаются чемоданами на любой праздник, он оплачивает летний отдых дочери и бывшей тещи (ибо ребенок не может ехать на курорт один, а с папой - низзя!). Более того - БЖ вышла замуж (причем увела там мужика из семьи с 2-мя детьми), родила еще одного ребенка, но встречи разрешаются очень неохотно и только в присутствии каких-либо родственников с той стороны. Вариант знакомства ребенка с новой семьей отца даже не рассматривается! Я думаю, что это уже и не обида даже, а тупая такая месть за то, что ушел из семьи... 07.03.2006 12:56:50, почти в такой же ситуации
А вы типа не увели?
Если он расстаться не сумел по нормально а вел себя как сволочь, то конечно БЖ обижаться не вправе. А обязана наладить нормальные отношения с новой семье БМ и будет вам щастье. угум. А как тетка выживает и восстанавливается после разрыва это уже ее личные проблемы. :(
07.03.2006 13:03:10, ПимпусЬ
Мы вообще друг друга взаимно увели :) А при расставании, между прочим, оставили абсолютно все бывшим своим, ибо кто решил начать новую жизнь, тот и ее и начинает. Вот мы и начали в 30 лет с двух ложек и двух вилок :) После относительного благополучия, включавшего и квартиры, и машины, и дачи. Так что именно при разводе вели себя не как "сволочи", как Вы изволили выразиться :) И теперь - БЖ активно помогаем, квартиру дочери купили. Так к чему уже разборки??? 07.03.2006 14:18:10, почти в такой же ситуации
Разве я конкретно о вас писала что сволочи?
Главное чтобы расставание было без сильной обиды. И все равно для некоторых это очень сильный удар, после которого не каждый/ая может оправиться.
07.03.2006 15:35:59, ПимпусЬ
а какая разница, кто кого увёл ? или "восстановление" тётки оправдывает её откровенно издевательское отношение к окружающим, ребёнку - в первую очередь ? И сколько должен длиться "восстановительный период" ? у Автора вон 4 года :-((( Вот пусть БМ заберёт ребёнка, ведёт его куда хочет, а она восстанавливается - в фитнесс-центр сходит, по магазинам... 07.03.2006 13:18:36, экс-Nafanya
Про автора ничего не говорю. Там жена уникум.
Но если БМ откровенно к своей прошлой семье ведет себя гадко, то хрен ему а не ребенок. И алиментов никаких не надо лишь жить спокойно
07.03.2006 13:58:22, ПимпусЬ
От меня тоже муж ушел. Но никогда не противилась его встречам с дочерью. Правда, в той семье у него родного ребенка нет (сын его НЖ), но это не мешает им всем вместе ездить отдыхать, или как-то еще проводить время. А вообще интересная ситуация получается, а если БМ будет запрещать ребенку общаться с нынешним мужем БЖ? Это же абсурд, как не поверни.. 07.03.2006 13:14:13, poodly
Рановато вы сдаетесь. Если уж решили законно действовать - давите до конца. Продолжайте ходить с приставом, фиксируйте все психи и прибабахи вашей бывшей супруги, видеосъемку организуйте, привлеките психолога в качестве эксперта и предъявляйте доказанные материалы в органы опеки и в суд, уже на тему неисполнения судебного решения. По этому вопросу предусмотрена уголовная ответственность. Я думаю что если вы продолжите спокойно и твердо воплощать реализацию своих прав в жизнь, только грамотно с юридической точки зрения, то со временем все наладится. Главное сами не срывайтесь с катушек и примите как данность, что быстро такие дела не р6ешаются. А перейти на незаконные методы - всегда успеете, только это не менее хлопотно, а для вас - более рискованно. 07.03.2006 12:54:10, Uma_ K
> По этому вопросу предусмотрена уголовная ответственность

Нет. Уголовная ответственностьпо этому поводу не предусмотрена. Предусмотрены штрафы. Предусмотрена (в виде крайней меры - довольно теоретически) передача ребенка дургому родителю - папе в данном случае. Но (судя по топикам в Неполной) такой расклад папу как раз и не устроит. Так что, ничего тут матери ребенка не грозит.
10.03.2006 21:20:12, Anykey
меня не устроит расклад "отсуживания" и связанные с этим проблемы для дочери. Если бы бывшая отдала бы мне дочь, был бы только счастлив. 14.03.2006 10:20:21, Янек
мда...замечательный совет. А вы подумали о ребенке, который будет все это видеть? И какая схема отношений сложится у нее в голове на будущее 07.03.2006 15:10:12, Лагуна
Я думаю что девочка видит это уже 4 года, и будет видеть и дальше, если ситуацию не разрешить. Схема отношений с противоположным полом у девочки сложится нормальная, если у ребенка будет представление о том, что она не хуже всех и то, что творится - не есть норма. И возможно дочь сделает выыводы о том, как некрасиво может вести себя разведенная женщина, и как поступать нее стоит. Если бы все ошибки наших родителей сразу же рождали неправильные схемы поведения у нас в будущем, то думаю было бы невесть что на свете. А ребенок не безмозглое существо, он способен смотреть куда глубже, чем мы предполагаем обычно. 09.03.2006 13:05:36, Uma_ K
Мне дико жаль дочь. Вопрос уже не стоит даже, как именно будет происходить общение, я уже просто не представляю, что предпринимать, когда женщина сознательно приводит ребёнка только для того, чтобы сделать его свидетелем разборок. Клянётся мне и приставу, что ребёнка даст, потом гоняет нас с места на место, подписывает протокол...и учиняет скандал. Пристав протокол рвёт, дочь плачет, я уже убить готов эту*** . Кто бы мне объяснил, зачем вообще эти показательные выступления ?! Женщины, может, кому-нибудь это понятно ? 07.03.2006 13:25:28, Янек
Понятно-понятно. У человека проблемы с психикой, вот и ведет себя неадекватно :(. Я тоже думаю - не надо сдаваться, и как можно спокойнее вести себя на этих "встречах". Дочь это оценит и в будущем будет иметь правильную модель поведения в подобных ситуациях :(, как ни грустно все это :( 07.03.2006 13:54:55, Medve
Манипуляция вами происходит. Что тут непонятно конкретно? Как души хватает собственным ребенком играться? - а вот так, свои интересы превыше здоровья дочери, как она не видит того, что поступает бессмысленно? - поверьте, для нее ее действия полныв глубокого смысла. Хотите понять логику и мотивацию человека - не старайтесь, если вы нормальны, то вам никогда до конца не понять таких маневров, если вы конечно не клинический психолог. Так что хватит лирики, берите себя в руки уже.
Я понимаю что вам безумно жаль дочь, но если вы сейчас пойдете на компромисс и уступите неадекватной бывшей жене, например, согласитесь временно общаться у нее на глазах, то забудьте о том, что когда нибудь вам пойдут на уступки или вы сможете свои права реализовать в плане общения с дочерью. Насчет того что пройдет время и бывшая жена типа успокоится - я вам по личному опыту говорю, не успокоится. Так и будете всю жизнь плясать под дудку самодуры. Если вы готовы пойти на это - тогда миритесь с тем что есть, посещайте дочь вместе с женой, соглашайтесь на все требования, но никогда больше не поднимайте вопроса об автономии. А если вы понимаете что не сможете в таком режиме сосуществовать - тогда боритесь до конца. Другого выхода у вас нет.
07.03.2006 13:50:43, Uma_ K
А с ее подругами пообщаться пробовали? Ну с таких как бы общих друзей начать - они же наверное есть или были.... 07.03.2006 13:41:48, Moon
тех подруг, с которыми я бы мог пообщаться, она "извела". На мои попытки с ними поговорит, они делают круглые глаза и отвечают:"Ты что, не знал, что она из себя представляет ?" :-((( новообретённых не знаю. Я повторю: мы встречались до начала совместной жизни совсем недолго, потом беременность, ребёнок и очень скорый развод. Я уж в новой семье живу в три раза дольше, чем с ней жил. 07.03.2006 13:49:36, Янек
Нет, это не понятно. Правда :( Я не понимаю, как одители могут так издеваться над ребенком, особенно мать... 07.03.2006 13:37:57, ленУля
вот если б мне было понятно, я бы тут не писал. У меня и другие дела есть :-))) 07.03.2006 13:46:42, Янек
Но мне не понятно, как такое можно творить без причины :( Поэтому, наверное, и кажется, что Вы что-то упускаете в объяснениях. Уже разобрались, что не упускаете, но вот осознать у меня не получается, к сожалению. Поэтому и советы, наверное, Вам кажутся неадекватными... 07.03.2006 13:54:24, ленУля
а я вот не могу понять, как ТАКОЕ можно творить вообще, даже если БМ чёрт с рогами - зачем ребёнка в это вовлекать ? Для меня одно это описание всё сказало о Янековой БЖ. 07.03.2006 14:06:18, экс-Nafanya
Но и об авторе тоже, к сожалению. Сейчас они ОБА это творят :( 07.03.2006 15:14:22, ленУля
не вижу логики. Автор приходит, чтобы увидеть свою дочь. У него есть на это право, даже два: человеческое и законное. Бывшая жена устраивает маски-шоу. Если бы просто хотела отказать - достаточно было бы не выходить, не открывать дверь, на худой конец - не выводить девочку. Судя по тому, что пишет Автор, подобное случалось дважды. Дважды - это ещё не регулярно. Ладно, можно списать первый раз на эмоции бж и т.д., но второй ? Подозреваю, Автор второго не ожидал ещё больше, чем первого. И обратился суда за советом. Что он делает "не так" ? я не вижу. 07.03.2006 16:06:07, экс-Nafanya
Ну, не видите и не надо. Я устала двадцатый раз одно и то же писать, Вы же решили не видеть? Вот и ладно. 07.03.2006 16:28:37, ленУля
а Вы ничего по делу и не написали :-))) отец поступает разумно и законно, мать - нет. В чём же они равны ? Если рассуждать по-вашему, давайте вообще насильников-воров-убийц наказывать не будем: у них тоже мотивы есть, их всяко разно лохи и позднобродящие девицы провоцируют :-))) 07.03.2006 16:49:18, экс-Nafanya
вот в поиске этой нетривиальной причины :-))) я и нахожусь . Прихожу к выводу, что дело не в причине, а " в консерватории что-то поправить надо " (с) :-))) 07.03.2006 14:04:43, Янек
Вообще непонимаю общего негодования. Какой бы ни был отец мать НЕ ИМЕЕТ ПРАВА РЕШАТЬ ЗА ДОЧЬ видется ли ей с отцом или нет. Мало ли как он с ней поступил, вот пусть она с ним и не общается, а препятствовать общению дочери с отцом - сволочизм, тем более устраивать такие спектакли. Удивляет и реакция конфы, может я чего-то и не догоняю, но если бы мужик не давал жене общаться с ребёнком, то его бы загрызли, а тут "подумайте, что такого Вы сделали БЖ". Ну даже если что-то и сделал, то дочка-то здесь причём? 07.03.2006 12:15:18, molley
А какой смысл говорить "да, БЖ гадкая и ужасная". Это же не опрос общественного мнения "права БЖ или нет". Был конекретный вопрос, что делать. Вот и пытаются дать конкретные ответы. Понять БЖ имеет смысл для того, чтобы найти выход из ситуации. Но Янек и правда, похоже, нуждается только в том, чтобы тут его БЖ обругали... в общем, поныть пришел. 07.03.2006 13:24:39, Kokos
Спрашивают - отвечаю. Это нытьё ?
Советы читаю, фильтрую, осмысливаю. Просто большинство советов идут из серии "пойми свою БЖ". Я это уже давно пытаюсь сделать :-)) это не оригинально и не выход. Ну понял я, что цель её - испортить мне жизнь по-максимуму, а что конструктивного из этого понимания извлечь ?
А совсем по делу Леший посоветовал, то этот путь я и сам знаю...страшный он (тот, что номер два). Это для тех, кто только мстит.
07.03.2006 13:37:06, Янек
А у вас больше никакого пути не остается.
08.03.2006 17:08:48, Artemis
Если бы Вы понимали свою жену, то не считали бы, что ее цель "испортить вам жизнь по-максимуму". Даже если она этого и хочет, то это только следствие.
Я Вам уже написала, что такие люди как Ваша жена, очень легко манипулируемые. И ей можно вертеть как хочешь во всех направлениях. Но для этого нужно слушать не только самого себя и не занимать позу обиженного праведника. Все ваши ответы в этой конфе - один и тот же ответ. При этом, в основном, оправдывание, "почему я этого хочу"... Одно сплошное Я. Чтобы ловить рыбу, на крючок нужно насаживать не клубнику, даже если вы ее и любите, а червяка.
07.03.2006 15:31:01, Kokos
Не вижу у Автора позиции "я этого хочу" - хоть убейте. Его желания (в отличие от желаний его б.супруги), разумны и мотивированны. Он хочет иметь возможность общаться с дочерью, причём в комфортной для их обоих обстановке. Почему они (отец и дочь) должны впускать в свои отношения ещё и мать, которая эти самые отношения всячески ломает и портит ?

"Если бы Вы понимали свою жену" - сказано как упрёк. А почему он, собственно, вообще должен заниматься копанием в её душе ? Женщина нарушает ЗАКОН, прямо и однозначно. И Автор имеет полное право не искать к ней путей. ИМХО, она того не заслуживает.

07.03.2006 16:11:09, экс-Nafanya
Потому что ЕМУ это надо, а не ЕЙ :-) Если бы нужно было ей, то она и совет бы спрашивала. А про права я ни слова не сказала, речь идет не о правах а о том, как получить желаемый результат. 07.03.2006 16:18:04, Kokos
да патамушта активничают в основном, думаю, мамаши, у которых БМ не столь трепетно относятся к своему ребенку. Вот им и завидно, а в такой ситуации самый естественный выход - чморить человека, который ведет себя так, как они даже и мечтать не могли :) 07.03.2006 12:33:07, ну...
А еще хорошо бы, если те, кто его так клеймит, поставили себя на место его нынешней жены.
Муж отдает из семьи алименты (не малые). Муж каждую неделю проводит с дочкой вне дома (т.е. новая жена по выходным его не видит)
И еще и БЖ за ними ходит. А может, она жаждет вернуть его обратно.
Или здесь не принято учитывать чувства других женщин?

07.03.2006 12:27:53, Штуша-Кутуша
Скажем так...
Когда био отец моей дочери мне говорит ты **ка, ты никто а с дочкой я общаться буду так как надо мне..
Да пошел ты. Еще не хватало оскорблений и от кого? Пусть научиться себя вести нормально
07.03.2006 12:26:39, ПимпусЬ
не смешивайте своего бывшего мужа со мной - я подобного БЖ не говорю, это у нас её прерогатива
:-)))
07.03.2006 12:32:44, Янек
А это я не вам.
Просто тоже такие высказывания "Однозначно мать не вправе запрещать". ню ню при таком раскладе. ты в ж... зато БМам шоколадно.
так чтотут все индивидуально
07.03.2006 12:58:53, ПимпусЬ
ППКС.
А еще здесь очень любят клеймить отцов, которые не хотят общаться с детьми и не платит алиаменты (или мало платит) после развода с женой. В общем, БМ в любом случае виноват:)))
07.03.2006 12:19:09, Сестрица Алёнушка
особенности дамских форумов. :))
Нас тут больше...
07.03.2006 12:22:51, какая разница
это не вся конфа. Это три особо активных ника :-) 07.03.2006 12:19:07, Янек

Показано 117 комментариев из 589

Всего ответов: 589 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.06.2017 06:37:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!