Все мы, так или иначе, подвержены влиянию других людей, особенно в принятии важных решений. Мы боимся, что нам будут говорить в лицо или что будут о нас говорить "за глаза". История, о которой я хочу рассказать, произошла со мной почти 10 лет назад. Она вполне могла бы лечь в основу сюжета для мелодрамы, настолько все было запутано, осложнено разными отношениями. Ведь, как обычно и бывает, сама жизнь обеспечивает нас такими событиями, которые намного интереснее выдуманных искусственно.
Это было в 1996 году. Мне тогда исполнилось уже 18, и, как и многие девушки в таком возрасте, я мечтала встретить своего принца. В то время я была вынуждена жить не в своем любимом Питере, а в Новгородской области, и училась в педагогическом училище в небольшом городке. На выходные я ездила к родителям в деревню, ходила там в сельский клуб на танцы со своей младшей сестрой.
И вот, в один из таких вечеров я обратила внимание на очень симпатичного парня. Я даже удивилась, как могла раньше не замечать его: высокий, веселый, спортивного телосложения. Но я сразу подумала, что у него наверняка есть девушка, уж слишком он хорош собой, тем более, наверняка уже после армии. То, что произошло дальше, поразило меня. Едва зазвучала мелодия медленного танца, как он направился с другого конца зала прямо в мою сторону. Внутри себя я вся сжалась в ожидании. Рядом со мной сидели и другие девушки, и я боялась даже поверить, что идет он именно ко мне. Поэтому когда большая рука протянулась мне навстречу, и прозвучали слова: "Разрешите пригласить Вас на танец", - я просто онемела.
Когда мы начали танцевать, то я впервые в жизни узнала, что значит выражение "дрожат колени". С тех пор начался наш бурный роман. Я знаю, в это сложно поверить, но он угадывал наперед все мои желания. Он делала все то, о чем я мечтала, хотя я ни разу не рассказывала ему о своих пожеланиях. Лето прошло как в волшебной сказке. Через месяц мы признались друг другу в любви, еще через месяц думали о том, что поженимся, а еще через месяц он стал моим первым мужчиной. И это несмотря на то, что ему на самом деле оказалось всего 16 лет! Он был на 2 года младше меня, но внешне это никак не проявлялось, даже наоборот.
Все было идеально, пока не пришла осень. Мне пришлось ехать на учебу, виделись мы только по выходным. И я не выдержала разлуки. Я решила бросить училище и поступать летом в институт в Петербурге (где я родилась и жила до 15 лет), тем более что и мой любимый собирался поступать в военное заведение в этом же городе.
Но радости мой поступок, разумеется, никому не принес. Сейчас, через много лет, я понимаю, что это действительно выглядело со стороны глупостью, но я не жалею ни минуты о том событии, и скоро вы узнаете, почему. На почве того, что учебу я бросила, мы начали ругаться. Мы ссорились все чаще и чаще, но примирения были очень сладкими и мы забывали обо всем. Так прошла зима и весна. Любимый мой заканчивал школу и готовился к вступительным экзаменам, готовилась к ним и я.
Когда у него был выпускной вечер, мы очень веселились. Но на самом деле этим весельем я хотела заглушить грустные мысли, которые мне уже несколько дней не давали покоя. Долго их скрывать я не могла и уже на следующий день сказала о том, что у меня задержка. С той секунды все мое существование свелось только к слезам, переживаниям, бессонным ночам. Мне было 19, а ему всего 17! Я не училась и не работала, он только-только закончил школу.
Вместе с мамой я поехала в свой родной Петербург в надежде, что я ошибаюсь в своем диагнозе. Я сделала несколько тестов, я побывала в клинике для "юных мам", и везде был один и тот же ответ: "беременность". Тогда для меня эти слова звучали как приговор. На что могла я рассчитывать, когда весь мой доход сводился к пенсии моей мамы? Когда отец моего ребенка имел только школьное образование?
Но я приняла решение, к которому лежала душа. Малыша я оставила и полюбила его с той самой минуты, как решение возникло в моем сердце. И опять же, сейчас ни секунды я не жалею об этом. Любимый мой человек не мог нам помочь ничем. От его родителей мы скрыли нашу беременность. Все лето мы прятали наши встречи от родственников, потому что его отец был настроен категорически против меня. И вот, когда мой любимый провалил один из вступительных экзаменов, его отец ездил в своей машине с ружьем по всей деревне и искал нас.
В августе эпопея с розысками закончилась. Я уехала в Петербург, к себе домой, и перевелась в такое же педагогическое училище на третий курс (на 4 месяце беременности!), а любимый мой человек остался там. Он поступил в дорожный колледж. И в ближайшие годы учебы нам даже не светило быть вместе. В группе, где я училась, никто не знал о моем положении, вплоть до самого Нового Года, когда я была уже на 8 месяце. Родители моего любимого человека тоже не знали ничего.
Мы с ним только переписывались и увиделись всего 2 раза: на выходных в сентябре он впервые приехал ко мне, и в ноябрьские каникулы он тоже приехал на пару дней. Эти встречи были моим единственным счастьем. Новый Год я встречала без него. И я не знала, что именно в тот день, вместо того чтобы хоть как-то радоваться этому празднику (как пыталась я), он обо всем рассказал своим родителям. Тогда ему еще по-прежнему было 17 лет. Можно представить их реакцию. Какое счастье, что никогда я не узнаю об этом.
В январе, с уже явно наметившимся "животиком", я успела сдать экзамены в колледже и ушла на каникулы. За время беременности я набрала всего 2 килограмма благодаря тому, что много сбросила сама. Но мне было тяжело носить даже эти 2 килограмма, у меня страшно опухали ноги, и приходилось ограничивать себя в питье. Сидела я могла, только положив ноги на что-нибудь. По дому я уже ничего не делала к тому времени и вообще занималась только вязанием для своего малыша и чтением книг по уходу за ребенком.
Роды у меня начались на 2 недели раньше положенного срока. Я даже и не могла понять, схватки это или нет, сутки промучилась, ночь не спала и наутро, вместе с мамой, на метро, а потом на трамвае приехала сама в роддом. К счастью, там работала моя тетя, она приехала через два часа, когда я была уже в родильном зале. Меня перекололи во все места, чтобы усилить схватки. Описывать свои ощущения не буду. В итоге мне принесли кислородную маску, чтобы облегчить боль. Предлагали колоть обезболивающее, но когда я узнала, что это на ребенке отразится, то сразу отказалась. Все, о чем я мечтала, чтобы скорее разрешили мне лечь на это кресло и родить уже наконец-то!
В 16.55 родился самый близкий мой человечек! Никогда не забуду момент, как мне положили на грудь моего маленького мальчика, и я никак не могла поверить, что вот этот малыш, этот крохотный сыночек действительно мой, что я его выносила, что я его родила!!! И я думала в тот момент еще об одном человеке, который тоже создавал это творение, и очень хотела, чтобы он мог видеть это счастье!
Мой сынуля родился с признаками незрелости, нас долго не хотели выписывать. Я кормила его день и ночь. У меня было столько молока, что можно было и двойню прокормить. В итоге над нами сжалились и отпустили домой. Все вокруг твердили: "Какой ужас, как ты можешь так жить? Как ты будешь учиться? Как ты будешь работать? Как ты можешь еще любить того человека, что он тебе даст?" Но я никого не слушала, ни на кого не обращала внимания, я любила их обоих: моего сына и его папу.
Помню тот день, когда он впервые увидел своего новорожденного малыша и ласково положил ладонь на его голову. И в тот момент я еще раз поняла, что не жалею о своем решении. Мальчик рос, у меня наладились отношения с родителями любимого моего человека и каждое лето, пока он учился, я ездила к нему отдыхать с ребенком и жила в его доме вместе с его родителями. Они помогали мне деньгами и продуктами, но основную помощь я получала, конечно, от своей мамы, и я ей бесконечно благодарна за такое терпение, доброту и понимание.
Когда мой любимый закончил колледж, он пошел в армию. Это было осенью. Это было очень тяжело. Но я знала, что буду ждать его. Находились люди, которые говорили, что я сошла с ума, что не стоит этого делать. Но я приняла решение. И я о нем ни разу не пожалела. Весной я закончила свой колледж с красным дипломом. Я в совершенстве владела английским, а французский знала как второй язык. И меня взяли работать учителем английского в этот же колледж. Так появились мои первые заработки и первое ощущение свободы от постоянных мыслей о том, где достать подешевле тот или иной продукт или вещь. У меня появились частные ученики и с каждым месяцем мое положение становилось все лучше и лучше.
Весной я сама, без денег, без подготовительных курсов, поступила в Академию Сервиса и Экономики на заочное отделение. Мы переписывались с любимым, я писала ему через день все эти 2 года. Он тоже писал мне часто, насколько мог себе позволить. На присягу я ездила к нему, в далекий северный город, вместе с его мамой. Она оплатила все расходы и на следующий год, когда мы снова поехали туда. Эти встречи были похожи на свежий воздух после затхлой темницы. За 2 года мы увиделись всего 2 раза! Но они стоили всей жизни.
Каждый раз я забываю обо всем плохом, вспоминая тот миг, с каким нетерпением и счастьем он меня встретил тогда на присяге, в присутствии сотни своих сослуживцев и начальства. Как тогда он бежал ко мне через весь зал, мимо стоящих как на параде служащих, как подхватил на руки и прижал так крепко, что я боялась задохнуться, и целовал мои волосы и глядел на меня так, что одного этого взгляда уже было бы достаточно до самой моей смерти.
За время своей службы мой любимый постоянно повышался в звании, и все шло хорошо и гладко, пока в один обычный зимний день его не "подставили" завистливые люди. Ему оставалось до дембеля 10 месяцев… Одному Богу известно, что пришлось пережить за то время, пока тянулись следствие и суд. Начальство, как крысы, по одному выползало из зала суда, когда выносился приговор. С тех пор ни мой любимый человек, ни я не верим в то, что суд может быть справедливым. Ему дали срок в дисбате. То, что творится в этом месте, называется "тюрьма в тюрьме". Постоянное чувство голода - это самое легкое, что там происходит. Конечно, один раз он бы мог улучшить там свое положение, но слишком унизительной для человека была цена: требовалось доносить на тех, кто нарушал то или иное правило. Разумеется, он отказался.
Но рано или поздно все плохое заканчивается. Закончились и его мытарства в дисбате. За идеальное поведение, и принимая в расчет то, что он ни разу не был в отпуске за время своей службы, его отпустили раньше. Под самый Новый Год. Так началась моя сказка. Мы приняли решение, и я о нем не жалею. Мы подали заявление на май, практически на день нашего знакомства. И получилось так, что через 7 лет и 2 дня после нашего первого танца, после нашей первой встречи, мы поженились. Сыночку было уже 5 лет. Он как завороженный смотрел всю свадьбу на нас и легонько касался моего платья, словно боясь, что я какая-то неземная. А я такой и была от счастья.
С тех пор прошло уже почти 3 года. Сын наш пошел в первый класс. Я учусь на четвертом курсе. Конечно, нельзя сказать, что все у нас идеально, прекрасно и замечательно. Мы - обычная с виду семья. Муж мой постоянно повышается в должности на работе и зарабатывает настолько хорошо, что я могу не задумываться особенно о деньгах.
Я после нашей свадьбы ушла из колледжа и осенью, по объявлению в газете, устроилась работать в фирму секретарем, где мне сразу положили оклад в 3 раза больше, чем было раньше. Конечно, деньги особого значения не имеют. Но теперь я могу записать ребенка в те секции, куда ему хочется, одевать его лучше, покупать нормальные продукты. А, в принципе, дело все совершенно не в этом.
С первого взгляда кажется, что наша семья ничем не отличается от обычной благополучной семьи. Но мало кому известно, как строилось это счастье. Может, благодаря всему пережитому, а может, благодаря нашей любви, мы по-прежнему сохранили свежесть самой первой встречи. И, несмотря на то, что в этом году мы отметим в мае десятилетний юбилей нашего романа, мы друг для друга так и остались тем парнем и той девушкой, которые танцевали вдвоем первый общий танец в сельском клубе. И как я могу жалеть о чем-либо в своей жизни? Все, что происходило, только приближало меня к тому моменту, когда мы стали единым целым. И если есть в мире такое понятие "счастье", то я его полностью осознаю. И часто думаю: как бы я жила, если бы в важных своих решениях не руководствовалась тем, что подсказывает сердце?
Спасибо, что вы выслушали мою исповедь. Может, кому-нибудь эта история поможет понять, что все события, которые происходят в жизни, не случайны и не стоит жалеть ни об одном прожитом мгновении, потому что оно - ВАШЕ.
Nasturcia, nastenka777@list.ru.
