Раздел: Измена (семейные отношения в постели)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

супружеская постель

хочу задатть конкретный вопрос. Анонимно.
ситуация. 10 лет брака. есть деть . муж летом изменил. Впервые. влюбился. считал (считает?) это любовью...
хотел уйти. Но пока мы еще "скрипим " вместе. Пытаемся разрулить...что дальше - пока не знаю. но это сейчас не суть.
Привел он девушку и любил ее в нашей супружеской постели. "потому что это не любовница, не шлюха, а любимая женщина. Я хотел с ней быть. Я хотел с ней и спать в том числе. И хотел это делать комфортно. Ведь это и моя постель тоже!"
Наверно меня этот факт задел больнее остальных... Почему - объяснить не могу. Когда я дохожу до этого "момента биографии" - чаще всего у меня начинается истерика. Многое я уже простила. Надеюсь сделать все возможное, чтобы счастливо жить дальше. Но... но это... объясните мне, что это... Откуда это? Это мой "таракан"? Это меня клинит. Это пройдет? А муж прав где-то в глубине себя? Он искренне не понимает, почему у меня такая реакция на ЭТО.
23.10.2005 19:51:21, анонимно

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Выбросите кровать и купите диван, отсутствие постоянного раздражителя, возможно поможет Вам сделать Вашу реакцию на ЭТО меннее сильной.
Вы сильная женщина, у Вас все будет хорошо. Окружите себя людьми которые будут говорить Вам, что Вы прекрасны и удивительны, несомневаюсь так оно и есть.
Муж подлец, это факт. Он не пощадил ваших чувств, ему было наплевать во время секса, главное удовольствие словить, наверно думал явно не головой, а другим органом.

:-)
25.10.2005 13:58:38, FROG
Эх, если б все было так однозначно.. было бы проще...
наверно здесь мне помогли посмотреть на это немного иначе... Леший во многом прав. Хотя я его тоже "не очень узнала" - он сам в дущевных передрягах и от этого ,наверно, его суждения более колючи...
Да, кровать - это раздражитель,здесь, ежедневно, вблизи - от этого больно. Но не в ней дело все-таки... (и на ней детеныш делался любимый и очень замечательный. И покупали мы эту кровать с большой любовью, выбирали именно ее итп...). В нас...Не соглашусь, что только во мне...
наверно сложнее другое. я точно знаю , что хочу жить с ним и люблю его. А он... а он - то ли не знает, то ли играет, то ли еще что... то ли ему действительно так плохо , так плохо со мной, что он снова заявил "значит я ошибся в выборе жены",( хотя недавно с удивлением признал, что ему, оказывается бывает хорошо со мной...) Насильно мил не будешь...Я не могу, чтоб мне "отрезали хвост по кускам"... Если я настолько не та - значит надо расставаться - как можно скорее, а не мучить меня и себя....Я сильная. Но... и железо ломается...
25.10.2005 14:37:29, анонимно
муж-дурак,ИМХО.а с дураками жить вредно,мне кажется. 24.10.2005 23:48:46, по ходу
Дней 5 назад мне казалось что такое случилось только со мной!!! Оказывается не одна я такая.....Ну просто аналогичная ситуация, кроме того что не в постеле нашей и не в машине, на стороне изменил. Но меня до сих пор "клинит" - хотя он и решил остаться с нами, с семьей! Наверное только со временем пройдет обида, и это "клинение".....возможно и рана заживет....после......А пока очнь тяжело!!! 24.10.2005 17:56:08, Ланаc
держитесь...
спустя пару-тройку месяцев уже немного легче...
24.10.2005 21:37:25, анонимно
Может муж и "прав в глубине себя", т.к. кровать всеж вещь общая и его тоже (кстати, а чья вообще квартира??) но сделал он примерно то же, как если бы дал поносить ей Ваше обручально кольцо. Символика та же. Отсюда и Ваши "тараканы". Вон ниже совет правильный - кровать в помойку, белье на тряпки, купить все новое, заодно и мебель в комнате переставить... И Вам и ему меньше воспоминаний будет... Причем сделать это стоит вне зависимости от Ваший дальнейших отношений... ибо если дело дойдет до развода/раздела, Вы все равно такой "символ" (и былой любви и былой измены) видеть не захотите. 24.10.2005 16:38:39, Пантя
Муж прав в глубине себя. И Вы правы в глубине себя. Трогает обычно то, во что человек вовлечен: измена с подругой хуже, чем просто измена; измена в твоей постели хуже, чем в любой другой; реализация с любовницей ТВОИХ желаний хуже, чем просто их любовь...

Со временем пройдет, конечно. Я бы видела два пути: или переживать ЭТО постепенно, дав себе свободу переживать (плакать и т.п.) и время; или сменить - кровать, квартиру, город...
24.10.2005 13:07:45, Лягушка
в какой глубине прав муж? поясните пожалуйста.....
ищу и не нахожу
он изменил? ради бога. Это бывает в каждой второй семье. Но он это сделал ТАК мерзко, как не бывает в каждой второй семье.
Свое право на моногамию он использовал не то чтобы "по назначению", а, воспользовавшись им, еще и двинул жену ниже пояса"
24.10.2005 13:39:05, ZAIA
Он прав в том что "потому что это не любовница, не шлюха, а любимая женщина. Я хотел с ней быть. Я хотел с ней и спать в том числе. И хотел это делать комфортно. Ведь это и моя постель тоже!" Это ЕГО правда. Как можно сказать, что он не прав? Для себя (в глубине себя) прав, конечно. 24.10.2005 13:51:54, Лягушка
в любых глубинах это ПОДЛОСТЬ - ИМХО
я допускаю любовь к женщине при живой жене. Но остаться с женой, описав при этом роман на стороне - удар ниже пояса
а за удары ниже пояса выводят с рингов - следовательно, они запрещены и оправдания им нет.
24.10.2005 14:16:15, ZAIA
Может быть.

Но для автора топика (при ее цели - наладить отношения с мужем) совершенно бесполезно (и даже вредно) считать мужа подлецом. Кто ты такая, если живешь с подлецом?
24.10.2005 14:25:56, Лягушка
кто угодно
с подлецами могу жить святые
с дураками - умные
с чудовищами - красавицы
и наоборот
жизнь она такая штука...нелогичная:)
24.10.2005 14:46:19, ZAIA
Да. Но при этом странно, если святая ДУМАЕТ: "Я живу с подлецом". Т.е. мы с Вами его можем назвать как хотим :) А вот она... 24.10.2005 14:52:33, Лягушка
и она может .....как хочет:)
а может и не видит, что он из себя представляет
24.10.2005 15:16:00, ZAIA
Вообще-то постель - это полагаю совместное имущество. И использоваться должно по договоренности совладельцев. Если использование одним из совладельцев предмета совладения нарушило права и покаой другого совладельца, то причинен ущерб. Если койку расшатали - еще и материальный. Так что предлагаю отнестить с юмором. 24.10.2005 11:18:06, Moon
от ...! Я бы привела в дом любовника, уложила бы его на супружескую постель (ведь это и моя постель тоже), а потом все рассказала бы мужу. Можно было бы даже на видео снять и показать ему фильм - пусть порадуется. (Если неохота "мараться" о любовника - можно просто договориться с каким-нибудь хорошим другом, чтобы он его изобразил, или в крайнем случае, "снять" мальчика, и договориться что вместо секса будет имитация). Надо же! Бывают же такие [censored]истые мужики! Побыл бы он в вашей шкуре - может, до него бы тогда дошло, чем это вы так недовольны. 24.10.2005 10:02:44, хухра-мухра
от блин! Я бы привела в дом любовника, уложила бы его на супружескую постель (ведь это и моя постель тоже), а потом все рассказала бы мужу. Можно было бы даже на видео снять и показать ему фильм - пусть порадуется. (Если неохота "мараться" о любовника - можно просто договориться с каким-нибудь хорошим другом, чтобы он его изобразил, или в крайнем случае, "снять" мальчика, и договориться что вместо секса будет имитация). Надо же! Бывают же такие [censored]истые мужики! Побыл бы он в вашей шкуре - может, до него бы тогда дошло, чем это вы так недовольны. 24.10.2005 10:02:00, хухра-мухра
Я полностью разделяю ваше возмущение, сама тут ниже наговорила подобного. Но такая месть лишила семьи одну мою знакомую - она осталась одна с двумя детьми в трдуной жизненной ситуации, к которой не была готова. 24.10.2005 11:15:22, Moon
классно, что вы взмущены аж два раза! :)))) 24.10.2005 10:25:10, анонимно
А вот мне любопытно что ла такая любимая женщина, и , наверно, она же любящая поперлась в дом к женатому мужику спать на кровати где его жена спит и по дому наверное игрушки детские разбросаны и расческа жены у зеркала...
Любящая такая вся... скромная... нежная, наверное, самоотверженная.... Может отдать его ей а? А квартиру пусть жене покупают а постель им оставить....
24.10.2005 09:46:10, Moon
он говорит, что она тоже не очень-то рвалась именно туда - скорее возражала.. Но (как я услышала) ей было приятно уступить и сделать ему приятное - вот она и уступила... там... 24.10.2005 09:59:36, анонимно
а ему было приятно это сделать на вашей постели да... супер.... просто герой.... никаких комплексов, одно либидо... может, действительно. кому-то нужен такой кадр... 24.10.2005 11:10:00, Moon
а вы часто мужу уступаете и делаете ему приятное? Вообще - по жизни? 24.10.2005 10:58:40, Лагуна
сейчас пытаемся понять все это... Он считает, что все эти годы (!) он "закрывал глаза", "мирился" с этим,"уступал"... есть и другие мнения. И про нее есть тоже разные мнения. Ему она показалось мягкой и уступчивой. Восхищенной. а есть те ( да и она сама высказывала мнения), кто говорит что "стерва порядочная"..
А я... не знаю... Я всегда считала его ведущим, главным... А сама - на уровне что приготовить на ужин...
он считает, что много лет я мало им восхищаюсь, мало уделяю времени... А я-то переживаю, что сутками как белка в колесе - а он не помогает, по дому "глобально" ничего не делает (мусор вынести - пожалуйста, а ремонт - незачем это, это мои бредни и прихоти...) итд...
в общем - наверно это банально. И даже Леший местами прав... И я себе могу признаться, что где-то далеко я что-то упустила...
А он свято верит, что та, другая, будет 24 часа им восхищаться... А у нее тоже есть работа, ребенок итд итп... И хорошо быть летом в отпуске - это так романтично... :((( А дверцы к шкафчику у нее кое-кто в доме прикручивает...
мне больно-больно-больно. Потому что наши проблемы он подменил другим "придуманным" человеком...А НАС попытался "отправить в отставку" как класс...Заменить. Вычеркнуть. Расписаться в нашей с ним "невозможности" ,хотя нас связывает реально очень-очень многое...
24.10.2005 21:36:12, анонимно
Мощно Ваш мужик вывалил на Вас все г...но.
Ему-то хорошо: он не парится насчет корректности и тактичности. Он, типа, откровенен с Вами. А Вы - разгребайте.
Кровать поменять не поможет.
У Вас его измена в голове, и кровать - это материализованный предмет гнева.
24.10.2005 09:27:40, ЕК настоящая
Очень любопытная наблюдается тенденция. Дом и все, что в нем, "вообще" общие, но по факту женщины все больше это считают прежде всего своим. Мужниным оно все считается только пока он с женой. Если без жены, то пусть катится куда хочет. Любопытный однако подход.

И после этого еще кто-то удивляется как умирает семья....
24.10.2005 09:22:07, Леший
а мужчине вообще всегда сложно понять женщину и это нормально :) Возможно, супруга никогда не говорила мужу, что "можешь трахаться на стороне, только не в нашей постели", а он, бедолага, и не знал, что женщины более трепетно к супружескому ложу относятся, как ни как на нем дети зачинаются общие.. у меня так вообще все на уровне запахов, мне и рассказывать ничего не надо.. 24.10.2005 14:49:59, Елена Д.
Они не общие, они- принадлежащие семье. Эти понятия не синонимы. 24.10.2005 09:29:14, Silver
Да, но понятие и собственность семьи монополизируется женщиной. Давайте не будем играть словами. Мужчина имеет столько же прав на "супружескую постель", сколько и женщина. 24.10.2005 09:42:07, Леший
так значит, жена тоже имеет право приводить любовников и укладывать их в супружескую постель. Давайте вообще посоветуем всем устроить там проходной двор - пожа-алуйста,люди добрые! Заходите, все, кто хочет!Муж приводит любовниц, жена любовников (или наоборот?)- и всех туда, в супружескую постель. За этим хороводом с восторгом наблюдают дети. Просто прэлестно! 24.10.2005 10:06:03, хухра-мухра
Просто замечательно. Если, конечно, считать истерику - нормой жизни.

Тут не о постели нужно говорить. Тут нужно говорить о семье. Которая разваливается.
24.10.2005 10:10:25, Леший
Ну супружеская постель - это как символ... ну примерно тоже самое, как если бы он дал любовнице поносить обручальное кольцо жены! А чё? Оно ж не испортится!!! Получается что это уже вроде как вторая жена... и что при таком раскладе должна чувствовать первая?? Только глубокую истерику.. Это не просто некий факт измены (ну бывает!) а постоянное напоминание, причем обоим "здесь спала ОНА" - "здесь я спал с НЕЙ!"... существенно осложняет перемирие... 24.10.2005 16:32:12, Пантя
угу. В точку.
нам предлагалось жить "втроем"... Не Шмогла я... и она тоже, наверно...
24.10.2005 17:26:38, анонимно
Столько же прав использовать ее для целей, не вредящих семье( поскольку это- часть семейного имущества) - как и женщина. Не использовать ее для действий, семью разрушающих- как и женщина. Абсолютное равноправие. 24.10.2005 09:46:18, Silver
Воистину, самые крепкие стены те, которые люди сами возводят вокруг себя. Сама кровать к представлениям какое отношение имеет? 24.10.2005 09:54:21, Леший
Лешему и всем мужчинам, которые с ним солидарны: а если бы в постель, которую вы считаете общей, ЖЕНА привела бы своего...эээ...кавалера, объявив, что она имеет на нее, кровать, права, и, следовательно, распоряжается ею по своему усмотрению, что тогда вы скажете?
Автору: ИМХО, я (считаю себя типичным представителем племени замужних женщин) могла бы простить измену, но не такое...нахальное сознание своего права ЭТО делать (со стороны мужа, ессно) и впредь. Да, мужики слабы, некоторые, более насыщенные тестостероном и менее обремененные совестью, бывает, уходят налево, но за этим должно последовать раскаяние, гора подарков, обожествление своей жены и т.д. (если муж настроен жить в ЭТОЙ семье в дальнейшем), или надо разбегаться.
24.10.2005 10:23:06, Мимо пробегала
=но за этим должно последовать раскаяние, гора подарков, обожествление своей жены и т.д.=

Ну и в какую сумму подарков оценивается Ваше прощение? Можно точную сумму? И много ли стоит семья, которую можно купить?

Жена привела кавалера? Да плевать, в кровати супружеской они трахались или на гостевом диванчике. Проблема вовсе не в том, где и на чем, и даже не сколько раз и в каких позах. Проблема в том, что ей вообще понадобился любовник. Вот о чем нужно было бы думать. А не цепляться к кровати.
24.10.2005 10:29:10, Леший
ментальный якорь - работает независимо от настроек клиента, чтоб убрать - надо идти к специалисту по НЛП мозги рихтовать 24.10.2005 09:56:23, Багирра
Раз в ход пошло НЛП то это свидетельствует об обратном. О том, что проблема только в самом клиенте. 24.10.2005 10:00:01, Леший
а клиент тоже человек! или нет? 24.10.2005 10:03:05, Багирра
Не... клиент это только источник денег. Вообще же, если серьезно, то в данном топике наблюдается весьма распространенная картина когда человека наказывают за попранные фантазии. Что собственное поведение неадекватно - уже ни кто и не замечает. 24.10.2005 10:06:39, Леший
"неадекватно" в данном контексте - это как? она внутренне ситуацию не приемлет, хотя сознательно вроде себя уговорила что всё "адекватно". ну и что - себя обманывать, конечно, тоже способ жить, и некоторые подолгу практикуют, вот только болеть начинают. кровать - сигнал о том, что не всё так просто: болит! 24.10.2005 10:10:18, Багирра
Согласна. 24.10.2005 13:12:41, Лягушка
Кровать, в данном случае, лишь повод. Банальная придирка. Жена находится в состоянии внутреннего психологического конфликта. С одной стороны обида за имену, с другой - желание сохранить семью. Отсюда и лицедейство. Когда она вроде как "пока скрипим вместе", но при этом не принимает душа этого скрипения. Вот и появляется "если бы не то что он в НАШЕЙ кровати супружеской". Ну не будет кровати, что изменится? Любовница небось в общем душе мылась, на одном с женой унитазе сидела. Придирка найдется всегда. Ибо придирка - это только следствие, а бороться нужно с причиной. 24.10.2005 10:17:23, Леший
скажи мне, Леший (котрый в чем-то все же прав...)
а что мне делать ? Муж тоже теперь говорит иногда "как же ты можешь жить в одном городе и ходить по одной планете с ней?"... Да, кровать - это привязка. Почему-то она бьет больнее всего. почему - не знаю.( может - это "воспоминания детства", маман - железная леди, почему-то терпела измены отца... Я узнала все это уже взрослой... но наверно ощущения остались... Он (муж)- не понимает начисто.
Муж в терзаниях-метаниях-осмыслениях...( вроде как пытаемся жить и строить новые отношения, разбирать каждую обиду-неддовольство, проговаривать, решать .Трудно , но немного получается... Но как жить мне дальше? не знаю... Это пройдет ?
24.10.2005 10:36:49, анонимно
Как жить дальше? Для начала нужно все же для себя (именно для себя!) признать, что случившееся это не подлость мужа и твой герозим с изрядной долей самопожертвования. Семья умирает когда в ней важного для себя недополучают оба. Муж ведь не просто так "привел бабу потрахаться". Значит там были какие-то чувства. Те, которые он не получал от тебя. Раньше получал, когда вы поженились, но потом перестал. Наверняка он пытался об этом сказать. Но как это обычно бывает, услышан не был. Тебе казалось что все нормально. Все идет как должно быть. Все довольны. А если муж где и бурчит, то это все пустые капризы. Вот и получилось что получилось.

Тебя корежит как раз потому что подсознательно ты себя продолжаешь считать несправедливо оскорбленной. Ни за что обиженной. Хотя на самом деле это несколько не так. Вот с этим и нужно бороться в первую очередь.

Или разводись. Если не можешь перешагнуть - уходи на другую дорогу. Потому что ТАКАЯ жизнь ни чем хорошим не закончится. Не ты первая не ты последняя кто шел этой тропой.
24.10.2005 10:45:09, Леший
Зато она от него мощно (как сказали выше) чувств получила.
У Вас, у мужчин, интересная психология, объясняемая все ваши
поступки - МУЖЧИНА чего-то недополучает, а что женщина все получила,
по полной программе ?
24.10.2005 21:05:11, Anna_A
вы правы, правы! ну это вот как лиса от блох избавляется: берёт в зубы ветку и пятясь заходит в воду - блохи драпают на ветку, а лиса всё глубже и глубже заходит, и когда уже вся в воде - веточку-то и отпучкает ;)))) 24.10.2005 10:40:26, Багирра
Вы видели хотя бы одну лису в реальной жизни, которая так избавлялась от блох? Или это просто красивые поучительные басенки? 24.10.2005 10:49:37, Леший
а вы против метафор? опять же, не поняла идейной напрвленности вопроса :( вы что, серьёзно верите, что в книгах о природе сплошное враньё? 24.10.2005 10:52:03, Багирра
бабушка надвое сказала :) может и правда так глубоко, а может, она просто на кровати как раз об этом узнала. не будем про то что человек - сплошное сознание и силой разума... ля-ля-ля... 24.10.2005 10:20:16, Багирра
Человек как раз и есть сплошная помесь сознания и подсознания. 24.10.2005 10:33:15, Леший
а, так мы в унисон всё-таки? ;) тогда о чём дискутируем? 24.10.2005 10:34:33, Багирра
О том, что цепляние к кровати есть следствие тараканов в голове, но не следствие испорченности самой кровати как предмета. 24.10.2005 10:46:06, Леший
но тараканы - не то, за что автора стоит упрекать! пусть подумает чего на самом деле хочет и только тогда решает что с ними делать - они как могут для неё сейчас стараются указывая на то что проблема НЕ решена, а загнана в "как лучше" 24.10.2005 10:49:43, Багирра
другое дело, как кто распоряжается этими правами
женщина: Стирает и приобретает белье. Покупает матрасы и подушки. Заправляет и разбирает постель.
мужчина: водит на нее любовниц. БЭЭЭЭ.
24.10.2005 09:44:52, ZAIA
Каждый распоряжается этими правами как сами и только сам считает нужным. На то и права. 24.10.2005 09:47:33, Леший
вот очень интересная мысль. Значит, любой поступок - это только личный выбор каждого,без оклядки на рядом идущего...
Надо уметь жить "в команде" и учитывать болевые точки партнера, иначе лучше в скит, в тайгу.
24.10.2005 09:50:35, ZAIA
Надо? Кому? Сорри, о какой команде тут речь? Семейной? В таком случае жена видно тоже плохо играла в команде, если муж перестал ее воспринимать членом СВОЕЙ команды. 24.10.2005 10:01:48, Леший
стоп. Как-то ты все упрощаешь.
Всегда ли причины измены мужа лежат в области качества жены?
а как вообще отнестись к тому, что он оказался настолько чмом, что не преминул рассказать жене в подробностях обо всем. Это не предательство разве?


24.10.2005 10:18:53, ZAIA
Я не упрощаю. Я просто не горожу сложности там, где их в реальности нет. Семья - игра командная. Потому она есть только тогда, когда командой играют ОБА. Команда - это когда все ее члены получают то, что хотят. Ибо каждый на это имеет право. Отсюда рождается прямая связь между тем, что мы ждем от команды и тем, что мы команде даем. Раз муж перестал воспринимать семью как СВОЮ команду, значит он не получал в семье то, что ему было нужно, то что ему должна была давать жена. 24.10.2005 10:32:28, Леший
1. Это не единственная причина супружеских измен.
2. Даже если и это - причина, не исключен тот факт, что он хотел от семьи слишком многого.
Например.... отказ жены от приглашения в постель третьим персонажем толстой негритянской проститутки - может являться оправданной супружеской изменой?:)
24.10.2005 10:41:16, ZAIA
1. Это как раз и есть единственная причина супружеской измены. Остальное - производные и следствия. 24.10.2005 11:21:50, Леший
она никого не освобождает ни от какой моральной ответственности.
24.10.2005 11:31:35, ZAIA
Заметь, пока люди друг друга любят то не возникает даже тени мысли про обязанности и ответственности. Каждые делает только то, что хочет сам. Просто оказывается, что другой хочет того же и потому все довольны. А как только семья дает трещину - сразу же всплывают всякие должен и обязан. С чего бы это а? Не с того ли, что обычно разговоры про обязанности начинаются тогда, когда говорящий давать чего-то не хочет, за то для себя всего хочет как прежде в полном объеме? 24.10.2005 11:47:57, Леший
Ага, значит семья живет ровно столько, сколько любовь, по-вашему. Тут противоречие, если жена (из вашего примера) не дает мужу то, что ему требуется - его любовь от этого умирает и он начинает изменять. А жена раз уже не дает то, что раньше могла по собственному желанию - значит уже не любит. Но она почему-то сидит и ждет, когда ей изменит ее нелюбимый муж. Бред по-моему, отговорки, чтобы объяснить как-то элементарную нечистоплотность в отношениях, ИМХО 24.10.2005 12:31:53, Cherrynice
Это не нечистоплотность. Это переход количества в качество. Количества дефектов конструкции данной модели отношений в качество этих отношений. 24.10.2005 13:48:12, Леший
Получается изменяет тот у кого терпения меньше))) Кароче у бедных мужиков значит оно быстрее заканчивается, гыыыыыыы... А тетки наверное специально ждут пока у мужа нервы сдадут и он изменит, а потом благородно гневаются... 24.10.2005 14:21:17, Cherrynice
выход качества из количества, сказала бы я... :( 24.10.2005 13:59:25, Багирра
А вот это уже попытка самооправдаться. Обычно те, кому изменили, редко признают что и сами были не без упрека. Как правило они под измену списывают все свои огрехи и тут же спешат напялить на себя исключительно белые одежды. 24.10.2005 14:39:19, Леший
Правильно)) Те, кому изменили, еще и оправдываться должны!! А изменившый - невинно пострадавшый выходит... 24.10.2005 14:57:09, Cherrynice
если это мне, то до меня - честно - не дошло ((( 24.10.2005 14:46:00, Багирра
нет, любое сожительство с человеком подразумевает отказ от чего-то...
но глобально ты прав конечно.....
а в частности..... за твоими словами стоит куча порушенных семей, разбитых сердец, брошенных жен (мужей).....
не разложишь все на атомы. :(
24.10.2005 12:20:52, ZAIA
Вообще то у меня работа такая - аналитик. Именно что раскладывать на атому. За это деньги платят. 24.10.2005 13:53:52, Леший
человеческую душу на атомы разложить трудно.... точней, зачастую бывает, что вроде разложил - а в виде атомов не душа уже. А гора ненужных деталей.
24.10.2005 14:20:19, ZAIA
обратно не сложить :( - в том и проблема бесстрастного анализа: душа в расчёт не принимается - она всю картину портит 24.10.2005 14:45:23, Багирра
вот вот, и я о том
если на атомы - главный смысл теряется
24.10.2005 15:16:47, ZAIA
это уже не все вальты в колоде у мужика :( 24.10.2005 10:21:29, Багирра
микропоправочка: :) не уметь, а ХОТЕТЬ! "надо" тоже наводит на грустные мысли :( 24.10.2005 09:54:42, Багирра
ой - это уже рассуждение про дышло! и им жену по башке :( 24.10.2005 09:49:36, Багирра
я видимо что-то проглядела в топике? вроде бы это ОН привел бабу на супружескую кровать........ а не ОНА.
После ЭТОГО семья может умереть, да. Но не из-за несовпадений собственнических планов, а из-за подлости и предательства мужской половины семьи.
24.10.2005 09:29:07, ZAIA
Давай не будем путать жизнь и фантазии. "Супружеское ложе" и прочие связанные с этим представления - это фантазия жены. Сама кровать к ним никакого отношения не имеет. 24.10.2005 09:44:34, Леший
любое место в общей квартире, где происходит что-то приятное для обоих, например, в данном случае, кровать, где оба спят и занимаются сексом, имеет особую энергетику. Позитивную для обоих.
Привести на эту кровать чужую бабу - это "опустить" эту энергетику, и превратить супружеское ложедействительно в банальную мебель. Мало того, если жена брезглива, то ей будет просто противно туда лечь потом.
24.10.2005 09:48:33, ZAIA
Энергетику? Кто, чем и когда ее замерял и/или фиксировал? Кто и когда воспроизвел эти измерения в независимых условиях? Как изменилась эта энергетика от того что отношения между супругами разладились на столько, что привели к измене мужа? Когда энергетика изменилась, ДО того как муж привел в постель другую женщину или ПОСЛЕ? 24.10.2005 09:58:02, Леший
ууууу..... Леший, я вас не узнаю :( 24.10.2005 09:59:40, Багирра
Просто тут на самом деле речь идет об оскорбленных чувствах жены, но при этом рассуждения выстраиваются таким образом, словно муж ее трусы "дал поносить" любовнице. Т.е. про совершенно разные вещи.

З.Ы. Я и сам себя не узнаю. Что-то в глазах изменилось. :)))
24.10.2005 10:08:41, Леший
не вижу большой разницы между моими например трусами и моей люлькой-подушкой.
Разница в том, что трусы я не даю поносить мужу, а кроватью делюсь.Равно как и он со мной ей же.
но если я ей и делюсь, то это не значит, что он может "передавать дальше" мою половину.
Это уж если завязываться на имущественных вопросах.
24.10.2005 10:21:54, ZAIA
Вот это и есть наглядный пример опасности излишней фетишизации предметов. 24.10.2005 10:34:07, Леший
т.е. ты считаешь, что понятие "супружеская постель" - это излишняя фетишизация? 24.10.2005 10:43:51, ZAIA
Именно так. Точно также как семейное гнездо. 24.10.2005 11:23:49, Леший
однако бытовая запущенность этого пресловутого семейного гнезда зачастую является той самой причиной хождения мужа на сторону.
24.10.2005 11:33:10, ZAIA
Вот уж не бытовая запущенность. 24.10.2005 11:48:47, Леший
если жена забила на быт, многие мужики считают нужным забить на какие-то свои семейные ограничения.
Я ж не беру интеллектуалов типа тебя:) простая, рабоче-крестьянская семейка, обыватели...... где борщ и чистые носки являются показателем удачной женитьбы....
а в случае непредоставления оных находится та кто может их предоставить.
Вся беда в том, Леший, что основная масса российского народа не может вырваться из каких-то совково-бытовых стереотипов.
24.10.2005 12:28:45, ZAIA
Так дело не в стереотипов. Дело в том, что чистые носки и свежий борщ, в твоем примере, являлись обязательным условием ощущения счастья кого-то из супругов. От того я и говорю всегда что нужно смотреть перед тем как делаешь выбор. Впрочем, от ошибок это не гарантирует. Я в этом убедился не далее как неделю назад. 24.10.2005 13:57:46, Леший
расскажи..........? 24.10.2005 14:23:54, ZAIA
Особо рассказывать нечего. Игру принял за чистую монету. Нужно признать игра была невероятно талантливой. Тем и отличаются гениальные актеры от любителей, что они не играют. Они живут ролью. Потому так убедительны. Хорошо вовремя понял что нахожусь в театре в роли актера. Правда шишка все равно получилась большая. Как подкалиберный снаряд на последней четверти дальности поражения. Выжить танк выжил, но с ремонтом повозиться придется много.

В общем, банальная история.
24.10.2005 15:30:05, Леший
извините что вклиниваюсь: беда ещё в том, что у некоторых кроме ролевой и жизни-то как таковой нет :( 24.10.2005 16:19:14, Багирра
Да нет. Просто для них роли и есть жизнь. Им нравится так жить. Постоянно играя. Такими уж они созданы. 24.10.2005 17:03:38, Леший
если учесть твои аналитические способности, то восстановиться тебе будет легче, нежели тем, кто принимает действительность на эмоциональном уровне....
или все легко только когда оно не с тобой?:)
24.10.2005 16:01:39, ZAIA
Танки тоже эмоциональны. Просто стараются не давать эмоциям излишней воли. Ну да, мне больно и что? Рвать на голове и попе волосы? Крушить мебель? Кричать на каждом углу - все бабы с*ки? Меня обманули?!!!

А толку? Легче от этого не станет. В любом случае дырки в броне самому латать. Да и при всем прочем справедливости ради должен признать что целенаправленного обмана не было. В процессе сам участие принимал. Как говорится, глаза видели. А что мозги с восприятием запаздывали, так это мозги нужно перекалибровывать а не актрису помоями обливать.

Это совсем не легко. Но человек, ИМХО, тем и отличается от животного, что ведет себя не на одних лишь рефлексах.
24.10.2005 17:02:49, Леший
ну, желаю тебе регенерироваться побыстрей:) 24.10.2005 17:11:59, ZAIA
дак это ж просто сексодром ;) правда, мужчины? 24.10.2005 10:45:49, Багирра
Леший, а как же подсознание? ;) при чём тут фетишизация? стоит ли из следствия делать причину? 24.10.2005 10:36:07, Багирра
Кровать превращают в фетишь. И дальше реагируют не на сам факт, а на попрание фетиша. Что, ИМХО, и есть неадекватность. 24.10.2005 10:47:09, Леший
wow! то есть есть только одна правильная точка зрения - и она ваша, ваша, ваша? )))) 24.10.2005 10:53:39, Багирра
Таблице умножения как-то все равно, согласны с ней окружающие или нет. 24.10.2005 11:24:36, Леший
как?! ОПЯТЬ?! имхо: таблица таблицей (истина), а Леший Лешим (правота), инече это уже мания величия ;) 24.10.2005 13:45:12, Багирра
Я вовсе не настаиваю на том что Я ПРАВ. В любом случае мое мнение является субъективным. Как любое другое. Но напирать на то, что это мое субъективное мнение и потому может быть ошибочным, когда речь идет о банальном описании принипов таблицы умножения... мягко говоря не адекватно. Глупо спорить с таблицей умножения. 24.10.2005 14:41:27, Леший
:D теперь уже и я признана неадекватной в обсуждении предмета?! %%%-) 24.10.2005 14:48:08, Багирра
рассуждения? так это рационализация того что она в себе подавляет: и по-моему гнев её справедлив. при том что сначала муж решил сделать как лучше, а потом они оба - чтобы сохранить семью? а про "как лучше" я, помнится писала у себя в реге, как лучше - куча тёплого г-не-ца :( 24.10.2005 10:14:28, Багирра
Ну... не знаю не знаю... ИМХО, сейчас не права как раз жена а не муж. Или развод или проехали. Но не так, когда проехали, но зудит. 24.10.2005 10:25:25, Леший
а именно так и случается, мало ли как вам кажется что должно быть: тока зрения сознания не всегда совпадает с точкой зрения подсознания :( и если и есть среди нас тот кто может сознательно подсознание приструнить, то это, видимо, вы? :) 24.10.2005 10:32:24, Багирра
Любопытная позиция. Человек совершает глупости и что? Пусть и дальше их совершает? 24.10.2005 10:47:56, Леший
так это с вашей ТЗ глупости или с его? 24.10.2005 10:55:06, Багирра
С точки зрения адекватности ситуации и собственных ощущений. 24.10.2005 11:27:53, Леший
ШиЗнь, однако ;) - от имени кого речь идёт? :) 24.10.2005 13:45:58, Багирра
именно - даже если она не будет специально себя накручивать 24.10.2005 09:50:24, Багирра
я думаю, что муж не прав :( супружеская постель все-таки со временем приобретает даже специфический запах двух людей.. мужчины этого не чувствуют, по большей части, а женщины - чувствуют, поэтому появление там чужой женщины.. ну не знаю, я бы захотела выбросить кровать :( да и мужа такого, тоже, если честно.. Если ты такой влюбленный, то иди и вей новое "гнездышко" в другом месте.. 24.10.2005 07:54:05, Елена Д.
Ну тащить другую в супружескую постель - это не дело! Ну снял бы номер или к ней бы пошли, ну вариантов тьма. Смените постель, или матрас или белье то выкиньте. Но на самом деле этим от "тараканов" не избавиться....... 24.10.2005 07:25:55, AlexA
Пройдет, вероятно, правда неизвестно еще чем закончится и какую грань приобретет. У меня ситуация была аналогичная, правда не в супружеской постели, а в соседней комнате и при этом в это время ребенок спал рядом на кровате. Поначалу меня бесил сам факт измены и его афиширование. "Любоффф" "Я ее люблю и тебя люблю". прошло с момента моего прозрения 4 месяца(когда узнала обо всем, дагадалась сама после того как муж явился с ней к нам в 3 ночи, спать правда пришел ко мне в комнату...мрак, куда смотрели мои глаза..). Сейчас я не хочу с ним жить вообще в одной квартире. анализирую все его поведение вообще и нахажу много ляпсусов. Да он вероятно классный, обоятельный, не пьет, не курит, руки золотые для соседских девочек и т.д. НО я с ним жить сейчас не хочу, ну не верю, я что можно один раз изменить и все завязать на этом...Сейчас вспоминая все это меня уже бесит, то что они "спали" в присутствии моего 5 летнего ребенка, он же мог и не спать, а претворятся, потом он видел как папа обнимает тетю какую-то, а через 2 часа обнимает маму и т.д.
Одни тараканы со временем уйдут, придут на их место другие...Вам это надо? Этот вопрос каждый решает для себя в разные стороны...
24.10.2005 01:32:11, жизнь
А зачем анализировать таракана, если есть выход проще-купите новую кровать! и все! а старую сожгите в знак примирения и продолжения дальнейших супружеских отношений!..ну и отметьте это дело этими отношениями, но уже в новой постели!))Реакция нормальная)) я бы тоже возмутилась..но скорее всего сменила бы месть жительства свое или мужнино (а заодно и кровать) )) 24.10.2005 00:26:39, AnMel+
А я бы, наверное, ещё бы и мужа выпорола - чтобы было ему мучительно больно за поруганную кровать. 24.10.2005 00:28:58, Мартовская кошка
оо!! это уже новые супружеские отношения))) как здорово разнообразить свою сексуальную жизнь!)))) пущай отрабатывает, собака!)) ;)) 24.10.2005 00:33:45, AnMel+
И стресс здорово снимает:)) 24.10.2005 00:42:14, Мартовская кошка
Муж конечно конкретный козел. И не потому что кого то трахнул на стороне. И не потому что в постели супружеской. А потому что в деталях это рассказал и не свалил раз уж рассказал. Вот это важно. Если бы это нес в себе, на своей отвтественности - то нормально. А так: рассказать, тем более так подробно и ждать что все будет так же....
Вы абсолютно правы в своем возмущении.
23.10.2005 23:44:47, Kurmen
ну вот. Хоть здесь увидела НОРМАЛЬНУЮ МУЖСКУЮ РЕАКЦИЮ. Приятно. 24.10.2005 10:08:47, хухра-мухра
еще было бы приятнее, если бы Курмышкин начал гневно обличать мужа изменщика
но нет...не дождесся:))))))
24.10.2005 10:15:00, ZAIA
Ради тебя могу напрячься и поизобличать :-)) Но неужели ты поверишь в искренность этого? :-)) 24.10.2005 12:12:42, Kurmen
неа:)))))))
да и ты знаешь..... когда у нас тут появляются залетные авторы как бы мужеского пола, которые начинают продвигать какие-то очень женские идеи в массы, и еще лить сладкие сопельки, мне становится не по себе.
Все таки мужчина на многие вопросы имеет точку зрения отличную от женской. И это - логично и естественно.
И пусть так и будет! А когда "девачки, давайте все со всеми жить дружно!" и "я готов целовать песок...." мне становится скууучно:))) Лучше рубите с плеча и эпатируйте нежные женские души!:)
Неромантична я........
24.10.2005 12:52:54, ZAIA
согласна очень-очень-очень
Молодец!:)
24.10.2005 09:30:06, ZAIA
сударь!я вас уважаю и люблю!
наверно зря не оговорилась, что у нас , как и у "скроюсь" были откровенные отношения. и договоренность - сказать, если что...
Наверно хорошо, что я узнала все не тогда, когда он уже втихую "переварил", собрал чемодан и ушел...
Но некоторые моменты "пережила" адекватно. А вот этот - просто клин в голове! Да, сейчас легче.. . Но... но не могу адекватно воспринимать то, что " в нашей постели" и то, что он иногда с Ней видится - бывают точки соприкосновения. понимаю головой, что вроде бы просто видятся-разговаривают, на шее не виснут, в койке не валяются... Но после этого меня снова и снова несет и несет... Как например час назад :((((Пришел. Наорала, разревелась, как ни пытаюсь - сдержаться не могу...Плохо пытаюсь ? Горько мне....
24.10.2005 00:08:17, анонимно
Мне кажется сдерживаться не надо. В конце концов каждый несет свой крест: пусть терпит. 24.10.2005 06:35:31, Kurmen
кровать для вас - якорь, ассоциация, называйте как хотите, но она запускает бессознательную цепочку жутко неприятных ощущений. Избавтесь от неё! 24.10.2005 00:28:46, Багирра
а если наорала, разревелась- значит не простила, и не в кровати дело... 24.10.2005 00:27:52, AnMel+
Муж вовсе не козел. Мой тоже сам обо всем признался, потому что между нами полное откровение. Да, возможно было бы легче, если бы всё втихую прошло. Но прошло бы??? Если бы я узнала, что мой муж изменяет мне втихую, то ушла бы не задумываясь. А раз сам признался и раскаялся, то другое дело. Это можно простить, но не позволять более!!! Ошибаться все мы умеем. Одну ошибку простить можно, если ей повтора не будет. Мой, например, из интереса туда сунулся, вдруг там лучше? Попробовал, понял, что я лучше. Надеюсь, больше не сунется. Лет через десять-двадцать напишу, был повтор или нет:-)Но я начинаю верить, что повтора не будет. А если и будет, то уже нашей семьи не будет. 23.10.2005 23:52:41, скроюсь
а мне так нафиг такая откровенность не нужна, это все-равно, что перекладывать с больной головы на здоровую, влюбился - решай сам, либо живешь с женой и тогда она не должна ни о чем догадаться, не должна страдать, либо - вали и в этом случае ей тоже подробности знать не обязательно.. хотя, каждому-свое, конечно, кому-то и пострадать нравится, наверное.. 24.10.2005 08:01:11, Елена Д.
ОФФ: новое фото Таллина :) 24.10.2005 09:58:52, Багирра
Супер! Жалко, что никогда не была в прибалтике :( 24.10.2005 14:33:07, Елена Д.
Welcome!!! :):) 24.10.2005 17:04:31, Багирра
верно! или чтоб другой пострадал из-за того, что первый хочет и на ёлку влезть и белым и пушистым при этом выглядеть 24.10.2005 09:48:03, Багирра
А я, например, не понимаю такой откровенности... Зачем она нужна? 24.10.2005 00:06:06, Мартовская кошка
абсолютная взаимооткровенность в конце концов выливается во что-то вроде "Осеннего каннибализма" Дали. ИМХО 24.10.2005 00:23:47, Багирра
УмнО! 24.10.2005 00:25:00, Мартовская кошка
была в аналогичной ситуации, давно правда, и девушка была совсем не очень любимая:) но....было:))) с афишированием и больно для меня:) было глупостью для него, постарались и успешно все восстановить - прожили еще пять лет, родили ребенка - я делала все те же глупости , что пишут ниже - выкидывала постельное белье, чуть не выкинула матрас, поменяли квартиру и т.д. :)
сейчас несколько лет прошло, мы давно перестали быть супругами ( по моей инициативе), остались в замечательных отношениях, воспитываем общего ребенка,
так вот, недавно я оказалась в ситуации, которая отдаленно мне чем то напомнила эту - это был кошмар наяву, реакции были неадекватные, мне снова стало плохо так , как тогда, к реальности это имело мало отношения

мой совет - поговорите с психологом, такие вытесненные страхи и кошмары очень мешают жить
не надо ничего бояться, это всего лишь кровать, а у вашего мужа может не быть такого обостренного чувства дома, что это что то особое ваше вместе
и скажите самой себе - чего же вы боитесь? того что он вас не любит, потерять его, или того что это было на вашей общей постели?
между этими везами нет знака равенства!:) не давайте ситуации владеть вами! удачи
23.10.2005 23:23:26, сорри, но анонимно
Может быть, поменять кровать? Вдруг как-то полегчает, да и ознаменует новый этап... 23.10.2005 23:16:24, RED-BLUE
Конечно, он будет считать для себя это нормальным. Потому что ему так удобней - а иначе надо мучаться, совестью, например. Если вы решили простить измену, значит, должны притерпеться и к тому, что это было в вашей постели. Ломать себя так ломать - по полной. Шоб по швам трещало. 23.10.2005 22:44:19, Анаис
Я вас понимаю и очень сочувтвую. Это просто разные культурные уровни у вас с мужем. С моей точки зрения, его поведение - "привод любимого человека" к себе домомй, а потом еще и такая формулировка для вас - это крайнее неуважение к вам. Этика подобных отношений, негласная, обязывает такие вещи умалчивать. Но это ИМХО, естественно... 23.10.2005 22:17:37, Зеленоглазая Коза
Ну, я , например, четко сказала бы "брезгую". Это для него она любимая женщина и пр. А для меня- именно все остальные эпитеты. 23.10.2005 21:00:47, Silver
У меня тоже есть такой пунктик. Я никогда не приведу любовника, если таковой появится, к себе домой. Хоть это и мой дом, но уважение к своему партнеру, тем более с которым строил семью, иметь тоже надо. Это общий дом. И это именно то, что я вряд ли простила бы мужу, хотя измена сама по себе меня не пугает. Хочет комфорта - можно снять квартиру. Да и девушка, наверное, где-то живет. И еще я бы купила новую кровать. 23.10.2005 20:34:32, Котёнок ГАВ
вторжение на твою территорию, у меня тоже недавно произошло (я написала в "Неполной"), но в гораздо меньшем масштабе... 23.10.2005 20:22:44, Лана Б.
А что тут думать-то! Меня бы напрягло нахождение в моей (!) постели кого угодно чужого, хоть мужчины, хоть женщины. А уж если с любимым мной человеком - то вообще без комментариев.
Существует так называемое личное пространство, территория в самом прямом смысле, в материальном выражении вовне. У каждого границы свои, несомненно, но суть одна - доступ туда либо вообще всем запрещен, либо ограничен узким кругом лиц. Любое нарушение непосвященными воспринимается с негативными эмоциями от "неприятно", "не по себе" до "убью нафикк!"
Это как если б кто-ниудь почистил зубы вашей зубной щеткой, расчесал волосы вашей расческой, стал пить из вашего стакана, есть из вашей тарелки, надел ваше нижнее белье... Список можно увеличивать/уменьшать в любую сторону.
Абстрагируясь от самого факта измены. Имеете вполне адекватную, на мой взгляд реакцию на "чужого на своей территории".
А мужу при желании можно доступно объяснить "на пальцах", отталкиваясь от его понимания этого личного пространства.
23.10.2005 20:18:10, Эллочка и Тимошка
Соглашусь :-(. Мне тоже пришло в голову сравнение с зубной щеткой и нижним бельем :-(. 23.10.2005 20:41:26, Nesmejana
или с ложечками в варенье :))) 23.10.2005 20:55:49, анонимно
;-))) Злопамятные какие. 23.10.2005 22:59:59, Nesmejana
Во-первых, а где были вы, когда муж поимел эту зверушку на вашей кровати? У меня например БМ один дома вообще никогда не оставался.
Второе, не парьтесь, заведите себе любовника и сделайте дело все в той же кровати, в отместку так сказать.
Третье, выкиньте эту чертову кровать на помойку, и купите новую. И вообще мебель передвиньте.
23.10.2005 20:12:28, кошка на джипе
ребенка на даче пасла...всегда прокатывало. В этот раз - нет...
любовника заводить не хочу. Ни в отместку, никак. Хочу пережить и жить с любимым ( и вообще-то наверно любящим меня) человеком...
23.10.2005 20:37:09, анонимно
вообще-то вряд ли он вас любит. Или любит какой-то странною любовью. 24.10.2005 10:12:48, хухра-мухра
зря вы так! :) как раз и полюбил, когда понял что потерять - раз плюнуть 24.10.2005 10:16:54, Багирра
не нашла "конкретного вопроса". Что спросить хотите то? 23.10.2005 20:02:45, NatalyaLB
ну типа - кто же прав... или почему он считает так.... 23.10.2005 20:13:02, анонимно
когда то давно давно я сдавала в первый раз кровь на СПИД. Там надо было заполнить вопросник: имя, возраст, пол и т д
Был такой вопрос: сексуальная ориентация (гомосексуал или гетеросексуал). Мне выговорить трудно было, но я и ляпнула: "ну та, ктр нормальная". Девушка, ктр помогала заполнить мне анкету, поправила: "и та и та нормальная, просто вторая более распространенная"
Это я к чему: мы все правы, мы все разные. Он имеет право думать, как хочет (например "переспать с любимой в супруж постели - это хорошо"): вы имеете право думать как хотите (например " а я за это тебе такие скандалы с утра до вечера устрою, что ты дорогу в эту кв забудешь") и т д
Вообщем, живите по принципу: все, что уголовно не наказуемо, можно и правильно ( если верующая, добавте туда 10 заповедей). Так же решите для себя, что вы согласны а что не согласны терпеть от других. Сама, чужие советы в этом деле могут только навредить.
23.10.2005 20:39:00, NatalyaLB
Я Вас понимаю. Я та самая, которая писала ниже про детективную историю с одноразовой любовницей мужа (постучалась к ней по асе под мужским именем). Вам покоя не дает кровать, а мне Она в интернете. Если бы Ваш муж был с любовницей не в Вашей постели, поверьте мне, Вам было бы не легче. Я обвинила Её. Я обманула Её. Я отыгралась на Ней. Почитала кучу статей на эту тему. И наконец-то упокоилась. В наш дом пришел покой. Муж, надеюсь, больше не повторит ошибки, если хочет быть со мною. Мы любим друг друга, это важнее всего. Вам надо тоже излить злость на чем-нибудь (благо, что Вы можете отыграться всего лишь на неодушевленном предмете - на постели). Если не выкините кровать, то выкиньте постель, на которой был грех. И живите спокойно. Время лечит. Я это поняла. Удачи! P.S. Тем девушкам, которые рычали на меня и считают в порядке вещей спать с женатыми мужчинами советую почитать ссылочку. Может, почерпнете полезное. 23.10.2005 23:04:54, скроюсь
Изменил один раз! Значит будет еще и еще и еще... И можно плакать в подушку, ненавидеть, угрожать...НИЧЕГО его не поменяет. Он будет изменять! Только об этом будет знать только он, а может вы просто не захотите это видеть! Больно, страшно, противно! А он такой! Он полигамен! У него гормоны! Надо научится жить с ним или научить его жить с вами, только с вами! Главное, чтобы ему не было скучно! Иниче все сначала-и кровать, и белье, и квартира на свалку! Надо помнить ОН ЭГОИСТ! ОН думает не так как мы! 25.10.2005 07:30:58, Истерика
не туда впечатали ?:)))
я сожгла простынку (я сама ее шила мужу к празднику!!!)"все смотрела, как горела наша жаркая лубофф!". Дыму было - думала пожарных мне вызовут... Немного полегчало... но - только немного. Муж пальцем у виска покрутил...
переживу наверно когда-нибудь... Только - когда?
23.10.2005 23:11:11, анонимно
Супер! Жаль, мне жечь было нечего:-) Кстати, муж мой тоже не понял, зачем я дурью маялась. Но я ему объяснила что к чему. Вроде дошло. Когда всё пройдет? Вопрос интересный. Я посчитала, у меня полгода ушло. Даже, кажется, снова уверенность в муже стала появляться. Но пока ещё такая -шаткая:-( Волей-неволей задумываюсь. Очень хочу, чтобы и это прошло, потому что так жить мне не нравится:-( 23.10.2005 23:18:53, скроюсь
прЭлесть! прям фильм "клуб первых жен":))) 24.10.2005 00:16:21, анонимно
а в "сжечь" точно что-то есть - ведь огонь обладает магической силой, как об этом ни думай 24.10.2005 00:25:40, Багирра






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 11:07:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!