Раздел: Родственники (квартира наполовину свекрови)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь....

Поделиться просто не с кем... Маме уже ничего не хочу рассказывать,т.к. у нее и так отношения с моей свекровью никакие.
Почему то свекровь вбила себе в голову, что мы (муж и я) без нее пропадем: грязью зарастем, с голоду помрем, ну и т.д.... Поводов, причем, ни разу я не давала - есть готовить умею и люблю, не хвастаясь скажу что вкусно. Дома порядок. Ну что ей надо? Все время лезет, во все свой нос сует. Я суп варю, она: может туда укропчику свежего положить? Я: угу... продолжаю. Она опять: Может это положить, может то положить, так вкуснее будет... А с чего она взяла, что вкуснее? И так во всем. Кормлю ребенка, она: ты яичко перепелиное положи, так полезнее будет и сытнее. Я отвечаю, что знаю что ребенок любит, чего хочет. Бесит эта назойливость ужасно. Она по себе судит, как я поняла. Замуж она вышла, ничего не умела, сверовь типа ее всему научила. Мужа моего она в 7 месяцев свекрови оставила, на работу вышла. Свекровь с ребенком сидела. Теперь она лезет, вмешивается в наши отношения и с мужем и с ребенком.
Муж целыми днями на работе, ему, кажется пофиг, что у нас происходит, хотя я постоянно ему говорю, что мама его меня достает мягко говоря. Разъехаться нет возможности - квартира мужнина и наполовину свекрови. Мужу я намекала про отдельное житье, а он просто не представляет куда маму тогда девать?! А то что я уже готова из дома уйти, так это ничего, типа депрессия послеродовая у меня, пройдет.
09.01.2006 18:51:24, ГГП

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Только уехать, и никак больше. И летний отдых Вам не поможет (плавали-знаем). Я живу со свекровью уже 9.5 лет. И это при том, что она сдает квартиру мужа, оставляя деньги себе. Я, наивная, выходя замуж думала, что уж с Матерью любимого человека как-нибудь полажу, и согласилась "пожить немного с мамой, ведь ты понимаешь, а мама не поймет". И проблемы начались СРАЗУ. И покраска стен и шкафов при моем тяжелом токсикозе, и ссоры при ребенке, и раздельное питание через пол-года совместной жизни (холодильник пополам), и мастопатия от скандалов. и, и, и... до бесконечности. Сначала я обижалась, как же так, я к ней всей душой, а она: и что слишком рано вышла замуж - я в 21, она в 33, и рано родила - я в 22, она в 34, и работать-то я не умею - красный диплом через 3 месяца после родов и хорошая должность сейчас. Потом - скандалила, пыталась уехать от мужа и от неё (выдержала 2 месяца - потом поняла что семья важнее). Потом стала общаться только через мужа. И все это время я пыталась уехать на ту квартиру, но мужу все время не хватает денег, или все время не тот момент. В очередной раз он пообещал переехать и даже поговорил с мамой - но опять все откладывается. Нельзя пробить стену своей головой, нельзя переучить человека которому 65 лет, тем более когда он не хочет! НЕВОЗМОЖНО! Так что лучше уехать и жить раздельно, но мирно. И пускай моя приходит к нам в гости, и я в первую очередь куплю ей личные тапочки. И пусть она общается и с мужем, и с ребенком. И сидит у нас сколько захочет - но у НАС. А не у неё. 10.01.2006 15:24:51, Мама-Женя
OFF: анекдот.
Сын пригласил домой трех девушек в гости и спросил маму - угадает ли она, какая из них - его девушка. Мама посмотрела и говорит - вот эта.
Сын:- как ты догадалась?
Мама: - очень просто, меня уже сейчас от нее трясет.

:)))))))
10.01.2006 13:12:39, Medve
Жить отдельно - единственное решение. Ну еще можно разругаться вздрызг, тогда она перестанет с советами приставать, но, по-моемуы, это не лучший вариант.
Никаких других способов я не знаю. Хотя Вас прекрасно понимаю, я сама бы не вынесла такого вмешательства, именно по этому я с 18 лет живу отдельно от родителей и уж тем более от свекрови. И со всеми отношения сразу прекрасные, даже советы с удовольствием выслушиваю, так как они случаются раз в год, когда мы у них гостим :-)
10.01.2006 11:15:56, Kokos
Выход - только снимать жилье. Хоть комнату в общаге. Но без свекрови.
10.01.2006 07:31:00, Artemis
Так квартира мужа тоже. Мы будем комнату снимать, а она в 3комнатной жить? Уж лучше мы ее на дачу сплавим... Там ниже я писала, что хотим теплую дачу построить, может она сама туда свалит... 10.01.2006 13:58:40, ГГП
да уж.. 10.01.2006 22:35:08, Gulchatai
Выколю себе глаз, чтобы у тещи был зять кривой.
10.01.2006 18:12:58, Artemis
а что дача, на которую Вы "сплавите" свекровь, эквивалентна ее доли в квартире?
10.01.2006 15:05:08, простите, влезу...
Нет, дача не эквивалентна, но свежий воздух без которого она жить не может (и это еще одна наша головная боль) перевесит и квартиру и что угодно. Она и сама признавалась, что с удовольствием жила бы на даче, будь она теплее. В городе "плохо пахнет"........
:)
10.01.2006 18:29:07, ГГП
да не свалит, зря деньги на стр-во потратите. Копите сразу уж на комнату. Когда покупка комнаты будет уже совершенно реальной, она согласится продать трешку и поделить деньги с сыном пополам. Если будет хоть какой-то шанс жить с сыном, внуками и любимой невесткой - она его использует. А если шанса не будет - поможет вам с жильем. Ведь и правда все ее выкрутасы - от любви. Удушаюшей, навязчивой - но не со зла она, явно. Нужно как-то эту любовь вам на пользу развернуть. 10.01.2006 14:49:53, _Ирунчик
А почему такая грубая-то?"Сплавим,свалит"..Вам мужу не стыдно это будет дать почитать,или вы и при нем так о его матери выражаетесь?Половина квартиры все-таки ее,а никак не ваша.Может,в этом все дело,квартиру хочется? 10.01.2006 14:49:06, Элара
Мужу - стыдно. А что делать, если его вмешательство не помогает, т.е. оно временное, пока он дома...На неделе остаемся со свекровью. все возвращается на круги своя.... 10.01.2006 15:20:49, ГГП
свекровь это ещё пол беды, у меня так с мамой было. плюс там ещё старенькая бабушка. я терпела 5 лет, потом психанула, взяла кредит и купили мы с мужем квартиру. теперь прекрасные отношения, мама ещё и советы спрашивает, особенно на кухне ))
10.01.2006 00:37:05, Ленуся (39)
Полтора года, пока шел ремонт в квартире мы жили у моих родителей. Там я могла маме сказать честно иногда и грубо, чтобы не вмешивалась. Все было нормально, а свекровь - посторонний человек, я не могу ей сказать так же как маме: отстань, я сама знаю что делаю. Она (свекровь) просто не понимает, что я могу что-то уметь. Как же так, я такая молодая и знаю то же, что и она в 60 лет... В этом и проблема. 10.01.2006 14:02:10, ГГП
хм..... так вот где собака порылась:)))
может вас просто (извините конечно) недостаточно хорошо воспитали? если вы можете маму отшить "иногда грубо"?
а со свекровью работают сдерживающие центры. Да плюс еще, у свекрови защитник есть, тоесть сын (муж)! С ней не забалуешь.
Вот эмоции то и выплескиваются.
10.01.2006 14:22:27, ZAIA
Меня воспитали как самостоятельного человека. Мне нравится учится на своих ошибках. Мама мне родной человек, она понимает меня.
Свекровь же абсолютно чужая. Я прекрасно понимаю, что она лезет со своими советами не из вредности, а из излишней заботы. Поэтому "грубо" ей ответить я не могу. Да маме могу, а чужому человеку нет. Вот такая я плохая.
10.01.2006 15:27:48, ГГП
мне тоже нравится учиться на своих ошибках
точнее - никогда не хватало ума воспользоваться чужими
и я не овца, которую надо водить на веревочке. Поэтому тоже всегда зверела от навязчивых рекомендаций свекрови.
Просто тут речь идет не о сути вашего конфликта, а о его выражении. Не можете принимать ее такой какая она есть - изолируйтесь. Не можете изолироваться - принимайте. Третьего не дано. Переделывать ее вы не имеете права. А "грубо ответить маме" - это (для меня) ни в какие рамки, как бы она не "достала". Семейные отношения держатся на уважении к Родителям, хотя бы внешнем. Я уже год живу с родителями, мне тяжело. Но я ни разу не сорвалась, хотя, видит бог, как иногда хочется:( И со свекровью жила 6 лет..... по молодости, глупости, скандалила, конечно....... с возрастом пересмотрела свои взгляды, теперь распишусь под тем, что когда злилась и скандалила - была неправа. Пусть не по сути, но по форме. Но дела это не меняет.
10.01.2006 15:57:55, ZAIA
сильно! достойно уважения. 10.01.2006 16:13:44, БагирРА
ППКС.
Я попробую...
10.01.2006 18:30:38, ГГП
Зая! А вы себя к кокому типу по темпераменту относите? А ведь бывают еще холерики! Дело не в недостатке воспитания, ИМХО, когда человек не может каждый день по полчаса терпеливо и вежливо "пилить" и по капельке, опять же вежливо, "капать на мозги". Бывает взрывной темперамент. Только я не верю, что автору 31 год. Для 22 ее поведение и речь типичны. А вот для 31? Что-то не сходится. 10.01.2006 14:56:11, _Ирунчик
Не знаю радоваться, что меня считают моложе или обижаться, что мне действительно 31, а я все еще глупая маленькая девочка....
:)
10.01.2006 18:32:04, ГГП
Не по признаку "глупости" я вас в 22-х летние записала, а по жизненому тонусу. Вам в ваши 31 все еще хочется много работать, много делать для того, чтобы доказать "я уже большая, я все могу сама, я главная" А точно не прибавили для солидности лет пять?
А глупость, ИМХО, возраста не имеет.
10.01.2006 21:31:28, _Ирунчик
думаю, что в данном контексте заниженная оценка возраста вам не льстит:)потому, что речь идет о незрелости эмоций и взглядов....
я понимаю все ваши чувства, вы себе даже не представляете, КАК я их понимаю:))))))
Но, милая.... терпите, терпите! Вас никто на аркане в общий дом не тянул. Респект вашему мужу, как сыну, кстати :)))
Если вы, лично вы поменяетесь в корне в плане эмоций и реакций - вам же в первую очередь и станет легче! Вот увидите!
Прекращайте принимать в штыки свекровь как личность, как мать, как бабушку, как хозяйку. И как свекровь, естественно. Она вашей семье ДОБРА ЖЕЛАЕТ. А мотивация - это самое главное! :)
10.01.2006 21:20:20, ZAIA
да. С пониманием холериков-истериков у меня напряженка. Ну никак не могу отделаться от мысли, что это все недостаток воспитания и эмоциональная распущенность. Сама я, видимо, сангвиник. Могу психануть и закатить истерику,а могу запросто сдержаться, могу расхохотаться "посреди конфликта"..... :)))
Но....если почитать всю ветку и ответы автора в частности..... там не о состоянии аффекта речь идет, однють. Я понимаю, достала свекровь (я сама, сама была в таком положении, конфы у меня не было тогда, так я всерьез собиралась идти к психологу за консультацией "как перестать скрипеть зубами на свекровь":))). Но ни разу у меня не возникло мысли "она должна подлаживаться под нашу семью". Ни разу я даже про себя не сказала "может она на свежий воздух свалит".....
в общем, мне кажется, что свекровь автора не идеальна, но сама автор, как невестка, далека от совершенства.
Одно радует, кажется,ее муж - хороший сын:) а это значит, что маму будет уважать.
10.01.2006 15:11:02, ZAIA
Главное - разъехаться, все остальное - приложится :-) 10.01.2006 04:13:32, Философский Камень
читаю - и ни-че-го уже не чувствую. какое счастье, что больше не больно. 09.01.2006 23:05:02, БагирРА
БагиРра, а Вам почему должно быть больно при чтении этого топика? Все люди разные, и свекрови тоже :))) И здесь говорили изначально не о том, что свекровь плохая, а о том, что невестке объективно сложно с ней ужиться. Женщина автоматом пытается взять на себя какие-то обязанности по хозяйству, а ей не дают этого сделать, получается, что невестка живет как бы в гостях. Соответственно, дальше - ее устранят от принятия решений, в том числе о ребенке и т.п., и чем это закончится? Нужно искать выход, который был бы приемлим для обеих, это тут и ищут. И мнения высказывают разные, исходя из личного опыта. Кому невестку жальче, кому свекровь :) 09.01.2006 23:57:07, ленУля
Спасибо. Вы так кратко описали проблему. Уменя такая каша в голове... тут все ясно стало. 10.01.2006 14:05:52, ГГП
вот я и говорю что нет :) раньше невольно каждую историю прикладывала к себе и ёжилась как ободранная, а теперь как с другой планеты читаю - так что я не горюю, а радуюсь что МНЕ не больно больше. всё прошло... 10.01.2006 00:08:55, БагирРА
Ну тогда ладно... :)) 10.01.2006 00:19:44, ленУля
Багир, ну тут тонкий вопрос. Ведь у автора тоже есть право на жизнь. И жизнь у нее тоже одна, и нервы не железные. Провести годы жизни, будучи не в состоянии любить мужа, ребенка и ту же свекровь, а только годами стараясь не вспылить, удержатся от скандала? А вам ни капельки, ну совсем ни капельки не жалко автора топика? 09.01.2006 23:47:44, _Ирунчик
а почему жалеть? конечно, я ей сочувствую - сама прожила со свекровью 8 лет. но наверное я была терпеливой, хотя свекровь моя оказалась не из лёгких.
другое дело, что хотя и было очень тяжело временами, ТОТАЛЬНО я на неё не реагировала раздражённо. о том чтобы снять жильё не могло быть и речи - мы копили на коперативную квартиру, поэтому проще было чётко разделять мух и котлеты :)
она любила своего сына - моего мужа (была даже чересчур снисходительной к нему, как казалось тогда мне - молодой женщине)и нашего ребёнка - очень. она за него убила бы, наверное. за это на многое можно было смотреть свозь пальцы :)
многое умела и меня учила. да - вмешивалась, да - я ей не очень нравилась, но она меня и признавала в то же время, тоже, видимо, по-философски :)
время было другое - и в психологическом смысле, и в смысле воспитания. поэтому для меня сама постановка вопроса в духе
"Ведь у автора тоже есть право на жизнь. И жизнь у нее тоже одна, и нервы не железные. Провести годы жизни, будучи не в состоянии любить мужа, ребенка и ту же свекровь, а только годами стараясь не вспылить, удержатся от скандала?" была невозможна по определению. для неё, видимо, тоже - из квартиры нас что ли выбросить?
имхо, судя по конфе, люди своё право на свободную жизнь понимают как-то очень уж неприязненно по отношению к другим. и прямо-таки всеми антеннами на эти помехи настроены. а обязанностей как будто нет ни у кого, как вчера тут декларировано было, даже у мужа перед женой обязанности очень спорные :)
надеюсь, ответ мой никого не задел? :)
10.01.2006 00:27:11, БагирРА
Спасибо большое. У меня ведь к вам не просто праздный интерес :-). Ваша проблема (уже не болит - знаю, знаю) меня пугает. Я тоже слишком, боюсь, люблю своих детей. И хотя сыну 11, а дочери 6 уже сейчас с ужасом думаю, что когда-то они вырастут и уйдут от меня. Готова сделать все, готова менять свой характер - только чтобы они меня не оттолкнули. О совместном проживании речи не идет - точно знаю, что как вырастут - только отдельно. Слишком велик риск неразрешимых конфликтов, если жить вместе. Но видется я очень,очень хочу. Вот, как ни циннично, изучаю ваши ошибки. Подозреваю, что спокойно могу сделать именно такие. Или другие... Ох... Но, чем больше знаешь о проблеме, тем больше шанс с ней справится, ведь так?
Пример положительный у меня есть - люблю, жалею, прислушиваюсь и всегда готова услужить свекрам. Как они этого добились, знаю. Бездействием. Терпением. Врожденной интиллигентностью. - но это все не мои добродетели.

Знаю, что вы скажете: "Безполезно, не от тебя, Ирунчик, это зависит." От невестки и зятя, да? Иногда хоть в лепешку расшибитсь, а стену предвзятости не разбить, да?
10.01.2006 01:34:31, _Ирунчик
абсолютно верно :) два сына - день и ночь, две невестки - день и ночь.
зависит будет от внутренней чистоплотности вашего ребёнка и от того, на равных он(а) будет со второй половиной или супруг(а) окажется танком с негативным опытом жизни :(
мой опыт?
судя по опыту со второй парой, у меня особых ошибок и не было. вот выводы я - ДА! сделала однозначные: если с тобой ведут себя мило, но неискренне, фиг ты об этом догадаешься, коли сама не приучена притворяться.
уж извините, закончу на неутешительной ноте: зло - сильнее, оно у добра всегда слабые места найдёт, да ещё и покуражится
10.01.2006 01:50:13, БагирРА
Срашно зависеть от других. :-( 10.01.2006 02:19:04, _Ирунчик
с нормальными не страшно :) с другими - неприятно :( но страшного ничего нет 10.01.2006 14:54:07, БагирРА
Обнадежили. 10.01.2006 15:54:50, _Ирунчик
Ой, а можно поподробнее, что вы имеете в виду, когда говорите: "или супруг(а) окажется танком с негативным опытом жизни :("
10.01.2006 02:03:51, интересно
:) правда? ну пишите на мыло ;) - расскажу приватно. видимо, для вас это очень важно 10.01.2006 10:37:36, БагирРА
Спасибо, что не отказываетесь рассказать. Действительно, для меня это скорее важно, чем просто интересно. Сейчас разгребу утренние дела и напишу :) 10.01.2006 11:39:27, интересно
Интересно, вы провокатор или провокатроша? или вы едины в одном нике? 10.01.2006 02:33:53, _Ирунчик
Удивляюсь.БагрРа говорит о СВОИХ ощущениях,как от нее это далеко на сей момент,а Вы хотите заставить ее жалеть автора. мне - так не жалко,каждый выбирает то,что он может потянуть,вот и тянет автор эту лямку,не могла бы ,нашла бы выход, а не жаловалась тут,причем совершенно безрезультатно.вот что ей даст сочувствие?легче станет?нет,не станет.и далеко не все будут сочувствовать,ситуация то субъективна,выступи тут свекровь,то может именно Вы ей и посочувствуете,как знать. 10.01.2006 00:20:17, ммм
Мне БагиРа понятно ответила, тем не менее, на мой вопрос. Я вот именно это и хотела узнать. 10.01.2006 00:35:59, _Ирунчик
я рада за Вас,извините,что влезла без разрешения.виновата,не права,образумлюсь. 10.01.2006 00:44:57, ммм
да что это с вами? :-))) 10.01.2006 01:10:38, _Ирунчик
классика влияет, видимо? :) высокими образцами :) 10.01.2006 01:17:07, БагирРА
а не любить людей, особенно в лице свекрови, принято считать не только нормальным занятием, но чуть ли не почётным правом каждой невестки - буквально по определению )))) 10.01.2006 00:32:10, БагирРА
свекровей обычно не любят, когда есть, что делить:
территорию, сына/мужа, детей/внуков
ведь хошь-нехошь, а каждая ЭТО считает своим, соответственно, вопрос дележки нет нет,да и встанет
чтобы этого не было, обе должны быть сверх-мудрые. А где ж ее взять то, мудрость? Все - обычные, живые люди.
Когда я была невесткой, то бороться "за место под солнцем" сочла некорректным, поэтому сбежала при первой возможности, из-под крыла свекрови.
Когда я буду свекровью, то позиций не сдам ни за что. Или ко мне со всем вашим уважением, или девочке придется несладко:) До бытовухи не опущусь, конечно, но на голову сесть не дам никогда.
10.01.2006 10:49:44, ZAIA
Хорошо, что пока я не собираюсь становиться свекровью :) Тещей как-то проще :))) 10.01.2006 11:29:52, ленУля
думаю, проще. Вот даже со стороны, я смотрю, как иногда ведет себя моя мама по отношению к моему мужу....ха. Я бы и десятой доли не потерпела от свекрови:)
а он ничего... терпит... даже внимания не обращает. Хоть и не отличается ангельским характером!:)
10.01.2006 11:42:21, ZAIA
Не, тещи хорошие! Что может муж от тещи терпеть, у них интересы вроде не пересекаются? Хозяйство не делить :) Моя мама с моим мужем, по-моему, отлично ладят :) 10.01.2006 11:52:27, ленУля
да, мои хозяйство не делят! Потому, что муж - вечный дежурный по кухне (готовка на нем), а мама моя на кухню не заходит.... всмысле тока покушать, что папа на тарелку выложит:)
просто она с ним не церемонится! "что ты тут мне устроил?", "помолчи, Галя права (всмысле я)", и т. п. перлы..... попробовала бы мне так свекровь сказать!:)))
10.01.2006 11:58:43, ZAIA
Не, у нас все более традиционно :) И тещи разные бывают ! 10.01.2006 12:05:15, ленУля
а я свою свекровь люблю :)))). Она удивительной доброты человек, мне у нее учиться и учиться :). 10.01.2006 04:03:53, Medve
А я люблю свою свекровь, и она меня любит. Мы живем за 1000 км друг от друга! И она всегда говорит - как тебе повезло со мной, вот мне бы в свое время такую (ей два раза не повезло ;-(). 10.01.2006 02:23:10, Niko
:))) Если за 1000 км, то мы бы со свекровью тоже, наверное, друг друга любили :) 10.01.2006 08:39:14, ленУля
Ну, у меня был опыт проживания с ней в ее квартире около месяца с маленьким сыном. Ничего, все нормально было. Она работала от зари до зари, я по хозяйству. Для нее это типа отпуск был. Но дольше я думаю она бы не выдержала, ее дом - ее крепость ;-) 10.01.2006 16:13:14, Niko
Месяц - не срок. Не в обиду Вам и Вашей свекрови :) 10.01.2006 17:14:17, ленУля
я к своей тоже не испытываю возвышенных чувств,но она вырастила для меня своего сына и спасибо ей за это.с годами мы как то больше стали понимать друг друга и сочувствовать, и я прекрасно осознаю тот факт,что сколько бы ни конфликтовали никуда мы друг от друга не денемся,так уж лучше жить в мире и не портить друг другу нервы,жизнь коротка и нужно забить на мелкие неурядицы.а то, о чем автор пишет,это такая ерунда по сравнению с мировой революцией;))))и совершенно не нужно любить или сочувствовать виртуально, любить реально ,того,кто рядом, Вы ей нужны и она Вам тоже-это я автору,не Вам ,БагирРа:) 10.01.2006 00:40:51, ммм
Надеюсь у нас с годами тоже придет понимание. но за 5 лет мы не продвинулись друг к другу ни на шаг. Она стоит на своем и не собирается меняться. А мне кажется, раз в квартире живет молодая семья, то нужно под них подлаживаться (не знаю есть ли такое слово). Тем более я не пришла на ее территорию, а мы вместе стали обживать новое место. На старой квартире, кстати, она была хозяйкой - я это прекрасно понимала и не лезла куда не следует. Но тут живет молодая семья! Почему бы не помочь, а не лезть напролом с советами и устанавливая свои порядки? 10.01.2006 14:13:29, ГГП
но ведь и она не пришла на вашу территорию, почему же она должна под Вас подлаживаться?
"Почему бы не помочь, а не лезть напролом с советами и устанавливая свои порядки? " Она и помогает, так как считает нужным. Вам нужна другая помощь? Так озвучьте это ей без наездов, не копите злобу. Поймите то, что она Вам не обязана, не обязана подлаживаться (как и Вы впрочем). Но условия мирного сосуществования можно и нужно устанавливать, но только на условии изначальной доброжелательности и уважения.
10.01.2006 15:10:46, простите, влезу...
Да она считает, что не вы с мужем и ребенком - молодая семья, а вы все с ней вместе - просто семья! Вот и ведет себя соответственно, может, немного навязчиво, но вполне в пределах доброжелательности. Она же только и делает, что помогает Вам, разве нет? Просто вам с ней надо по мелочам договориться и поделить обязанности. Ну скажите ей, что Вам неловко, что она все на себя взвалила, пусть поручит Вам то, что сможет. Если окажется мало - ну и что, помогайте ей, она будет ведущей хозяйкой, что такого? А Вы будете специалистом по вязанию или вышивке, в конце концов :) 10.01.2006 14:42:06, ленУля
здрасти! с какой такой радости она должна под вас подлаживаться, пожилая тетка!
наша проблема в том, что мы НЕ УВАЖАЕМ старших. Попробовали бы вы так продекларировать на Кавказе - она ДОЛЖНА ПОДЛАЖИВАТЬСЯ под молодую семью....
да там невестка пикнуть не смеет, пока жива свекровь!:)))
10.01.2006 14:24:09, ZAIA
Зая! Автор - не на Кавказе, насколько я поняла :-) 10.01.2006 16:06:55, _Ирунчик
да кто бы спорил
просто меня всегда поражало их (кавказское) отношение к старикам, к родителям
а мы, русские, корней своих не ценим и не уважаем в общей массе. Оттого и уязвимы.
Но это глобально, а в частности, я не пойму немного деклараций, что мать мужа должна подлаживаться к их молодой семье. Причем - читай - к невестке! Поскольку, не думаю, что сын/муж испытывает какой-либо дискомфорт от семейных отношений:)
я сейчас рассуждаю как будущая свекровь, видимо... Но я выше написала, что и со своей свекровью я стараюсь соблюдать парламентские отношения. Хотя она .... даже сложней, чем свекровь автора.... мне кажется.
10.01.2006 16:32:04, ZAIA
Не надо сравнивать наших стариков и их...На Кавказе, я думаю, старики в первую очередь сами к себе требовательны.Всю жизнь. А отсюда и почтение...У нас как посмотришь на значительную часть зрелого населения..мама родная...Пороть, пороть, пороть... 10.01.2006 17:49:50, не все так просто
Форма у автора сильно хромает в сторону трамвайного хамства, но тем не менее, насчет подлаживатся есть некоторый смысл. Все дело в том, что сын, невестка и ребенок вполне могут жить и без свекрови (я имею в виду отдельно), а вот свекровь - одна жить не может, ей будет одиноко. Т.е при раздельном жилье больше теряет свекровь, ИМХО.
Про моральную сторону я не говорю - но ведь и никто здесь не упоминает мораль, когда рассуждают - квартира не твоя, тебя из милости терпят - сиди и молчи в тряпочку.
10.01.2006 17:06:33, _Ирунчик
Вот это да! Хамкой меня еще ни разу не называли! 10.01.2006 18:33:51, ГГП
Это у вас уже нервы расшатались!!! Я сказала, что _форма_ хамская.

"Уж лучше мы ее на дачу _сплавим_", "с советами по воспитанию ребенка _лезет_!", " Еще она будет мне указывать!"

Вот если бы вы все это в лицо свекрови говорили, тогда и были бы хамкой. Вы же в такой форме с людьми в лицо не разговариваете! Вот никто вас таким плохим словом и не называет.

А так, форма, говорю, хамская - в смысле грубая. Но это не значит, что по сути вы не правы. Просто для многих (и для меня) часто форма высказывания застит его смысл. По крайней мере заставляет отнестись к смыслу предвзято.
10.01.2006 19:37:00, _Ирунчик
понимаю :) мой поезд давно ушёл :) 10.01.2006 00:50:30, БагирРА
Ну почему "не любить"? Она и готова любить, да не получается... Поэтому и переживает. Вообще-то, любить надо мужа. Детей. Маму с папой. А ко всем людям вообще надо изначально хорошо относитьься, а потом уже это превратится либо в любовь и уважение, либо в умение уживаться, ИМХО. И свекрови далеко не все любят своих невесток, я Вас уверяю, и у них такое право тоже Вы готовы отнять?
Любовь - это же сложно-объяснимое чувство, тут уж или есть или нет.
10.01.2006 00:40:21, ленУля
я не про "любить", а про "не любить" (это куда сильнее бывает чувство) - почувствуйте разницу :)
а "надо" - это когда не получается само собой :(
я написала про философское отношение к матери мужа, вот ммм, думаю, поняла о чём я - с возрастом это к большинству приходит :)
ну и вообще, есть "права" - и они-таки неоспоримы, ведь свекровь по "большому счёту" мешает жить молодой женщине, жене своего сына (ничего не понимает, вмешивается, лезет с советами, и это не лечится), а есть порядочность, внутренняя чистоплотность. каждый выбирает для себя и по себе
10.01.2006 00:49:15, БагирРА
Здесь говорили изначально о том, что свекровь мешает только своей гиперопекой и желанием вести по-прежнему все хозяйство самой, а невестка как бы "в гостях" получается. То есть из лучших побуждений свекровь, возможно, действует, а получается, невестка себя чувствует даже не членом семьи, а гостем, которому ничего не позволяют сделать под разными предолгами. Или ребенком маленьким, но у нее у самой ребенок! Вот тут и начинается проблема. Невестка-то тоже хочет что-то сама делать, решать хотя бы за себя и ребенка вместе с мужем, а со свекровью, возможно, советоваться. И я понимаю, что невестке неприятно дома сидеть и ничего не делать, когда пожилой человек все хозяйство на себе тащит. А переубедить свекровь не получается, не может она доверить невестке даже суп самой сварить.

В моем понимании "не любить" - это именно не ЛЮБИТЬ, а общаться можно ровно. А любить - это стараться проводить вместе как можно больше времени, постоянно общаться, многое делать вместе потому что приятнее и т.п. А можно просто быть вежливой, ездить в гости, помогать и позволить помогать себе, если свекрови это нужно.
А чтобы именно "нелюбить", ИМХО, все же причина нужна, другое дело, что для одного является серьезной причиной, то другой может не заметить, просто в силу разных систем ценностей.
Уж на что я свою свекровь не люблю, однако, если она в гости приглашает, мы приезжаем и ее звали недавно. Правда, мне для этого время потребовалось много. Да и она, в общем-то, все это время разговаривала только с сыном, а о чем - история умалчивает.
10.01.2006 08:37:49, ленУля
А мою любить не получается, при всем желании. Для нее нет большего счастья, чем испортить человеку настроение. Причем очень любит манипулировать чувствами и порядочностью людей. Избалованная, вечно недовольная натура. Можете заглянуть в фотоальбом, что бы убедиться. Я для нее была любимой невесткой только после того как ставила ее на место. Сейчас мне мои нервы дороже, поэтому наши отношения равны нулю. Я для нее не существую, а она соответственно для меня. Меня это очень устраивает. И еще, она одно время жила у нас, постоянно сувала свой нос во все дела даже в спальню входила без стука, пока муж на нее не заорал, чтоб закрыла дверь. С Самого первого дня ее пребывания в моем доме, мне было объявлено что - я никто и ничто. Теперь живет отдельно, но все равно, приходит чтобы выкатить очередное ведро накопившегося д---ма, простите, когда меня нет дома, моему мужу и дочери. Вроде лично не трогает, но косвенно постоянно норовит нагадить. 10.01.2006 07:57:26, наталка-полтавка
А что там в альбоме такого? Усталая женщина только. 10.01.2006 11:08:34, ленУля
да уж... неудачные фотки бывают у всех, но их выбрасывать надо :) и учиться делать добрые, по крайней мере ставить только их. ведь фото это рассказывает о вас больше чем о свекрови, это как же надо в душе глумиться :( просто неприлично, имхо
а про дочку я, похоже, угадала: она уже с вашего голоса рассуждает
10.01.2006 11:16:05, БагирРА
Почему вы сразу судите? Вы ведь в моей шкуре не были? Что бы все описать от начала до конца - форума не хватит. А насчет ребенка - вы зря. Она, между прочим, очень чуткий и добрый ребенок, и по поводу почему бабушка так маму не любит не раз плакала, но видимо сама сделала свои выводы. Мы не быдло какое нибудь, и ребенка на бабушку не натравливаем. Бабушка сама так себя ведет, что с ней общаться неприятно. Да и кто сказал, что муж золотой? Есть проблемы, тот же негативизм и критицизм к примеру. Только он это осознает и работает над этими чертами характера. Мы уже давно поняли, что человека не изменишь, если он сам измениться не захочет, а насильно мил не будешь. Потому и сложились отношения таким образом, и считаю это лучшим чем грызня непрерывная. А пишу здесь, потому что обидно. Я всегда мечтала, что свекровь будет моей второй мамой. 11.01.2006 04:47:48, наталка-полтавка
Сорри... Что там с дочкой? 10.01.2006 11:28:17, ленУля
ой, Ленуля, это я предыдущему оратору написала. простите великодушно! :) 10.01.2006 14:56:07, БагирРА
заглянула. а где в альбоме доказательства? :) и вот интересно: если она сама такое жуткое быдло :(, то сынок в кого?
не обижайтесь, но жалобы невесток как под копирку излагаются. проглядывает тоже всегда одно: неумение, нежелание или страх давать адекватную обратную связь
я уж не говорю о том, что дочка ваша не получит подходящего жизненного опыта - и скорее всего в жизни её будет ждать то же самое: неуклюжесть в построении отношений с человеком, которого из жизни не выкинешь, и положение мужа как меж двух огней или его отказ от матери, который непременно в конце концов где-нибудь боком вылезет
10.01.2006 10:47:48, БагирРА
А вы тоже в спальню, где спят двое, без стука входили? Моя мама тоже так делала несколько раз - в квартире, а один раз (особо меня поразивший) летом на даче подкралась утром к отрытому низкому окну в спальню, отодвинула жалюзи, просунула голову и сказала "Ку-ку! Пора вставать!" :-))) Совершенно случайно не застала за "процессом". Мой нежный муж две недели потом воздерживался по утрам - только в темноте и только при закрытом окне.
А у подруги свекровь подобное вытворяла - в баню все ходила посмотреть, "как молодые парятся".
БагирРа, раз уж нам так повезло, и вы откровенны - вот удовлетворите мое любопытство, чем руководствуются в подобной ситуации? Почему это часто бывает?
10.01.2006 11:55:53, _Ирунчик
:-) Моя родная мама, будучи у нас в гостяx, нас так "застала" один раз - мы всегда, когда мама приезжает, перебираемся в гостиную, ну а ей спальню отдаем - там спокойнее, во-первыx, а во-вторыx, мужу не приxодится от любимыx телепередач отказываться :-)
Ну вот, однажды мы так "под телевизор" тооолько... дверь открывается, на пороге мама, начинающая задавать какой-то вопрос... вопрос проглочен на полслове, дверь закрылась... С теx пор - никогда даже В ЕЕ квартире к нам без стука дверь не приоткрывает :-)
Она, видите ли, решила, что раз телевизор работает, то мы все еще полностью одетые сидим на диване и его смотрим :-)
10.01.2006 15:59:39, Tomsik
вот это мама! весёлая наверно у вас она? :))
я нет (как-то в голову не приходило или Бог миловал ;)), а вот моя мама-таки раз меня с мужем застала, правда днём, у неё в гостях. муж промолчал, а я потом ей шутливо сказала, чтоб не пыталась быть третьей лишней.
у меня со свекровью не не было таких проблем, молодых своих тоже вроде случайно не заставала
так что ничего не могу сказать в ответ на ваши вопросы, кроме того, что бывают разные породы людей ;)
10.01.2006 15:04:03, БагирРА
(шепотом, и с извинениями) Присоединяюсь к просьбе. Моя свекровь тоже через полчаса после того, как мы ложились спать, ломилась к нам в комнату "кису искать". Если дверь была заперта, продолжала стучать и кричать под дверью: "Дайте я найду мою кису!", пока муж не одевался и не доставал из-под дивана эту несчастную кошку, или не находил ее в других комнатах. Я думала, только моя такая, а оказывается, это часто встречается? :) 10.01.2006 12:08:51, ленУля
ага, так значит вы действительно кошку у себя заныкали!!!! а потом удивляетесь, чего это свекровь к вам в дверь ломится?:)))))))
а то видать и ломится, что кошку забрать......
и ничего личного:)))))))
10.01.2006 13:27:27, ZAIA
Так она к нам ломилась, независимо от того, где по факту была кошка, у нас или на кухне :) Да и кошка эта - мужнина :) И, в конце концов, кошки самостоятельные животные. И если кошка от нее каждый вечер ныкалась, это тоже показательно. 10.01.2006 13:35:44, ленУля
:-))) 10.01.2006 13:33:28, _Ирунчик
может, эту загадку отдельным топиком вынести? Может, анонимно хоть кто нам растолкует. Не понимаю. Но очень интересно. Вы или я, кто спросит? 10.01.2006 12:19:48, _Ирунчик
Давайте Вы, а я присоединюсь. А то как обычно, напишу и из нета вылечу, люди обидятся :( Ну правда интересно! 10.01.2006 12:32:42, ленУля
вот. Только никто из "целевой аудитории" нам, похоже, не ответит. Так, поприкалываются... 10.01.2006 13:22:11, _Ирунчик
Может и депрессия, тогда тем более нужно что-то делать.
А нельзя как бы выделить какие-то области, где свекровь будет мастерорм, например, шить, вязать, печь блины и укладывать ребенка. И постоянно ее этим нагружать, упирая на то, как у Вас это не получается, а вот у нее - просто прелесть!
А пока она вяжет ребенку носки, Вы будете спокойно заниматься своими делами... Не факт, чтот получится, а попробовать можно.
Или просто не вслушиваться, чтот она говорит. Или как я своей раньше говорила: я готовлю хуже Вас, у меня опыту меньше, поэтому я строго по рецепту делаю. И не сбивайте меня, а то все перепутаю! И так во всем: по инструкции, по книге... Не знаю, что она обо мне думала, но отставала.
09.01.2006 22:32:15, ленУля
Вы знаете, есть области в которых она действительно лучше меня, но... как только она слышит что ребенок допустим плачет она тут же бежит к ребенку, хотя прекрасно знает, что я рядом (просто бывают у сынули моменты когда он ноет, хнычет,а не обращая на это внимания все у него проходит). Нет, ей обязательно надо влезть, проявить "благородство" - вот мама не обращает на тебя внимаия, а бабушка у нас внимательная и заботливая. Муж пытался ее на место поставить - на время помогает. но это когда муж дома... А всю неделю я одна с ней! И нервы у меня не железные! Начинаю ей говорить то же что и муж - появляется не обида, а злость что ли, что это я девочка, вздумала учить мудрую женщину, воспитавшую 2 детей.
Вот-вот. Я со своей тоже поняла, что если я для нее не авторитет, то то что я делаю написано в журнале или это велел делать врач. Вот этому она верит. Иногда я этим пользуюсь.:)
10.01.2006 15:00:09, ГГП
Пользуйтесь почаще :) Дайте ей почитать избранное из детской психологии. А в тех областях, где она объективно лучше - хвалите, восхищайтесь и нагружайте ее просьбами. Пусть у вас лучше будут блинчики три раза в день ее приготовления, зато мир и спокойствие. Мужу надоест - сам маме и объяснит. :) 10.01.2006 15:05:59, ленУля
Очень Вам сочувствую. ИМХО, не лечится это никак, даже если будете жить отдельно, всё равно приедет и достанет советами или по телефону будет ЦУ давать. Бесит жутко! Советы: не обращать внимания, смириться и т.п. - разговоры в пользу бедных. Если человек по жизни способен смириться или не обращать внимания, то он и не будет в конференцию писать. Проблема стара как мир: Вы пришли жить к чужому, постороннему для Вас человеку, которого, может быть, никогда не сможете (и не обязаны) любить и уважать, причем всё осложняется ещё и тем, что вам волей-неволей приходится общаться. А тем, кто не верит, можно привести аналогию с коммунальной квартирой, где так же волею судьбы собираются вместе посторонние (зачастую несовместимые люди) и подсыпание всякой гадости в борщи и т.п. становится обычным делом. Ещё раз сочуствую((( 09.01.2006 21:10:31, molley
Продолжение...
Я вот к чему клоню: в доме получается 2 хозяйки. Это ужасно неприятно. Иногда я ставлю кашу варить, солю в последний момент, а свекровь перед закипанием, так иногда пересоленая получается, приходится заново варить. Я ее просила, что когда сама готовлю, сама и слежу за действием, она: а вдруг ты забудешь? На фиг мне не нужна ее помощь! А я в последнее время я перестала что либо делать. Она лезет готовить ужин, я ухожу с кухни. Она что-то делает, как это... самоустраняюсь. Короче, нифига не делаю вообще! Даже в магазин свекровь мотается сама каждый день, потому что я видите ли покупаю не то что она ест, а то что мне хочется, ребенку, ну и мужу.. Я только с ребенком хожу гулять.
Так вот я думаю, может наоборот не сдавать позиции, а наоборот, завоевывать? И ставить свекровь на место? Пусть обижается, хрен с ней, главное я и моя семья, а она пусть просто рядом поживет. Надо будет, попросим помочь... Как вы думаете, а?
09.01.2006 19:01:01, ГГП
Завоевывать, если вас не устраивает как есть. Но я бы на вашем месте сначала с мужем поговорила. Я считаю, что _его_ маму ставить на место должен он. Особенно если он считает, что мама одна жить не может, то пусть устраивает так, чтобы она в мои дела не лезла.
Мы со свекрами не живем, но все равно советы всякие иногда пролезают. Сейчас уже меньше и реже - потому что я ему сказала, чтобы все попытки его родителей дать мне/нам совет _он_ сразу же отсекал. Если не будет или если это не подействует, то буду огрызаться я, а это будет в более жестких (и возможно обидных) выражениях. Он старается... Но мне проще - я его родителей вижу редко и только при нем, когда они к нам в гости приезжают, и ему сразу сказала - меня с мамой "без присмотра" не оставлять.
10.01.2006 00:20:09, ушастая киса
Удивительное, непонятное мне желание взвалить на себя кучу обязанностей по дому, когда есть помощник! Целый день с ребенком проводить и жаловаться на человека за то, что он твои обязанности с радостью делает. Да я б от счастья не знала бы куда эту всекровь поцеловать. Родная мама такое не всегда делать будет. Короче, девушка, с жиру вы беситесь. 09.01.2006 23:20:47, Изумрудная змея
Про хозяйство я согласна, так еще с советами по воспитанию ребенка лезет! Она сама полгода всего сидела с детьми и уходила работать. Детьми занималась ее свекровь. Так позвольте, с чего она взяла, что может мне указвать как воспитвать моего ребенка? Своих она почти не видела... Старший сын почти алкаголиком стал, дома не живет практически. Это нормально? Еще она будет мне указывать! Я еще пока сдерживаюсь как могу. когда она заявляет, что 2-х вырастила, а было трудно. Я не с жиру бешусь, а хочу построить СВОЮ семью. 10.01.2006 15:05:40, ГГП
А Вы по-хорошему с ней не пробовали? В магазин пусть Вам напишет, что купить для нее лично, если она ест отдельно. Пусть Вы гототвите, а она в это время играет с ребенком, и при деле будет, и до кухни не дойдет :) Готовить сегодня то, что ей нравится, а завтра - мужу. Ну как-нибудь? Или разъезжатьься все-таки. Сваливать все на свекровь только потому, что у нее энергии больше, неправильно, ИМХО. А она работает? А Вы? 09.01.2006 23:16:46, ленУля
Пробовала, конечно и по хорошему. Со списком ходили в магазин, закупались на целую неделю. Ее так не устраивает, она каждый день ходит в магазин, типа за свеженьким. А то что это "свеженькое" тоже неделю в магазине на складе хранится....? Ладно, в магазин сама ходит.
Когда я готовлю, ребенок предпочитает сидеть рядом и тоже что-то "готовить". Вот она и появляется на кухне, проведать что мы там делаем, все ли "правильно"...
Она не работает, я тоже. Но если бы я работала, то лучше ребенка в д/с отдала бы чесслово! Не нравится мне ее методы воспитания. Нравились бы, я бы не возмущалась, а спокойно сплавив ребенка, вышла бы на работу.
10.01.2006 15:12:08, ГГП
А почему Вы каждый день не заходите, если все равно с ребенком гуляете? С тем же списком? И чем она Вам на кухне мешает? Пришла, а вы ей сразу - ой, а посмотрите, что наш малыш сделал! Сам! Вот она и переключится. Или попросите ее с малышом поиграть, пусть тут же, в кухне, зато все сразу под присмотром, и Вы, и она, и ребенок.
А чего на работу не выйдете, в самом деле? Если все так плохо? В д/с тоже дети не так плохо живут :)
10.01.2006 15:29:49, ленУля
Не дай Бог в магазин с ребенком зайти - будет прочитана лекция про заразу в людных местах и полезность свежего воздуха. Оно мне надо?
На работу не могу, ребенок болеет - не ходит, приходится на руках его носить,. Самой тяжело, не говоря о свекрови...
Ладно, будем думать. Тут много чего наговорили. :) Может просветление в уму у меня наступит? Надо подумать.........
10.01.2006 18:39:08, ГГП
У меня с мамой, с которой хорощие отношения, так получилось - она все одна готовила. Ну не быть двум хозяйкам на кухне...

Завоевывать позиции не надо... Надо настроить мужа на покупку/съем отдельного жилья. Иначе - жизнь пройдет мимо...

Поставьте вопрос ребром. Он или озаботится жильем, или убедит маму, что она не права. Вы тоже человек, и если она вас пустила, должна с вами считаться. Или уж пусть выгоняет.

Мужчины сами в такие вопросы не вмешиваются. Их надо нацелить - поплакать, продемонстрировать, что БОЛЬШЕ ВЫ ТАК НЕ МОЖЕТЕ! и НИ О КАКОМ 2 РЕБЕНКЕ И РЕЧИ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!

А вот если вы его жалеете, все не рассказываете, все в себе держите, дело может и до развода дойти. Услышите когда-нибудь: "раньше ты была... а сейчас раздражаешься по пустякам... не могу с тобой больше жить..."
09.01.2006 22:12:59, Философский Камень
Гы-гы! Прям, умора! Откуда две хозяйки-то??? Дом-то ее :) Чувствуй себя, как говорится, как дома, но не забывай, что....

Тут уж либо понять, что Вы в этом доме не хозяйка, и занять свободное место при хозяке, насколько она позволяет. Либо заводить свое жилье и съезжать.
Я на самом деле к чему пишу? Если Вы не будете забывать, что это ЕЕ дом, что ее прав там (совершенно естественно!) сильно больше, чем Ваших, то, я думаю, она не будет Вас ТАК сильно раздражать.

В каком смысле муж говорит "куда маму девать"? Считает, что она без вас пропадет, что ли, если вы съедете? Или "девать" - это выставить ее куда-нибудь из ее квартиры???
09.01.2006 21:24:09, Anykey
Ну так как я являюсь женой мужа :))), а половина квартиры принадлежит ему, то я тоже считаю (пардон счтала) себя хозяйкой. В новую кватиру мы въехали все вместе со свекровью, т.е. обживали вместе. Ну вот не получилось...
Не. выставлять ее мы не собираемся, а вот одна жить она не сможет, по мнению мужа. Господи! Живи, да радуйся, нет, видите ли ей надо о комто заботится, не думая о том, что заботится можно и на расстоянии, не навязываясь.
09.01.2006 22:15:46, ГГП
А почему новая квартира образовалась уже как бы при Вас (раз въехали в нее вы все вместе), а в число собственников Вы не вошли?? 10.01.2006 16:28:13, Anykey
так получилось. Я в то время была на 7 месяце с тяжелым токсикозом. Мне не до кого вообще было. Главное было сохранить ребенка, а не долю в квартире... 10.01.2006 18:41:27, ГГП
Ну понятно. Но Вы, как я понимаю, были замужем уже в то время? Тогда у Вас есть своя доля в этой квартире, несмотря на то, что оформлена ее половина на мужа. Правда, Ваша доля не такая большая, как у свекрови, она составляет 1/4 - то есть, половинку от его доли.
Это я не к тому пишу, чтобы как-то Вам этим козырять или кого-то этим уесть. Просто хорошо бы, чтобы все совместно проживающие ясно осзнавали юридические права друг друга. Это, как ни странно, зачастую сильно помогает наладить отношения :)
10.01.2006 20:03:29, Anykey
По моему глубокому убеждению жить одной ей было бы гораздо проще и физически (естественно, пока она в силах за собой ухаживать! но, как я понимаю, она у Вас еще далеко не беспомощна), и психологически, чем с вами вместе, но "рядом" - не вмешиваясь в ваши дела. Тогда б она могда "заботиться на расстоянии". А так - расстояния-то (объективной причины раздельности существования) нет, а из совместной жизни исключают.... Где уж тут радоваться?!
Хорошо бы Вам до мужа донести это. А так же и то, что "вмешиваясь" (вместе) - Вы не готовы...
10.01.2006 16:25:16, Anykey
а зачем вы пополам квартиру "обживали"?
это ж теперь ваш крест!.......
я бы тоже никогда на это не пошла.
10.01.2006 10:57:34, ZAIA
Все дело в том, что вы изначально пошли на такие условия. Лично для меня такие условия были бы неприемлемы с самого начала.

10.01.2006 07:44:43, Artemis
Да вот тож... Я тоже теперь жалею, поэтому и стучусь к вам за советами, как исправить ситуэйшн... 10.01.2006 15:13:26, ГГП
Вам только с мужем надо разговаривать. Главное - Вам с ним достичь взаимопонимания в этом вопросе. Причем, это не простын разговоры, они касаются его мамы, ни в коем случае нельзя в них ее обижать. Но ему надо растолковывать, что сидеть в одной квартире - это вовсе не значит счастливо совместно жить. Что пока он на службе, вы с ней тут вынуждены приноравливаться друг к другу. И что это не получается. 10.01.2006 16:27:22, Anykey
Я ему так и говорю, но похоже он боится этих разговоров. Скандала нет и ладно, значит порядок.
Вообще-то спасибо.
10.01.2006 18:43:34, ГГП
Он их и боится! Сейчас ему кажется, что проблему он решил - вроде как и волки сыты, и овцы целы. Просто он не видит истинного положения вещей!
Но Вы все же убеждайте. Вам ни в коем случае нельзя вспылить или сканадлить во время такого с ним разговора.
Но Вы должны довести до него - можно долго сдерживаться, не скандалить ежечасно, но когда в какой-то момент кто-то не выдержит и сдерживаемое вырвется наружу, и будет такой скандал, что оставшихся в живых заберет скорая помощь... И после которого трудно будет сделать вид, что ничего не случилось. Трудно будет, вообще, сохранить отношения! Даже не самые теплые, даже просто корректные и на расстоянии. И что вот делать тогда - уже совершенно будет непонятно! И вот это будет беда! Ему это не понять - он бОльшую часть времени на работе. А ВАМ жить, постоянно сдерживаясь изо всех сил, ОЧЕНЬ сложно. И это не потому, что Вы или она плохая. Просто у вас разные интересы!
Это надо ему объяснить...
Объясняйте также, что, когда его мама станет старенькой, и когда ей, действительно, будет сложно справляться одной, то тут нет никакого разговора - она будет жить с вами, а как иначе. Но к тому времени и Вы будете уже полноправной хозяйкой дома, и в вашем доме будут свои сложившиеся порядки, и она к этому привыкнет, и она войдет в ваш дом уже на совсем других основаниях. Да и активности у нее поубавится.
Но СЕЙЧАС надо постараться не испортить отношения между вами настолько, что потом вам (и ЕМУ с каждой из вас!) сложно будет общаться, даже встречаясь изредка.

Кстати, вот тот вариант с зимней дачей. А может, и вправду она начнет там задерживаться все дольше и дольше- ведь летом ей нравится на даче и не беспокоится она, что вы тут в это время без нее пропадете. Конечно, если там зимой люди есть, если не будет она бояться там оставаться. А может, еще и собаку заведет? Тогда ее же нельзя бросить :)
Но, в любом случае, хоть это и будет более щадящий вариант, чем сейчас, Вы все равно не ощутите себя полноценной хозяйкой, пока это ЕЕ дом, и пока она может появиться в любую минуту.
В Ваших интересах строго разъезд, ИМХО. Возможно, хорошим поводом будет ваше желание завести второго ребятенка? Может, при таком желании вкладываться лучше не в обустройство дачи, а в однокомнатную квартиру маме мужа? Пусть рядом! Но в отдельную?
10.01.2006 20:16:37, Anykey
бытовуху устраивать дело последнее
побольше чувства юмора и доброжелательности...ну что сделать, если у тетки ничего нет в жизни, кроме как ваша семья!
я от такой свалила, чему очень рада.
09.01.2006 21:22:39, ZAIA
Счастливая!!!! 09.01.2006 22:16:33, ГГП
о да:))))))))
я бы с ней не смогла.
09.01.2006 22:19:02, ZAIA
попытаться понять, что свекровь хочет как лучше. Нет, правда, она не из вредности это делает.
Что, сложно чуть-чуть смириться?
Знаете, что она может залезть в вашу кастрюлю? "МАрь Иванна, а Вы кашу не солили"? "Перепелинное яичко? интересная идея, я подумаю" и т.д.
Свекровь - она ведь тоже человек, и ей очень не хватает вашего тепла и осознания того, что она НУЖНА. Нужна сыну, внуку, невестке. Это естественное желание - передать свой опыт детям.
Вы что, думаете, она не чувствует вашего отношения? думаете, ей приятно чувствовать себя лишней в СОБСТВЕННОЙ квартире?
09.01.2006 19:53:54, Руфь
Я чувствую и прекрасно.
А мне хочется жить только со своей семьей и учиться на своих ошибках. Почему она этого не понимает? Я готова принимать ее заботу и советы пару раз в месяц (ну и по праздникам)... Я хочу строить СВОЮ семью ПО СВОИМ правилам, а не как ей нравится и как она привыкла!
09.01.2006 22:20:58, ГГП
Это, конечно, понятное желание - жить "только с своей семьей" - но в одной и той же квартире у Вас это не получится. Потому что для Вашей свекрови - ее сын - ну и Вы ("выбор сына"), и ребенок - это и есть ЕЕ семья, неужели это так трудно понять? Она и старается жить " со своей семьей", причем так, как она это понимает :-))) 10.01.2006 15:13:31, Tomsik
Вам хочется жить только со своей семьей, но на ее территории. Так не получится.
10.01.2006 07:36:45, Artemis
Вы все правильно хотите. :-) Но нужно как-то решить жилищный вопрос для этого.
Мне вас очень, очень жалко. :-( Если вам от этого легче. Особенно когда прочитала, что вы почти мне ровесница. А я живу отдельно уже 11 лет. Сперва мы, кстати, с мужем и ребенком смылись на зимнюю дачу в Малаховке. Там не было горячей воды, я сама разгребала снег, там туалет нужно было сливать из кувшинчика. До ближайшего магазина весной с коляской было вообще не дойти. Но я до сих пор рада до ужаса, что дача эта была.
09.01.2006 23:22:17, _Ирунчик
на какое место ставить свекровь? это ВЫ вошли в ее дом, а не она - в ваш! 09.01.2006 19:48:36, Руфь
Не, я уже ответила - в этот конкретно дом мы вошли одновременно! Причем ремонт делал муж и мои родители (они имеют отношение к строительству). С ней мы обживали, расставляли мебель. Получилось как ей хотелось и как ей удобно. Летом будем переделывать-переставлять, пока она на даче будет. 09.01.2006 22:24:20, ГГП
ну и зачем вы будете это делать? ей же удобно так.на мой взгляд,Вы сами изначально настроены на конфликт и именно Вы его инициатор,судя по тому что тут понаписано.будете выживать ее из ее же собственного дома?задумайтесь, а не захочет ли потом уже ваша невестка проделать с вами тоже самое,это не за горами,уверяю,время летит быстро. 10.01.2006 00:32:21, ммм
Я просто на 100% уверена, что сын мой будет жить отдельно, когда вырастет. Я уже и мужу про это сказала... Вплоть до раздела квартиры. Чтобы не было такой проблемы с той девочкой, с которой будет сын. 10.01.2006 15:16:07, ГГП
:)))))))все так уверены и на 100%,дерзайте,только сначала себе на квартиру заработайте, а потом уже и сыну с невесткой на отдельную.Что же вы сейчас не делите, Вы же сейчас в роли той будущей девочки? 11.01.2006 00:40:55, ммм
Угу, молодой "жаних" с квартирой! Знаете, как будет? Сначала он быстренько, "не глядя" женится, родит вам внука или внучку. Ребенка, конечно, пропишет в свое отдельное жилье. А потом они с женой приглядятся к друг другу и разведутся. А квартира останется при внуке. И, когда позже он женится уже сознательно - то где "молодые" будут жить - науке это не известно. 10.01.2006 16:43:23, _Ирунчик
Ну это когда еще будет! Я так далеко не загадывала. Только до того момента, что сын будет один жить, а о внуках это оччень далеко. :))))) 10.01.2006 18:45:04, ГГП
Если будет один жить, да со своей квартирой - то внуки появятся рано. Какая-нибудь ровестница, желая вырватся от слишком строгих родителей, быстренько полюбит его всем сердцем. И случится это может всего лишь через 14 лет. 10.01.2006 20:55:44, _Ирунчик
ужас как быстро :) раз - и вы уже бабушка, а душа по-прежнему молода. и что делать? :) 10.01.2006 00:55:00, БагирРА
радоваться жизни,каждому дню.банально,но так.хочу быть бабушкой и не хочу,чтобы мне отводили угол в моей квартире,да еще и обставляли его не по моему вкусу.поэтому усиленно занимаюсь дачей:),чтобы не было мучительно больно,если вот так и меня. 10.01.2006 01:08:09, ммм
так мой вопрос риторическим был даже по отношению к другим :) уж я-то с отменным вкусом исповедую всё то о чём вы пишете, кроме дачи. вот её не было, нет и наверно не будет - этот труд упорный не для меня.
но я живу одна (в реге есть линк на мою коллекцию альбомов, там парочка о моём доме), устроила свой мир по своему же вкусу - и пустила в него замечательную трёхцветную кошку Шуньку (тоже представлена многими альбомами :).
10.01.2006 01:15:49, БагирРА
всегда читаю Вас,моя шефша тоже , у нее ситуация аналогичная Вашей,просто 1:1, и она никак не может понять-почему... 11.01.2006 00:45:48, ммм
а нечего понимать :) остаётся только переступить через это и жить дальше. допускаем же мы, что чужие могут быть моральными уродами?
у неё есть другие наследники, кроме этих "обиженных"? вот пусть с ними и имеет дело. а те - всё равно что на Луне, и им от неё по определению ничего уже не надо.
14.01.2006 01:24:06, БагирРА
Я думаю, что пока вы живете на ее территории, то вам и помалкивать и нечего завоевывать.. попросить не лезть в ашу кастрюлю с доп подсаливанием выможете и должны, но свои порядки устанавливать и "завоевывать" позиции, не имеете никакого права. Чья это квартира? кто ее заробатывал? свекровь? а мужу просто половина досталась? Или покупали они ее совместно? при любом раскладе, ваше жизненное пространство меньше половины, вот на нем и завоевывайте пространствао - наверняка -это ваша комната, а у свекрови, как ни крути основной пакет акций.. вариант один - либо перемирие, либо съемное жилье, хотя свекровь не поддерживаю ни по одному аспекту ,вами указанному.... 09.01.2006 19:45:00, penka
а я тоже самоустранялась с первой свекровью. Ну невозможно двоим хозяйничать на 7-миметровой кухне. В итоге получилось она готовит , мы (я или муж) посуду моем. Мы тоже в 21 год были для нее маленькими детьми . Ну и наздоровье. Мне легче было. :))) 09.01.2006 19:38:00, masyanya
А мне уже 31 год, я так и буду для чужей тети маленькой девочкой? А она мне чужая действительно, только и радости, что мужа родила. 09.01.2006 22:25:37, ГГП
А Ваш муж так и будет для нее "ее родным маленьким мальчиком" - так что нужно или принимать все, как есть или таки разъезжаться по отдельным квартирам - это если Вам совсем невмоготу.
Но еще и не забывать, что Вы тоже будете минимум для одной невестки ("чужой девчонки") - свекровью и "чужой тетей"... а сын Ваш в это время будет "Вашим родным маленьким мальчиком" - даже если он будет на две головы выше Вас :-)
10.01.2006 15:22:24, Tomsik
а она сына случайно не одна воспитывала ? Если одна , то вам остается только уехать. Странно , что в 31 год вы этого не понимаете . Мне это стало понятно гораздо раньше :) а тем более вы к нее в квартире . Ну хоть как крутите , а она там хозяйка . И либо война , либо вы смиритесь. 10.01.2006 10:20:36, masyanya
Уезжайте - и не будете маленькой девочкой.
10.01.2006 07:34:03, Artemis
А нет возможности разве отдельно питаться??? Как давно Вы живете вместе?
Вопрос раздельного питания надо было сразу оговаривать, в этом страшного ничего нет. Нервы Ваши и свекровины были бы на месте.
Воевать живя в одной квартире - тоже не дело.. Сущий ад. Надо подстраиваться... А что делать? Ждать. Ждать случая решить квартирный вопрос.
09.01.2006 19:21:27, Gulchatai
Отдельно питаться нет возможности, к сожалению. Муж просто этого не допустит.
Квартирный вопрос решается только летом, когда она уезжает на дачу. Есть мысль построить хорошую зимнюю дачу, может она там и останется? :))) Она, кстати, жить не может без свежего воздуха. :))
Это единственный наш выход. Буду ждать, когда сбудется эта мечта.
09.01.2006 19:40:34, ГГП
Не сбудется, поверьте - просто жизненый опыт. Да вы бы и сами это поняли, просто вам очень сильно хочется - вот потому и не видите, что не сбудется. Никуда она из своего насиженного гнездышка добровольно не уйдет. А выгнать - не выганите, муж не даст и вообще квартира-то юридически наполовину ее. Гораздо реальней, что вы куда-нибудь уедете. На ту же зимнюю дачу. Если строить рядом Ж/Д станцией - то некоторые отдаленные вроде бы районы (Район Раменского, например), оказываются в 40 минутах езды на электричке от площади Трех Вокзалов. И поликлиники там есть. И детские сады - получше, чем в Москве. И школы. Тоже очень и очень неплохая в Раменском. Бассейн, спорт. секции.
09.01.2006 19:57:19, _Ирунчик
:))) Спасибо, "успокоили". :))))) 09.01.2006 20:15:00, ГГП
А вы зря смеетесь, пытайтесь всеми силами решить вопрос с отдельным жильем. Ничего для вас хорошего жизнь со свекровью не сулит. А сверовь вообще скандальная? 09.01.2006 20:24:16, _Ирунчик
Да я-б молилась, если-б с меня груз домашних забот сняли любым способом. Вы хорошо сделали, что устраняться стали, если она делает как считает нужным -пусть делает, а Вы потом критикуйте и подсказывайте, как лучше-б было, и что она купить забыла -в общем поменяйтесь местами. Если пройдет -отлично,отдыхайте,а нет, так поговорите и проясните, кто что и когда делает.Может по дням обязанности распределите через день одна готовит, другая убирает, потом меняться. В общем приходите к компромису, четко очертите круг обязанностей для каждой. 09.01.2006 19:20:12, Лерес
А я вам скажу, что не лечится это, что бы вы не делали. Вернее, лечится, но только одним способом - разъездом. Если это невозможно, забейте на все, и просто не принимайте близко к сердцу. Пусть она все делает сама, в-конце концов. Отдыхайте. Если ей не надоест, пусть думает, что вас облагодетельствует, у нее хоть смысл в жизни будет, раз только так умеет. 09.01.2006 19:18:00, TanyaX
Спасибо. Она и так думает, что оказывает нам неоценимую услугу. И ведет себя соответственно. Слишком много берет на себя.
Доверив ей ребенка ( сыну тогда было 2 года)на полгода (я на работу выходила), у ребенка теперь АД, никак не вылечим. Она без моего ведомо решила повысить иммунитет ребенку - он пил свежевыжатый апельсиновый сок, ел мед ложками! Зачем? Понять не могу, главное она так решила, что это будет полезно! Теперь вот лечимся... Поэтому я задумалась, не слишком ли я расслабилась?
09.01.2006 19:54:19, ГГП
Знаете, я на самом деле не думаю, что она считает, будто оказывает вам своим вмешательством неоценимую услугу.
Мне кажется, что дело немножко в другом.
Если уж так вышло, что вы все живете под одной крышей, то можно либо плотненько так жить "вместе" (когда каждый попадает затычкой в каждую дырку, неважно, удачно или не совсем), либо "рядом" (когда, оставаясь тут же, она будет отдельно, как бы не с вами ). "Рядом" ее не устраивает - вас много, она одна, вы сможете жить неплохо, ее не замечая, а ее будете "вытеснять" из ее же жизненного пространства. Ну, представьте, чем ей заниматься в общих помещениях квартиры, если в ваши дела носа сунуть ей нельзя, а ваши дела кругом (просто потому, что вас много)? Не выходить из своей комнаты вовсе? Но так ей жить не хочется - и это вполне понятно.
Вряд ли она все это вот так осознанно мыслит и делает, но интуитивно она выбрала вариант "вместе", и он, действительно, для нее единственно возможный. При совместном проживании вам жить так, чтобы она не мешала, а в случае необходимости вам еще и помогала, не удастся. ИМХО. Ваши интересы тут расходятся.
09.01.2006 21:35:00, Anykey
Да... К ребенку не пускать ни под каким соусом. Только "из маминых рук" Я, конечно, утрирую. Только при тотальном мамином контроле, имею в виду. 09.01.2006 20:05:50, _Ирунчик
а дело в том, что люди в таком возрасте не меняются. Будете вы расслаблены или не будете... надо свои нервы беречь. Это я на своем опыте поняла. 09.01.2006 19:55:48, TanyaX
Нервы я стараюсь беречь. Но мы еще хотим и второго ребенка... А у меня думы не ожеланности, а о том когда рожать: или беременной летом ходить, пока она на даче - не будет зудить что полезно кушать, а что нет. Или рожать опять же когда она на даче будет. чтобы не лезла с советами пока я кормить буду и я нервничать не буду......
Я расслабляюсь, а мне начинают указывать как жить. Типа раз ничего не делаешь, значит не умеешь...
09.01.2006 20:19:13, ГГП
Не боитесь второго ребёнка в столь нервной обстановке рожать? Тогда Вам уж точно от опеки ни куда не деться, да и самой нужна будет помощь. А чтоб использовать свекровь только на период беременности и кормления, а потом опять отодвинуть- так не получится, уж или она вам помогает или сами справляйтесь во все времена. Поэтому лучше сначала о собственном жилье побеспокоиться, а то опять начнете всекровь обвинять в двойном недосмотре за внуками. 09.01.2006 22:03:29, Лерес
так она по такому случаю и приедет как раз:))) это н евыход.. почему снимать не хотите, нервы то дороже! 09.01.2006 21:31:03, penka
жму лапу :) сама в такой же ситуации. Только у нас никакой дачи нет и свекровь соответственно не выезжает никуда и никогда... и свет в конце тоннеля в виде отдельного жилья забрезжил только через 5 лет. 09.01.2006 20:27:21, TanyaX
Вам что делать... Я бы, наверное, тоже легла на диван и лапки сложила. Хотя тут существует опасность капанья на мозги сыну: "Она ничего дома не делает, все я одна".
Может, все-таки есть какие-то варианты разъезда?
А может, наоборот, Вам ей "помогать" так же навязчиво? Суп посолить, убраться, теплые тапочки купить...
09.01.2006 19:13:14, Гремучая Ива
Откуда в людях столько злости???
Может она от чистого сердца старается помочь..
09.01.2006 20:10:55, Gulchatai
Да где вы злость-то увидели????
Конечно от чистого сердца!
09.01.2006 20:50:32, Гремучая Ива
Так я желаю ей здоровья крепкого и житья долгого! Бог с Вами, только пусть она здравствует в другом месте... мы будем рады встрече, но не житие вместе. 09.01.2006 20:22:34, ГГП
Вам советуют также суп посолить и т.д... Я этому автору и ответила.

Не хотите жить вместе - не живите. А раз пришли в чужой дом, подстраивайтесь.
09.01.2006 20:28:08, Gulchatai
Некоторых надо учить на примерах - слова не доходят. 09.01.2006 22:01:27, Философский Камень
не дай Бог такую невестку...

Мысли вслух.
10.01.2006 08:25:22, Gulchatai
А если поговорить не помогает? 09.01.2006 20:53:50, Гремучая Ива
Автор по-моему даже не пытается поговорить, только копит в себе ненависть. 10.01.2006 08:28:45, Gulchatai
Ошибаетесь. Я говорю, другое, что меня "не слышат"... 10.01.2006 18:46:47, ГГП
А что, это отличная мысль! Насчет навязчивой помощи. Очень интересно. Надо попробовать. Спасибо. :) 09.01.2006 20:08:44, ГГП
Едки, ну что происходит в мире,а?
Ну НЕЛЬЗЯ отказываться от помощи родителей, НЕЛЬЗЯ! Эта женцина значительную часть жизни потратила на то, чтобы вырастить вашего мужа. она привыкла о нем заботится. откажетесь от ее помощи - она почувствует себя ненужной. разве мать вашего мужа достойна этого?
Не хотите быть ей должной? Что мешает сами приезжать с полными сумками и деньгами? Не берет деньги - делайте дорогие подарки....
Не бросайте своих родителей.
09.01.2006 19:58:19, Руфь
пардон, тут автор пишет уже не столько о помощи, а о том, что ей пытаются руководить и давать указания по жизни. И я ее понимаю. Она взрослый человек, на минуточку. Потом не надо удивляться, откуда возникает злость... надо просто считаться с чужим мнением, детей - родителей, ну а родителей - своих взрослых ( и не очень) детей. 09.01.2006 20:23:55, TanyaX
Да не бросаем мы ее, и подарки - пожалуйста, делайте!
Но. сама она подарки не принимает категорически, обратно привозит, перед праздниками предупреждает: "Не дарите".
Нет, пожалуйста, привозите гостинцы, но не суп в банке! Не надо пытаться постирать мне вручную постельное белье, когда у меня есть стиральная машина.
У меня хорошая свекровь, хорошая! Она помогает, сидит с ребенком, все сделает... И я не говорила, что мы совсем отказываемся от помощи. Но я говорю про перегибы, про отношение к нам, как к маленьким детям. Согласитесь, это неправильно, когда пожилая женщина прет на себе полные сумки за тридевять земель, потом пытается отобрать у меня утюг, чтобы самой погладить, или еще что.
09.01.2006 20:18:09, Гремучая Ива
Видно, в молодости женщина очень хорошо узнала, что такое "все сама". Жалеет она вас просто. А вам по молодости кажется, что жалость унижает. Возраст не знаю, в регу лень лезть, но бывает же не биологическая, а душевная молодость. 09.01.2006 21:16:44, _Ирунчик
На самом деле наоборот. Ее мама очень опекала, и ей кажется, что мне в одиночку ОЧЕНЬ тяжело и я не справлюсь.
Мы с ней говорили на эту тему, ей просто уже сложно меняться.
09.01.2006 21:45:51, Гремучая Ива
ух, если бы мне свекровь за все на свете деньги отдавала бы, так это ж золотая свекровь была бы:)))

Хотя я и так на нее не жалусь, хоть и содержим ее, но живем отдельно о тнее.. пришлось с ней грубо погооврить однажды и даже послать на три буквы, зато после выяснения отношений практически полюбили друг друга:))))
09.01.2006 19:49:11, penka
я не понимаю,чего Вы так переживаете-ну и пусть она все делает,раз ей так нравится,Вам же проще? 09.01.2006 19:06:41, Рене
Мне-то проще, но начинается командование мною. И разные уже не советы а указания что и как мне делать. Вот где беда... 09.01.2006 20:13:19, ГГП
Девочки,а свекровь замужем?Может просто ее познаокимть с симпатичным мужчиной ее лет.Можно даже чуть помоложе?Думаю,отвлечется от вашей семьи - хотя ОНА тоже ваша семья и никуда от этого не деться... 11.01.2006 01:09:50, Маришуля






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 22:23:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!