Раздел: Ситуация... (отношения бабушки и внучки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения бабушки, мамы, внучки Вот нар

Отношения бабушки, мамы, внучки

Вот нарисовалась проблемка: бабушка очень хочет быть на первых ролях для внучки. Малышка на днях приболела, сопли, кашель, беспокойно спит. Вчера вечером не могла долго уснуть ,плакала, стала жаловаться, что глазки болят. Стала промывать, бабушка говорит, «дай ее мне, у тебя она все время плачет и капризничает, а у меня сразу успокаивается!» (ладно, это я «проглотила», не стала над больным ребенком дискуссии устраивать, кто сколько плачет и почему) . Дочку не отдала, естественно, успокоила, уложила. Потом говорю маме, что не нужно лезть таким вот образом в мои отношения с ребенком, пытаться занять место матери. И понеслось! И характер у меня слабый, и воспитывать я не умею, а она вся из себя сильная личность и ребенок к ней тянется больше, чем ко мне. И что все мои переживания – это я ей завидую, что с ней ребенок меньше капризничает. Эти все реплики крутились раза три по кругу, в итоге все остались при своих, т.е. я ей объяснила, что буду пресекать все ее попытки «подвинуть» меня подобным образом в отношениях с дочкой, а она заверила, что будет продолжать в том же духе, потому как уверена, что права. Ну, и как тут жить дальше?
08.09.2005 13:04:01, Краля

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне такого не говорили, конечно, но это было бы поводом для того, чтобы отселиться от мамы любыми средствами. Ребенок, конечно, со временем разберется во всем сам, но до этого столько нервов себе истреплете :( меня доставало то, что бабушки считали, что лучше меня знают чем можно кормить аллергичного ребенка, давали тайком сладости (бедный ребеночек.. жалко же его), черный хлеб и еще что-то.. в общем, стали жить отдельно стало намного проще. На счет того, что ребенок больше капризничает с мамой, это вполне естетсвенно, ребенок расслабляется и позволяет себе такие эмоции, а с более авторитарным человеком ребенку приходится все-время сдерживаться.. так что "хорошее поведение" это не от хорошей жизни на самом деле, так маме и скажите.. 09.09.2005 08:01:33, Елена Д.
почти такая же фигня, еще недели не живем вместе (так уж получилось, что пришлось временно перебраться к ним), а уже начинается: и меня он лучше слушается, и давайте переставим его кроватку к нам в комнату...
совет только один: если возможно разъезд...
08.09.2005 16:27:01, Наточка
а вы переставьте кроватку к ней ! пусть пару тройку ночей не поспит ... моя тоже такое потребовала , не поспав пару ночей быстренько нам его вернула :))) с младшим тоже так попыталась - результат тот же , через пару ночей спала уже в другой комнате :) Правда мне надо было чуток ее "поупрашивать" , ну совсем чуток :))) а после слов "ну посмотри на кого ты стала похожа!" мама быстро сдалась ..... 08.09.2005 20:40:03, masyanya
вы так в себе не уверены??? Если вы любите ребенка , а он вас , то никакая бабушка не влезет. Надо быть умнее ! Я бы отдала ребенка бабушке , а если бы она за 5 минут ее не успокоила , то забралабы ее ссылаясь на то , что бабушка тоже не в состоянии успокоить ребенка , поэтому лезть ей не следует , толку все равно нет. Вот это действительно аргумент . А если бы она ее успокоила , я бы пришла уже под занавес и полежала бы с ней пока девочка не заснет. Ребенок запомнит только это :))) а бабушке сказала бы спасибо. Если вы живете с мамой надо быть хитрее и умень пользоваться такими ситуациями. 08.09.2005 15:32:34, masyanya
примерно так и случилось под утро, когда дочка проснулась и заплакала, я просто переложила ее к себе, мы спокойно уснули. Утром, когда мама это увидела, опять выразила свое недовольство: почему я приучаю ребенка к своей постели. 08.09.2005 15:42:03, Краля
ваша мама очень похожа на мою :))) только мне повезло больше - мы с ней не живем! А когда приезжаем к ним на лето , то я вообще детьми не занимаюсь - себе дороже выходит :) Пусть что хочет , то и делает. Единственное старшего иногда защищаю , когда она его своей опекой и "покушай" - 10 раз в день достает :) 08.09.2005 15:46:57, masyanya
;-) а мимо ушей пропустить?
Ну или сказать, мол "научно доказано, что детям это полезно".
08.09.2005 15:46:20, Tomsik
у моей это не прокатывает . ЕЕ пока "фейсом об стол" не приложишь будет тупо гнуть свою линию. А когда на примере докажешь , что она не права - тогда нормально ! правда на долго не хватает:))) я просто стараюсь прикинуться ветошью - не вижу , не слышу , молчу! 08.09.2005 15:49:56, masyanya
я и пропустила мимо ушей (ей ничего не сказала) 08.09.2005 15:49:10, Краля
:-) Вот и молодец. Следующий этап - научиться пропускать не только мимо ушей, но и мимо сознания. 08.09.2005 16:03:04, Tomsik
Точно. Не спорить, не доказывать, не обижаться. 08.09.2005 16:05:58, ПоЛина
Вот честно! Мне в подобной ситуации было бы все равно у кого успокоится дочка лишь бы ей было комфортней. Эгоистка вы. 08.09.2005 14:57:20, Кикимора
Так она и успокоилась, как только дискомфорт был устранен.Вобще-то нормально, когда дети больше капризничают (речь не об этом конкретном случае, тут не каприз, а болезнь) при матери. Именно матери они свободно выражают свои эмоции. Это обычная тема в детской психологии, - "после посещения бабушек-дедушек ребенок слетел с катушек".Я бы при своей маме капризничать тоже поостереглась:) 08.09.2005 15:02:56, Краля
не уверена. я тоже маме своей не даю в таких случаях успокаивать Сашу. Я знаю,почему она ор1т( капризы,вредность,болит или что) Для бабушки- обиделли маленькую....
08.09.2005 15:01:39, Иришка.(Саша 2,4г.)
Что-то я не поняла, почему фраза бабушки "дай ее мне, у тебя она все время плачет и капризничает, а у меня сразу успокаивается!» говорит о том, что она пытается встать на место матери??? Где логика-то???
P.S. А почему нельзя было дать бабушке возможность успокоить ребенка-то?
08.09.2005 13:26:00, ПоЛина
а вы прикиньте, каково маме то признать, что ее "солнышко" предпочитает бабушку, а не ее, маму?
неужели непонятно?
значит, мама ее нервирует, а бабушка - успокаивает.... я бы сама возмутилась на ее месте
08.09.2005 14:54:45, ZAIA
Только очень глупые люди и с колоссальными пальцами не могут признавать очевидного. 08.09.2005 22:52:48, AleXXX
а где оно очевидное то? все субьективно!
офф... в силу твоей категоричности намекну, что все вышесказанное относится и к тебе - ты тоже ЧАСТО не признаешь очевидного и "рубишь с плеча".
Алекс, с пальцами надо что-то делать!
Говорят, иногда помогает ампутация:))))))))))
09.09.2005 09:55:19, ZAIA
Есть мамашки, которые готовы своего ребенка утопить, дишь бы не отдавать СВОЕЙ маме. А у ж про свекровь вааще молчу... 09.09.2005 10:44:10, AleXXX
так дай ты этим мамашкам ковыряться самим с ребенком! Если им родительские амбиции важней, чем помощь родителей - ну и ради бога!
зачем их осуждать и навешивать штампы то (вот любишь ты это дело!)? она сами родила этого ребенка, хочет в полной мере насладиться родительскими трудностями и радостями, пусть у нее еще маловато опыта, зато есть желание его набираться! А тут впирается этакая Макаренка ввиде бабушки, которая все лучше всех знает, вырастила там семерых по лавкам, ну давайте теперь прогнемся, сложим ручки и будем как зомби делать что нам велят!!!!!!!!
А когда у нас родятся внуки, вот тогда мы на них и отыграемся с родительскими инстинктами.
Нет уж. Бабушка своих детей вырастила - теперь в сад, погремушкой звенеть. Мама сама вправе решать, у кого ее дочери на руках плакать.
Собственница я, вот так то......
09.09.2005 11:25:07, ZAIA
ИМХО, здесь немного глубже, чем просто отказ от помощи родителей. Краля боится, что бабушка "пытается занять место матери", сформировать свою, более сильную, эмоциональную связь с ребенком. А ребенок то ей не чужой - внучка как никак.
Краля, вы бы хотели, что бы у вашего ребенка не было сильной эмоциональной связи с бабушкой??? Чтобы только вы были для ребенка значимым человеком? Зачем "оттирать" других родственников? Вы этим своего ребенка ОБЕДНЯЕТЕ. Представьте, что вас нет, погибли в автокатастрофе. А у вашей дочери нет (не было) никого, кроме вас.
09.09.2005 13:20:35, ПоЛина
поЛина, Вы никак не можете понять нюансов ситуации: связи мать-дочь и бабушка-внучка - они по определению разные, не тождественные. Безусловно, отошения могут быть очень тесными у бабушки и внучки, но не должно быть так, чтобы при живой матери бабушка претендовала на ее место.Если я умру или погибну, замещение моего места бабушкой вполне органично, но на минуточку, - я еще здесь, в полном здравии и уме. Бабушка может быть значимой сколь угодно, но не за мой счет. Никто ей не мешает заниматься 100% внучкой, когда меня нет, но и такого желания у нее нет!:)Сегодня утром бросила так, мимоходом (мы не разговариваем после произошедшего) : "Меня вечером не будет!" , причем знает, и давно, что у меня корпоративное мероприятие вечером и меня тоже не будет. Нет у нее желания проводить свободное время с внучкой, лучше с подругами и т.п. - это ее выбор, и я не в претензии в данном случае - сама ребенка рожала, знала, что буду работать, и что няням надо платить:) Но мама любит продемонстрировать свою власть или попытаться это сделать - завседа. Леший очень точно описал, борьба за власть в принципе.
09.09.2005 13:39:41, Краля
Н-да...
Еще раз: вы сами знаете, что "связи мать-дочь и бабушка-внучка - они по определению разные, не тождественные". Что вы тогда боитесь-то??? Бабушка вашего места не может занять ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ. Хоть вы на диване целый день будете валяться, в потолок плевать, а бабушка будет полностью заниматься ребенком - вы всегда мама, №1 для ребенка. Да, вы можете не решать каких-то вопросов, но психологически ребенок всегда тянется к матери, какая бы она не была. На ваше место ровным счетом НИКТО не покушается! Бабушка не хочет быть вашему ребенку мамой - нафига ей это, у нее у самой еще ребенок не повзрослел, да своя жизнь есть (подруги и пр.). Вы сами пишите, что у нее НЕТ ЖЕЛАНИЯ ЗАНИМАТЬСЯ ВНУЧКОЙ. Я вам об этом и толкую в который раз.
А вот что у нее есть на все 100% - так это желание показать вам, что вы сами еще ребенок, что вы не умеете обращаться со своим ребенком, раскритиковать вас. Но это - не посягательство на ваше место матери.
А вы, кстати, по отношению к няне не испытываете подобных чувств?
И откуда такая установка - пока вы дома, никто не может подойти к вашему ребенку?
09.09.2005 13:59:26, ПоЛина
ПоЛина, они разные по определению, и именно по-разному их необходимо строить, они не выдаются в комплекте с ребенком из роддома:) Вы никогда не видели семей, в которых старшее поколение практически исключало среднее из процесса воспитания младших? А я видела, тяжкое зрелище, когда 15 летний оболтус мать ни во что не ставит, потому что у него мать-отец - бабка с дедом, которые, в свою очередь, так же не считают своих детей взрослыми. А закладывается все именно во младенчестве, дальше это все перестраивается с кровью и нервами, причем и ребенка. Вообще, я сама это хорошо помню, потому что когда мне было 7 лет, мама отдала меня "пожить" на несколько лет к папе и бабушке (им было проще водить в начальную школу и следить за учебой). Через три года мама решила, что я буду жить с ней. Понятное дело, бабушка была мне как-то ближе:) Сколько это стоило всем нервов, слез, угроз суда - не передать. Вот зачем мне это? Лучше уж сразу расставлять всех по надлежащим им местам.
К няне таких чувств нет - она и не пытается оспорить мой авторитет, при мне спокойно отходит на второй план.
"И откуда такая установка - пока вы дома, никто не может подойти к вашему ребенку?" - такой установки, безусловно, нет. Общаться с ребенком нужно, но еще раз повторю, - с позиции бабушки, а не мамы. ПоЛина, Вы нюансы чувствуете? Вот Вы с мужем, своим ребенком, родителями, - общаетесь абсолютно одинаково?
09.09.2005 14:24:08, Краля
Пришли к тому, с чего начали:)))
Вы в желании бабушки успокоить внучку видите ее стремление исключить вас из процесса воспитания.
09.09.2005 15:16:39, ПоЛина
Полина.......а девушка то неглупа.......
подозрения мои подверждаются, она вполне адекватна и ей можно доверить ребенка....
и как следствие этого, в маминой коррекции она постоянно не нуждается:)
09.09.2005 16:02:00, ZAIA
Речь ведь не об этом!
Ну да ладно, я чесслово, утомилась уже по которому разу одно и тоже.
Удачных отгораживаний бабушек от внучек и внучек от бабушек! Всех бабушек в сад!!!
09.09.2005 18:52:48, ПоЛина
ПоЛина, не только я одна это так вижу, но и многие участники обсуждения. А по манере ведения дискуссии Вы отчасти маму напоминаете, так что совершенно определенно, не договоримся:) 09.09.2005 15:48:52, Краля
у моего мужа ситуация в семье была как у вас, т.е. авторитарная бабушка, мягкая мама, бабушка пыталась заменить ему мать, даже заставила его называть себя "мама", но, там ситуация еще хуже была, там бабушка действительно занималась ребенком, пошла работать в сад, куда он ходил и т.д. и что? Муж мой никогда маму с бабушкой не путал :) маму любит больше, она все-равно его мама, она от него не отказывалась и на бабушку не бросала. Так что Вам абсолютно нечего переживать в этом плане, я думаю. 09.09.2005 13:47:17, Елена Д.
вот в том то и проблема, - что я не "мягкая мама". Я совершенно спокойно спускаю ситуации, которые для меня не принципиальны (ну хочется ей свою крутость и мощь характера демонстрировать - ради Бога, флаг в руки и барабан на шею). Но в мои отношения с ребенком я вмешиваться не даю. И впредь не дам.Вопрос в том, есть ли способы сделать это мягко для мамы. Похоже, что нет. Ну, ок. Разъезд уж близится:) 09.09.2005 13:53:42, Краля
Довести ситуацию до абсурда - самый действенный способ убеждения :) 09.09.2005 12:53:20, AleXXX
никакого абсурда, девчонка хочет быть главным человеком для дочки, не понимает еще человек, что это неважно, у кого ребенок успокоится...... молодая мама!!!! Ну чего же ты не понимаешь, что у нее сейчас приоритеты по-другому расставлены чем у тебя например, большого дятьки и отца со стажем......
09.09.2005 13:09:19, ZAIA
Хочет, а вот может ли? Если не может то почему не воспользоваться помощью? 09.09.2005 15:32:43, AleXXX
потому что все тяготы возни с ребенком она должна пройти сама.
Пусть бабушки не лезут, когда их не просят. Глубокое ИМХО.
09.09.2005 15:43:04, ZAIA
Ну да. А если мамашка родила сдуру и ребенка банально не любит (тут столько раз эта тема поднималась - ИМХО по этой конфе чуть не треть таких убогих) - так она его угробит или уродом воспитает. Только бабушке - она по крайней мере гробить его не будет. 09.09.2005 22:27:27, AleXXX
Про то, что предпочитает "солнышко" тут вообще речи не шло, увы.
"...значит, мама ее нервирует, а бабушка - успокаивает.... я бы сама возмутилась на ее месте" - вот и возмущайтесь ЭТИМ, а не тем, что бабушка "борется за власть" и хочет заменить ребенку маму.
08.09.2005 14:58:03, ПоЛина
а я всем возмущаюсь ибо нефиг
бабушка своих детей вырастила, получила заряд того, что дают детки, побыла для них мамочкой, вощим прошла все те позитивности, которые получают родители от своих отпрысков....все! будь теперь на вторых ролях и не лезь поперед батьки,то есть дочки, в пекло!
а у нее ностальжи и дежавю..... в смысле того, что опять в маму поиграть захотелось. А мама ревнует... ну и пусть бабушка понимает это. "дай мне ее, у тебя она плачет а у меня успокаивается".... Че за дела то? У ребенка мать есть, смею надеяться что неплохая, а то бы не сюда писала, а сунула ребенка бабушке и гулять ускакала.
08.09.2005 15:09:48, ZAIA
потому что это некое преувеличение со стороны бабушки.Во-вторых, я считаю, что в трудной ситуации при наличии мамы должна помогать именно мама, а не бабушка, дедушка, няня. Для меня очевидно, что связь матери и ребенка, эмоциональная, тактильная, является самой сильной. В данной ситуации у меня было 100% уверенность, что делается попытка оттеснить меня от ребенка. Борьба за власть. Я считаю это в корне неправильным. 08.09.2005 13:35:17, Краля
Где вы в бабушкиных действиях преувеличение-то увидели?
И почему лишаете бабушку права тоже помочь ребенку в трудную минуту? Что за мысли в желании бабушки успокоить ребенка видеть "борьбу за власть"? Если ваша связь с ребенком так сильна, чего вы тогда боитесь???
ИМХО, вы пытаетесь вытеснить бабушку из жизни ребенка. Чтобы бабушка не оказывала на ребенка никакого влияния.
08.09.2005 13:53:47, ПоЛина
ну что вы на девушку напали, она молодая мамочка, вы что, не понимаете ее чувств чтоли? Я так понимаю, что все гораздо глубже чем просто "кому в данный момент успокоить ребенка"... просто бабушке в маму поиграть захотелось, и она ТАК ЖЕ решает свои проблемы не до конца реализованного материнства за счет дочери и внучки. Говорить "ты плохая, (ок, недостаточно хорошая) мать, у тебя дочь плачет а у меня нет, и т.д. и т.п. - это БЕСТАКТНО! Тем более, когда мама еще молодая и не опытная, а она так по рукам бьет....
Тактичнее надо быть.....
08.09.2005 16:16:45, ZAIA
;-) Да не "заxотелось бабушке в маму поиграть" ;-))) - она и есть "мама" - мама Автора топика - и ей кажется, что "ребенок ребенка воспитывать правильно не может, потому что сам еще ребенок". Вот и пытается "показать собственному ребенку, как правильно с детьми обращаться".
Она НЕ ВИДИТ свою собственную дочь взрослой и самостоятельной. А "разборки" на тему "кого малышка больше любить будет" только укрепляют в ней уверенность в том, что дочка сама еще ребенок.
08.09.2005 16:23:29, Tomsik
вот не могу я этого понять! вот у меня свекровь тоже все время твердит "для меня мой сын всегда будет маленьким!", и по ее мнению это дает ей право обращаться со взрослым мужиком как с сопливым малышом, ну ты меня извини, это ТВОИ проблемы, что он для тебя все маленький, это твои комплексы и иллюзии, а объективно - он взрослый мужик, глава своей семьи, и общаться с ним надо соответственно, а не строить из себя маму мальнького сынка! Я вот (особенно глядя на нее), корректирую свое поведение в связи с взрослением сына! И никогда не позволю себе относиться к 30-летнему мужику как к несмышленышу.......
Аналогия с ситуацией автора и вашим объяснением..... надо дочь уважать как молодую маму, и относиться к ней соответственно........
08.09.2005 17:01:57, ZAIA
В том то и дело, что проблемы вашей свекрови (да и мамы автора топика) - это ИХ проблемы. Если ваш муж себя ведет как взрослый мужик, я не понимаю, как поведение его мамы может ему повредить. Ну и что, что для своей матери он всегда будет "сопливым малышом"? Он что, от этих высказываний РЕАЛЬНО становится сопливым малышом? А вот "бодаться" с собственными родителями и спорить "нет, я не малыш" - это уж точно поведение, характерное для кризиса 3-х лет:)) 08.09.2005 17:26:58, ПоЛина
ну например она ярая противница алкоголя и может закатить скандал ему по поводу выпитой бутылки пива.....и когда я говорю "ну он же взрослый человек, сам решит что делать можно, а что нет" - она задвигает коронную фразу про то, что "он для меня...." и т.д.
Понимаете, осознание того что ты Старше, Умнее и Опытнее дает много дополнительных прав. Например, воспитывать, запрещать, приказывать и не учитывать мнение сына (дочери). Тем более, именно поколение наших родителей росло и рожало совсем в других пед.принципах - что ребенок менее "правен", чем взрослый. Это сейчас считается, что ребенок - тоже человек, и к нему надо прислушиваться, и бла-бла-бла, вощем - демократия. А раньше была карательная педагогика, и до сих пор некоторые родители не понимают детей, как те воспитывают внуков........ (мой пример, причем с обоих сторон).
Поэтому, это очень удобно, считать 30-летнего мужика маленьким!
ЕГо это не зарубало, скорей меня..... Просто "не корысти ради а справедливости для":))))
08.09.2005 17:53:05, ZAIA
Да и пускай считает "30-летнего мужика маленьким" - вам то что? Скандалы пресекать. Насчет "воспитывать, запрещать, приказывать" - а он что, слушается??? И фразу свою коронную она будет до тех пор произносить, пока вы ей будете говорить, что сын ее - взрослый человек и т.п. Она эту фразу ВАМ произносит и с ВАМИ спорит. Я бы вообще здесь не вмешивалась, пусть сами разбираются. Если обоих общение в таком роде устраивает - это их дело.
P.S. А справедливости не существует:((
08.09.2005 18:02:29, ПоЛина
:-) Вот когда Вашему ребенку будет 30, тогда и расскажете о Вашиx ощущенияx.
Дело-то не в том, что именно Вы понимаете-не-понимаете-чувствуете-себе-будете-или-не-будете-позволять.
Дело в том, что ощущает мама Крали или Ваша свекровь СЕЙЧАС.
Значит, Ваш муж какими-то нюансами поведения ДАЕТ ей повод так считать. Ну или ДАВАЛ до женитьбы на Вас, и она к этому привыкла. Или ее собственная мама так ей внушила.
Перевоспитать Вам никого не удастся, а вот "бороться" с этим не детсадовскими, а взрослыми методами - можно и нужно.
Повторяю - КАЖДАЯ "громкая разборка" на тему "Мама, я уже взрослый/взрослая" только укрепляет уверенность мамы в том, что ребенок все еще ребенок.
08.09.2005 17:07:01, Tomsik
ну кнечно да...... но что она лезет то)))) взрослая, умная, ну и пусть выводы делает)))))
я наверное неадекватна, сама жила со свекровью 4 первых ребячьих года и натерпелась такого......:)
08.09.2005 17:28:08, ZAIA
;-) Ну вот потому и лезет, что ей все сын неразумным ребенком кажется :-) И Вы эту ситуацию не измените, это может сделать только один человек - а именно - Ваш муж... 08.09.2005 18:57:04, Tomsik
почему это должна делать бабушка, когда мать тут, рядом?
я не имею ничего против отношений бабушка-внучка, но очень против, когда бабушка пытается занять мое место, представив меня некомпетентной матерью (не умеешь воспитывать, не умеешь успокаивать, и т.п.)
08.09.2005 14:00:14, Краля
Ну вот и выстраивайте СВОИ отношения со своей мамой. Зачем сложности в ваших отношениях с вашей мамой переносить на отношения бабушки/внучки? 08.09.2005 14:07:48, ПоЛина
каким образом Вы считаете это реально сделать? Как можно в одних отношениях абсолютно исключить другие? 08.09.2005 14:15:23, Краля
Это вопрос? 08.09.2005 14:55:36, ПоЛина
вопрос, да 08.09.2005 14:56:37, Краля
Т.е. какой именно вопрос вы бы хотели решить? Формулируйте (лучше отдельной темой) - народ обязательно что-нибудь подскажет дельное. 08.09.2005 15:00:42, ПоЛина
:-) Ойтибозетимой, сколько всего неxорошего усмотрено в простом порыве бабушки успокоить плачущую внучку-кроxотулю :-)
Мы с сестрой (сестре - 45, мне - 41, детям - по 17) до сиx пор в глазаx нашей мамы не научились детей понимать и растить ;-))) - ну и что? К внукам ее после этого "не допущать"???
Расслабьтесь, повзрослейте, наконец, не на словаx, а на деле. Ну представьте себе, что мамы совсем нет - какой мелочью покажется Вам теперешняя "война за любовь ребенка"...
Бабушки - они на то и бабушки, чтоб внучать любить-тетешкать-баловать.
И запомните, что Ваша дочка и в дочкиныx 40 лет будет для Вас (чисто подсознательно) ребенком неразумным, которого еще учить и учить уму-разуму...
08.09.2005 14:06:54, Tomsik
у вас странный комплекс какой-то.. это я не в обиду.. поймите, место матери никто не займёт. никто. 08.09.2005 14:03:22, Lii
не думаю, что в этом комплексе есть что-то странное:)
мать я еще молодая,иногда рефлексирующая (дочке 1,6), и когда постоянно по мелочам бабушка пытается провести мысль, что я мать - хуже, чем она, это раздражает невероятно.
08.09.2005 14:07:39, Краля
Вам элементарно не хватает уверенности в том, что Вы для своего ребенка лучшая мама, и только Вы знаете, как лучше будет Вашему ребенку. А Ваша мама это прекрасно видит, вот и все. Как только я стала твердо отстаивать свою позицию по питанию и воспитанию своего ребенка, народ вокруг как-то поуспокоился, типа, теперь деть не пропадет :) Поймите мама с Вами не воюет, она реально опасается, что Вы не знаете как лучше, ну так покажите ей это. Уверенная в себе мама не побоится отдать "на успокоение" ребенка другому человеку, наоборот, вздохнет с облегчением :) Я позволяла попробовать успокоить дите всем, кому хочется, иногда некоторым это удавалось, чему я была очень рада, т.к. основное время успокаивала его я :) 09.09.2005 11:45:10, Елена Д.
причем тут "боюсь"? я ХОЧУ и МОГУ успокаивать ее сама. И дико раздражает, когда кто-то (мама, к примеру), лезут в это дело. 09.09.2005 13:01:25, Краля
ну так так и скажите, твердо, мама, я хочу и могу успокоить ребенка сама, я лучше знаю своего ребенка и знаю что ей надо, все.. нет поводов для дискуссий 09.09.2005 13:33:50, Елена Д.
вобще-то именно так я и сказала:) что повлекло за собой бурную реакцию со стороны мамы.Может подскажете способ говорить исключительно монологами, чтобы вторая сторона рта не раскрывала?:) 09.09.2005 13:42:32, Краля
я знаю способ не обращать на повторные реплики внимания :) Я свое мнение сказала, этого достаточно. Ну еще иногда говорю, "ты же знаешь, что я все-равно сделаю по-своему, так не трать нервы", как ни странно моей бабушке это помогает успокоиться, т.е. списать все на мой "упертый" характер, хотя я вовсе не всегда упряма :), но в принципиальных для меня вещах, да 09.09.2005 14:12:07, Елена Д.
именно к такому финалу мы и пришли, т.е. я сказала, что в таких ситуациях у меня ВСЕГДА будет именно такая позиция, но что она заявила, что в правильности своей уверена на все 100 и будет продолжать в том же духе. На этом и стоим третий день, не разговариваем:) 09.09.2005 14:27:34, Краля
"мать я еще молодая" - я думаю, в этом причина.
Вы - мать, вы - самая главная для ребенка, никакую (!!!) мать никогда не заменит бабушка. Не боритесь с бабушкой, не лишайте своего ребенка радости общения с бабушкой. Никто и не думает посягать на ваши связи с ребенком (да у них и кишка тонка:)) Нет никакой борьбы за власть, НЕТУ. Расслабтесь и получайте от помощи бабушки наслаждение. А отдельно выстраивайте свои отношения с ней, как дочка с мамой, НЕ ЧЕРЕЗ РЕБЕНКА (!!).
08.09.2005 14:12:56, ПоЛина
вы можете либо изменить своё отношение, либо устранить бабушку. если вы спрашиваете здесь советов, то я бы советовала выбрать первое. 08.09.2005 14:12:18, Lii
живёте вместе? тогда либо разъезжайтесь, либо если вам податься некуда - принимайте любую помощь с благодарностью. живёте отдельно - сократите визиты бабушки. 08.09.2005 13:08:38, Lii
временно вместе, осталось домучиться недели две, месяц:) Другой вопрос, что чувствуется, бабушка не особо рвется уезжать. Да и хотелось решить ситуцию кардинально, а не только "заморозить" редкими визитами. 08.09.2005 13:20:10, Краля
ИМХО, кардинально не удастся - Вы взрослого человека точно не переделаете. И зря вступаете с мамой в конфронтацию - это тупиковый подход (если Вы, конечно, не хотите расстатсья с мамой навсегда). Лучше все делать аккуратно, с некоей долей хитрости. Это возможно! Мне это почти удается:): у нас бабушка тоже "самая умная":) 08.09.2005 13:45:05, МарикаЧ
на минуточку, я тоже весьма взрослый человек:) так что и мне поменяться не светит, тем более, что я не хочу этого делать. А как Вы со своей бабушкой ладите? 08.09.2005 13:50:14, Краля
а что вредного в том, что ребёнок увидит так сказать 2 разных подхода к воспитанию? тем более что не кто-то, а любящая бабушка, желающая участвовать.. да флаг ей в руки! чего вы боитесь-то? что она вам "ребёнка испортит"?? 08.09.2005 13:58:52, Lii
да никто ж не против!:) я только на няне сэкономлю, если она будет общаться с внучкой больше:) но она занята работой, следит за своей внешностью, общается с подругами и т.п. Нет такого, что бабушка куда то хочет пойти с внучкой, а я не резрешаю.
Я только против вырывания ребенка уже из моих рук:)
08.09.2005 14:12:34, Краля
А что хотел ребенок? 08.09.2005 14:14:55, ПоЛина
дочка была в полусонном состоянии, плакала и говорила, что болят глазки. Т.е. хотела, чтобы устранили дискомфорт. Успокоилась сразу после промывания глазок. 08.09.2005 14:20:03, Краля
в любом случае - не надо ребёнку ваши разборки наблюдать. потом ещё и её вовлечёте, брр 08.09.2005 14:14:50, Lii
Мы со своей бабушкой во всем соглашаемся, а потом делаем по-своему:) Звучит на словах, конечно, грубовато, но в жизни просто в каждом конкретном случае включаю дипломатию и фантазию:) Я просто по определенным личным причинам для себя решила: мама есть мама и мне действительно есть за что ей быть благодарной, исхожу в основном из этого и пытаюсь разруливать ситуации, без прямого декларирвоания "я главная для дочки". Но мне проще, дочь достаточно взрослая и меня вообще как-то лучше воспринимает:) Где-то год я пытаюсь вести такую политику (до этого конфликты были постоянно) и вот первые результаты: мама стала даже спрашивать МОЕ МНЕНИЕ:)
ЗЫ Мы живем не вместе, но очень близко.
08.09.2005 13:56:49, МарикаЧ
как бы Вы поступили в описанной ситуации? Передали бы плачушего ребенка бабушке, чтобы она его успокаивала? Остались бы в стороне, в качестве наблюдателя? 08.09.2005 14:02:49, Краля
Действуйте всегда исходя из интересов РЕБЕНКА, даже если вам кажется, что тут бабушка сказала что-то не так и не то. Ребенок превыше ваших амбиций и обид. Если нужно было просто протереть глазки и ребенок бы успокоился - делайте свое дело, не обращая внимания на бабушкини стоны. Еще лучше - привлечь бабушку, поручение ей дать (ватки принести, пеленку постелить, соску и т.п.) Можно дать бабушке и не особо значимое дело, чтоб, во-первых, отвлечь ее от критики вас и ваших действий, а, во-вторых, дать ей почувствовать свою важность и полезность для вас (обязательно искренне поблагодарить бабушку за помощь). Если же бабушка реально бы успокоила ребенка - да и пусть! Вы будете только в выигрыше, если у вашего ребенка будет одним близким и любящим человеком больше:))
08.09.2005 15:43:39, ПоЛина
эх, в том то и проблема, что бабушка наоборот хочет МЕНЯ за ваткой послать, а самой все сделать. Леший весьма точно описал происходящие перетурбации в семье. 08.09.2005 15:51:48, Краля
;-) Ну тогда нужно послать бабушку за ваткой, смоченной в воде "правильной температуры" - типа "ты нужную температуру лучше меня определять умеешь" 08.09.2005 16:04:45, Tomsik
:))
Да и если она глазки протрет, это тоже не катастрофа. Если бабушка сделает для ребенка лучше, пусть делает!
08.09.2005 16:09:47, ПоЛина
Просто бабушке кажется, что с появлением внучки, она становится ненужной. Что однажды дочка полностью переключится на внучку, а ей, бабушке, останется лишь доживать остаток жизни и смиренно ждать смерти. Вот она и пытается снова стать важной ключевой фигурой. Не столь уж редкий случай в жизни. 08.09.2005 13:08:26, Леший
это я понимаю:) но как убедить бабушку в том, что не надо пытаться занять место матери? 08.09.2005 13:18:44, Краля
Да не в этом нужно ее убеждать. А в том, что ее любят не только за то, что она что-то делает или не делает. 08.09.2005 13:35:05, Леший
честно - не особо я пылаю любовью в данный момент, уж очень притомило вынужденное совместное проживание. Да и ничего особенного с внучкой она не делает, кормит ее кашей утром, пока я собираюсь на работу.Это непринципиально, я могу кормить сама или отвозить на завтрак в сад, но она вызвалась, это в принципе, удобно. Остальные проблемы (забрать пораньше из сада, сидеть ,пока болеет, когда я в командировках) - я решаю с помощью няни. 08.09.2005 13:38:52, Краля
Девушка, судя по Вашим ответам, Вы не понимаете - о чем речь - и потому продолжаете говорить о внучке, словно ребенок о любимой игрушке. Скажите, а Вы свою маму любите? Да или нет? 08.09.2005 13:48:05, Леший
да, но принимаю ее отнюдь не безусловно. Т.е. пока не вмешивается куда не надо, все ок.

и если можно, тогда объясните мне, о чем речь. Потому что мамы тоже очень любят использовать такой полемический прием: "ты ничего не понимаешь! что с тобой разговаривать!":)
08.09.2005 13:55:02, Краля
Мне кажется, что у Вас с мамой (бабушкой) просто идет процесс перепритирки. Раньше модель отношений была проста. Как в львином прайде. Мама была главной. Вы - подчиненной. По мере взросления, степень Вашей самостоятельности росла, но последнее слово все равно оставалось за мамой. А Вам хотелось и сейчас хочется стать самостоятельной и ни от кого не зависимой. В первую очередь от мамы именно потому, что раньше она была над Вами главной.

Вам казалось, что достичь желаемого можно автоматически. Достаточно сменить социальный статус. Выйти замуж. Родить ребенка. Мама автоматически становится бабушкой. У Вас же появляется как бы собственная территория, где главная уже Вы сами. Бабушка Вами не командует по определению. Для ребенка самая главная - Вы. Понимать это и с этим согласиться обязаны ВСЕ. Включая бабушку.

А так не случилось. Бабушка, с одной стороны, продолжает считать себя самой главной самкой в прайде. Потому Ваш ребенок как бы не совсем Ваш. Ибо как его воспитывать в конце концов определяет главная самка, т.е. не Вы. Вы же сами хотите стать такой самкой, но понимаете что без ребенка это невозможно. Вот вы с бабушкой и деретесь за то, кто для ребенка будет главной самкой. Хотя проблема на самом деле вовсе не в ребенке, а в том, что вы с бабушкой не сумели пока выстроить новую модель отношений, соответствующую новым реалиям.

С другой стороны, бабушка тоже живой человек. Со своими фобиями, комплексами и тараканами. Долгие годы она свято верила что лавное в жизни - дети. Вот и посвятила свою жизнь ребенку, т.е. Вам. Время прошло. Вы выросли. У Вас уже собственный ребенок. Первоначальная программа как бы закончена. А дальше что? Получается, что цель жизни достигнута и зачем жить дальше? А делать тогда что? Помирать? Так рановато вроде. Еще жить да жить. Но зачем? Нового ребенка заводить поздно. Искать другие "большие цели" ради которых жить - тоже. Не тот возраст. Жить же без цели страшно. Да и непривычно. А ну как еще окружающие решат, что бабушка теперь совершенно бесполезна, потому никчемная и никому не нужна?" Вон, дочка-то, в подтверждение этих мыслей, так и норовит от всего важного отстранить и на обочину жизни задвинуть! Мать-то теперь ей почти что и ненужна.

В этих условиях появление внука как бы позволяет свова получить столь необходимую цель в жизни. Вот она и пытается жить по старому сценарию. Но тут ей мешаете Вы. Просто так Вас не отогнать. Даже пользуясь правом главной самки прайда. Единственный способ - задавить авторитетом. Мол, бабушка более опытная в этих делах чем молодая мама.

Постоянные конфликты за внука порождают обострение взаимного противостояния между мамой и бабушкой. Дело видимо дошло уже до того, что каждый из вас в душе не редко задумывались над тем, что страхи весьма обоснованы. Мама мечтает сбежать от бабушки и жить отдельно. Бабушка видит, что мама хочет бросить ее одну и лишить жизнь стоящей цели.
08.09.2005 15:07:20, Леший
очень похоже на правду, за искл. непринципиальных штришков. И что Вы посоветуете делать? 08.09.2005 15:39:47, Краля
Если с мамой поговорить откровенно нельзя, если она уже принципиально не воспринимает Вас как-то иначе, кроме немовлятки, то искать возможность жить раздельно. В противном случае - попытаться все это ей объяснить открытым текстом. 08.09.2005 16:11:15, Леший
Я бы с мамой разговарить на ЭТУ тему не стала бы, вообще. Примите за аксиому, что вы для ребенка самая главная. Твердите это как мантру. Когда вы сами перестаните в этом сомневаться, слова вашей мамы просто перестанут для вас существовать. Пока - не спорить, не переубеждать, не доказывать. Ей не нравится, что ребенок в вашей кровати - это ее личное дело: "да, мам. Я поняла, что ты считаешь по этому поводу." Все - разговор закончен. Ваша мама - сформировавшийся человек, относящийся к вам как маленькому ребенку. Все ваши СЛОВА она просто не услышит. Поэтому и не надо слов. Гните свою линию на деле. Никаких споров, аргументов и пр.
Насчет того, кто лучше успокаивает ребенка - "да, мам. Я что-то устала и не могу ее успокоить. Попробуй ты." Если бабушка справится - вы только выиграете, если не справится - в следующий раз у нее меньше будет желания вам навязываться. Вообще, чем больше вы ее от себя и дочери отгоняете, тем более обраного эффекта добиваетесь. Попробуйте делать ровно наоборот - "мам, помоги мне...", "мам, я хочу сделать то-то. Как бы ты мне посоветовала это сделать?" Попробуйте узнать ее мнение на какой-либо счет, спросите ее сами - практически наверняка она не сможет сформулировать четко, что именно она хочет от вас. Она не захочет взять на себя ответсвенность за то, как именно стоит делать с ребенком то или другое.
08.09.2005 16:42:08, ПоЛина
Очень и очень спорные советы. Ни под одним из них я бы не подписалась. Это именно те благие намерения, которыми выстлана дорога сами знаете куда. На самом деле любое такое мамино действие будет повернуто против нее же и очень скоро, и в умноженном размере. Могу подробно описать как :)), впрочем это и так понятно. 09.09.2005 15:40:11, нерва












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 09:09:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!