Раздел: Финансы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот ведь как бывает-то. Действующие лиц

Вот ведь как бывает-то.

Действующие лица:
Муж- 44 года, обычный мужчина, каких миллионы.
Жена - 48 лет, по натуре мама, детей любит безумно, не модель, но очень даже симпатичная женщина.

Место и время действия:
Кухня достаточно большой квартиры, раннее утро, дети спят.

Обстоятельства:
Жена(Ж), не работавшая 18 лет (с момента замужества), находит работу с обычной зарплатой (12000), почти одновременно Муж(М) теряет работу с зарплатой $1200. Денежные резервы семьи крайне невелики в связи с недавними очень серьезными и необходимыми расходами

Занавес.
М - Ну всё, я с понедельника спокойно ищу работу.
Ж - Что значит спокойно? Ты ищешь работу БЫСТРО! Я НЕ СОБИРАЮСЬ КОРМИТЬ СЕМЬЮ НА СВОИ ДЕНЬГИ!
М-Работа за нормальные деньги на дороге не валяется, я не знаю сколько может занять времени....
Ж - Мне всё равно, что ты будешь делать! (истерично). Ты должен найти работу за две-три недели!
М - (заводясь) ИНАЧЕ ЧТО?
Ж - Я не собираюсь одна кормить семью! Иначе - иди ищи куда хочешь, но чтобы деньги были!
М - Мы же жили на только мои 18 лет!
Ж - Это твоя семейная обязанность!

Занавес.

Дополнительная информация.
М давно б уже с огромным удовольствием показал пятки из семьи, но чувство ответственности за детей удерживает. Да и жилья нет.
30.10.2005 15:32:30, Ноябрь

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извиняюсь, если не по теме. А что, в Москве можно прожить 2+2 взрослых ребенка на $1200 в месяц??? При этом выбрасывая продукты? 31.10.2005 18:44:09, Дашук
поверьте, можно! и на меньше! и не самые плохие продукты выбрасыва! 31.10.2005 19:56:19, truiеe-умница :))
В режиме жесткой экономии можно прожить на $600. Скорее всего, у Вас весьма повышенные запросы к жизни, мы же люди достаточно скромные. Если не секрет, много в Чебоксарах есть рабочих мест с зарплатой больше? Если много - готов переехать. 31.10.2005 19:45:32, Ноябрь
Я интересовалась не по поводу "прожить" как-нибудь временно, а "жить" постоянно (извините неверно выразилась). Просто у меня есть друзья в Москве, которые, уехав из Чебоксар уже через год начали зарабатывать $1000 и считают приемлимым для семьи 2+2 для Москвы доход $1500-$2500. Вот почему я удивилась, а ведь вам не 35, как моим друзьям - у них все еще впереди, у Вас пик карьеры должен быть по моим представлениям. Не сердитесь, я ни в коем случае не хотела задеть или обидеть вас, я очень миролюбива, просто любопытна. А в Чебоксарах в основном зарплаты очень маленькие, и большинство людей не "живут", а "проживают", поэтому многие "светлые умы" уезжают в Москву. Что касается меня лично, то у меня отнюдь не повышенные запросы к жизни, я, если хотите, могу поделиться опытом экономного ведения хозяйства. А в моменты, когда муж меняет работу или у него на работе "кризис" с невыдачей зарплаты, я просто нахожу подработку и меняю режим на "более экономный". Потому что самое главное для мужчины - его работа. Вам искренне желаю положительного разрешения ситуации. 01.11.2005 10:12:10, Дашук
я перечитала половину ветки, дальше читать нет времени, пора работать :-)) и вот что скажу - похоже, жена Вас не любит... как это произошло и когда, решать Вам. может, она Вас уважает как специалиста, добытчика, друга и старшего брата - но на тему потереться животиками Вы ей неинтересны
поэтому советую Вам разводиться - дети почти взрослые, скоро сами зарабатывать начнут, жена вылечена - Ваши обязательства перед семьей можно считать выполненными. и у Вас, и у нее появится шанс устроить личную жизнь. ЛИЧНУЮ, не совместную. удачи вам обоим!
31.10.2005 18:24:10, Тася123
Скоро не начнут. Сын студент, дочь еще школьница. В остальном в принципе верно. 31.10.2005 19:47:23, Ноябрь
Обратите отдельное внимание на то, что женщина в 48 лет в два раза ближе к пенсии, чем мужчина в 44. Т.е. мужчина еще в строю и даже на взлете карьеры, у него может быть еще и больше, чем 1200, а жена как нашла работу на 400 долларов, так на ней и зафиксируется. (По умолчанию, т.е. не рассматриваем какую-то конкретную специальность). Поэтому у нее вполне может быть ПАНИКА. Плюс возраст детей, близкий к студенческому, правильно? Это тоже повод для ПАНИКИ. Любимого сыночка в армию и пр. Плюс болезнь и неизбежные мысли "а вдруг я завтра того". Третья паника.
И очень хочется от всего этого подстраховаться. Деньгами. БОльшими, чем нужно на еду-мобильник.
Попробуйте это учитывать при разборках.

А из уже сказанного - да, только ДИАлог. Долгий, трудный, с переменным успехом. Ваша модель семьи - это ваша модель. Совместная. вы ее ОБА так заточили.
31.10.2005 11:20:53, анрег
Как имевшая опыт проживания 3 месяца семьей в 4 человека (двое детей+двое взрослых) на 300долл, скажу свое слово:
1. на 12 000р прожить можно. Питание - основная трата, комм.платежи, сотовый, проездные, форс-мажор - сюда все можец войти, да еще и откладывать по 1-2тыс можно. Вопрос в том, является ли ваша жена экономной. Ведь продукты можно покупать и не в Рамсторе, например. И меню на столе может быть разным. Если с пониманием дела отнестись к проблеме "муж ищет достойную работу".
2. жену я бы успокоила фразой - что глава семьи/добытчик/etc никак не поменялся и никто от этой добровольно взятой роли не отказывается. Но временно (ВРЕМЕННО! - вот на чем упор), бюджет урезан до 12 000р. ее дохода. Деньги будут, будут.
3. и самому искать работу. Спокойно. Не бросаясь на первое встречное, чтобы "их прокормить, и жена дома не пилила". Потому как уйти вы всегда успеете, а вот семейную трещинку (какая у вас наметилась) залатать двоим только вам под силу.

И еще - читаю я тут нападки про "на шею посадил", про "сам виноват". Люди! Вы че? Если у вас ТАКАЯ семья, то вовсе не значит, что у Ноября должна быть (по вашим меркам, конечно) плохая семья. С НЕправильной расстановкой сил/бюджета/доходов/поддержки. Легко давать советы - другим, но не себе. Да, вот так вышло, да вот такая жена оказалась. Но ведь ее тоже можно понять. За 18 лет можно привыкнуть к чему угодно, уж согласитесь.
30.10.2005 21:56:39, Рыжая-бесстыжая
умница! :) если б все жили только с идеальными, то где б они для себя пару находили? вымерли бы мы давно.

недавно что-то про жен декабристов вспоминала: не видать их среди жён, зато вот муж нашёлся,так ему вон как достаётся от клуба жён :)
30.10.2005 22:15:38, Багирра
Довольно странная аналогия, на мой взгляд. 30.10.2005 22:45:52, Liza8
а кто из нас не странный? ;) 30.10.2005 23:02:03, Багирра
А я не про "нас", а про аналогию. Жена автора, ИМХО, не тянет на декабриста, вот в чем загвоздка-то. 30.10.2005 23:14:45, Liza8
сразу не поняла, зато так и среагировала - я ж про мужа!

он - тянет :) - вот в чём парадокс ;) не вполне, конечно, но это, похоже, верный и надёжный человек, вот только твёрдости характера декабристской не хватает :(
30.10.2005 23:23:00, Багирра
Что человек верный и надежный согласна. За это и получил плевок в душу. 30.10.2005 23:44:40, Liza8
Ну я бы так сильно не называл. Конфликт интересов.Душа вряд ли тут пострадала. 31.10.2005 00:23:58, Ноябрь
Ничего себе конфликт интересов... Теперь это так называется? В таком случае, вы и сами-то не очень сильно верите, что до сбора ваших чемоданов через 2 недели дело дойдет. Найдете вы рано или поздно работу и будет вам счастье. 31.10.2005 00:36:46, Liza8
Очень не стремлюсь к сбору чемодана. Но и не хочу, чтобы этот факт мог служить рычагом давления на мои решения. 31.10.2005 00:50:36, Ноябрь
да, это просто жизнь. кто-то из русских поэтов писал: кто тебе сказал, что ты обязательно должна быть счастливой? ну, я от себя добавила бы слово "всегда", чтоб было не так грустно :( 31.10.2005 00:26:35, Багирра
Суета. Хочешь быть счастливой - БУДЬ ЕЮ. Мы разучились радоваться своей судьбе. Разучились получать острое удовольствие от некрупных побед. Зато горе наше от несильных неприятностей безмерно..... Что уж деньги, когда даже секс для некоторых людей не представляет собой праздника! 31.10.2005 00:38:46, Серебристый Лис
Секс может представлять праздник только для импотента :) 31.10.2005 13:36:07, AleXXX
Это писал Мандельштам. А я бы добавила, что никто и не обещал, что будет легко и по пути будут кормить. 31.10.2005 00:32:16, Liza8
ПРАКТИЧЕСКИ:
Предлагаю спокойно искать себе работу, дома вести себя мирно и доброжелательно (скандалов избегать!), расписать финансы на безденежный период и смотреть на поведение жены. Варианты могут быть следующие:

1) Будет канючить, плакать, но как-то укладываться в скромный бюджет. Ну и неплохо. Значит, жена просто привыкла вести себя, как капризный подросток. Ничего страшного в этом нет, дети подрастут и еще не то выкинут. Соответственно, слова ее воспринимать всерьез не надо, лучше забыть.

2) Выставит Ваш чемодан за дверь и будет жить одна - ну это из категории "злобная дура"... при условии, что Вы ее не провоцировали и вели себя МИРНО.

3) Выставит Ваш чемодан за дверь и будет жить с любовником - а вот это сволочизм! Такой жены даром не надо.

4) Принесет с работы зарплату + прибавку / поможет Вам составить резюме / поищет работу для Вас через знакомых - это самое лучшее! Это значит, что жена становится взрослым человеком.
30.10.2005 21:27:40, Лида Удоева
Я не хочу анализировать вашу жену, ваши отношения и т.д. и т.п. В вашей ситуации я бы спокойно (подчеркиваю, спокойно) искала бы работу. Так долго и так тщательно, как мне это надо. На провокации и истерики жены не поддавайтесь. Никуда она вас не выгонит, и самой ей в этом возрасте некуда деваться с подводной лодки (С). А найдя работу, я бы поставила условие: вкладывать в бюджет равные доли. Раз вы теперь ОБА вносите вклад в бюджет, то и планируйте его на новых условиях.
Хватит уже быть подкаблучником у жены.
30.10.2005 21:08:07, lavazza
Вы ищите причины, чтобы "собрать чемоданы"? Лучше собирайте их сразу. Жить Вам, я так понимаю, есть на что даже и без работы, причина ухода есть - истеричка жена. Вперед и с песней.
На самом деле, я думаю, что Вы не договариваете. Уцепились за несколько фраз своей жены и раздули проблему. Успокойтесь и ищите работу не торопясь, из дома Вас вряд ли выгонят.
А жену Вашу можно понять. Она уже не молода, недавно перенесла болезнь, а тут еще и денег меньше будет, чем она рассчитывала. Не думаю, что она такой уж потребитель, скорее всего просто не умеет сочувствовать вслух.
30.10.2005 19:42:26, WP
Прежде всего хочу сказать, что очень Вас уважаю (лечение жены) и желаю, чтобы все сложилось хорошо. И с работой, и с женой.

Теперь по делу: проще всего было бы охаять Вашу жену и сказать, что "ее нафиг". Но я не сторонник разводов на горячую голову, особенно когда есть дети. Может быть несколько НОРМАЛЬНЫХ объяснений тому, что произошло:

1) Бывают очень хорошие люди, которые способны наговорить ужасных гадостей под настроение. Потом им за это бывает стыдно. Дурная привычка, но не повод для развода, ИМХО. У жены могла быть истерика на почве того, что представила себе голодающих детей и т.п.

2) Ваша мнительность? Иной раз слова можно понять совершенно навыворот. Сама этим страдаю :-)

3) Ваша жена мысленно еще в СССР (18 лет назад - это 80е годы). Соответственно, беспредел 90х годов прошел совершенно мимо нее. Она жила все время с Вами как за каменной стеной и не понимает, что деньги с неба не падают.

4) Она вбила себе в голову "принцессную теорию". Абсолютно идиотское учение, которое гласит о том, что Настоящей Принцессе достаточно надуть губки, чтобы окружающие РАДОСТНО бросились обеспечивать ее ВСЕМ. А если с чем-то возник перебой, то надо топнуть ножкой и все будет.

Категории 3 и 4 - это инфантилизм. Что неприятно, но тоже не повод для развода, особенно если мама она хорошая. Но берите управление семьей в свои руки, это нельзя доверять капризному ребенку.
30.10.2005 19:38:52, Лида Удоева
Гм... А что - лечение жены это особый какой-то поступок, за который надо уважать отдельно? :)) 30.10.2005 20:22:05, AleXXX
ага, надо. Потому как не всяк горазд. 30.10.2005 21:57:14, Рыжая-бесстыжая
А что - и в самом деле может существовать человек, который может запретить тратить из семейного бюджета деньги на поправку здоровья жены? 31.10.2005 10:28:27, AleXXX
Бывают отдельные граждане, которые НЕ ВИДЯТ болезни жены. Врачи, по их мнению, преувеличивают проблему, родственники паникуют, а жена постоянно кашляет чисто из вредности. Из лености валяется в постели с температурой вместо того, чтобы закаляться под холодным душем.

Соответственно, и денег тратить не надо на такую жену-симулянтку.
31.10.2005 12:02:44, Лида Удоева
Острую железодефицитную анемию симулировать нельзя. Деньги на то и существуют, чтобы помогать жить. Деньги - средство, а не цель. А речь шла именно о ЖИЗНИ. С гемоглобином 40 обычно умирают. Жена выжила. 31.10.2005 12:14:44, Ноябрь
Серьезные дела... Ну хорошо, что вылечили. Наверное, непросто было все это организовать.
Мой пассаж о "жене-симулянтке" - это не про Вашу семью, а наболевшее из собственного прошлого. Ладно, не будем о грустном вспоминать...
31.10.2005 14:55:06, Лида Удоева
Может. Далеко ходить не надо. Здесь, в конфе, очень у многих мужья просто уходили из семей, когда жены серьезно заболевали. 31.10.2005 11:54:12, Liza8
Скажем так: не каждый мужик стал бы возиться с больной женой и ее заморочками.

Не обязательно быть национальным героем Гондураса, чтобы заслуживать уважения. Мое уважение к человеку складывается из его обычных, но правильных поступков. Хороший отец - плюс, ответственный за семью - тоже плюс. Правильные мужики пачками только в кино бегают, а в жизни их гораздо меньше. Надо уметь их ценить, любить и отличать.
30.10.2005 20:56:48, Лида Удоева
Мужик - стал бы. Тем более такую малость, как деньгами... 30.10.2005 21:37:21, AleXXX
Эх, вопрос терминологии! Когда я писала "мужик", то имела в виду "рядовой членоносец" :-) 30.10.2005 21:46:07, Лида Удоева
Снова придерусь - что значит рядовой?:))))) 30.10.2005 21:46:39, Коала
Э... произвольный обладатель члена?

ПС: Пардон, прерываю интересную дискуссию - мне пора идти домой с работы. Продолжим завтра :-)
30.10.2005 21:52:58, Лида Удоева
:) 30.10.2005 21:53:15, Коала
Вот точно, хотя и не мужчина:) 30.10.2005 21:41:56, Коала
Простите, а где вы увидели что он хороший отец? В том что он написал что не разводится только из-за детей? Или в том что он старается подольше домой не приходить после работы?
И то, что он ответственный за семью? Запустил к черту контакт с женой (и не спорит с этим, ведь хорошо видно), распустил ее до состояния, как я уже писала, гения-потребителя проф. Выбегаллы, наладить контакт не умеет и не хочет, от проблем в семье прячется на работе. Где вы все эти плюсы нашли? Я без наезда, правда понять хочу.
30.10.2005 21:09:50, Коала
Коала, это был общий пассаж на тему "правильных мужиков", а не применительно к ситуации автора.
Отвлеченно рассуждаю о том, что если кто "хороший отец" + "ответственный" + ..., то это золото, а не мужик. И что такие редко встречаются, посему заслуживают безусловного уважения.
30.10.2005 21:14:33, Лида Удоева
Мне наверное везло, я много видела мужиков с такими качествами. Ну фиг с ним, я поняла что вы не об авторе. 30.10.2005 21:15:41, Коала
Боже мой, как она живет с таким подонком? За этой дурацкой его работой совсем не хочет понять, что нужно не только заработать, но и поднести деньги с соответствующим выражением вины на лице, что не олигарх. Что Вы подразумеваете под разгребанием авгиевых конюшен? Моя вина в том, что ....?(продолжите мысль)
Совершенно верно, надо уходить, чтобы избавить замученую жизнью БЕДНУЮ женщину от своего присутствия.
30.10.2005 21:28:57, Ноябрь
Вы реагируете как ребенок. Не можете слышать критики в свой адрес- не буду больше писатьб, не вопрос. На ваш вопрос отвечу - вы виноваты в том, что (как я уже неоднократно писАла) запустили отношения с женой, что не сумели наладить со спутницей жизни контакт или хотя бы удержать тот который был когда-то, в том что приучили ее к халяве, распустили до состояния подростка - правильно Лида написала, очень похоже, - и сейчас в этих авгиевых конюшнях (в семеной ситуации) вмето того чтобы разбираться - хотите убежать, "собрать чемодан". Про выражение вины на лице - что-то я не припомню чтобы я написала что-то похожее:) Про плохо "что не олигарх" - тоже.:) не выворачивайте все наизнанку, я вас не обвиняла и не наезжала, я Лиде объясняла свою точку зрения на тему того что не увидела во всем топике тех плюсов которые она перечислила в мужчине. 30.10.2005 21:40:55, Коала
Коала, а вы попробуйте не бить словами, а дать, с вашей точки зрения денльный совет. Ведь судя по вашим ответам, вы весьма неглупая женщина, так почему ж не вникнуть и не раскинуть мозгами, да помочь? 30.10.2005 21:59:37, Рыжая-бесстыжая
Я уже давала советы, если интересует - почитайте всю ветку. А здесь я всего лишь ответила на вопрос который мне задал автор. 30.10.2005 22:00:59, Коала
уже читаю, спасибо 30.10.2005 22:02:18, Рыжая-бесстыжая
Работу я найду, конечно. Хотя после этого разговора хочется найти что-то на 200 и сказать "Сонц, живи как хочешь на эти деньги". Наиболее вероятен вариант №3, то есть почем заработанная тысяча ей неведомо. То, что было сказано не в горячке и это именно позиция жены - ясно как божий день. В таких разговорах я обычно несколько раз переспрашиваю разными словами, чтобы убедиться, что я правильно понимаю смысл. Мама она великолепная. Взять управление предтавляется малоосуществимым из-за ОПЯТЬ ЖЕ занятости на работе. 30.10.2005 19:53:21, Ноябрь
Пардон, а свою зарплату Вы ей на руки выдаете в день получки?

Честно скажу, я бы потребовала письменного отчета о тратах (после того, как Вы найдете достойную работу). Она конечно будет протестовать: гораздо удобнее черпать сколько хочешь из бездонного кошелька. Но нельзя отдавать ей всю зарплату, это же черная дыра какая-то! Если она не сможет дать обоснование расходам, то выделить ей квоту (например, 60-80% зарплаты) и пусть тратит ее как хочет (на всю семью).
30.10.2005 20:05:25, Лида Удоева
Да, отдаю. Письменный отчет получить не удается, я даже не могу выяснить, допустим, сколько семье нужно на месяц молока и мяса.
При попытке задержать у себя часть денег позиция выбирается такой. Через неделю-полторы начинается нытьё, что деньги кончаются, нет ли у тебя? Попытки обьяснить, что нужны какие-то методы планирования расходов, заявляется, что зарплата у меня неравномерная по месяцам, поэтому невозможно никакое планирование.
30.10.2005 20:17:30, Ноябрь
Оценка сверху:
Молоко: 2 литр/день * ... руб/литр * 30 дней =. .. руб
Мясо: 0.2 кг/день * 4 чел * ... руб/кг * 30 дней =. .. руб
...
Одежда+обувь: 300 долларов * 4 чел / 3 мес (квартал) = 400 долларов / мес
(если это много, то надо покупать на рынке или на распродажах)

"Вот в таком акцепте" (с)
30.10.2005 21:09:56, Лида Удоева
Жена не считает необходимым. Всё. Точка. Даже не готова предоставить информацию. 30.10.2005 21:20:39, Ноябрь
займись закупками сам... 30.10.2005 21:37:44, AleXXX
И верно - раз в неделю, в выходной семья едет на рынок или в крупный магазин типа Ашана и закупает еду на неделю. Я так мужа с собой брала когда встал вопрос- почему на еду уходить столько денег:)) Поприсутствовал, узнал:) И теперь ездим всегда вместе, и решаем по ходу что надо покупать, а что не надо, на чем можно сэкономить:)Очень разумно, Алекс. 30.10.2005 21:43:32, Коала
в Ашан - только имея машину
рынок+Копейка
30.10.2005 22:00:54, Рыжая-бесстыжая
Копейка прямо рядом с домом, туда масса народу за сигаретами ходят даже. Ашан не решение проблемы, Вы бы видели что и сколько оттуда привозится! Половина выбрасывается потому что куплено попробовать да до пробы никто не дошел 30.10.2005 22:05:42, Ноябрь
ну вот и займись сам, если считаешь что жена фигню покупает. Критика должна быть конструктивной - сказать "сама дура" - не выход. Выход - показать КАК надо действовать. Личным примером. 31.10.2005 10:29:58, AleXXX
список покупок писать дома, брать с собой определенную сумму. Строго.

Сама только так в Ашан езжу.
30.10.2005 22:13:02, рыжая-бесстыжая
Точно в противном случае там все спустить можно, глазки разбегают, и ведь все в одном месте - и вот это хочется, и то, да и вроде не дорого, можно себе позволить, а потом когда подсчитаешь сумму всех этих поотельности недорогих товаров - уходишь с пустым кошельком... У меня еще хорошим тормозом муж работает - и я для него:) 30.10.2005 22:16:38, Коала
Возражение - "А вдруг там будет.....? берем все деньги!" 30.10.2005 22:16:29, Ноябрь
Ну и х@й с ним, что будет. Вот какой ответ должен быть на такие инсинуации... 31.10.2005 10:30:30, AleXXX
и берёте?! ваша жена, наверное, слово "НЕТ!" не умеет слышать

понимаю, вам сейчас не до того, но тренировать всё равно надо, чтоб научилась воспринимать - я буквально говорю: говорите нет по мелким поводам и следите - слышит вообще или нет?
30.10.2005 22:23:53, Багирра
Возражать ей трудновато. Даже по мелочам. Следует повышение тона, скандал, слезы, упреки (в таком порядке до тех пор пока я не махну рукой) Мои решения проходят только тогда, когда я начинаю орать на нее - тут она понимает, что всё, твердый знак. 30.10.2005 22:37:47, Ноябрь
хорошо, что откликнулись :) так в том-то и дело, что она ситуацией управляет легко :) и по накатанному пути. если хорошая мать - не при детях, надеюсь, свои эскапады устраивает?

я тут разок сильно получила за такой совет, но рискну ещё раз: если вы не хотите её бросить или прибить, то есть не хотите сломать (да и не вдруг сломать такую вами же выдресированную), то нет другого выхода как меняться самому.

это НЕ значит ломать себя или прогибаться - это значит начать давать качественно другие реакции, сильно отличающиеся от тех, к которым она привыкла и использует с мастерством гроссмейстера.

какое бы сравнение найти... а - было что-то про самолёты, которые крутая заморская техника не видела именно потому, что они были совсем уж просты ;)

попробуйте орать сразу, хотя бы слово нет :) шучу, конечно, но если вы хотите получать другую реакцию, используйте другой стимул

хотите более конкретных советов - пишите на мыло, я обязательно отвечу
30.10.2005 22:54:47, Багирра
согласна. Ноябрь, видимо, ни разу в жизни не говорил своей жене "Будет так, как я сказал". Я не сторонник патриархата, но некоторым женщинам необходимо, чтобы мужья им твердо говорили "НЕТ". Тем более муж, который 18 лет один нес на себе всю ответственность за обеспечение семьи имеет на это право. 31.10.2005 09:47:37, lavazza
угу, а то имеем как результат абсолютно неконтролируемую избалованную жензину и мужчину который махнул на все рукой уже давно.(( 30.10.2005 22:25:21, Коала
тоже верно. 30.10.2005 22:02:00, Коала
И я поддерживаю.
Кстати, Ашан выйдет гораздо дешевле какого-нибудь "Седьмого Континента".
30.10.2005 21:49:57, Лида Удоева
Сравнили!:)))) 30.10.2005 21:53:32, Коала
Выдавайте мелкими порциями. На еду каждую неделю; одежду и крупные покупки - обсуждать отдельно.
Еще можно (в качестве временной меры) покупки делать только совместно.
30.10.2005 21:37:10, Лида Удоева
Пока выдавать нечего :-) На недельке найду подработку.За месяц найду что-то серьезное, или найду хорошую! подработку, в течение этого месяца крупные покупки просто невозможны А вот идея о равных долях на хозяйство ей придется сильно не по вкусу. Позиция - я обязан обеспечить. 30.10.2005 21:47:24, Ноябрь
У вас на фиг нарушен контакт с женой, причем давно, и с годами это нарушение только усугублялось, и выставлять вину вашей жены в произошедшем - только подчеркивать и вашу несостоятельность как мужа тоже. Потому что деньги - это конечно важно, но мы в ответе за тех кого приручили, и с вашей женой вы допустили на мой взгляд просто катастрофу - это не женщина и не человек уже, это гений-потребитель профессора Выбегалло из Стругацких. И если то что вы описали - реальность, то лечить вам нужно не результат отчасти ваших же действий, а менять сами действия, искать и налаживать контакт с супругой. Опять же - отчасти вами же и вовремя не пролеченной покалеченной супругой. 30.10.2005 20:30:26, Коала
Это Вы прекратите. Тут Вам не балаган (с)М.М. Камноедов.
Нарушен. Нафиг. Дома, если честно, вообще ужас, я с удовольствием задерживаюсь на работе, ремонт растянулся на 4 года(конца не видно, ЧТО можно сделать двумя руками?) Секса в семье, прямо как и в СССР, НЕТ. Практически нет, раз в месяц без всякой энергетики, типа потому что надо. Действие хочется предпринять одно - уйти к чертовой матери. Наверное эта история - последний всплеск.
30.10.2005 20:39:51, Ноябрь
Вот такая реакция мне и понятна - и отталкивает от вас как от человека и от мужчины. Грубо говоря - натворил делов, с женой контакт не наладил и не удержал тот что был, сам сбежал в работу от этого подальше, работал банкоматом и вибратором раз в месяц, запустил семью до такого состояния и теперь вместо того чтобы разгребать эти авгиевы конюшни - хочет сбежать. Тенденция от начала и до нынешнего момента одна - уйти, спрятаться. не разбираться, не его все к черту, я человек тонкой душевной организации, не для меня это все... Некрасиво смотрится... Без обид. 30.10.2005 20:46:32, Коала
В своем первом браке я натворила таких же делов. Сначала сдуру взяла на себя воз домашних дел параллельно с учебой + подработкой. Потому что конфликтов не люблю, мне проще самой сделать, чем канючить "вынеси ведро". Потом пыталась договориться по-хорошему... но безуспешно. Он был уверен, что я никуда не уйду. Развелась, о чем не жалею (детей нет).
Автору одно советую - не рубить сплеча, испробовать все способы ДОГОВОРИТЬСЯ. У меня на принятие этого решения ушло 2 года (из 6ти лет совместной жизни).
30.10.2005 21:43:12, Лида Удоева
Совершенно солидарна. Тем более при наличии двоих дете, которые чему-то учатся на примере родителей. 30.10.2005 21:46:06, Коала
Выделяй штуку в месяц на ведение хозяйства, остальное - на пиво или в заначку... Очень помогает просто вести в Экселе расходы, хотя бы с точностью до ста рублей... 30.10.2005 20:24:44, AleXXX
<М - (заводясь) ИНАЧЕ ЧТО?Ж - Я не собираюсь одна кормить семью!Иначе - иди ищи куда хочешь, но чтобы деньги были>

Так, все-таки, ЧТО ИНАЧЕ?
30.10.2005 19:08:46, Liza8
Я понял, что мне помогут собрать чемодан. 30.10.2005 19:17:22, Ноябрь
И что, есть уже новые претенденты на ваше место? Вы поинтересуйтесь. Думаю, что это абсолютно наглый шантаж. А с волками жить - по-волчьи выть. "Хорошо, дорогая, собирай мои чемоданы, я согласен. Только, как ты понимаешь, квартирку эту и все остальное совместно нажитое имущество поделим. Сбережения тоже. Алименты получишь, когда устроюсь на работу. И только с белой зарплаты. Детям буду помогать вещами. Тебе лично не буду помогать ничем. Sorry за доставленные в течение 18 лет неудобства. 30.10.2005 19:25:55, Liza8
Короче.
1. В отношениях всегда участвуют двое, и то что у мужа такая жена - его собственная заслуга, он ее такой сделал, он ее приучил к тому что зарабатывать деньги это мужчкая обязанность, он допустил подобную историчность и потребительское отношение к спутнику жизни. Ну как ни крути, сама она такой стать в условиях семьи не могла.
2. Мужу конечно нелегко будет найти работу, это вообще процесс трудоемкий, особенно после определенной зарплаты. Но для мужа это не повод сейчас вставать в позу и выяснять прав ли он или жена - его долг содержать детей, долг и моральный и по закону, юридически. Жену он содержать не обязан после того как младшему ребенку исполнилось 3 года, по-моему так, но можно у юристов уточнить при желании.
3. Мужика конечно жалко, тяжело ему сейчас будет. Но выживает та мышка которая бьет лапками а не тонет рассуждая о сложности процесса и несправедливости жизни.
30.10.2005 17:04:52, Коала
Надеюсь, что это была просто истерическая реакция со стороны Ж. Если она хороший человек, то одумается и устыдится. Бывают у женщин эмоциональные всплески.
Суетливость в поиске работы - не есть гут. Но может есть особые обстоятельства: долги например? Я бы предложила пересмотреть бюджет и "жить по средствам" пока муж не найдет хорошую работу в разумный срок.
30.10.2005 15:47:05, Лида Удоева
Долгов нет. Дело не в житье по средствам, а в самом принципе. М обязан(!!!!) содержать семью. 30.10.2005 16:14:59, Ноябрь
Так я не поняла: если он не найдет работу за 2 недели, то семья будет с голоду пухнуть?
Вообще-то 400 баксов/мес - это тоже деньги; можно продать что-нибудь или занять.

Создается впечатление, что бюджет нехорошо спланирован. Должен же быть какой-то резерв, хотя бы на месяц-два. Впрочем, если запасные деньги ушли на срочное лечение близких, а не на бары-рестораны, то это совсем другой случай.
30.10.2005 17:12:23, Лида Удоева
400 - не проблема, требуется значительно больше, по меньшей мере вдвое (нижний предел). Семья с голоду пухнуть не будет - не в этом дело! Дело не в ЭКОНОМИКЕ. Дело в отношениях. о планировании бюджета в семье речи не было никогда, тратилось столько, сколько хочется. Я не имел возможность влиять на бюджет по причине стойкой тенденции к скандалам в случае моего интереса к расходам. Резерв был израсходован на лечение ЖЕНЫ. Стойкая форма анемии. 30.10.2005 17:18:02, Ноябрь
Давайте отдельно обсуждать финансы и отношения:

1. ОТНОШЕНИЯ
Получается, что экстра-деньги уходили на лечение ЖЕНЫ и она даже не благодарна за это? Потому что естественно с ее стороны было бы воспринять происшедшее, как ОБЩУЮ проблему. Вместе обсудить, как ее решать. Предложить, чем ОНА может помочь ситуации.

Я пытаюсь понять: либо жена использует Вас в качестве банкомата, либо это был эмоциональный всплеск (ПМС или еще что). Как Вы сами считаете? Может быть, она волнуется из-за детей?

2. ФИНАНСЫ
Отсутствие бюджета и контроля над деньгами - это неправильно. Ну нельзя это так - тратить сколько хочется! Грустно, но многие люди так живут: пока есть работа, живут не по средствам (рестораны, дорогие шмотки), а потом когда надо родной маме денег на операцию - то их нет.

В свое время я училась в Германии на очень маленькую стипендию - но получалось, что если не тратиться БЕЗДУМНО на бесполезную дорогую фигню, можно вести очень хороший образ жизни и разговаривать по международному телефону с родными в свое удовольствие. Привычка считать деньги осталась.
30.10.2005 17:37:56, Лида Удоева
Резерв слит на ее лечение. Суть неважна, всё равно это НАДО было по жизненным показаниям.
Банкомат? Да, что-то похожее есть. Обстоятельства работы никогда ее не интересовали. Разве что в том случае, когда денег было меньше среднего уровня (зарплата была весьма переменна. От нуля до 4000 за мес, в среднем - 1200-1500). За детей ОЧЕНЬ волнуется, только я не пойму почему. На пожрать вполне хватит, шмотки есть, 2-3 мес пережить на ее 300 - не проблема, как мне кажется. Кроме того, профессия позволяет набрать столько мелочевки, что и работу искать будет некогда! :-)
Контроль за расходами упирается в одну фразу - "Разве мы не можем это себе позволить??"
30.10.2005 17:52:37, Ноябрь
Я подробно ответила Вам выше.
По поводу финансов - ИМХО, проблема надуманная. Просто жена не знает как это решать и паникует.
30.10.2005 19:42:03, Лида Удоева
Насчет финансов: сумбурно выразилась, а пыталась вот что сказать:

1) заначка на черный день - абсолютный приоритет перед барами-ресторанами.
2) лечение родных и близких - это святое, для этого заначка и создается.
30.10.2005 17:51:37, Лида Удоева
в вашей ситуации - обязан! 18 лет приучали жену к этой своей обязанности, а теперь за один день отучить пытаетесь? не пройдёт! 30.10.2005 16:31:26, LadyCat
Думаете, пора собирать чемодан? 30.10.2005 16:40:41, Ноябрь
нет, лучше чердак почистить 30.10.2005 16:47:19, LadyCat
В каком направлении? 30.10.2005 16:57:33, Ноябрь
Нет. Пора переместиться c этого сайта на Job.ru или syperjob какой-нибудь. 30.10.2005 16:46:41, ***====
Мудрый совет. Очень похож на посылание куда-то. Обсуждается НЕ поиск работы, это понятно, думаю? 30.10.2005 16:56:17, Ноябрь
или на headhunter.ru. Т.е. не пытаться понять кто прав а кто виноват, а дело делать. А вот когда дети будут накормлены и за их ближайшее будущее все будут спокойны - тогда можно и задуматься. 30.10.2005 16:48:33, Коала
То есть после нормализации чемоданы всё же собирать? 30.10.2005 17:00:53, Ноябрь
Это ваше личное дело, вы хотите ответ на этот вопрос о вашей семье найти у посторонних людей в конференции? А вы уверены что вы мужчина? 30.10.2005 17:05:29, Коала
Дааааа, говорили мне, что в семейниках гадюшник. Зря не верил.

Для тех кто в танке - ДА, я уверен, что я мужчина. И с моей точки зрения, я не давал повода усомниться в этом. Или любой, теряющий работу - не мужчина? Конференции, кажется, и служат для того, чтобы испросить мнение посторонних людей и поинтересоваться взглядом на проблему со стороны, а не изнутри.
30.10.2005 17:12:57, Ноябрь
Дело в том, что тут женское население представлено тремя основными группами :)))

Первая - тянущая бессмысленных мужей на себе. Ясно их отношение к мужчине :)

Вторая - выгнавшая бессмысленных мужей из дома. Подвид -мужья сами слиняли в ситуации, схожей с твоей или в какой-то иной. Тут тоже комментариев не надо :)

Третья - паразитирующие на мужьях. Для них такая потеря работы, как у тебя - вааще самое главное преступление в жизни, которое может совершить мужчина... Такие могут простить, если застанут своего мужа в постели с тещей (ну что, и в самом деле из-за такого пустяка менять приятный режим жизни!) , но потерю работу - никогда :))
30.10.2005 17:43:25, AleXXX
а любящих и уважающих жен уже отменили, классификатор Вы наш?

зы ничего личного, Алекс, я очень люблю Ваши меткие комментарии, просто не смогла молчать :-)
31.10.2005 18:28:46, Тася123
Конечно не отменили. Но она одна такая тут. Догадываетесь чья жена? 01.11.2005 14:16:13, lavazza
а я к какой отношусь, теоретик ты наш? :) не всех посчитал :(, я ж не одна такая ;) 30.10.2005 17:48:40, Багирра
К категории добрых бабушек :) 30.10.2005 17:52:08, AleXXX
ну спасибо!!! 30.10.2005 18:11:59, Багирра
Ну как же обиженные другими люди стремятся увидеть что-то обидное в высказываниях других людей... АБИСНЯЮ, копируя вас, для тех кто в танке:)) Любой мужчина может потерять работу, это безусловно, у мужчин на мой взгляд жизнь в принципе тяжелее чем у некоторых женщин, потому что на них априори больше ответственность просто по половому признаку. И тем не менее, мужчина потерявший работу может написать в конфероенции о том что его жена истеричка - уж простите, именно так вы написали, - а может пойти искать работу, и даже в воскресенье, ей-богу:) А напряг меня, если честно, совсем не факт потери работы, вот совсем не он, а ваше настойчивое желание найти вокруг одобрения вашему предполагаемому шагу "чемоданы собирать". А тут вам никто не посоветует, и ваше ожидание того что вам в таком личном, глубоко личном деле ОБЪЕКТИВНЫЕ мнения выскажут - странно, и тем более странно для мужчин потому как они более логичные и рассудочные существа:), и понимают, что тут - чужие люди. люди, которые ничего не знают о семье, о ее истории, не слышали версии происходящего жены, и прочее и прочее. Точка:)

PS я рада что вы мужчина, не обижайтесь уж так пожалуйста:)
30.10.2005 17:21:50, Коала
Так он УЖЕ ищет работу. Но не факт, что найдет ее быстро.
А позиция жены: "вынь да положь, и знать ничего не хочу про твои трудности". Разве это нормально?
30.10.2005 17:45:07, Лида Удоева
Не знаю:) Возможно, для ЭТОЙ семьи такое положение вещей - нормально, кто их знает, я там не была. Для меня это бы не было нормой.

И все же. Лида, читайте внимательно: "А напряг меня, если честно, совсем не факт потери работы, вот совсем не он, а ваше настойчивое желание найти вокруг одобрения вашему предполагаемому шагу "чемоданы собирать"
30.10.2005 17:47:34, Коала
Поняла.
Про "чемоданы" по-моему автор завел речь оттого, что жена не поддержала его в беде. Я бы тоже взбесилась на его месте от такого подхода. Нормальной реакцией было бы сказать "Милый, чем я могу тебе помочь?"
30.10.2005 17:59:06, Лида Удоева
Да не беда это никакая! Просто проблема, вполне решаемая. Это всё из-за того, что был выставлен ультиматум. Противно служить обьектом диктата. 30.10.2005 18:08:34, Ноябрь
Опять-таки нормальной в какой семье? В семье. по-вашему, нормальной по сути, правильно? А тут семья, как мы ниже выяснили, по сути ненормальная, поэтому непонятно какую реакцию от жены можно было ожидать в таком случае. А чемоданы - судя по топику и по последнему абзацу, автор давно хотелуйти, еще до этого инцидента, и удерживали дети. Проблемы не решаются, от них уходят... Вот на мой взгляд абсолютно гнилая система, но кому в чем нравится жить. 30.10.2005 18:08:23, Коала
Мне лично - не нравится. А что делать? Дети. 30.10.2005 18:26:33, Ноябрь
Откровенно говоря - не знаю Я уже написала выше, что я думаю по поводу появления на свет вашей супруги такой, какая она сейчас - а именно что это произошло не без вас. И именно ваше неумение или нежелание разбираться в собственной семье со своей женой и до такого состояния запустить отношения - тоже нехороший показатель. И после такого стажа с таким результатом плачевным мне не верится что вы сможете что-то изменить. Хотя попытаться всегда можно, смотря какую цель вы преследуете. Дети - это здорово, мне трудно как бездетной пока судить, - но насолько я читала тут и в книжках:), видела вокруг - детям намного тяжелее видеть что мама не уважает папу и всячески его поносит, а папа не любит маму. ИМХО - такое сосуществование более вредно для детей. Но тут решать только вам и вашей супруге. сев рядом и попытавшись один раз в жизни всерьез и без страха перед ее истериками все обсудить. 30.10.2005 18:37:09, Коала
И что? Надо кого-то осудить публично? :) 30.10.2005 15:41:58, AleXXX
Собссна от Вас - НИЧЕГО не надо. Даже Ваше мнение неинтересно. Начитался уже Вашего вызывающего цинизма. 30.10.2005 16:17:29, Ноябрь
Я не циник, а реалист... А ситуация банальна д предела... В 44 года мужчина обязан:

а)Иметь хорошую специальнсть, поволяющую легко искать работу

б) Иметь жену с нормальной психикй и, желательно, лет на 10 моложе...

А то, что мужчина обязан содержать семью - это и в самом деле аксиома. Особенно если он в течние 18 лет наслаждался нерабоающей женой...

Так что ситуация очевидна - мужчина неудачник и эгоист, и что именно так с ним жена и должна поступать по сути, но не по форме... Форма выступления жены говорит, что она неумна и ее преклонный возраст не позволяет надеяться, что она поумнеет...
30.10.2005 16:40:30, AleXXX
1) Кому мужчина это все обязан?

2) Такие заявы хороши, пока "гром не грянул".

3) Задача автора - найти ОПТИМАЛЬНУЮ работу, а не первую попавшуюся. Потому что цепляться за первый попавшийся вариант - это глупо. Поиск работы - это очень ответственная работа, только дурачки относятся к этому этапу пренебрежительно.
30.10.2005 17:21:40, Лида Удоева
Кому? Самому себе.

Речь не о работе, а об отношениях.
30.10.2005 17:33:49, AleXXX
А жене не в падло в кои веки ПОДДЕРЖАТЬ мужа, попавшего в беду? Мужа, который все эти годы хорошо содержал семью и оплачивал ее лечение?
Это я к вопросу "об отношениях".
30.10.2005 17:54:36, Лида Удоева
Ну не дано ей этого... 30.10.2005 18:03:40, AleXXX
А, если муж, проости Господи, помрет, или тоже заболеет и ему понадобятся деньги на лечение? Мне кажется, что тетю эту еще жареный петух ни разу в попу не клевал. Ну, молодец, баба! 18 лет сидела на шее мужа, свесив лапки и только погоняла... Если завтра он ей скажет, что работу нашел с окладом, еще большим чем был раньше, но параллельно и жену новую нашел, вот было бы интересно на нее поглядеть. Не, ну устраиваются же женщины! Супер! 30.10.2005 18:35:49, Liza8
Либо устраиваются, либо их устраивают. Все живут в семье как им позволяет партнер. 30.10.2005 18:39:02, Коала
Согласна. Но хоть какое-то элементарное уважение-то должно быть к кормильцу? Так ведь и загнать можно нафиг. Мне интересно только одно:что будет через обозначенные дамой 2-3 недели, если муж так и не найдет то, что ей хотелось бы? Она его выгонит из дома? Или кормить, или еще там чего-нибудь с ним иметь перестанет? Чем можно в такой ситуации шантажировать? 30.10.2005 18:47:44, Liza8
А с другой стороны - вырастила детей, нашла работу, вот уже планирует, как на себя, любимую, будет 400 баксов тратить - и тут такой облом..."Я НЕ СОБИРАЮСЬ КОРМИТЬ СЕМЬЮ НА СВОИ ДЕНЬГИ!" - очень показательная фраза...
30.10.2005 19:02:51, AleXXX
Ну да. Все верно. Неужели бросит семью и свалит к новому спонсору? Прям хоть пари заключай... 30.10.2005 19:12:55, Liza8
в ее-то годы? 30.10.2005 19:49:09, AleXXX
А что? Легко! 18 лет дома. Никогда не разрывалась между домом, работой, магазинами. Взрослым детям уже не надо носы-попы вытирать и за ручку на прогулку выводить. Для себя любимой вполне достаточно времени от хозяйственных дел остается на всякое там разное. Так чта... Может, уже и есть кто на примете. Хорошо, если спонсор, а то вдруг альфонс какой-нить малолетний? И так ведь бывает. 30.10.2005 20:12:24, Liza8
Так альфонса спонсировать нада :) 30.10.2005 20:23:31, AleXXX
А в скольких фильмах на этом прокалывались многие даже самые величественные леди, думающие в свои 50, что молоденькие мальчики трепетно влюблены в них, а не в деньги их мужей? 30.10.2005 20:39:45, Liza8
Денег-то нет. 30.10.2005 20:41:48, Ноябрь
Раньше-то были...... 30.10.2005 20:44:08, Liza8
не те... 30.10.2005 21:38:21, AleXXX
Уговорили. Альфонса вычеркиваем. 31.10.2005 13:24:10, Liza8
А каким он был отцом и мужем, и прочее и прочее... Мы же ничего не знаем, Лида, тут трудно судить. 30.10.2005 17:58:40, Коала
Если он был плохим мужем, то надо было уходить от него пока он зарабатывал. И тогда уж не брать с него деньги на СВОЕ лечение. 30.10.2005 19:23:53, Лида Удоева
Еще раз повторю, что мы не знаем ситуации. Есл она потребитель, то какого черта уходить от мужа, от которого двое детей, который не пьет не бьет, деньги зарабатывает и за которым как за каменной стеной?:)Даже не потребители такой логикой часто в семье пользуются. 30.10.2005 19:47:02, Коала
На третье - совершенно согласна, и тем не менее параллельно поиску хорошей работы можно банально "бомбить" если дома нехватка денег. То есть я хочу сказать что одно другому не мешает. 30.10.2005 17:24:59, Коала
А вт этого нельзя делать. Вернее можно, если извоз приносит столько же денег, сколько и работа. 30.10.2005 17:38:05, AleXXX
Алекс, перевожу. Если у человека дома голодная семья а он в поиске работы, то каким-то образом подработать на кусок хлеба и чай для родных надо бы, правильно? Ну не оставлять же как есть. 30.10.2005 17:40:39, Коала
Слушайте, ЧТО ТАКОЕ голодная??? Что ее любимая осетрина будет не по карману?? На кусок мяса можно заработать влегкую. В скучное застойное время я подрабатывал частным образом электриком на ремонтах. Зарабатывал больше, чем получал на (censored) госпредприятии. 30.10.2005 17:56:02, Ноябрь
В каждой семье разное понимание "голодная", я не знаю каково оно в вашей семье. 30.10.2005 17:57:48, Коала
Голодная - это когда едва хватает на картошку и макароны. Когда люди кушают доширак и соевое мясо в порядке деликатеса.
Нормальная еда включает в себя мясо и овощи.
Бары-рестораны, а также икра-осетрина - это роскошь, без которой можно нормально обойтись.
30.10.2005 19:51:14, Лида Удоева
Ерунда какая. Я не привереда, но есть доширак нельзя совсем. Мясо и овощи вполне доступны, фрукты и конфеты дома всегда, а вот про макароны - это Вы так зря :-) Макароны я люблю. Но не по причине дешевизны, а потому что варятся быстро :-) и едятся вкусно 30.10.2005 19:59:51, Ноябрь
Я не ругаю хорошие макароны! Но плохие дешевые макароны - это ужас... Глисты, вареные в мучном экстракте. Доширак, если выкинуть из него ядовитые пакетики, просто заварить лапшу водой и заправить сметанкой, - гораздо лучшая пища.

Насчет фруктов нарочно написала. В моей семье они всегда были на столе, а во многих семьях считаются излишним деликатесом вроде шоколада. Вот ТАК жить нельзя.
30.10.2005 20:11:47, Лида Удоева
Гм... а где сейчас можно купить плохие макароны? 30.10.2005 20:25:39, AleXXX
Э... точно не знаю, но подозреваю, что именно их продают в ОГРОМНЫХ мешках (по 5-10 кило) на рынках.
Те макароны, которые меня ужаснули, были куплены в дачном магазинчике за неимением лучшего.
30.10.2005 21:01:07, Лида Удоева
Эх, в них был свой вкус... Особенно с сыром - как в школе на завтрак :) 30.10.2005 21:39:08, AleXXX
В какой-такой буржуйской школе выдают макароны с СЫРОМ?! 30.10.2005 21:48:30, Лида Удоева
??? причем тут буржуйская? Я учился-то в совецкой... 31.10.2005 10:32:19, AleXXX
Макароны для общепита, к тому же ворованые и наверняка просроченые года на два 30.10.2005 21:14:15, Ноябрь
А ведь берет же кто-то.
Это я к вопросу о том, что такое "действительно голодная семья".
30.10.2005 21:34:57, Лида Удоева
Я вот тоже думаю, когда я в последний раз ел плохие и каковы они на вкус..... 30.10.2005 20:27:57, Ноябрь
О таком лучше не вспоминать.
Иначе можно дойти до КАКАВЫ из школьной столовки, с чудовищными пенками. Блин, меня сейчас стошнит!
30.10.2005 21:06:24, Лида Удоева
Вы циник, а не реалист. Ваши совершенно непререкаемые высказывания позволяют сделать такой вывод исходя из единственного Вашего сообщения. Никто никому ничего не должен - вот аксиома. У М вполне востребованная профессия с весьма высокой квалификацией. Однако смею заметить, что М прав и ХОРОШУЮ работу за неделю не найти. Ж же впервые за 18 достаточно спокойных лет попадает в изменившуюся ситуацию и ее несколько настороженное и истеричное состояние вполне обьяснимо иначе, нежели приклеивание ярлыка "неумная". 30.10.2005 16:53:13, Ноябрь
Никто никому ничего не должен- это уже не совсем семья, извините, это сожительство посторонних людей. И кстати, делать выводы на основе одно единственного сообщения - это тоже круто:) 30.10.2005 17:35:35, Коала
На самом деле так оно, наверное и есть. Не совсем семья. См. в первом посте последнюю мысль. 30.10.2005 17:44:42, Ноябрь
Извините, Ноябрь ("не знаю вашего отчества":))), но это не "не совсем семья", это "совсем не семья". Последняя мысль понятна, но как из сложившейся ситуации выкарабкиваться мне лично не ясно, я не знаю ни наскоько вша жена вменяемая, ни насколько вы к ней привязаны и прочее, и прочее. 30.10.2005 17:50:30, Коала
Почему же неперекаемые? Это мое мнение исходя из тех вводных, которые вы дали.

Скажу по секрету - тема работающей/неработающей жены мне очень близка - жена вот полгода как вышла на работу. Иметь неработающую жену конечно, приятно - меньше домашнего геморроя. Но в такой ситуации мужик как сапер - он НЕ ИМЕЕТ права на ошибку. Кстати, это довольно силньо давит. Понимаешь - просто НЕ ИМЕЕТ. Можно позволить себе потерять работу только в одном случае - если есть накопления, которые помогут без ощутимой потери качества жизни пережить время поиска новой работы. Раз у тебя было желание, чтобы у тебя жена сидела дома - страховка должна была быть тройной. Не имеет права семейный мужчна трахаться на стороне не думая о здоровье жены. И презерватив одеть надо и мирамистин все время с собой носить и т.д. И к врачу ходить на всякий случай... Так и с работой.

30.10.2005 17:30:40, AleXXX
вообще согласна, но так не всегда получается. Бывает что человек теряет работу по независящим от него обстоятельствма, верно?:) 30.10.2005 17:34:10, Коала
Полный развал компании от меня не зависел. Раньше вообще-то надо было кохти рвать. 30.10.2005 17:42:30, Ноябрь
Как раз это не уважительный повод... Это было видно заранее, работу надо было искать заранее... 30.10.2005 17:45:49, AleXXX
А теперь-то чего это обсуждать, сейчас надо думать чем теперь семью кормить:) Уверена что работу вы найдете, попробуйте расставить приоритеты - сейчас вы находите работу, а потом когда все будут одеты и обуты, сыты и спокойны - думаете рвать ли когти из семьи или заняться ее починкой хотя бы ради детей. И это будет уже отдельная проблема и задача, и решение у нее будет неочевидное скорее всего. Но об этом - не сейчас. Сейчас - работа. 30.10.2005 17:45:15, Коала
Конечно. Но он должен быть к этому готовым - например, пару раз сэкономить на отпуске. Своем. И иметь денег на пару месяцев жизни. 30.10.2005 17:36:59, AleXXX
Тоже верно - но опять-таки бывает так что отлоежнные леньги потратились на операцию жены, а тут как раз с работы турнули... 30.10.2005 17:41:25, Коала
А в таком случае - жене в репу, чтоб не пищщала... 30.10.2005 17:45:00, AleXXX
И даже это - не решение, боюсь. 30.10.2005 17:48:08, Коала
Почему? Типичная истерика, прекращаемая пощечиной... 30.10.2005 17:53:56, AleXXX
При наличии двух детей... Руковприкладство... Ударить нездоровую женщину которая 18 лет от тебя зависила полностью... Не думаю, Алексей.В принципе согласна, именно так или холодным душем лечат истерику, но это разовое решение, сиюминутное, оно не помоет потом, а может и дополнительные проблемы создать. 30.10.2005 17:56:46, Коала
талантище! 30.10.2005 16:48:50, LadyCat



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 08:23:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!