если я начинаю обсуждать с мужем какую-то проблему сына, то у него на все один аргумент - "пороть надо было больше"
я категорически против физического наказания, но не наказания вообще в ряде случаев
меня в детстве не наказывали вообще никак, шлепнули пару раз
мужа в детстве, если верить его рассказам и рассказам его родителей, никогда не пороли
я знаю семьи, в которых принято физическое наказание детей, но там оно выглядит именно как наказание, дети нормально его воспринимают, понимая, сколько и за что они получают, и что при этом отношение родителей к ним не меняется
у нас же муж именно бьет ребенка, не соизмеряя свою силу, со злостью, выплескивая вслух свои эмоции типа "как ты меня достал!", ребенок вопит, плачет, впадает в истерику
сын сам начал драться с другими детьми и взрослыми, за это тоже отец его лупит, приговаривая, что драться нельзя
я говорю, что он же сам с сыном дерется, получается, и объяснения что нельзя бесполезны, в ответ - "ребенок плохо себя ведет от безнаказанности!"
но такое ведь вовсе не наказание, а избиение((((
я пыталась запрещать бить ребенка, в ответ - "тогда я вообще им заниматься не буду!"
не знаю, что мне делать(((
как понять, почему муж так поступает? может ответ на этот вопрос поможет что-то исправить
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
отец бьет сына
20.05.2005 14:56:13, грустная мама99 комментариев
Здравствуйте. Прошло много лет после написания вашего блога. Как изменилась ситуация с мужем и сыном?
07.01.2015 02:08:52, Татьяначек
котите реальный пример из жизни?
у меня был отчим который меня тоже колотил, а когда я подросла и у меня появились ухажеры заступники - они пригрозили моему отчиму что поймают и побьют его , если он меня еще хоть пальцем тронет и отчим испугался.
Вот интересно ваш муж не боится в дальнейшем расправы от собственного сына?
Дайте ему почитать мой ответ и пусть он подумает.
23.05.2005 00:01:10, баниласка
у меня был отчим который меня тоже колотил, а когда я подросла и у меня появились ухажеры заступники - они пригрозили моему отчиму что поймают и побьют его , если он меня еще хоть пальцем тронет и отчим испугался.
Вот интересно ваш муж не боится в дальнейшем расправы от собственного сына?
Дайте ему почитать мой ответ и пусть он подумает.
23.05.2005 00:01:10, баниласка
Можно ребенка отдать родственникам, если есть те, кто готовы взять. Будете ездить, навещать. Можно снять на камеру эти эпизоды с избиением, побольше, и показать свекрам. Можно сходить в опеку и пожаловаться на мужа, они могут что-то посоветовать, но последствия непредсказуемые. Можно заявление в милицию написать.
То есть все зависит от того, какие приоритеты в данной ситуации. Но ребенка от отца надо в любом случае максимально отодвинуть, это же опасно.
22.05.2005 23:22:53, Ясень
Мужу нужно что-то поменять в жизни, что б он успокоился, ибо все раздражение, как я уже сказала вызвано внешними, не имеющими к ребенку причинами.
И правда, попробуйте поговорить с психологом. 21.05.2005 14:07:07, Дар Джакузи
То, что муж тиран, это понятно и без объяснений. Я не могу понять вашу позицию: "Я не хочу, чтобы сын боялся собственного отца" А Вы не подумали, что он просто его возненавидит? А это намного хуже, чем просто боязнь. И тем более я не понимаю, когда вы в 100 раз пытаетесь объяснить своему мужу, что так делать нельзя. Неужели верите, что он это поймет? Если дело каждый раз доходит до рукоприкладства, значит он человеческих доводов не понимает, и можно только поступать так же как делает он. Вы меня ивините, но я (ИМХО) убила бы своего мужа за такое отношение к ребенку. А если бы не убила, так дала бы по голове первым попавшимся под руку предметом.
21.05.2005 10:53:06, Кортни
- после каждой потасовки наедине с мужем разбирали ситуацию, все сводилось к тому, что ребенок его раздражает своим непослушанием, на что я отвечала - ты научишь его слушаться любого сильного человека, даже постороннего, тебе это надо, чтобы он слушался чужих людей и делал то, что они скажут? - нет, говорит, не надо..
- говорила сыну, что у папы трудный характер (как и у тебя, Вы похожи как две капли воды), что "идти напролом" с ним нельзя, надо уметь уступать и договариваться, у папы сильно сдали нервы после твоей операции и т.д..
- после чего они мирились, папа читал книжки по воспитанию и лечил нервы :)
А причину всего этого вижу в одном: у мужа нет примера отца, он не знает как нужно воспитывать мальчика, он боится, что сын может стать похожим на его родную сестру, с которой уже в 5 лет никто не мог справиться.. Так что причины я понимаю.. Правда муж ребенка не лупит, может "отвесить подзатыльник", но это тоже уже стало редкостью, во-первых, сын поумнел и не кидается на него с кулаками :) во-вторых, просто научился с ним договариваться, теперь у нас разве что ор иногда стоит, но я его тоже быстро пресекаю, "развожу их по углам" и делаю с сыном то, что может раздражать отца, например, уроки проверяю :))
А как Вам кажется, муж Ваш любит ребенка или нет? Я то просто знаю, что мой жизнь за сына отдаст не задумываясь, поэтому прилагала столько усилий, чтобы у них были нормальные отношения.. Я так понимаю, что для Вас это тоже жизненно важно, чтобы Ваши мужчины могли общаться нормально, может Вашего мужа тоже "гложет" ответственность, ну снимите ее с него, глядишь, ему проще будет.. 21.05.2005 08:04:12, Елена Д.
очень дельные советы, сразу видно человек сталкивался с такой проблемой.
еще можно было бы сказать, что лупить - это расписаться в своем бессилии решить проблему другими методами.
я честно говоря не понимаю зачем наказывать поркой, но мужчины считают по-другому. Вот только, что обсудила эту проблему с мужем. сказал, что был бы сын, то наказывал, а зачем, чтобы запомнил.
я бы попробовала логически объяснить бессмысленность порки. 21.05.2005 09:57:59, Elanita
еще можно было бы сказать, что лупить - это расписаться в своем бессилии решить проблему другими методами.
я честно говоря не понимаю зачем наказывать поркой, но мужчины считают по-другому. Вот только, что обсудила эту проблему с мужем. сказал, что был бы сын, то наказывал, а зачем, чтобы запомнил.
я бы попробовала логически объяснить бессмысленность порки. 21.05.2005 09:57:59, Elanita
вот там внизу писали, да я бы сама как ударила. Скажу сразу, люди с такой проблемой не сталкивались. У меня девочка и папа ее пальцем не трогает. Но с мужем у нас бывали серьезные скандалы. И если бы я его еще и била, то в практике у нас были бы еще и драки. Разбираться с мужьями надо, когда уже поостынут. Вот мы, когда уже дошли до крайней точки, разобрались и оказалось, что не только он виноват, что и я его провоцирую( а я то думала по-другому!!), теперь стараюсь лишний раз его не цеплять. И успокоительное тоже пришлось попить, он, глядя на мой положительный пример, тоже уже согласен попить успокоительное. Я ему правда капала, что я мол ради доброжелательной атмосферы в семье и успокоительное пила, а ты что делаешь?
Кстати обсудила тему с мужем: если бы был сын, как бы ты поступал. Он сказал, тоже лупил бы , а зачем, чтобы запомнил. Он:" вот у меня отец пальцем меня не тронул за всю жизнь, но я считаю что зря, надо было больше лупить(папа у него был с мягким характером, думаю он его не очень уважал), я вот теперь боли боюсь и если дерусь, то насмерть"(я бы не сказала, что он боиться драться).
Что я думаю по этому поводу, у наших мужей не было авторитетного отца, как воспитывать они не знают, считают, что их плохо воспитали, и чтобы мальчик не вырос нюней, то его надо лупить, т.е. трудности закаляют. Считаю ,что надо логически обЪяснить, первое, как у ЕленыД, согласна, можно приучить мальчика к тому, что нужно слушаться сильных и обижать слабых, второе, мальчик не может ответить отцу и будет срываться на ком сможет, на более слабых. Отец поркой хочет добиться, чтобы ребенок не дрался, а получает обратный результат. Предлагаю, если папа хочет вырастить ребенка мужественным отдать его в секцию, борьба, карате, бокс, ушу и т.п., там мальчик научиться драться, держать удар, станет сильнее телом и духом, и что самое главное, будет тренироваться с равными себе ребятами, а не так, что его лупит заведомо сильный взрослый, который наоборот должен защищать.
предлагаю напирать на то, что его задача не обижать ребенка, а защищать и подготовить к трудностям жизни.
Сегодня услышала фразу по телевизору: мужчины когда не знают куда идти, никогда не спрашивают дорогу...:) У них наверное, какой-то комплекс: мужчина должен быть лидером, он должен руководить, должен все знать(даже если и не знает)...
Кстати, у нас когда папа выходит из себя. Я ребенку всегда объясняю, папа устал, нервничает, давай его не будем трогать. Кстати на папу это тоже действует благотворно, он же и сам не знает от чего бесится, а я ему попутно объясняю. А с папой, когда поостынет, можно уже разговаривать.
Еще хочу добавить, человеку не дается ничего сверх его возможностей, не расстраивайтесь вы сможете разрешить вашу проблему, настраивайтесь на положительный результат, например, как я, на доброжелательную атмосферу в семье. преодолевая трудности вы станете мудрее, терпимее, вам нужен этот опыт, чтобы найти в себе какие-то новые необходимые вам качества. 22.05.2005 17:04:18, Elanita
Кстати обсудила тему с мужем: если бы был сын, как бы ты поступал. Он сказал, тоже лупил бы , а зачем, чтобы запомнил. Он:" вот у меня отец пальцем меня не тронул за всю жизнь, но я считаю что зря, надо было больше лупить(папа у него был с мягким характером, думаю он его не очень уважал), я вот теперь боли боюсь и если дерусь, то насмерть"(я бы не сказала, что он боиться драться).
Что я думаю по этому поводу, у наших мужей не было авторитетного отца, как воспитывать они не знают, считают, что их плохо воспитали, и чтобы мальчик не вырос нюней, то его надо лупить, т.е. трудности закаляют. Считаю ,что надо логически обЪяснить, первое, как у ЕленыД, согласна, можно приучить мальчика к тому, что нужно слушаться сильных и обижать слабых, второе, мальчик не может ответить отцу и будет срываться на ком сможет, на более слабых. Отец поркой хочет добиться, чтобы ребенок не дрался, а получает обратный результат. Предлагаю, если папа хочет вырастить ребенка мужественным отдать его в секцию, борьба, карате, бокс, ушу и т.п., там мальчик научиться драться, держать удар, станет сильнее телом и духом, и что самое главное, будет тренироваться с равными себе ребятами, а не так, что его лупит заведомо сильный взрослый, который наоборот должен защищать.
предлагаю напирать на то, что его задача не обижать ребенка, а защищать и подготовить к трудностям жизни.
Сегодня услышала фразу по телевизору: мужчины когда не знают куда идти, никогда не спрашивают дорогу...:) У них наверное, какой-то комплекс: мужчина должен быть лидером, он должен руководить, должен все знать(даже если и не знает)...
Кстати, у нас когда папа выходит из себя. Я ребенку всегда объясняю, папа устал, нервничает, давай его не будем трогать. Кстати на папу это тоже действует благотворно, он же и сам не знает от чего бесится, а я ему попутно объясняю. А с папой, когда поостынет, можно уже разговаривать.
Еще хочу добавить, человеку не дается ничего сверх его возможностей, не расстраивайтесь вы сможете разрешить вашу проблему, настраивайтесь на положительный результат, например, как я, на доброжелательную атмосферу в семье. преодолевая трудности вы станете мудрее, терпимее, вам нужен этот опыт, чтобы найти в себе какие-то новые необходимые вам качества. 22.05.2005 17:04:18, Elanita
Много понаписано. Пока всё прочитал - забыл с чего начиналось.
Короче. Детей бить нельзя. Ибо свинство - здачи-то дать не могут. Если вашему мужу не терпиться показать удаль молодецкую, то пусть выйдет на улицу и нарвётся на кулачок. Это я к тому, что на каждую ... Нет, Это не то. В общем, всегда найдётся человек который может и ему навалять по первое число. ну и стоит, думаю, разъяснить ему, что ребенок - это человек, хотя и маленький, и личность, которую надо уважать, а не унижать.
Да. 21.05.2005 01:31:43, Жора.
Короче. Детей бить нельзя. Ибо свинство - здачи-то дать не могут. Если вашему мужу не терпиться показать удаль молодецкую, то пусть выйдет на улицу и нарвётся на кулачок. Это я к тому, что на каждую ... Нет, Это не то. В общем, всегда найдётся человек который может и ему навалять по первое число. ну и стоит, думаю, разъяснить ему, что ребенок - это человек, хотя и маленький, и личность, которую надо уважать, а не унижать.
Да. 21.05.2005 01:31:43, Жора.
Мне кажется вам не нужно понимать почему муж так делает, а спасать своего ребенка. Я понимаю, что вы не можете уйти от мужа из-за своей болезни, тогда не подключайте его к воспитанию сына: не рассказывайте о проблемах, не жалуйтесь и проч. Мне кажется, что разбираться с "тараканами" мужа бусполезно. Судя по всему, он человек категоричный и такие ни за что не пойдут ни к психологу, ни прислушаются к мнению других людей.
20.05.2005 18:27:58, lavazza
может вы и правы - я зря пытаюсь обсуждать с мужем (просто у нас было так принято изначально)
я подумаю об этом
попытаюсь говорить мужу только хорошее и приятное про сына 20.05.2005 18:32:03, грустная мама
я подумаю об этом
попытаюсь говорить мужу только хорошее и приятное про сына 20.05.2005 18:32:03, грустная мама
Вы извините, но меня ваша тема очень затронула. Мой папа тоже был таким домашним тираном, и при том, что мы с братом были очень послушными детьми, но он часто срывался на нас. Меня, правда, никогда не трогал, а вот брату несколько раз доставалось, именно так как вы рассказываете, сгоряча, по чему попало... Я этого никогда не забуду. Свое состояние беспомощности и ненависти к отцу. Я ему этого долго не могла простить. А брат, по-моему не простил до сих пор.
И самое главное, мой отец также был груб и с мамой. Правда он ее не бил, но его бешеный нрав всегда держал меня в напряжении. Я за нее боялась и очень мне ее было жалко. Было большое счастье, когда родители разошлись.
Подумайте, что ваш сын будет вспоминать, когда вырастет. Это не забудется никогда.
20.05.2005 18:55:21, lavazza
И самое главное, мой отец также был груб и с мамой. Правда он ее не бил, но его бешеный нрав всегда держал меня в напряжении. Я за нее боялась и очень мне ее было жалко. Было большое счастье, когда родители разошлись.
Подумайте, что ваш сын будет вспоминать, когда вырастет. Это не забудется никогда.
20.05.2005 18:55:21, lavazza
Пороть - да само слово уже дикость.
20.05.2005 17:48:18, Лллллл
я пыталась запрещать бить ребенка, в ответ - "тогда я вообще им заниматься не буду!"
*********8
И пусть лучше не занимается.
20.05.2005 17:45:13, Artemis
*********8
И пусть лучше не занимается.
20.05.2005 17:45:13, Artemis
Ваш муж сделает из Вашего мальчика или злобного урода, на всех кидающегося, или забитого, прячущего глаза подростка. Вам нравятся такие варианты?
А Вас он скоро начнет ненавидеть. За то, что позволили бить. За то, что не защитили, когда, проходя мимо детской, папаша увидел беспорядок и захотел "повоспитывать". За то, что боялись и не вмешались. Мама - это которая любит и защищает. Или теперь принято иначе?
Сорри за резкость. Но, ИМХО, не защитить ребенка, который гораздо слабее взрослого мужика, это даже хуже, чем избить его самой. 20.05.2005 17:40:26, Мышикова мама
я конечно вмешиваюсь, не защищаю, в том смысле что не даю сдачи, а просто увожу, уношу сына
я не хочу проявлять агрессию к мужу на глазах ребенка, я боюсь, что из этого он решит, что папа злой и его надо бояться, из-за этого же боюсь объяснять ребенку почему папа так с ним поступает, решит, что папа болеет, его надо жалеть и потакать, но ведь когда нибудь он спросит... (сам муж обычно приговаривает сыну после наказания, что папа строгий но справедливый)
быть может я не права, и это как раз меньшее зло, которое и надо выбрать? 20.05.2005 17:55:09, грустная мама
я не хочу проявлять агрессию к мужу на глазах ребенка, я боюсь, что из этого он решит, что папа злой и его надо бояться, из-за этого же боюсь объяснять ребенку почему папа так с ним поступает, решит, что папа болеет, его надо жалеть и потакать, но ведь когда нибудь он спросит... (сам муж обычно приговаривает сыну после наказания, что папа строгий но справедливый)
быть может я не права, и это как раз меньшее зло, которое и надо выбрать? 20.05.2005 17:55:09, грустная мама
Распускать руки, проявлять жестокость - это не болезнь, или Вы хотите, чтобы Ваш подросший сын стал жалеть тех, кто его унижает? Ваш мальчик в душе чувствует себя как волчонок, загнанный в угол: злоба, ненависть к тому, КТО это делает, и свою беспомощность. А сознание беспомощности эту ненависть усиливает многократно. Поэтому волки часто бросаются на людей - от ярости, от бессилия. Погибнуть, но укусить. Жаль Вашего малыша. У детей, которых бьют, остаются шрамы не только на попе. И болят потом всю жизнь. Пожалейте малыша, пожалуйста. 23.05.2005 09:56:19, Мышикова мама
А разве его не надо бояться?! Вы бы не боялись на месте своего ребенка немотивированных припадков агрессии (неубранные игрушки и прочее, конечно же, НЕ является даже приблизительной причиной ярости)?
20.05.2005 18:11:47, Alba
бояться собственного отца... я не хочу такого своему сыну
20.05.2005 18:16:46, грустная мама
Так поздно уже не хотеть-то. Дети пока маленькие - все прощают, но при этом запоминают. Надолго, иногда на всю жизнь. И правильно здесь сказали - и Вас может не простить. Сочувствую Вам - подумайте хорошенько...
20.05.2005 19:14:49, Alba
<я не хочу проявлять агрессию к мужу на глазах ребенка, я боюсь, что из этого он решит, что папа злой и его надо бояться, из-за этого же боюсь объяснять ребенку почему папа так с ним поступает, решит, что папа болеет, его надо жалеть и потакать, но ведь когда нибудь он спросит..>
честно говоря, логика не понятна, возможно она непонятна и сыну тоже.
По-моему ваш пример такой, как бы папа не поступал, мы сделаем по своему....
особенно непонятно, ЧТО вы боитесь объяснять ребенку. Почему ребенок решит, что папа болеет?
Папа хочет какого-то результата - он его не получает, значит будет добиваться, всеми возможными способами... 20.05.2005 18:09:51, Elanita
честно говоря, логика не понятна, возможно она непонятна и сыну тоже.
По-моему ваш пример такой, как бы папа не поступал, мы сделаем по своему....
особенно непонятно, ЧТО вы боитесь объяснять ребенку. Почему ребенок решит, что папа болеет?
Папа хочет какого-то результата - он его не получает, значит будет добиваться, всеми возможными способами... 20.05.2005 18:09:51, Elanita
просто уже запуталась во всем этом окончательно...
думала, попытаюсь тут изложить происходящее, свои мысли и эмоции, почитаю, что посоветуют - разберусь, в голове устаканится, схема какая-нибудь появится, что делать, куда плыть(((
сумбур только увеличивается 20.05.2005 18:14:09, грустная мама
думала, попытаюсь тут изложить происходящее, свои мысли и эмоции, почитаю, что посоветуют - разберусь, в голове устаканится, схема какая-нибудь появится, что делать, куда плыть(((
сумбур только увеличивается 20.05.2005 18:14:09, грустная мама
напишите лучше в детскую психологию, просто скопируйте туда и дайте ссылку в семейную
20.05.2005 18:18:56, Умп
я почитаю сперва то, что вы рекомендовали и подумаю пару дней, щас как-то эмоции берут вверх
мне уже так жалко и себя и сына и даже мужа, что конструктив не пойдет 20.05.2005 18:23:16, грустная мама
мне уже так жалко и себя и сына и даже мужа, что конструктив не пойдет 20.05.2005 18:23:16, грустная мама
Эх, а вот мужа бы я не жалела - это только помешает Вам поступить правильно
20.05.2005 19:16:51, Alba
я не могу угрожать разводом, завишу от мужа поскольку болею и периодически весь дом виснет на нем и еще со мной ему нянчиться приходится как с младенцем(((
20.05.2005 17:08:37, грустная мама
"Если нельзя бить, то я совсем не буду им заниматься," - говорит муж. Вот пусть и не занимается :(
Я считаю, что он бьет ребенка для того, чтобы его избавили от обязанности воспитывать сына. Вы же не хотите, чтобы он ребенка бил, вот и не будете нагружать на него детские проблемы. Конечно, сам он явно так, скорее всего, не думает - это на спинном мозге. Но причина эта.
Почему? Потому что он не умеет, не может, не любит воспитывать ребенка. Ну, не все умеют/любят.... ну и что, в конце концов?
Возьмите проблемные стороны (уроки, уборка, чистка зубов, найденные в кармане сигареты и т.д.) на себя. Оставьте отцу приятное - играть, развлекаться вместе с сыном, вместе чем-то заниматься интересным. На самом деле, он ведь (тем, что бьет сына) только мешает Вам самой эти проблемы решать. Так и решайте самостоятельно - без него.
А воспитание - оно получится личным примером. В совместных приятных занятиях или даже посиделках просто перед телевизором оно может оказаться куда успешнее, чем когда отец заставляет сына выучить урок. 20.05.2005 16:01:12, Anykey
да вообщем-то никаких конкретных обязанностей по отношению к сыну у мужа нет, воспитание - это общение с сыном для него получается, во время ужина, во время воскресных семейных прогулок, семейных мероприятий
мужу не нравилось что сын бывает неопрятен за столом, наказывал за это, я стала кормить их в разное время
сын подходит к нему просто "поластиться", муж к нему как к кошке - захочет потрепит за ухо, не захочет прогонит в детскую, идет в кухню мимо детской - может мимоходом выдрать за разбросанные игрушки - вот и все воспитание 20.05.2005 16:38:26, грустная мама
мужу не нравилось что сын бывает неопрятен за столом, наказывал за это, я стала кормить их в разное время
сын подходит к нему просто "поластиться", муж к нему как к кошке - захочет потрепит за ухо, не захочет прогонит в детскую, идет в кухню мимо детской - может мимоходом выдрать за разбросанные игрушки - вот и все воспитание 20.05.2005 16:38:26, грустная мама
Скажите, пожалуйста, а что Вы понимаете под словом "бьет"? систематически ремнем, кулаком - как он это делает?
А то тут все ужасы перед собой рисуют, а он, может, его шлепает по попе раз в две недели.... 20.05.2005 16:01:00, офонарелла
Если человека совсем лишить соли, то он умрет, ибо для организма это вредно. Если его завалить солью, то тоже умрет от избытка. А вот добавление соли в меру организму как раз полезно и даже необходимо.
Так и с насилием. Абсолютно также. Потому и есть очень большая разница между шлепком по попе и свином кулаком в челюсть. 20.05.2005 16:45:48, Леший
Насилие не является самоцелью. Оно есть инструмент. Один из многих. Точно такой же как мотивация. Как любой инструмент, насилие имеет свою область и свое время применения, а также свои плюсы и свои минусы. Швейной машинкой неудобно забивать гвозди, а молотком неудобно вязать шарфики. Наличие дома молотка ведь не означает автоматически, что дома каждый день забивают гвозди или уж тем более, не говорит о том, что его владелец спит и видит - кому бы молотком череп проломить.
Кстати говоря, насилие тоже бывает очень разным. Факт насилия физического еще не говорит, что это насилие хуже, чем, к примеру, насилие моральное (унижение, оскорбление, подавление, манипулирование). 20.05.2005 16:59:07, Леший
А вот это уже действительно толковый разговор. Вопрос не о том, бить или не бить. Вопрос в том, когда и как бить можно и нужно, а когда нельзя. Но это уже разговор отдельный.
20.05.2005 17:52:12, Леший
А то тут все ужасы перед собой рисуют, а он, может, его шлепает по попе раз в две недели.... 20.05.2005 16:01:00, офонарелла
я попыталась обрисовать чуть ниже - рукой, только по попе или куда поподет рядом, ремнем, если не просто сгоряча, а целенаправлено "буду драть, пока не (сделаешь, убирешь, извинишся...)", говорит, что по голове, спине, животу бить нельзя
меня пугает, то что он делает это зло, ребенок всегда в истерику впадает от этого 20.05.2005 16:25:35, грустная мама
меня пугает, то что он делает это зло, ребенок всегда в истерику впадает от этого 20.05.2005 16:25:35, грустная мама
а если бы делал не зло, а спокойно (ну так, как раньше пороли по субботам), то не пугало бы?
20.05.2005 16:32:06, офонарелла
честно, не знаю, как бы я отнеслась к такому со своим ребенком - мне и такое тоже дико , но в семьях, где я встречалась с наказанием ремнем, именно наказанием, а не битьем - там четко было определено за что сколько получает ребенок, дети эмоционально были весьма уравновешаны, агрессии сами не проявляли и отношения с родителями у них не менялись - они их не боялись, любили, понимали, что родители любят
ну так мне кажется 20.05.2005 16:43:45, грустная мама
ну так мне кажется 20.05.2005 16:43:45, грустная мама
что-то Вы меня совсем запутали... Т.е. Вы НЕ ПРОТИВ физического насилия в принципе, но против спонтанного шлепка, когда ребенок "доведет"?
20.05.2005 16:49:14, офонарелла
я писАла в исходном топике, что различаю наказание и избиение, различаю именно по отношению к этим двум вещам и карающего и наказуемого, муж этой разницы не видит, аргументирует тем, что от укола же ребенок тоже может реветь и брыкаться, но он ему во благо делается
я против насилия, вообщем-то любого и физического в том числе
20.05.2005 16:57:55, грустная мама
я против насилия, вообщем-то любого и физического в том числе
20.05.2005 16:57:55, грустная мама
А почему муж так настойчиво отправляет Вас с ребенком к невропатологу? С ребенком можно договориться? И еще вопрос- а кого хотел муж - мальчика или девочку?
20.05.2005 17:33:36, офонарелла
я договариваюсь с ребенком, муж считает, что раз сын не исправляется от наказаний и я не разрешаю бить его, то надо "вылечить"
мне очень страшно еще от того, что я пошла тут на обман мужа (ведь может раскрыться) - сказала, что были у платного врача (чтоб в районной поликлинике в карте не светились никакие диагнозы нервного рода), что назначили таблетки (глицин даю) и запретили не то что бить даже голос повышать,
последнее время на этом держались, но муж уже говорит, что зря деньги потратили на плохого врача, раз таблетки пьет, а не помогает - игрушки разбрасывает и дерется с мальчишками, надо опять пороть(((
и муж и я хотели мальчика 20.05.2005 17:44:14, грустная мама
мне очень страшно еще от того, что я пошла тут на обман мужа (ведь может раскрыться) - сказала, что были у платного врача (чтоб в районной поликлинике в карте не светились никакие диагнозы нервного рода), что назначили таблетки (глицин даю) и запретили не то что бить даже голос повышать,
последнее время на этом держались, но муж уже говорит, что зря деньги потратили на плохого врача, раз таблетки пьет, а не помогает - игрушки разбрасывает и дерется с мальчишками, надо опять пороть(((
и муж и я хотели мальчика 20.05.2005 17:44:14, грустная мама
слушайте, прям кошмар какой-то-у мужа с головой (извините за неконструктивность), по-моему это мужа надо срочно к психологу, ему глицин давать надо!!!!! как минимум!
кто это его вообще счел грамотным с писхологиечской точки зрения родителем?!!! 20.05.2005 17:51:02, Умп
кто это его вообще счел грамотным с писхологиечской точки зрения родителем?!!! 20.05.2005 17:51:02, Умп
ПОЧЕМУ? Мы, как я поняла, выяснили, что ребенок нескольно эээээ...нервозен. Почему требование папы сходить к врачу Вам кажется психически ненормальным?
20.05.2005 17:53:32, офонарелла
фразы про психическую ненормальность не было:)
нервозного (больного, "трудного") ребенка бить тем более нельзя, если нет конечно цели сжить его со света...
это бьющему родител надо идти к психологу (психологи-не совсем врачи), тк у него явно неадеватное восприятие ребенка 20.05.2005 17:59:15, Умп
нервозного (больного, "трудного") ребенка бить тем более нельзя, если нет конечно цели сжить его со света...
это бьющему родител надо идти к психологу (психологи-не совсем врачи), тк у него явно неадеватное восприятие ребенка 20.05.2005 17:59:15, Умп
"...слушайте, прям кошмар какой-то-у мужа с головой (извините за неконструктивность), по-моему это мужа надо срочно к психологу, ему глицин давать надо!!!!! как минимум!
кто это его вообще счел грамотным с писхологиечской точки зрения родителем?!!!..." - значит я не так поняла Вас. Мне показалось, что именно так Вы оценили предложение отца сходить к врачу.
20.05.2005 18:01:59, офонарелла
кто это его вообще счел грамотным с писхологиечской точки зрения родителем?!!!..." - значит я не так поняла Вас. Мне показалось, что именно так Вы оценили предложение отца сходить к врачу.
20.05.2005 18:01:59, офонарелла
да, не так:) "кошмар с головой"-это я про то, что отец считает, что непослушание ребенка и разбрасывание игрушек (дошкольником) можно вылечить таблетками и врачами. Если он не из глухой деревни, грамотен, более того, бегло читает, то должен иметь хотя бы отдаленное представление о том, какие бывают причины непослучшания и почему дети разбрасывают игрушки. Таблеток от таких причин еще не изобрели (так же ка кот любви, от смерти и т.д.), и слава Богу!
20.05.2005 18:05:49, Умп
если есть проблемы с неврологией, то лучше пролечить по-настоящему, а не спасаться глицином. А если в школе возникнут проблемы?
Папа может сам сходить с ребенком к врачу? Может, прочувствует... 20.05.2005 17:49:01, офонарелла
Папа может сам сходить с ребенком к врачу? Может, прочувствует... 20.05.2005 17:49:01, офонарелла
я действительно согласна, что только потому, что ребенок дерется имеет смысл идти к специалисту
но если причину не убрать (я ее в наказаниях вижу, изначально первые годы жизни у невропатологов не было к ребенку претензий) это все бессмысленно(
муж с нами не пойдет - отказывается
он считает, что ребенку должны выписать таблетки, от которых он будет спокойным (в идеале спать большую часть времени), примерно как я сама, когда у меня обостряется болезнь и нахожусь буквально в растительном состоянии
но ведь нельзя же так к сыну, мы ж не для того его рожали, чтоб как с куклой - хотим играем, не хотим пусть спит((( 20.05.2005 18:02:34, грустная мама
но если причину не убрать (я ее в наказаниях вижу, изначально первые годы жизни у невропатологов не было к ребенку претензий) это все бессмысленно(
муж с нами не пойдет - отказывается
он считает, что ребенку должны выписать таблетки, от которых он будет спокойным (в идеале спать большую часть времени), примерно как я сама, когда у меня обостряется болезнь и нахожусь буквально в растительном состоянии
но ведь нельзя же так к сыну, мы ж не для того его рожали, чтоб как с куклой - хотим играем, не хотим пусть спит((( 20.05.2005 18:02:34, грустная мама
мне кажется, что ,муж "мстит" Вам (и делает это через ребенка):
за ваше болезненное состояние, он боится чего-то страшного,он считает, что виноват в этом сын,
за то, что Вы, может быть, уделяете ему меньше внимания и занимаетесь только ребенком,
за то, что ребенок не соответсвует тому идеалу, который он себе нарисовал
подставьте сюда то, что может вызывать такое отношение.
Контакты его с ребенком нужно минимизировать. С мужем спокойно и серьезно поговорить. 20.05.2005 18:12:21, офонарелла
за ваше болезненное состояние, он боится чего-то страшного,он считает, что виноват в этом сын,
за то, что Вы, может быть, уделяете ему меньше внимания и занимаетесь только ребенком,
за то, что ребенок не соответсвует тому идеалу, который он себе нарисовал
подставьте сюда то, что может вызывать такое отношение.
Контакты его с ребенком нужно минимизировать. С мужем спокойно и серьезно поговорить. 20.05.2005 18:12:21, офонарелла
ой, я боялась этой мысли, что может мстить мне или ребенку... что тогда делать?
я ведь действительно ограждая сына и минимизирую их контакты, получается меньше внимания уделяю мужу 20.05.2005 18:20:28, грустная мама
я ведь действительно ограждая сына и минимизирую их контакты, получается меньше внимания уделяю мужу 20.05.2005 18:20:28, грустная мама
а ребенка в садик, например, несколько раз в неделю - не получится? На выходные бабушкам оставлять...
20.05.2005 18:22:25, офонарелла
да он ходит, я работаю сама, сколько могу, но муж против нянь (чужого человека в доме(бабушки далеко), даже за мной сам ухаживает)
я наверно где-то мужа жалею и отсюда никак не могу разрешить проблему эту с наказаниями
не семья, а дурдом получается( 20.05.2005 18:27:24, грустная мама
я наверно где-то мужа жалею и отсюда никак не могу разрешить проблему эту с наказаниями
не семья, а дурдом получается( 20.05.2005 18:27:24, грустная мама
нет, он во всем, что не касается сына, исключительно положительный, весь такой правильный, что в прежние времена (до родов) меня это аж злило - и придраться было не к чему
20.05.2005 18:42:34, грустная мама
мне кажется, что Ваш муж просто устал. И еще, что ему страшно. Он боится за Вас. Надо с ним поговорить и проговорить то, чего он ТАК боится.. Не дай Бог с Вами что случится - он возненавидит мальчишку окончательно...
20.05.2005 18:30:49, офонарелла
наверно, вот выше меня тоже натолкнули на мысль, что наверно слишком много негатива идет, надо начать культивировать хоть что-то хорошее - из любой крохи раздувать радость
20.05.2005 18:39:09, грустная мама
Так и с насилием. Абсолютно также. Потому и есть очень большая разница между шлепком по попе и свином кулаком в челюсть. 20.05.2005 16:45:48, Леший
получается, насилие - естественная потребность?
20.05.2005 16:51:48, грустная мама
Кстати говоря, насилие тоже бывает очень разным. Факт насилия физического еще не говорит, что это насилие хуже, чем, к примеру, насилие моральное (унижение, оскорбление, подавление, манипулирование). 20.05.2005 16:59:07, Леший
как научить человека пользоваться этим инструментом во благо, а не во вред?
20.05.2005 17:18:42, грустная мама
почему отдельный?
почему нельзя тут изложить? 20.05.2005 18:04:15, грустная мама
почему нельзя тут изложить? 20.05.2005 18:04:15, грустная мама
и когда можно? вы своих бьете? вас бьют? я серьезно, мне интересно, какие аргументы могут быть за битье?
20.05.2005 17:54:25, Умп
но вы же не хотие сказать, что насилие физическое-один из инструментов воспитания собственных детей? (я исключаю случаи "насильного" выхватывания ребенка из-под машины на дороге и другие случаи, когда жизни или здоровью угрожает опасность)
никто не отрицает вред морального насилия
20.05.2005 17:08:21, Умп
никто не отрицает вред морального насилия
20.05.2005 17:08:21, Умп
ага, в малых дозах, судя по репике выше-необходимость....
ну так каждый сам выбирает , интересно, а кто бьет автора этой реплики? 20.05.2005 16:55:09, Умп
ну так каждый сам выбирает , интересно, а кто бьет автора этой реплики? 20.05.2005 16:55:09, Умп
"...от шлепка до случайного, но хорошего удара -недалеко..." - ерунда. Шлепок есть шлепок. Удар есть удар. Две совершенно разные и не как не связанные вещи.
20.05.2005 16:46:15, офонарелла
20.05.2005 16:46:15, офонарелла
а вы не замечали, иногда хотят шлепнуть, а прмахнутся/не рассчитают- и ба-альшой такой синяк... или ребенок выворачивается, его ловят, хватают, шлепают, тогда немного пролететь и об стенку удариться, повезет, если при этом она пустая...
20.05.2005 16:52:00, Умп
20.05.2005 16:52:00, Умп
да, вот ловить, выворачиваться и хватать - увы наш случай(
20.05.2005 17:01:11, грустная мама
<я пыталась запрещать бить ребенка, в ответ - "тогда я вообще им заниматься не буду!">
вот пусть и не занимается ребенком. Непоследовательно получается - ваш запрет, его ответный шантаж и вы отступаете. Естественно, что он это понимает как ваше_согласие на дальнейшее свое такое же поведение..
Тяжело вам, конечно. Может попробуете сходить в центр психологической помощи в семье? все вместе? Там разберете все по полкам, может муж и поменяет свое отношение к таким "методам". 20.05.2005 15:45:40, Торрес
вот пусть и не занимается ребенком. Непоследовательно получается - ваш запрет, его ответный шантаж и вы отступаете. Естественно, что он это понимает как ваше_согласие на дальнейшее свое такое же поведение..
Тяжело вам, конечно. Может попробуете сходить в центр психологической помощи в семье? все вместе? Там разберете все по полкам, может муж и поменяет свое отношение к таким "методам". 20.05.2005 15:45:40, Торрес
а как не отступать при шантаже? я просто не знаю, что делать или говорить в таких ситуациях
я непротив была бы сама исключительно заниматься ребенком, оставив мужа с бытовыми делами, да так вообщем-то и стараюсь делать, но страшно очень бывает когда у меня обостряется моя болезнь и вынуждена пластом лежать (жалко очень что ребенка на эти дни некуда пристроить к родственникам) тогда уж кроме мужа никто не может сыном заниматься и мне остается только слшать через стенку как ребенок надрывается, если в чем провинился перед папой, я б ползком туда доползла бы если могла, когда получается, "ложусь" болеть прямо в детской, чтоб хоть видом своим мужа укорять - не знаю, правильно ли(((
на консультации муж ходить от казывается по той же причине, что и книги читать, меня заставляет сына водить к психоневрологу чтоб врач ему выписывал "таблетки от капризов" 20.05.2005 16:16:15, грустная мама
я непротив была бы сама исключительно заниматься ребенком, оставив мужа с бытовыми делами, да так вообщем-то и стараюсь делать, но страшно очень бывает когда у меня обостряется моя болезнь и вынуждена пластом лежать (жалко очень что ребенка на эти дни некуда пристроить к родственникам) тогда уж кроме мужа никто не может сыном заниматься и мне остается только слшать через стенку как ребенок надрывается, если в чем провинился перед папой, я б ползком туда доползла бы если могла, когда получается, "ложусь" болеть прямо в детской, чтоб хоть видом своим мужа укорять - не знаю, правильно ли(((
на консультации муж ходить от казывается по той же причине, что и книги читать, меня заставляет сына водить к психоневрологу чтоб врач ему выписывал "таблетки от капризов" 20.05.2005 16:16:15, грустная мама
Может быть поговорить со свекром, объяснить ситуацию. Ведь если свекр не бил Вашего мужа, то наверное разделяет Ваши взгляды на воспитание. Попросите с сыном (т.е. с Вашим мужем) поговорить по-мужски, как отец с сыном. М.б. он ему объяснит, что детей бить не хорошо.
20.05.2005 15:44:39, Я_Сама
ИМХО, вот в этом и причина такого поведения сына. Его отец не занимался ребенком. Муж и не знает, как должен воспитывать отец сына, поэтому и "отбрыкивается" так ярко от роли воспитателя... Согласна с советами и не заставлять мужа воспитывать. Решать проблемы с сыном самой, вовлекать мужа только в походы-поездки, даже к участию в играх я бы насильно не звала. Возможно, поможет совместный отдых с семьями друзей, где отец действительно дружит со своими детьми (только без ваших комментариев, пусть просто видит это - реакцию детей на подобное поведение отца).
Возможно, позже такого курса "терапии" можно аккуратно присылать ему статьи из Инета о воспитании, кусочки форумов. 20.05.2005 16:20:49, Elen
свекор не говорит на темы детей вообще, ни со смой, ни с сыном, ни со своей женой
то есть я могу подойти с просьбой "Иван Иваныч, пожалуйста помогите мне, объясните своему сыну авторитетно, что бить детей плохо" - "Безусловно! Бить детей плохо! .... а иногда хорошо..." - он все обернет в хохму
свекровь по-моему не знает, что внука наказывают физически, в ее присутствии как и вообще в присутсятвии любых третьих лиц муж мой просто не отец а золото
я как-то заикнулась при свекрах, что наверно мужу стоит быть помягче с ребенком, свекровь на меня накинулась, что я наговариваю на ее сына, лучшего отца и найти нельзя, да и я в подметки ему не гожусь в вопросах воспитания
муж кстати любит при родителях "умничать" на тему воспитания и цитировать ту самую книжку, что я ему читала, а он ересью назвал 20.05.2005 15:53:26, грустная мама
то есть я могу подойти с просьбой "Иван Иваныч, пожалуйста помогите мне, объясните своему сыну авторитетно, что бить детей плохо" - "Безусловно! Бить детей плохо! .... а иногда хорошо..." - он все обернет в хохму
свекровь по-моему не знает, что внука наказывают физически, в ее присутствии как и вообще в присутсятвии любых третьих лиц муж мой просто не отец а золото
я как-то заикнулась при свекрах, что наверно мужу стоит быть помягче с ребенком, свекровь на меня накинулась, что я наговариваю на ее сына, лучшего отца и найти нельзя, да и я в подметки ему не гожусь в вопросах воспитания
муж кстати любит при родителях "умничать" на тему воспитания и цитировать ту самую книжку, что я ему читала, а он ересью назвал 20.05.2005 15:53:26, грустная мама
То, что муж даже в присутствии свекрови ведет себя иначе говорит о том, что он отдает себе отчет в недопустимости своего поведения. Так что не "воспитание" это, а сознательная жестокость, которую муж не хочет обнародовать. Я бы на Вашем месте непременно сделала это достоянием общественности, подкрепив доказательствами. Он чувствует себе безнаказанно, он привык к тому, что ребенка можно бить, и может зайти далеко (хотя уж куда дальше-то). Человек распускается, и бог знает, куда это его заведет, если Вы и друзья, свекровь совместными усилиями его не остановите. Может, он Вам потом еще и спасибо скажет.
21.05.2005 10:44:39, Alba
Тогда я бы просто сказала мужу (естественно, чтобы ребенка рядом не было) : Ты не имеешь права бить ребенка. Я его рожала не для того, чтобы ты его бил! Не можешь без битья, тогда не надо помогать мне его воспитывать - не надо, сама буду воспитывать, но и бить я его не дам!
Ребенка бить нельзя. Но это моё ИМХО и ребенок у меня маленький, но я буду очень стараться, чтобы не позволить себе рукоприкладства 20.05.2005 17:20:25, Я_Сама
Ребенка бить нельзя. Но это моё ИМХО и ребенок у меня маленький, но я буду очень стараться, чтобы не позволить себе рукоприкладства 20.05.2005 17:20:25, Я_Сама
А попробовать записать на диктофон и дать прослушать свекрови, а может быть и друзьям (в т. ч. детскому психологу)?
20.05.2005 16:48:09, Alba
Возможно, позже такого курса "терапии" можно аккуратно присылать ему статьи из Инета о воспитании, кусочки форумов. 20.05.2005 16:20:49, Elen
а есть у вас общие знакомые -нейтральные для мужа- к которым муж может прислушаться. Попросить его /ее поговорить с мужем?
Попробовать мужу не дать возможности бить-уносить ребенка, закрыть собой? Я боюсь, я бы не выдержала и сама бы вдарила по самое некуда :( 20.05.2005 15:59:21, Умп
Попробовать мужу не дать возможности бить-уносить ребенка, закрыть собой? Я боюсь, я бы не выдержала и сама бы вдарила по самое некуда :( 20.05.2005 15:59:21, Умп
у нас много занкомых семейных пар наших ровестников с детьми, там даже есть дет психологи среди них, мы много разговариваем о воспитании, муж считается очень грамотным отцом среди своих друзей, фразы умные и правильные вставляет, меня поднимают на смех, если я говорю, что он излишне строг и требователен
я не умею бить и не хочу чтоб ребенок видел еще и драку родителей
хорошо хоть муж не сопротивляется когда я у него ребенка выхватываю, вот тогда бы точно не ударила но убила бы
20.05.2005 16:21:34, грустная мама
я не умею бить и не хочу чтоб ребенок видел еще и драку родителей
хорошо хоть муж не сопротивляется когда я у него ребенка выхватываю, вот тогда бы точно не ударила но убила бы
20.05.2005 16:21:34, грустная мама
а Вы чего молчите? Очередная домохозяйка без права голоса?..а муж Ваш...с...ка порядочная... Вам с ним повезло в жизни, Вам Бог дал здорового ребенка, а вы оба его калечите ....извините за резкость...как мать неизлечимо больного ребенка я таких родителей презираю...Вы просто не понимаете КАК Вам повезло....
20.05.2005 15:20:40, ИП
да с чего вы взяли, что я молчу???
я запрещаю бить, запрещаю вербально или просто выхватываю и уношу ребенка от мужа
я пытаюсь с ним обсуждать воспитание, искать нормальные методы
к сожалению ваше презрение не может мне помочь((( я пришла за советом 20.05.2005 15:34:49, грустная мама
я запрещаю бить, запрещаю вербально или просто выхватываю и уношу ребенка от мужа
я пытаюсь с ним обсуждать воспитание, искать нормальные методы
к сожалению ваше презрение не может мне помочь((( я пришла за советом 20.05.2005 15:34:49, грустная мама
понимаете, свое предыдущее сообщение я писала только основываясь на Ваших комментариях ситуации. Для того, чтобы понять конкретную проблему для стороннего человека надо проанализировать конкретную ситуацию:
1. за ЧТО КОНКРЕТНО ребенка бьет муж (примеры можете конкретные привести?
2. как часто он его бьет?
3. до какого результата длиться наказание?
может для кого-то мои вопросы могут показаться дикостью, но честно..первое, что приходит в голову, что Ваш муж элементарно срывает свое зло на ребенке и что он просто домашний садист...извините, если обидела....но у меня подруга работает в травмотологии Тушинской детской больницы, поэтому с этой проблемой я знакома не из газет... 20.05.2005 15:45:50, ИП
1. за ЧТО КОНКРЕТНО ребенка бьет муж (примеры можете конкретные привести?
2. как часто он его бьет?
3. до какого результата длиться наказание?
может для кого-то мои вопросы могут показаться дикостью, но честно..первое, что приходит в голову, что Ваш муж элементарно срывает свое зло на ребенке и что он просто домашний садист...извините, если обидела....но у меня подруга работает в травмотологии Тушинской детской больницы, поэтому с этой проблемой я знакома не из газет... 20.05.2005 15:45:50, ИП
бьет за проступок (с точки зрения мужа) например за то, что ребенок ударил другого, за то что отказался выполнить требование что-то сделать (например убрать игрушки), за всплеск эмоций - сын растроился и швырнул что-то на пол, за то что сын может приставать к папа с просьбой(почитать, поиграть...), а папе не хочется
как часто? раз в неделю случается, зависит от количества проведенного вместе времени, например, если они неделю общались "привет-пока" и потом муж один вечер поиграл с сыном в конструктор, то просьбу ребенка почитать или покататься на велосипеде воспринимает как "с жиру бесится" и если ребенок будет настаивать, то может получить взбучку
наказание разное бывает - может просто шлепнуть (больно до сильного плача) чтоб ребенок убежал от него и не приставал, может ремнем пороть пока тот не выполнит требование, правда в этом случае заканчивается моим вмешательством и истерикой ребенка, что муж тоже считает неправильным - то есть я не должна вмешиваться, тогда воспитательный процесс дойдет до резульатат послушания, а я потакаю истерикам
мне казалось, что он срывается на ребенке, но он после наказания ходит сильно злой, то есть не получает сам разрядки
он ведь больше никого не тронул пальцем, сколько лет я его знаю, рявкнуть на другого может но не более того
я не обиделась, мне понять надо как проблему решить
а если он домашний садист, как вы говорите, то можно как-то распознать это и как-то скорректировать? 20.05.2005 16:07:15, грустная мама
как часто? раз в неделю случается, зависит от количества проведенного вместе времени, например, если они неделю общались "привет-пока" и потом муж один вечер поиграл с сыном в конструктор, то просьбу ребенка почитать или покататься на велосипеде воспринимает как "с жиру бесится" и если ребенок будет настаивать, то может получить взбучку
наказание разное бывает - может просто шлепнуть (больно до сильного плача) чтоб ребенок убежал от него и не приставал, может ремнем пороть пока тот не выполнит требование, правда в этом случае заканчивается моим вмешательством и истерикой ребенка, что муж тоже считает неправильным - то есть я не должна вмешиваться, тогда воспитательный процесс дойдет до резульатат послушания, а я потакаю истерикам
мне казалось, что он срывается на ребенке, но он после наказания ходит сильно злой, то есть не получает сам разрядки
он ведь больше никого не тронул пальцем, сколько лет я его знаю, рявкнуть на другого может но не более того
я не обиделась, мне понять надо как проблему решить
а если он домашний садист, как вы говорите, то можно как-то распознать это и как-то скорректировать? 20.05.2005 16:07:15, грустная мама
Извините за вопрос а ребенок его кровный? Знаете, за все то, что Вы описали: ударил другого ребенка, разбросал игрушки, швырнул на пол что -то не бьют до истерик, а могут наказать , минимум по попе и выговор в жесткой форме, потом можно какое-то время с ребенком не разговаривать, чтобы он осознал, что он не прав, но с ним надо конкретно проговорить ситуацию, что типа я не хочу с тобой сын разговаривать потому что ты ударил мальчика на улице, а это плохо...Вам не кажется, что угроза постоянного наказания может негативно отразиться на психике ребенка в дальнейшем? Вам самой не страшно? Ведь это как снежный ком...Представьте ребенка, который живет в состоянии постоянного стресса...страха, что его будут бить...у него раскачивается психика, и от этого он уже совершает не очень хорошие поступки, типа бросил на пол..он сам становится более агрессивный к окружающим...это замкнутый круг... И еще... а вы любите мужа? Вы зависимы материально? у Вас есть возможность если что уйти?
20.05.2005 17:01:50, ИП
ребенок родной, спланированный, желанный
я именно боюсь, поскольку психика ребенка имхо "едет" - он дерется с детьми и взрослыми - тут правда у нас с мужем разхождение сильное - я считаю, что именно из-за жестоких наказаний, а муж что из-за моего мягкого воспитания
от мужа я завишу, я заболела во время беременности и щас это вылезает все чаще и чаще, одна я ребенка и дом не потяну
поэтому и хочу понять ПОЧЕМУ так муж делает, как такое убрать? я беру ребенка на себя сколько могу, но случись что и им быть вдвоем, я хочу, чтоб они могли нормально ладить 20.05.2005 17:14:56, грустная мама
я именно боюсь, поскольку психика ребенка имхо "едет" - он дерется с детьми и взрослыми - тут правда у нас с мужем разхождение сильное - я считаю, что именно из-за жестоких наказаний, а муж что из-за моего мягкого воспитания
от мужа я завишу, я заболела во время беременности и щас это вылезает все чаще и чаще, одна я ребенка и дом не потяну
поэтому и хочу понять ПОЧЕМУ так муж делает, как такое убрать? я беру ребенка на себя сколько могу, но случись что и им быть вдвоем, я хочу, чтоб они могли нормально ладить 20.05.2005 17:14:56, грустная мама
"я заболела во время беременности и щас это вылезает все чаще и чаще" - помоему в этом и кроется одна из причин подобного поведения... на уровне подсознания ваш муж винит ребенка в вашей болезни (особенно если он вас очень любит)вот малыш и отдувается... я присединюсь к остальным и посоветую обратиться к психологу...лучше, конечно, если вы пойдете всей семьей, но можно попробовать и самой сходить - посоветоваться...и ребенка сводить - ему это тоже уже необходимо
23.05.2005 16:21:02, Milisska
очень сложная у вас ситуация. Понятно, что муж не прав, но как же это изменить? Вероятно муж у вас неуравновешенный, и многие ситуации, которые вы описали, его выбивают из колеи. В таком случае вам нужно сохранять спокойствие (так сказать повести его за собой, охладить своим спокойствием), создать такие условия, чтобы не провоцировать подобные ситуации. поговорите с ребенком (до него то легче донести), не один раз, о том что папа нервничает, когда видит твои игрушки расскиданными, давай отнесемся к нему с пониманием, и уберем игрушки. Я думаю, если вам удастся донести до своего сына нормальными методами, то что ваш муж хочет донести избиением, это и будет лучшим доказательством того, что ваша метода воспитания имеет ряд преимуществ перед его методом.
20.05.2005 17:29:38, Elanita
муж так делает, потому что не умеет по-другому и не знает, как по-другому
сколько ребенку лет?
кажется мне, что по закону (российскому) битье детей наказуемо 20.05.2005 15:19:04, Умп
сколько ребенку лет?
кажется мне, что по закону (российскому) битье детей наказуемо 20.05.2005 15:19:04, Умп
почему же не умеет?
почему другие умеют а он нет? ведь его не такими методами ростили
когда я ему предлагаю способы - объяснять, показывать примером, слушать, пытаться понять - он отмахивается, что эти методы не работают, ему нужен мгновенный результат - шлепнул и ребенок так больше никогда не сделает, вообщем мне он во просах воспитания не верит, говорит, что я этими методами как раз и распустила ребенка, а он исправлять теперь должен
книжки по воспитанию детей читать отказывается наотрез, одну заставила (сама вслух читала ему) "общаться с ребенком как", признал книжку хорошей и толковой - он вообще любит методички (деалй раз, делай два, смотри результат), через неделю заявил, что методы этой книжки не работают, поэтому чушь там написана и применять он их отказывается
можно я не буду называть возраст ребенка, меня многие знают на семье и стыдно быть узнанной((((
ребенку в школу скоро
первый раз серьезный разговор о порке был с мужем в конце первого года сына 20.05.2005 15:29:05, грустная мама
почему другие умеют а он нет? ведь его не такими методами ростили
когда я ему предлагаю способы - объяснять, показывать примером, слушать, пытаться понять - он отмахивается, что эти методы не работают, ему нужен мгновенный результат - шлепнул и ребенок так больше никогда не сделает, вообщем мне он во просах воспитания не верит, говорит, что я этими методами как раз и распустила ребенка, а он исправлять теперь должен
книжки по воспитанию детей читать отказывается наотрез, одну заставила (сама вслух читала ему) "общаться с ребенком как", признал книжку хорошей и толковой - он вообще любит методички (деалй раз, делай два, смотри результат), через неделю заявил, что методы этой книжки не работают, поэтому чушь там написана и применять он их отказывается
можно я не буду называть возраст ребенка, меня многие знают на семье и стыдно быть узнанной((((
ребенку в школу скоро
первый раз серьезный разговор о порке был с мужем в конце первого года сына 20.05.2005 15:29:05, грустная мама
ну вот, я только недавно постирала свои сообщения на детской психологии, сходите-посмотрите, там были идеи. У нас не бьет (убила бы), но слишком жестко на мой взгляд воспитывает
Главная рекомендация-налаживать контакт с отцом, договариваться. 20.05.2005 15:37:47, Умп
Главная рекомендация-налаживать контакт с отцом, договариваться. 20.05.2005 15:37:47, Умп
я посмотрю обязательно
с мужем договорится я могу практически обо всем кроме ребенка - это какой-то камень приткновения((( есть еще одна "недоговорная" тема у нас, но наверно она к ребенку не относится
муж считает, что все что ему в ребенке не нравится - плоды моего воспитания, периодически пытается настаивать, чтоб я меняла свои подходы в сторону ужесточения, я не хочу и не буду этого делать
вообщем мы как два барана.... 20.05.2005 15:44:57, грустная мама
с мужем договорится я могу практически обо всем кроме ребенка - это какой-то камень приткновения((( есть еще одна "недоговорная" тема у нас, но наверно она к ребенку не относится
муж считает, что все что ему в ребенке не нравится - плоды моего воспитания, периодически пытается настаивать, чтоб я меняла свои подходы в сторону ужесточения, я не хочу и не буду этого делать
вообщем мы как два барана.... 20.05.2005 15:44:57, грустная мама
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
