Раздел: Жена и муж (надо меняться тогда)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

надо ли меняться?!

Начитавшись тут советов, про то, что надо меняться, что делать, чтобы мужу было:
1.интересно с тобой
2.хотелось идти домой
3.чтобы он не зависал на порносайтах и сайтах знакомств
4.чтобы проводил больше времени с семьей
5.чтобы не изменял или, изменив, остался в семье итдитдитд,
возник вопрос: а неужели вы все считаете, что в любом случае,что бы не выкинул дражайший муж, есть если не вина женщины,то хотя бы необходимость кидаться "пересматривать себя",меняться,пытаться казаться лучше или быть другой? Почему когда речь идет о, например,измене М, то ситуация рассматривается с того бока,что жена перестала следить за собой,следовательно привлекать его как женщина или стала ворчливой, или закопалась в быту,или слишком увлеклась зарабатыванием денег,или стала уделять меньше внимания?! А если речь идет об измене Ж, то во многих случаях реакция мужчин - узнаю,убью или Ж называется довольно распространенным термином:). То есть здесь момент "недоданности" чего-то не рассматривается. Интересно как-то получается. Тут есть участник АleXX по-моему,так его комментарии почитать вообще обалдеешь, муж в инернете торчит-жена виновата,ему с ней неинтересно, муж денег не зарабатывает-жена виновата,любила бы,о деньгах не думала бы, муж изменил-тоже Ж виновата, а как же регулярное заняте сексом,заставлять себя,милая надо,через силу,скрипя зубами...А почему никогда не рассматривается другой момент? Сидит в интернете-внимания не уделяет,мож на кого другого его пока для разнообразия направить, не хочу мужа-а че заставлять-то себя,под хорошим мужиком и доска зашевелится, надо выводы сделать, денег не зарабатывает, так какие ему тогда отбивные из парного мяса на ужин?! килечка с картошечкой, а я обращу внимание на того, кто мне цветочки будет дарить и сюрпризы делать,ну пока муж мечтам о карьере предается!!!! А после того,как Ж вдоволь наобщается с тем,кто и цветочки,и внимание, и проч. предоставил, заявить мужу, все получилось вот так вот,тебе меняться надо, надо пересмотреть свои взгляды на меня и семью, да ты пока придумай как меня удерживать будешь, а то я к Л может еще уйду или не уйду только из жалости к тебе. Мне кажется,редкий мужчина такое терпеть станет и пересматривать себя не будет,а уж тем более,меняться раз ему жена изменила.
Искать причину в себе в случае конфликта или разлома в личной жизни-это нормально...Но почему все советуют женщинам,столкнувшимся с какой-то я бы сказала грязью,унижением,да даже просто неуважением со стороны человека,которого считаешь близким, тут же начать меняться самой,стараться становиться ему интересной?! И еще очень интересует мнение мужчин, если вам изменит жена, вы начнете меняться или пытаться понять,что ей не хватало с вами и пытаться удержать,как вы тут в большинстве своем советуете?????
04.12.2005 15:33:59, простите, не представлюсь

128 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мое мнение такое. Для меня гармоничные отношения получаются тогда, когда люди в совместной жизни принимают друг друга такими, какими они есть. Со всеми хорошими и не очень сторонами. Либо мы их принимаем- либо нет, другого не дано. Подгонять себя под кого-то- в любом случае фальш, и обман прежде всего себя. А просить измениться в какую-то координальную сторону - попытка манипулирования. Я не говорю об элементарных уступках, без которых невозможно нормально жить вместе.
Мы выбираем изначально определенного человека именно за его исключительность для нас. Понято, что все мы со временем меняемся. Но принцип, я считаю, остается- принимай человека таким, каков он по своей сути, нет- значит ищи дальше то, что тебе надо. Тем более, что меняться взрослым состоявшимся людям- занятие пустое, а результат этого- очень недолгий.
05.12.2005 18:14:25, Стильная Штучка
я никогда не советовала бы меняться.. другое дело, что выходя замуж (женясь) некоторые меняются сами в худшую сторону или, вернее, становятся сами собой :) но супругу то кажется, что его партнер изменился (хотя некоторые меняются на самом деле).. Так вот, мне, например, все-равно, кто пошел изменять первым, виноваты, как правило оба, чаще всего в том, что выбрали себе в спутники не того человека.. а изменяют, как мне кажется, из слабости душевной, не охота тратить силы, время на поддержание хороших отношений или выяснения причин неурядиц, проще всего -найти "отдушину", заведя другие отношения.. 05.12.2005 14:30:36, Елена Д.
Начитавшись опять-таки этой конфы я поняла следующее:
если нет любви - ничего нет.
Можно долго кричать о закостеневшей патриархальной модели, которая уже не накладывается на реальность. Можно вздыхать о погибшей добродетели.
Прикрываться полигамностью мужчины.
Говорить, что климат в семье зависит от женщины.
А на самом деле - тот, кто ЛЮБИТ, не изменяет. Тот кто уважает своего партнера - не лжет ему. Бережет его. Дорожит им. Интересуется им. Прощает недостатки. И делает все, чтобы не потерять.
Все это с одной стороны исключает измену, а с другой помогает ее пережить.
Любовь и желание быть вместе - это сохраняет семью. А то образование, где этого нет - не семья.
Правильно тут однажды сказали: если хочешь начать новые отношения - заверши сперва старые.
Надо быть честным с собой и своим партнером - вот и все. А "кто виноват и что с этим делать?" - такая химера....
05.12.2005 14:28:10, Snowy
ППКС ! 05.12.2005 14:29:43, Ширмакша
Мне кажется, что идея "удержать", это полный абсурд - никого и нигде нельзя удержать.
Просто вы не видите другой стороны тех же самых действий - одела красивое белье, поменяла прическу, купила цветы, приготовила вкусный ужин - и ... ты чувствуешь себя женщиной,чувствуешь себя прекрасной. На улицах начинают оборачиваться люди, на работе улыбаться коллеги - и вот эту улыбку домой и приносишь.
Вот если мужу не нужна такая прекрасная женщина, то это уже не твой мужчина. Лично я буду разводиться в такой ситуации совершенно спокойно и без истерик.
А может одна из улыбок на работе (в метро, не важно), останется дальше с Вами на долгие годы, а с БМ вы будете реализовывать свои дружеские отношения без имитации семьи.
В общем костюм шлюхи - очень даже полезная вещь, хорошо посмеяться - тоже хорошо :)
05.12.2005 13:09:45, neckera
"Меняться" - это химера:) Взрослый человек меняться не может, может стареть, но это совсем другой, необратимый процесс, на который влиять извне тоже бесполезно:)
Еще человек может играть "роли", то одну, то другую, то третью. Можно подбирать их исходя из окружающего мира (то что называют "прогибаться"), а можно исходя из собственной прихоти (то что называют "эгоизмом").
05.12.2005 11:34:28, Булочка
Конечно, принципиально меняться не может, но вот многие люди за время семейной жизни элементарно распускаются, ленятся, перестают быть внимательными в партнеру, и при этом наивно полагают , что отношения так и и будут развиваться по накатанной, т.с. на волне влюбленности. Это глупость. Поэтому в какой-то момент им приходится брать себя в руки и начинать работать над собой, своими реакциями, поведением. Если это называется "меняться", то это обязательное условие для сохранения пошатнувшихся отношений. А принцип: люби меня такой какая я есть, - что ж... Только мужчина может спросить: "А какая ты есть? Я тебя полюбил, когда ты была энергичной, самодостаточной, легкой в общениии, а не брюзгливой, вечно недовольной клушей, которой я вижу тебя сейчас". То же относится и к мужчинам. Мужчины тоже распускаются и начинают душевно лениться в браке. Ну и, само собой, меняться должен тот, кто больше заинтересован в сохранении отношений. 05.12.2005 15:10:43, lavazza
принципиально измениться нельзя (характер, темперамент), согласна, но изменить свое поведение - вполне возможно и многие так и делают, начиная совместную жизнь и потом сами удивляются насколько изменились их привычки, например :) 05.12.2005 14:44:52, Елена Д.
Булочка, может человек меняться...может это называется другим словом, но любые отношения, особенно долгосрочные и тесные - это работа. И иногда бывает так, что настройки все сбиваются...кажется, что тебе можно все - и человек, который рядом все простит, стерпит и при этом будет продолжать стремиться к тебе, любить и хотеть только за один факт твоего существования. А ни фига не так. Какой бы красавицей и умницей не была - если не стараться, не отдавать, распуститься и не прилагать никаких усилий - можно самую сильную привязанность разрушить и отворотить от себя. Я по себе это поняла. Так что кардинально конечно не изменишься, но взять себя в руки и начать напрягаться, учиться отдавать - это да, вполне реально 05.12.2005 12:37:21, ЗЛАТА
Возможно, я максималист, но есть два варианта - либо тебя воспринимают таким, как ты есть, со всеми минусами и плюсами, либо - система по определению неустойчива и готова развалиться от малейшего пинка. 05.12.2005 12:40:53, AleXXX
Никаких "возможно". Ты маскималист. И можешь себя это позволить, потому что, судя по всему у тебя либо:
- практически нет недостатсков, и твоей жене не надо напрягаться, чтоб их все принимать (ха-ха);
- у жены ангельское терпение.
Второе предположение более реалистично.
05.12.2005 14:41:57, lavazza
Я тщательно взращиваю свои недостатки, холю и лелею, чтобы они иногда расцветали :) Потому как понимаю, что человек без оных - предельно скучен :) 05.12.2005 15:13:01, AleXXX
А жена, надо полагать, параллельно наращивает степень ангельского терпения :))) Ох, AleXXX, с огнем играешь... :))) Даже ангельскому терпению может прийти конец. :))) 05.12.2005 15:23:34, lavazza
Да в том-то и дело - недостатков у меня минимум :) - вот и лелею я их... Не хочу мучать жену... Представь, каково быть замужем за человеком без недостатков? :) Комплексы замучают :) 05.12.2005 18:21:11, AleXXX
Когда начнешь взращивать недостаток под названием "скромность"? :))) 05.12.2005 18:42:25, lavazza
А разве скромность/нескромность является недостатком/достоинством в семейной жизни? :) 05.12.2005 18:54:06, AleXXX
скорей достоинством
поскольку, скромная оценка своей личности не дает развиваться эгоцентризму,что является в отношениях несомненной ценностью.
06.12.2005 13:38:27, ZAIA
У меня нет ответа на этот вопрос, потому что я не обладаю этим удивительным качеством. :)) 05.12.2005 20:09:12, lavazza
В принципе согласна. Возможно, "меняться" - неправильное слово.
Я ловила себя на том, что в некоторые моменты ДУМАЮ о том, какой мой муж хороший, но почему-то НЕ ГОВОРЮ об этом. А почему бы не сказать? Так вот, если я начну говорить, а не только думать, - это "меняться" или нет?
05.12.2005 13:50:03, Лягушка
Если ты уверена, что это будет естественно - конечно, надо говорить :) В идеале (то есть как у нас :))) говорить друг другу, какие мы хорошие, надо по любому поводу :) 05.12.2005 15:14:22, AleXXX
:)) 05.12.2005 20:00:20, Лягушка
Вот-вот, а то не дом а какой-то театр одного актёра получается. И как долго, интересно можно так себя пересиливать? А потом когда грянет жуткая усталость к физической плюс ещё огромная эмоциональная(как я на него посмотрела, вовремя-ли подскочила на зов, с верной-ли интонацией ответила, угодила-ли????) стать самой сабой с обреченностью потерять-таки мужа? Это-же просто караул! Никто не стОти таких жертв! 05.12.2005 12:53:55, arinna
Зачем вы так передергиваете? Кроме двух полюсов в жизни есть масса промежуточных вариантов.
Если говорить конктретно о моей проблеме, то я совершенно забила на мужа и прежде всего в эмоциональном плане. Могла не повернуть голову в его сторону, когда приходил. Меня не интересовало как он себя чувствует, что в душе, ел ли. Я никогда не глажу рубашки, да он и не ждет и очень-очень много помогает мне во всем. Все организационно-бюрократические вопросы - его. Зарабатывает хорошо. Вне дома и семьи не бывал никогда. При этом я умудрялась ревновать к его увлечениям - горным лыжам, теннису - он звал меня с собой, умолял разделить его интересы - я же не хотела присоединяться, но и его не пускала. При этом постоянно обвиняла его в том, что он меня не любит (вернее в недостаточности проявления и доказательств любви), что я имела в виду - сама не понимаю...
В довершение ко всему, он отличный отец - нежный, любящий, терпеливый, все эти годы встающий по ночам к детям не меньше меня и т.д. и т.п....
Но я с упорством добивала его и добивала....мне было МАЛО.
Плюс истерики, крики, могла и ударить, раз уж я откровенно все вываливаю. Тяжело, маленькие дети, тяжелейшие беременности, 3 года бессонных ночей - так я себя оправдывала, всю эту бушующую стихию и беспредел.
И вот я доигралась. Меня накрыло, озарило, я в ШОКЕ от самой себя.
И под словом "меняться" я подразумеваю вот что:
СРОЧНО соскребаться, брать себя в руки, закручивать гайки и нервы. Просто потому, что с людьми НЕЛЬЗЯ себя так вести ДОЛГО. Трудные периоды у всех бывают, но жить все время в таком терроре - не знаю кто захочет.
05.12.2005 13:09:38, ЗЛАТА
Не корите себя сейчас за это. Чувство вины деструктивно, а вам сейчас строить нужно. Ищите, что в Вас было и есть хорошего и развивайте это.
Счастливый человек не бывает злым. То, что Вы часто бывали в раздражении, это не вина, а беда. Да, Вы могли сдерживаться, но на сдержанности долго не проедешь (если я правильно поняла Курдюмова, это еще более низкий тон). Старайтесь концентрировать на позитиве (что двое замечательных деток, что работаете, что нашли в себе силы в столь непростой ситуации пытаться сохранить семью.... и т.д.). Хобби свои вспоминайте.
05.12.2005 14:02:51, Лягушка
повезло с мужем... 05.12.2005 13:51:19, AleXXX
Получается за что боролись на то и напоролись :(( Я даже представить себе не могу из каких таких соображений я-б могла себя ТАК вести с любимым человеком. У меня тоже младшие детки с разницей меньше двух лет меньше двух лет и 3 года бессоницы, но поворачивать голову в сторону мужа и не кидаться на него как-то хватило ума, а у мужа хватило терпения простить мои заскоки(были и такие, нервы у всех не железные) а не ломиться на сторону. В общем у вас вина обоюдная вот и меняться нужно обоим! Вам вести себя сдержаннее, а мужу уметь не брать все близко к сердцу, помогать а не убегать! 05.12.2005 13:26:20, arinna
Не согласна. Человек может элементарно взрослеть, что у всех происходит в разном возрасте, многим так и не удаётся ( чаще мужчинам).
И как насчёт кризиса среднего возраста с его переоценками ценностей?
05.12.2005 12:14:15, risha
Надумано все это... 05.12.2005 12:35:05, AleXXX
Ну, тогда вся психология - вещь надуманная, а соответственно бесполезная, ибо не решает проблемы людей. 05.12.2005 12:54:17, risha
Я бы добавила, что она их создает:)) Психология т.е.:) 05.12.2005 13:11:19, Булочка
Конечно :) Если человеку стыдно призгнаться в собственной слабости, он с радостью сваливает это на "научно обоснованные" теории... 05.12.2005 13:18:48, AleXXX
Это видимо и есть естественный процесс старения:))
Люди не очень любят это определение. Вот и прячутся за модные слова: "кризис", "средний возраст", "переоценка".
05.12.2005 12:20:08, Булочка
тогда действительно, всё дело в терминах, так как для меня - изменение взглядов на жизнь, изменение в отношениях с окружающими, смена оценки на окружающих с той, что навязана обществом и воспитанием на свою собственную - это и есть изменение человека. А происходят с людьми подобные изменения в любом возрасте. 05.12.2005 12:28:00, risha
Булочка, ты чувствуешь что стареешь?! 05.12.2005 12:23:52, БагирРА (потрясённо!)
Я это знаю. К сожалению, я - реалист:) 05.12.2005 12:26:06, Булочка
:)))))))) особенно понравилось разделение на прогибаться и эгоизм.а что, посередине ничего нет? 05.12.2005 12:05:33, Даздраперма
Посередине - прогнутые эгоисты:))) 05.12.2005 12:08:14, Булочка
Здорово, хоть и чушь:)))) 05.12.2005 12:10:52, Даздраперма
"И чушь прекрасную несли...":))
Будем считать это комплиментом:)
05.12.2005 12:13:09, Булочка
экзистенциальная дырка ;) 05.12.2005 12:07:34, БагирРА
люблю юных за категоричность ;) да может! человек может ВСЁ, пусть это даже и настораживает ;) а обнадёживает всё равно больше :) 05.12.2005 11:45:29, БагирРА
"Человек может ВСЕ!" Это не категоричность? :))
Скажи наркотикам - нет;))
05.12.2005 12:05:58, Булочка
ладно, ну не все, но многое:))) и даже больше, чем сам от себя ожидает.
Вот у меня к Вам вопрос возник, неужели делать приятное, человеку, которого любишь, это "прогибаться"?
05.12.2005 12:09:56, Даздраперма
а вот делать шпагат - это полезное или приятное? 05.12.2005 12:14:15, БагирРА
это смотря кому... 05.12.2005 12:38:20, AleXXX
Ну как Вам сказать:)) Также как делать приятное себе - эгоизм:)) Вопрос терминов;) 05.12.2005 12:11:51, Булочка
Эгоизм, это когда в ущерб другим. И не важно что, даже помощь и "прогибание". А если на пользу "обчиству", то это ужо "строительство светлого будущего". По моему так 05.12.2005 12:13:46, Даздраперма
Слишком много свободного времени у мужика, если начинается такая фигня :)) Надо его побольше загрузить домашней работой, детьми, магазинами. Тогда и посмотрим, останется ли у него сил на левые романы. 05.12.2005 11:18:21, Ширмакша
ну и как это будет выглядеть на практике? :) типа - "хватит на порносайте сидеть, иди лучше ремонт поделай!" ? :))) щаззз..побежал он, ага... 05.12.2005 11:23:38, Lii
Когда не будет постиранных шмоток, поглаженных рубашек, приготовленной жрачки - думаю, некогда ему будет на порносайтах сидеть.
05.12.2005 12:32:22, Ширмакша
Ну тада он к маме живехонько свалит "обдумать отношения" а с кем праздновать вечный праздник быстро найдет. Как там у русского радио? - Дорогие девушки,подвиньтесь! Уступите дорогу дешевым! 05.12.2005 16:14:42, Moon
не думаю что складывание белья в стир.машину и потом повозить утюгом по рубашке - отнимает СТОЛЬКО времени. да и прикупить-разогреть полуфабрикат...и потом - уж для желанного дела время всегда найдётся :) а стирка..можно ведь и не стирать :) 05.12.2005 12:38:17, Lii
стир машина согласна. повозить утюгом - это если рубашка одна. если их 10 - 5 мужу и 5 сыну на неделю, а еще кофточки есть - это уже час-полтора. Полуфабрикаты оне не жрут-с, мамочка приучила только к натуральной пище - мяско там, жаркое.... 05.12.2005 16:16:21, Moon
Ну сначала поработать, потом по дороге домой заехать за продуктами, детей забрать. Дома все это разложить, с детьми пообщаться. Приготовить им поесть. Самому - если хоцца. Уложить спать. Книжки почитать.
В выходные с ними гулять. Если останется время - делать мелкий ремонт по дому, который никогда не заканчивается, а только приостанавливается. Поэтому продлить можно в любой нужный Вам момент :)
05.12.2005 12:43:36, Ширмакша
он просто не будет делать всего перечисленного. в исходном топике: М домой не торопится (то ли на работе допоздна, то ли где ещё) - следовательно о забирании детей не может быть и речи. и обо всём прочем..приходим поздно, греем себе блины, или пельмени варим, и к компу садимся. элементарно, Ватсон. 05.12.2005 12:55:40, Lii
Поэтому и не торопится, что дел у него дома никаких. Надо ему их организовать. А не делать все за него.
А когда придет - детей на него повесить и к соседке чай пить до 2-х часов ночи, к примеру :))
05.12.2005 12:58:26, Ширмакша
ну придёт он часов в 10, какие уж тут дети.да и невозможно "повесить" на человека какие-то обязанности, выполнять которые он не хочет. не хочет - и не будет, хоть ты лопни. 05.12.2005 13:10:11, Lii
Желание ищет способы, нежелание - причины... 05.12.2005 14:08:39, Ширмакша
Почему никто не заикается о том, что рано или поздно он ВООБЩЕ не придет? :))) 05.12.2005 14:08:13, Кысь
А куда он денется ? :)) 05.12.2005 14:15:53, Ширмакша
ессно не придёт :) я думала это и так понятно :) 05.12.2005 14:15:01, Lii
А что, только за этим и приходил, оказывается ? ...хм.. 05.12.2005 14:17:03, Ширмакша
За этим - это за чем? :)) Мужики в семью ходют за: вниманием, душевностью, общностью взглядов и т.д. Т.е. туда, где им хорошо. :))) Если щемить одной ответственностью и при этом испытывать на выживание - уйдет из принципа. И ведь пригреют где-нить! :))) 05.12.2005 14:30:54, Кысь
Ну можно самой продолжать пригревать этого змИя :)) 05.12.2005 14:49:10, Ширмакша
Дык... речь-то шла о том, чтобы семью сохранить. Чтобы выпереть - тут совсем другие конструктивные методы. :)) Ваш как раз хорош для того, чтобы вроде как не выгоняла, но сам сбежал. Кстати, весьма продуктивно, когда надо именно не выгнать, а чтобы сам ушел, т.е. бросил семью так сказать. Со всеми порицаниями общественности в его адрес. :))) 05.12.2005 14:56:16, Кысь
У меня тоже речь шла о сохранении семьи. Загрузка муЩЩины делами семейными отвлекает его от глупостей.
А от всех этих позиций, типа, мужик сбежит от такого напряга и другая его пригреет - просто тошнит уже...
05.12.2005 15:04:47, Ширмакша
Если женщину все время тошнит, мужик сбегает еще быстрее! :)))
А по существу - невозможно загрузить домашними делами по самое не могу того, кто их не делал, и как раз в тот момент, когда погуливать начал. Это утопия.
Раньше надо было грузить, пока еще был влюбленный и на все согласный.
05.12.2005 15:20:53, Кысь
Я, конечно, не даю гарантию 100% в данном случае. Но есть примеры из жизни - вот и все :)) 05.12.2005 15:27:32, Ширмакша
Думаю, это было скорее исключение из правил... Ведь если мужик уже спекся, ему все осточертело, и он нашел тепло и понимание на стороне, а его дома еще и начали грузить с удвоенной силой, то это прямой путь помочь ему сделать свой выбор не в пользу остаться дома и впахивать. Только очень мудрая и тонкая женщина способна загрузить мужика ненавязчиво и с любовью, когда он вроде как сам и с удовольствием все делает. Но такие женщины, как правило, замечают тревожные сигналы много раньше, чем когда мужик уже почти на выходе из семьи. :)) 05.12.2005 15:54:42, Кысь
Я лишь предложила один из вариантов выхода из ситуации :) 05.12.2005 16:05:14, Ширмакша
Тогда он с порносайта перейдет к сайтам серьезных знакомств. 05.12.2005 12:36:56, AleXXX
Некогда будет.
05.12.2005 12:37:37, Ширмакша
с работы тогда будет знакомиться :) 05.12.2005 12:43:23, AleXXX
Да кому он там нужен будет без элементарного самообслуживания ? :))) 05.12.2005 12:47:46, Ширмакша
Тем, кто спокойнее относится к хозяйству, не ненавидит его всей душой :) 05.12.2005 13:26:03, AleXXX
Не вижу связи. 05.12.2005 14:08:57, Ширмакша
Бывает... Не у всех получается видеть очевидные причинно-следственные связи :) 05.12.2005 18:22:13, AleXXX
да не будет он часами убиваться, обслуживая себя :))) 05.12.2005 12:41:40, Lii
Зато и ты не будешь это делать :))) Всем хорошо. 05.12.2005 12:47:00, Ширмакша
я мужа тоже часами не обслуживаю :)и мне его помощь "по хозяйству" особо не нужна.. если не захочет делать то, что он делает, заставить его в приказном порядке будет невозможно - как и любого другого человека... 05.12.2005 14:36:43, Lii
Про приказы я вообще слова не сказала... )))
Хитрее надо быть.
05.12.2005 14:49:55, Ширмакша
хитрить можно либо с полным болваном (такой муж лично мне радости не доставит :)), либо с тем кто видит эту хитрость насквозь - а тогда зачем и хитрить?
да, мужик будет приходить домой раньше, будет возиться с детьми, будет облизывать жену..будет! если ему этого будет хотеться. но чтобы ему этого хотелось, отношения надо строить по иному. и уж никак не "загружать работой, чтобы ему вздохнуть некогда было", ибо это самый верный способ мужика потерять.
05.12.2005 14:54:12, Lii
Да ладно Вам перегибать. Я смотрю - Вы все это представляете, как какую-то дрессуру с тумбы на тумбу.
Включите воображение что ли.
Вот когда у женщин возникают проблемы с мужьями, и им все советуют загрузить себя делами-интересами, она что - хочет этого в данный момент ? Ей это в данный момент интересно ? Вряд ли... Но со временем - помогает ведь. Все налаживается.
05.12.2005 15:09:45, Ширмакша
так данный случай (описаный в первоначальном топике)- как раз о проблемах женщины с мужем :))) у мужа там проблем не видно :))) вот и непонятно в таком случае, почему вы мужа-то советуете загрузить :))) 05.12.2005 15:17:19, Lii
О, боже... Я предложила женщине - совместить приятное с полезным :)) 05.12.2005 15:22:49, Ширмакша
вы можете толково написать - как загрузить поздноприходящего и навсёплюющего мужа? :)) может палкой волшебной помахать? :))) 05.12.2005 15:25:30, Lii
Ну что значит - навсёплюющего ?
Наплевать на все ? На семью ? Разводится что ли ?
Нет ведь.
А по-человечески попросить и договориться всегда можно, имхо.
05.12.2005 15:31:14, Ширмакша
хочешь удержать партнёра - значит будешь меняться (попытаешься заинтересовать собой, привлечь) НЕЗАВИСИМО от того, М ты, или Ж. не хочешь - ничего не делай. всё просто.
05.12.2005 10:42:20, Lii
Вот вот... Если ситация "муж изменяет/сидит на сайтах/не делает/не работает - хрен с ним, найду другого" - тогда менятся не надо. Тогда надо заниматься собой, любимой, жить своей жизнью, и тогда либо этот одумается, либо другой найдется. Если же все тоже самое, но "я его одного люблю-ни-магу" - тогда надо что-то менять - в себе, в семье, в быте.... третьего, пожалуй, не дано! 05.12.2005 11:54:56, Пантя
На моей памяти менялись в таких ситуациях и жены изменивших или остывших мужей и мужья изменивших или остывших жен, причем мужья менялись так, как женщинам и не снилось, вот честное слово, просто челюсть иной раз отвисала... Но это все, если была любовь, было то, ради чего стоило меняться и была уверенность в том, что супруга (супруг) тоже любят, но "бес попутал". 05.12.2005 02:22:50, Ясень
Советы в дамских журналах вообще неизвестно для кого пишут. Не скажу глобально, но если я узнаю, что муж мне изменил, то тут два варианта - либо он тут же с чемоданом едет к своей маме гна ПМЖ, либо я признаю, что меня ситуация устраивает и продолжаю с ним жить, сделав для себя определенные выводы о его жизненной позиции. Танцев при свечах в неглиже он точно не дождется после таких фокусов.
05.12.2005 00:32:23, ленУля
Кто излагает проблему, тот и должет меняться, чтобы что-то изменить в своей жизни. Потому что для партнера это, может, и не проблема вовсе...
Еще от целей зависит. Если человек говорит: мне изменили, мне плохо, ХОЧУ ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ, - то какой смысл советовать собирать чемоданы?
04.12.2005 22:22:21, Лягушка
ППКС. 04.12.2005 23:33:45, Shelly
Просто большинство участниц здесь - женщины, и вопросы задают, соответственно, женщины. И анализировать, соответственно, предлагают, самих себя. Ну предствьте - человек приходит, говорт, так и так, хочу нормальной семьи, а ему начинают рассказывать, что муж должен сделать. И что? Муж, если бы хотел, сам бы написал... ну или что-то предпринимать стал и жена бы сюда не писала. А если мужа все устраивает, то какой смысл советовать ему измениться? :-) На самам деле, это историческая роль женщины, тихо и незаметно делать все по-своему :-) Те, кому это не нравится, обычно ищут себе партнеров, которыми не нужно так управлять. И, соответственно, не выносят сюда топики на тему, что мне делать с мужем. :-) А уж если спросили, так какой еще совет можно получить? :-) 04.12.2005 19:51:26, Kokos
Полностью с Вами согласна. Мужчины могут оправдать свои хождения налево как угодно и чем угодно, а крайними всегда будут женщины.
Но вот почему большая женская часть конфы это поддерживает - загадка природы, для меня, по крайней мере.
04.12.2005 18:20:02, risha
потому что у большинства тут есть здравый смысл :) 04.12.2005 18:36:02, AleXXX
А самое главное, что от этих, у кого здравый смысл, тоже мужья уходили 05.12.2005 02:54:38, Кетти
ну-ну... в отличие от меня, похоже...
Спасибо за комплимент!
04.12.2005 18:44:25, risha
Любые изменения - искусственны, человек через себя переступает, это видно, это натуженно, неестественно и ничего кроме жалости вызвать не может.

Шевельнувшийся на сторону - всегда имеет преимущество, его роль активна, у того, кому изменяют - роль пассивная, ему только ждать и, по возможности, не смешить и не бить на жалость партнера наивными попытками что-то изменить...

04.12.2005 17:55:47, AleXXX
А вот ни фига подобного, если уход на сторону вызван тем, что быт затянул и второй супруг просто перестал чувствовать себя нужным и значимым, то изменения происходят весьма естественно (как говорила одна знакомая, "нет, ну надо было ему влюбиться в эту мымру, чтобы я поняла КАк я его люблю!") и вовсе не выглядят натугой. Скорей тут такая прямо свежесть в отношениях появляется, чувства там, огонь :))

Правда, если давно все уже сдохло и брак держится только на привычке и рассчете, тогда да.
05.12.2005 02:26:28, Ясень
А если брак держится на любви и уважении, то подобных ситуаций вааще не возникает :) 05.12.2005 10:40:31, AleXXX
Еще как возникает, причем персловутое уважение может сыграть свою негативную роль, типа "Дорогой(ая) я не могу тебя больше обманывать" :)) 05.12.2005 19:05:05, Ясень
А вариант, когжа жена и семья это одно (любимое, надежное, стабильное в общем отказываться не собираемся) а флирт и прости--ки по штату положены?Тогда что думать и как быть? Ну разделяют мужчины(многие) любовь к жене и секс на стороне просто как физ.действо! 05.12.2005 12:19:01, fira
а тогда жене не париться... Меньше знаешь - крепче спишь.

Гм. А кому это по штату положено?
05.12.2005 12:36:00, AleXXX
Хочешь устроиться на такую работу? :)) 05.12.2005 13:28:33, fira
то, судя по многочисленным топикам про отсутствие кое-чего другого: да разве это брак воообще и по существу ?! 05.12.2005 11:14:41, БагирРА
Как ни странно, но я впервые с Вами согласна на все 100%:)))))))))))
Я долго сама для себя не могла сформулировать как выглядят все эти потуги, когда обманутая женщина бежит в салон красоты,за новыми нарядами, готовя полуфабрикаты ранее-начавшая делать отбивные...А на самом деле, это неестественно смотрится,потому и жалко человека,который так старается угодить...
04.12.2005 20:06:11, автор темы
Ты себе не представляешь, как часто послания мне начинаются именно с этих слов :)))

Также меня умиляют советы для укрепления брачных уз одевать эротичное белье и устраивать ужины с шампанским и свечами :) ИМХО любого мужа должен пробить гомеричкеский хохот, если он увидит свою жену, которую он знает лет 10 в рабочем кмплекте шлюхи :)) Ну а если у него чувство юмора отсутствует в такой степени - за него незачем сражаться столь изысканными способами :)

А шампанского и просто так можно выпить. Пойду-ка положу в холод бутылочку новосветского Брюта...
04.12.2005 20:22:41, AleXXX
Алекс, ты - прав на счет мужчин :) это женщины для себя, видать, придумали, чулочки-подвязочки-цветочки, мужики намного проще как оказывается :)) 05.12.2005 14:38:47, Елена Д.
Безусловно, буду пытаться понять, чего ей перестало хватать и что сделать, чтобы впредь это не повторилось. И конечно сделаю все, чтобы ее удержать. Я люблю ее, она мне нужна. Если наплевать - тогда конечно ничего предпринимать не стоит. А если хочешь попытаться все восстановить, то и самому надо меняться, не бывает так, что проблема только в одном человеке. 04.12.2005 16:16:59, БК
Спасибо за ответ:) Очень приятно прочитать такой комментарий от мужчины:) 04.12.2005 16:40:30, автор темы
Но я все-таки очень надеюсь, что этого не понадобится.:) И что проблемы мы будем боеле своевременно обнаруживать.:) 04.12.2005 16:42:58, БК
С Вашим подходом не сомневаюсь,что так оно и будет! 04.12.2005 16:50:30, автор темы
Спасибо, но, сами понимаете, тут только моего подхода недостаточно.:) 04.12.2005 17:30:36, БК
Да потому что семья обычно нужна больше женщинам. Кому надо, тот и старается. 04.12.2005 16:05:50, Shelly
Если это СЕМЬЯ, то она нужна обоим, а если только женщине, то это уже не семья. 04.12.2005 16:23:54, Анаталия
Значит подавляющее большинство "семей" таковыми не являются. В идеале, конечно, семья обоим нужна, но в жизни... 04.12.2005 23:24:09, Shelly
согласна . 04.12.2005 16:36:44, masyanya
Полностью с Вами согласна. Просто есть женщины, которые в совое время уж очень хотели именно ЗАМУЖ,т.е. не за конкректного человека, а вообще, вот так и семью потом характеризуют. Получается, тебе надо,ты и сохоаняй,а я и так, и так себя буду нормально чкствовать. 04.12.2005 16:36:31, автор темы
А что, разве это не так? Обычно девочкам с младых ногтей внушается, что обязательно НАДО выйти замуж, незамужняя женщина неполноценна и т.д. Я не говорю, что это правильно, это - констатация факта. Также есть весьма распространенное мнение, что сохранение семьи, погода в доме - женское дело. А если мы берем проблемную ситуацию, например, муж завел любовницу или вообще хочет уйти и т.п., и женщина жалуется на это в конференции, сразу становится понятно, кто из них заинтересован в сохранении семьи - женщина. И если это ЕЙ надо добиться воссоединения, ей и советуют, как это сделать. То есть в когда ей предлагают измениться, постараться и т.д., подразумевается, что это муж смотрит на сторону, это его надо удерживать, а не ее. 04.12.2005 23:32:49, Shelly
Ну уж не знаю по поводу кому что внушается, по своему окружению могу судить,нам ничего не внушали по поводу необходимости замужества. Замуж можно хотеть за конкретного человека, это нормально.А так,в основном шутили,что замужество-это такая ситуация,в которой хотя бы раз нужно побывать:)
Ну,а что касается советов меняться,ведь не всегда же пишут "что мне сделать,чтобы муж не ушел к любовнице"! Пишут и про то,что перестал деньги зарабатывать,посещает сайты знакомств,стал неинтересен в сексуальном плане,подозрения,что нашел другую. Я в верхнем топике уже написала,а почему советы поискать рамантики, самой найти себе интересное занятие или интересного мужчину не поступают? Почему женщину загоняют в рамки необходимости что-то делать,чтоб ему было хорошо,даже если самой от этого плохо. Ведь любая проблема в семейных отношениях должна решаться обоими. Тебе не хватает тепла и ласки?! Но я ее тебе не даю так как ты не даешь мне романтики и я здесь вижу причинно-следственную связь и т.д. И далеко не всегда это приводит к распаду семьи! И даже иногда более действенны другие способы! Вот мне муж перестал дарить цветы и подарки "без повода",мотивируя тем,что как-то перестал задумываться об этом,ну забывает. А требования ко мне те же остались. Я пошла и купила пару раз себе сама цветы,так и объяснив, что захотела сделать сама себе приятное,могу себе это позволить. Вот уж не знаю,поверил он мне или нет,что я сама их себе купила, но сказал,что он цветы гораздо лучше выбирает,чем те,что я приношу-и теперь у меня как минимум раз в неделю дома стоит шикарный букет роз. Это мелочь,я понимаю,но я своим поступком не то,чтобы навязала какую-то линию поведения,а просто показала ему,что если он не хочет мне делать приятные сюрпризы,я буду смогу их получить и без него. Но я же не кинулась действительно с кем-нибудь встречаться,уличить-то меня не в чем. Просто муж задумался и исправил свою ошибку,но он понял,что для меня это важно только после наглядной демонстрации почему-то. Понимаете,мне кажется,что не всегда,далеко не всегда семейные проблемы решаемы путем перемен одного партнера пусть даже в лучшую сторону.
Иногда даже удивляет,изменил (на полгодика так),раскаивается,хочет быть с семьей и никто ему кроме Ж любимой не нужен прости дорогая,ведь это же было обусловлено тяжелыми отношениями между нами,ты должна простить.Ну почему же тогда не ответить,хорошо, но вспомни свои слова, если окажешься в такой же ситуации как я, ты тоже должен будешь меня простить,сможешь?
05.12.2005 01:06:23, автор темы
а моему не помогло :) (то что я сама себе цветы купила).. вот так и получаю их только "по поводу" :) 05.12.2005 14:36:19, Елена Д.
Здорово Вы придумали с цветами :-) Я с Вами согласна, все правильно говорите. Но если вы обратите внимание, здесь дают советы в соответствии с тоном, которым автор излагает ситуацию. Если по тому, как автор (женщина обычно) излагает события видно, что она, скажем так, слишком эгоистична, ей советуют обратить внимание на себя. А это бывает очень часто. Еще, как я поняла, тут не очень-то воспринимают тех, кто жалуется на жизнь - это повод сказать "сама дура, куда смотрела". Особенно мужчины местные это любят :-) Ну и установка женская на сохранение семьи любой ценой всегда присутствует. 05.12.2005 11:49:52, Shelly
в моем случае могу сказать, что действительно и объективно виновата. Целенаправлено и долго испытывала терпение и судьбу, наивно надеясь на безмерность терпения и стремления мужа. осознаю, что надо либо по-человечески себя вести, либо расставаться. Но бывают и другие ситуации - когда действительно мужчина ведет себя недопустимо и непорядочно, потребительски и неуважительно. Тогда совсем другой разговор... 04.12.2005 15:56:11, ЗЛАТА
Но ведь Вы не просто так же ТАК себя вели?! Что-то же должно было этому способствовать? Какое-то охлаждение, изменение поведения мужа тоже ведь было,так?! Просто вину за испортившиеся отношения должны искать оба, а в Вашем случае получается,что Вам сообщают о любовнице,по-ходу не собираются прерывать с ней связь, а не признают и свои ошибки тоже. Мне кажется,это неправильно! В той ситуации,которая сложилась у Вас НА ДАННЫЙ МОМЕНТ, уже неизвестно кто больше виноват,просто Вы по-настоящему дорожите этим человеком и своей семьей,по-этому и пытаетесь что-то исправить. Хотя, уже сейчас,продолжение "встреч" и смски-уже садизм какой-то,мог бы пожалеть жену по-настоящему,а не на словах,поберечь Ваши чувства... 04.12.2005 16:49:20, простите,не представлюсь
Во первых в большинстве случаев имеется ввиду, что женщина не должна тупо кидаться и менять/улучшаться и пр... а должна присмотреться к себе и попытаться себя объективно оценить. Т.к. очень многие амбициозные особы за своим собственным Я перестают замечать что вообще вокруг происходит.. К сожалению... И вот если трезво на себя взглянув ты видишь, что да - действительно... не очень хорошая картинка видится - тогда да, надо кидаться менять себя и пр.

Насчет мужчин - вообще все просто - ну двойные стандарты у нас. Ну не поделаешь ничего с этим..

Ну а насчет того, что всегда женщина виновата - тоже неправда - сколько тут советов было - разводиться - в случае крайнего неуважения....
04.12.2005 15:48:30, Neo_
Безусловно,есть амбициозные особы,которые никого,кроме собственного Я не замечают, но они же не после свадьбы такими становятся,это ж характер такой! Если ты полюбил ее ТАКУЮ, какие претензии? Извечная ошибка-надежда переделать характер человека "под себя"?! 04.12.2005 16:53:41, автор темы
нет - просто эгоизм имеет свойство разрастаться, если его запускать.... Это я про себя конкретно говорю.
У была почти в такой же ситуации как Злата (см. топик ниже) - правда у нас до измены не дошло.
И я реально отдаю себе отчет в том, что была виновата сама.
04.12.2005 17:09:42, Neo_


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2017 01:03:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!