Раздел: Жена и муж (оказалась в непростой жизненной ситуации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

без вас не справлюсь

оказалась в непростой жизненной ситуации. если бы кто-то раньше мне сказал о том, что в нашей семье такое случится, глаза бы выцарапала. теперь придется расхлебывать. мы женаты 11 лет. двое замечательных детишек. отношения всегда с мужем были ровные и хорошие. были. теперь иначе. позавчера пришел и сказал, что полюбил другую. уже с год. не спят, приятно проводят время в кафе-ресторанах, точно общаются по работе (она его подчиненная). но, по его словам, понял, что хочет быть с ней. теперь самое интересное - спросил, что ему делать и какие варианты в этой ситуации возможны. поскольку говорить спокойно с ним в тот момент не могла, отправила на несоклько дней к родителям. разговор перенесли на среду. никак не пойму, что он имеет в виду под словом "какие варианты?" не шведскую же семью в самом деле. пока видится один вариант - до свидания... что скажете?
15.08.2005 11:36:10, вся в мыслях

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уважаемая Вся в мыслях! Пишите как сложится а... Через какое-то время. Мы все за вас болеем, честно... 16.08.2005 13:28:37, Moon
присоединяюсь!:) 16.08.2005 18:38:38, ZAIA
Похоже я одна тут ненормальная, но я как раз вижу такой поступок мужаа в данной ситуации единственно нормальным.
Я сама замужем 13 лет и мы с мужем очень душевно близки. И случись с одним из нас такая «проблема» - влюбленность, то самым честным было бы (после конечно попыток погасить в себе это пламя) донести до партнера ситуацию. ДО измены.
И так же естественным было бы желание обсудить ситуацию. Конечно это больно, конечно человек который нашел кого-то «на стороне» должен решать все для себя в первую очередь, но... Пусть это неправильно, но это жизнь... Супруг может быть перестал быть «яркой бабочкой» (согласна с Лешим), но он остается самым близким и понимающим тебя человеком. Мне кажется при таком раскладе 99% «силы» на стороне жены.
Я бы поговорила. Как и о чем? Проговорила бы чувства обеих из сторон, обязательно бы обсудила ситуацию с точки зрения детей, как сделать ее наименее заметной (сначала) и болезненной для них. Проговорить будующее, т.к. варианты и что будет если мы разойдемся, как будут жить дети, как они будут видется с отцом, что будет при моем повторном замужестве, при рождении еще детей (не общих). Так же возможно проговорила бы на каких условиях я могу это ситуацию «пережить». Например, что я не могу терпеть наличие любовницы в любых формах при совместном проживании, но я могу дать ему время 1-2 месяца на то чтобы он «прорвал» свое желание и потом возможно попытаться обсудить вероятность возвращения. Или ноборот сказать, что при любых сближениях с той девушкой я никогда не смогу принять его обратно. Т.е. попыталась бы разобраться в себе и очертить свои «условия». Хотя оговаривалась бы, что за это время конечно я могу изменить свое отношение, я же человек... Короче я бы была предельно открыта и честна и показала бы свою боль, свое желание преодолеть кризис вместе, но... не давала бы обещаний больших, чем я действительно могу предложить :-)
15.08.2005 19:59:38, Olga U
Вы знаете, прежде чем человек влюбится и начнет испытывать серьезное чувство, проходит не пять минут. То есть начинают делаться конкретные шаги навстречу, узнавания. То есть супруг, прежде чем пооткровенничать, зачем-то форсировал и долго скрывал это сближение с другой женщиной. Тогда все то, о чем Вы написали - душевная близость и доверие - их уже нет. Так что мне кажется этот подход тут уже не работает.
Ложь уже началась в тот момент, когда можно было не пускаться в интимности, а был сделан иной выбор.
Под интимностями я понимаю то сближение с другим, которое ведет к обману и обиде любимого человека, не обязательно секс.
У меня много мужчин. с которыми я подерживаю деловые отношения, мужу о них и знать то незачем, но интимничать в кабак я с ними не пойду, только если переговоры.
16.08.2005 09:37:31, Moon
Моя первая реакция тоже была- это же хорошо! Он честен!
Но автор спросил зачем он рассказал, а рассказал он не для того чтобы быть честным. Рассказал, чтобы его остановили. И это самое натуральное перекладывание ответственности за семью. Все зависит вроде как от женщины.
Я вижу два пути- самоотделиться и дать ему определяться самому, внизу такой вариант есть. Жена просто говорит ок, я уезжаю в отпуск с сослуживцами. Что будет когда вернусь не знаю, возможно уйдешь ты, возможно, кто-то понравится мне. Детский сад. Куда детей девать непонятно.
Второй вариант - все проговорить. Я прошу прощения у мужчин, это грубо, но большинство не умеет считать. Мужчина видит сегодня. Предполагает на завтра, что жене что-то будет неприятно, может предположить даже ее реакцию в конкретных действиях. Но на неделю, год, десять лет вперед он не думает. Я таких не встречала. Т.е. мужчина вроде как мыслит, вроде как предполагает какие-то варианты, но конкретики там нет никогда. Максимум- я живу здесь, дети там, жена еще где-то. А кто его будет кормить, гладить рубашки, как он будет общаться с детьми, что жена тоже может выйти замуж снова, или, наоборот, ей нечего будет кушать, что дача- ее родителей, что новая пассия терпеть не может отдых в палатках, что у них с новой любовью нет никакой истории, никаких традиций, что милый ужин при свечах каждый второй понедельник августа в прошлом, что коробки под елкой и детский смех больше не светит, что сейчас они общаются в ресторане, а потом придется дома, за приготовленным ею (?) ужином, она будет не в костюме, а в бигуди и тапках.... обо всем этом мужчина думать не хочет и не умеет. Задача женщины при этом варианте объяснить "ребенку" что конкретно ждет их семью даже без секса на стороне. Просто при продолжении романа. Мужчина не хочет понимать последствия своих поступков, не хочет загадывать на будущее.
Да, мне повезло, нам удалось остановить это все в начале. На стадии первых десяти походов в ресторан. Ему льстит сделать приятное даме (я-то в курсе, кто он, когда в первый раз пришел в ресторан, откуда появился этот широкий жест "официант! счет!!", кто его учил пользоваться ножом, кто уговорил попробовать это экзотическое блюдо... в конце концов я точно знаю на чью зарплату мы кушаем), он красуется, он позволяет себе блистать новым человеком. Дама тоже блещет. Она умна на работе, изысканна в ресторане (мужик-то не в курсе, что на своей малой родине она в этих ресторанах подрабатывала...), интересна своим прошлым и новыми мыслями, она разбирается в его работе лучше жены, пара комплиментов.
Мужик чувствует, что плывет. Спасите-помогите! Я влюбился! Это неземное существо вызывает у меня неудержимые эмоции!!!!
Муж должен понять что и почему происходит. Взаимосвязь вещей. Если ему важна конкретно взятая семья с конкретно взятой женщиной с детьми, если у них есть что беречь, ради чего лишать себя мелких удовольствий... муж должен научиться сам конктролировать свое общение, свои эмоции и походы в рестораны с сотрудницами. Если не умеет, при желании научите его. А большинство действительно не умеет. О тех, кто сознательно не хочет, разговор другой.
А у автора все будет хорошо. Не переживайте, он останется с Вами. Ваша задача как раз в другом. В подобной ситуации я очень боялась разлюбить. Для меня это было бы концом семьи. Не накручивайте себя. Не сравнивайте, не представляйте подробностей. Да, никогда не мешает привести себя в порядок, но делайте это для себя. Я похудела и загорела. Теперь, когда все устаканилось мне жаль терять форму, муж ревнует:)) Я не отказываюсь от корпоративных встреч, как было раньше.
Оглянитесь на прожитые годы. Что бы хотелось добавить? Съездить на море с палатками? На велосипедах? Пешком? А чего сидите? Самое время для действий.
Нам с мужем всегда помогает одинокий экстрим- это когда кроме нас расчитывать не на кого. У нас это дом без тепла и света в глухой деревне и внедорожные соревнования. Обновление по полной:))
16.08.2005 09:18:33, Джума
100 процентов в точку! Это отдельная статья про мужские измены. Опубликовать и снимутся многие вопросы. Джума,респект Вашей мудрости!
Апплодисменты! Никто честное слово лучше не скажет. Можно было бы закрывать дискуссию если бы никто из людей не любил почесать больное место :-)
16.08.2005 09:40:10, Moon
Спасибо. Даже неудобно как-то... но приятно.
Жаль только, что это с опытом все познается :(((
16.08.2005 11:01:40, Джума
Да и лечится тоько временем.... Даже не нашими советами.... мое мыло broad@land.ru буду рада пообщаться, может напишете.. 16.08.2005 12:46:19, Moon
а вот я думаю, что если колеблешься, если не уверен в том, что нынешняя семья тебе уже не нужна ни под каким соусом, рассказывать о своих влюбленностях, зная, что сделаешь больно близкому человеку и наверняка потеряешь его доверие я бы не стала, надеюсь муж мой тоже так думает, потому как я могу понять, но не смогу простить :( а он тем более.. понимаете, супруг это не просто друг, это еще и любимый человек, это подруге можно поплакаться и т.д. без последствий для нее, мужу вот так "поплакаться" без последствий для него невозможно, что легче страдать одному или вдвоем? по мне так лучше одному, либо поймешь, что не можешь так жить и уйдешь, либо решишь, что все это блажь и останешься, но другой человек во втором случае не пострадает.. а вот так "вывалить" свои проблемы с чувствами на супруга, который ничем в общем-то помочь не может, а будет только переживать, по-моему, эгоизм чистой воды :( 16.08.2005 07:38:26, Елена Д.
Предлагаемая вами тактика абсолютно верна и честна. Но только в том случае, если человек уже принял решение: расходиться и начинать новую жизнь с новым партнером. Но в жизни большинства людей бывают и увлечения и влюбленности. Не понимаю, зачем каждый раз трепать близкому человеку нервы: "Ах, я влюбился(влюбилась) в другую(другого)... Ах, нет, я все-таки люблю тебя". Если муж автора принял решение уйти, то его поведение оправданно. Если не принял, то его можно истолковать как попытку переложить ответственность за это решение на жену. Мне, например, из рассказа автора неясно, принял ли он такое решение или нет. 15.08.2005 22:47:48, lavazza
Мне кажется нет, не принял. И думается что и не примет.
А "переклаывает" как раз потому что первый раз такое произошло за столько лет. Очень сложно в такой ситуации оставить привычку всем делиться с близким человеком. Я не говорю что это хорошо, просто это жизнь :-)
15.08.2005 23:34:04, Olga U
У меня тоже примерно так было.Муж мучался-уйти или остаться,бедняжка.
Стали обсуждать вопрос о ребенке.Я начала фразу:"Ну ты же понимаешь,что если ты уйдешь,то ...".Он меня перебил:"То ты сделаешь все возможное,чтобы отношения с ребенком испортились".Я говорю :"Нет,не так.Я ничего этого не буду делать.Просто я постараюсь заново устроить свою жизнь,найти себе другого мужа и уж,конечно,это будет такой человек,который полюбит моего ребенка.И ребенок его тоже полюбит,а тебя задвинет на сто первый план". Я,конечно, понимала ,что вероятность этого близка к 0. Но моего муженька это очень напугало,видимо он оценивал мои шансы выше,чем я.Больше никаких заиканий насчет уходов не было и никаких следов присутствия любовницы в его жизни (спустя три года)не замечаю,а я очень внимательная на этот счет . Видимо,любовница не выдержала конкуренции и отвалилась.
15.08.2005 15:16:53, тоже жена
не могу утверждать что всегда происходит все по одной и той же схеме но.... полтора года назад я встретила мужчину, он мне понравился (чисто внешне). по отношению к себе я заметила лишь подколки и какую то несовместимую с сарказмом нежность. я ни на что не рассчитывала совершенно. у него была жена, жена образованная, замечательная, красивая, умная. детей не было, ну и молодые они как то вроде совсем были, 24 года обоим. я была на 2 года его моложе, у меня уже был ребенок. неожиданно он мне позвонил, телефон узнал в Жэке. мы стали общаться.... уже потом, став его женой, (через месяц после знакомства), я узнала от его мамы, в день когда он меня встретил, он пришел и сказал жене "мы расстаемся, я полюбил другую, это любовь с первого взгляда и даже если я не буду с ней, я не буду ни с кем кроме нее". вот так. его мама мне до сих пор говорит, что такого не было с ним даже в юности, хоть девушек было много, не было такого, чтоб он так летел на встречи, чтоб кричал везде и всегда что любит. это я к тому говорю, что не обязательно быть лучше, не обязательно быть любовницей....это может быть просто любовь. 15.08.2005 14:43:25, не любовницей была
Дай Бог, чтобы он еще какую-нить любофф на улице не встретил, когда тебе лет 35 стукнет, и пара детишек появится. Кстати, на passion.ru есть на эту тему рассказик, почитай, как он там ее с первого взгляда полюбил, а потом другую бабу - и тоже с первого. 15.08.2005 19:10:08, LightBlue
если бы он пришел и сказал мне об этом 10 лет назад, когда нам было 24 и детей еще не родили, держать его я б тем более не стала 15.08.2005 14:50:32, я же
я тоже думала что его жена держать не станет, да я и не боролась за него. он просто пришел и сказал что все что ему нужно это я. но продолжала она звонить под разными предлогами еще наверное с полгода. она считала что раз они с детства были знакомы (в одном классе учились и жили рядом), то он просто не может вот так взять и забыть. понимаете, я никаких усилий не прилагала, мы виделись с ним до свадьбы от силы раз 8. просто считаю теперь что есть судьба, а есть привычка, стечение обстоятельств...да все что угодно, но это все что угодо до судьбы. и поверьте, как раз таки если мужчина к увлечение серьезно относится, то тащить ее в постель и не будет. 15.08.2005 15:11:31, и я же
Ваша история интересна и уникальна, но не впутывайте ее в тему автора. Если бы у ее мужа была такая "любовь неземная", то и вопросы бы мужем задавались совсем не такие! 15.08.2005 19:44:23, Olga U
"виделись с ним до свадьбы от силы раз 8. просто считаю теперь что есть судьба" сильно!!! 15.08.2005 18:34:34, Лана Б.
а как он так умудрился развестись за месяц? ведь после подчи заявления на развод надо как минимум три ждатьт, чтобы развели?
это не наезд, просто любопытно :)
15.08.2005 16:51:25, Ежечка
это если как положено просто придет обычный человек, а если приходит офицер МВД, то все делается достаточно быстро. 16.08.2005 10:52:12, не любовницей была
Знаю и другой случай: мужчина отказался разводиться, именно потому что с женой был знаком с детства, они учились в одном классе, ребенок - и он не смог все это вот так послать к черту. Даже ради "большой любви". Так что любовнице ничего не обломилось- потрахал он ее, да и бросил. И мне кажется, у автора именно этот вариант - иначе муж бы уже давно собрал манатки и свалил, а он колеблется. 15.08.2005 16:10:11, хухра-мухра
Мне видятся следующие варианты: 1)если совсем уж нестерпимо, развод 2) если этот муж вам почему-то нужен,ну, любите вы его, или денег он много приносит, брак вполне можно сохранить.Муж- птица гордая, пока не пнешь- не полетит.:))Тут есть несколько вариантов: например, скомпрометировать любовницу в его глазах. Почитайте "отомстить сопернице или самой себе", поиском можно найти в интренете. Можно прикинуться смертельно больной, чтобы его совесть замучила.Короче, масса способов. Но не следует забывать, что если муж начал гулять, то уже не перестанет. Так что терпеть все это и бороться за него имеет смысл только при наличии каких-то других больших плюсов. Уйдет эта любовница - появится другая.
3)"открытый брак". Кстати, возможен "открытый брак", когда муж думает, что он только для него открытый:) Ну, как семьи новых русских: у него секретарша, у нее - тренер по фитнессу. Но, опять же, вопрос - для чего все это? Ради детей, ради каких-то материальных благ, ради квартиры и прочего имущества, которое трудно поделить? Или ну его все на фиг- тогда нет смысла терпеть, надо разводиться.

И не забудьте! Любовница уже караулит в засаде - только вы мужа прогоните, она его тут же и возьмет в оборот, вцепится зубами и когтями - постарается женить на себе. Приличных мужиков-то мало! Хотя, может, он и ей потом изменит и история повторится...так что вам решать.
15.08.2005 14:25:33, хухра-мухра
а так, чтоб одного раза мужу хватило, не бывает? грустно. ну пишут же иногда, что муж понял - семья главное, и все отношения на стороне прекратились раз и навсегда. фантастика? 15.08.2005 14:28:36, автор же
Мне почему-то кажется что в Вашей ситуации этого не будет. Если бы он начал гулять "скрытно", то да, это могло быть начало "постоянных загулов", а то что он рассказал это Вам, говорит о степени доверия и близости. Вот такая вот болезнь его подкосила, это может случиться с каждым, он пришел к Вам с этой бедой, как к самому близкому человеку. Если вы вместе через это пройдете, то возможно это будет для него хорошей прививкой, как больше не допускать отношения на стороне до такого.
В нашей семье я прошлаа через подобную "прививку" в начале семейной жизни, уже 13 лет вместе и без повторений :-)
15.08.2005 18:01:18, Olga U
да вроде реальность... У моей подруги была такая ситуация. муж, через 3 года брака и 6 лет совместной жизни нашел другую. Ну можно понять - подруга моя у него была первой женщиной, 24 года парню... Причем та же песня - "не спим, но я ее люблю, а к тебе отношусь как к сестре". Подругу это шокировало, и мужа она в один прием из дома выгнала. Т.е. придя с работы он нашел записку "я поживу у мамы до тех пор пока ты не заберешь свои вещи". 4 дня он забирал вещи, потом начались праздники и мы с ней в качестве "развеятся" поехали на 3 дня в другой город... Этого времени ему хватило чтоб осознать, чем сексуальный интерес и стремление к новизне отличается от семьи и любимой женщины... Тьфу-тьфу, но прошло 4 года - и у них все нормально, а он стал гораздо больше уделать времени дому, хозайству и собственно самой жене. 15.08.2005 16:28:14, Пантя
Как правило, если уж начал гулять - то все. Ну вы книжечку-то почитайте. Можно устроить так, что каждый раз, когда у него назреет романчик, с ним начнут случаться всякие-разные неприятности.Например, отправился на встречу с любовницей- колесо прокололи, кошелек стащили, машина грязью облила, и т.д.Или каждый раз новую любвоницу компрометировать - мол, гуляет она направо и налево, таких как он у нее еще 10 человек, вот, кстати, и фотографии :)
Угомонится он, когда сил на такие похождения уже не будет. У кого-то уже лет в 35 наступает, а нек-рые до 75-ти прыгают, как козлики, от одной к другой. не угадаешь.
15.08.2005 16:06:24, хухра-мухра
Ну, что ты человека пугаешь. Ну по-разному бывает в жизни... Все люди разные и мужчины тоже все разные, зачем всех под одну гребенку. 15.08.2005 16:12:37, Йоко
Нет, не фантастика. У всех все по-разному. Поэтому, не стоит прислушиваться к чужим историям, даже если они напоминают вашу. Они только напоминают. Не ведитесь на стереотипы: "я-запасной аэродром", "он будет изменят и впредь" и проч. Поступайте так, как это нужно вам. Но для движения к свей цели выбирайте разумную тактику. 15.08.2005 16:05:41, lavazza
По-всякому бывает... У все все по-разному... 15.08.2005 15:56:14, бываю тут
Т.е. вы за него должны принять решение, с кем ему жить и с кем спать? Он в уме? 15.08.2005 14:24:09, Artemis
Проходила. И не гарантирую что не повторится.
Пока посоветую ПРИКАЗАТЬ СЕБЕ заняться своей жизнью -ребенком, работой, красотой, чем угодно изо всех сил. Не грызть ногти и не анализировать - " чем я хуже" .
Не поволять ему взваливать решение на Вас. МАКСИМАЛЬНО быть самой собой.
А ему сказать без злобы - ты сделал мне плохо. Теперь ясно, что ты в принципе можешь это сделать. Неважно кому - раньше я верила что такого быть не может. Я тебе помочь не могу ничем, разбирайся сам.
Вообще пройдя все подобное, я могу сказать, что если муж сам без каких-то необходимостей и внешних толчков пытается тебе рассказать об этом - это миллиграмм доверия. который в принципе может помочь спасти отношения.

Все решит время. Вам его надо просто прожить с максимально меньшим ущербом для себя и детей. Мужская покобелимость не зависит от их жен, чтобы мужчины ни говорили. Она просто есть. как говорит мой свекор - иногда даже пирожные надоедают и картошечки хочется...
15.08.2005 13:45:16, Moon
а на что он может надеяться, рассказав мне все это? на то, что я его поглажу по головке, сказав "ох, бедненький ты мой, как же тебя угораздило?". 15.08.2005 13:49:12, автор же
Да нет. Он в принципе неправильно сделал. Никогда и никому не советуют признаваться в связи на стороне. Именно потому что таким образом свой грех хотят свалить на сужие плечи - с больной головы на здоровую.

У меня первая реакция кричательная была. Даже неприличные вещи орала. К тому же я брезглива очень. Я тоже сильно интересовалась- сказва это, что ты хочешь чтоб я сделала?
Если Вы в первые минуты дали волю чувствам, это даже хорошо, это просто нормально.
В общем, надо чтобы "Штирлиц был спокоен как дохлый лев". Я думаю, Ваше самообладание и сохранение своего лица, индивидуальности,браза жизни, самой себя, именно оно позволит Вам выиграть что бы вы ни считали выигрышем.

у меня в итоге сдали нервы у соперницы. Требовать начала она, и истерить тоже. А я как раз по крайней мере внешне успокоилась. правда, не обошлось без рецидивов, которые, как я думаю. только подтвердили его решение остаться с нами. Хотя муж говорит - если женщина скандальна. то она очень сексуальна - сразу представляешь ее такую страстную в постели. Только вот такая встряска никому надолго по любому поводу не нужна. А страсть в долговременной перспективе должна заменяться чем-то более прочным. Иначе это будет пшик.

Но я как будто девственность наконец потеряла - поняла что и как устроено у мужчин :-(

15.08.2005 14:55:30, Moon
Господи, ну что тут непонятного? Он хочет , чтобы Вы приняли решение - оставаться ему или уходить. Если Вы примете решение, что он остается, а в семье вдруг начнутся какие-то проблемы, то виновата будете Вы. Если скажете, чтоб уходил, а там у него не сложится, то снова виновата будете Вы.

разве Вы не видите?
15.08.2005 14:02:55, офонарелла
сложно понять и поверить, что человек, к которому каждую ночь ложилась на плечо, вел двойную жизнь. 15.08.2005 14:09:17, я же
Да в том-то и дело, что он не смог вести двойную жизнь. поэтому вам и признался. Когда понял, что другая женщина начинает занимает в его мыслях слишком много места. Имхо, это честнее. 15.08.2005 16:50:50, lavazza
да я тут писала это как невинности лишиться. Что ж это со всеми происходит. 15.08.2005 15:00:24, Moon
а, может он и не вел двойную жизнь. С чего Вы взяли? Может, фантазии это все.... и он, как маленький ребенок, прибежал просить совета.... К мамочке:-))) 15.08.2005 14:39:26, офонарелла
наверно все же не только фантазии. хотя допускаю мысль, что придумал себе любовь там, где ее по сути особо и не было. 15.08.2005 14:44:21, я же
да не было конечно, не было!!!!
была бы любовь он бы не метался...точней, метался бы но не так .......
он останется с вами, вот увидите:)
а вот простите ли вы его.....
15.08.2005 14:48:47, ZAIA
и не только на плечо ведь! кстати, когда замуж выходили страсть была? ну такая чтоб бежали друг к другу на 5-минутные встречи и так далее? 15.08.2005 14:14:02, Авестина
Проходили подобное. Где-то на 6м году совместной жизни, пятнадцатом году знакомства, сыну было 2 года. Участились его походы с сослуживцами, корпоративная ночевка в ДО, потом два раза с объяснениями неночевка дома... Вряд ли с кем-то спал... Но наверняка кто-то понравился, завлек и заинтересовал.
Тоже пришел с выбором. Не я или она. Просто типа вот ему жить с ограничениями некомфортно... что-то вроде я виновата, что он с таким трудом вырывается на всякие мероприятия и что блин такого в том где ночевать....
Дала выбор. Объяснила, что я его люблю. Что нам с сыном без него будет сложно. Сказала, что знаю о свободных браках и существовании свингеров. Сказала, что ему не повезло- это не мое. Сказала, что как минимум я для этого слишком брезглива. Сказала, почему я против ночевок вне дома, постоянного раздельного отдыха и прочего разделения нас ради сближения с кем-то. Вспомнила про некие симпатии ко мне со стороны моих сотрудников... Сказала, что также как с деньгами мы делаем выбор между рестораном и бытовой техникой, так и со свободным временем и различными переживаниями- нужно делать выбор.
Да, возможно он ошибся и все нправильно в нашей семейной жизни. Давай по-другому. Если устроит обоих- не вопрос, мы оба постараемся.
В нашей ситуации он думал до вечера. Я была в шоке- утром предложила выбрать, а он сказал "я подумаю". И все- я в трансе до озвучивания результата.
НО. ОГРОМНОЕ НО. Я была готова. Я была стопроцентно честна- действительно абсолютно не хотела его делить и готова была к одиночеству.
Он выбрал меня. Прошло полтора года. Почти сразу все нормализовалось. Где-то через месяц он уже самостоятельно отказывался от каких-то вещей и выбирал наш совместный отдых вместо своего отдельного.
Вообще мы плохо переживаем зимы- просто тяжело и тягомотно. Да плюс авитаминоз.
Я всегда советую НЕ терпеть. Это бессмысленно. Но точно также всегда нужно влезть очень глубоко в себя и понять что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вы не приемлете.
Потому что потом оказывается не так все и противно или страшно.
Вот каждый год муж с друзьями ездит отдыхать на 3-4 дня. Мне всегда грустно и хочется тоже на отдых. А потом он возвращается. Не изменившийся, меня любит и все ок. И чего я так страдала? Месяц до того и эти три несчастных дня. Но вот осенью поедет снова и снова я очень не хочу чтобы ехал. Хочу чтобы сказал - ну его на фиг- с тобой лучше:))))) Хотя и понимаю, что это просто чтоб еще раз сказал- ты лучше всех, люблю и тд
15.08.2005 12:56:29, Джума
РЕСПЕКТ! :) 15.08.2005 13:20:40, Багирра
Ой, у меня была ситуация один в один... Только они еще и спали. Чем все закончилось? Мы развелись, так как он орал -хочу, люблю, трамвай куплю... Нас с дочей попросту выставил из дома 8 марта в 2 часа ночи... Прожили они 1,5 года в вечной ругани, потом он наконец ее выставил обратно к маме. Ей нужны были только его деньги и его кваритира, и не более того.. Со старшим ребенком практически не давал видеться, потому что она была против. С дочкой практически не общался (она его накручивала). Еще хотел дочку выписать из квартиры. Я сказала, тебе надо, иди судись, только хрен чего получиться. Он на ней даже не женился, хотя так хотел по началу. Теперь сидит локти кусает, пытается меня обратно вернуть. Звонит ночами, говорит, как ему плохо, грустно и одиноко...
Как вам такая история?
15.08.2005 12:53:12, Солнцева (ex)
отличная история - у моего бывшего мужа любовница тоже повелась на деньги,а он пришел ко мне и говорит :Это любовь!!!только с ней!!!будем жениться, детей рожать....- пожили и в быту не сошлись!!!потом слезы лил, под окном моим ночевал....только я все равно развелась с ним 15.08.2005 17:18:13, solnce
Аналогично, только он еще и готовил, стирал, убирался и по магазинам ходил. А эта звезда или сидела в компе, или болтала по телефону, или без конца занималась собой. Когда пару раз заезжала за ребенком, он меня пускал в квартиру, когда ее не было, было хуже чем в хлеву:(((
Везде грязь, вещи по всей квартире, посуда горами не мытая. Вот потом и думай, чего этим мужикам не хватает то?
15.08.2005 18:16:56, Солнцева (ex)
феерического сексу тайком ото всех нуразве только друзьям похвастать... Феерический он потому что тайком и не с женой. Так что жены, обломись, не тратьтесь на белье и свечи... 16.08.2005 12:47:50, Moon
а вы как скоро в себя пришли? есть ли любимый человек? и сколько вы с мужем прожили? я вполне допускаю мысль, что где-то в глубине души, где-то очень глубоко, ему жаль так вот запросто расставаться с тем, что выстраивалось 11 лет 15.08.2005 12:55:08, автор же
В себя приходила очень долго, полгода точно... Есть гражданский муж, но тоже есть свои сложности (скорее он любит меня, чем я его)... Теперь бывший говорит, выставляй своего мужа, он тебя не достоин, я тебе буду помогать...бла-бла-бла... Когда мы разводились, все знакомые и друзье считали это не очень удачной шуткой... прожили 11 лет в месте, развелись в мае 2003, а в августе должна была быть 10-я годовщина свадьбы... 15.08.2005 13:05:45, Солнцева (ex)
Ну вообщем было подобное, только детей не было. За несколько часов до Нового Года мой муж заявил мне что он не нагулялся в жизни, что ему хочется свободы и т.п. Детей у нас на тот момент не было, вместе прожили уже лет 5-6 к тому моменту. Подоплекой была другая девушка с которой он общался где то с полгода. Вообщем я ему ответила что я его люблю, и пускай он пойдет погуляет, а потом посмотрим что будет дальше, но что естественно я не могу ему дать гарантий что к тому моменту когда он захочет вернуться я захочу его принять обратно. Он уехал (развеятся), а я поехала к друзьм встречать новый год. В итоге он примерно через час перезвонил и сказал что хочет быть только со мной и любит только меня. Как я сейчас понимаю, больше всего его в той ситуации напрягал тот факт что он обманывает меня. Вообщем то тоже пытался свалить на меня принятие решения, но ему это не удалось. С той девушкой он видимо еще какое-то время встречался (а может и нет), но остался в итоге со мной. 15.08.2005 12:06:29, illy
и сейчас есть дети? сколько времени прошло? вспоминаете ли тот новый год? не больно? 15.08.2005 12:14:59, я же
Да, есть ребенок. Прошло 3,5 года. Больно перестало быть где то через полгода. Недоверие оставалось еще с год где то. Но я забеременела и мне стало не до того.
Не знаю, стоит ли мне Вам сейчас это говорить, но все же скажу. Муж недавно опять завел себе пассию. Я об этом чисто случайно узнала и сказала что ухожу. Но в итоге мы всеравно не расстались. И в общем то на данный момент мне в какой то степени всеравно, есть у него кто нибудь кроме меня или нету. Просто пришло понимание, что скорее всего что бы он не завел на стороне, всеравно от меня и ребенка он не уйдет. Конечно никто не может дать такую гарантию, но все же. И почему то я по прежнему люблю его. Хотя и не во всем доверяю. Тут многие скажут что все это неправильно и я позволяю себя унижать, но на данный момент я чувствую что поступаю правильно, а дальше поживем - увидим.
15.08.2005 16:08:21, illy
Вот об этом я и писала. Нужно понять насколько Вам важно быть единственой в сексе и вообще в чем конкретно Вы можете быть только единственной. Потому что человек ко всему привыкает- во-первых, теория всегда кажется страшнее практики во-вторых. И в-третьих, уж больно много внимания общественному мнению. Вашу семью устраивает- супер. Пусть подруги крутят пальцем, пусть его друзья мерзко хихикают.... Если Вы-умный, красивый, самодостаточный человек, если Вы кушаете все это с явным удовольствие- в конце концов все привыкнут. Главное- чтобы Вам было действительно комфортно, правильно это или нет. 15.08.2005 17:18:29, Джума
Не смотря на столь популярную тут методику посоветовать заняться спихотехникой - "определи, чья это проблема и свали ее на чужие плечи" - я советую подойти к вопросу иначе.

Вероятнее всего его вопрос носит иной смысл. Логика следующая:

1. Я люблю другую и хочу жить с ней. Отсюда вывод - мы должны разойтись. Вывод окончательный и обсуждению не подлежит. Но разойтись можно очень по-разному. Можно мирно. Можно со скандалом. Т.е. возможны варианты.

2. С учетом вариабельности, он предлагает Вам озвучить ВАШ взгляд на приемлимые ДЛЯ ВАС варианты. Например - все в сад, мебель в форточку, видеть не хочу, от тебя ничего не надо, глаза б мои тебя не видели. Ребенка фиг увидишь. Козел! Или: развод завтра, мебель пополам, машину тебе, стиралку и всю прочую бытовую технику мне, с тебя алименты в сумме не менее столько-то, с ребенком общаешься строго по выходным. Или какие-либо другие варианты.

Смысл вопроса в том, что он готов обсуждать любые варианты, которые Вы обозначите. Я лично подобный шаг считаю как раз плюсом а не минусом. Конечно, можно потрепать нервы, можно сначала сказать - делай как хочешь, а потом не соглашаться ни на что. Но смысл? Назовите тот вариант, который ДЛЯ ВАС является приемлимым.
15.08.2005 12:02:26, Леший
Леший, сначала он должен озвучить, что он хочет разойтись, хочет жить шведской семьей, хочет и т.д. ... А потом уже автор должна, исходя из этого, и действовать.
Т.к. он ей предлагает решить за него , что ему делать. Он однозначно не сказал, я ухожу. Сначала пусть скажет...
15.08.2005 12:33:07, Йоко
только что позвонил. говорит, получалось так, что и без меня скучает и к ней тянет. и со мной хорошо, но и с ней неплохо.

на мое "???" ответил, что хотел бы, чтоб я сказала: "определяйся или там, или с нами".

я сказала, что поговорим, как и планировали, в среду
15.08.2005 12:39:19, я же
Ну, что же, вполне типичное развитие событий.Причем, я бы не стал тут ставить во главу угла принцип вины - кто больше виноват, а кто меньше. Ибо глупо. О вине можно порассуждать лишь потом, когда все устаканится. Не важно как, главное - устаканится. Сейчас этим заниматься некогда. Сейчас шторм и нужно с судном разбираться. Причем, быстро.

Я Вам так скажу. Ситуация типичная. Отношения с Вами, будучи, в принципе устраивающими, тем не менее исподволь стали весьма пресными. Кто, как и почему - сейчас не важно. Важен результат. Пока сравнивать было не с чем, он (да и Вы тоже, кстати) этого не замечали и ни о чем таком не догадывались. Если какие-то смутные ощущения в душе возникали, то четкой формы не имели, а потому определенно не осознавались и побудительным мотивом к переменам в поведении не оказывались. На этом фоне встречас "с сотрудницей" просто оказалась чем-то сродни яркой бабочки не блеклом фоне. Бабочка не лучше и не хуже. Просто фон блеклый, а она вся такая яркая. Привлекает взгляд. Дальше срабатывает эффект новизны. С бабочкой приятно и интересно потому, что с ней можно поговорить на самые разные темы, на которые дома не говорят уже давно. И т.д. и т.п.

Радует, впрочем, что при всей привлекательности бабочки муж ощущает массу хорошего и в семейной жизни. Причем не столько обязательств, сколько удовольствий. Именно удовольствия держат человека. Именно их он не хочет терять.

Извечный вопрос - что делать? Ответ очень зависит от Ваших собственных чувств и от того, сколько всего действительно хорошего и для Вас лично ценного есть в Вашей семье. Если там есть то, чем следует дорожить, то, ИМХО, правильным было бы сказать - мы взрослые люди, потому я понимаю, что если ты не захочешь, тебя в семье ни что не удержит. Плакать, унижаться и умолять "сохранить семью" я не буду. Хотя бы потому, что унижаться вообще глупо. Так что - поступай как знаешь. Однако жизни "на два дома" я не потерплю. Или со мной или с ней. Так что, снимай квартиру, сьезжай из дома и живи как хочешь. Разбирайся со своими чувствами. Если надумаешь вернуться - возвращайся. Но не факт, что к тому моменту возвращаться будет куда.

Такой вариант оставляет широкое поле для маневра. Во-первых, изрядная доля ответственности за серость жизни лежит и на Вас тоже. Она на обоих лежит. Во-вторых, очень даже может быть, что этот кризис может подтолкнуть Вас саму стать снова яркой, интересной, классной и прилекательной. И семья покачаться покачается, но вместо большого БУМ снова устаканится и будет лучше прежней. Есть еще в третьих, в четвертых, в надцатых. При этом Вы сохраняете свободу действий. В том числе осознать, что "оно вам нафиг не нужно" и не пустить его назад.

Если же в семье ничего ценного между вами не осталось, то разумнее резать хвост сразу. Мужу предложить сьезжать полюбому. А там - видно будет. Может быть следующая с ним встреча состоится только уже в суде на баркоразводном процессе.

15.08.2005 13:47:35, Леший
Леший, ты прав, по крайней мере такая логика мне подходит и понятна.. брать на себя решение жене не стоит однозначно. Конечно, еще зависит от характера мужа, если он влюбчивый по-натуре, возможен вариант временной изоляции от любовницы - отпуск или еще что, если это для него не характерно, т.е. это человек дела, то держать смысла нет никакого, все-равно уйдет, так уж лучше пусть уйдет спокойно и на условиях жены. 15.08.2005 15:58:34, Елена Д.
удовольствия держат....то есть Вы считаете, что если в семье хороший секс, то мужчина не пойдет на сторону??? чего то опыт моих знакомых обратное подсказывает. у одного дома жена была зашибись, он признавался что она просто замечательная любовница, а вот встретилась девочка ему одна - тоже красивая, образованная, так он так втюрился что про все забыла и теперь почему то о семейном сексе не распространяется и вечерами домой галопом скачет, а там уже и детишек двое, а вот не приедается...и бессонные ночи не тяготят. так в чем парадокс?:) 15.08.2005 14:11:56, Авестина
Вы считаете, что в семейной жизни есть единственное удовольствие - секс?!!!! Хм, любопытное мнение.

Вообще-то я считаю, кто и помимо секса, в семейной жизни есть немало удовольствий. Если хотите, могу перечислить. Естественно, они не могут подменять друг друга. Просто для кого-то одно более важно чем другое. Но нужно И то И другое. Просто в разных количествах.
15.08.2005 14:33:23, Леший
я сказала о сексе как об одном из удовольствий. 15.08.2005 15:14:12, Авестина
Леший! Я хочу, перечисли пожалуйста эти удовольствия:)
а то может у меня их завались, а я ими не пользуюсь...или наоборот, надо их от мужа требовать, а я и не в курсе....
Ну, серьезно, мне нравится, как ты анализируешь очевидные вещи.....
15.08.2005 14:47:20, ZAIA
а я не о себе. а о тех по-моему несколько извращенных уовольствиях, которые мы должны им предоставлять в семейной жизни. Под извращенными удовольствиями я понимаю такие. которые не нравятся одной из сторон. Например, я же не заставляю его проводить выходные с моей мамой . А он по другому не может. Вот я и дуюсь.... 15.08.2005 15:50:17, Moon
не представляю как это меня можно заставить проводить выходные со свекровью:)
да я 1000 причин найду почему я не могу.......
15.08.2005 15:57:20, ZAIA
Это наш главный таракан. Остальные так, таракашки... 15.08.2005 16:01:21, Moon
Ой можно я влезу?
Его удовольствия:
1. Я -интересный ему человек. Во многих отношениях.
2. Ему со мной надежно но неспокойно .
3. У него есть мама с большими и ядовитыми дозами которой необходимо смириться. есть и другие родственники. Мало кто кроме меня может с этим жить в дозах, необходимых ему.
4. Как-то для него сам собой вырос наш сын, которого можно таскать с собой и при желании все недостатки в его воспитании валить на меня.
5. Я хорошо готовлю - по-другому, чем его мама.
6. Я неплохо разбираюсь в бизнесе и могу дать совет и не только совет.
7. Я сама зарабатываю на себя и сына и не требую денег на содержание.
8. Я отлично встречаю его гостей, со мной не стыдно появиться в обществе. (Это не мое мнение просто это так)
8. Я обучаема и неприхотлива - если мне сказали каждый день должна быть чистая рубашка значит она висит на вешалке даже если я сама иду в чем-то вчерашнем и немнущемся.
9. Секс. Временами феерический.

Если подумать еще наберется.

есть мужчины для которых это не удовольствия?
15.08.2005 15:26:39, Moon
а што взамен этого списка? у вас какие удовольствия? 15.08.2005 17:54:23, Умп
1. Он обаятельный, компанейский и находчивый, взрывной и рассчитанно-аферистичный - мне этого не хватает, у него подпитываюсь.
2. Он совершенно все умеет делать руками. ВСЕ, я сказала ;-)
3. Он воспитан на принципе Все-в дом. Сейчас появились первые результаты моей работы над тем, чтобы это был не дом его матери а наш с ним.
4. Он не без моей подпитки делает хорошую интересную карьеру, да и меня морально подерживает.
5. Сына любит. Эта любовь проклевывалась долго. Иногда мне казалось, ее никогда не будет. Это тоже результат труда если можно так сказать.
6. Я чувствую его моей половиной, он тонко чувствует меня. Я думаю, что не всем в этом повезло....
7. Он начал зарабатывать деньги. Теперь приучаю его ими делиться.... Процесс сложный....
8. Видимо из-да вздорной матери он отличный знаток психологии. особенно женской. Иногда это даже хорошо - см. пункт 6.
9. Может я психологически зависима от него но мне не нужен другой. См. все пункты.

И еще одно. Честно столько труда и страданий положено что не хотелось бы готового мужчинку - с квартирой, с карьерой, умеющего делиться. умеющего отстоять авторитет жены в семье своих родителей, умеющего любить детей, великодушного и в меру щедрого (это к чему мы медленно идем) отдать кому-то и начинать все сначала с пенсионером (мне 36 кем я могу быть востребована-то - демография удручает..)....
16.08.2005 12:58:28, Moon
1,2,6 - согласна считать удовольствиями, все остальное - плоды ваших трудов :). А про 36- насмешили :)). 16.08.2005 13:24:41, Умп
ну - все что могу :-( 16.08.2005 13:27:28, Moon
Я наверное плохо сформулировала, кроме 1,2,6- это ваша заслуга :), удовольствие, которое вы создали себе сами :). 16.08.2005 14:23:10, Умп
Ну да как-то готовенького принца не попалось.Да их и нет. Или просто еще не заметили Его недостатков. Так что если хочешь быть счастливым - будь им! 16.08.2005 16:02:30, Moon
разумно :) 17.08.2005 11:17:32, Умп
оооо ну просто не жена а брильянт яхонтовый:)
раздумываю вот, не обзавестись ли комплексом неполноценности.....
15.08.2005 15:29:51, ZAIA
неа еще есть минусы:
1 Жена любит поспать. Хотя бы до 8-30 утра. Никогда не выходит и потому ворчит.
2. Жена не любит вернее не может ничего планировать в личной жизни и ворчиткогда за нее чего-нить не по ейному запланировали...
3. Жена недостаточно любит нашу маму. не подруги они а это плохо.
4. Жена любит хорошую жизнь и не любит, вернее, не имеет времени печь пироги.
5. С такой женой в облаках от самоуважение не попаришь - всегда волей или не волей приходится сответствовать. В рот не глядит. Сама откусит че-нить.
6. Есть знания, что есть феерический секс с другими женщинами.
7. "Растит бабу" из ребенка ... Я в его время места на олимпиадах занимал со своей собранной цветомузыкой и по помойкам радидетали разыыскивал...
8. Главный упрек жене- "Тебе бог 100 грамм сама знаешь куда не дал" - много мужских качеств. Ну не Барби я хоть плачь....

Да до фига всего.
15.08.2005 15:39:49, Moon
ну понятно, нет предела совершенству:)
не...я совсем не такая качественная, а из недостатков с т.з. мужа во мне только овновская упертость.
и вроде бы все......
15.08.2005 15:43:50, ZAIA
Песня стара как мир...:(
Удачи и терпения Вам, он еще долго будет Вас мурыжить, если и уйдет - не будет отпускать...
15.08.2005 12:47:42, Бываю тут
интересно получается....... значит если вы скажете "с нами" - останется, а если "уходи" - уйдет?
а вы не задумывались, почему он так вопрос то ставит? ОН то с кем хочет быть, с вами или с ней?
Чудно как то.........
15.08.2005 12:41:18, ZAIA
задумывалась. я сейчас вообще о многом задумываюсь. самый лестный для меня вариант - не хватает силы воли, чтобы самому закончить все отношения на стороне? или пытается сделать из меня запасной аэродром? черт знает что :( 15.08.2005 12:47:38, я же
Хочет ответственность за принятие решения на вас перевалить, чтобы звучало не "он ушел", а "его ушли". 15.08.2005 13:33:53, Liza8
Правильно мыслите... Причем скажете определяйсе, возьмет время на определение, потом не определится еще возьмет. Пока либо вы не выставите, либо там не выставят. У кого из женщин хватит больше терпения и цепкости, тот и выиграет... 15.08.2005 12:50:25, бываю тут
Вопрос в том, что тут считать "выигрышем" ;-(... 15.08.2005 13:15:26, Nesmejana
То есть Вы (Леший) считаете,что вопрос об его уходе уже решенный? А мне так не показалось.Ему и хочется и колется. И он именно перекладывает ответственность на жену. Скорее всего,он в тайне надеется,что жена будет сквозь пальцы смотреть на его романчик,при этом жить будет он в своем доме,когда захочет,с детишками тоже общаться по первому желанию,ну и вообще быть и там и тут.Некий двуликий янус.Но с другой стороны,жена ведь все знает,поэтому не надо шифроваться и конспирироваться . Как удобно,черт возьми . 15.08.2005 12:15:45, Ольга11
прям беда:( что за "чтение мыслей на расстоянии"? 15.08.2005 12:17:00, Багирра
вы знаете, особой злости на него я не испытываю. сложно прожить жизнь и не увлечься кем-то, кроме жены. не егерем же в лесу работает. симпатичный, хорошо зарабатывающий мужчина. но у меня вариантов не так много с учетом того, что открытый брак, шведскую семью я неприемлю и мило, искренне улыбаться при наличии любовницы явно не смогу. или или. только так 15.08.2005 12:11:30, я же
Под фразой "какие варианты?", он имел в виду, что хочет, чтобы вы приняли решение за него. Хочет уйти от ответственности. Не стоит так облегчать ему жизнь. Пусть ОН предлагает варианты. Он создал проблему, а не вы. Пусть и попробует ее решить. Мне кажется, вопрос про варианты стоит обратить к нему. Пока не посоветовала бы вам жечь мосты и гнать его, если вы заинтересованы в сохранении семьи. Влюбиться может каждый, независимо от семейного положения. А вот с достоинстовм вести себя в этой ситуации могут не все. 15.08.2005 11:54:23, lavazza
ну так дать ему шанс выйти с достоинством - самое выгодное: он этого век не забудет - такие женщины бриллиантовая редкость :) 15.08.2005 11:56:36, Багирра
Конечно, автор и должна продемострировать, что она - бриллиантовая редкость. 15.08.2005 11:58:31, lavazza
каким образом? 15.08.2005 12:04:05, я опять
Тем, что покажите ему, что он вам очень дорог, потерять его для вас будет большим горем, но если он не хочет быть с вами, то вы его не будете держать. Как мне когда-то сказал психолог, большинство мужчин, как правило от таких женщин не уходят. Тем более после стольких лет благополучной жизни. 15.08.2005 12:10:36, lavazza
т вот давайте гонки устроим - кто ему личше в постель койе носить будет - жена или любовница... По-модему порочный путь. Как и стать стервой. Мне кажется выход-максимально остаться самйо собой, которую он и ценил когда-то. 15.08.2005 13:47:17, Moon
При чем тут кофе? Почитайте, что пишет Джума вверху. На мой взгдяд, это и есть мудрое и искренне поведение женщины в данной ситуации. И с ней солидарна. 15.08.2005 15:56:32, lavazza
Джума совершенно права на мой взгляд ее мнение наиболее взвешенное. Да и я о том же - оставаться самой собой, какую муж всегда любил. А не ломать себя, стараясь перещеголять кого-то в том. в чем ты возможно будешь только смешна. 15.08.2005 16:03:25, Moon
Тогда не вижу повода для спора :) 15.08.2005 16:07:35, lavazza
ой, только не горе! :) честь дороже, да и скорбящая женщина хороша только у Гомера, имхо 15.08.2005 12:14:05, Багирра
Хорошо, пусть не горе, а боль. А вы считаете, это не горько, потерять любимого человека, с которым прожито вместе столько лет? И я не считаю, что переживать и чувствовать горе в этой ситуации - это значить потерять честь или уронить достоинство. Горевать тоже можно с достоинством. Никто ведь не говорит, что она должна биться при нем головой о стену. А вот напускать на себя деланное равнодушие, типа "и без тебя проживем", зачем? Всегда лучше быть искренным в чувствах. 15.08.2005 12:21:30, lavazza
я за то, что говорить о своих тяжёлых чувсвах можно, но демонстрировать - невыгодно :) 15.08.2005 12:23:17, Багирра
пока вроде речь не о борьбе идёт. как сохранить брак ненасильственно, не потерять при этом своё достоинство и не унизить достоинство мужа - вот вопрос! а то на руинах жить неуютно будет

какие мысли приходят? ведь приходят же :)
15.08.2005 11:51:12, Багирра
Вобщем все как всегда.Он наворотил дел,а выход из ситуации должны искать Вы.Чтобы ему потом не было мучительно больно за неправильно принятые им решения.А так все Вы решите,с Вас и спрос будет. Хитренький какой. Пусть сам предлагает варианты,а Вы должны ставить условия , а не советовать,что ему делать.
А потом если они еще не спят (хотя вранье наверняка),то спросите с ехидцей
,а вдруг ему не понравится,че делать-то тогда?
15.08.2005 11:48:48, Ольга11
Спрашивайте его, какие он видит варианты, отсюда и пляшите, это он полюбил, его и предложения. Вы должны знать, что думает он. За него не решайте ничего. Вы только отвечайте на его предложения, подходят Вам они не подходят, чего хотите. Скорее всего говорить ему до свиданья рано, да и не надо пока. Хотите сохранить семью попробуйте говорить в этом направлении, но только после того, как он свои варианты выскажет. 15.08.2005 11:47:32, Йоко
пытаюсь усиленно понять сейчас его логику и не могу. неужели, наивный, думал, что я дам официальное разрешение на любовницу или открытый брак? 15.08.2005 11:52:31, я же
Да спихивает он на вас решение и все. Ведь ему будет удобно, если вы за него решите, как ему поступить. Ответственность на Вас будет. Потом Вам скажет, ты так решила, ты подала на развод, ты этого хотела и т.д. 15.08.2005 12:40:04, Йоко
нет интересно, жизнь его а решать должна она?
а он будет ДОВОЛЕН любым решением?
разве так бывает?
15.08.2005 12:42:18, ZAIA
Он не будет доволен любым решением, если она его выставляет, он радостно бежит к другой, при этом не он ушел, взял на себя ответственность, его выставили взяли на себя ответственность... Скажет "она ему, или я или она" - можно время на решение потянуть, ведь действительно не знает с кем лучше то остаться, тут 11 лет привычной, хорошей жизни, дети и налаженный быт, а там неизвестно что. Может и не на долго... 15.08.2005 12:58:08, Йоко
а как уходят мужья? я правда не знаю, никогда не уходил. то есть он должен прийти с уже оформленным решением? типа, я пошел, бывай, крошка? 15.08.2005 12:50:37, автор же
Обычно до жены что-то начинает сильно доноситься, она уже просто вынуждена стать инициатором решительного разговора. Он ей - ты вот это и это не так делала мне, поэтому мне лучше будет с машей. Жена - ах-ох-слезы -упреки... Он - А! Раз ты так на это все реагируешь, то я лучше пойду жить один/ с мамой (на самом деле или уходят к даме если она с жильем или встречаются с ней на нейтральной территории). В общем такая свистопляска длится до тех пор, пока на новом месте умужа не появятся те самые семейные обязанности и рутина, от которых он по сути бежал. ускорить процесс может привязанность к детям от первогобрака, замедлить или свести на нет- появление детей в новом союзе или тяжеловесно-стервозная позиция жены.
При не очень отступающем от традиций развитии событий через полгода нагулявшееся созданиевозворащается обратно и в глубине души вас тихо ненавидит за то, что вы его простили (или не простили).
Всегда один сценарий. Иногда многократно но с разными женщинами.
15.08.2005 14:27:48, Moon
ну...по-всякому наверное бывает
бывает что и "я пошел"..... а в имущ.плане вам легко разойтись?
15.08.2005 12:56:21, ZAIA
абсолютно. я зарабатываю. денег хватит. да и он не настолько подл, чтобы платить алименты с белой зарплаты, а не с той, которая зашкаливает. 15.08.2005 13:15:06, автор же
Его подлость еще до конца Вами не изучена :(( 15.08.2005 13:48:51, буваю тут
кстати, да :( когда-то мне точно так же казалось, что он никогда не изменит, не уйдет, не предаст 15.08.2005 14:02:25, я же
если он на ваше рассмотрение поставил вопрос, то значит вы отчасти хозяйка положения
бабу - в сад, мужа в дом.
ИМХО.
если бы она ему была нужней семьи, то вас бы не спрашивали. Пользуйтесь случаем мужа вернуть. Двое детей и 11 хороших лет - не фунт изюма.......
Я бы боролась, честно. И фиг с ней с гордостью.
15.08.2005 11:44:56, ZAIA
совершенно согласна с вами. была бы нужнее та дама, сомнений бы у мужа не было. но какие мне ему слова говорить? что делать? я теряюсь. 15.08.2005 11:49:48, автор же
Прежде всего не истерить. Затем показать ему, что вы им очень дорожите, хотите сохранить семью. Но при этом не собираетесь его держать. Пусть поступает так, как ОН считает нужным. 15.08.2005 12:03:22, lavazza
узнать у его , что его именно привлекло в ней.
спросите его, что в ней хорошего (какая она) ? профессионализм, эрудированности, мягкость, хороший вкус в одежде - это видимо что-то , чего не хватало в Вас, раз привлекло его в другой.
15.08.2005 11:55:31, Деванька
Ой да.... Щас. Достоевского прочесть или Стейнбека а еще лучше Мураками - и он ваш навеки.... Разнообразие их влечет. И вечный праздник.. А не отличия следующей законной жены от предыдущей. 15.08.2005 14:30:34, Moon
Этого ни в коем случае не надо делать. Другую женщину вообще не надо с ним обсуждать, ни думать о ней не надо. Это только вызывает боль и ревность. Она не лучше и не хуже. Она просто другая. И зачем автору, которая прожила с мужем 11 хороших лет становиться кем-то другим, опыт перенимать у новой возлюбленной? Это ничем ей (жене) не поможет. 15.08.2005 12:07:37, lavazza
ну это уж совсем изыните мазохизм:)
она-это она, а жена-это жена
завтра он негритянку себе найдет с пирсингом, ей что делать? ваксой мазаться?
я утрирую, но ИМХО - он должен сделать выбор и принять жену такой как она есть. Все таки, родив двоих детей и прожив с ним 11 лет она заслужила право быть собой!
Рациональное зерно в вашем совете есть, но не у него ж спрашивать "милый, чем тебе твоя любовь так хороша? я стану такой же". Это уже признать автоматически, что она сама то - недостаточно хороша.
15.08.2005 12:00:07, ZAIA
да уж. это не для меня метод. и потом ущербной я себя не чувствую. 15.08.2005 12:06:31, я же
почему Вы думаете, что лучше не знать правду?
любая болезнь на ранней стадии поддается лечению.
15.08.2005 12:31:35, Деванька
что есть правда? достоинства любовницы перед женой?
что есть лечение? обладание этими достоинствами?
я это к тому, что предложенная вами тактика ИМХО унизительна - раз. И не действенна - два. Потому, что проблема не в том, что любовница лучше жены, а в том что одна "новая", а другая "старая".
15.08.2005 12:39:38, ZAIA
Да. И еще раз да. У жены то преимущество, что недостатки любовницы в полной мере еще не раскрыты. 15.08.2005 14:31:49, Moon
а зачем? дело-то не в ней, дело в муже. это он позволил завести себе подобные отношения на стороне. он же, право, не баран на веревке, мог бы и не вестись. 15.08.2005 12:36:47, я же
да вот это меня всегда удивляло.... 15.08.2005 14:36:55, Moon







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2017 20:33:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!