Раздел: Отцы и дети ( Постараюсь коротко изложить проблему)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно бабушками -3

Постараюсь максимально коротко изложить проблему. Очень хоцца взгляд со стороны с учетом предыдущих обсуждений этой темы " кто кому что должен"
Есть 30-летний сын с двумя детьми - 2 г. и 5 лет. Есть у него папа/мама - нестарые еще люди ( 55 лет оба) - живут отдельно в просторной большой трехе одни с котом. Сын зарабатывает хорошо, тоже свое жилье и никаких абсолютно претензий материальных к родителям ( впрочем у родителей к сыну - тоже).
Но сын безумно устал - он 5 лет не высыпался, он работал/помогал жене, снова работал/ и снова помогал жене с детьми. Сын в один прекрасный день просит родителей взять на неделю внуков, чтобы съездить отдохнуть вдвоем с женой. Только с женой и без детей. Теретически можно было бы наннять пожить с детьми няню, но оставлять по сути человека "извне" на неделю в собственной квартире он боится. Просит родителей.
Те в ответ уклоничиво отвечают, что могут взять только одного ребенка - естессно старшего. С мелким поездка теряет всякий смысл и вопрос снимается с повестки дня.
Спустя полгода звонит сыну мать вся в слезах и рыдает в трубку, что у них заболел ... кот. И долго в подробностях рассказывает, как они возили его к врачу и что сказал доктор...
Завтра она приедет. Повидать своих ангелочков ( внуков). У меня язык чешется высказать ей все, что я думаю. О ней, о ее отношении к родному сыну и внукам. О ее коте.
Меня ситуация достала. Меня достал этот прикрытый мишурой из красивых слов эгоизм. Я хочу что-то изменить в этом раскладе. Но не знаю как. И не знаю стоит ли?


18.08.2005 16:19:41, залетная пташка

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елы! Может, оно и не обидно, но я не понимаю, почему нельзя было взять няню! Не обязательно прямо на поездку - можно было привлекать и раньше по мере необходимости, а потом когда дети привыкнут - уехать отдыхать.
И я вообще не понимаю, зачем нужно 5 лет с 2мя детьми не высыпаться.
23.08.2005 20:31:48, Artemis
Почитала я тут и диву далась, как будто все свекрови встали на свою защиту. Сейчас женщины рожают в 50 и растят спокойненко детей не устают и справляются, а с внуками не могут? Моя мама осталась с двумя моими детьми ( 11 мес и 4 года) когда я вышла на работу. Да ей я думаю было тяжело, и я падала замертво по дня с ними. Но тут же попросили на 1 неделю! Посидеть со СВОИМИ ВНУКАМИ! А потом будут кричать что дети неблагодарные, мы же не в Америке-Европе живем, наши бабушки лучшие бабушки в мире. 23.08.2005 13:41:37, лел
Ну, если вы падали замертво за 2 дня, можнол представить себе, каково 2 пожилым людям.

А если, как вы говорите, женщины в 50 лет рожают и легко справляются - тогда почему муж автора 5 лет не спит, а вы замертво падали?
23.08.2005 20:48:29, Artemis
Читаю-читаю, решила высказаться. много.
Я и свекровь и теща.
Правда я сижу с внучкой (дочкиной дочкой), и у нас нет с дочерью проблем-разногласий т.к.:
- мы с дочерью ведем одинаковую политику в воспитании;
- дочь живет рядом, но не с нами, и поэтому я с самого рождения ежедневно общаюсь с внучкой.

НО! Пока внучка была маленькая (сейчас ей 5 лет), т.е. лет до 2-х, я не оставалсь с ней на ночь.
И даже больше, я не осталась с 2-х леткой, правда в походных условиях и в непогоду, не одна на день (дочь хотела в Кижи съездить) - мне было тяжело чисто психологически.

Сейчас внучка "взрослая" и совсем другая песня. Она ходит в сад, самостоятельная и вполне адекватная девочка.

А к чему пишу про это? Что даже со "своей" внучкой, но маленькой, я боялась остаться. Муж у меня маленьких детей совсем не воспринимает - ему они не интересны.
А вот свои звери (собак, кошка, кот) - это ДЕТИ.

Так вот я прекрасно понимаю свекров автора, тем более 2-х детей хотели "подкинуть"!
В свое время, мне свекры предложили взять младшего сына (ему было 1,5 года), а мы пошли в поход на байдарках. Так вот этот отдых мне был абсолютно не в отдых - я вся извелась, и хотела сойти с маршрута, так рвалась домой. А сын меня еще и не узнал :(. Это, чтобы автор не очень горевал, что отдых не случился :).

И, еще больше скажу, к детям сына (их, слава богу, пока нет), у меня точно будет другое отношение. Т.к. живут они с ее родителями, и это абсолютно чужие для меня по ВСЕМ параметрам люди. Значит и дети будут такие же, как и они.
Ну и там у нас свои заморочки: сын женился тайком, никому ничего не сказав. Узнали постфактум, объяснил, что "вы бы меня отговорили", поругались, помирились, но...
Вот теперь пусть и расхлебывает все сам. К невестке мы относимся ровно. В их жизнь не лезем никоим образом. Если нужна помощь, которая нам по силам - оказываем.

За нашу жизнь, пока мы вырастили своих детей, свекры один раз взяли дочку в 3 года на неделю, и сына в 1,5 на 2 недели (больше не предлагали :)). А моя мама взяла ушла на пенсию в 58 лет, и взяла сына в 3,5 года на месяц к себе перед операцией, чтобы в саду не заболел, и на 3 недели на время нашего отпуска после скарлатины: мы собирались его с собой брать, но он был на карантине.
А так мы с 2-х летнего возраста таскали детей с собой на байдарках, и НИ РАЗУ не отдыхали без них. Но ущербными себя не чувствовали.

Детей рожают не для родителей мужа-жены, значит, если предложат помощь - ХОРОШО. А требовать помощь...Вы сами решили рожать 2-х детей, значит... Свекры тут абсолютно ни при чем.
19.08.2005 23:38:09, litana
А на выходные или на пару часиков ваши дети бывали у бабушек? Или только в вашем присутствии?
А про будущих детей сына -это вообще кошмар -заранее чужие люди!??? Дети-то причем, что родичи не договорились полюбовно? Только на этом основании лишить их одной бабушки? И как потом в дальнейшем это объяснить? Дай бог, что-ваши с семьей невестки отношения имели положительную динамику и к моменту появления внуков у них было две любящих бабушки.
20.08.2005 11:27:00, arinna
на выходные только с нами. Может несколько раз нас отпустили в кино на пару часов.
Пока жили с мамой, до 9 месяцев дочкиных, один раз отпустили в кино, и в новогоднюю ночь отпустили. Но пока ребенок маленький - он требует не так много внимания ночью, она спала всю ночь, а мы к 3 часам уже вернулись.
Правда, когда дочка стала постарше ее брали чаще, но тогда уже у нас сын появился, у них разница в 5,5 лет. Двоих, пока сын был маленький, никогда не брали. А потом мам умерла...сыну было 4,5. А свекрам ни муж ни я не хотели оставлять детей - слишком разные принципы воспитания.

А про детей сына. Я не говорю, что я их не полюблю - не знаю, не зарекаюсь. НО сидеть с "чужим" для меня ребенком в крошечном возрасте поостерегусь. Чужой не в смысле чужой, а в смысле незнакомый, ну или малознакомый.
Мы живем на разных концах Москвы. Я ездить не смогу - я почти инвалид: максимум дойти до сада и погулять с внучкой во дворе, погулять с собакой. Да и не хочу я приезжать в ту семью, мы даже не знакомы. У меня нет ни малейшей потребности знакомиться с сыновьими тестями-тещами: мы со слишком разных планет.

К чему я все это подробно так пишу? Чтобы автор поняла психологию немолодого человека. СТРАШНО брать маленького ребенка, особенно, если ты с ним не каждый день общаешься. У бабушек ответственность совсем другая. Мы тут недавно с бабушками этот вопрос как раз обсуждали, и за своих детей мы переживали и волновались намного меньше, чем за внуков. Т.е. не вообще за то как внуки будут расти-жить-учиться, а за конкретные сиюминутные проблемы: как одеть, как накормить, как справиться и тп.
А понять, это значит почти простить. :)))
20.08.2005 14:04:40, litana
И все-таки мне кажется, что "сделать-ли" ребёнка чужим или родным зависит на прямую от желания и объема любви.
Мои родители живут в другой стране, встречаемся раз в год на два месяца. Так за это время мои дети столько любви и нежности получают,сколько свекры, живущие в 15 минутах езды, дать не в состоянии (не желают, не надо им это) за всю жизнь. С моими перезваниваемся, открытки-фотографии, даже подарки умудряемся пересылать друг другу и дети это видят и чувствуют заботу хоть и на расстоянии. А здесь рядом ничего -чужие люди,за 8 лет и не предпринявшие попыток стать ближе и роднее. Только в гости зайти, когда никуда больше не пригласили -вот и все "общение" с внуками. Про помощ я вообще молчу.
20.08.2005 22:41:31, arinna
Мне кажется, что отношение к детям дочерей совсем другое, чем к детям сыновей. Я сужу об этом и на собственном опыте (мои родители, мои свекры, родственники-друзья-знакомые), и на основании многочисленных топиков на форумах.
Все-таки дети больше "принадлежат" матерям, и, если отношения матери со свекрами не совсем теплые и дочерние, то ожидать большой любви не стоит.
Далеко не все люди любят ВСЕХ детишек одинаково. А наличие в ребенке "собственной" крови еще не повод для любви.

Если есть только сыновья, а уж тем более один, тогда другое дело.

Вот Вы говорите про своих свекров - "чужие". Так Вы для них до сих пор чужая и ребенок Ваш тоже.
А насчет попыток стать ближе и роднее... КАК Вы себе это представляете?
Во-первых, это должно быть обоюдным. А, как всегда (опять-таки судя по топикам) к свекрам куча претензий и стремлений их переделать ПОД СЕБЯ в соответствии со своими понятиями и правилами, а они такие как есть, и их это устраивает. Наверняка же, мало кто стремится перевоспитать своих родителей, а вот мужниных ... желающих вагон.
Для начала надо принимать их такими какие они есть. Любить не обязательно. И не требовать помощи, а если есть возможность, то и предлагать свою. Не обязательно материальную, а физическую, моральную, если надо.

""чужие люди,за 8 лет и не предпринявшие попыток стать ближе и роднее"" - а Вы делали такие попытки? Или Вы считает, что только они должны это делать, только потому, что их сын Вас выбрал. Но они-то Вас не выбирали, и, может быть Вы для них абсолютно чужой человек, и Вы им совсем неинтересны. И дети Ваши тоже. И вообще сына их родного-любимого увели из дома от родителей, их надёжу и опору. Все может быть! Откуда нам знать, что они думают. Вы сами должны первая начинать сближение с ними не для помощи Вам, а просто для общения.

На самом деле очень сложно написать советы, как ужиться со свекрами. В каждой конкретной ситуации свои советы должны быть.
21.08.2005 01:31:35, litana
" И вообще сына их родного-любимого увели из дома от родителей, их надёжу и опору."
Вот в таком отношении и скрывается причина многих бед. Не надо изначально относиться к невестке как к врагу, которая "увела" любимого сына. У него своя жизнь.
21.08.2005 18:56:42, аника
Ага. Вот рОстишь его, рОстишь, а потом приходит "какая-то" и уводит :)

А если серьезно, то... если сын любимый, если есть внутренние связи с ним, если он еще и дался тяжело (в смысле здоровья), то все понимаешь, что и жизнь своя, и готовили к самостоятельной жизни, а вот рвется пуповина с болью :(. И очень хочется, чтобы избранница сына вошла в нашу семью, а не сидела букой в комнате за закрытой дверью не показывая носа.

Мы делаем все возможное, чтобы невестка чувствовала себя с нами хорошо.Я даже специально для нее отдельно готовлю, когда они приезжают (она не ест жареного мяса, только курицу и котлеты с сосисками, а сын очень мясо уважает). Она много чего не ест, и я стараюсь готовить то, что подходит для нее.
Но вот тем для общения у нас нет абсолютно. Она не учится, работает курьером 3 раза в неделю, сидит дома и смотрит сериалы или играет на компе.
А хотелось бы, чтобы это был близкий по духу человек :/
21.08.2005 23:59:54, litana
Что бабушка с дедушкой не помогают, обидно, конечно, но вы-то сами как собирались оставить на неделю двоих детей людям, которые их почти не знают? Я бы и сама не решилась на такое. И в данном конкретном случае никаких поводов для обиды не вижу. Они реально боятся не справиться с двумя маленькими детьми, тем более, что опыта общения у них немного. Даже моя свекровь, которая готова на все ради внуков, и довольно часто общается с ними (хотя и живет в другом городе, а 2 других внука у нее вообще в другой стране, но она и с ними общается) устает очень от общения с двумя детьми длительное время, при том, что она человек очень энергичный и внуки ее обожают. Но возраст берет свое, тяжело это уже им:( 19.08.2005 15:23:39, marigal
Да забейте Вы на них, пусть живут, как хотят. Это из право, действительно. Только лично у меня есть одно НО: у детей нет ДОЛГА перед родителями в таком смысле - ОБЯЗАН и все тут. Дети свой долг родителям должны отдавать своим детям. А иначе жизнь и рождение детей не имеют смысла. Видите, и сын им должен, а кто тогда должен его детям, если бабушка с дедушкой не хотят с внуками посидеть7 Они не снохе отказывают, а своим внукам.
Это из жизненного опыта личного, моя бабушка (даже назвать ее так не могу, для меня она- папина мама)за мои 27 лет видела меня всего раз 7-8. Последний раз мы встречались 3 года назад, а до этого не виделись 15 лет, и она почему-то обиделась, что я бабушку по маме назвала "моя бабушка...". Даже и не знаю, чего это она так обиделась? И потом на моей свадьбе еще это и бабушке моей высказала:-((( На самом деле, пусть не сидят с внуками, только потом пусть не считают, что им внуки обязаны внимание уделять и развлекать на старости лет. Вот тогда все будет нормально, всех устраивать. А насчет отношений сноха свекровь: моя свекровь не поздравляет меня с днем рождения, я считаю, что она таким образом выказывает свое неуважение к своему же сыну, а не ко мне. Действительно, я ей девочка чужая. Только вот пусть она помнит об этом всегда, и тогда, когда у нее проблемы тоже. Я ей чужая и в мою семью с просьбами о помощи пусть не лезет. Извините, что длинно.
19.08.2005 12:03:08, pomadka
забить и забыть :) это очень похоже на мою свекровь(жить в одном городе и видеть внука раз в год, причитая при этом как соскучилась, а ведь кроме шопинга-никаких занятий в жизни:))),

господь с ними, попросите друзей-соседей посидеть у ВАС дома, ну няню возьмите, зато не надо будет потом в благодарность расшаркиваться до унижений...есть вариант няню взять на месте отдыха...
19.08.2005 11:56:04, Умп
Не скандальте лучше. Если чувствуете что можете не сдержаться - сходите в кино на время ее визита. 19.08.2005 11:39:20, ЮляМ
Теоретически они и не должны брать внуков к себе. практически: у жены есть мать? нельзя ли оставить одного ребенка с одними бабушками дедушками, а второго - с другими. надо думать, что тяжеловато с 2-мя детьми сразу с учетом того, что они внуков не растили сами. ну а если от себя: мне было бы немного обидно, но в принципе я бы поехала с детьми, раз уж такая ситуация. и еще от себя: не надо слишком циклиться на детях, можно и с детьми прекрасно отдохнуть если все время не думать :вдруг ударится, вдруг простудится. 19.08.2005 10:25:42, Авестина
А вы сядьте и поговорите вторём спокойно именно на эту тему Если негатив держать в себе, то одно упоминание о свёкрах будет его снова вызывать и мешать вам жить. Просто спросите на какую помощь вы сожете расчитывать (или нет) с детьми. Может свёкрам удобнее брать детей пару раз в месяц на выходные или несколько часов в парк погулять -соглашайтесь-хоть какой-то отдых. И дайте понять, что общение с внуками только на вашей теретории вас не устраивает -хочется для детей смены обстановки и т.п Конфликт констуктивных решений не принесет, а жить будет мешать и на мозги давить. А поговорив тихо мирно и уяснив позицию свекров будете дальше думать принять её или отвергать, может найдете компромис. 19.08.2005 09:46:37, николь
Вы знаете - война со свекрами, это давно проигранная война. Даже если ваш муж сейчас на вашей стороне. Не ждите ничего от других людей - тогда они вас, возможно, приятно удивят. :) 19.08.2005 09:40:24, Бывш. Крыска
что поражает, так это терминология (вы её идеально озвучили здесь, не более того :))

как будто в отношениях со свекрами не может быть других стратегий, а только: или покорить, или покориться

армия невесток, иногда не без оснований, полагает себя более сильной, умной, современной, психологически гибкой (в отличие от ригидных предков ;)), но это не помогает им разрулить отношения и настроить их так, чтоб "и овцы были сыты и волки целы" :((.

то есть при всех достоинствах и преимуществах молодых вся ответственность перекладывается на старых, и приговор им - полный игнор?
19.08.2005 09:53:02, Багирра
Чтоб "и овцы были сыты и волки целы" должны быть усилия с двух сторон. И, кстати, очень многое зависит от тех самых предков, которые не менее полагают себя более сильными и умными, опираясь на свой "богатый жизненный опыт", хотя многие из них при этом очень наивно подменяют словосечетание приклонный возраст словосочетанием богатый опыт, в душе надеясь, как раз, что именно молодые невестки должны чего-то настраивать и разруливать в их отношениях.

19.08.2005 11:08:52, летняя тыква
А ничего свекры сделать не могут :-)
Пока невестки сами не "повзрослеют", то всегда найдут 100 причин придираться :-)
Я например по молодости (в 20 лет) в душе обиды на свекровь держала, что мол не помогает сыночку как дочке, что мол не звонит и не появляется у нас совсем сама...
Потом дочка родилась, тоже никаких движений с ее стороны (мои обиды) ЗАТО в любой нужный НАМ момент мы могли "забросить" ребенка на нужный нам срок. И со временем я стала понимать, что свекровь то у меня просто "золотая", не лезет в нашу жизнь совсем и всегда оказывает ту помощь которую МЫ просим :-) Конечно мне до сих пор чужды такие неблизкие (в смысле разговоров, поделиться проблемами и т.п.) отношения в семье мужа, но я уже "доросла" до понимания того что все люди раные и что по ЕЕ меркам она относится к сыну и внучке с большой любовью :-)
19.08.2005 18:33:22, Olga U
так они только полагают или есть надежда что это правда? ;) вас не понять :) 19.08.2005 11:11:36, Багирра
кто-то полагает, кто-то подменяет. вы о какой правде-то? О сермяжной, домотканной и посконной?
19.08.2005 11:29:48, летняя тыква
славно шутите ;) а ещё какая бывает? :) 19.08.2005 11:41:41, Багирра
Думаю, что у каждого своя, что у армии свекров, что у армии невесток. 19.08.2005 11:45:40, летняя тыква
ню-ню :) 19.08.2005 11:47:57, Багирра
бравООО! :) 19.08.2005 09:43:24, PerCapita
вспоминается анекдот, где в цирюльню к старому еврею приходит посетитель, и усевшись в кресло, начинает ворчать то ли на долгую очередь, то ли на что ещё, не понравившееся в парикмахерской...
Далее диалог:
Рабинович: - вам нравится наше правительство?
Посетитель: - нет.
Рабинович: - Вас устраивают налоги?
Посетитель: - нет конечно!
Рабинович: - Вас удовлетворяет чистота и порядок на улицах?
Посетитель: - нет, что Вы!
Рабинович: - так почему Вы считаете нормальным, начинать менять Мир с моей парикмахерской!!!???

Так и тут. Воспринимайте поведение свекров, как допустим, цвет кремлёвской стены. Т.е. он есть независимо от Вас, и надо полагать, таковым и останется. Но, это не значит, что его нужно менять, даже если Вы болеете за "Динамо".
Ну и к тому же, хрен нас знает! :) Может мы сами в возрасте наших родителей будем разговаривать с геранью, и выгуливать тараканов? :)
Тото дети удивятся!!! :)
19.08.2005 09:29:43, PerCapita
это умные дети удивятся, а те что привыкли мир под себя строить начнут перевоспитывать ;) то-то родители удивятся... :) 19.08.2005 09:42:52, Багирра
Значит, эта конфа - ВЕЧНА! :) 19.08.2005 09:44:11, PerCapita
чуток времени - и будут нынешние участницы читать про то какие они ужассссные свекрови ;)

а уж про развод дочек с мамками... не рой другому яму! :)
19.08.2005 09:56:44, Багирра
Скандалить не надо. У Вас есть огромный плюс- поддержка мужа. Это его родители, Вы поскандалите, не дай Бог у свекрови настоящий или театральный сердечный приступ случится, мужу будет плохо, заодно и Вам. Нужен такой бумеранг?
Забудьте и отпустите. Вы знаете на что Вы можете расчитывать с ними, а на что нет. Будет мелкий постарше- возмут обоих. Потерпите с отпуском годик. Вы им так и излагали свое желание? Мол, сыну ОЧЕНЬ нужен отдых? Думаю, что все сглаживали. Выглядело как "нарожали, теперь сплавить хотят". Да это и неважно. Могли и ответственности испугаться.
Вы нормальный цивилизованный человек. Вы ДОЛЖНЫ их любить? Нет. Почему? Потому что они практически чужие люди. Все делается из-за и ради мужа. Вот ради него и оставайтесь в рамках цивилизованности. Ненависть и претензии чаще возникают к родным и близким. Значит они Вам родные? Или как Вы себе такое противоречие объясняете. Если НЕ родные- представьте, что коллега по работе отказала в подобной просьбе. Ну и....
В общем, ругаться бессмысленно и непродуктивно. Вы не убедите их, что они плохие люди и вообще... Заставлять себя общаться тоже не надо. Спокойно (!)
отпроситься у мужа. Милый, я останусь, если тебе нужна помощь, если нет- можно я пойду? как-то я плохо это восприняла все- и за тебя обидно, и за мелкого, что они его не хотят, и такой негатив у меня скопился- боюсь гадость какую сказать.
19.08.2005 09:16:05, Джума
По-моему, бессмысленно :( Хотя, душу отведете, наверное, но оно того не стоит, человек все-равно не поймет Ваших претензий.. если бы понимала, то позволила бы съездить вам отдохнуть. Я понимаю, что Вам обидно, мне тоже было бы обидно, если бы в этом отказала мне МОЯ мать, а если свекровь - нет, она мне ничего не должна.. но, даже если бы мне отказали в помощи я не перестала бы общаться, просто не расчитывала бы никогда на этих людей и все. Мы с мужем не отдыхали вдвоем уже 10 лет и ничего, в общем-то, у нас нет финансовой возможности отдыхать отдельно от ребенка (т.е. нет средств ехать куда-то с ним, и отдельно вдвоем, вариант отдых только без него нас не устраивает), поэтому мы и не отдыхаем. Я понимаю, что один ребенок это не два, но наш до сих пор будит нас ночами :) а муж перерабатывал лет 8 точно.. надо успокоиться и понять, что няньки в виде бабушки у вас просто нет и сразу станет легче, поверьте :) 19.08.2005 07:48:20, Елена Д.
Да нет, не стоит. С родителями и свёкрами ругаться бесполезно. 19.08.2005 01:22:41, Daryssimo
В этой конфе не любят невесток.. Меня здесь как-то "утешили"..Больше не жалуюсь.. 19.08.2005 00:17:06, невестка
да я ее хорошо понимаю . И для меня такое поведение свекров - дикость. Но что измениться , если им устроить скандал??? Как я поняла, муж там тоже не в восторге , но как он отреагирует на открытую конфрантацию???? Мой хоть и на моей стороне всегда , но такого не потерпит! ему я погу высказать все , что накипело (он потом сам с ними разберется и пистон вставит ) , но открыто в лицо высказываться - не позволит! вернее потом устроит мне . Поэтому и такие советы . 19.08.2005 01:17:29, masyanya
неужели здесь свекровей больше любят?! 8-) 19.08.2005 00:34:56, свекровь :)
А зачем? Их не переделаешь :-). Да, они такие. Ну и принимайте их такими. В тех дозах, которые для Вас не смертельны.
А с отпуском - найдите заранее человека, которого не побоитесь оставить в своей квартире с детьми на неделю. И хорошо бы, чтобы дети были уже знакомы с этим человеком. Может, какая-нибудь подруга (может, даже с ее ребенком) согласится на каких-нибудь условиях Вам помочь - просто пожить неделю в Вашей квартире и с Вашими детьми. Или их к себе взять на неделю.
Не отчаивайтесь, придумайте какой-нибудь другой вариант к следующему отпуску :-).
18.08.2005 22:43:49, Nesmejana
Не, не стоит. Вы можете отвечать только за себя. Вы не можете превоспитывать чужих взрослых людей (ну т.е. можете, конечно, но только нежно, если силы есть, а так - это ж без толку, Вы сами понимаете, наверно). Вы бы на их месте вели бы себя иначе. Но они - не Вы и вовсе не должны себя вести, как Вы. И ждать этого от них, ну.. наивно, по крайней мере - может, их воспитывали так или уронил кто во младенчестве - Вы же не знаете точно:). Вот когда всё это осознаешь и начнёшь смотреть на это не: "ах, какие они бяки", а "что выросло, то выросло", намного лучше становится:))).
То, что я пишу - это личный опыт, правда, мне на это несколько лет понадобилось, но до чего же легче стало:))). Я думаю, что, когда мы злимся - мы фактически грызём сами себя - НАМ же от этого плохо, а им-то как раз всё равно:).
И, тоже из личного опыта - в такой ситуации очень хочется высказать близкому человеку (сейчас мужу, потом, возможно, детям) всё это своё накипевшее - и тем самым нагрузить и его тоже:(. А, может без нас он бы всё это мимо ушей пропустил и не расстраивался бы вовсе. У меня мама и свекровь большие мастирицы по этой части - брррр.
Очень Вам сочувствую - держитесь - а ну их всех:)..!
18.08.2005 21:09:38, ES
Скажу так: у каждого человека есть представления об "идеальных родственниках". В том числе и об идеальных бабушках. Ваша свекровь просто не укладывается в рамки "идеальности". Вам стоит просто относится к этому проще. Да, вам обидно, что у них дети выросли и живут своей жизнью, а у вас нет. Что они могут позволить завалиться вечером на диван, а вы и ваш муж устали, но это их право и их выбор. В конце концов, вы же не приходили к ним за благословением на зачатие?!
Такие отношения становятся угнетающими только от того что вы так настроены. У меня свёкры (мы живём вместе) ни разу (я не преувеличиваю) не гуляли с внуками даже во дворе. И при этом у нас очень хорошие отношения. Почему? Наверное, потому, что я подхожу по другому к этой проблеме: это мои дети и соответственно мои проблемы, мои свёкры мне ничего не должны, помогут - буду благодарна, не помогут - их право. Относитесь к этому проще.
Она любит ваших детей так, как её видение и душа позволяет ей их любить. И возможно, делает это действительно искренне. Просто её и ваше понимание любви и отношений бабушка-внуки не совпадают. Но оставьте другим право жить так, как они хотят, а не как хотите вы. А ещё сил вам и терпения, надеюсь, что всё образуется.
18.08.2005 20:41:28, Танюшок
а где ваши родители? 18.08.2005 20:32:16, masyanya
Погибли. Давно. Меня воспитывала бабушка ( хм... ирония судьбы). 18.08.2005 21:42:54, залетная пташка
А вы уверены, что та бабушка не стала бы воспитывать внуков в таком случае?
Просто, бывает необхзодимость (не в детдом же внучку родную отдавать), а бывает отсутствие необходимости.
У 2 здоровых, взрослых платежеспособных людей такой необходимости нет, ИМХО.

У меня мама, кстати, с удовольствием берет старшего, которому 5 лет, а младшего брать побаивается.
Мне в голову бы не пришло ее в этом обвинять.
23.08.2005 20:39:50, Artemis
ну вот откуда ноги растут :((( Но ведь не все бабушки такие как ваша! Успокойтесь ! представьте , что свекров у вас НЕТ! расчитывайте только на себя. А о коте пусть муж выслушивает :) а вы посторайтесь общение с ними свести к 0. и ваше и детей. 19.08.2005 00:02:42, masyanya
а толку???? ну и моя свекровь за 5 лет что у нас дочка НИ РАЗУ не взяла её на ночь к себе. да, днём ещё может помочь а ночью крутитесь как хотите. так и крутимся, вернее мои родители помогают иногда. ну выскажите, ну поможет? только осадок неприятный останется у всех. лучше намёками, шутками. вот это трогает сильнее, проверенно!
на счёт "она вам ничего не должна" и т.д.- тоже да, но тогда не надо трепать как сильно она деток любит. так что или люби и помогай или молчи и будь "бабушкой раз в год".
18.08.2005 19:20:00, Ленуся ( 19 )
Удивительно, что из множества вариантов решения проблемы, вам больше всего импонирует закатить скандал. Врезать им, всыпать, впендюрить, вломить, впечатать...:)))ну какие еще синонимы есть:))) 18.08.2005 18:49:28, Булочка
впендюрить вполне впечатляет - сразу пор. Ржевского вспоминаешь ;) 18.08.2005 23:52:49, Багирра
А нет их, вариантов-то... Или продолжать " танцевать ритуальные танцы" и тихо накручивать себя в душе или " пойти на вы"... Вот сижу и думаю. Времени у меня до завтрю вечера... 18.08.2005 18:54:06, залетная пташка
Всем бы ваши проблемы! :):):)
Вам с нею не жить!!! Это уже выгодно отличает вас от %% 60 здесь встречающихся. А провести дипломатическую встречу, пусть даже она продлится день-другой, это испытание для пионеров.... Не кукситесь!!!
Думаю, что свекруха заслужила право быть самой собой. Полистайте архивы. Более спокойно люди относились, когда свекры приезжали мыться ежедневно, хозяйке объясняли как нужно готовить и стирать, свёкр ходил в трусах с дырками на коленях и разбрасывал грязные носки...
У вас то, - СЕМАЧКИ! :):):):)
19.08.2005 09:42:04, PerCapita
Во - моя свекровь (а я ее очень люблю, уважаю и ценю ее помощь, а помогает она очень и очень) говорит, что лучшая помощь , которые взрослые дети могут получить от своих родителей, это если родители не будут зависить от детей -- финансы, жилплощадь. ну и здоровье, конечно, но это уже не всегда от человека зависит. 19.08.2005 10:18:58, Кити Кэт
Скажите, ну наверняка вас просто достало ваше же лицемерие? Да? А с детьми можно тысячу вариантов придумать, правильно?
Ну если очень хочется, то конечно всыпьте им (вот вспомнила еще один синоним), к черту эти отношения. Если все это неискренне и тошнотворно. Разрубите вы свое двуличие, будьте какая вы есть, нельзя же всю жизнь в белой рубашке проходить:))
18.08.2005 19:05:51, Булочка
действительно, живите и вы по их принципам -как вам хочется к ним относиться (чего они по вашему заслуживают) так и поступайте. Я со своими три года держу такую дистанцию и по тем-же причинам прекратила всю игру в одни ворота. Сталкиваемся пару раз в год на больших родственных праздниках (свадьбы,юбилеи и т.д) А в остальном -чужие люди, зато никаких напрягов и бесконечного лицемерия. Здесь только два выхода: или смириться или прекратить всё это. Решайте сами.

18.08.2005 23:56:50, arinna
действительно, живите и вы по их принципам -как вам хочется к ним относиться (чего они по вашему заслуживают) так и поступайте. Я со своими три года держу такую дистанцию и по тем-же причинам прекратила всю игру в одни в год на больших родственных праздниках (свадьбы,юбилеи и т.д) А в остальном -чужие люди, зато никаких напрягов и бесконечного лицемерия. Здесь только два выхода: или смириться или прекратить всё это. Решайте сами. 18.08.2005 23:53:32, arinna
[пусто] 18.08.2005 18:51:34
Не поняла... А почему мое-то? Я эти правила игры что ли установила? Для меня это дикость и бред - такой откровенный пофигизм в сторону своего же родного сына и внуков, но это их выбор. И мне предлагается либо играть по этим правилам либо встать на дыбы...
Честно говоря, все чего лично МНЕ хочется в данной ситуации - это чтобы лично МНЕ не навязывали общество людей, которых я считаю эгоистами и лицемерами. Завтра она приедет. Я сказала мужу " Она приедет к тебе и детям... Можно я куда-нибудь уеду на это время?" Он в ответ " А как я это ей объясню?" И вот живу как в паутине - и общаться сил нет и увернуться не могу....
18.08.2005 19:19:27, залетная пташка
У меня такое-же отношение (видимо мы в похожих условиях воспитывались, с идеальными любящими бабушками -вот и трудно смириться с отстранённостью) Я даже с детьми уходила -не хотят принимать в них участия не будем принуждать, а выдавать детей по бабушкиной раз в год прихоти,как игрушки я не могу. 19.08.2005 00:08:22, arinna
Ээ.., а вот это уже мазохизм, как мне кажется:(. Я б ушла. Как они совершенно не обязаны помогать Вам, так и Вы не обязаны делать им "ку" три раза - это ж всё по любви должно происходить, а иначе это ж насилие какое-то.
Ну, т.е. надо снимать собственные претензии и не стараться соответствовать чужим. Короче, свободу попугаям!!
Всё имхо.
18.08.2005 21:17:41, ES
Бог мой, неужели меня кто-то услышал и понял! 18.08.2005 21:45:08, залетная пташка
Хотя ( с тоской).... Их нежелание сидеть неделю с внуками - это типа законное право оттрубивших свое людей. А мое нежелание делать им " ку" три раза - типа невоспитанность и неумение держать себя в руках... 18.08.2005 21:48:13, залетная пташка
Право - законное:) (я там уже наверху писала).
Для соблюдения норм "воспитанности" достаточно вежливо здороваться-прощаться, не грубить и не воспитывать.
"Ку" три раза, чаепития, парадные приёмы - тока по любви, а иначе зачем ещё:)? Но нежно.. нежно.. без агрессии. Не "злые вы, уйду от вас", а "чтой-то мне неможется.. ( тошнит? болит что-то? нужно в сберкассу прямо сейчас? )".
18.08.2005 22:08:13, ES
Зачем еще? Для галочки, приличия соблюсти... Много там вариантов... 18.08.2005 22:58:44, залетная пташка
Ну вот это-то как раз и можно изменить "в этом раскладе", если оно Вам так тяжело и неприятно - это как раз Ваша добрая воля - плясать эти танцы или нет. Вы не можете требовать ничего от других, но то, что Вы другим даёте - это Ваш выбор.
Вам же не нравится:
1)не хотят помочь - изменить нельзя, можно принять как факт и перестать ждать чего-то и расстраиваться;
2)а "танцы танцевать" надо. Если Вы ничем не обязаны родителям мужа (благодарность за сына сейчас не рассматриваем), то - не надо. Вы МОЖЕТЕ это делать (от мнимой неотвратимости события или чтобы поддержать мужа), но НЕ ОБЯЗАНЫ.
18.08.2005 23:33:20, ES
В других людям мы почему то видим в первую очередь то, что в нас самих. Те же достоинства, и те же недостатки...
Ваши "ритуальные танцы" наверняка были парные...
И на дыбы вы станете вместе:), и увернуться попытаетесь потом друг от друга всенепременно...
18.08.2005 19:45:47, Булочка
эээ, вы наверное не поняли, я просто добавляла в Булочкин список еще одно слово, но оно могло попасть под местную "статью", а я вместе с ним "пошла бы отдыхать" :)
Мы с Булочкой чучуть похихикали и все.
18.08.2005 19:42:20, Горячий шоколад
Наверное чел не туда свой ответ написал. Я думаю. Волнуется чел:) 18.08.2005 19:47:48, Булочка
эх...жаль замодерят:) 18.08.2005 18:52:32, Булочка
щас сотру, а то у меня всего пара выстрелов осталась 18.08.2005 18:58:05, Горячий шоколад
кота травануть? 18.08.2005 18:39:23, Горячий шоколад
сам скоро подохнет. Ему 16 лет уже.. 18.08.2005 18:42:17, залетная пташка
эти твари живут долго... 18.08.2005 18:43:41, Горячий шоколад
:) 18.08.2005 18:46:31, залетная пташка
вот когда свекровь сына своего успокаивала, когда он коленку расшиб, с другом подрался, игрушку сломал- думала ли она, что когда он вырастет у него не найдется в душе капли сочувствия к ее несчастьям?!?! 18.08.2005 18:37:17, caban
Противно читать, честное слово.
Да Вам надо каждый день благодарственную молитву читать что у Вас такие свекры. Живут своей, самодостаточной жизнь, вот даже кота завели, чтобы было на ком выражать свои чувства (100 лет бы ему здоровья!).
С Вашим характером было бы в 100 раз хуже, если бы они пытались помогать Вам с детьми, Вам же надо чтобы было только по Вашему! А может так и было? А может у свекрови ее свекровь лезла в их семью и она себе «поклялась» что в семьи своих сыновей никогда вмешиваться не будет.
И даже в смысле отпуска. Они что вас просто «послали»? Нет. Предложили взять старшего ребенка, с которым им проще и которого они лучше знают. Так нет, не так как Вы хотели, а значит никак.
А то что Ваш муж так про родителей выражается его не лучшем образом характеризует. Я бы старалась наоборот смягчить его восприятние, а не раздувать как Вы делаете.
А уж заявления по поводу «вопроса ребром»... вообще нет слов.
18.08.2005 18:14:10, Olga U
мне понравился пассаж про "лучше знают". то есть внуков начинают любить постепенно, по прошествию какого-то количества лет? по мере узнавания? и почему то Простоквашино вспомнилось "дорогая, тебя я знаю очень давно, а кота этого вижу в первый раз" (с)
только здесь кот и ребенок поменялись местами
19.08.2005 00:34:28, Саккара
Противно читать, не читайте, кто ж заставляет... Сама свекровь в свое время двух своих мальчишек на ВСЕ лето сплавляла матери в деревню. И ни у кого мысли не возникало рассказать ей про " возьму одного ребенка"...
Да ладно, пар я выпустила.... А то, что все будут хором кричать " никто никому...." это и так было в принципе ясно...
18.08.2005 18:23:05, залетная пташка
вот зря вы не хотите умных людей послушать...
почему вы решили, что можете повесить СВОИХ детей на свекровь, да еще и в ультимативно-скандальной форме.
проблемы -ваши. решать -вам.
она свои проблемы решала, как могла.
сына вырастила.
теперь ваш черед. и что значит "муж, как никак их потенциальный кормилец"!?!?!?!?!
я возмущена до крайности!когда им нужна будет его поддержка, он должен за честь почитать появившуюся возможность отдать так сказать "долг" вырастившим его родителям. "заслужить" такого кормильца они не обязаны - он им обязан , а не наоборот!

приятно, когда родители помагают. не спорю. согласна.
но , пардон, "ставить вопрос ребром", как вы выразились - это такой же прожженый эгоизм, как и эгоизм свекрови, отказывающей вам в помощи.

решайте проблему сами, или упрашивайте.
все остальное - от лукавого.
18.08.2005 17:37:06, чайничек
Я ж написала- потому что достало. Достало это уси-пуси по телефону, достали визиты раз в месяц, которые мой муж за глаза именует " ритуальные пляски на лужайке"... Достали эти пустые и бестолковые отношения, от которых никому никакого кайфа... Вчерашний кот был просто последней каплей. 18.08.2005 18:06:11, залетная пташка
Если вас все так достало и они такие плохие , так какого черта вы просите у них помощи и ждете чего-то? Вы накрутили себя и мужа . Соберитесь и свалите завтра с детьми . Скажите , что у вас другие планы и уйдите. Не портите нервы ни себе , ни им. 18.08.2005 20:38:57, masyanya
Лучше не ругайтесь ! Не конструктивно и смысла никакого. Во-первых, зачем оставлять своих детей там, где их "не ждут". Во-вторых, не так страшн черт ... мы ездили с 1,5 летним отдыхать (и я проклинаю, что свекры вызвались нам "помогать"), лучше без свекров. Кстати, оч хорошо отдохнули, а если бы без свекров, так вообще был бы отличный отдых. А у Вас старший 5летний - вообще кайф. Попробуйте отдохнуть всей семьей - может вам тоже понравится. В-третьих, моя любимая фраза "они и не должны" хотеть сидеть с детьми (пусть даже и называют их ангелочками). А кот вполне может быть очень родным - и это тоже нормально. Не судите свекровь по своим стандартам. Вам ещё повезло, а вот моя рвется сидеть с внуком. Скандалит, если не даю. Но как оставишь ей ребенка => после пребывания с ней у него то сопли начинаются, то всё лицо разбито, то он голодный "как собака", то в холод по квартире ходит голый (это она его закаляет, блин пип-пип-пип). Короче - радуйтесь и езжайте отдыхать. 18.08.2005 16:56:05, Я_Сама
не стоит. Это уже неисправимо :-((
Научитесь жить своей семьей и не рассчитывать на других. Даже в такой мелочи, как поездка раз в год на 2 недели. Недавно в детской писали про лагерь для малышей. Дорого, но отзывы хорошие. А может быть для вас и не дорого будет.
18.08.2005 16:54:44, Карамелька
Не надо шуметь. От этого никому не будет пользы, свекров уже не исправишь.
Отнеситесь к этой ситуации отстраненно.
18.08.2005 16:53:20, Xenny
Хотите потрепать нервы - конфликтуйте. Шума будет много, толку - я бы сказала, что никакого, но будет он отрицательный.
Да, их паршивый кот им важнее ваших детей, а свой комфорт важнее усталости сына. Они считают, что сделали для него достаточно, и где-то они правы, если воспитали его таким, какой он есть. Примите их поведение как данность и стихийное бедствие.
Можно еще (не озвучивая мужу, ему это будет неприятно) считать их временными владельцами наследства, которое достанется вашим детям. Каковыми они и являются, если вы с ними не рассоритесь.
18.08.2005 16:37:00, Фяка-Пфяка
Не являются. Там еще младший сын имеется ( тоже живет отдельно). Мне в принципе по барабану, меня абсолютно не интересуют их завещательные планы, но насколько я могу судить, там все будет оставлено младшему... 18.08.2005 18:01:35, залетная пташка
Но неужели, если поставить вопрос ребром, это их не испугает? Терять отношения с сыном они бы тоже не хотели, это ясно. Потенциальный кормилец как никак.
Я не то чтобы хочу скандалить. Но я хочу четко и вслух сказать о наших желаниях. Может, они хм... и не догадываются о том, как иногда важна и нужна помощь с детьми?
18.08.2005 17:21:41, алетная пташка
Я могу за себя сказать, что меня бы - не испугало. У меня на все наезды всегда реакция одна - "Пшел вон", разве что она может быть выражено относительно вежливо. Причем реакции этой неоднократно и дети удостаивались, когда им взбрендивало в голову чего-то у меня требовать. Могу себе представить, что услышала бы от меня невестушка вроде вас и чем бы ей потом, позже, это отлилось и отливалось всю жизнь.
Могу опять же за себя сказать, что все, что я даю моим детям, от шоколадки до образования - это мои добровольные подарки. И малейший нажим получить от меня больше, чем я сама хочу дать, приводит к мгновенному завинчиванию крантиков. Думаю, вы получите аабсолютно ту же картинку, если попытаетесь шуметь.
А можете получить еще более печальную картинку, если на вас за ваш наезд на его предков обидится муж. Опять же примеряя на себя - у меня весьма прохладные отношения с матерью, но о том, чтобы ей мог нахамить мой супруг, речи быть не может в принципе, это МОЯ мать, наши отношения не в его компетенции.
Вы для себя прикиньте, сложив эмоции в сторону - а стоят ли все эти риски десятиминутного удовольствия от своего монолога?
18.08.2005 17:51:19, Фяка-Пфяка
Но если " лично за себя"... Вы бы отказали сыну, который никогда ничего у вас не просил в такой малости? Не квартиру или денег, не бросить работу ради внуков или еще что монументальное... А выкроить 7 дней из 365x5 чтобы пожить со своими РОДНЫМИ внуками? Отказали бы? 18.08.2005 18:37:06, залетная пташка
Малости?
Да у меня у самой почти двухлетка - это тебе не малость :-)
А если привычки нет к этому ребенку, то действительно может быть страшно. Тут же еще возраст когда столько вопросов: как и чем кормить, как спать укладывать, слушается ли он и т.д.
19.08.2005 21:50:22, Olga U
Тем более, что из-за этих 2 детей их отец уже 5 лет не спит - те еще детки, наверное.
23.08.2005 20:37:17, Artemis
Сын бы у меня точно ничего не дождался - у меня две дочери.:::
1. Мне не кажется малостью недельная ответственность за двух детей, младший из которых пребывает в возрасте бешеной двухлетней активности.
2. Мне легче решить эту проблему деньгами - оплатить няню, например, дома или в приложении к отпуску.
3. Я, знаете ли, работаю. 10-12 часов в день. И неделя на ваших детей - это для меня потеря четверти зарплаты или неделя, выброшенная из МОЕГО отпуска. Которого мне и так катастрофически не хватает, чтобы перезагрузиться. Из тех же рабочих соображений - чтобы воспользоваться моим временем, меня надо озадачить этой необходимостью минимум за 2 недели, а лучше за месяц. Все бросить с и кудахтаньем побежать создавать 30-летнему ребеночку комфортные условия - нет-с, я себе этого позволить не могу.
19.08.2005 10:46:45, Фяка-Пфяка
Девушка, а вы не думали , что они элементарно бояться не справиться с двумя маленькими детьми ! Все таки это чужие дети, и не дай Бог что , им придется отвечать за них перед вами. 18.08.2005 20:22:16, masyanya
А мои родители тоже не брали обоих больше чем на 2 дня пока младшему не исполнилось 4 года . Считаю это нормальным. Вот старшего одного брали - были уверены что вдвоем уследят и не будет тяжело , ведь они уже не молоды , а попробуйте побегайте за двухлеткой на улице. 18.08.2005 16:36:29, masyanya
Ситуация знакома... Только отношения мужа с родителями - это не Ваше дело.
Вам обидно за мужа ? Это понятно.
18.08.2005 16:31:00, Ширмакша
просто надо сделать вывод. я в свое время сделала и теперь никогда ни о чем не прошу людей, на чью помощь не могу расчитывать. если позволяют финансы, можно взять няню с собой на отдых. тоже вариант. даже если придется поступиться одной отельной звездочкой. зато не надо ни от кого зависить. 18.08.2005 17:20:01, Кити Кэт
сорри, ответ автору. 18.08.2005 17:20:37, Кити Кэт
Да. Вот это хороший и конструктивный ответ! 18.08.2005 19:26:53, lavazza












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 20:01:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!