Раздел: Жена и муж (ve;xbyf ujdjhbn xnj z uhe;e tuj ghj,ktvfvb)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гружу проблемами?

Вот, муж мне сказал, что я его всегда гружу своими проблемами. Что говорю только о плохом, а ему, видите ли, подавай ненапряжную и веселую. Только когда мы знакомились с ним, я была проблемная (сложности со здоровьем, трудный характер у родителей и, как следствие, у меня самой, осутсвие жилья и т.д. и т.п.), о чем мужу и было поведано. Т.е. я никогда оптимистом не была. В процеесе брака сложности только увеличились, с тем же здоровьем, 2 детей его очень сильно попортили (я только в летний период времени чувствую себя хорошо). И на данный момент получается так, что он зарабатывает деньги на нашу семью, я сижу дома с детьми и тащу на себе все остальные проблемы - взаимоотношения с его родителями (они очень сложные люди, время от времени приходят помочь с детьми), воспитание детей, лечение детей (они, увы, унаследовали часть моих болячек) и т.д. и т.п. Ессно, что мой день наполнен заботами, не всегда приятными. Муж же все эти темы не поддерживает, ему, дескать, скучно про это разговаривать. В лучшем случае он просто выслушает про неприятности, но тут же переведет тему на что-то свое. А мне обидно и эта фраза, что я "гружу" так и звенит в ушах:((
Что делать??
24.01.2006 12:58:47, Тоже Мимо

233 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Боже мой, да те проблемы, что вы описали, есть у любой женщины в той или иной степени, и у меня двое детей и здоровье не то и родители, и свекры сложные люди и при этом я работаю, и с детьми управляюсь(садик-школа-кружки-поликлиники-утренники-конкурсы и бесконечный список)и домашние дела все на мне и отпуск планирую-расписываю в разных вариантах (естественно, что муж и сам не знает сколько будет денег - странно, что для Вас это новость) и мужа по вечерам не гружу никогда, ведь тот перечень что вы в обсуждении описали - он совершенно не проблемный, обычный повседневный и любая женщина может решить-воплотить его сама. У мужа - ответственная и серьезная работа и придя домой он нуждается в отдыхе и понимании. Получив это, он готов участвовать в семейных делах. А если только загрузы - чего же ждать. С Тополем согласна полностью, зря Вы так огрызаетесь - это очень конструктивный подход, Вы бы прислушались. А так непонятно - если Вы такая оптимистичная и энергичная, чего же на мужа сваливать? 26.01.2006 12:47:12, Дашук
Прочитала ветку и поняла, какая же я сво...
Ну скучно, ужасно скучно изо дня в день слушать о домашних бедах-радостях.. Чесс слово! Конкретно - что надо от меня. Ни каких рассказов о соплях, повышенных давлениях или сахарах, что натворил кот и как погуляла собака не выношу. Надо лекарства - какие, врач - договорюсь, оплачу. Проблемы у мужа на работе - составляю резюме, помогаю искать. "Но я не хочу менять работу" - Не хочешь менять работу, не ной что к тебе придираются, мало платят или еще что-то там... Сама делится проблемами не люблю, есть проблема - ставлю перед фактом, что и как надо сделать (если мне нужна помощь).
Прочитала вот я все здесь и не понимаю, как меня домашние терпят?
25.01.2006 14:02:17, poodly
ППКС ! 25.01.2006 19:27:53, Тополь
Я Вас понимаю, но у людей есть определенный порог терпимости тех же "загрузов". Я достаточно долго могу терпеть, ну месяц- ну два (понимаю, человеку тяжело, надо поддержать), но годами слушать только о проблемах - очень тяжело, даже если это проблемы близких тебе людей. Именно слушать тяжело, решать - легче. Т.е. я не думаю, что Ваш муж не знает о проблемах со здоровьем Вашим и деткиным, не обязательно ему еще об этом слушать каждый день. Да, иногда тяжело радоваться жизни, но надо себя заставлять и как ни странно через какое-то время становится легче радоваться уже по-настоящему.. А муж, он просто устал, ему тяжело морально нести ответственность за нескольких человек, хочется же видеть и позитив какой-то от его усилий, а то получается, что не смотря на его старания, все-равно все плохо или трудно.. Подумайте. 25.01.2006 08:30:10, Елена Д.
Как все же жестко вам здесь отвечают.
Может это умшленно, чтобы вы не раскисали.
Во-первых вам надо уменьшить нагрузку, желательно.
Побольше отдыхать, часть домашних дел поручить кому-нибудь.
Побольше есть фруктов, гулять на свежем воздухе.
Если есть возможность, надо все это использовать.
А муж должен Вас беречь.
24.01.2006 23:26:00, Вика Сергиенко
А работать ему когда?:)) 26.01.2006 01:09:02, London
Когда после какого-то времени после замужества муж начал меня просить бросить курить (т.к. сам не курит, тяжело переносит запах, хочет здоровых детей и беспокоится о моем здоровье...), я ответила-так ты же на курящей женщине женился, я ж тебе не обещала бросить, чего требуешь сейчас, зачем переделываешь меня?! То же самое с вечеринками в ночных клубах и казино, я отвечала-так я всегда тусовщица была, почему ты думал, что я другой после свадьбы стану, я тебя не обманывала, знал что брал. И так во многом. В общем, думаю, не надо говорить, что ни к чему хорошему меня моя политика не привела. У Вас ситуация другая, но позиция в чем-то прослеживается, знал же, что больную женщину в жены берешь, которая любит на здоровье жаловаться, че сейчас-то праздника захотел? Попробуйте посмотреть на многое глазами уставшего пришедшего с работы человека, попробуйте поменьше говорить о проблеммах, может, самой легче станет. У меня сейчас муж временно сидит дома, так вот я пришла вчера домой усталая, измотанная, а он как начал ныть и вываливать на меня свои проблемы, которые я и решить-то по большому счету не могу...Стыдно, но мысленно себе музыку включила и о море думала...Ну тяжело это, а когда еще и постоянно...Я никого не оправдываю, но в данной ситуации мне кажется он просто устал от ваших постоянных проблемм со здоровьем, если они решаемы, то лучше займитесь ими, а если нет-относитесь к ситуации оптимистичнее:). 24.01.2006 16:01:34, !!!
Прочитала обсуждение.
Хочу сказать, что обычно в семье существует "разделение по ведомствам". В ведении жены чаще всего вопросы здоровья, хозяйства и воспитания детей, в ведении мужчин - финансы, авто, постройка дач и ремонт. Приблизительно так.
И, как это ни прискорбно, без толку ждать от большинства мужей животрепещущего участия в решении вопросов из женкого ведомства - в какой сад отдать ребенка и к какому врачу пойти. Лучше спросить совета у подруг и соседей.
Точно так же не имеет смысла требовать от женщины принятия решения о покупке, например, стройматериалов, и при этом жаловаться на их дороговизну.
Я к тому, что "ваши" вопросы никто лучше вас не знает и не решит, даже муж :)
24.01.2006 15:50:49, Xenny
на счет того, чьи вопросы.. тут не согласна, по идее проблемы семьи должны быть общими. Естественно свои личные проблемы я буду решать сама, ну может посоветуюсь с мужем в плане смена работы, но не более, а вот то, что относится к детям, дому, не должно быть проблемой одного, даже,если этот один на данный момент этим больше занимается. Мы может какие с мужем не правильные, но он на равных со мной участвует в выборе врачей, школ, кружков для ребенка, а я интересуюсь прибамбасами к автомобилю, инстументами и т.д. :) 25.01.2006 09:15:17, Елена Д.
"но он на равных со мной участвует в выборе врачей, школ, кружков для ребенка" - каким образом? Вы что, вместе-двое ходите по врачам, школам или кружкам? Или все-таки вы (мама) собираете информацию и узнаете подробности, а он участвует в принятии окончательного решении? 25.01.2006 12:44:15, Xenny
когда как, когда вместе ходим, когда по-очереди собираем информацию.. это я к тому, что это не моя обязанность, муж тоже хочет в этом всем участвовать и участвует. Возит его по врачам и больницам тоже, в основном, муж.. единственный врач, который считает, что я лучше папы разбираюсь в лечении ребенка - наш гастроэнтеролог :) но она его и видела всего раз :)) на все собеседования в школы, кружки мы ходили все вместе, причем, с директорами договаривался муж.. 25.01.2006 13:36:01, Елена Д.
Все это здОрово, но согласитесь, что это не типичная ситуация ;) 25.01.2006 14:52:29, Xenny
а я не говорю, что типичная, но в нашем кругу вполне нормальная :) 25.01.2006 15:15:50, Елена Д.
А вы что, оба не работаете? 25.01.2006 14:08:06, Штуша-Кутуша
оба работаем, да это отнимает рабочее время, которое потом приходится восполнять, но согласитесь, выбор школы, кружков, врача нужны не каждый день :) у мужа более свободный график посещения работы, мне - проще выполнить "обзвон".. 25.01.2006 15:17:50, Елена Д.
Ну вот у нас и получается, поговорили о прибамбасах к автомобилю, инструментах, его работе. Только я пытаюсь начать о детях, доме, себе - молчание либо смена темы. 25.01.2006 09:49:23, Тоже мимо
А Вы не пробовали вместо "говорю-говорю-говорю" начать с постановки конкретной проблемы (вопроса)? Вы-то сами, начиная разговор, представляете себе Вашу конечную цель - зачем Вы этот разговор завели? "Милый, мне нужны деньги на лечение". "Милый, что будем делать с Васей? Учительница сказала, что он.... Что ты предлагаешь?". Мужчины - народ конкретный. Он, наверное, Вас слушает и искренне не понимает, что ответить. Учитесь выстраивать стратегию и тактику разговора. 25.01.2006 19:48:24, Тополь
Ну так я так и делаю! 25.01.2006 20:01:26, Тоже мимо
Ну и...? В конце разговора снова: "Ну так ты мне дашь денег на лечение?" А он что на это: "А у нас в машине..." Прямо вот так что ли? 25.01.2006 20:45:25, Тополь
хотя бы "угумс" он говорит? 25.01.2006 12:44:05, Xenny
Когда "угукает", когда молчит, когда тему меняет. Чаще я говорю что-то, говорю, он молчит. Потом повисает пауза, я некоторое время жду каких-то его слов, их нет. Молчание, потом он - а вот у нас в машине, кстати, ... 25.01.2006 14:14:38, Тоже мимо
если вы ждете от него слов, следует закончить монолог вопросом "А ты как думаешь?" 25.01.2006 14:53:27, Xenny
Ответ обычно один - не знаю, решай сама. 25.01.2006 20:01:50, Тоже мимо
тогда в исходном топике Вы не правильно проблему описали, дело не в том, что Вы - "проблемная" (покажите мне беспроблемного человека), а в том, что мужу в принципе не интересно решать проблемы, которые он не считает своими, он считает их Вашими, а вот почему, в этом и надо разобраться.. Если он был всегда таким эгоцентриком, то удивляться нечему, тут ничего не попишешь, придется "плакаться" другим (маме, подруге), а ему давать конкретные поручения - купи то-то, сделай то-то.. 25.01.2006 12:27:02, Елена Д.
Да, я уже поняла, что надо было четче излагать мысль о том, что муж не включается в решение проблем, которые предлагаю я. 25.01.2006 14:15:47, Тоже мимо
Многие тут отреагировали на слово "грузить проблемами" как бык на красную тряпку. И сказали, что это ваша вина.

У меня создалось впечатление, что Ваш муж несколько инфантильный. Ведет страусиную политику: "давай сделаем вид, что никакой проблемы нет" - и типа оно все само рассосется. Но проблемы, насколько мне известно, сами собой не решаются, этим геморроем должен кто-то заниматься. А тут мало того, что муж не помогает, так он еще хочет закрыть глаза на тот объем работ, который Вы берете на себя.

У меня есть личные причины сильно не любить таких граждан. Так что сочувствую и желаю разобраться со всем этим!
24.01.2006 15:00:52, Лида Удоева
Ну да, именно так - давай не замечать вот это, само рассосется:(( 24.01.2006 15:07:14, Тоже Мимо
Это у меня бывший муж такой был - за что и развелись.
Упорно не хотел замечать, что мы живем в квартире, требующей ремонта окон - ветер гулял по комнатам. Окна слабые, дырявые - обычная изоляция не спасала. За 4 года я стала из нормального человека полуинвалидом (сейчас вроде поправляюсь). А он НЕ ХОТЕЛ ЗАМЕЧАТЬ то, что видели ВСЕ. Говорил, что это моя блажь и надо закаляться, чтоб его!..
24.01.2006 15:22:16, Лида Удоева
Ээээ? а финансово обеспечить постановку новых окон он мог? тогда вызвали бы мастеров и ни к чему было разводиться ;)
вот если не мог обеспечить - тогда да...
24.01.2006 15:53:08, Xenny
Во-первых, мы были тогда студентами и жили на бюджет 300 баксов/мес :-)

Во-вторых, эти деньги можно было достать. Например, родители предлагали. Но это ему было обидно - брать у родителей (отношения с ними хорошие, но ему хотелось самостоятельность показать). Еще варианты были - экономить на компьютерно-автомобильной ерунде и ставить по одному окну в квартал...

НО! для этого надо было ПРИЗНАТЬ проблему. А товарищ хотел типа джигитский ндрав показать - типа, не иду на поводу у жены и ее родителей. В результате я взяла себе дополнительный проект на работе и заработала 400 баксов на первое окно. Обиделся он... не описать словами. Цирк!
24.01.2006 19:55:58, Лида Удоева
детский сад, а не цирк :) жена сама заработала, а он еще и недоволен. 25.01.2006 12:45:24, Xenny
на самом деле очень тяжело общаться с людьми, которые все в негативе. Я лично не могу, хотя сама наверно тоже грешу этим. Но иногда. В большистве своем предпочитаю сохранять бодрость духа и ироничное отношение к проблемкам.
Легче жить с веселыми людьми.
Если он погрязнет в ваших проблемах и будет каждый день вместе с вами их обсуждать, ваша сеьмя обрастет унынием и тоской.
Вам нужно немного пересмотреть себя и правда, на работу бы...
24.01.2006 14:37:40, Igla
На работу, на работу ! (скандируя) - прочь из дома куда подальше! пусть его родители с детьми сидят - Вам ВПЕЧАТЛЕНИЙ нужно... свежих и разных! Вы зациклились на своем здоровье, а между тем половина Ваших проблем - чисто психологические, в т.ч. всякие болячки. Бедный муж! слушать КАЖДЫЙ день ОДНО и ТОЖЕ!! застрелится можно...
Если уж так влом работать - найдите работу на полдня... да, денег меньше, но времени больше. Найдите себе хобби - будете сообщать мужу о своих достижениях, и заодно сможете общаться с "себеподобными" на тему хобби, а не болячек! детей тоже на курсы/кружки/спорт - здоровее будут...
Знаете, мой папа всю жизнь боялся простуд. фраза "у меня слабое горло, я боюсь сквозняков" и "приступы умирания" при тем-пе 37,1 были всю жизнь... в 50 (!!!!!) лет моей маме это все надоело...И мы стали спать при температуре 16С (папа возмущался), гулять и есть мороженое .. Теперь папе 58 - горло у него не болит, сквозняки сдохли сами, оптимизму стало больше...
Девушка, вперед и с песнями!!!
24.01.2006 14:25:11, Пантя
У меня много хобби, в том числе и с мужем, т.е. есть много общения на темы, не связанные со здоровьем и домом:)) Детей на кружки вожу, лыжи/коньки/санки и т.п. Речь о том, что на многие темы МУЖ наложил ТАБУ, и ОН не хочет их обсуждать.
Его мама не будет сидеть с детьми.
24.01.2006 14:29:13, ТожеМимо
А какие темы он не хочет обсуждать, если не секрет? 24.01.2006 14:34:38, ленУля
Наверное, тем как таковых нет, есть вот что - то, что он не знает, как решить, он не обсуждает. А это может быть как сломанный кран на кухне, так и какие-то юридические заковырки.
К примеру, я еще не знаю, куда и с какой целью буду через полгода выходить на работу. И полсе большого перерыва я, ессно, испытваю некоторые опасения. Мне хочется с ним просто поболтать на эту тему, поделиться своими соображениями, может, услышать что-то ободряющее или ценный совет. Он сочтет это "загрузом" и не поддержит разговор. Или же у ребенка регулярно болит живот во время еды, он не знает, что это и куда с этим. И тему поддерживать не будет. Тоже самое с отпуском - неизвестно, будут ли деньги, тема не обсуждается.
24.01.2006 14:49:52, Тоже Мимо
Мне кажется, Вы перекладываете на него свои собственные проблемы. Вы не знаете, куда и как выходить на работу? А он, по-Вашему, это лучше знает?! Выходить-то ВАМ!

А Вы, простите, тоже не знаете, куда с ребенком, если у него болит живот? Или Вы принципиально не ведете ребенка к врачу, ожидая, пока разродится Ваш муж? Что Вы от мужа ждете? Чтобы он сводил ребенка к врачу? Чтобы сказал Вам, к какому врачу? Я вот тут честно не пойму, что муж может сделать такого, что Вам не под силу.

Неизвестно, будут ли деньги к отпуску? Рассчитывайте на то, что их не будет. Смиритесь с этим или ищите другого мужа. Или идите работать.
25.01.2006 21:02:52, Тополь
Это вам всего лишь кажется и подробностей вы не знаете. Удивляюсь тому, с какой агрессией вы все это пишите. 25.01.2006 21:14:21, Тоже мимо
Смею Вас уверить, Вам это тоже кажется. В тех, кто не принимает Ваш имидж вечно больной и слабой страдалицы, Вы видите агрессию, и тут я Вам не помочь не могу. Возможно, где-то у меня и проскочило раздражение: да, меня раздражают вечно жалующиеся и плачущие люди, и я не всегда умею это скрыть. 25.01.2006 22:39:15, Тополь
Тополь, вы просто не разобрались в ситуации. Мне даром не нужен имидж "вечно больной и слабой страдалицы", тем более, что со всеми своими болячками я многим в плане активности и жизненной энергии дам фору.
А ваших близких мне жаль.
26.01.2006 10:07:54, Тоже мимо
Мне Ваших - тоже :-) 26.01.2006 10:55:15, Тополь
Мне кажется, что дружба - это когда "нагруженный человек" может излить душу, услышать позитивный совет или просто слова поддержки. В одиночку трудно собраться с мыслями и грамотно сопоставить все обстоятельства. А муж вроде как это больше чем просто друг.

Если же люди друг другу безразличны, то они и обмениваются "чистым позитивом" типа how are you? I am fine! ... и вечный смайл до ушей. А от любых проявлений "not fine" шарахаются в сторону.
24.01.2006 15:11:44, Лида Удоева
Спасибо! Мне никак не удавалось подобрать слова, а вы так хорошо это описали! 24.01.2006 15:21:23, Тоже мимо
Еще бы! Из личного опыта...
Кстати, мне с родными и друзьями очень везет - они никогда не тяготятся, если я прийду мрачная с бедой (бывает не часто... но бывает). А бывает и просто депрессия. И часто им удается этот мрак рассеять - и тогда можно веселиться и пойти пиво пить!
24.01.2006 15:27:14, Лида Удоева
А толку обсуждать то, что не знаешь как решить?
24.01.2006 15:11:15, Штуша-Кутуша
А многое ли мы знаем, как решить? А что делать, решать по-любому надо! Так почему же он не хочет поддержать и помочь??? 24.01.2006 15:20:21, Тоже мимо
а Вы ему так и говорите, что мол,знаю, что помочь не можешь, дай хоть пожалуюсь :) мой муж тоже не любит выслушивать о проблемах, в которых помочь не может, а вот если скажу, что просто послушай, буду решать сама как-то, то послушает, даже пожалеет :) т.е. он понимает, что решение проблемы сейчас - это просто меня выслушать, глядишь я и сама решение найду. 25.01.2006 09:09:08, Елена Д.
Кстати, да, помогает :)) Просто послушать и пожалеть жену, которая чуть-чуть поплачется, а потом опять будет в порядке и начнет проблемы решать - это срабатывает. Главное - чтобы не каждый деь и подолгу :))) 25.01.2006 09:17:20, ленУля
Вроде затем и обсуждают - чтобы собраться с мыслями.
Вот например я сейчас квартиру собираюсь купить - серьезное дело. И мне семь человек друзей активно помогают, советуют, отвечают на вопросы. В одиночку я бы таких дров наломала... а с их помощью разобралась что к чему. За что им большое спасибо.
24.01.2006 15:15:31, Лида Удоева
Ну вам же советуют те, кто знает, как-то сталкивался.
А автор, я так понимаю, все с мужем хочет советоваться.
Может, побольше друзей-подруг не помешало бы ей? С одним одним поделиться-посоветоваться, с другим - другим. Все ж мужу меньше бы досталось.
24.01.2006 15:44:30, Штуша-Кутуша
Это верно. Я всегда напрягаю по одной проблеме человек пять-десять - но понемножку.
Кстати, услышать МНОГО разных точек зрения - это очень важно.
24.01.2006 19:59:36, Лида Удоева
Знаете, насчет отпуска - я тоже не люблю обсуждать заранее маловероятные поекты. Не потому что проблема, а потому, что настраиваюсь на праздник, а потом все, как всегда... :)
Про Ваше устройство на работу - так таки и не посоветует, как составить резюме и как по интернету разослать? И не скажет, в каком костюме лучше идти на собеседование, по его мнению? :) Или не поддержит разговор, как сейчас без знакомства не устроиться? Так это не интересно, это как наезд на него за то что устроить Вас не может восприниматься может, особенно если н один раз заводился разговор. ИМХО
24.01.2006 15:02:19, ленУля
То, что он мне протекцию не окажет, ясно нам обоим. Очень уж у нас сферы разные. А про все остальное - не, не подскажет. Будет просто молчать или переведет тему. 24.01.2006 15:11:43, Тоже мимо
А у него-то проблем нет? Может, за своими проблемами ему Ваши кажутся незначительными, а он ждет, что Вы его спросите о его делах? Он, похоже, считает, что самому о проблемах рассказывть - слабость. 24.01.2006 15:21:37, ленУля
О его делах я спрашиваю, что-то помогаю решить. Т.е. про него и его интересы мы много говорим.
Скорее всего, ему мои проблемы действительно кажутся незначительными.
24.01.2006 17:38:16, Тоже мимо
А дети очень маленькие? Куда ходят школа-сад? 24.01.2006 14:32:26, Ольга*
Маленькие. 5,5 и 2,5 года. Одна в саду, другая со мной, дома (скоро тоже в сад пойдет, а я - на работу). 24.01.2006 14:35:10, Тоже мимо
А я наоборот, на мужа всегда ругаюсь , когда он начинает, на мой взгляд, жизнь усложнять сильно. По-моему, пока про проблемы не упоминаешь, половина из них сама отвалится и не заметишь как. О чем больше говоришь-думаешь, того в твоей жизни бльше становится - думаешь о трудностях и бедах - будет больше бед, думаешь о хорошем - будет больше хорошего. Это и психология, и карма и простой жизненный опыт докажут :)
Вам делать выбор.
24.01.2006 14:25:01, Medve
А знаете, Вы правы. "Он же видел, когда знакомился, что я девушка проблемная". Вот! Пусть теперь не трындит, что его грузят. Что жизнь видят через призму проблем. Что все вокруг вызывает прежде всего тяжелый вздох - опять проблемы. Что все разговоры исключительно про бытовые проблемы и траблы со здоровьем. И незачем Вам в себе что-либо менять! Вам же так комфортно. Вы же считаете что посупаете правильно. Так нафига что-либо делать?!

Правда, одно плохо, сбежит муж. Однажды найдет ту, которая не грузит, и сбежит. Потому что сами по себе факты приобретают смысл только преломляясь в линзе субъективного восприятия. А значит какое восприятие, таково и отношение. Позитивное восприятие - и факты выглядят яркими, блестящими и интересными. Негативное восприятие - даже самый вкусный торт будет выглядеть полным дерьмом. Так что... конечно, потом Вы будете иметь все основания гнобить беглеца. Обвинять в отсутствии стойкости духа, любви и в большой его подлости. Только это ничего не изменит. Он себе счастье в жизни найдет. А Вы?
24.01.2006 14:08:53, Леший
Я, кажется, ясно написала, что про хорошее тоже разговариваем. Если лень читать всю ветку, зачем тогда вообще участвовать в обсуждении? И я пишу о том, как меня воспринимает муж, это не равно тому, какая я есть на самом деле. Это его восприятие - я не имею права быть уставшей, я всегда должна быть ОК, с улыбкой на губах. 24.01.2006 14:22:13, Тоже мимо
Можно и мне? :-) Вы меня, конечно, извините, но по Вашим постам у меня сложилось впечатление, что Вы именно такая, как Вас воспринимает муж. 25.01.2006 19:31:37, Тополь
Вот видите, Вы сразу ощетинились обидами. Признаюсь честно, именно такую реакцию и провоцировал. Чтобы посмотреть. Увидел. Вы противопоставляете себя "как бы настоящую" и себя "как он хочет меня видеть". Последнее Вы воспринимаете как насилие над личностью. Потому позиционируете как недостойную хотелку мужа. В чем и ошибаетесь.

Дело не в том, говорите вы о хорошем или нет. Дело в том - говорите вы О ХОРОШЕМ, или Вы выслушиваете позитив мужа, а потом начинаете говорить о своем негативе. Это большая разница. Видите ли... дети у всех болеют, и со здоровьем проблемы у всех. С медицинской точки зрения здоровых людей нет вообще. Есть лишь недообследованные. Но это не повод видеть мир в серых и темных красках. Ваша проблема не в том, что Вы видите проблемы. Ваша проблема в том, что Вы НЕ ВИДИТЕ столько же ярких радостей. Потому про проблемы говорите во много раз чаще, ярче и эмоциональнее чем про радости. От того и кажется, что Вы только о проблемах и говорите. Что Вы никогда не радуетесь. Не светитесь от счастья. Не фонтанируете яркими положительными эмоциями. Что Вам постоянно что-то нужно. Куда-то идти. Что-то делать. Решать. Находить. Пробивать. Добывать. Ужас, одним словом.
24.01.2006 14:46:16, Леший
1) Автор способен видеть яркие краски
2) ... но и черные тоже.
3) ... а муж не хочет черные видеть даже когда они ЕСТЬ
4) ... что тяготит и напрягает автора.

ПС: советую перечитать про Обломова: когда лакей Захар ему говорит, что хозяин выставляет их из квартиры и надо искать новую. А Обломов стонет и ругается: "ну как ты смеешь расстраивать барина всякой ерундой! как тебе не стыдно!"
24.01.2006 15:34:50, Лида Удоева
Я принимаю его право видеть меня такой, какой он меня видит. Только его видение меня больше характеризует его самого, чем меня:))
"Что Вам постоянно что-то нужно. Куда-то идти. Что-то делать. Решать. Находить. Пробивать. Добывать. Ужас, одним словом." Про это не поняла. Такая активность воспринимается вами как недостаток???
24.01.2006 14:56:45, Тоже мимо
Именно! Одно дело когда эту активность проявляете Вы сами и совсем другое когда Вы только обозначаете цели, но всем видом ждете что достигать их будете не Вы. Знаете, это не очень приятно когда жена, к примеру, ходит в магазин (потому что это как бы ее круг обязанностей), и при этом постоянно жалуется - как ей тяжело, как там плохо, какие сумки тяжелые, и вообще какая ужасная жизнь. 24.01.2006 15:05:34, Леший
А какие у нее варианты, если в магазин идти надо?
Идти в магазин и делать вид, что это легко?
НЕ идти в магазин и не есть?
24.01.2006 15:29:38, Artemis
Именно что идти в магазин и не ныть что это тяжело. Ибо это НОРМАЛЬНО. Вообще в жизни стоит поменьше ныть. Вот тебе понравится если приходя домой муж будет постоянно ныть, как ему там было тяжело и трудно? Какие там все сволочи и гады. Какая непростая работа. Как его не ценят. Как плохо то. Как плохо се. Понравится? А если еще и каждый день ГОДАМИ...? 24.01.2006 16:15:13, Леший
А кто тут что писал про каждый день и годами? Просто такая вот наблюдается закономерность - себя и свои дела муж обсуждает охотно, про меня и мои дела отмалчивается. 24.01.2006 17:39:48, Тоже мимо
Так может все дело в разности масштабов этих дел? Когда ты целый день ломаешь голову над тем как вписать ценовую программу 12 тысяч наименований товаров в специфику 9 очень разных российских регионов, история о том, что у ребенка "газы".. не выглядит вселенским потопом. Меры приняты? Все, что нужно сейчас, сделано? Ну и нормально. Ибо у всех детей в этом возрасте "газы". И у всех они проходят. Потому каждый день про них слушать... 24.01.2006 17:46:11, Леший
А для семьи как раз такой масштаб естественен, чтобы газики ребенка точно были важней ценовой программы на работе. Т.к. газики для семьи какую-то роль играют, и последствия могут быть разные. А ценовая политика... Это что-то отвлеченое, все же.
Лучший совет на эту тему: выходя с работы, забывай о проблемах на работе, приходя на работу - забывай о домашних проблемах.
:)) Не каждая жена/муж выдержит сравнения своих проблем с мировыми. Вот прикинь: муж говорит "у меня сегодня машина не завелась, представляешь! И мне пришлось..." А я ему: "Да этот что, чепуха, вот у нас оборудование из Америки задерживается, из-за чего возможны последствия..., так что ты со своей машиной просто чепуха!!!". Нормально выглядит? :))
25.01.2006 01:03:41, ленУля
Ага, если по масштабам проблему оценивать, то международное положение в Гондурасе актуальней всего.
"Нам теперь о геополитике думать надо!" (с) Гоблин
24.01.2006 20:03:42, Лида Удоева
Опять Гондурас беспокоит:-) 24.01.2006 20:18:02, Artemis
Ну не с первого же дня знакомства муж так себя вел?! Иначе бы вряд ли он стал мужем. Стало быть, сначала он относился к этому иначе. Значит нужно внимательно смотреть, что было потом. Не стали ли подобные рассказы действительно каждодневными. Не стало ли их больше. Или, наоборот, не стали ли периоды хорошего настроения и легкости жизни короче и реже. Понимаете, чудес на свете не бывает. Всему есть причины. И все причины вызывают следствия. 24.01.2006 17:59:42, Леший
Про "когда началось", я тоже спрашивала уже... Объективности ради надо признать, что возможно, причина не в изменении поведения жены, а в изменении поведения мужа. Может, это у него что-то изменилось, и жена стала менее интересна в свете этого. Свои проблемы появились, новые знакомые, друзья, которые рассказывают, какие должны быть жены... 25.01.2006 01:07:20, ленУля
Опять про "каждый день" начал:)) Леший, ты о чем-то своем толкуешь:)) 24.01.2006 17:56:06, Тоже мимо
А если она не считает, что это нормально - в ее ситуации ходить в магазин? Если она считает, что нормально ходить мужу, тогда что?
24.01.2006 16:23:21, Artemis
ИМХО - тогда так и говорить: мне сложно, давай, я буду писать тебе списки продуктов, а закупать будешь ты. А я зато буду мусор всегда вместо тебя выносить или обувь чистить? (Это к примеру, просто исторически у нас это обычно мужчины делают) 24.01.2006 16:28:55, ленУля
Ну, а если муж и со списком не идет? Вы ему список а он вам " ну что ты все проблемами грузишь"?
24.01.2006 16:40:20, Artemis
Так я же не гружу, я предлагаю поменяться обязанностями. Или сходить в магазин вместе, если он один боится :))) Это не загруз, ИМХО.
А если не пойдет навстречу... Найду один раз друга, который поможет в магазин сходить. Или туда - пешком, а обратно с сумкой - на такси :) Муж пусть думает о своей роли в семье :)))) Но редко магазин - такая проблема реально.
24.01.2006 16:44:47, ленУля
Всегда есть альтернатива - развод. 24.01.2006 16:25:06, Леший
Гы... а как же красивые слова (из предыдущего топика) про злую жену, которая "разрушила брак" и "лишила детей отца"? 24.01.2006 20:07:00, Лида Удоева
То есть, сразу вот так хирургически. Без попыток что-то изменить, как-то мужу объяснить или дать понять. Развод - и точка.
Не взирая на 2 детей.
24.01.2006 16:41:15, Artemis
Команда - штука взаимная. Потому тут нужно искать компромиссы. Устраивающие ОБОИХ. Если компромиссы недостижимы - искать другую команду. Но в любом случае, в любой команде, настаивать только на своем - глупо. 24.01.2006 17:21:32, Леший
Для достижения компромиссов надо их искать вместе. 24.01.2006 17:36:23, Artemis
Абсолютно согласен! Но вместе, это значит именно вместе! Т.е. где-то больше уступаешь ты, где-то больше уступают тебе, а где-то ни кто не уступает и потому нужно искать третий путь. А то как-то слишком часто выражение "искать вместе" оборачивается по факту ожиданием "ты обязан уступить". :)))) 24.01.2006 17:40:05, Леший
Достижение компромисса начинается с разговора о проблеме.
Т.е. жена поднимает проблему: мне нужно такое-то такое-то дечение. Муж говорит 2знаешь, я вот тут почитал, поспрашщивал, есть еще вот такой-то вариант, который проще в исполнении и дешевле. Давай узнаем об этом больше.
Далее собирается информация, выясняется, какие долговоременные последствия для хдоровья будут в том и другом варианте и принимается решение.

А в данном случае муж говорит "перестань меня грузить". И все. Никакого третьего пути и никакого компромисса.
24.01.2006 18:11:39, Artemis
Ну вот вы опять упускаете то, что было между. Он (муж) наверняка раньше все это делал и предлагал, она же выбрала его по каким-то причинам в мужья, и детей родила. А потом, очевидно, наступил предел терпения. 24.01.2006 18:21:18, Штуша-Кутуша
Нет, он никогда так не делал. Да и когда познакомились, все было терпимо, я сама справлялась. Роды же мое здоровье очень сильно подорвали. 24.01.2006 18:27:32, Тоже мимо
То есть вы создавали семью, предполагая, что каждый исправиться в другую сторону. Он думал, что вы будете более оптимистичны, а вы - что он будет более заботлив. А это не удалось. Ну что ж, бывает((
Хотя и обидно. А теперь каждый из вас считает, кто больше должен уступить.
24.01.2006 18:36:56, Штуша-Кутуша
Автор, как я поняла, имела в виду, что он не отмахивался от ее проблем.
24.01.2006 19:11:56, Artemis
Да, видимо, болезнь жены надоела.
24.01.2006 18:23:58, Artemis
Вот об этом и речь! Цели то я обозначаю и всем видом жду, что достигать их буду не я! А что толку-то, если цели как "загруз" воспринимаются. 24.01.2006 15:09:55, Тоже мимо
Тут есть два важных момента.

1. Чья это забота?
2. А действительно ли эти цели так важны?

Видите ли, пожалуй мы не будем спорить о том, что в любой семье существует то или иной разделение домашних обязанностей. Судя по всему, по мнению мужа, достигать эти цели должны бы именно Вы, а не он. Он работает. Вы - дома сидите. Это не значит что Вы ничего не делаете, но таки цели все же из Вашего круга задач. Значит и достигать их нужно Вам. Самой! Если где и обращаясь за помощью, то только по вопросам действительно нерешаемым. Естественно, что когда Вы "обозначаете цели" но подразумеваете что достигать их будете не Вы, то мужем это воспринимается как банальный загруз.

2. Когда Вы "обозначаете цели", достигать которые должен кто-то другой, то тут важно учитывать следующие моменты.

2.1 Что важность целей Вы определили строго по своей личной шкале ценностей. Это вовсе не значит, что по шкале исполнителя у них такая же важность. Это вообще не значит даже то, что адекватной является Ваша шкала.

Простой пример. Моя жена жаловалась что ничего не успевает по дому потому что за ребенком нужен глаз да глаз. Тошка не ходил. За то очень резво переворачивался на живот и ползал что тот варан. На диване ему организовывали лежбиже. Но он постоянно норовил вылезти на край дивана с риском грохнуться на пол. Жена падения очень боялась. А ребенок, такое впечатление, специально выжидал когда взрослые куда-нить отвлекуться чтобы сунуться к краю дивана. С т.з. жены нужно было покупать другой диван, придумывать всякие ограждения, нанимать няню. В общем, куча всяких целей, которые решать должен был конечно же я. Другие предложения не принимались. Мое невнимание к этим целям трактовалось чуть ли не как личное оскорбление. Как проявление бездушия к ней и к ребенку.

2.2 Что Вы вообще можете цели сформулировать изначально неправильно.

Продолжая пример. Дело дошло почти до скандала. Пока однажды я, оставшись кормящим папой в выходные, не дал ребенку спокойно с дивана грохнуться. Подстелил конечно на пол одеяло толстое для страховки. Однако упасть малому позволил. Тот упал. Поплакал. Понял что ни кто не впадает по этому поводу в панику. И падать с дивана перестал. К краю не подползал совсем. Даже оставаясь на короткое время в комнате один. (Специально ставили потом эксперименты). Т.е. задача решалась совсем не так, как изначально формулировалась женой цель.

2.3 Что эти цели вообще адекватны сами по себе.

Однажды, уступив настоятельным просьбам жены, мы даже обои как-то переклеили "на попроще" потому что у ребенка "проявился интерес к рисованию". При этом малой поползновений рисовать на стенах не проявлял и вообще как-то не было такого уж интереса к рисованию. Но маме казалось что он либо уже есть, либо вот-вот появится. Как следствие, были переклеены обои, закуплена масса разной гуаши, альбомов и кисточек. И что? И ничего. Ребенок изредка рисовал. Но редко. И только в альбоме. На стены не смотрел совсем. Что, собственно, было видно сразу. Но видно лишь мне, а не ей.

А вообще, "сформулировать цели" и ждать, что их будут достигать другие - это банальная манипуляция человеком.
24.01.2006 15:51:49, Леший
Леший, вы претендуете на оценку того, что есть адекватно "само по себе" и того, "правильно" ли формулируется что-то??? Не слишком ли высоко берете???
Мое мнение таково - если одному партнеру что-то важно, нужно, ценно, другой должен это учитывать. Имхо, если жене важно пусть даже поныть на тему как ей тяжело, ну можно же просто послушать ее и по голове погладить? Неужели же это такой напряг??? Или жена просто обязана быть всегда ОК, с улыбкой до ушей?
24.01.2006 17:44:23, Тоже мимо
"если одному партнеру что-то важно, нужно, ценно, другой должен это учитывать". Абсолютно верно. А что Важно Вашему мужу? И как Вы это учитываете? 25.01.2006 19:38:50, Тополь
Маленькая поправка - степень! Одно дело когда жене нужно поныть время от времени (а в остальное время она в хорошем настроении) и совсем другое - когда она ноет постоянно (а хорошее настроение является редкостью). Мне видится, что проблема автора именно в этом. "Видел что брал". Т.е. автор считает совершенно естественным что близкий человек должен являться постоянным громоотводом для нытья. И автор удивляется что мужу однажды надоело быть громоотводом. Прав ли автор в своей позиции? Вообще говоря, да. Прав. Ибо муж дейсвительно видел, на ком женился. Наивно было думать, что потом станет лучше. Однако у этой позиции есть и оборотная сторона. Если автор и дальше будет настаивать на своей правоте, то рискует остаться без мужа. А потому автору нужно самой для себя думать - устраивают ли ее такие последствия ее "правоты" или нет. Если устраивают - она может продолжать на правоте настаивать. Если нет - нужно думать о том, что "настало время что-то в консерватории менять". ИМХО. 24.01.2006 17:51:04, Леший
За то очень резво переворачивался на живот и ползал что тот варан. На диване ему организовывали лежбиже. Но он постоянно норовил вылезти на край дивана с риском грохнуться на пол. Жена падения очень боялась. А ребенок, такое впечатление, специально выжидал когда взрослые куда-нить отвлекуться чтобы сунуться к краю дивана. С т.з. жены нужно было покупать другой диван, придумывать всякие ограждения, нанимать няню. В общем, куча всяких целей, которые решать должен был конечно же я. Другие предложения не принимались. Мое невнимание к этим целям трактовалось чуть ли не как личное оскорбление. Как проявление бездушия к ней и к ребенку.
***********
И какие были другие предложения?

Пока однажды я, оставшись кормящим папой в выходные, не дал ребенку спокойно с дивана грохнуться. Подстелил конечно на пол одеяло толстое для страховки. Однако упасть малому позволил. Тот упал. Поплакал. Понял что ни кто не впадает по этому поводу в панику. И падать с дивана перестал. К краю не подползал совсем. Даже оставаясь на короткое время в комнате один.
********
А ты понимаешь, что маленькому ребенку, который даже еще не ходит, падать не надо совсем? Что он может упасть вниз головой, и даже при наличии одеяла получить сотрясение?
Что в случае такого падения даже без внешних повреждений рекомендуется СРОЧНО везти ребенка в травмпункт?

То есть, типичный пример наплевательства на аргументы жены, на ее чувства и в конечном итоге - на самого ребенка.

24.01.2006 16:32:42, Artemis
Давайте без нагнетания истерик. Падать для ребенка совершенно нормально. Более того, ребенок специально сконструирован с тем, что " в штатном режиме эксплуатации" он будет много падать. У детей более высокий болевой порог и инстинктивный навик правильной группировки во время падений. Ты попробуй грохнуться на попу из положения стоя. Мало не покажется. Как минимум сильно ушибешь копчик. А сколько раз, пока научится ходить, ребенок из положения стоя, со всего маху падает на попку за день? С сотню. И ничего. Абсолютно. Потому что так устроен. То же и с падениями. И не надо рассказывать, что падение с высоты в 30 см при соскальзывании с дивана на толстое ватное одеяло "чрезвычайно опасно". Тем более рассказывать про сотрясения и прочие вещи. Ибо при желании страшилки можно найти везде и всегда. Я уже не говорю о том, что пока над ним охали, он постоянно рисковал. А как дали упасть и не попадали в обморок от ужаса, рисковать перестал. И его можно было спокойно оставить на диване, не опасаясь ежесекундно - как бы не грохнулся. Так что с т.з. безопасности ребенка второй путь оказался более эффективным. Устойчивый результат при минимуме затрат. 24.01.2006 16:41:50, Леший
Для ребенка нормально падать из вертикального положения в горизонтальное, при условии, что он еще и подстраховаться успеет.
А не с дивана головой вниз.
ТО, что я рассказываю - это не страшилки, а рекомендации педиатров.
Уж а что я мать-еходна, но оставлять ребенка на диване, там, где он легко упадет - бр-р.
24.01.2006 16:52:22, Artemis
Ты просто подгоняешь факты под желаемые тебе выводы. :) 24.01.2006 17:01:05, Леший
Да ладно, под папиным присмотром головой бы не упал небось :) И падают они постоянно, что с мамой, что с папой. С папой чаще, конечно :)))
Выводы жуткие из воспитательного процесса! На самом деле, так и рекомендуют объяснять значение "нельзя" - попробовав под надзором взрослых потрогать теплый утюг, упасть один раз под присмотром...
Не согласна с диваном, но методы воспитания у папы адекватные, ИМХО :))
24.01.2006 16:39:53, ленУля
Когда Тошка подрос лет до пяти, то его любимым делом было носиться сломя голову. Сбитые коленки и джинсы, живущие от силы пару месяцев до первых сквозных дыр на коленях, были нормальным явлением. Что характерно. Бежит. Перецепился. Упал. Грохнулся. Замер. Каждый раз прислушивался к окружающим. Если ни кто к нему не кинулся, не стал охать, переживать, то вставал, отряхивал коленки и тут же пускался бегать дальше как ни в чем не бывало. Но стоило поинтресоваться - не ударился ли?! - как он тут же впадал в жуткий рев - как ужасно он упал, как ему больно, и как его нужно пожалеть. Пока мы пытались каждый раз жалеть - ревел он непереставая. Потому что бегать меньше не начинал. И вообще спокойно на месте сидеть не сидел. Перестали охать и ахать - перестал реветь. Хотя падал ни чуть не реже. 24.01.2006 17:06:15, Леший
Это точно! у меня маленькая, и то срабатывает. бежит, упала... пауза. Улька, ты упала, что ли? - Дя. - Ну, вставай, иди сюда. Тебя пожалеть? - Дя - после чего поцелуй от мамы в макушку, и бежим дальше. Если сказать: Ой, ты упала! Ушиблась!- будут слезы, однозначно... 24.01.2006 17:23:09, ленУля
А манеж не пробовли купить? :)))))))))))
Или на пол ковер постелить и пустить ползать?
Это про формулировку целей все :)
24.01.2006 16:01:36, ленУля
Манеж ему был тесен. Явно не хватало пространства для маневра. А размер квартиры не позволял поставить "аэродром". Да и квартира была холодной. Потому ползать по ковру ему было явно дискомфортно. Да и не в ковре и не поле было дело. Проблема заключалась в риске упасть. Упал разок и перестал хотеть. Т.е. задача решалась куда проще чем это казалось жене. 24.01.2006 16:17:36, Леший
Так он может и СЛУЧАЙНО упасть, а это может быть даже хуже, чем нарочно. Понимаю, что уже вырос и все в порядке, просто, ИМХО, не лучшее место - диван для малыша. 24.01.2006 16:22:40, ленУля
Вот об этом я и говорил. Мы с тобой начинаем спорить по вопросу важности поставленной цели. И ты принципиально настаиваешь на преимуществе прежде всего своего подхода. Вот "не лучшее место диван для ребенка" и все тут! Хотя мой (и не только мой, в свое время и я и мой младший брат и толпа моих двоюродных и троюродных братишек и сестричек) прекрасно ползали именно по разложенным диванам. И ничего страшного, связанного именно с диванами не случилось. Стало быть, кроме "и все тут!", могут существовать и другие, ни чуть не менее обоснованные подходы (точки зрения). Отсюда простой вывод. Имеет смысл думать в том числе и об адекватности своей цели. Может она адекватна только для тебя. Тогда и достигать ее только тебе самой. А не требовать от окружающих. 24.01.2006 16:29:16, Леший
И еще контрпример:
предположим, работает муж по 11 часов в день. Возможности нормально есть на работе у его нет.
У мужа язва желудка.
Он просит жену готовить ему обеды на работу, т.к. сам просто физически не успевает.

Но жена видит другое решение проблемы! У нее все ее знакомые и родственники прекрасно питаются на работе бутерами с колбасой и дошираком!
Поэтому на просьбу мужа в очередной раз приготовить ему что-то поесть на работе, и на его же жалобы на бюоли в желудке она отвечает "ах, ну что ты все о грустном" или "перестань меня грузить своими проблемами".
Хорошая жена, да?
24.01.2006 16:48:01, Artemis
Если язва у мужа, то и думать о том, как с ней жить - проблема прежде всего мужа. ИМХО. 24.01.2006 17:19:35, Леший
Мне всегда "нравилась" такая позиция - кому больше надо, тот и делает. И это вы называете семьей??? 24.01.2006 17:46:08, Тоже мимо
Это позиция ("тебе надо - ты и делай") для СЕМЕЙНОЙ жизни от психолога Н. Козлова.
На которого Леший в последнее время страшно стал похож, вплоть до словечек "обидка" и "хотелка". Прямо двойник :-)
24.01.2006 20:13:26, Лида Удоева
Да-да-да... Козлов, похоже, великий "психолог".... 24.01.2006 20:53:20, Тоже мимо
Позиция не абсолютная, но правильная. Если это твое здоровье, то кто, кроме тебя, о нем должен заботиться в первую очередь? Соседи? 24.01.2006 17:51:57, Леший
а, но вот если к этому добавляется еще несколько факторов: а именно: муж торчит по полсуток на этой работе, чтобы прокормить семью и детей. В том числе кормится и та самая жена, которая сидит с детьми.
И не работать и не кормить детей он в данном случае не может - потому что его детям будет нечего есть. И даже жену отдельно не кормить он не может - потому что это физически невозможно.
24.01.2006 18:20:31, Artemis
Леший, вы как раз пример того, что человек СВОЮ позицию считает исключительно "правильной".
О своем здоровье я забочусь, но почему бы не помочь? Из принципа?
24.01.2006 18:00:27, Тоже мимо
Не прав, ИМХО. Проблема мужа - хотя бы не сопротивляться, когда его пытаются направить на здоровый образ жизни!! (Из опыта с явенником :( ) 24.01.2006 17:30:26, ленУля
Понятие "здорового образа жизни" субьективно. Но не о нем речь. Просто не стоит забывать, что за последствия своих поступков человек отвечает сам и только сам. В виде необходимости и неизбежности с этими последствиями жить. Если мужа устраивает при язве "не находить время" кушать по графику, то это прежде всего его собственное решение. Если на то пошло, то ни что не мешает самому мужу за ужином положить себе порцию на завтра в судок и поставить его в холодильник. Ему сложно это сделать? На сколько я понимаю - нет. Но он не хочет это делать. Он ждет, что это сделают ЗА НЕГО. 24.01.2006 17:38:02, Леший
Это я уже не по теме :) Вот у мужа было две язвы, сто раз ему говорено, как лучше питаться, чтобы третьей не было, я готова даже ему отдельно готовить (вот чесс слово!), если бы он хоть ел... А товарисч трескает один раз в день фактически, все - с диким кол-вом майонеза, соли, перца, желательно, пожирнее и жареное. "Полезное" - не ест. И это не только его проблема, болеть-то он, если не дай Бог, что, будет в семье и по полной программе, как практика показывает :( Не жалко за мужем поухаживать, жалко и его здоровье, и всехние нервы :( 25.01.2006 01:15:00, ленУля
Муж может не "не находить" время кушать по графику.
Можзет быть, что ему просто на работе негде есть.
Или есть где, но очень дорого.
У нас в офисе, например, обед в столовой стоил 300 рублей. А рядом из едейных заведений рестораны "Эльдорадо" и "Рис и Рыба".
А в судок после ужина, допустим, положить нечего - сидящая дома жена не догадалась сготовить лишнюю порцию.
24.01.2006 18:15:40, Artemis
Классные семейные отношения!
24.01.2006 17:21:01, Artemis
Это не семейные отношения. Это просто личная адекватность. ИМХО. Ни кто и ни что не может спасти человека от самого себя. Впрочем, нет. Есть способы. Например строгая изоляция в запертой комнате с мягкими стенами и без окон. Но я бы не назвал это нормальной жизнью. :)))) Так что о себе самом человек обязан думать прежде всего сам. ИМХО. 24.01.2006 17:27:36, Леший
А мужа в моем примере не надо спасать от самого себя - ему просто надо обед на работу сделать.
24.01.2006 18:08:22, Artemis
Это если он сознательный и готов этот обед съесть :))) 25.01.2006 01:17:39, ленУля
В моем примере он его ПРОСИТ. А жена говорит "не грузи меня".
25.01.2006 01:34:47, Artemis
Просить и потом использовать по назначению - это еще не одно и то же. Я просто как предположение - если регулярно просится помощь, она оказывается, а проблема даже не уменьшается, то помощь оказывать не хочется... Про автора не знаю, а вообще бывает такое. Мой муж приходил вечером домой и жаловался, что не бывло у него времени пообедать, т.е. искать, где можно нормально поесть, поэтому он съел только доширак/ничего не ел. (в анамнезе - язвы) Начала ему собирать с собой обед, он его начал приносить обратно, типа - все равно ем доширак для экономии времени (?!). Больше обед не даю, на его стенания, как нечего обеддать было - реагировать почти перестала. БЕСТОЛКУ!!! Вот и получился Ваш пример - муж просит, а я-ехидна, говорю - не грузи :))

Просто теоретически могло быть примерно так же, и автор даже не заметила, почему... Мой-то не со зла эти обеды возвращал, а честно верил, что быстрее купить, заварить и съесть доширак этот. Я ничего с этим сделать не смогла. И чем я еще могу помочь?!!!
25.01.2006 08:22:33, ленУля
Есть еще эмоциональное состояние жены, которая просто БОИТСЯ, что ее ребенок упадет. И которая ВЫНУЖДЕНА бояться практически круглосуточно. Потому что именно она сидит с ребенком. Сидит - и б все равно бюоится от него отойти в туалет. Потому что мужу наплевать на ее страхи и на ее чувства - у него своя точка зрения,к оторой он гордится, и ни дай боже уступить жене и пойти навстречу.

24.01.2006 16:43:39, Artemis
О! Классная отмазка! "Вынуждена бояться". А вдруг самолет на дом упадет? А вдруг автобус в дыру в асфальте провалится? А вдруг террористы булочную взорвут? Что, не реальная угроза? Очень даже реальная! :)))))))))))

Когда человек хочет страдать фигней, он будет страдать фигней. И ни что его не остановит. :))))
24.01.2006 17:17:49, Леший
Эту угрозу предотвратить своими силами нереально. А вероятность ее достатчно мала.
Вероятность падения ребенка в такой ситуации - все 200%.
Вероятность травмирования - меньше, но ощутима. А выходы из ситуации есть, и их много.
Теплый пол, ходунки, няня и еще много чего.
Но ты предпочел выход - наплевательство на жену. Потому и в разводе.
24.01.2006 17:27:02, Artemis
А Леший в разводе??? Ну не подумала бы :) 24.01.2006 17:33:41, ленУля
Что характерно, уже давно. :) Правда с причинами развода Артемис очень сильно ошиблась. :))) 24.01.2006 17:40:58, Леший
Ну, причины разные бывают... В том числе и у разводящихся мужа с женой, каждый из-за своего...
Просто ТАК советовать всем и не сохранить собственный брак... Понятно, сейчас ты скажешь, что жена не шла на компромисс и не уважала твои хотелки :)
24.01.2006 17:48:03, ленУля
Скажу. Именно так и было. Правда, я тоже не шел на компромисс в ее понимании, и в ее же понимании не уважал ее хотелки. Просто мы оба в свое время по молодости совершили одинаковую ошибку. Свято верили в то, что "потом человек осознает и изменится в желаемую сторону". Потому и ошиблись. Оба. 24.01.2006 17:56:07, Леший
Короче, вечный диагноз: оба виноваты...

Вот только что-то подсказывает мне, что ты и сейчас бы себя так же вел... Ждал, что она пойдет на компромисс, подумает о ребенке, об ухудшении его положения, о том, что надо уважать хотелки мужа... Хорошо, если ошибаюсь. ИМХО.
25.01.2006 01:20:23, ленУля
Мала вероятность попасть в аварию? Мала вероятность попасть под колеса пьяного водителя? Ой, вот только не надо петь военных песен. :) Можно подавиться рыбной косточкой кушая даже рыбное филе. Однако ничего, кушают. :)

24.01.2006 17:33:09, Леший
При определенных мерах предосторожности - да, достаточно мала.
Намного меньше, чем упасть для ребенка, лежащего на диване.

24.01.2006 17:38:12, Artemis
Угу? А что, кто-то имеет достоверную статистику, позволяющую делать однозначные и неопровержимые выводы? Если таковая есть, дай мне ее почитать. Крайне любопытно. Пока же... я вижу что степень каждый для себя определяет именно "на глаз". А значит крутит ею как сам того хочет. :)))) 24.01.2006 17:42:37, Леший
Жена для себя степень определила как большую. Для ее глаза. Неужели трудно к чувствам жены отнестись с уважением?
24.01.2006 18:16:29, Artemis
Так вот и твоя жена думала, что ты поймешь ее ничуть не менее обоснованный подход :) А ты не понял, что она диван хочет сменить :)))

ИМХО - я с тобой не спорю, а высказываю свою точку зрения. И по вопросу детскому у папы скорее совещательный голос, а не законодательный, если он сам с ребенком не сидит. А то и просто исполнительный :))) Я же ему не советую, как лучше краны чинить, хоть и хочется иногда :)))
24.01.2006 16:34:10, ленУля
ОФФ. Знаешь, а ведь любопытно. С одной стороны "у папы относительно ребенка голос совещательный, а то и исполнительный только", а с другой "ребенок он не только мамы, он еще и папы, потому по отношению к ребенку папа ОБЯЗАН вне зависимости от отношений с женой". Явное противоречие, ты не находишь? Если папа "обязан", то тогда он и в части прав такой же как мама. В том смысле что подход "его голос совещательный" тут неприменим. А если голос таки "совещательный", то значит ребенок тогда автоматом не общий а прежде всего мамин. Но тогда и отвечать за ребенка должна только мама. Вне зависимости от папы.

Иначе прикольно получается. Как обязанности, так пополам. А как права, так мне, мне и только мне. :)))
24.01.2006 16:48:38, Леший
Не, нормально получается :)) Если мама ребенком больше занимается, у нее и голоса больше. А у папы больше голоса в решении относительно машины, если он этим больше занимается. Что не снимает с папы обязанности ребенка обеспечиват, а с мамы - ухаживать и за папой, и за ребенком. Тут все сложно и смысл - в разделении обязанностей между супругами, но с предпосылкой, что семья - дело общее, и права и обязанности равны у них. А совещательность голоса - вопрос больше здравого смысла.

Вот я больше занимаюсь дочкой. Ситуация - гуляем, у дочки мальчик отнимает ЕЕ игрушку. Она не дает. Я ей всегда объясняла, что чужие отбирать нельзя, а свои можно не давать (просто чтобы хоть что-то постоянное и понятное в жизни в полтора года было!). Я предлагаю ей игрушку свою дать поиграть - поменяться, но именно предлагаю. Папа наш начинает говорить - забери у нее игрушку. я рассказываю ему нашу ситуацию, объясняю, ПОЧЕМУ я ей разрешаю свое не отдавать. На что папа, вспомнив, что у него есть право голоса, отбирает у дочи игрушку силой и отдает мальчику, она в плачет, а мне говорится - жадину не жалей. После чего все злые, малявка ревет в непонятках, идем домой. Занавес. Ну и какой должен быть голос у папы? Совещательный. Если бы он гулял всегда и диктовал условия, совещательный был бы у меня. В вопосе покупки автокресла или коляски - голос папин. Чистое разделение обязанностей, не отменяет РАВНОСТИ родителей. ИМХО.
24.01.2006 17:18:10, ленУля
Совещательный шголос - в данном случае не потому, что он папа. А потому, что ребенком в основном занимается жена, и ей виднее,
и как это НАДО делать, и как ей УДОБНЕЕ это делать, т.к. она в гораздо большей степени "в теме".
Вот у меня в семье совещательный голос в том, что касается машины. Потому что я под ней не лежу, не копаюсь в ней, не чиню ее, не заливаю масло и даже не вожу.
Но если мужу нужна будет помощь, типа положить в машинку чехлы или помочь помыть или сготовить ему обед, пока он на холоде возится с машиной, или смотреть дорогу по карте, когда мы куда-то едем - к кому же как не ко мне ему обратиться?
И обязана ли я ему как-то в этом помогать, учитывая, что машина в общем-то нужна нам обоим, а не только ему? Что а этой машине он в основном возит меня и детей?
Так и с ребенком, потому что "пользуются" если можнро так выразиться, ребенком оба родителя. А занимается им в основном мать. Если ребенком займется отец, а мать пойдет на раьботу - то у матери будет голос совещательно-исполнительный.
24.01.2006 17:12:11, Artemis
Я считаю что между "как надо" и "как удобнее жене" есть очень большая разница. 24.01.2006 17:22:53, Леший
Учитывая, что с ребенком сидит именно жена - "как надо" во многом определяется именно ее удобством.
Если я считаю, что "надо" заправлять машину газом - то определяющее"надо" в данной ситуации не мое, а мужа. Т.к. именно муж если что будет с пустым балоном мотаться по пробкам на немногочисленные газовые заправки и сидеть, если вовремя не доедет, с пустым двигателем.

24.01.2006 18:07:32, Artemis
В манеже мало места. А когда выброшены все игрушки, настоятельное требование новых. А на полу об угол можно треснуться. Так что выход с падением - очень даже ничего. 24.01.2006 16:12:55, Штуша-Кутуша
Так все равно же может упасть еще раз, просто случайно. Также выбросит все игрушки и будет требовать новых. Научится перелезать через подлокотники раньше, чем родители это поймут, и упадет опять... ИМХО - диван - самое неподходящее место для малявки без присмотра. Уж лучше на полу, хоть с высоты не упадет. А манеж можно за сообой переносить, хоть в кухню, хоть в комнату любую. И на глазах, и в безопасности :) 24.01.2006 16:18:46, ленУля
Угу... манеж в шестиметровой кухне... Гы-гы-гы... Мадам Гудини? 24.01.2006 16:23:16, Леший
за мной дочь с 7 месяцев в ходунках по всему дому ездила :) в кухню в том числе 24.01.2006 16:37:42, Xenny
(злорадно :))) ) А говорят, что и ходунки не полезны!!! :)))
На самом деле миллион вариантов был - от купить диван, до ходунков и няни. Вопрос в выборе оптимального со всех сторон :)
24.01.2006 16:46:52, ленУля
... а жена всего-то хотела диван сменить, как заметили выше :))) 24.01.2006 17:14:16, Xenny
Не, мадам забыла, какие бывают кухни :))) У мадам уже лет двадцать - больше в полтора раза. Ну, погорячилась, сорри :)) 24.01.2006 16:26:49, ленУля
Да выходов много, на самом деле.
Вы ж тоже предложили массу. Это ж ведомство женщины, ей и решать.
24.01.2006 16:22:40, Штуша-Кутуша
это многими воспринимается именно как недостаток... 24.01.2006 15:04:42, Lii

Показано 152 комментария из 233

Всего ответов: 233 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 03:23:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!