Раздел: Жена и муж (драить туалеты неблагодарный труд)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надоело всё!!!

ревную мужа к ....его работе! у нас скоро второй ребёнок, сечас сижу со старшей дома, не работаю а он...только о работе и думает. работает по 18 часов в день,пирходит только поспать. семьёй не интересуется, с дочкой не помогает. если надо куда то поехать, даже к врачу то злится что я его от работы отвлекаю. а если потом ещё и прошу свернуть куда то то скандал прям! на ДР дочки пришёл за 10 мин. до гостей когда я просила прийти на пару часов раньше что бы помочь мне приготовить, убрать, т.к. чувствую себя не очень (срок не маленький уже), а когда пришёл- сел развлекать свою мамочку а я продолжала бегать по дому подавать и уносить. а, да, вечером помог убрать, сделал отдолжение! короче надоело всё, думаю на выходные уехать к родителям, ну его нах... (раньше не получается). а там посмотрим как пойдёт. сечас с ним не разговариваю, на тел. не отвечаю. пусть работает!!!
как вы думаете , есть ли шанс вернуть трудоголика в дом, при условии что сам по себе человек он неплохой и нас по своему любит наверно..
24.08.2005 12:02:44, скроюсь пока...

197 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По-моему, у вас замечательный муж. Блин, мне бы такого! 18 часов на работе- красота! а дома в это время тишь да гладь. Ест он, наверное, на работе. Мусорит, в основном, там же. Дома только спит. Да еще к тому же деньги зарабатывает! А было бы у него какое-нибудь дурацкое хобби: монстров там по компу гонять, или собирать пивные банки!Представляете, вся кв-ра в этих банках дурацких, уже повернуться негде, да еще и пыль с них стирать не разрешается. Или сидит он за компом, гоняет своих чертей, вокруг мусор, всякие чашечки с остатками кофе, крошки от чипсов и т.д. А мужа дома все равно как бы нет,хотя физически - присутствует. И денег от его хобби тоже нет - наоборот, одни расходы, не то, что от работы. А без хобби они не могут, ну не может нормальный мужчина всего себя посвятить жене и детям - это оч. редко бывает. Не, муж-трудоголик - это супер.Надеюсь, я тоже когда-нибудь такого встречу. Буду спокойненько заниматься своими делами, жить своей жизнью и никто не полезет с расспросами: где я была вечером, почему пришла только в 23-00 (он сам с работы только 23-30 притащился, на разборки уже сил нет).Эх, мечты-мечты! 30.08.2005 17:14:31, хухра-мухра
Так, теперь что-то начинаю понимать. Есть такой сексолог Литвак. Так вот, он считает, что для нормальных сексуальных отношений необходима "производственная стадия".
Т.е. совместная деятельность, и желательно на интересном для обоих поприще.
У вас это было в полной мере, сложились определенные стереотипы - флирт на работе.
И вот общей работы у вас пока нет и эта стадия из вашей жизни ушла. Заменить это совместными домашними делами - скучно.

В общем, тащите его из дома как можно чаще и побыстрее выходите на работу.
24.08.2005 20:16:57, Artemis
спасибо. я с сентября буду иногда на работе появляться а потом мне рожать, ну и с ребёнком сидеть дома годик буду. а общие интересы как по мне должен быть дом и ребёнок. вернее скоро дети. ну почему для мужиков это не так важно, а?? 24.08.2005 20:24:46, скроюсь пока,,,
А что значит, дом - интерес? Вы серьезно хотите, чтобы он ингтересовался чистотой пола и новыми шторками?
25.08.2005 01:35:20, Artemis
нет конечно!!! восторг мне не надо но хоть ценить мой домашний труд можно. т.е. не портить то что сделала я. да и вообще! хоть гвоздь прибить, прошу уже пол года!!!! 25.08.2005 03:03:57, скроюсь пока...
ценить можно только тот труд, который делал когда-то сам, ни фига он не ценится, а домашний вообще не замечается, мой супруг это понял, когда я водила ребенка в воскресную школу, а муж в это время делал дома уборку, чтобы мы потом могли куда-то семьей пойти, так вот он только тогда! понял насколько это неблагодарный труд, хотя я всегда замечала и хвалила :) одно хорошо, он не свинячит никогда, если бы он пачкал там, где я только что убрала - я бы перестала убирать, наверное, или потребовала найма специальной тетеньки для этого.. Помню в детстве, чтобы родители заметили мою убоку (они это тоже воспринимали как должное) я писала "Уважайте труд уборщицы!" :) 25.08.2005 07:31:19, Елена Д.
мой тоже может иногда убрать, но это ему не мешает тут же рядом и нагадить. 25.08.2005 09:33:52, скроюсь пока...
мда, тогда у вас явно разные понятия о чистоте, не проще ли вместо того, чтобы раздражаться, делать так, как Вам хочется? Я так понимаю, что он Вас убираться не заставляет, как и не заставляет "свинячить"? так в чем проблема? Например, я знаю, что люблю чистоту и порядок (не маниакально, конечно), поэтому в жизни бы не стала жить со "свинтусом", не смотря ни на какие сильные чувства :) Поскольку Вы с этим качеством мужа мирились все это время, почему стало раздражать теперь? 25.08.2005 10:40:55, Елена Д.
он не совсем свинтус, просто я помешанная на чистоте. меня раздражают такие вещи что другие даже и не заметят. ну больная я на этой почве!! он меня не заставляет конечно, скорее наоборот)). и я его не прошу ничего особенного. 25.08.2005 13:21:25, скроюсь пока...
Муж-трудоголик - большая проблема. И со временем будет только усугубляться. Я сама тот же вопрос сейчас решаю: можно ли найти компромисс или вообще не стоит время тратить. Вот, ссылку нашла. Собираюсь позвонить. http://www.psymama.ru/trainings/index.html 30.08.2005 19:54:29, Zhen
я как то спросила знакомых трудоголиков (женатых мужчин) в нашем офисе, почему Вы выходите работать в выходные.
Их ответ: после какого время запарки на работе ОТВЫКАЕШЬ быть дома. И потом уже начинаешь работать в силу привычки, потому что не знаешь что делать дома.
Мораль проста: не надо запускать такое состояние ни жене, ни мужу.
24.08.2005 19:19:24, Janin
Я вернулся "в дом". А его потом не стало. Ну и нафиг? 24.08.2005 17:15:38, Жора.
Не поняла, Жор.

Т.е. сначала ты вернулся в дом, а потом его не стало?
Что же ты там такое натворил, признавайся!
24.08.2005 17:29:48, Curry
Дык всё просто. Корректнее было б сказать не дом, а Мир.

Был мой Мир, в котором была Она и я. Мы были вместе. Потом появилась супер работа с графиком "отсюда и до заката" и "выходные неграм нужны чтоб спать".
Зато денег было нормально и мой Мир в них перестал нуждаться. Я считал, что это круто. С деньгами пришли: усталость, раздражение у меня и одиночество у Неё. А потом родилась моя Принцесса. И в моём Мире нас стало больше, но схема была другой: Она и Принцесса и я и Принцесса, но не Мы.
И Мир закачался.

Работку в конце-концов я сменил, но Мира моего уже не стало. Так что... Вывод: работа не при чём, если неправильно расставлены приоритеты.
24.08.2005 17:41:19, Жора.
Ох, Жора... Мне все больше хочется с тобой вотки выпить :))

25.08.2005 12:35:31, AleXXX
Сгорела то Билингва :( 25.08.2005 12:49:09, Даритта
фигня вопрос - в октябре откроется :) 25.08.2005 18:02:01, AleXXX
Жора, а чье было решение сменить нормальную работу на более денежную? Жена ныла, или вам хотелось ей брульянтов понадарить?:) Или просто "тачку крутую" хотелось, "квартиру свою"? 25.08.2005 09:56:56, :))))))))))))
Нет, никто не ныл, да и бриллианты с тачками не при чём. Просто я всегда считал, что мужчина должен зарабатывать достаточтно, для того чтоб жена, заходя в супермаркет, не смотрела на ценники. 25.08.2005 10:56:19, Жора.
просто мысли вслух.
Как там определение алкоголизма? Уход от решения проблем с помощью изменения сознания с помощью каких-то веществ? Ну, вобщем, смысл в том, что вот есть у чела какие-то дела, но чел вместо того, чтобы эти дела решать, предпочитает тяпнуть рюмку водки и отключить мозги. И побыть некоторое время в иллюзии, что все хорошо.
Я вот думаю в последнее время, что виртуальное общение (например!) такой же алкоголизм. Только вместо водки - интернет. Это я к чему? Это я к тому, что вместо водки может быть и работа? "Гонка", про которую вы пишете, - чем не уход в другую реальность? Почему? Потому что нет в жизни смысла?:) Показательно(?), что у Алекссса гонка превратилась, когда на горизонте замаячил смысл - женщина, которая могла стать матерью его детей:) То есть появился смысл - семья, дети - и гонка стала просто не нужна. Реальность перестала быть таковой, что нужно от нее убегать.
Но не для всех мужчин дети могут стать смыслом жизни. Как правило, нужно какое-то типа дело, которое получается у него лучше, чем у других.

Женщина не может найти свою "настоящую любовь" и выходит замуж за "хорошего человека", потому что "пора".
Мужчина не может найти "свое" дело и начинает попросту зарабатывать деньги, прикрываясь красивыми словами про ценники в супермаркете.

Некоторые женщины, выйдя замуж потому что "пора", вполне счастливо себе живут, заводят детишек и не жалеют о том, что свою великую любовь они так и не встретили. Некоторые - все равно через некоторое время начинают хандрить, упрекать мужа в отсутствии романтизЬма, крутить романы, реальные и виртуальные, короче, бегут от действительности.

Некоторые мужчины совершенно спокойно смиряются с тем, что на работе они просто зарабатывают деньги, видят смысл в семье, детях, может, каких-то хобби, или вообще нахрен им не нужен никакой смысл:)
Некоторые мужчины - все равно через некоторое время начинают хандрить, тосковать, упрекать себя в том, что не обеспечивает жене достаточного романтизЬму - и бегут, бегут от этой реальности, устраивая "гонку".

это _____просто____мысли_______вслух
25.08.2005 15:53:01, :)))))))))))
А сейчас как считаешь?

Что, по-твоему, должен делать мужчина, чтобы жене рядом с ним было комфортно?
25.08.2005 11:01:05, Curry
Мужчины разные бывают, я могу говорить только о себе.
Если б я знал, что надо делать.
Сейчас у меня есть женщина, которая меня любит и которую люблю я. Нам хорошо вместе, но я уже большой дядька и реально смотрю на вещи, поэтому я заранее знаю (учитывая, что лучше чем я сам себя, меня никто не знает), что рано или поздно (скорее рано и уже признаки на лицо) прошивка моего мозга даст сбой и опять всё пойдёт по накатанной, а это значит, что я буду портить жизнь ей. Что делать? Либо попытаться сломать себя (хм... надолго ли хватит) либо НЕ ломать жизнь женщине, которую любишь и которая достойна лучшей жизни, а значит вовремя отойти в сторону. Наверно есть ещё варианты, я пока не думал над этим.
Какие рекомендации?
Прекратить бег по кругу, остановится и понять своё место в этой матрице жизни. Понять, что хочешь и оценить что делаешь. Разобраться кому это надо кроме тебя и что будет если это отбросить. Начать просто жить, остановив эту гонку за чем-то.
Не знаю. "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". :)
25.08.2005 11:14:15, Жора.
а Ваша женщина разве не вдохновляет Вас на пересмотр жизненных ценностей?
я своего вдохновила настолько, что он бросил оптовую продажу пива, пошел учиться и сейчас проджект-менеджер :-)
28.08.2005 01:48:08, Тася123
Знаете, мой муж прекратил "гонку", когда понял, что теряет здоровье, иначе никак не "доходило" :( но я готова была с этим жить, жила же до этого :) может просто объяснить своей женщине, что это неизменяемая часть Вашей натуры, скорее всего она поймет.. 25.08.2005 12:24:36, Елена Д.
Я прекратил гонку как раз когда познакомился с женой и понял, что хочу на этой женщине жениться... И понял, что такая работа несовместима с семьей. Как она вытерпела-то, когда во время самого активного жениховства на меня свалился ужасный геморрой по работе и я мог общаться с ней типа с часу ночи до трех, периодически замирая на недоговороенном слове, засыпая с открытыми глазами на ходу и т.д. 25.08.2005 12:38:13, AleXXX
у нас было похоже :) но, я "сова", поэтому я и терпела и потом у меня теплилась надежда, что это не навсегда :) ну и правда, не навсегда.. а еще что-то до мужа стало "доходить", когда ребенок стал реветь при появлении отца из командировки.. 25.08.2005 13:11:28, Елена Д.
мысли о том, "достаточно ли ты хорош для этой женщины"... зачем это тебе? 25.08.2005 11:48:58, Багирра
Народ, Вы чё? Исходный топик был не обо мне, а о том, что М задвигает на Ж, ставя её после Р.
Я просто выступил отчётом по аналогичному эксперименту. :)
И нИнада мне рассказывать какой я хороший или плохой. Я это и так знаю, более того, мне есть кому об этом сказать.
25.08.2005 11:58:33, Жора.
во-первых надо-надо, а во-вторых, эх, поколотить тебя некому...... 25.08.2005 12:11:20, Даритта
Жора, а почему вы думаете, что испортите ей жизнь? Вы не допускаете мысли о том, что она может быть счастлива только оттого, что вы с ней, вот вы, такой какой есть? Обжегшись на молоке, на воду дуете?
25.08.2005 11:42:48, безразницы
Ну это же просто.
Для любимой женщины хочется выкладываться на все 100, чтобы она получала все по максимумуму и ещё чуть-чуть. Потом прикидываешь, оцениваешь, сравниваешь потребность и предложение, то что реально достойна и что получает и понимаешь - нет, не тянешь. И дело не в неправильной самооценке, а в реальности бытия. Если чего-то не дотягивает до максимума сейчас и на это закрывают глаза по разным причинам (не важно что и почему, ведь отношения Ж и М - это комплекс мелочей и не очень), то рано или поздно это всплывёт.
Просто я реалист с элементами пессимизма, но оптимистично настроенный :)
25.08.2005 11:55:30, Жора.
А вы уверены, что правильно оцениваете ее потребности? Вот когда-то давно мне был задан такой вопрос (типа теста). Ситуация: вы идете по темной, холодной степи. Но знаете, что где-то там далеко вас ждет дом и тепло. И вдруг видите - собака. Холодная-голодная-несчастная-бездомная ластится к вам. Что по-вашему будет добротой: погладить, кинуть кусок хлеба? Или прогнать? В дом вы ее точно взять не сможете. 25.08.2005 12:35:06, безразницы
Ответ очевиден: дом то никуда не денется, минутой раньше, минутой позже, а собака хочет ласки и еды.
Вопрос только в том, что в этом доме тебя могут ждать и каждая минута опоздания может доставлять неприятные моменты. И вот тогда надо выбирать: доброта к собаке или неприятность ожидающим. По-моему, это несравнимо.
Вот такая философия.
25.08.2005 12:50:51, Жора.
Ждут или не ждут дома - не важно для данной ситуации. Отвечая на этот вопрос люди часто отвечают: "Я бы прогнал собаку. Ведь я не могу дать ей всего, чего она хочет - т.е. взять в дом. Поэтому будет более милосердно сразу лишить ее иллюзий, т.е. прогнать (отойти в сторону)." И мало кто задумывается: а хочет ли собака к вам в дом?" М.б. ей достаточно того, что вы ей можете дать. Поэтому зачем думать, вы не сможете соответствовать ожиданиям кого-то на 120%?
ЗЫ: Вы мне напомнили близкого мужчину, который все мои даже случайные слова принимает за руководство к действию. Ведь если мне понравился чей-то дом, это не значит, что он должен мне купить такой же. )))
25.08.2005 13:24:34, безразницы
Поделитесь, где таких мужчин находят:))) Вот я бы совсем не возражала, если бы мне купили дом, который мне понравился. Или машину:))) 26.08.2005 08:59:41, да тоже безразницы
Да речь не только (и не столько) о материальных вещах. 26.08.2005 10:33:57, безразницы
[пусто] 25.08.2005 10:15:45
Уважаемый Жора, неужели вы верите в то, что женщина может разлюбить мужчину только за то, что он в какой-то период их жизни (и насколько я понимаю не очень долгий)погрузился с головой в работу? И еще: я не верю что человек, который так любил жену как вы, не мог не заметить, что ей одиноко. Не стоит культивировать в себе комплекс вины. 24.08.2005 21:03:43, безразницы
Разлюбить - нет. Но стать соседями по квартире и по жизни - запрасто. Уходишь - ещё спит, приходишь - уже спит. В субботу уходишь - ещё спит. Приходишь вечером - тебе уже ничё не надо. В воскресенье - плановый заезд в магазины и небольшой моцион вечером.
И так два года.
Ну почему же, замечал. Даж предлагал программу развлечений в моё отсутствие, но сначала было: "Я не хочу это делать одна, а хочу с тобой". А потом: "Я с тобой уже ничего не хочу" - расставили все точки над ё.
Да и комплекса вины нет. Я ж говорю - расстановка приоритетов :))
25.08.2005 11:01:52, Жора.
...внимание, вопрос: можно ли помочь "Мир"отворцу правильно и своевременно расставить приоритеты?

На какие риски и негативные тенденции следует обратить его величественное внимание, чтобы он не рыдал на пепелище, а успел предпринять необходимые меры до того, а не после?
24.08.2005 17:47:22, Curry
1. Понять, что его ждут дома и что рано или поздно могут устать это делать.
2. Разобраться в своей работе: если её много и надо сделать всё сейчас, но в рабочий день это не укладывается, то понять кто неправ - сам тормоз или менеджмент никакой. На основании этого сделать вывод какие гайки крутить.
3. Придя домой обратить внимание на то, что там есть ещё кто-то, кроме него и его виртуально-мозговой работы.
После этого посмотреть на пункт 1. И вспомнить когда он последний раз дарил жене цветы и говорил, что он её любит.

Ну и всякие другие варианты, о которых надо подумать неторопясь...
24.08.2005 17:55:13, Жора.
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!! КОПИРУЮ И ШЛЮ МУЖУ!!! 24.08.2005 19:53:02, скроюсь пока,,,
Я эти слова "шлю" мужу уже почти год. Посоветуйте, как сделать, чтобы они наконец "дошли". 25.08.2005 00:08:41, почти так же
Так вы их "шлете" или "вдалбливаете"? Определитесь уже с формой. 25.08.2005 00:18:22, )))
Именно шлю. Не ежедневно, но периодически. Пробую разные формы. Пока без результата. Вроде все понимает, но работы таааак много.

Уточню на всякий случай - я не автор, просто ситуация похожа.
25.08.2005 01:02:25, почти так же
неужели ещё такие "экземпляры" есть?! ;-)) 25.08.2005 03:06:30, скроюсь пока...
Там хорошо, где нас нет. Я вот не знаю, как мне моего мужа на работу выпихнуть. Ему дома так хорошо, что лучше и не надо. Устраивается куда-то, маленько поработает и увольняется. Дома-то лучше. Вот где проблема-то, девушка. И вся эта ласка его на фиг не нужна уже, когда только ЛАСКА. Так-что...пусть работает, пока работается. У меня отец трудоголик ужасный. Проблему взаимоотношений мама решила только пытаясь жить его интересами и помогая ему в бизнесе. Сейчас он ее просто обожает. Именно за то, что они в одной упряжке. 24.08.2005 16:10:27, Dzidra_
я помогаю больше чем можно себе это представить. но я то ЖЕНЩИНА а не робот! всему же есть предел. но конечно ваш вариант тоже не сахар.. 24.08.2005 19:54:20, скроюсь пока,,,
если он такой был всегда (трудоголик в смысле), то "возвращать" его в семью бессмысленно, захочет - сам "вернется", ну и потом, должна же быть у этого всего цель? у моего это было будущее благосостояние семьи или просто интересный "его" проект, я терпела и не роптала, тем более, что помогать мне он не отказывался.. так что дело не в "трудоголизме", а в Ваших отношениях.. раз у него есть силы на такую работу, значит может чуть-чуть и семье уделять, он почему-то не хочет, надо попытаться выяснить почему? если он зарабатывает хорошие деньги, значит, надо пользоваться платными услугами, чтобы его не "напрягать" там, где это могут сделать другие (еду приготовить, например).. 24.08.2005 13:44:34, Елена Д.
так если бы хоть много зарабатывал...мы судя по его часам работы должну были давно миллиардерами быть! хотя уборщицу я всё таки наняла, а еду сама готовлю, это не проблемма! 24.08.2005 13:48:38, скроюсь пока...
Мужу явно некомфортно дома, так как он чуствует давление и недовольство с вашей стороны. Домашние дела и так не особо кому приятны после долгого рабочего дня, а особенно при таком раскладе. Вот он и старается как можно дольше на работе задержаться - а вас это еще больше раздражает.

Мне кажется, вам самой надо на работу выйти, а детей на няню.
24.08.2005 13:19:58, Бывш. Крыска
так я работаю обычно, сечас просто летом дома с дочкой, а потом рожать надо. и вообще, мне может тоже не комфортно! и по дому дела делать не хочется, но делаю же! а может мне тоже плюнуть на всё и в горы? не нравиться ему семейные заботы- ненадо было меня замуж тянуть, не очень то и хотелось!!!! 24.08.2005 13:22:58, скроюсь пока...
Вот и получается, что ваша жизнь наполнена не тем, что вам приятно. А его жизнь, выходит, наполнена интересной ему работой и общением с друзьями. Вот вы ему и завидуете - мол, он может делать что хочет, а я сиди тут с ребенком и домашними делами. Ведь так?

ИМХО, вам надо принять тот факт, что, решившись рожать ребенка - а особенно второго! - вы автоматически приняли все рутинные жизненные заботы на себя. Ваш муж, похоже, не из тех, которому самому нравится возиться с детьми и домашними делами, и не стоит от него ждать чудес. Это все равно, что вас сейчас заставить заниматься альпинизмом - холодно, страшно, вставать рано надо, топать по снегу черти куда, спать в палатке - какого хрена? Лучше дома книжку почитать на диване.

Увы, у мужчин гораздо больше шансов продолжать прежнюю жизнь после рождения детей, тогда как жизнь матери меняется в корне. Вот и получается, что жена пашет по дому и с детьми, недовольна, теряет блеск в глазах и искру в походке, и мужу уже не хочется дарить ей цветы и целовать в шейку, и дети в тягость, а хочется задерживаться на работе все дольше и дольше, а по выходным - с мужиками в баню.

Единственный выход, который я вижу - это для вас осознать, что вы в общем-то ОДНА в вашем семейном мирке. Одна с детьми, одна с делами. Но не беситься из-за этого и не давить на мужа, какой он подонок, а сесть и подумать - как вернуть в ВАШУ жизнь былое удовольствие? Может, это - возвращение на работу. А может - время с детьми, но не постоянное, а только что-то особо приятное, к примеру купание или прогулки. И попытаться делать только то, что приятно, а на остальное - или по крайней мере, на самое неприятное - нанять кого-то.

Я, к примеру, считаю себя очень счастливым и жизнерадостным человеком, потому что я делаю в жизни только то, что мне нравится. Вот так сорганизовала я свою жизнь. Ненавижу убирать туалеты - это делает уборщица. Терпеть не могу учить сына спорту - наняла тренера по плаванию. Зато обожаю мыть посуду, стирать, читать, делать фотоальбомы, путешествовать, общаться с самыми близкими друзьями, заходить в эту конфу - и не отказываю себе ни в чем в этом.

Жизнь-то ведь одна. Надо получать от нее удовольствие. А там, глядишь, и муж подтянется и начнет опять от ВАС получать удовольствие. Удачи вам!
25.08.2005 05:24:11, Бывш. Крыска
Вот оно!!!! Подпишусь под каждым вашим словом. И приму как руководство к действию. Имхо, это подходит не только в ситуации автора, а как универсальный жизненный принцип. 25.08.2005 09:45:15, lavazza
немного не согласна. друзья у нас общие и я их люблю. те которые только его- отвадили. семью люблю и она мне не в тягость. просто иногда мне хочется помощи и поддержки! 25.08.2005 09:36:14, скроюсь пока...
Ну, значит все гораздо лучше, чем я думала. :) Только кажется мне, что вы большего хотите - и нежности, и ласки, и внимания, и чтобы муж разделял с вами заботы по хозяйству, и чтобы с работы приходил раньше. Большие требования! :)

По-моему, бесполезно от человека ждать того, что не дается ему естественно. Если бы меня просили унитазы по вечерам драить, я бы тоже на работе сидела бы до упора. найдите что-то, что нравится вашему мужу, и делайте на это упор. Может, все и обойдется еще. :)
25.08.2005 09:43:35, Бывш. Крыска
я да всё это хочу но по мелочам. туалеты он не дряит вообще. а грязное бельё за собой убрать можно. с ребёнкой- ну хоть выкупать её. а ласка- перед сном 10 минут уделить мне можно. полежать рядом пока телевизор смотрит, чмокнуть... не самая тяжёлая работа... 25.08.2005 10:48:25, скроюсь пока...
Если вам так некомфортно - ничего не делайте и наймите тетю. 24.08.2005 16:56:31, Artemis
ну так и не делайте того, что тяжело, зачем себя насиловать то? я домашними делами по-минимуму занимаюсь ровно столько, сколько не в "напряг", главное (для Вас сейчас) накормить-выгулять ребенка и себя-любимую, а остальное - дело 10-е, захочет муж чистых рубашек и горячих ужинов - постарается по часу в день выделять для Вашего освобождения или сам чего-нить делать будет.. скандалить бесполезно абсолютно :) 24.08.2005 13:56:12, Елена Д.
да я ничего особенного не делаю, поддерживаю чистоту до приходу уборщицы, раз в неделю готовлю и стираю иногда. проблемма не в этом. мне тоже хочется любви и ласки, а получаю только крики и упрёки что я не ценю сколько он для нас делает. общаемся нормально только если: 1, едем куда то на машине и больше заняться нечем- прекрасно поговорим. 2, когда идём в гости к его родственникам или друзьям. тогда всё супер. но мне раз в неделю мало такого! а каждый день его убить хочется так себя ведёт. ощущаю себя прислугой принеси- подай- где мои трусы. 24.08.2005 14:00:36, скроюсь пока...
Не подавайте и не приносите. Сам себе принесет. 24.08.2005 16:57:44, Artemis
пробовала- бурчит и носит сам. 24.08.2005 19:54:54, скроюсь пока,,,
мне тоже хочется любви и ласки, а получаю только крики и упрёки что я не ценю сколько он для нас делает во-о-т, от этого и надо "плясать", трудоголизм тут ни при чем, поверьте мне :) а Вы действительно цените сколько он для вас делает? Вы даете ему ласку и любовь? Если Вы даете, а он - нет, тогда дело серьезное, с другой стороны, сами говорите, что вне домашней обстановки все нормально, выясните у него что именно его напрягает дома? Может он идет домой в ожидании, что придется что-то делать, вернее, что Вы попытаетесь его на что-нибудь сподвигнуть, а ему- лень, например, а в гостях хорошо, там делать ничего не надо :) подумайте над этим.. 24.08.2005 14:14:49, Елена Д.
думала!!! он когда приходит домой я его НИЧЕГО не прошу сделать! только посидеть рядом пытаюсь, ну хоть прижаться...а он пожрать, телек если успевает посмотреть и спать. всё!!! а в выходные я понимаю что хочет расслабиться а в гостях отдохнуть. но и там он просто разговаривает, с дочкой почти не занимается. а она скучает, хочет с папой поиграть. а папа с мужиками в курилке сплетни слушает ((. 24.08.2005 14:18:23, скроюсь пока...
тогда понятно, он из того типа мужчин, которому дети нужны как трофеи, уж извините, т.е. они показывают его состоятельность как самца, сами дети его не интересуют, может быть до определенного возраста, может быть вообще.. Вы пошли на явную авантюру, решив рожать второго, но сейчас уже поздно что-то менять.. Вам надо это либо принять как факт, что дети будут расти как трава, рядом с ним (кстати не самый плохой вариант), таких отцов, как правило, дети больше уважают, как ни странно.. либо разводиться и жить одной, не расчитывая на него. Подумайте, все Ваши "заморочки" от того, что Вы ожидаете от мужа того, что он не может Вам дать, а если этого не ожидать, то можно вполне мирно жить дальше. Я понимаю, что матери очень обидно, когда на ребенка отец не обращает внимания, но вот у меня отец отнюдь не трудоголик :) он начинал общаться и заниматься с нами лет так после 5 не раньше (со мной раньше, но я первая была :)), а до этого да, помогал искупать, иногда книжку почитать, но не более того, чтобы он один пошел с кем-то из нас гулять? я такого не помню вообще.. не смотря на это я его очень любила, а уважаю до сих пор, у нас не нежные отношения, но они хорошие, партнерские, меня и его вполне устраивает.. так что сильно подумайте стоит ли "рубить с плеча".. 24.08.2005 14:36:56, Елена Д.
я не хочу ничего рубить, он ведб раньше был хорошим. а теперь непонятно что на него нашло. да и дочка большая уже- как раз 5 лет )) выкупать и всё сделать с ней может, но "из под палки" но сам никогда не встанет и не спросит что помочь и т.д. да и не требую я от него того что он дать не может, а только то что раньше было. а сечас он как говорит сам "успокоился", уверен во мне и в семье и больше не напрягается. 24.08.2005 14:41:03, скроюсь пока...
Когда он был хорошим? Когда вы тоже на работу ходили?
Так подумайте - что изменилось. Почему он пеерстал быть таким.
24.08.2005 16:59:36, Artemis
когда я на работу ходила то просто физически видела его больше. а всё. ну может зажимала где то что бы чмокнуть. 24.08.2005 19:55:36, скроюсь пока,,,
бывает :) мы это тоже "проходили" немного в другой форме и когда ребенку было несколько месяцев, но было похоже именно на то, что муж окончательно уверился, что я никуда не денусь (типа с малым дитем).. правда, когда я это почувствовала я закатила скандальчик один! (поскольку для меня это не характерно, "проняло") потом тихо и спокойно дожидалась момента выхода на работу, муж вел себя "прилично" :).. Видимо, некоторым мужчинам не нужно это чувство успокоенности, как-то неправильно оно на них действует :) 24.08.2005 14:52:34, Елена Д.
Т.е. на самом деле Вы хотите от него не участия в домашних делах, а именно [b] только посидеть рядом пытаюсь, ну хоть прижаться...а он пожрать, [/b]. Т.е. Вы хотите получить от него капельку его душевного тепла. Вполне нормальное желание. Только наивно этого требовать и тем более заставлять. Вдвойне наивно этого требовать когда Вы сами к нему теплых чуств не испытываете. 24.08.2005 14:34:37, Леший
если бы не испытывала то давно послал бы ко всем чертям и всё. я его действительно очень люблю и хочу только то что он может и давал, именно тепла и любви. а у него сечас всё это приняло другую форму. т.е. он меня любит, я это знаю, и может по ночам во сне лезть обнимать- целовать (имя ещё не путал ), но нет того юношеского обожания и пылу который был. не потому что прошло а потому что повзрослел. а взрослые чувства выразить нормально не может. 24.08.2005 14:44:22, скроюсь пока...
Девушка, боюсь Вы не слышите то, что я Вам говорю. Обратите внимание, как часто Вы пользуетесь фразой - я знаю! А Вы уверены, что Вы действительно ЗНАЕТЕ? Что это не просто только Ваша фантазия? Смотрите, вроде Вы "знаете" что мужа любите, но при этом ничего хорошего о муже не сказали. Вы "знаете" что он к Вам тоже испытывает теплые чувства, но при этом ни разу не обмолвились о том, что он их проявляет. Даже наоборот, Вы подтверждаете, что Вам не хватает его внимания и Вы пытаетесь это внимание получить силой. Вы "знаете" что мужа любите, но при этом постоянно козыряете тем, что "не я его выбирала".

По моему у Вас просто конфликт между тем, какой жизнь представляется ВАМ и какой она есть НА САМОМ ДЕЛЕ. Муж не выказывает теплых чуств? Раньше умел, а теперь разучился? Ошибаетесь. Если человек умеет выказывать чуства, то разучиться этому он уже не сможет никогда. Другое дело, что раньше он ХОТЕЛ это делать, а теперь нет. Почему? Не потому ли, что раньше было что выказывать, а теперь нет. Вот он и обороняется агрессивно на все Ваши попытки его принудить проявить то, чего нет.

Вывод один. Либо разводитесь, либо меняйтесь сами. Чтобы мужу было что испытывать.
24.08.2005 14:56:28, Леший
если бы я хотела рассказать какой муж хороший то не заводила бы этот топик. тут я хочу показать его негативные черты, положительных хватает но не об этом речь. сказав что у него то и это замечательно то вы бы сказали посмотри какой он весь из себя хороший, что ты от него хочешь )) то что любовь у обоих есть , да я это ЗНАЮ! для этого не обязательно поцелуйчики- обнимания что бы это понять. просто она изменилась. это уже не та страсть что была в 15 лет. согласитесь, чувства меняются. вернее трансформируются. а то что я его не выбирала- я этим не козыряю а говорю то что есть. да, он первый на меня "запал", но без любви я лично встречаться не могу. и до этого мы с ним пол года просто дружили пока я поняла что он то что мне нужно. и люди в 15 лет и в 26 немного меняются )) на счёт показывать чувства- у него с этим немного сложная проблемка- у него проблемка в семье в этих делах, не буду вдаваться в подробности. скажу только что с рождением дочки вся пылкость перешла на неё. хотя я только этому рада. мне не надо что бы он меня как раньше обнимал- целовал когда захочет. я уже не ребёнок. мне надо немного другое, а получаю я от него это только во сне, когда он не может как и днём зажимать свои чувства. вот тогда он сама любовь. хоть и странно звучит, знаю, но то что есть. причины на это ушли корнями в прошлое не будем из ворошить.
на счёт самой менятся- ну что ещё я могу изменить чего не изменила и не подстроилась под его стиль жизни за последние 6 лет его бизнесса????
24.08.2005 15:06:44, скроюсь пока,,,
Т.е. - правильно ли я Вас понял - Вы ЗНАЕТЕ причину перемены в его поведении? Так? 24.08.2005 15:17:15, Леший
я ЗНАЮ что он меня любит. а поведение догадываюсь. причём я не исключаю что и моя вина есть. просто когда я его спрашиваю что случилось и как наладить всё то он говорит что просто на работе завал и я тут не причём. а завал он всегда !! 24.08.2005 15:20:19, скроюсь пока,,,
Вообще-то это тема для другой конфы - "алкоголизм и наркомания".

А по существу - 95% "трудоголиков" работают по 18 часов только потому, что им просто не хочется идти домой. Некомфортно им там... Подумайте сами - на работе люди, интересно, потрындеть, потом типа переговоры, да и просто накрайняк спокойно посидеть в интернете порнуху покачать (ну или в 7-е посидеть :)) или в стрелялку поиграть... Интереснее ведь, чем дома - кто же спорить-то будет? Особенно когда деть маленький и жена беременная и с соответствующими изменениями в поведенческих стандартах...

Вот отсюда и пляшите, в меру своих беременных силёнок.
24.08.2005 13:08:44, AleXXX
у него свой бизнесс, порнуху качать некогда )) 24.08.2005 13:16:48, скроюсь пока...
И чем же он занимается 18 часов в день? :)

Когда мне говорят, что кто-то работает 18 часов, то (ИМХО) он либо душевнобольной, либо лгун.
24.08.2005 13:34:08, AleXXX
ИНогда бывает. Волт сейчас у меня завал и работать приходится именно по 18 часов. Это не значит, что я все 18 часов непрерыно вагоны гружу. Это значит, что в течение этих 18 часов периодически что-то происходит и мне приходится быть постоянно "включенной" в ситуацию.
24.08.2005 17:03:07, Artemis
Есть третий вариант - у него в семье 5 человек и только он один приносит домой деньги. Правда это, возможно, подпадает под "душевнобольной". 24.08.2005 14:36:25, Исследователь
примерно так и есть. и кошка )). и работает он один. сечас по крайней мере. но я не прошу бросить работу и сидеть весь день на меня любоваться а совмещать приятное с полезным! логично? 24.08.2005 14:45:35, скроюсь пока...
Для того, чтобы приносить домой деньги - НИКОГДА не надо работать 18 часов. 24.08.2005 14:44:07, AleXXX
Если данный товарищ не внебрачный сын Абрамовича или что-либо подобное, резонно предположить, что деньги ему достаются за работу, а их количество не слишком сильно отличается от средне-московской бело-воротничковой зарплаты. Для средней семьи из 5 человек по минимому требуется 2,5 зарплаты (по данным наших социологов, которые считают, что один работающий обеспечивает кроме себя еще одного иждивенца). Таким образом суммарная продолжительность рабочего дня должна быть 8 * 2,5 = 20 часов. Что и требовалось доказать. 24.08.2005 15:04:32, Исследователь
Уровень зарплаты зависит не от длины рабочего дня, а от профессиональной компетенции.
24.08.2005 17:04:09, Artemis
Уровень зарплаты в основном зависит от сути работы. Для некоторых категорий от просиженного времени. Для других - от личной эффективности. Для третьих - от блата и т.п.
Если специфицируете о какой конкретно работе/профессии идет речь, говорить будет легче.
24.08.2005 17:30:29, Исследователь
Расчеты таких ислледователей годятся в основном для расчета необходимого времени работы фрезеровщика, и то- работающего на сдельной оплате :) 24.08.2005 15:36:49, AleXXX
Вы делаете принципиальную ошибку. Работник на сдельной оплате имеет возможность "схимичить" и сделать больше за меньшее время, то есть уложить виртуальные 20 часов в стандартный 8-часовой рабочий день. В то же время офисный работник (преподаватель, сторож и т.п.) получает деньги не за результат, а за отсиженые часы.
Но это мы уходим от темы топика.
Я только хотел сказать, что укорять единственного кормильца семьи из 5 человек и кошки в том, что он слишком много времени проводит на работе как-то не этично, особенно, если это делает один из его иждивенцев.
24.08.2005 16:01:20, Исследователь
Он получает деньги за отсиженные 8 часов. А фрезеровщик, работая в том же режиме "схимичить" (а на самом деле - просто от выского мастерства) если будет работать больше - будет получать больше.

Ну а упреки со стороны жены очевидны. Никакое занятие не требует 18-часового рабочего дня ежедневно.
24.08.2005 16:23:58, AleXXX
Мне вас не убедить из-за слишком больших различий в наших жизненных императивах ;).
Вы утверждаете "Никакое занятие не требует 18-часового рабочего дня ежедневно", не приводя ни одного логического довода за это утверждение.
Я вам привел простейший расклад, при котором требуется практически круглосуточная работа. Более того, я знаю людей, которые были вынуждены жить в таком режиме из-за того, что были единственными кормильцами в семье и не могли снизить расходную часть (маленькие дети, медикаменты и тому подобное).
Честно говоря, я понимаю истоки вашего тезиса и возражение на это только одно: уменьшение рабочего времени влечет за собой уменьшение дохода, то есть снижение качества жизни. То есть кошку придется кормить не мясом, а вареной свеклой. Кто-то готов на это пойти, а кто-то нет.
24.08.2005 16:38:40, Исследователь
Какой это расклад, когда требуется круглолсуточная работа? Вы его не привели.

А возражение ваше - неумное. Далеко не всегда уменьшение рабочего времени ведет к уменьшению доходов. Как правило это бывает так в основном у неумных и низкоквалифицированных людей, не стремящихся умнеть и не повышающих квалификацию.
24.08.2005 16:43:26, AleXXX
Поправте, если ошибусь, но и у сторожа магазина в Урюпинске, или у профессора в МВТУ доход прямо пропорционален рабочему времени, а его рост связан только с доп. часами. Вряд-ли профессору грозит опасность кардинально "поумнеть" и вырваться из $200 в месяц оставаясь в рамках его профессии.
Так что сказанное вами после удаления воды сводится к "Если твоя зарплата мала, не работай больше, а меняй работу." С этим трудно спорить, но ведь и спорили мы не об этом.
24.08.2005 17:03:52, Исследователь
Если профессор будет трахать студенток еще 8 часов и задерживаться из-за этого на работе, платить ему больше не будут. А вот дадут ли ему еще больше часов, за которые будут платить денежку - вещь спорная. И сторожу вряд ли разрешат работать больше, чем это представляется разумным - иначе он спать просто на посту будет... А вот если он после своей смены с напарником вотку пить будет - это отдельный разговор. Ход мыслей понятен? :) 24.08.2005 17:16:29, AleXXX
У вас очень интересные представления о сущности работы профессоров. Личный опыт или последствия психологической травмы в детстве? 24.08.2005 17:26:25, Исследователь
Личный опыт. Пправда, старшего преподавателя, но, думаю, у профессоров выбор еще богаче :) 24.08.2005 17:28:24, AleXXX
знате, мой папа как раз фрезеровщик )) но работает не по 18 часов и зарабатывает совсем неплохо )) 24.08.2005 15:44:51, скроюсь пока,,,
хоть мы и не московские (даже рядом не стояли), но всё логично. приму к сведенью. 24.08.2005 15:10:38, скроюсь пока,,,
то что я и пытаюсь ему доказать... 24.08.2005 14:47:13, скроюсь пока...
скорее первое )) у него день так проходит- утром к 9-10 приезжает в оффис, пол дня походит ля-ля со знакомыми, потом начинает разъезды по людям, возвращается в оффис иногда .проверяла- не врёт, действительно находится там и с кем как и говорит. 24.08.2005 13:38:33, скроюсь пока...
Так вот. Если человеку хочется домой, он всегда структурирует свой день так, чтобы пораньше туда приехать. Мой личный опыт говорит о том, что это всегда возможно. Бывают, ясен пень, авралы, но человек в принципе не способен плодотворгно работать столько.

Тут типичный случай - человек раздувается от осознания собственной значимости и эту значимость всяческими методами раздувает. В том числе и типа "ах, как я устал на работе, а тут ты со своими мелочными придирками и идиотскими требованиями"...

Пойми, что его в тебе и что дома раздражает и реши - готова ли ты это изменить или лучше с таким человеком расстаться.

И еще - если он приезжает к 10 в офис и работает 18 часов - то что, их офиса он уезжает в 4 утра?
24.08.2005 13:44:25, AleXXX
ИМЕННО в 3-4 и уезжает. говорит что ночью ему работать никто не мешает и он много успевает. а мне менять нечего, я уже и так всё что могла иизменила, теперь решение за ним. я ухожу, а там пусть сам решает что ему важнее. 24.08.2005 13:51:18, скроюсь пока...
Ну, может вы и правы. Перспектива потери жены может его и олбразумит. А как он на это отреагировал?
24.08.2005 17:06:02, Artemis
посмеялся!!! в хорошем всмысле. развеселился и сказал что никуда я не денусь и он меня не отпустит )) 24.08.2005 19:56:52, скроюсь пока,,,
да и вообще, если дома не интересно то на фига семью заводить? я ему уже 100 раз говорила что не нравиться- вперёд на развод, мне только проще жить будет. так нет, ещё и третьего ребёнка хочет (ЩАС!!) сразу после второго...а чё ему, 10 минут в день детей видеть, да и то спящих.. 24.08.2005 13:20:58, скроюсь пока...
Знаете, мне кажется, что Вы с мужем уже сейчас очень чужие друг другу люди... 24.08.2005 13:25:35, Леший
так в том то и проблемма что нет! он меня постоянно спрашивает мой мнение, прислушивается к тому что я говорю, мы с ним даже мысли друг друга читаем и фразы дополняем. только бывает это в выходные и то когда вне дома. дома садится к компу с утра пораньше и фиг его сдвинешь. на все просьбы помочь ноль эмоций. 24.08.2005 13:29:14, скроюсь пока...
Поверьте старому лешему, девушка... Когда мужчина и женщина друг другу не чужие, они не только ТАК не говорят (т.е. в тех выражениях и теми словами, которыми Вы описываете Ваше видение ситуации), они так даже НЕ ДУМАЮТ. А раз подобное началось, значит трещинка уже возникла... 24.08.2005 13:40:01, Леший
согласна! может и вправду мои гормоны бушуют...но я не хочу его совсем терять, он всё таки отец моих детей да и неплохой человек. я просто хочу его вернуть в дом, а работу на положенное ей место, после СЕМЬИ! ну как ему это в голову вбить....... 24.08.2005 13:45:43, скроюсь пока...
А Вы представьте себя на его месте. Он задается целью ВБИТЬ ВАМ в мозги что ЕГО представление о том, что какое место должно занимать - единственно правильное. И он ищет способ "вбить" в Ваши мозги тот факт, что на первом месте, ПЕРЕД семьей, дожна стоять именно работа.

Ваши ощущения и мысли по этому поводу?
24.08.2005 13:50:06, Леший
я прекрасно знаю что из себя представляет его работа и как можно что изменить что бы выкроить время для семьи! мы с ним на протяжении 6 лет переодически вместе работаем. и я понимаю и уважаю то что он хочет как можно больше для семьи сделать, но нам не только его деньгу нужны! ребёнку не объяснишь что папа работает! она и так до 11 ночи не ложится спать, звонит ему, плачет "папа когда ты придёшь"- это нормально? 24.08.2005 13:54:35, скроюсь пока...
Вы не ответили на мой вопрос. Вы представили описанную ситуацию? Да? И каковы Ваши мысли по этому поводу? 24.08.2005 14:03:19, Леший
я всегда стараюсь смотреть на любую ситуацию с обеих точек зрения. то что он работает много я понять ещё могу, но когда он сидя дома зная что мне тяжело сечас и видя как я себя чувствую может поднять зад и хоть мусор вынести!!!! 24.08.2005 14:08:41, скроюсь пока...
Судя по тому,как Вы упорно избегаете ответа, мы оба понимаем, КАКОЙ Вы дадите ответ. Что если кто-то начнет пытаться в Ваши мозги вдолбить нечто, для Вас малоприемлимое, то... как бы это сказать по-мягче.... упарится он, в общем.

Скажите, а почему Вы думаете, что в Вашем случае таблица умножения должна работать как-то по-другому? Почему Вы решили, что женщина, пытающаяся что-то насильно вдолбить мужу, постоянно, хоть и все понимая, но тем не менее вечно от него только требующая - вдруг станет для него привлекательной?
24.08.2005 14:14:56, Леший
Насколько я поняла, изначально был некий вариант, приемлемый для обоих,в котором работа первое место не занимала?
24.08.2005 17:08:28, Artemis
я не совсем поняла ваш вопрос, простите. но попытаюсь всё же ответить- я от него не требую ничего кроме общения с дочкой и со мной немного! дома только прошу вынести мусор и не мусорить. всё!! даже лампочки сама меняю!!! а на счёт привлекательности- я за ним никогда не бегала, сам в меня влюбился, сам меня женил на себе. а теперь себя ведёт как муж со столетним стажем!! неужели я много требую? пальцем мне покажите хде??? 24.08.2005 14:21:30, скроюсь пока...
Где? Вот тут, тут, и тут. :)

Из Вашего заявления относительно - а за ним не бегала - у меня складывается стойкое впечатление, что Вы муже не любите. Да и раньше, когда замуж выходили, тоже не пылали страстью. Позволяли СЕБЯ любить - да, - но сами не любили. Не удивительно, что теперь имеете то, что имеете.

Он видимо долго прыгал за шоколадкой в яркой красивой обертке. Обертка в глаза бросалась. Потому казалось что и шоколадка должна быть обалденно вкусной. Однажды таки допрыгнул. Открыл. Сьел. Шоколад оказался так себе... Теперь его можно хоть каждый день есть... но уже не хочется... ибо... невкусно.

Потому ничего у Вас и не получается, что Вы, образно говоря, пытаетесь его заставить кушать невкусный шоколад. Вы чего хотите? Внимания к Вам? Вы всерьез рассчитываете получить это внимание при таком Вашем высокомерном подходе - я за ним не белага, сам меня на себе женил - да? Тогда вынужден Вас расстроить. У Вас ничего не получится. Лучше сразу думать о разводе.
24.08.2005 14:30:42, Леший
и что же плохого в том, что мужчина эту женщину любит больше, чем эта женщина этого мужчину? 24.08.2005 15:09:41, Горячий шоколад
Это не плохо. Это чревато. Чревато тем, что однажды тому, кто любит, надоест, что ему (ей) только лишь позволяют любить. И он опускается до уровня встречной любви. Вот тогда зачастую и оказывается что этот уровень недостаточен для того, кто раньше позволял себя любить. Он начинает требовать то, что раньше получал даром, но тут оказывается что из под палки этого получить нельзя. 24.08.2005 16:15:13, Леший
А эту меньшую любовь "позволение себя любить" ведь иногда не отличишь от настоящей любви. Любящая женщина тоже может "пилить" и не факт, что она разлюбила или любит как-то иначе - она может просто банально устать, когда отношения не складываются так, как ей хотелось бы. 24.08.2005 17:13:56, Горячий шоколад
Сорри, а тогда... она любит или в куклы играет и злится от того, что куклы не хотят в ее игру укладываться? По мне так это две очень большие разницы. 24.08.2005 17:35:08, Леший
причем здесь куклы? быть бессловесной домохозяйкой, выполнять свои обязанности, а ей шиш с маслом - через полгода такой жизни даже самые любящие и преданные станут фуриями. Ненадолго, но станут. 24.08.2005 18:29:24, Горячий шоколад
эххххххххххххх. не понять мужикам что труд мамы- домохозяйки тяжелее чем "вагоны разгружать".... 24.08.2005 19:58:07, скроюсь пока,,,
ага, мой тоже думал, что я дома отдыхаю, оставила как-то его часа на 3-4 с ползающим карапузом, больше вопросов от том, чем я дома занимаюсь и почему у меня нет возможности книжку почитать у него не было :) был бы не на ГВ, я бы сделала это по-раньше, никаких слов не надо, все становится ясно :)) 25.08.2005 07:08:26, Елена Д.
оставляю, это не меняет обстановку. может запросто посидеть с ребёнком но потом всё по старому. 25.08.2005 09:37:37, скроюсь пока...
оставляйте по-чаще, какие проблемы? Убьете сразу двух зайцев, мужу придется заниматься не только собой, заодно и с ребенком пообщается, глядишь, втянется, с ними, с детками тоже интересно бывает, временами :) 25.08.2005 10:43:15, Елена Д.
а я куда денусь )) мне одной скучно...люблю вместе )) 25.08.2005 10:49:09, скроюсь пока...
а вот это вопрос интересный :) к подружке, к маме, в магазин, в парикмахерскую, да мало ли куда? Покажите мужу, что вполне можете куда-нибудь "деваться" и без него :) глядишь самому захочется минут 10 пошептаться-пообниматься.. 25.08.2005 11:13:03, Елена Д.
я немного не так высказалась, я мужа очень люблю, поэтому до сих пор и сним. просто инициатором отношений бал он, да и замуж я собиралась за него попозже, а не в 18 лет...а так сказала потому что раньше он тааааааак за мной бегал, что аж "сердечки" в глазах пылали. а теперь после всех лет живёт себе уверенно что я его люблю (а это так и есть) и спокойненько себе любит. а мне надо опять или ещё той страсти и пылкости что и раньше была! 24.08.2005 14:34:21, скроюсь пока...
В общем, все больше и больше убеждаюсь, что проблема таки не столько в нем, сколько в Вас самой.

ИМХО конечно.
24.08.2005 14:36:32, Леший
пальцем покажите где, мне аж самой интересно стало. может так оно и есть.. 24.08.2005 14:46:06, скроюсь пока...
а ваш муж требует что-то от вас?:) 24.08.2005 14:59:14, :))))))))))))))
у вас замкнутый круг получается. Вы орете на мужа, чего он приперся поздно, а ему, потому что вы на него орете - поймите, НЕВАЖНО ЗА ЧТО! неприятен именно сам факт ора/пилежа/постоянного нытья/скандалов - так вот ему из-за вашего ора неохота раньше приходить домой. Че ему там делать? Слушать ваш ор гормональный? Орать в ответ? Строить вас, чтоб вы на него не орали? Да нафига... Он на работе, я так понимаю, только и делает, что "строительством" занимается, нафига ему еще и дома такое щастье? Вот и сидит...

Ну вот представьте, вы, например, не любите варить борщ (а ваш муж его очень любит). Он может орать на вас каждый вечер "давай борщ мне вари, корова!", а может хвалить вас за каждую тарелку, говорить, что такой вкусный борщ можете варить только вы, покупать ваши любимые пирожные к этому борщу...:))
Угадайте, в каком случае, у вас будет больше стимулов готовить борщ?
Да, пример примитивен, но некая общая схема именно такова...
24.08.2005 15:15:45, :))))))))))))))
где и когда я сказала что ору на мужа за то что он приходит поздно домой??????? во первых я не ору и говорю. во вторых за то что приходит поздно я уже даааавно ничего не говорю. я возммущаюсь что он даже когда приходит то от него толку ноль. 24.08.2005 15:22:09, скроюсь пока,,,
да я ж говорю, НЕ ВАЖНО ЗА ЧТО вы на него возмущаетесь, говорите, орете, шепчете или еще чего. Важно, что вы им возмущаетесь.
То есть сам факт того, что он приходит домой, а там им недовольны! Вот вам хочется ходить туда, где вами недовольны? Вряд ли. Вот и ему не хочется.
24.08.2005 15:28:09, :)))))))))))))))
так и разводиться не хочет! значит что то держит!!! и вообще- он первый начал )) а если серьёзно то скандалы ведь тоже не каждый день. ну как мне быть им довольной если он даже когда на др дочки пришёл поздно и я возмутилась что обещал раньше наорал что звонил мне 15 мин. назад сказать что едет уже. а потом когда взглянул на часы то оказалось что прошло полтора часа. а он заработался и не заметил. кто тут не прав? 24.08.2005 15:32:28, скроюсь пока...
:))) а у вас ПДР когда?:)
разводиться действительно не нужно, эт совершенно точно!:))
да и ваще - ну что это за метод - развод?:) Это как лечить перхоть отрубанием головы:))
Ничего, съездийте к маме, пожаловайтесь ей и все у вас наладится:)))
24.08.2005 15:37:20, :))))))))))))
до ПДР время есть, зимой. я сама не за развод, хочу вернуть папу и мужа домой! а работал он всегда очень много. до женитьбы его мамочка вынудила бросить школу что бы пойти пахать на её прихоти. так он и привык. хотя я никогда его не упрекала в колличестве денег и не тратила без его согласия и участия ничего. привычка вбитая с детства (( а теперь эта же мать его корит что он много пашет. иди пойми....... 24.08.2005 15:47:07, скроюсь пока,,,
что бы я его не доставала своими глупостями :-)) кормила и рубашки стирала )) а если серьёзно то говорит что он всем доволен и его наша жизнь очень устраивает. а мои "психи" считает беременными горманами, гладит по голове и бормочет что скоро они пройдут и я опять буду белая и пушистая )) 24.08.2005 15:12:29, скроюсь пока,,,
Перестаньте его кормить и стирать рубашки. Когда он удивится - обратите внимание, что не только ОН в этой семье чего-то хочет, и не только ЕГО должно все устраивать. 24.08.2005 17:12:37, Artemis
он сам умеет и кушать делать и стирку поставить )) если я перестану он сам всё сделает. пробовала )) 24.08.2005 19:58:50, скроюсь пока,,,
Ну и пусть делает. 24.08.2005 20:10:46, Artemis
я долго этот бардак в доме не выдерживаю )) он яичницу сделает а пол кухни грязные и гора посуды. а я люблю чистоту. смотрю на это всё и меня типать начинает. а убрать за собой это уже нееееет. 24.08.2005 20:25:57, скроюсь пока,,,
У вас уборщица есть. Зачем напрягаться?
25.08.2005 01:36:55, Artemis
ну уборщица же не каждый день...а чисто люблю что бы каждый! и я не напрягаюсь делать, я напрягаюсь когда мой труд не ценится, например обляпять шкафчик только вымытый или хотя бы трусы за собой до карзины с грязным бельём донести!! 25.08.2005 03:05:40, скроюсь пока...
на подушку ему их кладите вместе с носками - вмиг научиться. И говорите, что это он сам положил - "дорогой, ты был такой уставший, не видел, что делал". 25.08.2005 09:24:22, Горячий шоколад
ложу и в морду тоже кидала. ну сечас он положит а в следующий раз всё по новому
25.08.2005 09:38:18, скроюсь пока...
тады это, скорее всего, действительно не трудоголизм:) сидит мужик на работе, ваши беременные "психи" пережидает:))) вобщем, все наладится у вас:)))))) 24.08.2005 15:19:13, :))))))))))))
Если переждет. Бывает так, что уже настолько женины заморочки достанут, что уже НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ, ни от нее, ни с ней. 24.08.2005 21:09:17, lavazza
спасибо. но он да трудоголик, и это к сожалению факт (( 24.08.2005 15:25:07, скроюсь пока,,,
ну, трудоголиком можно быть в разумных пределах (10-макс12 часов в день), а можно в неразумных.. когда 18 - то это в неразумных. Но он же не всегда 18 часов в день на работе сидел? 24.08.2005 15:29:57, :))))))))))
почти всегда... 24.08.2005 20:47:09, скроюсь пока,,,
Ответил на этот вопрос выше. 24.08.2005 14:57:27, Леший
у мужчины всегда на первом месте работа, на втором его дети, а потом уже семья и его женщина. У женщин наоборот - первое место ее дети, потом семья - второе, мужчина и работа, соотвественно, третье и четвертое места.
И никогда с этим ничего не поделать.
Смиритесь с тем, что он работает ради Вас, ваших детей и вашего совместного будущего.
24.08.2005 13:49:46, Горячий шоколад
ну тут можно поспорить у кого что на первом месте, как у мужчины, так и у женщины. не надо обобщать. 24.08.2005 14:00:47, Кити Кэт
предполагается средяя температура по больнице :)
А вообще я никогда не встречала мужчин, у которых на первом месте была только семья. Может она и на первом месте, но только подсознательно. На поверхности всегда работа.
24.08.2005 14:05:16, Горячий шоколад
значит, вы не знакомы с моим мужем :-) 24.08.2005 14:25:18, Кити Кэт
:) 24.08.2005 14:29:07, Горячий шоколад
я это знаю и понимаю, но когда работа и на первом и на втором и на всех местах то это уже проблемма! 24.08.2005 13:55:27, скроюсь пока...
тогда нужно с ним об этом серьезно разговаривать. Выставлять жестко и конкретно свои четкие требовния, у него тоже должны быть свои, и вот так совместно находить компромисс. Хлопать дверьми и устраивать уходы из дома очень чревато, можно не вернуться. 24.08.2005 13:59:25, Горячий шоколад
говрю, ноль эмоций. сразу переходит на дикий крик и упрёки. а я сразу в слёзы (горманы, что бы их..). а на счёт уйти- я просто отдохнуть от него хочу. а там посмотрим. я не уверенна что хочу продолжать так жить. 24.08.2005 14:02:35, скроюсь пока...
Вероятно, есть.
Вам надо только достучаться до него и вдолбить ему в голову, что вам муж сам по себе нужен больше, чем его деньги.
24.08.2005 12:38:41, Artemis
так долблю уже сколько времени!!! толку ноль. он сразу на крик переходит и всё, сковородкой что ли попробовать достучаться......... 24.08.2005 13:17:47, скроюсь пока...
Попробуйте - помогает иногда.
24.08.2005 17:14:07, Artemis
жалко....сковородки хорошие..сломаю ещё....... 24.08.2005 19:59:18, скроюсь пока,,,
Вот вы его, видно и задолбили... Почитайте Крыску и AleXXXа. Они дело говорят. 24.08.2005 13:25:06, lavazza
да я не спорю что они правы, сама задолбалась от такой жизни. я же говорю ему что разводиться пора- а он сразу орёт что я глупости по беременному сдвигу несу и он нас любит и всё ради нас делает. вот в пятницу (или даже завтра вечерком) уеду с дочкой к маме- пусть сам себя обслуживает, а там посмотрим.... 24.08.2005 13:27:05, скроюсь пока...
А вы думаете, для него сложнее всего будет самому себя обслуживать? 24.08.2005 17:14:46, Artemis
сложнее не знаю но то что прибежит уверенна. 24.08.2005 19:59:49, скроюсь пока,,,
вообще то он прав, гормоны гуляют и усталость сказывается. Я по такому делу вообще своего к его маме выставляла - не ушел никуда. А очень хотелось от него и отдохнуть, и чтобы дома был, и с ребенком бОльше помогал. Вся в противоречивых чувствах была. Потом быт наладила, над собой поработала, над ним тоже и вроде все путем пошло. Проблема, как всегда, была во мне. 24.08.2005 14:02:49, Горячий шоколад
я тоже выставляла, не уходит )) тем более мама его при том что меня не любит в этом случае полностью на моей стороне. и его тоже ругает за такое отношение ии поведение. а у него ответ- сечас у него кризис (очередной) и надо вылазить из этого положения. и так постоянно. я просто не могу больше сидеть молчать и всё терпеть. я замуж выходила не для того что бы целыми днями быть самой с детьми дома. для этого могла сама себе рожать сидя у мамы. голова бы меньше болела! да и вообще! я всего на 2 года старше тебя, оно мне надо сидеть весь день в заперти (образно) ждать мужа?! 24.08.2005 14:06:43, скроюсь пока...
Может, у него правда проблемы на работе сейчас? Черная полоса?
24.08.2005 17:15:20, Artemis
я все его полосы знаю. да, иногда проблеммы бывают, у кого их нет. но когда так бывает я не жужу что бы он пришёл раньше. а молчу. когда приходит даже после любого кризиса можно на жену и детку внимание обратить, нет? 24.08.2005 20:00:56, скроюсь пока,,,
знаешь, я тоже в похожем положении нахожусь - сижу с ребенком дома на хозяйстве (разве что не беременная... пока...) и не могу его никуда сплавить, чтобы выйти на работу, для сада маловат еще. Иногда тоже бесилась ужасно. Однажды мыла посуду, деть орет дурниной, папаша за компом сидит на нас ноль внимания. Тут я как взбешусь, как хряпну ковшом со всего размаха об мойку и вон из квартиры, в чем была - без ключей, денег и телефона и в куда глаза глядят на улицу - к пруду топиться. ну настолько все достало - хоть волком вой. Пришла к пруду, там грязища, ну, думаю топиться в грязи не комильфо, поржала сама над собой, посидела, успокоилась. Потом домой побрела. Часа три наверное шаталась. Этот весь извелся, пошел искать с коляской. Дома поскандалили, чуть его комп с балкона не вышвырнула (правда скандалили шепотом, чтобы деть не проснулся и не нервничал). Потом он присмирел, я головой своей дурной занялась и села учить англицкий по новой.
Вот, скажете детский сад - нет, еще хуже.
24.08.2005 14:18:50, Горячий шоколад
я правда топиться ещё не думала (нет пруда ) , но желание всё кинуть и уйти было. скандалы тоже были после, он после скандала дня полтора хороший ходит, а потом по новой всё... 24.08.2005 14:23:45, скроюсь пока...
может постараться использовать себе это во благо, наслаждаться, что дома его нету "кот на крышу, мыши в пляс", и особенно наслаждаться, когда он домой приходит, выходные есть иногда свободные. Надо использовать эти часы, чтобы дома все было как на рождественской картинке. Дом это оазис жизни, зачем скандалами делать его пустыней? 24.08.2005 14:31:37, Горячий шоколад
когда его нет я очень даже тишиной (насколько дочка позволяет) наслаждаюсь. а в выходной (один!!) если не едем никуда то он спит, что я понимаю и не мешаю, или тупо на компе сидит (выбросить в окно не предлагай, сама его люблю). а ребёнок вокруг прыгает папа- папа. да и не стараюсь я его злить и скандалы делать. наоборот в выходной начинаю всё хорошо и красиво. а он может вдруг завестись с пол оборота если я попросила уделить нам внимание с мелкой. 24.08.2005 14:38:14, скроюсь пока...
Да, положение хуже губернаторского... Тогда нужно ждать, когда совесть проснется :)
(а на компе можно диск С форматнуть, но это если совсем жить не хочешь :)), у нас такое не пройдет, он за мой комп засядет).
Все таки надо это дело пережить как то, у него кризис, у тебя кризис - ну, бывает, нашла коса на камень. "И это пройдет" (с).
А отдохнуть нужно съездить к маме, но спокойно, без истерик с обеих сторон.
24.08.2005 14:50:46, Горячий шоколад
я как ыорматну так сама и востановлю. а вообще он у меня компьюторщик, ему только и хочется поковыряться в компе )) тут же на пол дня работы!!!! жду прохода кризиса! к маме надо..хоть и живёт она в 10 минутах езды :-)))) 24.08.2005 15:08:23, скроюсь пока,,,
Взять для старшего ребенка няню. Почаще выходить из дома. Общаться с будущими мамами в к-нидь центре подготовки к родам. 24.08.2005 12:12:09, lavazza
мне не тяжело дома с ней сидеть, мы гуляем, я общаюсь.ей 1 сентября в садик, не в этом проблемма. хочется просто что бы муж иногда в семье был а не на работе всё время. надоела его работа!!! 24.08.2005 12:14:09, скроюсь пока...
Так он ведь не только для собственного удовольствия работает, а чтобы содержать вас и детей. Вот интересные бывают женищины - хотят чтоб муж при них был и чтоб деньги зарабатывал. Вы что не знаете, как тяжело деньги достаются? 24.08.2005 12:17:42, lavazza
не всё так просто! он работает именно для удовольствия, в этом и проблемма. то что он зарабатывает можно и за 8 часов иметь. и работала я с ним вместе, так что прекрасно знаю что там происходит.
24.08.2005 12:18:50, скроюсь пока...
Ну раз вы давно в курсе и это его образ жизни, то почему это вас удивляет именно сейчас? 24.08.2005 12:21:51, lavazza
меня это не удивляет а просто силы закончились. я так уже лет 6 живу, правда последние 2 года отдельно, вот мне и тяжело. да и вообще, сечас он ещё хуже стал (( 24.08.2005 12:26:20, скроюсь пока...
Отдельно, в смысле отдельными домами? 24.08.2005 12:30:21, lavazza
всмысле сами отдельно от родителей )) 24.08.2005 13:18:21, скроюсь пока...
а он таким трудоголиком всегда был? Грешна - люблю обращаться к истокам :-)) 24.08.2005 12:21:25, Карамелька
он всегда работящим был, это ему огромный плюс. но последнее время просто перегнул палку!!! да и не только дело в работе, он даже когда дома то толку от него ноль. если что и делает так после скандала, как отдолжение. 24.08.2005 12:27:30, скроюсь пока...
это понятно, я тоже придя с работы, ничего не хочу и не могу по дому делать. мой муж тоже много работает, я его вообще освободила от домашних дел, т.к. понимаю, как он устает. я все же меньше на работе перенапрягаюсь. отдача-то ведь есть от его работы. единсвенный выход вижу спокойно поговоритЬ, постораться найти компромисс, договориться, что, допустим 3 дня в неделю он будет приходить всегда к ужину (не считая форс мажорных обсоятельств на работе), как-то так я это себе вижу. может ему кажестя, что вы не уважаете его труд, то, чем он заниматеся? поэтому и переходит на крик. 24.08.2005 13:36:15, tatya
она-то как раз реально оценивает, что муж в основном на работе дурака валяет, вот и кричит :) 24.08.2005 13:45:08, AleXXX
ну если это так, то точно надо серьзно поговорить, только без крика и наездов. сбегать куда-то мне кажется не продуктивным. он тогда вообще на работе поселится. 24.08.2005 14:06:04, tatya
я тоже не из тех кто убегает от проблемм и не поддерживаю "пожить отдельно", просто я на грани срыва уже, а мне мои дети дороже его. а от моих нервов страдает ещё не рождённый детёнок. каково ему слушать мамины истерики и папины крики на ровном месте. а не кричать он не может. я начинаю спокойную беседу ровным голосом а он когда чувствует что я права (а он это знает) сразу орёт. а перекричать его я уже не могу. я же не ухожу совсем, я в гости к маме с папой! посмотрим что к чему. хочет переехать на работу- пожалуйста! но тогда нечего мне мозги пудрить что он нас так сильно любит! я же не прошу бросать работу и сидеть на меня любоваться! я даже кое как смирилась что он пол ночи там сидит, но если он уже дома то хоть немного внимания можно мне уделить!!! 24.08.2005 14:12:33, скроюсь пока...
А вот орать на себя позволять не надо. Ябы сразу скандал закатила с киданием предметами.

24.08.2005 17:35:16, Artemis
ну так я тоже не позволяю, не тот я человек. просто я сечас слегка беременна и на этой почве сразу слёзы начинают ручьём и на этом всё заканчивается. а раньше и кидались тоже....правда телефоном об стенку а не в друг друга но всё таки.. 24.08.2005 20:02:15, скроюсь пока,,,
спасибо )) 24.08.2005 13:51:45, скроюсь пока...
так и я его не прошу ничего особенного дома сделать! ну разве что выбросить мусор или посуду в раковину поставить!! даже уборщицу взяла что бы и себе и ему легче было! а труд я очень уважаю, просто всему есть предел. я знаю что при желании его день можно на пару часов сократить! в конце концов, не Путиным же он работает! да и клиенты до завтра потерпеть могут!!! а в выходные просьбы такие- побыть с нами или максимум в магазин съездать с нами. да и то потому что в моём состоянии мне сумки нельзя тягать, раньше сама ездила тоже. компромис искали, не нашли. каждый день что то случается. я вообще думаю что с моей стороны сделано максимум возвожного. пока сам не поймёт и не захочет меняться хрен что изменишь!!! его родители даже на моей стороне, ругают его а ему по барабану!! 24.08.2005 13:43:34, скроюсь пока...
не знаю, что и сказать, могу лишь посочуствовать. 24.08.2005 14:07:06, tatya
спасибо....... 24.08.2005 14:13:27, скроюсь пока...



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.05.2017 02:14:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!