Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок не от мужа

У меня сложная ситуация и хотелось бы услышать мнения от посторонних людей, потому что близких посвятить не могу. Ситуация следующая: У меня хороший, любящий меня муж, мы давно вместе. Года два назад все время ездила по командировкам, УЖАСНО влюбилась, был бурный роман, который закончился беременностью. Я чес.слово точно не знала от кого, хотя естественно предполагала что не от мужа. Ходила всю беременность рыдала, не буду описывать свои чувства, это врядли кому то интересно, скажу только что действительно очень его любила, он сказал что ему ребенок не нужен и если я сделаю аборт то у нас дальше отношения будут, если нет - до свидания, он будет все отрицать. С другой стороны муж ребенка очень хотел, родственники все давно агитировали, да и вообще - не смогла я сделать аборт, ходила и жалела об этом 9 месяцев, забыть этого мужчину не могла. Муж ничего конечно не знает. Когда родилась дочь я сразу поняла что не от мужа, хорошо что это резко в глаза не бросается. Можно было конечно стать принципиальной матерью одиночкой, но честно себя пожалела, все таки очень тяжело. Вобщем извините за длинный рассказ вопрос не в этом. Сразу знаю что тут обо мне будут говрить, сама все про себя понимаю. Просто ужасно хочется его вернуть, год малой уже, я все его забыть не могу. немаловажный фактор также тот что он ОЧЕНЬ обеспеченный человек в отличии от моего мужа, я смотрю как приходится уже сейчас ребенку отказывать в каких-то пусть не очень важных вещах, но отказывать же, например обувь покупать б/у на 2 размера больше потому что дешево, и хочется вернуть его еще сильнее. Вчера увидела что он тачку новую купил, а я малой смесь дешевую до конца недели, потому что Хипп закончился а денег нет, обидно до слез, хотя понимаю что ни на что права не имею. Короче что думаете???
08.12.2005 16:10:20, Мари (просто)

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня та же ситуация, только муж знает все, ждет пока ребенок родится чтобы тест сделать и тогда уже уйдет. Денег ни на что не будет когда муж уйдет, а настоящему отцу ребенка ребенок не нужен, говорит раз аборт не сделала сама расхлебывай. Сам зарабатывает очень много, и все тратит на своих любовниц. А я сижу выбираю где дешевле памперсов купить и как ребенка воспитывать одной находясь в декрете и без денег. Еще ипотеку брала год назад, выплачиваю ее пока муж помогает, но через месяц уже некому помогать будет, а квартира пока не продается никак. Каждый день плачу, выяснять отношения с мужем нет больше сил. Живем в разных комнатах, он ждет тест ДНК и пока помогает, но скоро мы останемся одни с ребенком и тогда не знаю уже как быть. 20.12.2015 21:26:05, Kasyakitty
с настоящего отца, поди, алименты можно стребовать. 21.12.2015 10:21:44, ландыш
Из детской одежды что нужно? Сколько вашей дочке лет? Моей год и месяц. Если подойдет - мы с удовольствием с вами поделимся:)) Еще у нас куча игрушек...Нужно? 10.12.2005 15:46:11, Агата117
Спасибо, я уже отошла, это просто совпало все как то. Моей годик скоро, одежда не нужна, на самом деле все есть, вон зарплату дали, так что все нормально, это я что то расквасилась из-за ерунды и написала в конф. 12.12.2005 13:01:00, Мари (просто)
будет нужно - напишите мне на мыло. 12.12.2005 22:14:56, Агата117
"на самом деле все есть" - так это временно. Маленькие детки, маленькие расходы. Через 2 года захочется платного хорошего садика, через 6 - хорошую школу, кружки, поездки за границу. И вопрос вернется. При этом вы задумывались, что вокруг любого интересного и обеспеченного мужика в России девки вьются, как пчелы вокруг банки с вареньем? и что половина из них мечтает залететь и поиметь если не его в качестве мужа, то хотя бы деньги на жизнь себе и ребенку? И что он все это прекрастно знает, и именно поэтому предупредил: делай аборт или расчитывай только на себя? Для него внебрачный ребенок равняется подпорченной репутации, в ответ он пойдет на все, чтобы вам жизнь испортить? 12.12.2005 13:21:41, NatalyaLB
Много, наверное, у него таких, как вы. Желающих привязать к себе ребенком да и руку в карман запустить... 10.12.2005 04:57:11, Carsa
Ну теперь думаю будет меньше))) 12.12.2005 13:01:34, Мари (просто)
Попалась бедная пташка в силки...
Вашей ситуацией не позавидуешь, у вас есть 2 варианта - скрыть от мужа правду или самой рассказать мужу.
Все остальное от вас не зависит, вариантов развития вашей историй может быть множество, но
можете быть уверены на 100% что обман мужа раскроется. Как только вы потребуете от отца ребенка деньги, он
может рассказать все вашему мужу и тем самым сделает вам еще больнее, давать этот человек не дает,
но готов только брать и пользоваться, без ответственности. То есть
материальная сторона для него важнее всего, а деньги у него, например, благодаря жене и ее связям, вы вообще хорошо его знаете?
Эта холодная безцеремонность вас заинтересовала в нем, и не кажется вам, что ваша любовь есть уязвленная гордость?
А муж ваш может обидеться, если вы его не любите, он с вами тоже не захочет быть, и со всеми родственниками от вас может отвернуться
и останетесь одна с ребенком.
Если это все правда, что вы пишете, то в первую очередь вам надо подумать о себе, о своих чувствах. Мне показалось что
у вас очень тягостно на душе.
В таком случае хорошо бы зайти в храм и посоветоваться с батюшкой, как вам поступить. Господь Вас уберег от аборта, может
и здесь поможет. Враг так и старается семью разрушить, а где вам и ребенку еще помощи искать?
10.12.2005 00:44:02, Мария (simplemente)
Спасибо Вам, я действительно чуть не сдалась и чуть не сделала аборт, я приняла решение и ничего требовать не буду, мужу тоже ничего не буду говорить, но если он сам предложит денег тоже не откажусь, и честно говоря и без денег от него не откажусь, не знаю что будет и что со мной происходит, но НЕ МОГУ я его забыть и все. Короче поживем-увидим. 12.12.2005 13:08:05, Мари (просто)
По-моему,Вам в вашей ситуации не надо предпринимать решительных действий. Кто знает,что в душе у вашего "любимого".Вдруг появиться чувство отцовства?
Он же тоже вас не понимает сейчас. Ну не дано им понять,что такое материнский инстинкт...тем более человеку,у которого па первом месте деньги.
Пока наберитесь терпения и не навязывайтесь - вот мой совет. А дальше время покажет.Пусть у вас все будет хорошо.
Но скрывать от мужа?????Мне это не понять.
09.12.2005 20:18:00, маша 3
Думаю вот что: не получится на двух стульях усидеть. Вы ведь с мужем не расстались - Вы побоялись трудностей. Вам хочется от мужа надежность и спокойствие получать, а от НЕГО - материальную поддержку и любовь? Это Вам надо замуж за обоих выходить тогда. 09.12.2005 19:52:11, Тополь
Да, я бы не отказалась)) Мне вот он тоже сказал когда о беременности узнал - мог бы - женился, но жену не брошу мы слишком много вместе пережили что б я ее сейчас кинул. Ну и кинул меня...(( 12.12.2005 13:10:07, Мари (просто)
хотите - напишите мне на мыло
Тут вам поддержки не будет, слишком уж вы выбиваетесь из общего представления о морали, заклюют.
09.12.2005 19:30:05, понимаю
Даааааааааа, Мужикам в этой жизни в сто раз легче!!!! )))) 09.12.2005 16:09:50, Рита_111
Денежный аргумент - это вопрос к вам и только к вам, потому что сказать насколько важны для вас деньги мы тут никак не можем! И если для меня так вопрос никогда бы не стоял, это не значит, что он и для вас должен быть неактуален - все люди разные!
Ну а о ребенке и семье... (Если отбросить ваш меркантильный интерес)... Отцу ребенок явно не нужен. Мало того, не нужны и вы. Наверно не надо объяснять из чего это видно ;) Вы готовы жить с таким человеком? Думайте сами! Мужу ребенок нужен, нужны и вы, наверно тоже не надо объяснять из чего это видно ;) Вам это не нужно? Думайте сами...
И последнее, что бы вы не выбрали - остается открытым вопрос об отцовстве, ибо все такйное становится явным, ваш "любимый" может через 10 лет появиться и потребовать права, муж может узнать, подумайте как бы вы хотели видеть эту ситуацию. Соответственно либо надо абсолютно порвать с бывшим, чтоб не знал ни телефона ни адреса (наврать чо угодно), либо ... думайте сами :)))
09.12.2005 13:53:24, Мамулечка
А у меня точно такая же история, только с продолжением, мой бывший отошел годика через полтора и сам начал деньги давать, сейчас детке 4,5 года, и от мужа ребенку годик, и ничего. А то что сволочь или не сволочь, может я и сволочь зато мои дети с отцом растут и ни в чем не нуждаются, а тут прям моралисты собрались, можно подумать, просто сами в такие ситуации не попадали, я б посмотрела как бы запели. И на деньги которые тот дает, мой же муж и поднялся неплохо, пашет на себя теперь - короче все довольны. А если б я мужу тогда рассказала что бы я сейчас имела??? Да ничего, а ребенок??? Еще меньше. Мой совет - не торопите события, может он и начнет помогать сам, а если нет - пусть это на его совести и останется, а за мужа держитесь, кто знает как жизнь повернется. 09.12.2005 13:25:37, Ксюха ру
Моралисты не моралисты, но свой кусок хлеба сами зарабатываем. И попадали и было хуже, но порядочное отношение было и есть всегда. 09.12.2005 13:33:04, ПимпусЬ
Ну и зарабатывайте, кто вам мешает, и мы зарабатываем, только сейчас больше. И тот, биологический отец от потраченной лишней штуки баксов не пропал, и мой муж ничего не знает, и все довольны. А до этого я лично работала с 18 лет, и 10 -12 часов, и образование паралельно получала, и сейчас уже работаю, и встречалась с ним не из-за денег и не просила ни разу, сам предложил и не сразу а через 1,5 года. Ну и какой вывод? Что я сволочь потому что для своих детей лучшего хочу? 09.12.2005 13:37:55, Ксюха ру
А речь не о том, кто что хочет. Списки хотелок все умеют составлять. Просто при том, что все хотят лучшего, многие, осуществляя это, не готовы и не идут на подлость.
Вот автор была готова (изменить мужу) - получила адекватный ответ (отказ).
За вас и ваше положение - что вы сейчас зарабатываете больше, чем раньше, - все рады. А вот морально - вас это гнетет? если нет, то что вам за интерес до темы - да еще в таком ключе?...
09.12.2005 13:56:52, Вывод
Честно, гнетет, но к наличию либо отсутствию денег это отношения не имеет. Здесь нужно было либо сразу мужу говорить либо не говорить вообще, я не сказала вообще, автор тоже, я не жалею об этом - как автор не знаю.Только я не думаю что если бы я отказалась брать деньги мой гнет вдруг куда то бы исчез. Он правда значительно уменьшился когда я мужу ребенка родила, чего и автору желаю. 09.12.2005 14:09:13, Ксюха ру
К деньгам - ну пусть для вас не имеет. Для автора явно имеет первостепенное.
А вот насчет мужа - это тоже, видимо, приедтся решать автору - кажется, мнение у всех единодушное: если автор потеряет мужа, сказав ему обо всем, то, при ее трепетном отношении к финансам... (((
09.12.2005 15:03:05, Вывод
Девушка, вы его не вернете, и с материальной помощью мало что выйдет. Вам человек свою позицию высказал джостаточно конкретно и подробно, и боюсь что симпатичным младенчиком ее не поправишь. С другой стороны вы тоже принимали решение и идти на попятную уже просто поздно. Возьмите себя в руки и разрешайте ситуацию сами. Не приплетая людей, которые в ней свою роль уже отыграли. 09.12.2005 12:39:25, Uma_ K
ОЙ, девушка ну и сволочь же вы.
Как приятно любить богатых людей, правда? Намного проще бедных и любящих. А потом говорить, ах он подонок гад, но я его люблю! А как же вы? Ваши знания опят работа? Или вы были такой глупой, что умели только грамотно лечь под богатого?
Проооотивно даже.
09.12.2005 12:23:47, ПимпусЬ
Ах какие все порядочные собрались. Я только не понимаю - куда все деваются, когда я на улицу выхожу? В Интернете что ли сидят?
Да если бы все, кто здесь советы дает, так и поступал бы в жизни - господи, как жизнь-то улучшилась БЫ!!!!
09.12.2005 21:15:56, manyasha
Каждый окружает себя себе подобными. 10.12.2005 12:55:15, lavazza
И что, Вы на улице толпами встречаете женщин, умудрившихся вытянуть деньги с биоотца, оставаясь при этом в браке с юридическим отцом ребенка, находящимся в неведеньи? Мне вот с этим не везет как-то, обычно либо одно (деньги с био), либо другое (муж не в курсе, кто отец), либо третье - все мужчины в курсе и все любят ребенка и уважают женщину, но это во-первых, надо уметь, а во-вторых, раньше организовывать, еще во время беременности :)). 09.12.2005 21:43:29, Ясень
Ну а если бы ребенок от мужа был, тоже ведь пришлось бы ему кое в чем отказывать, раз денег в обрез. Тогда-то на кого надеяться стали, кого на бабки крутить? По-моему, тут не о деньгах думать надо, а о том, чтоб муж ваш этого ребенка любил и продолжал любить и не расколол, как на самом деле было. А если вы этого мужика донимать будете, то может так оказатья, что и муж прзнает про вашу историю - тогда вообще ни с чем останетесь. И ведь никто вас, скорей всего, не поддержит в такой ситуации. Так что мое мнение - лучше сидеть тихо. 09.12.2005 10:40:10, Солоха
Можно сказать таже самая история. Только мужчина разведенный, я влюбилась до дрожи, первый раз.
Я понимала, что мужа не любила уже. Мы разошлись на 2-м месяце беременности. А когда дочка родилась, то он оплатил экспертизу, чтоб выяснить до конца. А родной папа предложил денег только на аборт, видеть и слышать не желает.
Мне теперь от него нужны только деньги. Такой поступок его просто не дает уже никакие чуств, сейчас с трудом представляю как это я могла влюбиться в ЭТО.
Но растить ребенка одной тяжело, очень, но я настолько всегда хотела детей, а их не было, что ни очем не жалею. И папочку пытаюсь заставить платить и выполнять обязанности, а права он получит если заслужит.
Никогда не могла представить себя в таком положении, самомамой, требующей с мужика деньги. Но такова жизнь, я пока могу подработать только дома, это едва на еду, а дочка еще на ГВ, т.е и самой надо питаться нормально. Так, что отбрасываю и гордость, и моральные терзания - буду требовать, раз на просьбы не откликается. Я стала ценичнее.
08.12.2005 23:17:46, тоже Мария
Эти требования в конечном итоге могут обернуться против дочери -если отец будет выплачивать содержание ребёнку, то может расчитывать на собственное содержание ребёнком в старости. Представьте, что приползет вот старый ловелас, имеющи кучу детей на стороне и ничего им не давший в плане любви и заботы именно к вам,за дивидендами с вложений. 09.12.2005 13:08:48, arinna
живите с мужем и молитесь , что бы он не догадался. А отца ребенка забудьте - ничего у вас с ним не выйдет - ни любви ответной , ни денег :((( 08.12.2005 20:43:43, masyanya
Мадам, а как вяжется Ваш командировочный роман с <Вчера увидела что он тачку новую купил, а я малой смесь дешевую до конца недели, потому что> Вы уж сперва точно определитесь с текстом, подредактируйте, дайте коллеге на несоответствие фактов почитать, а потом нам тут лапшу на уши вешайте :)
08.12.2005 17:52:18, Йоко
Мы вместе ездили 09.12.2005 10:23:49, Мария (просто)
да, молдаване плодятся нипадЕццки :)) 09.12.2005 06:16:39, male
хм, если бы...
2 человека с высшим образованием, я москвичка в 5 том поколение. он в 3-м точно, дальше не знаю.
мама закончила МГУ, папа ттам же, сама тоже не замухрышистый ВУЗ.
та ситуация, в которой мы оказались у нас совершенно не приемлима - но вот, поди ж ты такая именно и есть.
09.12.2005 09:25:27, тоже Мария
:))) Тут "молдаванин" разводку учинил недавно.
Вот и всё.
09.12.2005 18:56:50, male
/удивленно/ одного не пойму - причем же тут вузы и москвичи... Ну совершенно. Что, у тех, кто вуз закончил, моральные устои выше? или москвички не изменяют?
Если считаете, что образование у вас отличное - идите работать и заработайте на няню и на хипп малышке (а можно, кстати, еще и не выпендриваться, чем сэмпер хуже хиппа? названием?...).
09.12.2005 12:49:28, Amencia
Зто нареплику про молдован.

Мой ребенок на ГВ, поэтому и не работаю нормально. Еще мы занимемся в бассейне.
09.12.2005 16:16:42, тоже Мария
Простите, где-где ваш папа? 09.12.2005 10:41:21, Йоко
Спокойно. Тут ситуация простая.
Есть М и Ж. М работает на какой-то работке не сильно денежной, а Ж побыстрому в любовь сыграла с местным обеспеченным человеком (далее ОЧ). Ну тот поигрался-поигрался и сменил, видимо реквизит. Тачку тоже сменил. А что Ж? Ж родила от него ребёнка. Впаривает этого ребёнка М, М, как дурак радуется, а Ж (бедняжка) ломает голову как бы ОЧ на бабки развести. Цель, безусловно благородная, потому что дитё тут не при чём. А он то, нехороший человек, и не терзается и не мучается, потому как сразу просёк - любовь-любовью, но тапки и счета - врозь. О чём Ж и сказал. Ну а что Ж? Как сказано ниже - "не предохранялись". И тут вопрос. О чём думал ОЧ? OЧ похоже не усложнял себе жизнь, заранее предупредив Ж о перспективах. О чём думала Ж? Вот это тайна, то ли о том, что у ОЧ проснётся совесть, в случае чего, то ли " со мной такое не случится", то ли " как нить проживём".
Ну и традиционный вопрос. А что делать? Совесть видимо у ОЧ не бунтует, пока во всяком случае, да и жена у него есть, зачем ещё то одну? Как, как срубить денег? Шантаж? Нет, не выйдет - вдруг мужу стуканут, он соберётся и свинтит - ваще одна останусь.
Нет, похоже ответа на поверхности нет.

Вот кратенько так.
08.12.2005 18:10:35, Жора.
а про командировки зачем упомянуто? я так понимаю, что в командировочном городе, куда она частенько командировалась и встретился ОЧ.
08.12.2005 18:21:33, Йоко
Да,уж:))))С Вас по-ходу денех не срубишь.где сядешь,там и слезешь. 08.12.2005 18:15:03, ???
Ну почему? Жена, например, может (независимо от наличия печати). А всякие левые - вряд ли. 08.12.2005 18:18:51, Жора.
Вот это похвально:) Если б мой муж такое написал,расцеловала бы. 08.12.2005 18:21:49, ???
Здравствуйте, Мари:)) Я вас понимаю. То, что большинство ответов довольно злобные, так это говорит не о вас самой, а только о пишущих. Так что не расстраивайтесь по этому поводу. Тут много звучит высказываний, что, мол, "Только деньги тебя волнуют, а про любовь уже забыла". Вообще говоря, когда сваливаются бытовые проблемы да плюс в душе еще раздрай, то - да. Деньги значат очень много. Они значят я бы сказала колоссально, когда на руках ребенок. Хорошие деньги не все и не всегда могут заработать.Ставлю себя на ваше место и думаю - как бы я реагировала на б/у обувь на пару размеров больше? Так же как и вы. И это нормально.
Ненормально,что отец ребенка не помогает. Поэтому ваше желание получить с него денег закономерно. Другое дело,как это сделать? И где гарантия, что он поверит или - признается, что поверил, что это его дочь. Нет такой гарантии. Шантажировать его ни в коем случае не стоит. Это может обернуться против вас, а у вас ребенок... Может, и вправду - поговорить? И обязательно оговорить, что деньги не вам лично, а его ребенку. Хрен его знает, получится или нет, но попробовать стоит. Тем более, если время от времени вы с ребенком попадетесь ему на глаза... Мне, правда, вас жаль. У вас всего накручено - и безденежье, и нелюбимый муж, и обида на любимого мужчину... Самое главное сейчас даже не добыча денег. Надо решить как вам жить дальше. Наверное с "любимым" надо в душе попрощаться. Приучить себя к мысли, что он - не ваш человек. Понимаю, что трудно - но фантазии о том, что когда-нибудь вы воссоеденитесь сделают вас больной - реальность будет казаться хуже, чем есть. Просто здраво подумайте, о чем вы жалеете, что вспоминаете, думая об этом человеке? Вы жалеете, что он ушел или вам жалко тех минут, когда вам было хорошо? Так те минуты прошли. Но будут другие минуты, с другими людьми:) А этот человек предал вас раз, предаст и еще. И еще о муже подумайте. Пусть он нелюбимый.Но каково ему будет узнать о том, что ребенок, которого он любит - не его... В общем вам сейчас надо четко расставить приоритеты и не шататься между прошлым и фантазиями на будущее. Будет тяжело. Но только так можно выйти из этой ситуации. Мой прадед когда на флоте служил еще мальчишкой совсем, ему старшина так говорил при сильной качке: "Сожми зубы и не блюй, держись до последнего. Не сдержишься - хуже будет".
08.12.2005 17:47:41, Агата117
Ответы злобные?
А чем она думала когда беременела, когда рожала нежеланного ему ребенка!!!!?
Почему она не обладает знаниями, чтобы самой заработать на своего ребенка. Она же приняла ответсвтенность что будет растить его типа от мужа. А муж даже и не в курсе был что она с кем то там...
.... Горько, знаете как?! Мой БМ более чем обеспеченный человек и вот одна такая родила от него. Он этого ребенка не любит, ее не любит. Общаться и видеться с ними не хочет категорически, потому что вообще не хотел ничего такого а она все подстроила. Да он помогает им, по необходимости по навязыванию а потом приходит ко мне и плачет что так вышло. но этот ребенок лишен его любви абсолютно! Он нежеланен.... Как вам эта ситуация?
09.12.2005 12:33:58, ПимпусЬ
Ой, сорри, не сразу уидела ваше сообщение...Девушка ясно написала, что когда беременела%))) - не думала ни о чем, т.к. "Безумно" влюбилась. (кстати, а о чем можно думать, когда именно "беременеешь" - т.е. в момент зачатия?:))) ) За то что родила ребенк, кстати, я лично ее уважаю, поскольку аборт расцениваю как убийство - это мое мнение, можно с ним соглашаться или нет, но сейчас не об этом.
ПимпусЬ, не все обладают способностью применить свои знания. Я уже писала...
Но, я сочувствую Мари потому, что не всегда мы можем быть умными и сильными (тем боле, когда эмоции через край). Даже самые сильные люди иногда дают слабину. И поэтому, как поется в детской песенке, "всех нужнее и дороже в нашем мире доброта":))Я понимаю, что ваша резкая реакция вызвана вашей болью. Вы, как справедливо заметила ???, по "другую сторону баррикад". Поэтому вам трудно посочувствовать Мари. Да, я не считаю ее поступок - измену мужу - красивым. Но ,ведь, все мы не без греха...
По поводу вашй ситуации...скажите, вам жалко вашего бывшего мужа? И,кстаи, бывшего почему - вы ушли от него, когда всплыла эта история?
10.12.2005 16:01:56, Агата117
Нет, мы разошлись до этого.
Я его предупреждала, что нельзя думать что если у него нет серьезных отношений, то девушки будут поступать порядочно по отношению к нему. Ну например.... она знала что он не может по моральным причинам иметь детей, что это будет навязвание. В общем невозможно это было для него. Она все равно забеременела. Уж не не знаю насколько случайно. До четырех месяцев она не говорила об этом. А потом поставила перед фактом.. И типа давай ка: женись заботься и прочее. Он сбежал от нее.
Мне жалко что он говорит, что будто в петле, что ненавидит ее и себя за это. Что не может быть спокойным ни с кем. Мне его жалко, что он доверчив излишне.
И несмотря на всю мою боль я осталась по отношению к нему порядочным человеком. Во всех отношениях. Да я так поступаю и мне не в чем себя упрекнуть. Я делала глупости... много барахла, но главное осталось главным и эту грань я не перешла.
12.12.2005 15:20:00, ПимпусЬ
Не знаю...тут трудно судить - слишком много незнакомых действующих лиц...у каждого, как всегда своя правда...Но мне кажется, что вы жалеете о том, что развелись... Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вы надеялись, что опять сойдтесь. Надеялись до тех пор, пока не появился ребенок... Это так? 12.12.2005 21:19:23, Агата117
Аааа...Ну тогда понятна Ваша реакция, никак по-другому Вы отнестись к автору темы и не могли. Конечно горько читать историю,подобно той,что с Вами произошла,только Вы находились по другую сторону баррикад.
Непонятно одно, вот Вы пишите <Мой БМ более чем обеспеченный человек и вот одна такая родила от него. Он ...вообще не хотел ничего такого а она все подстроила>
Если он ничего такого не хотел, почему же это получилось? Что значит подстроила? Опаивала его, в бессознательном состоянии в постель уложила? Я не оправдываю таких женщин,мне самой глубоко неприятно все это б****во,т.к. сама замужем и уже сталкивалась с определенными проблеммами...Но! Если мужчина заводит себе постоянную любовницу и спит с ней-к такому исходу надо быть готовым. Ваш муж оказался порядочнее в чем-то,чем "любимый" автора-он изредка помогает своему нежеланному ребенку. Хотя, жене, наверно,было бы легче,если бы он оказался по отношению к любовнице полной сволочью...
09.12.2005 14:32:17, ???
Я отвечу.
Она не была его постоянной любовницей. Как это говорится... "Просто секс" разовый по обоюдному согласию. Она сказал что предохранение - ее проблемы. И о то что беременна сообщила когда уже было четыре месяца. Четыре!!!
Ребенок в свете всей сложившейся ситуации был однозначно нежеланен. И что сейчас? Он уехал из города, ребенка не признал. Для бабушек с дедушкой этого ребенка не существует хотя они знают что он есть.
Этот ребенок НИКОГДА не будет иметь права на их имущество.
Скажите зачем нужно было это делать? Зачем нужно было ломать жизнь другому а потом говорить что он виноват?
Когда это все спланировалось специально?
09.12.2005 15:51:16, ПимпусЬ
Вы хотите, чтобы мы его пожалели? Не жалко. Честное слово. Ребенка - жалко - Взрослого [censored]юка - нет.
09.12.2005 18:41:07, Artemis
Особенно мне понравилось, что предохранение это ее проблемы, типа он сказал как волшебной палочкой махнул, а оно раз - и стали эти проблемы ее проблемой. Конечно он виноват!!! И потом то что он Вам рассказал - это только его вариант. 09.12.2005 16:05:01, Рита_111
Она сказала что предохранение ЕЕ проблемы! А так оргазма типа не получит :(((( Получила... 12.12.2005 14:24:12, ПимпусЬ
Полностью с Вами согласна,Вы довольно последовательно и четко изложили все,что у меня в голове вертелось обрывками:). А по-поводу злых высказываний,я вообще заметила такой настрой-хотеть денег от мужчины-плохо.Почему? Так и не поняла,ведь тут в основном женщины тусуются...Может,все сами зарабатывают и привыкли на своих мужей не рассчитывать,вот и придумали себе такую позицию,что вроде так и надо... 08.12.2005 17:55:49, ???
Хотеть денег от мужчины просто так - да, плохо. А за что деньги? Это не его ребенок, пока документально не засвидетельствовано обратное. Это ребенок законного мужа. Отец - тот, кто прописан в свидетельстве, кто имеет в отношении ребенка права. А то как кричать "обязан", так это пожалуйста, а как выполнить свою часть обязательств, наступающих в таком случае - так фигушки. Что-то я тут не встречала женщин, которые бы считали, что мужчина обязан своему ребенку и именно поэтому отдавших этого ребенка отцу. Это лицемерие, пустые мечты и вечный поиск виноватых по-моему. 08.12.2005 18:55:16, Ясень
Почему это так надо? Я вот тоже считаю, что мужчина должен быть основным добытчиком в семье и зарабатывать больше женщины. Но это как бы в общий котел..
А когда речь идет о "купи мне брульянт, машину, квартиру. а я с тобой пересплю" -вот такая позиция мне не нравится. Как не нравится и позиция "я тебя полюбила. забеременела, теперь плати мне алименты и из своей семьи можешь не уходить. И я не пойду."
:)
08.12.2005 18:13:43, Hel
А вы серьезно считаете, что вашей дочери лучше иметь отца - обеспеченного поднока?
08.12.2005 17:47:38, Artemis
Все, побежала я домой к своей малявке, завтра постараюсь еще всем поотвечать!!!! Спасибо, хоть настроение подняли некоторые, пока решила - подожду еще, может сам созреет хоть на что нибудь!!!! 08.12.2005 17:43:27, Мари (просто)
Знаете, что в жизни самое страшное? Когда все наши мечты становятся явью и мы начинаем понимать, какими же мы были идиотами, что об этом мечтали, и как хорошо нам жилось, пока наши мечты явью не стали.
Делаем воображаемый монтаж. Этот вожделенный человек стал Вашим. Ураааааа!!! А Вы уверены, что его жена будет (как и он) рассекать на клевой новой тачке? И тратить деньги на Хипп? А может ей будет указано исключительно ГВ, а не устраивает - скатертью дорожка, желающих вагон на ГВ подписаться. За покупками он тоже пригласит домработницу ходить и чеками отчитываться. Кошмар!!! Ну раз такое дело - Вы в суд. А там засада полная. Доходы все и классные тачки принадлежат черт его знает кому (ну дяде его, к примеру), а он, душка ими только пользуется, да и то на время и по доверенности. А зарплата у него 5000 рублей. И ест он (как Лужков, кстати) пшенную кашу на ужин и ему хватает. Вегетарианец он.
Вот она - жизнь. И разобьются все Ваши мечты о скалы суровой реальности. А мужу своему Вы такую травму душевную нанесете - мама, не горюй! Он к Вам по второму кругу вряд ли вернется.
То есть сделать можно все, что угодно. Например, честно сказать мужу о том, как обстоит дело. И потерять его (мужа) и себя как человека в его глазах. И остаться такой несчастной. И плакаться в конфе. Каждому - свое.
09.12.2005 11:29:28, Просто так
не усложняйте ситуацию! подумайте о том, чем все может кончится, это история станет достоянием общественности. Если вы живете на средства мужа, у нас не то, что на Хипп, на Малютку денег не останется, если он уйдет. Не множьте своих ошибок! Живите, как живете.
Тот, второй, знает наверняка, что вы родили и не сделали аборт. Если в нем чувства проснуться, он сам к вам заявиться. А раз не заявился до сих пор, вы ничего от него не получите. Если только через суд, скандалы и т.д. А оно вам надо???

замаливайте грехи лучше.
я вас не осуждаю. Понимаю, что любая может оказаться в такой ситуации, и я не зарекаюсь ни от чего. Хотя не дай Бог... Но мне будет достаточно наказания в виде груза от этой тайны на сердце, и не надо еще больше усложнять все.
08.12.2005 17:22:24, Igla
От биоотца Вы врядли что получите. Где сядете, там и слезете. А если попервости и сможете из него что-то выбить, так это быстро закончится. А вот папу ребенок потеряет. Что смогли в этой ситуации, Вы уже по максимуму получили. Родили ребенка (плод любви ведь, да?) от активного, здорового мужчины. Это плюс еще ого-го какой. Семья у Вас есть, папа у ребенка есть. Хотеть большего- получить разбитое корыто. Осторожнее. То, что здесь говорят, что папа вас с малышом не любит, то слушайте поменьше. Не всем мужчинам хорошие деньги зарабатывать. Для Немосквы 7 тыс- жить можно. Растите ребенка, формируйте сознательность у папы по мере сил и забудьте Вы про донора и "любовь". Биопапа уже "убил" ребенка, на фиг он ему не нужен. А что касается шантажа...ну уж знаете..и Вам той же мерой отмерят. Что-то мне кажется, биоотец найдет способ, как Вас от себя отвадить.
Так что...Лепить мужа из того, что есть, растить дочку, никому ничего не говорить, и с задранным кверху носом ходить мимо спермодонора. Если муж узнает (а вдруг у донора в семье начнутся нелады и ему будет пофиг на конфиденциальность, так он еще и прихвастнет?), то вы уничтожите мужа, его родственников, лишите дочку любящей семьи...мамочки..Вам не страшно?
08.12.2005 17:13:12, Dzidra
я с Вами согласна, но с задранным кверху носом чего то не получается 08.12.2005 17:20:34, Мари (просто)
От автора: По поводу обсуждения, хочу сказать что у нас зарплата 250 баксов это пусть и не много, но месяц вытянуть реально, так что мой муж не бездельник и не лентяй, а просто водитель, пашет с утра до вечера. У нет нормального образования и у нас это его максимум, дома мне помогает, ребенка любит и меня и мне его очень жаль, и потому что я его обманываю, а потому что не люблю. Насчет что для меня первично - второй мужчина или его деньги, то как было кем то правильно написано - он для меня привлекателен в том числе и своей способностью их заработать. Вообще спасибо всем, все плохое про себя я и так знаю, ожидала худших отзывов. правда 08.12.2005 17:06:54, Мари (просто)
Это называется, хочу и рыбку съесть, и на @@@ сесть. И червячка не потратить, и ж@@@ не растянуть.

Выбирайте, что лучше для вашей дочки: любящий небогатый отец или равнодушный к ней подонок?

Выбирайте, что лучше для вас: любящий муж, или равнодушный к вас @@арь-спонсор?

Только одно из двух. Может тогда ваш муж покажется вам куда привлекательнее. И не ходите вы к нему выпрашивать деньги - неужели после того, как он вас бросил беременную, вы еще и перед ним унижаться хотите?
08.12.2005 18:09:40, Artemis
Ну где же политкорректность?
Сначала надо пожалеть, посочувствовать, а потом правду-матку рубить.
08.12.2005 18:12:19, Жора.
Я бы сделала так. Представила, что это ребенок от мужа, коли хочется продолжать жить с мужем. Попыталась бы сподвигнуть мужа на более оплачиваемую работу, ну и сама бы поискала. Зачем его возвращать? Ради денег? Вы мало настрадались от этого человека? Или это банальная жадность? 08.12.2005 16:44:12, Светик_С (Миша 4)
Но у ребенка насколько я поняла есть отец (я про реального,Вашего мужа, который с ним играет и любит, а не генетического), пусть и не такой богатый, но отец. Так пусть он и старается Вас прокормить, если любящий и хороший. А тому богатому мужчине Ваш ребенок совершенно неинтересен, ему своих надо подымать. Был бы интересен - этот человек сам бы появился и предложил помощь. А так максимум что Вы можете сделать, так это начать шантажировать, но любовь это Вам точно не вернет. 08.12.2005 17:08:26, Светик_С (Миша 4)
Честное слово - не жадность, даже о деньгах и не задумывалась весь этот год, как то хватало, мы подкопили еще раньше, просто пришлось два месяца назад выйти на работу, дочку жалко, плачет когда ухожу, работы много, дома крутимся, сейчас муж по командировкам )), а тут пру вечером с сумками с последними деньгами в кашельке и он на новой дорогой машине, вот и обидно стало, накипело и все. Раньше просто хотела его и все, а сейчас и деньги сюда приплелись. 08.12.2005 16:49:06, мари (просто)
Да понятно, что обидно...Вот пусть и будет Ваша мстя- ребенок есть, но он не знает. :)) А если серьезно, то ничего тут уже не поделаешь, обида перекипит, это нормально. Тут после законного брака папашки детей бросают, тачки меняют, а мамы детей тянут на себе в одиночестве. А у Вас все очень даже радужно пока. Разумнее было бы самой забыть все это как страшный сон. И никому, никогда...Ни матери родной, ни подруге, ни дочери...И еще момент есть..Вот Вы говорите, что дочку жалко, Хиппа у нее нет. А Вам не жалко, что статус дочки поменяется, и она будет в центре таких неприглядных событий? Ей такая слава нужна? Мама ее от женатого мужика нагуляла, потом денег от него требовать стала, мамин муж от них отказался...В секрете Вы ничего не оставите, или мужик, или его жена постараются, но все выйдет наружу.В небольших городках такое пообсуждать соседям- на много лет хватит. 09.12.2005 19:55:24, Dzidra
вам не мужик нужен, а его деньги! 08.12.2005 16:38:53, Тетя Ася
А мне кажется,что в авторе просто обида говорит...Ребеночка-то делали оба, а разгребает ситуацию одна она. Мне бы,наверное,тоже было бы больно, купив ребенку старые ботинки в силу тяжелой финансовой ситуации, смотреть как "родной" папа очередную машину приобретает. Мог бы и помочь хотя бы деньгами или, если он такой влиятельный,мужа автора топика на высокооплачиваемую работу пристроить (цинично, но не страшнее и не циничнее всего,что уже произошло). 08.12.2005 16:59:28, ???
меня покоробило заявление о закончившейся дорогой смеси. Никто не умер от смеси дешевой. Некоторых и Малюткой вскармливают.
А так да, обидно было бы...
08.12.2005 17:48:06, Тетя Ася
делали ребенка может и оба, а рожала она его изначально одна.
в смысле с 250-долларовым мужем.
08.12.2005 17:07:54, ZAIA
И что? 08.12.2005 17:11:56, ???
а то, что мы вроде тут виноватого ищем, если я правильно понимаю?
так вот он не виноват вроде как.... он честно ей сказал, родишь - помощи не жди, продолжения любови - тоже. Не каждый мужик так поступит, конечно. Но чисто логически, придраться не к чему.
Я бы например, вряд ли рискнула рожать в такой ситуации. Но если бы родила, то рассчитывала только на себя и на нищего мужа.
Впрочем, ребенка от другого отца я бы не принесла мужу в любом случае. Для меня это слишком сильная подлость, чтоб я на нее сподобилась. Есть определенные рамки у каждого, так вот в мои рамки такой поступок не вписывается.

08.12.2005 17:16:22, ZAIA
Пардон, но мужик - г-но. Проблема в том, что и автор не лучше. Они друг друга стоят. 08.12.2005 18:43:39, Artemis
да ктоб спорил то! любой, кто до такого ситуацию доводит - г...о.
Суть не в этом просто. А в том, что нефиг свои проблемы перекладывать на других. Даже если эти другие и дерьмовые. И даже если они косвенно поучаствовали.
08.12.2005 19:42:40, ZAIA
Во-первых, не свои - а общие, т.к. ребенок общий, его оба делали.
Во-вторых, не при косвенном участии, а при прямом.
Другое дело, что автор в данном случае уже приняла решение - повесить ребенка на мужа. А теперь хочет еще и любовника потрясти.
08.12.2005 20:00:12, Artemis
Все равно,если ищем виноватого,то виноваты оба или даже трое (уж если говорят,что от хорошей жены муж налево не пойдет,тогда уж и от хорошего мужа жена тоже не пойдет).Про логику-не совсем согласна,не рожать не говорил,но тогда и о предохрпнении надо было как следует думать обоим,не обманом же она его в постель затащила,были чувства,ухаживания. А вообще, он по-ходу,женой и семьей-то очень дорожит,вот и надо было быть аккуратнее,сейчас сам на ящике с боеприпасами сидит.
А что касается подлости...кто знает. Мне кажется,главное не делать больно близким людям и людям,которые этого не заслуживают. Муж-то счастлив,растит дочку,ничего не знает. Ситуация,конечно,жутко некрасивая,но может и не нужна мужу эта правда,может ему в сто раз больнее было бы,если бы ему все рассказала жена и ушла...Хотя,жить с нелюбимым человеком и растить с ним дочку от любимого-подлость уже по отношению к себе.
08.12.2005 17:26:35, ???
Правда - может и не нужна. Но когда при этом жена ищет, как бы срулить к этому богатому и подложиться под него - это уже полное свинство.
08.12.2005 18:44:57, Artemis
Честно? Думаю, что Вы хотите все сразу, независимо от желаний окружающих. И что Ваш обоже ни Вас, ни ребенка не любит. Любил бы - повел бы себя иначе в такой ситуации. Да и Вы не слова не говорите о том, что скучаете по своей любви, что ребенок его напоминает и т.п. Вы хотите мат.часть получить. А сами работать не пробовали?
Простите, очень резко получилось, может чересчур, но ощущение, что Вы сами не знаете, чего хотите, а дел уже натворили.
08.12.2005 16:32:01, ленУля
Насчет работы - смотрите ниже, я всю жизнь работаю и сейчас тоже, просто с малентьким ребенком на моей работе я много не заработаю, насчет чувств - писать долго да и ничего это не решит, насчет его чувств - утверждать не буду, просто тогда мне так казалось, а я не дура и не девочка, глаза на очевидные вещи не закрываю, и если я ему б нужна была просто для секса то я бы это прекрасно поняла, а так я поняла другое, собственно из-за такого дурацкого безоглядного влюбленного секса у нас ребенок и получился. 08.12.2005 16:38:47, Мари (просто)
Если бы вы ему нужны были не только для секса, он бы вас не кинул с ребенком. Вот и весь сказ. Впрочем, вы друг жруга стОите.
08.12.2005 17:56:13, Artemis
Да... Мужики они такие. сли сваво хотят получить - про любую великую любовь наплетут так, что уши развесятся.

И это, за всё в жизни рано или познго надо платить. За б...во тоже.
08.12.2005 17:00:34, Жора.
Так интересно,б***ли оба, а платит она одна...Тот мужчинка-то тоже,будучи женатым,развлекался,да так бурно,что про предохранение забыл. Так пусть тоже платит за б***во! 08.12.2005 17:03:19, !!!
А с какой стати он должен платить, если у ребенка есть законный отец? 08.12.2005 17:57:46, Artemis
Кстати да... Об этом я не подумал. 08.12.2005 18:13:17, Жора.
так расплачиваться то тетьке, тетька и должна о предохранении помнить всегда!
А дядьке, что за плата? максимум женится, минимум деньги на аборт
08.12.2005 17:54:32, Йоко
За её б...во? А зачем? Она ему кто? Жена? Бывшая жена? Будущая? Она ему всего лишь одна из... У него всё хорошо. Это у неё ребёнок.
Что ж теперь каждой очередной э... подружке Гавайи потом оплачивать? А то кое-кто и рыбку съесть и... хочет.
08.12.2005 17:11:03, Жора.
OFF :))) Жора, опять мы с вами об одном и том же и даже в одних выражениях. Только я внизу про то, что она хочет на елку сесть, а вы, что рыбку сьесть :))).
Вот уж действительно чудно :)))
08.12.2005 18:10:33, lavazza
А Мари надо пойти к его жене и рассказать про ребенка. Вот и посмотрим, будет ли он гавайи оплачивать или на улицу его жена метлой погонит 08.12.2005 17:26:19, Подружжка
и гавайи не оплатит и метлой его не погонят
08.12.2005 17:35:57, ZAIA
Ха-ха (4 раза).
Кто платит, тот и музыку заказывает.
Как вы думаете, если бизнес - его, бабосы - его, то у кого больше шансов в таком информированном случае вылететь из дома? Как долго это вакантное место будет пустовать и каков будет конкурс, в смысле кандидатов на место?

Тока честно, не в смысле: "Ах какие мы принципиальные."

В жизни всё проще, чем мы думаем. А человек - существо меркантильное (часто, чаще, чем хотелось бы).
08.12.2005 17:34:56, Жора.
Хороший адвокат при разводе оттяпает половину всего имущества. А еще ОЧ стараются имущество записывать как раз на родственников:)На всякий пожарный..Так что, очень неоднозначно может получиться..Может, он ОЧ, но сам ничего официально не имеет. Дом на жену, машина на тещу:)) И при разводе..бэмс..:))))))))))) 08.12.2005 18:54:32, Hel
Если дом на жену то пол дома его :) 08.12.2005 22:34:17, Бегущая по лезвию
Браво! 08.12.2005 17:55:56, Йоко
Честно не знаю, каждый думает о своем и отвечает через свою призму восприятия 08.12.2005 17:52:20, Подружжка
Почему за ее б****во? И за его б****во тоже! А про него тоже можно сказать:любишь кататься....завел себе очередную "э....подружку",предохраняйся как следует или помогай хотя бы финансово потом плодам своего б****ва. 08.12.2005 17:16:24, !!!
ППКС. Если хотел, чтобы она осталась одной из многих подружек по б***ву, так предохранялся бы лучше! А так оба хороши. 08.12.2005 17:28:29, ленУля
мы тут несколько дней обсуждали, кто кому папа или не папа! поймите, папой, как и мамой, можно стать только по личному желанию. Почему мужчины лишены права выбора? Что им теперь, не спать с женщинами чтоль?
Если женщина не хочет ребенка, то она его не рожает. Если мужчина не хочет ребенка, то он или не спит с женщиной, или его потом не спрашивают.
Веселое дело......
08.12.2005 17:24:55, ZAIA
Увы, у жензины не всегда есть право выбора. НЕ для всех приемлем аборт. Но в данном случае, честно говоря противно просто. ПОвесила ребенка на одного мужчину и теперь хочет раскрутить на бабло второго.
08.12.2005 18:01:25, Artemis
Вы в это верите?
На тверской тож всем аборты и роды оплачивать?
Не вижу разницы. Один покупает второй продаёт. Не важно что отношения тут не товарно денежные. Каждый получил что хотел.
08.12.2005 17:23:24, Жора.
Знаете, а мне нравится если честно подход: жена-все,любовница-никто. Хотя,лучше вообще без любовницы,но это утопия:) А что касается Тверской,так там в любви не объясняются женщинам прежде чем в постель лечь и за удовольствие денюжки платят,так пусть и здесь заплатит,от него не жениться же требуют. 08.12.2005 17:31:22, !!!
Да наверно уже оплачено. в кабак то сводил наверно уже? Хватит. Или вы думаете секс на стороне стоит дороже? 08.12.2005 17:40:32, Жора.
Да они в равном абсолютно положении были - оба супругов имели, оба изменяли... Они ОДИНАКОВЫЕ в этой ситуации. Не хотел бы проблем - шел бы на тверскую, в самом деле! 08.12.2005 17:31:19, ленУля
Ну Вы меня просто поражаете! Да, у мужчины есть обязанности по отношению к ребенку, которого он признает СВОИМ! Но тогда у него есть и права, которые неотделимы от этих обязанностей. Право быть записанным отцом в свидетельстве о рождении ребенка. Право принимать участие в воспитании ребенка наравне с матерью, и даже, формально, а при достаточном упорстве и реально - право определить место жительства ребенка у себя, а не у матери. Ну, и что, ему кто-то готов предоставить эти права? Нет? До свидания, девочки, потрахались и разбежались. 08.12.2005 18:46:05, Ясень
То есть дети изначально "женские", а мужчина может не признать его, и все, свободен от обязательств? Прикольно... А зачем вы их тогда делаете чужим тетям, детей-то?
А права бы ему предоставили, если б захотел, думаю, а Вы полагаете, что если от прав отказался, то и обязанности сами собой отпали?
09.12.2005 09:54:44, ленУля
Дети изначально общие. Или ничьи. Сами по себе. В данном случае это ребенок автора и ее мужа. Они его зарегистрировали как своего. Биоотец в связи с этим свободен от обязательств, да. Если бы автор не принесла ребенка мужу, а установила бы отцовство биоотца - это был бы его ребенок, у него были бы обязанности, и, возможно, он бы пожелал реализовать права. В какой степени - зависит от множества обстоятельств, может его старая матушка давно мечтала о своем маленьком ребеночке ;)).

Другая сторона этого положения дел состоит в том, что немало женщин рожают милых карапузиков своим бесплодным мужьям и не боятся, что биоотцы младенцев пожелают взять свое. И немало женщин лишены необходимости с большим трудом подписывать разрешения на выезд ребенка за границу у посторонних им мужиков в обмен на отказ от алиментов.

Поверьте, немало женщин мечтают, чтобы биоотец ребенка отказался от прав, даже ценой игнорирования обязанностей.

У каждой палки два конца.
09.12.2005 19:26:21, Ясень
Пардон, предоставлять место жительства он имеет право. Но такое же, как и женщина.
08.12.2005 19:01:30, Artemis
Ну, это фиг добьешься, с нашими судами, поэтому это больше формальное право, но вообще-то, конечно, имеет. 08.12.2005 19:04:42, Ясень
Кто вам сказал, что он ПРИЗНАЕТ этого ребенка? 08.12.2005 18:53:12, lavazza
Так он, да, не признает, к счастью для автора. И я не понимаю, почему он тогда что-то должен по мнению некоторых участников обсуждения? А если он признает, то у него появятся права, о которых я выше написала. А у автора - появятся проблемки, прямо вытекающие из этих прав. Что-то сомнительно, что она останется после этого с мужем... 08.12.2005 19:00:22, Ясень
Ой, я не поняла вашей интонации. Мы с вами придерживаемся одинакого мнения. 08.12.2005 19:08:58, lavazza
Ну да :)) Это я тоже не совсем туда ответила от избытка чуйств :)) 08.12.2005 21:38:04, Ясень
И что? Кому денех с него хочется, тот пусть и напрягается. У него всё хорошо, чего ему то суетиться? Это афтару теперь гемороиться полжизни. 08.12.2005 17:42:50, Жора.
То есть "подставь ближнего своего и воздастся тебе"? Мужчина, это низко и подло, если делали вместе, а отдуваться более слабому в силу обстоятельств. 08.12.2005 18:02:39, ленУля
Не.. Отдуваться теперь её мужу. Жена трахается на стороне, а он терь отдувается. Причём с любовью. 08.12.2005 18:15:36, Жора.
ну она же не мать одиночка, ребеночка то на своего муженька записала. Или сделала бы аборт, раз мат средства не позволяют ребеночка еще одного. Ну на аборт бы раскрутила мужика и имела бы и мужа и любовника :) теперь то чего метаться? 08.12.2005 18:06:39, Йоко
Вот я и говорю, кто по жизни слабее и менее защищен (беременеет, например, в силу физиологии), и у кого есть какие-то принципы (не может она убить ребенка) - тот сам себе злобный буратино, а у Мужчины проблем нет, живот ведь не растет! Правда, Мужчина?

08.12.2005 18:13:34, ленУля
Правда. Вам правду?
Про таких женщин, если вежливо, то говорят "слаба на передок", если по нашему - то б...дь.

Простите :)
08.12.2005 18:17:22, Жора.
Я же не говорю, что женщина белая и пушистая! Я говорю, что они с мужчиной одинаково слабы на передок, и б****ют одинаково. Так что оба они б***ди, в таком случае, только один из них еще и подставляет другого. Вот так вот.
А если я скажу, как МЫ таких мужчин называем, вы удивитесь богатству русского литературного языка. :)
09.12.2005 09:48:45, ленУля
И кто кого подставляет? :)) У женщины - прелестное любимое дитя, любящий муж и немного разочарования, что кошелек ходит неприкаянным, а у мужчины - висящий над головой страх разоблачения. 09.12.2005 19:28:56, Ясень
А что про таких мужчин говорят? Вот всегда интересно было,правда... 08.12.2005 18:19:45, ???
Кобель. Но женщину это не обеляет. 08.12.2005 18:20:57, lavazza
Все равно не так ругательно звучит как б**дь. 08.12.2005 18:24:00, ???
Ну тогда бл@дун. Какая разница? 08.12.2005 18:26:24, lavazza
Ё...рь - террорист. 08.12.2005 18:22:27, Жора.
Я беременеть не собиралась!!!!! Да не предохранялись - и он и я, но не беременеть и сделать аборт это разные вещи, может вы и не поверите, но мне было жаль ребенка. Кроме того, он мог быть и от мужа, и как вообще я бы ему объяснила что пошла делать аборт??? Никто тут ничего не покупал и не продавал, ну это как мне кажется. 08.12.2005 17:29:18, Мари (просто)
А вы не догадывались, что от непредохранения беременеют????? 08.12.2005 18:02:02, Artemis
Мари! Да тут просто вопрос двойных стандартов в очередной раз. Что Вы еще хотели услышать от мужчины?! Вы-б***ли,сама виновата,продалась,мужу святому рога понаставила, а он-хороший,добропорядочный семьянин, просто жена в какой-то момент чего-то "недодала",вот он и оступился,бедный, но при этом /как порядочный человек ессно/честно предупредил-делай аборт,и ничего,что предупредил не когда в любви объяснялся и в поряве страсти в нумерах зажимал, а когда уже перед фактом встал...молодец,настоящий мужчина,что тут скажешь! 08.12.2005 17:37:15, ???
Ну в начале примерно так.
А во второй части - не совсем.
Никто не говорит что он молодца, просто надо посмотреть на результат.
Проблеммы сейчас у кого? У него? Нет, у него их нет :)
У кого они есть, тот пусть и напрягается. То что мужу рога наставила... Ну это не криминал. Она про свои может и не знать :).
08.12.2005 17:46:21, Жора.
я не мужчина немножко
и тем не менее, полностью с Жорой согласна
кстати, про недоданность мужу никто и не заикался. И теория этой недоданности сильно спорна.
В остальном - все так. Не обещал, ребенка не хотел, нефиг на него рассчитывать теперь.
А "в любви признавался" .... ой как это по женски! НУ И ЧТО в конце концов, что признавался???? Вы считаете, это достаточный аргумент девушке потом родить и денег требовать?
08.12.2005 17:45:31, ZAIA
Для того,чтобы родить аргументы не всегда нужны. А для того,чтобы хотеть денег на воспитание ребенка от человека,у которых их полно-достаточный аргумент его ребенок. Мог бы и сам догадаться и "откупиться" хотя бы. 08.12.2005 18:10:52, ???
Да с какой стати ему откупаться? Вы уверены, что он знает или увр=ерен, что ребенок от него? Женщина родила ребенка, состоя в законном браке. Тем более сама пишет, нельзя сказать, на кого явно похож ребенок. Вы что, думаете, мужчина совсем дЭбил? 08.12.2005 18:16:56, lavazza
Зай, а вот почему девушка игнорирует мой вопрос, знает ли этот мужчина, что это его ребенок? С какого будуна он вообще должен материально помогать чужой жене, которая родила в браке ребенка? Почему он должен вообще думать, что это его ребенок?
08.12.2005 18:06:55, lavazza
Пардон,что вмешиваюсь,но она не игнорирует,она ниже уже отвечала,что знает и видит их часто. 08.12.2005 18:17:19, ???
То, что видит, не значит, что знает, и не значит, что уверен. Да мало ли что может рассказать бывшая любовница мужчине, да еще родившая ребенка будучи замужем?
Я задала ей прямой вопрос, она не ответила.
08.12.2005 18:23:01, lavazza
Отвечаю, да, он знает, что ребенок его, во-первых я ему об этом говорила, во-вторых ребенок на него похож. Это просто не бросается в глаза для мужа, потому что муж его не знает, а для меня (думаю что и для него) это очевидно. 09.12.2005 10:33:48, Мари (просто)
Вы пишете, что сами не были уверены, что ребенок его, почему он должен быть в этом уверен? Вы пишете, что сходство очевидно для ВАС, но для него оно, возможно, вовсе не очевидно. Вы почему-то ожидаете, что этот мужчина чувствует и видит ТО же, что и вы. С какой стати? Для него вы - бывшая любовница, которая забеременела, параллельно занимаясь сексом с мужем и с ним. Почему он должен вам доверять? Он видел, что вы обманывали своего мужа. Забеременев от другого мужчины, вы не ушли от мужа. Ведь, согласитесь, что это было бы честнее. Вы продолжаете обманывать мужа и теперь. Почему ваш бывший любовник должен вам верить, если вы на его глазах обманываете другого мужчину? Оставив моральную сторону дела (я писала ниже, что я об этом думаю), уясните себе, что вы не сможете доказать ему, что это его ребенок без ДНК анализа. Он на это не пойдет. Зачем ему это надо? Если же вы будете его шантажировать, угрожать, чего-то требовать, то вы ТОЧНО его не вернете, а только оттолкнете от себя, и получите неприятностей на свою голову. Так что пора вам повзрослеть и начать отвечать за свои поступки самой, а не пытаться прикрыть собственное корыстолюбие идеями об общей ответственности и несправедливости этой ситуации. Вы ему не судья. Вы такая же ответственная сторона. 09.12.2005 11:46:02, lavazza
Так тогда он должен продолжать вас с ребенком обоих любить, и помогать по мере сил, хоть и без огласки. А он, как я понимаю, не предлагает, хоть и видит своего ребенка в сапогах б/у на два размера больше? Тогда Вы, скорее всего, только шантажом и угрозами можете из него деньги вымогнуть. Или он думает, что оскорбит Вас таким предложением? Я не поняла, вы с ним-то говорили по поводу спонсортва? 08.12.2005 16:45:26, ленУля
Нет, не говорила, вот хотела узнать мнения, стоит ли нарываться??? 08.12.2005 16:50:23, мари (просто)
А он вообще знает, что это его ребенок? 08.12.2005 16:54:10, lavazza
Для меня, например, ситуация настолько дикая... Вам, наверное, стоит :( А вдруг получится? Хотя, повторяю, шансов мало - не похоже, что вы для него ценны. 08.12.2005 16:53:26, ленУля
а как вы хотите , чтобы он Вам помогал , и при этом не было огласки? Вы же не хотите огласки, как я понимаю? 08.12.2005 16:29:55, офонарелла
Да 08.12.2005 16:30:49, Мари (просто)
тогда шантажируйте его пострашному - если он так семьей и карьерой дорожит, то чем черт не шутит. Если не пристрелит, то, может, станет платить денежку.

Сорьки, какой вопрос, такой ответ.
08.12.2005 16:32:25, WildStitch
Щаз заплачу... 08.12.2005 17:14:07, Жора.
а как легализовать деньги перед мужем?;) 08.12.2005 16:36:30, Hel
:) ну... нашла например. Шла вот, шла, глянь - кошелек валяется. И так каждый месяц. :) 08.12.2005 16:47:10, WildStitch
старый добрый анекдот :)
девушка рассказывает подружке -вчера иду по улице, вижу - кошелек лежит, ну, думаю - повезло, нагибаюсь поднять, чувствую - зарабатываю
08.12.2005 17:05:45, Горячий Шоколад
:))вот-вот.. 08.12.2005 19:42:03, Hel
зпл подняли 08.12.2005 16:45:35, caban
а вдруг перестанет давать? 08.12.2005 16:48:15, офонарелла
сократили, злые нехорошоие люди :о((((
:о))))
08.12.2005 16:59:08, caban
Лучше уж тогда как подработку 08.12.2005 17:05:01, Подружжка
Вы, матушка хотите и на... елку сесть и попу не ободрать, да еще чтоб при этом все вас любили. Так не бывает. 08.12.2005 16:28:01, lavazza
Сразу добавлю чего я хочу в принципе - остаться с мужем, вернуть ЕГО, получать от НЕГО деньги. И хочу добавить - он меня любил и возможно и любит, ребнка не хотел из-за того что у него семья и развод очень негативно мог сказаться на его карьере. 08.12.2005 16:20:10, Мари (просто)
фу, какая мерзость. Жить с мужем, спать с любовником и получать от него деньги:-( 08.12.2005 17:54:14, Artemis
Ой, а чего я хочу! Перечислить? Интересно, что мне посоветуют здесь...
Вы хотите ничего не делая, получить все сразу. Так НЕ БЫВАЕТ.
Вы уж определитесь, что вам важнее. Я так понимаю, что если бы муж получал прилично, и новую машину купил он, а не ваш бывший, то и вопросов не было бы.
А дело не в любви вашей. А в любви биоотца я все-таки позволю себе усомниться. Все-таки неотъемлемое свойство любви- отвественность за близкого человека. А то, как поступил ваш любовник, никак не вяжется с этим понятием. И никакие оправдания в виде помехи в карьере и т.д. не прокатывают.
Я думаю, что стоит остановиться на своей семье и решать материальную проблему, если она стоит, сообща. И перед мужем поставить задачу больше зарабатывать, и самой при возможности работать.
08.12.2005 17:44:19, Стильная Штучка
"И хочу добавить - он меня любил и возможно и любит" - вы уверены?
----
Написала и думаю: ну, 100% разводка, не похоже, что женщиной написано, кто то из наших мужчин балуется.
08.12.2005 16:35:02, NatalyaLB
:))))))))Ну нахалка :))))) 08.12.2005 16:25:04, Ясень
после этого - "ужас-ужас!!" 08.12.2005 16:22:31, офонарелла
абалдеть! А самой как денюжку зарабатывать в перспективе? Не канает, да? 08.12.2005 16:22:00, Горячий Шоколад
Так я зарабатываю, вон ребенка годовалого с няней бросила и работаю, муж 250 баксов зарабатывает, я больше, все равно до зарплаты еле дотягиваем. 08.12.2005 16:25:20, мари (просто)
Буду ка я бопольше своего мужа любить...а как вы живете с человеком..сложно сказать мужчиной...250 баксов? это ему еще на обед надо?на одежду? вы не в москве? простите 08.12.2005 16:38:45, Подружжка
О, явная польза топика налицо :) 08.12.2005 16:47:17, ленУля
Нет, не в Москве))) Но все равно мало конечно 08.12.2005 16:40:42, Мари (просто)
ужас 08.12.2005 16:18:05, офонарелла
А вот интересно, если бы этот мужчина был не обеспеченным, проблема бы стояла или нет? 08.12.2005 16:18:04, lavazza
А что плохого в том, что девушка влюбилась именно в обеспеченного мужчину? Успешные мужики очень интересны и сексуальны хотя бы своей властью, уверенностью в себе и в жизни, способностью решить любую проблему хотя бы с помощью денег и связей, а также возможностью иногда преподносить тебе жизнь как праздник (для этого деньги тоже очень нужны). Я заметила, что Вы часто как-то косвенно упрекаете женщин в меркантильности (если не ошибаюсь). Разве лучше влюбиться в мужчину, который зарабатывает 500 баксов в месяц, не может позволить жене даже цветов купить, разве лучше покупать дешевую смесь для ребенка. А насчет самой заработать-так не все женщины устроены так, что могут сами прилично зарабатывать,многие хотят быть слабыми и заниматься домом и детьми.Это тоже нормально. Я вообще считаю,что финансовые вопросы должны полностью лежать на мужчине. 08.12.2005 16:30:28, ???
Агаю.ТОлько почему-то ребенка ее обеспечивает не богатый и успешный, а тот самый малозарабатывающий. 08.12.2005 17:52:18, Artemis
Все могут ошибаться, на что-то рассчитывать,а потом этого чего-то не получать. Зачем злорадствовать? 08.12.2005 18:13:10, ???
А на что она рассчитывала, когда заводила роман с женатым мужчиной, сама находясь в браке и рожая ребенка от мужчины, который изначально не собирался на ней жениться? 08.12.2005 18:19:47, lavazza
Ну хорошо. Вот допустите как в страшном сне,что Вы оказались в такой ситуации. Вы что,не стали бы рожать или, если бы уж родили, потом не стали бы ничего требовать? Я не отрицаю,что ситуация некрасивая и даже ужасная. Но в жизни есть не только "волшебные" люди с чистыми и светлыми чувствами. Я вот поставила себя на ее место и поняла,что наверное родила бы, но не только требовать ничего не стала,но и сказала бы любовнику,что ребенок мужа и себя бы заставила в это поверить. Но вот не могу сказать,что осталась бы благородной такой же хотя бы в мыслях,когда,ощущая постоянную нехватку денег, одевая ребенка непонятно во что, встретила бы его такого безмятежного на очередной новой машине. Знаю,что звучит по-детски...Но верю,что обидно ей просто стало,может,далеко не во всем ее требования справедливые. Но,правда,получилось ведь так,что развлекались оба, а ответственность только на ней. Ну как-то неправильно это мне кажется. 08.12.2005 18:32:38, ???
Я допускаю в этой жизни все :)))
Но при этом я считаю, что за любой неблаговидный поступок следует расплата. И мне абсолютно наплевать, кто еще был соучастником моих личных грехов. Расплачиваться за них буду я.
А вот такая позиция <остаться с мужем, вернуть ЕГО, получать от НЕГО деньги.>, т.е. "пусть все меня любят, а если нет, то пусть хоть деньги плОтят" мне глубоко противна, потому что она говорит о мелочности натуры.
08.12.2005 18:50:31, lavazza
ОТвечу за себя
1. Наверное, в такой ситуации, будуча замужем и спя с женатиком я бы не оказалась. Хотя бы потому что на свете бывают контрацептивы. В данном случае есть основания полагать, что пренебрежение сей продукцией было умышленным.

2. Если бы все же я залетела от этого мужика, и при этом не любила бюы мужа, вероятнее всего я сочла бы для себя нечестным оставаться с мужем и дальше. И в этом случае с чистой совестью могла бы настаивать на алиментах.

3. Если бы все же я решила остаться с мужем - для меня бы этот мужчина пеерстал существовать в принципе. И как мужчина, и как отец ребенка.
08.12.2005 18:38:54, Artemis
Вы забываете одну маленькую деталь, когда я была беременная, то точно не знала, что это ребенок не от мужа. Да, я предполагала что с большей вероятностью ребенок от другого мужчины, но извините,рисковать тем, что ребенок моего мужа будет однозначно расти без отца я тоже не хотела, а то что ребенок бы рос без отца при любом исходе - это точно. А представьте когда я родила: свекровь примчалась в больницу, он сам был жутко рад, мои родители - да что объяснять, представляю выхожу из роддома с ребенком, сажусь в машину и еду в свою сторону - прости дорогой ребенок не твой. Детскую кроватку, все вещи передашь бандеролью. Короче даже не хочу оправдоваться, что сделано то сделано. Собственно зря я это написала, и не из-за мнений окружающих, я к ним была готова, а из-за того, что значения это все сейчас не имеет уже, ничего я менять не буду., или оно само изменится или нет. 09.12.2005 10:48:17, Мария (просто)
И не предохраняясь?
08.12.2005 18:24:41, Artemis
Угу. Для меня тема была понятна с самого начала. Непонятно только какие могут быть оправдания такой глупости пополам с корыстолюбием? 08.12.2005 18:28:46, lavazza
Одно дело ошибка, другое дело - наглое использование. Когда она осталась одна беременная от другого мужика, ее эти 250$ спасли.
08.12.2005 18:18:50, Artemis
Угу, всегда хочется верить близкому, да только не все достойны этой веры.
Аминь.
08.12.2005 17:54:54, Жора.
угу. только мужчина тоже должен так считать (что он должен решаеть финансовые вопросы). В данном случае он так не считает. 08.12.2005 16:43:12, офонарелла
Мне просто хотелось узнать: хочет ли она его вернуть, потому что любит, или потому что он обеспеченный. В описании темы четко прописана тема ее материальных притязаний, поэтому мне было интересно, что первично.
<Разве лучше влюбиться в мужчину, который зарабатывает 500 баксов в месяц, не может позволить жене даже цветов купить, разве лучше покупать дешевую смесь для ребенка. > Лучше, когда влюбляются бескорыстно.
08.12.2005 16:34:30, lavazza
Влюбляются часто и бескорыстно, а как потом жить с таким,у которого зарплата 250 баксов,не подскажете? И влюбляются-то часто вовсе не за деньги, а в человека, который со своими деньгами ТАКОЙ как я написала выше. Извините,может сумбурно выражаюсь. 08.12.2005 16:44:06, ???
Пока что, с этим автор как-то живет. А с тем - никак не живет, потому что он и ее, и реебнгка нах послал.
08.12.2005 17:53:25, Artemis
а мужу надо помогать. Поощрять его всячески, чтобы он зарабатывал больше. Не в курсе? 08.12.2005 16:47:13, офонарелла
А у Вас есть опыт? Так поделитесь, как из лентяя или неудачника "поощрениями" олигарха сделать. 08.12.2005 16:53:09, ???
Да мало ли что бывает. Мы-то говорим о конкретной ситуации, описанной автором. 08.12.2005 16:46:40, lavazza
Не знаю, я влюбилась в того в кого влюбилась, наверное стояла бы 08.12.2005 16:21:46, Мари (просто)
А НЕмуж знает,что у него деть все-таки есть? 08.12.2005 16:15:50, ???
Знает прекрасно, даже видит нас иногда 08.12.2005 16:22:36, Мри (просто)
Тогда мне кажется ситуация может развиваться двумя путями, либо вы его не дергаете, живете как жили раньше и может у него совесть хоть за ребенка проснется и он начнет вам помогать финансово (эта ситуация годится в случае,если вы на что-то с ним рассчитываете, надеетесь на какие-то нормальные отношения ),либо разговариваете с ним и объясняте,что банально нужны деньги и на его ребенка тоже (ну тут тоже надо быть осторожной, как уже писали в шутку, кто знает как способен поступить влиятельный мужчина в отношении любовницы,которая угрожает его "счастливой" семейной жизни и карьере). А вообще,если вы хотите получить деньги на ребенка, а он их давать не хочет и все-таки будете настаивать,огласки вам не избежать. 08.12.2005 16:50:24, ???
Сколько людей Вам надо сделать несчастными, чтобы почувствовать удовлетворение от жизни? 08.12.2005 16:15:48, Ясень
Я пока что никого несчастным не сделала,муж дочку любит, доволен, я пашу деньги стараюсь заработать, не один он тянет, и тот себе ни в чем не отказывает 08.12.2005 16:23:55, Мари (просто)
Так вы пока и удовлетворения не чувствуете :))) 08.12.2005 16:26:32, Ясень
тоже верно ) 08.12.2005 16:28:01, Мари (просто)
Я вот от мужа родила, и по любви вроде, и кто теперь счастлив? Муж, который таскается по любовницам, дочь, которая видит, что отец не ночует дома, или может быть я счастлива? Так что не в кассу ваш вопрос 08.12.2005 16:20:07, Подружжка
А я в Вашу кассу и не метила, у Вас совсем другая ситуация, не имеющая никакого отношения к описанной. Люди могут быть несчастными по разным причинам, но чаще всего они сами так или иноаче являются причиной своих бед, а тут под раздачу попадут и ни в чем не виноватые. То есть совсем. 08.12.2005 16:23:51, Ясень


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 06:56:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!