Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ПОМОГИТЕ! Я В ОТЧАЯНИИ!

Очень прошу. помогите как быть. Ситуация следующяя, у меня есть ребёнок от 1-го брака - ода. Повторно выйдя замуж....и прожив с мужем ровно год, будучи на 5-м месяце беременности ы решили отметить годовщину и пойти в ресторан. Люди мы не пьющие, на том и порешили. Непьющие в смысле- совсем и ничего, по идейным соображениям.
Решил мой муж выпить пива...и так дошло до 6 кружек! Ну ладно, я значению этого не придала и мы вернулись домой...а там в рестаране он мне в любви признавался , мы в первый раз танцевали , а потом даже поцеловал мне животик...я была счастливаю В один день всё рухнуло! На след. день он мне врал что на работе...это была суббота...на самом деле он просто пил! Н пзвонил..ничего наврал что сломалась машина, дмой он ПРИПОЛЗ в часа ночи....пока дошёл до кухни свалил стул и коробку со триральным порошком и улёгся на диван, я его накрыла , потом он упал и всю ночь спал под столом.ужас! это утром видела дочка когда в туалет пошла.Целую ночь я проревела а утром приехали его родители провели беседу...так как он потерял всю зарплату 40 000 руб. а мои 15 000 идут на погашение кредитов. Так вот с давлением под дождём , беременная я поехала оплачивать епго кредиты за машину, телефон..чуть не упала по дорогк...лавлени совсем низкое было...а он благополучно спал. Всю свою з.п я отдала за кредиты ,. остаток 1 000 руб. по приезду я казала что терпеть этого не буду никогда! даже из-за детей....выращу сама , чем так.... он мне клялся что любит и что такого больше никогда не будет.... на след. день он не пошёл на работу...говорит дома поработаю...заонил мне целый день...что говорит на ужин пригоовить....и встречает меня у метро с бутылкой пива, пьяный в стельку просто, смотрит на меня красными глазами и орёт что это первая бутылка, а дома я нахожу 5 пустых в пакете для мусора 1-в детском домике...и одну в холодильнике- правда целую. Он взял ключи и уехал в Жуковск к своему другу...скажу сразу что машина оформлена на меня..но ключи я забрать не успела..
Я нехочу второго выкидыш но так плохо мне небыло...меня рвало на нервной почве...каогда-то мамам его дала таблетки успокоительные без анотации в интренете я узнала что их применяют при алкоголизме. Но это ЯВНО СРЫВ!!!! Когда человек год!не пьёт и тут 3 дня- запой. Получается мне врали все, и родственники и он сам. Я нехочу губить свою жизнь...но что делать????
Простите что длинно, на эмоциях, прошу ответьте!

18.10.2005 12:01:46, местная

148 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мда, у меня тетя моя родная так всю жизнь живет, с алкоголиком запойным. Каждый раз тащит его в больницу, прикрывает его на работе. А запои все чаще и чаще. И вот только сейчас, прожив с ним 30 лет она говорит, что уходить надо было сразу! после первого же раза, а не тянуть столько лет, терпеть все это, гробить свое здоровье. 19.10.2005 10:38:54, Lynac

Вам просто не повезло. Не вините себя. Я не согласна с теми, кто утверждает о закономерности вашего выбора такого человека. Не думайте даже сейчас об этом. Мой совет: отправьте его сейчас к родителям, сами спокойно обдумайте ситуацию. Постарайтесь отдалиться от эмоций типа "все рухнуло", "я ошиблась", "жизнь кончилась". Продумайте финансовый вопрос, как можно кредиты переложить на него, кто может помочь с ребенком. Помните, что он тоже обязан будет помогать вам деньгами, и что на него вполне можно положиться, когда он в нормальном состоянии. Квартира у вас есть - уже хорошо. Расчитайте по времени, когда можете выйти на работу. Привлеките его родителей - это их внуки тоже, и их сын.

Уходите от него. Вы молодая, добрая, умная. Вы не заслуживаете такую жизнь... даже если сейчас сильно любите его. Любовь уйдет, и что останется? Осколки жизни. 19.10.2005 07:18:15, Бывш. Крыска

Ни в коим случае не вешайте на себя это ярмо,
его родители сделали над Вами и Вашим старшим ребенком
(кот.уж точно ни в чем не виноват) эксперимент, а вдруг одумается
сынуля и пить перестанет, не перестанет, однозначно.
И не верьте в сказки - что вылечится, если конечно
Вам (и Вашим детям заодно)не хочется пройти через этот ад -
кодирование, зашивание, очередные срывы, непосещение
друзей и родственников, неприем у себя дома гостей, т.к.
культурно выпить могут все, а Ваш муж - к сожалению-нет и т.д.).
Я знаю массу примеров, когда женщина в состоянии поставить на ноги
не двух, а даже более детей.
Удачи Вам и сил на много лет вперед.
19.10.2005 19:17:04, Гость

Ужас. Прочитала ветку, ужас, как тяжело Вам! Вы говорите - у него мама хорошая, вменяемая по крайней мере, так вот СРОЧНО отправляйте его к родителям. Запой продлится дней 7, может быть 10. Зачем Вам находиться при этом? Потом запой кончится, он будет просить прощения, говорить, что это не повторится и т.п. Что тут делать, даже не знаю...Я бы общаться продолжала, но жить к себе не пускала. Говорила бы, посмотрим, как ты будешь "не пить". Все-таки у Вас никого нет, и хоть такая поддержка (от алкоголика, но еще молодого, который возможно еще годик продержится), Вам бы не помешала. И он будет держаться дольше, пока Вы его к себе не пустите...потом опять сорвется, увы. Разруливайте ситуацию с кредитом, свои деньги забирайте, переоформляйте на него или его родственников, пусть они это расхлебывают. Уж конечно, замуж за него выходить не надо...Сил Вам! 18.10.2005 21:54:02, мама-аня

Читала, а самой плохо становилось. По себе знаю. Человеку, страдающему алкоголизмом, нельзя пить ни грамма. Из этого запоя он выйдет, а через год будет следующий. Из этого выйдет, через полгода будет сдедующий. (у меня близкий родственник на таблетках сидит периодически) . Если есть силы, может лучше разойтись. Знаю, что без мужа тяжело. Не только в материальном плане, но и во всех остальных. Это точно повториться. Неважно, таблетки ли, пиво или спирт. А главное, что любить такого человека невозможно! Остается только обида, а иногда и злость. Конечно, когда он придет в норму все забудется, но где-то глубоко будет страх, обида и еще раз страх. Если ты к этому готова, готова терпеть, то нельзя нервничать и переживать. Нелььзя допустить, чтобы он сломал жизнь всем вам.
Желаю удачи. С Богом, какое бы решение вы бы не приняли, сдесь вас обязательно поддежат 18.10.2005 18:25:23, Юффи (ex. Имя)

Мне кажется пусть немедленно едет жить к маме\папе. Пусть они его приводят в норму (но это уже его дела, наплевать на него), а ты пытайся натянуть на себя как можно больше "одеял", чтобы обеспечить себе насколько возможно тылы. Если у него есть какие-то активы то, не стесняйся и постарайся всё это забрать.
Те деньги, что пришлось потратить на оплату всех счетов, пусть его волшебные мама\папа считают, что ты их в долг дала и возвращают (собственно они покрывали этот обман). С ними вообще разговор особый. Также настоятельно потребовать возмещения всех прочих материальных потерь в связи с этой ситуацией.
Официально развод пока не оформляла бы, надо успокоится и постараться сделать всё так, чтобы твои потери были минимальны, если в такой ситуации об этом можно говорить.

Конечно строить долгоиграющие планы с таким человеком очень сложно. У моего знакомого дядя был таким запойным, так вот в моменты срыва его супруга привозила его домой к моему знакомому (его мать - сестра этого дяди) и оставляла его там до разрешения проблемы (очередное зашивание), а потом как ни в чём не бывало принимала его дома после лечения. Но надо сказать, что с каждым разом периоды затишья становились короче. Только в первый раз он держался 9 лет, а потом 3, 1 год.
Мне думается, что тебе не очень подойдёт такой вариант. Зачем класть свою жизнь на алтярь этих бессовестных врунов.
Сделай сейчас всё так, чтобы как можно легче (если выйдет) выйти из этой острой ситуации!!!
Но Отложи принятие окончательного решения на потом, у тебя есть время всё обдумать и, может, посоветоваться с юристом.
Сейчас возьми таймаут! 18.10.2005 17:21:29, Кисёна

мы с ним официально не расписанны, на меня все кредиты! 18.10.2005 17:33:51, я же...

Кредиты- это плохо. Но алкоголизм не лечится- это факт! Лучшая подруга, знала, выходя замуж в 18 лет, но искренне верила что любовь все вылечит, и он не будет больше пить... 12 лет постоянного страха, постоянных срывов , нервов, дочь взрослела в таком режиме. Когда трезвый- милейший парень, балагур, душа компании,во что сейчас превратился- лучше не видеть. Сейчас моя подруга три года в новом браке, нервная система подорвана, а насчет выпивки - просто пунктик, дергается от любого бокала пива, выпитого новым мужем. Так зачем тратить столько времени, своего здоровья и сил на то, что не даст никаких результатов, только на время. Хотя все женщины сначала верят мужу, что это в последний раз, что все понимает и т.д.
Беда это , и совсем не лечится... 19.10.2005 15:08:00, Гость

значит и то, что в этот кредит берется - на Вас?
1.не знаю как в России , но на Украине от кредитов можно отказаться - звонишь в банк, говоришь - забирайте свою машину/плиту/микроволновку/компьютер - и верните мне выплаченную часть за вычетом процентов! объясни, что не в состоянии выплачивать кредит далее - им выгоднее забрать товар пока он еще ликвиден.
2. дочку отправляй к своей маме. нечего ей наблюдать пьяного - еще психику свою детскую покалечит
3. когда мужик придет в себя и попросится обратно - не верь и не пускай! у меня большой опыт общения с алкоголиками, поверь, они неисправимы! любовь и сочуствие только затягивают процесс спивания, но не лечат. ты не обязана его любить и поддерживать - тебе самой требуется поддержка сейчас, которую он обеспечить не может!
и, главное - держи себя в руках! ты нужна нерожденному еще малышу :) просто уговаривай себя, что тебе НЕЛЬЗЯ нервничать и думать о плохом - ради маленького.... 18.10.2005 20:06:44, Тася123

Что могу сказать... Мы тут тебе насоветуем, но решать тебе. По опыту знаю что такие срывы это у "зашитых" или "закодированных" бывают. Лучше с ним не выяснять в эти периоды отношения т.к. в них очень много скрытой агрессии (поэтому и пьют), могут дойти до рукоприкладства. Дочке сколько лет? А нужно ли ей это все видеть и запоминать какая это она "семейная жизнь". Я веду к тому, что надо брать ноги в руки и бежать от него без оглядки (вы еще недавно женаты, так что пока не стали эти происшествия вашим "сценарием"). Пол страны мучаются от жизни с алкоголиками по принципу "лишь бы мужик был рядом", но ты еще молода и полна сил сможешь и детей вырастить и еще раз свою жизнь устроить. Плохо что все тебя обманывали - хороших отношений на лжи не построишь... Складывается мнение что родители его пристроили непутевого сыночка в заботливые руки хорошей женщине, а потом уж как-нибудь будут каждый раз тебя уламывать и уговаривать пожалеть его и т.п. (в России очень часто подменяют понятие "любовь" и "жалость") - ты себе такой семейной жизни хотела??? Нет ничего унизительней чем терпеть все эти пьяные выходки слабого психически неуравновешенного человека (люди страдающие алкоголизмом и тем более "зашитые" уже с поврежденной психикой). С годами только хуже будет, поверь (пример отца моего мужа...). Да еще они осозновая свою слабость и испытывая чувство вины перед близкими начинают еще больше пить или бить чтоб сделать себя "сильным", "мужиком"...
Согласна что надо бы тылы, т.е. мат. сторону свою немножко обезопасить (квартира, машина, может отзвать какие-нибудь твои на него доверенности, например на управление счетом в банке) и бежать, бежать, бежать. Ты не загубишь свою жизнь а наоборот спасешься и будешь только Бога благодарить что уберег тебя от кошмара длинною в жизнь.

18.10.2005 16:15:05, Сейлормун

Моя подруга вышла замуж за такого-она знала что с ним...из глубинки вывезла в москву -закодировала, так прожили каежтся три года, в следующи й раз когда пришло время кодироватьтся оон отказался-начал пить-она подала на развод(у нее тоже висел кредит по квартире-выплачивает щас сама). развели их через 2 недели...теперь он вернулся тудаоткуда она его вывезла-говорят что работает все в порядке...а она нашла себе молчела за границей и уехала.и каежтся ни капли не жалеет.единственное что нет у нее детей.....хотя из-за детей терпеть...ну не знаю вам решеть.а так удачи,терпения, берегите себя.вам сейчас это очень нужно, намного нужнее чем даже заьотиться о нем. он напьется проспиться а у вас может отразиться на детенке. 18.10.2005 17:09:49, крыса

Моя подруга вышла замуж за такого же экземпляра, даже не догадывалась... :-((
Пока они встречались, мы все поражались - молодой парень, не спортсмен, не больной, а никогда не выпивал на общих праздниках. Подруга даже рада этому была, т.к. папа у нее уходил переодически в "запои" и гонял всю семью, хотя в нормальном состоянии умнейший и интереснейший человек...
А уже через неск. месяцев будучи беременной, ЭТО случилось! Все были в шоке...Никто не сказал ей, не предупредил, ни родители, ни родной брат, никто. Как она потом говорила - ни за что не шагнула бы в это болото, имея горький опыт своей семьи...
Так и живут, уже 9 лет..раз в году на несколько недель она уезжает из дома к родителям, а он "отрывается"...Следят за ним его же родители...Вопрос о разводе тоже поднимается раз в году, в это же время...Грустно... 18.10.2005 15:53:49, mama2

Автор, пробуйте вести переговоры с его родителями.
Я бы поговорила с ними на предмет вашего тяжелого физического состояния, объяснила бы, что если хотите внуков, нужна ваша помощь, сейчас мне нужна помощь и поддержка, вы забираете сына сейчас к себе, следите, чтобы он оплачивал кредит, не рассказываете мне, как он напивается( если оное присутствует), я спокойно рожаю ребенка, а там уже разберемся как быть дальше. 18.10.2005 15:12:29, caban

Тэкс... Вы ждете ребенка. Как (не приведи Господи) Я бы поступила:
1. Свела к минимуму материальные и остальные потери в этом запое.
2. Дождалась нормального состояния и объявила о том, что следующий раз будет последний (ребенок, кредит, нет родителей). по-любому одной вытянуть тяжко, так что если уходить, то в другой ситуации, когда легче будет.
3. Не пошла бы в ЗАГС.
4. Ушла бы при первом же повторении, готовилась к тому, что это может произойти в любой момент.
5. Если оставаться вместе - это значит быть всегшда готовой к рецедиву. но сейчас выхода практически нет.
Это по-любому надо пережить, а вот делать это традицией семейной жизни...решайте сами.
Удачи!

18.10.2005 15:01:24, Настасия

Хочется плакать и кричать, неужели я ошиблась? А вот ещё в субботу я говорила себе что...Абсолютно счастлива! 18.10.2005 15:12:39, я же....

к пункту 4 добавила бы только одну фразу - Готовила бы "тылы". 18.10.2005 15:06:33, Я_Сама

Согласна, причем, тылы для себя - любимой и детей!
Просто необходимая мера при такой жизни.

18.10.2005 15:13:28, Настасия

Умничка, прям просто приятно читать. Респект.

Автору: хочется кричать и плакать, но уже пора переходить на дургой этап - принимать взвешенные решения. Сами же понимаете, криком не поможешь. Надо отдышаться, наплакаться, это нормально. Только постарайтесь не застревать в этом состоянии надолго, оно совершенно непродуктивно, к сожалению.

18.10.2005 16:09:47, sasha4man

я бы не стала связывать свою жизнь с запойным алкоголиком хотя бы потому, что это постоянная непредсказуемость и вообще может быть прямой опасностью, прежде всего я бы думала о детях, мои чувства будут на 10-м месте после детей.. 18.10.2005 14:35:23, Елена Д.

Давайте отделим мух от котлет. Слишком часто у Вас проскальзывает "я же беременная". В данном случае мне кажется это вообще не имеет значения. Если бы Вы не были беременной Вы бы разве не расстроились от его запоя - или как? Вот посидите и подумайте (полностью обстрагоровавшись от факта беременности), что было бы, если бы Вы узнали сейчас, что он алкоголик и не были бы беременной - Вы бы пошли бы с ним в ЗАГС сейчас?

Лично я бы не пошла. Зачем нужно? Хотя если бы уже была замужем, то не побежала бы сразу разводится. Но добровольно одевать себе такой хомут на шею - нафинг, нафинг. Хотя думаю вы по любому "попали", если в такой ситуации ещё "думаете"ю Плюс всё-таки дитё у вас будет, т.ч. просто сочувствую, а "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Удачи 18.10.2005 14:28:29, Я_Сама

я написала о беременности просто потому что он очень хотел малыша, и даже то, что я жду его дома н удержало его. Если бы не была в положении, наверное всё было бы гораздо проще. 18.10.2005 14:32:30, я же...

Да какая разница, честное слово!!! Ну нет здесь разницы, беременная Вы или нет (но это моё глубочайшее ИМХО). В аналогичной ситуации я бы убежала бы, но это было бы только моё решение. Видела я семьи, где и с алкоголиками (причем хроническими) уживались, но поверьте, нафиг такое счастье надо - либо сами начнете выпивать, либо все будут страдать от мук совечти и несовершенства жизни. Хотя в определенном соц. кругу - это норма и на такие "мелочи" не обращают внимания. Иллюзию про излечение даже не питайте. Просто решите для себя, комфортно Вам и Вашим детям жить с алкоголиком ? Если Вас это устроит, то живите и дальше, а не устроит - принимайте соответсвующее решение. Удачи 18.10.2005 14:42:28, Я_Сама

А если бежать некуда? Хорошо говорить, когда беременная пока без детей. А если уже есть второй ребенок? Куда? С кем? Если нет денег, родственников? Вот если себя плохо чувствуешь, не дай Бог сохранение, больница, куда девать второго ребенка? ИМХО. Я в советах согласна с caban. Сейчас надо решать вопрос организации нормальной по возможности без стрессовой беременности, а потом уже остальные. Дети сейчас - на первом месте, все остальное вторично. ИМХО 18.10.2005 15:48:11, Дианна

Бежать куда глаза глядят. Может не сразу, а подготовившись. Есть подруги, знакомые, родственники. Надо просто захотеть. Я писАла о том, что беременность абсолютно не имеет значения для вопроса, потому что не важно, напился он когда она беременная, или просто напился. Проблема в том, что он алкоголик и это главное. А беременность на решение (оставаться или уходить) по большому счету не должна влиять, потому что либо человек согласен жить с алкоголиком, либо нет. А "ради ребенка" жить в данной ситуации не подходит. 18.10.2005 16:08:05, Я_Сама

Вот представьте, что завтра к Вам переселится беременная знакомая с маленьким ребенком... Это хорошо рассуждать абстрактно, мол, беги... Ситуация аховая ИМХО. Я не говорю, что "ради ребенка" надо жить с алкоголиком. А очень сочувствую автору, потому что в этом состоянии хочется быть защищенной, а не решать подобные проблемы и, опять же повторюсь, когда есть еще один ребенок. 2 детей - это уже большая семья. Моя приятельница, например, не решилась на второго ребенка, при наличии бабушек-помощниц, зная, что тогда пострадает второй ребенок, т.к. никакая бабушка-помощница не заменит маму, а у мамы была вероятность "лечь на сохранение" и что????? И соглашусь: с алкоголиком жить невозможно. :-(((( 18.10.2005 16:55:18, Дианна

Мы друг друга поняли, поэтому чего дебатировать. Ситуации у всех развые, в выводах мы с Вами сходимся :) А принять, точно знаю и такое бывает. Чужого человека конечно не возмут (хотя всякое конечно бывает), а вот родные люди (да и друзья хорошие) могут выручить. Просто мы не знаем как с этим обстоят дела у автора. 18.10.2005 17:25:04, Я_Сама

а куда вы будете девать ребенка при таком муже? ему оставите? а при чем тут деньги, когда человек спивается на глазах? каких от него денег то в итоге дождешься?
18.10.2005 16:06:46, ZAIA

ППКС. Именно это не могла сформулировать. 18.10.2005 17:25:30, Я_Сама

да. дамы верно написали. типичный срыв запойного алкоголика.
что делать дальше. разве кто-то может это сейчас вам сказать?
самое простое - уйти. но разве это самое простое? с ребенком и со вторым на подходе. но при условии материальной независимости. если у вас есть помощь в виде ваших родителей (за детками присмотреть) а у самой работа с заработком, позволяющем кормить вашу семью. есть где жить вам всем.
второй вариант - остаться. что иметь. иметь ШАНС вылечить мужа. алкоголизм это болезнь. и она лечиться. тем более что у него есть понимание этой проблемы и желание. плохо что он от вас скрыл это с самого начала. хорошо что он год держался. если он вернется трезвым, дайте ему шанс. дайте шанс себе и детям. попытайтесь поговорить с ним и найти тот метод лечения который ему поможет. вас обоих ждет в общем большой труд по преодалению недуга. в конце концов полноценная семья это очень важно и ради этого может стоит попытаться.18.10.2005 14:16:44, Maultasch 
По классификации ВОЗ алкоголизм относится к группе неизлечимых болезней со смертельным исходом. Другое дело, сейчас муж выйдет из запоя, и вы просто обязаны с ним поговорить - либо он лечится, кодируется, вступает в анонимные алкоголики - да что угодно,или вы прерываете с ним все отношения. Он перед вами виноват не только в этом срыве, но и втом, что скрыл свой алкоголизм.
18.10.2005 15:27:55, Lbv

а где можно ознакомиться с классификацией ВОЗ? мне интересно очень, не столько из-за алкоголизма, сколько вообще.18.10.2005 17:13:39, Maultasch 
Насчет того, что лечится. Мне не понравились шуточные ответы на Ваш пост, поэтому хочу тоже свои пять копеек вставить.

Да, алкоголизм лечится. Но только при готовности алкоголика а. признать тот факт, что он бла-бла-бла, б. при готовности алкоголика и его семьи пройти через тяжелое лечение. То, что оно будет тяжелым - это факт, и если какой человек не хочет этого признавать, то он либо не знает деталей, либо просто дурак или самообманщик.

Я дочь бывшего алкоголика и росла в обстановке, скажем прямо, не содействующей нормальному психическому развитию. У меня до сих пор осталось (при действительно искренной любви и уважении к отцу) ощущение его чуждости и неправоты. Потому что я помню его "таким". Мой отец не пьет уже более 15 лет, однако за все это время ему не было так-то уж легко. У него было 2 или 3 серьезных срыва, во многом не из-за его слабости, а из-за подавляющей силы окружения. Когда ты молод, и все твои друзья могут практически по любому случаю пропустить по стаканчику, а ты не можешь, тебе будет тяжело. Особенно когда выяснится, что те, с кем ты пил - вовсе тебе и не друщья, а просто ТЕ С КЕМ ТЫ ПИЛ. И эти люди начинают тебя подначивать и часто откровенно унижать, обижать твоих жену и детей : а что, папа-то мол не пьет, в завязке папа-то? А что так? и т.д. Это тяжело всем. Поэтому либо надо открыть глаза - и героине, и ее мужу, и понять, что путь не будет легким; либо героине надо оставить мужа и пусть он сам думает, что делать со своей жизнью.

По сути вопроса хочу дать еще 2, возможно глупых, возможно нет, рекомендации:
1. Найдите в ознакомительном смысле книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить" - не вчитывайтесь, тема примерно та же: там очень недурно написано про зависимость. В принципе, что у алкоголика, что у курильщика наркотическая зависимость идет от тех же причин. И принципы физиологии и психологии, рычаги и запускные механизмы примерно те же. Возможно, Вам чем-то поможет поменять осознание проблемы.
2. Будет возможность, почитайте Веллера "Приключения майора Звягина" - одна из повестей, что туда входит, посявщена истории излечения одного алкоголика. Оставив в стороне беллетристику и придумщину, скажу, что система мотивации там указана очень верная. Во всяком случае, у моего отца именно так и было - возникло то, чего страшно потерять (семья) и то, чего страшно хочется (благополучие и здоровье).

Простите, если рекомендации по книгам покажутся глупыми, я просто очень остро такие вещи воспринимаю и искренно хотела бы помочь. Правда-то состоит как раз-таки в том, что наш народ спивается, и что тут не говори: уходи от него, он деградант или не уходи от него- факт этот уходом из семьи не изменишь :(

18.10.2005 14:50:14, sasha4man 

да, именно это я и имела ввиду. (про лечение, про его тяжесть, готовность пациента и все такое).18.10.2005 17:24:54, Maultasch 
да с чего вы взяли что автору все это надо????? у нее ребенок, второй - на подходе, девочке по-моему 24 года, а вы ей предлагаете такое ярмо на шею вешать????18.10.2005 14:54:51, ZAIA 
а вы ей что предлагаете? родителей - нет. денег достаточных для содержания дврих детей - нет. жилья - нет. лучший выход конечно остаться одной. вы в этом так уверены? я - нет. 
я не утрверждаю что ей необходимо продолжать жить с этим человеком, я лишь говорю, что надо трезво и реально оценивать ситуацию.18.10.2005 17:15:23, Maultasch 
Я предлагаю ей не бороться за него. Не вытягивать его не из каких ям, не сливать свою жизнь в эту черную дыру.
Просто тут многие предлагают пойти туда-не знаю куда, изучать литературу об алкоголизме, посещать АлАноны... Ему, его маме - да, это вариант, а ей надо бежать, пока она не замужем за ним. 
А что касается КАК? Я не знаю всех ее условий жизни..... Как я могу предлагать какие-то варианты, если я не знаю что у нее в анамнезе из имущества и вообще мат.активов?
Человек спрашивает "Как быть". Обратите внимание, что все те, кто жили бок о бок с алкоголиками, категоричны. Это разве не показатель? 

18.10.2005 17:23:23, ZAIA 
А что Вы на меня кричите? Да кто это Вам сказал-то? Да Вы б сначала прочли, что я написала, а потом бы выступали бы! 

Это называет "пукнуть в лужу". Никакого конструктива, один вопль...

18.10.2005 16:00:20, sasha4man 

хамите, девушка
да еще как то... невиртуозно
18.10.2005 16:31:05, ZAIA 
а Вы, пардон, милочка, пробелы пропускаете...как-то неграмотно...

Но мне приятно, спасибо за общение. Вы продолжайте не читать и давать при этом ценные комментарии - у Вас неплохо получается ;)

18.10.2005 17:08:01, sasha4man 

почитать не вредно, чтоб в следущий раз не вступить...18.10.2005 15:00:28, natmet 
Оно, по-моему не лечится. Ремиссия - это не снятие дигноза.18.10.2005 14:44:28, ZAIA 
А можно поподробнее про "лечится"
Где и как? Куда бежать и что делать?
18.10.2005 14:21:33, cкроюсь

к соответствующим врачам. есть обширная как отечественная так и международная практика, есть масса обществ и т.п. и самое главное - есть как медикаментозное лечение так и центры психолонической помощи.
бежать надо не самой а вместе с мужем. причем он сам должен быть согласен и готов на все. с поддержкой жены ему будет легче. но без его собственной силы воли рассчитывать мало на что можно.18.10.2005 17:11:03, Maultasch 
а вы продумайте логически, почему человек дошел до жизни такой
как можно в 28 лет быть таким
и может это даст вам ответ способен он вылечится или нет18.10.2005 14:35:17, caban 
вот тема анализа как он дошел до жизни такой - меня убивает.
да пусть она 100 раз поймет причину его спивания - что кроме излишней жалости к нему это ей даст?
алкоголизм не лечат психотерапией.......
да его по-моему, вообще не лчат.18.10.2005 14:46:13, ZAIA 
вы что всерьез не понимаете, или прикидываетесь?;)

да не причину его спивания ей предлагают выяснить, а как ОНА стала женой алкоголика.

в себе разобраться!

просто так за здорово живешь (в прямом смысле) женами алкоголиков не становятся. Это увы не случайность, а закономерность
18.10.2005 17:48:44, Аленьк-ий 
и ничего я не прикидываюсь:)
я действительно не понимаю, зачем ей разбираться, как она стала женой алкоголика? если окружение тщательно скрывало его диагноз. Ну не знала она о его проблемах, не-зна-ла! Вот у моего мужа например радикулит. Предположим, меня это напрягает.  Вот как я стала женой человека с проблемами опорно-двигательной системы? как как! медкарту его не видела, а сам он не рассказывал.
На самом деле, я искренне не понимаю зачем такой глубокий анализ проблемы "после драки".... вы же сами говорите, что жить с ним - не надо. Ну и... зачем?
ПОскольку я не авторитет в этой теме, я не спорю, а искренне недоумеваю.....18.10.2005 18:03:01, ZAIA 
потому что жена алкоголика - это такой же диагноз, как и сам "алкоголик"
и из него нужно выздоравливать
вот потому и надо копать в причинах. СВОИХ причинах...19.10.2005 11:38:06, Аленьк-ий 
Ну это вы слишком. Получается, что жена сердечника - это диагноз, жена астматика, жена аллергика и т.п.
19.10.2005 13:44:17, мама-аня 

Ээээ... ну вообщем-то если у женщины один молодой человек - астматик, другой с аллергией на все подряд, первый муж "сердечник", а второй с диабетом... Тоже есть над чем задуматься...19.10.2005 16:16:45, Аксандра 
:-) ну если подряд, то да....
19.10.2005 16:33:55, мама-аня 

есть варианты
например они живут в каком-нибудь промышленном регионе:)))))))19.10.2005 16:28:15, ZAIA 
она не была женой алкоголика еще вчера. она выходила замуж за здорового человека.она жила год - со здоровым человеком. женой алкоголика она стала несколько дней назад. у нее нет в анамнезе стажа жизни с алкоголиком, его диагноз - это пока только ЕГО диагноз. И если она сбежит от него сегодня-завтра, то она тоже не будет женой алкоголика, и диагноз "жены" у нее отпадет не появившись.
и какие причины она может найти "в себе"? 
какие причины подвигли человека, минимум год находящегося в завязке, "развязаться"? Только его личные причины. А не общие. ПОтому, что она его не провоцировала - из топика видно. Она не грузила его "не пей не пей не пей" - потому что у него нее не было повода его грузить. Она не давила его психологически. Зачем? Она "не скрывала" и "не отвечала" сообразно вашей схеме. Она просто жила с любимым непьющим! человеком. 
Я понимаю, я в этой теме дилетант. Я читаю ваши посты, и признаю, что эта тема вам близка и больна, поэтому вы ее знаете досконально. Но нельзя под единый знаменатель сообразно общей системе подогнать всех жен алкоголиков. Я еще соглашусь, что сами алкоголики спиваются примерно по одной схеме, но конкретно автор в этой схеме не участвовала. Ее просто не было рядом с мужем в тот момент. Она появилась рядом несколько дней назад. Не предждевременно ли в этом случае ставить диагноз "жены а."? 19.10.2005 12:18:01, ZAIA 
"она не была женой алкоголика еще вчера. она выходила замуж за здорового человека" - это как, интересно?
Он алкоголиком был (до знакомства с ней), есть и будет (т.к. это не лечится). Просто у него был период "ремиссии", потом возможно будет еще такой период. А алкоголиком он от этого быть не переставал. И она за ТАКОГО вышла замуж. И она - эена алкоголика.
Чтобы окончательно убедиться, что это не "совпадение" можно просто спросить автора об ее первом муже. Практически 100% он был ОЧЕНЬ проблемный. В этом и смысл совета Аленьк-ий ("лечиться самой")- если (когда) она уйдет от этого мужа (как ушла от первого), она найдет такого же третьего, четвертого, пятого  и т.п. - ну будет не пить, а колоться или еще что-нибудь.19.10.2005 13:14:24, Аксандра 
Проблемный муж - нет! Он просто был очень сильно занят собой, для  него  семья это только слова. Мы с  ним кстати  тоже  были не любители  выпить...
И разошлись  по  мирному...
19.10.2005 14:54:09, автор топика

ну, мне кажется, что диагноз "жена алкоголика" заслуживает женщина, которая вместе с мужем доходила "до жизни такой" а она с ним жила как со здоровым человеком.
Нет у нее никакого диагноза....пока. 
ИМХО.19.10.2005 13:54:00, ZAIA 
Ну вот мое ИМХО - другое.
Такое же как у Аленьк-ий...19.10.2005 14:46:35, Аксандра 
эх, Ксюха, не знает народ (перво)источников и составных частей, не владеет матчастью...
но памочь хочет, аж жуть...

а тут ведь резать надо, не дожидаясь перетонита;)

не очень мудрено?;)19.10.2005 17:12:55, Аленьк-ий 
признала тыщу раз - матчастью по этому вопросу не владею:)
а резать - согласТна. Да тут все высокое собрание резать призывает.
так и ухожу восвояси с тихим недоумением на предмет диагноза созависимости:)19.10.2005 17:47:15, ZAIA 
1 я не предлагаю ей его лечить, я предлагаю ей о себе задуматься, если человек в 28 спившийся алкоголик, то от чего это происходит? что ни она, ни дети, ни что-либо еще его не остановит, о себе думать надо ей
2 вы считается что есть причины, вызывающие жалость, по которым молодой, здоровый человек спивается к 28 годам? Лично у меня подобные личности вызывают отвращение.

я предлагаю не лечить, а бросить. Из-за детей. Им это точно не надо
и не надо думать, что он может дать к-то мат.обеспечение- ничего он не даст, только заберет.
18.10.2005 14:53:23, caban 
причин, вызывающих жалость - нет
человек, спившийся в 28 лет вызывает кроме омерзения еще и жалость. 
Со стороны, конечно. Жить с ним не пожелаю никому.
Знаете, а ведь я жалею их всех....бомжей, алкоголиков, наркоманов.........жалею, что они так прос.али свою жизнь:( 
А ей - да....ей бежать дальше чем видит. И даже думатьне надо как и почему. Потом подумает, в следующем счастливом браке.18.10.2005 15:00:06, ZAIA 
у нее самое сложное впереди- он проспится и придет вымаливать прощения.
ей надо многое понять и решить твердо для себя.
Автор- еще одно мнение дочери алкоголика
я очень любила своего отца, и практически ненавидела за то что пьет, что жизни всех калечит.

и мне их никого не жаль, потому что моя жалость им только во вред.18.10.2005 15:07:36, caban 
Для того, чтоб следущий был счастливый, пусть тут хоть что-то осознает.18.10.2005 15:02:38, natmet 
Сейчас Вас здесь разведут. По полной програаме :-))А Вы кстати не слышали что и старость тоже сейчас лечится? За большие деньги? ;-)))))):-(((18.10.2005 14:24:26, Kurmen 
не уместный юмор. если не сказать плоский.18.10.2005 17:16:38, Maultasch 

Уходите....
те кто пишет, про счастливые примеры не проходили через это.
Это действительно так, жена сама имеет возможность выбора, а дети нет. им нести потом этот крест всю оставшуюся жизнь. и спиваются к 37 годам крайне редко
очень очень долго влачат безобразное существование и втягивают в это близких
и самое обидное по трезваку- ну такие хорошие люди......
и действительно- главное принять решение и не отступать от него.
удачи.... 18.10.2005 14:08:58, caban

Я не очень понял, он год держался, а потом забухал? Неожиданно забухал на пустом месте или он всегда пил, просто при вас держался, а потом понесло. Если он теми же темпами будет, то я думаю долго на работе его не продержат, поэтому выход - свалить от него пока не поздно. Может это его встряхнет, а нет...судьба такая. У меня сосед по подъезду - отличный парень в 37 лет умер. От пьянства. Так что если он не завяжет, его 40к руб. будут в скором времени пшиком и он на вашей же шее повиснет. 18.10.2005 13:41:07, Shrek

Да держался, а потом как срыв! Резко, стоило выпить один стакан пива. А на работе, да - полностью согласна. я уже предчувствую этот чемодан без ручки , который и тащить тяжело и выкинуть жалко! А я остаюсь одна с двумя детьми, кредитом на машину в 160 000руб которую я даже продать немогу пока кредит не погашу., да и через 3мес. я в декрет ухожу...прекрасно!

18.10.2005 13:50:47, я же.

Авто на вас оформили? Предложите переоформить на него. Хотя конечно это не просто, но возможно. В общем вам нужно ловить момент когда он еще не выпил и пытаться вести диалог. На предмет разделения обязательств по платежам. А отдельно пожить все равно лучший вариант.

Хотя вот еще способ.
Муж очень старый? Есть кто то, кто является для него авторитетной личностью? Конечно просто сказать - его надо встряхнуть. Но вот кто это сделает...я думаю вы лучше знаете.
18.10.2005 14:18:38, Shrek

Все прочитала...Валите ,девушка. Чем быстрее ,тем лучше.18.10.2005 12:57:06, Lacroix 
Поддерживаю. К сожалению, не могла дать такой совет матери, маленькая была. А у нас отец руки никогда не распускал и одна из ремиссий была 8 лет. И все-таки - лучше одной с двумя детьми, чем это. Держитесь. Мне с этой лодки никуда не деться:(
18.10.2005 13:11:14, дочь алкоголика

вот логика "никуда не деться с подводной лодки" и порождает эту пресловутую бабскую жертвенность.
ПОЧЕМУ НЕ ДЕТЬСЯ ТО?????
18.10.2005 13:15:54, ZAIA 
...потому что не все такие агрессивные и нахальные, которые все знают и всем рот затыкают, как Вы :)

18.10.2005 16:11:35, sasha4man 

[пусто]
18.10.2005 16:34:44

а Вы, простите, великолепная богиня или Леди Годива? Поскольку Вы очень много, на мой взгляд, на себя берёте, и очень категоричны в своих рассуждениях. Такое ощущение, что Вы всегда побеждаете. Но, к сожалению, не у всех в жизни так получается. И главное, возможно Вы удивитесь, но не все люди одинаковые. У некоторых даже сердце с другой стороны находится. Поэтому не все могут рассуждать и тем более поступать как Вы.

Со своей стороны ставлю под сомнение Ваш условно-пушистый ник.

18.10.2005 17:01:08, sasha4man 

[пусто]
18.10.2005 17:04:37

Нет. Мне просто радостно за Вас. Вот и читаю Ваши посты :)

18.10.2005 17:19:44, sasha4man 

[пусто]
18.10.2005 17:28:49

Э, нет, милочка, свою ленточку, пожалуйста, через фотофиниш, ко мне Ваш финиш не имеет отношения. Моя желчь, кстати, продается; недорого, хотите? ;)

Я Вам процитирую - а Вы, надеюсь, все-таки Дженщина умная, поймете. "Обе вы хороши, сказала Маргарита и потушила примусы." Если бы вы потрудились прочесть мой постинг, да и нормально бы адресовались изначально, так и проблем бы не было.

Без дураков. Я, как дочка бывшего алкоголика, считаю себя вправе высказать свое мнение по данному вопросу, так же, как и Вы. И не перешла бы на личности, если бы не Ваше "да кто Вам сказал" и все такое. 

В одном с Вами согласна - в мотивации для автора. Уходить или не уходить надо ЕЙ, а лечиться или не лечиться - ЕМУ. Однако в данной дискуссии, к сожалению, ни у кого из нас нет возможности услышать, например, мужа и понять ситуацию не-однобоко. Понимаете, они не расписаны, а кредиты все на ней - вот я сижу читаю - как такое могло произойти? Я думаю, я бы так не поступила, Вы, как мне кажется (судя по репликам) тоже не пошли бы на такую авантюру. Или я не права? А вот автор для себя сделала ИЗНАЧАЛЬНО иной выбор, и в какой-то степени сейчас ей, возможно (я говорю "возможно", потому что как и все здесь толком не знаю обстоятельств) приходится словно бы "платить" за это. Возможно, заниженная самооценка, возможно, слепое чувство - э, да что там говорить, ведь ей, по сути, нужен слушатель - терапевт. Ей же это тоже надо, не только ему лечиться надо - она влипла, и что она сейчас может сделать? Она голосит, просит помощи, и думаю, такая массированная атака разных мнений - это хорошая разминка для разрывающегося на части мозга.

Отсюда и паника. Ужжжасно сочувствую, потому что на самом деле я считаю, как и Вы, что уходить надо. Но. Как я написала ей в письме, уходить - вовсе не значит навсегда. Уйти можно так, чтобы дать себе время успокоиться, и ему - время осмыслить, что ему нужно в этой жизни. Но вы же сама видите, далеко не все умеют уходить. Некоторым это невозможно тяжело. Некоторые так боятся перемен, что готовы удавиться, только ничего чтоб не менять.

Ей надо успокоиться и решиться на что-то. Вы когда-нибудь уходили "в туманную ночь с ребенком"? Я - нет. Хотя я много раз от разных людей "уходила просто, без пуза, в ночь" - один раз даже в чужой стране, без денег, от мужчины, в городе, где была впервые. Страшно. А тут такое дело: кредиты, не-расписаны, ребёнки...очень страшно, я думаю.

И я уже автору писала, еще раз скажу, очень тяжело, когда без поддержки. Особенно не нравится мне эта позиция мужниной родни - почему замолчали тако важный факт? Было бы интересно узнать их мотивацию, так скыть, из первых уст.

18.10.2005 19:11:27, sasha4man 

Дело не в жертвенности. У меня давно своя семья, но я у родителей одна дочь и скоро в силу возраста придется брать проблемы родителей на себя. Могу вычеркнуть из жизни любого мужчину, но отца не выбирают. Хотела бы м.б. чтобы что-то сложилось иначе, но это не моя жизнь, поэтому я на какое-то время просто отстранилась от ситуации. Близок тот день, когда придется смотреть правде в глаза. 
Наверное, скоро обращусь в соседнюю конфу, а здесь написала, чтобы девушка знала, что кроме метаний и кошмара жен алкоголиков, есть еще то же  самое у их детей. Я бы своего ребенка избавила от этого.
18.10.2005 13:37:22, дочь алкоголика

Угу. Причем жены-то сами выбирают себе эту судьбу ,а дети ,как обычно ,за чужие ошибки расплачиваюься:(
18.10.2005 13:45:05, Lacroix 

А потому что человек УЖЕ вырос в этом и с этим. УЖЕ впитал в себя все впечатления и ощущения такой вот жизни:(( От этого УЖЕ никуда не деться ,она уже жертва "присловутой бабской жертвенности" ,или чем там еще маменька была отягощена:( 
18.10.2005 13:18:48, Lacroix 

да ладно вам, тоску нагонять...
человек может измениться и вырваться из порочного круга
да, это трудно, но лично у меня полно примеров людей, которые алкоголики и не пьют годами
ибо работаюбт над собой
это могут делать и не алкоголики18.10.2005 13:37:16, Аленьк-ий 
Ваши родители были алкоголиками?
18.10.2005 13:43:32, Lacroix 

к счастью, да
у меня алкоголик отец и дед
однако это конечно само по себе не повод для гордорсти - это лишь прекрасная возможность18.10.2005 13:58:21, Аленьк-ий 
К счастью??? не поиил...
В чем там счастье-то?
18.10.2005 14:30:52, Lacroix 

Ни мои,  не  его  родители  не алкоголики!
18.10.2005 13:54:30, я же...

девушка, извините меня глубоко, но судя из ваших ответов, вы вообще понятия не имеете, что такое алкоголизм
достаточно одного того, что вы запой своего мужа посчитали распущенностью... и накрыли его одеяльцем...
вам стоило бы заняться собой и начать свое путешествие в этом разбирательстве с того: как вы дошли до жизни такой... именно вы! а не вы с мужем...
скажу вкратце, что женами алкоголиков становятся люди с гиперконтролем окружающей действительности, огромным чувством вины из детства, с сознанием своей неполноценности и огромным желанием все это скрыть, замаскировать, отрицать...
ну не бывает такого в природе, чтобы здоровая женщина, с психологией здорового  не завтисимого человека стала женой алкоголика - не бывает! как от осины не родятся апельсины
на все есть причина...18.10.2005 14:05:44, Аленьк-ий 
офигеть какие выводы.это откуда? из собственного опыта или начитались?
18.10.2005 22:37:17, ммм 

сложно отвечать на вопросы офигевших...

19.10.2005 11:46:34, Аленьк-ий 
понятно:),значит, ответить нечем. не торопитесь ставить клеймо,а то кто-нибудь может поторопиться также и в отношении Вас.
19.10.2005 21:33:54, ммм 

официально,  я   ему  не жена.
18.10.2005 14:17:29, я же...

да это и не важно, связала же вас жизнь...18.10.2005 14:44:43, Аленьк-ий 
Наверое  я  не  дока в этом вопросе, и  не вижу  в  этом ничего  особенного,  т.к никогда  не  сталкивалась так  тесно. Как я  докатилась  до  такой  жизни,  простите, какой? Что не так??? Накрыла "одеяльцем",  а  что  я  должна   была   сделать,  непонимаю.... или  я  должна  была  его  на  себе  в   постель  волочь,  ну  уж  нет..простите.... чвство  вины  с  детства? незнаю, моя  мама  умерла  когда мне было 12 от рака, а отцу  всегда  было  на меня  наплевать, чуть позже  меня  изнасиловал  "друг" моего "папы" ,  да чувство  вины  огромное,  тльк  вот  непойму.... в  чём  я  то  виновата?
18.10.2005 14:15:19, я же...

чувство вины оно не прямо пропорционально объективной вине
вы вообще не виноваты в том, что произошло с вами в детстве
но эти утраты детства часто "заряжают" будущую жизнь необходимостью искупать эту несуществующую вину
есть такая организация Ал-Анон, туда как раз ходят и выздоравливают там родственники и спутники алкоголиков
зайдите на конфу "алкоголизм и наркомания" на этом сайте, там можете задать вопросы и найти поиском инфу о женах алкоголиков18.10.2005 14:48:35, Аленьк-ий 
девушка, бегите от него...... мой вам совет.
прям "сердце кровью обливается", когда я все это читаю.18.10.2005 14:38:53, ZAIA 
это был вопрос не к Вам:)
18.10.2005 13:55:26, Lacroix 

так...я извиняюсь.... она написала "дочь алкоголика" а мне показалось "жена алкоголика".... виновата. Тут - полностью согласна.
Буду внимательней.18.10.2005 13:31:14, ZAIA 

Ох... Знаю нескольких запойных. Один вот уже года три держится. Но сам знает, что сорвется рано или поздно... В принципе год-два - допустимые сроки, за которые имеет смысл расплачиваться неделей проблем. Ну представь себе, что у него болезнь, требующая раз-два в год вот таких странных процедур...Если бы это была обычная болезнь типа, ну, скжем, ежегодных почечных колик, когда надо ложиться в больницу и отлежитвать там 7-10 дней - разве это было бы поводом бросить человека, устраивающего во всех остальных отношениях? 18.10.2005 12:53:24, AleXXX

тьфу 100 раз.
извини.
в дискуссию вступать не хочу, но эмоции прут. 18.10.2005 14:09:55, ZAIA

Я тоже знаю 2 такие семьи. Но когда цена недели-двух запоя равна выкидышу у жены из-за побоев, потере годовых накоплений семьи, потере машины, разбитой мебели и технике... А ведь все это сопровождается трудноподсчитываемыми моральными страданиями.
И знаешь ли ты настроение и мысли жен, которые живут в страхе наступления этой "черной" недели, не будучи уверенными в том, вернется ли муж вообще живым домой после запоя, если он имеет совесть пить вне дома? 18.10.2005 14:06:18, ЕК настоящая

Алена, как жисть?
Ну его Алехха :-)) теоретик он и есть теоретик... 18.10.2005 14:25:30, Kurmen

:))) А ты почему в аське на мои приветы не отвечаешь? 18.10.2005 15:14:53, ЕК настоящая

Алехх, а если бы (не дай Бог) у тебя был такой выбор? Неужели бы ты остался с запойной алкоголичкой? 18.10.2005 13:05:46, Kurmen

Скажем так - в зависимости от срока совместного проживания. Я знаю, как живут аналогичные семьи. Просто, когда случается такая неприятность, человека изолируют и (по рекомендации его постоянного врача-нарколога) либо медикаментозно выводят из запоя, либо пьют с ним. Да, бывает, что врач рекомендует пропьянствовать с ним какое-то количество дней, чтобы очередное обострение наступило не через месяц, а через год. Мужику под 60 лет, крупный бизнесмен, в таком режиме живет тридцать лет. В здоровом состоянии - в прекрасной физической форме, здоров, моложав, подтянут и т.д. В семье относятся к происходящему с с пониманием, без паники, без нагнетания истерики, я бы сказал - доброжелательно. Мне как-то даже дочь его говорила, что его запой встречают с радостью, поскольку после его окончания есть твердая гарантия по крайней мере полугодового спокойствия. Чаще чем раз в полгода не бывает, частенько он даже сам уходи в запой как в необходимую процедуру, сознавая и понимая последствия, предупреждая всех о начале боевых действия и т.д.

Разве плохой вариант семейной жизни?

Почему-то "запойный" у всех отождествляется исключительно с негативом и образом бомжа... 18.10.2005 13:20:39, AleXXX

Это вы не про наш случай написали? Очень похоже. К 60-десяти, здоров, спортивен и подтянут. Не бизнесмен, но в своей области очень много добился. Только под словами дочери не подпишусь. Жизнь постоянно как на вулкане. Запой просто не заканчивается, а были периоды когда одни перетекает в другой лавинообразно с короткими промежутками. Видеть, как умный человек на глазах превращается в идиота очень тяжело, а потом раз от разу все труднее это прекратить, да и здоровье только на первый взгляд железное.
18.10.2005 13:50:26, дочь алкоголика

Возможно, дело в том, что в той семье есть возмоность три-четыре дня контролировать его пьянство (чтобы пил, но не причинял никому вредя), потом - на неделю в клинику, выходит оттуда огурчиком... В семье этого и не видят всего. Занимаются мужья его дочерей этим... 18.10.2005 13:57:11, AleXXX

А как насчет того, что, как правило, подобные люди просо наотрез отказываются ложиться в больницу, ни в коей мере не признавая себя алкоголиками? Вы не представляете, что такое жизнь с алкоголиком, это - ад, я знаю это по своему опыту. Через несколько дней запоя начинаешь сходить с ума, забываешь, как это спать, есть, улыбаться, это кошмар. Да, со стороны кажется, подумаешь, недельный запой, ерунда. На самом деле, за эту неделю близкие теряют несколько лет жизни. 19.10.2005 12:56:08, Bubsy

если только быть уверенным в такой пропорции - год трезвости за вычетом недели, пусть двух. :(( 18.10.2005 13:04:34, gri

Но это не колики...это я считаю распущенностью...я непимаю как можно до такого состояния себя довести...я не уверенна что дальше это не будет чаще. и не пойдут в ход кулаки на мня и детей...я же беременна , как можно про это забыть...и ак наплевательски относится.... у меня около года назад был выкидыш, мне нервничать нельзя, в анамнезе микро-инсульт- 22года(после первого мужа). Я готова с ним быть в горе и радости в болезни и здравии, но немогу я назвать это болезнью...мне противно всё это. 18.10.2005 12:58:17, я же.

это считается болезнью,у которой в последнее время обнаружилось объяснение- в организме не хватает селена, и он восполняет недостаток алкоголем,в котором он присутствует.это не мои измышления,читала ,слушала и т.п.Поройтесь в инете,наткнетесь обязательно 18.10.2005 22:42:47, скроюсь

а не тесно ли господу богу с ами на одном престоле?
до тех пор пока вы будете раздавать свои субъективные оценки вполне объективным и объяснимым явлениям, вам вряд ли придется быть с этим человеком в радости - ибо будет одно горе...

вот сейчас - у него горе и болезнь (алкоголизм - это болезнь) - ваша позиция вполне понятна, как любой созависимой: согласна быть с ним в горе, если я посчитаю это горем.
а алкоголизм существует такой какой он есть без ваших соображений...
чем вам запойный алкоголизм не горе и не болезнь?:))

18.10.2005 13:34:36, Аленьк-ий

К сожалению это болезнь. Самая обычная болезнь, а никакая не распущенность. Такая же как язва, диабет - надо просто жить другой жизнью... 18.10.2005 13:11:59, AleXXX

Правильно. Если б это как совместно нажитле имущество появилось уже в браке - то да. Но сейчас то они неженаты. И у нее есть выбор - нести с собой крест этого уродства или попробовать найти нормального человека... 18.10.2005 13:16:30, Kurmen

ага. только от язвы кпышу не сносит 18.10.2005 13:15:31, Кити Кэт

Только вот "кому оно надо"... 18.10.2005 13:13:54, Lacroix

Новосельцев ваше дело труба:(( 18.10.2005 12:49:45, Ренат

когда не пьют "по идейным соображениям" - это обычно предполагает богатую предысторию.

вы никогда у него не спрашивали, что это за идея, по которой он не пьет?
и о чем врали?

вам сейчас нужно самой успокоиться...
есть возможность уехать с дочкой? напоример, к родителям?
сейчас у вас будет важный выбор: либо вы НЕ с этим человеком, либо вы все же с ним (надо ответить на вопрос любите ли вы его, даже алкоголиком), но начинаете заниматься собой (именно собой, ибо женой алкоголика вы оказались вовсе не случайно и обмана по сути тут никакого нет. Поведение алкоголика на "торпеде" такое же как и обычного алкоголика, и "цепляет" он таких же созависимых - другие просто к нему не прицепятся и женами не станут). 18.10.2005 12:46:46, Аленьк-ий

я не пью, мне просто вкус ЛЮБОГО алкоголя не нравится...мне бы лучше молочко, я сама в деревне выросла! А родителей у меня нет, мы живём у меня в комунальной комнате. у его родителей есть квартира . 18.10.2005 12:52:25, я же.

уговорите его родителей помочь! материально, или как нибудь еше...
если их сын алкоголик - возможно Ваша беременность для них единственный шанс получить внука или внучку - вот и пусть стараются! и не расписывайтесь с ним - вдруг потом когда захотите разойтись, он развода не даст, или через суд придется добиваться
здесь много писали про детей. да, отец-алкоголик накладывает на них программу алкоголизма, я такое видела на живом примере. лучше изолируйте детей от него - пусть видит их раз в год, в трезвом виде! иначе - представьте, Вы 20 лет их растите, воспитываете, вклладываете силы, а потом они начинают спиваться и Вас же тероризировать. и Вы уже не рады что у Вас дети, никто больше не может причинить матери такую боль как родные дети... у меня пример моей тетки перед глазами - старшая дочь с мужем разбились оставив 2 детей, средняя через суд отобрала у матери квартиру, сын просто напивается и распускает руки. а все потому что программа.... 19.10.2005 18:18:43, Тася123

Кстати, могу Вас обрадовать -Вы иделаьная алкоголичка. Просто не знаете об этом.
Был неоднократным свидетелем совместно спивания именно таких целомудренных абстинентов не имеющих никакой антиалкогольной защиту по существу кроме отстутсвия опыта....
Грустные перспективы врыисовываются. Впрочем, когда начнете пить вместе будет гармония... 18.10.2005 13:04:43, Kurmen

Даже и не собираюсь. Вот за это могу ответить однозначно - НИКОГДА! 18.10.2005 13:06:38, я же.

Это самое главное обещание запойных алкоголиков..... 18.10.2005 13:09:17, Kurmen

Мы в Бога верим! 18.10.2005 12:48:54, я же...

Прежде всего Вера учит Любви и Терпению... 18.10.2005 23:47:13, AleXXX

причащаются в церкви кагором, знаете?

18.10.2005 13:28:12, Аленьк-ий

Алкоголизм. Запойный.
Есть конечно и небольшие плюсы (если их можно назвать так..) - запойные алкоголики дестуктируются гораздо медленнее.
Забоевание это психической природы и лечению по что не поддается.
С другой стороны, ремиссия достаточно длительная возможна. Но необходимы поддреживающие социальные факторы - семья, дети, работа. Без них он рухнет.
Самая большая ошибка и его и родственников - что скрыли, хотя понять их можно... 18.10.2005 12:14:14, Kurmen

вот интересный еще вопрос, а что ей делать? впрягаться? или ну его нафик? 18.10.2005 12:30:07, ZAIA

один из препаратов был ГРАНДАКСИН, второй непомню.. 18.10.2005 12:29:59, я же...

не поленился посмотрел в справочнике. Одно из показаний - хр.алкоголизм... 18.10.2005 12:36:47, Kurmen

я тоже посмотрела....причём тогда ещё год назад! но значение особо не придала.... у него мама очень хорошая...я говорю а где вкладыш в коробках...потерят...сама сказала как принимать и для чего....я глянула....но зачем, я с ним семью создаюф. разве можно такое скрывать, и врать о сих пор! Водь картина на лицо! Сегодня - 4й день ЗАПОЯ!!! 18.10.2005 12:39:50, я же.

если бы я знала огда я бы даже и пива бы не разрешила , а мы были счастливы и на след. недели собирались заявку подать в ЗАГС,. я много раз у его мамы спрашивала было такое или нет....она говорила нет! У меня даже родителей нет, поплакать некому...всё рухнуло...я гоова ему омочь...но не хочу быть женщиной уоторые мучются с такими по 10 лет, он на меня на первых порах и руку мог поднять....что дальше.... 18.10.2005 12:27:20, я же....

А что, было что то, что заставляло такие вопросы задавать его маме? И что значит - на первых порах мог руку поднять? 18.10.2005 12:38:34, Neo_

Притирались...два темперамента.... а спрсила...показалось странным 28 лет...и ни капли даже на Новый год и на меня кричал если я хоть каплю в рот брала обнюхивал постоянно....странно мне это казалось. 18.10.2005 12:42:30, я же...

Минуточку - вы действительно "оба идейно не пьете", или Вы не пили подчиняясь ему? Какое он имел право на Вас кричать за это? 18.10.2005 12:44:13, Neo_

я не люблю просто. мне совсем не трудно не пить...я всегда могу отказаться...
просто я считала это не повод ссориться, и если ему так это не нрвится...что ж пожалуйста я не пью вообще! 18.10.2005 12:54:21, я же.

А сколько Вам лет? 18.10.2005 12:28:37, Kurmen

24 18.10.2005 12:33:04, я же.

Я сейчас дам совет не врача. Можно? 18.10.2005 12:37:59, Kurmen

Очень бы хотелось! Спасибо! 18.10.2005 12:43:47, я же...

Попробуйте подумать не о нем, а себе. О своем ребенке.Вернее даже о детях. Поставить на первое место в этой проблеме судьбу этих трех человек, а не его.
Самое трудное у Вас впереди. Когда он протрезвеет, будет валятся в ногах, перестанет пить, будет смотреть невыносиыми глазами любящей побитой собаки...
Это - самое гланвное - определить приоритеты дальнейшей жизни. Четко.Кому предназначена дальнейшая Ваша достаточно большая жизнь? Ему? Вам? Детям? К сожалению все в ней явно не помястятся. Он как кукушенок выкинет из нее один за другим всех. По очереди. От запоя к запою. Через ждалость, слезы и романтические признания.
Вот что. Возьмите этоот его грандоксин - он успокаивает и валите!
18.10.2005 12:54:39, Kurmen

Я привел пример счастливой семьи с запойным. Ты считаешь это моей выдумкой? Или что люди со мной были неискренни? 18.10.2005 13:46:45, AleXXX

Ты просто не жил в одной семье с алкоголиком...Сам. 18.10.2005 14:09:52, Kurmen

Равно как не жил и вообще с больными людьми. 18.10.2005 23:48:00, AleXXX

100%-но не жил... 18.10.2005 15:00:58, Tomsik

Меня коробит тут слово "счастливой"...
"Счастливой временами" - еще ладно...

Я уверена, что эти люди так продолжают жить потому что есть ОЧЕНЬ уважительные причины для этого! 18.10.2005 14:00:12, ой, как похоже...

Спасибо, с удовольствием бы выпила. Но я беременна! 18.10.2005 13:03:33, я же.

да в 1 триместре и при лактации он противопоказан. 18.10.2005 13:08:10, Kurmen

Вернуться в конференцию

ПОМОГИТЕ! Я В ОТЧАЯНИИ!

Загруженные изображения