Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы думаете, если бы ваш муж узнал пр

Как вы думаете, если бы ваш муж узнал про вашу измену, он смог бы вам простить ее? Узнал бы наверняка (не просто подозрения).
Можете не подписываться. Если у кого уже была такая ситуация, тоже напишите...

05.07.2005 20:52:39, что в имени тебе моем?

155 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Надо все отрицать, никогда мужчине не признавайтесь в измене, для него вы чистая ( не в смысле девств.), его, для многих мужчин это важно!
Если попались, говорите Все было, но самого секса не было! 07.07.2005 14:47:01, никогда не изменяла

Ниже прочитала, что многие так тоже считают! 07.07.2005 14:47:48, опять я

Узнал , недельку порефлексировал и успокоился. Простил то есть. А теперь и забыл уже. Было то безобразие 10 лет назад :) 07.07.2005 10:28:43, в теме

Простил бы и развелся. 06.07.2005 22:56:23, Ябеда

ochen' somnevayus'. govorit, chto ne prostil by. mne kazhetsya, chto vozmozhnost' est'. no eto stena na vsyu zhizn'. luchshe ne riskovat' 06.07.2005 20:11:40, qqq

простил бы, но вот прежние отношения вряд ли бы вернулись... 06.07.2005 19:27:50, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)

Я бы постаралась, чтобы он не узнал. 06.07.2005 15:49:14, Ширмакша

Говорит, что нет, не простит. Но разводиться не будет. 06.07.2005 13:47:03, Вока

Со временем - обязательно простил бы, и даже могилку бы регулярно посещал. 06.07.2005 13:45:35, Клоунесса

собственноручно вырытую?:) 06.07.2005 15:30:13, Neo_

Я думаю, что да, простил бы. Как и я прощу. Если все это будет в "приличных" рамках, без подлостей по отношению друг к другу.
Мы оба к изменам относимся более-менее спокойно. Не в восторге, конечно, но это явно не крах семейной жизни, после которого нужно обязательно расставаться, убивать его, соперника(цу), себя. 06.07.2005 13:09:12, не важно

забыть не смог и никто не сможет. а вот простить... а что такое простить? он не развелся, и категорически не собирается, хотя до этого утверждал, что уйдет стопроцентно. это называется "простил"?
проблема в том, что нормально жить после этого все равно не удается - эта тема все время всплывает, и, главное, никакого доверия ожидать уже не приходится - ну, в общем, это уже не то... 06.07.2005 12:16:50, не в такой теме

Мой сказал, что простит и разводится в любом случае со мной не собирается.
Но как можно быть в этом на 100% уверенным?:) 06.07.2005 11:54:08, Мартовская кошка

Немного OFF/В одной умной книжке было написано: если Вас даже "застукали" в постели с посторонним мужчиной - все отрицайте! Никогда ни в чем не признавайтесь! Очень помогает избежать проблем. Тогда не втанет вопрос у мужа прощать/не прощать:)06.07.2005 11:35:37, МарикаЧ 
если "застукали" - вопрос встанет
или он совсем кретин?:))))))
06.07.2005 15:05:51, ZAIA 
Золотые слова!
06.07.2005 13:46:30, Клоунесса 

за обман простить как раз сложнее
это совет, видимо, для тех, кто живет с глуповатыми партнерами, которых легко обманывать06.07.2005 11:39:28, Siniy 
Глупости - это очень мудрый совет! Пока вы отрицаете, даже очевидные вещи, у обвиняющей стороны есть сомнение в своей правоте и соответственно шанс успокоиться.
Пожалейте себя и его!
06.07.2005 13:49:07, Клоунесса 

Он не для всех подходит. Есть люди, которые в состоянии реально оценивать факты, поэтому отрицание очевидных вещей только вызовет раздражение у них. Их что, за дураков держат?:)
06.07.2005 14:05:10, Hel 


 


 


 
Это совет для тех, кому не всякая правда нужна. Мужьям, видимо, проще поверить, что ничего не было, чем услышать от жены про свои рога.
И если жена отрицает, а муж не намерен разводится - то женщине лучше соврать. Ради мужа и спокойствия в семье. Если она, конечно, хочет дальше жить с мужем.
ПС я тоже читала эту книгу - и совершенно согласна с автором.06.07.2005 11:52:10, Мартовская кошка 
"Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!"

Я не могу представть, что измены близкого человека совсем не будут заметны
Можно скрыть однократную "измену", но если что-то длится достаточно долго и играет большую роль в жизни близкого человека, то не заметить это может лишь не очень умный человек.. Ну, или тот, кому не важно, что делает его партнер, кому плевать на это, кто не способен чувствовать своего партнера, для кого слова о любви и близости - всего лишь слова

Думаю, подобные отношения не очень много дают людям
А обман лишь сильнее отдаляет их

В итоге остается не семья, а лишь карточный домик, показуха для окружающих06.07.2005 11:59:47, Siniy 
Умный человек всё поймёт и без признаний. Но ему вовсе не надо признаний очевидного, ибо "слово - не воробей"
Я раньше тоже была девушкой категоричной. Но чем дольше мы живём с мужем, тем (с удивлением понимаю) больше я ему могла бы простить. И пламенную страсть, и внебрачных детей и много чего другого - это в теории, практика меня ещё не касалась. Именно потому, что мы единое целое и в тоже время самостоятельные личности.

А чего может добиться человек, требуя признания и правды? разрушения семьи, несчастных детей, недоверия, ненависти? Зачем? Не слишком ли велика цена за правду?

Я не рассматриваю случаи, где семья практически распалась и измена ещё один повод для развода. Это уже другой расклад.06.07.2005 12:10:59, Мартовская кошка 
надеюсь, мысли о категоричности не касаются меня?? ;))

я не говорил о требовании признаний
если человек не хочет признаваться сам - это тоже его желания
и, по моему мнению, тоже нужно принимать его таким, какой он есть, вместе с этими желаниями

если он не такой, какого тебе хочется - значит будет недовольство, будет, возможно, какая-то замена

дело не в абсолютном "хорошо" или абсолютном "плохо"

дело в подходящести

если сошлись два человека, для которых не важно знать, что происходит друг с другом, то им может быть хорошо (и для них совет "не признавайтесь" подходит)

а если один знать хочет, а другой не хочет рассказывать - им скорее будет плохо

малопредставимый же для многих людей вариант, когда люди знают об отношениях на стороне друг друга и при этом любят друг друга и живут друг с другом - тоже очень реален.. если люди сходятся во мнении, что знать правду для них важнее и лучше, чем иные варианты

06.07.2005 12:23:58, Siniy 
Немножко касаются:)))

Но я совершенно с тобой согласна - дело в подходящести! Тогда будет мир, лад и гармония:)06.07.2005 12:31:09, Мартовская кошка 
тогда мне срочно нужно выпить антикатегорина :))06.07.2005 12:33:15, Siniy 
Да побольше, побольше:)))))06.07.2005 12:57:29, Мартовская кошка 
откуда взяться недоверию, если всё будет открыто и честно? а дети скорее будут несчастны в семье, где все друг друга обманывают.. ну или недоговаривают важного.
06.07.2005 12:18:53, Lii 

Ну, я говорю про семьи, где измена - это единичный, экстремальный, можно сказать, случай. "Удар молнии"
А если для одного из супругов это норма жизни.... тогда видно по другому надо разговаривать и поступать...06.07.2005 12:21:47, Мартовская кошка 
то есть если случай еденичный, то надо скрывать? :)
06.07.2005 12:27:00, Lii 

Смотря что вам нужно - честности или покоя:)06.07.2005 12:28:45, Мартовская кошка 
какой же покой может быть без честности :)))
мне кажется всё просто - если ты знаешь, что твой поступок окажется буквально убийственным для брака - не совершай его. а если уж совершила - стало быть это было важнее брака, так почему бы спокойненько в этом не признаться...
06.07.2005 12:39:47, Lii 

Если совершила, то это не значит, что ЭТО было важнее брака ! Вот !
06.07.2005 15:43:08, Ширмакша 

Я не отрицаю, что на человека может накатить умопомрачение от внезапной страсти:) Зачем об этом знать супругу? Чтобы мучаться вместе?:)06.07.2005 13:00:28, Мартовская кошка 
а что, есть список вещей, о которых супругу знать не надо? для меня это странно... это ведь обоих касается...
06.07.2005 13:12:26, Lii 

Я вообще не поклонница эксгибиционизма в супружестве..:)06.07.2005 13:21:54, Мартовская кошка 
да не может быть в супружестве эксгибиционизма... неужели сказать правду, поделиться своими чувствами - это эксгибиционизм?! дожились... 
06.07.2005 13:24:35, Lii 

Правду какую? "У меня в кафе увели перчатки и я полюбила другого"? В первую очередь я буду щадить чувства своего мужа, а уж потом делится своими...06.07.2005 13:30:05, Мартовская кошка 
да вы уже их не пощадили, если сделали то, что ему причинит боль. и от того, что вы ему об этом не скажете, тяжесть этого поступка не уменьшится.
06.07.2005 13:33:00, Lii 

Можно вмешаться?
Я считаю что права объективна Мартовская кошка (так действительно лучше для брака),  но лично мне близка точка зрения Lii, я думаю для себя точно так же и живу по этому принципу.
Вот:)06.07.2005 16:54:20, Neo_ 
а я почему-то упорно думаю что для брака лучше - не врать :)) соответственно так и живём... вчера как раз мужу говорила (после просмотра очередной серии "Секса в большом городе" :) ) - ты уж если с кем переспишь, так уж говори мне сразу, а не ходи как мученик, в предвкушенни что всё само раскроется. мне, говорю, это не страшно, а вот если будешь кучу лжи нагромождать - это куда хуже... муж согласно тряс головой :))
06.07.2005 17:20:04, Lii 

Ага. Только это все филосфия,  а как он себя на самом деле поведет (боже упаси ТТТ) - будет видно только тогда, когда это произойдет.
А вообще я считаю, что самая страшная беда в браке -обманы,  а измена просто крайняя стадия вот и все..06.07.2005 17:29:34, Neo_ 
Ой, ну мы уже по кругу пошли, давайте остановимся:) И останемся каждый при своём мнении.06.07.2005 13:36:34, Мартовская кошка 

ситуации не было, но зная его характер - наверное убил бы кого-нибудь. Или его, или меня :-))) 06.07.2005 11:30:59, Карамелька

ситуации такой не было, но думаю, что если и простил бы, то с трудом и не сразу. А может и спокойно бы воспринял, если так одноразово случилось бы, все-таки не первый год живем вместе. 06.07.2005 11:14:04, Шаффи*

Узнал, простил, но не забыл. Косвенно это стало причиной того, что мы расстались. 06.07.2005 11:10:15, читательница

А как можно забыть? У него же не склероз. А если это стало причиной развода, значит не простил. 06.07.2005 11:15:39, lavazza

Мой может и простил бы, но жить бы со мной не стал точно 06.07.2005 10:47:23, Кикимора

Зачем изменять, когда можно растаться с мужчиной до измены? 06.07.2005 10:40:50, солнце_98
соломку подстелить?

1. есть "удар молнии", когда всё сразу происходит
2. а есть и опытные манипуляторы, которые окучивают незаметно
06.07.2005 10:46:31, князь Андрей

1.Удар молнии? Это как? Страсть отупляет, выше надо быть, сдержаннее. :) Опять же, ЗППП.

2.Вас окучивают, а вы не в курсе? Это как? (см. ответ на п.1.)
06.07.2005 10:57:29, солнце_98

именно! происходит очень по-разному - это и была моя мысль

а расхожую цитату про благие намерения повторять не вижу смысла
06.07.2005 11:01:38, князь Андрей

ну это как продать машину, а потом уже искать другую :)) неудобно :)) 06.07.2005 10:43:23, Siniy 
Вот поэтому женщины могут уйти в никуда, а мужчины, если уходят, то, как правило к кому-то....
06.07.2005 11:23:04, lavazza 

Ага. А любимая отмаза, что уходят в никуда. 
06.07.2005 11:27:55, Liza8 

Удобно, не удобно. Человек не машина, он чуйства имеет.
06.07.2005 10:58:41, солнце_98

ну, допустим, человек, имеющий чувства, очень хочет быть с другим человеком (любит, доверяет, обожает, привык и все такое)

рассмотрим две ситуации

1. любимый говорит "знаешь, я от тебя ухожу, мне с тобой не хочется жить", поворачивается и уходит

2. любимый говорит "знаешь, я познакомился с другой/другим, понял, что мы намного больше подходим друг другу, поэтому ухожу", поворачивается и уходит

В какой-то из этих ситуаций не будут задеты чувства???? 
В какой ситуации человек будет чувствовать себя более опущенным, когда его меняют на что-то более подходящее, или когда от него рады избавиться даже не найдя более подходящего?06.07.2005 11:06:21, Siniy 
Измена - это из категории нравственных критериев (мы же общественные создания). 
А чувства это сугубо личное. 

06.07.2005 11:30:02, солнце_98

объясни, как это связано с твоими словами, что человек не машина и чувства имеет
я же на это отвечал

пытался показать, что не все однозначно06.07.2005 11:42:25, Siniy 
хорошо. хранить верность супругу - это поведение, которое ожидает от нас и навязывает нам общество. согласен? значит измена - это нравственная категория. А чувства человек испывает индивидуально и общество над ними не властно (как не властен над вашими снами супруг). 
Именно по-этому я и посоветовала, как член общества, автору поста не мучаться, а заранее разорвать отношения с мужем (до измены). А чувства у них обоих могут быть самые разнообразные, вплоть до "облегчения" с мужниной стороны.:)
06.07.2005 12:36:18, солнце_98

твой совет имеет право на жизнь, если автор поста еще не изменила ;) ведь так?

мне кажется, вопрос был ближе, например, к "рассказывать или не рассказывать тогда, когда измена уже произошла"

ну и, в частности, "можно ли простить узнав такое"

и то, что в большинстве случаев сначала происходяит измена, а потом уже разрываются предыдущие отношения, показывает, что это по каким-то (не важно сейчас каким) причинам ближе большинству людей
06.07.2005 12:44:40, Siniy 
А это те самые запасные аэродромчики. Вдруг там, на новом месте "не складется"? Отсюда и вранье, точнее сокрытие прелюбодеяний, объясняемая изменщиком ложью во спасение. Только вопрос - во спасение кого? Обманутого или обманывающего? 
06.07.2005 12:52:00, Liza8 

Да ладно. Если прожили с кем-то несколько лет, и тут вдруг произошло ЭТО, то понимаешь же, что он/она ни в чем не виноват. Ну жалко ведь рассказать...
А пока решаешься, как-то само-собой все и рассасывается.
06.07.2005 15:28:09, Ширмакша 

А это, смотря на что решаешься. Если на "рассказать", то согласна, а, если на "уйти или остаться"? 
06.07.2005 16:02:46, Liza8 

А смысл рассказывать, если не собираешься уходить ?

06.07.2005 16:09:58, Ширмакша 

А смысл изменять? 
06.07.2005 16:12:48, Liza8 

Смысл у всех разный. А бывает и без него. 
И что - продолжать дальше делать глупости ?
06.07.2005 16:28:34, Ширмакша 

Про глупости не очень понятно. Вы о чем, уточните, please. И что значит изменять без смысла? 
06.07.2005 16:32:51, Liza8 

Чувства будут задеты в обеих ситуациях, это понятно, но первая ситуация, как бы оставляет некий шанс для человека, от которого уходят, что это просто временная передышка друг от друга, кризис отношений, возрастов и т.д. и т.п., хотя, узнать жестокую правду будет еще больнее, поэтому намного честнее, поняв, что брак себя исчерпал не тихонечко и гаденько кидаться на поиски замены, а просто разорвать надоевшие отношения и вперед к новым. 
06.07.2005 11:20:36, Liza8 

часто бывает, что именно знакомство с "заменой" показывает, что брак себя исчерпал
то есть не обязательно присутсвтует поиск и прочие "плохости"06.07.2005 11:30:18, Siniy 
Не согласна. Ни с того ни с сего ничего не бывает. Если все знакомства по жизни рассматривать в плане сравнения с собственным супругом, то это уже клиника. Думаю, что благодатная почва для сравнения это уже признак поиска из-за какой-то неудовлетворяющей «плохости». 
06.07.2005 12:47:48, Liza8 

я уже приводил тут недавно хорошую фразу о том, что люди, которые довольны жизнью и имеемым браком, проще уходят к другим, так как думают, что может быть еще лучше
а люди, которым в браке плохо, боятся, что может быть еще хуже, поэтому реже ищут другие отношения и реже уходят

ну и еще раз повторю, речь идет не о сравнении, а о том, что человек - сущесво общительное и живое, и даже если не ищет, найти может :))

вот идешь по улице и видишь 100 долларов

нашла? ДА
искала? НЕТ

06.07.2005 12:55:38, Siniy 
А кто сказал, что приведенная тобой фраза хорошая? Ты? Да, я читала уже твои формулировки о плохости и хорошести браков. Опять же, не согласна, поскольку от добра добра не ищут, а отмазы токмо разные философско-за уши притянутые придумывают, коли нашкодили. А вот насчет 100 долларов. Хм. 
Нашла? Да.
Искала? Нет. 
Взяла? Конечно.

Другой пример напрашивается. Вот идешь по улице весь такой женатый-женатый, весь в счастье, короче. И видишь офигительную по твоим меркам барышню. Такую, о которой грезил в наилучших снах и прочих фантазиях чуть ли не с детства, только, ну, скажем, с каким-то одним изъянчиком, не вписывающимся в тот твой  образ совершенства. 
Нашел? Да.
Искал? Вопрос сложный. Специально вроде бы и нет. Так вышло, как с долларами.
Бум брать?

А через год опять кого-то встретил, но уже без того изъянчика, хотя уже со своим другим. И так может(должно??) быть до бесконечности, ведь сколько раз 100 долларов найдешь, столько их и приватизируешь? А ведь идеалов не бывает, да и жизнь не очень длинная. И скольким людям и собственным детям можно при таком подходе реально жизни поломать, покуда ты "живой и общительный", не задумывался?


06.07.2005 13:24:39, Liza8 

ну да, я сам понимаю не полную корректность сравнения с нахождением 100$, ведь находя 100$ ты не теряешь 50$, которые имел :)) 

то есть вопрос все же разницы между имеемым и найденным06.07.2005 14:22:38, Siniy 
Ага, а если имел ты на самом деле не 100, а 200 скажем? И понял это только после того как старые 200 на новые 100 поменял?06.07.2005 16:58:23, Neo_ 
Именно. Причем, долго "имеемое" и б.у. уже в рублевом эквиваленте, а только что "найденное" в баксовом (до смены временного статуса). 

А что не ответил про конечность или бесконечность попыток? Как сопоставить с реальной жизнью теорию той твоей "хорошей" фразы?  Помнится раньше, в мирное время, т.с., работника, мечущегося по разным конторам в поисках наилучшей работы называли летуном, а мечущегося по мужикам и бабам в поисках чего-то там с золотыми краями б**дуном(б**душкой). 

И еще. Получается, по-твоему, что все счастливые браки (кстати, тут еще интересно, по каким параметрам оценивается степень счастливости) буквально обречены на адюльтер, а, если люди живут вместе и не собираются друг другу даже в мыслях изменять, то браки у них точно несчастные?  По-моему, полный бред. :)
06.07.2005 14:49:20, Liza8 

конечность попыток определяется
1. небольшим количеством валяющихся на дороге денег
2. наличием очень большой суммы в кармане (не будешь же нагибаться ради одной копейки?)
3. конечностью жизни :)

Раньше всякое бывало (и за измену женщин камнями забивали), а сейчас смена работы считается нормой, особенно если на текущей работе возможности для карьерного меньше

С жизнью "хорошая фраза" согласуется хорошо, много подтверждений я встречал
Но не стоит быть такой категоричной и считать, что эта фраза однозначно определяет, что все счастливые браки обречены адьюлтер и т.п..
Речь о наличии или отсутствии дополнительных барьеров..

Немного доопределю, чтобы было понятнее

Люди, несчастливые в браке склонны просто трахаться на стороне, но не пытаться создавать новую семью
Они подозревают, что и там все будет плохо

А у кого в браке все нормально - они склонны считать, что в следующем будет еще лучше.. И это не гонит их к следующему браку, отнюдь.. Просто, к примеру, в случае расставания они быстро находят себе кого-то еще
06.07.2005 15:37:03, Siniy 
Понятненько. Все течет, все изменяется. Типа демократия у нас теперя. А к твоим трем пунктам очень хочется добавить четвертый. 

4)Хотелка б**едунов, тобиш, двигатель прогресса (в их понимании)устанет и работать перестанет. Отсохнет и отвалится. 
06.07.2005 16:27:34, Liza8 

ну, каждый мечтает о своем :)))06.07.2005 17:34:09, Siniy 
Ага. Типа хотеть не вредно. :))
06.07.2005 17:53:24, Liza8 

да, но эти 100 баксов могут и фальшивыми оказаться
06.07.2005 14:45:47, kkira 

А по фигу. 50-то настоящих, проверенных, подкрепленных золотым запасом США, они-то еще пока на черный денек заныканы. 
06.07.2005 14:52:41, Liza8 

У меня так было. И узнал, и простил. Ну не совсем так, что про измену узнал. А узнал, что у меня страсть бешеная, и смотрела я на того другого постоянно, и ревела, когда расставались. и поделать ничего не могла, и тот другой то же самое. Хотя про физическую измену я сказала, что ничего не было. Хотыя там гораздо серьезнее измены было. А с мужем мы сейчас вместе, и люблю я его. Да и год назад любила, потому и не ушла. А того другого уже почти год не видела. Но чувства к нему те же остались. На самом деле тяжело все это. 06.07.2005 10:32:32, helen_sl

ну мой по-моему принципиально ничего не хочет замечать просто. Видимо, не готов регировать.
всегда говорил, что не простит, уйдет тут же... Но что то я сомневаюсь. -)) 06.07.2005 10:01:50, Молния

закрывал глаза и на поздние возвращения, и на смс-ки и на странные мейлы. кто звонил? - Мама! (а из трубки такой басок..)
в общем, старательно делал вид, что ничего не происходит. зачем-то. а мож так и пребывает в счастливом неведении? - до сих пор это для меня загадка. хотя....увидев в телефоне жены смс - люблю-целую-скучаю-зая-мазая - какие уж тут тайны? 06.07.2005 09:56:16, в моем имени тоже..ничего

мой тоже увидел такую смс-ку... под именем Наташа. Решил, что я лесбиянка. 07.07.2005 17:44:32, Tsitata

хм...ну смски то как раз вообще не показатель...
Мне например поклонник шлет и гораздо более откровенные, только в ответ то ничего не получает. И муж о его существовании знает, но и так же знает, что ему ничего не угрожает:) 06.07.2005 10:10:55, к слову

я думаю, прощать нужно в любом случае

прощение нужно прежде всего для себя самого, чтобы не нести в себе по жизни негатив

другой вопрос, что измена, если это именно что-то нестыкующееся с желаниями и допустимым для конкретных людей, обязательно вносит в их отношения что-то новое

это новое может пойти и на пользу отношениям, но чаще идет не на пользу

то есть, можно простить и улучшить отношения, а можно простить и уйти, к примеру
рызрыв отношений не у всех идет от обиды
у некоторых людей он идет от разумной оценки отношений, их перспектив

я лично склонен стараться извлекать пользу из всего (что не вредит жизни и здоровью), поэтому к отношениям на стороне у меня не вызывают какого-то резкого неприятия

отношения строятся между взрослыми людьми, которые делают по жизни то, что им приятно и желанно
Какой смысл запрещать любимому человеку делать то, что ему приятно и желанно?? 

Я понимаю, что может быть ситуация, когда мотивы измены будут решающими в вопросе отношения к ней.. Каким бы благожелательным ни было отношение к возможным отношениям на стороне, если таковые заводятся с целью мести или причинения вреда - вряд ли они смогут привести к чему-то хорошему

Но в целом, отношения на стороне мало чем отличаются от многих других человеческих поступков (покупок в магазине, воспитания детей, выполнения домашних дел, применения силы и т.п. - по всем этим вопросам люди тоже могут найти как точки соприкосновения, так и то, что оттолкнет друг от друга, вплоть до разрыва)

Поэтому я считаю более правильным рассматривать каждую конкретную ситуацию, а не описывать отношение к подобным действиям (изменам) в целом.. Не очень умно все ситуации заранее под одну гребенку сгребастывать.. :) 
"Узнаю - убью" как и "Да пусть изменяет сколько влезет (интересно, представляют сколько влезет?), лишь бы заразу в дом не тащил и скрывал хорошо.. Меньше знаю - крепче сплю" - такие фразы кажутся мне признаком не особо разумного подхода.. От лжи в отношениях скорее возникнет и будет развиваться отдаление, и все равно эти отношения будут с большой вероятностью обречены

Лучше, я думаю, знать друг о друге все (и желания, и поступки), и быть вместе не потому, что кто-то ограничен в своих желаниях и действиях ради партнера или скрывает их от него, а потому, что люди подходят друг другу, во всем (ну, во всех важных вопросах)06.07.2005 09:42:54, Siniy 
ППКС08.07.2005 02:44:05, Бета 
Простить можно и после того, как убьешь или разведешься:) чисто для того, чтоб "не нести негатив" .
06.07.2005 12:29:27, Ferlakur 

верно, но себя порядочным людям простить сложнее, если сделают что-то плохое :)06.07.2005 12:34:52, Siniy 
А я разве говорил о чем-то плохом?:)
06.07.2005 12:36:29, Ferlakur 

убийство пока противозаконно :)06.07.2005 12:45:27, Siniy 
противозаконно - не значит плохо, все зависит от ситуации, не так ли?:)
06.07.2005 12:53:04, Ferlakur 

верно.. дело в адекватности06.07.2005 12:58:55, Siniy 
Тебе изменяли?06.07.2005 10:45:36, Кикимора 
вопрос некорректный, я не хочу выкладывать тут свою жизнь, тем более это касается не только меня06.07.2005 10:54:30, Siniy 
а общие донЕльзя усреднённые околорассуждения мало чего стоят

тут люди о своём опыте пишут
06.07.2005 10:58:57, князь Андрей

глупо думать, что человек, не выкладывающий свою жизнь в конфу, не имеет опыта

скорее опыт и помогает ему принимать такое решение06.07.2005 11:08:11, Siniy 
глупо думать что рассуждения ни о чём конкретно имеют какой-либо смысл кроме психологической  самощекотки
06.07.2005 11:13:12, князь Андрей

на данный вопрос у меня есть три ответа, причем они не взаимоисключающие

1. рассуждениями ни о чем обычно называют те люди, которые не понимают, о чем рассуждения

2. многие "рассуждения ни о чем" приводили к открытиям, без которых человек до сих пор сидел бы на дереве и питался бананами

3. в конкретном случае твои выводы нельзя признать верными уже потому, что у тебя нет доказательств отсутствия у меня опыта по данным вопросам 

06.07.2005 11:37:56, Siniy 
а какие были вопросы? 

вряд ли высказанное выше мнение таковым является
06.07.2005 11:42:39, князь Андрей

извини, неправильно выразился

корректнее будет "по данному вопросу у меня есть три мысли" :)) и далее по тексту

по существу есть что сказать?

06.07.2005 11:46:05, Siniy 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.07.2005 12:04:52, скажу

Тем, кому интересно, пойдут в "обратную связь" и почитают всю тему, а не нечто вырванное из контекста 06.07.2005 12:26:36, Siniy 
"по существу есть что сказать?"

что бы это значило? какие-то намёки? на что тогда?

может, тебе стоит иметь дело с текстом, а не со своими спекуляциями по его поводу?
06.07.2005 11:52:42, князь Андрей

извини, что я снова непонятно для тебя сказал

разъясняю

данная конфа сделана для обмена опытом и мнениями по тому или иному вопросу, касающемуся семейных отношений

ты в данной ветке начал высказываться не о проблеме, касающейся семейных отношений, а по вопросу, чьи мнения больше стоят
это (не рассматривая уже неверность твоих мыслей по этому поводу), во-первых, не идет на пользу обсуждению поднятого в корневом топике вопроса (не относится к существу вопроса), а во-вторых, является оскорбительным для участников, высказывающихся по данному вопросу

Согласно правилам, сообщения должны соответствовать темам конференций и в них не должно быть неуважения к собеседникам, перехода на личности и т.п.

Надеюсь, данное предупреждение позволит тебе в дальнейшем писать корректные сообщения 
06.07.2005 12:12:12, Siniy, модератор 
другое дело.

хотя первоначально высказанное мною мнение было о том, что невозможно мерить всех одной меркой потому что люди очень разные

что тут не по теме?
06.07.2005 12:15:39, князь Андрей

против такой формулировки я бы согласился, только не очень понимаю, как бы она относилась к моим словам?

я как раз и писал, что развитие событий (а именно это многие понимают под прощением) зависит от ситуации, а не от жесткой установки "прощать" или "не прощать"06.07.2005 12:29:24, Siniy 
что?! оговорка по Фрейду что ли: против такой формулировки я бы согласился
06.07.2005 12:32:50, князь Андрей

ну да, хотел написать, что против ничего не имел бы, а потом решил поменять на более позитивное "с такой бы согласился" 
ну как, идем будить Фрейда что ли? ;)
он как раз спец по "усредненным околорассуждениям" :))06.07.2005 12:38:43, Siniy 
офф: а что, кто-то не по канве Фрейда (и Юнга) вышивает?

другие-то какие?
06.07.2005 12:46:33, князь Андрей

"есть многое на свете, друг Горацио" ;)06.07.2005 12:49:46, Siniy 
мой свет, ты ли это?
06.07.2005 12:51:06, князь Андрей

я ли? :)06.07.2005 12:59:14, Siniy 
я вот Фрейда очень уважаю (хоть и не очень люблю, признаться): если его понимание как канву брать, то измены-обиды и реакции на них видятся совсем в другом свете

в первую очередь неоднозначными и уж во всяком случае не плоско-простыми
06.07.2005 13:04:43, князь Андрей

я с этим согласен.. Однозначность вообще редко встречается.. И чем больше человек уверен в однозначности чего-либо (касающегося взаимоотношений), тем больше вероятность, что ошибается06.07.2005 14:24:20, Siniy 
продолжу: если так, то измены зачастую проистекают не из потребности в поиске чего-то более приятного или кого-то более подходящего, а из жажды пойти туда не знаю куда и найти то не знаю что

а ещё из жажды раздвинуть рамки допустимого, проверить насколько это возможно и узнать что из этого выйдет

а вот тут и ловушка: нередко платить за это новое тем что уже есть не готовы, предпочитают всё в одном флаконе

короче: какая польза от риска кроме удовольствия, какое может быть, а может и не быть? есть конечно, но не для тех кому не по силам поставить на кон то что имеет и готов его потерять 

"есть упоение в бою", а в семейной жизни?

06.07.2005 14:44:41, князь Андрей

Всякое бывает.. Большинство измено то все же идет от недополучения в семейной жизни чего-то
Пусть это будут хотя бы совместные сексуальные приключения, да хоть в свингерском клубе каком-нибудь :)) 
Если люди допускают для себя такое, то какой смысл им по одиночке на сторону ходить? :)) 
Можно вместе проверять рамки допустимого обществом :)

То есть, желание человека найти и получить что-то еще - оно естественно
Иначе бы человек оставался бы обезъяной :)) 

И весь вопрос в том, схожи ли устремления людей в паре, подходят ли они друг другу, не ограничивают ли друг друга06.07.2005 15:41:18, Siniy 
в паре может и так, зато про семью такого не скажешь - достаточно пробежать взглядом отсюда вверх: если семья - добровольно выбранное для себя ограничение, это ещё цветочки, а ягодки - когда вторая половина обязана придерживаться тех что выбрала первая

про адреналин тоже вопрос: где берут и куда девают?
06.07.2005 15:48:54, князь Андрей

ну, есть идеал и есть какое-то нынешнее неидеальное состояние
понятное дело, что описывая нынешнюю ситуацию, мы будем вынуждены признать, что ограничения навязанные отношеними часто имеют место (и часто они несимметричны)

но описывая вектор, который можно порекомендовать в качестве пути к идеалу, я бы указал в качестве условий прежде всего отказ от ограничений (и замену им поиском совместных обоюдоприятных событий, добавляющих в жизнь тот самый адреналин :)06.07.2005 17:41:06, Siniy 
отказ от ограничений? ну-ну... смотри как бы за такие предложения тебя тут остракизму не подвергли

а вместе в свинг-клуб, это получится "под моим присмотром почему бы и нет"?

даже дети как раз за рамки хотят выйти, сколь бы либеральны ограничения не были
06.07.2005 17:49:58, князь Андрей

ограничения все равно останутся (ну, к примеру, не прыгать с крши без парашюта), но это ограничения внутри человека, а не навязанные ему партнером

и вместе в свинг-клуб идти - это не способ следить за возлюбленным, это способ быть вместе в любых событиях, которые могут быть интересны :)) 
это как вместе в горы ходить или с аквалангами плавать06.07.2005 22:32:14, Siniy 
А еще есть просто банальные любители впрыснуть себе в кровь адреналинчика... Иначе скучно.
06.07.2005 15:15:22, Liza8 

вообще-то адреналин источник энергии, так что его любители не такие уж банальные


06.07.2005 15:19:44, князь Андрей

Чтобы впрыснуть адреналин вовсе не обязательно изменять супругам, есть миллион других способов подпитки своей, якобы угасающей энергии. А банальность таких людей, ИМХО, в том, что им пофигу где и как, лишь бы было. Вампиризм энергетический, другими словами. 
06.07.2005 16:09:55, Liza8 

а вилка обязательно должна к розетке подходить, иначе не "напьёшься"

так что выход один - не подставляться!
06.07.2005 16:15:39, князь Андрей

Переведи. Боюсь, что поняла не правильно. Сразу представились вокруг вампиры-вилочники, хитро маскирующие свои вилки,и доноры-розеточники, бегающие в поисках единственного выхода.
06.07.2005 16:41:21, Liza8 

речь идёт не только о сексе, я полагаю?

обиды, если почитать обиженных, не только из-за измен: да и адреналин нужен скорее для пиков, а не для "подпитки своей, якобы угасающей энергии" (почему якобы-то?)

вилка-розетка - реакция на "пофигу где и как, лишь бы было"

"миллион других способов" - это круто! 

про "Вампиризм энергетический" ничего не знаю
06.07.2005 17:24:14, князь Андрей

Да, речь идет не только о сексе. Про энергетический вампиризм много чего в инете почитать можно, было бы желание. Вот, например, нашла: «Существует определенная категория людей, которые на ровном месте закатывают истерики, затевают скандалы, выводя окружающих из равновесия. После этого сами становятся довольными и спокойными, наслаждаясь психологическими взрывами их жертв. Но если жертва не реагирует на эти скандалы и истерики, то наблюдается обратная картина: скандалисты, испытывая истощение, начинают плохо выглядеть, тонус их жизни на долгое время сводится к нулю. В таком состоянии, больные, они еле-еле восстанавливают свои силы. Если же восстановления не происходит долгое время, они становятся совсем другими, могут серьезно заболеть или даже умереть. Описанное явление сейчас называют энергетическим вампиризмом, но можно его еще назвать энергетическим вымогательством или энергетическим шантажом». 

А про миллион способов почему круто? Горные лыжи, аттракционы, спуск по горным рекам на плотах, казино, езда на городском транспорте зайчиком, это так, на вскидку, кому что по карману. Тут недавно совсем ехали с мужем по Ярославке и почти у кольца вдоль разделительного парапета бежит трусцой абсолютно голый дядька лет 40. То ли на спор, то ли фант такой вытянул, то ли для адреналина того самого, который, якобы лишь для пиков. И вовсе не обязательно ходить налево, чтобы потом, возвращаясь, поблудив, домой, наадреналиниваться в ожидании раскрытия сокрытого. 

06.07.2005 18:33:50, Liza8 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.07.2005 11:56:04, князь Андрей

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.07.2005 11:50:10, Liza8

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.07.2005 11:34:14, князь Андрей

Заводить тему неохота, да и вы вполне узнаваемы. Уже только поэтому не интересно...  
07.07.2005 11:28:45, Liza8 

проведите параллель еда=секс: с чем у вас он тогда будет ассоциироваться?

ЗЫ. хотите обсуждать, заводите тему, здесь писать не буду
07.07.2005 11:03:15, князь Андрей 

"к.А.", пишу выше из-за ограничения ветки. 

То есть вы считаете, что главная причина измен - это, прежде всего, не удовлетворяющий, или, скажем, приевшийся со временем, семейный секс? 
07.07.2005 10:22:55, Liza8 

и чего только в инете не пишут. про последствия вампирического "недоедания" весьма забавно, первый раз такое вижу ;)

если всему верить, с ума спрыгнуть можно. уж лучше тщательней выбирать источники информации. инет в этом смысле помесь захламлённого чердака и загаженного подвала

если искать дальше, то наверное можно найти про "надеть какой-нибудь защитный скафандр", видимо, из того же материала что и описание вампиров, и гулять себе на здоровье, а они пусть мрут себе на здоровье, какое нам до них дело?

что до совместных горок-плотов, то тут интрига и ожидание другого рода, кровь не кипеть будет, а стыть в жилах

казино - да, а если ещё туда голышом... :)

а всё ж сильнее секса стимула нет, и на стороне, может, ищут потому что "домашний секс" если и не отбирает, то уж точно не даёт


06.07.2005 23:46:37, князь Андрей 

предлагаешь разбудить? идёт! это будет здорово :)
но не втягиваешь ли ты меня в офтопик? ;)
06.07.2005 12:42:52, князь Андрей

как втянул, так и вытяну ;) небольшое количество оффтопиков, не мешающее работе конфы, не является преступлением ;)06.07.2005 12:47:33, Siniy 
да уж, вытянул... спасибо большое, вот и верь тебе после такого :(
07.07.2005 16:00:18, князь Андрей 

То, что вам показалось абстрактным, для меня, например имеет вполне прикладной смысл. Согласна с Синим (не потому что он модератор :).
06.07.2005 11:20:42, lavazza 

да, люди разные, я только про это
06.07.2005 11:25:53, князь Андрей

Да дело то в основном не в самом факте измены, простить то можно наверное, а в том, как потом с этим жить? Как доверять в основном? Имхо....
Как не бояться снова быть обманутым, ведь измена (глобально) - самый большой обман в отношениях, а обманы это самое худшее что вообще может быть..06.07.2005 10:08:24, Neo_ 
у всего есть причины, у обманов тоже

если ты, к примеру, будешь говорить ребенку: "съешь варенье - убью на фиг", то в некотором числе случаев варенье действительно останется целым (а ребенок запуганным на всю жизнь, неспособным добиваться чего-то в жизни и т.п.), ну а в большинстве случаев лишь будут придуманы более скрытные способы съедать варьенье и более качественные способы обманывать тебя
то есть, обман в отношениях слишком часто идет от неприятия желаний партнера
и это основная измена, первичная как бы

причем ребенка еще можно учить, поправлять (лучше своим примером, чем запретами, чтобы не учить обходить запреты и не плодить будущих изменщиков)

а взрослые люди обычно уже сложены определенным образом и их можно только принять

если хочешь доверять - принимай близкого человека таким какой он есть, со всеми его желаниями и действиями

а если вы не подходите друг другу - это не повод обвинять друг друга в чем-то и говорить "не прощу"06.07.2005 10:23:51, Siniy 
прощают "изменщика(изменщицу)", а оскорблённые чувства остаются по отношению к "соблазнителям", но переносятся на свою половину

отсюда такое глобальное ощущение потери доверия и страха перед обманом: от всех потенциальных манипуляторов своего супруга вряд ли возможно отгородить

это всё равно что всех-всех машин бояться при переходе улицы 

06.07.2005 10:22:40, князь Андрей

убью на месте %) 06.07.2005 09:40:18, Ferlakur

нет скорее всего (по крайней мере утверждает наверняка) - а как на самом деле.... 06.07.2005 09:28:22, Neo_

Думаю, нет. Но он не узнал. Даже сейчас не знает, хотя мы уже давно развелись. 06.07.2005 09:07:47, хухра-мухра

Уже прощал, Даже старался делать вид, что не замечает. Ждал когда я переболею, и я переболела. 06.07.2005 08:54:27, местная

я думаю, что - нет и я его понимаю :) 06.07.2005 07:40:24, Елена Д.

Спросил, если я его люблю, и после положительного ответа простил. Больше не возвращались к этой теме. От будущего мужа ожидаю бОльшей принципиальности. :) 06.07.2005 04:38:40, Бывш. Крыска

Не простил бы, точно также, как и я его.
06.07.2005 01:11:06, J.O.E.

Знаю точно, не простил ни за что никогда, даже безумно любя. 05.07.2005 23:23:29, Изнанка жизни

Постараюсь даже не подозревать :) 05.07.2005 22:33:59, AleXXX

не знаю, то говорил, что не простит, теперь говорит, что я от него не отделаюсь никогда. Представляете перспективка? :) 05.07.2005 21:32:32, Горячий шоколад

Имхо, может простить, если он:
1) невероятно великодушный и все понимающий и все принимающий тип из книг Достоевского;
2) весьма неуверенный и эмоционально-психологически (или материально) зависимый от вас чел;
3) сам вам изменил в прошлом и простить вас для него возможность избавиться от комплекса вины.
Вчера задала своему мужу этот вопрос. Сказал, что простил бы и посчитал измену моей ошибкой. Имхо, брехня.
05.07.2005 21:26:10, lavazza

Вернуться в конференцию

Как вы думаете, если бы ваш муж узнал пр

Загруженные изображения