Раздел: Измена (заноза которая может сама вылезть)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

заноза


Измена мужа. Нужно продолжать как-то жить дальше. В голове эта измена сидит как заноза. Т.е. изредка удается вытеснить эти мысли, но все остальное время они изводят, не дают спать, есть... Муж "мечет икру" в том смысле, что в глаза как собака заглядывает,цветы корзинами таскает, соловьем заливается, ты-мой ангел, не уходи от меня и бла, бла, бла... А для меня нет хуже, чем потеря доверия, т.е. я теперь не могу ему верить. Слушаю, а самой внутри рефреном на его слова мысли, что так же он мне лгал о любви, когда изменял и те же слова другой женщине говорил.... если не сказать конкретнее "так же ее раком ставил". Чудеса головокружительного секса начал демонстрировать, чего нельзя было допроситься долгое время. Вот есть некие "народные приметы" типа -после измены чувства и секс обостряются, мне эти приметы всегда казались уделом примитивных "одноклеточных". Я не хочу чувства и хороший секс получать как искупление вины изменившего. У меня от всей этой вдруг чудесно преобразившейся семейной жизни блевотный рефлекс, т.е. еле сдерживаюсь, чтоб язвительно не комментировать все его проявления искренней любви. А сама думаю,
-или человек действительно ошибся и раскаивается
-или это хорошая мина при плохой игре?
Но даже если правдой является "первое", то, потеряв доверие, думаю, что "второе".
Кто это пережил и нашел способ не сойти с ума от недоверия и постоянного голоса внутри и картин измены перед глазами, поделитесь способом выжить, пожалуйста.
22.08.2005 10:10:58, с занозой

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все обсуждение свелось по-моему к оправданию мужчин и мужских измен (ах, ему же не уделяют внимания; ах, бедные мужчины, жены задолбали вас обсуждением бытовых проблем и т.д. и т.п.). Бла -бла-бла.
Мужчины женятся добровольно (ну, за исключением некоторых), добровольно выбирают себе спутницу жизни. НО! Все они хотят СВОБОДЫ!!! Ну, не может быть свободы в браке. Заключая брак мы даем обещание любить друг друга в любых ситуациях. С макияжем и без, с грязными носками, с пивом, со вздорным характером, с болезнями и т.д. Мы даем обещание уважать друг друга!!! А измена (секс там или роман), СМС, телефоные звонки украдкой или отключение мобильника, когда жена рядом - это не уважение. Это унижение, пережить которое очень-очень тяжело. А простить и забыть (на мой взгляд) невозможно вовсе. И все это происходит не от того, что жены виноваты, а от того, что мужчины наши слишком любят себя, слишком избалованы они мамами, жизнью, женским внимаем и тем, что мы жены взваливаем весь воз хозяйственных проблем на свои плечи. А как только появляются трудности, как только женщины не могут самостоятельно разгрести всю эту кучу и привлекаю мужчин, все, появляется какая-то мадам.
Чем лучше любовницы? Ничем, они просто другие. Их не связывают бытовые проблемы, между ними не "стоит" орущий младенец, он не видит любовницу в махровом халате, шерстяных носках с оголенной грудью и молокоотсосом, и она не просит его купить батон, пакет молока и туаленную бумагу. Их общение - это развлечение, приключение, отдых. А жена, замотанная проблемами с ГВ ,сыпью, какашками, выбором смеси - это для него болото, потому, что тяжело, потому, что неинтересно. А он так любит себя любимого. А тут еще жена, одуревшая от материнства и неуверенности в себе и своих силах, начинает выдвигать требования. И вот блин, ребенка то никуда не денешь, ни сходишь ни в ночной клуб, ни с друзьями на турбазу, ни за границу не съездишь отдохнуть (это не касается тех, кто имеет возможность оставлять ребенка надолго). Появляется скука. А тут новые впечатления, драйв и никаких проблем, требований ,слез.
Это я к тому, что не жены виноваты в изменах, а мужики виноваты в том, что нет у них никакой ответственности по отношению к семье, а есть только непреодолимое желание весело и комфортно жить сейчас, сию минуту. Ведь почему-то жены, в большинстве своем, не бросают мужей в трудных жизненных ситиациях (болезнь, тюрьма, фин.проблемы и т.п.) и не изменяют, не придают, а стараются поддержать и помочь. А вот проблема мужских измен в период беременности и первых 2-х лет жизни, стоит очень остро. Т.е. с легкостью мужики предают своих жен в период, когда последним очень нужна поддержка и помощь (в том числе и бытовая).

23.08.2005 17:48:10, не понимаю
Вы сами себе противоречите. Измены возникают, как Вы сами говорите, потому, что мужчина перестает любить женщину, как обещал, любой. В том числе "с оголенной грудью и молокоотсосом". Но ведь измена случается именно тогда, когда женщина тоже перестает мужчину любить, перестает свою любовь ему показывать, превращается лишь в потребителя "помощи и эмоций". Т.е. женщина тоже, выходит, не выполняет обязательств, добровольно на себя взятых - любить мужа любым... 24.08.2005 09:10:48, Леший
Ну неправду Вы пишете! Мужчина не перестает любить свою жену, просто он начинает любить еще одну женщину. В пользу этого факта, наверно, нельзя привести его любящие глаза, а вот то, что мужик прям-таки "порхает" вокруг жены, то это отмечают многие из наших собеседниц. И я Вам скажу, чем больше видит задумчивости в глазах жены(типа, не пора ли уже закончить с данным браком), тем больше порхать начинает. И что ты дорогая, желаешь - платье или шляпку? Вот тебе и то и другое, и путевка в круиз, только ты не уходи...Кроме того, многих Вы видели мужчин, которые таки решились жену и семью оставить ради любовницы? Куда чаще, уверяю Вас, на это решается жена. Даже если через шесть лет такой жизни он ушел в пылу ссоры, то потому, что ей надоело. И обратно приходил, да она больше не хочет такого счастья. И то, что мужчину женщина не устраивает, а он женщину устраивает, тоже неверно. Прсто женщины более ответственны. Как-то я не представляю, что я попрошу его с НАШИМ малышом посидеть, типа, отпусти меня на маникюр, а сама к любовничку. Стыдно мне будет, мне кажется. Это во-первых. А во-вторых, я девушка трезвомыслящая, и понимаю, что если мой муж не встает ночами к младенцу, то я, конечно, могу найти другого, который будет ночами малыша баюкать, но у него будут другие недостатки - например, денег он будет гораздо меньше зарабатывать. И я получу больше чувств, но не смогу ребенка лечить в хорошей клинике или нанять ему репетитора. Что для меня важнее? Не то чтобы материальное, но с этим человеком я уже связана - детьми, квартирой,Богом, а с другим - ничем. Так зачем менять шило на мыло? Я не говорю сейчас про любовь специально, т.к. предполагается, что в этом отношении они равны, так же как и муж любит обеих женщин. Или не любит. Но мужчины с маниакальным упорством ищут новую, хорошую... Забыв, что когда с женой бытовые проблемы решать не приходилоь, она тоже была хорошей... И невдомек им, беднягам, что новая хорошая подруга как забеременеет, может, еще похлеще старой жены капризничать будет. Только ему придется и старым детям помогать, и новым. Если он не совсем редиска, конечно. Да еще старым так помогать, чтобы новая жена об этом не знала, а то ведь еще один повод для ревности и недовольства.
Я, видимо, не совсем права. Большинство мужчин понимают, что смена "шила на мыло" ничего не даст, вот и используют любовницу для отдыха. Хобби у них такое.Кто-то на охоту, кто-то в футбол, а кто-то - к любовнице. Как Вам такая версия?
24.08.2005 21:45:38, Mamulechka
А мне кажется вы себе противоречите. Что значит "перестает ему показывать свою любовь"? А ее нужно показывать?!!! Разве то, что я родила НАШЕГО (и его тоже) ребенка в муках и ужасной боли, то, что я продолжаю заботится о НАШЕМ ребенке (порой забыв даже поесть, порой не спав двое суток) - это не есть проявление любви? Мы ведь ВМЕСТЕ хотели этого малыша, он есть плод НАШЕЙ любви? Разве то, что я нуждаюсь в помощи и защите в непростой для себя период, и обращаюсь за поддержкой именно к нему, не есть любовь и доверие? Или мне тоже пойти туда, где проще, где веселее? Мне тоже искать поддержку и защиту в чужой постеле? А любовь к НЕМУ не прошла после рождения ребенка, а просто НАМ сейчас тяжело. Ведь мы обещали любить друг друга в горе и радости, болезни и здравии!!! И появление ребенка, все эти трудности, ведь это все временно, ведь пройдет все. А тяжело сейчас, а ОН (которого я люблю, отец моего ребенка, самый дорогой человек на свете) предает!!! Измены случаются не тогда, когда женщина перестает любить мужчину, а тогда, когда мужчинам становится скучно и тяжело (потому, что терпеть, сочувствовать, жалеть и поддерживать кого-то они УВЫ не умеют)!!! А любовь к мужчине умирает тогда, когда женщина узнает об измене, когда ей становится противно от того, что теми руками, которыми он обнимает ее, он обнимал кого-то еще. Когда слишком больно (иногда просто нечем дышать), а потом привыкаешь к боли и незаметно понимаешь, что все, УЖЕ НЕ БОЛЬНО!!! 24.08.2005 15:47:30, не понимаю
кхе-кхе.. собсно, женщины тоже добровольно замуж выходят:/ и за описанных вами безответственных козлов в том числе...:/ 23.08.2005 18:21:27, :))))))))))))
Выходят добровольно (про козлов речи не шло), и детей рожают тоже добровольно. Но в отличие от мужчин, потом не бегут от быта и орущих детей в чужую постель, и не бросают мужа в декрете с маленьким ребенком на руках. 23.08.2005 19:03:51, не понимаю
Я вот стараюсь жить. С занозой. Тяжело. Но верю, что есть за что бороться.Вечные ценности - семья, дети, 10 лет вместе.Последнее время (ТТТ) стало немного легче. Прогноз благоприятный. (Может она сама выйдет, заноза-то?)А может я оптимистка... Моя подруга любит кого-то там цитировать: все мужики - г-но, ну и нечего в нем копаться. Или я все-таки пессимистка? Я решила, что я всегда успею начать все сначала - в сорок будет даже легче, чем сейчас - дети подрастут. Муж уйдет - плакать буду, что уж там скрывать, но буду считать, что неизвестно, кому повезло. Все, что пережито, переплакано - больно, очень больно. Но я стараюсь идти по жизни с мыслью, что все, что ни делаетя, все к лучшему, даже если сейчас этого лучшего пока не видно.
Думаю, что всякий человек может ошибиться, слабость проявить. Прощать - это мудро? Советы давать в этой ситуации нельзя, просто легче, когда знаешь, что нас таких... много. Это жизнь. Жаль. Но мы, наверно, можем просто поговорить друг с другом(спасибо интернету). В восторге от вашего чуства юмора!
Идеи придти в офис не кажутся мне продуктивными. Как часто я сама мечтала об этом! Но соглашусь, что глупость. Кстати в офисах часто бывает охрана, и триумфальный выход из оного в сопровождении молодых людей не кажется мне такой уж большой победой над жизненной неправедливостью.
23.08.2005 04:02:48, Жаль
А если по-философски... Да просто надо наплевать... Понимаете, есть в жизни реально много вещей, которые гораздо хуже физической измены с другой женщиной (особенно в вашем щадящем варианте). Есть ведь и просто предательство, которое не касается измены. Это гораздо хуже, ИМХО. Под предательством я имею в виду, когда ты остаешься совершенно одна разгребать все свои проблемы, проблемы ребенка, да даже проблемы мужа... Предательство, когда самые близкие люди подставляют тебя на деньги (квартиры, машины, карьеру и т.п.), когда сознательно наносят материальный вред вашему общему ребенку (например, утаивание наследственной доли)... Предательство, когда тебя унижают от скуки, из желания поразвлечься в присутствии целой толпы гостей. Предательство, когда свое удобство, свой отдых ставят выше твоего здоровья, благосостяния, жизни. Подчеркиваю, все это еще и совершенно не связано с женщиной. Т.е. даже нельзя сказать, что он кого-то там больше тебя любит и хочет, чтобы хоть как-то оправдать низость и грязь, в которую он падает.
Поэтому просто наплюйте на вашу ситуацию. Это-таки еще цветочки. Живите спокойнее и больше для себя.
23.08.2005 02:02:09, удивленная
а я и рассматриваю это событие как предательство, именно из-за этого потеряно доверие.
я считаю, что если человек создал семью и декларировал серьезные отношения не под дулом пистолета, а как свой сознательный взрослый выбор, то "конфеты едят" вместе, а не потихоньку от партнера,т.е. эмоции, страсти, удивление, драйв и проч. образуются у обоих в результате совместной работой над тем, чтоб эти эмоции образовались. костер горит, как известно, когда в него дрова подбрасывают. в случае семьи оба партнера подбрасывают дрова и оба у костра на искры смотрят.

как люди удовольствие получают или "отвлекаются"? примитивная схема: кто-то стакан водки выпьет, а кто-то в "консерву" на симфонический концерт Софьи Губайдулиной пойдет. согласитесь, во втором случае гораздо больше усилий-работы нужно затратить (знать, кто это С.Г. вообще, репертуар консервы на карандаше держать, за билетами съездить, одеться прилично и т.д.), но качество "отдыха" другое в результате. Я к тому, что чтобы среди быта в семейных отношениях феерический секс обеспечивать, не подпускать рутинность и глаза искрящиеся у партнера видеть нужно "работать", т.е. тратить силы, интеллект прикладывать и т.д. А тут есть некто третий, (кто из своей корысти или в недежде построись свое личное благополучие-светлое будущее) начинает бенгальские огни перед носом жечь: в гости на чашку чаю зазывать, просить до дому подвезти, о "высоких материях" рассуждать, о боге, говорить "я люблю тебя любым!!!". усилий никаких не надо, все готово уже, пошел "конфет поел" и -домой в налаженный быт. может, покажусь кому-то ( кто спрашивает, почему она-дрянь)заумной или занудой, но существует в этом деле закон сохранения энергии, т.е. если супруг кусок энергии на стороне сжег, т.е. это не был дополнительный его личный кусок энергии, а это был кусок, который у общего ребенка "украден", не сочтите за высокопаность...
23.08.2005 09:24:14, с занозой
те же мысли, что и у вас. хотелось бы, чтоб муж наконец тоже начал так думать 23.08.2005 17:14:06, kkira
В вас сейчас говорит уязвленное самолюбие и злость по отношению к другой женщине. Это неконструктивный путь. Про другую женщину вообще нельзя думать. Ни сравнивать себя с ней, ни домысливать ее мотивы. Она здесь ни при чем. Вам надо либо свои отношения с мужем строить. Либо строить свою жизнь без него. Но прежде всего надо понять: нужен ли вам этот мужчина? Таким, какой он есть. После измены. Но не изменившимся по сути. 23.08.2005 10:00:03, lavazza
Еще раз прошу, вдумайтесь:))) Измена с женщиной одна из самых легких измен по сравнению с другими. Собственно, сейчас от вас ничего не убыло кроме розовых очков и соплей:)) 23.08.2005 09:40:10, см.выше
Как это ничего не убыло? А доверие к мужу? Это не розовые очки. Я, например, прожила с мужем 11 лет и все эти годы принимала его таким как он был, ничего себе не рисовала, не придумывала, не пыталась изменить его даже если мне что-то не нравилось. И жили мы в общем-то очень неплохо, не без проблем, конечно, но жизни без проблем вообще не бывает. Только у меня даже мысли никогда не возникало о том, что из-за какой-то очередной проблемы он может так запросто уйти "налево". И не потому что я столь невысокого мнения о его мужских достоинствах, что не могла допустить , что им заинтересуются другие женщины (иначе я сама бы на него в свое время внимания не обратила). Просто я ему на 100% доверяла и ни о чем не задумывалась. А сейчас доверия больше нет. И это самое страшное. Потому что как же жить с человеком, которому ты не доверяешь? И вроде умом все понимаешь: допускаешь, что все могут ошибаться; принимаешь случившееся за его ошибку; видишь, что он и сам-то переживает и хочет все исправить, видишь его хорошее отношение сейчас... И хочешь верить, что вот опять все нормально и это навсегда, и больше никогда не случится ничего страшного... Хочется верить, очень... Но не получается. Где-то в глубине души живет вот такой червячок, который то спит, то высовывается и начинает грызть... Вот вопрос-то в чем: как от этого червячка избавиться и начать жить нормально?
И я совершенно согласна с "занозой", что измена с другой женщиной - это тоже предательство. И я бы не стала классифицировать предательство по видам. Какое бы оно ни было, он остается предательством, и он не может быть лучше или хуже.
Наверное я очень сумбурно все изложила, просто мыслей в голове много, и всё спутано. Но я очень хорошо понимаю, что сейчас чувствует автор, и очень ей сочувствую.
23.08.2005 10:15:57, Сестрица Алёнушка
Все эти "ахи" и "охи" (ах, я потеряла доверие, ах, я не могу ему верить, ах, он крадет общение у ребенка и тратит его на чужую бабу) имеют место быть и будут у любой нормальной женщины. НО! Лишь только когда происходит нечто более серьезное, женщина способна понять, какая это все была фигня. И что предательство вполне можно классифицировать по видам. И что одно дело - банальный перетрах, а совсем другое - выгнать, например, жену с двухмесячным ребенком, у которой ни денег, ни работы, с чемоданом на улицу, а вместо нее в дом вселить малолетнюю шалаву. И такие случАи тоже бывали у меня перед глазами.

Так что продолжаю упрямствовать и утверждать, что все проблемы автора - это фигня. Не в том смысле, что измена - это хорошо, а в том, что это - действительно меньшее из зол, которое могло бы случиться и последствия которого легче всего разгрести, если не желать упиваться всю жизнь своими страданиями.

И для того, чтобы разгрести эти последствия, от женщины, сторого говоря, требуется лишь воля и ничего более, ни те материальных затрат, ни те напряга. Можно
1) выгнать мужа и стать свободной, найти классного любовника и жить в свое удовольствие (кстати, не надо будет за мужем убирать и ему готовить)
2) можно оставить его при доме и получать удовольстве от пиления его еще несколько лет
3) можно мужа доить материально без зазрения совести
4) всегда, когда не хочется секса, можно найти предлог для скандала:))

Ну и т.д. Если подумать с юмором, можно много плюсов найти.

А ведь прикиньте, ведь муж мог:
1) выгнать из дома вас
2) отнять при разводе у вас ребенка
3) подарить или завещать вашу квартиру чужой бабе
4) наподписать кучу векселей или набрать для нее кредитов
5) принести домой сифилис, СПИД, гонорею, желтуху, герпес, заразить всем этим вас еще во время беременности, ребенок мог родиться инвалидом и вы бы сейчас жили бы в РДКБ, а не дома.
6) родить от любовницы ребенка и жить на два дома в перспективе расширения на третий с заведением еще одной гейши
7) начать вас избивать, чтобы показать кто в доме хозяин
8) начать пить и пропить все, что можно
9) нанести вашему ребенку тяжелые увечья по простой халатности (например, протрепаться в ответственный момент с любовницей по телефону, и не увидеть как ребенок, скажем, играет с ножом и т.п.)
10) настраивать против вас ребенка и шантажировать вас им
11) познакомить любовницу со своей мамочкой, чтобы вы потом от нее выслушивали, какая она хорошая по сравнению с вами.
12) Водить любовницу на дружеские вечеринки, а вас забывать дома, выставляя тем самым на полное посмешище.
Ну и так далее... можно список бесконечно продолжать.
Я надеюсь, что вам уже полегчало от сознания того, что с вами НЕ произошло плохого:))
24.08.2005 01:21:59, удивленная
...найти классного любовника и жить в свое удовольствие...

в целом я разделяю ваше мнение и даже не обижаюсь на реплику, что мои проблемы-фигня. я тоже сторонник действия и меня раздражают люди, лежащие на диване и стонущие про маленькую зарплату. но по поводу "найти классного любовника", вы пробовали это сделать? получилось? я однажды совершенно в серьез этим занялась и практически профессионально процесс поиска организовала и декларировала в поиске именно любовника (т.е. только регулярный качественный секс), а не мужа и не спонсора, как по-вашему, каков был результат? я столкнулась с тем, что мужчины не хотят быть любовниками, он хотят серьезных отношений! если у вас другой, более успешный опыт, поделитесь, плиз, с удовольствием воспользуюсь.
24.08.2005 08:21:38, с занозой
Мне вот еще сейчас только любовника не хватало:)))))
Ну а если серьезно:)), то ну хочет он серьезных отношений - делайте вид, что они серьезны:)) Муж-то выгнан, вам-то какое дело уже. Я же не гулять налево вас призываю в пункте 1:))
24.08.2005 10:21:02, удивленная
так может, столь бурная негативная реакция автора - как раз свидетельство того, что она сама НЕ хочет с этим мужчиной жить? 23.08.2005 09:57:53, Багирра
Он таскает Вам охапки цветов, говорит, что вы - лучшая и единственная в его жизни, , у Вас есть целая совместная история красивых ухаживаний и свадьбы, и последующей за ней жизни,он хочет родить с Вами детей, он проживает всю беременность вместе с Вами, страшно волнуется все то время, пока Вы находитесь в роддоме, счастлив, когда становится отцом вашего с ним ребенка,он трогательно ухаживает за вашими новорождеными детишками, и с радостью общается с подросшими, он тратит большинство (а может и все) заработанные деньги на Вас и на совместную жизнь, он покупает мебель и технику, пусть даже - просто какие-то мелочи - в вашу общую квартиру, он планирует построить дачу для вас с ним и ваших детей, он ухаживает за Вами, если Вы заболели, он расстраивается , если Вам плохо, он планирует провести свой отпуск с Вами и детьми, он дарит подарки Вашим родителям и ходит к ним в гости на дни рождения, он проводит время в кругу Ваших подруг, он берет Вас к своим друзьям в компанию, он выгуливает вашу общую собачку, он просыпается и засыпает рядом с Вами, он делится с Вами своими успехами и неудачами, для него важен и интересен ваш взгляд на многие вещи, он заставляет своих родителей любить Вас так же, как и его самого, он видит себя в своей жизни - только рядом с Вами...Ну и вообще - вам хорошо, интересно, весело, просто здорово вместе. А еще - он близкий, родной человек вашим детям и у них огромная взаимная любовь.

С ней он только..даже не спит, нет..только имеет секс...
Мало ли, зачем ему это нужно - из-за избытка ли андрогенов, из-за потребности к самоутверждению, или потому что не удержался и позволил себя соблазнить или просто потому, что все мужчины такие....

Но он действительно любит Вас. Любит как родную, близкую женщину, с которой ему очень хорошо.
Думаете в этом надо сомневаться и ломать отношения? Сломать нетрудно, в принципе...

Удивительно - мы прощаем мужчинам многие слабости и пороки, и они не мешают нам жить вместе с конкретным мужчиной.А вот просто секс на стороне простить не можем, хотя по сути своей - обычная физиология и не требует никакого прощения.
Как пережить? Поверить в то, что Вы - действительно по-настоящему единственная в его жизни. А для этого - , кроме того, что повторять себе это каждый день по нескольку раз, - надо еще и сильно полюбить саму себя (хотя после этого - может Вам действительно и не понадобятся больше отношения с этим конкретным мужчиной, но это уже будет по другим мотивам, а не потому что он имел просто секс на стороне и тем самым обидел Вас..)
23.08.2005 01:37:17, L-lia
Судя по общему тону ваших высказиваний о муже ("мечет икру", "заливается соловьем", "ставил раком") и проч., вы ему не просто не доверяете. Вы его больше не любите и не уважаете. Охлаждение между вами уже настало, а поэтому пришла язвительность, отстраненность. Лучше расстаться сейчас, чем мучить друг друга всю оставшуюся жизнь.
Чтобы простить человека, надо перестать смотреть на него как на преступника. Понять, что это было не преступление, а ошибка. Ошибка, из-за которой он, возможно переживает не меньше вашего. Почему вы думаете, что он вам лгал, когда говорил, что любит? Бывает так, что человек не может понять, кого он действительно любит. И потом, вы уверены, что сами в ситуации сильного увлечения, желания, сможете устоять? Если вы осуждаете мужа, если не можете его понять, если у вас жизнь с ним вызывает "рвотный рефлекс", то лучше расстаться сейчас, чтобы через некоторое количество лет, когда у вас не будет ни сил ни молодости начать новую жизнь, не жалеть об упущенных шансах.
22.08.2005 20:10:21, lavazza
ну-ну подождите. здесь важно знать, когда произошла эта измена. если не год-два назад, а месяц-полтора, то сложно взять и забыть об этом. и не надо с плеча рубить. возможно, скоро отпустит 22.08.2005 22:09:34, kkira
Просто у автора чувствуется оч. сильный негатив по отношению к мужу, к женщине, которой он увлекся. При этом не чувствуется желания проанализировать себя, желания сохранить отношения. Не семью, а именно отношения. 22.08.2005 22:24:33, lavazza
Мне встречалась такая модель: муж вернулся. жена уже вообще не понимает, зачем ей нужен этот человек. Он для нее как трофей. Типа, победила, вот он приполз. никуда не делся. так и живут потом - она ему все время припоминает его грех. А он при случае продолжает погуливать налево, но недалеко, до ближайшего угла. 22.08.2005 22:27:48, lavazza
...у вас не будет ни сил ни молодости...

это начиная с какого возраста?
22.08.2005 20:46:01, с занозой
Это не зависит от физического возраста. Зависит в принципе от вашего энергетического потенциала. Когда люди живут мучая друг друга происходит старение души. 22.08.2005 21:06:48, lavazza
со стороны моего мужа и измены-то вроде не было (не успел) и то больно. иной раз больно аж до рвоты :( сначала накатывало каждый день, потом через день, сейчас через два. после всей той истории прошло два месяца. можно надеяться, что к новому году отпустит.
а как вы узнали? и что это была за измена? роман или разово где-то по глупости?
22.08.2005 18:44:56, отсюда
Ухожу искать сменку в школу для дочки,в первый класс идет,ничего подходящего к форме купить не могу. Может завтра еще поболтаем. 22.08.2005 16:15:09, Такая же
Я это не пережила,а переживаю до сих пор (уже 3 года).Поведение мужа в точности, как Вы описали,один в один.И на фоне этого я узнаю периодически,что там продолжается мягко говоря общение,там даже ребеночек родился . Я даже не знаю,когда они успели,потому как муж все время старается быть "при мне",т.е. "абонент всегда-всегда доступен и всегда в зоне действия сети".
Но тем не менее.А я все сижу,чешу репу и не знаю,как мне к этому относиться.
И чувствую,что так и пройдет моя жизнь и помру я с этим вопросом.
Но,откровенно говоря,тяжело только в начале.А потом привыкаешь и как-будто бы все ничего,благо у меня куча других интересов (дети,путешествия,ремонт,дача и т.д.).Тем более муж-то порхает и исполняет любой каприз. Вот такая задница.
22.08.2005 13:22:18, Такая же
мне рассказывала знакомая девушка нечто подобное. мол, информация, как снежный ком на нее накатывалась и в какой-то момент ей настолько все равно стало, где муж и с кем, что сама удивилась. живут так уже несколько лет. двое детей.
22.08.2005 18:19:38, kkira
а как Вы про ребеночка узнали?
он его узаконил? содержит?
22.08.2005 13:50:42, с занозой
Вот этого я не знаю. А узнала так: стояла перед зеркалом,причесывалась,а на подзеркальнике стоял его портфель и из него торчала бумажка. Ну это часто бывает,но мои глаза уткнулись в слова "гормональная перестройка".Так....
К его работе это не имеет ни малейшего отношения,я вытянула все письмецо и прочитала.Ах,как стыдно. Это было письмо-претензия.Мол,я тут вся из себя беременная,у меня гормональная перестройка,а ты ,типа,не обращаешь на меня внимания,а только все со своей семьей носишься. Ну он ведь действительно носился с нами,видимо там это тоже было заметно.
А потом я позвонила ей на мобильный,этот номер я давно знала (ведь я узнала об измене благодаря его мобиле),и она мне поведала,что сама упросила его сделать ей ребенка,т.к. она чем-то больна и у нее ребенок может быть или сейчас или никогда,а замуж он пока не вышла,незакого,кругом одни крокодилы и т.д. и т.п. Короче,бедная несчастная овечка,любящая детей.Я ей ,конечно,очень поверила. А потом высказала свое мнение,что она этим ребенком хотела его переманить,а он что-то никак,отсюда и письмецо ее гневное.
В дальнейшем,во время приступов "занозы" я узнала у мужа,что ребенок родился,а насчет того,узаконил или нет,он клянется,что нет,но я не особо верю. Я ему вообще не верю.
22.08.2005 14:13:43, Такая же
А ребенок-то чем виноват? По-моему, если есть хоть какая-то порядочность - обязан признать отцовство. 22.08.2005 16:37:30, Lbv
вот я только хотела спросить про "узнавание".
моя подруга меня убеждает, что лучше не знать и т.д., и мне любопытно, есть ли здесь жены (да и мужья тоже), которые наткнувшись в сумке (портфеле, рюкзаке, кармане, ящике стола, протирая пыль, и т.д.) на пачку писем, перевязанных розовой ленточкой и пахнущих "красной москвой", невозмутимо положат эту пачку "как лежало" не читая и будут любить "таким, какой есть"????? Есть здесь такие волевые?
Для меня в этой пачке может быть "яма глубиной 5 м", а может и 50 м. Т.е. хочется прочитать в надежде, что 5 а не 50. А если не прочтешь, то будешь думать, что там все 50, а в реале там фигня какая-нибудь, а ты зря волосы теряешь и упругость кожи.
22.08.2005 14:26:52, с занозой
я - не возьму и читать не буду, может быть спрошу что это такое, скажет - ерунда, поверю :) просто я думаю, что если я не замечаю изменения в отношении себя, ребенка, дома и т.д., то и копаться нечего.. а у мужу, надеюсь, хватит ума, чтобы я ничего такого не находила случайно :) 22.08.2005 15:15:44, Елена Д.
Да-да-да.Именно для этого я и влезаю во все это,в надежде на успокоение.Очень точно Вы сформулировали.
Но конкретно в моем случае обычно яма довольно глубокая бывает.
22.08.2005 14:31:15, Такая же
а вариант приехать к дряни на работу и облить ее соляной кослотой (выделениями молодого скунса в брачный период и т.д.)не рассматривали? Или каким-нибудь бомжам проплатить, чтоб испражнялись у нее на приквартирном коврике каждый день?
Хотите, объединимся, сперва к вашей съездим, а потом к моей?

Я тут по телеку интервью какое-то видела, не помню чье, там жена поехала к любовнице в офис и принародно при сослуживцах и клиентах (!!!)сказала все, что думает и назвала вещи своими именами. На первый взгляд- глупо и неделикатно, а по зрелом размышлении- дешево и действенно.
22.08.2005 14:41:55, с занозой
ну и к моей (ну то есть мужниной) ..., до кучи, плиз!!! (это в Воронеже) 29.08.2005 23:41:42, olsik
А кто сказал, что она дрянь? А так себя вести (даже в шутку писать такие глупости) - себя и мужа не уважать 22.08.2005 16:39:04, Lbv
А вы видимо с другой стороны барикады ;) 22.08.2005 16:50:32, Бегущая по лезвию
Я вообще не на баррикадах, сейчас не 1905-й год. Я просто люблю все анализировать, профессия такая. Поэтому мне кажется, что простые решения "она дрянь - охомутала мужика", как будто мужик - это марионетка безмозглая, всегда ошибочны. 22.08.2005 16:53:09, Lbv
:) Мужик бежит туда, где лучше и слаще поют :) И в состоянии влюбленности зачастую многие из них и становятся безмозглыми марионетками :)
Но в исходном топике вроде не об этом.
22.08.2005 16:58:28, Бегущая по лезвию
Сорри, конечно, но мужики действительно бегут туда "где лучше и слаще поют". Впрочем, не только мужики. Женщины ведут себя точно также. Потому я лично подобное недостатком не считаю. Глупо обвинять человека в том, что он "пошел туда, где ему показалось лучше". А что, он должен был идти туда, где ему будет хуже? Он что, идиот?

Так что, ИМХО, тут нужно в первую очередь задуматься над тем, почему какая-то встречная женщина, которую муж знает всего без году неделя, ему показалась лучше чем жена? Конечно, мягко говоря, не особо приятно признавать, что сама не без изьяна (в том смысле, что не особо думала над семейными отношениями, что сама забыла что такое радоваться жизни, что отношения эти исподволь сползли из области удовольствий в область безусловных обязанностей, и т.п.). Но факты - вещь упрямая. Нормальный человек не идет туда, где совершенно очевидно ему будет хуже.
22.08.2005 17:04:09, Леший
Леший-Леший.... Вы говорите - как про меня... Аж слёзы на глазах. Тока что делать-то, а? Есть какой-то печальный парадокс: люблю, хочу быть с ним и радоваться с ним жизни, но почему-то всё оборачивается лишь надоевшим бытом.

А у него меж тем появилась Любовь. Слава богу, что у меня нет источников узнавать слова, которые он ей говорит. Что делать? Он пока со мной. Но боюсь, что остался лишь чтобы завершить совместные дела...
23.08.2005 06:46:54, Виртуальная знакомая
Извините, не понимаю. Как жизнь может обернуться "надоевшим бытом"? Кто, как не мы сами, делаем свою жизнь? И что такое вообще - "быт"? Вот в деревне, там да, там быт. Нет, не так. Там БЫТ! Там нет стиральных машин и микроволновых печек. Там, чтобы принять душь, нужно сначала самолично нагреть воду. Хорошо если на угле. А то ведь частенько ДРОВАМИ. Которые до того еще нужно заготовить, привезти, наколоть. Есть огород, без ежедневного каторжного труда на котором зимой придется в прямом смысле слова сосать лапу. Вот там быт. А какой "быт" может быть в городе? Это не быт, это лень - матушка. Ибо запихнуть белье в стиральную машину - не проблема. Равно как и другие домашние дела не требуют много времени. На самом деле мы обростаем тиной именно потому, что сами перестаем радоваться жизни. Потому что для нас посидеть на диване и тупо посмотреть вечерний мыльный сериал оказывается гораздо желаннее любых "приключений". Мы превращаемся в ленивых потребителей. Дайте. Дайте нам интересную жизнь. Мы ее с удовольствием слопаем. Но сами ничего делать не будем. Найдем тысячу причин, почему наша жизнь - дерьмо, и почему она им и останется. Но ничего в ней менять не станем.

Я понимаю, звучит резковато (я сегодня явно не с той ноги встал и, самое ужасное, еще не выпил ритуальную вторую чашку утреннего кофе). Но по сути верно. Вокруг масса всего интересного. Книги. Кино. Театры. Концерты. Ночные клубы. Шашлыки на природе. Походы в гости к друзьям. Выставки всякие. Просто парки и атракционы. Я уже не говорю о хобби. Словом, вопрос личного желания.

Чем, собственно, "разлучницы" привлекают? Да прежде всего тем, что с ними интересно! Что для них не существует "быта". Точнее, он есть (у кого ж его нет!), но где-то на заднем плане и приятственному общению не мешает. С ней можно о многом поговорить. А не только о том, что дома заканчивается туалетная бумага или что нужно не забыть купить молоко. Тем, что для нее не в напряг выглядеть привлекательной не смотря на то, что у нее тоже есть "быт".

Собственно, ничего такого эдакого в любовницах нет. Разница с женами лишь в том, что любовницей "живется", в то время как с женой "существуется". Один и тот же букет цветов, у любовницы вызывает искру удовольствия и благодарности в глазах, радость и приятственные ощущения, а у жены зачастую простое спасибо и все (букет в вазу, дальше вопрос - ужинать будешь? - и снова разговор про полинявший придверный коврик). Улавливаете разницу? Потому любовницам цветы дарят гораздо чаще, чем женам.

Это не означает, что жена всегда проигрывает любовнице лишь потому что она жена. Жена как раз имеет гораздо больше шансов обыграть любовницу. Если она не будет забывать про то, что она СНАЧАЛА женщина, интересный человек, и лишь ПОТОМ жена. Во всех остальных случаях жена любовнице проигрывает.
23.08.2005 09:51:42, Леший
Можно уточнить? Любовницы тоже вовсю имеют свой быт. Просто они ПРИТВОРЯЮТСЯ, что его нет, причем притворяются, скрипя зубами от напряжения. Лишь бы удержать мужика. Знаю не по наслышке:))
Так что, не пора ли мужчинам прямо себе признаться, что вечный праздник от жизни можно получать 1) когда ты в состоянии его оплатить 2) или за чужой счет (любовницы и жены).
Большинство наших мужчин живет по пункту 2, ибо пункт 1 подразумевает, что мужчина нанимает своим женщинам домработниц и нянь, чтобы устранить с их и его общей дороги понятие скучного быта. Такое позволяют себе лишь хорошо обеспеченные и нежадные мужчины. Остальные предпочитают отделываться словами и цветочными вениками:)) Хе-хе
24.08.2005 01:28:46, удивленная
Вот уж не знаю - кем и, самое главное зачем, подразумевается. Ибо это не более чем пустой штамп. Особенно в части - любовница скрипя зубами притворяется... Те, кто притворяется, редко становятся любовницами, да и пробывают в таком статусе не долго. 24.08.2005 09:14:33, Леший
Ах:)) Святая простота!:))) 24.08.2005 10:21:53, удивленная
Жизнь вообще довольно простая штука. Если ее не усложнять искусственно. 24.08.2005 12:31:04, Леший
Жизнь очень простая штука, если смотреть на нее ЗАКРЫТЫМИ глазами:)) 24.08.2005 15:13:51, удивленная
ППКС. Пока жена решает проблемы быта, можно отдыхать с любовницей. Если поменять ей статус... Проблемы быта решать будет она. Неужели это не очевидно? 24.08.2005 21:54:55, Mamulechka
Полностью согласна, вокруг действительно море всего интересного. Только почему всем этим интересным должна заинтересоваться жена да еще и мужа своего увлечь? Почему только на жене отвественность за то, что в семье скучно стало? Почему мужчина (по Вашим словам) идет туда, где ему кажется интереснее, не попытавшись сначала изменить ситуацию в собственной семье? Ведь это его что-то не устраивает, так пусть попробует начать с себя. Так нет, мужчина ищет путь попроще. Зачем самому напрягаться, если всегда найдется кто-то, кто развлечет, снимет напряжение, споет дифирамбы?! 23.08.2005 10:58:19, Сестрица Алёнушка
Вот мы и подошли к самому главному - к возмущенному вопросу - а почему это я должна первая....?!!!! Интересно, а на этапе ухаживаний вас тоже волновал этот вопрос или было не важно, кто что предложил первым, лишь бы вместе от этого получить удовольствие? А почему ТОГДА этот вопрос не волновал, волновал результат, а теперь вдруг стало важным прежде всего - кто первый? 23.08.2005 11:01:10, Леший
Я, по-моему, не ставила вопрос - а почему это я должна первая. Я лишь говорю о том, что отношения двух людей - это и ответственность двух людей. И меня возмущают попытки оправдать измену тем, что жена (муж) не может обеспечить интересной и легкой жизни. 23.08.2005 11:07:22, Сестрица Алёнушка
Возможно я не совсем четко сформулировал мысль. Сорри. (озираясь на Йоко... ибо ведь снова обвинит в занудстве.... :)) )

Но Вы ведь задали вопрос - почему именно жена должна...? Я на него ответил. Прежде всего потому, что муж уходит от нее. Кому должно быть важно сохранение отношений? Обоим? Так оно и сохраняется, до тех пор пока может сохраняться. А когда лимит исчерпан, муж уходит. Равно как и жена уходит, когда ее перестает устраивать муж. Ведь ей все равно, что по этому поводу думает муж, ибо руководствуется она лишь своими собственными соображениями. Так что ничего нового или уникального. Раз уходит муж, а для жены это неприятно, то получается что именно жена должна быть заинтересована в сохранении отношений. В сохранении такого уровня привлекательности для мужа, чтобы мужу не хотелось уходить. Заметьте, ведь муж уровню требований жены соответствует, раз у жены мыслей о разрыве не возникает. Следовательно получается, что муж сохраняет для жены необходимую (для НЕЕ!!!) привлекательность, а жена необходимую для мужа - нет. Вот и ответ.
23.08.2005 12:33:08, Леший
Вот я и не понимаю, почему сразу нужно уходить, когда «лимит исчерпан». И что Вы понимаете под «лимит исчерпан»?

Я так думаю, что в любой семье рано или поздно наступает момент некоторого застоя в отношениях, когда все очень гладко и стабильно, тихо и спокойно, без африканских страстей и эмоций. Да, зачастую женщины более спокойно относятся к этому, просто потому что очень ценят именно стабильность, а не потому что мужчина полностью удовлетворяет требованиям жены.
А мужчинам чаще требуются адреналиновые вливания. Так вопрос мой в чем: если 2 человека не просто живут вместе, чтоб не жить в одиночку (так хотя бы многие бытовые вопросы снимаются), а любят друг друга, то почему, если один вдруг чувствует неудовлетворенность существующими отношениями, он не может проговорить этот вопрос с другим? Почему выбирается обычно самый простой способ разбавить семейное болото – сходить налево? Я считаю, что за все, что происходит между 2 людьми, ответственны они оба; что если в семье возникает проблема, то это общая проблема и решать ее нужно вместе. Причем независимо от того, в какой момент вырисовывается проблема: до похода налево или после. Если до – то вместе попытаться понять, что не так и как с этим бороться, и предпринять какие-то конкретные шаги в направлении решения проблемы. Если после – опять же вместе подумать, где были допущены ошибки, понять и простить друг друга.

ИМХО, если люди любят друг друга, то заинтересованными в сохранении отношений должны быть они оба, а не тот, от кого ушли. А если не любят, тут и говорить не о чем, потому что сам факт измены ничего не для кого не значит.
23.08.2005 15:01:10, Сестрица Алёнушка
Давайте запомним и больше не будем пытаться оспаривать тот факт, что мы все такие какие есть. Мужчины. Женщины. Люди. Потому, если "мужчинам все время требуются адреналиновые вливания"... то это значит что они им действительно требуются, что они нужны так же как дышать, и потому их им нужно давать тогда и столько, когда и сколько это нужно МУЖЧИНАМ. В конце коцов, если женщине нужно получать знаки внимания, цветы и комплименты, то она вряд ли согласится получить взамен этого левый задний баллон к машине. Даже если он действительно будет ее машине необходим. Цветы и комплименты это не заменит.

Так же безусловно и неоспоримо, что каждый сам решает - где у него предел усилий, а также когда дальнейшие усилия уже "того не стоят" и лучше пойти туда "где вкуснее кормят". Потому обвинять человека за такое поведение так же глупо, как обвинять ветер за то, что он ветер и что он дует.

Вы правильно говорите - люди должны говорить друг с другом. Будете смеяться, но обычно они именно так и поступают. Не всем, правда, удается сформулировать мысли связно и складно, но пытаются абсолютно все. Другое дело, что их далеко не всегда не только слышат (или хотя бы пытаются слушать), но вообще дают им право высказывать какие бы то ни было замечания!

Что?! Я плохо готовлю?! Я?!! Да я вообще не обязана это делать! Не нанималась в прислугу! Ты на себя посмотри! Скоро в дверь даже боком не пройдешь! Целый 47 размер штанов себе наел!!!! Слоняра! Какой тебе есть, тебе на голодной диете сидеть нужно! Месяца три, не меньше!

Заметьте, претензия мужа могла быть вполне обоснованной. Как человек, скажем так, кое что смыслящий в кулинарии и любящий готовить, должен отметить, что изрядная доля (можно даже сказать - почти большинство) женщин действительно готовить не умеет и делать это не любит. Т.е. муж очень даже мог быть абсолютно прав. Но жена его просто не захотела слушать. Не удивительно, что, во-первых, она наверняка правильных выводов не сделала, а он просто однажды прекратил бесполезные попытки что-либо ей объяснить, во-вторых. Точно также можно расширить список еще доброй сотней наиболее типовых взаимных претензий, которые обычно другой стороной сходу отвергаются.

Таким образом, все было. В том числе и разговоры. Т.е. их попытки. К желаемому результату они не привели. А второй стороной они вообще не были замечены. Их истрактовали как попытку наезда, успешно отбитую. Мужу надоедает биться головой о стену, и он дальше идет по пути наименьшего сопротивления. Тем более, что в душе, после всего такого, не очень понятно с любовью. Понимаете, сложно любить человека, который постоянно тянет одеяло на себя.

Чему тут удивляться? За что выдвигать претензии? За то, что "не дрался до последнего патрона"? Так может как раз дрался, только патроны давно все вышли? Ведь это субъективная оценка?

Я ни сколько не пытаюсь противопоставить мужчин и женщин. Наоборот, я стараюсь показать, что пока они считают себя членами одной команды, пока они друг к другу прислушиваются, пока не делят - кто кому больше должен, - подобных проблем у них либо не возникает вообще, либо они решаются легко и на самой ранней стадии. Подобные проблемы возникают как раз у тех, кто начинает делить - это больше надо мне, а это больше надо тебе. От того и последующее поведение обоих становится строго "каждый за себя, один Бог за всех".
23.08.2005 15:26:19, Леший
К вопросу о кулинарии. Все таки самый рациональный и простой способ был бы НАНЯТЬ ПОВАРИХУ ДОМОЙ в помощь жене, а не пилить ее и не заставлять делать то, что она не умеет или не хочет. Так что бесполещзно объяснять что-либо тут не только жене, но и явно мужу. Он как-то не врубается в ситуацию тоже. Вам так не кажется? 24.08.2005 01:33:50, удивленная
"Самый рациональный"? Как Вы это себе представляете? Ладно еще если доходы позволяют завести себе дома прислугу. А если нет? Или действуем по принципу - тебе надо, ты и придумывай, как решить проблему?

Кроме того, разве в кулинарии в данном случае речь? В данном случае кухня была использована лишь как один из примеров случая, когда одна половина о проблеме говорит, а вторая отвергает даже сам факт такой проблемы существования. А потом удивляется - муж вдруг стал ходить на лево, как выяснилось из-за внутрисемейных проблем, и при этом, гад, ведь раньше ни слова про них не говорил, зараза! Говорил, как показано в примере. Очень даже говорил. Только не был услышан.

Кстати, невольно Вы затронули весьма любопытную и важную грань обсуждаемого вопроса.... Как говорится, смотрите сюда.

1. Я хорошо и разнообразно готовлю, люблю это дело, умею и готовить меня ни сколько не напрягает.
2. То-ли в результате воспитания, то-ли просто так сложилось, люблю когда дома чисто, убрано и вообще порядок. Меня ни сколько не напрягает убирать. Причем уборка не занимает много сил и не воспринимается как тяжелый каторжный труд.
3. Со стиркой прекрасно справляется стиральная машина. Остальные мелочи по дому легко и без проблем делаю сам.

Вопрос - а нафига мне жена? Чтобы стояла на журнальном столике на манер бонсай, который поливают, подстригают и которым только любуются? И все? Ладно, в принципе, согласен. Но тогда сие означает автоматом, что эта женщина должна соответствовать весьма высоким требованиям. Ибо кроме любования ею, ни на что больше она не способна. Однако, если судить даже по высказываниям в этой конфе, подобная роль женщинам совсем не нравится. Тогда что? Тогда может не стоит так уж требовать домработницу, кухарку и прочую прислугу, а? Может стоит таки снять с головы корону и забыть поговорку - "не царское это дело"?
24.08.2005 09:29:57, Леший
Хорошо же вы описали, зачем вам жена нужна:)): чтобы готовить, убирать, стирать... Иначе "а на фига мне жена?"
И еще удивляетесь, почему женщины так резко реагируют?

Давайте тогда так, смотрите сюда:
1) я зарабатываю больше мужа
2) я трачу на семью больше мужа
3) я способна себя и беренка сама одеть, прокормить, куда надо отвезти.
4) для грубой физической защиты - средства самообороны + кулаки + визг.
5) когда мужа нет, у меня появляется масса свободного времени, которое я трачу на себя люббимую и ребенка.
6) для поговорить у меня есть кроме него масса друзей. Я плане общения я ему даю гораздо больше, чем он мне.
7) секс для меня не на первом месте, без него не умру, а умирать буду - найду любого мужика, какого хочу.

ВОПРОС: на фига мне муж?
24.08.2005 10:28:34, удивленная
Вот Вы и ответили на самый главный закрытый вопрос. Лично для Вас муж без надобности. Ибо эмоциональной связи и потребности в такой связи у Вас попросту нет. От того и подход к вопросу изначально крайне однобокий - почему "Я" "должна"?! Вы рассуждаете не как член семьи. Вы рассуждаете как соседка по коммунальной квартире во время обсуждения вопроса, касающегося общей кухни или ванной комнаты.

Своим примером я как раз показал обратное. Что мне лично жена как приложение к стиральной или швейной машине не нужна. Что будет нужно я могу сделать либо сам, либо доходы позволяют купить нужную мне услугу. Это, безусловно, не означает, что я готов посадить женщину себе на шею и тащить ее из любви к мазохизму. Конечно же у меня тоже есть своего рода минимальные требования. Однако они действительно минимальны. Ибо мне не важно, сколько жена зарабатывает или кто больше в семью вкладывает денег. Мне не важно, чей диплом круче. Мне не важно, умеет она готовить ципилины или нет. Мне жена нужна совсем для другого. Для общения. Для любви. Для эмоционального контакта.

Отсюда вытекают два важных вывода.

1. Если того что МНЕ надо НЕТ, то для меня лично наплевать, кто из нас больше зарабатывает или больше стирает. Т.е. мне не интересна будет даже та женщина, которая будет зарабатывать в 10 раз больше меня и будет уметь просто фантастически готовить.

2. Если то что МНЕ надо ЕСТЬ, то опять же для меня лично наплевать, кто из нас больше зарабатывает или больше стирает.

Из чего вытекает следствие - дело не в том, кто чего больше по дому делает. Дело в том, кто как к кому относится. Мне нужна женщина именно как женщина, как человек. Женщина, которой я буду нужен тоже как человек, такой какой я есть, а не как самоходный станок по печатанию денег.
24.08.2005 11:46:40, Леший
Хм, мои рассуждения лишь зеркальное отражение ваших:)))))))) 24.08.2005 15:04:42, удивленная
Все, что Вы написали, достаточно спорно, с моей точки зрения. Да, я согласна, что мужчины и женщины разные, и это - неоспоримый факт. И потребности у них разные. Только если мужчина и женщина добровольно принимают решение жить вместе, то, наверное, нужно стараться найти компромисс, а не зацикливаться на своих собственных потребностях, не принимая во внимание интересы другого. Вы сами себе противоречите, когда здесь, например, рассуждаете о потребностях мужчин в адреналине и необходимости им давать его столько, сколько им требуется, и когда пытаетесь оправдать мужские измены женскими "причудами" во время беременности и после родов. То есть когда мужчина начинает требовать от женщины дать ему то, что ему необходимо (порцию адреналина в данном случае), и не получает ее, то он вправе просто развернуться и уйти искать адреналин в другом месте. А когда беременная женщина под влиянием гормонов (или не обязательно гормонов) или женщина, ухаживающая за маленьким ребенком, из-за хронической усталости и депресии пытаются потребовать от мужчины чего-то, то она капризничает, хочет слишком много, достает этим мужчину, что опять же дает ему полное право уйти искать понимания в другом месте. Неувязочка получается?

Насчет разговоров. Здесь Вы тоже не совсем правы. Не всегда даже пытаются говорить. Я рассуждаю на основании собственного опыта, конечно, но я думаю, что не у меня одной такая ситуация. Мой муж, например, вообще не говорит на темы, касающиеся наших с ним отношений. По какой причине - это и для меня загадка (хотя есть у меня некоторые соображения). Он вообще достаточно закрытый человек. Все носит в себе. За 11 лет жизни с ним мне так и не удалось наладить с ним словесный диалог. Это я могу сколько угодно распинаться о тонких материях, а он либо соглашается, односложно высказываясь или просто кивая, либо не соглашается, но объяснить, почему - для него затруднительно. И в общем-то, я никогда не настаивала на его откровенности, потому что понимала, что ну не может он говорить на всякие такие темы. Но это когда проблем вроде не было. А когда проблема ваозникла, он мне сам сказал потом, что ему очень хотелось поговорить со мной и все рассказать, но он не смог. Почему? Сам не знает. Так что люди не всегда говорят. А в голову к другому влезть невозможно. Так о каком "пределе усилий" мы говорим, если и усилий-то никаких не было? Я думаю, это безответственные, ленивые и инфантильные люди просто себе такое оправдание находят - я, дескать, пытался, но не получилось. А в чем заключались попытки, никогда в жизни не объяснят.

А вот под Вашим последним абзацем я бы с удовольствием подписалась, потому что согласна на 100%!!!

Давайте уж и мы на ты перейдем, а то и вправду на такие темы на Вы как-то не так...
23.08.2005 17:04:15, Сестрица Алёнушка
В части подходов к мужчине и женщине никаких противоречий нет. Ты меня несколько не верно поняла, когда сделала вывод, что мужчина "всегда должен получать", а женщина "не должна капризничать". Конечно же нет.

Каждый имеет право на капризы. Но и каждый имеет право на самостоятельное определение - где ему хорошо, а где ну его нафиг. Полагаю, ты не будешь с этим спорить? Стало быть, обвинять человека в том, что он решил - ну его нафиг - глупо. Имел право и решил. А где именно по его мнению прошла та грань - это его право. Тот факт, что ты лично в этой ситуации больше бы приложила усилий для "сохранения" - говорит лишь о том, что вы с этим человеком разные. Но ни сколько не свидетельствует о том, что кто-то из вас лучше или хуже. Нормальны оба.

Другое дело, какие тенденции преобладают в поведении. Если оба, при сохранении своего права на право "на лево" (сорри за тафталогию), таки друг друга любят, то для них не составляет труда друг о друге если не заботиться (какую, в конце концов, заботу может проявить вчера выписанная из роддома женщина?!), то по крайней мере выразить свою любовь к близкому человеку, свою радость в том, что он просто есть, что он рядом. Это ведь не мешки таскать. Тут достаточно нескольких искренних слов, объятия, просто поцелуя в цеку (можно макушку, нос, да куда угодно, дело не в месте). Т.е. достаточно очень незначительных усилий и мизера времени. Этого оказывается более чем достаточно, чтобы муж ощутил свою нужность. В смысле простно нужность, а не только для таскания кошелька, зарабатывания денег и громоотвода плохих эмоций. И все. И все проблемы снимаются. Ибо возникают они как раз тогда, когда мужу даже слова доброго не достается. За то когда нужно высказать негодование - у только что помиравшей жены находится и время, и силы, и желание, и слова... В результате получается что как требовать, так слова есть. А как любовь дать почувствовать - так сил нет. Сложно в таких условиях делать вывод о том, что тебя еще любят.... Особенно когда к ребенку эту любовь проявляют открыто и недвусмысленно. Откуда берется желание/требование любви и знаков внимания? А как раз из той самой потребности в адреналине, за которую осуждать тоже глупо.

Понимаю, мы говорим о ситуации, когда женщина вроде как слаба и мужчина, по логике, вроде как должен проявлять понимание. Но... а много понимания в схожей ситуации готова проявлять женщина? Если мужчина из добытчика вдруг на год - два превратится в большой источник разнообразных проблем? Она как, будет проявлять терпение и любовь не смотря ни на что? Да или нет? Если да! - то согласен отказаться от дебатов. Если нет - тогда о чем мы тут спорим?
23.08.2005 17:56:54, Леший
Наверное, действительно этот спор не имеет смысла. Обобщать поведение мужчин и женщин – дело неблагодарное, потому что все люди разные. И женщины все разные, и мужчины тоже. И ведут они себя в разных ситуациях по-разному. Я могу с уверенностью говорить только о себе и своем муже, и наших с ним отношениях. Так вот что касается меня, то я была в такой ситуации. В 97-м у нас родился ребенок, я, естественно сидела дома, и муж стал единственным добытчиком в семье. В 98-м – кризис и через какое-то время муж остается без работы. В конце 98-го я выхожу на работу, после кризиса з/п не слишком большая, да еще нужно выплачивать долги (достаточно большая сумма). Муж все еще не может найти работу. Мне было очень тяжело: и морально, и физически. И, конечно, меня не очень устраивало такое положение вещей. Но я ни разу не позволила себе упрекнуть его хоть в чем-то, я ни разу не дала ему понять, что он потерял свою ценность в моих глазах, перестав быть добытчиком. Он взял на себя все заботы по дому, и я была очень благодарна ему за это. Когда он нашел себе работу за городом, з/п на которой целиком уходила на оплату проезда туда-обратно и обеды, я была рада, потому что муж начал снова обретать чувство уверенности в своих силах, да и просто сидеть дома постоянно мужчине тяжело. Через какое-то время я помогла ему найти другую работу, потом еще другую, потом третью, где он и работает по сей день. Он зарабатывает намного меньше меня, но… Он имеет возможность прийти домой раньше, забрать ребенка из школы и позаниматься с ним, приготовить обед/ужин, закинуть белье в стиральную машину, съездить в магазин за продуктами, в общем, быт наш практически полностью на нем. А я работаю много, домой прихожу поздно, но я не считаю, что он обязан все это делать. И я очень благодарна ему за то, что он делает. Я не говорю, что я вся такая белая и пушистая, и, несмотря ни на что, наверное, терпение и любовь проявлять не стала бы. Все будет зависеть от того, на что не смотреть. Но то, что муж перестал быть добытчиком, уж точно не изменит моего отношения к нему и не заставит меня перестать проявлять терпение и любовь. Так же как и моя беременность, и мои странности и капризы в тот момент, не стали причиной для того, чтобы муж изменил свое отношение ко мне.

Но этот топик и, прежде всего, твои посты, поставили передо мной множество вопросов, о которых я раньше даже не задумывалась.

Вот, например. Я посмотрела сейчас на свою семейную жизнь, прокрутила в голове всю историю наших с мужем отношений, и вдруг подумала, как же хорошо, что он у меня есть. Потому что по сравнению с тем, что я его люблю, и что он меня любит, все остальное абсолютно не важно. Да, была измена. Но я сейчас понимаю, что огромная часть вины – моя. Да, сидит во мне заноза, которая мешает мне жить нормально, которая мешает мне доверять ему как раньше. Но как же ты прав, Саш, занозу нужно вытаскивать!!! Потому что действительно важно только то, что происходит между нами сейчас. А сейчас я его люблю-люблю-люблю!!!! И всегда любила. И он меня. А все остальное - глупости.
24.08.2005 12:33:08, Сестрица Алёнушка
опыт знакомых мне людей как раз и показывает:

1. когда младенец- жена с ребенком и хозяйством, муж на работе
2. младенец подрос, жена на работе, с хозяйством и ребенком, муж на работе
3. потом мужу чой-то неприкольно становится, он начинает пить (к примеру), задвигает работу.

Спрашивается, почему жена не проявлется понимания в этой ситуации? Где ласковые слова и проч.

Хотя чаще как ни странно проявляет, и носится с этой писаной торбой, и чувствует себя виноватой за его грехи, и платит за его лечение и т.д.

В описываемой ситуации, когда жена представляет проблемы- причина уважительная (ребенок), назовите уважительную причину для мужа (кроме болезни и/или несчастного случая - что достаточно редко).
24.08.2005 10:36:44, Умп
Извини, убегаю. Отвечу чуть позже. 23.08.2005 18:02:16, Сестрица Алёнушка
Так налево идут не только из-за того, что недовольны, острота ощущений теряется, все тихо гладко и спокойно, а тут адреналин. Только мало кто думает, к чему в последствии это все может привести... 23.08.2005 15:24:04, Йоко
ППКС. Интересную и легкую жизнь не может обеспечить ни один человек, т.к. в жизни много подводных камней. 23.08.2005 11:27:40, Йоко
Да, да, да, да, да, да. ППКС.
Дело в том, что если бы жизнь сейчас отыграла месяца три назад, то я бы всё равно не знала, что делать. Я не знаю, как мне снова радоваться жизни с ним. Хотелось бы - но не могу, не умею. Не потому, что "быт заедает" - нет, у нас всё достаточно оптимизированно. А потому, что не понятно, в какую сторону двигаться и что делать. Вообще ничего не понятно. Почему с ней он может радоваться, а со мной нет? Как мне стать более открытой? Почему наши отношения стали похожи на отношения доживающих свой век супругов (спокойные, дружеские), а не молодой пары? Почему мы не занимаемся любовью? Ведь я ХОЧУ всего этого.
23.08.2005 10:50:28, Виртуальная знакомая
Последний вопрос слишком сложен для короткого ответа. Потому не обезсудьте за конпективность. Почему?

1. Потому что в семье сложились определенные отношения. Тестовый вопрос. Какие мысли (любые, позитивные, негативные, смущение и т.п.) вызывает, к примеру, отправить детей на вечер "к маме", а мужа встретить в ажурном белье и миниатюрном фартучке? А как, по-вашему, подобный номер воспримет муж? Включится в игру или покрутит пальцем у виска и пойдет вызывать психиатрическую неотложку?

2. Какие темы, кроме бытовых, вами обсуждаются и обсуждаются ли вообще?

3. Можете ли вы в обществе друг друга полноценно и позитивно отдыхать? Да/нет? Почему?

4. На сколько пересекаются ваши личные компании, в которых каждый из вас чуствует себя естественно и комфортно? Почему?

Список можно продолжить.
23.08.2005 10:58:52, Леший
1. Детей отправить - запросто, а кружевной фартучек - пОшло. Да, так сложилось. Покрутит у виска, наверное. Или передернет его, т.к. это "не моё".
2. Его работа, совместный отдых. Очень редко - наши отношения. Иногда - политика, спорт.
3. Я теперь уже ничего не знаю. Не могу ответить на этот вопрос. Я боюсь (всегда боялась?) показаться ему "не такой".
4. У нас почти нет компаний. Лично у меня сейчас нет компании, кроме - до последнего времени - него, в которой бы я себя чувствовала естественно и комфортно.
23.08.2005 11:09:15, Виртуальная знакомая
Вот, собственно, и искомый ответ.... Более чем информативный. 23.08.2005 12:34:08, Леший
Леший, что делать-то? Или "умерла так умерла"? Ты отвечаешь очень в точку. Как по-твоему, можно что-то сделать или "точка невозврата" пройдена? 23.08.2005 13:40:39, Виртуальная знакомая
На счет "умерла" не знаю. Мало информации. Я лично считаю, что бороться нужно всегда. Либо "из принципа" (в отдельных случаях), либо пока ожидаемый результат окупает затраты.

Что до конкретики. Смотри сама. Вы общаетесь либо друг о друге, либо о совместном отдыхе (т.е. опять друг о друге), либо о его работе. Все. Т.е. сейчас вам между собой общаться попросту неочем. Бытовые темы не в счет. Проблема - нет новых тем для общения. Цель - создать условия получения/поступления тем, которые бы сами инициировали их обсуждение, деление взаимными эмоциями, формированию ощущения что вы вместе, и что вам вместе хорошо, приятно, легко и весело. Задача - найти источник тем. Как правило, это всякие совместные развлечения. Правда, учитывая, что вам друг с другом скучновато, то развлекаться нужно в компаниях.

Очень важный момент с твоим страхом - показаться ему "не такой". Сорри, а что значит "не такой". Это не какой именно? В сочетании с первым пунктом, у меня вообще создается впечатление, что вы с мужем себя друг другу по большей части придумали, а теперь, во всяком случае ты, боишься из образа выпасть. Но так как границы образа тебе не особо понятны, ты предпочитаешь совершать только гарантированные поступки. Это все равно что написав однажды гениальной картину только синей краской, всю оставшуюся жизнь писать исключительно ею, напрочь отвергая все прочие.

Складывается впечатление, что вы друг для друга достаточно закрыты. Что и порождает подсознательные напряги при взаимном общении. Оно и понятно. Сложно спокойно радоваться жизни, если не можешь быть естественным, если нужно постоянно думать - как бы чего не учудить такого, что приведет партнера к мысле что ты "не такой".
23.08.2005 14:05:25, Леший
Ты всё время попадаешь в "10". Да, мои мысли идут примерно в том же направлении. "Но так как границы образа тебе не особо понятны, ты предпочитаешь совершать только гарантированные поступки". Ага, а также говорить только гарантированные слова и даже думать гарантированные мысли.
А еще мне очень трудно думать о себе. Так, скажем, я неплохо представляю, что он чувствует, что хочет и т.п. Но я совершенно не представляю, что чувствую (кроме общей разбитости и потери опоры) и чего хочу я.
23.08.2005 14:50:31, Виртуальная знакомая
Именно потому я и сказал, что ответ, собственно, получен. Другое дело, готова ли ты его принять. Сие вопрос отдельный... Подтверждение тому - твое собственное смятение относительно своих же желаний. Так может стоит в этом направлении и копать? Разобраться с собственными пристрастиями, а потом уже смотреть - имеющаяся жизнь с ними стыкуется или нет. 23.08.2005 14:58:25, Леший
<Чем, собственно, "разлучницы" привлекают? Да прежде всего тем, что с ними интересно! Что для них не существует "быта".>
Быта не существует с ними. Но чем ужасен быт? Что же жене одной решать все проблемы? Одной переживать болезни ребенка? И тот же коврик видимо покупать самой, т.к. мужу это не интересно и не нужно... Так и получается, что для жены жизнь оборачивается "надоевшим бытом" :(
23.08.2005 10:08:33, Йоко
Давно заметил, что люди (в том числе женщины) у которых быт не является проблемой, собственно с бытом и не сталкиваются. Т.е. радоваться жизни быт им не мешает. Они точно так же покупают коврики и выбирают сервизы. Просто не превращают это в самоцель, в ущерб всему прочему. 23.08.2005 10:48:53, Леший
А простите, очень интересно? Я вот тоже долго самокопанием занималась, но вот моя незамужняя подруга встречается с милым женатым отцом,так вот тот только и ахает - и как же это со мной произошло? И как же это я такой чудесной женщине(жене) изменять-то могу? Не уставая при этом подруге моей говорить какая она необыкновенная, чудесная и т.д.,естесственно. Только вот изучение мною вопрса выявило опредедленную закономерность - когда у мужчин маленький ребенок, он часто (ну очень часто!) оказывается в обсуждаемой ситуации. Более того, они не торопятся домой с работы под предлогом "сверхурочной", если речь не идет об измене. Понятно - дома тяжело, уставшая жена, пищащий малец. Жаль, что мужики такие хрупкие. Когда нам больше всего нужна их помощь и поддержка, им очень хочется отдыхать.
23.08.2005 03:24:15, Mamulechka
Почему мужик не идет домой когда дома маленький ребенок? Вам нужно объяснить?

1. Потому что большинство женщин, под предлогом - теперь, когда я беременна, мне все можно, я на особом положении и ты теперь ОБЯЗАН выполнять ВСЕ мои КАПРИЗЫ - на столько зацикливаются на себе, что еще задолго до родов успевают превратить общение с мужем в одни сплошные обязанности без каких бы то ни было удовольствий. Чему удивляться, что за год такой жизни муж рассматривает появление ребенка не как радость, а как еще один большой трабл впридачу к куче уже существующих?!

2. Безусловно, появление ребенка - это большие перемены в жизни. Как супругов, так и семьи. Однако замечено, когда супруги живут ВМЕСТЕ, то обычно они и ребенка ждут ВМЕСТЕ, и рожают потом ВМЕСТЕ (хотя не обязательно муж присутствует при родах), и радуются ребенку тоже ВМЕСТЕ. Другое дело, что еще на этапе беременности, женщина отделяет себя от мужа и заявляет, - это МОЙ ребенок, это МОЯ беременность, это У МЕНЯ проблемы, потому ТЫ для НАС теперь должен...(под НАМИ она обозначает только себя и ребенка, но НЕ МУЖА). Потому за 9 месяцев женщина привыкает к мысли о существовании ребенка, готовится к его появлению на свет. Мужчина в этом процессе не участвует. Он вообще видит только крайне капризную жену, только и делающую, что порождающую всякие непонятные проблемы и капризы. Потом - бац! - и в дополнение к ней появляется еще ребенок! Кричащий кулек, который вечно орет, забирает все внимание и заботу жены, который непонятен. Дома и без того не особо уютно, а теперь так и вообще, такое ощущение, что мужу место отводится не дальше придверного коврика.

3. Дома нет радости. Никакой. Проблем и раньше было порядком, а теперь так совсем привалило. Жена либо спит, либо уставшая донельзя, либо занимается только ребенком. На мужа у нее есть время и силы лишь когда нужно от него чего-либо потребовать. На положительные эмоции у нее сил нет. Приходя домой муж только и слышит, что он должен, обязан, обещал, что "а настоящие мужики....", что он то не сделал, это не обеспечил, что он черствый, чужой, эгоистичный и т.п. Не удивительно, что в такую атмосферу мужу просто не хочется идти.
23.08.2005 10:07:09, Леший
все это верно, но ведь и мать ребенка, особенно первого, тоже не в лучшем положении:

1.беременность: ожидание, и стресс, и страх за будущее-ребенка, свое и семьи. Тоже, знаете ли, нужна поддержка, особенно того, кто рядом. Кто мешает мужу участвовать в этом процессе? У "правильных" мужей как известно поясницу тоже ломит :).

2. Кричащий кулек - тоже страшно, и несмотря на книжки/курсы/моральную подготовку, ЖИВОЙ И ТВОЙ младенец - это абсолютно другая песня, которую ты слышишь первый раз...Почему никто не подпевает?

3. Конечно, жена спит и занимается ребенком- на бОльшее не хватает сил. Как насчет помочь, а не прятаться на работе? Требует, потому что не хватает чего-то, а на положительное уже нет сил. Это нормально, естественно в ситуации напряжения.

Тот, кто может в такой ситуации улыбаться и не забывать про ласку- либо опытен, либо мудр и силен. А тот, кто бежит, вобщем-то, вольно-невольно демонстрирует слабость/неспособность справится.

с двух сторон должны прилагаться усилия, а когда "это- только твоя забота, а свои заботы я для себя сам определю, и без тебя" - кранты.

23.08.2005 11:22:37, Умп
Заметьте, вся Ваша аргументация опять же скатывается к оправданию всех мною перечисленных ошибок женщины. Интересно, сколько раз женщине нужно наступить на грабли, чтобы понять ошибочность подобного подхода? Почему ошибочность? Ну если в результате женщина остается без семьи с ребенком одна, то такой результат "НЕ ошибочным" я лично считать не могу.

Попробую обьяснить - в чем ошибки.

1. Страх за будущее? А что, у мужа такого страха нет? А не лучше ли, чем биться в панике и топить любого, кто оказывается рядом, во главу угла поставить тот факт, что это не только ЕЕ ОДНОЙ страх, это страх ОБЩИЙ и значит бороться с ним успешно можно только сообща? Стало быть, еще больше показывая друг другу свою любовь? Ведь что отталкивает мужчину? Гиперболизация женщиной собственного я! А с чего начинается раскол семьи? С того, что наслушавшись этого ее "я", мужчина вполне законно задает встречный вопрос - "а Я как же?!". В итоге каждый становится "сам за себя". И семья распадается.

2. Почему ни кто не подпевает? Странный вопрос. Женщина собственноручно отталкивает мужчину от процесса привыкания к будущему ребенку. Делает все, чтобы ребенок в глазах мужчины ассоциировался лишь с ощущением большой проблемы и источника напрягов. Что же она потом удивляется, что после родов оказывается с ребенком одна? Я уже не говорю о том, что мужчины вообще гораздо меньше приспособлены к общению с маленькими детьми. Так уж определно природой. (Кстати сказать, в этом смысле женщины точно так же не приспособлены к общению с детьми подросшими и почти взрослыми.) Не отталкивайте человека, если ждете от него помощи в будущем. Ибо можете оттолкнуть так далеко, что это будущее никогда не настанет.

3. Это естественно, сорри, от силы первые три - четыре месяца. Да и то с запасом. Дальше такой великой нагрузки ребенок не создает. Во-первых, жизнь входит в привычно цикличную колею. Во-вторых, ребенок требует заметно меньше ежеминутного внимания. Просто жене так удобнее. Чуть что - можно спрятаться за ребенка. Мол я тут, а ты гад. Словом, ничего ЕСТЕСТВЕННОГО я в этом не вижу. Было бы естественным, если бы НЕ заканчивалось столь массовыми в этот период разводами.

Совершенно согласен. Усилия должны прикладываться с двух сторон. Но вопрос - прикладываться к чему? Получается же что женщина требует приложения ОБЩИХ усилий ТОЛЬКО к ребенку. Еще она требует приложения "общих" усилий к ней самой. А муж остается за кадром. Никаких "общих" усилий к нему прилагать даже проектом не предусматривается. Чему удивляться?
23.08.2005 12:52:12, Леший
Можно немножко женщин позащищать?
Насчет "я беременная - все можно", вы сильно преувеличиваете. Но ведь гормональные изменения и правда имеют место быть. Любая родившая женщина расскажет вам, как ей доводилось рыдать над милыми мультяшками или песенками типа "губки банктиком, бровки домиком".Нет-нет, мы не всегда такие идиотки... Или вот месячные. Вы будете смеяться, я бы тоже... Но вот отднажды шла-шла себе на работу и не могла понять, что же это женщина впереди меня ТАК РАЗДРАЖАЕТ. Цок, понимаешь, каблучками, цок. Когда я это раздражение в себе поймала, то прям удивилась. А через пару часов, не знаю даже, как культурно эту интимную тему обговорить... Вообщем, я поняла, что предменструальный синдром - он существует! И когда теперь с утра я плохо себя чувствую, раздражаюсь без повода, я знаю, что это. Стараюсь побыть одной. Но ведь это не игра, и вам, как мужчине, тяжело понять наши физиологические трудности - и боль ежемесячную, и как болит спина у беременной.У одних так, у других иначе. И как не то что с полугодовалым - с полуторогодовалым малышком тяжело. За ним нужно следить, не спуская глаз, кормить, на руках таскать, спать укладывать.Что не исключает ухода за остальными членами семьи. Мне было тяжело, я от мужа ждала помощи и понимания. Он хотел чего-то другого. Отдохнуть, чтобы его "не трогали". И его не трогало, что я одной рукой памперсы меняю, другой уроки проверяю, третьей ужин готовлю. Я виновата, да. Но и мужчина, который бежит от проблем к другой женщине, глупо поступает, согласитесь. Надо учиться разрешать имеющиеся сложности, а не создавать новые.
23.08.2005 15:00:19, Mamulechka
На счет - надо учиться - согласен полностью! Именно что надо. Надо много чего. Прежде всего - хорошо думать головой ДО (свадьбы) и потом действительно стараться быть вместе, быть открытыми, принимать друг друга такими какие есть, а не какими хотим в своих мечтах сделать, ПОСЛЕ.

Сгласен полностью. А вот в чем НЕ согласен, так это оправданиями. Ни кто не спорит. И про влияние месячных на настроение. И на физическую тяжесть периода беременности. Все это так. Вопрос в другом. Кто и для чего эти факты использует. Вот Вы, к примеру, сознательно стараетесь сделать так, чтобы Ваша ежемесячная раздражительность не выплеснулась ненароком на окружающих. Т.е. Вы отвечаете за свои поступки. Потому, видимо, Вы с подобными проблемами и не сталкиваетесь. Сталкиваются же как раз те, кто считают себя строго "в своем праве", от того ведут себя порой совсем безобразно.

Реальный житейский пример. Жена месяц ведет себя просто отвратительно. Скандалит. По малейшему поводу склочничает. Ко всему цепляется. Всем недовольна. В общем, ужас. Доходит дело до скандала. Потом, поостыв, стороны устраивают "совет в Филях". В результате чего выясняется что... с т.з. жены каждый человек имеет право на плохое настроение в особых случаях (муж с этим согласен, ибо спорить глупо). Ну так вот, месяц назад мне в трамвае порвали любимые чулки и я расстроилась. Потом, спустя три дня, я поцапалась на работе с сотрудницей. Потом, спустя еще два дня, мне приснился плохой, просто ужасный, сон, от которого я отходила неделю. Потом, спустя неделю, я встретила в городе женщину в точно таком же костюмчике как у меня, а я думала, что он в городе единственный и расстроилась. Потом, еще через три дня, позвонила подружка и рассказала жуткую историю про ее отношения с ее женихом, я за нее расстроилась. Потом, спустя неделю у меня начались "праздники", потому я была раздражена. Потом была раздражено потому что плохо поговорила со свекровью. Потом отлетела набойка на любимых туфлях. И т.д. и т.п. Вуаля! Что? Раскаиваться? За что? А что - месяц? У меня на каждый день есть "железное оправдание"! Потому виноватой себя не считаю! А что у тебя целый месяц была жена-мегера, так это твои проблемы!
23.08.2005 15:39:59, Леший
Проблема-то в том, что сталкиваюсь я с проблемами:)
Не хочу снова поднимать тему взаимных справедливых упреков, ясно одно- для танго нужны двое.
Но одна из причин измен таки не в том, что жена - мегера. Просто в семье бывает все так хорошо, что мужчине становится как-то скучно, что-ли. Перчика не хватает. Ну вот и идет он адреналин получать. Охотник.
23.08.2005 16:11:43, Mamulechka
Давай будем объективнм. Наивно думать, согласись, что у измены есть всего одна причина. Вероятно их несколько. В зависимости от наиболее типовых "групп случаев". Среди которых, отдельное место занимает скука. Когда на лево тянет просто из потребности в острых ощущениях. ИМХО, важно понять - а почему так случается? Что, праздник жизни приелся? Почему раньше было хорошо, а потом приелось? 23.08.2005 17:20:58, Леший
чего-то вы разошлись:) я стала оправдывать женщин, потому что вы оправдывали только мужчин :)

главным оправданием (для обеих сторон) вижу элементарное незнание

потому что психологически подкованные товарищи видят в этом лишь трудности перевода, а простые жители - кучу проблем, к которым не подступиться

потому что не испытав эти трудности на своей шкуре, сложно вообще понять о чем речь, как невиныый младенец может стать причиной развода

поэтому выживают те семьи, где люди умеют думать или чувствовать, а желательно все вместе и все навстречу друг другу
23.08.2005 13:08:52, Умп
Совершенно согласен. Особенно с последней фразой. :) 23.08.2005 13:20:15, Леший
Нет, с ошибками уставшей женщины все понятно. Я ведь про то, что любовник моей подруги удивляется, как он такой ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ жене изменяет с моей замечательной подругой (подругу нежно люблю, но мы в СУГУБО разных лагерях, баррикадах там, и т.д.). Жена красивая, веселая, умная - это я от подруги слышала. А то, что ребенку там год с чем-то - то это лишь так, кстати. 23.08.2005 11:06:17, Mamulechka
а можно нагло спросить, а вам не все равно, как "у них там"? :) 23.08.2005 13:33:18, Умп
Увы, нет!:))) Чтобы бороться с врагом, надо владеть информацией!
Вообще-то у них - это у кого? У подруги с любовником, или у любовника с женой?
23.08.2005 14:38:01, Mamulechka
а любовник ваш или подруги?:) - я уже нить потеряла... 23.08.2005 15:04:07, Умп
Подруги. Я наоборот, слишком замужем. 23.08.2005 15:11:21, Mamulechka
ну дык где тогда враги?:) 23.08.2005 16:38:24, Умп
Мне муж тоже с кем-то изменял. (!!! исправила на прошедшее время! хочется верить) Мне Она - Сука, а кому-то, наверно, любимая подруга. Свой среди чужий, чужой среди своих. Такая жизнь. 23.08.2005 16:48:21, Mamulechka
Все довольно просто. Подавляющее большинство поведенческих норм человек не вырабатыват как следствие осознания реального жизненного опыта, а приобретает еще с детства в уже готовом виде. Почти всегда, не особо понимая их реального смысла. Что-то вроде, должно быть так, так, так и так. В первом случае ты должен поступать/чувствовать так и так. Во втором, соответственно, так и так. В третьем, пятом, десятом и т.п. Человек не задумывается над вопросом адекватности этих норм. Как самих по себе вообще, так и применительно к нему персонально в частности. От того он потом и удивляется, когда практика начинает расходиться с теорией.

Я уже не говорю о том, что Вы ведь тоже вряд ли хорошо знаете о том, какие там между ними отношения. Вы видите мужа со слов подруги. И, если я Вас верно понял, со стороны видите ту жену. Но вот как они (муж и жена) общаются между собой, Вы не видите.
23.08.2005 12:56:50, Леший
бедные мужчины :) Зато, знаешь как ценятся мужья, которые, не обращают внимание на беременные истерики, встают ночью к орущему малышу, чтобы мама хоть пару часов прикорнула, ей еще с этим "орущим кульком" целый день порхать :) и т.д. женщины, как правило, существа благодарные :)) хотя, конечно, всякие бывают, ну так выбирать тщательнее надо.. 23.08.2005 10:59:44, Елена Д.
Может где и ценятся. Но это видимо не мой случай. 23.08.2005 12:57:38, Леший
ну не повезло, значит, тоже бывает.. 23.08.2005 15:13:47, Елена Д.
В жизни бывают трудные моменты и не всегда "сладкие". Умение преодолевать их с достоинством это, конечно, редкое качество, особенно для мужчин...В радости - пожалуйста! А в горести и трудностях? Или так - в семье сложности( ребенок болен, на работе проблемы, болячка замучила), жена в состоянии депрессии - муж сразу же волен свалить к веселой, довольной, сладкопоющей и безпроблемной?! Не, как-то нечестно, потому и обидно. Понятно когда крайности какие-либо - жена пьет, гуляет, о детях, доме не заботится совершенно, пилит и ругается постоянно и проч. Во всех остальных случаях все переживаемо, и забота мужа как МУЖЧИНЫ уметь построить отношения в семье, что бы все было замечательно и прекрасно. Что, неожиданное предложение?:)) 22.08.2005 18:40:24, Драндулетта
Видите ли... проблема видимо в том, что сами жены не особо задумываются, когда критикуют мужей, на сколько выдвигаемым ими требованиями соответствуют они сами. Я уже говорил выше. Проблемы в семьях обычно начинаются не потому что в семье появляется ребенок. А потому, что с его появлением жены перестают воспринимать мужа как часть семьи, часть себя самой, часть удовольствия от жизни. Они перепозиционируются. Делят семью на Я И РЕБЕНОК с одной стороны и ТЫ (муж) с другой. На ребенка у жены время и силы есть всегда. А вот для мужа - по остаточному принципу. Чему тут удивляться? 23.08.2005 10:10:46, Леший
а меня удивляют мужчины, которые считают, что с появлением ребенка ничего в жизни измениться не должно, что жена может (но не хочет почему-то) не выдвигать ребенка на 1 план.. не знаю, может кто-то и может, но у нас, например, при появлении малыша он встал на 1 место у обоих абсолютно естественно, он же не может прожить автономно без мамы (какое-то время) поэтому вполне естественно, что взрослый, здоровый мужчина, будет все-таки на 2-м месте после грудничка.. и я в этом никакой трагедии для мужа не вижу, ведь это же и его ребенок.. Другое дело, что часто бывает, что мужчина не хочет менять своих привычек, обижается на жену, не подходит к ребенку, не помогает ей, она, естественно "зацикливается" на нем, а потом уже действительно сложно "разрулить" ситуацию :( Вот не верится мне почему-то, что муж, помогающий чем может с малышом, не перестающий обращать внимание на жену, как на женщину, останется без внимания.. 23.08.2005 10:55:31, Елена Д.
Мне кажется, не так. Так сказать, по собственному опыту и опыту знакомых мне людей.

1. Сначала жена зацикливается на своем новом беременном состоянии. Исподволь выпячивая свое Я и все больше и больше переводя отношения с мужем в плоскость - МНЕ надо (!!!) потому ты теперь безусловно ДОЛЖЕН. Т.е. жена к своему новому состоянию и будущему ребенку привыкает, а муж - нет. Он из процесса исключен.

2. До рождения ребенка (даже с учетом п.1) отношения в семье являются отношением пары. Муж - жена. С появлением ребенка жена в большинстве случаев в одностороннем порядке пересматривает модель в сторону снова пары. Жена И ребенок - муж. Т.е. вместо устойчивого треугольника - муж, жена, ребенок (т.е. муж и жена друг друга любят, друг другу должны, друг друга хотят, и параллельно каждый из них, как мать и отец, любят ребенка, параллельно, а не вместо!) - жена всячески показывает (словами и поступками) что муж для нее стал вторичным. Свою первую функцию он уже выполнил, теперь ему отводится лишь роль : принеси, подай, пошел нафиг, не мешай. Любые попытки мужа возмутиться, женой автоматически переводятся в плоскость наезда. Мол, ты эгоист, ты тянешь одеяло на себя в ущерб ребенку! Как следствие, жена сама начинает противопоставлять мужа и ребенка, свои отношения с ребенком, отношениям с мужем. Как следствие - восприятие мужем ребенка как еще одной проблемы, хоть и неизбежной, но все равно проблемы, еще больше усложняющей и даже разрушающей семейное счастье.

3. Чем больше и сложнее накапливающиеся семейные проблемы, тем больше жена начинает сползать в область обязательств. Мол, я и так занята, я ребенка родила и рощу, а ты ОБЯЗАН помогать. Сначала с ребенком. Потом с разгребанием накопившихся межличностных проблем. При этом ты обязан искать и предлагать разные решения, а я - только выбирать, какие из них НАМ С РЕБЕНКОМ подходят, а какие - нет. На общем фоне, что руководствоваться при этом выборе жена будет лишь своими взглядами и представлениями. Т.е., к примеру, если ей самой не хочется секса, а муж что-то там на эту тему говорит, то В НОРМЕ секса не должно быть! А муж... а что муж.. он мужик, мужики все такие, им бы просто трахнуть все, что нельзя выпить! Перебьется. Ибо обязан "войти в мое положение". Таким образом, муж может озвучивать ОБЩУЮ проблему, но жена ее общей не считает, предпочитая воспринимать как проблему ТОЛЬКО мужа. Как следствие - однажды мужу надоедает идти против течения...
23.08.2005 12:24:33, Леший
Все, не могу больше не встрять. Рассказываю как это было у нас.

Моя беременность была действительно только МОЕЙ беременностью. Я не смела и заикнуться о том, что мне надо поехать к врачу в дальние дали, что я устала, что у меня адски болит спина, что нам пора подумать о покупках, что надо переставить мебель в комнате для малыша...

Я по всей Москве до последнего таскалась одна на автобусах и метро, он ездил на работу на машине. Благо у меня все-таки либо воля железная, либо здоровье.
Коляску и кроватку мы купили за три дня до родов, так как я просто взвыла и устроила скандал, что нам НАДО ехать на рынок, так как без меня он ничего покупать не стал бы, а я точно знала, что ПОСЛЕ родов я не смогу никуда поехать.
Я сама двигала мебель в комнате, что собственно, привело к родам дня на два раньше (ну,хрен с этим, уже не принципиально)
Все три года я не сплю, ибо встаю к ребенку только я. Всегда. И занимаюсь с ним всегда я. При том, что после родов я три месяца ходила с палкой - так болела спина. Так я еще умудрялась гулять и таскать на себе коляску (спасибо, в доме лифт).

Я и только я покупала и покупаю продукты. Готовлю, убираю. По ночам ведь еще дура помогала ему в его работе. Да и с сексом старалась ведь, очень...
НО! В 4 ребенкиных месяца мне было сказано, что я зажралась и живу тут на халявку, безработная. В 12 ребенкиных месяцев мне прочли длинную лекцию о том, почему меня невозможно любить и почему даже цветок мне подарить ему никогда в голову не придет. В ребенкин год я отправилась на две работы (12 ночных смен+10 дневных смен в месяц), чтобы только смочь выжить и перестать слушать его попреки и недовольство. При этом ничего из вышеперечисленного (ребенок, дом, уборки-стирки) с меня не сняли. Работа - это моя прихоть, ведь так?

Мне интересно, а мужчина реально понимает, что в такой ситуации ни о каком взаимопонимании речи идти не может в принципе? Или опять женщина виновата? А, Леший?
24.08.2005 01:55:24, удивленная
Сорри, но кто, как не Вы сами, выбирали себе в мужья ТАКОГО мужчину? Вас ведь ни кто не заставлял это делать. Тем не менее, Вы за него замуж вышли, ребенка родили и дальше продолжали жить. 24.08.2005 09:33:20, Леший
Сорри, уточняю... просто я в своем беременном состоянии честно пыталась соответствовать всему положительному, что вы писали выше:)) и тут обнаружились некоторые моменты, о которых мне как-то не приходилось задумываться ранее - что этот процесс оказывается односторонний. Я могу хоть из [censored]ы вылезти, стать идеальной во всем, но это ничто не изменит. Леший, ваша теория не работает в реальной жизни. 24.08.2005 10:33:06, удивленная
Это, увы, не теория. Это, так сказать, конспект практики. Потому она работает, ибо в реальной жизни происходит именно так.

В том числе и в Вашем примере. Вы что-то делали? Хорошо. Вскрылись моменты, о которых Вы не задумывались? Плохо. Но кто в этом виноват, кроме Вас самой? Вы построили чудесный корабль? Прекрасно. Но тут оказалось, что вы не учли глубину судоходного канала и Ваш расчудесный круизный лайнер невозможно вывезти из пустыни, где Вы его построили, к морю? И за это Вы обвиняете кого? Пустыню? Море? Судоходный канал? А они тут при чем, если решение о строительстве судна принимали Вы? Вы не учли? Тогда и обвинения все "к зеркалу". Ну да, хоть разбейся, но вода никогда не станет лигированной сталью. Однако глупо за это обвинять воду.
24.08.2005 11:53:18, Леший
Т.е. понятно:))))))) Мужчина всегда в любом случае белый и пушистый. Жена что-то требует и хочет, потом получает г-на - чего сама нарвалась, дура? А не требует и стремится соответствовать и получает при этом г-на - так такого выбирала, сама виновата, где глаза были? Мужчины - это большие невзрослеющие дети, и Леший тому лучшее подтверждение. Халява, сэр! 24.08.2005 15:09:00, удивленная
ну вы этого гада бросили в конце концов? или все еще с ним? отравите его, к чертовой матери, соком цикуты!!! 24.08.2005 08:07:54, с занозой
ну, естественно, каждый судит со своей "колокольни" :) Поскольку я "капризничаю" вне зависимости от беременности, наверное, муж воспринял мою беременность нормально, у меня даже прихотей больше не стало :) ну и потом, муж не был исключен из процесса беременности (как и у многих наших друзей), ходил на курсы отцов, рассказывал ребенку сказки, а благодарная жена (т.е. я) не отказывала в сексе :)
после рождения ребенка да, стало физически тяжело, нам обоим, и морально трудно, но я никогда не исключала мужа из процесса, разве что грудью кормила только я :) да, я кажется, поняла, некоторые мои знакомые, огражадали мужа от ухода за малышом, типа он устает, я сама справлюсь, в результате уставали больше, чем могли бы, а мужики, оказывается считали, что ими пренебрегают и выдвигали требования по поводу внимания к себе.. бывает, наверное, не спорю.. ну и еще, мысль одна, возможно, зацикливаются на ребенке очень чадолюбивые мамаши, инстинкт материнства "перебивает" у них все остальные, в том числе и "инстинкт" сохранения семьи, но поверь, таких не так уж много, чаще всего, на сколько я знаю, женщина в положении беременности и взращивания младенца сталкивается лицом к лицу с большим мужским эгоизмом, который был простителен, пока она была в равном с ним положении и становится "камнем преткновения" когда женщина "ослаблена"..
23.08.2005 12:49:46, Елена Д.
Да вот как-то статистика разводов в период первого года со дня рождения ребенка, показывает, что, как Вы сказали, мамаши, у которых инстинкт материнства перебивает все прочие инстинкты, вовсе не являются исключением из правил. Увы. 23.08.2005 13:01:52, Леший
Ох, Леший каждый судит со своей колокольни. Я думаю, предоставь женщине круглосуточную няньку и домработницу, то у большинства останется времени сверх нормы и на мужа и на себя :))
А вообще тема эта неисчерпаема, потому как у всех свои разные варианты, я до рождения ребенка тоже полагала, что не я таких ошибок избегу, я буду мужу время уделять. Блажен кто верует... Какое время, откуда его взять? Его на себя то не хватало :( Я месяц после родов привыкала к новому своему статусу матери, все думала, что вот не может ребенок занимать все время :( Все думала оно когда-нибудь появится, наивная... А потом наверное еще несколько месяцев была в состоянии, что как только я ложусь, я сразу засыпаю... Вот и делай со мной, что хочешь, только со спащей :))
А к ребенку может кто-то во время беременности привыкает, я вот до сих пор смотрю и не верю, что это создание у меня родилось и поверить не могу, что это мой ребенок :))
23.08.2005 15:20:53, Йоко
Ох, Лен. Так разве, говоря о внимании, мы говорим о том, что всегда, даже при выписке из роддома, женщина должна быть потрясающе накрашена, соблазнительно одета и готова немедленно ублажить мужа неограниченное количество раз? Какой-то одноклеточный примитив. Словно мужчина, муж - помесь помесь табуретки с гиббоном. Ведь не так же! Но женщина даже просто слово ласковое считает почему-то делом для себя непосильным! Зацикливается исключительно на потребительской идеологии. Муж должен! Дать. Обеспечить. Принести. Помочь. Подставить плечо. Терпеть. Брать на себя. Проявлять инициативу. Не вмешиваться. Молчать в тряпочку. Проявлять понимание. И т.д. и т.п. ...... Причем все это не только даром, но еще и под постоянные обвинения по малейшему поводу и придирки. Скажи, а что, дабы показать мужу, что помощь его принимается с благодарностью - требует сил как при ручной разгрузке самосвала с песком? Сказать ласковое слово - язык отсохнет? Проблемы-то начинаются именно с этого! Ответные требования к жене - дай! - это уже следствие. Следствие того, что муж принял правила игры, навязанные женой и тоже стал подходить к семейной жизни строго с потребительских позиций. 23.08.2005 22:31:55, Леший
Я тебя понимаю, ласковое слово и кошке приятно и для меня это вполне естественно принимать помощь с благодарностью, чесать за ушком и целовать в лобик :) неужто кто-то это считает непосильным трудом? а, может, дамы просто не знают насколько важно это для мужчины? ведь если муж "держит марку" сильного, сурового, серьезного, то не сразу поймешь, что внутри он тоже мягкий и пушистый :)) а попросить у жены такой малости почему-то "в лом".. 24.08.2005 07:04:59, Елена Д.
Черт его знает. У меня порой складывается впечатление, что "почесать за ушком" (правда, не только у женщин, у мужчин тоже) считается чуть ли недостойным проявлением слабости и собственной уязвимости. Мол, сегодня я ему слово ласковое, а завтра он мне на шею сядет и ножки свесит. В результате получается, что как фе высказать, то силы, слова и время находятся в любом состоянии, даже предынфаркном. А как положительные эмоции выразить, так язык узлом завязывается. Как следствие, красивая и приятная во время ухаживаний женщина, после свадьбы превращается в вечно всем недовольную мегеру.

Что же до "попросить влом"... то... От того и влом, что хочется самостоятельного проявления эмоций, а не только в ответ на прямую просьбу. Ну попросишь. Ну ответит. А кто даст гарантию что ответит искренне, а не лишь бы ты отвязался?
24.08.2005 09:40:37, Леший
Да, да! Виновата, мало ласковых слов говорила! Но неужели легче от двух баб претензии о недостатке внимания слушать, чем одной жене сказать, что ласковых слов тебе не хватает? Тем более, что ласка и в наглаженных рубашках, и в пирогах, для тебя, любимого, проявляется. То есть гарантия искренности в том, что женщина о тебе заботится. Потому что любит. А если где не знает, то ведь и подсказать можно? И показать?
А другие проблемы, такие, как резкое сокращение количества секса с рождением второго малыша, я, признаться, и не знаю, как можно было разрешить. Но не может женщина, которая хронически недосыпает, всегда быть рада... Он не хочет помочь, дать ей выспаться, она не может не заснуть, убаюкивая ребенка, Будить ее бесполезно (или он не умеет). А претензии - ты отказала мне два раза!Я пошел к другой!Он прав, по-Вашему, Леший?
24.08.2005 22:18:43, Mamulechka
понимаешь, под "попросить" я понимаю обозначить, что, мол, мне это приятно и я хочу хотя бы изредка это получать.. естественно, некоторые вещи выясняются без слов, но если нет, то ничего зазорного в том, чтобы попросить я не вижу. Ну вот муж, например, не знал как себя вести, когда у меня беременная истерика, я сказала, что ничего не надо, просто погладь по голове, как маленькую девочку и все "устаканится".. он так и делал и помогало :) ну и т.д.. Но если, не смотря на просьбы, человек этого не делает, для меня это был бы плохой знак :( 24.08.2005 10:49:38, Елена Д.
ну понятно же, если неискренне, то неправильный выбор партнера :) 24.08.2005 10:38:08, Умп
Я с тобой согласна. Но не кажется мне, что все у всех начинается с того, что ласковое слово жене сказать сложно и поблагодарить за помощь. Ведь часто женщина просит помочь, а получает в ответ нет это делать не буду, потом помогу и т.д. за ребенком посмотреть не может мужчина, ему не интересно и не надо, в телевизоре интереснее показывают... И при этом мужчина требует готовить ему завтрак в 6 утра, когда жена встает позже, требует глаженных рубашек, брюк, требует постоянное присутствие еды в холодильнике. И знаешь при таком отношении уже не до ласковых слов :( и точно так же чувствуешь потребительское или деспотичное отношение к себе. Причем спроси у такого мужа описать ситуацию, он опишет так как ее описал ты (ну или почти как ты), скажет я старался, а она не оценивала, ни хвалила, я и плюнул стараться.
Но думаю эту тему надо закрывать, т.к. обсуждать бесконечно можно... А нет ни правых ни виноватых, т.к. в каждой семье свои отношения.
23.08.2005 22:46:41, Йоко
Заметь, все споры и бесконечные препирательства начинаются именно тогда, когда участники начинают рассуждать с позиции "каждый за себя", т.е. противопоставляя мужчину и женщину друг другу. Как ни крути, какими оговорками ни сопровождай, а все равно в итоге сваливаемся в рассуждения - кто кому что и когда ДОЛЖЕН. При этом само понимание "долга" весьма трафаретно. В смысле, все, что считаю долгом Я - таковым и является, а значит муж ДОЛЖЕН. В то же время, все, что муж считает МОИМ долгом, есть ни что иное как хамский наезд, потому что Я ЭТО своим ДОЛГО НЕ СЧИТАЮ. И, как говорится, пошла писать губерния.

Так может все дело не в долге? Может все дело в том, что люди просто перестают считать себя частью общего объединяющего понятия - мы, семья? В конце концов, когда дружная компашка выезжает на шашлыки, все быстро сами разбираются - кто шашлыки жарит, кто дрова колет, кто салатики шинкует. И ни кто не ходит не сравнивает, кто бОльше трудился, а кто мЕньше. Кто бОльше работал и мЕньше ел, а кто наоборот. При этом все уверены в том, что все вложились если не поровну, то в достаточной мере и вообще говорить тут не о чем ибо было классно. В то время как в компашках не дружных все наоборот.

Так может дело действительно в том, любят ли мужчина и женщина друг друга, подходят ли они друг другу, воспринимают ли они себя семьей, или нет?
24.08.2005 09:48:31, Леший
Саш, мной замечено, да и не только мной, что современные мужчины очень болезненно относятся к слову должен, долг, ответственность... Может в этом и проблема? И если муж с женой не могут договориться, кто что считает своим "долгом" или кто что делает в бовом плане, за что отвечает, тогда наверное они действительно не подходят друг другу...
Про компашки же, тут все намного проще, обычно собирается более чем 2 человека и каждый берет на себя, то дело, что его не напрягает или ему нравится делать. Но всегда найдется один/одна, кто будет лишь развлекать всех остальных веселыми разговорами и открывать бутылки :) Такому естественно в шутливой форме замечание сделают, но особо париться этим не будут, т.к. народу много и все можно сделать без напряга, или просто вручить ему орудие труда и пусть трудится :)
24.08.2005 10:50:15, Йоко
На счет долга метко подмечено. В мужском понимании долг - штука безусловная. Если ты что-то должен, то твое мнение на этот счет в расчет не принимается. Раз должен, значит делай. Причем делай в срок и делай качественно. Конечно мужчины не особо стремятся нагрузить себя "долгами". Ведь их предстоит тащить как тогда, когда он согласен, так и тогда, когда он НЕ согласен. Особенно когда эти обязательства неразрывно связаны с другими, встречными обязательствами со стороны женщина.

Простой пример. Беря женщину в жены мужчина формально "берет на себя обязательство" сохранять ей физическую верность. Вроде все правильно. Женщина тоже берет на себя аналогичное обязательство. При этом, по карайней мере с мужской точки зрения, тем самым подразумевается, что мужчина будет иметь возможность получить секс от жены тогда когда ему этого захочется. Ведь в вольной жизни, когда ему хотелось секса он его обычно получал (ну или почти всегда) путем "окучивания" большого количества женщин. Он отказался от своего права пытаться трахнуть любую женщину в обмен на то, что теперь сможет это делать с женой в нужных ЕМУ количествах.

Формально так. Но на практике выясняется, что дело обстоит несколько иначе. От мужа жена требует супружеской верности ВСЕГДА, в то время как сама согласна заниматься с ним сексом не каждый раз когда ОН захочет, а лишь тогда когда ОНА этого захочет, когда "не болит голова", когда "не устала", когда "не обиделась" и т.п. Таким образом, свои обязательства мужчина должен будет выполнять ВСЕГДА, а женщина - только когда на это СОГЛАСНА. Чему тут удивляться, что мужчина не стремится брать на себя обязательства безусловно?

Проблема не в долге. В конце концов даже самая брошенная жена все равно уверена, что СВОЙ долг она выполняна полностью, что не выполнил свой долг именно муж. (Равно как и наоборот.) Проблема в собственной ориентированности. В том, что когда человек ХОЧЕТ, то ему обычно наплевать, должен от желаемое делать или нет. Супруги хотят делать друг другу приятное и делают это не разбираясь, кто больше или меньше и в чем конкретно. Супругам приятно делать друг другу приятно, и не возникает проблем с сексом, к примеру. Ибо всегда или почти всегда они друг друга хотят и получают друг от друга удовольствие. Проблемы начинаются именно тогда, когда они НЕ ХОТЯТ... вот тогда и возникают претензии к долгу.
24.08.2005 12:19:04, Леший
ну раз это известная статистикой вещь, не надо ли мужчинам проще смотреть на эти вещи? угомонятся гормоны и женщина вполне сможет переключиться обратно на мужа :) Мой супруг поступил мудро он пораспросил более опытных супругув как оно бывает и с дитем и с женой и с сексом, наконец, ну и не требовал от меня невозможного, а возможное получал с избытком :) (давай уже на "ты", неудобно спорить :)) 23.08.2005 15:17:57, Елена Д.
мне всегда нравилось "про гормоны" - удобная отмазка, снимающая вину :)), вроде болезни, никто не виноват, а больных нужно обихаживать :). Моя бабушка-врач часто моих родителей так мирила. 23.08.2005 16:50:59, Умп
ну у меня это точно не "отмазка" была, я на самом деле себя не адекватно малость вела, понимала это, но ничего поделать не могла :( пока организм не привык к гормонам.. очень неприятное, скажу, ощущение, когда не можешь собой управлять на 100% 24.08.2005 06:28:05, Елена Д.
да, тоже было ощущение, что почва уходит из-под ног, я -не я, и сама не своя... но быстро проходит, надо лишь глубже и медленней дышать :), да и радость многократно все перекрывает 24.08.2005 10:40:44, Умп
На ты без проблем. :) Так потому ты с такими проблемами и не столкнулась. Ибо уделяла время всему. Мы же тут говорим о других случаях. О тех, кто поступил иначе и получил совсееем другой результат. 23.08.2005 15:52:38, Леший
паучиха, сожравшая самца:)))
23.08.2005 12:38:14, Умп
<Конечно, мягко говоря, не особо приятно признавать, что сама не без изьяна (в том смысле, что не особо думала над семейными отношениями, что сама забыла что такое радоваться жизни, что отношения эти исподволь сползли из области удовольствий в область безусловных обязанностей, и т.п.)>
Почему же не приятно, это и признавать не надо, и так понятно, что нет людей без изъянов. Да вот только думать о семейных отношениях оба должны. А не сваливать все на хрупкие женские плечи... И так валят все, вплоть до финансового обеспечения семьи, а потом оказывается, что женщина виновата.
И задумываться можно, только тут дело все в ответственности. Почему-то мои увлечения ни как не сказались на семье, они остались в тайне и муж об этом не знает. А вот его увлечение выползло и именно вот в таких же выражениях, разве ты бы не ушла туда, где лучше. Почему-то не ушла, посчитала, что это шило на мыло менять...
22.08.2005 17:27:28, Бегущая по лезвию
Во-первых, раз не ушли, значит ТАМ ЛУЧШЕ не было. Было лишь что-то приятное но временное.

Во-вторых, так ведь потому и не всплыло, что ни кто специально не копал. Если на то пошло, Вы ведь тоже не просто так вдруг "узнали". Просто что-то зацепило глаз. Вы стали интересоваться подробнее. Вот оно и всплыло...

В-третьих, никогда не понимал подобных женщиских жалоб о том, что "на их плечи все валится". Ибо сначала женщина пытается выдвигать высокие, только ей самой нужные, стандарты которые она позиционирует как "общие", потом она же "подставляет плечо" ибо иначе желаемые ею темпы не достигаются, а потом она жалуется за то, что на женские плечи возложили ответственность....

Тут вообще механизм выглядит так. Жещина ожидает встретить красивого принца, надежное плечо и все такое прочее. Но потом, когда принц принимает решения, она же сама все гробит на корню. "Как он мог купить ТАКИЕ обои к ТАКОМУ ковру!" "Как он мог предложить ТАКОЕ в ТАКОЙ ситуации!" и т.д. и т.п. Т.е. по факту женщина ждет от принца не собственных ответственных поступков, а исполнения ее собственных желаний. В то же время она подразумевает, что ответственность за решения нести должен принц. Ибо это он их "принимал"... Естественно, отвечать за чужие решения - дураков мало. Потому и получается в итоге, что принцы либо уходят, либо перестают принимать решения. Что дает женщине основания жаловаться на счет "переложили на хрупкие женские плечи"....
22.08.2005 17:38:17, Леший
к первому, у меня есть дети и дети эти не только мои, но и моего мужа. Уходя я должна либо лишить детей одного из родителей, либо даже не знаю как их делить. Плюс, с другим я бы получила тот же быт, да еще в придачу эффект неожиданных открытий в плане его привычек и характера, что до конца не было изучено, т.к. вместе мы не жили. Но основное для меня всегда было моя семья, которая одна, которую отстроить сложно, а сломать легко... И лучше производить ремонт, того, что устраивает, чем опять начинать строить.
Ко второму, Я не интересовалась, меня проинформировал муж! А я ему доверяла, и верила, много просто не замечала (или не хотела замечать). Потом уже когда все открлось стала припоминать какие-то факты.
с тритьим отчасти согласна, да, отбирают женщины инициативу у мужчин, а потом жалуются. Но вот я получила совсем другое, я понимаешь ли, доверяла выбору мужа во всех технических вопросах, конструкциях и технологиях, могла корректировать лишь цвет и форму и только тогда, когда мне показывал муж картинки или примеры на выбор, что мне больше нравится. Обои, и общий облик интерьера я предлагала так же мужу, а он выбирал. Но вот оказалось, что я должна разбираться была, в технике, в стройке и т.д., в том что я считаю сугубо мужским и доверяю выбор мужчине. Т.е. я была должна ему показывать, что мне нравится, хотя я совсем в этом не разбираюсь и получается для этого должна была у кого-то консультироваться сначала. Т.е. я как то не так вписалась с перекладыванием части ответственности на Принца. Поэтому и пишу, что перекладывают все на женские плечи. Или же, если захочешь придраться, то всегда найдешь к чему :(
22.08.2005 18:53:15, Бегущая по лезвию
Надеюсь, Вы понимаете, что устойчивой может быть лишь та система, где крепки не только прямые, но и обратные связи. Не даром говорят, что "истина где-то рядом". Невозможно все переложить на другого человека и всегда оставаться "вторым номером". Однажды ему ведь может надоесть. Однажды он может решить, что этот (!) второй номер слишком "тормозит". Не возьмусь судить, плохо это или хорошо. Просто в жизни это есть именно так. 23.08.2005 10:14:31, Леший
у меня наоборот было. я была спокойна как дохлый лев. а любовница,когда поняла, что теряет его. поджигала ему лифт в день его рождения. Организовала чтобы его влегкую не сбила,а так, подтолкнула машина, писала всем заинтересованным лицам анонимки . Муж ее повесился в то время. До сих пор не хочу выяснять отчего.
В итоге я выиграла этот "приз" так и живем. стирка моя, засолка помидор - моя, чистые носки и мое содержание - с меня... Воспитание ребенка тоже с меня... Кое-что с него, конечно, но все равно иногда говорю ему - пусть бы была, стирала бы, убиралась. а мы с тобой - феерическим сексом щанимались бы... Он отшучивается - натурой бы пришлось расплачиваться...
22.08.2005 14:54:40, Moon
Простите, понимаю, что это самое лучшее "оставаться спокойной,как дохлый лев". Но не получалось. Как Вам это удавалось? 23.08.2005 15:09:35, Mamulechka
постойте-постойте. читаю ваши ответы и давно хочу спросить: а как это происходит? вот он звонит вам после работы и говорит, мол, сегодня, дорогая, переговоры важные. и он знает, что вы знаете и вы понимаете, что никакие это не переговоры? ни в коем случае не хочу вас обидеть, правда. просто не могу понять, как можно с улыбкой встречать мужа, зная, что идет от женщины?
22.08.2005 18:56:19, kkira
Думаете поможет ? Я подумаю,может и правда стоит. Но это в следующий приступ "занозы",сейчас пока энергии нет.
А Вы вообще не очень-то переживайте.Мой случай ,думаю, не самый типичный.
Обычно любовница мужа вскоре понимает,что ей ничего не светит и сама отваливается.
22.08.2005 14:48:43, Такая же
Предлагаю организовать клуб эдаких "неуловимых мстительниц". Чем нас больше, тем мы сильнее! -) 22.08.2005 14:45:21, и я, и я
а я не шучу. 22.08.2005 14:54:24, с занозой
Как говорят в Испании - если за нас Бог, то за них тогда кто?!!!!... 22.08.2005 14:46:19, Леший
а за кого Бог, это время покажет -) 22.08.2005 15:19:57, и я, и я
Суть поговорки не в этом. Когда крестоносцы пошли "освобождать Гроб Господень", то они себя считали воинством христовым на Земле. В том смысле, что Бог был "за них". Что оправдывало абсолютно любые, сколь угодно грязные, мерзкие и абсолютно недопустимые "в нормальной жизни" поступки. Ибо против крестоносцев были те, кто были против Бога! И по этой логике, с этими "пособниками сатаны" можно было творить что угодно не опасаясь божьего гнева...

Потом, кстати, подобная логика повторилась во время испанской колонизации Вест-Индии...

Вот так и получается, что когда кто-то делает гадость НАМ, мы обижаемся. Ибо считаем себя в праве обижаться. Ибо гадости делать нельзя. Это плохо. Недостойно. Мерзко. И т.д. и т.п. Но как только гадость сделали нам, мы тут же считаем, что ТЕПЕРЬ мы В ПРАВЕ делать встречные гадости, при этом оставаясь как бы "в белом". Ибо "не мы были ПЕРВЫМИ". Даже если наши гадости еще более мерзкие, изощренные, подлые и грязные. "Не мы были первыми"...

Я лично не считаю такой подход достойным уважения.
22.08.2005 16:22:57, Леший
и я не считаю, но очень хочется! 22.08.2005 16:33:50, и я, и я
Вопрос - зачем? Чтобы сорвать обиду? Ну сделаете гадость и потом что? Станет легче? Сомневаюсь. Простите мужа за "измену"? Тоже весьма вряд ли. А сделав гадость, будете ли вы тогда лучшее ее? Совершенно точно - нет. Решит ли это ваши внутрисемейные проблемы в отношениях с мужем? Тоже точно нет. Тогда зачем это делать? 22.08.2005 16:39:06, Леший
поэтому и не делаю. пока. но очень хочется. а у вас никогда подобных желаний не возникало? скажете: НЕТ, не поверю. 22.08.2005 16:51:42, я же
Если не поверите, тогда зачем спрашивать? :)))))) Впрочем, я вовсе не святой. Но, хотите верьте, хотите нет, ТАКИХ мыслей не возникало. Мне лично они кажутся форменной глупостью. 22.08.2005 17:05:52, Леший
ударят по одной щеке, подставите другую? или у вас есть какая-то специальная мантра на такие случаи жизни? например, я всем все прощаю и обиды отпускаю в силу своего необыкновенного человеколюбия? 22.08.2005 17:15:29, я же
Просто есть люди, которые живут логикой, а не первыми порывами души. 22.08.2005 19:01:49, Квак
я, как ни странно, именно логикой руководствуюсь.
представьте себе приличный офис в приличной компании. есть некая сотрудница, есть некие отношения в коллективе, мнение друг о друге, уважение и проч. у нее, как я понимаю, нет репутации оторвы и ***ди. одинокая, приезжая. если однажды приезжает "жена" и принародно высказывается, то это очень непрятно и "дряни" и окружающим. я не думаю, что руководство сведет все на милую шутку, осудит жену и назавтра забудет. я бы на месте руководства задумалась, что если в офисе есть персонаж из-за которого хоть раз был отвратительный скандал в присутствии клиентов, то этот персонаж лучше убрать, а то сегодня одна жена клиентов распугала, завтра другая. и на месте женщин коллег тоже сделала бы выводы.
22.08.2005 20:44:16, с занозой
полный бред... 23.08.2005 11:34:17, Умп
Так может поступить только глупое руководство. 23.08.2005 10:15:33, Леший
Давайте не будем путать круглое с мягким. Когда меня пытаются ударить по левой щеке... я, да, действительно, подставляю потом правую... дальше ныряешь под удар и локтем супостату, снизу в верх, сворачиваешь челюсть.

Но не стоит забывать, что мышление человека образное... причем образы эти обозначают порой очень разные ситуации. Получить удар в драке и получить удар в жизни - две чрезвычайно большие разницы. Крайне редко измена близкого человека бывает просто так. В 99 случаях из 100 она вызвана и собственными ошибками "пострадавшей стороны". Начиная поведенческими в процессе семейной жизни и заканчивая вообще неверным выбором себе "второй половины". Потому то, что более чем приемлимо в первом случае, оказывается напрочь негодным во втором.

За что мстить "разлучнице"? За то, что для мужа оказалась привлекательнее вас? И это достойный повод для мести????
22.08.2005 17:25:32, Леший
Ничего себе соотношение: в измене 99% вина тех кому изменяют!!! Ого! не слишком ли? Я всегда думала, что 50 на 50. А этак получается, что измена и не вина вовсе, да и не гадкий поступок, а так... лишь реакций на неустраивающие меня действия партнера. Стоит ли нагнетать комплекс неполноценности у тех, кому изменили? Им и так плохо, они и так "самые брошенные", а вы им еще: сами виноваты, дескать...
ИМХО, многие и многие из тех, кто изменяет, делают это из собственного желания, которое возникает не из того, что партнер так уж плох, а из того, что есть рядом еще... и еще... и вот эта в белой кофточке тоже ничего... а эта сексапильная бронетка весьма тоже пригодится... и т.д. и т.п.
Таким образом, смесь похоти, жадности и безответственности.
Кстати, а почему это партнер должен быть так озабочен тем, чтобы мы ему не изменили? Он что - всю жизнь покласть на то должен, чтобы соответствовать моим меняющимся потребностям, переделывать себя постоянно? А я этого делать не должна ли? Может лучше сразу пойти просто налево и не париться?
23.08.2005 01:50:11, удивленная
Сорри, но не стоит в столь неоднозначных ситуациях пытаться пользоваться черно-белым мышлением. Мол, ответственность = вина, следовательно - "сама виновата", а раз так, значит изменивший "не виноват". Против чего сразу восстает все внутреннее "я". Мол, мало того что меня бросили, так еще и я сама виновата! А вот фиг вам!!!!

Давайте все же думать головой.

1. Измена, по большому счету, это по сути, одностороннее нарушение условий негласного договора между двумя людьми. Однако тут есть ряд тонкостей...

1.1. Стороны гласно (!!!) эти условия не озвучивали, не принимали и с ними свое согласие не выражали. Все это лишь подразумевалось (!!!!). При этом ни кто не потрудился проверить, что личные формулировки этих "условий" совпадают. Женщина (к пример, при желании можно заменить на мужчину) вдруг столкнулась с тем, что муж ЕЕ ВЕРСИЮ условий не выполняет. Кто виноват? Муж? От части - да. А жена? Нет? А почему? Она же сама НЕ ПРОВЕРИЛА "условия", так чему возмущается?

1.2 Женщина сама выбрала себе в мужья именно этого человека. Она должна нести ответственность за свой выбор или нет? Я так полагаю, что да. Иначе весело выходит. Как муж, так "брал на себя обязательства, который, подлый, нарушил". А как сама, так ... "была влюблена, не посмотрела, не думала, положилась на интуицию и потому какой с меня может быть спрос!"

Вот и получается, что, как ни крути, а ответственность женщиты тут тоже есть.

2. Почему партнер должен быть озабочен чтобы мы ему не изменили? Хотя бы потому, что вы ведь считаете партнера обязанным быть озабоченным соответствовать вашим, меняющимся со временем, взглядам на него самого. Вы же считаете нормальным, когда в молодости (допустим в студенческие годы) к партнеру вы выдвигаете один набор требований, потом, перед свадьбой, - другой, после свадьбы - третий, после рождения ребенка - четвертый, потом ("в среднем возрасте") - пятые, и так далее. Тогда почему женщина не считает себя обязанной точно также соответствовать требованиям мужчины? Почему, если мужчина перестает соответствовать этим переменчивым требованиям, то он автоматом считается плохим, а женщина, в тех же обстоятельствах, - нет?

:)))
23.08.2005 10:45:31, Леший
Хорошо, но откуда 99%? 24.08.2005 01:59:28, удивленная
От туда что женщина сама добровольно выбрала себе в мужья именно этого мужчину, сама от него рожала ребенка, сама пообещала любить его ЛЮБЫМ, но при этом согласна любить его лишь на определенных условиях. Стало быть, она тоже должна нести ответственность за свои поступки. Это не снимает ответственности с мужчины. Но это и не означает, что можно рассуждать с прокурорских позиций - муж изменник виноват всегда и во всем, жена изменника всегда бедная пострадавшая безвинная овечка. 24.08.2005 09:59:46, Леший
<1.1. Стороны гласно (!!!) эти условия не озвучивали, не принимали и с ними свое согласие не выражали. Все это лишь подразумевалось (!!!!).>

А почему вы так запросто утверждаете, что стороны ничего такого не озвучивали? А, если озвучивали, тогда дело меняется?

<Почему, если мужчина перестает соответствовать этим переменчивым требованиям, то он автоматом считается плохим, а женщина, в тех же обстоятельствах, - нет?>

А здесь, мне кажется, тоже дело в озвучивании. Для женщины легче озвучить то, что не устраивает, при этом оказаться "ужасной скандалисткой" и бла-бла-бла, для мужчины легче пойти туда, где легче, где ПОКА никто ничего не просит, а лишь им любимым восторгается.

23.08.2005 12:27:06, я же
1.1 Потому, что обычно считается, что все эти социальные понятия, включая "верность" существуют в режиме - по умолчанию. В лучшем случае озвучивается - муж и жена друг друга любят и друг другу не изменяют. В худшем не озвучивается даже это. Как говорится - фигня вопрос! Конечно глупо спорить - коль супруги друг друга любят, то с чего бы им изменять, им друг с другом значительно лучше чем с кем бы то ни было еще. Потому оба и не оспаривают этот постулат.

Но мало кто задумывается над ПОЛНЫМ смыслом этой фразы.... В частности над тем, что верность в ней прямо и жестко связана с любовью, а любовь - с чувством взаимной комфортности. Причем ключевое понятие - взаимной! Как только у кого-то ощущение комфорности пропадает, начинает размываться ощущение любви. А когда оно становится аморфным (а фиг его знает, люблю или уже просто одна привычка...), пропадает единственная опора для верности.

Так что, строго говоря, изменивший ничего не нарушил в своих обещаниях. Он же не обещал сохранять верность НИ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. Он обещал ее сохранять в зависимости от уровня свой удовлетворенности отношениями. Что, согласитесь, не одно и то же!

По поводу "что легче озвучить". Видите ли, в обычном случае люди не умеют читать мысли. Потому свои выводы они делают из того, что видят, слышат, ощущают и того, как все это между собой сочетается. Потому, когда от женщины слышны только одни упреки, когда самым лучшим ее поведением является "нулевая отметка" (т.е. она просто НЕ РУГАЕТСЯ), нормальному человеку сложно сделать вывод о том, что женщина его любит, ценит, им дорожит.

Знаете, я вообще не очень понимаю, почему считается нормой поведения, что выразить негодование легко, а вот высказать любовь, показать привязанность - сложно или даже опасно, а то и недостойно?
23.08.2005 13:15:15, Леший
понимаешь, Леший, бывают варианты, когда оговаривают вслух, что, мол измены не приемлемы и т.д., а потом кто-нибудь из супругов изменяет и что? неужто виноват тот, кому изменили? Я бы так не считала.. А на счет выбора, да мы выбираем и стараемся выбирать тщательно, согласна, нельзя надеяться на то, что человек изменится в нужную нам сторону, но он может измениться совсем в другую и как тогда, кто виноват? 23.08.2005 11:21:21, Елена Д.
На счет измен я высказался чуть выше. А что до перемен... На сколько я могу судить, люди меняются в разную сторону только в двух случаях.

Первый - они с самого начала разные. Но это уже ошибка начального выбора. Обоюдная. Значит, в том числе, и того, кому потом изменили.

Второй - когда в процессе жизни у людей ослабевают обратные связи. Т.е. изменяется как бы каждый по себе. Потому и каждый в своем собственном направлении. Потому и результаты могут оказаться совершенно несовместимыми между собой. Но отсутствие обратных связей - это ведь тоже результат поступков. В том числе и того, кому потом изменили!
23.08.2005 13:18:46, Леший
достойный, не достойный, да просто оттянуться, эго свое потешить, если угодно. гораздо ужаснее, на мой взгляд, когда женщины, которым изменили мужья, зная, как это больно и обидно, тут же сами пускаются во все тяжкие и крадут мужей у таких же, как они. при этом объясняют свои действия или огромной, вдруг вспыхнувшей любовью, или, что "через все в этой жизни надо пройти". 22.08.2005 17:58:39, я же
Это говорит лишь о том, что верность - это понятие из категории двойных стандартов. 23.08.2005 10:46:14, Леший
Согласна. Но в голове не укладывается. 23.08.2005 12:28:49, я же
Девочки! Главное, не самой себе яму рыть.
Я это к тому, что одно дело наткнуться а компромат, а другое дело - планомерно его откапывать,прослушивать, подглядывать...
вот насчет этого - 100 пудов не стану. Унизительно.
Согласна конспирацию принимать как честность. ИМХО.
22.08.2005 14:34:57, ZAIA
Последнее предложение надо мне плакатным шрифтом распечатать и дома повесить:) 23.08.2005 16:52:12, Mamulechka
:( Эх, бывает такая плохая конспирация, и вранье такое неумелое и глупое, что даже обидно как-то становится, за что такое неуважение,а ?. Вот и не спрашиваешь уже ничего, а человек все равно по собственной инициативе (очевидно, для пущей правдоподобности) вываливает придуманные подробности и с головой себя выдает...
Что касается лично меня,то у нас получилась такая "измена", что любой секс на стороне или даже постоянная любовница,по сравнению со сложившейся ситуацией,показались бы мне детской шалостью... Рада была бы не видеть компромата, но он пер из всех щелей, а я оказывается "полная дура и все понимаю не так" , увы и ах..
22.08.2005 16:12:32, Esperanza
Нет,я планомерно не ищу . Но у моего мужа с конспирацией не все в порядке,простодушный видать шибко.Потому и разбрасывает все где попало.Ну это же надо было такое письмо домой притащить,да еще и в сумку сунуть как попало. А сотовый свой вообще на кровати бросает запросто и уходит куда-нибудь.А он пищит :"Принято сообщение".
Каюсь,я не могу не прочитать.Опять же в надежде,что это про какую-нибудь акцию Би Лайна,а не про его похождения.
А специально не роюсь,да мне это и не надо,итак все на поверхности.
22.08.2005 14:43:06, Такая же
А я смсок в телефоне своего мужа не читаю. Если б я его за таким занятием со своим телефоном застала, вопила бы долго, хотя у меня там только от него сообщения висят, никакого компромата. Ничего не ищу, если вдруг случайно на что-то натыкаюсь - спрашиваю и объяснениями удовлетворяюсь. Меньше знаешь - крепче спишь, ей-Богу... 22.08.2005 16:06:23, Борюня
а я знаете, начинаю думать, что это специально все делается, своего рода эксгибиционизм, чтоб знала, сука, кто хозяин в доме! В этом (а может, только в этом?) вся суть кайфа для мужика? А если б вы не знали, то он бы кайфа не мог получить? А тут типа две самки за него дерутся? Значит он самец ого-го!
А по поводу "искать-не искать", то хочется знать, что в старости или болезни этот человек подаст тебе стакан воды....
22.08.2005 14:51:56, с занозой
для меня важно то, что сейчас, задумывать на много лет вперед я не люблю, потому что никто и ничего гарантировать не может, может я сама не захочу этого стакана? Зачем я буду сейчас себе жизнь портить? и не только себе. У меня, наверное, да, два цвета, либо верю (и ничего не проверяю, не контролирую), либо - нет, тогда все "порхания" бесполезны абсолютно.. 22.08.2005 15:19:10, Елена Д.
Нет,я не думаю,что специально.Когда я то письмо нашла,я естественно сначала на него все вывалила.Он так распсиховался,что у него случился сердечный приступ,самый натуральный,я же его потом еще и валерьяночкой отпаивала.
А насчет самца о-го-го,я с Вами ,в принципе ,согласна.Это им очень нравится.
22.08.2005 15:01:44, Такая же
а, может быть, он так себя ведет, потому что знает - где-то на подсознательном уровне - что вы все равно не пошлете его резко и навсегда, все равно будете с ним жить, готовить есть, закладывать в стирку рубашки и т.д.
Типа взаимообуславливающий процесс: вы знаете (точнее чуете где-то на глубине души), что ему не хватит духу от вас уйти, а он "знает", что вам не хватит духу его послать. Вот и тянется это все...
22.08.2005 15:27:36, подумалось
Ну да,все так и есть.Я же говорю,что и помру с этим вопросом. 22.08.2005 15:34:54, Такая же
вы все таки подумайте на эту тему, не отвергайте сразу.
У моего тоже сразу серд-це!!!!!

Муж моей подруги при аналогичных обстоятельствах, когда к своей стриптизерше уходил, брал с собой одеколон, а потом домой с ним возвращался, а потом опять брал с собой. Это типа сигнал "когда огонь горит-она в бухте!" Я все не могла понять, обеспеченный мужик, что он себе вторую бадью одеколона не купит, чтоб жена не знала, что к ***ди идет?
Т.е. жена если видела сборы с заветным пузырем, понимала, ночевать не придет. Может присутствующие здесь самцы прокомментируют этот трюк?
22.08.2005 15:09:29, с занозой
Я немного не про то.
Я про то,как это не ночевать дома. У нас до этого не доходит,это был бы нонсенс. Он даже в командировки за это время не ездил.
А если уж муж в открытую не приходит ночевать,то тогда это вообще п----ц.
Я бы не потерпела.А может и к этому можно привыкнуть?
22.08.2005 15:18:14, Такая же
ну он же ей не говорил, что не приедет:)) он уезжал на работу, а потом совсем поздно звонил (в лучшем случае) и говорил, машина сломалась, или еще какой-нибудь умный мужской предлог. Она верила долго, но потом обратила внимание, что это совпадает с заветной банкой одеколона, которая ездит туда-сюда.
Кстати меня очень интересовал такой вопрос, чего человеку не хватало во мне (моей подруге, в вас).
Я из своего так и не смогла вытянуть ничего вразумительного, что мне надо сделать, чтоб к идеалу приблизиться? Если б мне сказали конкретно, ноги там брить в зимний период или зубы 5 раз в день чисть, чтоб я могла работать над собой. Мою подругу (она с грудным сидела тогда)муж сжил со свету "эстетикой", это значит, чтоб б день и ночь зимой и летом в гололед и в парке по снегу ТОЛЬКО на очень (12-15 см) шпильках в мини-мини, накрашена, причесана и в эротическом белье. (и с ребенком во дворе только так гулять), т.е. нормальную обувь он ей вообще НЕ ПОКУПАЛ и носить не разрешал. Ее "история" произошла 5 лет назад и тянулась около года. Она хотела семью сохранить и стала все эти требования выполнять. В 12 ночи к его приезду челку на щипцы накручивала и т.д. Вроде все устаканилось, он вроде одумался, повинился. Я ее все спрашиваю, как, рецидивы есть? Она (ттт) да вроде нормально живем душа в душу. Вчера звонит, его подчиненные рассказали, что "у него есть женщина, которая каждый день(!!!) к нему приезжает". "Вот сколько у него работаю, столько и приезжает, и все про это знают". (а работает уже 2 года).
22.08.2005 15:39:39, с занозой
На вопрос, что делать, чтобы мужья не ходили к любовницам могут ответить - ничего! Многие мужки просто полигамны по природе. Что касается самоистязаний (каблку, белье, миниюбки в 30-градусный мороз), то это проблемы самой женщины - она себя не уважает, унижается перед ничтожеством, которое над ней куражится. Ну это кому как нравится, а если он ей зимой и пальто запретит, тоже на это пойдет - вот он повеселится, вот друзьям за пивом расскажет - "Моя-то ради меня живых лягушек будет есть и червяками закусывать! Ха-ха-ха!" 22.08.2005 16:46:36, Lbv
Вообще поиск неостатков это конкретный сигнал... о том что он хорошо знает кого-то у кого их нет... 22.08.2005 16:02:57, Moon
Тоже врет значит.Мне кажется,все же,что раз это началось,то уже не закончится.Увы. 22.08.2005 15:49:18, Такая же
между прочим если он в молодости гуляет то еще не факт, что в старости стакан воды не подаст
у меня например дедушка гулял напропалую всю молодость и зрелость.........оооо......это просто семейные байки, как он зажигал......
а жизнь доживали как 2 голубка... и как он на ее похоронах плакал!
и на 1 год ее только пережил "мне, говорит, без моей Галочки не жить на этом свете":(((((((
а Галочка его всю жизнь из чужих коек вытаскивала.... Эхххххх.
22.08.2005 14:59:36, ZAIA
и у меня дедуля гулял по-черному. Бабушка его засекла со своей двоюродной сестрой. Оба по физиономиям схлопотали. Бабуля у меня еще та :-))
А сейчас действительно - как два голубка :-))
22.08.2005 16:27:35, Карамелька
ну если так то на поверхности
это же надо же, так светиться!ващеее
а если вы поразбрасываете чего-нибудь этакое?:)
22.08.2005 14:46:27, ZAIA
Он ОЧЕНЬ переживает,если вдруг чего-нибудь не то подумает,какой-нибудь звонок,который я не прокомментирую,или на работе меня нет в положенное время,а он звонил. После этого его "порхательность" утраивается.
Бедняжка,видать любит меня всей душой,потерять боится.
22.08.2005 14:55:32, Такая же
парррдон конечно......любить и компромат по дому раскидывать - это же полным придурком надо быть!
так скать сук на котором сидит....... а то как рухнет?
22.08.2005 15:11:08, ZAIA
Ну выходит,что придурок. Это для меня самая утешительная версия. 22.08.2005 15:21:25, Такая же
почему утешительная? типа, не нарочно? а по недомыслию.. сочувствую.. что-то наверное в нем все-таки есть хорошее :) 22.08.2005 15:24:28, Елена Д.
Ой,в нем полно всего хорошего.Он очень мастеровой,он очень интеллектуально развит,он очень добрый (в смысле совсем не жадный),он отзывчивый на чужие просьбы.Встретить троюродную бабушку моей подруги в 3 часа ночи в Домодедово и отвезти в Волоколамск-пожалуйста,и денег на бензин низачто не возьмет. Безусловно,хорошее есть.Но он мне врет .
А про стакан я тоже как-то не думаю пока.
22.08.2005 15:32:26, Такая же
потому что держать за дурака его все же более утешительно, чем себя...:/// 22.08.2005 15:29:07, подумалось
не за дурака обидно мужа держать, "держите" за наивного :) я на самом деле Вам очень сочувствую, Вы от него как-то сильно эмоционально зависите, я знаю что это такое, просто я постаралась от этого избавиться и мне сразу стало легче.. 22.08.2005 15:39:16, Елена Д.
Он-то только придурок,а я вообще полная дура. Я так искренне считаю.Но сил с этим бороться у меня нет,а в последнее время нет и желания что-то менять.Хочу в Швецию,деньги коплю и детей готовлю к недельной (с ума сойти) разлуке с любимой мамашей.Вот это меня сейчас больше волнует. 22.08.2005 15:38:47, Такая же
с ним в Швецию?

мой мне предложил куда-нибудь одной поехать, типа обдумать все, отдохнуть:))))) а он с ребенком посидит:)))))
22.08.2005 15:43:29, с занозой
Да нет,конечно не с ним,он вообще не выездной.Я одна люблю ездить.
И Вы тоже поезжайте одна,только ничего не обдумывайте,а просто отдыхайте.Куда он денется из подводной лодки.Раз порхает,значит дорожит Вами.Это тоже надо ценить.
Бывает,что супруги только и говорят друг другу-отстань от меня да пошел(ла) на фиг.Это еще хуже.
22.08.2005 15:55:08, Такая же
настоящий дурак таковым себя не считает :) хорошо, что у Вас есть реальная цель, а детки за неделю от мамы не отвыкнут, не переживайте, главное оставить их человеку, которому доверяешь.. хотя бы присмотр за детьми 22.08.2005 15:41:30, Елена Д.
Остануться со свекровью,она мне просто вторая мама.Самый лучший человек в моей жизни(своих родителей ставлю отдельно).Это,кстати,еще был один аргумент против нашего развода. 22.08.2005 15:59:54, Такая же
у моей тети сын развелся, но невестка была ей как дочка, таковой и осталась, приходит в гости, приводит внука, общаются по-прежнему.. Родственной связи между вами уже не порвать.. 23.08.2005 08:15:23, Елена Д.
Блин... Сочувствую Вам, очень-очень !!!
Никому не пожелаю попасть в такую ловушку :((
22.08.2005 13:40:02, Ширмакша
Точно,это ловушка.Хорошее определение. 22.08.2005 13:46:39, Такая же
Изменяет абсолютное большинство мужчин. И чем ярче, интереснее и успешнее в жизни мужчина - тем он более частый изменщик. Это - физиология. А те кто не изменяет - те - просто ждут своего часа. Или еще вариант "неизменяющих по убеждению " товарищей - те сразу бросают предыдущие семьи, чтобы воссоединится с новой "вечной" любовью...
Спросите себя - насколько Вы любите своего мужа, чтобы принять его таким, каким он есть, а не таким, каким Вы его себе придумали
22.08.2005 12:51:01, L-lia
...Изменяет абсолютное большинство мужчин...
согласна (хотя непонятно значение слова "абсолютное" в этой фразе:)))
Вопрос был, как эмоционально выжить в такой семейной жизни?
Распечатать и развесить вышеприведенный тезис по квартире? Чтоб он знал, что ты тоже это знаешь?:))
Как продолжать получать удовольствие, выбирая утром галстук и рубашку для мужа, и не думать при этом, что ты делаешь это, чтоб какая-то дрянь заблуждалась, думая, что у мужика абсолютный вкус? По привычке и в силу натуры хочется продолжать делать человеку приятное, радовать его, улыбаться ему, поддерживать его. Как продолжать все это делать по отношению к "представителю абсолютного большинства", как Вы это назвали, не будучи убежденной теперь никогда, что тебя не предают опять?
22.08.2005 13:22:26, с занозой
Утром выбирать не галстук с рубашкой для мужа, а одежку и бельишко для себя. С удовольствием крутиться перед зеркалом. А подбор одежды мужу можно делать не более чем в магазине при покупке или, если совсем в глаза бросается, что одет коряво и мят до безобразия. 22.08.2005 16:45:55, Йоко
А я все это делать перестала.Я ему сама давным-давно ничего не покупаю именно вспоминая про какую-то дрянь.Только если мы вместе едем в магазин и он просит посмотреть для него какую-нибудь вещь,то я соглашаюсь,но без фанатизма.
Говорю,мол,сойдет,бери и пошли. Есть я ему,конечно,готовлю,и одежку в стиральную машинку закидываю,но без особого старания,но и без особого страдания.Привычка свыше нам дана,понимаешь ли.Все притупляется со временем. А уйти от него я не смогла во-первых из-за детей,во-вторых из-за квартирного вопроса (просто некуда),в-третьих из-за его неуемного порхания.
И сейчас мне в основном хорошо,заноза только изредка беспокоит.Честно.
22.08.2005 13:44:23, Такая же
Извините, что вмешиваюсь, но кажется Вы не восприняли самой главной мысли L-lia. "Мужчин нужно принимать такими какие они есть, а не такими, какими их хочется видеть". Собственно, это справедливо и относительно женщин. Вы страдаете именно потому, что мужчина реальный оказался несколько не таким как мужчина придуманный... Вот Вы и опасаетесь, что в дальнейшем эта разница может обозначиться еще раз. Кстати, правильно опасаетесь. Не в смысле, что он снова Вам изменит. Просто разница между придуманным и реальным она по любому проявляется. Как правило, в ущерб придуманному. Потому, ИМХО, лучше сразу учиться воспринимать реального человека. Ну или сразу искать такого, кто в реале не отличается от придуманной для него роли. 22.08.2005 13:31:59, Леший
Я вообще не понимаю, как можно верить в то, что ОН с тобой навсегда, только с тобой и ни с кем больше, любовь до гроба и т.д. ???
Можно только надеяться, что человек, которого ты любишь, не поступит с тобой непорядочно, не сделает больно, ничего с ним не случиться (ТТТ).
А в остальном...Нельзя зарекаться. В жизни иногда всякое бывает. Не важно, что случается. Важно, как человек с этим справляется.
22.08.2005 13:43:28, Ширмакша
"Не поступит", "не сделает"... это все из области личностных фантазий. Что-то типа, если человек "порядочный", значит он.... (далее подробный перечень присутствующи у него характеристик). Этот человек - порядочный - (иначе бы я его не полюбила, не выбрала, не допустила к себе близко, не вышла бы за него замуж) - а значит у него по умолчанию есть все вышеперечисленные качества. Потому, когда потом оказывается, что каких-либо из перечисленного качеств у него нет или они как-то иначе сформулированы, то сие воспринимается как обида и предательство. ИМХО, это глупо! Человек такой, какой он есть. А чтобы быть счастливым, нужно уметь принимать жизнь в ее естественном состоянии. 22.08.2005 14:05:31, Леший
отвлекиет беся делом. в клуб с подругами запишитесь какойнить. Детей в школу надо собирать. Консервы консервировать. Родственников навеститиь.
Лечится только временем. у меня прошло через полгода-год и до сих пор рецидивы дает. до сих пор подсознание гадает где он, когда "выключен или временно недоступен".. И дверять на все сто никогда уже наверное несмогу. Просто другая взрослая жизнь наступила, еще дальше от детства с его идеалами, что-то еще гадкое пришлось из нее попробовать...
Займитесь делом. Не варитесь в себе.
22.08.2005 11:42:00, Moon
единственный вариант - простить и забыть или не прощать и не забывать, но уже и не жить с ним. По-другому, по-моему, не получится. Честно скажу, я бы не смогла простить, наверное, вернее, понять могла бы, возможно и простить,но забыть - нет :( наверное, это плохо.. 22.08.2005 11:01:53, Елена Д.
Занозы на то и занозы, чтобы их вытаскивать. Иначе нагноение, а в особо тяжелых случаях сепсис с летальным исходом. Какой вариант для Вас лучше - решать только Вам самой. Если обиднее всего именно то, что он "другую раком ставил", что он "обманул ВАС"... то разводитесь и не трепите нервы. Ему и прежде всего себе. А вот если для Вас важно отношение к ВАМ СЕЙЧАС... то имеет смысл принять жизнь такой, какая она есть. В конце концов, не все так просто в жизни. И в изменах крайне редко бывают однозначно правые и безусловно виноватые. Потому примерять на себя прокурорскую мантию несколько необоснованно. Да и... тут либо наказывать, либо нет. Первый мною озвученный вариант и есть наказание. А вот если Вы его не наказали, не выгнали, не расстались, значит нужно прекратить думать о случившемся как о преступлении. Вас в итоге муж таки ВЫБРАЛ. Улавливаете мысль? :) 22.08.2005 10:24:26, Леший
Насколько правильно сказано. Не трепать нервы ни себе, ни ему. Либо принимать, либо - нет. 22.08.2005 14:50:22, gWINo
А если ты еще не знаешь, сможешь ты принять или нет ? Принять хочешь, а вот сможешь ли ? 22.08.2005 15:33:19, Ширмакша



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 05:39:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!