Раздел: Отцы и дети (Пока я на гос.экзаменах развлекалась (принимала), все уже со ссылками на меня обсудили)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пока я на гос.экзаменах развлекалась (пр

Пока я на гос.экзаменах развлекалась (принимала), все уже со ссылками на меня обсудили. В общем отвечу всем кратко по пунктам. Подразумевается, что женятся по любви :)))
Мои требования к невестке:
1. Обязательно с высшим образование и из приличной семьи.
2. Должна хотеть работать.
3. Может прерваться на сидение дома с детьми, но не более, чем на 3 года.
4. Должна быть интересным человеком. Интересоваться новостями культуры (театры, живопись и т.д.)
5. Должно быть хобби любое (хочешь каратэ занимайся, хочешь крестиком вышивай или торты 3-х этажные пеки все равно).
6. Не делать культ из домашнего хозяйства. Каждый день драить полы не должна. Мне это не понравится :)))
7. Иметь нормальную самооценку. И не доходить до шизофрении, что муж гуляет или обязательно ее бросит.

Мои требования к сыну:
1. Он обязан зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.
2. Обязан организовывать хороший летний отдых.
3. Обязан нанять домработницу, няню и того кто нужен в данный момент.
4. Должен развлекать жену в свободное от работы время. Сами развлечения может придумать и жена.

Что должны мы (родители) обеспечить для нормальной жизни сына после 18-ти лет:
1. Отдельную от нас квартиру (однокомнатную, а дальше сами-сами).
2. Хорошее образование. (Уже обеспечиваем и давно).
3. Может быть помочь с устройством на работу, если вдруг потребуется такая помощь на первом этапе.

Коровы, сараи, забивание гвоздей и стирка носков лишее :))))
31.01.2006 16:16:29, Ольга*

705 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пунктика "Мои обязанности по отношению к жене" что то не вижу.
И какова зарплата, фото лица плиз ))) рост и прочее.)))
13.09.2010 16:14:18, Olgaya
статистика получается милая: 7 требований к потенциальной невестке, 4 к своему сыну и всего 3 - к себе))) Удобно однако ж) 27.11.2009 13:06:52, Lainar
...Вспомнила рекламу про то, как мальчик девицу домой привел с родителями знакомиться... Желаю и Вам того-же...
Piercing

03.02.2006 00:48:24, virtys
Почему-то требований к невестке гораздо больше, чем к сыну. Странно:-)И зачем невестке хотеть работать, если сын обязан обеспечивать семью? Или он ее посильно будет обеспечивать, детишкам на молочишко? 02.02.2006 16:48:29, Матушка Мидоус
Ольга, скажите, а что Вам мешало отдать ребенка в детдом, бабушкам, ещё кому-то, как тут предлагают?
Ответьте пожалуйста.
Я тоже не люблю детей...
02.02.2006 13:22:19, Николь Кидман
Бабушки не брали. У них своя жизнь. Они и сейчас не больно-то берут. Детдом здесь вообще не причем. 03.02.2006 11:24:50, Ольга*
Сейчас буду за технарей "заступаться" ;))) Ольга, мы вот с вами имеем близкие специальности - я закончила университет по специальности 220200. Я имею некоторые увлечения, правда супротив театра и выставки мне ближе интернет. На домашнем хозяйствовании не повернута абсолютно ;) Только вот свекровь свою я не устраиваю никаким макаром ;) Да и ладно. Отношения у нас с ней просто чудесные - уже скоро три года, как не виделись и не разговаривали ;) А Даньке 5 месяцев в понедельник будет ;) И я люблю своего сына. Как абсолют. Вне зависимости от.И, знаете, если даже он не победит на областной олимпиаде по математике, как его мама, или по биологии, как его папа -мы все равно будем его любить. И не спрашивайте, почему... Я не знаю. Это выше меня, это больше, чем может воспринять мой испорченный точными дисциплинами разум ;) Я нужна своему сыну - и я скучаю без работы. Поэтому мой выбор - удаленная работа на дому. Интересно, как Вы отнесетесь к подобному выбору своей невестки, буде такая когда-либо случится? Хотя, в общем-то, пишу я не столько вам... Дамы, высокий интелект не обозначает автоматом эмоциональную холодность ;))) Все мы разные. А что до свекровей... Да боже мой, ведь должны же быть у моего мужа недостатки ;) Вот в нашем случае - это его родительница. Ольга со звездой (хотела написать - звезданутая Ольга, да как-то грубо читается... мда...) - это еще не самый плохой вариант! Есть все шансы, что сын и его семья будут оставлены в покое ;))) А это такое счастье! 02.02.2006 06:24:22, Kassandra
К удаленной работе на дому я отношесь нормально :))) У меня часто такая бывает в качестве подработки. 02.02.2006 10:25:49, Ольга*
абсолютно нормальные требования.ну, я бы выразилась, правда, мягче, что-нибудь вроде "какой бы я хотела видеть мою невестку" и т.д:), а по существу, со всем согласна. 01.02.2006 22:27:10, y_leo
:-( Бедная Ваша будущая невестка...
01.02.2006 21:43:31, Tomsik
Да... прочитала...тоже хотела сначала возмутиться. Как же так можно? Но поняла, что мне вас жалко. Вы, человек который не знал любви. Родители вас не любили, свекры не любят, муж не любит, ибо то что вы описываете любовью назвать нельзя. Человек не знавший любви,сам не полюбит... Потому что не умеет это раз, а еще боится. Вы не любите, потому что не любили вас. Очень жалко...
P.S. Ваш сын, а тем более его будущая жена, вам не обязаны- ни чем.
01.02.2006 18:01:57, BlackPuma
А у меня знакомая выдвигала, выдвигала требования к будующей невестке, сыну их рассказывала, а он.....молчела привел, не интересуют его девушки. Сейчас она бы уже на любую согласна. Это я так просто, вспомнилось почему-то:). 01.02.2006 17:34:45, ???
мда...прочитала...
уж насколько я всегда считала, что мне со свекровью не повезло, а сейчас пойду куплю ей что нибудь вкусненькое, сделаю приятное... Не плохая все-таки она у меня. Бывает и похуже.-))))
01.02.2006 14:30:56, Igla
офф
Ольга.. Я сейчас прочитала по ссылочке Ваши предыдущие высказывания.. В частности:
"Проект безперспективный - это раз. Конечно прилагается масса усилий, но не думаю, что это поможет. Компанию он, конечно, составляет. Нужно же ребеночка на море летом вывозить, по заграницам по всяким и вообще :))) К папе можно отправить, что сейчас уже не актуально, если папа этот вечером дома находится. А наш папа норовил ближе к 12-ти ночи домой явиться и в субботу на работу свинтить, а в воскресенье спать до обеда, чтобы его никто не трогал. Конечно, он много денег зарабатывал. Мы все себе могли позволить и сейчас можем. Но мне бы лучше было, чтобы я зарабатывала, а он с ребенком занимался. По его же просьбе родили. Ан нет. Меняться не захотел. Сказал - хочешь работай, хочешь не работай, я обеспечу, но ребенок тебе (т.е. мне). Вот и конфликт интересов. Нужно было развестись и ребенка ему оставить. Были такие мысли, но проявила мягкотелость :))) Мужа люблю, как ни странно."
Если такую семейную жизнь называть счастливой.... То я беру все свои слова обратно....
Мне еще интересно в чес Ваша любовь к мужу выражается.... чет как то не встречались мне еще счастливые мужчины, которые норовили бы работать сутками, чтоб только дома не появляться и любимую/любящую супругу не видеть...

Мне Вас искренне жаль. Со всем Вашим счастьем... Которого у Вас никогда не было и не будет.. НИКОГДА
01.02.2006 14:06:00, Neo_
А в чем должна выражаться любовь к мужу? Мне нравится, что он есть. Он умный и интересный. С ним хорошо. Этого достаточно. То что раньше работал много. А что делать? Я тоже много работала. Сейчас гораздо меньше и он и я. 01.02.2006 14:32:05, Ольга*
Любопытно, а в чем у вас вообще выражается любовь? И как вы ее ощущаете? 01.02.2006 16:13:07, Фяка-Пфяка
Приятно быть с данным конкретным человеком всегда. Он тебя ни чем не раздражает и тебе ничего от него не надо, кроме его самого. 01.02.2006 17:44:52, Ольга* с др.
Мои "требования" к невестке:
1. Она мне ничего не должна.
2. Но желательно, чтобы она понимала, что я ей тоже ничего не должна, и вела себя соответственно.
3. Также желательно, чтобы это была жензина, с которой моему сыну было бы интересно.
4. Желатльено, чтобы она умела поддерживать хотя бы дипломатические отношения с родителями своего мужа.
5. Еще желательно, чтобы она была неконфликтным человеком, способным к аргументоированной дискуссии, компромиссам и пр.
01.02.2006 12:09:46, Artemis
:-) ППКС!
+ пункт 6 - желательно совпадение "моральныx ценностей" в родительской семье будущей невестки и в нашей семье.
01.02.2006 21:45:31, Tomsik
Артемис, так и подумала что это ВЫ. Не перепутаешь ни с кем :) 01.02.2006 16:54:42, Поклонница с ЕВЫ
Вот согласна абсолютно :)

ОФФ - Мы с Вами очень странно по половине вопросов абсолютно совпадаем, а по другой - совершенно противоположны... :))) Интересно просто :)))
01.02.2006 12:36:51, ленУля
Непрошено влезу - подозреваю, что у вас разный жизненый опыт. Когда несовпадаете - одна из вас просто еще с этим вопросом вплотную не сталкивалась. :-) 01.02.2006 13:57:32, _Ирунчик
Тогда я сталкиваться не хочу!!! :)) 01.02.2006 14:01:48, ленУля
:-))) Да не надо, что вы! 01.02.2006 14:28:09, _Ирунчик
Бывает:-).
01.02.2006 13:07:42, Artemis
ППКС, только в свете последних тенденций я еще добавлю один пункт:

- желательно чтобы это была женщина.
01.02.2006 12:33:05, WildStitch
Хотелось бы. Да кто ж меня спросит;-)? 01.02.2006 12:36:10, Artemis
так я и пишу - желательно. А то мы тут невесток обсуждаем, образование, языки, а он возьмет и приведет бородатого дядю... Блин, по сравнению с этим любая кривая-косая золотом покажется. 01.02.2006 12:50:44, WildStitch
а я вот чего-то даже никаких требований к невестке придумать не могу, кроме того, чтобы сыну с ней было хорошо :) да, с дядей было бы трудновато смириться.. :) 01.02.2006 12:56:57, Елена Д.
Да уж. Действительно ужас-ужас.
Но с другой стороны....
с дядей смириться куда легче, чем, к примеру, с сыном-наркоманом, сыном -алкоголиком, сыном-преступником.
ИЛи просто с сыном - подонком.
01.02.2006 13:09:13, Artemis
да, наверное.. Просто внучку хочется :) 01.02.2006 13:41:06, Елена Д.
Ну, у меня двое. Так что один дядю приведет - второй еще может размножиться.
И мы еще в будущем девочку ходим, так что для нас это не так страшно:-).
01.02.2006 13:48:10, Artemis
хорошо вам :) Я вот, наверное, больше не решусь, если только сам (или сама) "заведется" :)) 01.02.2006 13:59:17, Елена Д.
Прочитала все. Особенно были интересны мнения Hel, Фяка-Пфяка, БК, Харас и Алекса. Пусть мы не согласны друг с другом.
Вывод: люди, нормально устроенные в жизни, сильные личности, как правило умеют высказываться по существу вопроса, аргументировать свою точку зрения. Как правило это люди более старшего возраста. Скажем после 30-ти.
Люди молодые (до 30-ти), неустроенные или плохо устроенные в жизни, может быть еще не состоявшиеся в чем-то, как правило, вместо аргументов начинают хамить, обзываться и почему-то рьяно чему-то сочувствовать. Это странно на мой взгляд. Зачем-то к себе примеряют мои требования :))) Это вообще удивительно.
Что касается любви и нелюбви к детям, это все было уже 10 раз обсуждено. Смысла нет все это мусолить.
Что касается моих отношений с мужем. Обычно брак идет либо по восходящей, либо по нисходящей. Зависит от более сильной личности в семье. При абсолютно одинаковых стартовых возможностях мы вытянули друг друга. Помогли друг другу состоятся в жизни. Поэтому и интерес друг к другу не пропадает.
В общем при всем разнообразии мнений участников обсуждения, на сутки удалось отвлечь внимание людей от обсуждения бесконечных измен и разводов :))) И это радует.
В общем всем спасибо.
01.02.2006 11:44:14, Ольга*
и Вам, за интересную тему. :)) 01.02.2006 18:16:51, какая разница
А мне честно говоря странно что автору лет около 40:))
Хотя я знаю несколько таких персонажей по жизни - с таким апломбом и характером.
И тоже после 40.
Пусть все сложится как автор хочет.
Такое тоже бывает.
Вообще странно только то, что успехи в подростковом возрасте проецируются на всю дальнейшую жизнь:))
Как было бы хорошо и замечательно, если бы хорошее образование и материальная база давали бы счастье всем:0
01.02.2006 12:39:04, кисс
Да не, просто Вы считаете,что все, кто не как Вы - обязательно "неустроенные или плохо устроенные в жизни, может быть еще не состоявшиеся в чем-то", и аргументы не видите, и не отвечаете... Сложно с Вами студентам, правда. Ну развлекайтесь, развлекайтесь... 01.02.2006 12:03:54, ленУля
А чем это отличается от тех, кто отвечает "бедный ребенок, как его жаль, бедная невестка и т.д."?:) Аргументы не видят, не понимают, не отвечают..Сложно говорить, когда с одной стороны аргументы, а с другой одни эмоции;), которые почему-то считают аргументами 01.02.2006 12:11:19, Hel
А Вы читали прошлые темы Ольгины? Как ее сын говорил "я боюсь потеряться", а она руку выдергивала? Как она ему в лицо кричала, КАК она его не любит? Это не эмоции, а факты. Если ребенок и счастлив, то не благодаря маме, точно. Скорее вопреки.
Ну видела я взрослых, которых мама не любила никогда. Проблемы у них серьезные. И от них и от окружения зависит, смогут ли они с проблемами справиться.
Какие аргументы на Вас подействуют? Литературу почитайте соответствующую, в конце концов, если не верите.
01.02.2006 12:22:30, ленУля
Про "руку выдергивала" - это Вы конечно загнули. Я такого никогда не писала, потому что не выдергивала, наоборот держала еще крепче :)))) Прикол. 01.02.2006 12:58:14, Ольга*
Забыла, приношу извинения... Там и без этого хватает :( 01.02.2006 13:41:06, ленУля
Я читала прошлые темы Ольги. Только воспринимаю все гораздо спокойнее, не на таком нерве, как Вы, поэтому и реакция у меня иная. Я не считаю сына Ольги забитым подростком с искалеченной психикой. Я, по рассказам Ольги, вижу, что воспитывается смелый, развитый, интересный человек. Еще Вы забываете. что в семье есть отец, который не утверждает, что не любит ребенка, а наоборот, утверждает обратное. Опять Вы предпочитаете видеть лишь то, что подтвердит Вашу точку зрения. не замечая других фактов?
Та же Ольга не просто же так выдергивала руку, правда? А когда ребенок (мальчик) начинал ныть, капризничать или вести себя трусливо и плаксиво. Речь о мальчике! А что надо было делать? Бросаться с ним сюсюкать, дорогой. что ты, что ты, мамочка всегда рядом? А кто потом будет слезные истории писать в конфе и обвинять свекровь в том, что воспитала маменькиного сынка, эгоиста и инфантила, который чуть что Ой, я не смогу, ой, я не справлюсь? Об этом не думали?
На меня действуют аргументы, в которых есть фактический материал, а не эмоции "он бедный, мне жаль ребенка". Это - НЕ аргументы.
Та же Ольга не раз утверждала, что дает своему сыну многое, ребенок посещает кружки, ездит путешествовать (с мамой, между прочим), изучает языки. Почему делается вывод о его несчастном детстве? Только потому, что Ольга не кричит на каждом углу о том, что за ребенка всем пасть порвет? Что она так любит, ну просто тааак любит своего ребенка, продолжая при этом смотреть сериал, сидеть в конфе, есть чипсы и т.д., в то время пока ребенок кричит от боли, держась за голову? Если бы Ольга так поступала, то она бы ребенка любила и он был бы счастлив?Так, что ли?
01.02.2006 12:56:13, Hel
Так она и воспитала, кстати, "маменькиного сыска, эгоиста и инфантила", если всерьез собирается ему жену подбирать по своим требованиям :)))))

Фактический материал - исключительно по ссылкам. Она сына ненавидит, о чем ему и сказала. И это поможет мальчику вырасти "смелым, развитым и интересным"? Она до сих пор считает его тупеньким и это обсуждает с посторонними - это сделает его сильным?

А вообще - ну почитайте же литературу, образованные люди!!! Ребенку НУЖНО знать, что он любим. Ему нужна до определенного возраста мама и уверенность в том, что она рядом. Ему важно, чтобы близкие его ценили и поощеряли его старания. Мальчикам тоже можно проявлять эмоции, и бояться, и плакать, и уставать. Что, удивила я Вас, что-ли?
01.02.2006 14:20:36, ленУля
Да, Вы меня очень удивляете своей способностью делать глобальные выводы, исходя из каких-то зацепивших внимание слов, а не всей картины в целом.
1. Почему Вы считаете, что я или Ольга никогда не читали книги по этой тематике и что мы понятия не имеем, что и как отражается на реьнке и нужна ли ему мама и любовь мамы? Ну вот откуда ЭТОТ вывод-то?:)Разве кто-то утверждал, что ребенку НЕ нужна любовь матери? Что ему НЕ нужно знать, что он любим? Нет же! Говорилось лишь о том, что не всегда слепая любовь, без признания недостатков ребенка, гарантирует счастье ребенка. До какого возраста надо восхищаться всем, что делает ребенок и поощрять его занятия чем-то, если Вы видите, что у него не получается или приносит вред? Кто сказал, что мальчик не должен проявлять эмоции? Почему Вы видите мое сообщение о том, что воспитывается сильный, смелый, а не плакса и делаете из этого глобальный вывод о том, что ребенку -мальчику вообще непозволительно проявлять эмоции, уставать и капризничать?:))
2. По поводу "ненавидит" Ольга так же сказала. что это вырвалось один раз, в ссоре и ЭТА тема не обсуждается. Помнит или нет это ребенок -неизвестно. Ольга считает, что помнит, на самом деле запросто может забыть. Откуда глобальный вывод "Она ненавидит ребенка"? Вот каждую минуту ненавидит, что ли?
3. Откуда возник глобальный вывод о том, что Ольга собирается ПОДБИРАТЬ жену сыну? Вот не хочет сын жениться, а она ему -бац, быстро женись, я тебе невесту нашла?:) При том, что первой строчкой там стоит "Женились по любви, конечно"? Т.е., ПРЯМО указывается, что сын нашел невесту сам. Но Вы увидели слово "требование", которое в данном сообщении имеет смысл "активные пожелания матери сына для блага и счастья своего сына" и сделали глобальный вывод о тотальном контроле Ольги над всей жизнью ее сына?:)
01.02.2006 15:00:58, Hel
Можно по пункту 2 прокомментировать?
Она сказала, что именно ГЛОБАЛЬНО его вообще ненавидит. А сказала действительно один раз.. Зато ребенку наверное на всю жизнь запомнилось... Раз он после этого еще больше старается ее любовь заслужить....

Кстати сказать, я больше чем уверена, что ребенок совсем не "тупенький". ведь оценки не показатель во многих случаях...
01.02.2006 15:26:49, Neo_
1. Потому что ни одна из Вас не сказала, что читала :)))
"Говорилось лишь о том, что не всегда слепая любовь, без признания недостатков ребенка, гарантирует счастье ребенка" - Ольга говорила о том, что ребенку и без маминой любви хорошо, главное - обеспечить.
"До какого возраста надо восхищаться всем, что делает ребенок и поощрять его занятия чем-то, если Вы видите, что у него не получается или приносит вред" - О чем Вы? Парень учится, у него планы на будущее, а мама говорит, что он тупенький. Не "нашел свою область", не "здесь он лучший", а "тупенький"...
Вывод делаю из Ваших слов:"А когда ребенок (мальчик) начинал ныть, капризничать или вести себя трусливо и плаксиво. Речь о мальчике!" То есть Мальчик не может вести себя "плаксиво и трксливо"? Даже если боиться потерять маму после того, как она сказала, что ненавидит его?

2. "до 12-ти лет я его просто ненавидела" - слова Ольгины, не мои. Ребенок 12 лет - помнит, уверяю. Вы себя не помните разве в этом возрасте?

3. "слово "требование", которое в данном сообщении имеет смысл "активные пожелания матери сына для блага и счастья своего сына" - требования Ольги, это требования. Цель, к которой надо стремиться, а она, по ее словам всегда цели достигает. А "благо и счастье сына" - это чтобы от нее все отстали, наконец, и не грузили проблемами.

Вы сами перечитаете ветку, или ссылки найти все? :)
01.02.2006 15:25:51, ленУля
1. А зачем об этом говорить? Почему изначально делается вывод, что если мы с Ольгой считаем не так, как Вы, значит, мы книг не читали и элементарных вещей о психологии детей не знаем?:))Чтение книг о психологии детей автоматом означает их счастье и радужное детство? А в книгах описывается некий усредненный младенец, зачастую ничего общего не имеющий с реальным, который вот орет здесь и сейчас, а не как у того же Спока, по часам:)
"Тупенький" - прекрасно понимаю Ольгу. Когда ты видишь, что твой ребенок не воспринимает те предметы и не решает те задачи, которые ты сама решала с легкостью - он тупенький.Не дано. А теперь представьте, что есть дети, которые ни к одному предмету не проявляют способностей, так, середнячки. Те родители, которые легко и успешно учились, посчитают своего ребенка умным? Тогда они слукавят или обманут сами себя. из-за слепой любви к ребенку. Кому от этого будет легче? Некоторым проще называть вещи своими именами.
Мальчик может вести себя капризно и плаксиво, но до какого возраста, в каких ситуациях, как часто? Я об этом. Вот представьте, мальчика обижают в садике, такие же мальчики щипают. Один даст сдачи, а другой начнет плакать. Что делать маме? Если это повторяется раз за разом, а ребенок сдачи не дает, только плачет и жалуется матери? Продолжать жалеть и утирать слезки? И кто вырастет? Я о ТАКИХ ситуациях, а не об проявлении эмоций у мальчиков вообще.
"До 12 лет ненавидела" не означает, что ребенку об этом докладывалось до 12 лет!Если он безобразно учился и бездельничал, вполне допускаю, что его ругали и обзывали. А надо было хвалить и радоваться, что такой ребенок растет, что ли?
3. Я не вижу ничего дурного в пожеланиях-требованиях Ольги к своей будущей невестке. Я понимаю это так, что она с помощью воспитания сейчас закладывает в сына те критерии, которые ему позволят сделать правильный выбор, позволят создать ту семью. которая не распадется, если вдруг "любовь пройдет", а больше ничего бщего и не было.
01.02.2006 16:00:34, Hel
1."Тупенький" - чаще всего бывает не ребенок. Особенно если учесть, что интелелкт ребенку передается от родителей. Причем мальчикам - от матери ( он определяется х-хромосомой). так что мы имеем в данном случае не тупенького ребенка, а тупенького педагога-родителя. Который ну не может собственного ребенка ничем заинтересовать.
Или не учитывают, что способности ребенка могут проявляться совсем не в той области, что и у родителей.
Если ребенок не проявляет способностей ни к одному школьному предмету - это значит, что либо его способности лежать шде-то в другой области, лдибо что он настолько задрочен роджителями, что потерял интерес ко всему.

"До 12 лет ненавидела" не означает, что ребенку об этом докладывалось до 12 лет!Если он безобразно учился и бездельничал, вполне допускаю, что его ругали и обзывали. А надо было хвалить и радоваться, что такой ребенок растет, что ли?
**********
Ребенка нао в любом случае хвалить и радоваться тому, что он есть. нехзависимол от того, плохо он учится или хорошо. За провинности можно ругать ( но не обзывать).
01.02.2006 17:41:58, Artemis
Вы когда-нибудь заходили в конференцию "Другие дети"?
Так просто, интересно?
"..Некоторым проще называть вещи своими именами".
Хорошо, что этих "некоторых" не так много.
А любовь и ласка лечит.
01.02.2006 17:21:48, fleur-de-lis
Да. Заходила. Ну и что?
Речь не о чужих, а о своих детях. Чужого ребенка с нарушениями я не буду никак называть, но если я вижу, что мой ребенок не может сложить 2+2, я могу назвать его тупицей?
01.02.2006 17:25:53, Hel
Нууууу, как-то странно было бы держать в планах откоса от армии для ребенка, не умеющего сложить 2+2 аспирантуру. Или уровень тупости для каждого родителя свой? 01.02.2006 18:14:48, ???
Так вырвали из тупости-то :))) Сколько лет и нервов на это положили. Вырвали :))) Хотя способностей к математике, например, так и нет. Но сдавать все равно и это как-то ему удается. 01.02.2006 18:25:10, Ольга* с др.
Знать, не тупенький! Молодцы, что "вырвали". А иногда какая-то конкретная школа бывает в напряг. В одной школе не складывается, а в другой вдруг отличник. Да и дети разные. С разной скоростью реакции. Кто-то налету схватытвает, а кто-то только после индивидуального разъяснения. В таких случаях психологи рекомендуют экстернат и репетиторов, но тупенькими деток таких никогда не называют. Просто они ТАКИЕ. 01.02.2006 18:36:44, ???
Да с репетиторами он занимался много лет. Это с трудом и вывезло. Экстернат он не сможет. Обязательно нужен "волшебный пендель". Только очная форма обучения :))) 01.02.2006 18:41:43, Ольга* с др.
Я джумаю, что вам в этолм случае надо для того, чтобы обозвать кого-то тупицей, встать перед зеркалом.
01.02.2006 17:43:59, Artemis
C какой стати, если я сама в таком же возрасте с легкостью складывала 2 и 2?:) Насчет передачи интеллекта от матери к сыну - я в этом не уверена, как не уверена и в том, что он от отца передается. Тогда бы у простых родителей не рождались гениальные дети, а у гениальных отцов рождались бы гениальные дочери. И не было бы "Природа на детях отдыхает". И еще есть родовые травмы, которые тоже могут оказать свое влияние на развитие ребенка, хотя внешне никак не сказаться. Просто есть дети способные, а есть нет. И угадать, будет ребенок такой же способный как его родители. невозможно. на мой взгляд, а тем более, подвести под это научные выкладки насчет хромосом. 01.02.2006 18:09:55, Hel
Когда у людей дети учатся легко и быстро и даже сами, то кажется так у всех. Еще мне очень нравится, как все считаю своих детей гениальными, только первокурсники с каждым годом все хуже и хуже, слабее и слабее. И от чего это зависит? 01.02.2006 18:19:16, Ольга* с др.
Да от всего. Чем дышим, что едим, что пьем, что взрывается. 01.02.2006 18:39:36, ???
Вы думаете, у всех ваших оппонентов дети абсолютно беспроблемные? 01.02.2006 18:21:29, Artemis
Конечно, я так не думаю. Это было бы странно. Но меня данная ситуация убивает. Оппонентов вероятно нет. 01.02.2006 18:26:49, Ольга* с др.
Не убивает, потому что мне ребенок сам по себе интересен. а то, что он чего-то не делает, что я когда-то делала - это уже десятый вопрос.
01.02.2006 18:32:01, Artemis
Вот именно. Каждому - свое. И моему ребенку - тоже свое. Я не буду его силком подгонять под свои стандарты.
Постараюсь развить то, что в нем заложено.

01.02.2006 18:46:05, Artemis
Каждому свое. 01.02.2006 18:42:34, Ольга* с др.
Если я могу сложить 2 и 2, а мой ребенок не может, то я подумаю, что он
а) гумманитарий, или имеет еще какие-то способности в непонятной мне области, но я это не выявида. Соответственно, я - тупенькая мать.
б) не может понять моих объяснений. Соответственно я - тупенькая мать.
в) я убила у него весь интерес к учебе вообще и к математике в частности. соответственно я - тупенькая мать.

01.02.2006 18:17:53, Artemis
Вы меня извините. Я никогда не перехожу на личности и это, конечно, не аргумент, но у Вас дети маленькие. И как они будут учиться в 5 - 11 классах в данный момент никому не известно. Про то, что убила или не убила интерес к учебе - это пустые слова. 01.02.2006 18:31:29, Ольга* с др.
Как бы они ни учились, я не буду их обзывать "тупенькими".
То, что я про тупенькую маму здесь написала - это, конечно, гротеск.
Но не больший гшротеск, чем обзывать ребенка, который не очень хорошо учится, "тупеньким".
01.02.2006 18:35:48, Artemis
Наверно, да. Я бы своих никогда так не назвала.И не называла. 01.02.2006 17:42:10, кисс
"Те родители, которые легко и успешно учились, посчитают своего ребенка, который ни к одному предмету не проявляют способностей, умным?"

Нормальные родители посчитают, что их ребенок такой, какой уж получился. Но никак не тупеньким. Большинство гениев были в школе двоечниками. Но проявили себя во взрослом уже возрасте ярче, чем их высоообразованные сородичи. И вовсе не там, где так хотелось бы их родителям.
01.02.2006 16:53:21, ???
Умным, если он СТАРАЕТСЯ учиться. УМ - в здравой оценке ситуации ребенком, в данном случае. Если бы он поверил, что тупенький, и не старался бы - незачем бы было. 01.02.2006 16:56:44, ленУля
3. - Все бы было так, если бы она не столь категорично говорила Я, МОИ требования, ОН ДОЛЖЕН соответствовать, она ДОЛЖНА соответствовать... 01.02.2006 16:25:34, ленУля
это же виртуал..Так проще донести мысль, облекая ее в более жесткую и краткую форму 01.02.2006 17:02:57, Hel
Вот какую доносили, та и дошла. :)))) Свои мысли нужно всегда четко формулировать, или потом поправляться, если Вас не поняли правильно :) 01.02.2006 17:07:34, ленУля
Я Ольгу прекрасно поняла и согласна с ней по многим пунктам. :)
Более того, я четко прослеживаю логику в ее высказываниях, а кто-то считает, что Ольга не может составить логическую цепочку:) Это означает что?:) Кто понял правильнее? Я или Вы? Я или та девушка, которая так написала. Ирунчик, кажется?
01.02.2006 17:28:32, Hel
Это значит только, что Вы в Ольгиных словах нашли сходство с собственными мыслями, вот и все. А я читала отвлеченно, как чужое мнение. :)

А вообще, каждый понимает в меру своей испорченности :) Посмотрите, сколько людей ее не поняли так, как Вы, это о чем говорит? Что все вокруг тупенькие? :)))))
01.02.2006 17:33:57, ленУля
И еще..Это означает, что я не буду называть человека, который живет не так как я, говоря при этом, что ему нравится так жить, несчастным, не умеющим любить, не любимым другими и т.д. Мое видение мира и счастья не обязательно должно совпадать с видением другого. Он говорит, что счастлив? Я ему верю, хотя сама могу так и не жить и быть счастливой из-за других вещей. В каждой избушке свои погремушки:) Если двое нашли друг друга, живут дружно и счастливо, то почему их надо жалеть? Почему надо всех под одну гребенку пытаться причесать? Тогда дайте определение любви! У каждого оно может быть свое! Как и понимание счастья. 01.02.2006 18:32:27, Hel
Зато будете называть тупеньким всех, кто не может то, что Вы могли в этом возрасте, так что-ли? Хорошо, Ольга* не умеет любить детей, а я умею, вывод - Ольга* тупенькая? (сорри, Ольга* я не к Вам, просто ситуация). Да нет, конечно. Я не возьмусь судить кого-то за то, что что-то кто-то не умеет. Вот за то, что не смогла подумать заранее и понять, во что рождение ребенка выльется - тут хочется оценку дать, но воздержусь. Полагаю, что тут не мозги все же виноваты, а просто неспособность о ком-то думать, кроме себя... Это не на уровне мозгов, это душевное...

"Если двое нашли друг друга..." - про двоих никто не говорит. Ольга и ее муж, полагаю, счастливы, просто по другому, нежели моя семья, например... У всех свои ценности. А вот пары мама-сын - не сложилось. Поэтому я говорю, что сына МНЕ жаль. Потому что его мама не любит. Где здесь неточность, что Вы ко мне цепляетесь-то?
02.02.2006 08:26:31, ленУля
Про двоих никто не говорит? Пробегитесь по ветке и увидите, что и по мужу проехались, и по самой семье, что не сесья это вовсе, что не может быть такая семья счастливой:))Вот против подобных высказывания я и выступаю, а вовсе не цепляюсь именно к Вам;)
Про тупеньких..Я в который раз могу лишь повторить, что оценку "тупенький" я могу дать лишь своему ребенку, если вижу, что он большой тугодум там, где его сверстники или родители справлялись с легкостью.
"А вот пары мама-сын - не сложилось. Поэтому я говорю, что сына МНЕ жаль"
Сами говорите, что люди могут быть счастливы, только по-другому, чем Вы и тут же опять...сына жаль, пары не сложилось..Да откуда Вы знаете это? Почему в случае Ольга-муж Вы признаете, что они могут быть счастливы, а в случае Ольга-сын пары не сложилось?:))Только потому, что Ольга, возможно, общается со своим сыном не так, как Вы со своей дочерью? Так и Ольгин сын не Ваша дочь! Он другой! Почему его надо жалеть, если по описаниям Ольги это нормальный, веселый, компанейский мальчишка, имеющий кучу увлечений и друзей, много и с удовольствием путешествующий, с мамой, между прочим??
Могу еще раз вернуться к примеру с матерями, сидящими со своими детьми. Я же тоже могу начать утверждать, что раз с ребенком не сидели до года, то мне его жаль, не сложилась у мамы и дочери пара. Это соответствует действительности разве?? Нет! Так и в случае с Ольгой и ее сыном, то, что кажется неподходящим Вам, не обязательно не подойдет другим, так зачем их жалеть, если они-то счастливы??
02.02.2006 10:39:03, Hel
"Если парикмахер или водитель скажут, что в школе учились на тройки -да, я буду считать их тупенькими."
"оценку "тупенький" я могу дать ЛИШЬ своему ребенку, если вижу, что он большой тугодум там, где его сверстники или родители справлялись с легкостью" Сами говорите разное, а потом удивляетесь (обиженно...) :))
02.02.2006 12:33:42, ленУля
Я буду считать и я выскажу это - разные вещи, не находите? Оценки людям мы так или иначе даем, общаясь с ними. Этот интересный, этот нет, этот умный, а этот глупый:) Но оценки даем про себя, не сообщаем же "А вот этот человек глупый". Это не наше дело и это неприлично:)А наши дети -это наши дети. Мы можем ими гордиться. можем разочаровываться и имеем право говорить об этом, поскольку это наши дети, значит, наше дело.
Одно дело сказать "ваш ребенок тупой", другое признать "мой ребенок тупой"
02.02.2006 13:29:09, Hel
Значит, недопонимание у нас :)) Просто Вы объясняли как раз то, что ребенка назовете и будете считать тупеньким на примере этого парикмахера, и я увидела то, чего не было, видимо... :)))

А своему ребенку можете говорить, все что угодно?
02.02.2006 13:47:07, ленУля
Про своего ребенка - могу. Частично и ему, если посчитаю нужным.Я не могу поддерживать его во всем и несмотря ни на что, я бываю им недовольна, я бываю и в ярости от его поступков:)Хорошо, что редко.. 02.02.2006 14:14:18, Hel
Все бывают :))) Но любить не перестают... :)) 02.02.2006 15:45:31, ленУля
СООТВЕТСТВУЕТ, к сожалению :(( Ребенку нужна любящая мама рядом. Остается надеяться, что ребенок поймет, что мама ходила на работу из любви к ней, чтобы обеспечить :(

А вообще, почему Вы считаете, что Ваша точка зрения правильна, а моя нет? :)))) Это не есть правильно :)) Я говорю, что сын может быть счастлив, а может и не быть... Я, исходя из своего опыта, знаний и рассказов Ольги, сделала вывод, что сейчас - несчастлив. Это МОЕ мнение. Я не говорю, что Ольга плохо с ним обращается, плохо обеспечивает или как-то по-другому мучает. Нет, она делает все, что считает необходимым. Но не любит - факт.
Если не хотите читать мнения, отличные от Ваших, не заводите топики :)
02.02.2006 12:29:49, ленУля
офигеть можно от Ваших выводов:)
Я считаю, что моя точка зрения правильна. а Ваша нет? да я весь этот разговор только и делаю. что показываю Вам, что помимо Вашей, могут быть и иные точки зрения, не совпадающие с Вашей и не обязательно при этом неправильные, привожу разные примеры, так зайду, сяк зайду, в результате - все перевернуто с ног на голову:))
Я ниже сделала подборку Ваших высказываний, из-за которых я и завела этот разговор, собственно. Там не было того, о чем сейчас Вы говорите. что сын может быть счастлив, а может и не быть..Это уже "поздняя версия":))
"СООТВЕТСТВУЕТ, к сожалению :(( Ребенку нужна любящая мама рядом. Остается надеяться, что ребенок поймет, что мама ходила на работу из любви к ней, чтобы обеспечить :( "
Ерунда это. Не то, что мама рядом ребенку не нужна, а то, что это обязательно отразится в дальнейшем. Разные дети, с разной восприимчивостью, тем более, все это компенсируется вниманием и заботой, когда есть возможность. Вообще, говорят, что ребенку гораздо полезнее концентрированное внимание работающего родителя в течение получаса в день, чем целый день рядом с мамой, которая занята своими делами или просмотром сериалов:) Так что, не берите в голову, не грызите себя из-за этого. Пример приводила лишь для того. чтобы показать, как подобные высказывания могут делать больно, при том, что они часто ничего общего не имеют с действительным положением дел. Говорить матери о том, что ее ребенок несчатен и его жаль -бить по больному, какая бы мать не была!Я против этого.
02.02.2006 13:37:32, Hel
Это от Ваших - фигею, вот честно. Надо же из трех строчек столько вывести, и все не в тему :))

/"СООТВЕТСТВУЕТ, к сожалению :(( Ребенку нужна любящая мама рядом. Остается надеяться, что ребенок поймет, что мама ходила на работу из любви к ней, чтобы обеспечить :( "
Ерунда это. Не то, что мама рядом ребенку не нужна, а то, что это обязательно отразится в дальнейшем./ - кто сказал, что ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТРАЗИТСЯ? Ну где, где Вы это увидели??? Я надеюсь, что не отразится. Но может. Не обязательно, может отразиться, может нет.

"Пример приводила лишь для того. чтобы показать, как подобные высказывания могут делать больно, при том, что они часто ничего общего не имеют с действительным положением дел." - Во-первых, имеют общее :) Действитеельно, ВОЗМОЖНО, что это плохо именно для моего ребенка. И я это знаю. И больно мне мнение постороннего человека не делает, особенно когда высказывается вполне обоснованная точка зрения. Это Ваше мнение, есть мое, может совпадать, может - нет. Я больно никому не хотела сделать, уверяю, что Ольге и не сделала :)) Вот кажется мне так :) Просто Вы очень болезненно все воспринимаете почему-то :)) Я не говорю, что мнение Ваше или Ольги не имеет место быть. Я высказала свое: что мне жаль и я считаю по-другому. А потом мне стали доказывать, что я не права. :)) А на самом деле: "помимо Вашей, могут быть и иные точки зрения, не совпадающие с Вашей и не обязательно при этом неправильные" - Ваши же слова :)))
02.02.2006 14:16:21, ленУля
Это уже просто смешно;)
"кто сказал, что ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТРАЗИТСЯ? Ну где, где Вы это увидели??? Я надеюсь, что не отразится. Но может. Не обязательно, может отразиться, может нет."
Так вот же, Ваши слова
"Так Вы правы, аукнется обязательно, и я это понимаю!!! "
Вы вспомните, с чего пошел этот разговор. С книжек по психологии, где написано, что мама до года ребенку необходима, потому что у них связь с друг другом очень сильная и если ребенок этого лишен по каким-то причинам, то в дальнейшем это аукнется. Вы с этим согласились. При том, что я говорила, что это НЕ я так считаю. Я как раз, так не считаю и думаю, что все это компенсируется.Более того, я неоднократно говорю, что приводила этот пример в качестве демонстрации того, что нельзя категорично утверждать что-либо, это часто бывает неверным. И вступила в этот разговор, увидев Ваши категоричные реплики на тему несчастья сына Ольги, жалости к ней, отсуствию у нее семьи и прочего..Это сейчас Вы стали говорить, что может быть так, а может и иначе, Вы предыдущие свои реплики почитайте..Могу опять их скопировать:))Там разве есть это "может быть иное"? Нет, там четко все по полочкам. Раз так, то нету семьи. Раз мать говорит, что не любит -значит, несчастный. Раз не знала, что так получится, надо было мозги вправлять, чтобы не рожала. При том, что как на самом деле получилось -неизвестно. Я полагаю, что получилось хорошо:)
Вот Ваши высказывания, которые были раньше..
"Ребенка жалко, честно. 15 лет родная мама вбивает в него, что она его не любит и не хотела никогда, и когда ж он отстанет, наконец... И не только ему, а, похоже, и всем вокруг объясняет, как он ей мешает и не нужен."
Сказали 1 раз! После тема не поднималась. Отец любит.Более того, не говоря с конкретным ребенком, судить о том, несчастен ли он -мы не можем! Это как начать рассуждать на тему, несчастна ли дочь, с которой мама сидела лишь 4 месяца.Глупые получатся рассуждения.
"А где Вы там отношения нашли и с кем? Чтобы были отношения, должны быть хоть какие-то точки соприкосновения между людьми, взаимоуважение и любовь..."
Теперь все же соглашаетесь, что Ольга и ее муж могут быть счастливы:)

"Или, зная, каково ребенку в такой семье, будет искать полную протвоположность мамочке... Многие, кого с детства таскали по театрам-музеям-выставкам, тихо все это ненавидят, и как только появляется возможность, кардинально меняют свою жизнь... Просто сын Ольги* еще мал для окончательных выводов, дай бог, чтобы он действительно соответствовал маминым представлениям о нем, а то ведь она ему и семью не даст создать, как ему надо :("
Вы, не зная, каково ребенку в такой семье, делаете вывод, что ему плохо!И прогнозируете его будущее? С тем же успехом можно начать прогнозировать будущее любого человека, которого не знаешь..Только вот насколько совпадения будут точными?:)
":)))) А на самом деле - жаль Вас. Друзья по списку, подходит/не подходит, ни с кем сближаться не буду, да и знакомиться не буду, вся жизнь - школа, институт и соседи... :("
Опять эта жалость? Сейчас признаете, что Ольга может быть счастлива, так надо ли ее жалеть?
"Да он просто Вас завоевывает, Ваши любовь и внимание... А в ответ - туповат он у нас :( Что ж Вы его так ненавидите-то? Именно не не юбите, а ненавидите :(( Умная, образованная, с полным пробелом по определенным дисциплинам. С таким, что аж светится :( Просто не любить и постоянно говорить-показывать-обсуждать с другими свою нелюбовь и его тупость - это разные вещи."
Опять выводы на основе не пойми чего, да глобальные выводы. Вот против подобных выводов я и спорила.
"Для Вас, и муж и сын, похоже, чужие люди. Жить рядом - не значит любить или быть близкими. В коммуналуах тоже люди мирно годами живут, помощь друг другу оказывают, не следят за соседями, интересуются разными вещами, хобби у всех свои... Но это - не семья. "
Классный вывод! Теперь мнение немного поменялось? Теперь у Ольги и мужа пара сложилась все же? И они могут быть счастливы?И у них семья?:)
"Да не, просто мозги вставлять вовремя, чтобы "само" ничего у них не рождалось :)))"
Т.е., они тупенькие?:)))Решаем, кто умнее, кому можно рожать, а кому нет?:)

ЛенУля, я не хотела Вас обижать, злить или спорить ради спора. Я просто не люблю, когда высказывается категоричное мнение, которое может ранить человека, при том, что у высказывающего это мнение зачастую нет полной информации для подобных выводов.
Я прекращаю этот спор, поскольку вижу. что к какому-то пониманию мы пришли. По крайней мере. в Ваших словах появились "Может быть" "возможно и не так", чего я и добивалась, собственно. продолжая этот разговор.
02.02.2006 15:14:19, Hel
Слушайте, началось с того, что я высказала свою точку зрения. Со мнойц начали спорить, доказывая, что я не права и точка зрения полностью не обоснована. Я показываю, что я приняла за подтверждение своей точки зрения, Вы говорите, что я написанное понимаю неправильно, при том сами делая выводы из моих слов, прямо скажем, странные, да еще и примеры подбирая не корректные. Мотивируя "а я считаю (и это правильно...)". Почему Вы привели пример с моей дочкой, чтоб продемонстрировать, что "Я как раз, так не считаю и думаю, что все это компенсируется". А есть два варианта, равновозможных: или компенсируется, или нет. И я понимаю, что есть два варианта, как минимум :))) А Вы не допускаете, судя по тому, как пытаетесь навязать мне свою точку зрения :))))
ИМХО - не путайте в обсуждениях изначально чью-то точку зрения с обвинением. Спасибо, что так внимательно изучили мои реплики :) Только подборка выдернута из контекста и не так истолкована, но это ничего, для начала сойдет :))

И я оставляю за собой право на свою точку зрения, отличную от Вашей :))) Я могу считать что-то и обсуждать это, если уж тема вынесена на обсуждение :)))))
02.02.2006 16:28:25, ленУля
Нет. Все не так:)
Я начала спорить не с Вашей точкой зрения, потому что считаю ее изначально неверной. Я начала спорить, потому что в этой точке зрения не допускалась возможность, что это может быть не так. Сейчас Вы говорите, что это может быть так, а может так и не быть. И с этим я не спорю вовсе. Я соглашаюсь, что Ваша точка зрения может быть правильной, с той же вероятностью, что и моя:)Поэтому и пример приводила, чтобы показать, что может так быть. а может и не быть. Я потому и говорю, что мнение такое есть, но Я так не считаю.Такое может быть, а может и не быть. Я именно об этом..что может или нет. Мне показалось, что на примере с дочкой Вам понятнее будет понять причину спора.
"Почему Вы привели пример с моей дочкой, чтоб продемонстрировать, что "Я как раз, так не считаю и думаю, что все это компенсируется". А есть два варианта, равновозможных: или компенсируется, или нет. И я понимаю, что есть два варианта, как минимум :))) "
:)))В случае с дочкой понимаете, а в случае Ольги понимать стали лишь теперь? Потому как Ваши высказывания раньше не говорили о том, что Вы допускаете возможность иного варианта. Поэтому я и показала их Вам. Просто Вы пстепенно перешли к более мягкому варианту, а спорила я с тем. жестким, не допускающим других возможностей. Не с мнением! Такое развитие событий, конечно же, возможно. Спорила лишь с тем, что оно единственно возможно и других вариантов нет, а именно такое впечатление складывалось из Ваших сообщений:)
"И я оставляю за собой право на свою точку зрения, отличную от Вашей :))) Я могу считать что-то и обсуждать это, если уж тема вынесена на обсуждение :)))))"
А кто-то пытатся лишить Вас этого права? :)) Где??
02.02.2006 17:33:36, Hel
Да Вы же все время!!! Все, закончили. Мы разошлись в начале, хотя не должны были бы, вроде. Когда я писала первый раз, естественно, что это была только моя точка зрения, без претензии на истину в последней инстанции!!! А вы стали доказывать что-то... :)))))) 02.02.2006 17:52:54, ленУля
Я?? Я пыталась сказать Вам, что Вы не имеете права высказывать свою точку зрения? Я лишь пыталась сдвинуть Вас с позиции, что только такое развитие событий возможно в данной ситуации. Предлагая рассмотреть, что может быть и другой вариант:)А когда Вы согласились, что может быть и другой вариант, то все, спор окончился;))Я не пыталась доказать, что Ваше мнение - истина или не истина в последней инстанции, а всего лишь противилась его (мнению) категоричности. При этом приходилось подвергать сомнению правильность Вашего мнения. приводя разные примеры. Но лишь для той цели. о которой я сказала, а не потому, что я считаю, что такое мнение неправильно точно, потому что правильно мое:)) 02.02.2006 18:38:54, Hel
Ну так ведь действительно человек не был любим в детстве и не любит:-(.
Потому что не умеет. Нельзя это ставить Ольгае в вину - это ее беда.
01.02.2006 18:36:50, Artemis
ну вот опять..ну откуда эта уверенность, что Ольгу не любили, поэтому она никого не любит? "Не умеет", "беда" - это же Вы проецируете поступки другого человека на себя и делаете на этом основании выводы. Для Вас, такой, какая Вы есть, это было бы бедой, для Ольги, которая другая - НЕ беда. Не беда потому, что ни она, ни ее муж, ни ее ребенок не ощущают себя несчастными. ущемленными в чем-то или ущербными. Я уверена, что в этой семье полно смеха и шуток:), а Вы рисуете какую-то жуткую и мрачную картину всеобщего горя, не меньше 01.02.2006 18:57:34, Hel
А Вы общались с ребенком и Вы психолог подростковый, можете точно оценить его состояние? Я - нет, но предполагаю, исходя из Ольгиных же рассказов, что мамина ненависть свой отпечаток наложила на него... Хорошо, если он с возрастом сможет это "забыть"... 02.02.2006 08:28:56, ленУля
Я сужу по Ольгиным рассказам. Если бы ребенку было плохо, он не имел бы кучи друзей. И такой же кучи увлечений.А сидел бы дома. в полной меланхолии.
Насчет психологии подростков. Могу лишь сказать, что я надеюсь, что я хорошо понимаю детей и подростков. Во всяком случае, своего сына понимаю. И он это подтверждает. В сочинении пишет "Мои родители хорошо понимают психологию подростков"(с):)
02.02.2006 10:41:29, Hel
"Если бы ребенку было плохо, он не имел бы кучи друзей. И такой же кучи увлечений.А сидел бы дома. в полной меланхолии." - без комментариев.

Я не сомневаюсь, что Вы своего сына понимаете :)) Любящая ребенка мама всегда понимает его, и знает, что ему лучше, и что он чувствует :))
02.02.2006 12:31:59, ленУля
:))ну что я могу на это ответить? Дорастите свою дочь до возраста наших с Ольгой детей..Может, поймете, что прочитанные книги по психологии не дают никакой гарантии понимаю и возможности иметь общий язык со своими детьми..Для этого нужно что-то другое..Любви, кстати, тоже мало 02.02.2006 13:39:42, Hel
Я видела пример моих родителей и других семей :)) И видела, что получается с мальчиками, мамы которых контролируют сыновей, навязывают им свое мнение и свой выбор, и завышенные требования. И видела взрослых, которых в детстве не любили. И видела взрослых, чьи родители их любили, но много работали... Не обязательно учиться на своих ошибках, можно и на чужих.

А гарантии дают только на технику при покупке :)))
02.02.2006 14:36:33, ленУля
Ребенок не ощущает?
Вы уверены, что ребенок, которого мать до 12 лет ненавидит, а после 12 просто относится равнодушно, не ощущает себя ущербным?
01.02.2006 21:24:33, Artemis
Ну с чего Вы это взяли. Я про родителей всего 1 раз упомянула и то, только что мама живет за границей. Да где хочет там и живет. Ее личное дело. У меня, кроме нее еще были дедушка с бабушкой, брат, сестра. У нас большая была семья. Все дружно жили. Да, никогда не делали из детей культа. Да, всегда требовали, чтобы мы хорошо учились, а потом и работали. Всегда сами себя обеспечивали. А другие разве этого не хотят? 01.02.2006 18:47:03, Ольга* с др.
Да потому что такой сценарий отношений обычно передается по наследству:-(.
01.02.2006 21:25:02, Artemis
Это означает, что они читали отвлеченно, цепляясь глазами за какое-то слово, упуская при этом основной смысл послания, а я и те, кто согласились, с оговорками, поняли смысл сказанного:)
В основном, дебаты идут из-за слова "требования":)
01.02.2006 18:12:29, Hel
Да просто не удались ни в финансовом, ни в каком плане.Не дано понять:(( 01.02.2006 17:53:12, кисс
Кто не удался, сорри? Вы из налоговой, что все про всех знаете? :))))))) 02.02.2006 08:29:52, ленУля
1. - бесполезно объяснять. Ольга действует вразрез с основами этих дисциплин, отсюда и вывод.
- "не дано" в какой-то области - не значит, что дите тупенькое. Это значит, что его призвание - в другом. Вы считаете на самом деле профессиональных парикмахеров, рабочих и водителей "тупенькими"? Только потому, что у них другие способности, не как у Вас, скажем? Родители не обманут себя. Ребенок УМНЫЙ если продолжает учиться, несмотря на неудачи. Вот для этого нужны ум, упорство и ответственость. Нет ничего сложного в учебе, если все легко дается :))
- Оригинально, что Вы придумываете ситуации, чтобы продолжить спор :))) Я не считаю, что дать сдачи - выход всегда. Это крайний метод. УМ - не довести дело до драки! :))) Вот это есть важно. А дать в нос или не дать - вопрос второй.
- ребенку как раз в 12 и сказали, что ненавидят. После чего он стал бояться потеряться от мамы.
01.02.2006 16:11:01, ленУля
<- ребенку как раз в 12 и сказали, что ненавидят. После чего он стал бояться потеряться от мамы. >
Да где Вы это прочитали? :))) У меня он с 7-ми лет за руку ходить перестал. А уж в 12 лет один по Москве спокойно ездил :))) Цирк да и только.
01.02.2006 16:48:57, Ольга*
"Как-то эмоции вышли из-под контроля, я ему все это сказала. Какой он сделал вывод из моих слов, я не знаю. Чисто внешне он привязался ко мне еще сильнее. Его коронная фраза была "держи меня крепче за руку, а то я могу потеряться". Другой бы сам давно сбежал." - Ваши слова. 01.02.2006 16:52:49, ленУля
Я считаю, что если ребенку требуются дополнительные объяснения родителей или преподавателей и не по одному предмету и не в единичных случаях, а постоянно в течении нескольких лет, при том, что идет изучение школьной программы -он тупенький.Если у него нет какой-то выраженной склонности ни к одному предмету и он учится на тройки - тупенький. Если парикмахер или водитель скажут, что в школе учились на тройки -да, я буду считать их тупенькими.Не можешь работать головой -работай руками.И сколько из тех же парикмахеров или водителей добиваются высот в своем деле? Единицы..и это с детства заметно, склонность ребенка. А если ее нет ни к чему? Не бывает, думаете? Вот явно не певец, не артист, не парикмахер, не водитель? А вот такой..средненький..?Он умный?
Школьную программу освоить в состоянии все, если нет болезней. А тупенький -это своего рода болезнь..И 9 классов обязаны закончить все..поэтому, хронический троечник. продолжающий учиться после 7 класса, несмотря на неудачи, умным не становится:)
Cитуации я не придумываю, а беру из жизни. И не ради спора. а ради того, чтобы понятнее донести свою мысль, которая была понята неправильно, судя по ответам:)
01.02.2006 16:36:03, Hel
Господи!Да откуда ж такой снобизм, да еще по отношению к детям? Неуж из "Кибернетики"?
Мне вообще не понятно, как можно иметь право характеризовать ребенка "тупеньким",только потому что он не такой каким ты считаешь(особо это подчеркну) себя.Для меня мой ребенок ИМХО умнее меня-элементарный закон эволюции.Да у него нет моего жизненного опыта,так это моя задача поделиться.
И респект ,респект, респект Artemis, подпишусь под каждым словом.
02.02.2006 01:25:56, Тоже мать
Вы читать умеете? Я могу оценивать своего ребенка, а не чужого! При чем здесь снобизм, это обычная объективность в оценках.
Напомните мне, пожалуйста, этот элементарный закон эволюции, про то, что дети обязательно умнее своих родителей?
02.02.2006 10:44:39, Hel
Я бы скорее предположила, что этот ребенок задрочем взрослыми и у него невроз.
01.02.2006 17:51:59, Artemis
Нет, понята правильно. ПРосто Вы говорите об энциклопедических знаниях, которых нет у троечгников, а я про ум. Ум бывает и житейский.
ИМХО - если Вы не нашли, в чем Ваш ребенок хорош - это Ваша проблема. Вы не смогли его увлечь и предоставить возможность найти себя.

Умный человек - ИМХО, который в состоянии оценить свои силы и найти свою нишу в жизни. А добившихся высот в своем деле среди парикмахеров примерно столько же, сколько и ученых, сделавших открытия :)) Сколько ученых, которые просиживают всю жизнь в лаборатории, так и не разобравшись до конца в своем предмете? Вот это не умно. Так же, как и развлекаться засчет своих студентов, кстати :(
01.02.2006 16:45:22, ленУля
Для меня вообще работа - это развлечение :))) Что я Вам расскажу, что я три битых часа сидела в комиссии и выслушивала ответы студентов. Причем не всегда приличные. И иногда бывает слушать их очень утомительно и скучно. 01.02.2006 17:36:37, Ольга* с др. комп.
А развлечение-то в чем состоит? Я уже поняла, что для Вас работа - это все. Но про развлечение - поподробнее, пожалуйста. Если "утомительно и скучно" :)) Интересно с точки зрения бывшей студентки :) 01.02.2006 17:44:27, ленУля
Да боюсь уж и говорить Вам что-то. Вы же все равно все вверх ногами понимаете.
Когда идет защита дипломных работ, интересно послушать о различных предприятиях. Обычно студенты даже дневного отделения уже давно работают по специальности. Обычно дипломы пишут на данных своего предприятия. Еще люблю общаться с членами комиссии. Это как правило неординарные люди. На гос.экзаменах интересно слушать отличников. Все остальных так себе.
01.02.2006 18:11:48, Ольга* с др.
Спасибо. Вот видите, когда Вы грамотно объясняете, все понятно :))))) 02.02.2006 08:31:42, ленУля
Ну вот опять..ОТКУДА ЭТОТ ВЫВОД??
ИМХО - если Вы не нашли, в чем Ваш ребенок хорош - это Ваша проблема. Вы не смогли его увлечь и предоставить возможность найти себя.

Я разве говорила, что не знаю, в чем мой ребенок хорош??
01.02.2006 17:05:57, Hel
"Если у него нет какой-то выраженной склонности ни к одному предмету и он учится на тройки - тупенький" - общее замечание, ответ тоже предполагался в общем, просто принято иногда такая манера обращения - как бы к ВАм :)))
Не хотела обидеть, правда. :)
01.02.2006 17:18:49, ленУля
Я говорю об усвоении обычной школьной программы, а вовсе не об энциклопедических познаниях. 01.02.2006 17:30:09, Hel
:))) Вы сейчас кому ответили? 01.02.2006 17:42:08, ленУля
Вам!:)))))))))
"ПРосто Вы говорите об энциклопедических знаниях, которых нет у троечгников, а я про ум."
01.02.2006 18:13:47, Hel
Зато, общаясь с ней, очень тренируется сила воли :)))) как не послать человека по-дальше, а с ним продолжать разговаривать. Мне очень полезно, т.к. я очень много ежедневно общаюсь с разными людьми, которых иногда хочется послать, а нельзя в силу профессиональной деятельности :))))))) А она еще такая въедливая дама, кусачая :))) 01.02.2006 18:34:25, Ольга* с др.
А кто сказал, что безусловная любовь и слепая любовь - это одно и то же?
01.02.2006 15:12:30, Artemis
А что такое безусловная любовь? Что бы ты не сделал, я тебя люблю? 01.02.2006 16:01:14, Hel
Очень уж мне нравиться одно стихотворение, которое я вычитала в реге одной семьянки)) Как нельзя более подходит, ИМХО.

У меня была собака,
Я ее любил...
Она съела кусок мяса,
Я ее любил...
Она писала на коврик,
Я ее любил...
Она сгрызла мои тапки,
Я ее любил...

Я сказал своей собаке:
Видишь, я терплю..
И ответила собака:
Я тебя люблю...
01.02.2006 16:40:47, Штуша-Кутуша
Да. Именно так. Могу быть согласна, не согласна с тобой, могу радоваться твоим успехам или расстраиваться из-за неудач, но - люблю. 01.02.2006 16:28:48, ленУля
угу..изнасиловал девушку -..? Люблю тебя и поддерживаю?
Убил, украл -тоже люблю и поддерживаю?
Ездил по улице, не имея прав, с девушкой, разбил машину, девушка погибла, мама отмазывает мальчика, пытаясь представить, что девушка за рулем была сама и чуть ли не одна. Реальная ситуация..А теперь представьте, что Вы мама той погибшей девочки..:((((И воочию сталкиваетесь с такой вот любовью к своему ребенку.
01.02.2006 17:09:10, Hel
Насильника и убийцу защищать не буду.
А в той ситуации - да, безответственный поступок, что и гшоворить. Очень меня бы это расстроило.
Но учитывая, что это не было умышленным убийством, я бы постаралась, чтобы сын получил условный срок.
А девушка - ее все равно к сожалению не вернуть :-(.
Я понимаю, что мама девушки меня бы ненавидела - и она бы имела на это моральное право.
01.02.2006 18:30:07, Artemis
А вы представьте, что вы мама того мальчика. Неужели в тюрьму собственными руками узелочек собирать сразу побежите? Даже знаю ваш ответ, что ваш мальчик никогда такого не сделает, потому как в правильном воспитан духе. Только, вот, от тюрьмы и от сумы............ 01.02.2006 18:26:18, ???
Конечно, я буду вытаскивать всеми силами сына от тюрьмы. И Ольга будет, я уверена. 01.02.2006 18:59:07, Hel
Будете вытаскивать, но любить перестанете, или, как Ольга тоже никогда не любили, а просто долг выполняли? 01.02.2006 19:02:51, ???
Первое время, когда родился - да, долг выполняла.
Не знаю, что будет с моими чувствами в такой ситуации. В этой ситуации -наверное, любить не перестану, а в какой-то другой..не знаю.Есть же дети, которые ненавидят своих родетелей, да даже в этой кофе несколько раз были такие высказывания, так почему не быть матерям, разлюбившими своих детей? Опять же, мужей можем разлюбить, почему не можем детей?
Ну что, тоже начинаете жалеть меня, моего сына, мужа и прогнозировать наше ужасное будущее?:))
01.02.2006 19:09:12, Hel
А я, вроде бы, никого тут не жалела и никому ничего не прогнозировала. Вы меня путаете с кем-то. И ... Не повЕрите. Ехала с работы и в уме всплыла практически эта же ваша мысль. Про нелюбимых родителей. Только я ее разивать не стала, потому что дети - ну никак не могут повлиять на то, как бабушки и дедушки растили их мам и пап, соответственно, я лично никогда и нигде не слышала термин "Безусловная любовь к родителям". Родителей, а особенно мамочек к деткам - это сколько угодно, но никогда наоборот. Мне в топике этом, если уж совсем честно, не понятно только одно: ЗАЧЕМ ЕГО АВТОР ТУТ ОТКРЫЛА? 01.02.2006 20:36:04, ???
Изначально обсуждалось какая должна быть невестка в моем понимании. Ну потом, как водится, все отклонилось от начальной темы и закончилось безусловной любовью. Слово за слово так сказать :))) 01.02.2006 20:57:11, Ольга*
И что? После обсуждения ваше понимание как-то изменилось? Цель-то, какая была основная? Получить всеобщее одобрение, послушать критику, дополнить список требований, или наоборот убавить пункты, сомнения какие-то глодали, или просто, как тут многие любят говаривать - "потрындеть"? Ну, а дальше-то вы куда с этим списком? На видном месте в комнате сына к стене приколОтите с надписью крупными буквами: "Шаг влево, шаг вправо = расстрел", или просто, эталон какой-то для личного сравнительного пользования на будущее изобретаете, чтобы невесты врасплох не застали? Я тоже свекровь в недалеком уже совсем будущем, поэтому, как бы, не праздно интересуюсь.
01.02.2006 22:04:02, ???
Если Вы не видете смысла в данном обсуждении, то можно в нем и не участвоват :))) Ведь так? Читая здесь ежедневно сообщения многих дам про то как их мужья им изменяют, уходят, приходя, не зарабатывают денег, унижают своих жен, я задалась вопросом какими качествами должны обладать мужья и жены, чтобы этого всего не происходило. Поскольку для меня эти вопросы вообще не актуальны. Поэтому я попыталась сформулировать требования с точки зрения собственного сына и потенциальной невестки и родителей. Все. Больше ничего. Из обсуждения мы видим, что данная тема людям не безразлична. При этом мнения высказываются самые разные. Что касается лично меня, то у меня по этому поводу нет никаких сомнений :))) Обычно все бывает так, как я задумала. 02.02.2006 10:41:19, Ольга*
:)))) 02.02.2006 13:48:09, ленУля
Вот это "слепая любовь" :( Я была бы очень расстроена, это горе для всех :( Но мой ребенок остался жив, это мой ребенок, и моя задача - помочь ему осознать вину, не делать так больше и перенести наказание с честью. По ситуации ошибка только в том, что без прав ехал? Вот за нее и ответит по полной, ИМХО. А любить не перестану :) 01.02.2006 17:25:20, ленУля
Я не вижу разницы между слепой и безусловной любовью. Я не считаю, что в любом случае, что бы не сделал ребенок, возможно продолжать его любить. А если он отца убьет? Отрекаются от детей в каких-то случаях. 01.02.2006 18:16:17, Hel
Вы сравниваете несравнимое и приводите запрещенные примеры. Учеба в школе и убийство отца - несопоставимые вещи. В плане отказа от любви. Но, по секрету, многие продолжают любить... А на самом деле, твердо верю, что убийство - или результат воспитания, или болезни, в первом случае можно начать и себя не любить заодно, раз не смогли воспитать достойно, а во втором - лечить надо, и все. 02.02.2006 08:35:24, ленУля
Отец ребенком, по словам Ольги, практически и не занимался.
01.02.2006 18:37:33, Artemis
Я помню, что Ольга описывала, что отец очень много занимался с ребенком. И с радостью будет сидеть с внуками:) 01.02.2006 19:00:09, Hel
А это откуда известно? Я как-то подробно описывала, как мой муж с ребенком помогал. Ссылку на это не дам сейчас, к сожалению. 01.02.2006 18:49:43, Ольга* с др.
Возможно, меня ввело в заблуждение ваше описание первого времени с ребенком.
01.02.2006 21:46:52, Artemis
А если отец его мучает?
А вы лично знаете случаи, когда отрекаються от детей?
И еще - все же многое определяет воспитание.
01.02.2006 18:30:52, Штуша-Кутуша
Один случай знаю. 01.02.2006 19:00:34, Hel
Можно спросить, по каким причинам? 02.02.2006 10:09:38, Штуша-Кутуша
Вот именно. Можно ответить по полной, но не перестать любить.
01.02.2006 17:28:18, Штуша-Кутуша
Да. 01.02.2006 16:25:37, Artemis
Мне всегда ее так забавно читать :))) Каждый раз все с ног на голову переворачивается. Причем в беседах абсолютно со всеми и по любому поводу. Интересный тип мышления :))) 01.02.2006 15:06:39, Ольга*
Рада, что мои слова доставляют Вам удовольствие :)) Вы просто обычно не в теме разговора, про отношения говорят, психологию, опять же :))) 01.02.2006 15:30:03, ленУля
Разговор глухого с немым :))) 01.02.2006 15:34:30, Ольга*
Вот-вот :)) 01.02.2006 15:43:31, ленУля
Не таааак любит, а таааак НЕ ЛЮБИТ. См.ссылку последний абзац. 01.02.2006 13:08:57, уточнение
и в чем проблема? не вижу ничего страшного. Даже больше - могу так же открыто сказать - я тоже не люблю детей. Ужастно? Может быть. Я не только не люблю, я их терпеть не могу. Особенно когда это целая орава. Я не представляю КАК! можно работать учителем или воспитательницей в саду. Я бы сошла с ума в первый же день.

При всем при этом мне доставляет удовольствие жить со своими двумя детьми. Мне с ними интересно. Мне странно слышать коментарии - ах, бедняжка, одна тащишь двоих. Потому что я ничего не тащу, мне с ними хорошо.

Да, я не тискаю их, не сюсюкаю, не кричу на каждом углу что люблю детей. Потому что это была бы неправда. Детей как таковых я не люблю. Но с этими двумя мне хорошо и если я их родила, то несу за них ответственность пока они не вырастут, что в моем понимании значит примерно до 18-19 лет. А дальше? Надеюсь мы останемся хорошими друзьями.
01.02.2006 13:50:20, WildStitch
я думаю, Вы лукавите :) если бы Вы детей своих не любили, вряд ли Вам было с ними хорошо. Я вот к чужим детям отношусь более, чем равнодушно, но вот свой - это же часть меня, хоть на меня и не похожая :) я не могу к нему равнодушно относиться, я его тоже не тискаю и не сюсюкаю, правда о том, что люблю, я ему говорю, пусть будет уверен в себе и в родителях, это не мне нужно, это нужно ему, это часть моей заботы о нем.. 01.02.2006 14:05:36, Елена Д.
я не лукавлю. Конечно, я своих люблю, даже речи нет о другом. Просто не сразу это появилось. По правильному должно бы так - люблю детей и поэтому рожаю. А у меня было так - 20 лет мне, 22 моему мужу, оба студенты, любили друг дружку и собирались жениться. За 3 недели до свадьбы узнала что беременна. Ну и конечно ребенка оставили. Но вот такой большой и пламенной любви только потому что я женщина у меня небыло. Потом, постепенно, когда день изо дня забртишься, когда ребенок болеет, почему-то именно через трудности (болезни, ушибы, и подобное) потихоньку начинаешь понимать что этот человечек не просто так, что он для тебя очень важен.

Причем просто детей - всех и без различия - нет, не люблю. И если ориентироваться на это, то мне рожать нельзя было вообще.

Но есть одно но - дочке когда она маленькая была, я все равно говорила что люблю. Даже если особо этого не чувствовала поначалу. Потому что нельзя ребенку говорить подругому.
01.02.2006 14:27:37, WildStitch
Кстати при всей нелюбви, я целых 3 года отработала в школе. Была такая необходимость. Все остались довольны, еще и переживали, когда я уволилась :))) 01.02.2006 14:00:57, Ольга*
ну вы просто леди-совершенство, чессслово:)
есть что-нибудь, что вам неподвластно? а? ну, кроме любви с собственному сыну?
мне кажется, что вся инфа о вас тут эээ... немного утрирована. Приукрашена. Мне так просто кажется - утверждать этого не берусь.
01.02.2006 16:15:25, ZAIA
Не удалось зрение исправить. Сняли с операционного стола. Так и хожу в очках. Хорошо хоть не ослепла. 01.02.2006 16:50:42, Ольга*
угу, от сердца отлегло. А то я уже хотела впасть в депрессию от собственного несовершенства:) 01.02.2006 17:08:23, ZAIA
Ой, ну это уж не от Вас зависело, не казнитесь:)) 01.02.2006 17:06:59, Neo_
Наркоз местный не взял. И такое бывает :))) Резанули по глазу, потом целый месяц лечили :))) 01.02.2006 17:38:48, Ольга* с др.
А разве все женщины любят своих детей? Или обязаны это делать? Или вообще, если женщина, то должна любить детей? Чем хуже забота о благополучии ребенка такой вот декларируемой любви, которая делами не подтверждается? 01.02.2006 13:34:28, Hel
А зачем рожать ребенка той женщине, которая детей категорически не любит? Просто не уметь этого делать.Ну не дано, бывает. Зачем? Для образа?
01.02.2006 13:50:06, fleur-de-lis
она может об этом не знать. Только родив. понять, что могла бы и обойтись без этого;) 01.02.2006 14:15:13, Hel
Так все и было собственно :))) 01.02.2006 14:47:22, Ольга*
"А мне все время угрозу выкидыша ставили. Думала сам отвалится :))) Нет. Кому суждено родится обязательно это сделает. Действительно думала, что муж будет заниматься и свекровь." - думать, что само отвалится, надеяться, что ничего делать не придется для ребенка (уж если родиться) и не предполагать, что ребенка не хочешь и не любишь? Да бросьте Вы. Все Вы знали, похоже, и депрессии там не было. Просто не любили настолько, что не думали о ребенке как об отдельном человеке, так, что-то, что само отвалится :( 01.02.2006 14:57:39, ленУля
А все-все беременные женщины изначально любят своих детей? Я, например, со своим животом не разговаривала, да и в первый год вот прям прилива любви не ощущала. Да, надо кормить, переодевать, гулять, заботиться. Но ощущения. что этот кричащий комок -МОЙ ребенок -у меня не было. Я не понимаю, что имеют в виду женщины,когда говорят, что ощутили первые шевеления ребенка и ощутили прилив любви к этому человечку и т.д. Для меня это - романтические бредни какие-то,сюсюкание, уж простите. 01.02.2006 15:09:01, Hel
Да, в общем, тоже... С животом разговаривать - не каждому дано :))
А вот если 12 лет своего ребенка ненавидишь - не повод что-то сделать? К психологу обратиться - точно повод. Потому что это ненормально само по себе - столько лет кого-то ненавидеть.
01.02.2006 15:33:55, ленУля
ленУля, не переживайте вы так:))
Не тратьте нервы. Зачем Ольге к психологу идти? Она себя прекрасно чувствует !!нет у нее никаких проблем!!
Поверьте, время все поставит на свои места:)
У моей подруги тоже точно такая же свекровь. Хорошо хоть живут они далеко друг от друга и встречаются раз в год. Внуки ей абсолютно по барабану= как и сын и тем более невестка. Все друг-друга ненавидят. Ничего, живут, каждый сам по себе счастливо:)
01.02.2006 16:10:09, fleur-de-lis
Спасибки. ПРосто у меня - чем-то похожа. Я все на нее удивлялась, а тут, оказывается, и такое бывает :( 01.02.2006 16:26:35, ленУля
Не думала и что? У меня были другие интересы. 01.02.2006 15:07:59, Ольга*
Для мужа, например. У ребенка в общем-то двое родителей обычно. 01.02.2006 13:55:30, БК
Сложно мне судить с точки зрения мужчин:)) Но вот интересно узнать Ваше мнение- большинство нормальных мужиков к такой ситуации и к такой жене с любовью и обожанием относятся ? Или они этого просто не видят и не понимают?
01.02.2006 14:05:35, fleur-de-lis
За всех не могу, могу только за себя. Отношусь с обожанием и любовью.:) Если и вправду будет ребенок, наверное, буду просто с преклонением.:)
То, что она человек эмоционально холодной, разумеется, знаю и вижу. Собственно, вряд ли вообще это кто-то знает лучше, чем я.
01.02.2006 14:15:09, БК
Это как же надо любить мужа и не любить себя:((( Все страньше и страньше 01.02.2006 13:59:24, кисс
Мужа можно при этом и не любить особенно. Но сделать ему одолжение и на всю жизнь обеспечить его благодарность.:) 01.02.2006 14:04:26, БК
Еще страннее:)) На фига мне благодарность того, кого я не люблю? да еще на всю жизнь иметь эту благодарность? 01.02.2006 14:08:40, кисс
Вам не надо вас никто и не заставляет. 01.02.2006 14:12:48, БК
Хи.Желаю успеха.М-да, мужики пошли...А потом еще интересуются, как воспитывать мальчиков:))) 01.02.2006 14:18:35, кисс
Наверно, она не знала, что будет не любить ребенка? А куда его деть, когда уже родился? 01.02.2006 13:51:31, кисс
А никто и не смог мне ответить на этот вопрос :)))) 01.02.2006 14:02:44, Ольга*
Потому что ответ на него или чересчур страшный, или совершенно безнравственный:)) Но тут наверно надо было работать над собой и уичться любить этого ребенка? 01.02.2006 14:05:54, кисс
Ну не могу полюбить. Отношусь равнодушно - это большой прогресс для меня. 01.02.2006 14:34:08, Ольга*
Не верю Вам:( Простите, это какое-то жуткое душевное уродство, если это так:(
Сын Вам как чужой? Зачем Вы все делаете для него мы уже поняли. А вот отношение..
Когда человека не любишь абсолютно, а равнодушие -это прогресс, то и переживать не будешь и радоваться за него. И если, что случится, не дай Бог, то и плакать не станешь.. А, ну был человек и нет..
Ну не может этого быть!
Кого Вы вообще любите?
01.02.2006 15:59:37, fleur-de-lis
:))) "Люби - себя! Чихай на всех!" цитата из мультика про чертенка №13 :) 01.02.2006 16:30:22, ленУля
Не должна. Однозначно. Но и заводить ребенка, которого будет ненавидеть точно, тоже не должна. По крайней мере образованная интеллигентная дама, знакомая с контрацепцией. Это садизм уже. ИМХО. 01.02.2006 13:47:03, ленУля
Не любить - не значит ненавидеть. Между этими двумя полюсами есть масса оттенков. И потом, ребенка может хотеть и любить муж. Который эту жертву с ее стороны наверняка оценил. Я во всяком случае чувствую себя уже по гроб жизни благодарным жене только за желание попробовать. 01.02.2006 13:50:53, БК
Ольга* ненавидела. А Вам - пожалуйста, думайте и о ребенке, а не только о великодушии жены. Она молодец - за попытку, но ребенку надо знать, что его любят. Старайтесь за двоих. ИМХО 01.02.2006 14:04:05, ленУля
:))Вы же книжки по психологии читаете. неужели ни разу не сталкивались с тем, что есть послеродовые депрессии и что есть женщины которым сложно перестроиться, если они вели до этого совсем другую жизнь? Никогда не сталкивались с тем, что мамы начинают ненавидеть в какие-то моменты своих детей? 01.02.2006 14:17:33, Hel
В какие-то моменты - да. Но чтобы на несколько лет послеродовая депрессия с ненавистью к ребенку - лечиться надо. Как и вообще при депрессии, кстати. Автор-то себя здоровым и довольным считает, отсюда и пляшем. 01.02.2006 14:25:42, ленУля
Буду.:) Пока все только в проекте. Но жену я уже люблю еще сильнее, хотя казалось что это просто невозможно.:) 01.02.2006 14:07:40, БК
Я бы сказала садо-мазо - плохо и матери и ребенку 01.02.2006 13:49:49, Neo_
Да матери-то нормально, ее статус успешной дамы поднимается - муж, ребенок, образование, работа, развлечения на экзаменах... 01.02.2006 13:52:42, ленУля
<У меня есть одна приятельница. Она на каждом углу кричит, как любит своих детей. В итоге, когда ее дочка попала в больницу, мамаша пришла к ней за 2 недели 1 раз. На мой вопрос почему она к ней не ходит, она искренне удивилась, а зачем?>
К этой девчонке каждый день ходила соседка, мы ходили несколько раз. На что младшая дочка этих людей им сказал: "Чужие люди к Лизе ходят, а мы дома сидим." Кстати, сама эта Лиза (ей 14 лет) в больницу попала, потому что упала в ванной в обморок от переутомления и получила сотрясение мозга. Потому, что в основном только она дома моет посуду, убирается, иногда готовит, водит и забирает сестру в школу и в кружки. Девочка - круглая отличника. Текущие четверки большая редкость. Если вдруг она что-то по дому не успеет, ее ругают. Когда она в больницу попала, у мамы была трагедия. Кто же будет все перечисленное по дому делать. Вот и любовь к детям :)))
01.02.2006 13:23:22, Ольга*
Разрешите поинтересоваться. А эта ваша приятельница тоже "вашего круга" и с высшим образованием?
01.02.2006 13:33:07, Artemis
Вот да с высшим образованием. Круга явно не моего. Дружим мы с ней, потому что соседи. Дружу я с соседями обычно :))) Нам очень нравятся их девчонки. С ними очень приятно общаться. А мамаша их с моей точки зрения дура-дурой помешанная на кастрюлях. Родителей не выбирают :))) 01.02.2006 13:57:53, Ольга*
К слову сказать "приятельница" - от слова "приятно" - т.е. человек, с которым приятно общаться:))
.... Скажи мне кто твои друзья.....
01.02.2006 13:45:26, Neo_
иногда ребенку не хватает просто безусловного принятия. Возможно ему все это дает отец.. но я сильно сомневаюсь, что ее сын захочет себе в жены такую же женщину, как его мама, вот сильно сомневаюсь.. 01.02.2006 13:04:40, Елена Д.
А может, наоборот - выберет подобие матери, чтобы ей что-то доказать :-(.

01.02.2006 13:12:24, Artemis
Или просто по привычке. 01.02.2006 13:19:12, Да
Ужас:(( Выбирать жену чтобы что-то доказывать матери? Не думаю, что ее сын такой неуравновешенный. 01.02.2006 13:16:40, кисс
Это делается подсознательно.
01.02.2006 13:28:13, Artemis
Да понятно:((( Я вот сейчас под впечатлением сижу - моего племянника ушли в академический отпуск:(( Такой был мальчик - ангел просто.Дедушка и папа доктора наук.Правда, мама без ВО - может, там и причина? Не надо было его папе на такой жениться? Поступил в МГу - и упс:(( Не учится:(((
01.02.2006 13:34:48, кисс
Вот этого не читала. А ссылочек у вас нет?
01.02.2006 12:37:11, Artemis
Не знаю, прикрепилась ли ссылка, но я попыталась :) Почитайте. 01.02.2006 13:31:31, ленУля
да... вот сказать своему ребенку "не люблю" я не смогла бы. Даже если бы не любила, даже если бы для этого пришлось соврать. Слава богу, мне врать в этом не приходится, хотя первые пару лет с дочкой и особой любви небыло. Просто заботилась о ней и все. Я в этом смысле больше похожа на мужчин - это приходит постепенно, а не сразу. 01.02.2006 14:13:15, WildStitch
Так а за что любить? За то что он 2 года ночами не спал, за то что болел без перерыва, за то что учился на одни тройки без всякого просвета на улучшение. За то что пришлось усилия сумашедшие приложить, что все это исправлять? За это я полюбить не могу никого. 01.02.2006 14:07:05, Ольга*
А разве любят за что-то???((( 01.02.2006 14:46:49, Штуша-Кутуша
Оля,то что Вы написали сейчас,это ВЫ серьёзно?????????????????Т.е. без попыток вызвать к себе интерес и пр? Если да,то вопрос только один..
А зачкм Вы пошли в школу работать то ?( про то ,ято как вообще Вы пришли к выводу,что ребёнок Вам необходим- я вообще не говорю.. )
01.02.2006 14:35:13, Бандерилья
Мне какой-то особенный интерес не нужен. В гимназию (а не школу) я пошла работать, потому что там конкурс в первый класс был 3 человека на место, а хотелось, чтобы ребенок учился в приличном месте. И все. Потом обратно в вуз вернулась только уже в другой.
То что ребенок лишнее в моей жизни я поняла практически на первой же неделе, когда вместо того, чтобы готовиться к вступительным экзаменам в аспирантуру пришлось круглосуточно с ним кувыркаться. Во всех книгах написано, что дети в первый хотя бы месяц должны есть и спать. Кто же знал, что это не так.
01.02.2006 15:00:18, Ольга*
ГДЕ ЭТО НАПИСАНО????????????? ДА ВЫ ЧТО,,,,,, ДЕТИ никому ничегоне должны....
Ндя.. Оль,а что мешало сделать аборт? Я так понимаю,что и беременность не доставляла обещанной радости будущего материнства?
01.02.2006 15:20:29, Бандерилья
Муж хотел ребенка. Пошла на поводу. К беременности я равнодушно относилась, как к временной болезни. Ну рвало 6 месяцев подряд. Потом перестало. 01.02.2006 15:30:29, Ольга*
А что это за гимназия, в которую берут без пед. образования? Чтоб не отдать туда случайно ребенка... 01.02.2006 15:05:38, ленУля
А кто Вам сказал, что у меня нет образования? Это Ваши личные домыслы. 01.02.2006 15:18:43, Ольга*
Вы сказали, какое у Вас образование, я Вас поняла. Я говорю о педагогическом, которое обязательно для работы в школе/гимназии. Его у Вас, как я поняла, нет (без наезда, просто факт). 01.02.2006 15:35:23, ленУля
У меня высшее техническое (программирование) + аспирантура. Это дает право преподавания и в школе и в вузе. На тот момент стаж преподавательской работы в вузе был 5 лет. Опять же я информатику преподавала, а не русский язык. Так что все по специальности. И кандидатом наук, работающим в школе я была единственным в Округе. У меня зарплата была больше, чем у директора. Зато и нагрузка 5 дней по 8 уроков каждый день. 01.02.2006 16:56:15, Ольга*
Кто Вам сказал, что в школы не берут работать без педобразования? Университетского образования всегда достаточно. Даже если не было предмета педагогики (во многих универах она есть). А Ольга, как я понимаю, закончила аспирантуру, а там педагогика и психология или педмастерство - всегда обязательно. 01.02.2006 16:29:31, Дашук
А я узнавала в школе :))) В нашей, неплохой, брали, только когда не было вообще предметника профессионального, и как только появился профессионал, сразу временного убрали :) Кстати, преподавал он плохо, объективно. ВЕСЬ класс съехал на двойки за четверть, пришлось повторять все темы. Преподаватель ВУЗа и школьный - это разные вещи, на самом деле, и принципы ведения занятий разные... 01.02.2006 16:49:13, ленУля
О, вот об этом я и говорю :(
Ну зачем заводили-то?! :( Взяли бы подрощенного, талантливого, и любили бы его. Зачем рисковать-то было?
01.02.2006 14:28:36, ленУля
А любить вы умеете только ЗА ЧТО-ТО?
01.02.2006 14:23:06, Artemis
А когда он перестал болеть и начал хорошо учиться БЛАГОДАРЯ Вам? Полюбили? 01.02.2006 14:20:04, кисс
Стала относится к нему спокойнее без раздражения. 01.02.2006 14:36:22, Ольга*
Вы себя так же любите - за что-то? А если чего-то не добиваетесь (а всего никто добиться не может) - начинаете любить меньше или вовсе перестаете?
Про безусловную любовь к ребенку - даже не читали? Могу сказать, что у вас просто огромная дыра в образовании, можете себя за это разлюбить и поставить в угол.
01.02.2006 14:18:05, Фяка-Пфяка
Самое смешное, что я всего добиваюсь. Т.е., если я что-то решила сделать, оно всегда получается. Про безусловную любовь к ребенку я естественно знаю, но это не для меня и не про меня. 01.02.2006 14:39:00, Ольга*
Я Вам может америку открою... Но вообщето в основном дети не спят ночами, и больше чем 2 года...И болеют тоже...
А способности к учебе ему от Вас достались.. опять же он не виноват....

Интересно, а Ваша мама к Вам также относится? И претензии к Вам у нее такие же?
01.02.2006 14:15:01, Neo_
Моя мама давно живет за границей. Мы с ней видимся очень редко раз в несколько лет. Главная мысль, которая нам внушалась (у меня еще сестра и брат есть) - это то, что мы должны хорошо учиться, устроится на хорошую работу и всегда сами себя обеспечивать. Все остальное неважно. 01.02.2006 14:43:59, Ольга*
А, так вас в вашей семье тоже не любили(( Понятно, откуда ноги растут. 01.02.2006 14:54:15, Штуша-Кутуша
В нашей семье вообще не принято было говорить о любви. Есть дети и есть. Они есть у всех. 01.02.2006 15:09:22, Ольга*
Можно о любви не говорить, но ее чувствовать. Это присутствовала в вашей жизни? Вас любили?
Кстати, дети есть не у всех. У некоторых они не получаються. Хотя очень хотят. И они любят приемных детей.
01.02.2006 15:42:58, Штуша-Кутуша
Ну что значит чувства? Кормили, поили, одевали, водили в кино и на елки, возили на юг отдыхать. Все как у всех. 01.02.2006 18:21:51, Ольга* с др.
Я не знаю, как объяснить чувства.
Но вот если бы я не виделась с матерью несколько лет, мне было бы очень плохо.
01.02.2006 18:36:57, Штуша-Кутуша
Я к этому просто привыкла, когда она уезжала, казалось, что она умерла. А потом она хотела выйти замуж за иностранца. И сделала это. Мы (дети) были уже взрослые 25, 24 и 18 лет. У нас сестрой уже давно были свои семьи и дети. Почему же наша мама не может пожить для себя? Мы с ней видимся иногда. Раньше это было чаще, сейчас реже. И что? 01.02.2006 19:01:49, Ольга* с др.
МОжет пожить, конечно. Просто в моих знакомых семьях, в которых родители по воле случая оказались далеко, все навещают друг друга. Раз или два в году они ездят друг к другу в гости.
02.02.2006 10:16:09, Штуша-Кутуша
Она в Стокгольме живет, а мы в Москве. Туда сюда просто так, как на дачу не съездишь. Каждый раз нужны приглашения, визы и т.д. Опять же не имеет смысла ехать туда на 2-3 дня, а на месяц не всегда получается. Сестра старается поехать туда каждый год, потому что она отправляет к матери своих детей. Сестра считает что это выгодно и дешево. Такой отдых. Лучше, чем детей отправлять в лагерь в России. Мы были у нее за 14 лет 2 раза по месяцу, и один раз сын был у нее все лето. У нее сейчас достаточно престарелый муж (состарился с годами :))) Поэтому дополнительные гости в виде нас обременительны в настоящее время. Раньше она приезжала довольно часто. Даже по нескольку раз в год. Сейчас она работает. Там тоже есть понятие отпуска в определенное время. И просто так в Россию она внезапно рвануть не может. 02.02.2006 10:50:30, Ольга*
У нас родители жили четыре года за границей, мы (дети) оставались с бабушкой... Встречались раз в год (в отпуск, на месяц). Правда перезванивались часто, письма писали, посылки друг другу передавали с оказиями. :) Тяжело было... и нам, и родителям... 02.02.2006 10:50:02, ленУля
У нас она на постоянном жительстве. 02.02.2006 11:25:44, Ольга*
:))) а еще "у всех" тараканы есть и мыши. Заведете, или подумаете? :))))) 01.02.2006 15:36:49, ленУля
Между прочим, фраза эта может определить всю его жизнь... 01.02.2006 14:04:15, Фяка-Пфяка
Вот и я про то же. Дай Бог, чтобы он оказался сильнее, чем кажется по маминому описанию... 01.02.2006 14:21:39, ленУля
ндя уж... пусть я буду без ВО..но я просто буду ЛЮБИТЬ своих детей.. Как могу( совершая ошибки,пробелы в воспитании),но МОИ дети знают- что мама их любит.... 01.02.2006 13:59:10, Бандерилья
Да, жаль парня. Но с другой стороны...тут со стороны матери какая-то эмоциональная инвалидность. Это не вина - это что-то вроде болезни.
01.02.2006 13:40:29, Artemis
Да, а у него и правд видимо есть все. Кроме матери... Вот только что важнее?? 01.02.2006 13:48:42, Neo_
Если бы матери не было... А ведь есть, что хуже, по-моему, в этой ситуации. Строго ИМХО, оскорбить не хотела никого. 01.02.2006 13:54:08, ленУля
Вот тут я пожалуй даже согласен. То есть не знаю насчет Ольги, конечно, но вообще такое точно бывает. У моей жены точно оно. 01.02.2006 13:45:54, БК
И что, у Вас сейчас эмоции над разумом взыграли? (грустно...) 01.02.2006 13:49:55, ленУля
Не совсем понял, что вы имели в виду в данном конкретном случае?:) Эмоции над разумом у меня довольно часто преобладают, хвастаться тут нечем, но факт.:) Что касается жены, то я в общем-то знал, на что шел. Но получил даже больше, чем надеялся. 01.02.2006 13:54:02, БК
Я читал, и по ряду причин очень внимательно. Вы все очень сильно преувеличиваете. Ничего страшного в такой ситуации я не вижу. Просто не все люди столь эмоциональны, как вы.:) И ничего страшного в этом нет. Более того, в большинстве случаев рассудок даже полезнее.:) 01.02.2006 12:25:56, БК
Эмоции не отменяют рассудок :) Рассудок почитал литературу и вооружился ЗНАНИЯМИ о детской психологии и педагогике. Не преувеличиваю. ИМХО. 01.02.2006 12:29:35, ленУля
Похоже, иногда отменяют.:) (Я не о вас, я вообще). 01.02.2006 12:55:32, БК
Какой хороший Я и песенка моя. 01.02.2006 11:56:55, Вывод:
Да, классно вы всех завели.:) 01.02.2006 11:53:25, БК
И Вам спасибо:)
За это:
"В общем при всем разнообразии мнений участников обсуждения, на сутки удалось отвлечь внимание людей от обсуждения бесконечных измен и разводов"
Даже хотела топик отдельный вывесить:))
01.02.2006 11:52:09, Neo_
Да, кстати.. Вы бы вот еще остановились и подумали вот над чем... Идете Вы завтра по улице, и сбивает Вас к примеру машина (Боже упаси,ттт, но ведь всякое бывает) - и Вы парализованы. В добром здравии, и жить Вам еще ого го - но неподвижны.
Знаете что Вы получите в этом случае? Чужую тетю, нанятую Вашим ребенком. "Я оплачу тебе сиделку, обеспечу должный уход",но "сидеть с тобой не буду". Навещать раз в месяц - да. Но никаких задушевных бесед, никаких "мама я тебя люблю". НИЧЕГО! БЕЗЫСХОДНОСТЬ и ОДИНОЧЕСТВО

Как тогда?
01.02.2006 10:20:47, Neo_
Вообще-то у автора есть муж. 01.02.2006 11:19:47, Дашук
хм.. он тоже не вечный... 01.02.2006 11:24:34, Neo_
До завтра не доживет? 01.02.2006 14:06:22, Дашук
не передергивайте. Завтра может быть и "далекое завтра" 01.02.2006 14:11:40, Neo_
Ну допустим, такая вот хреновая ситуация: и мужа у меня нет, и никаких близких и я в инвалидном кресле (вероятность конечно мизерная, ну да ладно Вам-то экзотики охота). Никогда не допущу, чтобы мой сын становился сиделкой. Он не виноват, что со мной такое произошло. У него своя жизнь, он должен ЖИТЬ, а не прозябать около моей постели. И то, что он будет продолжать жить полноценной жизнью и реализовывать себя, для меня будет лучшим утешением в моей болезни. А заботиться о больных - обязанность профессионального персонала, а не детей. И лучшее, что сможет сделать мой сын в такой ситуации - заработать денег на лекарства и должный уход. 01.02.2006 14:30:30, Дашук
вы можете хотеть или не хотеть, но сын то как раз ДОЛЖЕН быть сиделкой. Или обеспечить вам сиделку. В общем - поддержать абсолютно.
Если он этого не сделает - ну....подлец он, наверное?
Это в случае, если мать ему глобальной подлости в жизни не делала.
01.02.2006 17:14:04, ZAIA
Речь не о том, чтобы он был сиделкой, а о том, что у него есть чувства, и эти чувства греют больную немощную мать! 01.02.2006 15:32:30, Neo_
А ничего другое ее греть не может что-ли? И кто сказал, что дети ДОЛЖНЫ любить своих родителей? А если нет - то старость беспомощная и одиночество и крах и пр? Откуда такие убеждения? А сколько старушек-матерей похоронили детей и ничего, бодренько (не имею ввиду физически - морально) дожили свой век и не ныли, что их некому любить и они одиноки? 01.02.2006 16:41:55, Дашук
Сдамся в дом престарелых по доброй воле :))) 01.02.2006 17:42:28, Ольга* с др.
Вы - недостижимый идеал :))) (Причем серьезно.) Не многие могут такое даже предположить на минутку, или могут, но будут абсолютно несчастны при этом. 02.02.2006 10:52:27, ленУля
Ольга, а вы не биолог ( генетик, медик) по образованию?
Может вы евгеникой увлекаетесь :) ?
Если так, тогда вобщем все понятно. В традициях наших ученых ставить опыты в первую очередь на себе . Жаль, что первых научных результатов ждать придется долго. Было бы любопытно посмотреть, может вы на самом деле вывели новый сорт детей, которые живут исключительно по родительским заветам :)
01.02.2006 10:20:42, lenok_
кошмар какой....Единственное ,что примеряет с ТАКИМИ требованиями к невестке- наличие у молодой семьи отдельной квартиры.
И пы.сы..
а Вас сильно ..кхм.. волнует- СКОЛЬКО она будет сидеть с СОБСТВЕННЫМ ребёнком?
01.02.2006 10:06:41, Бандерилья
Дочитала ветку до конца... Жалко до слёз ту дуру,которая польстица на Вашего сыночка.Да и сыночка тоже жалко... Не повезло ему с матушкой... Надеюсь,что папа адекватный...:-(
И какое счастье,что мои девочки слишком малы для того,что бы пересечься с Вашим сыном...
01.02.2006 10:36:30, Бандерилья
вы не забывайте, что люди очень разные. Я бы, например, наоборот, хотела именно такую свекровь и именно так воспитанного мужа. Возможно потому, что подхожу под очень многие критерии которые она хочет видеть в невестке. И я действительно считаю что люди не имеющие хобби и увлечений неинтересны. И высшее образование для меня очень важно. Не потому, что люди не имеющие оного плохие, а потому что те, кто сумел его получить более целенаправлены, потому что они больше зарабатывают, потому что образование, как ни крути меняет образ мышления. Мне не интересны люди не имеющие целей в жизни и не имеющие увлечений и хобби. Я также не понимаю истерии по поводу - зачем рожать детей, если с ними не сидеть дома и нанимать няню. Наоборот - убейте меня, но я не понимаю, чем может быть интересна мужу и тому же ребенку мать, которая ничего кроме кастрюлек, пылесоса и сериалов не видела. Единственное развлечение которой копаться в мобильнике мужа, выискивать возможных любовниц и истерить по поводу, что муж может уйти к другой.

Я подписалась бы под всеми критериями которые она хочет видеть в невестке. Единственное отличие - я считаю что могу желать этого, но не имею никакого права требовать. Мой сын, равно как и моя дочь, вполне самостоятельные личности и сами могут выбрать подходящего им человека. Тем более, что со мной они жить не будут. А в своем доме они могут делать что угодно и с кем угодно пока это не противоречит закону.

А по поводу требовать. Ну, у меня очень похожие требования к моему будущему мужу:
- наличие высшего образования и хобби обязательны;
- знание английского и русского языка тоже. Я свободно говорю на английском, это необходимый язык для бизнеса и поездок и я ненавижу когда за границей я должна везде и обо всем договариваться а мужчина изображает из себя немощную болонку. Русский язык в нашей стране тоже важен и на нем я тоже говорю свободно, хотя, как видно из моих текстов, бывают ошибки (особенно с запятыми).
- он должен чего-то хотеть в этой жизни добиться - хорошей работы, построить дом, съездить в Мозамбик, дойти до северного полюса - мне без разницы. Хуже некуда когда человек в 40 лет ни о чем не мечтает, а просто доживает жизнь.
- не должен курить.
- должен иметь хорошую работу, хорошую зарплату и иметь навыки и способности (и практические и умственные) заработать на пропитание и в случае если его хорошая работа накроется медным тазом. Мне не нужен спонсор, себе я заработаю сама, но всю жизнь на себе кого-то тащить я не согласна.
- должен уметь и желать заниматься поломками дома. Сам и без напоминаний.
- я категорически против вождения в пьяном виде. Даже после одного пива. Мне это непонятно, противно и дико - как можно пить, а потом садиться за руль.
- одно залезание в мой мобильник и я этого человека видеть больше не хочу. Нет, в моем мобильнике нет ничего такого компрометирующего, но это моя личная частная зона и вход туда запрещен.

Думаю после таких требований можно было бы сделать вывод, что куковать мне старой девой. Как ни странно, это не совсем так. Претенденты есть и как ни странно соответствующие вышеперечисленному. И, как ни странно, их требования в потенциальной жене именно такие как написала Ольга. И что? Трезвый расчет и никаких чувств? Как бы не так. Просто это определенный склад мышления, образ жизни и если ты сам живешь так, то ты ищешь человека для которого тоже это естественно и нормально.

Поэтому не беспокойтесь за сына Ольги, я думаю все у него будет хорошо.

Ну и мне тоже можно не сочувствовать, я вполне довольна жизнью.
01.02.2006 12:03:57, WildStitch
"Я подписалась бы под всеми критериями которые она хочет видеть в невестке. Единственное отличие - я считаю что могу желать этого, но не имею никакого права требовать"
"у меня очень похожие требования к моему будущему мужу"
Об этом все тут и говорили. Что свекровь не может ТРЕБОВАТЬ чего-то от невестки, и о том, что сын должен САМ выбирать себе жену, исходя из своих требований. В этом и разница, причем существенная, ИМХО.
Сами по себе требования нормальны, они странные именно как требования СВЕКРОВИ (?) при отсутствии всякой инициативы сына ее...
01.02.2006 12:13:24, ленУля
Вы мне напоминаете одну знакомую даму. Любимое ее выражение "Кто бы не был женой моего сыночка - я ее уже ненавижу ".
Моя дочь по всем параметрам удовлетворяет вашим требованиям ( да и вся наша семья пожалуй тоже - высшее образование, причем не в первом поколении и т.д. и т.п.). Однако я учу свою дочь самоуважению в первую очередь. А взрослый сынуля , который при выборе избранницы бежит к мамочке, да и потом руководствуется только мамочкиным выбором - мою дочь не интересует. ПРОВЕРЕНО :) !!! Мальчик послан в сад вместе с мамой.
ЗЫ А насчет того что с невесткой вы навсегда останетесь чужими - это значит, что в свою очередь вы будете чужой для своих внуков - дети очень хорошо чувствуют отношения, их редко удается обмануть. Кроме того, вы заранее ставите сына перед выбором - или я или она. Вот не дай Бог вы заболеете или еще что нибудь такое - при таких отношениях ваша невестка скажет - "Знаешь что, дорогой, разбирайся со своей маман сам, она мне чужой человек, чего я должна напрягаться ? Да и не забудь, что ты мне должен обеспечить развлечения и хороший летний отдых :) И вообще, свою кислую мину и проблемы своей мамочки - это исключительно с ней , а если у меня вдруг пальчик заболит , то мамочку в сад :)
ЗЫ ЗЫ Я не представляю как я могу назвать чужой свою вторую маму ( память и совесть не позволят)
01.02.2006 10:06:26, lenok_
А почему вы "должны" такие вещи , которые можно сделать и забыть (купить -- обеспечить -- помочь), а они "должны" ежеминутно -- ежечасно -- и навсегда?? особенно это касается требований к невестке: она ВСЕГДА должна быть-хотеть-являться кем-то там.. по-моему, отвратительная основа для конструктивных отношений:) при таком подходе, надо добавить еще одно требование к вам: вы ДОЛЖНЫ не навязывать молодым свое требовательное общение, если им этого не хочется:), и сохранять при этом хорошие отношения с ними, издалека. 01.02.2006 09:52:13, Тая Тычек

Показан 271 комментарий из 705

Всего ответов: 705 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 18:41:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!