Пару недель назад я тут писала свою историю, просила вашего совета, устроила шумную переписку с оппонентами. Сейчас пришла - не знаю, зачем.
События после моего топика: я все-таки ушла к любимому. Оставив мужа с ребенком. Только муж был в отъезде, я ему по телефону не решилась сказать такое... Няня работала круглосуточно.
Перед уходом, написала и спрятала в сумочке письмо. Ждало мужа. Там я все написала, объяснила - прости, прощай. Каждый день я письмо перечитывала и дописывала еще пару строк.
Потихоньку перетаскивала самые необходимые вещи. Налаживала новый быт. Мы с любимым строили новую семью. Только вот строили ли оба? Из недели не было ни одного дня, как бы он во мне не сомневался, в моем 100 % уходе. Я видела это в его глазах, читалось фоном во фразах. Он не был уверен, что я с ним, даже поднимая очередные мои сумки с вещами. Это било, ох как било по мне. Больно, обидно, горько - когда самый дорогой и близкий НА ВСЕМ белом свете человек тебе не верит. Но я все списывала на непроходящее удивление и радость - от того, что я все же с ним. Что пришла в его дом. Что бросила ВСЕ и ВСЕХ. Что только с ним. Потому что вместе можно справиться с чем угодно.
К концу недели страсти накалялись. Вместо ожидаемой поддержки я получала сомнение и нервотрепки. Нет, поддержка была - но как-то ее было мало. Тем более, что в данный момент я ищу работу.
За эту неделю мы пережили с любимым, кажется, лет пять семейной жизни. Не переставая удивляться друг другу и общему счастью. Он меня любит, я его люблю, вместе мы справимся - казалось, чего же больше?
Однако... Я постоянно ощущала, что меня проверяют - эдакий тест-драйв. Прошла этот тест, и вот этот, и вон тот - пожалуйста, солнце, не надо больше, прошу...
Я забегала в ювелирный присмотреть обручальные кольца для нас. Я консультировалась по вопросам ипотеки, чтобы в будущем была возможность купить нам квартиру в Москве. Я искала более перспективную работу, чем хотелось бы. Я забивала холодильник едой...
Потом был групповой секс - первый в моей жизни. Был ли он мне нужен в данный момент? не уверена - я была пьяна (чего со мной не случалось давно - просто вместо скандала я решила выпить вина и сразу расслабилась... Потом пришел любимый.. и наш друг).
Вечер, ночь - это я не забуду никогда - это было ярко, бурно, чувственно... Масса эмоций.
А утром - я проснулась с четкой мыслью, что любимый, сомневаясь во мне, тем самым лишает меня своего доверия. Могу ли я это принять?
Я умею прощать. Я думала, что могу простить все (в том числе и измену, было). Оказалось, что на этот раз именно ДОВЕРИЕ мне нужно больше всего на свете.
Я собрала веши. Глотала слезы. Достала письмо мужу (уже три страницы было на тот день). Порвала его. Написала другое письмо - любимому. "Прощай и не ищи". Вернулась домой. Спустя три часа я уже встречала мужа - так и не узнавшего, что жена от него уходила.
Я смогу, я стисну зубы, я сильная. И у меня есть дети - это то, за что надо держаться.
Прошло какое-то время. Я понимаю, что никакой игры нет и не было. Что жить дома я не могу. Мужа - не люблю и не хочу. Секс с ним - невыносим. Он мне не нужен. Не держит ни мат.доход, ни свежекупленная квартира. НЕ ДЕРЖИТ. Плачу. Столько слез, господи, откуда у меня столько слез?
Нужен любимый. Всем ветрам назло. Всему миру назло. Я принесла столько боли в этот мир, что похоже, наступает расплата - мне. Хочется разогнаться и влететь в стену. Но ТАК, как сейчас - жить не могу больше.. и не хочу. Я умираю - медленно умираю.
Семьяне - вас много, вы умные - выскажитесь, пожалуйста...
спасибо
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как бы вы поступили - часть 2
14.11.2005 16:23:48, фишка182 комментария
Не пробовали ставить себя на его место? У вас, видимо. слишком много свободного времени - безделья (деятельная натура :))) вот вас и "колбасит" то туда-то сюда :))))))))) Я сама не идеальна - вас не осуждаю.
Просто-что имеем - не храним.... Проведу аналогию вашей ситуации:
Я летом с детьми и мамой собиралась в Турцию (малыш тогда был маленький еще, и меня несколько пугали сборы, перелет...) - и были какие-то метания - не знаю почему.... И вот я села перед мужем, и говорю - милый, помоги развеять мои сомнения... И он сказал золотую фразу - которая все решила: Слушай, -говорит, - а езжайте-ка вы в Крым.... поездом.... намного дешевле будет..... там тоже иногда неплохой отдых может получится..... (Я уже много где заграницей была (с детьми тоже)..... И тут все стало на свои места - выбор приобрел свои ясные очертания! Более того - я поняла - что вообще могу никуда не попасть на отдых - боже, как же мне захотелось быстрее туда, на море, на самолет с малышом!- (выбор был-Турция!)
Не знаю, подумайте, как "классно" будет вашему малышу(или девочке, или вашим детям) - без мамы расти:((( Для меня - это самое страшное - что может быть с ними :((((((((( Вы ведь и их предадите :(((((Есть ли ради чего на самом деле?
Эти вот любови на стороне - пусть будут - но вы, ПЕРЕД ПОРОГОМ СВОЕГО НОВОГО КРАСИВОГО ДОМА (КВАРТИРЫ) - ВЫТРИТЕ НОГИ, И ЗАЙДИТЕ ТУДА, КАК В ХРАМ! И благодарите Бога, что можете видеть счастливые лица детей, любящего мужа и вас и ваших деток! Не зацикливайтесь вы на своем любимом! Но, никогда не предавайте своих детей! 15.11.2005 16:41:52, Катя К.
изкините, времени совсем нет, но ваш топик зацепил сильно.
Не буду осуждать...Хотя правда скажу, что групповуха меня немного озадачила ( на себя такое примерить не могу)
могу сказать вот что. Я насчет ребенка на няню - между прочим согласна. Если няне вы полностью доверяете. Потому как ребенку лучше маму такую - не видеть пока близко.
дальше.
наверно вам бы действительно стоило немного переждать сейчас - хотя это очень трудно для деятельной натуры ( знаю по себе. Хочется все взять в свои руки и чувствовать, что "контролируешь ситуацию"). Просто - ну тормознуться. Как - не знаю... Я сама колбасилась от наличия у мужа любовницы ни один месяц. Окончательно "отрезвила" двухдневная пьянка ( при том, что я вообще не пью...). После этого резко "отпустило". и я дошла до ощущения, что смогу мужа отпустить, как это ни больно, ни горько, ни странно...
наверно все же стоит дойти до психотерапевта. Это может помочь. Возможно, специалист "отзеркалит" вам ваши мысли, и вы сможете лучше понять сами - чего же вы хотите на самом деле.
и еще. я это к чему. когда мне удалось перестать "тянуть одеяло на себя" - как ни странно муж смог "повернуться ко мне лицом"... мы смогли поговорить и услышать друг друга... И даже он сказал, что он возвращается в семью. И я даже ему поверила - было слышно, что это уже не только слова, что это не только внешне.... только ( что было дико для меня!!!) вмместо радости и удоветворения от окончания многомесячной борьбы меня посетил ужас и полный ступор. Замешательство...Потом я еще долго приходила в себя и пыталась осознать новую реальность... пыталась разобраться - теперь уже в себе, а не в муже, не в любовнице, не в их и нашем "кто виноват"...В том - а действительно ли мне он нужен ?!!! Потому что "боротьс за счастье" - навверно это легче... Это как "борьба за светлое будущее строителя коммунизма"... а когда борьбы нет и надо просто жить - это труднее...
как говорит одна моя знакомая "дайте мыслям отлежаться"... Мне не нравится это выражение почему-то, но суть в нем глубокая.
успеха вам, счастья и мира в душе. постарайтесь суметь быть слабой...
15.11.2005 15:39:09, от искавшей здесь поддержки
Не буду осуждать...Хотя правда скажу, что групповуха меня немного озадачила ( на себя такое примерить не могу)
могу сказать вот что. Я насчет ребенка на няню - между прочим согласна. Если няне вы полностью доверяете. Потому как ребенку лучше маму такую - не видеть пока близко.
дальше.
наверно вам бы действительно стоило немного переждать сейчас - хотя это очень трудно для деятельной натуры ( знаю по себе. Хочется все взять в свои руки и чувствовать, что "контролируешь ситуацию"). Просто - ну тормознуться. Как - не знаю... Я сама колбасилась от наличия у мужа любовницы ни один месяц. Окончательно "отрезвила" двухдневная пьянка ( при том, что я вообще не пью...). После этого резко "отпустило". и я дошла до ощущения, что смогу мужа отпустить, как это ни больно, ни горько, ни странно...
наверно все же стоит дойти до психотерапевта. Это может помочь. Возможно, специалист "отзеркалит" вам ваши мысли, и вы сможете лучше понять сами - чего же вы хотите на самом деле.
и еще. я это к чему. когда мне удалось перестать "тянуть одеяло на себя" - как ни странно муж смог "повернуться ко мне лицом"... мы смогли поговорить и услышать друг друга... И даже он сказал, что он возвращается в семью. И я даже ему поверила - было слышно, что это уже не только слова, что это не только внешне.... только ( что было дико для меня!!!) вмместо радости и удоветворения от окончания многомесячной борьбы меня посетил ужас и полный ступор. Замешательство...Потом я еще долго приходила в себя и пыталась осознать новую реальность... пыталась разобраться - теперь уже в себе, а не в муже, не в любовнице, не в их и нашем "кто виноват"...В том - а действительно ли мне он нужен ?!!! Потому что "боротьс за счастье" - навверно это легче... Это как "борьба за светлое будущее строителя коммунизма"... а когда борьбы нет и надо просто жить - это труднее...
как говорит одна моя знакомая "дайте мыслям отлежаться"... Мне не нравится это выражение почему-то, но суть в нем глубокая.
успеха вам, счастья и мира в душе. постарайтесь суметь быть слабой...
15.11.2005 15:39:09, от искавшей здесь поддержки
Прочитав ваш топик такой мерзкий осадок остается. Если ваш любовник так вас любит и вы не раз обсуждали вашу дальнейюшую жизнь, почему вы не брали во внимание детей. Разве вам не приходила в голову мысль, что можно построить новую семью: вы, дети и ваш "любимый". Складывается впечатление, что вы пришли, а вас не ждали, демонстративно сомневались, чтоб вы дольше командировки мужа не задержались. А после кольц и планов по ипотеки, подложили вас под друга, чтоб вы быстрее свалили. Какая здесь любовь? Вы ее сами придумали. И никто вас назад не ждет и не страдает, как бы вам того не хотелось. Так что продолжайте рыдать над своими иллизиями и пейте валерианку.
15.11.2005 11:44:16, Elfa
Вряд ли взрослую женщину можно принудить к групповому сексу без ее желания
15.11.2005 21:53:45, BlackCoffee
ППКС!
15.11.2005 13:27:18, Ненд
А что это?
15.11.2005 13:35:20, Elfa
Не хотела я лезть в эту тему, но все-таки скажу - жестокий человек ваш "любимый". Почему? Не доверяет, проверяет, не любит. Ну не будут любимую женщину подкладывать под кого-либо, пусть даже под друга. И у вас не любовь, а зависимость какая-то от этого человека. Смесь похоти, которую вы за любовь принимаете. С одной стороны, вам хочется спокойной семейной жизни, тихих, веселых вечеров в кругу семьи, таких, как у всех счастливых пар бывают; а с другой стороны, вам не хочется "как у всех", как будто вы боитесь впасть в рутину.Отсюда раздрай в душе, в поступках, в жизни.
Похоже, что ваш "любимый" видит эту вашу зависимость от него и просто вас пользует. Сначала групповуха, а потом что, торговать вами будет? И вы ведь позволите ему это сделать, сами того, может быть, и не желая. Понимаете, вас просто разносит. Вы мечетесь из угла в угол, от одного мужика к другому, а ведь жить из них ни с кем не хотите. Вот если бы был ваш "любимый" таким, каким вы его представлете, своим идеалом мужчины, то не было бы всей этой проблемы. А он как раз другой, не белый и пушистый, а расчетливый и жестокий. И, возможно, не нужна ему ваша семейная жизнь.
Что делать? Избавляться от этой зависимости, идти к психоаналитику, научиться смотреть на мир и людей не через розовые очки. 15.11.2005 11:39:16, Горячий шоколад
Похоже, что ваш "любимый" видит эту вашу зависимость от него и просто вас пользует. Сначала групповуха, а потом что, торговать вами будет? И вы ведь позволите ему это сделать, сами того, может быть, и не желая. Понимаете, вас просто разносит. Вы мечетесь из угла в угол, от одного мужика к другому, а ведь жить из них ни с кем не хотите. Вот если бы был ваш "любимый" таким, каким вы его представлете, своим идеалом мужчины, то не было бы всей этой проблемы. А он как раз другой, не белый и пушистый, а расчетливый и жестокий. И, возможно, не нужна ему ваша семейная жизнь.
Что делать? Избавляться от этой зависимости, идти к психоаналитику, научиться смотреть на мир и людей не через розовые очки. 15.11.2005 11:39:16, Горячий шоколад
Да все просто - вы не любите вашего мужа, а любовник не любит вас. Вывод? Расставайтесь с обоими. Найдете еще свою любовь.
А вот детей оставлять на няню опасно. 15.11.2005 11:23:29, Бывш. Крыска
А вот детей оставлять на няню опасно. 15.11.2005 11:23:29, Бывш. Крыска
А в случае если чужие мнения не нужны автору - зачем тогда сюда писать? 15.11.2005 11:20:25, Коала
Люди! Как же вы умеете топтать тех, кто прищел с повинной. Кто пришел в сложной ситуации за советом. Именно за советом, а не за ярлыками.
Вы мне все, все как один отказываете заочно в искренности. А так же в праве на ошибку. Вы ни разу не ошибались в жизни? Ни разу? Вы ни разу не хотели бы повернуть время вспять чтобы вот это сделать по-другому? Потому что спустя два-три дня\неделю\месяц ситуация видится по-другому и можно спокойно, без эмоции, по-мудрому ее разрешить.
Кроме Коалы, мне советом никто не помог. Хотя, умных оппонентов в конфе, в том числе и откликнувшихся на мой топик, хватает. А жаль. Потому что заклеймить - легко каждому - эмоции легче всего выражать. А вот раскинуть могзами и помочь, именно ПОМОЧЬ тонущему человеку сложнее, горяздо сложнее. Проще крикнуть "не умеешь плавать, не ходи в реку, раньше надо было учиться, теперь все, тони, никто тебя не спасет, сама виновата".
Вы когда-нибудь топтали упавшего в грязь человека? А проходили мимо упавшего сердечника? А вдруг он тоже играл, играл на толпу? Вы может быть просто стояли в топле зевак, когда раненные в ДТП люди медленно умирали на ваших глазах? Вы прогоняли плачущую подругу в полночь, от того, что ее побил муж?
Знаете, отчего сейчас особенно больно? От того, даже признание вины и готовность отвечать за все свои ошибки - смелось вашим общим гневом и моральными лекциями.
Отдельное спасибо Курмену за диагноз - Алекс, не развешивай просто так заочно диагнозы, Земля такая маленькая, вдруг аноним окажется весьма близким собеседником в какой-то другой конфе?
Вряд ли кому-то тут будет интересно, что я решила и что я буду делать - потому как позором, смолой и перьями меня уже закидали. Вы так жаждали Санта-Барбары, с историями и продолжениями... Что забыли, что сюда, в семейную приходят иногда действительно отчаявшиемя люди, действительно за помощью.
15.11.2005 11:00:16, фишка
Я не знаю, кто из каких соображений что Вам писал.
Но, все что я читала, писали, в основном не для того чтобы Вас обидеть или втоптать в грязь, а для того, чтобы вы просто посмотрели на себя со стороны.
Что касается меня, и побудивших меня мотивов написать Вам то, что написала Вам я, так они таковы, что я просто удивляюсь, как же Вы можете не видеть столь очевидных вещей? Неужели Вы настолько наивны?
Или, может быть, у Вас настолько затуманено сознание?
Я просто для Вашего блага, пыталась все же указать Вам на вещи, которые, как мне кажется, недвусмысленно указывают на то, то ситуация с чувствами Вашего любимого по отношению к Вам совсем не такова, как Вы предполагаете.
Да и Ваши чувства к нему совсем не так квалифицируются, как Вы их квалифицируете.
Вы путаете животное желание с любовью, как мне кажется.
Что касается совета, то , прочитав все, что Вы написали, я могу Вам сказать: Не будьте дурой, оставьте мысли об уходе от мужа к ЭТОМУ любимому.
Оставьте пока все как есть.
Не ломайте себе жизнь и не портьте ее своему ребенку из-за непонятно чего. 15.11.2005 13:10:56, Агнесса
Подкорректирую - мне кажется автор пришла просто рассказать, не получить совету и не будучи готовой услышать критику, а просто рассказать о своем приключении на стороне. А когда эта самая критика посыпалась - инстинктивно стала защищать себя и свою изначально непорядочную и очень некрасивую позицию. ИМХО
Но такая реакция могла бы в первый момент, когда неожиданная волна критики заполнила все пространство:), но потом взрослый человек все-таки прислушался бы - ну если такое кол-во людей говорят такие вещи - может в этом что-то есть...
Автор никак не хочет понять, что есть два мира - тот который она придумывает и строит исходя из того что сама о себе знает и додумывает о других - и тот, в котором видны только ее ДЕЛА. А дела ее - неприятны. 15.11.2005 11:14:30, Коала
Да, такое ощущение есть, но ведь любой человек с зашкаливающими эмоциями - не совсем нормален в данный конкретный момент. Через недельку авось и восстановится дыхание и соображаловк4а, вернется умение видеть себя со стороны. Выглядит это все конечно диковато, и ощущение "втягиваемости" у меня тоже есть.
15.11.2005 11:24:31, Коала
Право на ошибку- имеет каждый,а вот право на предательство ребёнка не имеет никто. Вы ПРЕДАЛИ своего ребёнка.
15.11.2005 11:02:00, Иришка.(Саша 2г.6м.)
Не говоря уже про мужа - какой бы он ни был, но любой человек (тем более пашущий на свою семью и любящий ребенка и жену) заслуживает того, чтобы из него не делали идиота в глазах того же любовника и той же няни (про жену промолчу), и вели себя с ним порядочно.
15.11.2005 11:06:31, Коала
Вы мне все, все как один отказываете заочно в искренности. А так же в праве на ошибку. Вы ни разу не ошибались в жизни? Ни разу? Вы ни разу не хотели бы повернуть время вспять чтобы вот это сделать по-другому? Потому что спустя два-три дня\неделю\месяц ситуация видится по-другому и можно спокойно, без эмоции, по-мудрому ее разрешить.
Кроме Коалы, мне советом никто не помог. Хотя, умных оппонентов в конфе, в том числе и откликнувшихся на мой топик, хватает. А жаль. Потому что заклеймить - легко каждому - эмоции легче всего выражать. А вот раскинуть могзами и помочь, именно ПОМОЧЬ тонущему человеку сложнее, горяздо сложнее. Проще крикнуть "не умеешь плавать, не ходи в реку, раньше надо было учиться, теперь все, тони, никто тебя не спасет, сама виновата".
Вы когда-нибудь топтали упавшего в грязь человека? А проходили мимо упавшего сердечника? А вдруг он тоже играл, играл на толпу? Вы может быть просто стояли в топле зевак, когда раненные в ДТП люди медленно умирали на ваших глазах? Вы прогоняли плачущую подругу в полночь, от того, что ее побил муж?
Знаете, отчего сейчас особенно больно? От того, даже признание вины и готовность отвечать за все свои ошибки - смелось вашим общим гневом и моральными лекциями.
Отдельное спасибо Курмену за диагноз - Алекс, не развешивай просто так заочно диагнозы, Земля такая маленькая, вдруг аноним окажется весьма близким собеседником в какой-то другой конфе?
Вряд ли кому-то тут будет интересно, что я решила и что я буду делать - потому как позором, смолой и перьями меня уже закидали. Вы так жаждали Санта-Барбары, с историями и продолжениями... Что забыли, что сюда, в семейную приходят иногда действительно отчаявшиемя люди, действительно за помощью.
15.11.2005 11:00:16, фишка
А я вас понимаю. И очень сочувствую. Я тоже так любила. Сильно. Только в моем случае, он ко мне пришел, а потом ушел. И я - пусть это звучит кошунственно - понимаю, что есть такие веши, когда становится ни до чего и ни до кого, даже и и до ребенка. И как раз в этой ситуации было разумно оставить его дома, а не таскать к другому мужчине. Для ребенка было бы бОльшим шоком узреть маму с другим дядей...
Не понимаю, что все так взьелись по поводу группового секса? Что за бредовая идея, высказанная кем-то внизу что мужчина, устраивая с женшиной секс втроем, ее не уважает. Может, это наоборот, свобода от комплексов, когда хочется какие-то свои сексуальные желания воплотить именно с любимым человеком. Мы с мужем, например, тоже часто обсуждаем возможность устроить секс втроем с какой-нибудь девушкой. И он, и я на это реагируем совершенно нормально. В обшем, кому что нравится, главное, чтобы всем хорошо было.
Вам желаю удачи, терпения и выдержки. Пусть у вас все разрулится, хоть с потерями из этой ситуации выйдут все ее участники. :( Все равно, любви вам!
16.11.2005 02:59:47, ne slushajte nikogo
Не понимаю, что все так взьелись по поводу группового секса? Что за бредовая идея, высказанная кем-то внизу что мужчина, устраивая с женшиной секс втроем, ее не уважает. Может, это наоборот, свобода от комплексов, когда хочется какие-то свои сексуальные желания воплотить именно с любимым человеком. Мы с мужем, например, тоже часто обсуждаем возможность устроить секс втроем с какой-нибудь девушкой. И он, и я на это реагируем совершенно нормально. В обшем, кому что нравится, главное, чтобы всем хорошо было.
Вам желаю удачи, терпения и выдержки. Пусть у вас все разрулится, хоть с потерями из этой ситуации выйдут все ее участники. :( Все равно, любви вам!
16.11.2005 02:59:47, ne slushajte nikogo
Нашла ваш первый топик. Впечатление, что разные люди писали. Вам больно от того, что в любимом разочаровались, что он оказался другим? Так радуйтесь, что вы сейчас об этом узнали, а не спустя годы. А если проблема, что мужа не любите и не уважаете, так уйдите с детьми и начните другую жизнь.
15.11.2005 13:19:28, Elfa
Но, все что я читала, писали, в основном не для того чтобы Вас обидеть или втоптать в грязь, а для того, чтобы вы просто посмотрели на себя со стороны.
Что касается меня, и побудивших меня мотивов написать Вам то, что написала Вам я, так они таковы, что я просто удивляюсь, как же Вы можете не видеть столь очевидных вещей? Неужели Вы настолько наивны?
Или, может быть, у Вас настолько затуманено сознание?
Я просто для Вашего блага, пыталась все же указать Вам на вещи, которые, как мне кажется, недвусмысленно указывают на то, то ситуация с чувствами Вашего любимого по отношению к Вам совсем не такова, как Вы предполагаете.
Да и Ваши чувства к нему совсем не так квалифицируются, как Вы их квалифицируете.
Вы путаете животное желание с любовью, как мне кажется.
Что касается совета, то , прочитав все, что Вы написали, я могу Вам сказать: Не будьте дурой, оставьте мысли об уходе от мужа к ЭТОМУ любимому.
Оставьте пока все как есть.
Не ломайте себе жизнь и не портьте ее своему ребенку из-за непонятно чего. 15.11.2005 13:10:56, Агнесса
А Вы, простите, чего ожидали? Сочувствия и поддержки? Если хотите сочувствия то извольте поступать "как все". А если "как все" Вас не устраивает, то тогда не удивляйтесь. Яростная публичная критика - неразрывное следствие нонкомформизма. А уж чего-чего, но этого добра у Вас хватает. Плюс крайне глупое, инфантильное и садистстко-эгоистичное поведение. Плюс полное отсутствие обратной связи. Вы просто не слышите тех, кто с Вами не согласен. А учитывая, что у Вас самой тайфун в голове, то в результате выглядите Вы весьма и весьма предосудительно.
Не вызывают уважения ни итоги Ваших поступков, ни их мотивы. А без уважения нет сочувствия. Вы сами посеяли ветер. Так чего же теперь обижаетесь что пожали бурю?
15.11.2005 12:43:02, Прохожий
Не вызывают уважения ни итоги Ваших поступков, ни их мотивы. А без уважения нет сочувствия. Вы сами посеяли ветер. Так чего же теперь обижаетесь что пожали бурю?
15.11.2005 12:43:02, Прохожий
Почему это? Совет как раз я тоже дала. Совет избавиться от зависимостей любого рода (будь то любовь или не дай бог нечто синтетическое, такие мысли тоже есть честно говоря, уж больно все с надрывом). То есть принять холодный душ и на прием к врачу. Какому? Ну, если зависимость от синтетических средств, то к наркологу, а если от душевных проблем, то к психоаналитику, психологу или психотерапевту. И ничего здесь зазорного нет. Необходимость постоянных драм в жизни - суть тоже зависимость.
Подумайте, фишка, у Вас же дети/ребенок. Они ведь на Вас смотрят. Причем незашоренными широко раскрытыми глазами. Исходя из Ваших метаний и ураганов, какая психика у них будет? Или Вам это все равно, пусть за этим смотрит няня - благо деньги ей платят. На секунду забудьте о своем богатом эмоциональном мире и подумайте, что творится в эмоциональном мире детей. Ведь вы же их МАМА и если Вам все равно как они растут и что видят - то кому еще до этого есть дело. 15.11.2005 12:27:31, Просто так
Подумайте, фишка, у Вас же дети/ребенок. Они ведь на Вас смотрят. Причем незашоренными широко раскрытыми глазами. Исходя из Ваших метаний и ураганов, какая психика у них будет? Или Вам это все равно, пусть за этим смотрит няня - благо деньги ей платят. На секунду забудьте о своем богатом эмоциональном мире и подумайте, что творится в эмоциональном мире детей. Ведь вы же их МАМА и если Вам все равно как они растут и что видят - то кому еще до этого есть дело. 15.11.2005 12:27:31, Просто так
Все дело в том, что тебя все хором предупреждали и отговаривали. Ты не послушалась, решила по-своему. В такой ситуации сложно рассчитывать на что-то кроме "а-а-а! мы же говорили, не послушалась, дура - сама виновата"
Что, собственно, и произошло... 15.11.2005 11:27:52, AleXXX
Что, собственно, и произошло... 15.11.2005 11:27:52, AleXXX
А мне интересно, что вы решили. При том, что вариантов-то реальных всего один...
15.11.2005 11:25:00, Бывш. Крыска
Почему сразу так радикально? Можно еще помучиться. Тем более такой потенциал у девушки...
15.11.2005 11:35:42, Бывш. Крыска
ну понятно: вся рота не в ногу, одна вы правильной дорогой идёте...
похоже, вы не слушать пришли, а объяснить всем нам, что мы из себя представляем, - за что боролись - на то напоролись
15.11.2005 11:09:42, Багирра
похоже, вы не слушать пришли, а объяснить всем нам, что мы из себя представляем, - за что боролись - на то напоролись
15.11.2005 11:09:42, Багирра
Но такая реакция могла бы в первый момент, когда неожиданная волна критики заполнила все пространство:), но потом взрослый человек все-таки прислушался бы - ну если такое кол-во людей говорят такие вещи - может в этом что-то есть...
Автор никак не хочет понять, что есть два мира - тот который она придумывает и строит исходя из того что сама о себе знает и додумывает о других - и тот, в котором видны только ее ДЕЛА. А дела ее - неприятны. 15.11.2005 11:14:30, Коала
Коала, скажу очень общо: никогда не знаешь - по-настоящему - имеешь ли ты дело с реально здоровым человеком. У меня подспудное ощущение, что тема "втягивает" в патологическое состояние :(
15.11.2005 11:22:21, Багирра
Ребёнка жалко и мужа жалко... а вы.. ,простите б... 15.11.2005 10:43:47, Иришка.(Саша 2г.6м.)
]На месте няни я б всё рассказала мужу.. а на месте мужа( что ж я такая кровожадная стала в последнее время то ?) набила б морду так,что б месяц на улицу высунуться было ь стыдно...:-( 15.11.2005 10:54:30, Иришка.(Саша 2г.6м.)
А няня-то тут причем? Поучить нравственности работодателей? Ну, будет тут же уволена.
15.11.2005 17:51:48, Оладушек с сахаром
Похоже вы еще не проспались после той пьянки с групповухой. Ну сходить может еще раз к тому, на которого так сильно запала, натрf[%ся - вернешся, только ребенку своему жизнь-то не калечь, не рви с мужем, посмотри, что и как выйдет. С каждым помутнение бывает, в разной степени, правда. Только вот опыт подсказывает, что такие отношения, как с вашей зазнобой ненадолго.
15.11.2005 00:13:18, Мдя...
Всего два момента. За то ключевых. Ни где в Ваших рассказах не присутствует ни Ваш муж ни Ваш любовник. Основания для своих поступков Вы для себя придумываете сами. Решили что мужа не любите. Пришли к любовнику "на всегда". С любовником, по Вашим словам, все было хорошо. Вы упивались этим. Потом снова что-то для себя решили. И тут же быстренько отказались от своего "на всегда". Подозреваю, что для любовника этот Ваш поступок был как гром среди ясного неба. Думаю, если он действительно такой чуткий человек и психолог, как Вы говорите, то он эту Ваше ненадежность нутром чувствовал. Что НА САМОМ ДЕЛЕ Вы окончательного решения для себя не приняли. Что с ним Вы были только до тех пор пока это могли себе позволить БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ для себя. Как показали Ваши дальнейшие поступки, он оказался совершенно прав. Не думаю, что свои сомнения Вы с ним хоть как-то обсуждали. Просто представили "по глазам" и вынесли вердикт - не верит. И ушли. Чем только подтвердили справедливость его недоверия. Тогда за что его обвинять? За то, что он не ошибся?
Вы живете в своем собственном мире. Как маленький ребенок. Сами придумываете сценарии этой жизни. Сами их реализуете. Сами двигаете игрушками. Не особо интересуясь, что это не игрушки, а живые люди. Что они что-то чувствуют. Чего-то хотят. Что им может быть больно. Вас это не интересует. Вас интересуете только Вы сама. Потому конечный результат ни сколько не удивителен. И сюда Вы выложили свою историю чтобы получить удовольствие от всеобщих пересудов. Это свидетельствует об очень большой инфантильности. Вы просто еще не доросли до серьезной жизни.
А мужиков жалко. Мужа, который, есть такое подозрение, вполне нормальный человек и не заслужил к себе такого отношения. Любовника, которого Вы банально растоптали. Тоже ни за что. И ребенка, у которого на самом деле уже нет мамы.
В общем, не стоит говорить о любви. Вы просто не знаете - что это такое. Вы вольны поступать как Вам вздумается, но каждый поступок приводит к последствиям, которых нельзя избежать. Взрослые люди именно тем отличаются от детей, что учитывают не только свои сиюминутные "хочу", но и что будет потом. Вы взрослым человеком не являетесь. Потому что руководствуетесь исключительно своими сиюминутными "хочу" и ни сколько не думаете о том, что будет потом. Вы просто играете. Ваша жизнь - это просто театр одного актера. Остальным отводится лишь роль статистов или реквизита. В любом случае - расходного материала. Не удивляйтесь, что такое Ваше поведение не получает поддержки. Ибо оно бездушно.
ИМХО
Извините, если я высказался резко. 14.11.2005 22:18:12, Прохожий
Просто вы о разном говорите ИМХО. Вы, Алекс, говорите о ЛЮБИМОЙ, а Прохожий - о Желанной. Если это не сочетается - возникают свингеры. ИМХО
15.11.2005 12:37:42, Коала
И пронесло, и поимел кучу новых ощущений, и как пришла, так и ушла сама, и ответственности никакой, да еще и ореол вокруг головы рисуют постоянно, да и женщина моложе на 10 лет - красота.
15.11.2005 10:58:06, Коала
Вы живете в своем собственном мире. Как маленький ребенок. Сами придумываете сценарии этой жизни. Сами их реализуете. Сами двигаете игрушками. Не особо интересуясь, что это не игрушки, а живые люди. Что они что-то чувствуют. Чего-то хотят. Что им может быть больно. Вас это не интересует. Вас интересуете только Вы сама. Потому конечный результат ни сколько не удивителен. И сюда Вы выложили свою историю чтобы получить удовольствие от всеобщих пересудов. Это свидетельствует об очень большой инфантильности. Вы просто еще не доросли до серьезной жизни.
А мужиков жалко. Мужа, который, есть такое подозрение, вполне нормальный человек и не заслужил к себе такого отношения. Любовника, которого Вы банально растоптали. Тоже ни за что. И ребенка, у которого на самом деле уже нет мамы.
В общем, не стоит говорить о любви. Вы просто не знаете - что это такое. Вы вольны поступать как Вам вздумается, но каждый поступок приводит к последствиям, которых нельзя избежать. Взрослые люди именно тем отличаются от детей, что учитывают не только свои сиюминутные "хочу", но и что будет потом. Вы взрослым человеком не являетесь. Потому что руководствуетесь исключительно своими сиюминутными "хочу" и ни сколько не думаете о том, что будет потом. Вы просто играете. Ваша жизнь - это просто театр одного актера. Остальным отводится лишь роль статистов или реквизита. В любом случае - расходного материала. Не удивляйтесь, что такое Ваше поведение не получает поддержки. Ибо оно бездушно.
ИМХО
Извините, если я высказался резко. 14.11.2005 22:18:12, Прохожий
Может, несколько пафосно, но верно. Непонятно только откуда взялась мысль о растоптанном любовнике... ИМХО дядя тихо радуется, что его пронесло...
15.11.2005 10:56:45, AleXXX
Я исхожу вот из чего. Если бы любовник хотел бы только трахать автора, то никаких проблем бы вообще не возникло. Нет ничего удобнее чем замужняя любовница. На брак не претендует. Долго на счет секса не ломается. Как правило ищет ярких ощущений, потому часто готова к разным "экспериментам". Одни удовольствия и никаких забот. Такие люди не тянут любовниц к себе в дом жить, не подталкивают к разводу. Про групповуху давай замнем. Есть разные люди. Есть, к примеру, свингеры у которых просто другое отношение к любви и сексу. Не лучше и не хуже. Просто другое. Так вот, этот любовник ведет себя иначе. Он хочет стать мужем. Стало быть, испытывает к автору чувства куда более глубокие чем просто желание потрахаться. А что автор? Автор вытерла о него ноги так же, как сделала это со своим мужем.
ИМХО 15.11.2005 11:56:42, Прохожий
ИМХО 15.11.2005 11:56:42, Прохожий
Свингерами становятся неумные люди от скуки семейной сексуальной жизни, которую не могут разнообразить ничем, корме как согласованного бл@дства. Ну не мгу представить себе человека, всерьез собирающегося жениться на даме, и трахая ее на пару с приятелем...
Возможно, я устарел... 15.11.2005 12:33:38, AleXXX
Возможно, я устарел... 15.11.2005 12:33:38, AleXXX
Алекс, давайте не будем судить о предметах, которые не знаем и которые некоторые из нас для себя не считают приемлимыми. Потому что эти суждения будут возможно правильные для нас, но ошибочные для других людей. Не каждый бедный - клинический идиот. Не каждый "изменщик" - сволочь. Не каждая женщина - бл*дь. И т.д. и т.п. Тот факт, что мы чего-то не можем себе представить, еще не говорит о том, что это не существует. Слепой от рождения не может представить себе Солнце. Но самому Солнцу это безразлично.
15.11.2005 12:47:32, Прохожий
а давай тогда вааще молчать :)))
тут каждый высказывает свое понимание ситуации. Если тебе стало обидно за свингеров - ну что ж, они переживут :) 15.11.2005 13:35:47, AleXXX
тут каждый высказывает свое понимание ситуации. Если тебе стало обидно за свингеров - ну что ж, они переживут :) 15.11.2005 13:35:47, AleXXX
То есть вы считаете, что мне, как плохой театральной актрисе, даже и пытаться не стоит объяснить любимому, что же на самом деле произошло?
15.11.2005 10:44:06, фишка
А смысл?
Во-первых, Вы играете даже сейчас. Ваши доводы нелогичны, непоследовательны, натянуты и откровенно смешны. Словно ребенок лет 14-ти пытающийся играть в деректора транснационального холдинга. Слова умные уже знает, но их значения понять не в состоянии.
Во-вторых, а почему Вы решили, что это Ваше объяснение ему вообще нужно? На сколько я понял, после Вашего ухода Ваш любимый никаких попыток связаться с Вами не предпринимал? Это при всем том, что, как Вы говорите, он Вас любит, он страдает, он мучается. А Вы не думали - почему так? За любовь обычно любящие люди борются. Почему не борется он? Только потому что Вы попросили его в своем прощальном письме Вас не искать? Вы видимо совсем оторваны от жизни. Он молчит потому, что Вы его предали. Что все Ваши слова оказались пустым звуком. Что Вы лишь говорили о вселенской любви, ради которой Вы якобы чуть-ли не горы свернули чтобы быть с любимым, но не испытывали этих чувств на самом деле. Собственно, Вы в точности оправдали все его опасения. С ним Вы вели себя точно также как с собственным мужем. Мужу Вы ведь улыбались, с мужем трахались, мужу ничего не говорили о своем предстоящем "неизбежном" уходе. Разница заключалась однако в том, что муж об этом не знал, а любовник знал. Потому мог сравнивать то, что и как Вы говорите с тем, что и как Вы делаете. Вы говорили о том, что Вас с мужем плохо, а с любовником хорошо. Что любовника Вы любите. На сколько я понимаю, в течение той недели о своих сомнениях и ранах недоверием Вы любовнику не говорили ни слова. Тем более, Вы от него не ушли. Вы подло сбежали. Утром были. А вечером уже нет. Только записка - простипрощайнеищи. Вообще-то люди нормальные такой поступок считают весьма глубоким личным оскорблением, подчеркивающим отсутствие сколько-нибудь глубоких чувств к ним. Потому что любящие люди так не поступают. Любящие люди поступают наоборот. Однако Вы ушли. Плюнули, что-то там себе нафантазировали, никому ничего не сказали, и сбежали, бросили. Тем самым, в его системе координат, Вы показали что ни сколько его не любите, что его чувства Вам ни разу не интересны, его мотивы для Вас никакого значения не имеют. Для Вас важно лишь то что хотите, думаете и считает Вы и только Вы САМИ. Чем показали, что Вы - самый обыкновенный человек из толпы человекоподобных. Что Вы недостойны его любви как таковой. Ему наверняка не особо комфортно. Но в стены головой он не бъется и руки себе не заламывает. И тем более, его не интересуют Ваши мотивы. Потому что подлость везде и всегда остается подлостью.
Для любовника Вы собственным поведением низвели себя до уровня чужого человека. Скажите, Вы сегодня утром завтракали? Сколько продолжался Ваш завтрак? Минут двадцать? А Вас очень волновало, что в Центральной Африке каждые семь минут от голода умирает один ребенок? Полагаю что нет. Потому что это чужие Вам люди...
15.11.2005 11:34:02, Прохожий
Во-первых, Вы играете даже сейчас. Ваши доводы нелогичны, непоследовательны, натянуты и откровенно смешны. Словно ребенок лет 14-ти пытающийся играть в деректора транснационального холдинга. Слова умные уже знает, но их значения понять не в состоянии.
Во-вторых, а почему Вы решили, что это Ваше объяснение ему вообще нужно? На сколько я понял, после Вашего ухода Ваш любимый никаких попыток связаться с Вами не предпринимал? Это при всем том, что, как Вы говорите, он Вас любит, он страдает, он мучается. А Вы не думали - почему так? За любовь обычно любящие люди борются. Почему не борется он? Только потому что Вы попросили его в своем прощальном письме Вас не искать? Вы видимо совсем оторваны от жизни. Он молчит потому, что Вы его предали. Что все Ваши слова оказались пустым звуком. Что Вы лишь говорили о вселенской любви, ради которой Вы якобы чуть-ли не горы свернули чтобы быть с любимым, но не испытывали этих чувств на самом деле. Собственно, Вы в точности оправдали все его опасения. С ним Вы вели себя точно также как с собственным мужем. Мужу Вы ведь улыбались, с мужем трахались, мужу ничего не говорили о своем предстоящем "неизбежном" уходе. Разница заключалась однако в том, что муж об этом не знал, а любовник знал. Потому мог сравнивать то, что и как Вы говорите с тем, что и как Вы делаете. Вы говорили о том, что Вас с мужем плохо, а с любовником хорошо. Что любовника Вы любите. На сколько я понимаю, в течение той недели о своих сомнениях и ранах недоверием Вы любовнику не говорили ни слова. Тем более, Вы от него не ушли. Вы подло сбежали. Утром были. А вечером уже нет. Только записка - простипрощайнеищи. Вообще-то люди нормальные такой поступок считают весьма глубоким личным оскорблением, подчеркивающим отсутствие сколько-нибудь глубоких чувств к ним. Потому что любящие люди так не поступают. Любящие люди поступают наоборот. Однако Вы ушли. Плюнули, что-то там себе нафантазировали, никому ничего не сказали, и сбежали, бросили. Тем самым, в его системе координат, Вы показали что ни сколько его не любите, что его чувства Вам ни разу не интересны, его мотивы для Вас никакого значения не имеют. Для Вас важно лишь то что хотите, думаете и считает Вы и только Вы САМИ. Чем показали, что Вы - самый обыкновенный человек из толпы человекоподобных. Что Вы недостойны его любви как таковой. Ему наверняка не особо комфортно. Но в стены головой он не бъется и руки себе не заламывает. И тем более, его не интересуют Ваши мотивы. Потому что подлость везде и всегда остается подлостью.
Для любовника Вы собственным поведением низвели себя до уровня чужого человека. Скажите, Вы сегодня утром завтракали? Сколько продолжался Ваш завтрак? Минут двадцать? А Вас очень волновало, что в Центральной Африке каждые семь минут от голода умирает один ребенок? Полагаю что нет. Потому что это чужие Вам люди...
15.11.2005 11:34:02, Прохожий
чудны дела твои, Господи... читаю и думаю: что мне это напоминает? ЗА СТЕКЛОМ! вот что! вы пишете отстранённо и без боли, словно сама за собой из-за стекла наблюдаете. заодно и за другими. литературно пишете, это тоже признак отстранённости.
я совсем недавно у близкого мне человека видела, что такое БОЛЬ. видела, что она с человеком делает :( может быть поэтому рассказ ваш вызывает у меня недоумение и чувство неловкости, извините 14.11.2005 21:20:39, Багирра
я совсем недавно у близкого мне человека видела, что такое БОЛЬ. видела, что она с человеком делает :( может быть поэтому рассказ ваш вызывает у меня недоумение и чувство неловкости, извините 14.11.2005 21:20:39, Багирра
отстраненно? пить валерьянку литрами пополам с валидом и капать слезами на клавиатуру - это отстраненно? Это все не про меня, я умела контролировать свои эмоции.. раньше...
14.11.2005 21:46:45, фишка
А нам что тоже валерьянку пить?:) Мы ж переживаем за Вас.
Кто в итоге мужем у Вас останется...? 14.11.2005 22:13:28, Булочка
Кто в итоге мужем у Вас останется...? 14.11.2005 22:13:28, Булочка
Девушка. У меня такое ощущение, что никаких детей у вас нету. Это раз. Группового секса хочется, но его тоже не было. Это два. Так что не надо мОзги пудрить уважаемым семьянам. Вы же особа впечатлительная и истеричная, такие обычно нравятся мужчинам, так что не тушуйтесь - вперед, будет у вас и любимый, и групповой секс, и даже муж, если захотите ;-)
14.11.2005 20:55:15, мама-аня
Я думаю, вам нужны острые ощущения, как-то застоялась ваша жизнь прошлая...Киньте их всех на фиг и на сафари...в пасть к тигру..или с вышки головой вниз...После такой встряски все по полочкам и разложится...А мужа не трогать, а то после такого гуляния и вернуться не куда будет...
14.11.2005 20:14:22, Puzikus
А сколько у Вас детей - то один (бросила мужа с ребенком), то несколько (И у меня есть дети) ?:)
14.11.2005 19:14:28, Чернобурка
А у меня ощущения, что их вообще нет. Как-то о них в рассказе, как о неодушевленных предметах...
15.11.2005 10:58:35, Ширмакша
Я не поняла, а чего Вы назад то ломанулись?
14.11.2005 18:28:12, Булочка
Очень даже понятно, почему ваш "любимый" вас проверял и не доверял вам - кто предал собственного ребенка, тот может предать кого угодно.
14.11.2005 18:06:05, Марфуська
По поводу первой семьи:
Реальная мать которая из-за своих сиюминутных желаний бросила ребенка и ушла отрываться с любовником?
По поводу второй:
Жена? Это на примере предыдущей семьи и такого неуважения к мужу? Очень многие мужчины сделали бы кучу выводов насчет вас как своей потенциальной жены, просто наблюдая как вы себя повели в первой семье, когда "захотелось".
Любовница? О, да. безусловно.
Подруга? Это каким боком? Женщина, которая себе на уме, что-то там сама для себя решает, бегает с чемоданами ничего не обсуждая туда-сюда, никакого доверия с обеих сторон.
Хромает, не находите? 14.11.2005 20:55:13, Коала
Тут вы парвы - в первом случае отношения священны, по крайней мере с точки зрения многих мужчин, особенно тех, которым за 35.
14.11.2005 18:13:57, Коала
не передергивайте. речь шла о другом, а именно "кто предал собственного ребенка, тот может предать кого угодно"
14.11.2005 18:18:39, Коала
не надо перетягивать отношения мать-ребенок на жена-муж
14.11.2005 18:06:47, фишка
в той семье - никакая уже
14.11.2005 19:47:55, фишка
В первой семье - только фактическая жена. Реальная - мать.
Во второй - жена, любовница, подруга... 14.11.2005 19:59:21, фишка
Во второй - жена, любовница, подруга... 14.11.2005 19:59:21, фишка
Реальная мать которая из-за своих сиюминутных желаний бросила ребенка и ушла отрываться с любовником?
По поводу второй:
Жена? Это на примере предыдущей семьи и такого неуважения к мужу? Очень многие мужчины сделали бы кучу выводов насчет вас как своей потенциальной жены, просто наблюдая как вы себя повели в первой семье, когда "захотелось".
Любовница? О, да. безусловно.
Подруга? Это каким боком? Женщина, которая себе на уме, что-то там сама для себя решает, бегает с чемоданами ничего не обсуждая туда-сюда, никакого доверия с обеих сторон.
Хромает, не находите? 14.11.2005 20:55:13, Коала
почему же бросила? приезжала, закупала еду, проводила время, носилась по собеседованиям.
Многие-немногие, но мужчины бывают разные. Муж и любимый ну никак не похожи. Соответственно, выводы о моей верностия\пригодности у них саааавершенно разные. 14.11.2005 21:38:26, фишка
Многие-немногие, но мужчины бывают разные. Муж и любимый ну никак не похожи. Соответственно, выводы о моей верностия\пригодности у них саааавершенно разные. 14.11.2005 21:38:26, фишка
Девушка, сейчас уже не 19 век, и ваши метания Анны Карениной почвы никакой не имеют. Развод вещь общедоступная. Более 50% браков распадаются. Трагедии из этого никто никакой не делает. Дело житейское:)
Вам бы конечно лет на 200 раньше родиться...тогда да...
14.11.2005 20:06:58, Булочка
Вам бы конечно лет на 200 раньше родиться...тогда да...
14.11.2005 20:06:58, Булочка
забавно, но любимому как-то сказали точно такую же фразу
14.11.2005 20:13:29, фишка
Умные люди видать:)
14.11.2005 20:14:45, Булочка
любить своего ребенка (не важно, от какого мужчины) я буду везде и всегда. А вот мужа - уже не люблю. Поэтому стоит ли сравнивать?
14.11.2005 18:16:12, фишка
"Что бросила ВСЕ и ВСЕХ" Это Ваши слова. Разве они и не о детях?...
14.11.2005 18:09:11, gri
Единственный комментарий.
Факт группового секса меня совершенно обескуражил...
Есть ли к кому уходить то? Вы уверены, что между Вами и любимым любовь и то, что Вы предполагаете?
Я уж думаю не разводка ли это? Простите, но не вяжестя прямо у меня в голове то, что и как Вы рассказывали в прошлый раз и групповой секс...
Да еще в начале "семейной жизни".
Подумайте как следует!
14.11.2005 17:40:08, Агнесса
убираю из рассказа этот всех шокирующий элемент - хорошо, давайте так.
Да, уверена, что есть. А что это может быть иначе? Если не проходит, если греет, если больно (как никогда в жизни), если сильно...
14.11.2005 17:48:31, фишка
Да, уверена, что есть. А что это может быть иначе? Если не проходит, если греет, если больно (как никогда в жизни), если сильно...
14.11.2005 17:48:31, фишка
Я, возможно, чего то не понимаю конечно, но факт групповго секса наводит меня на предположение, что у него к Вам ОПРЕДЕЛЕННОГО характера интерес.
Я не знаю ни Вас ни его, ни его, ни Вашего возраста (в голову пришло, а не молодой ли он человек, гораздо младше Вас?)
Но, в общем случае, такие вещи именно на эти мысли и наводят. А как может быть любовь при том при всем, у меня в голове не укладывается...
Если бы еще речь шла о давно живущей вместе паре, в которой секс как-то надо обновлять и остался уже только один способ - групповуха, а любовь уже давно существует,тогда я бы поняла, что любовь при всем при этом может быть между людьми, Но когда вот так вот, начало семейной жизни, все так возвышенно, Ожидания, когда Вы оставите семью, любовь, вместе на все способны, уход от мужа, с любимым и в огонь и в воду, он с вами туда же. И тут такое...
Мне это странно...
Не обижайтесь, просто, высказываю свои ощущения... 14.11.2005 17:55:58, Агнесса
Он старше меня на 10 лет.
14.11.2005 18:00:58, фишка
Ой, не остались бы Вы у разбитого корыта.
А то и с мужем расстанетесь, и ребенка бросите (тут не понимаю категорически) и "любовь" с любимым будет не СЕМЬЯ, а групповуха сплошная.
Ну не верю я в любовь человека, который может предмет своей любви вот так вот в групповухе тр...ть с самого начала "семейной жизни".
Не верю.
Простите, еще впечатление, что Вам, если не 20(вы писали в прошлый раз, что Вам не 20), то не намного больше лет.
Пишу из добрых побуждений, не обижайтесь.
Просто уж очень неразумными кажутся Ваши взгляды на такое. Похоже, Вы много чего себе додумали относительно его отношения к Вам, да и свои чувства, похоже, оцениваете не в том качестве, в котором они существуют.
15.11.2005 09:25:03, Агнесса
ну если Вы настолько уверены в своих чувствах и в чувствах любимого, то выход один - уходить от мужа, но как-то "по-человечески", "по-взрослому", не тайком, а обсудив, как бы тяжело это ни было.
14.11.2005 17:54:03, gri
Бедная девочка.Ужасное состояние.Просто хочу пожалеть.потому что посоветовать тут нельзя ничего.попробуй найти поддердку у мужа.
если он умный и сильный-он сможет.говорят "ошибки жены-на совести мужа"....держись. 14.11.2005 17:17:07, ЭЭ
Насчет "обычно" я бы поспорила, некоторые наоорот стремятся превратить жизнь их детей в такую же полосу неудач как собственная, но это не предмет обсуждения в данном топике.:) Скажу так - и такое бывает, согласна.
15.11.2005 11:16:24, Коала
если он умный и сильный-он сможет.говорят "ошибки жены-на совести мужа"....держись. 14.11.2005 17:17:07, ЭЭ
Ну ни фига себе - девочка. Уж кто угодно, но не девочка. Вообще, напоминает все это какой-то бред или угар. То есть человек явно находится под влиянием кого-то, если не чего-то. А зависимые люди нуждаются в медицинской помощи для лечения зависимости. Поэтому, мой совет (хотя советов тут вроде фишка и не просила, но страна у нас такая была, Страна советов - и никуда от этого не денешься) холодный душ и к врачу (наркологу или психологу или невропатологу или психоаналитику). Тем более денежка на лечение есть пока. Так спасите же свое здоровье от зависимости хотя бы ради любимого Вами ребенка. Подумайте, что имея Ваш пример перед глазами, и он/она может стать таким же. Не страшно?
15.11.2005 10:44:56, Просто так
Одно дело - гордиться собой распущенной такой, а другое - видеть свое распущенное отражение в зеркале (суть в своем ребенке). Не факт, что это вызовет экстатические и иже с ними чувства. Обычно люди хотят видеть жизнь детей устроенной. Даже если и у самих ничего с этим устройством не вышло.
15.11.2005 11:08:12, Просто так
спасибо. Муж сейчас как ребенок. Нуждается в утешении. Мля...(((
14.11.2005 17:22:30, фишка
Вы настолько уверенно трактуете поступки, поведение и эмоции вашего "любимого"(Л). У меня вопрос - вы садились с ним рядом вечерком, обсуждали без истерии, спокойно и ласково все свои ощущения и подозрения, слышали его ответы?
Вы в вашей собственной жизни, ИМХО, как-то несерьезно существуете. Все тишком - письмо мужу, дети на круглосуточную няню (недоступно мне это), сама бегали присматривали кольца обручальные, сама придумывали себе лишние поводы для переживаний и от них напивались. Читаю - и какое-то чувство растерянности охватывает. Ну не взрослый человек такое может писать, извините коли обидела.
Не нравится жизнь с мужем - вперед, гордо задрав голову, спокойно объясните отцу ваших детей что вам невыносима жизн с ним и вы хотите развода. Забирайте детей (ну или оставляйте с мужем - мне показалось что в поисках собственного счастья вы вполне способны от них уйти), и живите отдельно. А уж после этого разбирайтесь со своей любовью.
А так это все выглядит очень некрасиво как по отношению к детям, так и по отношению к мужу. ИМХО 14.11.2005 17:11:07, Коала
Знаете, я всегда и за всех всё думала - взвешивала, решала. За себя, мужа и детей. Потому что сильная в семье была я.
На ваш вопрос - ответ - нет. Потому что я не готова рассказывать и обсуждать то, что сама не определила для себя. Ну такой я человек. Мне все по полочкам нужно разложить. А уж потом обсуждать с любимым.
Неа, не обидели. Потому что всю, повторяю ВСЮ жизнь я шла с гордо поднятой головой. Потому и стала сильной. Однако вот тут - запуталась. Честно? Держат дети. 14.11.2005 17:17:58, фишка
На ваш вопрос - ответ - нет. Потому что я не готова рассказывать и обсуждать то, что сама не определила для себя. Ну такой я человек. Мне все по полочкам нужно разложить. А уж потом обсуждать с любимым.
Неа, не обидели. Потому что всю, повторяю ВСЮ жизнь я шла с гордо поднятой головой. Потому и стала сильной. Однако вот тут - запуталась. Честно? Держат дети. 14.11.2005 17:17:58, фишка
А если вам что-то нужно в нашем, земном грешном мире - выясняйте мысли другших людей прежде чем принимать надуманныей решения на основе ваших собственных фантазий.
А насчет детей - не очень-то они вас держат, судя по всему, если ради недели с любовником (пусть любимым, я о сути) вы повесили их на круглосуточную няню. Посмотрите на себя со стороны, хотя бы посредством откликов здесь, может вам станет понятнее как вы выглядите. 14.11.2005 17:24:33, Коала
неважно выгляжу, знаю. Потому что порядочная женщина не уходит из семьи, живет с нелюбимым мужем - потому что так надо. У вас все?
14.11.2005 17:26:24, фишка
Порядочные женщины, если не любят мужа и не уважают настолько чтобы хотеть с ним жить - разводятся с мужьями, и уже после обустраивают свою личную жизнь. Порядочные женщины действительно не бросают детей и не уходят искать приключения и строить другую семью, подложив мужу свинью, да еще в его отсутствие, не найдя в себе смелости и той же порядочности попрощаться с ним по-человечески, хотя бы помня о том что он - отец детей. 14.11.2005 17:32:01, Коала
Нужна помошь, извините, вспылила. Что есть в вашем понимании - попрощаться по-человечески?
14.11.2005 17:46:43, фишка
Я вам это уже писала в принципе, копирую: "Не нравится жизнь с мужем - вперед, гордо задрав голову, спокойно объясните отцу ваших детей что вам невыносима жизн с ним и вы хотите развода. Забирайте детей (ну или оставляйте с мужем - мне показалось что в поисках собственного счастья вы вполне способны от них уйти), и живите отдельно. А уж после этого разбирайтесь со своей любовью." 14.11.2005 18:12:19, Коала
Забавно... У меня сестра вашего возраста - в этой истории я ее потеряла. она меня не поняла и послала нафих.. Спасибо вам, Коала.
14.11.2005 18:14:57, фишка
И очень правильно Ваша сестра поступила. Видимо она куда взрослее и разумнее Вас. Вы хоть сами перечитайте что пишете. Основание для разрыва с мужем? "Прошла любовь, завяли помидоры, нет уважения, нет возможности быть собой, роль только жены, отсутствие должной любви с его стороны". (учитывая Ваше прошлое выступление "часть первая"). Вы мучались потому что ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОНЯЛИ - с мужем жить не можете НИ КАК. Допустим, Вы правы. В жизни всяко бывает. Как Вы поступаете дальше? Поставили в известность мужа, забрали вещи и ушли к любовнику? Черта с два! Мужу пудрите мозги и спроваживаете в командировку. Потом приходите к любовнику "с вещами навсегда". Любовник, по Вашим словам, мужчина во всех отношениях замечательный. Вы уверены в своих чувствах к нему, в его чувствах к Вам. Жизнь чудесна. Вот только не очень понятно. Если жизнь чудесна, то почему у него недоверие к Вам, которое, по Вашим словам, Вас так чудовищно "ранило"? Не потому ли, что Вы с ним ничего не обсуждали, о планах на будущее, о Ваших намерениях и поступках? Вдруг однажды объявились утром на пороге двери и все. С таким же успехом Вы могли следующим утром исчезнуть. Однако Вы заявляете, что привыкли все решать сама. Прекрасно. Только что-то не видно за Вами этого навыка. Приехать к любовнику "на всегда" Вы приехали, однако будете Вы с ним действительно "на всегда" Вы еще сами для себя не решили. Потому и поговорить о своем дискомфорте из-за его недоверия с любовником Вы не могли. Не стоит лукавить. Не могли потому что сами прекрасно понимали обоснованность этого недоверия. Не о чем вам было разговаривать! Любовник наверняка бы спросил - а что дальше? На что у Вас ответа как раз и не было. Для себя самой Вы так до конца и не определились - ушли Вы на всегда от мужа или только на время, кончилось там все в той семье или еще нет. Так что все эти Ваши стенания на счет ранений недоверием - разговоры в пользу бедных. Нелепая попытка придумать себе легитимное оправдание. Отмазку. Мол, Вас обидели! Вы чуть ли не подвиг совершили, "на всегда!!!! пришли жить", а любовник все сомневается, подлец! Ничего Вы для себя еще не решили. Вы просто играли окружающими как куклами. Потому и сказать Вам было нечего. Потому любовник имел все основания в Вас сомневаться. Судят не по словам. Судят по делам. По ВАШИМ делам. Так что обвинения в недоверии как поводе для вынужденного ухода назад к мужу с любовника лучше снять. За отсутствием состава преступления. Любовник сомневался в Вашей надежности, в окончательности Вашего решения, любовник в итоге остался один. Вы от него ушли всего через пять дней назад к мужу.
К тому самому мужу, которого Вы "совершенно точно" не любили еще "в прошлой серии". В прошлом топике Вы уже писали о своем просветлении и понимании что в семье все умерло, что жить с мужем не можете, что жить можете и хотите только с любовником. И что? И ничего! Любовник брошен. Вы снова с мужем. С тем самым, нелюбимым, жить с которым Вы не можете. И опять Вы делаете "гениальное открытие"... И опять картинные страдания как в бразильском сериале. С заламыванием рук. С угрозами врезаться в стену. Правда, тут опять оказывается что-то что мешает... Врезаться в стену мешает жалость повредить машину... А что, мертвым не все равно, целой осталась машина или превратилась в хлам?
В общем, Вам нужно к доктору. Вы говорили что родители готовы оплатить классного специалиста? Соглашайтесь. Потому что, ИМХО, Вы просто больны. 15.11.2005 10:21:05, Прохожий
К тому самому мужу, которого Вы "совершенно точно" не любили еще "в прошлой серии". В прошлом топике Вы уже писали о своем просветлении и понимании что в семье все умерло, что жить с мужем не можете, что жить можете и хотите только с любовником. И что? И ничего! Любовник брошен. Вы снова с мужем. С тем самым, нелюбимым, жить с которым Вы не можете. И опять Вы делаете "гениальное открытие"... И опять картинные страдания как в бразильском сериале. С заламыванием рук. С угрозами врезаться в стену. Правда, тут опять оказывается что-то что мешает... Врезаться в стену мешает жалость повредить машину... А что, мертвым не все равно, целой осталась машина или превратилась в хлам?
В общем, Вам нужно к доктору. Вы говорили что родители готовы оплатить классного специалиста? Соглашайтесь. Потому что, ИМХО, Вы просто больны. 15.11.2005 10:21:05, Прохожий
к психиатру. Ну а что еще? Курмышкин, диагноз в студию!
14.11.2005 17:05:12, AleXXX
Пожалуй подтвержу твои сомнения...
Интересно, что конфяне легче и проще ведутся не поведние именно остро экзальтированных, пограничных личностей... выскзывают живой интерес, дают советы...
Поведение дамы конечно вычурно, нелепо, нелогично. Какая-то рванная ассоциативная логика, чрезвычайная спонтанность. Между прочим, за этим внешне горячечным и сверхэмоциоанльным поведнием - стоит соврешинно безжизненная душа - абсолютно не интересующася реакцией близких на ее поведение.
Она еще тут надоест всем, кстати....
14.11.2005 21:28:31, Kurmen
Шизофрения ощущается на уровне эмоционального восприятия. У психиатров даже есть такой тест: если тебе человека жалко - то скорее всего это реактивный психоз, неврастения, стрессовое расстройство. Елси нет - то sch.
14.11.2005 21:42:15, Kurmen
Интересно, что конфяне легче и проще ведутся не поведние именно остро экзальтированных, пограничных личностей... выскзывают живой интерес, дают советы...
Поведение дамы конечно вычурно, нелепо, нелогично. Какая-то рванная ассоциативная логика, чрезвычайная спонтанность. Между прочим, за этим внешне горячечным и сверхэмоциоанльным поведнием - стоит соврешинно безжизненная душа - абсолютно не интересующася реакцией близких на ее поведение.
Она еще тут надоест всем, кстати....
14.11.2005 21:28:31, Kurmen
Согласна с поставленным диагнозом, у женщины проблема, которую решить и преодолеть без психолога будет крайне сложно. Лишь бы она это поняла.
15.11.2005 00:09:48, *алена*
15.11.2005 00:09:48, *алена*
Эта чрезвычайная спонтанность, сверхэмоциональное поведение с безжизненной душой - умеет любить и чувствовать боль. Забавно?
Курмышкин, мне на сеанс что ли записываться пора, да? 14.11.2005 21:41:07, фишка
Курмышкин, мне на сеанс что ли записываться пора, да? 14.11.2005 21:41:07, фишка
во-во - я вверху тоже написала про свои ощущения. а к экзальтированным дамам вопрос напрашивается сам: вы хотите "болеть" вместе с автором?
я, кстати, сама себе его нередко задаю, когда выслушиваю разного рода истории :) признаюсь, научил так себя спрашивать профессиональный психиатр, когда я ходила к лечащему врачу своей коллеги не понимая как с ней общаться, чтоб не навредить ни себе ни ей :) 14.11.2005 21:52:12, Багирра
я, кстати, сама себе его нередко задаю, когда выслушиваю разного рода истории :) признаюсь, научил так себя спрашивать профессиональный психиатр, когда я ходила к лечащему врачу своей коллеги не понимая как с ней общаться, чтоб не навредить ни себе ни ей :) 14.11.2005 21:52:12, Багирра
*мрачно* с этим живут или как?
14.11.2005 21:47:57, фишка
А смысл?:)
14.11.2005 22:17:45, Булочка
В ответ могу только сослаться на свой предыдущий ответ вам. Почти все из перечисленных мной пунктов подтвердились. За короткое время построения нового семейного счастья вы:
1. Были разочарованы его реакциями на свое поведение.
2. Были затронуты вопросы верности и доверия.
Увы, ваш случай не стал исключением из правил.
Не могу вам советовать, оставаться ли вам с мужем, - это вам решать, но столь (как бы помягче сказать) неудачный дебют c новым партнером, имхо, не оставляет много шансов на хорошее продолжение отношений с вашим любовником. Как говорят англичане 'A good beginning makes a good ending' (Что хорошо начинается, хорошо кончается). В вашем же случае начало, увы...
14.11.2005 16:39:24, lavazza
Дык ведь секс вы сами обсуждать начали, а вывод Алекс сделал вполне логичный, и допустимый. Ишшо раз говорю - спуститесь на грешную землю.
14.11.2005 17:22:27, Коала
А было бы куда идти - по сути выглядит все так:
1. любовник позвал, вы "бросила все и вся"
а вот дальше
2. сама бегала присматривала кольца
3. сама решала что он там чувствует и хочет, не выясняя так ли это
4. ушли - оттуда тишина. никаких действий как я поняла, толкьо опять-таки ваши мысли что ему плохо как и вам.
14.11.2005 18:24:47, Коала
Т.е. первое и четвертое - все основано на ваших собственных мечтах и фантазиях, а что НА САМОМ ДЕЛЕ знает только ваш любовник - только не делится, а вы находите и этому причину "Он не из тех, кто легко признает свои слабости", вы все сама делаете, сама придумываете, сама переиначиваете когда припрет, и сами рушите. Он тут практически никакой роли не играет. И в отличие от вас ничего не теряет, зато приобретает забавную любовницу и кучу исходящих от нее эмоций.
14.11.2005 20:57:36, Коала
1. Были разочарованы его реакциями на свое поведение.
2. Были затронуты вопросы верности и доверия.
Увы, ваш случай не стал исключением из правил.
Не могу вам советовать, оставаться ли вам с мужем, - это вам решать, но столь (как бы помягче сказать) неудачный дебют c новым партнером, имхо, не оставляет много шансов на хорошее продолжение отношений с вашим любовником. Как говорят англичане 'A good beginning makes a good ending' (Что хорошо начинается, хорошо кончается). В вашем же случае начало, увы...
14.11.2005 16:39:24, lavazza
Вопросы верности затронуты не были: я в нем уверена, как в себе. А вот доверие - да... Я ему доверяю много, очень много. Любимый же... Он непростой человек, понимаете? Он психолог, можно и так сказать.
14.11.2005 16:43:42, фишка
А групповой секс думаете не затронул вопрос верности? Или до начала совместной жизни он допускал мысль об участии вас в групповом сексе?
14.11.2005 16:49:00, lavazza
ИМХО проверил просто молчел дамочку - насколько она бл@довита по натуре... Тест не был пройден... Что еще ждать от такой? Может, будет потом иногда приглашать третьей к себе в постель...
14.11.2005 17:06:59, AleXXX
Обидеть или задеть может лишь равный. Посему - вы меня не задели даже вашим выпадом. Вопросы секса я предпочитаю обсуждать в другой конфе. Под другим ником - меня там хорошо знают.
14.11.2005 17:19:38, фишка
*удивленно* ну и что у меня с головой?
14.11.2005 20:00:51, фишка
бардак... Ты все время утверждаешь, что умна и идешь с высоко поднятой головой и просчитываешь все шаги. Так вот - эти утверждения ложны. Ну или расчеты неправильны. Объясни, например, какой извращенной психикой должен обладать мужчина, чтобы жениться на женщине, бросивших детей и которую он с приятелем трахали напару? А ты утверждаешь, что все делала подумав...
Ну да ладо, обсуждать такое поведение даже не интересно... Произошло то, о чем тебя предупреждали в прошлой серии. С новым хахалем у тебя не сложилось, хорошо, что это вяснилось через неделю. Ты же уверяла, какой это крутой и надежный перец. А он просто использовал тебя... 14.11.2005 21:11:14, AleXXX
Ну да ладо, обсуждать такое поведение даже не интересно... Произошло то, о чем тебя предупреждали в прошлой серии. С новым хахалем у тебя не сложилось, хорошо, что это вяснилось через неделю. Ты же уверяла, какой это крутой и надежный перец. А он просто использовал тебя... 14.11.2005 21:11:14, AleXXX
а этот мужчина - один на миллион, таких мало, лично я не встречала .. до него. Он достаточно выделяется средь серой массы своим весьма убедительным мировоззрением. Кстати, ооочень непохожим на общепринятое.
14.11.2005 21:42:38, фишка
спустилась, хорошо
что дальше? 14.11.2005 17:23:40, фишка
что дальше? 14.11.2005 17:23:40, фишка
я не хотела так резко, но у меня такая же мысль. И вот кстати, а сама героиня готова к комбинации Ж-Ж-М? Потому как назвалась груздем...
14.11.2005 17:11:34, lavazza
уважаемая Лавазза - данный вопрос в контексте ДАННОГО топика обсуждать глупо. Отдельно обсудить - легко могу и "Интимной" конференции. Согласны?
14.11.2005 17:20:50, фишка
Не вижу, почему глупо обсуждать этот вопрос здесь? Именно здесь обсуждать его уместно обсуждать и именно в контесте данного топика, а именно: влияние вашего участия в групповом сексе на перспективы ваших семейных отношений с вашим любовником. :)
В остальных контакстах (физиологических, поэтических, эротических и проч.) мне его обсуждать не хочется, ни здесь, ни в других конференциях. 14.11.2005 17:29:46, lavazza
В остальных контакстах (физиологических, поэтических, эротических и проч.) мне его обсуждать не хочется, ни здесь, ни в других конференциях. 14.11.2005 17:29:46, lavazza
мы раньше не обсуждали это - четко и ясно. Была попытка, но неудачная, нелепая какая-то.
14.11.2005 16:54:39, фишка
Так возможно это ВЫ еверены в его верности, а он теперь после ваше участия в групповом сексе в общим лдругом, не так уверен в ВАШЕЙ верности. Имхо, групповой секс - не самое удачный эксперимент для начала семейной жизни.
И кстати, какова реакция вашего любовника на ваше возвращение к мужу? 14.11.2005 16:57:17, lavazza
И кстати, какова реакция вашего любовника на ваше возвращение к мужу? 14.11.2005 16:57:17, lavazza
думаю, что уверен в моей верности - он полигамен
... 14.11.2005 16:59:21, фишка
... 14.11.2005 16:59:21, фишка
Вы не ответили, как ваш любовник отреагировал на ваше возвращение к мужу?
14.11.2005 17:19:04, lavazza
плохо ему... чувствую, что плохо
почти так же, как и мне 14.11.2005 17:24:49, фишка
почти так же, как и мне 14.11.2005 17:24:49, фишка
блин, пошли бы вместе и удавились... Оставьте единственного нормального человека в этой истории - мужа воспитывать детей... Он не виноват в вашем африканском темпераменте и половой распущенности...
14.11.2005 18:36:17, AleXXX
А в чем его переживания выражаются? Что заставляет вас думать, что ему тоже плохо? Как именно себя проявляет ваш любовник?
14.11.2005 17:33:32, lavazza
холодная ярость, боль... Я это ощущаю.
14.11.2005 17:44:38, фишка
Опять вы судите обо всем по СВОИМ ощущениям. А лучше, имхо, судить по поступкам данных людей.
14.11.2005 17:47:42, lavazza
итого - ваш совет?
14.11.2005 17:49:03, фишка
Я не даю вам никаких советов. Просто пострайтесь проанализировать не свои чувства в этой ситуации, не чувства вашего любовника на основании своих же догадок. а трезво проанализируйте свои поступки, и поступки всего любовника, в частности, что он делает сейчас? Старается ли вас вернуть? Отношение мужчины проявляется в поступках, а не в эмоциях и переживаниях.
Вы писали, что ваш любовник - недежный, зрелый человек, но ни один из его поступков об этом не говорит.
Во всей этой истории меня больше всего озадачивает, почему вы все-таки хотите быть с ним? 14.11.2005 18:04:20, lavazza
Вы писали, что ваш любовник - недежный, зрелый человек, но ни один из его поступков об этом не говорит.
Во всей этой истории меня больше всего озадачивает, почему вы все-таки хотите быть с ним? 14.11.2005 18:04:20, lavazza
Я разве описывала его поступки? Он сейчас молчит. Потому что я написала - не ищи, не пиши. ему сейчас больно. Мне больно. Мы оба больше так не можем.. потому как гордиев узел все же не разрублен.
Почему быть с ним? Потому что с ним - я сама своя. Мне не нужно быть сильной ВСЕГДА. Я люблю его. Нам многое нужно строить практически с нуля. Но я готова идти навстречу. Тогда, как к мужу - нет. 14.11.2005 18:09:24, фишка
Почему быть с ним? Потому что с ним - я сама своя. Мне не нужно быть сильной ВСЕГДА. Я люблю его. Нам многое нужно строить практически с нуля. Но я готова идти навстречу. Тогда, как к мужу - нет. 14.11.2005 18:09:24, фишка
Это вам кажется, что не описываете его поступки, а на самом деле он:
1. По вашим же словам не подерживал вас в период метаний (после ухода от мужа);
2. Сомневался в вас, и устраивал "проверки";
3. Уложил в постель со своим другом, хотя до вашего ухода вы не инициировали и не поддерживали подобный вид интимных отношений, более отго вы не были уверены, что этот опыт был вам нужен в первую неделю вашей совместной жизни;
4. Теперь, когды вы вернулись к мужу, он не делает НИЧЕГО.
Ну, и где тут зрелый, надежный мужчина, с которым можно создавать новую жизнь, и который готов взять на себя заботу о вас и ваших детях? 14.11.2005 18:52:33, lavazza
1. По вашим же словам не подерживал вас в период метаний (после ухода от мужа);
2. Сомневался в вас, и устраивал "проверки";
3. Уложил в постель со своим другом, хотя до вашего ухода вы не инициировали и не поддерживали подобный вид интимных отношений, более отго вы не были уверены, что этот опыт был вам нужен в первую неделю вашей совместной жизни;
4. Теперь, когды вы вернулись к мужу, он не делает НИЧЕГО.
Ну, и где тут зрелый, надежный мужчина, с которым можно создавать новую жизнь, и который готов взять на себя заботу о вас и ваших детях? 14.11.2005 18:52:33, lavazza
1. скажем так - мне нужна была его поддержка. Молчаливая порой. Но поддержка. Я не люблю выворачиваться наизнанку - когда все существующие и несуществующие мысли наружу. Научили меня так не делать уже давно и хорошо.
2. сомневался именно в моем 100%- уходе
3. не уложил - без моего согласия, я думаю, ничего бы не было бы. Мне сложно судить о том, чего в моей жизни не было - такого опыто точно не было. Но это не значит, что не было и разговоров о подобной возможности.
4. А что он может делать??? ЧТО???... я пробую себя поставить на его место... И знаете, что? сложно. Потому что я похитила. С захватом по всем правилам. Он? не знаю...
обо мне - он готов взять заботу 14.11.2005 19:57:35, фишка
2. сомневался именно в моем 100%- уходе
3. не уложил - без моего согласия, я думаю, ничего бы не было бы. Мне сложно судить о том, чего в моей жизни не было - такого опыто точно не было. Но это не значит, что не было и разговоров о подобной возможности.
4. А что он может делать??? ЧТО???... я пробую себя поставить на его место... И знаете, что? сложно. Потому что я похитила. С захватом по всем правилам. Он? не знаю...
обо мне - он готов взять заботу 14.11.2005 19:57:35, фишка
думаю, что да
14.11.2005 21:43:15, фишка
пп. 1-4: слабые попытки оправдать действия (а скорее отсутствие зрелых мужских поступков) своего любовника, и, соответственно, оправдание собственного выбора.
Последний абзац - голословное заявление, ибо практического подтверждения ему, судя по всему, нет.
Короче, радуйтесь, что ваша попытка построения щастя с ним провалилась. Короче, признайтесь себе, что придумали себе прынца, а он вовсе не прынц. А вы ради него готовы были бросить всех и вся.
14.11.2005 21:22:01, lavazza
Последний абзац - голословное заявление, ибо практического подтверждения ему, судя по всему, нет.
Короче, радуйтесь, что ваша попытка построения щастя с ним провалилась. Короче, признайтесь себе, что придумали себе прынца, а он вовсе не прынц. А вы ради него готовы были бросить всех и вся.
14.11.2005 21:22:01, lavazza
отличаюсь богатой фантазией и неуемным воображением - это было лет пять назад со мной. Сейчас как-то поумнела. Поэтому принца на белом коне не при думывала. Он вполне реальный человек. Да, готова была... и сейчас..., а вас это удивляет?
14.11.2005 21:45:01, фишка
Очень удивляет. По причине, отмеченной здесь многими: вы живете в собственных иллюзиях, суждениях, основанных на интерпретации собственных ощущений, чувств, и совершенно не опираясь на реальные объективные факты. Послушайте себя: "я уверена, я так чувствую, прислушиваясь к себе...." А вы попробуйте не к себе прислушиваться, а трезво оценить факты.
14.11.2005 22:49:29, lavazza
1. любовник позвал, вы "бросила все и вся"
а вот дальше
2. сама бегала присматривала кольца
3. сама решала что он там чувствует и хочет, не выясняя так ли это
4. ушли - оттуда тишина. никаких действий как я поняла, толкьо опять-таки ваши мысли что ему плохо как и вам.
14.11.2005 18:24:47, Коала
1. нет, не он позвал. Это я сама пришла. Насовсем, уйдя из дома. Он не звал, он ждал. Моего решения.
2. Ну это моя романтичная натура о свадьбе задумалась, случайно мимо ювелирного пробегала, вот и зашла. Но факт остается фактом.
3. Что хочет - я слышала от него постоянно. мы оба обсуждали наши дальнейшие планы на жизнь, на семью. А вот что чувствует - не всегда.
4. Он обижен. Раздосадован, обескуражен. Злой, яростный. Но все еще любит. Я думаю, я ощущаю, что ему плохо... Он не из тех, кто легко признает свои слабости - впрочем, как и я. 14.11.2005 19:53:08, фишка
2. Ну это моя романтичная натура о свадьбе задумалась, случайно мимо ювелирного пробегала, вот и зашла. Но факт остается фактом.
3. Что хочет - я слышала от него постоянно. мы оба обсуждали наши дальнейшие планы на жизнь, на семью. А вот что чувствует - не всегда.
4. Он обижен. Раздосадован, обескуражен. Злой, яростный. Но все еще любит. Я думаю, я ощущаю, что ему плохо... Он не из тех, кто легко признает свои слабости - впрочем, как и я. 14.11.2005 19:53:08, фишка
Остается разогнаться и влететь в стену
14.11.2005 17:55:06, вы правы
машину жалко - денег стоит
14.11.2005 18:02:12, фишка-эгоистка
без машины. бегом.
14.11.2005 18:08:02, опять правы
пробовали?
14.11.2005 18:10:06, фишка
И никогда не хотелось, в отличие от вас.
14.11.2005 18:16:44, Нет.
Уходить в никуда. Ни к кому. Приходить в себя, успокоиться, думать, прислушиваться к себе. А там видно будет. имхо
14.11.2005 16:35:11, МасьАня
точно. эгоизм зашкаливает. Во всем автор видит только себя, любимую, якобы несчастную, а на самом деле диагноз поставленный AleXXXом вполне логичен.
14.11.2005 17:16:42, Коала
Прислушиваясь к себе, я понимаю, что никто, кроме любимого мне не нужен. Ни для чего вообще. Просто чтобы он ждал меня дома, просто чтобы можноб ыло вместе заснуть и утром приготовить ему завтрак...
Не держат даже общие с мужем дети - я пробовала остаться ради них. 14.11.2005 16:41:18, фишка
Не держат даже общие с мужем дети - я пробовала остаться ради них. 14.11.2005 16:41:18, фишка
меня коробят два момента:
1) то, что ваш любимый поделился вами со своим другом
2) что вы предали своих детей
мне не понять ни того, ни другого, поэтому и советовать что-то вам сложно 14.11.2005 16:50:38, МасьАня
1) то, что ваш любимый поделился вами со своим другом
2) что вы предали своих детей
мне не понять ни того, ни другого, поэтому и советовать что-то вам сложно 14.11.2005 16:50:38, МасьАня
1) это был секс - и только, не больше и не меньше.
2) предала в чем и как? он еще слишком малы, чтобы заметить, что их мама несчастна дома
14.11.2005 16:56:31, фишка
2) предала в чем и как? он еще слишком малы, чтобы заметить, что их мама несчастна дома
14.11.2005 16:56:31, фишка
1) секс втроем после недели совместной жизни? между покупкой обручальных колец и построений планов на будущее?
2) бросила=предала, ради чего, ради кого?
По-моему, вы просто распустились, поэтому все происходящее в вашей жизни логичное следствие 14.11.2005 17:15:12, МасьАня
2) бросила=предала, ради чего, ради кого?
По-моему, вы просто распустились, поэтому все происходящее в вашей жизни логичное следствие 14.11.2005 17:15:12, МасьАня
1) именно. Шокирует?
2) ради счастья. ради мира на земле, если хотите
моя распущенность - это уже известный факт, я можно сказать, горжусь этим :) 14.11.2005 17:28:23, фишка
2) ради счастья. ради мира на земле, если хотите
моя распущенность - это уже известный факт, я можно сказать, горжусь этим :) 14.11.2005 17:28:23, фишка
даж не знаю что и сказать..может к психиатру? или как мягкий вариант - к психологу? и влюбиться в него..всем назло :)))
осень. народ болеет. иначе никак объяснить не могу... 14.11.2005 16:30:05, Lii
Автор, вы снова, радостно за меня решили что я думаю - хотя я таких слов как вы тут вывели не писала ни разу:)
А теперь я скажу вам то что думаю Я, ладно?:)
Взрослеть - это помимо своего "я хочу" видеть еще и "как отразятся исполнения моих "я хочу" на окружающих, близких людях". Сколько вам лет я не знаю, и высшее образование тут не при чем. Просто либо человек думает не только о себе, либо ведет себя как вы. 14.11.2005 17:35:22, Коала
осень. народ болеет. иначе никак объяснить не могу... 14.11.2005 16:30:05, Lii
ага, мои родители готовы, кстати, оплатить курс лечения у психолога - чтобы вернуть заблудшую овцу в лоно семьи. Они ж меня "замуж удачно выдали", понимаете?
14.11.2005 16:33:17, фишка
почти с рождения - вопреки и доказывая
14.11.2005 17:21:22, фишка
Судя по всему, потому у Вас и с любовником ничего не получилось. Пока он был просто знакомым, он видимо Вас интересовал. Например, как объект для завоевания. Скорее всего потому что сходу на Вас не клюнул и Вам стало интересно его заарканить. А когда Вы своего достигли, оказалось, что ТУТ суть отношений точно такая-же как и в семье или с родителями. Что есть вещи, где либо молчи как рыба об лед, либо сказав А говори уже и Б. И тут Вам стало скучно и не интересно. Что тут же стало стимулировать Ваше упрямство. Чем более откровенным с Вами становился любовник, тем, видимо, сильнее от него старались дистанцироваться Вы сами. Вам льстило его внимание и обажание, но из упрямства Вы "все делали сами". Он хочет определенности? А вот фиг тебе а не определенность! Он сомневается? Вот ГАД! Как следствие, остались теперь как та старуха у разбитого корыта.
С любовником все обломалось. Посте такой выходки Вы ему даром не нужны. Хоть продайтесь ему в пожизненное рабство. По любому на порог не пустит и даже разговаривать не станет. Свой выбор Вы сделали сами, а потому нечего жаловаться что отвечать за поступки не умеете. А Вы на самом деле не умеете, что бы Вы там ни говорили по этому поводу.
С мужем, - если все, что Вы тут относительно мужа и своих чувств к нему, действительно правда, а не очередной спектакль для нежной публики, - Вы тоже обломились. Может сейчас он Вас и любит, но Вы - то его уже нет. Со временем это будет прогрессировать и однажды достигнет размеров когда его такое положение вещей перестанет устраивать. И тогда неизбежный развод. Нафиг Вы ему нужна, такая "красивая"!
Словом, сидите в глубокой заднице. Собственноручно зачем-то и созданной. Какие делать выводы зависит лишь от того, какая доля правды есть во всей этой Вашей слезливой истории. А то, что она не полностью правдива - стопудово. 15.11.2005 13:41:28, Прохожий
С любовником все обломалось. Посте такой выходки Вы ему даром не нужны. Хоть продайтесь ему в пожизненное рабство. По любому на порог не пустит и даже разговаривать не станет. Свой выбор Вы сделали сами, а потому нечего жаловаться что отвечать за поступки не умеете. А Вы на самом деле не умеете, что бы Вы там ни говорили по этому поводу.
С мужем, - если все, что Вы тут относительно мужа и своих чувств к нему, действительно правда, а не очередной спектакль для нежной публики, - Вы тоже обломились. Может сейчас он Вас и любит, но Вы - то его уже нет. Со временем это будет прогрессировать и однажды достигнет размеров когда его такое положение вещей перестанет устраивать. И тогда неизбежный развод. Нафиг Вы ему нужна, такая "красивая"!
Словом, сидите в глубокой заднице. Собственноручно зачем-то и созданной. Какие делать выводы зависит лишь от того, какая доля правды есть во всей этой Вашей слезливой истории. А то, что она не полностью правдива - стопудово. 15.11.2005 13:41:28, Прохожий
а что есть взрослеть, по-вашему? Жить, как принято? как живут другие? только потому, что это принято считать правильным, а посему - взрослая женщина должна, должна, должна...
Мне не 20 лет, есть высшее образование... 14.11.2005 17:31:07, фишка
Мне не 20 лет, есть высшее образование... 14.11.2005 17:31:07, фишка
Взрослеть, имхо, - это нести ответственность за свои поступки.
Про высшее образование забавно.... Про возраст тоже ("не 20 лет", но не больше 25, судя по всему) ))) 14.11.2005 17:36:32, lavazza
Про высшее образование забавно.... Про возраст тоже ("не 20 лет", но не больше 25, судя по всему) ))) 14.11.2005 17:36:32, lavazza
Согласна с вами - это действительно нести ответственность. Готова.
а по возрасту - не угадали, больше. Но не гадать же вы сюда пришли. 14.11.2005 17:43:41, фишка
а по возрасту - не угадали, больше. Но не гадать же вы сюда пришли. 14.11.2005 17:43:41, фишка
Простите, не вижу готовности нести ответственности:
1. Ушли потихоньку, т.с. кинули "пробный шар", "А вдруг не получится, тогда можно все переиграть", не подумав, как ощутит себя муж, с которым попрощались вот так, через записку. Или как прикажете ощущать себя "любимому", в случае неудачи, типа "не прошел тест-драйва"? Готова поверить, что сейчас он в ярости.
2. Как долго вы собирались оставлять детей на няню, в случае затянувшегося обустройства новой семьи: на неделю, месяц, два, год? И это вы называете "не бросать"?
3. Идя на групповой секс, неужели не думали, чем это может обернуться для вас? Я про доверие. Простите, но как-то этот эпизод особенно глупо выглядит. В первую неделю, по пьянке....
Имхо, готовностью нести ответственность здесь и не пахнет. 14.11.2005 17:58:02, lavazza
1. Ушли потихоньку, т.с. кинули "пробный шар", "А вдруг не получится, тогда можно все переиграть", не подумав, как ощутит себя муж, с которым попрощались вот так, через записку. Или как прикажете ощущать себя "любимому", в случае неудачи, типа "не прошел тест-драйва"? Готова поверить, что сейчас он в ярости.
2. Как долго вы собирались оставлять детей на няню, в случае затянувшегося обустройства новой семьи: на неделю, месяц, два, год? И это вы называете "не бросать"?
3. Идя на групповой секс, неужели не думали, чем это может обернуться для вас? Я про доверие. Простите, но как-то этот эпизод особенно глупо выглядит. В первую неделю, по пьянке....
Имхо, готовностью нести ответственность здесь и не пахнет. 14.11.2005 17:58:02, lavazza
1. нет, не потихоньку. Командировка была важна для мужа, для его карьеры и денег. Нет, про переиграть - не думала. Не мое это, понимаете, не мое! Я не из тех, кто понарошку. Я была искренна в обоих случаях. Каккой тест-драйв любимому? Я в нем уверена.
2. только эта неделя, тк муж в отъезде, помогающих бабушек нет. В случае моего ухода, няня - только днем, как обычно.
3. нет, не думала, ЧЕМ может обернуться, тк доверяла обоим мужчинам. Это был мой первый опыт
я всегда готова учиться... Что ж,похоже, в этот раз, на своих ошибках. 14.11.2005 18:05:53, фишка
2. только эта неделя, тк муж в отъезде, помогающих бабушек нет. В случае моего ухода, няня - только днем, как обычно.
3. нет, не думала, ЧЕМ может обернуться, тк доверяла обоим мужчинам. Это был мой первый опыт
я всегда готова учиться... Что ж,похоже, в этот раз, на своих ошибках. 14.11.2005 18:05:53, фишка
Взрослеть, в данном контексте, это отвечать за свои поступки, среди которых и вступление в брак, и рождение детей, а не бежать все бросая, потому, что "я так хочу немедленно и сейчас"...
14.11.2005 17:36:01, gri
А теперь я скажу вам то что думаю Я, ладно?:)
Взрослеть - это помимо своего "я хочу" видеть еще и "как отразятся исполнения моих "я хочу" на окружающих, близких людях". Сколько вам лет я не знаю, и высшее образование тут не при чем. Просто либо человек думает не только о себе, либо ведет себя как вы. 14.11.2005 17:35:22, Коала
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
