Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

кто говорил, что гуляют только от плохих

кто говорил, что гуляют только от плохих жен? позавчера мой супруг доказал обратное :( дом - полная чаша, любим друг друга, или любил? что делать? как быть?
15.06.2005 17:55:32, местная

203 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Человек который решился на измену, виноват прежде перед самим собой.
И жена в этой ситуации лишь усугубляет его вину.
А виноват он не перед ней (она осталась чиста, он ее не запачкал).
Он отдалился от бога вот и все. Его пожалеть надо.
20.06.2005 13:39:52, Вика Серг.
ДОбрый день! Возможно, мой рассказ вас чуть-чуть поддержит. Сама была такой ситуации, даже похуже, пожалуй. Лет через 5 совместной жизни муж начал гулять по-черному, по-другому и не скажешь. При этом ничего от меня не скрывал. Говорил, что любит очень и не хочет расставаться.Поверьте, при всем при этом он очень надежный человек, просто он очень честен сам с собой, потому все так криво и получалось. Несколько лет так и прожили. Мне тоже гулять не запрещалось, и как-то от полного отчаяния я пробовала - не поняла, что в этом хорошего. Что держало вместе? Я его любила, он меня любил. Я искренне пыталась понять, нет, не почему он это делает, а просто "влезть в его шкуру". Иначе я просто бросила бы его или свихнулась. Мы даже расходились (на целые сутки:). У нас был ребенок.
Не знаю, когда произошли изменение у мужав голове, но постепенно все начало налаживаться, он стал больше времени проводить с нами, больше понимать, жалеть и т.д... Не скажу, что сразувсе стало в шоколаде, но сейчас нашему браку около 15 лет, у нас трое детей и все здорово. Не думаю, что многие семьи могут похастаться таким взаимопониманием. Мое терпение было полностью вознаграждено. Если бы тогда я не смогла простить и понять, уверена, я не была бы так счастлива теперь. Потому что знаю, что и меня поймут и простят в любой, наверное, ситуации. Трудности, знаете, сближают, даже такие трудности. Если у Вас и правда любовь, поймите его. Может быть, это ваш путь к счастью.
16.06.2005 14:52:22, Гнусный анонимус:)
понял? осознал? это радует. значит есть надежда 16.06.2005 14:57:31, автор
Нет, не понял. И не осознал. Это был его путь, он чувствовал так и делал так. Ему жаль, что мне было больно. Но чувство вины - не лучший вариант для жизни - ни с его, ни с Вашей стороны. 16.06.2005 15:09:34, Гнусный анонимус:)
Напоминает западный фильм: "Джонни, сейчас ты умрёшь. Мне очень жаль. Ничего личного. Это всего лишь бизнес."

Интересно, что думает Джонни.
Взаимопрощение, понимаение и пр. это хорошо. А вот когда об тебя ножки вытирают и при этом говорят: "Мне очень жаль." Дануна такую олимпиаду.
16.06.2005 16:07:35, Жора.
Видимо ваш муж рано женился, и у него был небогатый половой опыт. Вот он и решил "набрать очков", через пять лет после брака. Это я к тому, что у каждого своя история. 16.06.2005 15:17:12, lavazza
Ну, если совсем коротко, то да. А путь и правда у каждого свой, и причины гулять - тоже:) 16.06.2005 15:33:57, Гнусный анонимус:)
хороший минет или трах в неожиданной обстановке намного сильнее по ощущениям, чем любовь 3-7 летняя , а жизнь то проходит . Мат благополучие и любовь никуда не денется, а вот выше указанное надо пользоваться моментами :) 16.06.2005 14:34:25, просто женщина
Это совет и мужчинам и женщинам, я так понимаю? Тогда будьте готовы, что пока вы ловите кайф от траха в неожиданной обстановке, вашему мужу кто-то делает лучший в его жизни минет. Такой расклад вас устроит? 16.06.2005 14:42:00, lavazza
а чего бы любовникам и любовницам вместе не развлекаться а супругам вместе?:)))))) 16.06.2005 14:48:34, Авестина
угу...не ну если жена конечно настолько стеснительная особа, что ей самой неожиданностей никогда не было надо, то можно понять таких мужчин.... 16.06.2005 14:37:52, Авестина
О! я тут подумала и поняла....не изменяют те мужчины, которых никто кроме жены не возбуждает:)))))))) все сидела и думала, почему есть такие которые не изменяют и поняла:)))) такие правда есть - точно говорю! а как сделаться такой женщиной - вот тут подсказать ничего не могу, наверное для каждого мужчины только одна такая прынцесса в этом мире есть и встретив ее на других он не полезет. 16.06.2005 13:29:12, Авестина
Не изменяют еще и те, кто умеет думать. Те, кто ценит отноешния, те, кто ЛЮБИТ жену. а возбудить мужчину очень просто на самом деле - достаточно знания анатомии. 16.06.2005 14:19:45, Скарлетт
Когда изменяют жене (мужу) прежде всего изменяют себе.
Поясню: подставляют свою душу.
Нужно думать о спасении души, тогда будет легче отказаться от различных искушений.
Отказаться от искушения порой тудно, возникают муки и неудовлетворение от неосуществленного.
Но это плата за спасение души.
20.06.2005 13:36:05, Вика Серг.
Они ещё могут просто не афишировать свои редкие измены. 17.06.2005 19:50:45, Тайна (Кит_6м. и Кэт_2,4г.)
я говорю не о простом механическом возбуждении (да и не только механическом). а слово ЛЮБОВЬ затаскали настолько что одним им уже никому ничего не сказать, те кто изменяют тоже любят говорить что они жен ЛЮБЯТ! на самом же деле если любишь в самом глубоком и настоящем смысле этого слова, то и возбудить себя никому не позволишь. 16.06.2005 14:34:26, Авестина
Эх, где мои ...дцать лет!!! :) 16.06.2005 14:36:06, lavazza
ну ладно ладно, не надо упрекать меня в молодости:)))))) я второй раз замужем, и в первый раз разведясь правда уже узнала как гулял мой муж:))) ну и самое интересное - я не испытала никаких к нему чувств кроме жалости, правда я его не любила никогда. 16.06.2005 14:40:33, Авестина
Да я не упрекаю. Я ностальгирую.
А серьезно, все мои размышления в данной теме относятся к семьям с большим стажем, где изначально была близость душевная, любовь, уважением и проч. В прочих случаях - чемодан в зубы и нах.
16.06.2005 14:46:23, lavazza
ну вообще вы правы, потому как если с маленьким стажем изменять начал - это точно клиника. 16.06.2005 14:49:20, Авестина
А еще не изменяют те, кого никто не возбуждает, включая жену :)
А если серьезно, есть у меня один знакомый, который подходит под ваше описание. Причем попытки с его стороны, по его словам, были, но как доходит до дела- не стоит и все. А с женой все прекрасно.
16.06.2005 14:02:35, Ferlakur
вот вот, есть и такие для которых идеал жены...ну типа как бывает что мать идеализируют или отца, так и жену. то есть вариентов масса, только это зависит не от женщины....то есть она может всматриваться, анализировать....это зависит от точного попадания на объект.если проще наверное судьба это или так... 16.06.2005 14:09:56, Авестина
Это тот случай когда "головка" умнее "головы". 16.06.2005 14:06:14, lavazza
Вы за были про ленивых и брезгливых :) таких тоже очень много :)) а еще есть скупые :) 16.06.2005 13:45:34, Елена Д.
а для скупых есть те, которые и даром готовы :) 16.06.2005 13:59:43, Lii
я имею в виду не только денежную скупость, но и душевную, часто это сочетается, таким, как правило, даже слово доброе сказать жалко :) 16.06.2005 14:05:59, Елена Д.
Однажды мой папа мне рассказал почему мужья гуляют. В его теории были только 2 причины: 1. у мужчины "не все в порядке с головой", т.е. в генах заложено, что при любом раскладе будь он женаты или неженатый, он все равно будет гулять (изменять, менять партнерш и пр.) и тут уже ничего не изменишь, придется либо смириться, либо послать его куда подальше. 2. Мужика ВЫНУЖДАЮТ изменять, т.е. жена ведет себя каким-то таким образом, что парню хочется найти себе что-то другое, пусть на время.
Папик утверждал, что его вынуждают, у меня было другое мнение на этот счет - "с головой не все в порядке".
Вот точка зрения мужчины средних лет, сейчас ему 48, тогда было 40
16.06.2005 12:09:07, Молодая ведьмочка
У моего отца такая же точка зрения. Причем женат он уже в ЧЕТВЕРТЫЙ раз. Что у него - первое или второе?
Сам он говорит, кстати, что пункт №2.
17.06.2005 19:52:46, Тайна
Вынудить изменить нельзя. А так - что то в этом есть. 16.06.2005 14:20:51, Скарлетт
не, я его тогда и спросила "тебе руки выламывали?". Еще можно в перечень добавить третью причину - человек может просто банально влюбиться, но это уже от пола не зависит 16.06.2005 14:23:01, Молодая ведьмочка
Глупости.

Ничего личного
16.06.2005 12:16:04, Жора.
да, я тоже так тогда подумала (в его варианте там была нестыковочка) :))) но почему то на всю жизнь запомнила 16.06.2005 12:17:40, Молодая ведьмочка
Самое удручающее, что большинство из них не считает секс на стороне криминалом. Может искренне любить жену, детей при этом.
Многие мои подруги побывали в такой ситуации. В выигрыше всегда те, кто сумел сохранить семью. Хотя прежних отношений, искренности и доверия, уже ни у кого нет:( Тем не менее живут...
Во всяком случае, не стоит сейчас, на пике эмоций, ничего решать.
16.06.2005 11:17:54, Не очень юная дама
"Хотя прежних отношений, искренности и доверия, уже ни у кого нет:( Тем не менее живут..."

Очень часто это слышу и в жизни наблюдаю и всегда мучаюсь вопросом: "А зачем живут-то???".
Может кто мне объяснит? НЕ ПОНИМАЮ!!!!
16.06.2005 12:50:11, Милада
Почитаешь здесь, вроде так много хороших семей. Но почему, почему среди моих знакомых, друзей так много проблем:)) Разводы, измены, дети, безденежье, алкоголь... 16.06.2005 17:48:10, Не очень юная дама
Круг общения? У нас почему то наоборот - все вместе по многу лет, никто не изменят. (ттчнс) 16.06.2005 22:19:23, Скарлетт
Может круг общения такой?
16.06.2005 17:50:18, Жора.
часто людям проще смиритса с тем что чего-то не хватает, чем ломать привычный уклад. Менять свою жизнь - СТРАШНО. Мне повезло, меня с детства к этому приучали - дочка военного, каждый год - новая школа, новые люди, все начинаешь сначала. И то - иногда СТРАШНО до безумия. А как оно будет? А если не получится? А вдруг жалеть буду? И так проходят годы... И упускаются шансы.

... тут недавно кто-то предложил - пусть советы дают только те, у кого за плечами 15 лет стабильного брака... Мне вот только думается - а как отличить со стороны - у кого действительно семья, а кто продолжает жить вместе только потому что боится перемен? Со стороны ведь редко когда скажешь, сами не признаются, а то что скандалов не наблюдается тоже ведь ничего не значит. Часто именно потому и не спорят и не скандалят, что - БЕЗРАЗЛИЧНО уже все давно...
16.06.2005 13:56:08, WildStitch
Согласна абсолютно с Вами. Мне кажется, советы должны давать только счастливые люди. :) 17.06.2005 08:19:45, Бывш. Крыска
Так живут те жены, которые не смогли простить. Остаться жить вместе и простить - разные вещи. Если тебя до сих пор гложет обида, недоверие, то между людьми начинается отчуждение. А если еще при каждом удобном случае напоминать мужу о его грехе, то жизнь превращается в ад. Надо рассчитать свои силы: сможешь ли ты понять, принять и простить. И закрыть эту страницу и сделать шаг вперед. Но перед этим понять, что тебе НУЖЕН этот человек. Звучит это очень просто и банально, но многие не рассчитывают свои силы. Тогда жить вместе не имеет смысла. Ни ради детей, ни ради чего бы то ни было. 16.06.2005 13:45:06, lavazza
есть все-таки разница даже в изменах... я могу понять и простить то, что человек полюбил другого... Грустно, но понять могу. И отпустить. Или продолжать любить и доверять если поверю, что человек искренне сожалеет. И я не могу ни понять ни простить то, что полюбив другого плюют на того с кем был раньше - уходят оставляя с маленькими детьми без средств к существованию, говорят новой пассии гадости про бывшую жену, забывают про детей, и.т.п. Можно полюбить другого и можно расстаться с тем кого больше не любишь, но сделать это по-человечески, уважая себя и того человека который на каком-то отрезке судьбы был близким человеком. Не нужно плевать в влизких, как бы ни было много у нас знакомых, действительно близких людей на самом деле очень мало. 16.06.2005 14:07:51, WildStitch
Имхо, если мужчина в ситуации измены ведет себя достойно, умеет сохранить уважение к себе жены, то его не только можно, но и нужно простить. Как ни парадоксально, можно изменить, но при этом остаться порядочным человеком. Речь идет о семьях с большим стажем. Если муж "влюбился" в первые 3 годы жизни, детей нет - нах. такого. 16.06.2005 14:18:44, lavazza
ну вот у меня от случай. полюбил. но не уходит 16.06.2005 14:11:57, автор
Значит, он не идиот. 16.06.2005 17:41:54, не очень юная дама
думаю что и вы еще не готовы уйти. Попробуйте пожить, посмотрите как он к вам относится, дайте своим чувствам время, прислушайтесь - чего же вы сами хотите. Забудьте на время обо всем - что думает ваша подруга, мама, что пишут в газетах и как к этому относится ваша кошка. Кроме вас все равно никто ничего не решит. И, наверное, очень важно что он сам решит - на двух стульях сидеть долго не получится, можно с обоих свалится. Если он понял что любит вас и там все прекращает и вы можете его простить, то почему бы и нет? Ну да, на каждом углу кричат - измену прощать нельзя!!! но ведь муж то ваш - вы и решайте, что вы можете и что нет.
Удачи!
16.06.2005 14:26:02, WildStitch
Дураки кричат. А часто женщина гордо уходит, а потом всю жизнь жалеет. Опять говорю не про молодые семьи, а про семьи со стажем, и в которых изначально были любовь и уважение. 16.06.2005 14:31:59, lavazza
я его безумно люблю и этим все сказано 16.06.2005 14:30:06, автор
и от этого еще больнее 16.06.2005 15:35:51, автор
Ради детей живут часто в таких случаях 16.06.2005 12:55:00, Mamba
А детям оно надо? Им комфортно жить в семье, где нет ни отношений, ни доверия, ни искренности???
Или детей нужно с малолетства приучать жить во лжи, неискренности и притворстве???
16.06.2005 13:06:13, Милада
Отец изменял, я знаю (мама вроде нет) но я очень рада, что мои родители прожили уже чуть не 40 лет. Они друг без друга своей жизни не представляют. В те времена вообще никто не разводился! И что, никто не изменял? Изменяли. Уж с позиции ребенка - да, детям оно надо! Из за какой-то тетки мы бы росли без отца? Он нас обожает до сих пор, а внуки! 16.06.2005 17:45:53, Не очень юная дама
я не хочу жить так, хочу нормальных отношений. работа на публику - не для меня :( 16.06.2005 12:58:14, автор
все в Ваших руках. "Нормальных отношений" без доверия быть не может - значит, надо его восстанавливать, совместными усилиями (но в больше мере, конечно, Вашими) 16.06.2005 14:28:55, Mamba
пик эмоций позади. он искренне раскаивается. я вижу, как ему тяжело, и последнее время видела, как он страдает. но как теперь жить с ним? рожать детей? строить планы? 16.06.2005 11:23:45, автор
Если раскаивается, это не так уж плохо. Представьте, что у моей подруги муж говорил: " Да что ты вообще заморачиваешься. Я же гулял и буду гулять... Это ничего не значит." Вот это конец. Если он действительно считает, что был не прав, это неплохо. А кто не ошибается... Ни идеальных жен, ни идеальных мужей вообще нет. Учитывайте помимо всего, сколько молодых девочек готовы на необременительные отношения, причем они сами легко инициируют процесс (что лет -цать назад было редкостью)какой соблазн! Представления о хорошей семье не изменились, а представления о связях претерпели огромные изменения. Вы вот уверены, что всегда устоите?
Еще знаю по многим мужьям, что с возрастом многие умнеют, понимают, что шило на мыло менять не стоит, семью ценят больше девочек. Ну, есть и исключения, тогда приносят сифилис, тут вариантов уже тоже не остается...
Уж простите, что так прозаично...
16.06.2005 11:59:16, не очень юная дама
уверена. представьте, бывает и такое. я всегда отдаю себе отчет зачем, за кого и с какой целью я выходила замуж. если что-то меня не будет устраивать в семье, приложу все усилия для того, чтобы изменить ситуацию, но замыкаться в себе, а тем более устраивать релаксацию на стороне не буду 16.06.2005 12:08:44, автор
Это хорошо, конечно. Очень вам желаю, чтобы этот факт остался единичным, и все было бы прекрасно. И такое бывает, причем у моей сестры так было. Живут 20 лет...:) 16.06.2005 12:42:04, она же
Самое удручающее что и многие женщины делают тоже самое и считают точно также. 16.06.2005 11:23:34, Скарлетт
Знаю. Но. Женщины больше эмоций обычно вкладывают в отношения. Они больше увязают, так сказать. У женщин голова не так устроена. Многие замужние дамы моего поколения стремяться не к приключениям, а влюбляются, надеются на длит. отношения и даже брак, не будучи удовлетворенными отношениями в семье. Почти никому это еще не удалось, но каждый раз я вижу одно и то же... 16.06.2005 11:34:23, не очень юная дама
От начала и до конца - не так :) Т.е. равно как есть некое кол-во женщин, вкладывающих эмоции в отношения, так и некоторое кол-во мужчин. :)
И даже тут, на конфе, если внимательно почитать можно найти достаточно высокий процент дам, которые по большому счету заводят любовника чтобы развлечься :)
16.06.2005 11:50:06, Скарлетт
Ну, женщины хотя бы не афишируют, не хвастаются. Их тихо осуждают, мужчин практически никогда. Общ. мнение будет на их стороне. Мужикам сама измена - именно предмет гордости! 16.06.2005 12:15:29, не очень юная дама
Да ну ерунда какая. Все поровну, по-ро-вну. 16.06.2005 14:21:10, Скарлетт
Да и мужики особо не афишируют, я бы сказал... И их за измену тоже осуждают не меньше, если не больше. ИЗМЕНА никогда не была ни у кого предметом гордости. Количество побед на амурном фронте - другое дело. Но с понятием "измена" оно вообще слабо связано. 16.06.2005 12:36:00, Ferlakur
Фигассе не связана. То, что для мужа - очередная победа на амурном фронте, для его жены - очередная измена. На лицо двойной стандарт. 16.06.2005 12:39:11, lavazza
Сорри, я немножко неверно выразился. Я не мужей имел в виду. 16.06.2005 12:41:41, Ferlakur
Только у дураков это предмет гордости. 16.06.2005 12:22:39, lavazza
Не согласен насчёт предмета гордости. 16.06.2005 12:19:34, Жора.
кто говорит что гуляют только от плохих жен, тот явно максималист. что считать плохой? и даже если плохая, зачем гулять если можно развестись, раз плохая то?
насчет гуляют....может быть две причины, или Вы как то охладели друг к другу и ему захотелось остренького, или просто влюбился в другую...ну или его соблазнили а он не смог отказаться (что само по себе доказывает его тряпочность). что делать вопрос риторический...у каждого свое мнение по этому вопросу. я бы сказала вычеркнуть его из жизни и начать ее с чистого листа.
16.06.2005 10:40:59, Авестина
Ломать - не строить. 16.06.2005 13:30:20, Liza8
Ну-да, ну-да, а потом на этом чистом листе появится прынц на белом коне... 16.06.2005 11:23:13, lavazza
лучше на чёрном "мерине".... 16.06.2005 11:53:56, Мартовская кошка
по его словам, фонтан чувств с его стороны ко мне угас и он влюбился в другую. то есть получается, ваш пункт первый плавно переходящий во второй. 16.06.2005 11:00:42, автор
Господи ну как Вы еще просто мыслите. Либо черное либо белое. Знаете, одного серого дофига оттенков. 16.06.2005 10:51:35, Скарлетт
да мне все равно сколько оттенков, просто настолько любя своего мужа насколько я его люблю, я считаю, что он должен быть либо мой всецело, либо совсем не мой. и мне все равно сколько у меня детей на руках и денег на счету, я дама отчаянная. еслиб мне изменили, я бы сочла это тем, что не я перечеркнула все чувства и все счастливые моменты совместной жизни, а тип, который изменил. вот и все. 16.06.2005 12:39:18, Авестина
Это вы так говорите пока (к счастью) Вас это не коснулось, поверьте. 16.06.2005 14:21:54, Скарлетт
кстати да. я тоже считала, что в случае чего - чемодан в зубы и за дверь. за дверь не выставился, а потому приходится думать, как быть 16.06.2005 14:25:53, автор
то есть выгоняли и не ушел? какие права имеет тогда надо смотреть. 16.06.2005 14:35:29, Авестина
не ушел. про какие права вы говорите? не совсем поняла 16.06.2005 14:39:18, автор
на жилплощадь 16.06.2005 14:42:57, Авестина
Да погодите Вы ей-богу. Ведь это традиция - узнав выгонять. Как бы окончательная проверка на вшивость. Муж дал понять что еще далеко не все потеряно. Дайте жене подумать, что делать дальше. 16.06.2005 20:41:18, Скарлетт
Эх, горячая вы деушка. Вам бы шашку... :) 16.06.2005 14:37:49, lavazza
а лучше пулемет:)))))))) 16.06.2005 14:43:18, Авестина
Лет 10 назад я тоже так думала. Желаю, чтобы в вашей жизни не произошло ничего, что бы заставило вас изменить свое мнение. 16.06.2005 12:46:58, lavazza
спасибо! я тоже себе и всем остальным женщинам этого желаю! 16.06.2005 13:31:25, Авестина
Просто есть такие мужчины. Трахают все, что шевелится, но при этом говорят: "Семья для меня - святое!" Сколько я таких видела! 16.06.2005 08:50:34, хухра-мухра
Сразу оговорюсь - "не о присутствующих"..., но где же противоречие в Выших наблюдениях? :):):)
Они КАК БЫ подразумеваются...,но противопоставления ведь может и не быть... :) Так что, продолжим наблюдения... :):):)
16.06.2005 09:51:14, PerCapita
Аналогично. 16.06.2005 09:23:30, Бывш. Крыска
"гуляют" не от жен, а сами по себе, по-моему мнению, плохие мужья (не люди, а именно мужья).. Я вполне могу представить как Вам тошно :( одного понять не могу, если хочешь быть с женой, любишь типа, почему допускаешь, чтобы она узнала о твоих "походах"? и почему преждже чем идти искать приключений не попытаться изжить "скуку" в семье? я не верю, что нет способов, скорее, нет желания.. ведь развлечение на стороне всегда легче найти, чем самому организовать.. Как быть? сложно посоветовать, могу только посочувствовать :( В любом случае, знайте, что мир не рухнул и жизнь не кончилась, все живы-здоровы (относительно) и слава богу, а все остальное такая ерунда, поверьте.. 16.06.2005 08:17:12, Елена Д.
да он скрывал, только когда на мужике лица нет и все в семье по барабану, перед ним лезгинку пляшешь, а он или врет или молчит - что остается делать? врал много, на том и прокололся 16.06.2005 09:22:14, автор
значит это не "разовый" секс, это самый настоящий "роман", это немного другое (не важно, что физический контакт якобы был единожды), это забыть еще сложнее, на мой взгляд :( 16.06.2005 09:33:39, Елена Д.
да, вы правы. а что делать-то? мне уже посоветовали - клин клином. не хочу. другое отношение к семье. не умею так. 16.06.2005 09:37:01, автор
А ничего пока не делать. Затихнуть и присмотреться. А, когда эмоции сегодняшние поостынут, а они обязательно поостынут, вот тогда уже можно будет принимать какие-то решения. Пожив какое-то время с учетом этих новых вскрывшихся обстоятельств, вы сами для себя уже поймете, готовы и дальше так жить, или не получается. Это не месяц, не два, ну полгода хотя бы. 16.06.2005 13:51:57, Liza8
Клин клином не нужно. Так, имхо, поступают люди мелочные. Нормальным людям потом тошно от этого бывает (я говорю, правда, не по своему опыту). 16.06.2005 11:26:49, lavazza
ну по моему семья - это когда двое думают что у них семья. а когда один все в семью, а другой трах тарарах на стороне - не семья. а значит зачем совместное проживание? нервы себе трепать дальше? один раз простите всю жизнь прощать будете 16.06.2005 10:43:23, Авестина
Ну вот только не надо непродуманных выводов. Можно простить только один раз. А не "прощать всю жизнЬ". 16.06.2005 10:50:48, Скарлетт
А я знаю очень счастливых и успешных людей (мужчин и женщин), которые прощали всю жизнь или несколько раз за жизнь.

Их куда пристроим в Вашей классификации?
16.06.2005 11:28:56, Curry
Никуда. Нет никаких классификаций. каждый случай - единственный в своем роде. Просто два человека могут решить, что остаются вместе после измены (или не остаются). В любом случае после этого у них будет другая жизнь. Люди могут быть даже снова счастливы. Я вот знаю пару, где после измены мужа жена еле выжила. Они остались вместе. А через год она влюбилась и... поняла своего мужа. Кстати, ее опыт помог ей не натворить глупостей (не завести роман). Сейчас в этой семье все хорошо и они ждут 2-го ребенка. С момента измены прошло 4 года. Муж вокруг нее бегает на цыпочках. И эта история НИЧЕГО не доказывает кроме того, что у всех все по разному. 16.06.2005 11:44:38, lavazza
ППКС 16.06.2005 11:50:41, Скарлетт
я тоже не могу, поэтому понимаю Вас.. Честно скажу, не знаю, смогла ли бы простить.. вот "разовый" секс не простила бы однозначно, а роман дело другое, не все умеют контролировать свои чувства, "душа" их в зародыше, может и простила бы со временем.. а может и нет, может не смогла бы больше доверять, тяжело это на самом деле :( 16.06.2005 09:57:43, Елена Д.
Не могу припомнить случая, ни в одном обсуждении, чтоб те, кто "клином" лечился, вспоминали бы об этом сколько-нибудь позитивно (удовольствии/достигнутость цели/полегчало ли...). Так, получается, что просто, как прошениее на Небеса, мол зачтите, что я тоже гол забила... Т.е., это как покончить с людоедством, съев последнего людоеда... 16.06.2005 09:57:30, PerCapita
хорошесть или идеальность тоже зачастую могут раздражать, человеку приходится за вами подтягиваться, вместо того чтобы просто жить и это утомляет
не факт, что это ваш вариант, но в любой ситуации виноваты оба, если ему стало скучно, значит вы оказались не на высоте, хотя кто сказал, что наша задача их постоянно развлекать:)
я тоже через это прошла, хотя хорошей себя никогда не считала
тяжко было и разводиться хотела, но с двумя погодками на руках ( младшей было 4 мес.) сил не хватило уйти, а потом много думала, очень во многом сама виновата, просто этого так сразу не видно
а для себя сделала вывод, что простить, мне по крайней мере, невозможно, можно забыть, точнее заставить себя
про доверие тоже много думала, сложно это... мы даже себе не можем полностью доверять, ставит нас жизнь в какие-то ситуации и сами не ожидаем что так поступим, хотя какие-нибудь цать месяцев назад клялись, что уж мы то... такого... да никогда:)
у вас так не бывало?
доверять нельзя, можно решить для себя, что ты можешь принять, а что нет
мой муж вообще, как выяснилось патологический врун, а мне всегда казалось что доверие основная часть фундамента брака, если честно, то до сих пор пытаюсь это принять и не знаю смогу или нет:) но ведь так можно и всю жизнь прожить:))) а дети счастливы, обожают его и вряд ли возможно найти для них лучшего отца
так что все в жизни на чашах весов и что для вас важнее только вы сможете решить
но главный совет- как бы досчитать до десяти, оставьте это если есть возможность - отвлекитесь, съездите куда-ньть и какое-то время вообще не думайте об этом
обида плохой советчик, подождите пока вы снова не сможете смотреть на вещи более объективно
и удачи
16.06.2005 02:17:28, Shyya
Я говорила. И продолжаю это утверждать несмотря на то что Ваш топик содержит провокационный подтекст. Т.к. если я подтвержу свое мнение я автоматически признаю Вас плохой что естественно вызовет бурю негодования - как так, человеку плохо а такая-сякая бессердечная Скарлетт назвала ее плохой.
Гуляют от плохих. Плохих не в глобальном смысле а плохих для конкретного мужчины и не во всем а в чем то. То что плохо для одного мужчины может быть подарком для другово. Ох не знаю, поняли ли ли Вы... Т.е. это не означает что вы - виновны. Это означает что вы - плохая. А уж оставаться такой или меняться - ваше решение и толькое....
Очень сочувствую но тут нужна трезвость мысли, мне кажется стоит все несколько дней обдумать прежде, чем :(
15.06.2005 22:47:12, Скарлетт
А я в какой-то момент перестала выстраивать такие абсолютные формулы. Как показывает жизнь, гуляют от всяких - хороших и плохих, подходяших и неподходящих, любимых и нелюбимых. И не гуляют тоже. Слишком много все зависит от человека, от ситуации и от отношений.

Я знаю много мужчин, которые не гуляют и не будут гулять от жен в принципе или просто по лени - неважно, подходят они им или нет. Знаю мужчин, которые безумно любят свою жену, имеют с ней волшебный секс, подходят по всем параметрам и ни не что не променяют ее на другую - и при этом регулярно задирают юбку на стороне чисто из спортивного интереса. Кобели-с. И между двумя этими крайностями миллион разновидностей данного явления.

И стандартной реакции тут не может быть. Одна и та же женшина может совершенно по-разному отреагировать на измену, в зависимости от своего мироощущения в данный момент. Мне кажется, в такой момент надо просто заглянуть внутрь себя, в самую глубину, и спросить - смогу ли я быть снова счастлива рядом с этим человеком? На этот вопрос обычно очень легко ответить - трудно выполнять результат.
16.06.2005 09:22:02, Бывш. Крыска
Оль да на самом деле это универсальная формула. "плохая" в данном контексте не значит объективно плохая. Просто в данный момент второму в семье (я не люблю писать по- польно :))))) необъодимо то, чего его супруг(а) дать не может по тем или иным причинам. Понятно что бывает всяко и люди разные - я в принципе с тобой согласна. Но это не отменяет и моего утверждения :) 16.06.2005 09:57:14, Скарлетт
А я говорю, что есть мужчины и женщины, которые даже имея полную чашу - материально и эмоционально - все равно идут на измену просто потому, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО. Чаще мужчины, правда, судя по моим наблюдениям, и не отличающиеся большим умом. 17.06.2005 08:38:35, Бывш. Крыска
Скарлетт, но, согласитесь, что есть существенная разница между Вашим ответом автору: "Это означает что вы - плохая." и Вашим ответом Крыске: "плохая" в данном контексте не значит объективно плохая".

Почему же Вы сразу автору не сказали, что под "плохой" Вы понимаете не ту, что хуже, а ту, которая меньше подходит данному конкретному мужчине, менее, чем другая, удовлетворяет его ожидания (которые, в свою очередь, тоже могут быть неадекватными).

Вы, имхо, нечестно по отношению к автору поступили... Могли бы уже на базе Вашего опыта предположить, как обычно люди реагируют на слова "хороший" и "плохой". Это же оценочные категории...
16.06.2005 11:35:19, Curry
Меньше подходит этому мужчине - это значит, он просто заскучал рядом и самым простым выходом из этой ситуации выбрал тот, что попроще. Не поработать немножко внутри семьи, а просто развлечься самому и нагадить семье :(
Уж если не хвататет ума или еще чего-то решить свои какие-то проблемы нормальным способом, то уж держал бы тогда своей язык за зубами. Вот чего я никогда не понимаю - так этих всех излияний после...
16.06.2005 13:17:51, Ширмакша
Я ровно это же автору и сказала
"Гуляют от плохих. Плохих не в глобальном смысле а плохих для конкретного мужчины и не во всем а в чем то. То что плохо для одного мужчины может быть подарком для другово. Ох не знаю, поняли ли ли Вы... Т.е. это не означает что вы - виновны. Это означает что вы - плохая. А уж оставаться такой или меняться - ваше решение и толькое....
"
16.06.2005 11:51:32, Скарлетт
раньше его все устраивало и "удовлетворяла его ожидания". потом стало мужу скучно, теперь опять в семью просится, опять хочет того, от чего отвернулся. я пытаюсь понять и не могу: часто он так головой мотать будет? детей хотела, теперь задумалась. а надо ли? не останусь ли я потом с отпрыском, пока он любоффь на стороне выгуливает? 16.06.2005 11:40:40, автор
Понятное дело но ведь люди меняются! Вчера устраивало,сегодня меньше устраивает. И задача для того, кто хочет сохранить отношения надолго максимально чутко реагировать на изменения в семье. Причем всегда мужчины (и женщины) говорят о своем недовольстве намного раньше чем дело доходит до измены. Только очень многие этого не слышат :( 16.06.2005 11:52:56, Скарлетт
Верно 100%. Если бы понимать это заранее... 16.06.2005 12:20:55, lavazza
"все прекрасно, все хорошо, люблю тебя, лапочка, солнышкое" - ну ок. когда мне говорят такие слова, на кой докапываться? верно? но все равно видела, что муторно ему как-то. вот будто хочет сказать, а не может. приложила все силы, чтобы по максимуму ему было комфортно в семье. и когда этот максимум был достигнут, их отношения, видимо, перешли в другую стадию. 16.06.2005 12:01:51, автор
мне говорили про проблемы на работе, но никогда и намека не было на то, что не устраивают наши отношения. 16.06.2005 14:31:44, автор
Это говорится не открытым текстом. Т.е. не садятся и не начинают "дорогая мне не нравятся твои трусы а в целом наша семейная жизнь супер". Это ОГОВОРКИ, короткие "стычки", всплески какие то. Блин ну даже не знаю. Ну в ссоре например "ты всегда нудишь". - это просто крик, это прямым текстом что в ваших отношениях мужу не нравится форма подчачи претензий. Тут нужно внимательно фильтровать все. Я - учусь и знаете результаты есть :) 16.06.2005 20:43:05, Скарлетт
Ну видите, а раньше - вы прозевали. Повторюсь - люди ВСЕГДА говорят что их не устраивает просто мы этого не слышим (предпочитаем не слышать)... :( Я не особо исключение, просто поняв это я стараюсь внимательнее относиться к оговоркам, словам мужа и тд и тп. И если ВНИМАТЕЛЬНО слушать - то все услышится... 16.06.2005 14:23:49, Скарлетт
Еще одно уточнение. Иногда мужик бывает в таком состоянии, что просто не помнит и не думает в этот момент, хорошая она или плохая. 16.06.2005 09:17:16, Ferlakur
Ну это уже животное а не мужик. 16.06.2005 09:55:30, Скарлетт
я это и имел в виду. животное есть в каждом человеке, и речь идет о том состоянии, когда оно вырывается на волю. 16.06.2005 12:09:07, Ferlakur
Я поддерживаю.
С небольшим уточнением: слово "плохая" не несет в себе общечеловечески негативных характеристик, а обозначает всего лишь не абсолютную хорошесть и не абсолютную достаточность именно для этого человека.
Т.е. значит лишь то, что для конкретного личного мужа (в данном случае - Вашего) Вашей хорошести просто недостаточно. Что-то нужно еще, чего Вы не имеете (не даете).
И тут может быть не Ваша вина.
15.06.2005 23:15:04, внимательно слушаю
Или слишком много этой хорошести для вашего мужчины. 16.06.2005 01:00:51, Лада.
Да ничего тут не сделаешь. Тут только любовница может что-то сделать, если она окажется такой стервой, что отравит ему жизнь так своими претензиями, требованиями подарков и дорогих ресторанов, скандалами и воплями с требованиями, чтобы он ушел от Вас, что он её возненавидит и просто сбежит от неё к Вам и убедится, что все женщины, кроме Вас, его родненькой жены, такие гадины и скандалистки, что хорошо ему только с Вами. И борщ Вы варите вкуснее всех. И понимаете его только Вы лучше всех и т.д. 15.06.2005 21:29:33, Daryssimo
вот как раз от плохих, по-моему, и не гуляют.... 15.06.2005 19:20:52, Дев
Плюнуть и растереть.
Вот пока на _Вас_ его похождения никак не отражаются, пока деньги в дом несет, Вас любит, детей любит - то остальные его связи - его личное дело. Ну разве что потребовать, чтобы он презервативом пользовался.

Катя.
15.06.2005 18:12:26, k8
Предлагаю переименовать должность МУЖ в должность БАКС-МАШИНА. 15.06.2005 18:18:29, Жора.
Настоящий муж (или любовник, на худой конец) должен совмещать в себе функции банкомата и вибратора:)) 15.06.2005 18:20:56, Мартовская кошка
Гениально. А для секьюрети 20-значный пинкод жене наизусть. Не вспомнит - в отказ. На неделю. 15.06.2005 18:26:35, Жора.
а выключатель там тоже будет? 15.06.2005 18:27:57, Умп
коллега, уже давно переименовали, в БАНКОМАТ-ВИБРАТОР :) 15.06.2005 18:20:50, Vovan
Есть слово лучше - ЧЛЕНОБУМАЖНИК. 15.06.2005 18:43:40, Artemis
Да, сейчас поправлю в конспекте. спасибо, Коллега.

Автору: Вы не обращайте внимания, что многие тут стебаются. Это нормально. Руку не чувствуешь пока не потеряешь. Ну и ушлёпков типа меня хватает. Ничего страшного не произошло. Тут ведь важно ваше отношение к этому. Можно забить, а можно и послать. Кому как нравится.
15.06.2005 18:25:22, Жора.
некий ОФФ. Жора. я вас, право, просто люблю. вы чудо. 15.06.2005 19:34:53, Саккара
Не, сёня не надо. Я сёня не бритый. 16.06.2005 10:39:54, Жора.
интересная точка зрения. не про нас, спасибо :( 15.06.2005 18:15:10, автор
Да не за что. ;)

Мне ведь что - только письмо написать, а страдать (или не страдать), разрушать семью во имя социальных стереотипов (или, наоборот, жить дальше счастливо) будете Вы. Измена случилась, и, насколько понимаю, по вполне распространенной причине - захотелось приключений, чего-то нового. Сейчас от Вас, от Вашей реакции зависит, что будет дальше - и у Вас сейчас огромный соблазн, всячески одобряемый обществом, почувствовать себя жертвой, нет, даже Жертвой, мучиться, плакать, разрушить все отношения в семье, стоять бесконечно в позе "Как он мог! За что! Я же ему всю себя отдала!.. А он!!!" Вот честное слово - не стоит. Это только кажется, что роль Невинной Жертвы несет какие-то бонусы - в реальности просто всем, и Вам в первую очередь, будет только хуже.

Катя.
15.06.2005 18:24:54, k8
да, но хочется на будущее себя обезопасить-оградить от подобного. вот и вопрос: как? 15.06.2005 18:30:45, автор
Вы можете измениться сама. Не "под мужа" , Боже упаси. Просто найти для себя ... защиту от удара супружеской измены .
Вариант сильно искусственный, требующий перевоспитания , но иногда помогает.
Например, месяц звонков разных знакомых с мужскими голосами на мобильный после 11-и. Вспомнить своих старых друзей и поклонников, трепаться на любые темы, а мужу объяснить что Вы ищите рецепт семейного счастья, хотите восстановить брак, Вам нужны советы и т.д.
Можно и гуляния недолгие себе позволить, уже до 11и конечно. Так , чтобы действительно запомнил надолго.
Если серьезно, раз уж он признался, попытайтесь выяснить причину : обстановка, или дома его что-то спровацировало, может, первая любовь это встретилась , или наоборот дэвушка с плаката которая 6 лет на него со стенки глядела, вобщем , что его так повело?
Это нелегко, но если Вы узнаете, будет легче, потому что причина м.б. самая "дурацкая" и уже канувшая в Лету .
Старого доверия не вернешь, но люди меняются и в худшую и в лучшую стороны, один случай по статистике бывает почти во всех семьях.
Лично я не считаю измену причиной для развода, как и верность - причиной для брака.
16.06.2005 13:07:45, Деванька
Можно но сложно. 15.06.2005 22:30:36, Скарлетт
Никак. Я серьезно - всегда будет такая возможность существовать, по крайней мере пока он будет здоровым дееспособным человеком. И у вас такая возможность будет всегда. Остается только смириться с этим и все. Потому что сами догадываетесь - если начнете пилить его или контролировать излишне, то только невыносимую обстановку в семье создатите.

Муж Ваш, насколько я понимаю, попробовал запретного плода, но при этом не так уж он ему понравился. На самом деле, скорее всего, именно то, что сейчас происходит - что Вам больно, ему грустно - и послужит самой большой прививкой, то есть он сделает вывод "не стоит оно того".

Постарайтесь сейчас просто разобраться со своими чувствами - что Вы думаете-чувствуете, а главное - почему Вы это думаете-чувствуете. Когда окрепните морально, хорошо бы еще и с мужем откровенно все обсудить.

Катя.
15.06.2005 18:45:15, k8
Согласна. 15.06.2005 19:21:20, lavazza
Никак. Если вам дорог муж, и он тоже переживает из-за случившегося, то вы его сможете простить, если не сможете простить, то будете его изводить постоянными попреками и напоминаниями и все равно разойдетесь. Это только время покажет. 15.06.2005 18:40:23, lavazza
здесь уже неоднократно говорили о том, что если прощаешь и не напоминаешь, то даешь понять мужу, что дорогой - если что, ты можешь повторить. я не против.

а я против. я очень против.
15.06.2005 18:57:06, автор
Это если просто простить. А если устроить грандиозный скандал с битьём посуды и заламыванием рук, потом расплакаться, чтобы он, гад, понял, до чего вас довёл и только после этого простить - то вряд ли его потянет на клубничку:)

Если серьёзно - то дайте ему понять, что этот раз должен стать последним. Иначе - конец семейной жизни. Имхо, остановить его можно только так.
15.06.2005 19:06:38, Мартовская кошка
Да, я тоже хотела написать, что-то похожее, но потом поняла, что не знаю, что посоветовать. Ну как женщина может показать, что ей ОЧЕНЬ плохо и больно? Пригласить гениального режиссера и разыграть гениальный спектакль? Отравиться (но не до конца)? Не знаю. Если мужчина не способен на раскаянье, то его ничем не проймешь, а если он сам переживает и раскаиваится, то ему не нужны показательные трагедии. Мы-то не знаем, что чувствует при этом муж. Это жене видней, сможет ли она доверять ему в будущем, она его лучше знает. 15.06.2005 19:15:36, lavazza
В каждом конкретном случае по разному. Тут действительно советов давать нельзя - все зависит и от конкретной личности жены и от мужа и от того что именно произошло. 15.06.2005 22:31:53, Скарлетт
Если он коллекционер - то тут все советы снимаются как бесполезные. А если нормальный мужик - вот тут и нужны показательные трагедии, чтобы и мысли о соблазне больше не возникли. Вроде как профилактика измен.... Чтобы вспомнил и вздрогнул:) 15.06.2005 19:22:22, Мартовская кошка
не знаю-не знаю, что-то внутри меня надломилось :( нормальный мужик так наверно вообще бы не сделал 15.06.2005 19:29:48, автор
а надломилось что? это обида, недоверие? а может вслушаетесь в себя - может Ваши чувства к нему прошли? 16.06.2005 14:45:25, Авестина
Если бы чувства прошли, автор бы здесь не писала. 16.06.2005 20:43:27, Скарлетт
чувства есть 16.06.2005 14:51:44, автор
Ну неужели вы думаете, что все мужчины/женщины, раз в жизни переспавшие не с супругой/супругом - негодяи? Все люди совершают ошибки: и женщины и мужчины. Я не хочу оправдывать вашего мужа, но по-моему предательство - это когда мужчина (или женщина) ведет двойную жизнь, т.е. имеет постоянную любовницу (любовника), и при этом для супруг(а) в полной уверенности, что у них хорошая семья, и такая ложь длится годами. 15.06.2005 19:45:06, lavazza
сейчас я опасаюсь, что подножки будет подставлять очень часто. но это сейчас так думаю. переспал раз, но связь длилась не день и не два, а месяцы. и я была в полной уверенности, как вы пишите, что у нас хорошая семья 15.06.2005 19:48:47, автор
Да, тогда вам тяжелее, чем могло показаться. Как вы думаете, не стало бы вам легче, если бы вы пожили отдельно какое-то время? И у вас был бы шанс все обдумать, и у него испугаться, что он вас может потерять... В такой ситуации находиться рядом не многим под силу. 15.06.2005 20:03:13, lavazza
пожить отдельно для меня - спасибо. до свидания. про месяцы это мне так было сказано, но врал-то он, как выяснилось, глазом не моргнув. по этой причине вполне допускаю, что и не месяцы, а дольше. и не один раз, а больше. просто слишком много правды вывалить на меня - равно убить меня 15.06.2005 20:06:42, автор
Не знаю всех деталей вашей ситуации, но тот факт, что он переживает - это уже хорошо, если слово "хорошо" вообще применительно к этой ситуации. По мне, так лучше так, чем трахаться на стороне, при этом сладко улыбаясь жене и делая вид, что все замечательно. Во всяком случае у человека есть совесть и чувство ответственности.

Бывают ситуации, когда любовница (или любовник) укрепляют семью - заставляют мужчину по-новому посмотреть на свою жену, заново оценить ее, или по крайней мере понять, что игра не стоит свеч. В таком случае, мне кажется, можно вместе пережить этот кризис, постараться понять друг друга и простить. Возможно, ваш случай именно такой.
16.06.2005 09:32:53, Бывш. Крыска
Вы только, пожалуйста, не дорисовывайте и не допридумывайте ситуацию. Если пожить отдельно для вас -не вариант, то ничего больше советовать не буду, а пожелаю силы и мудрости. И еще когда-то давно, когда я была в очень тяжелой жизненной ситуации, бабушка моего мужа сказала мне: "Господь не по силам испытаний не дает". Если это с вами случилось, значит, мы можете это пережить. 15.06.2005 20:19:25, lavazza
Ну или "все, что не убивает нас, делает нас сильнее". мне кажется автору сперва надо прийти в себя а уже потом предпринимать какие то действия. Выждать хотя бы три дня,в идеале - три недели. А потом затеять разговор по душам. Все взвесив и поняв. На эмоциях на боли очень-очень трудно выбрать верное решение. 15.06.2005 22:33:30, Скарлетт
спасибо. я стараюсь 15.06.2005 20:21:39, автор
Что сделает и не сделает нормальный мужик - этого знать нам не дано:(
Все мужики в душе бабники. Только одни теоретики, а другие - практики.
Устройте ему скандал, чтобы он понял, как вам больно (или другим способом дайте это понять) и никогда к этому вопросу больше не возвращайтесь. Если он нормальный, умный человек, то этот случай послужит ему уроком на всю жизнь.
Скорее всего - просто решил проверить, все ли бабы одинаковые. Проверил, огорчился:)
15.06.2005 19:35:20, Мартовская кошка
<Все мужики в душе бабники>

Сильно интересуюсь, какие признаки данного качества? Симптомы, я бы сказал. Хочу поискать.
15.06.2005 21:06:42, Жора.
По улицам ходите? на женщин смотрите-любуетесь? если нет, то извиняюсь:)
По мне, так лучше бабник, чем импотент:))))
16.06.2005 11:24:35, Мартовская кошка
Это точно как в песне получается, "А кто не бабник? да тот кто женщины не видел никогда" :) 16.06.2005 14:06:47, Vovan
Э... Не надо путать бабников с ценителями красоты. Если по улице идёт красивая женщина, это не значит, что я хочу её поиметь. Мне просто приятно, что она красивая. А некоторые местные высказывания приравнивают мужиков к быкам осеменителям. У меня на работе очень много женщин с которыми я общаюсь. Поверьте, одни красивы, другие обаятельны, в большинстве умны. Так вот общаюсь я с ними просто так, без всяких мыслей.

Вот я и интересуюсь кто я: бабник, НЕ бабник, импотент, ещё вариант.
16.06.2005 11:32:09, Жора.
бабник-лирик? лирический бабник? бабский лирик?:)) 16.06.2005 11:55:51, Мартовская кошка
Лирский бабник. 16.06.2005 12:01:05, Скарлетт
Нормальный мужчина, каких большинство :) Просто нам женские журнальчики типа "космо" очень долго прививали идею о том, что мужик это бык-осеменитель с определенным набором кнопок. 16.06.2005 11:54:03, Скарлетт
Вы всерьёз читаете такие журналы?:)) 16.06.2005 12:04:27, Мартовская кошка
Обязательно :) 16.06.2005 14:24:20, Скарлетт
Вы филозОф. 16.06.2005 11:48:54, lavazza
У многих пациентов болезнь протекает бессимптомно. 15.06.2005 21:12:20, lavazza
С той же увереностью - все женщины - мужичники. 15.06.2005 22:34:01, Скарлетт
Вот и я про что.
Не люблю, когда меня общей гребёнкой чешут. Не гигиенично это.
15.06.2005 21:29:34, Жора.
Так, для Жоры отдельную гребенку и не чесать против шерсти. 15.06.2005 21:35:07, lavazza
Это вам решать. Я уже сказала, что никаких гарантий, что этого не повторится никто и ничто вам не даст. Точно так же, как ваше прощение не станет разрешением на будущие измены (если, кенечно, ваш муж не ...барь-коллекционер). 15.06.2005 19:03:21, lavazza
Хорошее определение:))))) я запомню! 15.06.2005 19:15:17, Мартовская кошка
Это много лет назад, один очень умный мужчина, на много лет старше меня сказал: "Запомни, Ленок, из всех мужиков, только 20% способны на взаимопроникновение, а остальные 80% - ...бари-коллекционеры". 15.06.2005 19:17:47, lavazza
Забавно:) 15.06.2005 19:22:58, Мартовская кошка
Забавно то, что я до сих пор не отнесла его ни к тем ни к другим. 15.06.2005 19:27:25, lavazza
Маскируется тщательно?:) 15.06.2005 19:36:14, Мартовская кошка
Да нет, просто филозОф по жизни :) 15.06.2005 19:46:32, lavazza
Хто говорил, что от плохих? Я лично говорил, что от хороших- с плохими. 15.06.2005 18:06:49, Ferlakur
Может, он не гулял, а сравнивал? И наверняка сравнения в вашу пользу?:) Вы спросите, спросите, кто лучше? И если всё же скажет, что не вы, то тогда сковородкой его, сковородкой:) 15.06.2005 18:06:33, Мартовская кошка
Простите, а вы себя к хорошим причисляете?

Ничего личного, просто спросил для ясности.
15.06.2005 17:59:28, Жора.
:) догадывалась, что первым будет именно такой вопрос-ответ.
да, к хорошим. собственно, мне так и сказали: все у нас ладно, все у нас хорошо, просто скучно что-то стало.
15.06.2005 18:07:11, автор
Попробуйте6 стать плохой - и тогда пущай повеселится.
16.06.2005 03:25:42, Artemis
А ведь за "скучно" много что может стоять!!! Мне кажется самое простое - чтобы этого не повторялось надо сделать весело. Серъезно. Вас рутина заела, вы перестали быть друг для друга новыми, интересными. Слишком многос емейных проблем. Тут как то писали и очень - ОЧЕНЬ мудро: станьте для него ЛЮБОВНИЦЕЙ. 15.06.2005 22:35:45, Скарлетт
Не надо делать весело, тем более что естественно это не получится. Семья, по большому счету, тем и хороша - стабильностью, надежностью, предсказуемостью.

Проблема просто в том, что у каждого человека бывают одновременно прямо противоположные потребности. Ну вот на самом общем уровне - есть потребность в общении и есть потребность в одиночестве. Одновременно. И каждую из них надо удовлетворять. Вот так и здесь - нужна стабильность и надежность, но в то же время нужны и приключения, разнообразие. Пытаться их получить в семье - ну в какой-то степени можно, но, скорее всего, ничего кроме натужной актерской игры не получится. И потребность-то сама эта, в приключениях, может быть достаточно слабой, но если ее долгие годы не удовлетворяли - то сильно обострилась и заставила наплевать на опасности и последствия.

Катя.
16.06.2005 03:05:51, k8
Любая даже натужная игра если в нее играть какое то время становится и не игрой вовсе. Просто трудно себя пересилить частенько (и лень :) Знаете, такой распостраненный совет психологов? Если губы даже когда плохо растягивать в улыбку, насильно то рано или поздно настроение поднимется. Так и тут. 16.06.2005 14:25:47, Скарлетт
Конечно, сейчас это не получится, да сейчас и не нужно. Автору очень плохо, и пусть муж видит, что это "плохо" - из-за него. А вообще, Скарлетт права. Жизнь семейная - это тяжелый труд. А думать, что отношения как-то сами по себе складываются, как смена сезонов года, - это чистый наивняк. Мой любимый Б. Шоу писал: "Нет ничего сложнее, чем жить с тем, кого любишь, и любить того, с кем живешь". 16.06.2005 12:34:28, lavazza
Я согласна, что любовь, и тем более семья - это душевный труд, но тут особенно важно не перетрудиться. ;) Семья, близкие - это как раз те люди, с которыми мы являемся сами собой. Такие, какие мы есть "по жизни", та сторона нашей личности, которая является основной, комфортной. И для большинства людей (ну точнее, для большинства семейных людей) это стабильность, предсказуемость, хорошее знание партнера. Что не отменяет тяги к приключениям.
Метафора весьма приземленная, но верная - при желании можно съесть суп вилкой, но лучше для этого использовать ложку. Не стоит отношения в семье загонять в неестественное для них русло.
Конечно, периоды обновления, новой влюбленности супругов друг в друга бывают и должны быть, наверное (к слову, роман на стороне обычно как раз запускает этот процесс), но не стоит надеяться, что праздник будет длиться вечно. От затянувшегося праздника, наоборот, сильно устаешь и никакой радости не испытываешь.

Катя.
16.06.2005 13:28:28, k8
Как может быть неестественным русло, которое спасет семью? 16.06.2005 14:26:17, Скарлетт
Эээ... Ну во-первых, запросто. ;) А во-вторых - с чего вдруг взялось такое допущение, что спасает, а не заводит в еще большие проблемы?

Катя.
16.06.2005 18:55:16, k8
50 на 50. 16.06.2005 20:43:45, Скарлетт
Анек такой есть, как жена мужа ждала, всю квартиру вылизала, еды наготовила, детей намыла и бабушке сдала, а себя в порядок привести не успела. Муж приходит и бормочет жене: "Еды полно, квартира блестит, аж плюнуть некуда. Разве что на тебя"

А вообще не люблю я слова "хороший-плохой". Надо тогда систему координат задавать. Я бы предпочла категорию "подходящий-неподходящий". И склонная согласиться с тем, что от женщины, максимально подходящей к данному мужчине, гуляют редко. Но поскольку потребности и "подходящести" меняются, как у женщин, так и у мужчин, случаются вот такие бяки :((
15.06.2005 18:17:38, Curry
ппкс 16.06.2005 13:23:38, vorona
Спасибо. Я всего лишь спросил.
Просто мне почему-то кажется что абсолютной хорошести не существует, для всех эта хорошесть разная. Умытые и причёсанные дети, собранный стол, добрая и умная хорошо выглядящая жена и т.д. и т.п. не для всех мужиков идеал. Многие женщины этого не понимают.
15.06.2005 18:15:15, Жора.
Это точно (про идеал) 15.06.2005 18:17:35, Мартовская кошка
Теперь стало веселее? 15.06.2005 18:12:18, Liza8
ему стало совсем грустно. мне тошно 15.06.2005 18:13:02, автор
Сочувствую - Вам. А он-то, чего взгрустнул? 15.06.2005 18:17:31, Liza8
доверие-то мое потеряно. а жить хочет со мной. 15.06.2005 18:21:02, автор
Главное, чтобы и Вы этого же хотели, тогда и потерянное найти легче. 15.06.2005 18:25:39, Liza8
А я и мужу сочувствую...
Автору - безусловно сочувствую тоже.
15.06.2005 18:18:31, Curry
а мужу-то чего сочувствовать? сам дров наломал 15.06.2005 19:30:55, автор



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.05.2017 16:19:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!