Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надоело быть паровозом

Так сложилось в нашей семье, что инициатор практически ЛЮБЫХ действий и изменений в семье - я. Если трудности в отношениях, именно я заговорю об этом. Он - никогда первый не начнет, и с трудом поодерживает разговоры. Именно я обсуждаю, что мы будем делать на праздники, чем займемся в выходные, пойдем ли погулять или наведем порядок в квартире, поедем ли в отпуск, что подарим родителям. Все, что касается детей - тоже на мне: как лечить, когда идти гулять, чем кормить, что подарить на НГ и Д\Р. Он же ведет себя так, как будто ЭТО его не касается. Даже так, как будто ему просто без разницы!! Т.е. он САМ ничего не делает, ему нужно обязательно сказать, чтобы он сделал что-то!!! Не важно, что - от ремонта машины до подтирания носа ребенку. И не просто сказать, а постоянно дергать и напоминать. А я уже просто устала быть вечным паровозом и тащить на себе семью. При этом и исполнитель он неважный:(( Может месяцами делать что-то, о чем я его попросила:(( Мне иногда кажется, что ну разведусь я с ним - изменится только уровень моего дохода!!! Да, буду получать меньше, но вот, пожалуй, и все. Я ценю, что он зарабатывает и обеспечивает семью, но кроме этого он не делает НИЧЕГО (в буквальном смысле). Да, я согласна, многое из того, что я написала, и должно быть на женщине, но не все же!!! У меня иногда складывается ощущение, что у меня не 2 ребенка и муж, а 3 ребенка. Я хочу, чтобы рядом был не 3 ребенок, а партнер со своими желаниями, хотениями и идеями!!!
Как мне себя вести??? Говорить пробовала - не понимает, о чем я и обижается.
15.12.2005 15:07:39,

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала буквально вчера книгу "Мужчины-с Марса,женщины-с Венеры".Всегда скептически относилась к подобного рода чтению,но я просто обалдела.У меня на многое в мужском складе характера открылись глаза,несмотря на то что мне 33 года,некоторые вещи стали для меня неожиданностью полной.Я поняла,как неправильно строила отношения,какие допускала ошибки .Прочтите,хуже точно не будет.Удачи! 16.12.2005 10:43:53, Элара
Знаете, он ведь не вдруг таким стал, а был таким с самого детства. Его так воспитали, за него все решали, он - ведомый.
И женщину он выбрал подходящую - ведущую (наверное как заменитель мамы). Скажите, у него в семье также? Или неполная семья?
Вы хотите от него невозможного, он реально не понимает, чем Вы недовольны, ведь он ведет себя так как всегда. Да и Вы видимо ведете себя так как всегда, потому что Вы инициатевная, пробивная, решительная и лидер по натуре.
Люди бывают разные. У кого-то талант подчинять и властвовать, у кого-то быть за кулисами.
Не нервничайте, не кипятитесь, Вы все-равно ничего не измените. Просто сывкнитесь с мыслью - да, я глава семьи. Да, он не лидер и не инициатор. И всё.
И станет легче.
И главное - подумайте о том, как Вы можете получать разрядку, чтобы снимать накопившуюся физическую и моральную усталость.
И ещё - если у Вас есть сын - то хотя бы ради него самого старайтесь с мужем показывать мальчику пример "настоящего мужского" поведения. Чтобы ему не пришлось потом сталкиваться с подобным в будущем. Ведь получается, что мы сами, сильные женщины, растим слабых мужчин, либо оттого, что примеров хороших нет илбо от того, что мы дейстивтельно стали намного сильнее их.....
16.12.2005 10:12:48, и у меня так
Опять автор должен сыну показывать мол смотри папа настоящий примерный,как же тяжело я понимаю.как же хочется мросто даже по душам поговорить,а муж делает вид мол выскажись легче станет. Не могу аж реветь охото. Вот как потом не обижаться. Я даже думала либо в себя уйти дети,развод тоже дети,любовник тому так же будет нас**** ть лижбы свое получить ну выскажусь проревусь,вынесу мусор из дома. Ну почему люди не могут услышать. 28.07.2018 11:44:44, Таняяя
блин. как я вас понимаюююююююю 12.04.2021 00:11:20, маринка ив
Не всегда так получается - один ведомый, а другой лидер по натуре. Женщина может быть совсем не лидер, просто ей деваться некуда, тянет все на себе из-за ответственности... 16.12.2005 13:22:29, Кысь
100 % у меня так же(((((((((( устала 12.04.2021 00:12:03, маринка ив
Елена Д.
понимаете, Вы сами выбрали себе такого мужа, который был согласен с любым Вашим решением (интересно было бы на Вас посмотреть, если бы он каждый раз спорил),который привык не брать на себя ответственности больше, чем ему дают и т.д., а теперь почему-то жалуетесь.. У меня мама на Вас похожа, все жаловалась, что отец гвоздя без ее просьбы не заколотит, а я ей как-то сказала, да посмотри на себя, ты просто не смогла бы жить с мужчиной, который тебя не слушает с первого раза, а спорит или вообще делает так, как сам считает нужным.. она согласилась, что ежели подумать, то так оно и есть :) и как только она это поняла, ей стало легче.. Потому что с инициативными мужьями жить тоже сложно, поверьте, это когда ты говоришь, что надо прибить полку здесь, а он проводит сначала анализ, а зачем вообще эта полка, потом проводит анализ мест куда ее еще можно прибить и только после этого, когда решение о прибитии полки становится как бы его, он ее прибивает (пример утрированный, но очень точный) :) Так что подумайте, а оно Вам надо? Да, в некоторых моментах очень удобно, что сломанная розетка починится тут же, без напоминаний, но этих моментов ровно половина из тех, в которых придется бороться или мириться с инициативой мужчины :)) 16.12.2005 07:02:40, Елена Д.
А почему сразу спорил? Неужели нельзя нормально поговорить со 2 половинкой,посоветоваться спокойно. 28.07.2018 11:48:05, Таняяя
Я там ниже писала, что он не был таким. Он был очень инициативным мужчиной, когда мы с ним познакомились. 16.12.2005 10:17:36, Скроюсь
Елена Д.
тогда где-то Вы эту инициативу "задавили", либо позволили ему "расслабиться", типа, все, моя, никуда не денется, можно и отдохнуть :) 16.12.2005 10:55:09, Елена Д.
Ну так что делать-то? (Кроме варианта искать плюсы в том, что есть на данный момент) 16.12.2005 12:10:28, Скроюсь
Забить на то, чего можно не делать вообще. Т.е. делать только самое необходимое, в первую очередь для детей. Думаю, Вы сразу увидите, сколько всего можно было бы не делать, и что никто от этого не умер. И времени для отдыха появится сразу больше. У мужа появится выбор - или начать что-то делать самому, в первую очередь и для себя, или тоже перебиться. Ведь что-то же ему все-таки нужно. Только это не должно выглядить как "забить на мужа", надо постепенно и аккуратно, ссылаясь на нехватку времени и притворяясь слабой и больной. Иначе может обидиться и уйти, а у Вас цель другая. :)) 16.12.2005 13:05:03, Кысь
Елена Д.
варианта всего два на самом деле.. либо смириться (искать плюсы), либо разводиться - человека кардинально изменить нельзя, возможно он виноват сам, что внушил Вам, что надежен, инициативен и т.д., может, на пике "душевного подъема" - влюбленности, ему это было легко, а сейчас - надо напрягаться, а зачем - он не понимает.. т.е. Вы, возможно, тут вообще не при чем, кроме того, что где-то не разглядели, где-то понадеялись на лучшее и т.д., но проблема волнует Вас, мужу, думаю, и так все хорошо.. 16.12.2005 13:02:10, Елена Д.
У меня была точно такая же ситуация с бывшим мужем. Могу вас сразу огорчить - тут ничего не изменишь, человек такой. Я сначала тоже переживала, злилась, пилила, надеялась... а потом плюнула и приняла тот факт, что он никогда не будет в семье лидером, и стала искать положительные моменты в нашей динамике. Нашла их очень много, кстати, особенно глядя на семьи, где оба супруга пытаются быть лидером и никак не могут договориться насчет цвета новых занавесок. :)

Другое дело, что при таком раскладе надо расчитывать только на свои силы и не перегружать себе жизненными проблемами. Для меня это означало - только один ребенок, небольшой дом, никаких длительных гостей, наличие уборщиков и няни, сравнительно новые и легкие в эксплуатации машины и т.д.

Кстати, после развода мое финансовое положения сильно улучшилось, а жизнь стала намного проще в организационном плане.
16.12.2005 04:38:06, Бывшая Крыска
А какие это позитивные моменты?

16.12.2005 10:19:28, Скроюсь
Там уже Елена Д. написала хорошо. Я просто поняла, что мне лично с моим характером с таким мужчиной легче жить. Я принимаю решения - он соглашается и поддерживает, мне не надо его переубеждать, спорить, не соглашаться. Вокруг меня есть такие пары, и им не позавидуешь. В нашем доме все было по моему вкусу - и его, так как он легко и довольно перенимал мой вкус - да и в жизни вообще. Ездили туда, куда я хотела и планировала. Жили там, где мне нравилось. В общем-то, я жила как хотелось, а он следовал с радостью. 16.12.2005 10:51:55, Бывшая Крыска
Я бы тоже не поняла:) А что, любое действие в семье надо обсуждать? Это такая проблема - решить, что делать в выходной? 15.12.2005 21:48:06, Чернобурка
Абсолютно тоже самое! И дело видимо именно в нас - сами же тянем, значит сами себе на шею и вешаем! И нас тоже папа проявляет инициативу только по вопросам "а что у нас есть поесть?" :))))))))) Больше он вопросами никакими не задается, а при задавании оных мной неповорачивая головы от компьютера отвечает "не знаю" :)))) Тут ничего не сделаешь! Я так поняла, что раз мы руководители, то они исполнители. Когда я не спрашиваю, а говорю - "иди и сделай то-то" - идет и делает (ну естественно не гвозди заколачивать, а в магазин сходить, ребенка переодеть, картошку почистить и т.п.). Иначе никак :))) Говорить тоже пробовала - тоже не понимает о чем я вообще - "разве я ничего не делаю?" :))))) В общем это не лечится, я так понимаю, либо надо что-то меня в себе ;) Вместе с объектом ;) 15.12.2005 17:43:19, Мамулечка
Есть феномен русской ментальности. выражающийся в пословице - "Пока гром не грянет- мужик не перекрестися". А Вы для мужа - этакая крыша от дождика и грома - с Вами гром никогда не грянет. Выход один - потихоньку крышу схлопывать и пускай на него понемногу начинает капать. Спрашивайте его мнение. Для начала давайте ему выбор - путь решает сам. Не решит - делайте что-то без его участия. Оставьте разок квартиру неоплаченной а детей незабранными от родителей. Беды не будет, а в следующий раз пускай он этим занимается... И так далее. Одно важное НО - если мужик обеспечивает семью с ног до головы - може лучше его не трогать а... 15.12.2005 17:21:31, Moon
Да я бы не трогала его, чесслово. Просто я по натуре не лидер, ну трудно мне это дается. Я хороший исполнитель. И когда познакомились мы с ним, он, так сказать, был ведущим. Я не понимаю, что к такому изменению привело. А сейчас уже мне хвататет и того, что за 2 детей приходится все всегда решать (они маленькие еще совсем, т.е. усталость). Хочется чтобы и обо мне позаботились! Он ведь даже не проявляет интереса к моим занятиям. Он вроде спрашивает, но так вяло и безучастно, да и недослушать может запросто. Тоска, в общем. 15.12.2005 18:52:13, Скроюсь
Насчет "всегда ли так было" - и да и нет. Когда мы с ним познакомились, оба жили с родителями, оба почти ничего не делали по хозяйству (вернее, я много делала по дому, но не работала, а он работал, часть денег отдавал маме на хозяйство, сам по дому ничего не делал). Детей, соотвественно, не было. С другой стороны, мы познакомились на почве общего хобби, и он был в нем очень-очень активен, у него было много друзей, много поездок и путешествий. После брака это хобби, поездки и путешествия сразу же сошли на нет, хотя я его еще долго "дергала" по этому поводу. Хотя детей на тот момент еще не было. Сейчас уже я понимаю, что во многом он таким был и до брака, он так воспитан - его папа ведет себя совершенно так же. Мама все на себе тащит. Но окончательно это выяснилось, когда родились дети, обе "проблемные" (беспокойные, малоспящие, с болячками). Доходило до того, что когда ребенок просыпался, он тут же уходил из дома по делам.
Тогда же выяснилось, что он много обещает и мало делает, что он не склонен помогать мне решать мои проблемы и т.д. и т.п.
Насчет денег - мат. положение изменится в худшую сторону однозначно, мне просто с 2 детьми и тратами на няню столько не заработать.
15.12.2005 16:05:52, Скроюсь
Можно попробовать постепенно переставать делать за мужа те дела, которые он в состоянии сделать сам. Не сразу и вдруг, а именно постепенно :)
Не контролировать то, что он вполне может проконтролировать сам. Это, конечно, создаст определённые неудобства и для Вас, но попробовать стоит.

А насчёт развода.. Где гарантия, что следующий муж не будет хуже сегодняшнего? Что-то приоберёте, но что-то и потерять можете.
15.12.2005 16:27:31, Крымская
"Где гарантия, что следующий муж не будет хуже сегодняшнего?" Вот и я про это постоянно думаю. Да и 2 детей не располагают мужчин к знакомству:( 15.12.2005 18:47:03, Скроюсь
Igla
а вы плюсы не видите этого положения???
вы уверены, что вам будет комфортно, если кучу вопросов будет решать он???

у меня ТОЧНО такая же ситуация и я вам объясню, чем она мне чаще нравится, чем нет.
Тем, что я не люблю делать то, чего не хочу. Если мой муж начнет многие вопросы решать сам, то я совсем не уверена, что его решения будут совпадать с моими. Я не просто хочу, чтоб он что-то делал САМ, я хочу чтоб он это сделал либо как Я, либо, чтоб это мне понравилось. А это весьма проблематично, потому что сколько людей, столько и мнений.
Я получаю удовольствие от того, что я решаю куда мы поедем отдыхать и мне никто не противоречит, что я планирую выходной день как мне удобно и никто не перечит. Что я покупаю те подарки, которые хочу, и никто мне не заявляет, что мы купим его маме новую стиральную машину на Новый год на последние деньги. У моей подруги муж не дает ей лечить ребенка, не разрешает давать те лекарства, которые прописывает врач, и опять война. -))У нас меньше острых углов и поводов для споров.

мне лично тоже тяжело. Иногда совсем руки опускаются и я тогда сажусь и вообще перестаю что либо делать. Я отдыхаю! от того, что кто то 2 дня не будет ничего планировать, а дома поедят сосиски - жизнь не остановится. -))
15.12.2005 15:58:04, Igla
Вы знаете, я элементарно не справлюяьс с нагрузкой. Тут даже речь не о том, чтобы решение его совпало с моим. Кроме этого, все эти дела мне приходится делать с 2 детьми на руках, плюс муж, на двигание которого с места нужно тратить кучу сил:((
Насчет "дома поедят сосиски" - их, во-первых, купит еще надо, а он в магазин не пойдет. А во-вторых, у нас диета, соотвественно, танцы с бубуном (полуфабрикаты, увы, нам не подходят).
15.12.2005 16:14:07, Скроюсь
Igla
значит салат из тертой морковки.
отфильтруйте то, что вы делаете для себя и для детей и что из этого самое главное и обязательное. И вот это делаете. А то что для лежащего мужа на диване - по мере возможности при наличии свободного времени.
вы сами взвалили на себя больше чем можете тащить. Скидывайте!!!
16.12.2005 21:22:10, Igla
А вы уверены что оно изменится?? Ваша з/п плюс алименты на детей минус один лишний рот? Может и неизменится? Посчитайте, во что обходится содержание мужа)) и прибавьте стоимость успокоительных для себя)) 15.12.2005 15:29:54, Пантя
Он был таким всегда? 15.12.2005 15:27:16, Крымская
Мартовская кошка
Когда вы его выбирали в мужья, наверняка вам он виделся в другом свете, более позитивном? 15.12.2005 15:27:16, Мартовская кошка
такая же
Сочувствую.
Мой случай. Только при расставании даже финансовое мое положение не изменится :( С интересом почитаю комментарии...
15.12.2005 15:14:00, такая же
У меня та же ситуация. Подумываю о разводе 15.12.2005 17:32:20, Скептик
такая же
Я вот стараюсь не думать... Тяжело признавать свои ошибки :))) 15.12.2005 17:39:57, такая же


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!